笑话大王五年级（专业13篇）

优秀作文是作者对生活、人生、社会等方面的独特见解和感悟的表现。这些优秀作文范文能够给我们提供一些思路和写作的参考。

五年级暑假作文笑话大赛

“哈哈哈”你听，一阵阵的笑声从我们的教室里传出，我们正在举行笑话大会。

首先，有一个同学走上了讲台，开始讲笑话。“从前有一个女孩名叫阿爽。有一天，阿爽死了，她的家人就哭着说，只见他眉头一皱，拧成了倒八字，小小的眼睛一眯，让人担心他看不清路：“爽啊！爽啊！我爽死了啊！有人路过后，没有弄明白，就问他们发生什么事了，那家人回答道：啊（阿）爽死了！”没有等他讲完，教室里就有许多的笑声。他一讲完，我们笑得更加厉害了。有的同学笑得合不拢嘴，有的一边笑，一边手搭着肚子，大概是把肚子都给笑痛了，老师一边靠着电脑桌，一边笑，好像全身的力气都放在笑上了，站都站不稳。

接下来，那位同学接着又讲了一个笑话，“从前，有一个病人，他牙疼，就到牙科医院去看牙，医生刚拿起工具，病人就大叫起来：“啊，啊”他一边说，一边用手比着，脚也不停地动着，脸上的表情非常丰富。”医生听见他这样大喊大叫，说：“我还没有下手呢！”病人加大了声音喊：“你踩到我的脚了。”刚听完，一大部分同学都还没有反应过来，过了好一会儿，笑声和掌声才遍布整个教室。还有好多的人都讲笑话，我也收获了一些好的笑话，整节课我们过得非常开心。

伴随着下课铃声响起，笑话大会结束了，但那“哈哈哈”的笑声我忘也忘不了。

笑话大王五年级作文

大家好，我在家自称是“贪吃大王”，爸爸妈妈在家也称我“小猪”，因为我太能吃了，好吃的东西都逃不过我的法眼，我爱吃的.东西有许多：巧克力、冰激凌、西红柿炒土豆丝、炸薯条、炸黄花鱼、辣椒卷心菜丝、炸带鱼、夹心饼干、可乐汉堡……，我扳着手和脚一起数，也数不过来。

哇，真香啊，是烤鸭！我高兴的直流口水，“这是我从红宾酒楼买的烤鸭……”没等爸爸说完，我就夹起一块鸭肉往嘴里塞，嗯，这鸭肉可真好吃，我二话不说，就狼吞虎咽地吃起来，慢点吃，别噎着，再蘸点酱就更好吃了，妈妈说着，我一边点头一边蘸酱吃，哇，真是太好吃了，嚼一口鸭肉，肉里的油汁就流了出来，再蘸蘸酱就更好吃了，慢慢地盘子里的烤鸭肉越来越少，当最后一块被我吃了后，我的嘴上全是油，我照照镜子，我的样子真是太好笑了。

一天，爷爷说给我炸薯条，我非常高兴，中午，我早就迫不及待地看着爷爷炸薯条，爷爷先放了一些油，等油热了，再放薯条，用铲子翻翻等薯条变成黄色时，一碟香喷喷的薯条就出锅了，再放点盐就可以吃了，我赶忙又去倒了些番茄酱，然后坐在椅子上津津有味地吃起来，我一般两手抓着蘸番茄酱，一手拿一根，我生怕爷爷奶奶和我抢着吃，所以吃的非常快，每次爷爷奶奶一坐在餐桌上，提前炸好的薯条就没了，不用说谁都知道是我这馋猫吃光的薯条。

妈妈说吃东西太多了不好，运动量如果跟不上的话会发胖的，再说每次遇见好吃的都是你吃我们看着闻闻味，我听了妈妈的话，心想，我一定要改掉有好东西光想着自己的习惯，孝亲尊老，让长辈先吃，然后我要每天坚持游泳，锻炼好身体。

五年级暑假作文笑话大赛

唉，一想起那次跳山羊的经过，我就后悔不己。

不知什么时候起，体育老师开始教我们跳山羊，这不又轮到上体育课了，又是跳山羊，跳山羊可是我的拿手好戏，可是今天我却遇到了“劲敌”----紧身裤，紧身裤呀！紧身裤！你又何苦呢？如果我一用力，那不堪一击的紧身裤不就“分离”了吗？真是想想都可怕。可是由于“武林三大霸王”-----语、数、外三位老师的“攻击”----占课，原来就不多的体育课已经“濒临灭绝”了，我可不想失去这难得的机会，看着同学们跃跃欲试地样子，我也无所顾忌了，甚至有些迫不及待了！终于到我了，我左腿向前，右腿在后，身体微微向前倾斜，做成助跑动作，然后攒足了劲，加到“十万挡”向前跑去，只听见耳边“呼呼”的风声眼看就要踏板了，我的左脚用力一蹬，双手一按在山羊的后背，纵身一跳，突然“刺啦”一声，悲剧上演了，开始同学们没有反应，我感觉天旋地转，全身热血沸腾，落地后，连忙捂住臀部——因为我是女生。可在两秒钟后，同学们有的捧腹大笑，有的笑趴下了！有调皮的男生就喊：“快来看！开裆裤宝宝！开档裤宝宝！”我急的像热锅上的蚂蚁，多亏高老师让我的妈妈又送来一条裤子。

唉，只要一想起这件事，我的脸上就火辣辣的，如果世界上要有后悔药，我一定第一个买。

五年级暑假作文笑话大赛

词语接龙？nonono，这可不行，这种全靠拼脑力的`游戏，玩一会儿，就会闹大笑话呀！

“我先来！傻蛋！”妈妈果然不正经，一口报出，“蛋？蛋……”我皱着眉头，苦思冥想，蛋……蛋蛋！“嘻嘻，我乐滋滋的，”本小姐果然聪明，直接把问题丢给下一位徐雯阿姨，“啊？”这下她可是被我这小调皮给难着了，歪着脑袋，眼睛是左瞧右望，上看下看，仿佛要把答案给这找出来，“蛋卷！”她突然叫起来，还不忘咂咂嘴，“嗯，美味！”妈妈又接招，“卷……卷心菜！”“菜肉水饺！”“饺子！”“子排！”“停停停！晚饭还没吃饱呐！”果然，还是老妈出面了结了这场闹剧。

“重来重来！天经地义！”“义无反顾！”这可难不倒我，我想也没想就脱口而出，又继续叽叽喳喳念叨起来。

一直到……“金元宝！”“啥？宝？”嘿嘿，看来妈妈也是会词穷嘛，“看你宝出个什么！”“宝宝心里苦！”哪知道妈妈眼睛一眨，得意地喊出，“苦也说不出！”我也学会这一招，赶紧接上，“喂！这是短句好吧！短句！小赖皮！”徐雯阿姨急了，一拍大腿就叫道，“怎么啦！你咬我咯！轮到你啦！出！”我得意地一晃脑袋，插着“小蛮腰”，“真是！跟本小姐讲规则，我才不听哩！”面对我这一赖账，徐雯阿姨也是一歪头，可怜巴巴的喊着，“宝宝心里苦，苦也说不出呀！”

词语接龙，拼反应力，又拼脑力，嘻嘻，到了我身上，还得悄悄耍点赖皮，唔……没办法，谁让我的小脑瓜子里，只剩下一窝的鬼点子了呢！

五年级暑假作文笑话大赛

“叮零零”上课铃声缓缓响起，同学们都坐好了。

上课了，从门外走进了一位短发有气质的老师。白哲的面庞上笑容灿烂，额头、脸颊不是很明显的皱纹记录了岁月的痕迹，配合笑容形成了独特的轨迹，像一排排有序的线，弯弯的笑眼，如月牙般卧在脸上，微微上扬的嘴角，更像一只小小的船......这就是陈老师!我们都很喜欢她。

刚上数学课的时候，神经绷地紧紧的，生怕有一丝丝的闪失。那时就有可能吃上“竹笋炒肉啦”，可是，我发现陈老师虽然看着挺严厉的，可是，她上的课非常轻松，你听陈老师在讲应用题的时候，她就用警察跟小偷打比喻，警察先摸清小偷的底线，再监控他的一举一动，那样就可以抓住他了。经过老师这样一讲，同学们都学会了。解起应用题也得心应手了，还有，陈老师讲角的时候更幽默了。她说周角就是妈妈，掌管着全家的人，而平角就是爸爸权利就小一点，他只能管着我这个小孩。我听着很入迷，这样的讲解使这堂课增加的趣味性，又使我们意犹未尽!

我喜欢上陈老师的课，喜欢她把平淡无奇的课堂变成幽默风趣的课堂。

笑话大王五年级作文

那是一个阳光灿烂的下午，妈妈把我从学校接回家后，对我说：“儿子，妈妈去买菜了，自己乖乖在家里玩哈！”说完就走了。

没有大人经管，我便散发了孩子的天性，一会儿摸摸这儿，一会摸摸那儿，像发现一个新大陆似的。忽然，我发现一个玻璃瓶里装着些红红的`东西。我拿起它开始摆弄起来，一会儿闻闻，一会儿碰一碰，最后，我发现瓶口是一个木塞子，便使劲一拔，木塞打开了。

我用手一沾里面的红东西，再一舔：“天呀！好吃到飞天了！”顿时，我感觉自己长出了翅膀，正在缓缓地飞向遥远的天边。“太好吃了！”我大叫了一声，继续用手沾着吃，不一会儿我的小手就沾不到里面的好吃的东西了，我灵机一动，拿了一根筷子继续挑着吃，一整瓶就这样被我吃完了。

就在我心满意足的时候，“咚咚咚……”妈妈回来了，我顿时慌了，因为我知道如果被妈妈看到，肯定会被臭骂一顿。我惊慌至极，赶紧把一旁的油辣椒一股脑地灌进了瓶子里，就去给妈妈开门了。

妈妈开始炒菜了。让我意想不到的是，妈妈洒了半瓶我灌进去的辣椒油。我不由得吞了吞口水。

吃饭时，我只一股劲地吃白饭。妈妈诧异地看着我。不一会，一家人的辣劲上来了，顿时，饮水机就成了大家的“救星”，一瞬间一桶水就没了。

在妈妈的审问下，我告诉了妈妈事情的经过，妈妈说：“傻孩子，那是番茄酱。”结果我没能避免老天的安排——被骂了一顿！

五年级暑假作文笑话大赛

唉！五年级时，我因为常常看书和看电视太近而导致了近视，成了“四眼”，这可苦了我，没带眼镜时一些事物常看不清楚，惹了不少笑话。

一次在食堂打饭时，我没带眼镜，看到了一种像鸡翅的食物，便对打饭的叔叔说：“鸡翅！”叔叔转身问我：“什么？”我以为他听不见，就又说：“鸡翅！”叔叔迷惑的问道：“什么鸡翅，没有呀！”我指着“鸡翅”说：“那不就是吗？”叔叔看了大笑起来：“鸡翅？这是炸鱼！”“啊？”我晕！顿时，周围的人哈哈大笑，我端起饭盒以每秒10米的速度离开了。

“彦洁，你能来回答黑板上这个问题吗？”语文老师问我。我忙站起来，稍微眯着眼睛，仔细地看着黑板上的问题，左看右看就是看不清楚第二个字，只好胡乱说了个答案。说完，我抬头看了一下老师，害怕她的脸色，这可是一堂教研课，后面有许多老师观看着呢！果然，老师的脸色变青了，说：“你答得牛头不对马尾，怎么回事？”我吞吞吐吐的说：“我……没带眼镜。”同学们和后面的老师都笑了，老师便饶了我，让我坐下，唉，“四眼”啊！

还有一次，我上街去买东西，忽然看到一个背影很熟悉，便跑上去要搭她的肩，准备吓她一跳。她忽然转过头来，一看，竟不是我的朋友，吁，好险啊！

唉，都是“四眼”惹的笑话！

小学五年级谐音笑话

1、老师问小朋友：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办？”一个小朋友说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说：“掐死三个多余人。”

2、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”

3、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。

4、一群学生说自己的身体。甲说：“我小时候，很瘦呀，简直是皮包骨。”乙说：“我小时候，比你瘦多了，简直是鼓包皮。”丙说：“我小时候，很瘦，身体就是包皮骨。”丁说；“你们小时候太有意思了，有的在皮包里装骨头，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮长出骨头。”

5、地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！

8、开学了，老师问炎炎：你是男生还是女生？我是妈妈生！

9、高中时候我强悍的数学老师曾说：“睡觉的同学不要睡觉了。”就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了，数学老师继续说：“快下课了，吃午饭要快点去占位啊。”无良的我们感动中。

12、老师在黑板上挂上一幅图，上面画着一个成年男子吃饭时的样子，老师问下面的孩子们：“你们从画中看出了什么？”“老师，我看出了是老鼠爱大米！”“老师，我看出了是披着羊皮的狼！”“老师，我看出了是狗急了要跳墙！”“老师，我看出了是猪八戒吃西瓜！”“老师，这不就是您吗？”

13、先生考问学生乘法，三七得多少？二十！先生瞪了一眼，学生改口二十二！啪！先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，顶多不过二十三！气得先生大声呵斥：滚！学生出去后还满不在乎的说：管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！

14、学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”美眉一看表，回答：“哦，八点半。”男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”

15、数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”有同学道：“老师，你作难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊！”

16、一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：“有高兴事不如全班一起分享。”两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。”

17、杨明在作文中写道：我的爸爸是个46岁的中年男子……老师把46岁用红笔圈起来，在一旁批注：多余。几天后，杨明送上改后的作文，上面改为：我的爸爸是个多余的中年男子。

18、某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答曰：因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。众皆失口而笑，真坦率也。

19、一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”这节课就这样一直上到了下课。

20、考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是假分数?”学生忙答：“是真分数。”老师说：“这怎么会是真分数呢?”学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。”全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。

21、甲同学：今天的数学考试，最后一题是9吧？乙同学：不，是6。甲同学：不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。乙同学：是6，我们和老师已经对过了。甲同学：啊！对了！！他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了！

22、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？是的。是抄了些，但不全是。学生答道。那么，哪些地方不是抄的呢？嗯……我的名字就不是抄的嘛。

23、中学时，女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了，班主任看到后怒斥：“人家女同学刚脱（拖）完，就被你们男的糟蹋了！”

24、同桌上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

25、昨天，学新调来了一个微机老师。上室内课时，老师说：“我不反对你们上课说话，但只许出气，不许出声。”

26、某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。师：把纸条拿来。生：老师，我劝你还是不要看比较好。师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！

27、我同桌说她能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给她看。她把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了红色，然后她问我“看出来缺什么了吗？”我说：“没看出来呀。”她：“你缺心眼啊！”

28、有会我们班一哥们没写作业，要见家长，老师让他打电话给家长，必须开扩音，咯咯各，，当时全班就听见电话里的骂声：“什么老师，天天要见家长，见你爹啊见，。”当时全班都静了，然后那哥们儿我就再也没见过。

30、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。

31、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：我不嫁(借)给你！当时同学们立马安静下来了！

33、英语课上，老师叫人起来翻译：“你是一个很有前途的青年！”某：“iam……”

34、有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接着就又离开教室。正巧，老师回头看到小明背背影，老师就开始大骂，说：现在的人越来越不知道读书的好处。老师接着说：好，他不上我的课，我当掉他。老师问班长说：刚才的那个学生叫什么名字。班长说：他是隔壁班的，刚刚走错教室了。

35、自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”学长：”学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。”学长：“哦，这道题，我也不会做。”

37、我的俩同学，吵架。女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”男：“能不能吧‘用平底锅’去掉……”

38、公布期未成绩的那天，老师走进教室说：“鉴于这次考试成绩太差，本学期成绩全班加五分。”班里面一片欢呼，接着老师又说：“我们班有50人，全班加五分除于50，每人0.1分，四舍五入因此不予计算。”接下来班里面静悄悄。

39、老师问同学：“现在，特别吃香的职业是什么？”学生说：“公务员。”老师说：“错了，厨师特别吃香。”学生说：“我不喜欢做厨师，我要吃得开的工作。”老师说：“你就去做品酒师，要吃就得开酒瓶盖。”

41、老师：请用“爱戴”说一句话。学生：爷爷爱戴瓜皮帽，真笑人。

42、云雨过后，男友抱着我说“想想咱俩还真是有缘”“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”

43、高中向往大学，大学怀念高中；高中目标是满分，大学目标是及格；高中老师朝你要家里电话，大学你朝老师要家里电话；高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；高中男女生恋爱是新闻，大学同性相恋才是新闻。

44、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。

五年级汉字笑话

1、“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

2、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

3、“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

4、“茜”对“晒”说：“出太阳了，咋不戴顶草帽？”

5、“兵”对“丘”说：“看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！”

6、“人”对“从”说：“你怎么还没去做分离手术？”

7、“土”对“丑”说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。”

8、“由”对“甲”说：“这样练一指禅挺累吧？”

9、“木”对“术”说：“脸上长颗痣就当自己是美人了？”

10、“叉”对“又”说：“什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？”

11、“甥”对“姓”说：“谁说生男生女一个样？”

12、“典”对“共”说：“兄弟，这么冷的天咋不穿件上衣呢？”

13、“炎”对“毯”说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”

14、“力”对“咖”说：“兄弟，拎两个大箱子到哪里去呀？”

15、“丰”对“卅”说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”

16、“春”对“舂”说：“哥儿们，快点回家吧，裤子开线啦！”

17、“飞”对“乙”说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”

18、“从”对“人”说：“兄弟，男大当婚，你也不小了，该找一个了。”

19、“天”对“夫”说：“头上那么大个包，挨砖砸了吧，你招惹谁了。”

20、“开”对“并”说：“这么大人了还扎羊角辫？”

21、“子”对“学”说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了。”

22、“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

23、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

24、“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

25、“茜”对“晒”说：“出太阳了，咋不戴顶草帽？”

26、“兵”对“丘”说：“看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！”

27、“人”对“从”说：“你怎么还没去做分离手术？”

28、“土”对“丑”说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。”

29、“由”对“甲”说：“这样练一指禅挺累吧？”

30、“木”对“术”说：“脸上长颗痣就当自己是美人了？”

31、“叉”对“又”说：“什么时候整的`容啊？脸上那颗痣呢？”

32、“甥”对“姓”说：“谁说生男生女一个样？”

33、“典”对“共”说：“兄弟，这么冷的天咋不穿件上衣呢？”

34、“炎”对“毯”说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”

35、“力”对“咖”说：“兄弟，拎两个大箱子到哪里去呀？”

36、“丰”对“卅”说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”

37、“春”对“舂”说：“哥儿们，快点回家吧，裤子开线啦！”

38、“飞”对“乙”说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”

39、“从”对“人”说：“兄弟，男大当婚，你也不小了，该找一个了。”

40、“天”对“夫”说：“头上那么大个包，挨砖砸了吧，你招惹谁了。”

41、“开”对“并”说：“这么大人了还扎羊角辫？”

42、“子”对“学”说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了。”

五年级古今小笑话【】

1、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

2、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。

他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”

“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

3、有一家新生了一个儿子，一个具有天分的小baby。小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨进门槛，摔了一跤跌死了。孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。[]等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。

这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一声就不知怎么死了！”

4、偷肉某甲去京城卖肉，在路旁的厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”

我家的吃货大王五年级作文

五年级汉字笑话

1、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。

女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”

女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

2、弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”

他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”

老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”

哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”

弄得老师哭笑不得。

3、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。

学生a驻足观看，学生b不耐烦嚷嚷道：“看什么啊？光看又不能涨经验值！”

五年级汉字笑话

她一脸黑线的走了！

2、儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧！

我：好呀！

只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来！女儿过来开始搜身了。

转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。

3、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”

4、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！

儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？

妈妈：我是什么？我是你妈啊！

儿子：不对，你是母老虎！

5、今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了！

我：“喜欢吗？爸爸给你去买一个！”

他犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的！”

我。.。.。.