优秀作文不仅能给读者以美的享受,还能够引发读者的思考和共鸣,具有一定的影响力。以下是一些备受好评的优秀作文,通过阅读和学习这些作品,可以提高自己的写作技巧和水平。
从此我不再冲动作文
考试成绩出来了,果然如预期的一样,不如人意。无奈其他几门考差了也就算了,可竟然连数学也非得给我个打击不可——连优秀分都没考到!唉,真是枉为了数学课代表。
罢了!该来的总归逃不掉,还是安分订正考卷吧。老师问起来,也能落个“没考好,态度还算不错”。看看这题,又顾及另一题,似乎都挺简单,稍加用心没理由做不出来。真是越看越生气,于是,我便将它折成一“团”,塞进课桌。不想再让它出来了,从此隐居吧,再也令人找不到吧。
应了俗语,果真“祸不单行”,极力的自我安慰还是被他的出现打破了。
“嗯……听说你这次居然考到70分以上了呀!”这可把我说得可谓是“青筋暴起,脸通红”,就差上去“吃人”了。好在是稳住了,强忍着怒火回道:“你不也60分以上了吗?恭喜突破。”
真的是嘴巴不饶人,说起话来自己都害怕。其实我俩分数都“80有余”。
他还不肯饶人,“数学课代表,你数10以内能准了没?”这可气着我痛处了。顿时不想做个文明人,猛冲上去,拉着他衣服,怒瞪几眼,可恨毕竟不能违反班规,只好点到为止,百般无奈下回自己座位。随后,他竟也识趣地离开了。
设若现在面对这些,我表现出来的应是多了几分冷静。毕竟是自己没做好,怎能怨天尤人。
有时是应该多看到自身的不足才是,应该做到人控制情绪,而不是反被控之。
我想,我算是长大了吧!
从此我不再冲动作文
在我小学的学习生涯中,发生过许多的事。但是一件小学发生的事,让我再也不冲动。
那是一个下午,乌云密布,眼看就要下雨了。我们在略显昏暗的教室里上品德课。我因为上课讲话被品德课代表记名了。我一下就火了,我冲上去推翻了他的桌子,撕烂了他的书,踢翻了他的椅子。下课铃不知不觉的响了,我不顾惊呆了的同学们,不顾眼里快要喷出火的他。推开门,上兴趣课去了。
兴趣课上完了,我走出教室。外面正在下雨,远处,是一片迷朦朦的陆地。一滴雨点打在了我的脸上,冰冷的感觉沁进了我的心里。我不禁开始后悔起刚才的所作所为,后悔自己实在太冲动。这时,一位同学跑过来跟我说:“老师叫你去办公室,她要请你“喝茶”。”
我脑海里立刻浮想起一个画面:我低着头,站在老师面前接受老师的“狂风暴雨”。我不禁打了个冷颤。于是,我没有去教师办公室,而是去了食堂。
晚上洗完澡,来到教室。一位同学见我来到教室,马上跑来说:“你没去办公室,老师很生气哦。你死定了。”说着便笑着跑开了。于是,我只好硬着头皮,做好接受“狂风暴雨”的准备,走进办公室。
来到办公室,一眼就望见脸色铁青的老师坐在那里,正虎视眈眈的看着我。我心想:完了,这次肯定死定了。便慢慢地走过去,等待着训斥。:心想:来吧,让暴风雨来的更猛烈些吧!这时,一直沉默的老师发话了:
“你知道你错在哪儿吗?”
“知道。”我用比蚊子的叫声还要细的声音答道。
“你要知道,冲动是不能解决问题的。你也看到了,你的冲动给同学造成多么大的伤害!你应该好好反省,下次一定不能再犯这样的错误,知道吗?”
“知道。”
“那么,你现在去跟那位同学道歉吧。”
光阴如箭,四年过去了。当年的我,已经成为了一个大男孩了。但当年老师的话,已经深深的烙印在了我的脑海里,久久挥之不去。现在,每当我想发火时,老师的话就会回响在我的耳边,告诉我不能冲动。渐渐地,每当我想发火时。我都会静下心来。想想是不是自己错了。
老师啊!您的这句话,就是千金也换不了啊!您的恩情,我永远不会也不会忘的!
从此我不再作文
隆冬的天气,阴冷昏暗,一如我此刻的心情。
不知何时,天空飘起了纷纷扬扬的小雪,落在地面上,簌簌有声,仿佛有什么东西破碎了,在我心里。
期未考试的成绩压得我几乎窒息。我恼火,我无奈!我明明努力了,然而上帝用他的巨手轻轻一挥,我的努力便切换成了鄙夷的目光和嘲笑,且被最大化了,占据了整个心屏。
步出家门,走进田野。
这里的雪似乎比家里要小些,天色也比妈妈的眼神稍微亮些。我拣起一段枯枝,舞动如风,猛扫着空中的飞雪。雪花并不害怕,依旧打着旋,如蝴蝶般翩翩起舞,最终落在地面上。地面上已经是薄薄的一层,白白的,软软的,以至于我都不忍心再往前走,担心会破坏这洁白的世界。
袖子的折痕里,飘然而至一个白色的天使。是雪么?轻轻拨弄,竟没有应手而化;再看,也不是常见的六角形。原来是一片鹅毛!一片小小的“另类”。
在风中,它一次又一次地被举起,又一次又一次地被放下,无声无息,无怨无悔。“重力等于9。8n/kg”,那些烦琐的东西闪入我的脑海。是的,因为重力,它落在地上;因为另类,它孤独无朋,再次被风吹起。但它似乎很快乐,丝毫没有被风戏弄的屈辱和没有同伴的孤独,依旧执著地落向地面,寻找着自己的归宿。
我可以捉住它,但我没有。
终于,它滞留在了一丛枯草中,莫非这就是它最后的归宿了么?
我蹲下身,轻轻拈起它,捧在手里,像捧着一件无价的宝物。“跟我走吧,”我轻轻地对它说,“谁让我们相识在这风雪中呢?也算是患难之交了。”
我知道,今年,这大概是我收到的唯一的生日礼物了。它很轻,几乎没有重量;可又很重,提醒着我:人的一生,有得有失,要勇于面对困难,乐观向上,才能成功。
一片鹅毛,我的生日礼物——不,是生命的礼物!它飘舞在我的心里。从此,我不再孤单,有它做伴,我不再畏惧前方的风雨。
转眼到了初二,但小学时的那一件事却时时地在我脑海中泛起层层涟漪,也许是因为她教会了我“从此不要再撒谎”的道理。
记忆被拉回到小学五年级,那是一次期末考试。贪玩的我一个字也没有复习,看到考卷如同看到了天书。看着时间一分一秒的划过,我也只能看着那张写的少而又少的试卷发呆。突然作弊的念头在我脑海中一闪而过,在经过一番思想斗争后,“做贼”的欲望终于将理智紧紧地压住。我写了张小纸条“把你的卷子给我看看,谢谢啦。”随后便一手扔给了我前面一排我们班长的座位上。
当她看完纸条后,毫不留情的给我扔了过来,我刚想埋怨几句,意外发生了:我一不留神,纸条便掉在了地上,正在我心中保佑着老师不要发现的时候,眼见的老师已经迈着大步朝这里来了,他迅速地捡起掉落在地的纸条,厉声问道:“这是谁干的?”我悻悻的站起来,耷拉着头不敢面多老师那咄咄逼人的目光,咬了咬牙,心虚地说道:“不——不是我,不是我干的,是——是她……”老师将目光转移到她身上。全班同学的目光全都聚焦在我们俩的身上,我的脸烫的简直像一个煮熟的鸡蛋。
在听说她被老师叫到办公室,已经取消了考试资格后,我心里像针扎了似的,伴着愧疚一个劲的疼。我趴到办公室门边,看见老师愠怒的目光直视着她,“为什么要这样做!”老师带着压抑的怒吼在整个办公室回响,我突然害怕她会将事实讲出来,但是她的回答完全打消了我这个念头。“老师,对不起,都是我求分心切,下次绝对不会了。”
我的眼泪不知不觉的滴落下来,我真有种冲动,想马上进办公室说出实话。但是理智抑制了我。当她从办公室出来时,我竟然从她脸上看不出一丝委屈,只有坦然和歉意。她一出门就看到了我,我一刹那间脸红了,我支支吾吾地说:“对——对不起,让你替我背了黑锅。”她竟然笑了笑,“以后不要再撒谎啦,我知道你想要考出好成绩,但是要靠自己努力啊。”我的眼泪又不争气似的流了下来,但它流到嘴里的时候,是很甜的,因为我品尝到了诚实的味道。
从那以后,我再也不会轻易撒谎了。谎言中不可能开出美丽的花朵,从此我要在我的心田中埋下一颗诚实的种子,并将精心呵护它,让它生长,盛放出鲜艳的花朵来。
任庭前花开花落,看天外云卷云舒。
这是我非常欣赏的一句话,它很传神地表达出一种恬淡自由的心境。可每当我细细咀嚼,反复玩味,我总感觉其中有一种滋味,它叫孤独。
是的,我好孤独。其实真正的孤独并不是流落荒岛,耳边只有海浪击石的声音,而是身处闹市人群却不知向谁打开心门……也许优异的成绩并没有为我增添光荣与喜悦,反倒像一道无法逾越的鸿沟把我与快乐阻断。为什么?我不要羡慕的眼神,我只希望和同学们平等、自在地嬉戏、欢笑……我像泰戈尔笔下翅膀被绑上金子的小鸟,我飞不高;我也时常陪着林妹妹“眼空蓄泪泪空垂”,浅斟低吟着“他年葬侬知是谁”,只因我孤独。
可是,那个平凡的雨天,将一切改变。
“轰隆隆!”班上顿时炸开了锅,因为天气骤变,俄顷风定云墨色,大雨倾盆。个别胆小的女生捂紧耳朵,紧抿双唇;一部分带着伞的“诸葛亮”为自己的神机妙算窃喜不已。而我则是百无聊赖地想着地上能否长出一把伞护送我回家。呵呵,放学的铃声如期而至,我呆呆地望着窗外的雨帘,重重地叹了一口气,正打算冒雨前行,咦?怎么没雨?一抬头,便看见一把红通通的伞,一转身,便看见一张红彤彤的笑脸。她说:“一起走吧!这样淋回家,啧啧,你打算给医院捐款啊?哈哈!”于是,我们相视一笑,两颗心迅速靠近。那把伞不仅为我挡风遮雨,也为我打碎了那个孤独的囚笼——从此,我不再孤独,因为有她,我最好的朋友。
因为友谊的滋润,我的生活充满了阳光。我们一起欢笑,也曾误会争吵;我们会一路奔跑着大声喊出心中的抑郁;我们也曾躺在一张床上互相倾吐着两个小女生的私房话……3年的时光转瞬而过,一如流水,是她用热情融化了我心中的冰天雪地。我们即将离别,可我已不再孤独。那属于我们的美好时光,像一双温暖的手,将快乐捧至心灵的最高点,永不坠落。
隆冬的天气,阴冷昏暗,一如我此刻的心情。
不知何时,天空飘起了纷纷扬扬的小雪,落在地面上,簌簌有声,仿佛有什么东西破碎了,在我心里。
期未考试的成绩压得我几乎窒息。我恼火,我无奈!我明明努力了,然而上帝用他的巨手轻轻一挥,我的努力便切换成了鄙夷的目光和嘲笑,且被最大化了,占据了整个心屏。
步出家门,走进田野。
这里的雪似乎比家里要小些,天色也比妈妈的眼神稍微亮些。我拣起一段枯枝,舞动如风,猛扫着空中的飞雪。雪花并不害怕,依旧打着旋,如蝴蝶般翩翩起舞,最终落在地面上。地面上已经是薄薄的一层,白白的,软软的,以至于我都不忍心再往前走,担心会破坏这洁白的世界。
袖子的折痕里,飘然而至一个白色的天使。是雪么?轻轻拨弄,竟没有应手而化;再看,也不是常见的六角形。原来是一片鹅毛!一片小小的“另类”。
在风中,它一次又一次地被举起,又一次又一次地被放下,无声无息,无怨无悔。“重力等于9。8n/kg”,那些烦琐的东西闪入我的脑海。是的,因为重力,它落在地上;因为另类,它孤独无朋,再次被风吹起。但它似乎很快乐,丝毫没有被风戏弄的屈辱和没有同伴的孤独,依旧执著地落向地面,寻找着自己的归宿。
我可以捉住它,但我没有。
终于,它滞留在了一丛枯草中,莫非这就是它最后的归宿了么?
我蹲下身,轻轻拈起它,捧在手里,像捧着一件无价的宝物。“跟我走吧,”我轻轻地对它说,“谁让我们相识在这风雪中呢?也算是患难之交了。”
我知道,今年,这大概是我收到的唯一的生日礼物了。它很轻,几乎没有重量;可又很重,提醒着我:人的一生,有得有失,要勇于面对困难,乐观向上,才能成功。
一片鹅毛,我的生日礼物——不,是生命的礼物!它飘舞在我的心里。从此,我不再孤单,有它做伴,我不再畏惧前方的风雨。
看完钱钟书的《围城》,我不禁想起几天前的初中同桌——小木的来信。在信中她无奈地说道:“霜,现在我好后悔当初没有坚持留在学校,因为学历低又没经验,打工时常遭受白眼,工资又低得可怜……”
思绪回到中考前夕……。
“教室也是一个大围城,里面的人想冲出去,外面的人想攻进来!”小木把《围城》摊开,一脸沮丧地说。她的话撞响了我心里沉默的那口钟,余音久久回荡。
这时她递给我一张纸条,上面娟秀的字让我的心猛一抽搐,她说:“我们退学,一起外出打工吧!”我心中不安的小鹿在奔突着,冲撞着。是啊!小木说的对,再在这里待下去,难道想亲手埋葬自己五彩缤纷的青春吗?外面的世界更广阔更精彩!可是这样做,爸妈会很伤心的,他们在我身上寄予了很大期望,就这样放弃了吗?我埋下头逃避她希冀的眼光,心中一片迷茫。
次日,这是重要的一天,市质检的到来让我更加迷茫。我焦急地望着身旁空空如也的座位,桌子上的荒凉让我恐惧不安,我隐隐感觉她这样做是一种极端。
不出我所料,几天后小木一脸兴奋地回来办理退学手续,神采奕奕地和我讲述了自己的打工经历。临走时她激动地说:“我觉得,教室外的天空是格外蔚蓝!”说得我心中很不是滋味。
中考轰轰烈烈地来了,因辍学外出打工,上当受骗,被带到偏远山区当黑工。这些悲惨的遭遇让我总是心有余悸。
上高中后读了《断章》,那句“你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你”仿佛是远方的山泉泻入久枯的石崖,给我沸腾如岩浆的脑袋带来二丝清明,心情蓦地一下子宁静起来。
是的,在教室中学习也是一种享受,用知识更好地充实自己,毕业后我们手上持有的文凭将是我们对抗竞争对手的有利武器。只是有些人不懂得知足,我敢肯定小木现在已经成为那个想攻进来的人。
从此以后,我不再感到迷茫,因为我相信只要我努力学习,坚持自己的梦想,“书中自有黄金屋”,我以后一样可以尽情拥抱蔚蓝的天空。
天黑了。
我曾在无数个夜默默念着这句话,当白日里所有的喧嚣都沉淀下来,寂静充斥着这间屋子的每一个角落,屋外清冷的月光透过窗棂的缝隙进了一小束,心跳的声音无比清晰。
曾经,我是如此害怕天黑,害怕天黑后的那一份寂寞,那一种孤单一个人走的感觉,或许是因为我天生就是与阳光共生的孩子。感觉不到暖意的我,就像大海中失去航向的船,孤单着彷徨。总是一个人蜷起身子睁着清冽的眼,听板壁中虫子爬动悉悉碎碎的声音,然后伸开五指,让那一缕月光入掌,呆呆看,然后沉沉睡去,梦里有阳光下缤纷的花园,纷飞的蝶儿,还有,透出香气的彩虹。
直到,遇见了你。
你的生命中从头至尾,都是天黑。你睁着无神的双眼,对我说,你是与夜共生的孩子,命中注定要与夜共行。你告诉我你所听到的一切,比如,泥土被蚯蚓顶开时,发出的沙沙声;阳光照射的第一片叶子。舒展身体时,发出的快乐的低吟;比如说云朵飘过碧空时弹奏的小提琴曲。
我有没有告诉你,你听到的一切,我从没听到过。
我说,我出生在晨曦初现的一刹那,所以注定与夜无缘。你却说,不。你是日夜交替处蹦出的精灵,所以,日夜都是你的守护神,不必害怕。因为,我都不害怕。心中有希望,便会衍生出一切的美好,这美好将冲破一切黑暗,到达幸福的彼岸。
你微笑着,对我说,春天的夜,你可以听花苞绽放的声音;夏日的夜,你可以听露珠在瓦甍上滚动的声音;秋天的夜,你可以听树叶湮灭于泥土的声音;冬天的夜,你可以听雪花跳舞的声音。所有的夜晚,你从来不是一个人,你不孤单。
听完这番话,你知道我有多感激,上帝让我遇见你,一个眼盲却心明的女孩,你教给了我许多,对生命的感恩,对生活的希冀,以及一个人走的勇气。所以,我会勇敢。
在未来的人生路上,我会面对孤单。但是,我不害怕。我会带着心中的美好,一起走。从此,我不再害怕天黑。
伟大的爱默生曾经说过:“自信是成功的第一秘诀。”但是,以前我却一直不自信,十分胆怯。
课堂上,我不敢发言,因为我担心如果答错了怎么办,更害怕看到同学们嘲笑我的那种目光。学校组织的各项活动我也很少参加,心里总想着如果我为学校丢了脸怎么办,所以慢慢地我就变得胆怯了,遇到什么事总是选择退缩。看到同学们积极踊跃的样子,也曾有过“挺身而出”的念头,但因为心中的那份“胆怯”,所以始终不敢越雷池半步。
直到有一次,这件事让我从此不再胆怯。
那是在一堂极其生动的英语课上的时候。我专心地坐在教室里,认真地听着老师讲课。突然,老师提出了一个问题,把所有的学生都给难住了,大家开始凝神思考,教室里静得出奇,只听见窗外的麻雀在树上叽叽喳喳不停地叫着。
不久,我想明白了。只见其他的同学还在沉思。我想举手,但以往一贯的退缩念头又在我的脑海里闪过:不能举!万一答错了,同学们会笑话你的。我犹豫了,开始拿不定主意,到底举还是不举。两种想法在我头脑中重叠出现。一会想着,这次机会难得,正是我大显身手的好时机,不能错过。很快地又闪出另一想法:不行,你不能举,你会被人笑话的。
最后,一个念头在我心中逐渐清晰起来,:你不能这样躲着,这样只会使自己变得更加胆怯,会被别人瞧不起,甚至会说“他是个软弱的人!”你要勇敢地站起来!于是我坚定了信念,举起了很久不敢举起的那只沉重的手臂。
虽然这道题答错了,但是我心中却升起了一种莫名的激动之情,为自己的第一次,也为自己勇敢的跨越,更为自己终于推掉了压在心中的那块胆怯的“巨石”,这是一种如释重负的激动和欣慰。看到同学们那赞赏的目光,我更明白了我这一次举手的意义——我重拾久违的那份沉甸甸的自信!
通过这件事,使我有了最珍贵的收获——从此之后,“胆怯”这块巨石被抛到了九霄云外,我将永远保持一颗自信的心!
我是一个孤单的孩子,从小就是。但是,我相信在今后的漫漫人生路上,我将不再孤单。
直到有一天,奶奶邀请我去她家里玩。我拒绝了,因为我受不了那里的欢声笑语,受不了那里快乐的气氛,我也想加入,但内心的冷漠不允许我那么做,因为那快乐是不属于我的。我从来不知道快乐是什么,也不想知道,在我的内心深处一直认为快乐和朋友是分不开的,而朋友又和伤害紧密相连。奶奶极力要求我去她家玩,我同意了,奶奶很高兴,我不知道,她在高兴什么。
奶奶家。奶奶告诉我:“孩子,你应该要快乐,为什么不快乐呢?只要你敞开心扉,就不会孤单了,如果你一直不肯打开心扉,那里会长满杂草的。”
远处传来串串银铃般的笑声,是那一群笑得无忧无虑的孩童,他们在河边互相泼水。我羡慕他们,可以笑得那样阳光,那样灿烂。
拎着湿答答的衣服走回家,奶奶笑了,我,也笑了。那一刻,我明白了。
只要敞开心扉,就会拥有快乐;只要敞开心扉,就会拥有笑脸;只要敞开心扉就会拥有朋友;只要敞开心扉,就不会孤单……对你,对我,如是。
我敞开了心扉,从此再前行的路上,我,就不会孤单!
“哦,天气预报说今天有小到中雪,你注意点,别弄感冒了。在学校不比在家,感冒了,也只有自己照顾着自己。”妈妈边放下手中的东西边叮嘱我道。
我忙点点头,不耐烦地看着母亲,嗔怪她的啰嗦。妈妈显然意识到了,笑着摸摸我的脑袋,转过身,走下车去。车子正欲启动,妈妈忽然转过身来,慌慌张张地丢过一袋东西,便跌跌撞撞地走下车去。车开了,我回头一看,妈妈还站在原处,不停地朝我挥着手。外面的风非常大,妈妈那好看的发型此时已不成样子,随着狂风恣意地翻腾。我的心不禁猛地抽搐了一下。
我忙转过脸,默默地打开妈妈刚刚放下的东西。噢,是一条围巾,我翻了翻,还有一双手套。我拿起手套,竟从里面滑落出一张小纸条,妈妈那娟秀的字迹映入眼帘——天冷了,注意身体。
妈妈的这句话如那春日里的一道阳光,使我全身温暖无比。我捧着那手套,心中满是感动。
我抬起头,视线早已模糊,眼前又浮现出了与妈妈相处的那一幅场景:我坐在台灯下,写着作业,妈妈突然走过来,坐在我身边,抬起头,发现妈妈正满眼慈爱地望着我。沉默了半晌,妈妈突然说:“你冷不冷,我给你拿个电暖器来吧!”我忙点点头。
过了一会儿,妈妈来了,手中拿着个红色包裹,右手提个电暖器。我正欲脱掉鞋子,母亲却抢先了一步,小心翼翼地帮我拿下鞋子,又将它放到电暖器上。做罢,又将那包裹递给我:“拿着吧!为了你做作业拿着方便,我将热水袋缝在了里面。应该不冷了。”然后妈妈才满心欢喜地走开。
想起那时那景,此时我已是涕泪而下。
望着窗外,寒风疯狂地席卷着大地,路上的行人东倒西歪。我戴上母亲编织的手套,全身暖洋洋的。因为有了母亲的爱,这个冬天我不再寒冷。
从此我不再胆怯作文
“胆小鬼”——这是一直以来别人对我的评价。我不敢从高高的石堆上跳下,只能呆呆地看着别人脸上刺激的笑;我不敢上课举手发言,只能在老师的失望神情中躲开她的目光;我不敢和陌生人说话,生怕她们知道我的名字……但是今天,我可以骄傲的大声告诉你们:我不再胆怯了。
我提前了半小时到了假山。它不算高,也不算陡,但对于那时的我来说那实在是高不可攀的山峰。我努力制止身体的'颤抖,可是捏紧背包的双手不停的流着汗。双腿在打战,迈开一步都是那么的艰难。我扶这墙壁,终于勉强上了几层台阶。
就这样我一路颤抖着,来到了他们说的那个最刺激最陡的地方。我张望了一下四周,却没见什么人。现在早已过了约定的时间了。我无奈地垂下头,心里赌气地想:没有你们,我照样可以爬上假山,站在最高处!我转过身去,一手抓着身旁的围栏,一手捏着早已被汗水浸透的包。
已是正午。刺眼的阳光直射我头顶,身上的衣服紧贴着,背包不知何时沉重了起来,压得我喘不过气。树上的鸣蝉声不停地响着,在安静却又躁动的夏日里刺耳地吵闹。我用手使劲抹了抹脸,踩在了一块岩石上。突然感觉自己的身体仿佛就要被这滚烫的火光融化,顿时又感觉轻飘飘的。
“加油!你可以的!”远处忽然传来熟悉的声音,我扭头看去,啊!竟然是我那两个朋友。她们也站在烈日下,但她们的脸上笑着,双臂用力挥舞着。
我突然感觉身旁有人把我从黑洞里拉了出来,我的心受到了鼓舞!于是步子变得轻松起来,连爬了几十步都没有感到累。经过我的努力,我终于爬上最高处。一霎间我明白为什么有这么多人喜欢攀岩,那种站在高出别样的快乐,是别人体会不到的。
是的,那年的“胆小鬼”不见了,我不再胆怯了。
从此我不再作文
从前,我以为“爱是痛苦的,爱是辛酸的。”而又有人说:“爱是一种力量。”中考前的那场大病,使我完全地对爱改变了看法。
我躺在病床上,看着塑料管里的药液一滴一滴地流进我的血管里。突然,门开了,是他,我最爱的数学老师。我鼻子一酸,眼泪在眼眶里打着旋,我转过脸去,想掩饰悲伤。而老师那样慈祥而温和的目光使我全身暖暖地。老师对我说:“xx,我相信你是勇敢的,这次手术不算什么。我和同学们都等着你回来参加考试呢……”听了这席话,我转过脸去冲老师笑了笑。
师爱如一阵清风,吹走了我心头的阴霾。
凌晨,我的胃又疼的厉害,刚一张口,一口污物就喷涌而出,妈妈紧接着就拿了毛巾擦拭我嘴角的污物,将我扶着躺下了。妈妈抚摸着我的额头,朦胧中,我看见了一双焦急的眼睛正望着我。我突然想起了一句话:“母亲,您是荷叶我是莲,雨点来了,是您为我遮住了雨点的袭击……”
母爱如一瓶镇定剂,使我惊慌,痛苦的心镇静下来。
在我准备出院的那天,爸妈正在为我收拾东西,突然门口出现了几张熟悉的面孔,是我的朋友们,他们也来接我出院。他们一直把我送回了家才回学校。
当我在家恢复了几天之后,回到学校,推开门,我哭了,那些景象,使我哭了,那些声音,使我哭了,接着,他们给了我一阵让我今生今世不会忘记的掌声,我哭了,哭的很彻底,哭的很干脆。
友爱如一阵旋律,永久的荡漾在我的心头。
在我很小的时候,我觉得自己很幸福,很快乐,当我渐渐长大之后,我觉得他们都不再爱我,都渐渐地离我而去。现在我才知道,并不是他们不再爱我,而是我没有发现而已,自从那次以后,我改变了我对爱的看法。因为我知道时时刻刻都会有人陪着我,默默地为我奉献。
现在,我想向世界宣布;“从此我不再缺爱。”
从此我不再冲动作文
在房子外面走走感觉真是好多了,我靠着一棵大树,尽情享受着与大自然的亲近。但是这时,耳边却很不耐烦地响起了几声刺耳的蝉叫,就像乱麻一样的刺进我的大脑。我无奈的换了个地方,可是这蝉叫就好像是跟我作对,我捂住耳朵。急了,三下并两下爬上树去,抓住了他,我把他捏在手里,他黝黑的眼睛似乎在死死的盯着我。好像在问:“你难道这么讨厌我的歌声么?”我笑了两声,这噪音怎么还算是歌声呢?说完,我把蝉丢在地上,毫不留情的踩死了它。
时间过得飞快,马上就要期末考试了。教室里早已弥漫了一股浓浓的“战争”的气味,而此时的我,却坐在教室的一角悠哉悠哉看着杂志,突然,一行文字引入了我的眼帘:
“一只蝉,需要在地下呆上7~8年,才可以活一个夏天。”
我的脑海里,突然浮现出了几个月前的那只蝉,那双黝黑,深邃的眼睛此时又是这么的令人沉思。我默默的重复着那句话。一只蝉,必须在黑暗的地下度过7年,才仅仅可以在夏日的枝头上欢歌几个月。漫无目的等待换来的,也仅仅只是短暂而不幸的生命,我不禁想问:“这值得吗?”“值得!”我突然斩钉截铁的回答自己。因为蝉知道自己的命运,他们既然生来就不是一条鱼,不可以在水中无忧无虑的遨游;也不是一只鸟,不可以在广阔的天空中自由自在的飞翔。但是,既然是一只蝉,那么就请在黑暗中默默努力吧!即使眼前的黑暗是遥遥无期,但是,为了梦想,请不要放弃。只要够努力,等待着我欢歌地“夏天”也一定会来到!我突然感觉胸膛中充满了力量,想想以前的自己,面对肯难就只知道退缩,对待挫折只知道埋怨,在逆境中,也不懂得坚持。这正是我不能成功的道理。
从此以后不再埋怨,不再退缩,不再迷茫。蝉告诉我:“只要努力,等待我欢歌的夏天就一定会到来!”
从此我不再作文
我习惯于父亲严厉目光的审视,使我胆怯地抬不起头,久而久之,我们之间就产生了一道若隐若现的隔阂,彼此疏远着。
那是一个严冬,呼呼的冷风从窗外狰狞地钻进来,让待在屋内的我瑟瑟发抖。爸爸不知怎么就来了劲,要我陪他晨跑。我答应了,递给他一副口罩。爸爸浓密的眉毛下,一对炯炯有神的大眼闪动着光。
此时,天光微熹,星星开始淡化,强劲的寒风钻进我的衣领,拨弄我的耳朵,使我立即感到钻心的痛。
长跑开始!一切景致在向后运动。我安安分分地跑着,怕父亲严厉的目光将我盯得不知所措。虽然我们靠的如此之近,但我还是感觉父亲在千里之外,可观,不可及。
我是有多久没有这么仔细地观察父亲了?他跳动着坚毅的步伐,虽已到了不惑之年,却依然展示着他独有的青春活力。他的双臂有力地摆动着,像是要去赶赴一个青春的盛宴。他的黑发在风中飘逸,吹出几缕白,那是岁月在他身上走过的痕迹。他嘴唇紧闭,鼻孔大张着,呼出的尽是陌生的气息……我震惊——父亲是从何时起,走出我的世界,与我产生隔阂的?我看到父亲的眼里流露出了什么莫名的情愫,可惜年幼的我读不懂爸爸的心。——呵,我怎么会读得懂?我们之间的隔阂疏远了我们。
已经记不清是第几次过马路了,整个城市已缥缈在鱼肚白之中了。我的体力被太阳吸收着,所到之处皆是棉花地,周围像有许多火球包裹,丝毫没了冬的凉意。我急促地呼吸着,但刺骨的寒气化作一把把锋利的匕首,袭击着我的鼻腔。路变成了无尽的赛道,我在其中痛苦绝望。我想喊,可喉咙里像含了血,刺痛之感阻止了声音的震颤。
景致在减速,父亲在加速。看着渐远的他,我无力再跑。停步,蹲下,将头埋进胳膊内,疲惫的身躯蜷缩着,不敢面对父亲严厉的目光。
抬头,无风,是父亲!他眉头紧皱,双眼却不是死死紧盯,而是飘忽不定。他嘴唇微微颤动,透着一丝温柔,说:“累坏了吧?回家休息吧,来,我背你!”
我与父亲之间的隔阂,因爱而融化,从此,我们不再疏远。
从此我不再胆怯作文
“不到长城非好汉!”这个暑假我结结实实地当了一回好汉。
大巴车在阵阵的欢声笑语中,抵达到八达岭长城脚下。眼前的长城,宛如一条蜿蜒的巨龙,静静地卧在绵延起伏的群山之上。哇,好壮观啊!我们从一处小门登向长城,青色的石砖散发出古朴的味道,我忍不住用手触摸,一股清凉的感觉从指间袭来。
跨过一块又一块的石阶,缓缓移到长城两边的铁扶手,我缓缓地移至边缘,壮着胆子从长城的望口远眺,只见长城下的峭壁长满了绿树青草,郁郁葱葱,深不见底。向上望去,层层叠叠的城梯好似没了尽头,真让人唏嘘不已。
手心里渗出了细密的汗珠,把铁扶手都给浸湿了,双腿不停地打颤儿。唉,攀爬一直是我的弱项,何况在这么险峻之地,我心里没有底了。我犹犹豫豫地迈出了第一步,哦,不行,我胆怯了,心里一下子慌了,一种想放弃的念头涌了上来。一旁的爸爸看出了我的心思,拍了拍我的肩膀,说:“不要害怕,你瞧这么多老老少少都在挑战自己,你也不要退缩噢!”听了爸爸的话,再看看旁边的行人,我做了个深呼吸,再次的鼓起了勇气,向第一个角楼进攻。
哦,原来只有到了长城才知道为什么人们说“爬”长城了,这个“爬”可真是名副其实啊,在长城上你若是想要一直向前走,险要之处,必须要手脚并用,像一只壁虎攀在城梯上,因为那楼梯都近乎九十度了。
站在角楼下面,我看不到顶上角楼的地面,站在角楼的上面,看不到通往下面的楼梯,委实是恐怖。但是长城的风是凉爽的,关里的风,关外的风,夹在一起,时而柔似水,带来清凉与舒适,时而烈似火,仿佛散发着英雄的豪情。
几经波折,我战胜了一个又一个角楼,汗珠打湿了衣服,太阳晒黑了面孔,就连辅助攀爬的手掌,也泛起了黑红色,终于,我登上了仰慕已久的“好汉坡”。啊,周围的美景尽收眼底!真是“无限风光在险峰“啊!望着身后走过的路,突然发现,起初胆怯的我,也一步一步登上了终点。
这次体验,让我明白一个道理:人生会遇到许许多多的困难,不要因为一时的胆怯而退缩,要大胆面对,勇往直前,一定会收获成功。
从此我不再胆怯作文
就像一瞬间,残阳被夜幕泼成了墨色,校园里灿烂的凤凰花也褪去了光鲜。月光下教室里的灯光显得格外刺眼。我胆怯地站在教室外的走道上,想将自己尽量隐在这无边的夜色里。
自从上了初中,家长会总会在大型考试后召开。每一次家长会,老师都会请一位学习优异的同学向家长们介绍自己的学习方法。每当看到那些同学神采奕奕地走上讲台,我都隐藏不住对他们的羡慕。“或许有一天,那个接受大家羡慕目光与赞许的掌声的人会是我呢?”我常常这样想。
在这个想法的刺激下,我经过不懈努力,终于取得了优秀成绩。当老师在家长会前找到我,问我是否去介绍学习方法时,我满口答应。但当开始准备的时候,我却有些胆怯,担心自己太紧张,也可能讲的东西水平太低,会在台上出丑……既然答应了老师,还是硬着头皮去准备吧。首先,我想采用其他同学没用过的幻灯片的形式进行演讲,这样就可以使演讲变得流畅。然后,我打算将演讲主要内容分成三段:1、如何节约时间;2、怎么看待体育锻炼;3、能不能玩网络游戏。最后再以父亲告诉我的一句关于为什么要学习的话作为结尾。于是,万事俱备。
终于挨到了家长会,我却如何也打不起精神。因为前一天学校组织社会实践活动,一连五个小时都在大巴车上,我的眼前天旋地转,直到现在还有些头晕。我站在走廊上,注视着教室里的一举一动。不知从哪儿刮来了一阵风,一下子把我的思绪吹乱、吹散。在这无尽的夜色里,我陷入了无限的胆怯中。
家长们都是很有水平的,我能讲好吗?历史老师是大家公认的很善于演讲的老师,我在他之后上台会不会反差太大呢?这种气氛让我着实喘不过气。历史老师的演讲很快结束了,毋庸置疑得到了大家热烈的掌声,也将我从胆怯中拉了回来。爸爸刚刚对我说了一句话“演讲没有标准答案,因为你的一举一动就是标准答案。”想到这里,我就不觉得胆怯了。我面带微笑地走上讲台,就像之前排练的那样,从容不迫的演讲得到了老师和家长们的掌声。当我走下讲台,长舒了一口气。
虽然上台前我有许多担心,但当我认识到了我是演讲者,我讲的东西就是“权威”,没有人知道我下一步要干什么,是我掌握了主动权,所以就不再有所顾忌了,而是放松了去讲,效果反而更好。我们常常会碰到非常棘手的问题,当我们看清了问题的本质,就只管去做,并不需要想太多不切实际的东西,只有做了或没做,没有做好或做坏。
从此,我不再孤独作文
从小我就是一个比较内向的男生,在小学生活了六年,也没有几个知心朋友。但自从上了初中以后,我发现我慢慢变的开朗了--------因为我有了许多朋友。
开学时,我怀着忐忑不安的心情走进了教室。看着那陌生的环境,我感到十分茫然。直到第三天,附近的几位同学找到了我,我十分惊奇,心想有什么是呢?他们十分友好的对我说;你好,我们认识一下吧,我叫,以后我们就是朋友了。我点了点头,也没有太在意。过了几天,我忘带了语文课本,()心急如焚,心想;这次死定了,才开学几天,我就忘拿课本了,一定会被老师骂一顿,说不定还会让家长来给我送书,那那不就更惨了吗?我就像砂锅上的蚂蚁,急得直跺脚。离开始读书几分分钟了,可我还没有办法,只好坐在位置上,等着挨批。
左边的同桌看到了我的窘态,在听了我的解释后,二话不说,又找来了十几个同学,帮我借了当天上午没语文课的班的同学的课本。当他们把书递给我时,我心里的一块大石头一下子放下了。对他们连说谢谢,他们听了后说;没什么,我们是朋友啊。
经过了那件事后,我和同学相处得更融洽了。每当我有困难,他们总是无私帮助我。下课时,我们在一起玩乐;上课时,监督对方认真听课;遇到难题时,我们就在一起讨论;星期天,我们相约去书店看书。伤心时互相安慰对方。我们几个成了最知心的朋友。慢慢的,我变的开朗了再也不会感到寂寞了。连原来认识我的人也说我变了。
从此我不再放弃作文
暑假的一天,我为了帮妈妈的忙,便开始学习包饺子。
只见妈妈左手拿着饺子皮,用右手拿筷子夹饺子馅儿放在饺子皮上,再把饺子皮搓成椭圆形,粘一点水,将饺子两边捏紧,最后再把饺子皮两边向中间一弯,再捏紧,一个饺子,就这样完成了。
我骄傲的说:这个有何难?于是我便快速包起来,可包的饺子不是挺着将军肚,就是瘦得皮包骨,有的甚至还发生呕吐现象,没有一个做的让我满意,。我顿时像泄了气的皮球,垂头丧气的。
我又试了试,可越试就不越不行,。我赌气不做了,把饺子皮一捏,手一扬,奋力扔在桌子上,然后便扬长而去。
我向我的卧室走去,可不知是一股什么力量让我越走越慢,最后停下脚步。在拐弯口,我转身向厨房看了一眼,看着妈妈忙得汗流浃背,我眼睛湿润了。可我一想到我包饺子时的狼狈,便攥着拳头向卧室跑去,我怕我犹豫,便三步并两步跑得更快了。
快到卧室了,我的心突然震动了一下,宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。这不是我的座右铭吗?我的座右铭。我嘴中喃喃着。
我转身向厨房走去,不仅仅是为了帮妈妈的忙,更为了让自己今后不再为失败而放弃。
我努力学习,最终学会了包饺子,努力为妈妈减轻负担。饺子包完了,泪水和汗水流下,仿佛滴在我心中那几行字上:宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。
经过这件事以后,我明白了一个道理:锲而舍之,朽木不断,锲而不舍,金石可镂!我觉得我今后应该不会再为失败而放弃。
从此我不再堕落作文
金无足赤,人无完人,世上的伟人不是一生下来就是优秀,街上的乞丐也不是一生下来就在乞讨。每个人都拥有自己的选择,人因为有不同的选择而有不同的未来。
一个充满激情的八月,我踏上了人生的又一段旅程,我告诉自己从今天起我就是高中生了,早早就听说过高中三年是人生最苦最难熬的三年,面对高中的压力心中不禁有些发寒。当进入高中后,一切仿佛都变了,周围的一切都是那么的陌生,陌生得使人有些不知所措。
开始,我发现自己与以前不同了,上课时总是东想西想,无心学习,在我看来,上课已经成了老师一个人的独角戏,课堂上的一切似乎都与我无关,面对一次次的考试,成绩一降再降,不自觉的在做平抛运动。自己也开始警示自己,不能再这样下去了,上课时提醒自己,要听讲,不能走神,但是一切都似乎是枉然,没有半点作用。
难道我堕落了吗?我真的堕落了吗,我反问着自己,逼自己给出答案,时间在一天天的流逝,我告诉自己不能再堕落了,当初既然选择了这条路,就一定要站着风风光光的将它走完,再长的路,只有坚持,总能走完,再短的路,不迈出第一步,永远都不能走完。只有坚持将这段路走完,才有下一段路程的开始,才能看到外面的新鲜世界,只有抓住沧海中的一叶扁舟,才能达到成功的彼岸。
就连写《花开不败》的小女生职烨都能满怀壮志,用拼命取代拼搏,冲击自己的梦想,难道我就不能用拼搏代替堕落创造自己的未来吗?世界上每天都有奇迹发生,为什么我就不能创造奇迹,别人能做到的事,为什么我就不能,我不甘心,所以我要执着,我要拼搏,我要创造。
宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来,只有拼搏有付出才有收获,十年磨一剑,激情岁月,就应有激情的拼搏,拼搏磨掉堕落,未来不是虚构,我就是那月桂,一年四季都花开满枝,散发清香。
从此我不再失意作文
寒冷的风呼呼地刮着,刚从兴趣班回来的我独自走在冷冷清清的大街上,街上不时散发出温暖家庭里的热腾腾的饭菜香气。顿时,我饥饿难耐。
我走到一家饭店门口,透过玻璃窗,我看到了一个扎着马尾辨、脸上流露出一股天真无邪的小女孩和他的爸爸妈妈在那吃着热乎乎、香喷喷的饭菜,小女孩的父母一个劲地给小女孩夹菜。我看到她的脸上洋溢着甜甜的笑容。我喃喃自语到:“多好啊。”于是,我想起似曾相识的画面。
小时候,我是衣来伸手,饭来张口的小皇上,整天过着衣食无忧的生活,渴了喊一声”妈妈,我渴了,妈妈,我饿了。”周末,我和爸爸、妈妈一起去公园散步,我们大手牵着小手,坐在绿油油的草坪上,看着傍晚的夕阳,橙色的光照映着我们,那个时候是我最幸福的时光。
渐渐的,我长大了,不像小时候那样无忧无虑了。学校的作业、爸爸妈妈买来的练习册、兴趣班的作业堆积如山,我身上总是压着一座山,难受的让我喘不过气。现在,我要自己的事情自己做,我也不像小时候那样央求着爸爸妈妈去公园散步了。可是,心里面总是空落落的,自己却不知道少了什么,就像一杆秤,刚开始是一样重的,不知道什么时候被人拿走了一小块东西,它就失去了平衡。爸爸妈妈也渐渐地与我疏远,不再是与我谈谈心,不再是与我说说笑了。每天都是查问我的学习情况,还有不时的唠叨。那一刻,我体会到了小时候没经历的酸。想到这里,我的泪水在我眼眶里打转。
我拖着疲惫的身躯回到家,看到妈妈缠着毛线在那编织着,爸爸拿起报纸在那静静地看着,妈妈抬起头看到我,温和地说:“回来啦,我前两天看了天气预报,这几天会很冷的,所以我就打算给你织一副手套,可是,我织了两天两夜,就是不知道下一步该怎么织,可能手艺不如以前了。”我抬起头,看到妈妈脸上又多了一条鱼尾纹,也多了一圈的黑眼圈。我轻声地喊道:“妈,天儿也不早了,你和爸早点休息吧,有什么事明天再干。”这时,爸爸站起来拍了拍我的肩膀说:“孩子,你先去吃饭,然后得赶快休息,明天还上学呢,可不能迟到了,放心啦,我们一会就会去休息,别在那瞎操心了。”我转过身,泪水如掉了线的珠子落在地上。
第二天一早,我一起来,看到桌上是一副手套一张纸条,上面写着:“天冷,多加件外套,把手套也带上,这样才不会着凉。”我捧着手套,那一刻我读懂了爸爸妈妈这无私的关心和爱。
父母的爱让我变得不再寒冷,那副温暖的手套,带着父母的关心和无私的爱。从此,我不再失意。
从此我不再沉迷作文
网络,给21世纪带来了方便,正式由于网络,人们才能更好的了解到知识,既然有好的一面,那肯定就一定会有坏的一面。第一次接触网络是在小学的时候。什么都不懂得,就跟哥哥一起玩游戏。第一次上网玩游戏,一玩就是一个通宵。我很莫名奇妙的就喜欢上了电子游戏,竟然通宵不睡觉的玩。从那以后,我开始沉迷网络游戏了。一旦闲下来,我就上网玩游戏。那段日子里,我除非特别困,几乎每天通宵上网。寒暑假和周末更是一整天的玩。就连上学时候也是一放学就扑上电脑桌……不知不觉沉浸在网络游戏里。没考虑自己的未来会怎样,也没考虑家人为我担心。眼中有的只是花花绿绿的打斗画面,有的只是不断的升级。
作业完成得很潦草,甚至没完成,成绩下降的厉害。可我浑然不觉,依旧我行我素。任凭家人朋友怎么劝,我都没有一点的改变。最好的朋友霏见到我这个样子,在规劝无效之后,也开始说我无药可救了……向来在意朋友看法的我,在网络游戏的诱惑下,面对她的一次又一次的劝解和对我的`失望,我仿若未闻。
后来有一天,我放学回到家,再一次打开电脑。上网玩游戏,却再也上不了自己的帐号。顿时,我慌了,然后查找,举报……茫效!我怔在电脑桌前,脑里一片空白。后来的几天里我过的很是茫然。总是不停的发呆。
霏似乎知道了什么,带我去爬山,散心。坐在半山腰软绵绵的草地上,晒着暖洋洋的太阳,看着山脚下车水马龙的人潮;我不知道为什么想起家乡百看不厌的美景,想起家人朋友对我一次又一次的劝告,想起……往昔美好的现实生活一点一点展现在我面前,使我忽然觉得之前的我好傻:生活那么美好,我干吗要沉迷于网络?一瞬间,我似乎明白了很多很多东西。
后来,我还是有玩网络游戏,只是不在沉迷。有的,不过是那一份对网络游戏的欣赏罢了。
从此我不再幻想作文
错!面对你的只有现实。
经历了风雨的折磨,我才相信:世界并非那样事事顺利,一帆风顺。很多事不会是你想的那样,毕竟世界不是你的。
以前我非常支持一句话:是金子总会发光,我就认为自己是块金子,也许现在还没人发现或是机会还没到。于是,每天我都渴望着,盼望着那天会到来。
没过几天,上帝就给我了答复。“没过关”。原先自信满满地去参加这个英语测试,现在被这三个字的冷水从头浇到底。身体不由得颤抖了一下,怎么可能!明明在这里很有天赋的`,不可能的!
在失意之后,我又知道了一句话:时间就像海绵里的水,只要挤一挤,总还是有的。原来其它人就是在我守株待兔的这些天里,多背了点多学了点,而已。
我不甘心。
在看书时,我幻想着,评委肯定是会发现我的闪光点,帮我选出来,认真培养。最后去市里,省里,全国,最后在全世界英语大赛中获奖。多好呀!
在件事过后,我明白了,任何事都要一步一个脚印,踏踏实实走完这条路,别想走任何捷径。因为这样不可能实现你的目标,别再做白日梦,就算是块金子也要努力让自己发光啊!
我并没有放弃,而是更努力地去学习,注意口语,强化记忆,扩大词汇量,看美剧,听英文歌曲。凡是有效的方法我都去尝试,最终换来了这样的结果。
“怎么?今天再来挑战一篇?”
“嗯。”
流利地背诵出课文,自己都有些不敢相信。
“我觉得你天生就是一块学英语的料!”
“thanks”
从此,我不再迷茫作文
有人每个人都有一本自己的书,主题的暗淡与辉煌全看作者的心情。
第一次考试就得了满分,爸爸表扬我学习努力;第一次做饭没把饭烧糊,妈妈夸我能干;第一次组织班会成功,老师称赞我真行。啊,天是蓝的,云是白的,生命的花朵是鲜艳的。
然而,生活并非一帆风顺。
一个风雨交加的夜晚,没有月亮,我躺在床上,泪水早已模糊了视线。为什么?为什么不幸全降临到我一个人的头上?我不停地这样问自己。记得那是一段祸不单行的日子:一向疼爱我的外公突然离开了人间;妈妈由于伤心过度生病住进了医院;我学习心不在焉,在期末考试中竟然亮起了红灯。生命似乎瞬间变成了灰色,一连几天的闷闷不乐被好友发觉了,没有过多的语言,她只是淡淡地说:“直面不幸,挑战不幸,挫败不幸,这是一种别样的快乐。”我读懂了她的话。于是,所有的不幸都变得微不足道,我依然像往常一样的生活,生命变得重新润泽起来了。天并不都是蓝的,云也并不都是白的,但生命的花朵永远是鲜艳的。
小时候,生活让我读懂什么是习惯;长大后,我又明白人应当学会打破习惯。失败与成功的交替变换,使我真正认识到失败是成功之母,激烈的竞争让我看到了不向前走,就是后退的现实。当友人递给我临别留言册的一刹那,我才猛然间品出了分离的滋味……生活原本是一本百科全书,只要你认真地阅读,一定会有所领悟的。
经历了快乐的滋润,也经历了风雨的洗礼,面对生活,更多的应该是深深的思考。而思考的结果就是:从此我不再迷茫。
从此我不再想你从此我不再说爱你
爱一个人,到底可以爱多久?忘记一个人,到底要到什么时候?我无从证明,因为还在爱着,因为爱在继续,因为心依然在痛。不知道在多年后,还会不会在上玄月升起时,想你,不知道那时再想起你时,会不会心痛。如何能让我知道,能爱你多久,如何能让我明白,这种痛能持续多久。如果我能知道自己的爱将持续到何时,那有多好。我会让自己在爱你时,一直全心的爱你,让我不再爱你时,就完全的放下你。可是,我不能穿越时空,我无法去到将来,我无法知道要到何年,才会不再爱你。我无法知道要到何年,才能完全将你放下。我曾经对着风对着月,对着自己的心,说过,已经忘记你,我曾经在夜里,在梦里,对着自己说过,已经忘记。可是,仍然有午夜梦回的泪,仍然会在阳光灿烂时,突然间想到你。仍然会在无望的等待与守候中,泪流了满面。仍然会在故做的平静中,痛彻肺腑。
如果爱时,能全身心的投入爱一次,如果不再爱时,就完全的放弃,如果在爱走远时,就义无反顾的离去,那有多好。可是,为什么在远去的路上,要时时的回头?为什么在爱结束时,却还要时时回忆?为什么会有爱来过,为什么爱会走远。
我仍然相信天长地久,一生的守候,或许也不会等待到爱回头,可是因为有了等候,因为有了漫长的的时间去怀念,那么即使在多年后,再回想从前,还会有一份属于旧时的回忆与期待。
爱过,就有过天长地久。如果在多年后,心底深处还有一份属于少年的天空,心底深处还有一份属于年轻时的爱,还会生出一份柔情与感动,那爱,也就是天长地久了。
让我最悲伤的事情就是:我在你的身边,我在爱你,而你不知道我的爱,你没有感觉到我的深情,你已住进我心里,而你却感觉不到我爱你!我把悲伤的情绪丢在风里,把对你的思念埋藏在心底,从此,我告诉你,我不再说爱你,从此,我告诉你,冷淡的拒绝一切爱情,从此,我告诉你,把你赶出我的心里,不让你的影子在我心上留下任何痕迹!泪,划过我的心,好痛,我只好把它冰封起来。爱情在风中慢慢变质,我的心在黑夜支离破碎,伤痛让我渐渐麻木,从此不说爱情,从此不说想你,从此不说我的心里还有你!黑夜带给我巨大的悲伤,我在心里默默孤寂,键盘敲打着我的心,告诉自己,从这一刻起,我不会再想起你,抽烟的感觉不再是因为寂寞的夜晚想起了你,开心的笑脸在你的言语中已经没有印记,从此,决定不再说爱你!明天我就会呼吸,明天我就会恢复到过去,我的生活不会没有你留下的影子,你的生活也从此也没有我走过的痕迹,从此,忘记我也可以呼吸,忘记我还在爱着你,从此不再说我爱你!琉璃已碎,心已逝,浮舟已沉,爱已去,看见我的躯体,别告诉我,我已经死去,看见我的脆弱,别告诉我,你也有伤心,你还在留念,看见我的面具,别告诉我,那还是我自己,看见鲜血淋漓,别告诉我,那是我留下的印记,看见我在黑夜哭泣,别告诉我,那是为了你,为了逝去的爱情!
孤海沉舟,梦里看花,醉影迷朦,冷风吹拂,别告诉我,这都是我想你的心情!
爱的伤痛,我的眼泪,你的固执,冰冷情怀,别告诉我,这也是我在爱你的情绪!没有人能看见我的面具下真实的自己,没有人能在受伤以后还孤独舔血,没有人在爱过以后还能谈笑风声,没有人能找到真实的自己,我在哭泣,因为从此不再说爱你,我在伤悲,因为从此你的影子就会彻底的消失于我的生命,你在微笑,因为你终于在残忍中送走孤独,送走伤心!
从此,我不再撒谎作文
“妈妈!妈妈!”伴随着我的声音,我回到了家,今天我非常高兴!因为我在作文竞赛中得了一等奖。我要给妈妈一个惊喜!
“怎么了?”只见妈妈一手拿着饭勺,一手抓着一把盐,从厨房里探出头来兴奋地问着我,我高兴地告诉她我得了一等奖,妈妈立马放下手里的饭勺,冲出厨房,拿着我的奖状目不转睛地看个不停,脸上露出开心的笑容,妈妈一边看着一边说:“哎哟!我的乖儿子呀!表现的真好!妈去给你做好吃的,好好庆祝一下!”我兴奋地回了一声,然后就立马跑到沙发上看电视去了。吃完饭,我就下楼去玩了!突然想起小红邀请我去她家玩,我去她家找他去,小红家离我家不远,这次比赛我得了一等奖小红却得了二等奖,到她家后,只见小红妈妈一脸笑意的看着我说:“小红还在复习,改天你们俩再玩哦!你先回去吧!”我只好回家。之后我又去找了小红许多次,她都没有见我,一直在家学习。
我回到家后,发现家里来了许多人,他们知道我这次比赛得第一的事情,都不断的夸奖我,我听了之后心里像吃了蜜一样甜,心里飘飘然,妈妈也鼓励我继续努力在省里拿奖,在全国拿奖。我感觉自己眼前一片光明。而这时爷爷说,得了奖之后,你千万不要骄傲,我却没有把爷爷的话放在心上,把它忘得一干二净。不久之后我,我去参加另外个比赛,一直不见的小红也参加了,我信心满满的进了考场,考试完以后,我发现奖状上并没有我的名字而小红却得了第一名,我很失落,但我分析(原因,原来就是因为我之前得了第一名而骄傲,不去努力,沉浸在荣誉中,使我没有进步反而使我退步。有了这次教训,我明白了,一定要踏踏实实,努力学习,不断进取。
从此我不再卑微
滔滔江水,我只不过是其中一滴,浓浓绿荫,我只不过是其中一片,暖暖阳光,我只不过是其中一束。
我是一滴水。流水依旧奔腾,顺势而下的我不服它们的控制,岔道而行,流入了一片荒漠之中。当我看见那灼热的日光不停地扩大它的范围时,我开始后悔了……听!那是谁的脚步声?一个看似筋疲力尽的路人向我走来,他那早已无力睁开的眼睛突然间像看到金子般闪耀起来,此刻,我感到:原来我那么重要。
我是一片绿叶。蝉鸣时必然伴随着大地的滚烫,人们四处寻找大树,希望帮他们承载太阳的怒气。我是生长在一棵枝繁叶茂的大树上的普通叶子,也是其中最小的一片叶子,我们彼此之间你推我挤,我厌倦这种行为,于是选择了掉落。当此时,一个路人接住了我,一路上,我为他扇掉了沿途的汗水,为他减轻了心中的烦闷,稍稍舒展了眉头。此刻,我感到:原来我那么重要。
我是一束阳光。7月的阳光总是依恋北半球,看完了北半球的风光,我飞移到了那少有暖光的南半球,独自进行一场南极之旅,风叔叔叫我回去,但我依然倔强地旅行,尽管我很渺小。一个只穿了一件外套的人坐在路边,蜷缩着身子,在颤抖着。我停下了脚步,为他奉献出我身上微不足道的温暖,过了很久很久,我隐约看到了他脸上的笑容。此刻,我感到:原来我那么重要。
一滴水,滋润了一个人干渴已久的嘴唇;一片叶驱散了一个人积蓄已久的炎热;一束阳光,温暖了一个人冰冷已久的身体。
茫茫人海中,我只是其中一个,只是那渺小的一个。虽然我不是最聪明的,但我却可以是最事事尽力的一个;虽然我不是最闪耀的,但我却可以是最快乐的一个。
从此,我不再撒谎作文
在每一个人的记忆中,都有许多第一次,但给我印象最深刻的却是一次撒谎。
没跑步,回到家里,妈妈说:“今天,这么晚回来”。于是我说:“小卖部有很多人买东西,我等他们买完我才去买,所以晚了点”。妈妈说:“撒谎的小孩不是好孩子的哦”。
这件事虽然过去了,但它教育了我,使我懂得了撒谎是一种步好的行为。我以后一定要改正这个毛病。它在我的记忆中留下最深刻的印象。
从此我不再迷茫作文
第一次月考,我看得格外重要,拼尽全力,可结果出乎意料,本该是强项的科目却只考了一点点分,名次更是一落千丈。无助、压抑涌上心头,跌坐在书桌前,刹那间,泪水喷涌而出。
我埋着头,任泪水濡湿臂弯,“我以后该怎么做?我的前方在哪?我该如何前进?”无数个疑问在我心头盘旋,内心一片迷茫,信念在我心中无法飞翔,流淌着希望的小溪也结了厚厚的冰霜……可不知何时,背上忽然感到一丝温暖,抬头看,天际边忽然出现了一米阳光,暖融融的,玻璃窗上,一个小小的黑影,啊!是只小蜗牛!