读后感是对作品中的某些细节、描写和主题进行解读和分析的一种方式。以下是一些读后感范文，希望能够给大家带来一些新的思考和观点。
《走出原生家庭的代际创伤》读后感字
在这个繁杂的社会中，每天都发生着许多事情有快乐的，也有悲哀的。随着社会文明的不断进步，许多悲剧的发生也往往提升到了一个前所未有的高度。
八月底是秋季的开端，也是暑假的尾声，孩子们都趁着时日不多的假期，尽情的放松自己。然而，就在这开学前期，一位花季少女陨落在家人无止尽的逼迫中，鲜花一样的生命就在这秋蝉的哀鸣声中，嘎然而止。
四川泸县的一个小区，突然发生了一起坠楼事件，年仅15岁的少女从25楼跳下，砸中了早在楼底劝她的父亲身上，一场悲剧，两条人命，弥漫在闷热的空气中。
事故发生的原因是因为这个女孩的母亲每天都逼迫她练习弹钢琴，然而这个女生因为反抗她母亲的决定而产生争吵，一怒之下，选择跳楼结束自己的性命，深爱女儿的父亲张着双臂在楼底打算接住女儿，也被砸死中死亡。一家三口人，一时之间丢了两条性命，这个悲剧不是个例，相信许多朋友都会在新闻中看到学生跳楼自杀事件。
为什么在物质丰富，精神文明提升的现今，还会有越来越多的青少年自杀事件发生呢，我想悲剧的根源，应该要从家庭创伤的原因中去寻找。著名的心理学专家、心理学硕士金尚在她最新一部《走出原生家庭的代际创伤》作品中，就非常详细的告诉我们何为家庭创伤？怎样走出家庭创伤的环境。
要知道，其实我们每个人都或多或少的经历过家庭创伤带来的伤害，有可能只是家人的随口一句话，一个莫名的眼神，或者是言语争吵，甚至肢体惩罚。从定义上来说，创伤事件在精神病学上被称作“超出一般常人经验的事件”，这一类的事件，会让人感到无助，麻木和悲哀，它的发生带有突然的，无法抵抗的性质。
也有学者将它定义为：任何一种突然发生的潜在的生活危险事件。比如，有亲人去世了，或者被遗弃了，离婚了，身体产生创伤等。有些心理素质较强的人，会产生内心自愈的本能，但是仍然有一部分人在经历创伤事件之后，会造成真正的，长期潜伏于内心的创伤性结果，这也就是著名的创伤后应激障碍，ptsd。
当这种疼痛变成了身体的一种记忆，那么这种创伤人群就会处在一个非常焦虑的状态，持续的释放去甲肾上腺素，从而造成这类人群，会选择一些非常不好的习惯，比如，抽烟和喝酒上瘾，也有的会自残，伤害别人而上瘾，总之就是心理变得扭曲、变态，不断的伤害自己。
金尚在《走出原生家庭的代际创伤》一书中，以自己多年来的心理学实际经验不仅教导我们怎样认识原生家庭产生的创伤，还教会我们怎样避免和治疗缓解已经产生的代际创伤。
我们的身体是一个配合默契的系统，它与我们的心灵产生的思想息息相关，他们彼此之间联系紧密，互惠互利。身体某一方面的不适，其实都是对我们自身产生的情绪的一种表达，当你刻意的压抑内心的想法，不允许它出现在你的脑海或者心灵中时，它就会寻找突破口，从你身体的某一个部分症状来表达，这就产生了身体部位的病变。
在心理学方面，当你的身体与心理失调时，容易产生头晕，这种情况就是你对当前事情的失控。还有的人会习惯性的经常头痛，其实这也是一个人经常思考事情，想的太多，在一个想法与其他想法之间无法取舍，从而产生情绪上的波动，造成了心理压力，这种压力就转变成了头痛。
同样的，身体上出现的其他一些慢性疾病，都是有相对的心理方面的症状来表现。那么如何去缓解或者疗愈这种情况呢？金尚提出了信念疗愈法。
信念是指我们的精神高度集中和寄托于某一个方面。有一个著名的量子物理学家说过，“我们的身体其实就是思想的产物，医学上，我们已经开始了解思想和情感的状态，确实会影响身体的物质结构和功能。”
信念是一种强大的转化力和创造力，你需要确立正确的信念，要正视自己当前存在的现实。只有勇敢的面对你所处的状态，你才会发现问题所在，找到了问题，那么我们就容易找到合适的方法去解决它。这种方法就是，通过持续的，用积极快乐的，正面的方式去进行冥想和自我催眠，就能够影响基因的表现和运作，从而改变你的生命状态。
在读过《走出原生家庭的代际创伤》这本书，我惊讶于作者金尚对人类精神与心理甚至身体构造方面的精深细研，她不仅带领我们发现自身遭遇的原生家庭创伤原因，找到自己身上发生的问题和症状，更引导我们用信念去疗愈自身，解决自身当前存在和积压多年的沉疴痼疾。
《走出原生家庭的代际创伤》这本书既像是一位经验丰富的心理老师，它引领我们走进心理学的大门；又像是从业多年的主治医生，它把身体病症和心理相契合；又像是一位博学多才的物理学家，挖掘心理与基因的生命逻辑关系，释放信念的伟大能量，从源头上保护我们自己！
《走出原生家庭的代际创伤》读后感字
第一次接触原生家庭相关的心理学书籍，是武志红的《为何家会伤人》，之后便对心理学产生了浓厚的兴趣。这本《走出原生家庭的代际创伤》，延续同样的主题，却有了不一样的阐述，一个重在指出问题形成的原因，一个重在问题的解决。
这本书最开始，简单的论述了家庭创伤的不同类型，包括躯体虐待、性虐待、情感虐待，以及这些家庭创伤带给我们的影响，不同的创伤给我们的影响是不同的，比如消极思维、情绪障碍、边缘性人格障碍等等，都对我们的生活产生了重要影响。除了家庭创伤，还有代际创伤，以及代际创伤带来的危害，作者对这些创伤做了简单介绍之后，就开始有针对性的提出了一些解决办法，我们在看书的时候，可以自我对照，自己有哪些缺点是由于原生家庭的创伤带来的，就可以有针对性的治愈自己。
比如疗愈代际创伤的一般步骤：
1、重建安全感，虚拟爱之疗法。
2、哀悼失落的童年，臣服当下。
3、消除内疚感，重建清白感。
4、消除羞耻感，重建价值感。
5、寻找人生和生命的意义。
在这本书的很多内容里，我似乎看到了自己的童年，每次我的妈妈对我进行情感勒索的时候，我总是很本能的进行反击，然而每次表达“觉得付出多，为什么要生我，我又没让你生我”的时候，我得到的是来自方方面面的谴责，说我不孝顺，总是在怀疑自己，是不是真的缺乏感恩之心，但是作者却告诉我们：父母于子女无恩，反倒是子女于父母有恩，因为生孩子本来就是父母自己的选择，没有哪个孩子是哭着邱泽父母，把自己生下来的，而且父母生孩子，从来都是为了自己的需要，有人喜欢小孩，就生了，有人觉得有小孩的人生才完整，还有的人觉得孩子是爱情的延续，等等，无论哪个理由，父母都是为自己生孩子的，而不是为了孩子，所以我们不必心存歉意，越是这种要求孩子感恩的父母，对孩子越是没有爱的，正常的父母，知道自己与孩子互不相欠，亲子之间是平等的。
第一次在书本这样严肃的读物中看到有人告诉我们：做自己，你不欠父母的，孝顺不是唯一，那种触动不是简单的几句话就可以概括的，我似乎在书中看到了另一个我，第一次有在书中找到知己的感觉。
最后还要疗愈原生家庭的代际轮回，努力疗愈自己，让原生家庭的种种创伤终结在自己这里，不要传给自己的下一代。在这里你需要找到你的人生脚本，然后再改写你的人生脚本，同时要觉察情绪，改变自己的情绪习惯，因为潜意识的力量是强大的，消极悲观的情绪造成的危险是难以估量的。
毕竟父母未愈的创伤，会通过孩子显现出来，把自己修好，孩子就没有问题了。
《原生家庭》读后感
当仔细品读一部作品后，大家一定都收获不少，何不写一篇读后感记录下呢？那么我们该怎么去写读后感呢？下面是小编精心整理的《原生家庭》读后感，希望对大家有所帮助。
《原生家庭》是一部由（美）苏珊·福沃德博士等所著书籍。
苏珊·福沃德，国际知名的心理治疗师、演说家和作家，她的著作有《执迷：如何正常地爱与被爱》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》《如何识破男人的谎言》《金钱魔鬼》《情感勒索》等。
《原生家庭》是一部振聋发聩的家庭心理疗伤经典之作。苏珊·福沃德博士通过工作中接触到的大量真实素材，分析了不健康的原生家庭是如何伤害子女，并特续影响子女成年后的生活的。
作者的主旨并不在于控诉这样的父母，而在于传授具体的对策，使那些受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气和力量，从与父母的负面关系模式中解脱，恢复自信和力量，得到自由和幸福。
阅读此书的'人不一定是遭受此种家庭悲剧的人，但可以通过书中案例切身体会到他们的痛苦，或多或少地警醒阅读者在自身现实生活中尽量采取一些措施远离这些悲剧，也可以帮助身边可能存在程度不一的类似受害者。
书籍最后指出，所有的方法再好但最终决定自己是否可以跨出艰难的面对、发泄、接纳和修复的人永远只有自己。
掩卷沉思：作为少年儿童也好，作为成年人也罢，每个人都有各自特定阶段的烦恼和痛苦。我们应该学会通过大量阅读，不断强大自己的内心承受力，培养良好的兴趣爱好，拥有永远学习的内动力。
我想，现在以及今后的生活中，无论面对家庭还是工作，甚至社会的不易，大家都可以沉着以待，化繁为简，幸福生活。
《走出原生家庭的代际创伤》读后感字
心理学硕士也是壹点灵平台心理学专家的金尚在这本《走出原生家庭的代际创伤》中提出很多新颖的观点，让我们一起去看看吧。
早年生活中经历的长时间持续的，属于养育者人为的复合型心理创伤，就叫做原生家庭创伤。而心理创伤不仅仅是精神上的问题，更是与身体有紧密的联系。人们会被吓得动弹不得，会变得无助甚至瘫倒在地，进而发生一系列的生理改变。
中国的权威报告指出：每4个成年人，就有一个童年遭受身体虐待。67.1%的家长曾在情感上虐待孩子。我们在童年阶段遭受的虐待所造成的后果是，我们将会带着这些问题进入成人阶段，并终生与心理创伤问题做斗争。
代际创伤事件不仅会对亲身经历创伤事件的当事人产生深远的影响，而且还会继续以某种潜移默化的方式影响当事人的后代，不断地进行强迫性地重复和轮回。那些创伤记忆一般都是一种零零碎碎的回忆，那些负面的、凌乱的感觉和情绪以片段形式被储存了起来。我们的记忆也许会出错或变形，但那种情绪和感觉是准确的。
那疗愈代际创伤要哪些步骤呢？
心理创伤夺走了受创伤者的安全感，疗愈第一步就是恢复受创伤者的安全感。
爱是生理需求，刚出生不久的小婴儿哇哇大哭，被妈妈抱起，会立即停止哭泣。书中也指出婴孩如果没有受到养育者给予的抚触和拥抱等爱的语言，他根本活不过90天。
可是爱还能虚拟嘛，这不是自己骗自己嘛，金尚老师说，一个受过父母伤害的成年人，回想起幼年时受到的伤害，凄凉感会油然而生觉得自己的生命毫无意义。可是在人类社会潜意识里一定是爱子女的，没有人类的爱，新生儿是活不下去的。所以你能活下去是得到过爱的，否则人类的社会会倒退。虽然有的父母不一定能够意识到并给予承认，但相信所有的父母都希望子女活的比自己好。
我们大部分人都不愿去面对悲伤的过往，尤其是那个不快乐的童年，
而金尚老师说，要修复我们内心的创伤，就必须要经历一个完整的哀悼，经历了那些漫长而同款的悲伤，才能从笼罩在自己人生的灰色基调中解脱出来。
只有经历了完整哀悼过程的人，才能够更好更快地从丧失中恢复伤痛，振作精神，鼓起勇气，积极乐观地面对生活。著名的心理学专家武志红也说过，哀悼是完结悲剧的终结力量。
我们听得最多的就是父母说得，“我都是为了你好”，而这句话就像一把枷锁把我们锁在了他们为我们预设的人生里，而父母靠着这句话干涉了小到我们穿什么衣服，大到我们的人生选择我们的婚姻选择。
让我们一生活在对不起父母恩情的愧疚中。书中说到，养育子女是父母的责任和义务，父母要孩子，是他们自己的选择，从来都是为了自己的需要。如果父母在照顾孩子的时候，并不会有付出感，而是觉得自己是在做一件快乐的事情。他们不会要求孩子感恩、回报自己，他们真心希望孩子幸福。所以比父母活的好，我们问心无愧，生命自天赐，我们无须愧疚，爱不是用来回报的，爱是用来传递的。
今天看过金尚的书，她说，对于那些伤害过我们的人，不必原谅。
即使是父母，我们也不必要与他们和解，甚至我们是在与自己的“内在父母和解”这个“父母”不是实体形态的父母，他们只是带自己来到这个世界的载体。在形式上，我们仍可以与父母远离，不交流、不沟通，接受内在父母的父母，就是接受自己的过去，接受自己的生命，认可自己是这样的存在。
内在父母是家族几十代、几百代的生命正能量，是神奇的大自然。和解之后，我们就可以做回真的我，接纳自己，爱自己。
五，寻找人生和生命的意义。
我们多多少少都有着未愈的创伤，我们的人，从来都不是完美的，我们的一生都在治愈自己。孩子是我们父母最好的心灵治愈师。我们未愈的创伤，会通过孩子显现出来，当我们满足自己的孩子时，这些当年我们未得到的需求时，也在某种程度上疗愈了我们内在的小孩，我们同时又会内化到孩子内心中，影响着他们。所以让我们保持快乐，才能传递给孩子，给他们一个幸福快乐的童年。
《原生家庭》读后感
人的心理问题产生根源在于幼年时的成长经历，在成长经历中形成了各种模式，早期模式有利于个体适应在当时的情境下存活，个体习得并因此获益，从而巩固下来，但随着环境的改变，个体还在用这一系列固定的模式去应对生活及关系，必然会产生很多问题。
了解原生家庭了解成长经历是一个了解个体应对模式的过程，看看过往的经历模式是如何形成的，对自己造成了什么影响，它们又是如何在现在的生活中发挥作用的，在这个探索思考的过程中寻求契机得以将矛盾分裂的部分重新整合，将僵化固着的理念打破，重建新的模式，重新成长的过程。
在这个过程中慢慢地以成人的状态灵活地面对各种冲突矛盾，将本我，自我，超我协调平衡，形成能上能下，能左能右，能强能弱，能进能退，外圆内方，随心所欲而不逾距的人格状态。在这个过程中重新审视反思过去，将压抑的呈现得以疏通，而不是将过错和责任推卸给父母和原生家庭的过程，相反恰恰是一个人调动主观能力性，慢慢学会为自己负责的过程，也是心理成长的过程。
《走出原生家庭的代际创伤》读后感
代际创伤是什么？这是我看到这本书名的最大疑问。
心理创伤在一代人发生后，影响到下一代，甚至影响到下下代的心理现象，叫做代际创伤。
作为一名新晋的宝妈，每天看到小宝宝笑眯眯的样子，高兴之余又有些许惶恐，惶恐能否给予孩子得当的教育，惶恐对孩子的未来产生不好的影响。未曾想到，看到这本书前部分内容关于代际创伤时，我才发现家庭教育不仅会影响孩子，甚至对下一代下下代都会产生家族性的影响，可能微乎其微但切实存在。
爱，是一个神奇的字。在书中我们发现，我们被伤害是因为爱的缺失，我们被治愈是因为爱的收获。不论是父母的爱，家人的爱，师长的爱或是朋友及社会的爱都会对我们的生活轨迹产生不可磨灭、影响深远的影响。
原生家庭，这个抚养我们、包容我们、给予温暖与安全的港湾，一旦出现裂痕、变质、破坏时，弱小的儿童将会被迫接受一切他们无法承受的伤害，诚然身体的伤害会慢慢治愈，记忆会被时间长河漫过，可是伤害的存在却被刻入骨子里、本能中甚至可能进入我们的基因中代代相传。
在《走出原生家庭的代际创伤》一书中，作者从两大部分分析带领我们了解心里领域的创伤与治愈。第一部分是讲解原生家庭代际创伤的概念、产生原因、表征、影响以及一般治愈方法与步骤。
第二部分则是利用虚拟想象方法，从内心到情感多方面抚平心理创伤，又从潜意识、情绪、人际关系几方面调整打破原生家庭强迫性重复性创伤。
帮助患者更好的学习了解书中内容。对于内心受创者是一本经济可用的干货“工具书”，在文中作者也多次强调其中很多治疗方法，是经过作者实践检验过确实有效的治愈之法。
读完这本书，我对照看后，很高兴我的原生家庭使我幸福健康的成长，也同时吸取书中反面案例的教训，对于孩童教育中有一定的参考意义。因我不属于内心受创者，对于文中提供的种类繁多的治疗方案无法实践，不便过多讨论。综合来看，作者诚意满满，干货多多。
《走出原生家庭的代际创伤》读后感字
原生家庭是什么？大家都应该知道，原生家庭就是指自己出生和成长的家庭，是相对于成年后自己组成的新生家庭而言的。
说到原生家庭，相信很多人都听说过原生家庭创伤，从字面意思理解就是原生家庭给子女带来的伤害。在读《走出原生家庭的代际创伤》之前，我只知道原生家庭创伤，读了这本书之后，我又知道了一个新的概念，即原生家庭的代际创伤。
《走出原生家庭的代际创伤》是金尚的著作。金尚，本名李红艳，是壹点灵平台心理专家，心理学硕士。她的这本《走出原生家庭的代际创伤》是国内第一本研究代际创伤的专著，对代际创伤的概念、原因、表征、影响、内容、疗法等，都有着极为详细的论述。下面我们将从代际创伤是什么、代际创伤的影响及疗愈代际创伤的步骤三个方面一起来了解原生家庭的代际创伤。
在《走出原生家庭的代际创伤》一书里也有一个关于原生家庭创伤的概念，书里说，属于养育者人为的复合型心理创伤，如果是早年生活中经历的、长时间持续的就叫做原生家庭创伤。复合型创伤，常常发生在儿童时期，因为在儿童时期发生的这一类的创伤，不是偶然发生的，而是经常发生的；不仅仅是人为的，而且还是蓄意而为。
那么原生家庭的代际创伤又是指什么呢？心理创伤在一代人发生了以后，影响下一代，甚至影响下下代的心理现象，就叫代际创伤。也就是说，这些创伤会像基因遗传一样，传递到下代人、下下代人的身上，从而表现出与上辈人相类似的偏差行为。
从代际创伤的概念上来看，不难看出它有个特点，即创伤事件不仅会对亲身经历创伤事件的当事人产生深远的影响，而且还会继续以某种潜移默化的方式，影响当事人的后代。即便当事人的后代没有经历那些事件，甚至对那些事件一无所知，可这些事件也会产生深远的影响。我们经常说孩子是父母的影子，父母是孩子的镜子。一个孩子的行为模式是怎样的，基本上就能猜测出来，他的爸爸妈妈是什么样的。
这里举个例子。小红是一个有着严重强迫倾向的人，每次做完作业的时候，都要左一遍右一遍地反复检查，生怕还有哪个错误的地方没有检查到，得不到满分。经过心理师的了解，小红的父亲本人就是一名强迫症患者，平时家里都要求收拾得干干净净，不能有半点杂乱，否则就要大发雷霆，还不仅如此，连小红做作业的顺序都得按照他的意思来。
这就是强迫症的传承。
心理治疗师莫雷.鲍恩说：
1.你呈现的不只是你自己，还有你的从小成长的家庭。
2.你当下的家庭模式，根植于原生家庭中没有解决的问题。
那么对于父母所经历的心理创伤，对子女会有什么样的影响呢？
经历过创伤的父母们一般都有着强烈的内心冲突，他们时而回避冷漠，时而敏感易怒，在他人看来，他们就是喜怒无常，阴晴不定。而当子女们无意识地吸收了父母这些压抑的、没有处理的情绪之后，就会承袭父母情绪不稳定的人格，从而影响正常人际社会的功能。这就是第一点，代际创伤会影响孩子的人格健康。
另外，很多经历了创伤的父母，一般都情感冷漠、没有亲和力、甚至拒人于千里之外。他们只在意事情的是非对错，不在意子女的内心感受。他们从不关心子女的生活和学习、身体与健康，对子女极度忽视，可又要求孩子绝对的优秀，否则就否定、贬低孩子。这就是第二点，代际创伤也会对孩子造成情感上的忽视和虐待。
他们就把这种不安全的焦虑感传递到子女的身上，对子女过度的期望。如子女考试只能得70分，他们非让子女得100分，得个99分都要遭受家庭暴力。这就是第三点，经历创伤的父母，可能缺乏极度的安全感，因此会对孩子过度的控制。
综上所述，原生家庭的代际创伤所带来的影响是深远的、甚至具有破坏性，那么只有疗愈了代际创伤才能消除这种影响。如何疗愈代际创伤呢？这里有五个步骤。
1.重建安全感。
在原生家庭的代际创伤的影响里有说到，经历了创伤的父母可能缺乏极度的安全感。那么疗愈代际创伤的第一步便是恢复受创伤者的安全感，包括恢复受创伤者的身体安全感、环境安全感和人际安全感。
而人来的安全感，首先来自于爱，爱是生理需求。哈洛说：“没有爱，人活不久”。曾有关研究者提出，如果养育者不给予婴儿关注、关怀、抚摸、拥抱等爱的语言，而只是给婴儿吃饱的话，婴儿活不过90天。所以疗愈代际创伤的第一步，便是通过爱来重建安全感。
2.对抑郁说是。
原生家庭心理创伤，不管表现为哪一种形式，都会伴随着抑郁情绪。当抑郁情绪来临的时候，要对抑郁情绪说是。
首先，要承认情绪就在那里；然后，把注意力转移到对自己身体的感觉和感受上，去深刻地感受情绪；接下来，允许情绪做它要做的事情，这样可以让情绪平息下来；最后，静躺、冥想是什么激起了情绪，以及这样的情绪会带来什么样的影响。
3.消除内疚感，重建清白感。
从小到大一直被教导，养育之恩大于天。父母养育我们，我们必须懂得感恩。如果对父母做不到好好地感恩，那么就会对父母心生愧疚。但是从《走出原生家庭的代际创伤》一书里，我获得了一个新的认识，书里说父母于子女无恩，如果一定要感恩，那也是父母对子女感恩，因为是父母决定要拥有一个孩子的。孩子若想要感恩，只需要把这份爱传递给自己的下一代即可。
在这个世界上，没有一个人可以为另一个人的幸福和快乐负责。父母有他们的幸福，我们有我们的幸福。父母自有他们的命运，我们有我们的命运。对父母的大爱，就是尊重父母自己所选择的生命方式。疏通了内在爱与恨的冲突，也就消除了对父母的怨恨和愧疚。
4.消除羞耻感，重建价值感。
羞耻感是暗藏在内心里的无价值感，它会使受害者有低人一等的感觉，让受害者不由自主的各种虐待自己，甚至在与人相处的过程中，情不自禁地期待被他人虐待，也可能使受害者产生施虐的倾向。
要消除羞耻感，就要做到自我理解，理解问题背后的原因，看到问题背后的真相。做到要自我宽恕，原谅受虐待的自己，原谅对自己的虐待，原谅自己曾经伤害过他人，并向他人道歉，并思考如何改变。也要做到自我接纳，越能接纳自己的阴影，人生的能量才会越强。还要能够做到自我关爱，爱自己，你才会爱别人；爱自己，你才会值得被爱，也才会有人爱你。最后要学会自我鼓励。
5、寻找生命的意义。
生命的意义到底是什么？相信每个人都有自己独特的生命意义吧，可能每个人、每一天、每一刻的生命意义都会有所不同。
弗兰克尔认为人活着的动力，主要是实现某种意义，而不仅仅是满足欲望和本能的需求。而心理学家武志红，年轻时候的武志红说，生命的意义在于为自己的人生做选择，即主宰自己的命运；成熟稳重后的武志红说，生命的意义在于成为你自己、拥有一个你说了算的人生！
疗愈代际创伤，就不能不知道自己生命的意义，生命的意义在一定的程度上是支持一个人活下去的信念。
原生家庭的代际创伤所带来的影响不可忽视，疗愈代际创伤也刻不容缓。在这种代际创伤里，我们跌跌撞撞活下来了，虽然我们可能活得并不快乐，但是幸运的是，我们依然活着。
原生家庭读后感
在孩子成长的过程中，我们会有一部分家长不作为，这就是我们今天要讨论的话题，不称职的父母会为孩子带来什么样的危害，以及孩子要去怎样应对。
第二种有毒的家庭行为模式：不称职的父母。
父母曾经应该承担的所有责任有以下几点：
1.他们必须满足孩子物质上的需求。
2.他们必须保护孩子，使其免受身体上的伤害。
3.他们必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需求。
4.他们必须保护孩子，使其免受感情上的伤害。
5.他们必须在道德伦理方面给予孩子正确的引导。
6.......
以上五项是称职的父母必须履行的基本职责。我们讨论的有毒的父母大多连清单上的第一条都无法完成。很多时候，他们自己在保持稳定情绪或健康的心态方面存在着（或存在过）极大的障碍。他们不但不能及时满足孩子的需求，反而常常指望甚至是要求孩子来满足自己的需求。
当父母把家长的责任强加在孩子身上的时候，家庭中各个成员的角色就变得模糊，扭曲甚至颠倒了。被迫成为自己的父母，甚至是父母的父母的孩子，没有可以模仿，学习或尊崇的对象。在情感发展的关键阶段，失去了父母角色的榜样作用，孩子的自我认同感便会在波谲云诡的迷惘之海中随波逐流。
父母对孩子造成伤害的原因是疏漏不称职，他们的‘不作为’，就是一种有毒的教养方式。
不论是“他们并不想伤害我”还是“他们已经尽力了”，这些辩护都掩盖了一个事实：这些父母推卸了自己对孩子应尽的责任。这些有毒的父母通过推卸责任，让孩子失去了积极角色的榜样，而没有了积极角色作为榜样，孩子的情感将难以健康发展。
如果你是不合格或不称职父母的成年子女，在成长过程中你或许没有意识到，除了“我应该对父母负责”的想法之外，其实你还有别的选择。做被他们情感牵制的傀儡并不是你唯一的出路。
你是可以选择的。这需要一个过程。首先，你要弄明白自己是受错误的逼迫过早成长起来的，本应属于你的童年生活被夺走了。其次，你必须承认，你在不该自己承担的责任上耗费了大量的精力。一旦踏出了这第一步，你便会发现，自己第一次瞬间找到了全新的精力之源――这一生中你耗费在有毒父母身上的精力，最终却可以用来帮助你做出改变：变得更爱自己，对自己更负责任。
我们要明白的是，我们认清了父母的失职对我们造成的危害，那么如果我们自己当了父母，又会怎样对待我们自己的孩子？我们要阻断有毒体系的延续，那么我们就要使自己在孩子教育的问题上担起应有的责任，给予孩子物质和精神情感方面的满足，让孩子不至于匮乏，而失去很多本应获得的快乐。
《原生家庭》读后感字
《原生家庭》——和过去的自己和解，对父母说“不”。
有毒的父母和中毒的子女贯穿全书。前半部在解释家庭中的毒，施毒的父母和中毒的子女；后半部分则是作者运用心理学治疗方法帮助中毒的子女和有毒的父母对峙，摆脱童年噩梦的阴影。所以，可以把它当作一部心理个案辅导集。
书中的患者多数是中年人士，不少还是小有成就的中产阶级，但是无一例外的是，他们都有着痛苦的童年经历，受到有毒的父母的荼毒，变成中毒的小孩。而儿时的创伤最终在他们成年之后的某一段时刻集中地暴发，再度破坏他们的正常生活。作者作为资深的心理治疗专家，先是引导患者认清问题所在，把矛头指向造成当前局面的患者的父母，进而鼓励子女摆脱恐惧，大胆地和父母展开对峙，促成个人心里障碍的解决。
由于本书是把家庭当作问题的根源，所以案例的绝大部分问题都是归因于父母，而不是孩子。倘若抛开这个特定情境或者原因来看这本书，会曲解作者意图。这点应当是每位读者着重注意的地方，下文亦是因它才有根基。
《原生家庭》让我学到了不少东西，也激起了我对一些家庭问题的思考。例如：
•父母和孩子都是学习者。父母是年级更高的学生，有一定的自主学习能力，但是同时面对的是更难懂、更难解决的问题（他们不仅要解决自己的问题，也要帮助低年级的孩子做题）；孩子像是低年级的学生，连“1+1”的问题还需要父母这些高年级的学生辅导，时长常因为“笨”惹怒高年级的父母。
•教育孩子的困难在于，家长并不能完全体会到孩子对一件事的真实反应，即便看上去孩子是快乐的，甚至孩子自己也认为是快乐的。
•一个家庭伪装的文明程度越高，是不是会让实际上的亲子交流产生更大的问题？
•家庭的本质是亲子关系，围绕着爱与自爱。父母对孩子、孩子对父母都是爱，但父母对自己、孩子对自己都不能缺少自爱。
很多家庭问题较之封建社会时期、改革开放之前多了许多，一方面也是受到了类似欧美风气的影响，一些问题开始公开化和透明化；另一方面也是因为个体的需求开始逐渐得到更充分的表达和更完全的满足，社会规范的约束进一步加强，但是个体需求的糟粕——如违背伦理道德的乱伦——并不能为大众正视和妥善地消灭。因此，中国在很多方面仍有相当大的进步空间，社会文明的发展还不能原地踏步。
•该书和社会工作专业有着千丝万缕的关系，正如社会工作和心理学尤其是社会心理学的关系。
（一）父母与孩子，孰是孰非？
有毒的家庭中，错的当然是父母，但是对错误负责的人往往不会是他们。
对比阿德勒“强调放下过去的既定事实，关注改变个人对于过去的态度，面对当下”的理念，《原生家庭》中“和父母对峙，重揭伤疤，让自己战胜过去”的倡议显得治本，但是难度太大，很可能会变成对家庭的二次伤害（反刍创伤性事件）。毕竟儿女释怀虽非易如反掌，父母认错却是难如登天。
最有效的办法是子女选择接受过去，正视当下，迎接未来——归根结底还是自己和过去和解，因为在家庭中天然不对等的地位下，作为受害者的子女也只能自己帮自己疗伤。如果父母能承认错误并努力改正，这样的家庭应该少有类似的问题。
（二）个人与家庭，孰轻孰重？
全书充斥着个人利益高于家庭和谐的味道。我并不是在批评这种理念，是客观陈述；家庭和谐亦非褒义词，而是中性词。但家庭终究不是独立个体的联合，而是高度的“互溶”混合物（可能不太准确），中毒的孩子可以较为容易地摆脱父母的束缚，但是很难完全割裂与他们的关系和联系。所以在我看来“我终于决定不再为他们做出任何牺牲了，我会让他们为自己负责”之类的话是割裂的和幼稚的言论；主动和父母决裂的孩子即便是在标榜人权、自由的欧美国家也不是很常见到的吧？从这个角度看，欧美没有中华传统的孝道（非愚孝）不失为一种缺陷和遗憾。
（三）人权与人伦，孰优孰劣？
西方文明向来提倡个体自由、个人权利，而这些影响到西方人在价值观念内几乎没有孝道和小我大我的概念，在具体行为处事上自然不会付诸“孝”和“公”。暂且不论对错，但是单就人权和人伦而言，前者象征西方的性格，而后者象征东方的性格。我觉得从一开始西方在人伦方面就已经败给了东方，尤其是中国——这既是我们的不幸，也是我们莫大的幸运。
但我又不得不提一句：西方很多职业的存在都基于陌生人社会，所以很多职业类似心理咨询师、社会工作者能在社会上发光发热，而中国社会很多职业的社会影响微乎其微，很可能是因为人伦道义让很多问题被社会忽视，被家庭掩盖、被个人吸收。
四、总结。
倘若一本书能激发读者对某些问题的思考，那它自然是一本值得一读的书。很多读者能和《原生家庭》中的一些患者产生共鸣，这也说明作者选材是相当谨慎且恰当的。所以，我们应该好好读一读这本书，透过他人的家庭问题认识更真实的自己。
《超越原生家庭》读后感字
原生家庭是我们每个人穷尽一生都需面对的人生课题，许多的人内心都有一段与原生家庭难以言明，“爱而不得”的痛。如何与原生家庭和解，进行自我疗愈？或许《超越原生家庭》这本书，能够给予我们一个重新看见原生家庭，治愈自己的机会。这本书是美国原生家庭心理治疗师罗纳德·查理森结合多年自我疗愈及对来访者治疗的经验，所写的“非专业性”家庭关系疗愈用书。
对这本书起了推荐的意念，是因为看到网上有小伙伴分享了ta阅读本书的故事：
“很多年以前，我一直觉得自己是一个有着精神分裂症的患者，而很多年后的今天，我终于明白这种幻觉只是因为我在原生家庭的表现。
作为一个没有耐心且极其有自己想法的我来说，改变自己以往在家中的印象，对于家庭人员来说，确实是一个很难以接受与适应的过程。
在处理家庭问题上，我一贯都是以自己的作风为主，比如对于一个正确的观点，如果家人与我的意见不同且其观点明显是错误的情况下，我通常不会采取理解他们并且包容他们的心理，止住话题继续进行应该会是我一贯的作风。
这本书在很多方面都了我很有建设性的意见与建议，比如坚持做你自己，即使这并不被家人看好；在处理与家人之间的矛盾时，需要有更多的耐心，毕竟他们观点的不同其实并不会对我做自己有什么阻碍；积极主动的去联系家人，在缓解家庭关系之中，我们应该做那个先吃螃蟹的人.......
其实一直以来，对于原生家庭的问题我都是束手无策的，因为即使我发现并且知道问题到底出现在哪里，可是我却不知道正确的做法是什么，或者我究竟该如何去做才可以减缓并且尽可能避免这种事情不再发生。而如今在一本本书里，我找到很多问题的解决方法。当然，在这个问题上，付诸行动之后，我也期待可以有所改善！”（文字引自“微信读书”书评）。
作为一名家庭关系疗愈工作者，从这些文字中，我看到的不仅是这位伙伴与原生家庭艰难的和解过程，还有自己及来访者的家庭关系行为模式对个体人生的影响。
“对每个人来说，原生家庭(即我们出生和成长的家庭)中的生活经历对我们的一生往往具有极大的影响。这种经历的影响和作用并非仅限于我们的童年时期。我们对自己的认识，对待他人的方式，以及我们的整个世界观，都是由原生家庭的环境塑造的。在原生家庭中习得的各种观念也会伴随我们一生。
或者离开之后再也没有返回过，但是你在自己建立的新家庭中，仍然会重复原生家庭的各种机制和规则。当然，某些具体内容和细节也许会有差异。
例如，你会做很多父母曾经做过的事情，虽然你总是发誓自己绝对不会这么做。毫无疑问，你的父母曾经也发过这样的誓。这种传统可以一直追溯到远古的穴居人，也许他们也曾发誓再也不像他们的猿人祖先那样生活。有时候，这种希望与先辈不同的愿望会产生有趣的结果。”
诚如作者在开篇所讲，原生家庭对每个人都是深远持久的影响，无论我们如何否认，原生家庭作为我们出生和学习人际交往的第一个场域，其对个体的影响镌刻在骨肉之中，但这并不意味着人生而注定无法改变。
“原生家庭心理疗法的正确观点应该是：你必须改变自己，而改变自己的前提是换一种新的眼光看待原生家庭。”但同时，进行原生家庭心理疗愈需要知道，就像我们的伤口是由个体成长过程中经历的许许多多生命事件造成那样，疗愈伤口也需要经过一个漫长的过程。与原生家庭和解并没有什么快效药，也正是如此，原生家庭的课题也成为许多人毕生修行的人生课题。
就如书里提及的那样，“原生家庭的一个重要任务是：帮助我们发现自己到底想要什么，鼓励我们追求自己真正想要的东西，也就是说’做自己’，并且同时与别人保持亲密关系。”
“人生最困难的事情之一就是从心理和感情上摆脱早期原生家庭环境的影响，不再重复原生家庭中的一切，也不刻意去做与之截然相反的事情。”但如果我们能够在在合适的框架--原生家庭的环境中，学习重新审视自己过去遗留的问题，那么我们便拥有改变现在及未来生活方式的能量，让生活变得更加积极向上。这样一来，我们就可以掌控自己的生活，即使在生活中遭遇挫折，也不会有太多的自我挫败感或进行自我贬低，从而可以超越原生家庭，更好地创造自己理想的生活。
因此，亲爱的，无论我们的原生家庭过得多么糟糕，我们人生的选择按钮还是握在自己手里。“请把关注的重点放在自己身上。没有任何人能够让你发生改变，你也改变不了别人，只能靠自己改变自己。所以不必劳心费力地去试图改变他人。”
原生家庭读后感
众所周知，原生家庭对一个人的影响之深厚。而一些父母对子女的伤害实可称之为“有毒”。但为顾及家长读者的感受，以下都将“有毒父母”称之为“问题父母”。那么，什么样的父母是“问题父母”呢？作者认为：当父母的负面行为模式持续存在，始终支配着孩子的生活，就是问题父母。但这里的“持续性”和“反复性”也有例外，比如性虐待和身体虐待的伤害巨大，往往一次就可以给孩子造成重大伤害。
作者将“问题父母”分为以下几种类型：
1.天下无不是的父母。
这类父母打着为子女好的名义，认为自己永远是正确的。子女在其影响下，构筑了一个完美父母的假象。他们否认父母对自己行过虐待，否认父母的行为给自己带来的伤害。并且，他们会自欺欺人地将不可接受的事合理化。
2.不称职的父母。
这类父母对子女造成的负面影响，不易察觉且难以界定。他们的伤害方式不是打骂，而是疏忽。他们的子女就像没有父母似的，不被关爱，被剥夺了童年，甚至要承担父母角色该承担的责任。
3.操控型父母。
这类父母喜欢维持子女的无力感，希望子女离不开他们。他们的操控分两种。一种是直接控制，即公开的、具体的，甚至赤裸裸的控制，经常包括威胁、恐吓和羞辱。比如，他们会说“按我说的做，否则我不再理你”“你必须……否则我就不爱你了”；另一种是巧妙控制，常见的是“帮手型”父母，他们会经常制造一些状况让子女“需要”他们的帮助，他们对子女的操控常常表现为诚意十足但根本不必要的帮助。而操控型父母导致的结果，是子女常出现两种情况：投降和叛逆。前者，是子女屈服于父母的操控。后者，子女则与父母对抗，造成“适得其反的叛逆”。这种叛逆只是为了证明自己与父母分割开了，是为了反抗而反抗，却忽略了自己真正的需求。
4.酗酒型父母。
作者说，酗酒就像客厅里的大恐龙，生活其中的人，无法驱逐，只能装作视而不见。“不认账”对酗酒家庭中的每一位成员来说，都是家常便饭。受酗酒父母的影响，其子女至少有四分之一也会成为酗酒者。另一种情况是其子女的配偶也常常是酗酒者。其原因，一方面是人都有重复熟悉情感模式的需求，无论这些情感痛苦与否；另一方面，人们重现过去的冲突，是希望这一次能让事情进展顺利。此外，酗酒父母的子女易对亲密关系心怀畏惧，这是因为他们最初且最重要的关系教会他们：他们爱的人也会伤害他们，而且非常难以捉摸。
5.身体虐待型父母。
这类父母有几个共同特征。一是他们极度缺乏对冲动的控制力；二是他们对给孩子造成的伤害，几乎毫无意识；三是体罚孩子已成为他们的惯性做法；四是这些父母往往生长于充满暴力的家庭，而暴力是他们学会的解决问题和发泄情绪的唯一手段。
6.言语虐待型父母。
和操控型父母一样，这类父母也有两种行事风格。一是直接公开地贬损孩子，比如，骂孩子愚蠢、没用。二是间接地羞辱、攻击孩子，比如，取笑挖苦孩子、给孩子取侮辱性的绰号。
7.性虐待型父母。
很多人认为这类现象不多，但实际上比例并不低。据相关研究及数据表明，每10个孩子中，至少有1个在18岁前曾遭到家庭成员的骚扰。而这类伤害会造成3d遗毒，即肮脏（dirty）、伤害（damaged）、异类（different）。受害者的生活因这3d而严重扭曲。他们觉得自己肮脏，认为自己是异类。他们受到的心理伤害就像心理癌症，令其痛苦的同时，也让其生活严重受损。
8.有问题的家庭体系。
这一体系就像高速公路上的连环追尾，恶劣影响会代代相传。它不是独个父母发明的，而是从先辈那里继承的一整套感受、规则、交流和观念。它们是逐渐累积而成的。这种体系的家庭成员间的界限模糊。它要求每个人的思想、行为必须保持一致；认为不同即不好，不允许任何自主和独立。为了避免家庭中各种力量的均衡被打破，所有人都须遵守家庭规矩。当家庭现有的秩序被打破时，问题父母将通过否认问题的存在、推诿指责、强行阻挠等方式来应对失衡的危机。
瑞士心理学家荣格有一个术语叫做“阴影”：不能在阳光下呈现的心理，最后就会躲在阴影里，但它不会消失，而是会以我们不能控制的破坏性的方式呈现。那我们需要怎么做才能使我们的孩子生活得更加阳光，更具有自控力和幸福感呢？那就需要我们成为有爱的父母。要做一个有爱的父母，我认为至少应该做到以下几点：
1.父母要先让自己内心能量充足，父母在孩子心里种下精神和情感的种子，它们会随着孩子一起成长，如果父母要种下爱、尊重和独立的种子，那父母首先得具备这些特性。所以我们说，父母也需要不断的修炼。让自己内心充满爱，充满尊重和独立性。
2.回归平等，不要总觉着自己是父母，高高在上，排除“天下无不是的父母”这样的想法。不要总想着给孩子制定规则，进行审判。尊重孩子，平等地与他们交谈，和他们建立平等的关系。
3.做一个称职的父母，让孩子做个孩子。作为一个称职的父母，必须要满足孩子物质上的需求，保护孩子，使其免受身体上的伤害；必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需求，保护孩子，使其免受感情上的伤害；必须在道德伦理方面给予孩子正确的引导。
4.自信的父母无需去控制孩子，如果您会为了孩子该穿什么什么衣服而和孩子争论，您会因为孩子不回家过节而恼怒，您会总拿别人来对比自己的孩子，那您可能就是操控型的父母。在子女能够把握自己的生活时，所有的父母都应该停止对他们的控制。在正常的家庭里，这种控制权的交接往往在子女的青少年时期便应该开始了。
5.为了孩子的健康发展，不要酗酒，吸毒，更不要对孩子进行任何身体上和语言上的虐待。研究表明，就算是惩戒孩子某种具体的不良行为，体罚也算不上是行之有效的手段，它的威慑只是暂时的，但它引起的孩子的愤怒情绪、复仇心理以及自我仇视却异常强烈，很明显，身体虐待所造成的心理、情感和身体伤害远远超出了其短暂的约束效果。如果说身体虐待是用小鞭子抽打，那言语虐待无疑就是插在心口的一把刀。在孩子幼小的心灵里，父母就是整个世界的中心。父母对孩子的评价可以转化为他们的自我评价。所以，不要贬损孩子，甚至对他们说出一些侮辱性语言！
6.对孩子进行性教育一直是家庭教育里的难点，但是父母们其实不知，真正的性教育都是自然而然发生在生活里的，异性父母在家庭里的着装，言语方式都是性教育很好的媒介，我们做父母的可以以身示范教给孩子什么才是一个男孩子或者女孩子该有的样子，有时候身教大于言传，便是这个道理。
总而言之，父母只有成为更优秀的父母，才能引导孩子成为更优秀的孩子。希望每一对父母都能坚守一个原则：孩子是因你而来，却不是为你而活。关注呵护孩子的独立性，让我们的孩子活成他本该成为的样子。（王菁）。
《走出原生家庭的代际创伤》读后感
说到原生家庭的影响，其实现在已经有很多的人都意识到了它的影响，我以前一直对这一点不以为然，但是，随着年龄的增长，深深地感受到了它的影响之大。我的父母之间一辈子磕磕碰碰，家里大吵小吵不断，妈妈并没有一个固定的工作或者谋生的本事，只是跟着父亲来出苦力。家里孩子也多，经常会面临着经济紧张，爸爸又不是那么地负责任，所以他们经常吵架，一吵架，妈妈就会告诉我们，女人，还得有自己的工作，男人不可控等等。
所以我们从小就不相信男人，在该谈恋爱的年龄不敢放开去谈恋爱，总觉得男人不可靠，后来结婚仅仅是因为我觉得他负责任，结婚后，我实现了经济独立，完全不依赖老公，但是却没有安全感，我们依然吵闹不断，三观不合，我的脾气性格，简直就是我妈妈的翻版。我意识到了自己的问题，但是苦于改变，所以当我看到这本书的时候，如获至宝。
我们生活到现代这个社会，压力很大，高压之下，或多或少，心理都有点问题，或是抑郁，或是自私，这些心理问题都需要我们去认真地去面对和解决。这本书的作者金尚，心理学硕士，是“虚拟爱之疗法”的提出者和倡导者。
整本书先解释了原生家庭创伤对我们的影响，要疗愈代际创伤的一般步骤，从五个阶段来进行详细说明，第三部分从家庭的角度来教会我们怎么疗愈自己的内在小孩，每个人说到底，本质上都是一个小孩子，通过疗愈我们的小孩，我们可以找到内在的幸福。
疗愈完自己的内在小孩之后，我们还要疗愈自己的身心灵，用虚拟的爱的疗法来帮助我们实现心灵的转变，最后慢慢地从内心深处走出原生家庭带给我们的伤害。
家庭教育读后感
本书用通俗易懂、贴近生活实际经验的语言介绍了儿童的心理，列出了若干的教导原则与方法。详细讲了卫生习惯、游戏、害怕与哭、接人待物、责罚和创造良好环境。即尊重孩子，又符合国情实际。
假使我让他去哭而不去安慰他，他虽然因为哭的疲倦会睡的，但是他的心境是很不安宁的。我用这种方法去教育他(即让他哭一阵子，过去抱抱他歇一下，如此几个晚上就能独睡了)，一方面使他知道他应当独自睡的，一方面使他心里觉得很安宁，这种方法是宽猛并济的，比较纯用硬逼的方法是好得多了。”
家庭教育读后感
无意中看到了小孩不笨这本书，让我感触很深。两个孩子，一个开始只懂得听妈妈的话，没有自己主见，饭来张口的小胖子terry;一个有绘画天赋，却得不到任何支持的国彬；两对父母教育孩子的方式虽然十分不同，但是结果一样是不好的。这不得不让我想起了现在的幼儿家庭教育。
关爱孩子，给孩子在一起的时间。
小胖子terry的家庭条件很好，父母是做生意的，他们把大部分时间用在经营自己的事业上，和两个孩子的密切关系很少，导致姐姐叛逆，而terry呢，变成了一个没有主见，不会反抗的“听话”的孩子……我相信会变成这样，一定是从小时候就开始形成的。在幼儿园，很多孩子都是爷爷奶奶接送的，他们的父母也把更多的时间放在了自己的工作上，而很少有时间和孩子一起，他们认为只要把孩子送进了好学校，自己的任务也就完了。他们虽然满足了孩子的物质需要，却没有满足他们的精神需要。很多调查显示：家长每天即使有一段相当长的业余时间，但把它用在孩子身上的很少，或者即使在一起也没有多加引导，他们平时大部分业余时间都用在了做家务、看电视报刊、参加文体娱乐等活动上。
孩子虽然还不懂事，他们更需要父母的关爱，需要和父母在一起。我想每一对称职的父母都应该尽量花时间和孩子一起，让孩子感受到自己的存在，自己的重要性。
发现孩子的闪光点，让孩子轻松的学习。
国彬的父亲是设计师，母亲是中文教师，应该说家庭氛围很好。但是国彬成绩不好，不喜欢学习，可他却热衷于绘画，并且表现出惊人的绘画天赋。可是国彬的妈妈和很多家长一样，只重视他的学习成绩，当国彬考的不好时，还用棍子打他，甚至不让他画画，使国彬幼小的心灵受到了创伤，更严重的是：国彬居然想不开，有了轻生的念头，也差点做出了傻事。不仅仅是小学，现在连幼儿园的孩子的课程也是安排的满满的。除了上课，父母还帮他们报了很多班，舞蹈，唱歌，钢琴，画画，围棋，英语，孩子们连喘息的机会都没有，试想这样下去，孩子们的负担会有多重，他们的天性也得不到很好的发展。据一项对幼儿家长的调查显示：在家长对子女的学业期望上，绝大多数家长表示，管好孩子学习，是家庭教育的第一位职责，至于其他教育则是其次。这些家长认为，只有孩子好好学习，将来考上大学，才能获得一定的社会地位和利益。我想学习固然重要，可幼儿期是孩子天性发展的时期，如果父母一味的看重他们的学习，那我想可能会事与愿违。各种兴趣班可以根据孩子的兴趣有选择的适当的参加，如国彬的妈妈，虽然他成绩不好，但可以发挥他在绘画上的特长，这样同样是一个优秀的学生，将来还是一个出色的人才。
每一个孩子都有他的与众不同之处，作为孩子的父母，不能有从众心理，不可以别的孩子报什么班，自己的孩子也报什么班，而全然不考虑孩子的兴趣，要从孩子的兴趣出发，让孩子快乐的学习。还要有一双发现的眼睛，看到孩子的闪光点，引导孩子去发展自己的优势。
以上是我看了《小孩不笨》这本书的一些想法。我想每一个人看了都会有不一样的感受和心情。希望每一个父母都可以抽时间看一看，我相信这对你们教育孩子会有特别的意义。
家庭教育读后感
《家庭教育》是一本帮助家长教育的好书，书上有句话“只有不懂教的家长，没有教不好的孩子”，让我感受到了家庭教育的博大，知道了我做的还远远不够，要想做一名合格的家长，就要不断的更新家庭教育观念。学习家庭教育增强了我教育孩子的信心，从这本书中可以找到解决的方法和相同的案例，帮助我更好的解决孩子的坏毛病和坏习惯。
我的孩子在写作业时经常磨蹭，我就不断催促，结果越催促越慢，写出的作业质量也不好，我就更生气，经常责骂孩子，通过读《家庭教育》我的态度有所改变，当孩子出现这样的情况时，做父母的一定要鼓励他、赞赏他，让孩子从内心感受到父母的关爱，一定能帮助孩子克服磨蹭的坏习惯。
此外，还有把传统美德方面的教育书和家长以身作则相结合，中华美德教育，对孩子个人来说，是其做人基础，家长对待长辈也要做到孝道，然后才能以自己的人格魅力去引导、启迪、感染孩子，让孩子学会体谅父母的辛苦，尊重父母的选择，感激父母的养育，在发展到能用努力学习、争取早日成才的实际行为来报答父母。
通过不断地学习家庭教育，提高自身的素养，经常与孩子沟通，只有这样才能更好的帮助孩子改掉自身的坏习惯。
学习《家庭教育》最大的收获就是让我不断的成长，家长只有不断的成长才能为孩子的成长提供有效的帮助，让孩子不输在家庭教育上，让孩子更健康、快乐、向上，这就是做父母最大的愿望。
和美家庭读后感
家是心灵的港湾。每当我们伤心的时候，最先想到的便是家，那是我们心灵得到抚慰的地方。累了，烦了，伤了，痛了，你都可以在家中找到释放的空间。在家里，你可以不用掩饰，不用伪装，不用担心，没有人会告诉你这话不适合说，这事不适合做。相反，会有人安慰你，宽容你，谅解你，当你恢复了平静，你才知道，其实可能也没什么大不了的，只是一时想不开而已。
家是我心中一盏永不熄灭的灯。每当夜幕降临，在外奔波了一天的人们，肩负着事业的重压，拖着疲惫的身躯迈进了家门，第一个最需要的感觉，就是点灯。见到那属于自己的灯光，无论它是昏暗的油灯，飘忽的蜡烛，还是那明亮的电灯，都能给人一种安全、愉快、温馨的感觉。
家是一座充满爱的房子。在我们最幸福的时候，就会想到家，那是我们承载欢乐的天空。家无需华丽，只要温馨，只要点点滴滴的幸福，实实在在的欢乐，时刻都可以把她装扮得暖意融融，让你无论身在何方，心永远朝着家的方向，因为那里有给予你生命的父母，有陪你一路走来的兄弟姐妹，有相濡以沫的爱人，有活波可爱的孩子，恩情、爱情、亲情，缕缕的情丝，穿透了我们人生的每一个角落。或许两个素不相识的人就组成了一个家，但这就是一种缘，每一个人在这座房子里都有着无可替代的位置，缺少了谁都是今生的遗憾。
家就是一道好风景，每一片朝霞都会带来无限的遐思，每一轮落日都会勾起满腹的牵挂。家如同一幅自然和谐的山水画，山清水秀、风光宜人。好丈夫是一座山，山不在高，只要青翠、挺拔；人不在奇，只要充实、可靠；好妻子是一道水，水不在深，只要洁净、甘甜；人不在美，只要贤惠、温柔。山要常青，丈夫要不断用知识和能力去充实自己，证实自己，不愧为妻子、儿女，父辈的靠山；水要常秀，妻子要不断努力去丰富自己的内涵，爱家，爱丈夫，爱孩子，爱父母，爱的源泉才会永不枯竭。
家就是人生最美的拥有，是一份牵挂中蕴涵的一点温暖，是一丝温柔中隐藏的一份宁静，是一份体贴中表达的一丝情谊。家还是一首多味的诗，只有用心去品，才能读出其中的滋味；是一盅药，只有坚持去尝，才能感受神奇的疗效；是一座城堡，只有倾心鉴赏，才能品出深奥的内涵。
家还是一付重担，家是一份责任，更是一条逼你拼命挣钱的鞭子，让你为它拉车、犁地。
大千世界，芸芸众生，每一个人都有一个属于自己的家，但是没有家庭的和谐，就没有社会的和谐，没有家庭的平安，就没有整个社会的安宁有序，所以，让我们共同努力，营造属于自己的美好的家吧。
《家庭教育》读后感
《不输在家庭教育上》读后感"你的孩子多乖，从来不给你惹麻烦……"这是我一直以来最难以接受的对孩子所谓的“表扬"。是我的什么过失让孩子的.行为永远在"规矩"之内，毕竟那时还是一个幼小的孩子！渐渐地孩子的问题也接踵而来，遇事不果断，犹豫不决。既便是在选择自己喜欢的玩具时，也总是在最后一刻反悔，没有主意。是给他的选择太多，让他眼花瞭乱？还是选择的面太窄，让他不知所措，患得患失？在孩子不能表达清楚的年龄，我如履薄冰般试图找到答案。
今天看到这个标题，便吸引了我的目光，触动了我的心痛：不自信才纠结，行动力不强才纠结，抗挫折能力弱才纠结！知道了症结便可有的放矢。首先在孩子喜欢的擅长的方面鼓励其多参与，培养自信。其次多做选择，从小事开始，举棋不定时甚至可以抛硬币来决定，而不必过分地追究结果，放松心态，学会放过自己，随着年龄的增长，不断地在学习、生活中锻炼自己，提升自己，才能遇事果断，处事正确。
纠结就是在提醒自己，需要成长！不做选择，才是最坏的选择。
《和美家庭》读后感
近日阅读《和美家庭》，书里引用了孔子的一句话——“父母之年不可不知也，一则以喜，一则以惧”。本文向您介绍有关《和美家庭》读后感》的内容这句话意思是说，为人子女必须要清楚了解父母的年龄，一来为他们的身体高健而欢喜，一来为他们的年岁衰老而恐惧。
上次放假回家，吃完饭后，妈妈说要我帮她修剪头发。我给妈妈梳着头，望着她那越来越多的银发，一时心里感慨万千。这时，爸爸说：“你妈呀，前几天说头发长了，我让她去理发店她不肯，就要等着你回来帮她剪呢。”妈妈说：“对啊，我女儿手艺好，我就是要等她回来帮我剪。”听到这话，我的手一顿，心里涌起无尽的愧疚和难过。
少年锦时，觉得家是囚笼，母亲的唠叨、父亲的严肃，会压得人喘不过气来。于是拼命地想要长大，想要远离他们，以为去到了外面的世界就能海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。可是真当背起行囊离开家走向外面时，才会猛然觉醒，那是一个将哭声调成静音的过程。当汗水耗尽时一回头，你依旧能看到身后敞开着温馨的家门。
我给妈妈剪头发时，爸爸去洗碗了。妈妈压低声音说道：“你爸爸啊，从一个月前就开始念叨，说小家伙还有多少天就回来了。这每天每天的.念，我的耳朵都被他念出茧子来了。他说送你去单位的时候，你看起来很难过，好像要哭出来了，他回来后也沉默了好些天。你难得回来，这几天在家你要好好陪陪他啊。”“嗯，妈妈，我知道了，这次回来一定哪都不去，就陪着你们。”我坚定地回答。
在我们大步向前，向着自己想要的生活前进的时候，父母的存在通常会被我们遗忘。每当父母在为我们的成长欢欣鼓舞之时，却不知道同时给父母带去了多少寂寞的回忆。时间无情，你只要稍稍一耽搁、稍稍一犹豫，它就会把你那些对不起，变成还不起，变成来不及。所以此刻我暗暗地告诉自己，如果有时间，一定要多回家陪陪父母，尽量阻止无尽的等待占据他们的时光。我不要等到子欲养而亲不待时，得来徒留一身的空悲切。
我们这一生会遇到很多人，他们来了又走了，缘分皆朝生暮死，脆弱如朝露。可唯独与父母亲人，才是一条生生不息的河流。愿风裁取你们的每一粒微尘，衣襟带花，岁月风平，一生平安喜乐。