笑话大王五年级（实用18篇）

好的作文不仅能展现作者的才华，还能传递积极向上的价值观和情感。阅读优秀作文是开拓自己文化视野的一种重要方式，可以培养我们的审美能力和文学素养。

笑话大王五年级作文

要是你问我们班谁会动耳神功非常厉害就是我们班的“动耳大王”。什么你问我：“哼，我就不告诉你，自自己猜去吧！哈哈！”

他起这个名的原因是什么呢？让我讲给你听：有一次，在上英语课时我们老师讲到“动耳神功”这个单词。老师先让我们自己试一试，，会那一个，我试着试了一下。结果我一个也做不出来，我惭愧的低下了头。待了一会，老师说；谁会“动耳神功”。”“动耳大王”便把手举的很高，老师便叫了他，他到了讲台把身子侧了过去，一会他的耳朵便动了起来，像大象扑扇它的耳朵上的水似的。

我们几个同学一块比，过了一会，我和“动耳大王”的决斗开始了……耶！赢了！

在我上面的叙述中，你应该知道他是谁了吧。

五年级暑假作文笑话大赛

说起我的老爸，他的笑话真是十天十夜也说不完。就拿他的“手机事件”来说吧！

说起我的老爸，他的笑话真是十天十夜也说不完。就拿他的“手机事件”来说吧！

第二天早上，老爸依然躺在床上，可怜的手机被压在了他庞大的身躯下，一幅早上的图片大功告成了！想知道图片吗？那就拿起手机行动起来吧，请拨打9090900。

笑话大王五年级作文

那是一个阳光灿烂的下午，妈妈把我从学校接回家后，对我说：“儿子，妈妈去买菜了，自己乖乖在家里玩哈！”说完就走了。

没有大人经管，我便散发了孩子的天性，一会儿摸摸这儿，一会摸摸那儿，像发现一个新大陆似的。忽然，我发现一个玻璃瓶里装着些红红的`东西。我拿起它开始摆弄起来，一会儿闻闻，一会儿碰一碰，最后，我发现瓶口是一个木塞子，便使劲一拔，木塞打开了。

我用手一沾里面的红东西，再一舔：“天呀！好吃到飞天了！”顿时，我感觉自己长出了翅膀，正在缓缓地飞向遥远的天边。“太好吃了！”我大叫了一声，继续用手沾着吃，不一会儿我的小手就沾不到里面的好吃的东西了，我灵机一动，拿了一根筷子继续挑着吃，一整瓶就这样被我吃完了。

就在我心满意足的时候，“咚咚咚……”妈妈回来了，我顿时慌了，因为我知道如果被妈妈看到，肯定会被臭骂一顿。我惊慌至极，赶紧把一旁的油辣椒一股脑地灌进了瓶子里，就去给妈妈开门了。

妈妈开始炒菜了。让我意想不到的是，妈妈洒了半瓶我灌进去的辣椒油。我不由得吞了吞口水。

吃饭时，我只一股劲地吃白饭。妈妈诧异地看着我。不一会，一家人的辣劲上来了，顿时，饮水机就成了大家的“救星”，一瞬间一桶水就没了。

在妈妈的审问下，我告诉了妈妈事情的经过，妈妈说：“傻孩子，那是番茄酱。”结果我没能避免老天的安排——被骂了一顿！

五年级暑假作文笑话大赛

有一天，他把那手机给弄丢了，回家去一直哭，他爸妈问她：“考试考砸了？”

他哭的更厉害了！

爸妈又问他：“有人欺负你？”

还是哭！

“老师批评你了！他爸接这问下去。

他还是哭！

“手机掉了”他爸爸说。

他不哭了。他爸说：“哦哦，原来这样，来宝贝不哭啊，我重新买给你”

于是帮他买了一部手机。

又过没多久，他和他同学去步行街逛街，要回学校了，于是搭了一辆公交车，车上有人在那偷东西，服务员说：“你们看好自己的东西”。他心想：我是学生，他不会偷我的东西的，一下车，他要打电话给他其他同学，“我的手机……”

手机又没了，经过两次教训，他不敢买那么贵的手机了，只买了一部一千多的手机而已！

那天，他父母来电跟唠叨了几下，他的脾气超差，一个劲的把手机重重地仍在地上，啪的一声。没了！

他再也不敢乱发脾气了，他爸妈又给他买了一部手机，他把它当作宝贝看待，他有一个弟弟，他弟弟经常拿他的手机来玩，他为了不让他弟玩，所以设了密码，他弟弟一直按，看能不能把密码解出来，终于密码没解出来，手机却琐住了，再也开不了了，这次他又回去跟他父母说：“爸，我手机坏了，我要重买！”他爸爸说：“你别跟我提手机的事！”

五年级暑假作文笑话大赛

词语接龙？nonono，这可不行，这种全靠拼脑力的`游戏，玩一会儿，就会闹大笑话呀！

“我先来！傻蛋！”妈妈果然不正经，一口报出，“蛋？蛋……”我皱着眉头，苦思冥想，蛋……蛋蛋！“嘻嘻，我乐滋滋的，”本小姐果然聪明，直接把问题丢给下一位徐雯阿姨，“啊？”这下她可是被我这小调皮给难着了，歪着脑袋，眼睛是左瞧右望，上看下看，仿佛要把答案给这找出来，“蛋卷！”她突然叫起来，还不忘咂咂嘴，“嗯，美味！”妈妈又接招，“卷……卷心菜！”“菜肉水饺！”“饺子！”“子排！”“停停停！晚饭还没吃饱呐！”果然，还是老妈出面了结了这场闹剧。

“重来重来！天经地义！”“义无反顾！”这可难不倒我，我想也没想就脱口而出，又继续叽叽喳喳念叨起来。

一直到……“金元宝！”“啥？宝？”嘿嘿，看来妈妈也是会词穷嘛，“看你宝出个什么！”“宝宝心里苦！”哪知道妈妈眼睛一眨，得意地喊出，“苦也说不出！”我也学会这一招，赶紧接上，“喂！这是短句好吧！短句！小赖皮！”徐雯阿姨急了，一拍大腿就叫道，“怎么啦！你咬我咯！轮到你啦！出！”我得意地一晃脑袋，插着“小蛮腰”，“真是！跟本小姐讲规则，我才不听哩！”面对我这一赖账，徐雯阿姨也是一歪头，可怜巴巴的喊着，“宝宝心里苦，苦也说不出呀！”

词语接龙，拼反应力，又拼脑力，嘻嘻，到了我身上，还得悄悄耍点赖皮，唔……没办法，谁让我的小脑瓜子里，只剩下一窝的鬼点子了呢！

笑话大王五年级作文

大家好，我在家自称是“贪吃大王”，爸爸妈妈在家也称我“小猪”，因为我太能吃了，好吃的东西都逃不过我的法眼，我爱吃的.东西有许多：巧克力、冰激凌、西红柿炒土豆丝、炸薯条、炸黄花鱼、辣椒卷心菜丝、炸带鱼、夹心饼干、可乐汉堡……，我扳着手和脚一起数，也数不过来。

哇，真香啊，是烤鸭！我高兴的直流口水，“这是我从红宾酒楼买的烤鸭……”没等爸爸说完，我就夹起一块鸭肉往嘴里塞，嗯，这鸭肉可真好吃，我二话不说，就狼吞虎咽地吃起来，慢点吃，别噎着，再蘸点酱就更好吃了，妈妈说着，我一边点头一边蘸酱吃，哇，真是太好吃了，嚼一口鸭肉，肉里的油汁就流了出来，再蘸蘸酱就更好吃了，慢慢地盘子里的烤鸭肉越来越少，当最后一块被我吃了后，我的嘴上全是油，我照照镜子，我的样子真是太好笑了。

一天，爷爷说给我炸薯条，我非常高兴，中午，我早就迫不及待地看着爷爷炸薯条，爷爷先放了一些油，等油热了，再放薯条，用铲子翻翻等薯条变成黄色时，一碟香喷喷的薯条就出锅了，再放点盐就可以吃了，我赶忙又去倒了些番茄酱，然后坐在椅子上津津有味地吃起来，我一般两手抓着蘸番茄酱，一手拿一根，我生怕爷爷奶奶和我抢着吃，所以吃的非常快，每次爷爷奶奶一坐在餐桌上，提前炸好的薯条就没了，不用说谁都知道是我这馋猫吃光的薯条。

妈妈说吃东西太多了不好，运动量如果跟不上的话会发胖的，再说每次遇见好吃的都是你吃我们看着闻闻味，我听了妈妈的话，心想，我一定要改掉有好东西光想着自己的习惯，孝亲尊老，让长辈先吃，然后我要每天坚持游泳，锻炼好身体。

五年级汉字笑话

1、“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

2、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

3、“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

4、“茜”对“晒”说：“出太阳了，咋不戴顶草帽？”

5、“兵”对“丘”说：“看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！”

6、“人”对“从”说：“你怎么还没去做分离手术？”

7、“土”对“丑”说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。”

8、“由”对“甲”说：“这样练一指禅挺累吧？”

9、“木”对“术”说：“脸上长颗痣就当自己是美人了？”

10、“叉”对“又”说：“什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？”

11、“甥”对“姓”说：“谁说生男生女一个样？”

12、“典”对“共”说：“兄弟，这么冷的天咋不穿件上衣呢？”

13、“炎”对“毯”说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”

14、“力”对“咖”说：“兄弟，拎两个大箱子到哪里去呀？”

15、“丰”对“卅”说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”

16、“春”对“舂”说：“哥儿们，快点回家吧，裤子开线啦！”

17、“飞”对“乙”说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”

18、“从”对“人”说：“兄弟，男大当婚，你也不小了，该找一个了。”

19、“天”对“夫”说：“头上那么大个包，挨砖砸了吧，你招惹谁了。”

20、“开”对“并”说：“这么大人了还扎羊角辫？”

21、“子”对“学”说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了。”

22、“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

23、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

24、“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

25、“茜”对“晒”说：“出太阳了，咋不戴顶草帽？”

26、“兵”对“丘”说：“看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！”

27、“人”对“从”说：“你怎么还没去做分离手术？”

28、“土”对“丑”说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。”

29、“由”对“甲”说：“这样练一指禅挺累吧？”

30、“木”对“术”说：“脸上长颗痣就当自己是美人了？”

31、“叉”对“又”说：“什么时候整的`容啊？脸上那颗痣呢？”

32、“甥”对“姓”说：“谁说生男生女一个样？”

33、“典”对“共”说：“兄弟，这么冷的天咋不穿件上衣呢？”

34、“炎”对“毯”说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”

35、“力”对“咖”说：“兄弟，拎两个大箱子到哪里去呀？”

36、“丰”对“卅”说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”

37、“春”对“舂”说：“哥儿们，快点回家吧，裤子开线啦！”

38、“飞”对“乙”说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”

39、“从”对“人”说：“兄弟，男大当婚，你也不小了，该找一个了。”

40、“天”对“夫”说：“头上那么大个包，挨砖砸了吧，你招惹谁了。”

41、“开”对“并”说：“这么大人了还扎羊角辫？”

42、“子”对“学”说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了。”

多嘴大王五年级作文

从前,森林里里住着各种各样动物,其中有一多嘴的家伙----八哥.他每天唱着歌儿,到处炫耀自己，可大家都嫌他唱的不好听，都跑到自己的小屋里去，蒙上了耳朵。

”然后，她就把这事告诉了大伙儿。

第二天，大灰狼来到了她们的村子，小白兔就出现在他的眼前，大灰狼追呀追呀，快追到大青树下的陷井了，突然，八哥大叫一声：“小心！大灰狼，前面有陷井！”大灰狼一听，就停下了脚步。小白兔可急了，心想：这情人眼里出西施八哥，眼看就要大功告成了，他又来捣乱，真是的！”

大家都责怪八哥多嘴。从此以后，再也没有朋友和八哥玩了。

文档为doc格式。

小学五年级谐音笑话

一班主任休产假，学校安排上地理的李籼生代之。一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。”

李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿特别搞笑的谐音笑话特别搞笑的谐音笑话。”

班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题--地狱问话，请大家积极投稿。

在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽(斗呀)”

一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。”

家里卫生间的门是塑钢材料做成的特别搞笑的谐音笑话笑话大全。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。

我爸：“师傅呀，我的钢门(肛门)坏了”

师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120”

李先生：你怎么说美、日都在亚洲?

全求通：我说每日都在亚洲怎么不对?我不是天天都在亚洲吗?

一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃!”

她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去?”

笑话大赛五年级作文【】

今天我和姐姐一起比谁说的笑话搞笑，我先说了一个笑话，有三个兄弟，老大只会说咱们三个，老二只会说一碗肉丝面，老三只会说那就快一点上，一天他们三个去饭店吃饭，服务员说：“请问几位。”老大说咱们三个，服务员又说：“你们点些什么？”老二说：“一碗肉丝面”老三说：“那就快点上”突然有个警察正在追捕三个通缉犯，可不是他们三兄弟，警察跑进饭店问了问那三兄弟，警察说：“你们有没有见到三个通缉犯”老大说：“咱们三个”警察又说：那你们偷了上么？老二说“一碗肉丝面”警察又说那就跟我们走吧，老三说：“那就快一点。”姐姐听了这个笑话开怀大笑。

这次轮到姐姐说了，他说也有三个兄弟，老大老二和老三各叫闭嘴、麻烦和礼貌。有一天闭嘴和麻烦到街上逛街，突然麻烦不见了，闭嘴就到警察局报案，警察看到闭嘴就说：“你叫什么名字？”“闭嘴”老大说。警察生气的说：你有没有礼貌，闭嘴说：“有”警察这次更生气了便说：“你是不是来找麻烦的！”闭嘴说：“对，我就是来麻烦的。”

比赛结束后，竟然双方打平，我对姐姐说：“原来我们的想象力都很丰富”

五年级古今小笑话【】

1、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

2、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。

他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”

“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

3、有一家新生了一个儿子，一个具有天分的小baby。小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨进门槛，摔了一跤跌死了。孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。[]等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。

这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一声就不知怎么死了！”

4、偷肉某甲去京城卖肉，在路旁的厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”

五年级汉字笑话

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是白话文整理的五年级汉字笑话（优秀9篇），希望能够帮助到大家。

1、“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

2、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

3、“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

4、“茜”对“晒”说：“出太阳了，咋不戴顶草帽？”

5、“兵”对“丘”说：“看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！”

6、“人”对“从”说：“你怎么还没去做分离手术？”

7、“土”对“丑”说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。”

8、“由”对“甲”说：“这样练一指禅挺累吧？”

9、“木”对“术”说：“脸上长颗痣就当自己是美人了？”

10、“叉”对“又”说：“什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？”

11、“甥”对“姓”说：“谁说生男生女一个样？”

12、“典”对“共”说：“兄弟，这么冷的天咋不穿件上衣呢？”

13、“炎”对“毯”说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”

14、“力”对“咖”说：“兄弟，拎两个大箱子到哪里去呀？”

15、“丰”对“卅”说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”

16、“春”对“舂”说：“哥儿们，快点回家吧，裤子开线啦！”

17、“飞”对“乙”说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”

18、“从”对“人”说：“兄弟，男大当婚，你也不小了，该找一个了。”

19、“天”对“夫”说：“头上那么大个包，挨砖砸了吧，你招惹谁了。”

20、“开”对“并”说：“这么大人了还扎羊角辫？”

21、“子”对“学”说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了。”

22、“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

23、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

24、“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

25、“茜”对“晒”说：“出太阳了，咋不戴顶草帽？”

26、“兵”对“丘”说：“看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！”

27、“人”对“从”说：“你怎么还没去做分离手术？”

28、“土”对“丑”说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。”

29、“由”对“甲”说：“这样练一指禅挺累吧？”

30、“木”对“术”说：“脸上长颗痣就当自己是美人了？”

31、“叉”对“又”说：“什么时候整的`容啊？脸上那颗痣呢？”

32、“甥”对“姓”说：“谁说生男生女一个样？”

33、“典”对“共”说：“兄弟，这么冷的天咋不穿件上衣呢？”

34、“炎”对“毯”说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”

35、“力”对“咖”说：“兄弟，拎两个大箱子到哪里去呀？”

36、“丰”对“卅”说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”

37、“春”对“舂”说：“哥儿们，快点回家吧，裤子开线啦！”

38、“飞”对“乙”说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”

39、“从”对“人”说：“兄弟，男大当婚，你也不小了，该找一个了。”

40、“天”对“夫”说：“头上那么大个包，挨砖砸了吧，你招惹谁了。”

41、“开”对“并”说：“这么大人了还扎羊角辫？”

42、“子”对“学”说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了。”

上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）"。

我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧！"。

童鞋，以后国家发展就靠你了。

刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

我出于常理安慰了他一下。

哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。.。.。.

高！实在是高啊！

今天高三最后一次模拟考。

第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。

我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。

导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊~。

问：妈妈，为什么蜗牛看上去挺可爱的，但是鼻涕虫却让人恶心？

答：这大概就是有房和没房的区别吧…。

问：妈妈，为什么马蜂令人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？

答：孩子，这是住筒子楼和住独栋的区别吧…。

老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"。

不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。

老师叫起他们，问："在干什么啊！"。

两同学不约而同地说："在向书本提问。"。

自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗？"。

学生："您的提问，老师。"。

有个女的就值得看一眼。

我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。

我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"。

室友说："怎么的？有美女啊？"。

我说："美女倒没有，不过有女的。"。

室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"。

1、每次上课睡觉的时候我都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

2、学校最近在普及交通安全知识。

老师跟同学们说：“同学们，过马路一定要走斑马线，不然被车撞了都没人赔！”

一同学：“那万一被车撞出了斑马线呢？”

“就是爬，你也得爬回去！”

3、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。

如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。

4、“老师，您找我啊？”

“听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧？”

“额。我是有逃课。”

“你在宿舍用热得快了吧？”

“我是有用的。”

“你在寝室用电吹风了吧？”

“嗯。我是有（室友）用的。”

“哦，老师错怪你了，去把你室友叫来！”

1、「日」对「旦」说：「你什麼时候学会玩滑板了？」。

2、「果」对「裸」说：「哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！」。

3、「由」对「甲」说：「你什麼时候学会倒立了？」。

4、「巾」对「币」说：「戴上博士帽就身价百倍了！」。

上大学那会儿，网购刚在寝室流行。

老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"。

我说："申通。"。

"那sf呢？"。

"顺丰。"。

"敢情都是缩写是吧？"。

"n;大概是的。"。

"呃，那选ems吧，这就这个听过。"。

"你用过？"。

"不，峨眉山，想必肯定权威些。"。

权威些。.。.。.

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笑话大赛五年级作文【】

教室里的气氛紧张极了，像拉紧了弦的弓。随时都能放出箭来。四周的墙上，一片空荡，唯有秒针再嘀嗒嘀嗒的走着，除了这些便是一片笔尖与纸摩擦所产生的沙沙声。

看着试卷上一排排黑压压的字，仿佛一块大石头压得我喘不过气来，急得我面红耳赤，不停地扯弄头发。

气氛紧张到了极点，就上水烧开时达到沸点一样。教室一片沉寂，静得仿佛是另外一个世界。忽然，班主任“呀”的一声：“坏了坏了坏了，我差点忘了！”，像平地里炸出一声惊雷，吓了我们一大跳，听班主任继续下文，原来也不是什么大不了的事，只是班主任的“动静”，实在是大了些。

不过，任何事情都有两面性。经过这“一声雷”事件，也让我们又找到了班主任的一项长处——嗓门大。据班主任自己说，他之所以这样做，是为了提醒那些走神的同学。虽然班主任的出发点很好，可是我觉得，这样的“雷声”提醒以后还是少些的好，不然先不说回没回过神来，也不说那些心脏不好的人，就是一个正常人，这样下去，也得跟着遭殃，没事也得吓出事来。

我家的吃货大王五年级作文

五年级汉字笑话

学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。

离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。

我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”

谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

我跟室友说：“想不想听个笑话？”

“好啊。”

“你知不知道厕所和冰箱有什么不同？”

“不知道。”

“你这个人太恶心了！”

舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。

前段时间，我到外地实习，不在宿舍，昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”

我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”

他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”

大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。

她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”

老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”

学毕业后，强迫症机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。

他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”

老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。

第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

五年级作文：搞怪大王

我们班有个顽皮大王，连老师都管不了他。因此，我们送了他一个绰号——“搞怪大王”。瞧，他又在搞怪了！

镜头一。

“叮铃铃......”上课铃响了，而他却从容不迫的向教室外面走去，恰好被新来的老师碰了个正着，老师很疑惑：“上课了，你去干什么？”“去厕所”，一副理所当然的模样。老师厉声问：“下课为什么不去？”这位“仁兄”可是一副惊讶的表情，仿佛发现了新大陆似的，用疑惑不解的语调回答：“下课的时间那么宝贵，连用来玩都来不及，怎么能用来上厕所呢？”全班顿时一阵寂寞，停顿了一两秒，便都哄堂大笑起来，这一下，教室里可闹翻了天，活像一个菜市场。年青老师的脸上布满了黑线，而这“家伙”却还是一副我行我素的样子，大大咧咧的出去了。

镜头二。

“喂，这位同学，这次英语测试你考了几分？”看，我们的英语老师正在“审问”搞怪大王呢！“额.......”搞怪大王随意的说，“66分。”随后，英语老师又指着他的同桌问：“你呢，考了几分？”“99分。”同桌淡定的回答道。“看看别人，考了全班最高分，还那么认真地听老师讲课，你呢？不仅考试考得这么差，还不听老师分析试卷，脑子都在想什么？上课转什么笔啊！”谁知，他慢吞吞停止转笔，说：“但是我的英语试卷倒过来也是99，说明我和99非常有缘分，对吧？”说完，还把英语试卷倒过来，在那个伪造的99上“吧唧”亲了一口，看着他自得其乐的表情，同桌顿时吐血，其他同学也是一副茫然的样子。下课后，不出我们所料，这个搞怪王就被请到我们的班主任那里“喝茶”去了，原本，我们以为他回到教室时可能是一副垂头丧气的样子，没想到，他竟然意气风发的回来了。

现在，你们应该知道他是谁了吧？没错，他就是我们班“大名鼎鼎”搞怪大王邵家杰同学。

湘师附小谢纾扬。

读书大王PK赛五年级作文

小学五年级谐音笑话

1、一天在水房洗衣服，进来一个妹妹我对她说："嫁给我。"她当时就愣住了，瞠目无语，我说："愣着干什么，快把衣架给我。"。

2、一天我问妹妹你结婚了你第一件事情是干什么?妹妹想了想先是脸红接着就闪着一双眼睛自作聪明的说："不就是两个人说说话嘛，还能有什么。"我说："错，你姐都昏了，你还不叫救护车!"。

3、一天我回到寝室，对室友说："我看见有个女的在水房洗澡。"室友表示不信，可看到我一脸真诚，又使他抱有一线希望，于是问我："完事了么?"我说："没呢。"他便急急的跑去水房，回来后信服的说："的确有个女的在洗澡。"第二天我和一个小姐姐说了这件事，她先是不信，接着骂我流氓，接着又对此事表示了理解，说："男女混住，也是难免的。"我很不满意，拿起桌上的枣咬了一口，说："看见女的洗澡怎么了，我又不是没看过，今天我还看见你洗枣了呢!"。

4、一天下课，老师匆匆走进教室说："来两个人，我要班花。"大家觉得很好玩，尤其是男生们，很兴奋，表现十分积极，经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生，老师大手一挥："走，和我到教务处搬花。"。

5、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨："爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。"丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说："爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。"。

6、一个普通话很烂的老总请大桌老朋友吃海鲜，服务员上了一道大家都没吃过的菜，老总就主动介绍说："来来来，木要客气，趁热趁热，男的吃了不行，女的吃了没用!"在座个个面面相觑，不敢下筷，老总看大家没动，又重复了一遍："男人吃了不行，女人吃了没用!"还是没人吃。到后来大家才知道是"男人吃了补肾，女人吃了美容!"。