想要的完美（优秀18篇）

作文是语文学习中重要的一部分，能够展现学生的语言表达能力和思维逻辑能力。接下来，让我们一起来阅读一些具有代表性的优秀作文范文，相信它们会给大家带来一些启示和感悟。

想要的生活作文

小a是高三结束等通知的那个暑假在印刷厂打工时认识的。他和我，二愣子，一起进的厂，在主管的办公室里一起看《员工入岗手册》。我们三个聊天的时候知道了他是从东北那边来的，他家的一个亲戚在我们这有点小权利，托关系给他找了几个工作。但都因为工作不适合干了几天就不干了。一直在这个城市飘着。亲戚给他介绍了对象，结了婚，有了孩子。

那时候我是第一次打工，接触的世界太小，从没想过一个有家室，有孩子的人会成天泡网吧玩游戏，和一帮刚长毛的小屁孩躲在角落里看成年人爱看的片子。

二愣子每天都和他混在一块。他说小a一点都看不出有承担家庭责任的人。和他在一块的时候他从不会提自己的老婆和孩子。他的世界里只有自己。

那时候的我18岁，没有出过这座小城。身边的朋友除了二愣子和阿哲，也没有可以无话不谈的人了。

那时候阿哲19岁，中专实习毕业已经一年多了。每次见到他，他都一脸愁苦。我们见面的时候都是等到他晚上下了班，在家里吃了饭，找寻一处安静的地方。从商店买上五六瓶啤酒，几袋辣条，盘腿坐在地上谈天说地，喝酒逍遥，听他说教。

我问他梦想是什么。他说除了想挣很多钱，不让他爸妈辛苦，其他的什么都没想过。

他上班的地方，每天都有所谓的勾心斗角，老员工欺负新员工的剧情发生。他说在那里很辛苦，很后悔没有继续读书。他拍着我的肩膀告诉我说，好好上学，去了大学谈个对象，找个好工作，你会过得比我好的。

他说这话的时候我已经醉了，倚在他的肩膀上，没有任何烦恼的笑着。

我跟二愣子说，同样都是人，为什么差别那么大呢？

小a都已经结婚有孩子了，成天不干正事，乱混，一点都不在乎家里人。阿哲现在刚工作没多久，脑子里就是好好挣钱，孝顺父母。

我再说小a的时候一脸的藐视。说阿哲的时候一脸的自豪。

二愣子说，或许过去几年你会发现懂事的孩子未必有那些乱混的人过得好。

当时我记得我只是笑了笑，抱着他用一副无赖的样子说，无论阿哲过得好还是不好，他都是我的朋友，我都会觉得好的。

时光芿冉，五年匆匆而过。我从一个大学到了另一个大学，过着青春小说里的那些悲欢离合。

这个寒假回家在理发店剪头发时见到了小a。他开了间理发店，每天没客人的时候就打会游戏，晚上收了工和一帮朋友喝酒逍遥。他孩子上小学了。孩子有父母接送。每年会在孩子放假的时候出去玩一圈。跟他聊了一会儿，发现他的朋友圈甚广。无论是学校的老师，公司的白领或是卖菜的老婆他都很熟。理发店虽然挣的钱足够一家人生活，游玩。他说，他现在很幸福，也没什么更多的追求了。

至于阿哲。家里托关系去了一家工厂，因为人会办事，小伙长得也很帅气，所以当小组长什么的还挺顺利的。只不过还是年轻气盛，喜欢意气用事，因为一些小事打了几场架之后就被打回了普通员工。我们已经不会再出来喝酒了。这五年的时间，发生了很多事，关系从近到远，终变成了陌路。

五年时间变了很多，有过很多的所谓伤心和猝不及防的失去。用这些不好的事换来的那些得到，给了你安慰和方向，却给不了你踏实的依靠。

这个世界上很多事不分对错，只分是不是随了自己的性子，得到了自己想要的生活。

我想要的幸福

开学两周已经结束了，心里的不开心一点都没有减少，反而增多了，我不会用多么繁华的词语来表达我内心的痛苦不堪，但是我至少懂得我心里的失落时所为何事。

我不想颓废，但是到最后我还是沉沦了，没有一点勇气，也没有一点信心去做好某件事，有时间我是多么渴望我能像有些人一样，做自己想做的，爱自己所爱的，但是我不能，想的太多，可最后呢，什么都没有，而且还失去了自己喜欢的人。

陈康康你变了，这学期听得这句话太多了，我承认我变了，我是变了，我不想再像以前那样了，人都一样，何必把自己搞的这么狼狈呢！

此时此刻，我真的好想大哭一场，没有顾忌的放肆的大哭一场。

原以为只要付出了，就能得到回报，但是我错了，有些事虽然你付出了，但得到的结果不一定是好的，。

原来给自己规划的未来，现在慢慢的已经被现实一点点给吞噬了，美好的未来，现在再我眼里已成为虚无缥缈的梦幻了，我不在奢求什么了，也不敢在奢求什么了。

我试图挣脱这束缚，在去拼一拼，但是都以失败告终，还给我的是一面面坚硬的石壁，抬起头，任由眼泪无尽的流淌。

这个落寞的大都市里，我的梦想就这样被无情的扼杀了，！何时才能离我更近一点？

我想要的幸福

我想要，冬日里的第一杯茶，暖心，暖肺，暖手心;我想要，雨后的第一抹阳光，温柔，明媚，撩心扉;我想要，一屋两人，三餐四季，生生世世，与你相守，我想要，稳稳的幸福。

我嘴笨，说不出动听、缠绵的情话，然我心清明如镜，若你能看得见，能明了，定会知道，我是怎样，怎样的喜欢你。在你未到来之际，我早已想象过很多有你的场景。我真想把我这二十几年积聚的热情和活力都倾注在你身上，和你一起做很多很多的事。

我想要和你，一起去成都，跟着赵雷的旋律，一起在成都的街头走一走，直到所有的灯都熄灭了也不停留。你可能会疑惑，世界上的城市那么多，为何偏偏是成都。也许是因为我最喜欢的偶像来自成都;也许是因为成都是个充满故事的城市，吸引着我一定要去看一看;又或许，只是因为我的下一站，就是成都。届时，你一定要牵着我的手，因为我路痴严重，从店里出来就分不清左右。

我想要和你，去看恐怖片。在这里你会不会觉得我有些变态，平常还胆小的要命，居然还想去看恐怖片。我想原因大概是，平常没什么机会可以大吼大叫，而看恐怖片可以名正言顺了。所以，不是我爱看，也不是我敢看，只是有时候，我想疯一会。你只需要，在我身边就好，我知道你在就好。

我想要和你，去看看我的小时候，指着那些山头，跟你说说我童年的故事。童年的我，像极一个跟屁虫，喜欢跟妈妈到地里干农活，喜欢跟姐姐到处找小伙伴玩。原因很简单，我不敢一个人在家里，我一个人在家就能意想出很多恐怖故事。记得有一会，我二姐把我关在黑漆漆的柴房里，我可是哭得惊天动地。她还是一路把我拖回来的，那时我想跟妈妈去地里，可她偏让我回家写作业，我不从，她便把我拖了回来，关在柴房，所幸那时还有“大白”在，我家的狗狗。现在想想我爱狗也是有原因的，因为它们陪伴我度过了好多个漆黑的夜晚，还有整个童年时光。

写了那么多，其实还有很多事想和你一起做。短短一篇文章，还不足以表达所有，但你大概也能发现，其实我是个极度缺乏安全感的人。我不是怕孤独，我只是怕被抛弃，被遗落，所以我想要，稳稳的幸福，我想要你，一个把我放心上的人。

我想要的幸福

不是身边有很多人陪着，而是在我回头的时候发现身后一直有人在默默地支持我；不是每时每刻都有好友伴着我，而是在我伤心难过哭诉的时候可以有人静静地倾听我；我想的幸福不是好友有许多个，而是其中有人真心待我。不需要过多华丽的词语来形容，她华丽而简单：一份真挚的友情，一份永恒的爱情，一份不老的亲情。

真挚的友情。一个知心的朋友，我们之间不需要太多的话语，就算坐在一起一整天不说话也不会觉得尴尬。不开心时，我们可以安安静静；开心时，我们可以疯疯癫癫。我们可以各自拥有自己的秘密，只需在对方开心时给一个微笑，在对方难过时给一个拥抱就够了。

永恒的爱情。在我漫长的人生旅途中终会有一个人，他可以陪我看庭前花开花落、看天边云卷云舒，他可以陪我从青丝到白发、从天荒到地老。

不老的亲情。亲情是陪伴我们最久的，从出生到终止，都会有亲人在身边陪伴你。亲情是最无私的付出，他们不会要求你去回报什么，他们想要的就是看着你可以健康、快乐。其实，在众多亲人中，我最想感谢是我最亲爱的父母，他们为我辛辛苦苦操劳了大半辈子依然毫无怨言，然而岁月却无情地将银白洒上了他们的鬓角，将皱纹深深刻在了他们的脸庞。我开始懊悔当初的不懂事，总是不理解父母的良苦用心。“悟已往之不谏，知来者之可追”。既然过去的已经过去，只能用未来弥补之前的过错。

这些幸福很平凡也很渺小，但都是我想要的，平平淡淡就好。

想要的完美作文

培根有云：“失败乃是成功之母。”这句话意思就是只有经历过失败你，才有可能成功。如果你没经历过失败，你就没可能成功。曾经有一个年轻人和一个老教授就证实了这句话。

曾经有一个年轻人来到一个非常有名的实验室研制新药。这个年轻人有许多独特的想法和创意，他相信自己应该很快就可以研制出新药来。可是经过几年的努力，他都失败了。

接连的失败让他非常懊恼，他想：“我为什么总是失败？难道是因为我的设想不正确？”

于是他拿着实验记录本，找到实验室里的一个老教授，问：“教授，我做了这么久的实验，却从来没有成功过，是不是因为我的设想不对？”

老教授拿过他的记录本，仔细地看了上面的每一个设想和实验步骤，然后笑着说：“祝贺你，这是一次完美的失败！”

“完美的……失败？”年轻人疑惑了，“您不是开玩笑把？”

“没有开玩笑。”老教授认真地说，“每个设想都合理，每个实验步骤都正确，这证明了失败与你的设想、实验无关。也就是说，在整个实验过程中，你没有错误，所以这是一次完美的失败！”

年轻人听完，还是不理解，茫然地说：“教授，我还是不明白。”

教授善意地一笑，说：“没关系，你先去看看实验室多年来的实验记录。”

后来，这个年轻人听了教授的话，查阅了大量的实验记录，结果发现，大多数实验都是以失败告终，而且和他一样，都是完美的失败！

年轻人问教授：“虽然是完美的失败，但归根结底还是失败了，这样的失败有什么用呢？”

老教授笑了：“年轻人，不要着急，要获得成功，总是会经历失败。完美的失败比不完美的成功好得多。现在你的方向选准了，道路也走对了，却还是没能抵达目标，就说明这个目标根本不可能实现。这样不就会让你积累经验，调整目标，最终取得成功吗？”

年轻人豁然开朗，立刻回到实验室，改变了自己的研究方向。在经历过许多次完美的失败后，他终于获得了成功，终于研制出了新药。

通过这件事让我明白了只有失败才有成功，让我不因为一点儿失败的挫折，而放弃。

我想要的幸福

爸爸妈妈，你们可知道是是什么？一直以为小时候的经历对我是没有影响的，可直到这一刻我才不得不正视曾经的过往。

我想要的不是拥有足够的金钱来挥霍，也不是独自住着几百平米的别墅。很简单，可它又简单到是一种奢侈。我想要的是永远不会说放弃我的家人，对于金钱和物质，我不需要穿名牌，不需要顿顿海鲜鲍鱼。金钱的拥有它有底线却没有上线，多少是够了，没有人能准确的说出来，所以知足就够了。

恋爱、婚姻、幸福它们也是矛与盾的结合，恋爱讲究的是感觉，感觉对了就是爱的海枯石烂；婚姻讲究的是现实，天时地利人和全都要对，它才能沉落在大地，那是踏实；幸福它得有恋爱和婚姻的结合，才是幸福。感觉和现实它们矛盾吗？我认为是矛盾的。

爸爸妈妈我从不敢告诉你们我的感受，对过往的感受，因为担心你们自责。从我懂事或者是知道自己感受时也快将近二十年了吧！

事实上这二十几年来我过的并不安。

在我“哇哇……”落地时，因为现实的不得已，外婆接走了我。在四岁还是五岁的那一年，外公外婆因为身体不好，没有办法再带我，于是把我送到了姨妈家。于是我在姨妈家开始了将近长达十年的生活，在我的记忆中到她家我学会的第一件事就是做饭，刚上幼儿园的我，每天和哥哥姐姐一起上学放学，回家丢下书包的第一件事情不是找人撒娇，而是拿着篮子去割野菜，抓蚯蚓，因为姨妈家养了好多兔子、鸭子、猪……然后是学做饭，灶台太高，个子太小的我，会搬个凳子站在上面往锅里加水，做好饭，烧好热水等他们干完农活回来；在记忆中我一直是长发，可那时没有人帮我打理，于是我学会了自己洗头，扎辫子；衣服脏了没有人告诉我需要换洗，于是自己学会了洗衣服；农忙时，我也会到农田里做农活，掰玉米，拾麦穗，种花生，刨红薯……似乎所有的农活我都可以做，在那里我学会了洗衣做饭家务，还学会了养家禽。不管夏天有多热，冬天有多冷，放学回家的第一件事就是去割兔草，抓蚯蚓喂鸭子。其实我胆子很小，害怕黑，不敢一个人出去，下午放学时太阳已经落了，所以刚割一点野草，天就黑了，可又不敢回家，因为篮子还没满，就会加速割，然后跑着回家，不敢往后看……那时候似乎只有做这样才能让小小的我踏实，不会被丢弃。十二岁时新嫂子进门，有了小侄子，我又学会了抱孩子，带孩子。十三岁，你们告诉我该回家了，回自己的家，于是我回到了这个真正却让我极度陌生的家。

这个家有爸爸妈妈、弟弟、爷爷奶奶，可我却没有归属感，这一切的一切都是那么的陌生。你们把我带到了这个陌生的都市，原因：为我好。我开始叛逆、反感，即使生活在了一起，对我来说你们依旧陌生，不愿叫一声“爸妈”，你们也没有逼我开口。直到十八岁那年，为了一份青涩的恋爱，和你们闹掰。我伤了你们的心，你们的一句：“断绝关系，恨”凉了我的心。爸爸妈妈我真的好想大声的问一句：“对于我，你们真的这般想要丢弃就丢弃吗？”你们可知道那一切的一切成了我挥之不去的阴影，成了我的噩梦。常常午夜梦中惊醒，想要摆脱这些，于是我想到了死亡。

是的，我曾经做错过，伤了你们的心，我也很自责。这几年来我一直小心翼翼，每天都努力开心的笑，为我的错赎罪。可是你们呢，总是在我想要忘掉过往时，提醒我的错，你们可知道那对我的打击有多大，因为我，让你们不开心，我有多自责。我想要用死亡来解脱这一切，但是我又告诉自己，不能再让你们伤心了。

如今到了嫁人的年龄，你们的条条框框都很明确，问我我的想法是什么？我保持了沉默，因为很多地方我们意见是不统一的，但我不想争吵，所以沉默。你们说我没主见，可是我的想法在你们看来是那么的可笑，在不同意我的看法时，你们就会来一句：“你自己爱怎么着就怎么着吧，我们不管了。”爸爸妈妈放弃我就是那么随便的吗？可知道这句话对我来说比死亡更痛苦。

我想要一个可以足够给我安全感，永远不会説放弃我的人。这就是。

我最想要的礼物

我快生日了，爸爸问是什么。我说：是一个――ipad！

为什么我最喜欢的礼物是ipad呢？首先是因为有了ipad，就可以下载很多学习软件，学习就会变得更有趣啦。ipad上还有专门下载游戏的软件。只要你点一下你想要的游戏旁边的下载按钮，不出2分钟，游戏就会下载好的――这样你就可以在精彩刺激的游戏世界里尽情地玩了！

ipad还有分类功能哦。你可以把游戏分成一类，把音乐分成一类，还可以把学习软件分成一类……此外，它还有自动分类功能呢，比如你下载的游戏超过了40个，它就会自动帮你分成冒险和动作两个类型。

还有，ipad的重量也非常轻。就算你是一个小孩子，你也可以很轻松地把ipad带到小朋友家里一起玩――这样可以增进小朋友之间的友谊，也可以一起渡过一段快乐的时光哦。但如果它是一台电脑的话，我们小孩子就不一定能带得动了，而且说不准一不小心就会摔坏电脑，砸伤自己的脚。

我想要的生活

大家好，今天我给大家谈一谈我心中的理想生活。

我想我心中的理想生活应分为四部分：童年，青年，中年，老年。

童年也就是现在，我心中的理想生活是阳光的，天真的，不断地汲取知识，充实自我，为青年的奋发作着准备，享受这一去不返的童年的灿烂春光。

青年时代是我理想生活中十分重要的一段，在这段时间中，我一定要有“一夫当关万夫莫开”的锐气和勇气以及“有志者事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；苦心人天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”的霸气和持之以恒的精神，去拼，去搏，去奋斗，去创造，无论成功与否，心中可无憾矣，至少比平平凡凡过一生有一段记忆可回味。

中年时代事业可以按青年时代继续延续下去，但心理要起变化，要有看破红尘俗世的智慧和以一颗平常心去面对一切的处变不惊的，淡然的恬静心态，话别凡尘俗世，告别荣辱对错，离别功名利禄，飘逸洒脱，却依旧保持着青春的豪情。

老年时代其实很简单，一杯薄酒，一碗清茶，一条孤舟，一轮明月，与世隔绝，看破一切，笑傲一生，岂不乐哉？这就是，谢谢大家！

我想要的沉淀

每当有人看到我突然陷入沉思的样子问我“想什么”时，我总轻笑“没想什么”，看对方不明所以，我就笑，轻笑，笑得淡若轻风。是的，我其实没想什么，我只是在吵杂声中把自己置于宁静的状态而保护自己。

陷进“没想什么”的状态，就是一种自我满足的状态，在那无限广阔、想象无边的状态里，我的“想”成了支撑自己混迹于热闹人群中的支点，借助这，我可以跟任何不想看不想谈不想面对的人和谐相处。

想也是一种安置自己的方式，假若在吵杂的人群中受不了那噪音，我就适时地陷入“想”中，忽略周围的一切。

所以只要理解我的人就会明白，当我面对人却陷入“想”时，我其实是在婉拒与对方交流。

但有一种情况例外，那就是，当我面对欣赏的人时，我陷入“想”，其实是在享受对方给予我的伟大感觉，因难于承受，我不得不低头细想，缓解那轰轰烈烈的崇拜感觉。

有些细小的事物，我也会宁神静想，并不是想得出最真实的结论，而是享受那为小事物而静想的过程。我把这理解为“修心养性”。但我拒绝想高深的问题，那是自找苦吃，我只想活得随意，只享受“想”的过程，所以抗拒做作的大想空想。大夏天里，窗外阳光热烈得有点灼人，如此夏景，阳光的美好似乎成了一句空话。

午后的阳光，黄灿灿的颜色，像极某种极为入心的感觉，看似触手可及，却只抓住一片虚无。莫名会有某些落空的情绪、失却的情怀，还有无从把握的未知，悉数，都似尘埃在阳光中飞舞，带着威胁的意味，直扑眼前。

窗外有嘈杂声，尽管关紧门窗，却是关不住直往心里钻的侵袭，一声一声的，提醒着人生的世井意味。干脆就凝神细看、耸耳细听吧，阳光、人声，极具立体的嘈杂，躲不掉也不想躲。

室内冷气的舒适抵消了阳光的烤灼。

与光同尘。经典的话在阳光下跳跃着，就像微尘在光线中浮动。伸手触摸，无触的感觉。却真切的明白手里正接纳着一粒粒的微尘。握紧，再伸展手掌，轻吹一口气，想象着微尘已被吹离手掌。

微尘无处不在，在室内，在室外，在身上，甚至在心里。若避不得微尘，那就与尘同在。轻拍，轻拂，微尘始终是身外物，哪会长附身上呢。

心若蒙尘，却是悲哀。拍不掉拂不去，一天一天的在心里积聚，最后成了心结堵着心房。只是这世上原本是尘埃包围，心哪能不蒙尘呢，剖开每个人的心房，或都是尘土飞扬的吧。

人心之恶、之劣、之悲、之苦、之伤、之恨，都是尘埃，日积月累的，谁能百毒不侵？清除不了，洗涤不了，拂拭不了，只好借助于阳光的照耀，让心房温暖一些，再温暖一下，如此，也算健康人生。

经常听人说，每天能看到太阳升起就是幸福。想想，人生之乐也不过如此，再怎么困惑，再怎么悲苦，再怎么黑暗，只要想着还有阳光照射，人，也就能心满意足的活着。

也一直认为人的虚荣心和排他性注定了每个人的身边不可能留存着很多的朋友，与其虚假着一张笑脸应付走不近心的人，不如收心敛怀地躲在一隅默默打量、沉淀沉淀，或许还能获得几个知己好友。

突然理解了那些躲开市井独自享受自我空间的人。总以为他们是孤独、寂寞的，其实不是。他们看淡人事的虚无，无心再虚假应对，宁愿孤独。他们的世界是充盈的，充盈得没必要让无关的人胡乱占扰心间。

删去一些繁杂、虚伪、无聊后，顿觉身心轻爽，似乎感知到了真我生活的内核，轻松自在。

朋友问我，你过得好吗？我说，很接地气，很好！不读天书，不读深书，不口出高深话语，不装模作样把文化看得很重要，就站在文化的外围看别人指点文化。于我满嘴洗衣做饭这叫充实，满脑小家气的琐事这叫实惠，在市场与小贩交流那叫有人情味，读几段笑话那叫没心没肺，很市井的聊家长里短的话题那叫现实，当然，读几篇很接地气的左岸博文也可以视作有文化。

只是我想要的

不是每一天都阳光明媚，不是每一棵树都茁壮成长，不是每一只小鸟都能展翅飞翔，不是每一件事都会有满意的结局……不是我们认为对的就对，我们认为错的就错，我，我只是想要我想要的。

或许下一站就是终点，但我不会盲目，我要把握好我所拥有的每一分每一秒。因为我有自己的梦想要去实现。

或许下一秒就是……但我不会慌张，我会把这一秒的事情做好，把自己的快乐收进囊中，任风雨的摧残，我都会很坚强。

或许这一次我失败了，而且摔的很惨很痛，但我会咬紧牙关，坚持过去，所谓“拨开云雾就是晴天”。

笑笑吧！或许笑的很丑，但何乐而不为呢？有苦有甜，有喜有忧。成功是失败的妈妈，无惧失败。

或许世界上完美，或许未来还很遥远，或许，或许。

我要阳光，我要灿烂，我要快乐，这些都得靠我自己去争取。我想要得青春，是自己去充实；我想要得每一次成功，都是自己去奋斗！

我的生活，不需要华丽的词藻来修饰，只需要我空闲时细细去品味其中的快乐。越有意义，越好，越能给别人带来快乐，越好。

我希望的未来，不能盲目。

2下一页。

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我想要的生活

我的右手，一串佛珠；左手，一串天珠。

佛珠是我的朋友从普陀的寺庙中求来的；天珠是从遥远的西藏送来的。

于世俗燥乱之中的心，或许只有寄托于古庙钟声之中，才能获得脱世的清静；于浮华名利之间的心，或许只有远离喧嚣，处于僻远的地境才能得到应有的平息。

于是，年轻的我，固执地向往着那片宁静，祥和的地方，那种恬适淡然的生活。

普罗旺斯，花草的天堂。喜欢徜徉于那里，回味着那个属于少女的纯真梦想。大片的花田，洋洋的日光，空气中漾着些淡淡的薰衣草味，透着份阳光的味道。

西湖，人间的仙境。喜欢泛舟湖上，看潇潇春雨如万千银线落入湖中，听旁人讲述着那个美丽的传说。湿润的空气中隐约着清香，甘冽。

古镇老街，历史的见证。喜欢漫步于这江南的连绵的雨中，更添几分怅然。泛着些历史的色彩。古镇似乎诉说着一个个真实的故事，再现了一幅幅动人的画面。

爱琴海，唯美的圣地。喜欢站在甲板上，面对习习海风，大声喊出心中的不快。偌大的深邃的海洋包容了我所有的任性，所有的不满，叠叠的雪白的浪花，涌动着，鼓励我继续向前。不抛弃，不放弃。

人们劝我，算了，放弃吧!世俗生活有何不好，吃喝玩乐，乃人生的一大乐趣。

但我却忘不了梦中的普罗旺斯，梦中的西湖，梦中的爱琴海……梦中能给予我想要的一切的一切。

我眷恋着普罗旺斯所给予我的纯真，西湖的宁静。

即使有那灯红酒绿的尘世繁华，也无法阻挡我不断前行的梦想。于是，我一个人走走停停，也一个人追求那一份。

我的右手，一串佛珠；

右手，一串天珠！

想要的生活

换了一副新模样。

不一定一切都是新的，

我还会如同往常一样，

背负着偏见背负着轻视，

像一块路边的泥巴似，

平凡且又不起眼，

当人们走过，踩在我身上，

我便会变成践踏的脚印。

那时候我总是埋怨着，

埋怨为什么生活总是让我改变。

而现在我慢慢的明白了很多，

也能理解佛经所写的那一句，

你认为自己是什么，那便是什么。

过去，我一直认为自己平凡，

平凡的如同泥巴等待别人改变，

我从来不能坚信自己的想法，

常常对自己所信仰的所怀疑。

接来下的每一分每一秒，

我便是自己的主角，

我庆幸我还能够去面对，

假如我可以不怨不经心，

坚信着自己所信仰的一切。

过去的事情，化作秋风，

与枯叶一并死在那个季节里。

我不敢奢望今后不再断肠，

只是祈祷能够及时的找到解药。

也不希望过去的尘埃，

迷湿自己的双眼，

而迷失自己的方向。

榕树下的昔人已去，

徒留单树眺望远方，

孤影相随，

但至少不会被改变，

按自己的计划成长，

吸取天地露水生长，

不畏风沙，不惧干旱，

我想要的妈妈

我最想要的礼物

猜猜看，是什么呢？是手表、脚踏车还是电脑，甚至是小动物，通通都猜错了，是——许愿机。

如果我有这台许愿机，我要帮助世界各地的人。几年前的水灾沖毁了许多人的房子，造成无数灾民无家可归，如果可以我要许愿机变出无数间房子让他们有温暖的家，过着舒适的.生活。如果我有这台许愿机，我要帮家人许愿，祝他们平安健康、智慧增长。

如果我有一台许愿机，我要许愿让自己能够自律，坚持信念，全神贯注在我对写作的热忱及永不放弃的精神上，从思想中去改变我的想法，更要不断的反复思考题目及答案，让好学演变成喜欢做这件事。

我真希望我能有一台许愿机，一一去实现愿望，让我开心无比，毫无一丝烦恼，如果我有许愿机我要让现代的世界里的人们，享受毫无汅染世外桃源般的环境，能自由自在飞翔,想去那里就去那里,心想都是美好，让全世界的人都变成，智者不惑、英明睿智。

我想要的生活

这就是，这样的人生才最精彩！

只闻花香，不谈悲喜，喝茶读书，不争朝夕。阳光暖一点，再暖一点，日子慢一些，再慢一些。这就是我一直想要的生活！

时间很短，天涯很远。今后的一山一水，一朝一夕，安静的去走完。

人这一辈子，我只能说，有些事是出乎意料的，有些事是情理之中的，有些事是难以控制的，有些事是不尽人意的，有些事是不合逻辑的，有些事是恍然大悟的，但无论发生什么事，都别忘了自己的本心，自己的良心，自己的性格还有自己的原则。

若是有缘，时间空间都不是距离；若是无缘，终日相聚也无法会意。错误的开始，未必不能走到完美的结束，世间没有什么事是一定的。都是在碰、在等、在慢慢寻找。

人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后各自向前，各自修行。

智慧由听而得，悔恨由说而生；没有口才又不守沉默的人，会有大不幸。君子话简而实，小人话杂而虚。不必说而说，这是多说，多说要招怨；不当说而说，这是瞎说，瞎说要惹祸。多思考，少发言。勿过于依赖语言的功能，却忘了沉默的力量。说话出自天性，沉默出自智慧。

心若亲近，言行必如流水般自然；心若疏远，言行只如三秋之树般萧瑟。不怕身隔天涯，只怕心在南北！

没有风的日子，云是雨的守望；没有梦的日子，等待会荒废时光。这个世界上，谁也不是谁的永远，就去唱哪一曲风花雪月，吟那一阕岁月静好，烟火、流年、红尘、沧桑，浅浅遇，淡淡忘。

你不清楚为什么而忙，就会忙不到点子上而浪费时光。你没有大事可做，就会在小事上纠缠不休而忘了前行。你心中没有梦想，就会把蝇头小利当成追逐的对象。你不知道心中的向往，就会心里没底越走越心虚。你不能成为心灵的主人，就会沦落为外在情物的奴隶。

识人不必探尽，探尽则多疑。知人不必言尽，言尽则无友。责人不必苛尽，苛尽则众远。敬人不必卑尽，卑尽则少骨。让人不必退尽，退尽则路寡。

一个真正有学问的人，往往谦逊，不会逢人就教；一个真正有德行的人，往往慧心，不会逢人就表；一个真正有智慧的人，往往圆融，不会显山露水；一个真正有品味的人，往往自然，不会矫揉造作；一个真正有修为的人，往往安静，不会争先恐后。

最适合你的颜色，才是世界上最美的颜色。

佛曰：命由己造，相由心生，世间万物皆是化相，心不动，万物皆不动，心不变，万物皆不变。

只是我想要的

也许我是卑微的,也许我是脆弱的，也许我只是个过客。

也许我是卑微的,我的尊严被踩在你们的脚下.我累了,我有些透支,我开始扛不下这一切,开始逗留在最后,开始迷失了方向.我想要的仅仅只是结果,一个逗留在最后,依然可以野蛮生长,依然可以夹缝生存，依然可以悟出人生大道的结果。留给我们的也只有时间，也只有卑微过后的奋进崛起。我想要的仅仅只是这些，也许，这会让我成功。

也许我是脆弱的，就像冰柱一样，只要一遇到阳光的暴晒，哪怕你是撑起了一块岩石，哪怕你再粗壮，你也会坚持不下去，慢慢的融化，你很坚强同时也很脆弱。我想要的仅仅只是勇敢的面对。哪怕你有多炙热，我依然屹立在你眼前，坚持着头顶的岩石，没有一丝动摇。我想要的仅仅只是这些，也许，我会就此而勇敢起来，只是需要一些时间的洗礼。

也许我只是个过客，不管你做错了什么事,选错了什么位置,这些依然只是回忆,路已走过,又何必回首再看,就算又一次经历,又何必再做一次对比.我想要的仅仅只是放下.放下以前后悔的所有,放下以前的卑微,放下以前的脆弱,你只是这一切的过客.

我想要的仅仅只是这些,坚强,勇敢和放下.这是一切支撑我崛起的力量。

我想要的生活

我把人间蒸发当做一种发泄方式，无聊的生活让我感到疲倦。有些累，那么我该好好放松一下。

看到街上的人都形色匆匆，我不由的加快了脚步。池塘中的荷花都开了，露珠从荷叶上滴了下来。天空总是一抹蓝色的，这几乎成了夏天所有的基调。

我尝试着又看了电影《那些年，我们一起追的女孩》，结果并不是我想象的那样，我看了一点点就不想看了，没有一丝的新鲜感。

我打开窗户，趴在阳台上，呼吸着新鲜的空气，顿时感觉心旷神怡。停电了，房间里变的闷热，我趴在窗台上，看着我“郭小四”的书。还好不时的有风吹来，让我感觉这个夏天并不是那么炎热，一直在闷热的房间待着，会使人的思想变的迟钝。

这个夏天的到来毫无预兆的，在教室上课的我明显感觉到热。去年我总是在祈祷，让这个夏天晚来一点，让我这个怕热的“吃货”再多玩会儿。仿佛在一夜之间，夏天，就到来了。

外面的天气似乎还不错，我拿起羽毛球，下楼和朋友打羽毛球，他们正和我一样无聊。渴了，就坐在台阶上，和一口冰镇的百事可乐；累了，就看会儿“郭小四”的《小时代》。这日子过的可真舒服。

如果外面实在是热得不行，待在房间里就行了，毕竟开着空调，总是会凉快些。如果饿了，就当个“吃货”；如果累了，就小眯一会儿，一个人在家，没人会打搅你。

无聊就上上网、看看书，要不就写些东西。有问题怎么办？去解决不就行了吗？

平静、快乐就是。

做想要的自己

相信有很多人都会盲目而不切实际地羡慕电视偶像剧里，那男女主角多彩多姿、丰富多变的感情生活。其实，每个人都是这个世界上独一无二的个体，谁也无法被他人复制与取代，如同世上没有两个指纹一样的人。任何一个人都有一条属于自己的人生轨道，无论你这一路上会遭遇到什么样的喜怒哀乐，都是经过量身定做，只适合你自己去体会的戏份儿。

通常大部分的人都只是选择性地节选自己羡慕的对象以及想要模仿的部分。所谓家家有本难念的经，你所钦羡的对象在你看不到的另一面，有什么样的烦恼与缺憾，你不会知道，或者你也不会感兴趣。

什么叫做平淡无奇如白开水般的日子？你每天上学固定坐同一班捷运，或许当天出门前还跟妈妈怄气，接着中午吃六十块钱的便当，上课时与同学间发生些小争执，到了周末跟男朋友人挤人地看场电影，在假日的夜晚上网聊天，或者参加朋友在ktv举办的生日聚会等。以上这些日常生活中的琐碎细节，全部加起来，就已经算是一种人生戏剧，你已经在演以自己为主角的偶像剧了。

生活不是一定要有惊天动地的情节，才叫精彩；感情也并非一定要有山盟海誓的冲突，才算真爱。电视中的偶像剧，因为收视率与时间的压力，它必须把真实的时间浓缩，然后以紧凑的剧情与经过渲染的情节去铺陈故事内容，如此才会有所谓的收视率，以及伴随而来的广告收益。这就像你可以透过一场短短一小时半的电影，观赏一个人长长的一生；或者了解一个民族的兴衰、一个年代的更迭。但是，真实的人生是很琐碎、冗长而沉闷的，甚至在生活中会有很多机械式的重复。这些所谓平凡单调的日常生活，在讲究戏剧冲突与张力的偶像剧里，是不可能演出与交代的。

不要一直抱怨自己所不能控制与拥有的一切，每个人都在演出自己独一无二的偶像剧。在这场戏里，你的角色与戏份没有人能够取而代之，你只有真正发自内心地接受自己现在所能拥有的一切，不管是外貌、身材、学历、朋友圈跟工作环境，以及家世背景，还有所交往的对象等等，否则你就会永远没有快乐的一天。

因为，一个人最大的悲哀，就是不愿意当自己。