优秀作文不仅要具备正确的语法和连贯的句子,还需要有生动的表达和丰富的词汇。以下是小编为大家整理的一些优秀作文,供大家参考和借鉴。
我不再半命题作文
说起鲁莽,想必人人都会联想到水浒中的李逵,鲁智深等彪悍的八尺大汉吧!然而,体格瘦小的我,也是一个鲁莽的人。
从小就爱好下象棋,只要稍微有一点小利,我便不记后果的冲上去吃了它。所以,总是这样被对手打的满盘皆输,如果是长辈,有时还可以软磨硬泡的要求悔棋。
在家可以肆意妄为,但是到了学校就不能再为了名誉做这些事了。
上课时,一旦老师提出问题,只要我知道,或者知道个大概。答案便迫不及待的冲出来。这样才能体现出我的才思敏捷,从而收获来自同学惊异的眼光,所以这就造就了我不慎重的习惯。
毕竟,人有失手,马有失蹄,偶尔的出错会引起全班大笑,当时我恨不得在地上打个洞钻进去。但是这样的出丑也矫正不了这害我总是丢人的“恶疾”。
直到那一次数学考试,那是在小学的时候,课程与试卷极其简单,我上课几乎都不怎么仔细听课。但是每次数学考试都接近满分。在那些小学同学里,我早已成了他们心目中的“学神”。日益膨胀的虚荣心害了我。本身要用九十分钟的试卷,我只用了三十分钟,做完了试卷还故意折腾了很大的动静,让同学都把目光投向这里,表示我已经写完了。我就趴在桌子上,一动不动,直到下课。
可是,试卷快发下来时,我依然胜券在握。但是当试卷发下来时,我便傻了眼——62分,这时,我才恍然大悟,我所有的三角形面积与梯形面积都忘记除以2。为此,我失掉了36分。于是,我的狂妄气息一扫全无。本来可以考98分的试卷,就考了62分。当别人问起分数时,我支支吾吾的给回避了。但是,不代表就可以忘了这事,我根除了鲁莽这颗毒瘤。我也避开了许多笑话。
发试卷时,我的老师并没有太多的指责我,但是她的犀利的眼神深深地刺入了我的心脏。于是我下定决心要改了这个毛病。多少次我忍住了不回答问题,错过了不少次赞赏,自然也避开了不少次笑话。
跑的快不一定能赢,不摔跤才是成功。
懒惰是人们的天敌,而且是难以战胜的天敌。每个人都会有懒惰的欲望,关键就在于能否抵制它。
懒魔在我身上似乎发展的不错,又或许我就是它天生的宿主。每逢节假日,我都会睡到中午才从床上爬起来,然后指挥我妈去干这个干那个,后来她不理睬我,我也不主动去做什么。上学期间,我都是保持一种“觉皇”的形态,早晨躲在被窝里,等到妈妈来叫我,然后“嗯”一声,又继续恢复待机状态。等她又来叫我时,我便会先坐起来,看她走了后又把头往枕头上撞去,接着去与周公打交道。记得有一天晚上,我大概已经睡了一觉,半夜醒来发现妈妈屋里的灯还亮着,我就一阵狂喊,直把隔壁屋里的妈妈吓了一跳,她问我怎么了,我也不回答,等她慌忙的来到我床边问怎么了时,我淡定的说了句“我那边的被漏风了,你帮我掖一下。”她抿了下嘴,也没说什么,帮我掖了被就回屋了。那时侯的原则是早晨绝不早起一分钟,晚上绝不迟睡半秒钟。我的这种做风已被认定是懒癌晚期了。
但是之后,妈妈变聪明了,她会等我起床洗晚脸后再离开,弄的我都想高喊;我还想再睡500年。她开始监控我的作息,不允许我把懒散的习惯保持下去。我也不想变得懒散,可是每到起床的时候,我都会想再睡一会,就一会,但妈妈不容我一会,只要我赖床不起,她便会施展三十六计,最后把我揪起来。日常里,我可以完成的事她绝不会让给别人干,帮她打文章,登记表格,“翻山越岭去取经”这些事在以前恐怕是三天不给我饭吃我都不会去干的。
现在的我已没有那么懒惰了,早晨已不用妈妈的紧箍咒督促我了,我醒来后睁着眼兴一会便可以从容的起床了。事实证明,懒堕不是癌症,不是无法治愈的。只要经过努力,懒散的坏毛病是可以消灭的。
懒惰的魔鬼只会侵蚀人们的习惯,挥舞坚毅的匕首,让消散千里的魄力附上不可击破的铠甲。让懒散远离自己。
小时候,每天早上,都是妈妈帮我找衣服;每天放学,都是把书包丢给爸爸;每天晚上睡觉,都是妈妈把床铺好。天天是衣来伸手,饭来张口,使我过的十分舒服。但那一天后,我的生活发生了改变。
一天,我放学回家,往沙发上一躺,喊到:“妈,帮我倒杯水!”妈妈说“你都这么大了,自己事自己干,我烧饭呢,没空。”我心里不舒服,嘴里咕嚷着:“倒杯水都不行。”晚上睡觉时,我喊到:“妈妈,帮我铺床!”妈妈说:“你要会自立了,自己铺。”我一下气就来了,赌气般的说:“我就不铺,睡觉了!”说着,我钻进了被窝。妈妈也气呼呼的说:“不铺你就这样睡吧!”说着“砰”地一声关上了门,冷战就这样开始了。
我心里想:“妈妈教我干家务,不也是为了我的未来吗?可怜天下父母心!我以前尽然毫不领情,真让人惭愧呀!我长大后,终有一天要独自生活,图早不图晚,现在养成自立的好习惯,长大后受益终身!”从此以后,我只要有时间,就帮妈妈干家务,分担她的压力。妈妈常常笑着说:“儿子长大了!会帮妈妈干活了。”
是的,我长大了,我便不再懒惰,自立根生。生活中,我们应该勤奋做事,才能养成自立的好习惯!
说真的,我一直是个很胆小的人,不敢一个人在家,不敢走黑路,不敢做那些“危险的事”……每次老爸老妈总会“恨铁不成钢”的叹气,可我也没办法。
为这事,表弟总要狠狠的嘲笑我一番,还说,你这么胆小,不应该是姐,而应该是妹吧!每当这时,我总会“追杀”他一番,到最后无奈表弟身经百战,追不上他而在原地使劲跺脚。
有一天一个人在家,正努力的与数学题目“斗争”,忽然耳边想起了莫名的水声,怎么回事?我疑惑了一会儿,又转而向题目进发,只当作没听见。可那水声却丝毫没有停下来的趋势,我突然想到是不是家里的水闸开关没关?一想到这,我就不禁犹豫起来,去呢?不行!像我这么胆小的人,晚上8点钟去楼下阴森森的开关那,等于是“找死”,可要是不去,那水一直淌,浪费啊!就这样,我心中一直有两个想法在不停的转悠。
在经过无数次权衡之后,我决定——下楼去找表弟,呵呵,还是不敢啊!我推开门,发现他正在专心的看电视,“喂,你去看看水闸关了没有,ok?”可他半天才憋出来一句,“不去!你去啊。”然后又专心看电视。我本想再做些抵抗,可无奈他一点儿也不配合。唉!怎么办啊!
算了,人生自古谁无死,早死晚死都得死。现在不去,等老妈回来了,肯定把我骂一顿。还不如现在“死”得光荣。我这样想着,于是,我下了楼。
好不容易下了楼,我在黑暗中摸索着前进,终于找到了电灯的开关。开了灯,心中顿时勇敢了一些,步伐也有力了一些。走到水闸开关处,这里可是真正的“阴森”!我看看了看水闸开关,没发现有什么不对劲。了解情况之后,我恨不得插上翅膀从这个鬼地方飞走,正想着,就听见一个声音,把我吓得半死,来不及听是什么声音,便三步并作两步逃离了那里。
边上楼边心有余悸拍着胸口。不过,我的内心,却在这一刻,被照耀光明。
回到房间,身边的水声仍在响着,而我却变得平静而又坚定。终于,我可以毫不畏惧,信心满满的走向,哦不,是冲向我憧憬的.未来。即使跌倒,也可以站起来微笑。即使是狂风暴雨,即使没有伞来挡风雨,我也一样坚定并充满希望。
终于,我可以昂首远方。
我一直是个不爱说话的孩子,安静且沉默。孤单的待在无人注意的角落里。看着世界的花开花落,云卷云舒。却从来没有人来邀请我,踏入那个美丽的世界。
我看到了这样一条新闻,大致内容是,一个中年男子正骑着车向前赶路。这时,却迎面走来了一个老人,老人撞向了中年男子的车。老人的手臂撞在了车上显得有些红肿,缠着这名中年男子说,自己的手臂是他骑车撞的,并向其索要医药费。事实上,路人并没有撞老人,是老人自己迎面撞上来的。
这样的碰瓷事件已经屡见不鲜了。我也在生活中看到过这样的事情。
傍晚,我在街上散步,看到了这样一幕,一个路人看见一位老人差点摔倒在路旁,于是,来不及思索,便连忙扶住老人。这位路人看起来差不多二三十岁的样子,扶住老人后,亲近地问道:“您没事吧?怎么摔倒了呢?”老人却凶巴巴的回答说:“怎么没事?要不是因为你撞到了我,我怎么能摔倒呢!”听到老人这样的回答,路人显然急了起来,连忙说道:“怎么会是我撞到了你?明明是你自己摔倒了,我还好心扶了一下你。你做人怎么能够这样啊,你说是我撞了你,你有什么证据吗?”“我胳膊都被你撞坏了,居然还想抵赖。”老人边说边卷起了上衣的袖子。露出了所谓的伤。两人的争吵声越来越大。引起了一部分路人的围观,更多的人是无视而过。围观的群众也纷纷议论起来了。“这下他可惨了,肯定要被讹上了。”“我看啊,他就是看对方是个老人,出了事了,不想负责任。”整个事件发生的过程都被我看到了。那善良的人哪里想到自己的好心之举,竟会酿成悲剧呢?我犹豫着,要不要把真相说出来。
经过内心复杂的思考,我不再沉默,站出来,大声的说出了真相。那人望向我,眼中多了几分感激与感动,周围的人也大声的附和我。
我终究没再沉默,勇敢的踏出了这一步,迈向了那个曾经我向往的世界。
“你快走吧,我和你已经不是一路人了,我做不成朋友了,你做你的好学生,我做我的社会姐,我们好聚好散吧。”雨仿佛下了一个世纪,雨滴不小心从缝隙滴进了我的心里,湿冷,冰凉。
一次,我和你走在大街上,你和我说起你要和一群人打群架,我当时就大喊出声:“你不能去,要是出了事可怎么办,你想坐牢啊,不许去!”“够了!你不要管我,我只是和你说一下,并不是要征求你的同意,你以为你是谁啊,凭什么管我?没有前途的是我又不是你,你别假惺惺了!”说完还不屑地瞥了我一眼,然后就低头玩你的美甲了。哎,什么时你开始用这种眼神看我了?什么时候我的关心在你的心里变成了虚伪?我不知道,是不好的环境让你成了这样,还是你的心变了?我没有和你争吵,我不想再因为这些事和你吵架了,我怕你突然就离我而去了。我还是不舍得放弃这段友谊。
还记得小学时你是那么单纯善良,我们曾一起笑得没心没肺,不是说好了要一直做好朋友吗,你不守信用。你那么决绝,可我却还是舍不得,放不下,这样的我真是没出息。
我终究还是放下了,我们终究还是分开了。你一定很开心吧,终于没有人在你耳边唠叨,让你“改邪归正”了。是啊,你的那些时尚的衣服不是我这个穿校服的能配得上的,你那些社会上的朋友也不是我所能认识的,正如你所说的,我和你不是一路人。
算了,希望等你以后成年了,能知道自己是有多幼稚,能及时弥补现在犯的错误。能有自己的梦想,有为自己的梦想而努力的勇气。愿你能够握住时间的线,一点一点做回自己,时间终会和你和解,把你犯的错轻轻地握在手里。
抱怨是一种情绪的发泄,以前的我经常抱怨这抱怨那,抱怨困难大,任务重……
有一次我去老家玩,那时正值收稻时节,家家户户都干得热火朝天,我看爷爷奶奶都一把年纪了还在干活,我闲着没事竟找个小板凳坐在那儿嗑瓜子,自觉得无地自容就自告奋勇地帮他们割稻子。
奶奶听到后抹了一把汗水,笑着给我找了一把镰刀。我郑重地接过镰刀后就站在那里不知道该怎么办,因为我以前从未割过稻子。只好去观察爷爷奶奶怎么割的,看了半天终于懂了一点,要在水稻根部上15cm左右割,割倒的还要放平整。然后我便拿着镰刀装模作样地在那里割。
烈日当空,将地面晒得滚烫,远方的小河都懒洋洋地放慢了流淌速度,一阵风都像是一根救命稻草一样珍贵。在我身旁的树荫好像在向我招手“来呀来呀。”
“这么累的活我该怎么做啊。”我又开启了抱怨模式。“我这腰都要酸的不行了……”爸爸听到了我的抱怨,反问一句:“你自己要割稻子,现在又要抱怨?”我听后不知怎么回答,便只好继续割。突然,因为我用力过猛,不小心割到了自己的腿。其实只是擦出个红印子并不痛,但我因此找到了借口。“啊,我的腿被镰刀划烂了,不行,我得去休息一下。”爸爸见我飞快地跑到阴凉地里便知道我没有受伤,或者是故意装的,语重心长地叹了口气。
坐在板凳上,旁边一个电风扇对着我吹,就是一大享受。嘴里还嘟哝着:“现在科技这么发达,这么累的活买个收割机不就好了,还需要手工割吗?”妈妈听到了我说的话,她告诉我:“你爷爷奶奶割了几十年的稻子也没抱怨,这是他们最后一次割稻子了,明年他们就要离开这里到县城里享清福了,只是他们不舍得离开,想最后留个纪念。”我听闻后心中一股难过之情油然而生,望着远处的爷爷奶奶,像两个铁人一样在割稻子,即使已经一把年纪却从未抱怨,默默地劳作直到最后。
我又重新地拿起镰刀走向稻地,爸爸见到我又来了之后又惊喜也有欣慰,我们一大家人一起在麦地里劳作,这也就是所谓的幸福。
从那以后即使我遇到的困难再大,任务再重,我都不会再抱怨,就因为那两个弯弯的背影。
我不再初三半命题作文六百字
有句俗话说得好“骄兵必败”,而我曾经就犯过这么一个错误。
在上学期的开学数学考试中我考了第一名,从那天以后我开始变得骄傲了,每天都是得意洋洋,像一个打了胜仗的将军,与朋友交谈之间也无不流露出喜悦之情。而我自己却没有发现自己正陷入“骄傲”这个泥潭中。
每个人都会有这种骄傲的负情感,尤其当取得了成功的时候。时间就像白驹过隙一样,转眼之间到了中考,大家都进入了紧张的复习中,上课没有一个人说话,下课大家有的在写作业,有的在背书,有的在复习功课······我也夹杂在这其中,但是与其说是学习,倒不如说是“身在曹营心在汉”,心早都飞到九霄云外了。
中考完以后,果不其然我考得很差,那几天一直下着连绵不断的小雨,天也是灰蒙蒙的没有一丝阳光,压抑得让人喘不过来气。这时我发现大树上有一片嫩绿的叶子,其他的叶子都被雨打湿了,耷拉着头无精打采的样子,唯独那一片叶子挺直了腰板青翠欲滴的颜色,与周围树叶死气沉沉的样子形成鲜明的对比,让人很受震撼。我心想大雨都打不倒这片小树叶,我不能再这样沉沦下去,从那天起我开始改变自己的态度,开始塑造一个崭新的自我。
我认真对待每一场考试,我变得不再骄傲。有一次章节测验,考试前我认真地复习课本,同桌笑称我“天才终于坐下来复习了!”。有时别人会找我问问题,以前我每次都会说“这么简单的题你都不会”,现在我反而开始追着别人问题。最终我取得了自己满意的成绩。
人不可以不犯错,但犯了错就要改,我改掉了骄傲这个坏毛病,从此我不再骄傲。
我不再初三半命题作文六百字
转眼间,三年的初中生活已经过去大半,初三即将到来,而我,似乎还没做好迎接她的准备。心里莫名的慌了,还没来得及和初一和初二打声招呼,就懵懵懂懂地把它送走了,可悲!
还记得刚上初中的那段时间,我总是在睡梦中度过,我曾经多少次希望自己能一下子睁开眼,到头来却发现只是一场梦,我揉开惺忪睡眼,发现老师依旧在讲台上滔滔不绝的讲着,而同学们在下边搞着小动作,我于是又低头研究自己的手指头。
初一就是这么浑浑噩噩的度过的。
初二,高了一年级,我好像懂事了一些。不再课上开小差,而且课下认真完成作业。却好像和同学之间少了点什么,又多了点什么。是什么呢?少的是一颗关怀,体谅的心,多的是一丝丝嫉妒与不解。就这样,我和同学间出了些问题。
初二过得好纠结。
不过,初三既已来临,我就要打起12分的精神去迎接她的挑战。
首先,我要为自己定一个目标,做一些切实可行的计划,每天给自己一个希望,希望自己能够多读一页书,多写一篇字。对学习充满欲望,引爆生命潜能,激发生命热情。我更需要去磨砺自己的锐气,使得自己的心态为之改观,变得更宽容,更谦和,更懂得珍惜眼前一切。多一点对他人的关怀,少一点对世间不公的惆怅。
我要开启学“学霸模式”,和那个上课打盹的我,那个贪玩的我说拜拜了。不为别的就是为了我以后能继续学习,为了能考上中意的学校,为了我以后的幸福。
初三即临,我不再彷徨。
拼了!
我不再初三半命题作文六百字
从此,我不再自卑。
小时候的我一看到陌生人来我家做客,我就特别的怕丑'',生怕在他们面前出洋相''.再长大一点时,家长们就特别喜欢在一起谈论自己的孩子。我特别怕他们提到我的成绩,也怕他们拿我跟别人比较。当我听到他们对别人的孩子赞不绝口,说到我时就支支吾吾。然后我就感到特别的自卑,我原以为我会这样一直消沉下去,但是有一件事情却彻底地改变了我对自己的看法。
在火焰运行过程中金晶在巴黎用弱小的身躯保护着圣火。在许多国人的心中,她是民族英雄,但她坚持称自己是个普通的女孩。在许多人眼里她是需要帮助的残疾人,但她表示自己和健全的人没什么两样。''当我看完这篇报导后,我从心地为她感到骄傲。老师在我们放学前,要我们写看完这篇报导后的感觉。我回到家后,我坐在书桌前想了很多,但却不符合实际的要求。然后我又逼着自己又看了一遍,但我看到这句话时给了我很大的启示。
为什么别人能做到的我却不能呢?为什么她是残疾人她却不自卑呢?到最后我明白了,不是我不能而是我没有去做,只要相信自己按自己想的去做就一定会成功的。
所以自卑我要跟你说再见。不,是永远不见。
我不再初三半命题作文六百字
灰蒙蒙的天空乌云密布,见不到一点儿灿烂的阳光,轰隆隆的雷声响彻耳边,天空阴雨连绵,强劲有力的大风呼啸在身边,草儿花儿被吹的东倒西歪,耷拉着无力的小脑袋。
我紧握手中的伞柄,伤心的走在回家的路上。考试失利,父母的唠叨,老师那无奈的眼神,同学们嘲笑的样子……一切的一切都如魔鬼向我扑来,让我措手不及,想要放弃。
走到拐角处,一株生长在破旧的墙角边的小野花引起了我的注意。这株小野花长相并非十分出众,身材也十分矮小,非常软弱,它的周围没有一株野花,一棵小草。面对这突如其来的暴风雨,他显得十分可怜。
随着天气的变化,风越来越大,雨水也密集了起来。
恶劣的天气如同一只魔爪想要把这株野花连根拔起,不留下任何痕迹。可是坚强顽固的小野花却挺直了身躯,扬起了小脑袋。
它不甘示弱,用尽全身力气,努力稳住小小的身子,尽管强劲的风像巨人一样,迈着有力的步伐,向它猛烈的冲击过来,也只能使它剧烈的左右摇摆,快速摇晃脑袋。
一会儿,恶魔般的天气渐渐回转,风力逐渐变小,只伴着淅沥的小雨。小野花放松了身体,显露出一派悠闲。它昂着头,好像在对天空说:“任何困难都阻挡不了我,休想伤害我一根皮毛。”
一旁的我不禁在心中升起一阵敬佩,当然也有一丝感动。
我收起伞,打起精神,呼吸了一口新鲜空气,迈着有力的步伐,向家奔去。
从此,我不再害怕困难。
我不再初三半命题作文六百字
年幼时最常挂在嘴边的是那句“我不想不想长大,长大后世界就没有花……”那时,我顶着齐耳童花头,我像一粒等待萌发的种子,沉沉的睡着,某个清晨,似乎就在那阳光洒下的那一瞬间,它刺破了冰冷的土层唤醒了睡梦中的我。是啊,我要发芽,要用尽能量,要立足于这片土地之上。母亲则就是那一抹阳光,阳光在我们的生活中有着无可替代的作用,由它转化成的太阳能是所有生物生命活动的能量来源,而母亲就是我生命中的阳光,她伴随着我的成长。
我曾是一个天真烂漫的孩子,牙牙学语时,母亲扮演着老师的角色,她牵我一双稚嫩的小手,领着我去看看这个世界,去感受世间万物的五彩缤纷。母亲走在我的前头,而我则胆怯的死死揪住她的裙角。她的背影是挺拔的,是高大的,她及腰的长发被风吹散,她一直领着走着,没有回头。她以一个背影的方式为她的少女时代画下了句点,只愿牵起那个无知懵懂的孩子。
我曾是一个蛮横乖戾的孩子,我总是与老师对着干,而母亲也成为了学校的常客。母亲却对我犯错的事情很少提起。她不会告诉我,我今天的表现有多么的糟糕,她不会告诉我,我的作业写得有多么的差劲。她总会微笑着对我说“恩,今天表现的真棒,老师都说你进步了呢!”我无休止的犯错,而母亲却一直包容着我,鼓励着我。那时的我看不见,母亲面对我不知所措的神情,看不见,她眼神中划过的一丝不自信,我不知道那是一个善意的谎言。她站在我的身后,看着我慢慢长大,看着我去面对困难乘风破浪,她是我最坚强的后盾。这时她的背影不再挺拔,不再高大,而我,曾经那个懵懂无知的孩子却已经长大。
我原以为母亲会一直在我的身后,可我错了。她曾乌黑的头发中竟藏了几根银丝,她曾平滑的额角上竟添了几道皱纹,母亲老了。母亲是个美人,时光你别伤害她。她曾拥有美好的青春年华,她也喜欢穿着漂亮的连衣裙,扎着高高的马尾辫;她也会有个小本子,记录着她可爱的小心事。她也曾是一个无知懵懂的孩子,也曾是一个不食人间烟火的女子。她不知道怎么区分盐和味精,不知道如何去领子上的污渍,不知道猪肉是多少钱一斤,更不知道西红柿炒鸡蛋是先放西红柿还是先放鸡蛋。许多的事情,似乎都慢慢知道了,她可以在菜市场挑选出最新鲜的蔬菜,她可以晒出带有太阳气味的被子,她可以上得了厅堂,下得了厨房。时光使她慢慢长大,她变成了一个女超人,成为了我的母亲。现在,我终于能体会到母亲这些年的不易和生活的辛酸,猛然间发现母亲的身材已经逐渐臃肿,镜子中的我也不在顶着齐耳童花头,我可以扎起高高的马尾,穿着漂亮的连衣裙,想当初的母亲一样。我告别了曾经的乖戾幼稚,我告别了曾经的旧时光。我们都不是彼得·潘,我们都将与曾经的自己挥手告别。现在,我想牵起母亲的手,像她之前陪伴我一样,陪伴着她,尽自己的力量保护她。
从此,我不再幼稚,我长大了!
我不再半命题作文
风帆不挂在桅杆上,只是一块无用的布;桅杆,不挂上风帆,只是一根平常的柱;理想,而不付诸行动,只是一片缥缈的雾,行动,而没有理想,只能徒走一条无尽的路。
理想是什么呢?我十分好奇。爷爷告诉我,理想就是长大你想变成一个什么样的人;妈妈告诉我,理想就是长大你想要什么样的生活;爸爸告诉我,理想就是你心中的愿望;词典上说,理想就是对未来事物的想像或希望;而我上网一搜,理想就是人们在实践过程中形成的、有实现可能性的、对未来社会和自身发展的向往与追求……听完这些,我仿佛明白了理想是什么。
小时候,大人总会问我,你的理想是什么,那时候我还小,也不知道理想是什么意思,就经常随便说了一个答案,脑袋里想到什么我就会说出什么。当然,有时我连我说的答案是什么意思都不知道,而听完的大人都笑得合不拢嘴。我也不知道为什么,总会一脸迷茫的看着他们,也十分好奇他们为什么笑。
渐渐地,我长大了。有了属于自己的理想,也明白了大人们为什么要笑。当然,还是会有大人问我的理想是什么,但我不会像小时候那样,回答那些我不懂的词,而是告诉他们我的理想。
对于理想也是要付出行动的,我的理想也比较简单,就是能够走遍中国,虽然对于现在的我来说,要去实现的话还是有些难,但从小学开始,每一次假期,我都会到各个地方旅游,去观看那里的美丽景色,当然那里的特色小吃也不能放过,一定要好好品尝……而在家的时候,我也会上网寻找一些资料,为我以后能够走遍中国打下基础。
祝福我早日实现我的理想吧!
我不再初三半命题作文六百字
懂事,对于以前的我来说,是那么的遥远,而对于现在的我来说,却是如此的近。一个小孩子不懂事是十分理所当然的,所以我喜欢仗着自己是小孩子,拿这个借口不做许多自己不愿意做的事情,并且认为,总有一天,自己长大的,会懂事的,只是没想到,这一拖,就拖到了13岁呀!
春天到了,在农村,家家户户都忙着种庄稼,作为住的离外婆最近的女儿,妈妈当然要回去帮忙咯,虽然我心里并不是很愿意,但外公外婆老了,不去帮忙太说不过去了。中午放学回到家,地上似乎黯淡了许多,没有往日里那扑鼻而来直让人垂涎三尺的饭菜香了,哥哥和弟弟在看电视,见我回来了,便准备吃饭,菜是妈妈今天早上很早起来做的,饭是弟弟回来煲的。艰难啊,不过,坚持坚持在坚持,明天妈妈就回来了。
第二天,我一边洗碗一边想:最后一次洗碗了,妈妈下午就回来了,幸福的生活又回来了,呵呵。这时,电话响了,我兴高采烈地去接,是妈妈打来的。“吃完了饭么?”“嗯,你什么时候回来呀?”“今天下午。”我笑了笑,问:“事情都做完了吧。”“不,还有一亩大的。”听到这里,我想到了外公外婆穿着雨衣,在斜风细雨中面朝黄土,背朝天地干活,累了,站起来锤锤那早已佝偻的腰,再用袖子拂去脸上不知是汗,还是雨的水珠,看了看身后还没有中完的地,叹了口气,又继续弯下腰来干活……这一切,都是我不想看到的,外公外婆那么爱我,我怎么可以为了自己的一点点小方便来劳烦他们呢?这一切,也都是我可以改变的,所以,我一本正经地说:“那你可不可以帮外公外婆种完地在回来?”“咦,太阳打西边出来啦!”“今天没太阳啊,我可是说正经的哦。”“真的吗?我的闺女长大了,好,妈妈明天回来。”放下电话,我自己读有点儿意外,那些话可都是从我嘴巴里说出来的呀,但我一点儿也不后悔,因为无论从哪方面来说,这么做都是对的,尽管着意味着要多洗几次碗,多吃几次哥哥弄的饭,这,都没关系的。我只希望,外公外婆今年能有一个好收成。
哦,我真的长大了,我真的懂事了,我不再任性了,那些书本上的东西,我不但会念,我还能够把那些实实在在的东西装在脑子里,成为自己的了。
从此我不再懒惰初三作文
在如星河般灿烂的优点中,有许多暗淡的黑点像尘埃一般。它们会摧毁任何角落。它们就是缺点。而我的缺点可以用两个字概括――懒惰。
因为一直生活在衣来伸手,饭来张口的生活中,使自己慢慢迷失了方向,觉得什么事情不需要努力就能得到。可渐渐的,我发现我错了。
懒惰是什么?它是在你心灵深处的恶魔。
勤奋是什么?它是在你心灵深处的天使。
从懒惰变成勤奋,从恶魔变成天使,从小小的我到逐渐长大的我。
自从上了九年级,成绩大不如前,我仍然抱着原来的心态去对待九年级,想着只要考试前多下点功夫就行了。可经历了一次又一次考试,成绩也是一次不如一次,是时候找找原因了。随着功课越来越多,程度越来越难,压力越来越大,还按照原来的学习方式已经不行了。不能再懒惰下去了。
看着别人每天勤奋刻苦,我是不是也应该做些什么了?马上就要中招考试了,同学们都在努力学习,我还继续无动于衷吗?不,我也不想落在别人后面,是时候移动一下位置了。从原来不早读变成每天早读,从原来上课想睡觉到现在每天精神饱满,从原来的漫不经心到现在的专心致志。从此我不再懒惰!
只有付出努力,才能尝到风经过草原的甜美味道。只要你有坚定的决心和毅力,成功一定属于你。看,明天在向你招手,花儿在向你微笑!
初二半命题作文我不再作文
懒惰是人们的天敌,而且是难以战胜的天敌。每个人都会有懒惰的欲望,关键就在于能否抵制它。
懒魔在我身上似乎发展的不错,又或许我就是它天生的宿主。每逢节假日,我都会睡到中午才从床上爬起来,然后指挥我妈去干这个干那个,后来她不理睬我,我也不主动去做什么。上学期间,我都是保持一种“觉皇”的形态,早晨躲在被窝里,等到妈妈来叫我,然后“嗯”一声,又继续恢复待机状态。等她又来叫我时,我便会先坐起来,看她走了后又把头往枕头上撞去,接着去与周公打交道。记得有一天晚上,我大概已经睡了一觉,半夜醒来发现妈妈屋里的灯还亮着,我就一阵狂喊,直把隔壁屋里的妈妈吓了一跳,她问我怎么了,我也不回答,等她慌忙的来到我床边问怎么了时,我淡定的说了句“我那边的被漏风了,你帮我掖一下。”她抿了下嘴,也没说什么,帮我掖了被就回屋了。那时侯的原则是早晨绝不早起一分钟,晚上绝不迟睡半秒钟。我的这种做风已被认定是懒癌晚期了。
但是之后,妈妈变聪明了,她会等我起床洗晚脸后再离开,弄的我都想高喊;我还想再睡5。她开始监控我的作息,不允许我把懒散的习惯保持下去。我也不想变得懒散,可是每到起床的时候,我都会想再睡一会,就一会,但妈妈不容我一会,只要我赖床不起,她便会施展三十六计,最后把我揪起来。日常里,我可以完成的事她绝不会让给别人干,帮她打文章,登记表格,“翻山越岭去取经”这些事在以前恐怕是三天不给我饭吃我都不会去干的。
现在的我已没有那么懒惰了,早晨已不用妈妈的紧箍咒督促我了,我醒来后睁着眼兴一会便可以从容的起床了。事实证明,懒堕不是癌症,不是无法治愈的。只要经过努力,懒散的坏毛病是可以消灭的。
懒惰的魔鬼只会侵蚀人们的习惯,挥舞坚毅的匕首,让消散千里的魄力附上不可击破的铠甲。让懒散远离自己。
我不再半命题作文
我知道,每一棵树木都有年轮,但却不知道是不是一道年轮意味着一次伤心。让?罗斯内曾说:长大成人意味着从此孤独。
窗外是低年级小朋友们的嘻笑声,忍不住的注视着他们尽情的玩耍……这些似乎都与我无关。
操场上跳舞,不限活力的踪影,慢吞吞的,无精打采!不疯了,不闹了,因为是九年级的大姐姐了,不玩了,不跳了,因为我们十五岁了!
可是,成长就应该带走天真,带走快乐吗?就因该带来压力、带来烦恼吗?
那么你来看看吧!书桌上一本又一本的习题,假期一个又一个的补班……
……
有一天,四岁的弟弟问了我一个问题:“姐姐,1+1等于几啊?”“天?不对……王?还不对!”“呀!姐姐,是2呀!”看着弟弟伸出两根手指头,我笑了吗,那种笑,很不自然、很勉强。
我发现,我的脑子里只装着公式,总是把简单问题复杂化了。
我,梦到了以前……那时的天还很蓝,云,还很白;那时的我们还可以无忧无虑的放肆大笑,不必为了太多的事而烦恼。
可如今,亲爱的我们哪去了?青春的活力哪去了?
转过身,继续写那厚厚的作业,继续想那时充满活力的我们!
岁月是块磨石刀,磨掉了我们的棱角,也磨掉了我们的童真。童年再见!快乐,再见!
初二半命题作文我不再作文
在人生的长河中,唯有狂风才能掀起人生的波澜壮阔。
——题记。
面对奔涌的海水,你可曾害怕过畅游?仰望陡峭的山岩,你可曾害怕过攀登?踏上陌生的路途,你可曾害怕过前行?曾经,当暴雨在我面前呼啸时,我逃避了;当高山我前面耸立时,我转身了。
秋风扫落叶,天微凉,昼未央。
“姐姐,我想要这个。”弟弟天真稚嫩的声音在耳畔响起,拉回我神游的灵魂。我知道,今天妈妈带我们来游乐场是想让我散心;我也知道,弟弟不停找我说话是想让我开心。上周的测试不理想让我整个人像一团气压极低的云层。我努力提了提嘴角,去看拿玩具的标价。怎么这么贵!店家似乎明白了我的难处,露出八颗大白牙:“本店正在搞活动,你只要能成功挑战一个游戏,就可以获得这个玩具。”这简单,我立即点头答应了。
可是,当我顺着店主的手势仰头望向它时,我后悔了。
这是一个飞椅,可以说是高耸入云了,它在空中飞速转动,旋转的椅子上不时传来阵阵尖叫。我惊得张开嘴巴,忘记了再合上,愣了好长时间才回过神来。我转头看向弟弟,他正眼巴巴望着我。我说:“老弟啊,我去找妈妈,让她给你买玩具好不好?高处不胜寒,坐那么高着凉了怎么办?这游戏既伤身又浪费时间,我们不玩。”
弟弟对我的洗脑大法已经有了免疫力,不为所动,还使出了他的绝招——卖萌。两个眼睛睁得像铜铃,水汪汪的,好像眨一眨就能掉出金豆子来,嘴巴很给力地嘟着,一副委屈巴巴的样子。
我终究还是举手投降,望着飞椅,在这注目礼中,时间好像也凝固了。
弟弟终于忍不住了,问:“姐姐你是不是头晕,头上有许多的小星星?”
“什么?”
“怪不得姐姐在发光哩!”
弟弟的油嘴滑舌让一旁的店家扑哧一声笑了,我也笑了。
飞椅停下,前一批人离开,我战战兢兢地坐上去,两手哆哆嗦嗦地系上安全带,又反复看了好多遍,我在矛盾中将安全带反复解下又扣上。再看那手,早已紧握成拳。飞椅开始转动,起初慢,逐渐加快,在转动中椅子越升越高。眼前的人不见了,房子不见了,大树也不见了。冷风在耳边咆哮着,我情不自禁地闭上了眼睛,隐约中我感觉到有人在哭在叫,良久,才发现,那个人是我。
“姐姐真棒!”是谁在喊,童真的声音在风中断断续续,忽远忽近,我分不清那是现实还是个短暂的梦。我安静下来,悄悄睁开一只眼睛,周围真静。睁开双眼,干净的蓝天映入眼帘。没有了地面房屋树木的遮挡,天空更显开阔辽远。忽然感觉风变柔了,拂过耳畔,撩起发丝。阳光洒在身上,真暖。我张开双臂,在湛蓝的天空尽情翱翔,笑意早已爬上了我的脸庞。
飞椅慢了,低了,落了。
看着弟弟抱着他的玩具喜笑颜开,我突然觉得周围一下子亮堂了。
清风去,但看烟雨苍茫;波潮起,笑对沧海浮沉。带着喜悦问苍茫大地谁主沉浮!当暴雨再次袭来,当高山再次阻挡我的道路,我会面视前方,勇往直前。
我要张开双臂,拥抱蓝天!
我要迈开双腿,踏向未来!
自从上了初中,我便不想再让爸爸来接我了。因为每次看到那沾着水泥的蓝色工厂服和电动车,我的内心都会受到一次重重地打击。每次的放学都因为他而变得十分焦虑,生怕与他撞个正着。
放学的铃声“叮叮叮……”地响起,同学们都如“脱弦之箭”般飞驰而去。铃声还在回荡,教室空无一人,只有我默默地站在一边,不知何去何从。
我冲到放学的人群之中,真希望能如《窃读记》中的林海音一般,在人群中穿过。一个身影又出现在我眼前,爸爸正在向我不停地挥手,而我却如没看见一般转身就走。我知道,在那一刻,爸爸定是低沉而失色。可我,只希望这支离破碎般的打击不要再向我袭来。
回到家中,我生气地对爸爸说:“你能不能不要每天来接我啦!我都这么大个人了,别弄得跟没长大似的!”爸爸的双唇在颤抖,眼神也低沉而又闪动,半天才说出一个字“嗯。”
这一天,我同往日一般放学,但心中却不再有顾虑,而是期待般地冲出校门。
没有!没有啦!那熟悉的身影不再出现,此时,我兴奋极了。
日复一日,渐渐地,兴奋感也退了,不知为何,心中竟有些失落。
回到家,看见爸爸全身湿透,我问:“爸爸,你刚回来吗?”爸爸简单地一答:“嗯。”我回到房间,脑海里不断地闪现那雨中的身影,心中也有着丝丝疑惑。这时,妈妈走了进来,看我打着问号的样子,就问我发生了什么事,我把事情的来龙去脉都告诉了妈妈。妈妈对我说:“其实,你爸爸每天都有去接你,只是不让你发现而已。”听着这不含责备的话,我的心顿时好痛!好痛!
又到了放学,我飞奔向那个路口,对那个尽头大喊一声:“爸爸!”爸爸果然出现了!我深深地拥住爸爸,轻声说:“爸爸,我希望你每天都能来接我。”爸爸笑了,那个笑容真的好灿烂!
我坐上电动车,尽管坐小车的同学很快就超过我们,但这时,我没有再感到自卑,而是满满的幸福感。
我紧紧抱着爸爸,这温度不曾变过,而我也不再拒绝;下次,更不会拒绝!
这个夏天,蝉鸣比一年都聒噪。窗外树枝丫疯长。却怎么也挡不住耀眼的阳光。
——题记。
夏暑未褪,蝉声依旧聒噪,却映衬四下越发宁静,耳朵习惯了这种白噪音,便不再感到厌烦。放任思绪开启了漫无边际的神游。
两种思维互相博弈,一时间竟难分伯仲,耳畔的蝉鸣似乎肉眼可见地变得聒噪起来,我晃了晃脑袋,不打算清理混乱的思绪,眼神乱飘。经看到了一个熟悉的影子。
正是我养的两盆多肉植物。
说来惭愧,这两盆小家伙一直养在我卧室的窗沿外,我却是许久未曾注意过了。
这两盆品种相同的植株呈现出两种不同的姿态来,一株枝干敦实,有着坚实的深棕色,有着木质的纹理肥的叶片一片压着一片,另一株,枝干,朝着太阳的方向生了老长叶片部分稀疏,叶与叶的间隙,裸露出淡青的枝透出一种营养不良的可怜。
两株植株的状态高下立判,人求知的本性,让我开始思索原因,幸好多年前的热爱让我对多肉还算了解,片刻,我得出结论。
这两株植物,一株在屋檐难以遮挡的阳光中,每日风雨不断,一株在屋檐的阴影里。
事实上,初期似乎是阴影中的那盆发展更佳,它的枝干更加完整,没有另一盆,不时露出的伤口与疤痕。可长期呢?时间已经有了答案。
夕阳渐落,阳光不再热烈,而是和煦又温柔,多肉在阳光下,粉质的表层覆盖着叶片,让人想到,蝴蝶的翅膀。
我收了心神,之前头痛不已的辩论似乎有了了结,就如多肉不经历重重摔打,阳光与雨露的洗礼,躲在自己的舒适区,只会长成营养不良的畸形。人生应该接受磨难。也应该选择磨难。
于是这个夏天我穿行于树木的间隙来往于各个补习班间。尽管树木再怎么疯长枝桠但也拦不住,几亿光年外奔波而来的阳光。
这一次我不再迷茫。
以前的我,不努力学习,一到考试就害怕!害怕在考场里不会做题,而旁边同学却轻易下笔,望着那种感觉,很讨厌!害怕考卷上的空白.害怕成绩出来后,不敢去问成绩的感觉!害怕班级和年级的排名.害怕再一次的班级倒数.害怕成绩单交到父母手上时的瑟瑟.害怕一切的一切.所以,我讨厌考试.
但这一次以后,我不再害怕了.
那是五年级下学期期末考试,我从年级的第120名一下子跃升至第32名,当时那种感觉是多么令人喜悦!这一刻我才知道,原来要考好并不困难.一切都掌握在自己手中,成绩的好与坏没人能够改变,除了自己的勤奋与懒惰.
本次月考,一进入考场,手捧着散发着墨香的试卷,我总情不自禁的有种难言的喜悦.那一道道的题目就好像一位位的朋友,面孔是那么的熟悉,即便是遇上一些不曾见过面的题目,我也从未胆怯过.那记录下来的一个个文字,就像我亲手栽下的一株株秧苗,让人倍感亲切.
我喜欢感受答题时的那种激动.“扑扑”的心跳,时刻提醒我集中精力,即使在酷暑,也不会为汗水而挥袖;在严冬,更不会为寒冷而叫屈.那份冷静和清醒是多么的宝贵.没有这种投入,作文时怎会文思泉涌,下笔成文.答题时又怎能锲而不舍地冲锋陷阵呢?我也喜欢倾听考场上的钟声,这在平时总被忽略、被埋怨的钟声,此时是多么可爱啊!它像一个个欢快跳动的音符,奏着美妙的乐章,它又像一面永不停摆的钟声,“嘀嗒,嘀嗒”地,让你体会着光阴似箭的滋味.
原来努力学习过后会获得如此多的回报.也许“辛苦的背后总是快乐的”这句话是对的.在经过两个月的努力后,我的成绩终于再次进入了本年级的前60名.
原来考好是这么简单,我明白了.
现在,我喜欢考试,因为每一次的考试都是对自己的一种考验,只要自己努力就能取得好成绩!考试是努力的见证.天才=99分汗水+1分灵感.没有人可以不劳而获.
又到了毕业的季节了,这一次,我不再害怕考试了!加油!
天气暖得很温柔,自然而然地抚着面颊,还透着稀稀疏疏的芬芳。我感到很奇妙的欣喜感,偎在m身边,咧嘴笑着。却又无法预知,未来对于我究竟将是怎样的。
可是,不去,我明明那样渴求,又那样地希望锻炼和改变自己。一旁的同桌笑嘻嘻地催促我举手,身后的同学也都推着我的胳膊,让我报名。索性,我把牙一咬,弱弱地举起了手,就缩在人群里,还微微地颤抖。意外地,报名很踊跃,明显多出了规定人数。老师决定利用午间,先在班里筛选一番。这一刻,我的心像是触了电,狠狠地打了一个哆嗦。天哪!在同学面前介绍自己、朗读文章?尽管千般恐惧,我还是等来了中午。
到中午时,已经有四五个同学退出了,我那退出的话也哽在嘴边,想说又不舍这次机会,每一分每一秒,对我而言都是极大的触动。不过,上帝还是异常仁慈,因为时间的原因,使比赛延后。我也得到了更多的时间来准备,于是咬着笔头很认真地写着自我介绍的稿子,脑子里不时浮现出在讲台面前尴尬的情景,背后一阵冷汗。时间一晃,便到了正式比赛的第七节课,可是我们班里的比赛还未开始。老师急得团团转,喊着谁想来参加,快些来演。意料之外的场面出现了,班里的同学都畏畏缩缩地弃了权,没有人敢站到老师面前,站到讲台前。我的心又是一阵上下起伏的忐忑,而这次,明显要强于第一次。
我忽然记起,记起那次错过书法比赛的沮丧;记起错过那次绘画比赛的难过;记起错过那次打字大赛的悔恨……过去的错过,一起涌到了眼前,有什么力量支撑着我,高高地举起了手。
阳光依旧明媚,我的笑容也依旧昂扬。只是此刻,多了一份深深的内涵。这一次,我紧紧地攥住了机会,这一次,我不再错过!
我不再半命题作文
过去的我毛毛躁躁,办不好一件事,用我爸的话说就是投机取巧、浮躁、马虎……总结起来就是“浅薄”。不过还好,我终有所改变。
那年寒假,我12岁,和父母一起去了北京过春节。我的大伯一家住在北京,所以我们就一直住在了大伯家。我与堂哥关系很好,又有两年没见,这一次重逢,显得格外珍贵。我堂哥一直是家长眼里的好学生,他成绩十分优秀,在北京重点中学学习,成绩在年级名列前茅,是我这种学弱所不能企及的。我很少走入这种学霸的世界,我唯恐他现在容不下我,但事实相反,他很乐意和我在一起。
我在北京玩的很开心,尤其是与堂哥在一起的日子更令我愉悦,至今,在北京的日子我依然记忆犹新,还记得他对我的启迪。
在临近除夕的那一天,我一直和他待在一起,那时那刻我是十分快乐的,这个冬天,他一直在给我带来正能量,我也涨了不少知识,今天我们更是放开了话匣子,广谈阔论着。一开始他与我谈论着物理……渐渐,话题不断改变。我突然幼稚地想起同学之间传的一句俏皮话,便拿来与他分享:“奥特曼打小怪兽,怪兽打的却是日本人,我们还真应该帮助怪兽咧!”我哥听了很不满我的残忍,进行了激烈反驳,将我批评了一顿,接着,我们沉默了,我想一个犯了错的孩子,不敢再说一句话。很长一段时间之后,他终于打破了沉默,“幼稚”地问我:“你说,世界上有空间能像多来a梦的口袋那样装无限东西吗?”我几乎是嘲笑着给了他否定的答案,他听了我的话,没有再说什么,而是躺了下来,专注地望着天花板,嘴角渐渐浮起了一丝笑意,像不在意似的说:“我觉得这样的空间是存在的。比如,人与人之间的亲情,再多也不会满……你觉得呢?”
我非常惊讶,他的思维竟如此的有个性,同样是看动画片,他却有这样深邃的思考,我自愧不如。我突然意识打了我的浅薄,我决心,我要更加成熟。
这件事距今有两年了,但我仍记忆犹新,不论我决定做什么,总会想起哥哥,问一问自己“你觉得呢?”。
我不再半命题作文
我是一个孤单的孩子,从小就是。但是,我相信在今后的漫漫人生路上,我将不再孤单。
直到有一天,奶奶邀请我去她家里玩。我拒绝了,因为我受不了那里的欢声笑语,受不了那里快乐的气氛,我也想加入,但内心的冷漠不允许我那么做,因为那快乐是不属于我的。我从来不知道快乐是什么,也不想知道,在我的内心深处一直认为快乐和朋友是分不开的,而朋友又和伤害紧密相连。奶奶极力要求我去她家玩,我同意了,奶奶很高兴,我不知道,她在高兴什么。
奶奶家。奶奶告诉我:“孩子,你应该要快乐,为什么不快乐呢?只要你敞开心扉,就不会孤单了,如果你一直不肯打开心扉,那里会长满杂草的。”
远处传来串串银铃般的笑声,是那一群笑得无忧无虑的孩童,他们在河边互相泼水。我羡慕他们,可以笑得那样阳光,那样灿烂。
拎着湿答答的衣服走回家,奶奶笑了,我,也笑了。那一刻,我明白了。
只要敞开心扉,就会拥有快乐;只要敞开心扉,就会拥有笑脸;只要敞开心扉就会拥有朋友;只要敞开心扉,就不会孤单……对你,对我,如是。
我敞开了心扉,从此再前行的路上,我,就不会孤单!
我不再半命题作文
伟大的爱默生曾经说过:“自信是成功的第一秘诀。”但是,以前我却一直不自信,十分胆怯。
课堂上,我不敢发言,因为我担心如果答错了怎么办,更害怕看到同学们嘲笑我的那种目光。学校组织的各项活动我也很少参加,心里总想着如果我为学校丢了脸怎么办,所以慢慢地我就变得胆怯了,遇到什么事总是选择退缩。看到同学们积极踊跃的样子,也曾有过“挺身而出”的念头,但因为心中的那份“胆怯”,所以始终不敢越雷池半步。
直到有一次,这件事让我从此不再胆怯。
那是在一堂极其生动的英语课上的时候。我专心地坐在教室里,认真地听着老师讲课。突然,老师提出了一个问题,把所有的学生都给难住了,大家开始凝神思考,教室里静得出奇,只听见窗外的麻雀在树上叽叽喳喳不停地叫着。
不久,我想明白了。只见其他的同学还在沉思。我想举手,但以往一贯的退缩念头又在我的脑海里闪过:不能举!万一答错了,同学们会笑话你的。我犹豫了,开始拿不定主意,到底举还是不举。两种想法在我头脑中重叠出现。一会想着,这次机会难得,正是我大显身手的好时机,不能错过。很快地又闪出另一想法:不行,你不能举,你会被人笑话的。
最后,一个念头在我心中逐渐清晰起来,:你不能这样躲着,这样只会使自己变得更加胆怯,会被别人瞧不起,甚至会说“他是个软弱的人!”你要勇敢地站起来!于是我坚定了信念,举起了很久不敢举起的那只沉重的手臂。
虽然这道题答错了,但是我心中却升起了一种莫名的激动之情,为自己的第一次,也为自己勇敢的跨越,更为自己终于推掉了压在心中的那块胆怯的“巨石”,这是一种如释重负的激动和欣慰。看到同学们那赞赏的目光,我更明白了我这一次举手的意义——我重拾久违的那份沉甸甸的自信!
通过这件事,使我有了最珍贵的收获——从此之后,“胆怯”这块巨石被抛到了九霄云外,我将永远保持一颗自信的心!