优秀作文需要思路清晰,观点明确,逻辑严密,语言精准。下面是一些被评为优秀作文的范文,它们在题材、观点、语言等方面都有其独特之处,值得我们去借鉴和学习。
爱到深处伤离别散文
“这是第一次,你还有两次机会,一旦满三次,那么没办法,我只能是让负责人把你请回家了。”因为我的生活陋习,敏姐毫不留情地对我说了此番话。她说这话的时候态度严肃而又决绝。
那一刻,我的心是无比酸楚的,像是被浸泡在了醋坛子里面。我不明白,她对我为什么如此决绝,大家不远千里好不容易聚到了一起,为的就是生活、学习和互帮互助,继而可以自主创业。不曾想,她却说出了这样的话。
事情有果必有因。那段时间我感冒了,一到清晨就生痰。平心而论,往楼下啐痰,这个毛病的确不好,无论如何都得改。但是,因为这件事情,敏姐不说二话就给我记了一笔。老实说,当时我心里很不是滋味,换做平时,打死我也不会那样做的。不过话又说回来,明知道这是不好的、有损个人形象的毛病,可我还是管不住自己这张嘴。
想跟敏姐商量一下,让她宽宥我这一次,下次我一定会注意的想法已经在心底滋生好几天了,可是话已到了嗓子眼,最终我却没有说出来。在我看来,敏姐是一个强势的人,以她当时的性格,我只要多说一句,她定会说出十句甚至更多的话,把我的声音不留痕迹地原路打回去;另一个,我这样做,她必然会情绪过激,我同样作为一名肢障人士,能切身体会一个肢障人士是受不得任何顶撞和伤害的,而且在我看来,若果当时我解释了,她会把我的解释当成是一种对她的顶撞,从而导致不必要的一幕。
更何况近来她身子骨比较虚弱,坐在轮椅上的她,已经连说话的力气都没有了。所以,我又怎么能忍心跟她说这些呢?于是,我便选择了缄默。
实话说,我当时对她甚至有过一丝怨恨,恨她管的太宽,也恨她的居高临下;同样的,我也恨那个告密我的人。之所以这样说,是因为敏姐多数时候是卧榻不起的,她是不可能发现我往楼下啐痰的,而我啐痰的地方是锻炼的阳台,和我一起锻炼的人除了阿庆也就只有雨露了。为啐痰一事,雨露也曾说过我两次,可我只是若无其事的对其哈哈一笑,然后这事也就不了了之了。
然而,不愿发生的事情,还是发生了,这事传到了敏姐的耳朵里。
在周六的沙龙活动中,敏姐当着大家的面,记我一笔。我的心里并不好受,我所希望的,是敏姐此时此刻说的是别人,而不是我。只是苦于不会遁地之术,否则我一定会立马掘地消失。
这一次,无疑给我敲响了一次警钟,我决定,今后一定得注意自己,再不让别人揪我的小辫子,因为我并不喜欢那种感觉。
可是,事与愿违。这天,看到杯底剩余的水,飘着一只蚊子的死尸,我想都没想,端起杯子走到楼道口,“啪”地倒向了楼道。而当时敏姐就在办公室,这个声音还是被她听到了。她的耳朵真的很灵敏,纵算是一支针落地上,她都能够察觉,而我却忽略了这不该忽略的一点。
小草,你往哪里倒水了?”“往楼道里倒的。”我一副若无其事的样子。当时我并没有意识到事情的严重性,可当我看到她的脸骤然变得阴沉的时候,才意识到自己又犯在她手上了,我恨不得立马将自己刚才的回答收回去再咽到肚子里,但一切都晚了。
于是乎,我有了第二次记过。
我顶撞的最终后果是,被她批评得抬不起头来,她说出了一连串我之前做的不足之处来。她当时很激动,而我,眼眶里早已经蓄满了泪水。这是一个长辈对晚辈的批评,每一句都让我震耳发聩,每一句都击中了我那颗心。我别过头去,不让她看到,我也不想让她看到我满眶的泪水。或许,她也并不希望看到这一幕,便摇着轮椅快速的离开了,像是有人追赶她似的。而我,只是呆若木鸡地站在那里,一动不动,静静地沉思着。
我对她的反驳给我带来的益处是,我往楼道啐痰那次记过划消不算了,因为刚才我对她说了这么一句话:在没有来这之前,你为什么不白纸黑字把生活中所要注意的事项贴在墙上,即便不这样做,最起码你也得事先交代一下不是,这样我们才好去遵守。你这样的记过方式我受不了。
这一点,她妥协了。
虽然少了一次记过,但是我却丝毫高兴不起来,反而是深深的失落,尤其是当我看到她为我情绪激动的时候,我这心里头,刀插一样难受。
也不知道为什么,此后,我对她的恨开始变本加厉,有时候我甚至刻意避着她,不想再被她发现我的不足之处,更不想再被她当着别人的面训斥一通。那是一种度分如年的感觉,没有人能够体会得到。
就不该那样子对她。其实我并没有赢,而是输了,并且输得很彻底,那是对她的一种伤害,不,应该是两败俱伤。
事实证明,我内心里想的,和敏姐想的如出一辙。这天,在办公室,她徒然对我说了这么一句话:小草,很多事情并不是你想象的那样,你要知道,这个世界上,爱你的人不只你母亲;其实,“伤害”你的人,她并不会获得快乐,她的心里面和你一样的难受,甚至比你还要难受好几倍。
不顺眼,何时何地都在我身上挑毛病,让我生活过的很紧张,不得安生,连梦里都是她对我的批评。
回忆起当时的种种,我简直太不应该了,我这个人啊!
犹记当初,是她,我的敏姐,知道我擅长写文,考虑到我久坐电脑前身体会吃不消,于是她联系了一个异城要好的朋友,给我专门邮来了一台笔记本电脑,虽然那台电脑网速慢的`像蜗牛;虽然那台电脑只可以写写文字,干不了别的;虽然那台电脑非常老旧,但这些个,都是敏姐对我的爱。我以为,只有懂我、爱我的人,才会这么做。
拥有了一台属于自己的电脑,我心中的喜悦,不言而喻。从此,我写文的时候就不用厚着脸皮跟别人借电脑了,现在完全可以舒舒服服地躺床上敲着键盘。每每这时,我这心里头的感动,便油然而生。
同样是她,我的敏姐,知道我股骨头坏死,坐车不舒服,她便让旁坐的阿庆挪一挪位置,腾出一块地来,这样我躺着会舒服些。她是知道的,汽车每颠簸一次,对我都是一种难忍的折磨。我想,世界上除了恋人之间能够体会彼此的感受,懂得设身处地地关心彼此外,还有就是父母对孩子那份无私的爱,是其它爱所不能取代的,没想到,敏姐对我的爱,却也是如此之深,而我俩,非亲非故,相处还不到一个月,这又是一种怎样的情感啊!
还有还有,用餐时敏姐不忘揶揄我,“多吃点,都瘦成根竹竿似的,今后去哪里找女朋友?”她还说,“这个月下来,你必须长两斤肉,不然的话,罚你买糖给我们吃。”
我听了,只是呵呵地笑笑,也不说什么。那是一种很好的心情,只感觉,心窝瞬间变得暖融融的。
现如今,敏姐已经离开我们去别的地方接受治疗了,没有她在的日子里,我的心很是失落,一切都觉得不惯。看着她生活过的房间、工作过的地方,以及用餐时经常坐的位置,我仿佛又看到了她那因服止痛药过甚,有些大大的、胖嘟嘟的满脸堆笑的脸,以及那顶在岁月的长河中,让时间这种东西冲刷成白色的少许白发,这不由让我联想起我的母亲。同样的,我母亲的头发,也溜进了一些白发,每次看到,便不由生出五味杂陈的味道。
很多时候,我感到特别歉疚,想对敏姐说声感谢,感谢她一直以来对我倾注的爱;也很想对她说声对不起,让她原谅我过去对她的伤害,但终于还是没能说出口。
是啊,有时候,明明话已经到了嗓子眼,却不知何故,又给生生地咽了下去。或许,当爱到了一定深度时,纵算满腹万语千言,也会变成无言。
爱到深处全是泪
夜那么静,静得让人有点想哭,现实那么残酷,残酷得让人有点悲哀,思念感觉那么清晰,清晰得让人有些痛不欲生,疼痛那么真实,真实得让人有点麻木,用沉默和淡然来掩饰所有的不安,无措、还有绝望,让悲伤和痛苦陈旧在记忆里埋葬,有一种戒不掉的瘾叫做伤感,有一种忘不掉的痛叫做心痛。
我喜欢夜,它总是那么迷人。然而,今晚第一次觉得夜也可以漫长的让人害怕!第一次,会这么迷惘,不知道在这样一个夜里我要做什么,我能做什么?每天卷缩在只有自己的角落里,听歌,不停的听歌,然后默默的书写那些文字,一个人掉眼泪,也许我早已经习惯了这样,只是想记下某个时刻关于某个人的心情,可最后却连自己都开始错失在这个想念的世界里。
喜欢安静的夜里欣赏忧伤的文字,在忧伤里体会种种人生百味,忧郁的文风不是无病呻吟,它是眉黛间的一点朱砂,是一种婉约,喜欢用这样的文字释放内心的压抑。忧伤,并不是因为痛苦不堪,也不是刻意营造哀愁;忧伤,只是一种人生的态度,一种最真实的情感流露,忧伤的人,必定是感性的,只有感性的人才能写出感人的诗句,而忧伤的句子具有超凡的渲染力,瘁不及防,便会被击垮,一阅成伤。笔端上不仅能氤氲幸福,还能抒发忧伤,字里行间,渗透的有时是温婉,有时是惆怅,有时是慵懒的,有时是豪情的,体会到文字的感情色彩和驾驳文字的主人的心情是贯通一致的。
孙露唱的【离别的秋天】带着一种淡淡的愁绪,唱出了别离的滋味。
人生聚散匆匆,仿佛无常。
偶然的相遇,匆匆的分手,去年的秋天到今年的秋天,转瞬间成为了一场离别,秋天的离别。
命里谁是谁的劫。庭院深深深几许,岁月渐行渐远中,由缱绻变为泛黄,再由泛黄变为永不交接。
秋天已尽。冬天来到。
此时外面下着薄薄的雨丝,就好像离人的泪,欲罢还休。
此去经年,却发现昔日的一帘风景,已在散落的变质笑颜之中,只是那年的人和事一直在时光里存活,在记忆里埋藏。
凉薄的时光里,那些极尽的繁华,已散落在风中。就像树上的叶子由青变黄,生命的繁衍就是这样。情感有时亦是如此。
此时,只想把别离的秋天作为告别的秋天。告别昨日的人和事,忘记那人那事,从记忆中彻底挖出,亦不让自己再多愁绪。
时间是年轮的磨合机,许多时候学会了宽容与淡然。
当一缕暖阳露出甜甜的笑脸,我的心在冬日里亦不再寒冷。
从此,做每一件事情,都给它一个快乐的思想。就像把一盏盏灯点亮……。
其实冬天很快会过去的,春天还会远吗?
爱到深处伤离别散文
经过寂静的可怕的洗浴间。
一滴一滴。
那声音成了每天睡觉前的独家记忆。
习惯了睡前看看空间动态,最近访客。
然后看看表…。
两点多。
插板上,各种充电器。
睡了…。
习惯了半夜身体突然抽搐。
噩梦中惊醒…。
习惯了在这个时候用力睁开眼。
再看表。
四点多…。
习惯了匆匆起床。
匆匆收拾东西。
匆匆走路。
匆匆去上课。
…
各种匆匆。
于是,习惯了独来独往…。
各种会议,从周一到周五,每个中午都是开会完匆匆往教室赶。
各种表格。
各种招新。
各种老乡会。
各种疲惫。
各种笑。
各种伪装。
各种自作坚强。
那天,你说。
我觉得我爱她,我们,还是结束吧。
那天,你说。
我觉得你不够朋友,每次打电话闲聊几句就匆匆挂掉。
那天,你说。
你的话伤到我了,虽然只是开玩笑。
那天,你说。
班委应该每周写个工作报告给同学看,不然我们觉得你什么都不干。
那天,你喝醉了,说。
敏儿,在武科大,感觉你就是我唯一的亲人,
其实对敏儿来说你又何尝不是?虽然不在三班了…你说你依然爱着。
三班,给你了,不管怎样,挺住!
你说,敏儿,你不能老是那么傻,矜持点,学会保护自己,学会拒绝…。
那天,你在背后说,我自己都不知道的关于自己的爱情八卦…。
那天,你说。
敏敏啊,别担心家里,一切很好,爸妈身体都好着,你在那边要照顾好自己,好好学习。
…
那天,你说了很多。
每一句话。
刺痛着。
温暖着。
然后…。
成长着。
所以,不解释!
懂的人不用。
不懂的人没必要…。
雨后的城市。
寂寞又狼狈。
路边的座位。
它空着在等谁。
和小飞飞搞的老乡会。
各种宣传单。
各种手机号q号各种短信各种存储各种修改群名片。
但是前天。
一百来个从黄河岸边来的孩子聚在一起亲切地叫我敏姐。
高兴的`说终于找到家人了。
于是,一切都没白费。
从此,武科大又多了很多亲人,很多温暖。
感冒了好几天。
从轻微到严重。
体育课也没力气上。
偶尔收到一些小感动。
跟未来无关的小感动。
亲爱的老爸,生日快乐。
对不起,您过了四十四年的生日了,至今还没吃到女儿给您买的一块生日蛋糕。
你总是笑着,开朗着,付出着,无所谓着。
为女儿的每一点小进步欣慰着。
那天,你又把好多白发染成黑色,发亮的黑色。
一进门就高兴的对我说,看,老爸还是个年轻小伙子。
突然,我潸然泪下。
为了这个家,您常常出差,常常在外边跑。
那个深黑色的有点褪色的手提包,成了您生命中的初始蛋白。
二十多年来,您接受了我的各种。
我的喜怒无常,我的调皮,我的暴躁,我的不耐烦,我的虚荣心,我的那些琐碎爱情。
谢谢您二十多年以来的各种宽容、各种爱,各种培养。
女儿二十岁了,至今一事无成,还靠你们养着。
是罪过~~。
老爸,注意身体!
情到深处人孤独,爱到深处才是爱散文
曾几何时,脑海中轮番往复的.倩影,千遍万遍,伴随泪滴散落胸前。长夜无眠,辗转反侧之间,只有往事一幕幕,留在心里的语言,串成音符,在心际回响,心海的荡漾,从未有一处宁静的港湾。好累啊,多想靠在什么地方倏然的歇一会儿,可空旷无依的空间,满是愁绪紧裹。
遥远的风景,只有在时光倒流中去欣赏,信息网中,早己失去了你的痕迹,你在哪里啊,千呼万唤,只有在偶尔的梦中相会,那一种幸福,总在日上柳梢头的时候依床回味。
情到深处人孤独,如一首歌所唱:“有一种爱总是零零碎碎,有一种路总是没有尽头。”是呵,昔日娇艳的玫瑰,未经秋霜早已散落在地上,努力寻到的碎片,而今风干在书页中,寂然注视,熟悉的脚步一次又一次的撞击心扉。
情到深处人孤独,岁月的刀早已在额头刻下不惑的年龄。真正体会到了“欲说还休,却到天凉好个秋。”的凄凉。在好友的电波中听到的是“斯人独憔悴。”
有缘相识,无缘牵手,只有那份情伴随孤独绵绵无尽期。
爱到深处是放手作文
在招呼站避雨的人越来越多,“在这紧密狭小的空间,谁会给我一席立足之地呢?。”敏在心中自言自语。雨越下越大,突然,一道闪电划过昏暗的天际,紧接着响起阵阵惊人刺耳的雷声。人们都下意识地捂上了自己的耳朵。敏被突如其来的闪电吓呆了,忘记了把耳朵捂上,可她却没有听到刺耳的雷声,原来是眼前那个男孩替她捂上了耳朵,并让她站在了他原来站的位置上,他却站在了招呼站的最边沿,半边衣袖尽被雨水湿透了。
就在那一刻,敏决定要嫁给他,要和他相守一辈子。就这样,敏不顾父母家人的反对,嫁给了他这个来自农村的汽修学徒工。
结婚后,敏和夫君一起苦心经营了一个汽修厂。前些年,生意特别的火红,敏的夫君难免有些应酬,有时在外数日难归,敏就有了力不从心,孤单寂寞的感觉。久而久之,冷战开始侵袭原本温馨的家。
就在我右手受伤住院期间,敏打来电话问候安慰我,并向我诉说了她家的现状,让我帮她出出主意。于是我向她直言不讳地说:“老同学,你还爱他吗?如果爱他,就得学会理解、宽容他。倘若不爱,你就想一想那个与他相识的下雨天。凡事要从两面分析,站在不同的角度,替别人想想。如果他在外喝酒,不回家。你不妨打个电话去安慰他,让他少喝些,保重身体,身上还有打的回家的钱吗?是否要你亲自去接他回家。如果他出门在外,你不妨送去一些温情的话语,问他是否习惯适应当地的'生活、气候条件,随时注意增减衣物,准备一些常用药品。给他一种不在身边似在身边的感觉。那样他就会想到在家里还有一位爱他的妻子,在关心他,体贴他,一直等他平安归家。也许你觉得很累,很难,不容易;我有一句话务必请你记下‘爱到深处自然值’。”
后来,敏的夫君不但戒了烟,而且不再和朋友们一起吃喝玩乐了。过去那种甜蜜而平淡的生活又回到了她们的身边。然而一场意外的车祸几乎耗尽了敏的全部家产,就连她们苦心经营的汽修厂也转让给了别人。在那次车祸中,她夫君的脚跛了。敏每天坚持走路到朋友的汽配件门市上班,那样一天能节约2.00元的公交车钱,就可以每天为夫君买上一包牛奶和一粒高钙片,听医生说:“那样对恢复她夫君腿功能有所帮助。”
看到妻子原本丰满的身体一天一天的消瘦,他担心死了,心中有种难受的滋味,泪水总在他的眼圈里打转。为了不减少女儿在校的正常消费,他再也呆不住了,就在一所中学当了保安。
虽然他上班的地方比妻子近,但由于腿伤的缘故,敏要求他必须坐公交车。
有一天,他忽然对敏说学校给他加了薪水,加得不多,每月30.00元,敏听到这个消息非常高兴,说钱虽然不多,但又可以为女儿上大学多积点资金了。他却说,敏,30.00元钱也不多,就不积攒了,也给你每天早上买包奶吧,看你又瘦了一大圈。
一开始,敏怀疑他增加的薪水是假的,生怕他把坐公交的钱省来给她买牛奶,于是敏早上就远远地偷看他是否上车,下午再从车上下来。结果,他照常上下车,这让敏长长地舒了一口气,也就相信他加了薪水,便高兴的喝上了夫君为她买的牛奶。
一天,敏和他的一名同事不期而遇。敏问起他学校增加薪水的事,才知道并无此事,敏楞住了,有些茫然不知所措。
次日,丈夫依然上班,他走出家门,上了公交车,然后掏出1.00元钱给售票员说:“两站路!”两站之后,只见他手里攥着0.50元钱下了车,他正在这城市最热闹的街道上迈着蹒跚的步伐。
他没有注意到,敏一直在不远处跟着他,当他走进学校大门的时候,敏掩面大哭起来。之前,敏的父母、亲人都劝她与这个男人离了算了;反正他再也不能给予她什么幸福了。然而,敏却出乎意料的坚强、执着,执意要把那个支离破碎的家支撑下去。也许那些曾经劝她的好心人永远都不会明白,她其实是一个多么幸福的女人。因为她拥有一个愿意在雨天打雷时替她捂上耳朵,又艰难地为她走那1.00钱长路的男人;所以那天敏打来电话告诉我,她是世上最幸福的女人,并x了我那句――爱到深处自然值的话。
母爱深处细如丝的作文
(6岁的调皮)。
那时的我是个十足的调皮鬼。不是打破家里的饭,就是弄坏什么玩具,可让父母操心呢。然而,当我犯错时,妈妈总是会为我“收拾残局”,事后她不仅不会惩罚我,还会和蔼的走到我面前,轻轻地摸摸我的头,笑着说:“小调皮鬼,下次小心点。”我想,这是母爱的力量。
(10岁的贪玩)。
(14岁的成熟)。
我14岁了,妈妈也老了。也许大部分人此时很叛逆,而我则不然。与母亲已度过了了,她虽宽容,但也对我要求严格。她以适宜的方式教导我,在我看来她如一盏孔明灯,为我点亮了前方的路,让我从不迷茫。现在的我不仅在妈妈的教导下在学习方面小有成就,还成为了一个讲礼貌的好少年。在我看来这全是妈妈的功劳是妈妈的礼貌与亲切,在潜移默化之中影响了我吧。这,更是母爱的力量。
一捧母爱细细流,陪我流过了十四个春秋!妈妈,是您对我无微不至的照料与关心,对我不求回报的关爱!才使我幸福快乐的成长!
一个人的幸福与否?不取决于家庭的富有,不取决于个人的名利…。.不取决于任何物质上的享受!而取决于他是否有一个爱他的母亲!
妈妈,我很幸福,您辛苦了。
爱到深处伤离别散文
男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语,会死缠烂打,会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮,会发嗲,会装乖!所以,诚实的男人没女朋友,正直的女人也缺男朋友,如何让好男人认识好女人,这是个世界性难题。。你没有男、女朋友的真正原因,不是因为这世上没人独具慧眼,而是因为你太好了。
我们,不要去羡慕别人的幸福。你以为你没有的,可能在来的路上;你以为她拥有的,可能在去的途中。有的人对你好,是因为你对他好;有的人对你好,是因为懂得你的`好。成熟不是心变老,而是眼泪在眼睛里打转,我们却还能保持微笑;总会有一次流泪,让我们瞬间长大!
当你遇到迷茫的事情的时候,那是你心里有事情在纠结着,如果用正常的思维不能解决你心里的纠结,那么,可以把思维扩大至用佛性的东西去开解自己,佛性是至善的幸福圆满的。只是世人在真善美与假丑恶中在演绎这个佛性,真善美与人性的幸福开心快乐自一由是一致的……所谓成佛,其实不是一个虚幻的东西,其实是一种人生的修行和修炼!比如你经历的任何挫折和事情,都是你修行的场合和对象!你会从静静的修养中找到开脱心结的方法。能真正解一开你自己内心的心结人的是你自己,当你依靠别人为你去做一些思考的时候,往往得到的不是你想要的答案,只有自己想的,才是遵循你内心的真实想法,结合你真实的意愿而得出来的结论才会符合你自己的。
人们经历很多事情,不应该用悲观的心情去面对,事情往往在我们觉得没有希望的时候,会有转机,会有让你意想不到的转机出现,所谓的车到山前必有路,不必杞人忧天。
多想无益,让一切随缘……。
爱到深处伤离别散文
晚上没事,给一朋友打电话。电话响了半天,没人接。继续看我的电视。
电话响起,是朋友打过来的。习惯性地问:在哪呢?朋友说:在车站呢。急问:去哪里?朋友说:快开学了,送儿子坐火车走。
哦,原来是这样啊。
一直一直以来,伤别离,怕别离,怕听到车站。其实有很久很久了,不曾接触过别离了。
依然记得那是94年的事了吧,那年冬天,有四个朋友兼同学要去服兵役。以前我们经常聚在一起聊天,谈心,本以为可以经常在一起。可是,依然到了他们要走的时候了。祝福的话说了很多很多,朋友们也想让我去送送他们(因为这一走就是三年啊)。可是,我断然拒绝了。因为,我怕别离,我怕自己会控制不住自己的情绪。
的八月,济源征兵。18岁的儿子跃跃欲试。我只有他一个孩子,说真的,真的不愿意让他一走两三年。验兵,体检,后来因为某些原因没走成。我的外甥打电话给他,说是结伴去北京打工。儿子执意要去,我不同意。这臭小子倔劲上来了,自己收拾了行李,准备第二天动身。
不是我不放手让他去闯,他刚从学校毕业,一点社会经验也没有。更何况是在高消费快节奏的首都,我想让他先在市里找个工作适应适应。可是,好话说尽,儿子执意要走。我一急,说:那明天我先走你前面。然后,晚上和老公商量(儿子自小怕他爸),说是商量,其实是给老公下命令:明早我起来就走,再不回来了。如果你心里有我,你就别让儿子走。(同时心里也在嘀咕,这臭儿子若是心里还有我这个当妈的,他总不会看不到我就远走吧。)真的,那晚,我哭了。
第二天一早,我起来梳洗,儿子也起来了,猜人家问我什么:你怎么还没走?于是,我简单地收拾了些衣物,看了一眼兴高采烈打电话的儿子,骑上车走了。
下午,我真的累了。就去了娘家。妈让我给儿子打电话问问,我硬撑着不给他打,打通了老公的电话,老公告诉我儿子没走成。
一颗悬了一天的心终于放下了。
了,儿子又在说今年当兵的事了。
我爱我的儿子,我不想让他受到些许的伤害。我会拿自己的.亲身经验告诉他,哪些事可做,哪些事不可做。一如小时候爸妈对我说的那些苦口婆心的话,虽然那个时候我也像现在的儿子一样听不进去,以致于自己常碰得鼻青脸肿还不知道回头。还真的恶性循环啊。
20的春天,我终于见到了心心念念的雪精灵,也算是圆了梦了。我想借这皑皑白雪把所有的不快和不如意深埋,我想有个彻头彻尾的改变。
离别……。
爱到深处是放手作文
父亲40岁时有了我,我40岁时没了父亲。父亲三年前患癌症,去年端午节的第二天逝世,天刚蒙蒙亮。也许父亲直到最后离开我们时都不知道究竟是什么疾病夺去了自己的生命,这是我和父亲之间最大的秘密。我不知道这样做是不是对得起老人家一世的诚信。我偷偷地把眼泪往肚里咽。
父亲的周年忌日快到了,我又想起这骨肉间惨痛的一幕。他的最后一面我没见着,哥哥说,父亲曾经特意叮嘱他,让他尽量设法,在他走的那一刻不要叫我在场。到底为了什么呀,父亲?多么残酷的一个谜啊!我非常难过。
阎纲先生的《我吻女儿的前额》、《三十八朵荷花》感人至深,一次开会遇到阎纲,我问先生:阎荷走的时候最后要没要见见她的女儿丝丝?他说没有,“她执意不见,生怕吓着孩子,也怕孩子难受。”
我的心猛一抽搐,继而释然——父亲拒不见我,撇下我走了,完全是有意!
人在最后的时刻,纵然是死,也总得撑着一口气,见上一面自己最为牵挂的亲人,我哪知道,爱到深处是不忍!
父亲很少谈及自己的历史,他的人生对我其实是一个谜。彼此深爱着的父女,直到生离死别,竟然煞费苦心、讳莫如深,决意将秘密埋入地下。1924年,父亲生于冀中平原一户殷实的农家,兄弟姐妹十人,父亲行三。他肤白眼大,身长貌美,常取红白喜事中金童的角色。他15岁离开私塾进城当学徒,其实是参加革命。我只知道他从事地下工作,至于地下工作怎么神秘、怎么危险,以后怎么被接二连三的政治运动牢牢拴住,最后又怎么平反昭雪说是冤假错案,风云变幻、一生荣辱,父亲也像做地下工作那样上瞒父母下瞒妻女。过去的事就让它过去吧,“相逢一笑泯恩仇。”他总是这样对付我的好奇。我想,他是不想把遭受精神摧残后的剧痛留给我。
父亲达观幽默,待人接物细致周到,同事、朋友、邻居没有不喜欢他的。但全家人还是揶揄他一生有三大“失误”:一是为子女起名。1955年,姐姐出生,名“丽伟”,社会主义国家壮丽伟大;1958年,哥哥出生,名“跃伟”,欢呼大跃进的伟大;1963年,为我起名“卫宁”,保卫列宁主义。我对父亲说,你看看这三个名字,紧跟社会潮流,政治色彩浓厚,缺乏文化底蕴。父亲说,这正是我一辈子干革命的红色烙印。二是鼓动姐姐上山下乡。1974年,姐姐“中榜”,全市人民敲锣打鼓欢送她们,父亲对落泪的母亲连连说:“第一批光荣,第一批光荣!”尽管几年后知识青年大返城时姐姐又回到了我们身边,但她错过了太多的机会。三是不让哥哥考大学。哥哥高中毕业后进了工厂,父亲说他最满意的就是让儿女们当工人,当农民,心里踏实。1977年,全国恢复高考,父亲阻止哥哥报考,说工人有一技之长,不管搞什么运动都会有饭吃;不要当知识分子,不管什么运动来了都跑不了。1978年,幸亏母亲的支持、我的鼓动,哥哥瞒着父亲考上大学,进了一所部队院校,现在成了大校。
记忆追溯到久远。4岁那年,我随父母上街,不幸走失,父亲找到我后紧紧地把我抱住,不停地说:“幸亏宁宁穿了一件红衣裳!幸亏宁宁穿了一件红衣裳!”此刻的父亲,个高,体瘦,一头浓密的黑发,蓝裤白衣,急急促促,一种从未有过的激动。我抱恨父亲把我弄丢,就往他的领子上蹭眼泪,使劲地蹭,想把他的白领子蹭脏,但却不知不觉记住了父亲身上的气味!这一记就再也没有忘。父亲从那天起好像落下病根,只要见我出远门,必嘱我穿红衣裳。
父亲常自豪地对别人夸我5岁时第一次为他做的饭——一饭盒没煮熟的大馅饺子,厚厚的皮儿包着没剁烂没搁油的白菜渣子。那时国家正处于一个特殊的政治年代,父亲被监督劳动,从卡车上往下卸水泥,一不小心摔了下来,腰部受伤,住院治疗。病房里还住着其他两个病人。父亲分别给二人起了外号,头小腹大的叫鸭梨;头大腹小叫的大头。父亲挑出没馅的让我递给鸭梨,说肚子太大的人只配吃没肚子的;又挑出个头儿特小的让我送给大头,说头那么大只配吃个头小的,结果,饭盒里剩下的全是成个儿有馅的,父亲不住地说:自豪啊自豪,你们看看我女儿包的饺子多好啊多匀实啊!仨人为一堆歪歪裂裂的饺子笑闹不休。父亲平反落实政策那年,两位病友来家聚会,异口同声地说还吃饺子,又提起当年我的“杰作”,哈哈笑个不停,说现在是真乐,当年是苦中作乐,多亏了父亲的玩笑,仨人熬过了难熬的日子。
上小学时,样板戏盛行,女孩儿们都喜欢留李铁梅那样的长辫子。我的头发又黑又密又粗,长到腰间,我天天臭美地洋洋自得。有一次,市里要在我们学校搞文艺汇演,我担任报幕员。那天一大早,父亲说:“今儿我给你编辫子,你自己编得松,脑袋乱蓬蓬的,上台不好看。”我站在立柜镜子前,看他把梳子蘸了水,从上到下把头发梳通,揪得紧紧的,编到下面他不得不蹲下,编好了,直起腰前后左右看,说不行还是不紧得重编,于是散开重编,如此反复几回,就在系好辫绳起身的一瞬,他曾摔伤落下病根的腰突然扭了一下,疼得大滴大滴的汗,我抱着他的头吓坏了。“没事没事老毛病了,你转过身去我看看辫子好看不?”我转过去从镜子里看到他一只手使劲按着腰一只手使劲扶着墙慢慢往起站,我的泪就落下来了。他强笑着:“傻孩子,这点儿事就吓哭了?这要在战争年代还没上老虎凳你就先招了,怎么当地下党啊你!”他整了整我的头发帘儿:“快去学校吧,报幕的时候声音大点儿,让我听见。”学校离家很近,操场上的声音常常传到家里来。演出完我跑回家,父亲躺在床上,母亲说单位大夫来看过了,不让动,得躺一些日子。我的眼睛又湿了。父亲说你报幕时说“下一个节目是……”的“下”字声音发劈了,不圆润。我说那是为让你听见才使劲喊的。那天下午我让姐姐陪我去了照相馆,把辫子放到胸前照了一张相,然后就让相馆的阿姨把辫子剪了,回家我对父亲说以后再也不梳辫子了。父亲眼角渗出泪,把头扭到一边。好多年后搬家,姐姐写信告诉我,在收拾父亲的皮箱时她看到了裹在塑料袋里的我的辫子,是那天父亲让她去照相馆找回来的,没想到他一直留着。我想,父亲是把辫子当成了他丢失过的爱女,怕再丢了找不回来。我为父亲痛剪了它,父亲为我珍藏了它。
在那个年代,我曾为父亲谜一样的“历史”背上沉重的“历史包袱”,不料在我初中毕业那年,竟填了入团申请表,虽然还要报校团委审批,但是自豪自满甚至是自负的神情,还是挡也挡不住地挂在了我和父亲的脸上,父亲觉得他的历史再也不会影响女儿历史地成长了。没承想,未获批准。理由是档案中“家庭出身”的“地主”与我所填的“革干”不相一致,有欺骗组织之嫌。父亲怒吼道,当年我提着脑袋干革命不是“革干”是什么?怒不可遏,闯入组织部,大有咆哮公堂之势。当时出台一个政策,对出身不好但1949年前参加革命的干部,其子女的家庭出身均可改为“革干”。组织部门及时将相关的文件转发到我的学校,但校方疏忽忘记变更档案,不宜入团的结论稳稳地横在我的档案袋里。那天晚上,父亲带我去了一家特有名的馄饨馆,我问他是不是可以敞开肚皮吃,父亲说咱们今天就一个字:吃!父女俩一下子干掉了六大碗,外加六个油酥烧饼。桌子上的胡椒面、辣椒粉、醋等各色调料均锐减一半。
自那以后,一直到今天,事不顺心的时候,我的心里就涌起那年的那一刻,何以解忧?唯有馄饨。
我长大毕业了,分配到外地工作,“五一”回家,我对父亲说我有男朋友了,父亲问:对你好不好?我说好。怎么好?我说有一次散步累了想坐下歇会儿,他把钱夹给我垫着,走时忘记拿了,过后他说钱算什么,要是你的肚子受了凉那才算事呢!父亲笑了,问他家是哪儿的?我说跟咱一个市。父亲说你今天晚上把他带家来吧,吃个饭。又问他爱吃什么,我说:鱼。晚上,极少下厨的父亲做了一大桌鱼宴:红烧鲤鱼,干炸小黄花鱼,清炖鲫鱼……第二天,发现父亲的脸上手上全是红疙瘩,母亲说,其实父亲已经有好一阵子对鱼腥过敏了,但昨天做鱼他不让别人插手。
不知道从什么时候开始,我发现穿着白衬衫忙忙碌碌的父亲,变成了一个气定神闲、慈眉善目、身着宽松衫成天在家晃悠的老头儿。他开始练书法,说是要“夏练三伏、冬练三九”,其实是待到三伏的大热天儿和三九的大冷天儿才研墨提笔,太热、太冷出不去,只好猫在家走“行草”。我常常取笑他如此的长性。
三年前,父亲开始尿血。起先谁也不知道,后来母亲从父亲的内裤里发觉,全家惊慌。父亲从容镇定,说:“这点血算什么,大风大浪、枪林弹雨都过来了。”
查出癌症。我们决定把病情铁桶般地瞒着父亲。身体受苦,不能让他精神上再受苦。
那年父亲78岁,医生主张保守治疗,中药、西药、秘方,有用的没用的,只要是听说治这个病的,全买,全往肚子里头灌。父亲似乎有所察觉,拒绝吃药,拒绝去医院,说:“别瞎忙了,我心里有数,该住院的时候我会去的。”一天,他突然打电话给我,问:“你家新居客厅的墙有多长?”我告诉了他,心里却纳闷。过不几天,他写了一张“心旷神怡”条幅送给我,让我裱了挂在客厅,说:“心旷神怡者,心情舒畅、精神愉快也。”后来母亲告诉我说,那是父亲最后一次提笔写字。
父亲住院了,他不知道癌细胞正在迅速地吞噬着他的身体。医生为他做全身“加强ct”。他躺在扫描室,我和哥哥隔着玻璃门看着电脑里扫出来的即时图像,医生说有亮点的地方就是癌块。扫过大脑,有亮点;肺,有亮点;腹部,有亮点……ct在一点一点往下扫,亮点也在一闪一闪地往出跳,医生说,这样的癌块很痛,老爷子受罪了。我的眼泪止不住地往下流,又不敢擦,生怕被玻璃门内父亲眼睛的余光所发现。忽然,我看到父亲的双脚在一勾一勾地动,那是他强忍着疼痛有意逗我开心。以后他从没当着我的面喊过痛。
他的身体一天不如一天,散步的脚步越来越慢,需要人搀扶,下不了床,翻不了身,后来只有胳膊和手能够动弹。他哆嗦着要下床,挣扎着不要扶,颤抖着自己走路……每一阶段身体状况的下滑都伴有那么多的不甘和无奈,都伴有我那么多的心酸和无助。
不间断地输液,使父亲的双手浮肿青紫。我买来一个小毛绒玩具兔,白白的,软软的,那是我的属相。我让父亲攥在手里。父亲非常喜欢,整天捏在手里,医生护士都好奇地问是谁给你的呀这么珍贵,他笑而不答。他对我说:“‘小白兔白又白,两只耳朵竖起来;见事不好要躲开,莫伤别人莫伤己。’这是老爸为你做的《新编白兔歌》,要记住。”
一天,父亲叫我,我俯身床前,他艰难地抬起手缓慢地无声地抚摸着我,先是额头,然后眼睛,然后双颊,然后鼻、嘴、肩膀和胳膊,最后握住手,大滴大滴的眼泪躲过他尖削的颧骨顺流而下,流到枕头上。这是我头一回看到父亲流泪。我强忍着剧痛,笑对父亲:“毛主席教导我们‘世上无难事,只要肯登攀。’老爸你教导我们‘心旷神怡者,心情舒畅、精神愉快也。’”父亲哽咽,说:“老爸还有一句:出远门,必红衣!”那天,我把沾满父亲泪水的枕巾和着我的泪水在水房里拼命地搓呀搓。泪水无价,但此刻我却不愿保留。
父亲饭量越来越小,昏睡越来越长。一天傍晚,我在家突然感觉心慌难受,马上打电话到病房问病,母亲说父亲一直在睡,不吃东西。我急了:“你叫醒他、叫醒他,别放电话,我要听见你叫醒他。”我担心父亲昏迷。母亲开始叫父亲,说宁宁让你吃饭,醒醒!宁宁让你醒醒,吃饭!一会儿,我听到两声“啪啪”的扇子开合的声响,我的心这才一松,挂断了电话。父亲常说生命在于运动,只要能运动生命就不会停止。到他最后仅有两只手能听他指挥的日子里,他为自己找到唯一的运动方式,就是让檀香扇在双手之间开开合合。这一开一合的声音在女儿听来,堪称世界上最动听的音乐。
万万没想到,这一次,却是父亲用尽仅存的一丝气力为自己奏响的安魂曲。六小时后,父亲去世了。我把他的檀香扇留在我的手里,把我的小毛绒兔放进他的骨灰盒。
办完父亲的后事,母亲拿着一个小铁盒,里面是100元100元的钞票,她强行塞给曾经帮助过父亲的朋友们,说“这是宁宁的一点心意,谢谢你们对她爸爸的好!”事后,我奇怪,问母亲怎么回事,母亲说:“你这些年给爸爸过生日的钱他都没花攒在铁盒里,临走时说那里面一共有3000多元,让我用你的名义谢谢照顾过他的好心人。”
父亲终于撇下我去了,舐犊情深的日子再也找不回来了,一个个困扰我一生的谜底永远永远地被他带走了。
父亲把爱渗透到女儿生活中的一点一滴,而女儿体味他的仅仅是难忘的气味。我爱父亲,却始终解不开父爱之谜直到永别!多么深不可测的父爱啊!我很幸福,我又很痛苦!
天渐渐地热了,中午的作息时间延长了。我把父亲的躺椅和褥子搬到我的办公桌旁,每天午休时躺在上面,总能感受到父亲的气味。我不由自主地想,父亲走的时候是什么样子,他告别这个晨曦微露的世界时,最后的一瞥,是否看到了正在安然熟睡的爱女?那是他对女儿最后的保护。
(文/郝卫宁)。
爱到深处不成爱散文
习惯了黑暗中一个人拿着各种洗漱用品。
经过寂静的可怕的洗浴间。
一滴一滴。
那声音成了每天睡觉前的独家记忆。
习惯了睡前看看空间动态,最近访客。
然后看看表…。
两点多。
插板上,各种充电器。
睡了…。
习惯了半夜身体突然抽搐。
噩梦中惊醒…。
习惯了在这个时候用力睁开眼。
再看表。
四点多…。
习惯了匆匆起床。
匆匆收拾东西。
匆匆走路。
匆匆去上课。
…
各种匆匆。
于是,习惯了独来独往…。
各种会议,从周一到周五,每个中午都是开会完匆匆往教室赶。
各种表格。
各种招新。
各种老乡会。
各种疲惫。
各种笑。
各种伪装。
各种自作坚强。
那天,你说。
我觉得我爱她,我们,还是结束吧。
那天,你说。
我觉得你不够朋友,每次打电话闲聊几句就匆匆挂掉。
那天,你说。
你的话伤到我了,虽然只是开玩笑。
那天,你说。
班委应该每周写个。
工作报告。
给同学看,不然我们觉得你什么都不干。
那天,你喝醉了,说。
敏儿,在武科大,感觉你就是我唯一的亲人,
其实对敏儿来说你又何尝不是?虽然不在三班了…你说你依然爱着。
三班,给你了,不管怎样,挺住!
你说,敏儿,你不能老是那么傻,矜持点,学会保护自己,学会拒绝…。
那天,你在背后说,我自己都不知道的关于自己的爱情八卦…。
那天,你说。
敏敏啊,别担心家里,一切很好,爸妈身体都好着,你在那边要照顾好自己,好好学习。
…
那天,你说了很多。
每一句话。
刺痛着。
温暖着。
然后…。
成长着。
所以,不解释!
懂的人不用。
不懂的人没必要…。
雨后的城市。
寂寞又狼狈。
路边的座位。
它空着在等谁。
和小飞飞搞的老乡会。
各种宣传单。
各种手机号q号各种短信各种存储各种修改群名片。
但是前天。
一百来个从黄河岸边来的孩子聚在一起亲切地叫我敏姐。
高兴的说终于找到家人了。
于是,一切都没白费。
从此,武科大又多了很多亲人,很多温暖。
感冒了好几天。
从轻微到严重。
体育课也没力气上。
偶尔收到一些小感动。
跟未来无关的小感动。
亲爱的老爸,生日快乐。
对不起,您过了四十四年的生日了,至今还没吃到女儿给您买的一块生日蛋糕。
你总是笑着,开朗着,付出着,无所谓着。
为女儿的每一点小进步欣慰着。
那天,你又把好多白发染成黑色,发亮的黑色。
一进门就高兴的对我说,看,老爸还是个年轻小伙子。
突然,我潸然泪下。
为了这个家,您常常出差,常常在外边跑。
那个深黑色的有点褪色的手提包,成了您生命中的初始蛋白。
二十多年来,您接受了我的各种。
我的喜怒无常,我的调皮,我的暴躁,我的不耐烦,我的虚荣心,我的那些琐碎爱情。
谢谢您二十多年以来的各种宽容、各种爱,各种培养。
女儿二十岁了,至今一事无成,还靠你们养着。
是罪过~~。
老爸,注意身体!
冷秋寂子的路,很长,很远。
走过的,一路芬芳。
一路繁华。
一路雨天。
右半边脸,疤。
深深地。
刺痛着。
……。
我一路奔跑。
却忽略了沿途的风景。
(
散文。
编辑:月然)。
右半边脸,疤——失恋的宝贝,听右半边脸,疤——习惯,七夕。
爱到深处细如丝作文
雨天,细细如麻的雨丝在天空中编织着,缠绕着,无有尽头。模糊了一切,也抹干净了许多东西。那些眷恋的数不清的思绪,涌上心头。却又不知道从何处言说。
身旁电视里播着不着边际的广告,显得令人更加心烦。不经意间一撇,看到了母亲节这几个字眼。心里不禁怦然一动。是啊,在我的算不上风雨的人生中,有人始终情有独钟的呵护我,默默地听我倾诉,与我共同承担忧愁和痛苦,即使我在学习上有些许的成功,也会痴心地为我喝彩,她就是我敬爱的母亲——一位平凡的女人。这不就是那眷恋不清的思绪吗?!
青春是一条奔流不息的长河,我在其中徜徉,为我保驾护航的是那生我养我的母亲,她不畏那些奋起的巨浪,那些劈天的闪电以及震耳的雷鸣,像一只海燕,盘旋在我的身旁。一声声犀利的长鸣,诉说着对我无限的爱意。在这一刻,一鸣惊醒梦中人。我拿起船桨,划动着,卖力的奔向前方微明的彼岸。
问世间母爱为何物,只教为人父母才知晓。母爱是蒲公英,这蒲公英的种子洒向了全世界的每一个角落。母亲我永远爱着你,你的身体撑起了我人生的整个蓝天;谢谢你我的母亲!
爱到深处是卑微美到深处是看透散文
坐火车,邻座的两个阿姨分别操着不同的口音在聊天。听见一个阿姨说,他家老伴儿除了飞机不会开、火车不会开,再没有能难得住的事儿……那口气里是满满的炫耀和骄傲!不由得哑然,是什么样的自信让这位须发半白的阿姨如此有底气?大约,是对另一半足够的崇拜才能笃定如斯吧!从她满是皱纹的脸上,我看到了神采飞扬,仿佛那些褶皱并非岁月的留痕,而是感情浓烈的刻画!
我们的婚姻里,起初都是互相爱慕,你是她心里的英雄,她是你眼里的最美。可是,走着走着便将爱情联手葬进了坟墓,即使没有想随时掐死对方的懊恼,也避免不了渐行渐远的疏离。因为,日久天长的相处,她曾崇拜不已的他原来竟是不修边幅的.俗人一个,而令他着迷过的她亦是不复明艳。锅碗瓢盆里,再动人心魄的爱情,也抵不过日常的琐碎,而终将归于平淡。如何将爱情之花保持常开不衰的确是一门大学问,毕竟是人都做不到永葆激情,因此,矛盾、冲突在所难免。
小区里常看到有一对年逾古稀的夫妇,进出时他们会为对方正冠捋衣,老先生要坐一会儿时,老太太会为他展开随身携带的折叠小凳子,他们总是形影不离,连散步都必是挽臂牵手,所谓白首偕老不过就是这样了。可是,当你听过他们的故事,估计也会和我一般大跌眼镜了。老先生说,他们夫妻是自小的青梅竹马,门当户对下的包办婚姻。年轻的时候,总有许多叛逆和诱惑,他曾不止一次地想去追寻爱情,也曾尝试着去改变彼此,打过架、拌过嘴、分开过,但最后还是又走回来了。
老夫妇微笑和我道别,互相扶持着回家,目送他们矍铄的背影,说实话我不无感慨。相遇容易相爱难,相爱容易相守难!其实,这也不是打不破的樊笼,只在于愿不愿意用心经营吧。或许,这个过程会磕磕绊绊,难免有时落寞无力,但每一次,当我们以为再也坚持不下去的时候,睡一觉起来,日子还是照样过。案头茶垢沉积的水杯依然惯用,吱呀作响的竹椅记住了你的坐姿,毛了边的手工拖鞋从不会硌脚……几十年的相对,熟悉到左手与右手,爱情也罢,婚姻也罢,最高的升华便是割舍不了的亲情。半生行来有哭有笑,只愿繁华落幕时回顾来路,能由衷说一句:从未后悔!茫茫人海,有缘相爱、风雨同舟该是多么幸运的一件事啊!
还记得叶芝那首非常出名的诗吗?
当你老了头发白了。
睡意昏沉。
当你老了走不动了。
炉火旁打盹回忆青春。
多少人曾爱你青春欢唱的时辰。
爱慕你的美丽假意或真心。
只有一个人还爱你虔诚的灵魂。
爱你苍老的脸上的皱纹。
……。
我希望,这是我们的爱情最终的归宿!
爱到深处是折腾抒情散文
这些天我一直心神不定,心里总是空落落的不知所措,心里涌动着懵懂少年才该有的反应,难道我爱上她了?我知道我不该这么做,但驿动的心总是不受我的控制,工作时想到她,吃饭时想到她,我这是感情的背叛吗?还是我真真切切的感受到了前所未有的爱?心好乱,好乱。但面对喜欢的她我还是说出了我的爱,我不敢告诉我已经结婚了,因为我心里总在幻想和她一起生活美好的未来。
爱到深处是卑微情感美文
夜色宁静,雨声凄凄,轻敲窗台,滴滴嗒嗒落在想你的世界里。看不到你的时候,才知道时间是那么难熬,心是那么的失落,情是那样的无依无靠。
孤独的夜里,想念你的心更加剧烈。夜雨声,拉长了相思的距离。多想托雨滴把爱送给你,告诉你我真的很想你!
看不到你的时候,心是一把打不开的'锁,当思念贴近夜色,情也变得更加清澈。面对深邃无垠的世界,却倔强的佯装着洒脱,只是眼眸里还流淌着暖暖的爱意。
临窗而坐,静默无语,窗外雨影蹁跹,任由一首首情歌穿过耳际,钻进心田,告诉心,是如此不可抑制地想着你,也无法做到心如止水。
远处灯火阑珊,霓虹的灯影,让夜更加彰显着那份独特的温柔和可爱。
翻开旧事,情和爱交融,笔和墨纠缠,那些痴痴念念又开始在墨海氤氲开来,泛着思念的涟漪。缱绻着,柔情着,蜜意着,继而把真情蔓延在无边的天际。
风儿对着夜色歌唱,一颗孤独的心,躲在夜的深幽处,研墨成诗,把一份深情付之素笺,赋予这平平仄仄之中。
凝眸远望,想念,像一首动人的歌谣,在雨丝里穿梭,在念你的钟摆上轻声吟唱,却怎么也奏不出一首完美旋律的曲调。
情无涯,爱无边。不敢轻易去许诺“山无棱,才敢与君绝”,只愿君心似我心,两相悦,永不负;不去吟唱“曾经沧海难为水,除却巫山不是云”,只愿守君一人心,青丝到白首。
思念,让一些不曾关注的曲子,都变得深情起来,牵动着每一根神经。每一段旋律,都是蕴含着想你的音符,是灵魂深处的契机。
爱和念,有时候都是那么的彻彻底底。
不想因为爱,而把自己低到尘埃,只想把你和我的情,放在第一眼就可以看到的地方,在东方升起的晨曦里,在一滴晶莹剔透的微露里,在和你有关的所有日子里。
也许爱你太深,于是我忘了时间,忘了季节的流转,你永远在我心里,在我们相遇时那个春暖花开的浪漫季节里。
耳朵里传来一首李玉刚的《清明上河图》,唱的心都疼了。
但是更倾醉于任妙音的那首《不想今生失去你》的旋律和意境中:我真的不想今生失去了你,你就是我今生爱情的阵地,不管未来有多少风雨,我爱你爱的死心塌地。
多感人的挚情啊,也许不知道这山长水远的爱情,能在红尘中走多远,只想好好珍惜今天的你我,不言后悔,不言天长地久,只愿每一天彼此都在,好好的相依相守。
思念一个人,有时候也会让心生疼,但愿所有真情,都不要被辜负。
茫茫人海中,遇到一份让心悸动的情,一个为你心动和甘愿付出的人,是上天对你最好的爱,是如此的幸运,惟有且行且惜,让真情紧紧的锁着你和我。
爱到深处是卑微美到深处是看透散文
“见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。”
后来,慢慢的也就释然了,也许,在张爱玲缠绵悱恻的一生中,胡兰成那时便是她生命中的至爱,也许,在至爱的人面前,一个人是会心甘情愿的放低自己,会不由自主的放低自己的,即使放的再低,心里也是欢喜的。
有人说,爱到深处是卑微。是的,爱到深处,这份爱一定指的是真爱或者至爱,而卑微,也一定是一颗谦让和包容的心。
但是一个人对所爱的人表现出来的卑微,并不表示这个人在所爱的人面前丧失了尊严或者没有了尊严,其实,任何一份爱都是神圣的,都是有尊严的,是不容亵渎的。卑微,也只是对所爱的人的一种尊重和呵护。
其实,无论怎样卑微的生命,无论怎样卑微的灵魂,无论怎样卑微的爱情,都一样可以开出尘世间最娇艳最美丽的花朵。每一个看似卑微的心灵里面,都蕴藏着一份深深的爱恋。
这份爱恋,可能与花前月下的浪漫,与杯光酒影的喧闹,与轻歌曼舞的柔婉给人带来的感受完全不同。
也许,这份爱恋,过于平淡,似一泓清泉,少却了波光潋滟的炫目;过于平和,似一壶清茶,少却了回味无穷的口感。也许,这份爱恋,过于平直,似一缕清风,少却了娉婷袅娜的身姿;过于平和,似一幅山水画,少却了浓墨重彩的渲染。
我们常常抱怨他给我们的关心不够,对我们的怜惜不深。我们却忽视了生活中一些细小琐碎的章节,而这些细小琐碎的章节里面往往饱含着我们看似清浅淡薄的一份爱恋。这份爱恋也许微不足道,也许平淡如水,但是却可以如长流的细水,慢慢的滋润我们心灵的每一个角落的。
也许,在严冬的夜晚,他会把你冰冷的双脚紧紧的捂在他温暖的怀中;也许,在你伫立窗前凝思远眺的时候,他会默默的给你披上一件衣裳;也许,在你身体不适的时候,他会给你端来一杯温热的白开水。只是相处的时间太长了,我们便慢慢的淡漠了这份情感,并且感觉不到细微之处所渗透出来的温存和呵护。
有时候,一个人的卑微之举只是一种爱的表现,是一份情的包容,是这个人以一种俯视的心态把自己放在了人性的最低处,而以一种仰慕的姿态把另一方放在了生命的最高处。其实,这样的人才是值得我们敬重和仰视的。
也许,最深邃的道理往往源自于最平淡的事物当中,最深沉的爱恋往往出自于最卑微的举止中。这些看似卑微的举止中,其实都包含有一份足以温暖人一生的爱恋。爱,有些时候是无需用言语来表达的,是可以跨越时间和空间的。
爱一个人,便要学会苦自己。一个人既然心甘情愿的去爱另一个人,就应该不去计较付出的多与少和得与失。爱,既然爱了,爱就由一种感情变成了一种责任。
但是,爱与不爱,卑微与崇高,在这阡陌红尘之中又有谁能说的清楚道的明白呢?
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没有你的时候、我能骄傲的像个公主。
活在属于自己的城堡里、指挥着自己的臣民。
没有你的时候、我能单纯的像个孩子。
和姐妹们挥霍着所剩无几的青春、以为这就是我的全部。
没有你的时候、我能笑的没心没肺。
一个人的天空虽然寂落、可依旧那么的湛蓝。
没有你的时候、我能哭的声嘶力竭。
那时我所有的.伤痛、都是一场痛哭就可以忘记的。
可、我遇见了你。
是前世的五百次回眸、换来了今生的擦肩而过。
还是前世的五百次擦肩而过、换来了今生的刻骨铭心。
我、不得而知。
我或许爱上了你。
我慢慢的发现我不再是个公主、
因为爱你、我放下了我所有的骄傲、
只为让你看到最真的我。
我收敛了我的小性子。
因为我怕在你眼里、
那是我的无理取闹、让你觉得我不可理喻。
发生不愉快后、只要你给我个台阶。
我就会乖乖的下来。
我慢慢的发现我不再是个孩子。
因为爱你、我开始改变自己。
总觉得自己只有变得更完美才能配得上你。
无意中、你对我说、你要是瘦点更好看。
我开始没日没夜的减肥、
只为了你的那句最好。
你说我打扮的像孩子。
我开始穿着高跟鞋陪你逛街、
虽然每次回家、脚底都是泡。
因为爱你、我开始变得卑微。
小心翼翼的做着你身边的小女人。
你说女孩子家家、不要在外面喝酒、什么什么地方不要去。
我就再也没有去过。
你说男人要撑起一片天、你要为我们的以后创造更好的物质生活。
我就在你不和我出去约会、不短信、不电话的时候、
告诉我自己、我应该要体谅你。
你说虽然很累、但你每天还是想和我说说话、聊聊天。
我就每天算准了时间、八点到九点、隐身的挂、
只对你、隐身可见。
一个小时的等待、换来你半个多小时忙里抽空的陪我聊。
你说你对我不够好、你自己知道。
我欣慰的听着、可从未见过你的改变。
你还说。。。。。。
你说过许多许多、
我都认真的听着、
一点点的为你改变、
为你卑微、不丢人。
因为我记得我说过、
因为我记得你说过、你爱我。
爱到深处是卑微美到深处是看透散文
记忆中有太多触及神经的地方,我知道它已成为我一生都割舍不掉的悲伤,喧嚣的红尘中有太多感慨,恰似飞花断絮纷纷落落。
我想每个人都有过这样的'遗憾,年少时我们追求的,想得到的,得到了却发现并不是我们真正想要的,想从头来过,但已太迟,己昨是而今非,“如果老天能在给我一个机会”只是一个美丽的谎言,却美丽得如此心痛,当悲剧已成为悲剧,我们转回头再去看时,却发现点点滴滴都是它的美好。
爱到深处情悠悠讲话稿
一支教鞭,两袖清风,三尺讲台,四季耕耘,洒下心血点点,换来桃李芬芳,一个受孩子拥戴的老师,他一定是富有人情味的人,只有童心才能唤醒爱心,只有爱心才能滋润童心,离开了情感,一切教育无从谈起。“教育技巧的全部奥秘在于爱护儿童”一点儿不错,爱能融化心里的冰霜,拥有自尊;爱,能张开奋飞的翅膀,确立目标;爱,能点燃努力的火种,树立信心;爱,能温暖孤寂的心灵,懂得互助;爱,能滋润干涸的心田,健康成长。
一、真心爱生、魅力育人
游戏,中午把自己的菜拨给她,并不时时机的表扬她的进步,像母亲对女儿一样,教她洗头,梳辫子,剪指甲,每逢六一和元旦,我都买些她爱吃的食品,和其他的孩子一样欢度节日,随着季节的变化送去换季的衣物。
二、爱心捐助 战胜自卑
为了帮助她走出自卑的阴影,坚强地面对现实、找回自信。每个学期到来时,没钱买本,我在班级开展了“我为同学献爱心系列活动,大家对她的身世极为同情,纷纷拿出自己的零用钱为她捐款,四个学期共为她捐款达400元之多。初冬,雪花飞舞,她还穿着漏底的夹鞋,值日班长田润看在眼里,记在心上。晚上值日班长作总结时,向全体同学发出倡议:“请大家少吃一袋零食,帮助杨雪萍买一双棉鞋,我们有责任帮助有困难的同学,对不对?”第二天早上就收到捐款40多元,我又拿出50元,为她买了一双皮毛一体的棉鞋。当我为她系上鞋带时,她眼含泪花,声音颤抖地说:“谢谢大家,这是我第一次穿新鞋。真暖和!请大家放心,我一定好好学习,报答老师和同学们。请相信我一定会努力的,一定会争气的。有你们的支持和鼓励,什么困难也难不倒我!”
三、关爱学生 师德之魂
关心,不在一朝一夕,这种关心是发自肺腑的,尽自己所能的给予。教师是一面镜子,是学生的榜样,教师的言行就是一本德育无字书,关心每一个学生,是教师应尽的义务。
是钢,一顿不吃饿的慌。老师一顿不吃没事,你可正在长身体,一顿不吃可耽误长个呀!快给老师笑一个,吃饭吧!”她愉快地吃饭了。
高尔基说:“生活的意义在于美好,应当使学生生活的每个瞬间都美好。”学生的每个瞬间都感受到美好,学生的心理也就健康。
四、依靠集体 送去温暖
周五下午是班会课,同学们都迫不及待地要求召开本月主题班队会——《集体过生日》。这个班会我早已布舲,同学们这些日子正在精心的准备,排练、表演、琢磨,课下操场上是他们排练的`最好场所,他们个个认真,旁若无人的神态,使我感到孩子长大了、懂事了,他们要唱出最甜的歌,跳出最美的舞蹈,为失去父母的杨雪萍,为单亲家庭的同学们送去温暖,送出真诚的祝福和珍贵的友情。
班会在中队长史欣蕊充满激-情的主持中召开,伴随着美妙的生日快乐乐曲,大家拍着手真情唱起生日快乐歌,同学们的脸上洋溢微笑。杨雪萍、关凯鹏、王德振、于联文、马冬雪的表情激动,和着音乐有节拍的拍手,脸上绽开灿烂的笑容。同学们载歌载舞,尽情欢跳,送礼物,送祝福,送去温暖的话语,送去款款真情,并鼓励他们“不要怕,困难时吗,有我!”“你虽然失去双亲,但在这个更大更温暖的家庭里,你永远不会孤单,你会永远快乐。”找出童年的快乐,擦去淡淡忧伤,放飞童心之鸽。我清早为孩子们煮好鸡蛋,送给他们,也送去一份母亲的关爱,老师的祝愿,告诉他们:“战胜自我,走出自卑,我是你们的亲人,有困难时,别忘了还有我!”几个孩子用激动地话语向同学们表示感谢,杨雪萍眼睛湿润了,激动地说:“谢谢同学们为我们过生日,我非常感谢同学门,还给我们送来礼物。”她的话赢得全体同学的热烈掌声。
这掌声是对这个不幸的孩子的真诚鼓励,这掌声告诉他,从今以后过生日会永远伴随着你!爱的种子已生根发芽,爱的暖流在每个人的心中荡漾!让每个人在这个集体中感到幸福,为在这个集体而感到自豪和骄傲!
五、体验成功 自信的风帆
近一段时间,一向萎靡不振的于联文最近课上频频举手,大胆发言,作业认真书写,而且脸上洋溢着甜甜笑意,我的心中更是欢心浓浓,尝到了成功教育的甜头。
于联文,一个单亲家庭的孩子,从小失去父爱,母亲以干临时工挣钱养活家庭。开始我就有意处处关心他,给他送毛衣,送裤子,他也乐意接近我,后来忙于杨雪萍之事,淡漠了他,他看来出于失望,学习兴趣下降,上课又开始打瞌睡,不写作业,与顽皮孩子结伙截小同学,低年级家长找上班级,还扬言要当着老师的面打他几个耳光,他吓坏了,坐在座位上一声不出,我与家长谈起他的身世,并劝家长不要与孩子过意不去,是我没有教育这个孩子,责任在我,打孩子坚决不行,有气有话全撒在我身上,我保证以后这样的事情再也不会发生。送走家长后,我把他叫到跟前,他以为我一定会大发雷霆,没想到我和颜悦色给他讲道理,告诉他这样做是不对的,“母亲为了你上学含辛茹苦,你若给别人打坏了,还要赔偿,你家中哪来的钱呢?你妈妈知道了,会怎样呢?”他流泪了,真诚地认错了,表示再也不截道了,请老师放心,我又谈及他的学习状况,“你本来是很聪明孩子,学习上别人能学会,你为什么学不会呢?难道你比别人差吗?我第一个不承认,我相信你,只要专心听讲,你一定能赶上来,你愿意付出努力吗?”他说:“老师,我一定努力,别人能做到的,我也能做到!老师,让我试试吧!”我鼓励他:“你一定行,只要你在这一周内有起色,我就发给你喜报。”
那一周,他上课专心听讲,积极动脑,大胆发言,积极做练习,写作业,而且准确率大大上升,一走共得了4个a,两个“ok”,两个“笑脸”,他高兴得连蹦带跳,第一周他得到了喜报,给他的母亲送出点点慰藉。成功给了他信心,他扬起了自信的风帆,被评为“自信,自强,自理”三项文明红花。
“别人能行,能办到的事,我也能办到。”于联文上进心逐渐增强,正向新的目标迈进!
六、真心付出 赢得心灵
付云飞,一个多动的孩子,高高的个子,却坐在第一排,我每天教他收拾书本,甚至给他削铅笔,买本子;课前他经常找不到学习用品;课上要经常站在他跟前,轻轻敲敲他的书,抚摸他的头;用尺子点击黑板以引起他的注意,有时提问:付云飞这个问题你听懂了吗?你能说说吗?付云飞你愿意到黑板前做吗?这篇课文你能读吗?就这样自从上学起的两年里一直是这样,并时常找他谈心,他的纪律由一堂听几分钟到坐住十几分钟至二十几分钟,学习成绩居于上游。
三年级开学,他又长高了,再坐在前面,既影响后面同学学习,又会在他的心理上造成阴影,为了给他和大家一样的感觉,调座时我和他进行谈话:“老师想把你调到你个头应坐的位舲,你愿意吗?”他眼睛一亮,又迟疑起来,没有出声。“你长大了,高高的个子,总坐在前面多影响你的形象啊,我认为你坐在后面也能坐好,学好,我相信你,你觉得行吗?”他说:“行!可我想跟班干同桌,我溜号时他能提醒我,老师,你能答应我的请求吗?”“你真行,开始自我约束自己了。”坐在后面,他开始特别遵守纪律,到了30分钟左右就坐不住了,拿支笔在手里摆弄,翻看书后面的内容,同桌总是不失时机地碰他一下给予提醒,他就马上调整自己,认真做练习。
一天上课,他的同桌见他溜号,踩了他脚一下,他以为同桌故意踩疼了他,就又踩了同桌一脚,正好被我看见,我把两人都叫了起来,讲完新课后,我把两人叫到跟前,史欣蕊委屈地哭起来,说明事情真-相,付云飞听到后,说:“我还以为你跟我闹呢!”我批评史欣蕊这样做的方式不对,史欣蕊哭得不停,我望着付云飞,他哭了,说:“史欣蕊,你别哭了,都是我不好,我对不起你,你以后不用再管我了连累你为我挨批评,让我自己管自己吧!老师,你别说史欣蕊了,批评我吧,让史欣蕊回座吧!”我对付云飞说:“今天,你确实错了,下面的事你知道怎么处理的,写在日记里吧!”中午,他把自己的午饭送给史欣蕊,表示道歉,问:“我再溜号,还愿意提醒我吗?”史欣蕊破涕为笑,付云飞课上也自觉遵守纪律,做练习和同桌比速度,比质量,比准确率,学习成绩大幅度上升,思想上也学会了为别人着想,严格要求自己的言行,这一周他得到了喜报,这一个月他被评为“自强,自律,自理”明星。
爱到深处是卑微美到深处是看透散文
依旧是漫无边际的黑暗袭来,伸手不见五指,我说,寂寞连黑夜都会笑我。我说孤独,又找不到合适的理由。在所有的白天里,我几乎是快乐到疯疯傻傻的',可是当我静下来想起你的时候,怎么就会那么的孤单?记得以前看过《千山暮雪》,那个女子,十年将爱熬成毒,伤人伤己。我用多年的时间把你刻进生命。我不管你是那个倔强的,还是孤傲的,才华横溢的,还是心无大志的。我只是想念,无关一切。
打开空间努力的翻找,很仔细,很仔细的找。我怕我一不小心,错过些什么。认识你那么多年,你很少看过我写的只言片语,不曾为我凝眸一次,我都准备要忘记你了,然后我也觉得自己已经把你放置的足够好,不至于再伤到自己,可是我每次都做不到,我好恨我自己。
爱到深处是明悟情感散文
不知道有些人为什么越来越自私。
人生,人生是什么?一个朴实而深刻的字眼,人生是一个为自己而创造的过程;人生是一个让自己发光发热的瞬间。人生如书,一本深沉厚重的书,一本一辈子才能写完,读完的但并非所有的人都能写好,读懂的书。
写好、读好人生这本书,需要奉献自己的全部甚至宝贵的生命。对人生信仰的不懈追求和对名利得失的淡然处之,构成了既光辉、伟大而又平凡、真实的人生,之所以能不慕虚荣,淡泊名利,甘于奉献,是因为有着较常人更高的人生追求和精神境界。千千万万的人,他们真不愧是把人生这本书写好了、读懂了、读精了。
如今,面对市场经济的茫茫大海,一些游戏人生的人,由于对人生的迷惘和困惑,把人生当成一场戏。他们说戏是人写出来的,角色是人扮出来的,真真假假,假假真真,看似真,实是假,以假乱真。对人生这本书不屑一顾,生活中,在金钱和物欲的引诱下,自甘堕落,自觉或不自觉的误入了歧途,造成终身的遗憾。
我们每个人在社会生活实践中都在不知不觉中写自己的人生,也在不知不觉中读自己的人生。
无论是工人、农民、还是知识分子、机关干部,尽管职业不同、岗位不同,但所从事的事业都是在实现自己的人生价值。人生价值不能以你是否是科学家、作家和领导者来衡量,环卫工人清扫马路,他给我们的城市带来了优美洁净的环境,这就是在实现自己的人生价值,平凡中体现出伟大。毕竟当科学家、作家和领导者的是少数人,我们每个人都应该抱着一颗平常心,正确对待个人的得失名利,在任何时候都应该拿得起放得下,在平凡的岗位上去实现人生的自我价值。
在自然界这个复杂的环境中,我们每个人都在挣扎中撰写自己的`人生。人生这本书,你愿意也好,不愿意也好,都要非写不可的、非要读不可的,而且非要写好,读好不可的。
人的一生就是这样吗?我曾经无数次问自己,问自己应该怎样活才更有意义?每天最享受的事,莫过于在聚凑的日常生活中,为自己匀出一份闲暇的心灵空间。
天色墨黑的清晨时分,我常独自由悄然站起,为自己倒杯热水,不匆不忙地在窗边静坐一会儿,由高楼居处静静欣赏都市远处那不曾寂廖的星点灯光。
在这个时刻,可以想心事,可以写日记,背首诗,或做做计划。一天初始的那份宁静,完完满满的蔓延,幸福之感充溢在心间。
如果,生命中所有美妙的时刻都能不请自来,当然是最理想的。但也因现代人每日的生活都如此忙碌,不知不觉中,我们常让这简单的想望湮灭。
在匆忙、紧张的心境下,我们也常因急切的追逐梦想、欲望,而忘了静心细赏人生与万物之美,每每在事过境迁、人事不再的时候,才暗自独思自己的不曾善用时间,珍惜把握之。
所以聪明的人,必得为自己预留出,创造人生的美好时刻。若我们能为自己、为挚爱的人预留时间,每天奉献自我,大爱在心,助人无悔,常怀感恩,而不仅是被动的等待赏心悦目的事——自动发生。这样必能为自己的人生扉页,增添许多丰富烂漫玫瑰的色彩,创造许多值得回忆的美丽印记。
悟之后,心情豁然开朗……。
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爱到深处是卑微美到深处是看透散文
一个人受伤了,心是最脆弱的,就像刺猬没有了刺一样,毫无抵抗力,这个时候他就会去寻找最爱他的人,放心的把自己交给她,安心的养伤,幸福的睡在她怀里,因为他觉得这里才是最安全的港湾!
我现在就是这刺猬,历经万水千山才来到你怀里,它依恋你温暖的怀抱,舍不得离去,而你又怕被我身上的刺弄伤了你,犹豫着是否该不该把我丢弃!
喜欢一个人,是没有错的,那怕你不喜欢他,讨厌他,这并不代表他就会放弃对你的念想。真的爱一个人,是不会超过三天而不来问你,因为他没见你了会很难受,在他心中一天就是一年啊!
如果我打乱了你生活,我走开;如果我扰乱了你情绪,我离去;如果我干扰了你心境,我消失!我默默地走了,不会伤心也不会难过,就当这个世界上没有我吧!你说过:我只不过是你的一段回忆!
这个时候选择离开你,并不是我本意,我害怕为你越陷越深,终将无法自拨,而我又不能给你什么,毕竟我们不是真的在一起。爱情对我们来说,远没有一个完整的家庭重要,活着已经成为一种责任!
两个人的相处,真的很难,现实中的两个人因为彼此太过熟悉,日子久了,就会麻木,时间长了,就会陌生。我们不活在现实中,而是在彼此心里,互诉衷肠,互吐心声,为何你同样会不理我呢?不是说好了吗?不离不弃,做永远的知己!
是我真的错了,不该对你恋恋不舍,这个世界上有几对相爱的人能走到一起,既然你都能够看透,我为何还要执着。
感谢这109天的相知,相爱,让我真正明白了爱的意义,爱是伟大的、无私的,并不是为了自己所谓的幸福而去爱。爱情在一个完美的“家”的面前简直不堪一击!我将再也不会出现在你的世界里,让我们的梦随着时间的逝去而埋葬!