优秀的作文应该有明确的主题和立意，能够触动读者的情感和思考。接下来，请大家欣赏一些优秀作文的范例，相信会对大家的写作有所启发。
母爱深处细如丝的作文
(6岁的调皮)。
那时的我是个十足的调皮鬼。不是打破家里的饭，就是弄坏什么玩具，可让父母操心呢。然而，当我犯错时，妈妈总是会为我“收拾残局”，事后她不仅不会惩罚我，还会和蔼的走到我面前，轻轻地摸摸我的头，笑着说：“小调皮鬼，下次小心点。”我想，这是母爱的力量。
(10岁的贪玩)。
(14岁的成熟)。
我14岁了，妈妈也老了。也许大部分人此时很叛逆，而我则不然。与母亲已度过了了，她虽宽容，但也对我要求严格。她以适宜的方式教导我，在我看来她如一盏孔明灯，为我点亮了前方的路，让我从不迷茫。现在的我不仅在妈妈的教导下在学习方面小有成就，还成为了一个讲礼貌的好少年。在我看来这全是妈妈的功劳是妈妈的礼貌与亲切，在潜移默化之中影响了我吧。这，更是母爱的力量。
一捧母爱细细流，陪我流过了十四个春秋！妈妈，是您对我无微不至的照料与关心，对我不求回报的关爱！才使我幸福快乐的成长！
一个人的幸福与否？不取决于家庭的富有，不取决于个人的名利…。.不取决于任何物质上的享受！而取决于他是否有一个爱他的母亲！
妈妈，我很幸福，您辛苦了。
爱到深处伤离别散文
“这是第一次，你还有两次机会，一旦满三次，那么没办法，我只能是让负责人把你请回家了。”因为我的生活陋习，敏姐毫不留情地对我说了此番话。她说这话的时候态度严肃而又决绝。
那一刻，我的心是无比酸楚的，像是被浸泡在了醋坛子里面。我不明白，她对我为什么如此决绝，大家不远千里好不容易聚到了一起，为的就是生活、学习和互帮互助，继而可以自主创业。不曾想，她却说出了这样的话。
事情有果必有因。那段时间我感冒了，一到清晨就生痰。平心而论，往楼下啐痰，这个毛病的确不好，无论如何都得改。但是，因为这件事情，敏姐不说二话就给我记了一笔。老实说，当时我心里很不是滋味，换做平时，打死我也不会那样做的。不过话又说回来，明知道这是不好的、有损个人形象的毛病，可我还是管不住自己这张嘴。
想跟敏姐商量一下，让她宽宥我这一次，下次我一定会注意的想法已经在心底滋生好几天了，可是话已到了嗓子眼，最终我却没有说出来。在我看来，敏姐是一个强势的人，以她当时的性格，我只要多说一句，她定会说出十句甚至更多的话，把我的声音不留痕迹地原路打回去；另一个，我这样做，她必然会情绪过激，我同样作为一名肢障人士，能切身体会一个肢障人士是受不得任何顶撞和伤害的，而且在我看来，若果当时我解释了，她会把我的解释当成是一种对她的顶撞，从而导致不必要的一幕。
更何况近来她身子骨比较虚弱，坐在轮椅上的她，已经连说话的力气都没有了。所以，我又怎么能忍心跟她说这些呢？于是，我便选择了缄默。
实话说，我当时对她甚至有过一丝怨恨，恨她管的太宽，也恨她的居高临下；同样的，我也恨那个告密我的人。之所以这样说，是因为敏姐多数时候是卧榻不起的，她是不可能发现我往楼下啐痰的，而我啐痰的地方是锻炼的阳台，和我一起锻炼的人除了阿庆也就只有雨露了。为啐痰一事，雨露也曾说过我两次，可我只是若无其事的对其哈哈一笑，然后这事也就不了了之了。
然而，不愿发生的事情，还是发生了，这事传到了敏姐的耳朵里。
在周六的沙龙活动中，敏姐当着大家的面，记我一笔。我的心里并不好受，我所希望的，是敏姐此时此刻说的是别人，而不是我。只是苦于不会遁地之术，否则我一定会立马掘地消失。
这一次，无疑给我敲响了一次警钟，我决定，今后一定得注意自己，再不让别人揪我的小辫子，因为我并不喜欢那种感觉。
可是，事与愿违。这天，看到杯底剩余的水，飘着一只蚊子的死尸，我想都没想，端起杯子走到楼道口，“啪”地倒向了楼道。而当时敏姐就在办公室，这个声音还是被她听到了。她的耳朵真的很灵敏，纵算是一支针落地上，她都能够察觉，而我却忽略了这不该忽略的一点。
小草，你往哪里倒水了？”“往楼道里倒的。”我一副若无其事的样子。当时我并没有意识到事情的严重性，可当我看到她的脸骤然变得阴沉的时候，才意识到自己又犯在她手上了，我恨不得立马将自己刚才的回答收回去再咽到肚子里，但一切都晚了。
于是乎，我有了第二次记过。
我顶撞的最终后果是，被她批评得抬不起头来，她说出了一连串我之前做的不足之处来。她当时很激动，而我，眼眶里早已经蓄满了泪水。这是一个长辈对晚辈的批评，每一句都让我震耳发聩，每一句都击中了我那颗心。我别过头去，不让她看到，我也不想让她看到我满眶的泪水。或许，她也并不希望看到这一幕，便摇着轮椅快速的离开了，像是有人追赶她似的。而我，只是呆若木鸡地站在那里，一动不动，静静地沉思着。
我对她的反驳给我带来的益处是，我往楼道啐痰那次记过划消不算了，因为刚才我对她说了这么一句话：在没有来这之前，你为什么不白纸黑字把生活中所要注意的事项贴在墙上，即便不这样做，最起码你也得事先交代一下不是，这样我们才好去遵守。你这样的记过方式我受不了。
这一点，她妥协了。
虽然少了一次记过，但是我却丝毫高兴不起来，反而是深深的失落，尤其是当我看到她为我情绪激动的时候，我这心里头，刀插一样难受。
也不知道为什么，此后，我对她的恨开始变本加厉，有时候我甚至刻意避着她，不想再被她发现我的不足之处，更不想再被她当着别人的面训斥一通。那是一种度分如年的感觉，没有人能够体会得到。
就不该那样子对她。其实我并没有赢，而是输了，并且输得很彻底，那是对她的一种伤害，不，应该是两败俱伤。
事实证明，我内心里想的，和敏姐想的如出一辙。这天，在办公室，她徒然对我说了这么一句话：小草，很多事情并不是你想象的那样，你要知道，这个世界上，爱你的人不只你母亲；其实，“伤害”你的人，她并不会获得快乐，她的心里面和你一样的难受，甚至比你还要难受好几倍。
不顺眼，何时何地都在我身上挑毛病，让我生活过的很紧张，不得安生，连梦里都是她对我的批评。
回忆起当时的种种，我简直太不应该了，我这个人啊！
犹记当初，是她，我的敏姐，知道我擅长写文，考虑到我久坐电脑前身体会吃不消，于是她联系了一个异城要好的朋友，给我专门邮来了一台笔记本电脑，虽然那台电脑网速慢的`像蜗牛；虽然那台电脑只可以写写文字，干不了别的；虽然那台电脑非常老旧，但这些个，都是敏姐对我的爱。我以为，只有懂我、爱我的人，才会这么做。
拥有了一台属于自己的电脑，我心中的喜悦，不言而喻。从此，我写文的时候就不用厚着脸皮跟别人借电脑了，现在完全可以舒舒服服地躺床上敲着键盘。每每这时，我这心里头的感动，便油然而生。
同样是她，我的敏姐，知道我股骨头坏死，坐车不舒服，她便让旁坐的阿庆挪一挪位置，腾出一块地来，这样我躺着会舒服些。她是知道的，汽车每颠簸一次，对我都是一种难忍的折磨。我想，世界上除了恋人之间能够体会彼此的感受，懂得设身处地地关心彼此外，还有就是父母对孩子那份无私的爱，是其它爱所不能取代的，没想到，敏姐对我的爱，却也是如此之深，而我俩，非亲非故，相处还不到一个月，这又是一种怎样的情感啊！
还有还有，用餐时敏姐不忘揶揄我，“多吃点，都瘦成根竹竿似的，今后去哪里找女朋友？”她还说，“这个月下来，你必须长两斤肉，不然的话，罚你买糖给我们吃。”
我听了，只是呵呵地笑笑，也不说什么。那是一种很好的心情，只感觉，心窝瞬间变得暖融融的。
现如今，敏姐已经离开我们去别的地方接受治疗了，没有她在的日子里，我的心很是失落，一切都觉得不惯。看着她生活过的房间、工作过的地方，以及用餐时经常坐的位置，我仿佛又看到了她那因服止痛药过甚，有些大大的、胖嘟嘟的满脸堆笑的脸，以及那顶在岁月的长河中，让时间这种东西冲刷成白色的少许白发，这不由让我联想起我的母亲。同样的，我母亲的头发，也溜进了一些白发，每次看到，便不由生出五味杂陈的味道。
很多时候，我感到特别歉疚，想对敏姐说声感谢，感谢她一直以来对我倾注的爱；也很想对她说声对不起，让她原谅我过去对她的伤害，但终于还是没能说出口。
是啊，有时候，明明话已经到了嗓子眼，却不知何故，又给生生地咽了下去。或许，当爱到了一定深度时，纵算满腹万语千言，也会变成无言。
爱到深处伤离别散文
晚上没事，给一朋友打电话。电话响了半天，没人接。继续看我的电视。
电话响起，是朋友打过来的。习惯性地问:在哪呢？朋友说:在车站呢。急问:去哪里？朋友说:快开学了，送儿子坐火车走。
哦，原来是这样啊。
一直一直以来，伤别离，怕别离，怕听到车站。其实有很久很久了，不曾接触过别离了。
依然记得那是94年的事了吧，那年冬天，有四个朋友兼同学要去服兵役。以前我们经常聚在一起聊天，谈心，本以为可以经常在一起。可是，依然到了他们要走的时候了。祝福的话说了很多很多，朋友们也想让我去送送他们（因为这一走就是三年啊）。可是，我断然拒绝了。因为，我怕别离，我怕自己会控制不住自己的情绪。
的八月，济源征兵。18岁的儿子跃跃欲试。我只有他一个孩子，说真的，真的不愿意让他一走两三年。验兵，体检，后来因为某些原因没走成。我的外甥打电话给他，说是结伴去北京打工。儿子执意要去，我不同意。这臭小子倔劲上来了，自己收拾了行李，准备第二天动身。
不是我不放手让他去闯，他刚从学校毕业，一点社会经验也没有。更何况是在高消费快节奏的首都，我想让他先在市里找个工作适应适应。可是，好话说尽，儿子执意要走。我一急，说:那明天我先走你前面。然后，晚上和老公商量（儿子自小怕他爸），说是商量，其实是给老公下命令:明早我起来就走，再不回来了。如果你心里有我，你就别让儿子走。（同时心里也在嘀咕，这臭儿子若是心里还有我这个当妈的，他总不会看不到我就远走吧。）真的，那晚，我哭了。
第二天一早，我起来梳洗，儿子也起来了，猜人家问我什么:你怎么还没走？于是，我简单地收拾了些衣物，看了一眼兴高采烈打电话的儿子，骑上车走了。
下午，我真的累了。就去了娘家。妈让我给儿子打电话问问，我硬撑着不给他打，打通了老公的电话，老公告诉我儿子没走成。
一颗悬了一天的心终于放下了。
了，儿子又在说今年当兵的事了。
我爱我的儿子，我不想让他受到些许的伤害。我会拿自己的.亲身经验告诉他，哪些事可做，哪些事不可做。一如小时候爸妈对我说的那些苦口婆心的话，虽然那个时候我也像现在的儿子一样听不进去，以致于自己常碰得鼻青脸肿还不知道回头。还真的恶性循环啊。
20的春天，我终于见到了心心念念的雪精灵，也算是圆了梦了。我想借这皑皑白雪把所有的不快和不如意深埋，我想有个彻头彻尾的改变。
离别……。
爱到深处细如丝作文
雨天，细细如麻的雨丝在天空中编织着，缠绕着，无有尽头。模糊了一切，也抹干净了许多东西。那些眷恋的数不清的思绪，涌上心头。却又不知道从何处言说。
身旁电视里播着不着边际的广告，显得令人更加心烦。不经意间一撇，看到了母亲节这几个字眼。心里不禁怦然一动。是啊，在我的算不上风雨的人生中，有人始终情有独钟的呵护我，默默地听我倾诉，与我共同承担忧愁和痛苦，即使我在学习上有些许的成功，也会痴心地为我喝彩，她就是我敬爱的母亲——一位平凡的女人。这不就是那眷恋不清的思绪吗？！
青春是一条奔流不息的长河，我在其中徜徉，为我保驾护航的是那生我养我的母亲，她不畏那些奋起的巨浪，那些劈天的闪电以及震耳的雷鸣，像一只海燕，盘旋在我的身旁。一声声犀利的长鸣，诉说着对我无限的爱意。在这一刻，一鸣惊醒梦中人。我拿起船桨，划动着，卖力的奔向前方微明的彼岸。
问世间母爱为何物，只教为人父母才知晓。母爱是蒲公英，这蒲公英的种子洒向了全世界的每一个角落。母亲我永远爱着你，你的身体撑起了我人生的整个蓝天；谢谢你我的母亲！
爱到深处是放手作文
父亲40岁时有了我，我40岁时没了父亲。父亲三年前患癌症，去年端午节的第二天逝世，天刚蒙蒙亮。也许父亲直到最后离开我们时都不知道究竟是什么疾病夺去了自己的生命，这是我和父亲之间最大的秘密。我不知道这样做是不是对得起老人家一世的诚信。我偷偷地把眼泪往肚里咽。
父亲的周年忌日快到了，我又想起这骨肉间惨痛的一幕。他的最后一面我没见着，哥哥说，父亲曾经特意叮嘱他，让他尽量设法，在他走的那一刻不要叫我在场。到底为了什么呀，父亲？多么残酷的一个谜啊！我非常难过。
阎纲先生的《我吻女儿的前额》、《三十八朵荷花》感人至深，一次开会遇到阎纲，我问先生：阎荷走的时候最后要没要见见她的女儿丝丝？他说没有，“她执意不见，生怕吓着孩子，也怕孩子难受。”
我的心猛一抽搐，继而释然——父亲拒不见我，撇下我走了，完全是有意！
人在最后的时刻，纵然是死，也总得撑着一口气，见上一面自己最为牵挂的亲人，我哪知道，爱到深处是不忍！
父亲很少谈及自己的历史，他的人生对我其实是一个谜。彼此深爱着的父女，直到生离死别，竟然煞费苦心、讳莫如深，决意将秘密埋入地下。1924年，父亲生于冀中平原一户殷实的农家，兄弟姐妹十人，父亲行三。他肤白眼大，身长貌美，常取红白喜事中金童的角色。他15岁离开私塾进城当学徒，其实是参加革命。我只知道他从事地下工作，至于地下工作怎么神秘、怎么危险，以后怎么被接二连三的政治运动牢牢拴住，最后又怎么平反昭雪说是冤假错案，风云变幻、一生荣辱，父亲也像做地下工作那样上瞒父母下瞒妻女。过去的事就让它过去吧，“相逢一笑泯恩仇。”他总是这样对付我的好奇。我想，他是不想把遭受精神摧残后的剧痛留给我。
父亲达观幽默，待人接物细致周到，同事、朋友、邻居没有不喜欢他的。但全家人还是揶揄他一生有三大“失误”：一是为子女起名。1955年，姐姐出生，名“丽伟”，社会主义国家壮丽伟大；1958年，哥哥出生，名“跃伟”，欢呼大跃进的伟大；1963年，为我起名“卫宁”，保卫列宁主义。我对父亲说，你看看这三个名字，紧跟社会潮流，政治色彩浓厚，缺乏文化底蕴。父亲说，这正是我一辈子干革命的红色烙印。二是鼓动姐姐上山下乡。1974年，姐姐“中榜”，全市人民敲锣打鼓欢送她们，父亲对落泪的母亲连连说：“第一批光荣，第一批光荣！”尽管几年后知识青年大返城时姐姐又回到了我们身边，但她错过了太多的机会。三是不让哥哥考大学。哥哥高中毕业后进了工厂，父亲说他最满意的就是让儿女们当工人，当农民，心里踏实。1977年，全国恢复高考，父亲阻止哥哥报考，说工人有一技之长，不管搞什么运动都会有饭吃；不要当知识分子，不管什么运动来了都跑不了。1978年，幸亏母亲的支持、我的鼓动，哥哥瞒着父亲考上大学，进了一所部队院校，现在成了大校。
记忆追溯到久远。4岁那年，我随父母上街，不幸走失，父亲找到我后紧紧地把我抱住，不停地说：“幸亏宁宁穿了一件红衣裳！幸亏宁宁穿了一件红衣裳！”此刻的父亲，个高，体瘦，一头浓密的黑发，蓝裤白衣，急急促促，一种从未有过的激动。我抱恨父亲把我弄丢，就往他的领子上蹭眼泪，使劲地蹭，想把他的白领子蹭脏，但却不知不觉记住了父亲身上的气味！这一记就再也没有忘。父亲从那天起好像落下病根，只要见我出远门，必嘱我穿红衣裳。
父亲常自豪地对别人夸我5岁时第一次为他做的饭——一饭盒没煮熟的大馅饺子，厚厚的皮儿包着没剁烂没搁油的白菜渣子。那时国家正处于一个特殊的政治年代，父亲被监督劳动，从卡车上往下卸水泥，一不小心摔了下来，腰部受伤，住院治疗。病房里还住着其他两个病人。父亲分别给二人起了外号，头小腹大的叫鸭梨；头大腹小叫的大头。父亲挑出没馅的让我递给鸭梨，说肚子太大的人只配吃没肚子的；又挑出个头儿特小的让我送给大头，说头那么大只配吃个头小的，结果，饭盒里剩下的全是成个儿有馅的，父亲不住地说：自豪啊自豪，你们看看我女儿包的饺子多好啊多匀实啊！仨人为一堆歪歪裂裂的饺子笑闹不休。父亲平反落实政策那年，两位病友来家聚会，异口同声地说还吃饺子，又提起当年我的“杰作”，哈哈笑个不停，说现在是真乐，当年是苦中作乐，多亏了父亲的玩笑，仨人熬过了难熬的日子。
上小学时，样板戏盛行，女孩儿们都喜欢留李铁梅那样的长辫子。我的头发又黑又密又粗，长到腰间，我天天臭美地洋洋自得。有一次，市里要在我们学校搞文艺汇演，我担任报幕员。那天一大早，父亲说：“今儿我给你编辫子，你自己编得松，脑袋乱蓬蓬的，上台不好看。”我站在立柜镜子前，看他把梳子蘸了水，从上到下把头发梳通，揪得紧紧的，编到下面他不得不蹲下，编好了，直起腰前后左右看，说不行还是不紧得重编，于是散开重编，如此反复几回，就在系好辫绳起身的一瞬，他曾摔伤落下病根的腰突然扭了一下，疼得大滴大滴的汗，我抱着他的头吓坏了。“没事没事老毛病了，你转过身去我看看辫子好看不？”我转过去从镜子里看到他一只手使劲按着腰一只手使劲扶着墙慢慢往起站，我的泪就落下来了。他强笑着：“傻孩子，这点儿事就吓哭了？这要在战争年代还没上老虎凳你就先招了，怎么当地下党啊你！”他整了整我的头发帘儿：“快去学校吧，报幕的时候声音大点儿，让我听见。”学校离家很近，操场上的声音常常传到家里来。演出完我跑回家，父亲躺在床上，母亲说单位大夫来看过了，不让动，得躺一些日子。我的眼睛又湿了。父亲说你报幕时说“下一个节目是……”的“下”字声音发劈了，不圆润。我说那是为让你听见才使劲喊的。那天下午我让姐姐陪我去了照相馆，把辫子放到胸前照了一张相，然后就让相馆的阿姨把辫子剪了，回家我对父亲说以后再也不梳辫子了。父亲眼角渗出泪，把头扭到一边。好多年后搬家，姐姐写信告诉我，在收拾父亲的皮箱时她看到了裹在塑料袋里的我的辫子，是那天父亲让她去照相馆找回来的，没想到他一直留着。我想，父亲是把辫子当成了他丢失过的爱女，怕再丢了找不回来。我为父亲痛剪了它，父亲为我珍藏了它。
在那个年代，我曾为父亲谜一样的“历史”背上沉重的“历史包袱”，不料在我初中毕业那年，竟填了入团申请表，虽然还要报校团委审批，但是自豪自满甚至是自负的神情，还是挡也挡不住地挂在了我和父亲的脸上，父亲觉得他的历史再也不会影响女儿历史地成长了。没承想，未获批准。理由是档案中“家庭出身”的“地主”与我所填的“革干”不相一致，有欺骗组织之嫌。父亲怒吼道，当年我提着脑袋干革命不是“革干”是什么？怒不可遏，闯入组织部，大有咆哮公堂之势。当时出台一个政策，对出身不好但1949年前参加革命的干部，其子女的家庭出身均可改为“革干”。组织部门及时将相关的文件转发到我的学校，但校方疏忽忘记变更档案，不宜入团的结论稳稳地横在我的档案袋里。那天晚上，父亲带我去了一家特有名的馄饨馆，我问他是不是可以敞开肚皮吃，父亲说咱们今天就一个字：吃！父女俩一下子干掉了六大碗，外加六个油酥烧饼。桌子上的胡椒面、辣椒粉、醋等各色调料均锐减一半。
自那以后，一直到今天，事不顺心的时候，我的心里就涌起那年的那一刻，何以解忧？唯有馄饨。
我长大毕业了，分配到外地工作，“五一”回家，我对父亲说我有男朋友了，父亲问：对你好不好？我说好。怎么好？我说有一次散步累了想坐下歇会儿，他把钱夹给我垫着，走时忘记拿了，过后他说钱算什么，要是你的肚子受了凉那才算事呢！父亲笑了，问他家是哪儿的？我说跟咱一个市。父亲说你今天晚上把他带家来吧，吃个饭。又问他爱吃什么，我说：鱼。晚上，极少下厨的父亲做了一大桌鱼宴：红烧鲤鱼，干炸小黄花鱼，清炖鲫鱼……第二天，发现父亲的脸上手上全是红疙瘩，母亲说，其实父亲已经有好一阵子对鱼腥过敏了，但昨天做鱼他不让别人插手。
不知道从什么时候开始，我发现穿着白衬衫忙忙碌碌的父亲，变成了一个气定神闲、慈眉善目、身着宽松衫成天在家晃悠的老头儿。他开始练书法，说是要“夏练三伏、冬练三九”，其实是待到三伏的大热天儿和三九的大冷天儿才研墨提笔，太热、太冷出不去，只好猫在家走“行草”。我常常取笑他如此的长性。
三年前，父亲开始尿血。起先谁也不知道，后来母亲从父亲的内裤里发觉，全家惊慌。父亲从容镇定，说：“这点血算什么，大风大浪、枪林弹雨都过来了。”
查出癌症。我们决定把病情铁桶般地瞒着父亲。身体受苦，不能让他精神上再受苦。
那年父亲78岁，医生主张保守治疗，中药、西药、秘方，有用的没用的，只要是听说治这个病的，全买，全往肚子里头灌。父亲似乎有所察觉，拒绝吃药，拒绝去医院，说：“别瞎忙了，我心里有数，该住院的时候我会去的。”一天，他突然打电话给我，问：“你家新居客厅的墙有多长？”我告诉了他，心里却纳闷。过不几天，他写了一张“心旷神怡”条幅送给我，让我裱了挂在客厅，说：“心旷神怡者，心情舒畅、精神愉快也。”后来母亲告诉我说，那是父亲最后一次提笔写字。
父亲住院了，他不知道癌细胞正在迅速地吞噬着他的身体。医生为他做全身“加强ct”。他躺在扫描室，我和哥哥隔着玻璃门看着电脑里扫出来的即时图像，医生说有亮点的地方就是癌块。扫过大脑，有亮点；肺，有亮点；腹部，有亮点……ct在一点一点往下扫，亮点也在一闪一闪地往出跳，医生说，这样的癌块很痛，老爷子受罪了。我的眼泪止不住地往下流，又不敢擦，生怕被玻璃门内父亲眼睛的余光所发现。忽然，我看到父亲的双脚在一勾一勾地动，那是他强忍着疼痛有意逗我开心。以后他从没当着我的面喊过痛。
他的身体一天不如一天，散步的脚步越来越慢，需要人搀扶，下不了床，翻不了身，后来只有胳膊和手能够动弹。他哆嗦着要下床，挣扎着不要扶，颤抖着自己走路……每一阶段身体状况的下滑都伴有那么多的不甘和无奈，都伴有我那么多的心酸和无助。
不间断地输液，使父亲的双手浮肿青紫。我买来一个小毛绒玩具兔，白白的，软软的，那是我的属相。我让父亲攥在手里。父亲非常喜欢，整天捏在手里，医生护士都好奇地问是谁给你的呀这么珍贵，他笑而不答。他对我说：“‘小白兔白又白，两只耳朵竖起来；见事不好要躲开，莫伤别人莫伤己。’这是老爸为你做的《新编白兔歌》，要记住。”
一天，父亲叫我，我俯身床前，他艰难地抬起手缓慢地无声地抚摸着我，先是额头，然后眼睛，然后双颊，然后鼻、嘴、肩膀和胳膊，最后握住手，大滴大滴的眼泪躲过他尖削的颧骨顺流而下，流到枕头上。这是我头一回看到父亲流泪。我强忍着剧痛，笑对父亲：“毛主席教导我们‘世上无难事，只要肯登攀。’老爸你教导我们‘心旷神怡者，心情舒畅、精神愉快也。’”父亲哽咽，说：“老爸还有一句：出远门，必红衣！”那天，我把沾满父亲泪水的枕巾和着我的泪水在水房里拼命地搓呀搓。泪水无价，但此刻我却不愿保留。
父亲饭量越来越小，昏睡越来越长。一天傍晚，我在家突然感觉心慌难受，马上打电话到病房问病，母亲说父亲一直在睡，不吃东西。我急了：“你叫醒他、叫醒他，别放电话，我要听见你叫醒他。”我担心父亲昏迷。母亲开始叫父亲，说宁宁让你吃饭，醒醒！宁宁让你醒醒，吃饭！一会儿，我听到两声“啪啪”的扇子开合的声响，我的心这才一松，挂断了电话。父亲常说生命在于运动，只要能运动生命就不会停止。到他最后仅有两只手能听他指挥的日子里，他为自己找到唯一的运动方式，就是让檀香扇在双手之间开开合合。这一开一合的声音在女儿听来，堪称世界上最动听的音乐。
万万没想到，这一次，却是父亲用尽仅存的一丝气力为自己奏响的安魂曲。六小时后，父亲去世了。我把他的檀香扇留在我的手里，把我的小毛绒兔放进他的骨灰盒。
办完父亲的后事，母亲拿着一个小铁盒，里面是100元100元的钞票，她强行塞给曾经帮助过父亲的朋友们，说“这是宁宁的一点心意，谢谢你们对她爸爸的好！”事后，我奇怪，问母亲怎么回事，母亲说：“你这些年给爸爸过生日的钱他都没花攒在铁盒里，临走时说那里面一共有3000多元，让我用你的名义谢谢照顾过他的好心人。”
父亲终于撇下我去了，舐犊情深的日子再也找不回来了，一个个困扰我一生的谜底永远永远地被他带走了。
父亲把爱渗透到女儿生活中的一点一滴，而女儿体味他的仅仅是难忘的气味。我爱父亲，却始终解不开父爱之谜直到永别！多么深不可测的父爱啊！我很幸福，我又很痛苦！
天渐渐地热了，中午的作息时间延长了。我把父亲的躺椅和褥子搬到我的办公桌旁，每天午休时躺在上面，总能感受到父亲的气味。我不由自主地想，父亲走的时候是什么样子，他告别这个晨曦微露的世界时，最后的一瞥，是否看到了正在安然熟睡的爱女？那是他对女儿最后的保护。
(文/郝卫宁)。
爱到深处不成爱散文
习惯了黑暗中一个人拿着各种洗漱用品。
经过寂静的可怕的洗浴间。
一滴一滴。
那声音成了每天睡觉前的独家记忆。
习惯了睡前看看空间动态，最近访客。
然后看看表…。
两点多。
插板上，各种充电器。
睡了…。
习惯了半夜身体突然抽搐。
噩梦中惊醒…。
习惯了在这个时候用力睁开眼。
再看表。
四点多…。
习惯了匆匆起床。
匆匆收拾东西。
匆匆走路。
匆匆去上课。
…
各种匆匆。
于是，习惯了独来独往…。
各种会议，从周一到周五，每个中午都是开会完匆匆往教室赶。
各种表格。
各种招新。
各种老乡会。
各种疲惫。
各种笑。
各种伪装。
各种自作坚强。
那天，你说。
我觉得我爱她，我们，还是结束吧。
那天，你说。
我觉得你不够朋友，每次打电话闲聊几句就匆匆挂掉。
那天，你说。
你的话伤到我了，虽然只是开玩笑。
那天，你说。
班委应该每周写个。
工作报告。
给同学看，不然我们觉得你什么都不干。
那天，你喝醉了，说。
敏儿，在武科大，感觉你就是我唯一的亲人，
其实对敏儿来说你又何尝不是？虽然不在三班了…你说你依然爱着。
三班，给你了，不管怎样，挺住！
你说，敏儿，你不能老是那么傻，矜持点，学会保护自己，学会拒绝…。
那天，你在背后说，我自己都不知道的关于自己的爱情八卦…。
那天，你说。
敏敏啊，别担心家里，一切很好，爸妈身体都好着，你在那边要照顾好自己，好好学习。
…
那天，你说了很多。
每一句话。
刺痛着。
温暖着。
然后…。
成长着。
所以，不解释！
懂的人不用。
不懂的人没必要…。
雨后的城市。
寂寞又狼狈。
路边的座位。
它空着在等谁。
和小飞飞搞的老乡会。
各种宣传单。
各种手机号q号各种短信各种存储各种修改群名片。
但是前天。
一百来个从黄河岸边来的孩子聚在一起亲切地叫我敏姐。
高兴的说终于找到家人了。
于是，一切都没白费。
从此，武科大又多了很多亲人，很多温暖。
感冒了好几天。
从轻微到严重。
体育课也没力气上。
偶尔收到一些小感动。
跟未来无关的小感动。
亲爱的老爸，生日快乐。
对不起，您过了四十四年的生日了，至今还没吃到女儿给您买的一块生日蛋糕。
你总是笑着，开朗着，付出着，无所谓着。
为女儿的每一点小进步欣慰着。
那天，你又把好多白发染成黑色，发亮的黑色。
一进门就高兴的对我说，看，老爸还是个年轻小伙子。
突然，我潸然泪下。
为了这个家，您常常出差，常常在外边跑。
那个深黑色的有点褪色的手提包，成了您生命中的初始蛋白。
二十多年来，您接受了我的各种。
我的喜怒无常，我的调皮，我的暴躁，我的不耐烦，我的虚荣心，我的那些琐碎爱情。
谢谢您二十多年以来的各种宽容、各种爱，各种培养。
女儿二十岁了，至今一事无成,还靠你们养着。
是罪过~~。
老爸，注意身体！
冷秋寂子的路，很长，很远。
走过的，一路芬芳。
一路繁华。
一路雨天。
右半边脸，疤。
深深地。
刺痛着。
……。
我一路奔跑。
却忽略了沿途的风景。
(
散文。
编辑：月然)。
右半边脸，疤——失恋的宝贝，听右半边脸，疤——习惯，七夕。
爱到深处伤离别散文
男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖！所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题。。你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。
我们，不要去羡慕别人的幸福。你以为你没有的，可能在来的路上；你以为她拥有的，可能在去的途中。有的人对你好，是因为你对他好；有的人对你好，是因为懂得你的`好。成熟不是心变老，而是眼泪在眼睛里打转，我们却还能保持微笑；总会有一次流泪，让我们瞬间长大!
当你遇到迷茫的事情的时候，那是你心里有事情在纠结着，如果用正常的思维不能解决你心里的纠结，那么，可以把思维扩大至用佛性的东西去开解自己，佛性是至善的幸福圆满的。只是世人在真善美与假丑恶中在演绎这个佛性，真善美与人性的幸福开心快乐自一由是一致的……所谓成佛，其实不是一个虚幻的东西，其实是一种人生的修行和修炼！比如你经历的任何挫折和事情，都是你修行的场合和对象！你会从静静的修养中找到开脱心结的方法。能真正解一开你自己内心的心结人的是你自己，当你依靠别人为你去做一些思考的时候，往往得到的不是你想要的答案，只有自己想的，才是遵循你内心的真实想法，结合你真实的意愿而得出来的结论才会符合你自己的。
人们经历很多事情，不应该用悲观的心情去面对，事情往往在我们觉得没有希望的时候，会有转机，会有让你意想不到的转机出现，所谓的车到山前必有路，不必杞人忧天。
多想无益，让一切随缘……。
情到深处人孤独,爱到深处才是爱散文
曾几何时，脑海中轮番往复的.倩影，千遍万遍，伴随泪滴散落胸前。长夜无眠，辗转反侧之间，只有往事一幕幕，留在心里的语言，串成音符，在心际回响，心海的荡漾，从未有一处宁静的港湾。好累啊，多想靠在什么地方倏然的歇一会儿，可空旷无依的空间，满是愁绪紧裹。
遥远的风景，只有在时光倒流中去欣赏，信息网中，早己失去了你的痕迹，你在哪里啊，千呼万唤，只有在偶尔的梦中相会，那一种幸福，总在日上柳梢头的时候依床回味。
情到深处人孤独，如一首歌所唱：“有一种爱总是零零碎碎，有一种路总是没有尽头。”是呵，昔日娇艳的玫瑰，未经秋霜早已散落在地上，努力寻到的碎片，而今风干在书页中，寂然注视，熟悉的脚步一次又一次的撞击心扉。
情到深处人孤独，岁月的刀早已在额头刻下不惑的年龄。真正体会到了“欲说还休，却到天凉好个秋。”的凄凉。在好友的电波中听到的是“斯人独憔悴。”
有缘相识，无缘牵手，只有那份情伴随孤独绵绵无尽期。
情到深处人孤独,爱到深处才是爱散文
孤单是一种难言的痛，几经春秋冬夏，黯然独噬伤口，竟无意间加强了躯体的适应才能。半夜独坐案头，静静的听夜风的低吟，仰望漫天的`星斗，昏黄的双眸难以牵住飘飞的思路。
遥远的风景，只有在时光倒流中去不雅赏，信息网中，早己掉落去了你的陈迹，你在哪里啊，千呼万唤，只有在有时的梦中相会，那一种幸福，总在日上柳梢头的时刻依床回味。
情到深处人孤单，如一首歌所唱：“有一种爱老是零零碎碎，有一种路老是没有尽头。”是呵，往日娇艳的玫瑰，未经秋霜早已散落在地上，尽力寻到的碎片，而今风干在册页中，寂然注目，熟悉的脚步一次又一次的撞击心扉。
有缘懂得，无缘牵手，只有那份情伴随孤单绵绵无尽期。
情到深处人孤单，岁月的刀早已在额头刻下不惑的年纪。真正领会到了“欲说还休，却到天凉好个秋。”的悲凉。在石友的电波中听到的是“斯人独憔悴。”
曾几何时，脑海中轮番往来交往的倩影，千遍万遍，伴随泪滴散落胸前。长夜无眠，辗转反侧之间，只有旧事一幕幕，留在心里的措辞，串成音符，在心际回响，心海的涟漪，从未有一处安静的港湾。好累啊，多想靠在什么处所倏然的歇一会儿，可空旷无依的空间，满是愁绪紧裹。
爱到深处是卑微美到深处是看透散文
依旧是漫无边际的黑暗袭来，伸手不见五指，我说，寂寞连黑夜都会笑我。我说孤独，又找不到合适的理由。在所有的白天里，我几乎是快乐到疯疯傻傻的'，可是当我静下来想起你的时候，怎么就会那么的孤单?记得以前看过《千山暮雪》，那个女子，十年将爱熬成毒，伤人伤己。我用多年的时间把你刻进生命。我不管你是那个倔强的，还是孤傲的，才华横溢的，还是心无大志的。我只是想念，无关一切。
打开空间努力的翻找，很仔细，很仔细的找。我怕我一不小心，错过些什么。认识你那么多年，你很少看过我写的只言片语，不曾为我凝眸一次，我都准备要忘记你了，然后我也觉得自己已经把你放置的足够好，不至于再伤到自己，可是我每次都做不到，我好恨我自己。
爱到深处的短句子精选397句
1.你会想念我吗？在午夜梦回时，天光破晓时，夕阳西下时。
2.躲开的是身影，躲不开的是默默的情怀；今天我终于鼓起勇气，向你表达我的爱。
3.老子都想好了怎么答应你了。
4.没有人能为你承受痛苦，也没有人能驱逐你的坚强。
5.你就像时间，每分每秒，我都追着你跑，我不累，因为我爱你，想的总是你。
6.要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天可以不吃饭不睡觉，却无法不想你，嫁给我!
7.人人避暑走如狂，独有禅师不出房。非是禅房无热到，但能心静即身凉。
8.有时候，我选择和某人保持距离，不是因为我不在乎，而是因为我知道，那个人不属于我。
9.问你有多少担心，好像没有穿秋裤遇到寒流。
10.春天来了，布谷鸟在欢叫“快快播种”，来吧，让你我播下希望的种子，迎接春天的到来。
11.即使我知道你不爱我，那也不能阻止我爱你的心。
12.可是不能没有你。
13.叹岁月流年，留不住知己红颜，恨昔时少年，守不住旦旦誓言。
14.珍惜周围对你好的人无条件地忍受你的人。
15.一个人的帽子价值，不等于他人生的价值。
16.我的那份寂寞失落的情怀，好想让你知晓，好无奈，好后悔，如果能重来，我会许下诺言，一生只爱你一人。
17.忍耐还是残忍。
18.但是看到你的那一秒钟，我知道我错了。
19.虚荣心这种东西，你得有实力买单。否则，那就是死要面子活受罪。
20.有节骨乃坚，无心品自端。几经狂风骤雨，宁折不易弯。依旧四季翠绿，不与群芳争艳。
21.我们本是不同象限里的点线面，却在超越时空的领域里莫名的相遇，你回头看我，我回头看你…始终要分离。
22.把爱情投资在一个人身上，冒险;把爱情投资在许多人身上，危险。
23.用眼泪祭奠过的人和事，都会变成明日的清风白云。
24.你是我的可遇不可求，可遇不可留，可遇不可有。
25.有些人去了就去了，再等也回不来了。有些人不爱就不爱，再勉强也是徒劳的。
26.总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅，在你的手够得着的地方放上杯冰牛奶。
27.你的眼睛，是我永生不会再遇的海。
28.有的爱情，活在相片里;有的爱情，活在你心里。但最能让人踏实幸福的爱情，还是要那个人，活在我们的身边。
29.可不可以低一次头回来找我，用力抱我，悄悄在我耳边说这次我们好好在一起。
30.与其等着别人来爱你，倒不如学着努力爱自己。愿你成为自己的太阳，无需凭借谁的光。
31.因为分手，所以从今以后，我问候你，只用朋友间的口吻，或者稍稍强烈一丝；我握你的手，只握礼节性的时间，或者稍长一刹时。
32.有一个总要牺牲格调胡乱说话等这块冰渐溶掉。
33.后来看到你恋爱的样子才知道我从来没有被你真正喜欢过。
34.意到浓时怎忍舍，情到深处无怨尤。
35.有些人意识不到自己说的话有多伤人。
36.恋爱忘记时间，时间也忘记恋爱。
37.我看人一向很准的，你这个人，一看就知道是我的人。
38.只要你回头，我就还在你身后。
39.总觉得百毒不侵，谁知道万箭穿心。
40.是你的温柔缠住我的心，使我无法不想你；是你的体贴套住了我的人，使我无法不爱你。
41.你就永远是我的。
42.我只愿与你一起度过；一辈子，只想与你携手到老。
43.一日心期千劫在，后生缘、恐结他生里。
44.思念如马，自别离，未停蹄。
45.命中注定，姻缘已定，平凡一生，无欲无求，我只是要一个平安，一个祝福，一个安分守己的你，和一个健全的家。
46.最奇怪的是，你教我冷酷的手，教我人心险恶，怀念我当初的样子。
47.20岁之前，请记得，爱情通常是假的，或者不是你所想象的那样纯洁和永远。
48.人的一生能有几次错过，蓦然回首，不禁潸然泪下，再遇之时，已不见年少轻狂，悠悠流年，韶华白首，转瞬即逝，再念起，你我只是那尘封与记忆里的往事。
49.那年，故人执盏笑我。
50.我知道，我不能陪在你的身边。我晓得，我能做的只有遥远的怀念。你快活吗？你幸福吗？我默默祝愿你。
51.人生需要一回幡然醒悟，需要一次心灵的重生。早安！
52.耐心点，坚强点；总有一天，你承受过的疼痛会有助于你。早安！
53.不要让过去的悲伤和对未来的恐惧破坏你现在的幸福。
54.她有着优雅的步调，美妙的声音。她总是在飞起的笑靥里，把一片片遐思抖落到寂寞的枕边，留下一地如水的惆怅。
55.伤心地看着曾经的甜言蜜语,看得我左心房一阵一阵心痛。
56.我的天空少了一片色彩；没有你，我的世界多了一种思念。
57.相遇，是一个多么动人的名词。
58.小到一闭眼就能见到你，这个世界很大，大到一睁眼就看不到你。
59.所以我们不是此世的居民，而是客旅。
60.等待，是世界上最卑微的名词。
61.要学着骄傲地看着别人微笑。
62.你，成了我今生最缠绵的等待，成了我日日夜夜的期盼，让我的心时时为你绵软。
63.就是无论未来怎样，我们始终在一起！
64.因为有人比你想要的爱，所以不意味着你不被别人爱。
65.每当我看天的时候我就不喜欢再说话每当我说话的时候我却不敢再看天。
66.耀眼的人那么多，闪到我的只有你一个。花也好，星星也好，世间所有美丽事物，都是为了比喻你而存在。
67.选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。
68.是因为孤独，让我如此爱你，却让我如此伤心，我承认，是我离不开你。
69.喜欢的人可以不用等到特殊的日子再去表白，你表白的那天才是特殊的日子。
70.别人都是见异思迁，而我从看见你的第一眼起，就贼心不死，不肯罢休。
71.我多少次在梦里挣扎，每夜我都在梦里死去活来的想你，让我活在夜上，就象活在你的心里。
72.想你一生伴！
73.有些伤口永远不会愈合。
74.你会流泪，不代表真正的慈悲；我会微笑，不代表一切都好。
75.清醒温柔知进退努力上进且优秀。
76.最让人心痛的事情，是觉得自己配不上喜欢的那个人，就像彼此站在下雨的屋檐，你不能上前说一句：一起走吧，因为你连伞都没有。
77.喜欢这样的天气，不太明亮，又不晦暗。
78.爱，最需要的是舒坦。如果感觉自由、舒服、安心，你就爱对了;如果感觉处处被掣肘、受控制、没了自我，就该考虑调整了。爱，是互相依靠，相互温暖，相伴鼓励走向未知的未来。如果感觉在进步、在成长那就对了;如果，感觉累、反而没了方向，那就该调整了。
79.一个生灵与另一个生灵的相遇是千载一瞬，分别却是万劫不复。
80.有一种爱，冷艳，孤绝，凄美，寂寞。那样令人绝望，叫人心痛，让人毁灭。不顾一切的执着，不可遏制的思念，惊心动魄的忧伤，奋不顾身地燃烧。这是一种幸福的伤痛，让你在千遍万遍撞碎之后，依然不想为自己刮骨疗伤。
81.那年的花，开了半夏，尽显繁华。此生的我，流离半世，一人依旧。
82.难平山海也难遇见你。
83.你把我的爱当空气，我为什么要把你藏在心底！
84.心痛悲伤的爱情说说（70条）爱情伤感语录痛到心里伤心的句子（。
85.我为你狂，在这个心似狂躁的夜晚;我为你狂，在这个万家灯火都没有冥灭的时候。
爱到深处是卑微情感美文
父亲40岁时有了我，我40岁时没了父亲。父亲三年前患癌症，去年端午节的第二天逝世，天刚蒙蒙亮。也许父亲直到最后离开我们时都不知道究竟是什么疾病夺去了自己的生命，这是我和父亲之间最大的秘密。我不知道这样做是不是对得起老人家一世的诚信。我偷偷地把眼泪往肚里咽。
父亲的周年忌日快到了，我又想起这骨肉间惨痛的一幕。他的最后一面我没见着，哥哥说，父亲曾经特意叮嘱他，让他尽量设法，在他走的那一刻不要叫我在场。到底为了什么呀，父亲？多么残酷的一个谜啊！我非常难过。
阎纲先生的《我吻女儿的前额》、《三十八朵荷花》感人至深，一次开会遇到阎纲，我问先生：阎荷走的时候最后要没要见见她的女儿丝丝？他说没有，“她执意不见，生怕吓着孩子，也怕孩子难受。”
我的心猛一抽搐，继而释然——父亲拒不见我，撇下我走了，完全是有意！
人在最后的时刻，纵然是死，也总得撑着一口气，见上一面自己最为牵挂的亲人，我哪知道，爱到深处是不忍！
父亲很少谈及自己的历史，他的人生对我其实是一个谜。彼此深爱着的父女，直到生离死别，竟然煞费苦心、讳莫如深，决意将秘密埋入地下。1924年，父亲生于冀中平原一户殷实的农家，兄弟姐妹十人，父亲行三。他肤白眼大，身长貌美，常取红白喜事中金童的角色。他15岁离开私塾进城当学徒，其实是参加革命。我只知道他从事地下工作，至于地下工作怎么神秘、怎么危险，以后怎么被接二连三的政治运动牢牢拴住，最后又怎么平反昭雪说是冤假错案，风云变幻、一生荣辱，父亲也像做地下工作那样上瞒父母下瞒妻女。过去的事就让它过去吧，“相逢一笑泯恩仇。”他总是这样对付我的好奇。我想，他是不想把遭受精神摧残后的剧痛留给我。
父亲达观幽默，待人接物细致周到，同事、朋友、邻居没有不喜欢他的。但全家人还是揶揄他一生有三大“失误”：一是为子女起名。1955年，姐姐出生，名“丽伟”，社会主义国家壮丽伟大；1958年，哥哥出生，名“跃伟”，欢呼大跃进的伟大；1963年，为我起名“卫宁”，保卫列宁主义。我对父亲说，你看看这三个名字，紧跟社会潮流，政治色彩浓厚，缺乏文化底蕴。父亲说，这正是我一辈子干革命的红色烙印。二是鼓动姐姐上山下乡。1974年，姐姐“中榜”，全市人民敲锣打鼓欢送她们，父亲对落泪的母亲连连说：“第一批光荣，第一批光荣！”尽管几年后知识青年大返城时姐姐又回到了我们身边，但她错过了太多的机会。三是不让哥哥考大学。哥哥高中毕业后进了工厂，父亲说他最满意的就是让儿女们当工人，当农民，心里踏实。1977年，全国恢复高考，父亲阻止哥哥报考，说工人有一技之长，不管搞什么运动都会有饭吃；不要当知识分子，不管什么运动来了都跑不了。1978年，幸亏母亲的支持、我的鼓动，哥哥瞒着父亲考上大学，进了一所部队院校，现在成了大校。
记忆追溯到久远。4岁那年，我随父母上街，不幸走失，父亲找到我后紧紧地把我抱住，不停地说：“幸亏宁宁穿了一件红衣裳！幸亏宁宁穿了一件红衣裳！”此刻的父亲，个高，体瘦，一头浓密的黑发，蓝裤白衣，急急促促，一种从未有过的激动。我抱恨父亲把我弄丢，就往他的领子上蹭眼泪，使劲地蹭，想把他的白领子蹭脏，但却不知不觉记住了父亲身上的气味！这一记就再也没有忘。父亲从那天起好像落下病根，只要见我出远门，必嘱我穿红衣裳。
父亲常自豪地对别人夸我5岁时第一次为他做的饭——一饭盒没煮熟的大馅饺子，厚厚的皮儿包着没剁烂没搁油的白菜渣子。那时国家正处于一个特殊的政治年代，父亲被监督劳动，从卡车上往下卸水泥，一不小心摔了下来，腰部受伤，住院治疗。病房里还住着其他两个病人。父亲分别给二人起了外号，头小腹大的叫鸭梨；头大腹小叫的大头。父亲挑出没馅的让我递给鸭梨，说肚子太大的人只配吃没肚子的；又挑出个头儿特小的让我送给大头，说头那么大只配吃个头小的，结果，饭盒里剩下的全是成个儿有馅的，父亲不住地说：自豪啊自豪，你们看看我女儿包的饺子多好啊多匀实啊！仨人为一堆歪歪裂裂的饺子笑闹不休。父亲平反落实政策那年，两位病友来家聚会，异口同声地说还吃饺子，又提起当年我的“杰作”，哈哈笑个不停，说现在是真乐，当年是苦中作乐，多亏了父亲的玩笑，仨人熬过了难熬的日子。
上小学时，样板戏盛行，女孩儿们都喜欢留李铁梅那样的长辫子。我的头发又黑又密又粗，长到腰间，我天天臭美地洋洋自得。有一次，市里要在我们学校搞文艺汇演，我担任报幕员。那天一大早，父亲说：“今儿我给你编辫子，你自己编得松，脑袋乱蓬蓬的，上台不好看。”我站在立柜镜子前，看他把梳子蘸了水，从上到下把头发梳通，揪得紧紧的，编到下面他不得不蹲下，编好了，直起腰前后左右看，说不行还是不紧得重编，于是散开重编，如此反复几回，就在系好辫绳起身的一瞬，他曾摔伤落下病根的腰突然扭了一下，疼得大滴大滴的汗，我抱着他的头吓坏了。“没事没事老毛病了，你转过身去我看看辫子好看不？”我转过去从镜子里看到他一只手使劲按着腰一只手使劲扶着墙慢慢往起站，我的泪就落下来了。他强笑着：“傻孩子，这点儿事就吓哭了？这要在战争年代还没上老虎凳你就先招了，怎么当地下党啊你！”他整了整我的头发帘儿：“快去学校吧，报幕的时候声音大点儿，让我听见。”学校离家很近，操场上的声音常常传到家里来。演出完我跑回家，父亲躺在床上，母亲说单位大夫来看过了，不让动，得躺一些日子。我的眼睛又湿了。父亲说你报幕时说“下一个节目是……”的“下”字声音发劈了，不圆润。我说那是为让你听见才使劲喊的。那天下午我让姐姐陪我去了照相馆，把辫子放到胸前照了一张相，然后就让相馆的阿姨把辫子剪了，回家我对父亲说以后再也不梳辫子了。父亲眼角渗出泪，把头扭到一边。好多年后搬家，姐姐写信告诉我，在收拾父亲的皮箱时她看到了裹在塑料袋里的我的辫子，是那天父亲让她去照相馆找回来的，没想到他一直留着。我想，父亲是把辫子当成了他丢失过的爱女，怕再丢了找不回来。我为父亲痛剪了它，父亲为我珍藏了它。
在那个年代，我曾为父亲谜一样的“历史”背上沉重的“历史包袱”，不料在我初中毕业那年，竟填了入团申请表，虽然还要报校团委审批，但是自豪自满甚至是自负的神情，还是挡也挡不住地挂在了我和父亲的脸上，父亲觉得他的历史再也不会影响女儿历史地成长了。没承想，未获批准。理由是档案中“家庭出身”的“地主”与我所填的“革干”不相一致，有欺骗组织之嫌。父亲怒吼道，当年我提着脑袋干革命不是“革干”是什么？怒不可遏，闯入组织部，大有咆哮公堂之势。当时出台一个政策，对出身不好但1949年前参加革命的干部，其子女的家庭出身均可改为“革干”。组织部门及时将相关的文件转发到我的学校，但校方疏忽忘记变更档案，不宜入团的结论稳稳地横在我的档案袋里。那天晚上，父亲带我去了一家特有名的馄饨馆，我问他是不是可以敞开肚皮吃，父亲说咱们今天就一个字：吃！父女俩一下子干掉了六大碗，外加六个油酥烧饼。桌子上的胡椒面、辣椒粉、醋等各色调料均锐减一半。
自那以后，一直到今天，事不顺心的时候，我的心里就涌起那年的那一刻，何以解忧？唯有馄饨。
我长大毕业了，分配到外地工作，“五一”回家，我对父亲说我有男朋友了，父亲问：对你好不好？我说好。怎么好？我说有一次散步累了想坐下歇会儿，他把钱夹给我垫着，走时忘记拿了，过后他说钱算什么，要是你的肚子受了凉那才算事呢！父亲笑了，问他家是哪儿的？我说跟咱一个市。父亲说你今天晚上把他带家来吧，吃个饭。又问他爱吃什么，我说：鱼。晚上，极少下厨的父亲做了一大桌鱼宴：红烧鲤鱼，干炸小黄花鱼，清炖鲫鱼……第二天，发现父亲的脸上手上全是红疙瘩，母亲说，其实父亲已经有好一阵子对鱼腥过敏了，但昨天做鱼他不让别人插手。
不知道从什么时候开始，我发现穿着白衬衫忙忙碌碌的父亲，变成了一个气定神闲、慈眉善目、身着宽松衫成天在家晃悠的老头儿。他开始练书法，说是要“夏练三伏、冬练三九”，其实是待到三伏的大热天儿和三九的大冷天儿才研墨提笔，太热、太冷出不去，只好猫在家走“行草”。我常常取笑他如此的长性。
三年前，父亲开始尿血。起先谁也不知道，后来母亲从父亲的内裤里发觉，全家惊慌。父亲从容镇定，说：“这点血算什么，大风大浪、枪林弹雨都过来了。”
查出癌症。我们决定把病情铁桶般地瞒着父亲。身体受苦，不能让他精神上再受苦。
那年父亲78岁，医生主张保守治疗，中药、西药、秘方，有用的没用的，只要是听说治这个病的，全买，全往肚子里头灌。父亲似乎有所察觉，拒绝吃药，拒绝去医院，说：“别瞎忙了，我心里有数，该住院的时候我会去的。”一天，他突然打电话给我，问：“你家新居客厅的墙有多长？”我告诉了他，心里却纳闷。过不几天，他写了一张“心旷神怡”条幅送给我，让我裱了挂在客厅，说：“心旷神怡者，心情舒畅、精神愉快也。”后来母亲告诉我说，那是父亲最后一次提笔写字。
父亲住院了，他不知道癌细胞正在迅速地吞噬着他的身体。医生为他做全身“加强ct”。他躺在扫描室，我和哥哥隔着玻璃门看着电脑里扫出来的即时图像，医生说有亮点的地方就是癌块。扫过大脑，有亮点；肺，有亮点；腹部，有亮点……ct在一点一点往下扫，亮点也在一闪一闪地往出跳，医生说，这样的癌块很痛，老爷子受罪了。我的眼泪止不住地往下流，又不敢擦，生怕被玻璃门内父亲眼睛的余光所发现。忽然，我看到父亲的双脚在一勾一勾地动，那是他强忍着疼痛有意逗我开心。以后他从没当着我的面喊过痛。
他的身体一天不如一天，散步的脚步越来越慢，需要人搀扶，下不了床，翻不了身，后来只有胳膊和手能够动弹。他哆嗦着要下床，挣扎着不要扶，颤抖着自己走路……每一阶段身体状况的下滑都伴有那么多的不甘和无奈，都伴有我那么多的心酸和无助。
不间断地输液，使父亲的双手浮肿青紫。我买来一个小毛绒玩具兔，白白的，软软的，那是我的属相。我让父亲攥在手里。父亲非常喜欢，整天捏在手里，医生护士都好奇地问是谁给你的呀这么珍贵，他笑而不答。他对我说：“‘小白兔白又白，两只耳朵竖起来；见事不好要躲开，莫伤别人莫伤己。’这是老爸为你做的《新编白兔歌》，要记住。”
一天，父亲叫我，我俯身床前，他艰难地抬起手缓慢地无声地抚摸着我，先是额头，然后眼睛，然后双颊，然后鼻、嘴、肩膀和胳膊，最后握住手，大滴大滴的眼泪躲过他尖削的颧骨顺流而下，流到枕头上。这是我头一回看到父亲流泪。我强忍着剧痛，笑对父亲：“毛主席教导我们‘世上无难事，只要肯登攀。’老爸你教导我们‘心旷神怡者，心情舒畅、精神愉快也。’”父亲哽咽，说：“老爸还有一句：出远门，必红衣！”那天，我把沾满父亲泪水的枕巾和着我的泪水在水房里拼命地搓呀搓。泪水无价，但此刻我却不愿保留。
父亲饭量越来越小，昏睡越来越长。一天傍晚，我在家突然感觉心慌难受，马上打电话到病房问病，母亲说父亲一直在睡，不吃东西。我急了：“你叫醒他、叫醒他，别放电话，我要听见你叫醒他。”我担心父亲昏迷。母亲开始叫父亲，说宁宁让你吃饭，醒醒！宁宁让你醒醒，吃饭！一会儿，我听到两声“啪啪”的扇子开合的声响，我的心这才一松，挂断了电话。父亲常说生命在于运动，只要能运动生命就不会停止。到他最后仅有两只手能听他指挥的日子里，他为自己找到唯一的运动方式，就是让檀香扇在双手之间开开合合。这一开一合的声音在女儿听来，堪称世界上最动听的音乐。
万万没想到，这一次，却是父亲用尽仅存的一丝气力为自己奏响的安魂曲。六小时后，父亲去世了。我把他的檀香扇留在我的手里，把我的小毛绒兔放进他的骨灰盒。
办完父亲的后事，母亲拿着一个小铁盒，里面是100元100元的钞票，她强行塞给曾经帮助过父亲的朋友们，说“这是宁宁的一点心意，谢谢你们对她爸爸的好！”事后，我奇怪，问母亲怎么回事，母亲说：“你这些年给爸爸过生日的钱他都没花攒在铁盒里，临走时说那里面一共有3000多元，让我用你的名义谢谢照顾过他的好心人。”
父亲终于撇下我去了，舐犊情深的日子再也找不回来了，一个个困扰我一生的谜底永远永远地被他带走了。
父亲把爱渗透到女儿生活中的一点一滴，而女儿体味他的仅仅是难忘的气味。我爱父亲，却始终解不开父爱之谜直到永别！多么深不可测的父爱啊！我很幸福，我又很痛苦！
天渐渐地热了，中午的作息时间延长了。我把父亲的躺椅和褥子搬到我的办公桌旁，每天午休时躺在上面，总能感受到父亲的气味。我不由自主地想，父亲走的时候是什么样子，他告别这个晨曦微露的世界时，最后的一瞥，是否看到了正在安然熟睡的爱女？那是他对女儿最后的保护。
(文/郝卫宁)。
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爱到深处是卑微美到深处是看透散文
沉默倒数，抱着那点美丽的捆绑，一如既往迷恋他的方向！尘封在眼眶的忧伤，欣然的渴望幸福的奇迹。哪滴眼泪也许不会泄流，枯渴等待的双眸，已将绝望渐渐净觉！
爱上一个人，爱得最深的时候，也爱上了卑微。学会改变他不喜欢习惯，尝试做他喜欢的事，给他从来没有过的容忍，品尝着从未有过的伤心与失望。以为是在珍惜与经营，但其实是将自己从他的心拉出来！但除了给他，自己所能给的，找不到更好的方式去表达，去争取！
人类的情感都是叛逆的，叛逆得理所当然，叛逆得不知所措！当你懂得了珍惜，也许一切都已经来不及！
每个人在爱自己的人面前，都会显得很清高。然而，转过身面对自己爱的人，也不过如此渺小！以前总觉得别人爱德很卑微，但是当那些看不惯与歧视的行为也复制在自己身上！才懂得，那些付出如此高尚，那么难能可贵，那么别无所求！那么不容易遇到一个全身心付出的人，给的再多也觉得爱不够！也只有那么一个人，能将你的骄傲典当成卑微。即使在别人眼里，他那么普通，那么平凡！
感谢这种体会吧，至少你不在鄙视那些为爱孜孜不倦的人。同情他的冷漠，因为他也许跟你一样卑微过。原谅他的自以为是，也谢谢自己能给他一份理所当然。如果他懂得对比，或许你的付出会更有意义！如果他无能为力给你幸福，也该谢谢上苍让你遇见过他，庆幸拥有一个挥之不去的影子藏留于心。即使只是一份撕心的眷恋，也静默感恩！
看透人间聚散，看透凄美爱情，看淡人情冷暖，看清山盟海誓。青春穿越时光的隧迹，残缺的期待，残缺的情感，残缺的人生，都是只因为没有在最繁华那一刻刻暂停，所以迷失了美丽！
如果不曾遇见过他，会是谁与自己相爱！如果在我们相爱的时候，他不在了，或者她不在了！那会不会就是一段憾终的爱情故事！爱情最虚伪的假象，不过是不能继续！人最卑贱的行为，莫过于将那些短暂的拥有视为美丽的遗憾！
遗憾是刻苦铭心的，因为它不可能从来！若没有遗憾，在资深的情感，也会被岁月披上一层瑕疵的霓裳！
在爱不释手的时候失去了一段感情，是凄惨的'，是痛心的，记忆却是无尽的！
在软弱无助的时候失去了一段感情，是心寒的，是揪心的，思绪却是清醒的！
在烟消云散后失去一份感情，是坦然的，是舒心的，是理智的，因为不再有爱！
人于世间，所有经历都是一种体验。没感受过的，就不知其味。没真正得到，就不曾失去！生命匆匆，能体会人世所有生活的诠释，才是一段真正完整的旅程！
美丽之所以美丽，是我们还来不及观望它的残缺。爱情之所以唯美，是在最想拥有的时候瞬间失去了。遗憾之所以遗憾，是错过了曾经想做的事或来不及做的事！人生之所以为人生，是路过人间之时，肉体与心灵的所有体会！天堂，人间，地狱，无人皆知。再憾，再美，终究虚空一场！
不曾拥有用的，曾经拥有的，最后拥有的，都只属于沿途的风景。来也罢，去也罢，万物皆空！
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一个人受伤了，心是最脆弱的，就像刺猬没有了刺一样，毫无抵抗力，这个时候他就会去寻找最爱他的人，放心的把自己交给她，安心的养伤，幸福的睡在她怀里，因为他觉得这里才是最安全的港湾！
我现在就是这刺猬，历经万水千山才来到你怀里，它依恋你温暖的怀抱，舍不得离去，而你又怕被我身上的刺弄伤了你，犹豫着是否该不该把我丢弃！
喜欢一个人，是没有错的，那怕你不喜欢他，讨厌他，这并不代表他就会放弃对你的念想。真的爱一个人，是不会超过三天而不来问你，因为他没见你了会很难受，在他心中一天就是一年啊！
如果我打乱了你生活，我走开；如果我扰乱了你情绪，我离去；如果我干扰了你心境，我消失！我默默地走了，不会伤心也不会难过，就当这个世界上没有我吧！你说过：我只不过是你的一段回忆！
这个时候选择离开你，并不是我本意，我害怕为你越陷越深，终将无法自拨，而我又不能给你什么，毕竟我们不是真的在一起。爱情对我们来说，远没有一个完整的家庭重要，活着已经成为一种责任！
两个人的相处，真的很难，现实中的两个人因为彼此太过熟悉，日子久了，就会麻木，时间长了，就会陌生。我们不活在现实中，而是在彼此心里，互诉衷肠，互吐心声，为何你同样会不理我呢？不是说好了吗？不离不弃，做永远的知己！
是我真的错了，不该对你恋恋不舍，这个世界上有几对相爱的人能走到一起，既然你都能够看透，我为何还要执着。
感谢这109天的相知，相爱，让我真正明白了爱的意义，爱是伟大的、无私的，并不是为了自己所谓的幸福而去爱。爱情在一个完美的“家”的面前简直不堪一击！我将再也不会出现在你的世界里，让我们的梦随着时间的逝去而埋葬！
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坐火车，邻座的两个阿姨分别操着不同的口音在聊天。听见一个阿姨说，他家老伴儿除了飞机不会开、火车不会开，再没有能难得住的事儿……那口气里是满满的炫耀和骄傲！不由得哑然，是什么样的自信让这位须发半白的阿姨如此有底气？大约，是对另一半足够的崇拜才能笃定如斯吧！从她满是皱纹的脸上，我看到了神采飞扬，仿佛那些褶皱并非岁月的留痕，而是感情浓烈的刻画！
我们的婚姻里，起初都是互相爱慕，你是她心里的英雄，她是你眼里的最美。可是，走着走着便将爱情联手葬进了坟墓，即使没有想随时掐死对方的懊恼，也避免不了渐行渐远的疏离。因为，日久天长的相处，她曾崇拜不已的他原来竟是不修边幅的.俗人一个，而令他着迷过的她亦是不复明艳。锅碗瓢盆里，再动人心魄的爱情，也抵不过日常的琐碎，而终将归于平淡。如何将爱情之花保持常开不衰的确是一门大学问，毕竟是人都做不到永葆激情，因此，矛盾、冲突在所难免。
小区里常看到有一对年逾古稀的夫妇，进出时他们会为对方正冠捋衣，老先生要坐一会儿时，老太太会为他展开随身携带的折叠小凳子，他们总是形影不离，连散步都必是挽臂牵手，所谓白首偕老不过就是这样了。可是，当你听过他们的故事，估计也会和我一般大跌眼镜了。老先生说，他们夫妻是自小的青梅竹马，门当户对下的包办婚姻。年轻的时候，总有许多叛逆和诱惑，他曾不止一次地想去追寻爱情，也曾尝试着去改变彼此，打过架、拌过嘴、分开过，但最后还是又走回来了。
老夫妇微笑和我道别，互相扶持着回家，目送他们矍铄的背影，说实话我不无感慨。相遇容易相爱难，相爱容易相守难！其实，这也不是打不破的樊笼，只在于愿不愿意用心经营吧。或许，这个过程会磕磕绊绊，难免有时落寞无力，但每一次，当我们以为再也坚持不下去的时候，睡一觉起来，日子还是照样过。案头茶垢沉积的水杯依然惯用，吱呀作响的竹椅记住了你的坐姿，毛了边的手工拖鞋从不会硌脚……几十年的相对，熟悉到左手与右手，爱情也罢，婚姻也罢，最高的升华便是割舍不了的亲情。半生行来有哭有笑，只愿繁华落幕时回顾来路，能由衷说一句：从未后悔！茫茫人海，有缘相爱、风雨同舟该是多么幸运的一件事啊！
还记得叶芝那首非常出名的诗吗？
当你老了头发白了。
睡意昏沉。
当你老了走不动了。
炉火旁打盹回忆青春。
多少人曾爱你青春欢唱的时辰。
爱慕你的美丽假意或真心。
只有一个人还爱你虔诚的灵魂。
爱你苍老的脸上的皱纹。
……。
我希望，这是我们的爱情最终的归宿！
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夜色宁静，雨声凄凄，轻敲窗台，滴滴嗒嗒落在想你的世界里。看不到你的时候，才知道时间是那么难熬，心是那么的失落，情是那样的无依无靠。
孤独的夜里，想念你的心更加剧烈。夜雨声，拉长了相思的距离。多想托雨滴把爱送给你，告诉你我真的很想你！
看不到你的时候，心是一把打不开的'锁，当思念贴近夜色，情也变得更加清澈。面对深邃无垠的世界，却倔强的佯装着洒脱，只是眼眸里还流淌着暖暖的爱意。
临窗而坐，静默无语，窗外雨影蹁跹，任由一首首情歌穿过耳际，钻进心田，告诉心，是如此不可抑制地想着你，也无法做到心如止水。
远处灯火阑珊，霓虹的灯影，让夜更加彰显着那份独特的温柔和可爱。
翻开旧事，情和爱交融，笔和墨纠缠，那些痴痴念念又开始在墨海氤氲开来，泛着思念的涟漪。缱绻着，柔情着，蜜意着，继而把真情蔓延在无边的天际。
风儿对着夜色歌唱，一颗孤独的心，躲在夜的深幽处，研墨成诗，把一份深情付之素笺，赋予这平平仄仄之中。
凝眸远望，想念，像一首动人的歌谣，在雨丝里穿梭，在念你的钟摆上轻声吟唱，却怎么也奏不出一首完美旋律的曲调。
情无涯，爱无边。不敢轻易去许诺“山无棱，才敢与君绝”，只愿君心似我心，两相悦，永不负；不去吟唱“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，只愿守君一人心，青丝到白首。
思念，让一些不曾关注的曲子，都变得深情起来，牵动着每一根神经。每一段旋律，都是蕴含着想你的音符，是灵魂深处的契机。
爱和念，有时候都是那么的彻彻底底。
不想因为爱，而把自己低到尘埃，只想把你和我的情，放在第一眼就可以看到的地方，在东方升起的晨曦里，在一滴晶莹剔透的微露里，在和你有关的所有日子里。
也许爱你太深，于是我忘了时间，忘了季节的流转，你永远在我心里，在我们相遇时那个春暖花开的浪漫季节里。
耳朵里传来一首李玉刚的《清明上河图》，唱的心都疼了。
但是更倾醉于任妙音的那首《不想今生失去你》的旋律和意境中：我真的不想今生失去了你，你就是我今生爱情的阵地，不管未来有多少风雨，我爱你爱的死心塌地。
多感人的挚情啊，也许不知道这山长水远的爱情，能在红尘中走多远，只想好好珍惜今天的你我，不言后悔，不言天长地久，只愿每一天彼此都在，好好的相依相守。
思念一个人，有时候也会让心生疼，但愿所有真情，都不要被辜负。
茫茫人海中，遇到一份让心悸动的情，一个为你心动和甘愿付出的人，是上天对你最好的爱，是如此的幸运，惟有且行且惜，让真情紧紧的锁着你和我。
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记忆中有太多触及神经的地方，我知道它已成为我一生都割舍不掉的悲伤，喧嚣的红尘中有太多感慨，恰似飞花断絮纷纷落落。
我想每个人都有过这样的'遗憾，年少时我们追求的，想得到的，得到了却发现并不是我们真正想要的，想从头来过，但已太迟，己昨是而今非，“如果老天能在给我一个机会”只是一个美丽的谎言，却美丽得如此心痛，当悲剧已成为悲剧，我们转回头再去看时，却发现点点滴滴都是它的美好。