优秀作文是展示思想和表达能力的重要方式，我们应该努力写一篇出色的作文。请大家认真阅读以下这些优秀作文，它们对于我们提高写作水平具有积极的借鉴作用。
笑话大王五年级作文
我家有个“痱子”大王，他今年只有6岁，别看他年纪小，但他却是个名副其实的“痱子”大王哦！在炎炎的夏日，高空中火辣辣的太阳炙烤着大地，把大地烤得火烫火烫，也把弟弟的好朋友“痱子”一个个“蒸”出来了。
你看那“痱子”大王，真是长了不少的痱子呀！额头上，鼻子上，胸前，后背，真多呀，都是密密麻麻的小痱子，一颗颗都带着白点，就像夜空中的繁星，数也数不清。虽然长这么多痱子，但是弟弟好像没感觉到怎么难受，该玩的时候玩，该吃的时候吃，暑假照样过的有滋有味。但是妈妈却心急，经常用手指甲去“灭”那些长的比较大的痱子，虽然消灭了不少，但是却阻止不了痱子的成长，蔓延。
慢慢的有些痱子长大了，你看，额头上，小痱子变成了大包包，左一个，右一个，红红的，鼓鼓的，就像一个个快要成熟的桃子。远远的看，弟弟的额头好像长了不少的红牛角，我看着是挺好笑的，爸爸妈妈却是疼在心里了。这些变成包的痱子，也许是很疼的，弟弟他不再让我们碰他的`头了，就连妈妈给他洗脸也不让，疼得嗷嗷大叫。
这些可恶的痱子，最终把坚强的弟弟打趴下了，有一个最大的痱子包竟然长在弟弟的嘴唇上。弟弟的嘴唇肿得像猪八戒，就连刷牙，吃饭也很痛。虽然弟弟的样子很可笑，但是我却怎么也笑不出来了。弟弟吃饭时，因为疼痛，总是边吃边哭，我们看着心里也难受极了。
后来在医生的帮助下，弟弟的痱子经过一段时间治疗，终于彻底被消灭了。“痱子”大王终于还原了自己的面貌。哎，这个夏天真是有点热呀！
五年级暑假作文笑话大赛
我们班级有一名笑话大王——林凡迪。这个学期，我很荣幸的跟他坐了一回同桌。
我们班级发完新书直接上课，第一节是英语课。
英语老师先教我们小短文，里面有一个机器人叫罗宾，林凡迪听了它的英语名字，就在班级里把“罗宾”改名叫成了“肉饼”！
吴拓辰听到了“肉饼”，也大叫：“哪有肉饼？我最喜欢香喷喷的肉饼啦！”
黄俊杰听了，大叫：“真香！”
英语老师听了很是无语，显得十分无奈，只好按下下一张幻灯片。
这时，林凡迪大叫：“警察快来，快来抓通缉犯啊！”
原来，这张幻灯片上有一个木框，里面贴着英语书里的老师的照片，很像通缉令。
我看了看他的英语书，他早把木框的正上方写上了“通缉令”这三个字，旁边的那些人也早被他画成警察，每个人拿着一根警棍，背上背着一把98k和一把ump9，他还跟我说他们在那边抓通缉犯。
英语老师呆住了，像是被震惊了，脸色也变得阴暗了。
最后，林凡迪指着一位图片里的老师说：“她的名字叫叮叮当当咚咚当当葫芦娃，你看，她的头型多像葫芦啊！”
这次，被震惊不再是英语老师了，而是我。
只见我摔倒在了地上，捂着肚子，肚子都被笑疼了。
英语老师早已崩溃，林凡迪叫：“快打120救人，吴雨特要笑死啦！”
坐在“笑话大王”旁边真是太好笑了。
五年级暑假作文笑话大赛
唉！五年级时，我因为常常看书和看电视太近而导致了近视，成了“四眼”，这可苦了我，没带眼镜时一些事物常看不清楚，惹了不少笑话。
一次在食堂打饭时，我没带眼镜，看到了一种像鸡翅的食物，便对打饭的叔叔说：“鸡翅！”叔叔转身问我：“什么？”我以为他听不见，就又说：“鸡翅！”叔叔迷惑的问道：“什么鸡翅，没有呀！”我指着“鸡翅”说：“那不就是吗？”叔叔看了大笑起来：“鸡翅？这是炸鱼！”“啊？”我晕！顿时，周围的人哈哈大笑，我端起饭盒以每秒10米的速度离开了。
“彦洁，你能来回答黑板上这个问题吗？”语文老师问我。我忙站起来，稍微眯着眼睛，仔细地看着黑板上的问题，左看右看就是看不清楚第二个字，只好胡乱说了个答案。说完，我抬头看了一下老师，害怕她的脸色，这可是一堂教研课，后面有许多老师观看着呢！果然，老师的脸色变青了，说：“你答得牛头不对马尾，怎么回事？”我吞吞吐吐的说：“我……没带眼镜。”同学们和后面的老师都笑了，老师便饶了我，让我坐下，唉，“四眼”啊！
还有一次，我上街去买东西，忽然看到一个背影很熟悉，便跑上去要搭她的肩，准备吓她一跳。她忽然转过头来，一看，竟不是我的朋友，吁，好险啊！
唉，都是“四眼”惹的笑话！
笑话大王五年级作文
那是一个阳光灿烂的下午，妈妈把我从学校接回家后，对我说：“儿子，妈妈去买菜了，自己乖乖在家里玩哈！”说完就走了。
没有大人经管，我便散发了孩子的天性，一会儿摸摸这儿，一会摸摸那儿，像发现一个新大陆似的。忽然，我发现一个玻璃瓶里装着些红红的`东西。我拿起它开始摆弄起来，一会儿闻闻，一会儿碰一碰，最后，我发现瓶口是一个木塞子，便使劲一拔，木塞打开了。
我用手一沾里面的红东西，再一舔：“天呀！好吃到飞天了！”顿时，我感觉自己长出了翅膀，正在缓缓地飞向遥远的天边。“太好吃了！”我大叫了一声，继续用手沾着吃，不一会儿我的小手就沾不到里面的好吃的东西了，我灵机一动，拿了一根筷子继续挑着吃，一整瓶就这样被我吃完了。
就在我心满意足的时候，“咚咚咚……”妈妈回来了，我顿时慌了，因为我知道如果被妈妈看到，肯定会被臭骂一顿。我惊慌至极，赶紧把一旁的油辣椒一股脑地灌进了瓶子里，就去给妈妈开门了。
妈妈开始炒菜了。让我意想不到的是，妈妈洒了半瓶我灌进去的辣椒油。我不由得吞了吞口水。
吃饭时，我只一股劲地吃白饭。妈妈诧异地看着我。不一会，一家人的辣劲上来了，顿时，饮水机就成了大家的“救星”，一瞬间一桶水就没了。
在妈妈的审问下，我告诉了妈妈事情的经过，妈妈说：“傻孩子，那是番茄酱。”结果我没能避免老天的安排——被骂了一顿！
五年级暑假作文笑话大赛
唉，一想起那次跳山羊的经过，我就后悔不己。
不知什么时候起，体育老师开始教我们跳山羊，这不又轮到上体育课了，又是跳山羊，跳山羊可是我的拿手好戏，可是今天我却遇到了“劲敌”----紧身裤，紧身裤呀！紧身裤！你又何苦呢？如果我一用力，那不堪一击的紧身裤不就“分离”了吗？真是想想都可怕。可是由于“武林三大霸王”-----语、数、外三位老师的“攻击”----占课，原来就不多的体育课已经“濒临灭绝”了，我可不想失去这难得的机会，看着同学们跃跃欲试地样子，我也无所顾忌了，甚至有些迫不及待了！终于到我了，我左腿向前，右腿在后，身体微微向前倾斜，做成助跑动作，然后攒足了劲，加到“十万挡”向前跑去，只听见耳边“呼呼”的风声眼看就要踏板了，我的左脚用力一蹬，双手一按在山羊的后背，纵身一跳，突然“刺啦”一声，悲剧上演了，开始同学们没有反应，我感觉天旋地转，全身热血沸腾，落地后，连忙捂住臀部——因为我是女生。可在两秒钟后，同学们有的捧腹大笑，有的笑趴下了！有调皮的男生就喊：“快来看！开裆裤宝宝！开档裤宝宝！”我急的像热锅上的蚂蚁，多亏高老师让我的妈妈又送来一条裤子。
唉，只要一想起这件事，我的脸上就火辣辣的，如果世界上要有后悔药，我一定第一个买。
五年级暑假作文笑话大赛
有一天，他把那手机给弄丢了，回家去一直哭，他爸妈问她：“考试考砸了？”
他哭的更厉害了！
爸妈又问他：“有人欺负你？”
还是哭！
“老师批评你了！他爸接这问下去。
他还是哭！
“手机掉了”他爸爸说。
他不哭了。他爸说：“哦哦，原来这样，来宝贝不哭啊，我重新买给你”
于是帮他买了一部手机。
又过没多久，他和他同学去步行街逛街，要回学校了，于是搭了一辆公交车，车上有人在那偷东西，服务员说：“你们看好自己的东西”。他心想：我是学生，他不会偷我的东西的，一下车，他要打电话给他其他同学，“我的手机……”
手机又没了，经过两次教训，他不敢买那么贵的手机了，只买了一部一千多的手机而已！
那天，他父母来电跟唠叨了几下，他的脾气超差，一个劲的把手机重重地仍在地上，啪的一声。没了！
他再也不敢乱发脾气了，他爸妈又给他买了一部手机，他把它当作宝贝看待，他有一个弟弟，他弟弟经常拿他的手机来玩，他为了不让他弟玩，所以设了密码，他弟弟一直按，看能不能把密码解出来，终于密码没解出来，手机却琐住了，再也开不了了，这次他又回去跟他父母说：“爸，我手机坏了，我要重买！”他爸爸说：“你别跟我提手机的事！”
五年级汉字笑话
学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。
离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。
我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”
谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”
我跟室友说：“想不想听个笑话？”
“好啊。”
“你知不知道厕所和冰箱有什么不同？”
“不知道。”
“你这个人太恶心了！”
舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。
前段时间，我到外地实习，不在宿舍，昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”
我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”
他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”
大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。
她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”
老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”
学毕业后，强迫症机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。
他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”
老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。
第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。
小学五年级谐音笑话
一班主任休产假，学校安排上地理的李籼生代之。一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。”
李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿特别搞笑的谐音笑话特别搞笑的谐音笑话。”
班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题--地狱问话，请大家积极投稿。
在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽(斗呀)”
一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。”
家里卫生间的门是塑钢材料做成的特别搞笑的谐音笑话笑话大全。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。
我爸：“师傅呀，我的钢门(肛门)坏了”
师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120”
李先生：你怎么说美、日都在亚洲?
全求通：我说每日都在亚洲怎么不对?我不是天天都在亚洲吗?
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃!”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去?”
小学五年级谐音笑话
1、一天在水房洗衣服，进来一个妹妹我对她说："嫁给我。"她当时就愣住了，瞠目无语，我说："愣着干什么，快把衣架给我。"。
2、一天我问妹妹你结婚了你第一件事情是干什么?妹妹想了想先是脸红接着就闪着一双眼睛自作聪明的说："不就是两个人说说话嘛，还能有什么。"我说："错，你姐都昏了，你还不叫救护车!"。
3、一天我回到寝室，对室友说："我看见有个女的在水房洗澡。"室友表示不信，可看到我一脸真诚，又使他抱有一线希望，于是问我："完事了么?"我说："没呢。"他便急急的跑去水房，回来后信服的说："的确有个女的在洗澡。"第二天我和一个小姐姐说了这件事，她先是不信，接着骂我流氓，接着又对此事表示了理解，说："男女混住，也是难免的。"我很不满意，拿起桌上的枣咬了一口，说："看见女的洗澡怎么了，我又不是没看过，今天我还看见你洗枣了呢!"。
4、一天下课，老师匆匆走进教室说："来两个人，我要班花。"大家觉得很好玩，尤其是男生们，很兴奋，表现十分积极，经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生，老师大手一挥："走，和我到教务处搬花。"。
5、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨："爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。"丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说："爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。"。
6、一个普通话很烂的老总请大桌老朋友吃海鲜，服务员上了一道大家都没吃过的菜，老总就主动介绍说："来来来，木要客气，趁热趁热，男的吃了不行，女的吃了没用!"在座个个面面相觑，不敢下筷，老总看大家没动，又重复了一遍："男人吃了不行，女人吃了没用!"还是没人吃。到后来大家才知道是"男人吃了补肾，女人吃了美容!"。
五年级汉字笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是白话文整理的五年级汉字笑话（优秀9篇），希望能够帮助到大家。
1、“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
2、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
3、“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
4、“茜”对“晒”说：“出太阳了，咋不戴顶草帽？”
5、“兵”对“丘”说：“看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！”
6、“人”对“从”说：“你怎么还没去做分离手术？”
7、“土”对“丑”说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。”
8、“由”对“甲”说：“这样练一指禅挺累吧？”
9、“木”对“术”说：“脸上长颗痣就当自己是美人了？”
10、“叉”对“又”说：“什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？”
11、“甥”对“姓”说：“谁说生男生女一个样？”
12、“典”对“共”说：“兄弟，这么冷的天咋不穿件上衣呢？”
13、“炎”对“毯”说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”
14、“力”对“咖”说：“兄弟，拎两个大箱子到哪里去呀？”
15、“丰”对“卅”说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”
16、“春”对“舂”说：“哥儿们，快点回家吧，裤子开线啦！”
17、“飞”对“乙”说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”
18、“从”对“人”说：“兄弟，男大当婚，你也不小了，该找一个了。”
19、“天”对“夫”说：“头上那么大个包，挨砖砸了吧，你招惹谁了。”
20、“开”对“并”说：“这么大人了还扎羊角辫？”
21、“子”对“学”说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了。”
22、“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
23、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
24、“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
25、“茜”对“晒”说：“出太阳了，咋不戴顶草帽？”
26、“兵”对“丘”说：“看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！”
27、“人”对“从”说：“你怎么还没去做分离手术？”
28、“土”对“丑”说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。”
29、“由”对“甲”说：“这样练一指禅挺累吧？”
30、“木”对“术”说：“脸上长颗痣就当自己是美人了？”
31、“叉”对“又”说：“什么时候整的`容啊？脸上那颗痣呢？”
32、“甥”对“姓”说：“谁说生男生女一个样？”
33、“典”对“共”说：“兄弟，这么冷的天咋不穿件上衣呢？”
34、“炎”对“毯”说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”
35、“力”对“咖”说：“兄弟，拎两个大箱子到哪里去呀？”
36、“丰”对“卅”说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”
37、“春”对“舂”说：“哥儿们，快点回家吧，裤子开线啦！”
38、“飞”对“乙”说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”
39、“从”对“人”说：“兄弟，男大当婚，你也不小了，该找一个了。”
40、“天”对“夫”说：“头上那么大个包，挨砖砸了吧，你招惹谁了。”
41、“开”对“并”说：“这么大人了还扎羊角辫？”
42、“子”对“学”说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了。”
上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。
话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）"。
我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧！"。
童鞋，以后国家发展就靠你了。
刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。
我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。.。.。.
高！实在是高啊！
今天高三最后一次模拟考。
第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。
我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。
导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊~。
问：妈妈，为什么蜗牛看上去挺可爱的，但是鼻涕虫却让人恶心？
答：这大概就是有房和没房的区别吧…。
问：妈妈，为什么马蜂令人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？
答：孩子，这是住筒子楼和住独栋的区别吧…。
老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"。
不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。
老师叫起他们，问："在干什么啊！"。
两同学不约而同地说："在向书本提问。"。
自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗？"。
学生："您的提问，老师。"。
有个女的就值得看一眼。
我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。
我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"。
室友说："怎么的？有美女啊？"。
我说："美女倒没有，不过有女的。"。
室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"。
1、每次上课睡觉的时候我都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。
2、学校最近在普及交通安全知识。
老师跟同学们说：“同学们，过马路一定要走斑马线，不然被车撞了都没人赔！”
一同学：“那万一被车撞出了斑马线呢？”
“就是爬，你也得爬回去！”
3、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。
4、“老师，您找我啊？”
“听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧？”
“额。我是有逃课。”
“你在宿舍用热得快了吧？”
“我是有用的。”
“你在寝室用电吹风了吧？”
“嗯。我是有（室友）用的。”
“哦，老师错怪你了，去把你室友叫来！”
1、「日」对「旦」说：「你什麼时候学会玩滑板了？」。
2、「果」对「裸」说：「哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！」。
3、「由」对「甲」说：「你什麼时候学会倒立了？」。
4、「巾」对「币」说：「戴上博士帽就身价百倍了！」。
上大学那会儿，网购刚在寝室流行。
老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"。
我说："申通。"。
"那sf呢？"。
"顺丰。"。
"敢情都是缩写是吧？"。
"n;大概是的。"。
"呃，那选ems吧，这就这个听过。"。
"你用过？"。
"不，峨眉山，想必肯定权威些。"。
权威些。.。.。.
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五年级作文：搞怪大王
我们班有个顽皮大王，连老师都管不了他。因此，我们送了他一个绰号——“搞怪大王”。瞧，他又在搞怪了！
镜头一。
“叮铃铃......”上课铃响了，而他却从容不迫的向教室外面走去，恰好被新来的老师碰了个正着，老师很疑惑：“上课了，你去干什么？”“去厕所”，一副理所当然的模样。老师厉声问：“下课为什么不去？”这位“仁兄”可是一副惊讶的表情，仿佛发现了新大陆似的，用疑惑不解的语调回答：“下课的时间那么宝贵，连用来玩都来不及，怎么能用来上厕所呢？”全班顿时一阵寂寞，停顿了一两秒，便都哄堂大笑起来，这一下，教室里可闹翻了天，活像一个菜市场。年青老师的脸上布满了黑线，而这“家伙”却还是一副我行我素的样子，大大咧咧的出去了。
镜头二。
“喂，这位同学，这次英语测试你考了几分？”看，我们的英语老师正在“审问”搞怪大王呢！“额.......”搞怪大王随意的说，“66分。”随后，英语老师又指着他的同桌问：“你呢，考了几分？”“99分。”同桌淡定的回答道。“看看别人，考了全班最高分，还那么认真地听老师讲课，你呢？不仅考试考得这么差，还不听老师分析试卷，脑子都在想什么？上课转什么笔啊！”谁知，他慢吞吞停止转笔，说：“但是我的英语试卷倒过来也是99，说明我和99非常有缘分，对吧？”说完，还把英语试卷倒过来，在那个伪造的99上“吧唧”亲了一口，看着他自得其乐的表情，同桌顿时吐血，其他同学也是一副茫然的样子。下课后，不出我们所料，这个搞怪王就被请到我们的班主任那里“喝茶”去了，原本，我们以为他回到教室时可能是一副垂头丧气的样子，没想到，他竟然意气风发的回来了。
现在，你们应该知道他是谁了吧？没错，他就是我们班“大名鼎鼎”搞怪大王邵家杰同学。
湘师附小谢纾扬。
小学五年级谐音笑话
1、老师问小朋友：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办？”一个小朋友说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说：“掐死三个多余人。”
2、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”
3、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。
4、一群学生说自己的身体。甲说：“我小时候，很瘦呀，简直是皮包骨。”乙说：“我小时候，比你瘦多了，简直是鼓包皮。”丙说：“我小时候，很瘦，身体就是包皮骨。”丁说；“你们小时候太有意思了，有的在皮包里装骨头，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮长出骨头。”
5、地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！
8、开学了，老师问炎炎：你是男生还是女生？我是妈妈生！
9、高中时候我强悍的数学老师曾说：“睡觉的同学不要睡觉了。”就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了，数学老师继续说：“快下课了，吃午饭要快点去占位啊。”无良的我们感动中。
12、老师在黑板上挂上一幅图，上面画着一个成年男子吃饭时的样子，老师问下面的孩子们：“你们从画中看出了什么？”“老师，我看出了是老鼠爱大米！”“老师，我看出了是披着羊皮的狼！”“老师，我看出了是狗急了要跳墙！”“老师，我看出了是猪八戒吃西瓜！”“老师，这不就是您吗？”
13、先生考问学生乘法，三七得多少？二十！先生瞪了一眼，学生改口二十二！啪！先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，顶多不过二十三！气得先生大声呵斥：滚！学生出去后还满不在乎的说：管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！
14、学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”美眉一看表，回答：“哦，八点半。”男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”
15、数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”有同学道：“老师，你作难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊！”
16、一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：“有高兴事不如全班一起分享。”两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。”
17、杨明在作文中写道：我的爸爸是个46岁的中年男子……老师把46岁用红笔圈起来，在一旁批注：多余。几天后，杨明送上改后的作文，上面改为：我的爸爸是个多余的中年男子。
18、某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答曰：因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。众皆失口而笑，真坦率也。
19、一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”这节课就这样一直上到了下课。
20、考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是假分数?”学生忙答：“是真分数。”老师说：“这怎么会是真分数呢?”学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。”全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。
21、甲同学：今天的数学考试，最后一题是9吧？乙同学：不，是6。甲同学：不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。乙同学：是6，我们和老师已经对过了。甲同学：啊！对了！！他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了！
22、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？是的。是抄了些，但不全是。学生答道。那么，哪些地方不是抄的呢？嗯……我的名字就不是抄的嘛。
23、中学时，女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了，班主任看到后怒斥：“人家女同学刚脱（拖）完，就被你们男的糟蹋了！”
24、同桌上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
25、昨天，学新调来了一个微机老师。上室内课时，老师说：“我不反对你们上课说话，但只许出气，不许出声。”
26、某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。师：把纸条拿来。生：老师，我劝你还是不要看比较好。师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！
27、我同桌说她能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给她看。她把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了红色，然后她问我“看出来缺什么了吗？”我说：“没看出来呀。”她：“你缺心眼啊！”
28、有会我们班一哥们没写作业，要见家长，老师让他打电话给家长，必须开扩音，咯咯各，，当时全班就听见电话里的骂声：“什么老师，天天要见家长，见你爹啊见，。”当时全班都静了，然后那哥们儿我就再也没见过。
30、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。
31、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：我不嫁(借)给你！当时同学们立马安静下来了！
33、英语课上，老师叫人起来翻译：“你是一个很有前途的青年！”某：“iam……”
34、有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接着就又离开教室。正巧，老师回头看到小明背背影，老师就开始大骂，说：现在的人越来越不知道读书的好处。老师接着说：好，他不上我的课，我当掉他。老师问班长说：刚才的那个学生叫什么名字。班长说：他是隔壁班的，刚刚走错教室了。
35、自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”学长：”学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。”学长：“哦，这道题，我也不会做。”
37、我的俩同学，吵架。女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”男：“能不能吧‘用平底锅’去掉……”
38、公布期未成绩的那天，老师走进教室说：“鉴于这次考试成绩太差，本学期成绩全班加五分。”班里面一片欢呼，接着老师又说：“我们班有50人，全班加五分除于50，每人0.1分，四舍五入因此不予计算。”接下来班里面静悄悄。
39、老师问同学：“现在，特别吃香的职业是什么？”学生说：“公务员。”老师说：“错了，厨师特别吃香。”学生说：“我不喜欢做厨师，我要吃得开的工作。”老师说：“你就去做品酒师，要吃就得开酒瓶盖。”
41、老师：请用“爱戴”说一句话。学生：爷爷爱戴瓜皮帽，真笑人。
42、云雨过后，男友抱着我说“想想咱俩还真是有缘”“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”
43、高中向往大学，大学怀念高中；高中目标是满分，大学目标是及格；高中老师朝你要家里电话，大学你朝老师要家里电话；高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；高中男女生恋爱是新闻，大学同性相恋才是新闻。
44、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。
五年级汉字笑话
1、“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
2、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
3、“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
4、“茜”对“晒”说：“出太阳了，咋不戴顶草帽？”
5、“兵”对“丘”说：“看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！”
6、“人”对“从”说：“你怎么还没去做分离手术？”
7、“土”对“丑”说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。”
8、“由”对“甲”说：“这样练一指禅挺累吧？”
9、“木”对“术”说：“脸上长颗痣就当自己是美人了？”
10、“叉”对“又”说：“什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？”
11、“甥”对“姓”说：“谁说生男生女一个样？”
12、“典”对“共”说：“兄弟，这么冷的天咋不穿件上衣呢？”
13、“炎”对“毯”说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”
14、“力”对“咖”说：“兄弟，拎两个大箱子到哪里去呀？”
15、“丰”对“卅”说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”
16、“春”对“舂”说：“哥儿们，快点回家吧，裤子开线啦！”
17、“飞”对“乙”说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”
18、“从”对“人”说：“兄弟，男大当婚，你也不小了，该找一个了。”
19、“天”对“夫”说：“头上那么大个包，挨砖砸了吧，你招惹谁了。”
20、“开”对“并”说：“这么大人了还扎羊角辫？”
21、“子”对“学”说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了。”
22、“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
23、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
24、“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
25、“茜”对“晒”说：“出太阳了，咋不戴顶草帽？”
26、“兵”对“丘”说：“看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！”
27、“人”对“从”说：“你怎么还没去做分离手术？”
28、“土”对“丑”说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。”
29、“由”对“甲”说：“这样练一指禅挺累吧？”
30、“木”对“术”说：“脸上长颗痣就当自己是美人了？”
31、“叉”对“又”说：“什么时候整的`容啊？脸上那颗痣呢？”
32、“甥”对“姓”说：“谁说生男生女一个样？”
33、“典”对“共”说：“兄弟，这么冷的天咋不穿件上衣呢？”
34、“炎”对“毯”说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”
35、“力”对“咖”说：“兄弟，拎两个大箱子到哪里去呀？”
36、“丰”对“卅”说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”
37、“春”对“舂”说：“哥儿们，快点回家吧，裤子开线啦！”
38、“飞”对“乙”说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”
39、“从”对“人”说：“兄弟，男大当婚，你也不小了，该找一个了。”
40、“天”对“夫”说：“头上那么大个包，挨砖砸了吧，你招惹谁了。”
41、“开”对“并”说：“这么大人了还扎羊角辫？”
42、“子”对“学”说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了。”
笑话大赛五年级作文【】
今天我和姐姐一起比谁说的笑话搞笑，我先说了一个笑话，有三个兄弟，老大只会说咱们三个，老二只会说一碗肉丝面，老三只会说那就快一点上，一天他们三个去饭店吃饭，服务员说：“请问几位。”老大说咱们三个，服务员又说：“你们点些什么？”老二说：“一碗肉丝面”老三说：“那就快点上”突然有个警察正在追捕三个通缉犯，可不是他们三兄弟，警察跑进饭店问了问那三兄弟，警察说：“你们有没有见到三个通缉犯”老大说：“咱们三个”警察又说：那你们偷了上么？老二说“一碗肉丝面”警察又说那就跟我们走吧，老三说：“那就快一点。”姐姐听了这个笑话开怀大笑。
这次轮到姐姐说了，他说也有三个兄弟，老大老二和老三各叫闭嘴、麻烦和礼貌。有一天闭嘴和麻烦到街上逛街，突然麻烦不见了，闭嘴就到警察局报案，警察看到闭嘴就说：“你叫什么名字？”“闭嘴”老大说。警察生气的说：你有没有礼貌，闭嘴说：“有”警察这次更生气了便说：“你是不是来找麻烦的！”闭嘴说：“对，我就是来麻烦的。”
比赛结束后，竟然双方打平，我对姐姐说：“原来我们的想象力都很丰富”
多嘴大王五年级作文
从前,森林里里住着各种各样动物,其中有一多嘴的家伙----八哥.他每天唱着歌儿,到处炫耀自己，可大家都嫌他唱的不好听，都跑到自己的小屋里去，蒙上了耳朵。
”然后，她就把这事告诉了大伙儿。
第二天，大灰狼来到了她们的村子，小白兔就出现在他的眼前，大灰狼追呀追呀，快追到大青树下的陷井了，突然，八哥大叫一声：“小心！大灰狼，前面有陷井！”大灰狼一听，就停下了脚步。小白兔可急了，心想：这情人眼里出西施八哥，眼看就要大功告成了，他又来捣乱，真是的！”
大家都责怪八哥多嘴。从此以后，再也没有朋友和八哥玩了。
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