作文是一种艺术，通过优秀的作文可以展现个人的审美情趣和独特的表达风格。通过阅读这些优秀作文，我们可以学习到如何运用修辞手法、丰富词汇和优美句式等技巧。
从此我不再胆怯作文
就像一瞬间，残阳被夜幕泼成了墨色，校园里灿烂的凤凰花也褪去了光鲜。月光下教室里的灯光显得格外刺眼。我胆怯地站在教室外的走道上，想将自己尽量隐在这无边的夜色里。
自从上了初中，家长会总会在大型考试后召开。每一次家长会，老师都会请一位学习优异的同学向家长们介绍自己的学习方法。每当看到那些同学神采奕奕地走上讲台，我都隐藏不住对他们的羡慕。“或许有一天，那个接受大家羡慕目光与赞许的掌声的人会是我呢？”我常常这样想。
在这个想法的刺激下，我经过不懈努力，终于取得了优秀成绩。当老师在家长会前找到我，问我是否去介绍学习方法时，我满口答应。但当开始准备的时候，我却有些胆怯，担心自己太紧张，也可能讲的东西水平太低，会在台上出丑……既然答应了老师，还是硬着头皮去准备吧。首先，我想采用其他同学没用过的幻灯片的形式进行演讲，这样就可以使演讲变得流畅。然后，我打算将演讲主要内容分成三段：1、如何节约时间；2、怎么看待体育锻炼；3、能不能玩网络游戏。最后再以父亲告诉我的一句关于为什么要学习的话作为结尾。于是，万事俱备。
终于挨到了家长会，我却如何也打不起精神。因为前一天学校组织社会实践活动，一连五个小时都在大巴车上，我的眼前天旋地转，直到现在还有些头晕。我站在走廊上，注视着教室里的一举一动。不知从哪儿刮来了一阵风，一下子把我的思绪吹乱、吹散。在这无尽的夜色里，我陷入了无限的胆怯中。
家长们都是很有水平的，我能讲好吗？历史老师是大家公认的很善于演讲的老师，我在他之后上台会不会反差太大呢？这种气氛让我着实喘不过气。历史老师的演讲很快结束了，毋庸置疑得到了大家热烈的掌声，也将我从胆怯中拉了回来。爸爸刚刚对我说了一句话“演讲没有标准答案，因为你的一举一动就是标准答案。”想到这里，我就不觉得胆怯了。我面带微笑地走上讲台，就像之前排练的那样，从容不迫的演讲得到了老师和家长们的掌声。当我走下讲台，长舒了一口气。
虽然上台前我有许多担心，但当我认识到了我是演讲者，我讲的东西就是“权威”，没有人知道我下一步要干什么，是我掌握了主动权，所以就不再有所顾忌了，而是放松了去讲，效果反而更好。我们常常会碰到非常棘手的问题，当我们看清了问题的本质，就只管去做，并不需要想太多不切实际的东西，只有做了或没做，没有做好或做坏。
从此我不再冲动作文
在房子外面走走感觉真是好多了，我靠着一棵大树，尽情享受着与大自然的亲近。但是这时，耳边却很不耐烦地响起了几声刺耳的蝉叫，就像乱麻一样的刺进我的大脑。我无奈的换了个地方，可是这蝉叫就好像是跟我作对，我捂住耳朵。急了，三下并两下爬上树去，抓住了他，我把他捏在手里，他黝黑的眼睛似乎在死死的盯着我。好像在问：“你难道这么讨厌我的歌声么？”我笑了两声，这噪音怎么还算是歌声呢？说完，我把蝉丢在地上，毫不留情的踩死了它。
时间过得飞快，马上就要期末考试了。教室里早已弥漫了一股浓浓的“战争”的气味，而此时的我，却坐在教室的一角悠哉悠哉看着杂志，突然，一行文字引入了我的眼帘：
“一只蝉，需要在地下呆上7~8年，才可以活一个夏天。”
我的脑海里，突然浮现出了几个月前的那只蝉，那双黝黑，深邃的眼睛此时又是这么的令人沉思。我默默的重复着那句话。一只蝉，必须在黑暗的地下度过7年，才仅仅可以在夏日的枝头上欢歌几个月。漫无目的等待换来的，也仅仅只是短暂而不幸的生命，我不禁想问：“这值得吗？”“值得！”我突然斩钉截铁的回答自己。因为蝉知道自己的命运，他们既然生来就不是一条鱼，不可以在水中无忧无虑的遨游；也不是一只鸟，不可以在广阔的天空中自由自在的飞翔。但是，既然是一只蝉，那么就请在黑暗中默默努力吧！即使眼前的黑暗是遥遥无期，但是，为了梦想，请不要放弃。只要够努力，等待着我欢歌地“夏天”也一定会来到！我突然感觉胸膛中充满了力量，想想以前的自己，面对肯难就只知道退缩，对待挫折只知道埋怨，在逆境中，也不懂得坚持。这正是我不能成功的道理。
从此以后不再埋怨，不再退缩，不再迷茫。蝉告诉我：“只要努力，等待我欢歌的夏天就一定会到来！”
从此,我不再孤独作文
从小我就是一个比较内向的男生，在小学生活了六年，也没有几个知心朋友。但自从上了初中以后，我发现我慢慢变的开朗了--------因为我有了许多朋友。
开学时，我怀着忐忑不安的心情走进了教室。看着那陌生的环境，我感到十分茫然。直到第三天，附近的几位同学找到了我，我十分惊奇，心想有什么是呢？他们十分友好的对我说；你好，我们认识一下吧，我叫，以后我们就是朋友了。我点了点头，也没有太在意。过了几天，我忘带了语文课本，()心急如焚，心想；这次死定了，才开学几天，我就忘拿课本了，一定会被老师骂一顿，说不定还会让家长来给我送书，那那不就更惨了吗？我就像砂锅上的蚂蚁，急得直跺脚。离开始读书几分分钟了，可我还没有办法，只好坐在位置上，等着挨批。
左边的同桌看到了我的窘态，在听了我的解释后，二话不说，又找来了十几个同学，帮我借了当天上午没语文课的班的同学的课本。当他们把书递给我时，我心里的一块大石头一下子放下了。对他们连说谢谢，他们听了后说；没什么，我们是朋友啊。
经过了那件事后，我和同学相处得更融洽了。每当我有困难，他们总是无私帮助我。下课时，我们在一起玩乐；上课时，监督对方认真听课；遇到难题时，我们就在一起讨论；星期天，我们相约去书店看书。伤心时互相安慰对方。我们几个成了最知心的朋友。慢慢的，我变的开朗了再也不会感到寂寞了。连原来认识我的人也说我变了。
从此我不再作文
从前，我以为“爱是痛苦的，爱是辛酸的。”而又有人说：“爱是一种力量。”中考前的那场大病，使我完全地对爱改变了看法。
我躺在病床上，看着塑料管里的药液一滴一滴地流进我的血管里。突然，门开了，是他，我最爱的数学老师。我鼻子一酸，眼泪在眼眶里打着旋，我转过脸去，想掩饰悲伤。而老师那样慈祥而温和的目光使我全身暖暖地。老师对我说：“xx，我相信你是勇敢的，这次手术不算什么。我和同学们都等着你回来参加考试呢……”听了这席话，我转过脸去冲老师笑了笑。
师爱如一阵清风，吹走了我心头的阴霾。
凌晨，我的胃又疼的厉害，刚一张口，一口污物就喷涌而出，妈妈紧接着就拿了毛巾擦拭我嘴角的污物，将我扶着躺下了。妈妈抚摸着我的额头，朦胧中，我看见了一双焦急的眼睛正望着我。我突然想起了一句话：“母亲，您是荷叶我是莲，雨点来了，是您为我遮住了雨点的袭击……”
母爱如一瓶镇定剂，使我惊慌，痛苦的心镇静下来。
在我准备出院的那天，爸妈正在为我收拾东西，突然门口出现了几张熟悉的面孔，是我的朋友们，他们也来接我出院。他们一直把我送回了家才回学校。
当我在家恢复了几天之后，回到学校，推开门，我哭了，那些景象，使我哭了，那些声音，使我哭了，接着，他们给了我一阵让我今生今世不会忘记的掌声，我哭了，哭的很彻底，哭的很干脆。
友爱如一阵旋律，永久的荡漾在我的心头。
在我很小的时候，我觉得自己很幸福，很快乐，当我渐渐长大之后，我觉得他们都不再爱我，都渐渐地离我而去。现在我才知道，并不是他们不再爱我，而是我没有发现而已，自从那次以后，我改变了我对爱的看法。因为我知道时时刻刻都会有人陪着我，默默地为我奉献。
现在，我想向世界宣布；“从此我不再缺爱。”
从此我不再放弃作文
暑假的一天，我为了帮妈妈的忙，便开始学习包饺子。
只见妈妈左手拿着饺子皮，用右手拿筷子夹饺子馅儿放在饺子皮上，再把饺子皮搓成椭圆形，粘一点水，将饺子两边捏紧，最后再把饺子皮两边向中间一弯，再捏紧，一个饺子，就这样完成了。
我骄傲的说：这个有何难？于是我便快速包起来，可包的饺子不是挺着将军肚，就是瘦得皮包骨，有的甚至还发生呕吐现象，没有一个做的让我满意，。我顿时像泄了气的皮球，垂头丧气的。
我又试了试，可越试就不越不行，。我赌气不做了，把饺子皮一捏，手一扬，奋力扔在桌子上，然后便扬长而去。
我向我的卧室走去，可不知是一股什么力量让我越走越慢，最后停下脚步。在拐弯口，我转身向厨房看了一眼，看着妈妈忙得汗流浃背，我眼睛湿润了。可我一想到我包饺子时的狼狈，便攥着拳头向卧室跑去，我怕我犹豫，便三步并两步跑得更快了。
快到卧室了，我的心突然震动了一下，宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。这不是我的座右铭吗？我的座右铭。我嘴中喃喃着。
我转身向厨房走去，不仅仅是为了帮妈妈的忙，更为了让自己今后不再为失败而放弃。
我努力学习，最终学会了包饺子，努力为妈妈减轻负担。饺子包完了，泪水和汗水流下，仿佛滴在我心中那几行字上：宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。
经过这件事以后，我明白了一个道理：锲而舍之，朽木不断，锲而不舍，金石可镂！我觉得我今后应该不会再为失败而放弃。
从此我不再作文
我习惯于父亲严厉目光的审视，使我胆怯地抬不起头，久而久之，我们之间就产生了一道若隐若现的隔阂，彼此疏远着。
那是一个严冬，呼呼的冷风从窗外狰狞地钻进来，让待在屋内的我瑟瑟发抖。爸爸不知怎么就来了劲，要我陪他晨跑。我答应了，递给他一副口罩。爸爸浓密的眉毛下，一对炯炯有神的大眼闪动着光。
此时，天光微熹，星星开始淡化，强劲的寒风钻进我的衣领，拨弄我的耳朵，使我立即感到钻心的痛。
长跑开始！一切景致在向后运动。我安安分分地跑着，怕父亲严厉的目光将我盯得不知所措。虽然我们靠的如此之近，但我还是感觉父亲在千里之外，可观，不可及。
我是有多久没有这么仔细地观察父亲了？他跳动着坚毅的步伐，虽已到了不惑之年，却依然展示着他独有的青春活力。他的双臂有力地摆动着，像是要去赶赴一个青春的盛宴。他的黑发在风中飘逸，吹出几缕白，那是岁月在他身上走过的痕迹。他嘴唇紧闭，鼻孔大张着，呼出的尽是陌生的气息……我震惊——父亲是从何时起，走出我的世界，与我产生隔阂的？我看到父亲的眼里流露出了什么莫名的情愫，可惜年幼的我读不懂爸爸的心。——呵，我怎么会读得懂？我们之间的隔阂疏远了我们。
已经记不清是第几次过马路了，整个城市已缥缈在鱼肚白之中了。我的体力被太阳吸收着，所到之处皆是棉花地，周围像有许多火球包裹，丝毫没了冬的凉意。我急促地呼吸着，但刺骨的寒气化作一把把锋利的匕首，袭击着我的鼻腔。路变成了无尽的赛道，我在其中痛苦绝望。我想喊，可喉咙里像含了血，刺痛之感阻止了声音的震颤。
景致在减速，父亲在加速。看着渐远的他，我无力再跑。停步，蹲下，将头埋进胳膊内，疲惫的身躯蜷缩着，不敢面对父亲严厉的目光。
抬头，无风，是父亲！他眉头紧皱，双眼却不是死死紧盯，而是飘忽不定。他嘴唇微微颤动，透着一丝温柔，说：“累坏了吧？回家休息吧，来，我背你！”
我与父亲之间的隔阂，因爱而融化，从此，我们不再疏远。
从此我不再冲动作文
考试成绩出来了，果然如预期的一样，不如人意。无奈其他几门考差了也就算了，可竟然连数学也非得给我个打击不可——连优秀分都没考到！唉，真是枉为了数学课代表。
罢了！该来的总归逃不掉，还是安分订正考卷吧。老师问起来，也能落个“没考好，态度还算不错”。看看这题，又顾及另一题，似乎都挺简单，稍加用心没理由做不出来。真是越看越生气，于是，我便将它折成一“团”，塞进课桌。不想再让它出来了，从此隐居吧，再也令人找不到吧。
应了俗语，果真“祸不单行”，极力的自我安慰还是被他的出现打破了。
“嗯……听说你这次居然考到70分以上了呀！”这可把我说得可谓是“青筋暴起，脸通红”，就差上去“吃人”了。好在是稳住了，强忍着怒火回道：“你不也60分以上了吗？恭喜突破。”
真的是嘴巴不饶人，说起话来自己都害怕。其实我俩分数都“80有余”。
他还不肯饶人，“数学课代表，你数10以内能准了没？”这可气着我痛处了。顿时不想做个文明人，猛冲上去，拉着他衣服，怒瞪几眼，可恨毕竟不能违反班规，只好点到为止，百般无奈下回自己座位。随后，他竟也识趣地离开了。
设若现在面对这些，我表现出来的应是多了几分冷静。毕竟是自己没做好，怎能怨天尤人。
有时是应该多看到自身的不足才是，应该做到人控制情绪，而不是反被控之。
我想，我算是长大了吧！
从此我不再贪玩
期末考试后我坐在教室里，埋着头，内心祈祷着：考好点，考好点。窗外晴空万里，可我头上好像顶着一大块的乌云，阴沉沉的，我有一种预感，数学考砸了。
一抬头，看见老师走在通往教室的长廊上，更可怕的是，老师胳膊下夹着一叠卷子，我的心跳变得激烈起来。老师走进教师，吩咐学生将卷子发下来，一些拿着自己的卷子，满脸洋溢的喜悦，不用说一定考得不错，互相议论着，我却一句也听不进去。
一位同学向我走来，近了，近了，更近了，我的心也随之跳到了嗓子眼上，身上冒了冷汗。那位同学将卷子放在我的桌子上，我似乎看见了那一个个红红的大叉子，豆大的汗珠滚到我的脸上。我用手捏住卷子的一角，想以最快的速度将卷子反转过来，“刷”手指一滑，紧接着“啪”的一声，卷子还在没有反转过来。“唉！”我深深叹了口气，分数少的连卷子自己也不好意思露头了，让我看了吗？我再次捏住了卷子的一角，闭上眼睛，要让暴风雨来的更猛烈些，“唰唰”卷子饭过来了，不出我的所料，红红的叉叉，符号连同数字组成的扣分，大大的醒目的99映入我的眼帘，，犹如一个个的木棒打在我的头上，我不敢去想，我不敢直视老师的眼光，同学说的话我似乎是在讥笑我，我惨了，真的惨了。我明白了，只能怪平时自己的学习不够踏实、刻苦，过于贪玩造成的，只完成老师布置，从不主动多看一点书、多做一点题…….就连考试钱的晚上还在央求妈妈再看一会儿电视。这就是贪玩造成的后果。
从此我不再娇气
当你饥饿时，她会为你盛一碗香喷喷的米饭；当你口渴时，她会为你倒一杯热呼呼的好茶；当你孤独时，她会默默的陪伴你；当你无助时，她会循循善诱的开导你；当你哭泣时，她会用一生来哄你。----题记。
从小到大，我总是那样不懂事，那么的娇气，我只顾自己的感受，却没有看到自己身边还有一个默默支持你的人，而那个人，就是我们最依赖，最善良，最伟大的天使，她——就是我们的母亲。
虽然那已是陈年往事了，但至今我记忆犹新。
那天，我放学回家，满腹牢骚地说：“妈，这地怎么这么脏呀？你为什么不扫一扫呀！”谁知，母亲竟毫不怨怒：“好，好，好！我的宝贝，妈妈待会就扫。”但那时，我却是若无其事。
晚饭时，我坐在桌位上，看着眼前这些鱼、鸭翅我就想吐。妈妈刚好帮我盛了一碗饭过来，我幽幽地说：“妈，这什么菜呀？这么难吃，我要吃面条加鸡蛋。”妈妈心平气和的对我说：“作为一个学生怎么可以挑食呢？来，来，把这饭吃了才会长得像长颈鹿一样高。”我不服：“我就要吃面条加鸡蛋，就要吃！”妈妈舍不得我饿着，只好又去和厨房打交道，而我正在一旁乐呵呢！
很快的，妈妈把我的面条烧好了，端在我的面前。正当我享受这美味大餐时，一转头发现妈妈自己却在一旁喝粥，嚼萝卜干，我天真的问：“妈，您为什么要喝粥，而不吃鱼呢？”她依旧笑了笑，随后放下手中的筷子，说：“家里条件不好，乖，吃完了面条，你再尝块鱼吧！妈妈不吃。”妈妈不经意的几句话，说到我的心坎里，我忽然心跳加快，涌出了深深的愧疚！
凝视着妈妈嚼着那干涩的萝卜干，我哽咽了：“妈，您还是别吃的吧！来，吃这的鱼。”妈妈潸然泪下，应了一声：“孩子，你长大了。”
是啊，我们长大了，可是我们是不是懂事得太晚了呢？我们都有关心母亲的责任，不要让我们含辛茹苦的母亲流下伤心的泪水！
从此我不再沉迷作文
网络，给21世纪带来了方便，正式由于网络，人们才能更好的了解到知识，既然有好的一面，那肯定就一定会有坏的一面。第一次接触网络是在小学的时候。什么都不懂得，就跟哥哥一起玩游戏。第一次上网玩游戏，一玩就是一个通宵。我很莫名奇妙的就喜欢上了电子游戏，竟然通宵不睡觉的玩。从那以后，我开始沉迷网络游戏了。一旦闲下来，我就上网玩游戏。那段日子里，我除非特别困，几乎每天通宵上网。寒暑假和周末更是一整天的玩。就连上学时候也是一放学就扑上电脑桌……不知不觉沉浸在网络游戏里。没考虑自己的未来会怎样，也没考虑家人为我担心。眼中有的只是花花绿绿的打斗画面，有的只是不断的升级。
作业完成得很潦草，甚至没完成，成绩下降的厉害。可我浑然不觉，依旧我行我素。任凭家人朋友怎么劝，我都没有一点的改变。最好的朋友霏见到我这个样子，在规劝无效之后，也开始说我无药可救了……向来在意朋友看法的我，在网络游戏的诱惑下，面对她的一次又一次的劝解和对我的`失望，我仿若未闻。
后来有一天，我放学回到家，再一次打开电脑。上网玩游戏，却再也上不了自己的帐号。顿时，我慌了，然后查找，举报……茫效！我怔在电脑桌前，脑里一片空白。后来的几天里我过的很是茫然。总是不停的发呆。
霏似乎知道了什么，带我去爬山，散心。坐在半山腰软绵绵的草地上，晒着暖洋洋的太阳，看着山脚下车水马龙的人潮；我不知道为什么想起家乡百看不厌的美景，想起家人朋友对我一次又一次的劝告，想起……往昔美好的现实生活一点一点展现在我面前，使我忽然觉得之前的我好傻：生活那么美好，我干吗要沉迷于网络？一瞬间，我似乎明白了很多很多东西。
后来，我还是有玩网络游戏，只是不在沉迷。有的，不过是那一份对网络游戏的欣赏罢了。
从此我不再任性
还记得那一次，我看到班上的人几乎人手都有一个悠悠球，玩得可高兴啦！于是，我找别人借了一个悠悠球，玩了一下，就爱不择手，很想再多玩一会儿。于是，我决定中午回家要妈妈给我买一个。
中午放学后，我迫不及待地跑回家，一回家，我就对妈妈说：“妈妈，给我买一个悠悠球吧！可好玩了，我们班几乎人手一个。”
妈妈听了说：“多少钱一个？”
我笑着说：“不贵，不贵，就只要一百多。”
“啊！”妈妈听见后大吃一惊：“孩子，你知道……”
说完，我走进房间，使劲用力把房门一关，并锁上了，我在房间里嚎啕大哭，一直哭到了下午上学的时候。那天老师讲的课，我一句也没有听进去。
到了放晚学时，天上上的鸟儿叽叽地叫，使我本来烦躁的心情便变得更加烦躁。
我不禁转悲为喜，高兴地一蹦三尺高。
回到了家，我看了看爸爸，发现爸爸的头上好像有了几根白发。我连忙去问爸爸，问他头上的白发是怎样来的，爸爸说：“你不用管，只要你用心学习就行了。”
听了爸爸的话，我觉得父母挣钱不容易，爸爸为了我们这个家庭，头发都累白了。所以，我下定决心；以后要好好学习，报答父母，再也不能这样任性了。
从此我不再任性
我7岁时，是家里至尊无上的公主，娇气、任性，谁若是惹火了我，我会立刻使出绝招——哭！不哭得那人道歉才怪呢！一到家就直奔餐厅，不管脏不脏，随手夹起一块肉就往嘴里塞，这时若有人说我几句，我立刻会将嘴里的东西吐出来，眼泪就像断了线的珠子往下流，接着，一边哭一边在地板上打滚，爸爸妈妈只得不好意思地对来人笑笑，那时的我别提多得意了。
后来我长大了，隐约觉得哭太丢人了，娇里娇气的样子，有点令人讨厌。
终于有一天，妈妈找我谈了一次话，大体内容是叫我以后不要那么娇气，说我长大了，也应该懂事了。
万事磨砺总有一个结果，有苦就会有甜，现在的我，学习努力，在家里也不再是个娇小姐了。妈妈还会在别人面前夸我：“我家女儿一点也不娇气，还常常帮我做家务活。”
成长，是每个人的必修课，让我们在成长中甩掉那顶令人讨厌的帽子吧！从此，我不再任性！
从此,我不再撒谎作文
在每一个人的记忆中，都有许多第一次，但给我印象最深刻的却是一次撒谎。
没跑步，回到家里，妈妈说：“今天，这么晚回来”。于是我说：“小卖部有很多人买东西，我等他们买完我才去买，所以晚了点”。妈妈说：“撒谎的小孩不是好孩子的哦”。
这件事虽然过去了，但它教育了我，使我懂得了撒谎是一种步好的行为。我以后一定要改正这个毛病。它在我的记忆中留下最深刻的印象。
从此我不再迷茫作文
第一次月考，我看得格外重要，拼尽全力，可结果出乎意料，本该是强项的科目却只考了一点点分，名次更是一落千丈。无助、压抑涌上心头，跌坐在书桌前，刹那间，泪水喷涌而出。
我埋着头，任泪水濡湿臂弯，“我以后该怎么做？我的前方在哪？我该如何前进？”无数个疑问在我心头盘旋，内心一片迷茫，信念在我心中无法飞翔，流淌着希望的小溪也结了厚厚的冰霜……可不知何时，背上忽然感到一丝温暖，抬头看，天际边忽然出现了一米阳光，暖融融的，玻璃窗上，一个小小的黑影，啊！是只小蜗牛！
从此我不再幻想作文
错！面对你的只有现实。
经历了风雨的折磨，我才相信：世界并非那样事事顺利，一帆风顺。很多事不会是你想的那样，毕竟世界不是你的。
以前我非常支持一句话：是金子总会发光，我就认为自己是块金子，也许现在还没人发现或是机会还没到。于是，每天我都渴望着，盼望着那天会到来。
没过几天，上帝就给我了答复。“没过关”。原先自信满满地去参加这个英语测试，现在被这三个字的冷水从头浇到底。身体不由得颤抖了一下，怎么可能！明明在这里很有天赋的`，不可能的！
在失意之后，我又知道了一句话：时间就像海绵里的水，只要挤一挤，总还是有的。原来其它人就是在我守株待兔的这些天里，多背了点多学了点，而已。
我不甘心。
在看书时，我幻想着，评委肯定是会发现我的闪光点，帮我选出来，认真培养。最后去市里，省里，全国，最后在全世界英语大赛中获奖。多好呀！
在件事过后，我明白了，任何事都要一步一个脚印，踏踏实实走完这条路，别想走任何捷径。因为这样不可能实现你的目标，别再做白日梦，就算是块金子也要努力让自己发光啊！
我并没有放弃，而是更努力地去学习，注意口语，强化记忆，扩大词汇量，看美剧，听英文歌曲。凡是有效的方法我都去尝试，最终换来了这样的结果。
“怎么？今天再来挑战一篇？”
“嗯。”
流利地背诵出课文，自己都有些不敢相信。
“我觉得你天生就是一块学英语的料！”
“thanks”
从此我不再调皮作文
调皮是每个人都具备的性格之一，不管是男生还是女生，不说别的，就说男生，他们小时候就会很调皮。跟别人打打闹闹啊，不写作业啊，不听老师的.话啊，不听家长的话啊。我虽然是一名女生，但是我小时候也很调皮。
记得是那年夏天，我还上小学四年级，每次一听见下课铃，就迫不及待的想冲出教室去和其他同学玩，追着跑遍整个教学楼，也丝毫感觉不到累，可是有一次，我和那位女生在走廊上打闹，刹那间，我不知道被谁撞了一下，紧接着我的胳膊就重重地摔在地上，特别痛，我也不敢动，就一直趴在地上，直到那位女生去把老师叫了过来，老师扶着我，把我送到了校医室，校医室的老师说可能是骨折了，需要马上送到医院班主任就骑着车把我送到了医院，我好像进了手术室，应该是通过救治，等我醒来的时候，我发现我就躺在病床上，手上缠了一块纱布，老师、我妈和我爸都坐在病床边，我大概在医院住了两三天，就回家了，我休息了一个星期的时间，之后就去学校上课。
现在的我已经上初中了，不再像小学那样了，俗话说的好，吃一堑长一智，嘛。尽管这件事已经过了那么多年，我还记得那件事，记得那么请。
从此,我不再撒谎作文
“妈妈！妈妈！”伴随着我的声音，我回到了家，今天我非常高兴！因为我在作文竞赛中得了一等奖。我要给妈妈一个惊喜！
“怎么了？”只见妈妈一手拿着饭勺，一手抓着一把盐，从厨房里探出头来兴奋地问着我，我高兴地告诉她我得了一等奖，妈妈立马放下手里的饭勺，冲出厨房，拿着我的奖状目不转睛地看个不停，脸上露出开心的笑容，妈妈一边看着一边说：“哎哟！我的乖儿子呀！表现的真好！妈去给你做好吃的，好好庆祝一下！”我兴奋地回了一声，然后就立马跑到沙发上看电视去了。吃完饭，我就下楼去玩了！突然想起小红邀请我去她家玩，我去她家找他去，小红家离我家不远，这次比赛我得了一等奖小红却得了二等奖，到她家后，只见小红妈妈一脸笑意的看着我说：“小红还在复习，改天你们俩再玩哦！你先回去吧！”我只好回家。之后我又去找了小红许多次，她都没有见我，一直在家学习。
我回到家后，发现家里来了许多人，他们知道我这次比赛得第一的事情，都不断的夸奖我，我听了之后心里像吃了蜜一样甜，心里飘飘然，妈妈也鼓励我继续努力在省里拿奖，在全国拿奖。我感觉自己眼前一片光明。而这时爷爷说，得了奖之后，你千万不要骄傲，我却没有把爷爷的话放在心上，把它忘得一干二净。不久之后我，我去参加另外个比赛，一直不见的小红也参加了，我信心满满的进了考场，考试完以后，我发现奖状上并没有我的名字而小红却得了第一名，我很失落，但我分析（原因，原来就是因为我之前得了第一名而骄傲，不去努力，沉浸在荣誉中，使我没有进步反而使我退步。有了这次教训，我明白了，一定要踏踏实实，努力学习，不断进取。
从此我不再想你从此我不再说爱你
爱一个人，到底可以爱多久？忘记一个人，到底要到什么时候？我无从证明，因为还在爱着，因为爱在继续，因为心依然在痛。不知道在多年后，还会不会在上玄月升起时，想你，不知道那时再想起你时，会不会心痛。如何能让我知道，能爱你多久，如何能让我明白，这种痛能持续多久。如果我能知道自己的爱将持续到何时，那有多好。我会让自己在爱你时，一直全心的爱你，让我不再爱你时，就完全的放下你。可是，我不能穿越时空，我无法去到将来，我无法知道要到何年，才会不再爱你。我无法知道要到何年，才能完全将你放下。我曾经对着风对着月，对着自己的心，说过，已经忘记你，我曾经在夜里，在梦里，对着自己说过，已经忘记。可是，仍然有午夜梦回的泪，仍然会在阳光灿烂时，突然间想到你。仍然会在无望的等待与守候中，泪流了满面。仍然会在故做的平静中，痛彻肺腑。
如果爱时，能全身心的投入爱一次，如果不再爱时，就完全的放弃，如果在爱走远时，就义无反顾的离去，那有多好。可是，为什么在远去的路上，要时时的回头？为什么在爱结束时，却还要时时回忆？为什么会有爱来过，为什么爱会走远。
我仍然相信天长地久，一生的守候，或许也不会等待到爱回头，可是因为有了等候，因为有了漫长的的时间去怀念，那么即使在多年后，再回想从前，还会有一份属于旧时的回忆与期待。
爱过，就有过天长地久。如果在多年后，心底深处还有一份属于少年的天空，心底深处还有一份属于年轻时的爱，还会生出一份柔情与感动，那爱，也就是天长地久了。
让我最悲伤的事情就是：我在你的身边，我在爱你，而你不知道我的爱，你没有感觉到我的深情，你已住进我心里，而你却感觉不到我爱你！我把悲伤的情绪丢在风里，把对你的思念埋藏在心底，从此，我告诉你，我不再说爱你，从此，我告诉你，冷淡的拒绝一切爱情，从此，我告诉你，把你赶出我的心里，不让你的影子在我心上留下任何痕迹！泪，划过我的心，好痛，我只好把它冰封起来。爱情在风中慢慢变质，我的心在黑夜支离破碎，伤痛让我渐渐麻木，从此不说爱情，从此不说想你，从此不说我的心里还有你！黑夜带给我巨大的悲伤，我在心里默默孤寂，键盘敲打着我的心，告诉自己，从这一刻起，我不会再想起你，抽烟的感觉不再是因为寂寞的夜晚想起了你，开心的笑脸在你的言语中已经没有印记，从此，决定不再说爱你！明天我就会呼吸，明天我就会恢复到过去，我的生活不会没有你留下的影子，你的生活也从此也没有我走过的痕迹，从此，忘记我也可以呼吸，忘记我还在爱着你，从此不再说我爱你！琉璃已碎，心已逝，浮舟已沉，爱已去，看见我的躯体，别告诉我，我已经死去，看见我的脆弱，别告诉我，你也有伤心，你还在留念，看见我的面具，别告诉我，那还是我自己，看见鲜血淋漓，别告诉我，那是我留下的印记，看见我在黑夜哭泣，别告诉我，那是为了你，为了逝去的爱情！
孤海沉舟，梦里看花，醉影迷朦，冷风吹拂，别告诉我，这都是我想你的心情！
爱的伤痛，我的眼泪，你的固执，冰冷情怀，别告诉我，这也是我在爱你的情绪！没有人能看见我的面具下真实的自己，没有人能在受伤以后还孤独舔血，没有人在爱过以后还能谈笑风声，没有人能找到真实的自己，我在哭泣，因为从此不再说爱你，我在伤悲，因为从此你的影子就会彻底的消失于我的生命，你在微笑，因为你终于在残忍中送走孤独，送走伤心！