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我不再半命题作文
过去的我毛毛躁躁,办不好一件事,用我爸的话说就是投机取巧、浮躁、马虎……总结起来就是“浅薄”。不过还好,我终有所改变。
那年寒假,我12岁,和父母一起去了北京过春节。我的大伯一家住在北京,所以我们就一直住在了大伯家。我与堂哥关系很好,又有两年没见,这一次重逢,显得格外珍贵。我堂哥一直是家长眼里的好学生,他成绩十分优秀,在北京重点中学学习,成绩在年级名列前茅,是我这种学弱所不能企及的。我很少走入这种学霸的世界,我唯恐他现在容不下我,但事实相反,他很乐意和我在一起。
我在北京玩的很开心,尤其是与堂哥在一起的日子更令我愉悦,至今,在北京的日子我依然记忆犹新,还记得他对我的启迪。
在临近除夕的那一天,我一直和他待在一起,那时那刻我是十分快乐的,这个冬天,他一直在给我带来正能量,我也涨了不少知识,今天我们更是放开了话匣子,广谈阔论着。一开始他与我谈论着物理……渐渐,话题不断改变。我突然幼稚地想起同学之间传的一句俏皮话,便拿来与他分享:“奥特曼打小怪兽,怪兽打的却是日本人,我们还真应该帮助怪兽咧!”我哥听了很不满我的残忍,进行了激烈反驳,将我批评了一顿,接着,我们沉默了,我想一个犯了错的孩子,不敢再说一句话。很长一段时间之后,他终于打破了沉默,“幼稚”地问我:“你说,世界上有空间能像多来a梦的口袋那样装无限东西吗?”我几乎是嘲笑着给了他否定的答案,他听了我的话,没有再说什么,而是躺了下来,专注地望着天花板,嘴角渐渐浮起了一丝笑意,像不在意似的说:“我觉得这样的空间是存在的。比如,人与人之间的亲情,再多也不会满……你觉得呢?”
我非常惊讶,他的思维竟如此的有个性,同样是看动画片,他却有这样深邃的思考,我自愧不如。我突然意识打了我的浅薄,我决心,我要更加成熟。
这件事距今有两年了,但我仍记忆犹新,不论我决定做什么,总会想起哥哥,问一问自己“你觉得呢?”。
我不再半命题作文
我曾在无数个夜默默念着这句话,当白日里所有的喧嚣都沉淀下来,寂静充斥着这间屋子的每一个角落,屋外清冷的月光透过窗棂的缝隙进了一小束,心跳的声音无比清晰。
曾经,我是如此害怕天黑,害怕天黑后的那一份寂寞,那一种孤单一个人走的感觉,或许是因为我天生就是与阳光共生的孩子。感觉不到暖意的我,就像大海中失去航向的船,孤单着彷徨。总是一个人蜷起身子睁着清冽的眼,听板壁中虫子爬动悉悉碎碎的声音,然后伸开五指,让那一缕月光入掌,呆呆看,然后沉沉睡去,梦里有阳光下缤纷的花园,纷飞的蝶儿,还有,透出香气的彩虹。
直到,遇见了你。
你的生命中从头至尾,都是天黑。你睁着无神的双眼,对我说,你是与夜共生的孩子,命中注定要与夜共行。你告诉我你所听到的一切,比如,泥土被蚯蚓顶开时,发出的沙沙声;阳光照射的第一片叶子。舒展身体时,发出的快乐的低吟;比如说云朵飘过碧空时弹奏的小提琴曲。
我有没有告诉你,你听到的一切,我从没听到过。
我说,我出生在晨曦初现的一刹那,所以注定与夜无缘。你却说,不。你是日夜交替处蹦出的精灵,所以,日夜都是你的守护神,不必害怕。因为,我都不害怕。心中有希望,便会衍生出一切的美好,这美好将冲破一切黑暗,到达幸福的彼岸。
你微笑着,对我说,春天的夜,你可以听花苞绽放的声音;夏日的夜,你可以听露珠在瓦甍上滚动的声音;秋天的夜,你可以听树叶湮灭于泥土的声音;冬天的夜,你可以听雪花跳舞的声音。所有的夜晚,你从来不是一个人,你不孤单。
听完这番话,你知道我有多感激,上帝让我遇见你,一个眼盲却心明的女孩,你教给了我许多,对生命的感恩,对生活的希冀,以及一个人走的勇气。所以,我会勇敢。
在未来的人生路上,我会面对孤单。但是,我不害怕。我会带着心中的美好,一起走。从此,我不再害怕天黑。
我不再半命题作文
时间那沙漏,一点一滴的流逝。每一颗细沙不由自主的坠落,“砰”,与瓶底发出那么震人的声音。那是一段又时光成为不可掀翻的回忆沉落心底的声音。
剪一段甜蜜回忆,清清晰晰的在画纸上重演。不只是用眼过度还是灯光,亦或是一些别的什么原因,我的眼里竟涌出泪来。问我最想去那里,不假思索的回答:过去。想想即将小升初,天还是天,云还是云,我们已不是那时的我们了。
忆不起多少次哼着那首歌而嚎啕大哭。我不敢眺望未来,胆小的不敢去面对接下来更加奋力拼搏的日子。妈妈说我沉溺在过去,我仍是摇摇头,可我何尝不知道,该来的,他不会留情。
时光一秒秒逼紧,或许是“长大”这个词让我有所感悟。就算鸟儿在怎么眷恋温暖的巢穴,终究还是要迎风翱翔。忘了自己还有个温暖的巢吧,这样才能在风雨中逼自己一把,告诉自己应该努力飞翔,才不至于铩羽他乡。
我拭去泪水,汇万千情感交集为一句:拜拜,过去!
我还要聚集精力去争取自己的未来,回忆,就只当是闲暇之时供以欣赏的片花吧。
昨天,已是过去,尽管你那般喊呀,哭呀,时光却无情的将它荡漾至触不到的记忆里,哪怕它是好是坏。若是迟迟放不下,也便成了种负担。人的思想可以容纳万物,但有些是需要适当忘却的。有的时候,忍痛割下回忆,反而是种好的选择,他会让你专注于现实。
昨天,封存。今天,努力。明天,争取。
如今我面对记忆里那一抹时光,选择咧开嘴笑笑,悲伤被淡化了,我独享这其中的奥秘。
升入初中,随着学习科目的增加,作业量的增多,我也将全部精力投入其中,也取得较为令人满意的成绩。而在末考前夕接连不断的一张张考砸的数学试卷让我几乎灰心到极点,从小学起,数学便是我的强项。我一次次地想考得满意的分数,考试中一遍遍地检查,而在末考前的最后一次数学测试,便让我的信心几乎降到了负值。那天,阴雨绵绵,鲜红的80分将我的最后一点斗志打破——试卷十分简单,班上100分10多个,剩下的也几乎在90分以上。我一遍遍地问自己:是不是真的没有那所谓的天赋呢?为什么努力却得不到回报?披着雨衣回到家,将分数告诉了父母,父母安慰说:“凡事尽力不给自己遗憾就行了。”得到父母的安慰,我心里好受了许,回到自己的房间,把书包放在书桌上便直接往床上一栽,静静地躺着,想着父母刚才的话,“尽力”、“不留遗憾”,并不需要结果,这样就行了吗?不,我不这么觉得,努力之后不成功对我来说就是最大的遗憾,但一次挫折算什么,怎可屈于人下?人人当绿叶,谁当红花?人人当铺路石,谁成高塔?既然这样,那我就要付出倍数的努力,一定要成功。走到阳台上,远望西边虽在雨中却遮不住光、美丽灿烂的夕阳,大口呼吸了几口新鲜空气,走进房间,拿出书本,为末考而奋斗,我相信我一定能行。
那么,我们为什么要沮丧?充满信心地去仰望未来吧!抛开过去的失败,忘记过去的沮丧与灰心,因为未来还远着呢,不要让小事打倒……面带着微笑,去迎接我们生命的第一缕阳光!
任性,是每一个小孩子或青少年都有的。不管是男孩还是女孩,他们都有自己的性格特点,自己独一无二的脾气。因为这样,父母才没办法使用暴力去管教自己爱任性、爱耍小脾气的孩子。而我呢,和别人唯一不一样的就是我和父母不任性、不耍小脾气,一切我都按着父母说的去做。所以我和父母的关系一直都很好。
这件事,还是从我10岁那年开始。其实在我上小的时候也经常和父母发生矛盾。结果都是因为自己幼小,说不过父母而不服气的服从。在服从的那一刻,父母还会笑一阵,是嘲笑吗?不知道,我至今都不知道。10岁的那年的一天傍晚,我和妈妈又吵了一架,我那天真的是气昏了头——离家出走了。我去了姑姑家,并且不让姑姑告诉妈妈我在这,姑姑无奈的答应了,我心里也一阵暗笑,后来,不知怎么了,突然下雨了,姑姑告诉我:“你妈妈在到处找你呢!”我说:“没事,等明天雨停了我就回家。”姑姑说:“那好吧!”一会儿,爸爸又打来电话,说他是在医院。我还想:“没事到医院干什么?”也没在意。只等姑姑挂了电话告诉我,妈妈在找我的时候不小心滑了一跤。摔倒了,骨折了。姑姑话音刚落,没等她反应过来,我就已经冲出了家门,当时我内心的一切怨恨都忘记了。冒着雨来到了医院,湿淋淋的站在妈妈病房的门口呆那了。我也因为淋雨,感冒了。
妈妈骨折,住了一个月的医院,现在,她的那条腿也不能过于用力,不然就会疼得受不了。我了解了妈妈,我知道了我在父母心中有多么重要,父母为了我不顾一切,还让我上这么好的学校。真的是:可怜天下父母心啊!
从此,我不再任性!
看,那天上的“小眼睛”多么耀眼可爱啊!我喜欢在黑夜中遥望夜空,望着那动人的星星,和他们在一起。我会对星星诉说我的喜怒哀乐,说心中的小秘密。虽然这样可能很幼稚,但也是因为他,才让我懂得了什么是“不放弃”
记得那一次,我的数学考得很差,这对我来说就如同是一个晴天霹雳。耳边也不是传来一声声刺耳的责备,这让我无地自容。
回到房间里,星星依旧高挂在璀璨的夜空中,眨着他那双水灵灵的大“眼睛”。一行泪水不知不觉划过脸颊,一丝无助在心底犹然而起。我肆无忌惮地嚎啕大哭起来。我输了,彻底输了,输的一无所有,输得很惨,没有人在意我,没有人安慰我。
哭累了,无意间抬起头,遥望着天际,望着星星。他依旧眨着大“眼睛”望着我,依旧充满着无际的信心,犹如这浩瀚的夜空。他又好像在对我说:“这么一点儿挫折算什么!你必须重新振作起来!请你,不要轻言放弃!”我原本跌落低谷的心灵找到了一丝生的希望:对,我不能轻言放弃,何不再试试呢!
“我不要轻言放弃!”凭着这个信念,我努力地学习。
又一次考试降临了,不论结果如何,我都已经竭尽全力了。我相信有光芒就有雨过天晴后彩虹彼端珍贵的宝物!
望着夜晚的星星,我大声呐喊道:“谢谢你陪我度过这悲伤的夜晚,谢谢你—”我顿了顿,“让我不再轻言放弃!”
小的时候,我的胆子是最小的,什么都已不敢做,就连蹦蹦床都不敢,总害怕掉下去。可是,在上五年级的.一天,一次活动彻底改变了我!
在五年级下学期时,学校组织我们去山青世界为期三天的体验学习。在离开山青世界的最后几个小时,成了我必须面对勇敢、必须鼓起勇气的几个小时,那几个小时,我永远都不会忘记。
那天,我们队的教官带领我们来到了一条河的旁边,这条河的上面都很多“玩”的器材,有钢丝绳、独木桥、打网……等等。这些器材原本并没有什么,可它们的下面却是几十米深的河水啊!看着就眼晕,我在心里默默哀求了几千次,几万次,但是没有用,因为教官他听不到啊!没有办法,只好听天由命了,谁知,教官真的不放过我们,先让我们走钢丝绳,然后再从一个废旧器材下面的保护网上爬过来,“天哪!那么大的洞,怎么怕呀?这不是要人命吗!神呀,你救救我吧!”我默默哀求着。轮到我了,我摘下眼镜,慢慢走上钢丝,一低头,”妈呀!这么高!”我猛地抬起头,开始往前走,走走停停,停停走走……5分钟后,终于走到了另一头,下钢丝绳后,我两腿发软,站不稳了,我又来到保护网前,小心翼翼地爬上网,一点一点的往前“蹭”,终于在“蹭”了若干分钟后,“上了岸”,上岸后,我已经大汗淋漓了......
虽然,这次经历令我十分害怕,但它让我变得不再胆小,因为我成功了。通过这次体验,使我在今后的生活中,会勇敢的面对每一次挫折和磨难,笑对人生!
我不确定,你们是否与我一样把对方当成了自己那素未谋面的好姐妹。可是,我却把你们当作了我的好姐妹。你们的我的心里的地位,与亲人一样重要。有了你们,我不再“拥有”孤单,只因有你们相陪!
网络是我们沟通的唯一工具,我们又都是学生。能在一起沟通的机会少而又少,但是这仍不能够阻挡我对你们的情谊。友情是继亲情后,照亮我天空的另一束光。不强却又不弱,是那么的温暖,让我的世界四季如春。
如果可以,我真的不想和你们做朋友。我想和你们做好姐妹,如同亲人一样亲。我们一起吵吵闹闹,一起花痴,一起疯,一起笑,一起哭……一起快快乐乐的粘在一起,不分不离!
我想认识你们是我人生中最快乐的事情之一了!我们有着共同的爱好,我们有着和对方相似的脾气,我都是一代人,我们"臭味相投"!谁又能比你们更有资格走进我的心里呢? 小贝贝老公,小爱爱徒弟,小江,雨情老婆,小雅,小熊宝贝……你们乃是我最爱的人,最珍惜的人,有你们存在我不再孤单!!!
后记:沉默并不代表我不关心你们,不说话并不代表我忘了你们。你们一直在我那颗在胸膛中那跳动的心中!
——谨以此文献给我爱的朋友
现在我们的生活是越来越富裕了,只要家里有钱,各个孩子都可以成为“小皇帝”或“小公主”,而且父母一定会满足孩子的一切要求,可是这样导致了一种坏的现象,那就是——挑食,其中我也在内,不过我发誓一定要改掉这个换毛病!
那一次,妈妈只煮了几个素菜,而我又不爱吃,爸爸给我盛了一碗饭,我一小口一小口的吃了起来,妈妈看出了我的心思,让我今天就将就着吃吧,明天给我做好菜,可我一点也不开心,因为我今天真的好想吃红烧鱼。妈妈说了几句话,可我一点也没听进去,只是在想红烧鱼的美味,想着红烧鱼的颜色,想着红烧鱼的味美,想着红烧鱼的香气,让我垂涎三尺。饭凉了,爸爸很生气,让我别吃了,我一硬就答应了。回到自己房间,我很后悔,为什么不吃饭啊?人是铁,饭是钢,一顿不吃饿得慌啊!唉,现在我听不见任何声音,只听得肚子在“咕噜咕噜”的叫呀!如果现在给我一碗饭,无论是什么菜我都吃,哪怕只有一碗米饭而已!可谓是民以食为天呐,吃饭就是为了活着,要活着就得吃饭,只要能填饱肚子,什么都得吃,不论好坏糟糠。
我现在终于明白了这个道理,我决定必须改掉这个毛病,不能把嘴吃叼了,要保证营养均衡,这样才能身体健康!
你们如果和我一样,那也请你们一定要改掉这个毛病哦,如果再不多吃素菜,可会长胖的哦,这当然是开玩笑的,但还是要忆苦思甜,想想老一辈们的艰辛,再送大家一句名言吧:谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。
从小到大,我就是一个内向的孩子,上课不爱发言,和不熟悉的人很少说话。小学时,老师的评语总有一句:“你是一个文静内向的小男孩。”
小学时候,我在班里总是被忽视,上课了,我总是坐在最后的一个角落,因为我比较高,每一次看着身边一个个高举的手臂,我也很想举起手,但我不敢……。
上了初一,我开始转变了……
初一的军训,可以说是我的一个人生转折点。
“能!”我说,我的心里颤抖地说,虽然我知道我可能很快会被卸任,但我希望可以尝试一次这种滋味。
在军训的几天里,每一个陌生的同班同学,看见我总是说“班长”“班长”我感到了被重视的感觉,那一刻,我十分快乐,那一种快乐是前所未有的。
开学了,老师重新选班长。我虽然十分想当班长,但我知道,我的能力有限。
结果出来了。老师说:“当我们班班长的这位,他的票数超过了我们班人数的一半,他就是在军训时当我们班长的同学!”
那个时候,我十分自豪,我决定了,不再做一个沉默的孩子,一定要让别人看到自己。
至今,我还是班长,我依然有很多缺点,但我诚恳地接受别人的意见,努力改变自己!
初二半命题作文我不再作文
在人生的长河中,唯有狂风才能掀起人生的波澜壮阔。
——题记。
面对奔涌的海水,你可曾害怕过畅游?仰望陡峭的山岩,你可曾害怕过攀登?踏上陌生的路途,你可曾害怕过前行?曾经,当暴雨在我面前呼啸时,我逃避了;当高山我前面耸立时,我转身了。
秋风扫落叶,天微凉,昼未央。
“姐姐,我想要这个。”弟弟天真稚嫩的声音在耳畔响起,拉回我神游的灵魂。我知道,今天妈妈带我们来游乐场是想让我散心;我也知道,弟弟不停找我说话是想让我开心。上周的测试不理想让我整个人像一团气压极低的云层。我努力提了提嘴角,去看拿玩具的标价。怎么这么贵!店家似乎明白了我的难处,露出八颗大白牙:“本店正在搞活动,你只要能成功挑战一个游戏,就可以获得这个玩具。”这简单,我立即点头答应了。
可是,当我顺着店主的手势仰头望向它时,我后悔了。
这是一个飞椅,可以说是高耸入云了,它在空中飞速转动,旋转的椅子上不时传来阵阵尖叫。我惊得张开嘴巴,忘记了再合上,愣了好长时间才回过神来。我转头看向弟弟,他正眼巴巴望着我。我说:“老弟啊,我去找妈妈,让她给你买玩具好不好?高处不胜寒,坐那么高着凉了怎么办?这游戏既伤身又浪费时间,我们不玩。”
弟弟对我的洗脑大法已经有了免疫力,不为所动,还使出了他的绝招——卖萌。两个眼睛睁得像铜铃,水汪汪的,好像眨一眨就能掉出金豆子来,嘴巴很给力地嘟着,一副委屈巴巴的样子。
我终究还是举手投降,望着飞椅,在这注目礼中,时间好像也凝固了。
弟弟终于忍不住了,问:“姐姐你是不是头晕,头上有许多的小星星?”
“什么?”
“怪不得姐姐在发光哩!”
弟弟的油嘴滑舌让一旁的店家扑哧一声笑了,我也笑了。
飞椅停下,前一批人离开,我战战兢兢地坐上去,两手哆哆嗦嗦地系上安全带,又反复看了好多遍,我在矛盾中将安全带反复解下又扣上。再看那手,早已紧握成拳。飞椅开始转动,起初慢,逐渐加快,在转动中椅子越升越高。眼前的人不见了,房子不见了,大树也不见了。冷风在耳边咆哮着,我情不自禁地闭上了眼睛,隐约中我感觉到有人在哭在叫,良久,才发现,那个人是我。
“姐姐真棒!”是谁在喊,童真的声音在风中断断续续,忽远忽近,我分不清那是现实还是个短暂的梦。我安静下来,悄悄睁开一只眼睛,周围真静。睁开双眼,干净的蓝天映入眼帘。没有了地面房屋树木的遮挡,天空更显开阔辽远。忽然感觉风变柔了,拂过耳畔,撩起发丝。阳光洒在身上,真暖。我张开双臂,在湛蓝的天空尽情翱翔,笑意早已爬上了我的脸庞。
飞椅慢了,低了,落了。
看着弟弟抱着他的玩具喜笑颜开,我突然觉得周围一下子亮堂了。
清风去,但看烟雨苍茫;波潮起,笑对沧海浮沉。带着喜悦问苍茫大地谁主沉浮!当暴雨再次袭来,当高山再次阻挡我的道路,我会面视前方,勇往直前。
我要张开双臂,拥抱蓝天!
我要迈开双腿,踏向未来!
自从上了初中,我便不想再让爸爸来接我了。因为每次看到那沾着水泥的蓝色工厂服和电动车,我的内心都会受到一次重重地打击。每次的放学都因为他而变得十分焦虑,生怕与他撞个正着。
放学的铃声“叮叮叮……”地响起,同学们都如“脱弦之箭”般飞驰而去。铃声还在回荡,教室空无一人,只有我默默地站在一边,不知何去何从。
我冲到放学的人群之中,真希望能如《窃读记》中的林海音一般,在人群中穿过。一个身影又出现在我眼前,爸爸正在向我不停地挥手,而我却如没看见一般转身就走。我知道,在那一刻,爸爸定是低沉而失色。可我,只希望这支离破碎般的打击不要再向我袭来。
回到家中,我生气地对爸爸说:“你能不能不要每天来接我啦!我都这么大个人了,别弄得跟没长大似的!”爸爸的双唇在颤抖,眼神也低沉而又闪动,半天才说出一个字“嗯。”
这一天,我同往日一般放学,但心中却不再有顾虑,而是期待般地冲出校门。
没有!没有啦!那熟悉的身影不再出现,此时,我兴奋极了。
日复一日,渐渐地,兴奋感也退了,不知为何,心中竟有些失落。
回到家,看见爸爸全身湿透,我问:“爸爸,你刚回来吗?”爸爸简单地一答:“嗯。”我回到房间,脑海里不断地闪现那雨中的身影,心中也有着丝丝疑惑。这时,妈妈走了进来,看我打着问号的样子,就问我发生了什么事,我把事情的来龙去脉都告诉了妈妈。妈妈对我说:“其实,你爸爸每天都有去接你,只是不让你发现而已。”听着这不含责备的话,我的心顿时好痛!好痛!
又到了放学,我飞奔向那个路口,对那个尽头大喊一声:“爸爸!”爸爸果然出现了!我深深地拥住爸爸,轻声说:“爸爸,我希望你每天都能来接我。”爸爸笑了,那个笑容真的好灿烂!
我坐上电动车,尽管坐小车的同学很快就超过我们,但这时,我没有再感到自卑,而是满满的幸福感。
我紧紧抱着爸爸,这温度不曾变过,而我也不再拒绝;下次,更不会拒绝!
这个夏天,蝉鸣比一年都聒噪。窗外树枝丫疯长。却怎么也挡不住耀眼的阳光。
——题记。
夏暑未褪,蝉声依旧聒噪,却映衬四下越发宁静,耳朵习惯了这种白噪音,便不再感到厌烦。放任思绪开启了漫无边际的神游。
两种思维互相博弈,一时间竟难分伯仲,耳畔的蝉鸣似乎肉眼可见地变得聒噪起来,我晃了晃脑袋,不打算清理混乱的思绪,眼神乱飘。经看到了一个熟悉的影子。
正是我养的两盆多肉植物。
说来惭愧,这两盆小家伙一直养在我卧室的窗沿外,我却是许久未曾注意过了。
这两盆品种相同的植株呈现出两种不同的姿态来,一株枝干敦实,有着坚实的深棕色,有着木质的纹理肥的叶片一片压着一片,另一株,枝干,朝着太阳的方向生了老长叶片部分稀疏,叶与叶的间隙,裸露出淡青的枝透出一种营养不良的可怜。
两株植株的状态高下立判,人求知的本性,让我开始思索原因,幸好多年前的热爱让我对多肉还算了解,片刻,我得出结论。
这两株植物,一株在屋檐难以遮挡的阳光中,每日风雨不断,一株在屋檐的阴影里。
事实上,初期似乎是阴影中的那盆发展更佳,它的枝干更加完整,没有另一盆,不时露出的伤口与疤痕。可长期呢?时间已经有了答案。
夕阳渐落,阳光不再热烈,而是和煦又温柔,多肉在阳光下,粉质的表层覆盖着叶片,让人想到,蝴蝶的翅膀。
我收了心神,之前头痛不已的辩论似乎有了了结,就如多肉不经历重重摔打,阳光与雨露的洗礼,躲在自己的舒适区,只会长成营养不良的畸形。人生应该接受磨难。也应该选择磨难。
于是这个夏天我穿行于树木的间隙来往于各个补习班间。尽管树木再怎么疯长枝桠但也拦不住,几亿光年外奔波而来的阳光。
这一次我不再迷茫。
以前的我,不努力学习,一到考试就害怕!害怕在考场里不会做题,而旁边同学却轻易下笔,望着那种感觉,很讨厌!害怕考卷上的空白.害怕成绩出来后,不敢去问成绩的感觉!害怕班级和年级的排名.害怕再一次的班级倒数.害怕成绩单交到父母手上时的瑟瑟.害怕一切的一切.所以,我讨厌考试.
但这一次以后,我不再害怕了.
那是五年级下学期期末考试,我从年级的第120名一下子跃升至第32名,当时那种感觉是多么令人喜悦!这一刻我才知道,原来要考好并不困难.一切都掌握在自己手中,成绩的好与坏没人能够改变,除了自己的勤奋与懒惰.
本次月考,一进入考场,手捧着散发着墨香的试卷,我总情不自禁的有种难言的喜悦.那一道道的题目就好像一位位的朋友,面孔是那么的熟悉,即便是遇上一些不曾见过面的题目,我也从未胆怯过.那记录下来的一个个文字,就像我亲手栽下的一株株秧苗,让人倍感亲切.
我喜欢感受答题时的那种激动.“扑扑”的心跳,时刻提醒我集中精力,即使在酷暑,也不会为汗水而挥袖;在严冬,更不会为寒冷而叫屈.那份冷静和清醒是多么的宝贵.没有这种投入,作文时怎会文思泉涌,下笔成文.答题时又怎能锲而不舍地冲锋陷阵呢?我也喜欢倾听考场上的钟声,这在平时总被忽略、被埋怨的钟声,此时是多么可爱啊!它像一个个欢快跳动的音符,奏着美妙的乐章,它又像一面永不停摆的钟声,“嘀嗒,嘀嗒”地,让你体会着光阴似箭的滋味.
原来努力学习过后会获得如此多的回报.也许“辛苦的背后总是快乐的”这句话是对的.在经过两个月的努力后,我的成绩终于再次进入了本年级的前60名.
原来考好是这么简单,我明白了.
现在,我喜欢考试,因为每一次的考试都是对自己的一种考验,只要自己努力就能取得好成绩!考试是努力的见证.天才=99分汗水+1分灵感.没有人可以不劳而获.
又到了毕业的季节了,这一次,我不再害怕考试了!加油!
天气暖得很温柔,自然而然地抚着面颊,还透着稀稀疏疏的芬芳。我感到很奇妙的欣喜感,偎在m身边,咧嘴笑着。却又无法预知,未来对于我究竟将是怎样的。
可是,不去,我明明那样渴求,又那样地希望锻炼和改变自己。一旁的同桌笑嘻嘻地催促我举手,身后的同学也都推着我的胳膊,让我报名。索性,我把牙一咬,弱弱地举起了手,就缩在人群里,还微微地颤抖。意外地,报名很踊跃,明显多出了规定人数。老师决定利用午间,先在班里筛选一番。这一刻,我的心像是触了电,狠狠地打了一个哆嗦。天哪!在同学面前介绍自己、朗读文章?尽管千般恐惧,我还是等来了中午。
到中午时,已经有四五个同学退出了,我那退出的话也哽在嘴边,想说又不舍这次机会,每一分每一秒,对我而言都是极大的触动。不过,上帝还是异常仁慈,因为时间的原因,使比赛延后。我也得到了更多的时间来准备,于是咬着笔头很认真地写着自我介绍的稿子,脑子里不时浮现出在讲台面前尴尬的情景,背后一阵冷汗。时间一晃,便到了正式比赛的第七节课,可是我们班里的比赛还未开始。老师急得团团转,喊着谁想来参加,快些来演。意料之外的场面出现了,班里的同学都畏畏缩缩地弃了权,没有人敢站到老师面前,站到讲台前。我的心又是一阵上下起伏的忐忑,而这次,明显要强于第一次。
我忽然记起,记起那次错过书法比赛的沮丧;记起错过那次绘画比赛的难过;记起错过那次打字大赛的悔恨……过去的错过,一起涌到了眼前,有什么力量支撑着我,高高地举起了手。
阳光依旧明媚,我的笑容也依旧昂扬。只是此刻,多了一份深深的内涵。这一次,我紧紧地攥住了机会,这一次,我不再错过!
我不再半命题作文
上学路上,悠闲的蹬着自行车,任细雨绵绵的洒过。晃晃悠悠的走进教室,自认为潇洒的把书包往书桌上一甩,向四周一看——同学们都向我投来奇怪的眼光。或敬佩,或嫉妒;有的还在窃窃私语:“他的作文怎么写的那么好?”我最好的朋友见我来了,连忙上前来搂着我的肩,又是贺喜又是恭喜。我尽量让自己的表情看起来平平淡淡,笑了笑,并没说什么。
第二节是英语课,面对课本上枯燥的单词、句子。以及可笑的卡通图片,我不禁打了个哈欠。但是英语老师却心血来潮,居然在课上放了一个英语小短剧。故事发生在英国剑桥大学的广播站。brian是广播站的成员之一,他为了新一期的节目煞费苦心。撰稿,采访,brian一个人全包了。这期主播是joel,joel在brian精心准备的基础上成功的做了一期完美的广播节目。这个节目的成功带来了巨大的轰动。为此,校长特地到广播站“访问”。校长来广播站的时候,广播站其他成员正在校外采访,广播站里只有joel一个人。可校长并不知道这期节目的“元勋”是brian,只知道joel主播是joel,于是就大加表扬了。joel并没有告诉校长他是在brian的帮助下才去的成功的,只是说:“谢谢,我会继续努力!”当广播站的其他成员得知joel在校长面前的表现后,都十分气愤。在国外,与他人抢功的举动是很令人反感的。最终,joel被赶出了广播站。
下课铃响了,影片结束了。同学们仍然沉浸在电影波澜起伏的情节中。可是我好像受到了很大的打击。我把头深深的埋在双臂中,眼睛在黑暗中无助的迷离着,胸前好像压着一颗巨大的石头,肺腑间满是纠结与彷徨。我仿佛感到自己坠入到无底的深渊,无助的注视着上方那颗明亮的光点,由大变小,渐渐地、渐渐地,那亮光就消失了。我身处在无边的黑暗中。
我的呼吸不由得急促起来。
耳边忽然响起了一个幸灾乐祸的声音:“语文老师有请!”我的身体一震,魂不守舍的站起来,拖着沉重的双腿,朝着语文老师办公室走去。此时我的手有千斤重,我艰难的把手抬起来。叩响了办公室的门。
门开了。我走进办公室,见桌子上摊开放着两本杂志。一本是学校的校刊,一本是《意林》,两本摊开的页面上显示着两篇文章,虽然这两篇文章题目不一样,作者落款不一样,但我很清楚,它们的内容是雷同的。
此刻,我突然感到了解脱,一种摆脱自我虚荣的解脱;还有释然,一种放下的释然。
从此,我不再虚荣;
从此,我学会了脚踏实地;
这,或许就是一种成长!!
我不再半命题作文
风帆不挂在桅杆上,只是一块无用的布;桅杆,不挂上风帆,只是一根平常的柱;理想,而不付诸行动,只是一片缥缈的雾,行动,而没有理想,只能徒走一条无尽的路。
理想是什么呢?我十分好奇。爷爷告诉我,理想就是长大你想变成一个什么样的人;妈妈告诉我,理想就是长大你想要什么样的生活;爸爸告诉我,理想就是你心中的愿望;词典上说,理想就是对未来事物的想像或希望;而我上网一搜,理想就是人们在实践过程中形成的、有实现可能性的、对未来社会和自身发展的向往与追求……听完这些,我仿佛明白了理想是什么。
小时候,大人总会问我,你的理想是什么,那时候我还小,也不知道理想是什么意思,就经常随便说了一个答案,脑袋里想到什么我就会说出什么。当然,有时我连我说的答案是什么意思都不知道,而听完的大人都笑得合不拢嘴。我也不知道为什么,总会一脸迷茫的看着他们,也十分好奇他们为什么笑。
渐渐地,我长大了。有了属于自己的理想,也明白了大人们为什么要笑。当然,还是会有大人问我的理想是什么,但我不会像小时候那样,回答那些我不懂的词,而是告诉他们我的理想。
对于理想也是要付出行动的,我的理想也比较简单,就是能够走遍中国,虽然对于现在的我来说,要去实现的话还是有些难,但从小学开始,每一次假期,我都会到各个地方旅游,去观看那里的美丽景色,当然那里的特色小吃也不能放过,一定要好好品尝……而在家的时候,我也会上网寻找一些资料,为我以后能够走遍中国打下基础。
祝福我早日实现我的理想吧!
初二半命题作文我不再作文
懒惰是人们的天敌,而且是难以战胜的天敌。每个人都会有懒惰的欲望,关键就在于能否抵制它。
懒魔在我身上似乎发展的不错,又或许我就是它天生的宿主。每逢节假日,我都会睡到中午才从床上爬起来,然后指挥我妈去干这个干那个,后来她不理睬我,我也不主动去做什么。上学期间,我都是保持一种“觉皇”的形态,早晨躲在被窝里,等到妈妈来叫我,然后“嗯”一声,又继续恢复待机状态。等她又来叫我时,我便会先坐起来,看她走了后又把头往枕头上撞去,接着去与周公打交道。记得有一天晚上,我大概已经睡了一觉,半夜醒来发现妈妈屋里的灯还亮着,我就一阵狂喊,直把隔壁屋里的妈妈吓了一跳,她问我怎么了,我也不回答,等她慌忙的来到我床边问怎么了时,我淡定的说了句“我那边的被漏风了,你帮我掖一下。”她抿了下嘴,也没说什么,帮我掖了被就回屋了。那时侯的原则是早晨绝不早起一分钟,晚上绝不迟睡半秒钟。我的这种做风已被认定是懒癌晚期了。
但是之后,妈妈变聪明了,她会等我起床洗晚脸后再离开,弄的我都想高喊;我还想再睡5。她开始监控我的作息,不允许我把懒散的习惯保持下去。我也不想变得懒散,可是每到起床的时候,我都会想再睡一会,就一会,但妈妈不容我一会,只要我赖床不起,她便会施展三十六计,最后把我揪起来。日常里,我可以完成的事她绝不会让给别人干,帮她打文章,登记表格,“翻山越岭去取经”这些事在以前恐怕是三天不给我饭吃我都不会去干的。
现在的我已没有那么懒惰了,早晨已不用妈妈的紧箍咒督促我了,我醒来后睁着眼兴一会便可以从容的起床了。事实证明,懒堕不是癌症,不是无法治愈的。只要经过努力,懒散的坏毛病是可以消灭的。
懒惰的魔鬼只会侵蚀人们的习惯,挥舞坚毅的匕首,让消散千里的魄力附上不可击破的铠甲。让懒散远离自己。
初二半命题作文我不再作文
小时候,每天早上,都是妈妈帮我找衣服;每天放学,都是把书包丢给爸爸;每天晚上睡觉,都是妈妈把床铺好。天天是衣来伸手,饭来张口,使我过的十分舒服。但那一天后,我的生活发生了改变。
一天,我放学回家,往沙发上一躺,喊到:“妈,帮我倒杯水!”妈妈说“你都这么大了,自己事自己干,我烧饭呢,没空。”我心里不舒服,嘴里咕嚷着:“倒杯水都不行。”晚上睡觉时,我喊到:“妈妈,帮我铺床!”妈妈说:“你要会自立了,自己铺。”我一下气就来了,赌气般的说:“我就不铺,睡觉了!”说着,我钻进了被窝。妈妈也气呼呼的说:“不铺你就这样睡吧!”说着“砰”地一声关上了门,冷战就这样开始了。
我心里想:“妈妈教我干家务,不也是为了我的未来吗?可怜天下父母心!我以前尽然毫不领情,真让人惭愧呀!我长大后,终有一天要独自生活,图早不图晚,现在养成自立的好习惯,长大后受益终身!”从此以后,我只要有时间,就帮妈妈干家务,分担她的压力。妈妈常常笑着说:“儿子长大了!会帮妈妈干活了。”
是的,我长大了,我便不再懒惰,自立根生。生活中,我们应该勤奋做事,才能养成自立的好习惯!
我不再初二作文
“小米,去扫地!”我听了,不情愿地嘟起嘴巴,拿起扫把,不认真地扫起来。做其他事我都十分有活力,而扫地我便“死沉沉”的。往往扫到一半,我又假装筋疲力尽,唉声叹气地说:“好累啊!”而这时,我总是遭来了我妈的一声声责骂。
我就这样,从小到大我都十分懒惰,每当父母叫我去做什么家务活,就十分不情愿,或者假装听不见。但经过了家长会后,我似乎变得十分勤劳,就算妈妈没叫我去做我也会自觉拿起扫把来。
有一次,我妈妈一整天都出去了,只剩下我和爸爸在家,吃完午饭,我看桌上乱极了,便走过去收拾好,把筷子和碗放到盆子里洗。洗完碗又把布满灰尘的地板扫了一便,地板立刻变得晶莹透亮,在影象中,那是我最勤劳的一次了。在那一天,我也尝试到妈妈平时做家务时的辛苦,后来,我变得更加勤劳。
我不仅做家务活变勤劳了,连练小提琴时也不再懒惰。
小时侯学小提琴,我都十分勤,每天能按时拉一个小时。妈妈时常对我说:“学小提琴不练是不行的,你想学好,就要去练……”可是,我似乎把这一番话当作耳边风,还是照常不练,所以去学时总挨老师批评。可是自从发生了一件事,使我对小提琴的态度改变了。
有一次,我像往常去学小提琴。可是在那个星期,我只练了几次,在路上,我就显得忐忑不安,生怕会受到老师的责骂。果然,一首十分快活的曲子被我拉得阴沉沉的,时不时还发出“咯吱咯吱”的声音。老师对我似乎显得十分没耐心,严厉地批评我。这时,我十分伤心,都是自己的错,谁叫我回家没练,连比我小的也拉得比我好。我越想越惭愧,眼泪不由自主地流下来。
从那以后,我坚持每天都练,而且练的时间也十分长,要是一天不练,手就会十分痒。随着练的次数的增加,我的技术提高了,爸妈笑了,老师也对我赞赏有加。
随着年龄的增长,我变得十分勤劳。过去,每当父母叫我做家务活,我都十分不情愿,而现在则变得十分勤劳。过去不想练小提琴,而现在一天不练似乎十分难熬,我要满意地对自己说一句:“我不再懒惰!”
我不再初二作文
以前的我非常任性,总认为那是一种很酷的表现,但是也经常惹的父母大发雷霆而我却总是不以为然,但是自从那件事之后我才逐渐地认识到,任性,是一个不好的习惯.
那天中午,我才刚刚到班,就听见一阵喧哗声,我走进去一看,下了一大跳,我看见我的桌子倒在地上,桌子上的书洒落了一地,还有几本书正好掉进了水里。看到这幅场景,大多数人都会哦发脾气吧!更别提是我了,自然是大发雷霆,我一气之下找到了那个“凶手”的位置,一下就把她的桌子上的东西都碰倒了在地上,我突然感觉心情不错,就像是被抢了东西的小孩子,恶作剧了那个抢人东西的人的心情。
之后,我回到了自己的位置开始收拾我的书,突然有一个人的人影冲到我的面前,抬头一看正是我恶作剧的那个人,她眼含热泪,手里紧握着一个东西,我还没开口她就突然冲我发脾气,我开始不觉得我有什么错,可听她说完话之后,我,后悔了,她手里握着的正是外婆生日时送她的礼物,她一直很小心的收着,今天是因为一些事情才拿到学校的,而我刚才的行为,把他摔坏了。
我跟她的交情本来就不好,这样一来关系就更加僵硬了。我很想去道歉,可是那件事本来就是她有错在先的,但是转念又一想,虽然这件事是她有错在先,但是我也有错,我不该如此任性,如此小气,如此斤斤计较,几番思量过后,还是选择了道歉。
第二天早上,我来到学校之后,她已经到了,我三步并作两步的走到她的跟前,低下头对她说“对不起,昨天我不该那么冲动的,其实只是很小的事,我却非要把事情化大,还摔了你那么重要的东西,对不起。”她微微一怔,也对我说“其实没关系,我昨天去看过了,损坏不大,还能修好,呵呵…”我知道她的泳衣,也没有再说些什么。
我不再初二作文
任性,在青少年时期的我们看来,那是在张扬自己的个性,在以后的我们看来,那是在耍脾气。它使我们最亲的人,给他们带来了给多的负担。
几个月之前,我明白了这个害人又害己的道理,于是我决定放弃这种张扬个性的方式--任性。
随着年龄的增大,我们都可晚得到那种所谓的“自由”,于是我开始任性起来,不听父母的话,开始和父母顶嘴等种种的你放行为。
晚上九点,母亲坐在外继续洗衣服。不一会儿,就下起了大雨,但是我的母亲仍像一座雕塑一样矗立在那里,认真的洗我的衣服,我躺在床上,听着母亲在雨中洗衣服呲呲的声音混和着雨水打落在水盆上的嘀嗒声,滴在水盆上;也仿佛地在我的心上。
这使我非常痛心,一个人躺在床上,默默地流下了悔恨的眼泪。……。
这是,我终于明白了,我的这种张扬个性的方法,却给母亲带来了给多的负担,是母亲给加劳累,使母亲更加伤心。我决定,我不再需要这种张扬个性的方法,这种任性。我不要母亲因我而更加劳累,伤心。
我不再懒惰初二作文
日常生活中,我们每天都在忙于学业,每天起早贪黑地奔波于学校和家之间,于是我在无形之中养成了一个坏习惯,那就是——懒惰。
不知过了多久,我终于睡足了,彻底醒来。第一个反应就是“糟了”,看一眼表,我意识到自己的决定是多么愚蠢——迟到了。
风驰电掣般冲出卧室,我迅速刷完了牙,用一只手吃饭,另一只手也不闲着,慌忙拿起一只袜子套在脚上。两分钟后我就已经穿戴整齐,跨上自行车奔向学校。
当我踏进校门时,铃声已经响起。推开教室门,同学们哄堂大笑,“哈哈”声不绝于耳。我正诧异地望着他们时,班主任指了指我的衣服,说:“你是有多急啊,连上衣都穿反了!”说罢,也忍俊不禁。这节课我是如坐针毡,下课后,我急忙冲进洗手间,将衣服调过来,这才长吁一口气,顿时体验到那句古话的真谛:早起三光,晚起三慌。
放学后,老师把我叫进办公室,让我接电话,我诧异地将听筒放在了耳边,里面顿时传来一串熟悉的声音:“你上午怎么迟到了?”我心中一惊,语无伦次地答道:“我……我不是……”在妈妈严厉地批评下,我心情沉重地挂上了电话,暗下决心:唉!以后我可不能再懒惰了!
这以后的每一个早晨,每当我想要懒床时都会想起那天自己出丑的情形,咬着牙起床早早到达学校,一段时间后,我就养成了早睡早起的习惯。从此,我不再懒惰。
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人生在世,道理总是充满荆棘。在这么大的世界里,我不知道该去哪里。像一只迷路的鸟,我绊倒了。困惑,让我无法正确确定目标,选择自己的明天不为事情高兴,不为自己悲伤,这是多么崇高的境界,但我做不到。环境的变化使我无法面对自己。困惑已经成为我生活中最大的绊脚石。
在那之前,一部电影彻底改变了我放学后,我和我的同学手拉手走着,一路上说说笑笑。我们一直在通过直接的学习谈论我们未来的生活,但是当谈到我们未来的目标时,我保持沉默。是的。我一直在漫无目的地走吗?路过街道时,我被大屏幕上的一部短片吸引住了。一位慈爱的母亲正在和她的儿子谈话。那句话给我留下了深刻的记忆。如果你感到困惑,那是因为你不知道自己在追求什么,也不知道自己的目标是什么!是的,她是对的。我必须为自己设定一个目标,朝着我的目标前进!
不远处,阳光照耀着大地和花草。我似乎看到他们试图吸收阳光,成为参天大树。从那时起,我不再困惑我的记忆记录中有一个忙碌的身影。不仅仅是一个硬保证;还有一个目标要争取;又一个应得的好处有了这个目标,我受益匪浅。从那以后,我的成绩直线上升,达到了我的目标,得到了我应得的。有了目标,我将不再犹豫或困惑。正是这些话使我免于困惑。那一刻,我的心被唤醒了,我有一种顿悟的感觉。
从那时起,我不再困惑我勇敢地奔向成功之门,目标是打开这扇门的钥匙。从那时起,我不再困惑困惑变成了海上的一艘船,将永远消失在我的世界里。
我不再初二作文
当我再次将视线投向天空,烈日已被乌云遮盖。乌云不大,却将我头顶的一方天空罩得严严实实,使酷热消失殆尽。
急猛的凉风代替了热浪,把花草树木吹得东倒西歪,也把我心底的思绪唤醒了。
我的胆子一直很小。这个性格特点总是给我带来遗憾,就比如不久前的作文比赛,明明已经报名,却在拿到稿纸后又开始犯病,给自己找各种各样的借口,虽然比赛的投稿还没结束,但我已经预见这次比赛是半途而废了。
“啪嗒”,一滴雨水打在了我的脸上,使我不得不从愁绪中抽身出来。
暴风雨说来就来了,随着狂风过境,银色的雨幕从远处的楼房后漫过来,顷刻间,天地就变成了白茫茫的一片。风咆哮着,猛地把门撞开,摔在墙上,厚实的门框发出低低的呜鸣,仿若在控诉狂风暴雨的罪行。
耳边突然响起很喜欢的一首歌:“阳光总在风雨后,乌云上有晴空……”这首歌突然将我唤醒,乌云不只带来暴风雨,它也会带来美丽的`彩虹!幡然醒悟的我,像是下了决心要与着暴风雨对抗,把外套一扔,不管不顾地冲进了风雨中。
太凉快了!暴雨把我身上粘腻的燥热冲得一干二净。雨柱漫天飞舞,四处乱撞,钻进我的眼睛里、嘴巴里、衣服里,清凉得让我直打哆嗦。
此刻的我,已经化身成为一只勇敢的海燕,在大雨中盘旋,在闪电中搏击。我朝着天空大喊:“让暴风雨来得更猛烈些吧!”
也许是我的勇气镇住了乌云,大雨不一会儿竟停了下来,风也屏住了呼吸,阳光重回大地,不远处的鸟儿又开始嘀鸣,似乎在倾吐浴后的欢愉。我的心情也重沐阳光,晴朗起来,哼着歌回到房间,提笔重新准备参赛作文。
在雨后初晴的湿濡空气中,你可以听到一个少女在兴奋地高喊:“下次,我不会再退缩啦!”
我不再初二作文
坐在书桌旁,任黑暗将我包围,静静的,静静的,在心里感受不经意间流淌的时光,恍惚中,无助的感觉再次占据了我的心头。
一直以来都摆脱不了那种感觉,有时明明是一群人,却好像自己和别人步入了两个世界,可以互相看到,却听不到对方在说什么。阻碍这一切的,不是沉寂,而是嘈杂,不是光明,而是一片黑暗。曾几何时,面对那种突然袭来的失落,我心生厌恶,甚至恐惧。
直到想起您,我才回过神来。几天前的一堂英语课,出于无聊,我漫不经心地转着笔,低头看着练习题,日复一日地写题,写题,烦闷失望的情绪笼罩着我。就是在那时,老师看到了我的心不在焉,恨铁不成钢的老师第一次当着全班同学的面,怒斥了在成绩的漩涡中日渐下沉的我。我羞愧,自责,生气,泪水在眼眶里打转,失落的情绪呼啸而来。
后来,我浑浑噩噩地做着英语题。做到一篇完形填空时,我顿住了。因为我看见,在那篇关于克服失落的短文旁,是您温暖人心的话语。话的结尾是姑娘,我相信你。
在读完的那一刻,我即感动,又快乐。一抬头,看见了微笑的您。您的笑使颓然的空气变得富有正气,让失落的情绪被欣慰所替代。您的话也被我铭记在心:每个负面情绪都是有诱因的,你要能抵制它,不让它操纵你。因为这样的情绪只会带给你痛苦,它消磨的是你的精神和时间。似乎果真是这样,当我冲出那片阴翳的天,发现我的生活其实也不乏美好,只是我之前一直没能发现。在长时间的抵制下,失落已经离我而去,另寻他主。
站在高高的礁石上,看着失落的潮水渐行渐远,再也不用担心那浪花会打湿我的鞋子。因为我坚信,它再也没有机会卷土重来。