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有时我也想作文
乖巧的我从未想过叛逆,听话的我从不反抗,但有时候我也想任性一次。
10岁
望着柜台上一盒大型积木,心中不禁充满了喜悦,想马上就能拥有它了。然而,妈妈抓着我的.手说:”买那个没用,对你的学习有帮助吗?“说完,硬生生地把我拽了出去。要知道那可是一个孩子本该有的天真,却被一双无形的手给扼住了。
12岁
梦中,积木车在我面前开动,而小人在向我招了手……我知道前方的路有多坎坷,但我仍然想完成它。我要自己面对人生的风风雨雨。
清晨的阳光射进了树林,调皮的露水滴入了泥土中,绽开了一朵小花。我呼吸着自由的空气,自由真好啊!
有时,我也想住性一次。
有时我也想作文
哭泣,并不代表懦弱,那只是释怀的表现。
——题记。
常有人对我说,要坚强!慢慢地,在耳濡目染之间,我也变得坚强。
有时,心中的苦闷和烦恼,也用坚强的姿态一笑而过;有时,心中的委屈,也不曾用痛哭来发泄;有时,心头涌上的感动,汹涌而来的泪水,也因坚强而消失。
还记得上一次的考试失利,让我受到了一阵阵抽痛。但由于我的坚强,我没有哭。可是,下了课后,班主任老师把我叫到了办公室,平常,我作为科代表去办公室都是非常轻松,甚至愉快的。但是这次,让我感到了由衷的紧张。老师那黑沉沉的脸和那如暴风雨般的唾沫飞溅,让我原本已经受伤的心雪上加霜。回到教室后,也许是因为考试失误的痛楚,也许是因为教师的冷语,我的眼泪不自觉地一涌而出。泪水洗刷了我的脸颊,把我心中的苦闷一同润湿了,可是由于坚强,我最终还是竭力忍住了大声痛哭。可是,我真的好想痛哭一场,我知道痛哭后会轻松的。
但是,并不是每一次的逆境都是永久的。每一场暴风雨后都会出现一道美丽的彩虹,每一个寒冷的冬天过后都会迎来到春暖花开的美好季节。
朋友,不经历风雨,怎能见彩虹?让我们在坎坷之后的旭日下成长,让我们在跌倒后爬起来变得更加坚强!
鸟儿在天上自由飞翔,而我只能眼睁睁地看着,幻想自己变成一只自由的鸟。但是,我被关在笼子里。
作业,又是作业,它就好像鬼一般阴魂不散。连周末的一点点时间都在它手中,只有在梦里才能够彻底摆脱,心情放松。英语过后数学来找我,语文刚背完地理来陪我……悲哉!
人生苦短,又要花大部分时间听唠叨。“老师家长你听我说,春天只有一种颜色太单调……”每当想起这首歌,我就有同感,字字泪啊!
“放学回家要先写作业,写完要复习。”
“老师讲的知识都懂了吗?”
“我们那么辛苦不都是为了你的未来吗?”
“……”
各种各样的唠叨,导致了现在的小学生叛逆心极强。不得不说,自由太奢侈了!中学生更是啊!
放假后,我以为自由了,不禁欢呼:“自由万岁!”然而,事实不是我想得那么简单。素描兴趣班能常去,我是很高兴,但是每天都要去小升初辅导班,提前学开学后的知识,每一天被安排得满满当当,呜呼哀哉!
“老师家长你听我说,春天只有一种颜色太单调,折翅的小鹰飞不高……”这熟悉的旋律仿佛萦绕在耳畔。
对于我来说,这样被关在笼子里的感觉已成为家常便饭,真的不能再普通了,但有时,我也想要自由。
鸟儿在天上自由飞翔,我也想像它们一样自由自在……。
有时我也想放弃
我艰难地向上爬,拼命地蠕动着我的身体,用力的吸着墙壁,我经过的地方,有我征服的标志、干燥的墙壁,让我的标志不断地消耗,但我不管,上面有我的目标,尽管不知道是什么。
“好冷!”是雨,一滴一滴的敲打着我。眼前还有那不可逾越的高墙“放弃吧!去过完你剩下的日子吧!”“对放弃吧!”
老天好像为我的想法而悲伤“起来吧!”雷声也在激励我,“真的不行了。”天上的雨更大,雷声也在变大“起来吧!”又一次的激励,“我真的要放弃吗?难道躺在这里等死吗?行了,放弃就放弃吧!”
时间在流淌,雨水不停地砸在我身上,重新坚持的念头突然闪过脑海“不能,不能就这样放弃!”我重新的站起来,虽然十分地艰难,雷声在鼓励着我:“加油!”
雨后,一个小朋友在爸爸的怀抱,惊奇地看着地上:“一只可怜的小蜗牛!爸爸。”“让它,静静地躺在那吧!”
但不是永远!
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有时我也想作文
这,也许是一时的激动,但也许是许久珍藏在内心的想法,有时,我也好想对您说:“妈妈,我爱您!”
您,经历了十月怀胎,又忍受了裂肤之痛生下了我。从那一刻起,我的生命中便充盈着您无私的母爱。
从小,您就无微不至地关心着我,爱护着我,我的每一份成长中都洒遍了您辛勤的汗水。无论在身体上还是身心方面您都倾注了万分的关爱。您从一位坚强、沉着的女强人转换为一位温柔体贴的母亲,您从一位美丽、满头乌黑长发的漂亮女人变成了现在满脸憔悴的妇女,从我的'成长开始,您就再没有与朋友唱过歌,再没有去闲逛过街,每一次出门也总是脚步匆匆,因为您牵挂着家中的我。您把所有的爱都和期望都寄托与我!
还记得在我六岁的时候,因为你一早要去人家鱼塘上去拉鱼,而又不放心我一人在家,无奈只得把我带在身边。在装好鱼回城时车子发生故障,就在这千钧一发汽车飞出倒地之际,您完全忘却自己的安危,一把将我紧紧地抱在怀里,任翻了的汽车在路上划出多少米,而您自己却耳朵一阵轰鸣,到现在还落下轻微脑震荡的后遗症,终于从破碎的玻璃堆中爬出来后,您没有顾得上看看自己的伤势更顾不上满地的鱼虾,只顾查看我是否受伤,还一个劲的让我不要害怕,说是驾驶员叔叔玩的一个不成功的魔术而已!这是何等的大爱?问世间有哪个爱能母爱相比?每一次走进家门,看到您十分的疲惫,但又十分坚强地用笑容面对我,那时,我的心怦怦直跳,心中的感受无法说出,看您这么累却还要做家务,全身心的面对我,我真想说一句:“妈妈,我爱您!”但却又试有什么堵住我的喉咙发不出声音。
有时我也想作文
夏夜的星空,承载着我太多的梦想。我静心冥想,希望能用青春写下一本书。
有时,我想学着鲁迅,写一本像《朝花夕拾》一样的书。岁月的脚步匆匆,我们将往事默默藏在了记忆的箱底。有时,我也想写一本书去记录下曾经美丽花开的瞬间。我想在一个明媚的清晨静静回忆儿时与小伙伴们搭积木时的欢乐,慢慢回想小学时与朋友闹别扭又和好后友情的升华,细细回味我的初中生活的酸甜苦辣和现在的梦想,待到几年后的一个黄昏再打开紧闭的心扉,拭去记忆上的尘埃。
有时,我也想写一本书,去守候过去美好的财富。入夜,又让当下的温馨与往日的甜蜜同枕。
有时,我也想学着川端康成,写一本像《伊豆的舞女》一样的书。也许是学习压力过大,我像一个蜗牛一般背着一个重重的壳,几乎喘不过气来。我想写一本书,和天真烂漫的伊豆的舞女一样,在心中舞蹈;像花儿一样在纯净的世界中绽放,用纯洁的心灵释放最完美的人生。有时,我也想写一本书,去记录一颗毫无杂念的心,不让世俗的烟尘蒙蔽了双眼,羁绊了自己前进的脚步。
有时,我也想学着奥斯托洛夫斯基,写一本像《钢铁是怎样炼成的》的书。生活教会我,人生中的困难是不可避免的,我们应该告诉自己要坚强。我想做一个保尔一样的战士,用微笑面对挑战,用青春迎接梦想,释放心中的缕缕阳光,有力地书写下自己的格言——青春是这样炼成的!这让我想起了汶川大地震,一个个普通而高大的身影,那些凭借自己的信念与勇气而活下来的幸存者,不也同保尔一样,演绎了一个个完美人生吗?有时,我也想写一本书,像一个战士,用坚强与勇气构筑自己的神话。
夏夜璀璨的星空下,我静心冥想,人生又何尝不是一本书呢?需要我们认真过好每一天,抛开杂念并用坚强的意志去写好它。我默默许下愿望,要用最美丽的画笔挥写下最灿烂的篇章。
有时我也想作文
我的生活就如同一张弓,箭在弦上,耽戈待旦,为捕获一个个目标而目不转睛。但是有时,我也很想想“relax”(放松)。
前奏·低平
日复一日,年复一年,这样简单无趣的生活已不知过去了多久。与其说是无趣,倒不如说是自己早已成了一台“麻木不仁”的机器人,只是不停地转着,转着……吃饭、学习、睡觉似乎已成了莘莘学子们的三大定律,永远没有突破,没有创新。
潮起·澎湃
同学们的冷嘲热讽,考试的失利,师长异样的眼光打得我措手不及,归结起来还是在于我这颗久久不能平静的浮躁的心。还有什么能引起我的注意?回答坚定而不变:没有!作为一个初中生,似乎天职就是学习,学习,努力学习!然而“只要学不死,就往死里学”这样精辟的话到我这里竟不适用了。内心恍若涌起的潮水,早已汹涌澎湃。真的很想平息自己的心绪。
于丹说:“宁静也是一种生产力”。不是吗?我的内心很迷茫......
幕落·恬静
原来,一直以来,我只是缺少一个“relax”的契机,缺少一个平息自我的妙方。是时候到大自然走走了,或许会有意外的惊喜呢?徒步走于屋外,原来外面的世界如此生机盎然:门前的那棵桃树已含苞待放,山上的那棵棵“将士”已苍翠欲滴,连足不出户的懒惰的鸟儿们,也于醉人春风中呼朋引伴,载歌载舞……又一个明媚的春天来了,春和景明,一切都散发着诱人的魅力,令人心旷神怡。
打开那尘封已久的内心,大自然的独特魅力会带给你不样的收获。适当地“relax”一下,让心灵深呼吸,还是很有益的呦!
let’s go!
有时我也想
我在寂静中醒来,睁眼也还是黑暗。稍一怔,我才想起自己是在飞机上。大家都沉睡着,没有任何嘈杂的声音叠加在飞机运作的轰鸣中,这寂静不免显得有些可怕。一股寒意随之袭来,我缩了缩脖子。我很不喜欢这种睡醒之后迷茫又懵懂的状态,这是一种没有方向的空虚感。看了看还在身旁座位沉睡着的伙伴,记忆便一股脑儿的飞了进来。
几个小时前,我们离开父母,随着老师登上了飞往欧洲的航班。这里是四十个女孩儿,五个男孩儿。我们是有任务的。说是任务,不如说是使命。维也纳的金色大厅是我们的目的地,合唱比赛的金奖是我们的目标。
时间一长,它就模糊了起来,具体飞了多久,我也不清楚,但我就能感受到,天是黑的。飞机在黑暗中穿梭,没有一丝云朵作为参照物,也不知道它是不是停在那儿了还是在前进。这是纯净的黑,黑的外面还是黑,黑得让人忘记了黑色是什么。灯什么时候才能亮起来啊,想着想着,我又睡着了。
这次,我是被身边伙伴摇醒的。灯光瞬间向我的眼睛刺来,我下意识闭上了眼睛。“哎,醒醒,飞机降落了。”我望向已经拉开盖板的窗户,映入眼帘的灯火通明的机场大楼,这里好像刚下过雨,到处都湿漉漉的,天上的星星稀稀落落的。我就一直这样望着窗外,看着时不时还落下的雨滴,直到机长讲完了一连串我听不懂的语言。到达了目的地,并没有我内心期待的欢愉,只是有些期待。我站起身,取下沉重的行李,跟随着人流走出了舱外。
坐在大巴车上,看着路旁栽着的高大巨树不断向后退去,又看着依旧黑暗无尽头的道路,陷入了沉思。
是这黑色,让我开始了这次旅行的成长。是这黑色,让我体会到什么是长大。也是这黑色,让我知道,幻想着的长大好像也没那么美好。
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有时我也想飞翔
一只鸟以优美的姿态掠过宽广的天空,扑闪着的翅膀划过天际,带走一丝云彩。我靠在窗前望着它,心中不禁感叹:“多好啊!我也想飞!”
诗词。
鉴赏,心中早已思绪万千。我早已飞到了那“飞流直下三千尺”的庐山瀑布前,览一览这“挂九天”的气魄;飞到了“长河落日圆”的打漠,望一望这“孤烟直”的荒凉;飞到了“不畏浮云遮望远”的泰山,品一品这“最高层”的壮观;飞到了“浪淘风簸自天涯”的黄河,叹一叹这“万里沙”的豪情……望着手中这本书,我笑了笑:要是我能飞那该有多好!
有时,我也想飞翔。听着那优美的旋律,。我早已飞到了莱茵河边,细品《月光曲》的柔情并着激昂;飞到了教堂外,体味《安魂曲》的平和与庄严;飞到了伯牙子期相识之处,领会《高山流水》的情深与谊长……听着听着,我笑了笑:要是我能飞那该有多好!
有时,我也想飞翔。望着荧屏,我早已飞回了千百年前,看着秦朝一统天下的盛世,心中无比激昂。看着刘,关,张桃园三结义,不禁感叹友谊的真挚;看着武皇成为一代女帝,才知道原来巾帼也不让须眉;看着朱元璋勇敢起义,明白了机会要自己去创造;看着败落的清王朝,明白了与其自守不如放开胸怀……回过神来,我感叹道:要是我能飞那该多好!
有时,我也想飞翔。读着一段段故事,我早已飞到了简爱身旁,看着她拥向她所爱的人,为她的选择而鼓掌;飞到了杨贵妃旁,望着她那人醉心亦醉的姿态,心中不由一阵感伤;飞到鲁滨逊旁,体味他多年的孤单,心中一阵空荡;飞到鲁迅旁,对他笔下的埋伏由衷欣赏;飞到了汤姆旁,替黑人命运的不公而不满;飞到了索亚旁,为他的冒险精神而鼓掌……多么美丽的文字,我幻想着:要是我能飞那该多好!
有时我也想退缩
成长之路,漫长坎坷。每个人都想努力地塑造完美的自我,却殊不知再坚定的意志都有被摧残的时候,再艳丽的花朵也难以长久地保持美丽的容颜。有时,从来都执着于自己意志的我,也会想要退缩。
小时候,我总天真地认为自己无所不能,别人能做到的事情我也一定可以做到,于是常常背着大人做一些平时不被允许的事情,如玩弄剪刀、榔头,独自一人到离家很远的地方去“探险”,无论何时,总是自信满满。
村外有几座巍峨的大山,爷爷几乎每隔两天就要进山劳作,我却只能眼巴巴地看着,好生羡慕。多次请求爷爷带我进山都被拒绝后,我做了一个大胆的决定——瞒着大人独自上山。
说干就干,第二天一早我就以出去玩为借口,悄悄地来到山前。高耸的山峰和满山的绿树深深地吸引了我。我怀着一定要爬到山顶的念头走上了山路。路面十分崎岖,很多地方都有水塘,地上很滑,我终于明白了大人们的苦心。但是执着又自信的我可不怕这些小困难,依旧前行。
一阵又一阵的山风吹得我瑟瑟发抖,树叶的沙沙声和昆虫的鸣叫声不禁让我感到些许害怕,我有点想要退缩了。回头看了看走过的路,又往前望了望通向山顶的路,还是咬咬牙决定继续往前走。
腿越来越累,我的自信也在一点点地被摧残,正当我想打退堂鼓时,却有一道阳光直入我的眼帘——离山顶不远了。我一鼓作气地登上了山顶,之前退缩的想法全无。我第一次领略到了山顶“一览众物皆小”的难以言表的、来之不易的风光。
我逐渐地认识到,退缩的心理与执着的信念相摩擦的过程,正是一个人通往成功的辛酸道路。有时,只有想想退缩,才能使自己重新获得希望和动力。
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有时我也想哭
大家或许并不了解我,我是属于女孩子的外表,男孩子的内心那种类型。生活中的我不像其他女孩子那样娇弱,我认定大大咧咧就是我的性格,在我的。
字典。
里是没有“不可能”三个字的。我呢,是“女汉子”!
可是“女汉子”也有委屈的时候。
刚上六年级,老师就把我选为卫生组长。既然老师和同学们支持,那我就尽职尽责,好好地工作,把班级的卫生工作做好。
可是,事与愿违。我这个很负责的组长偏偏碰到了几个不听话的组员。好景不长,那些不听话的组员带动起全组组员,导致全组集体罢工。我知道后顿时火冒三丈,但一想到自己的职责,只好一忍再忍。
到了下午放学后,其他同学都走了。我们值日生要打扫卫生时,许多组员都对着我起哄说:“组长,我走了啊!”“呵呵,大组长,我也走了啊!”
“你干完你的活了吗?”我问道。
“我不就是拖地吗?你看我干得多干净啊!”他向我摆出一副满不在乎的架势。
我低头看了看地面,遍地的垃圾让我的气一下子就上来了。我没好气地对他们说:“咱们老帐新帐一起算,你们中午不干活也就算了,可现在你们又不干。如果你们还要走,只要你们跨出班级这个门,我到明天就让你们吃不了兜着走!”
尽管我态度很坚决,可是当时还是有个别人把我的话当作耳旁风,脚底抹油——溜了。
我并没有上前再去阻止,走就走了,我自己一个人干下去。我边干活边心里想:凭什么当组长的就必须干活,凭什么么多他们就可以走,这么多的活我什么时候太能干完。”我恨死他们了。
有时我也想回去
人生一路走来,不知有过多少回忆;人生一路走去,不知还会有多少美景。有时,我也会憧憬,有时,我也想回去。
还记得小时候那些对未来的憧憬:我以后要考清华大学呢,还是北京师范大学呢。可随着时间的一点一滴,这些憧憬也一丝一丝地抹去。如今,这些憧憬已经流逝在时间的长河里。
想起前几天妈妈找我谈心,说着说着,她问了我一个问题:你未来要做什么。以前,我定会扯些乱七八糟的东西,当发明家啦,做老师啦。可如今,我却只好摇摇头说:“不知道。"这就是长大吧——思想的长大。
可长大有什么好的呢?小时候,总想着长大,可如今,长大之给了我们更多的责任,让我们没有了憧憬,没有了幻想,是我们体会到了”累“,却没有什么了。有时,我也想回去。
还记得以前的点点滴滴,那以前的个个朋友兄弟,还有曾经的敌人。那时,有谁会想到,他们只是我们人生的过客,谁又能想到,他们会离去,有时,我们也想回去。
记得父母曾经的怀抱,记得兄弟之间的种种诺言,记得班里的样样荣誉,记得成绩的各种曲线,给我的人生带来快乐的脚印。
我曾经算了算,如今,我的人生一过去了2019年,已经过去了四千多天,还有三万多个日子要过,可我多么想回去啊!可惜回不去了。
有时我也想放纵
星期天,爸爸出门办事,妈妈有事外出,这是绝好的时机。我小心翼翼走到电脑旁,当我的手触摸到那“火热”的按钮时,“小主人,你难道忘记了父母怎样苦口婆心,老师怎样千叮万瞩得教导你的吗?”我心中一颤,准备离开。“小主人,这可是千载难逢的好机会,机不可失,失不再来啊!适当地娱乐一下,也没什么大不了的呀!”对呀!我的手再次触摸到按钮。“小主人,明天还有单元考试,你如果不复习,明天考不好,你想一想会有什么后果?”我定定地看着电脑,什么后果?老师的批评,父母的责备甚至同学的的嘲笑。呵呵!我苦笑无语。离开了电脑,没有按下按钮,而是捧起书本埋头苦读。只能用“书山有路勤为径,学海无涯苦作舟”来安慰自己。
过了很长时间,妈妈回来了。看到我正在“悬梁刺股”、“之乎者也”,欣慰地笑了。我从那灿烂的笑容中,品味到了另一种滋味:压力无形,学生怕考不好,顶着父母的压力;老师怕教不好,顶着学校的压力;学校怕办不好,顶着家长舆论的压力。到头来,还是我们顶着所有的压力。
终于有一天,我打开电脑,在游戏的天空里放纵着,翱翔着,所有的烦恼和压力全都抛在脑后,无拘无束地玩耍着,我激情澎湃地进行攻击,组织防守,使用绝招,增加生命,奋勇杀敌。没有丝毫的想法顾忌书本、资料、试卷。而且在第二天的考试中独霸鳌头,位居第一。——可这一切,只是出现在我与周公的夜话之中。
我知道,这些只是幻想,天上不会掉馅饼。没有付出,哪来的好成绩;没有付出,哪来的同学的好评;没有付出,哪来的老师的赞赏;没有付出,哪来的父母的笑容;没有付出,哪来的收获啊!
寻找长大的秘诀,我找到了,那就是压力,似“众里寻它千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处”的味道——“压”却无声。
有时我也想哭泣
人生并非是静止的画面,永远保留在某一时光,也会有阳光、风雨、闪电和波涛。坚强的人选择了勇敢,而勇敢的人却选择了内心的哭泣。
我愿做一个勇者,但面对进退难决的处境,面对身前的同学,面对身后的朋友,我真的是忍不住了,我真的忍不住哭泣了。
尽管妈妈从小就教导我要坚强,不能随随便便就落泪,但这次我真的是……一秒又一秒的对着这没有理由的冤枉,面对着这无由的责备,我真的无地自容……但是我并不认为哭泣就是懦弱的表现,我宁愿在哭泣后坚强。
但我并未落泪,甚至于面对至亲朋友的冤枉、冷酷,尴尬也只是眼泪在眼眶中悬停悬停,打转打转,忍耐到如此境界却没有表现,有时我也想哭泣!
我不会冷漠,不会静止,我有热血涌动的心,我有丰富的感官,我明白风雨交加的痛楚,我总是在内心流泪,总是在外表坚强。
我坚信着坚强会领我走上成功的道路,我也坚信这种信念会引领我度过风雨交加寒风凛冽的时光。面对困难有时我也想放声大哭一场,但更多的时候我选择了坚强面对。我会在多次失败后不曲折毫不犹豫的站起来,告诉自己,我并没有软弱,收回再也忍不住地若狂涌的泪水。即便是有时,我也想大哭。
我也许会哭,那是我成功后的泪水,那泪水是甜甜的,是激动的泪,是苦尽干来的泪,是幸福的泪。
这时我就真的想哭泣了,真的想一抛过往表面坚强不抛任何事的我,正如我现在一抛过往一样。
有时我也想
晨曦要感谢阳光给人们带来黎明,花儿要感谢小草无私衬托更加鲜艳夺目,小鸟要感谢树枝让它有高歌的舞台,我要感谢妈妈让我学会坚强。但,有时我也想流泪。
“去年天气旧亭台”。去年,一场无情的大雪夺去了父亲的生命!我还记得那天下午下雪了,同学在学校里玩得异常开心,可我总高兴不起来,可能是学业太重吧,心里一直惦记着作业。晚上回到家,看到妈妈哭红了双眼,我问妈妈怎么了,妈妈说下大雪,高速公路封车,爸爸想回家看看女儿,于是便绕山路回家。因为结了冰,山路很滑,在回来的路上,车子翻下山去。我不敢相信妈妈说的,怎么可能?爸爸昨天还打电话给我,说给我买了很多礼物。我哭了,但是没发出声,我怕妈妈听到后会更难过。
第二天,我不想上学,妈妈发现后,拉着我的手说:“孩子,你爸爸走了,你还有妈妈呀,不管再苦再累,妈妈都会把你养大,你一定要好好读书,将来有出息,这也是你爸爸的期望啊。”我听后,泪水在眼睛里翻滚,好像山洪马上要爆发一样。我用手擦了眼睛,心想,我一定要坚强,一定要挺住。现在家里只有我和妈妈了,说什么我也不能失去信心。在妈妈湿润目光的护送下,我又开始了紧张的学习。哭,但为了妈妈,我不能。
“无可奈何花落去”。自从爸爸去世,我变得沉默了很多,妈妈也再少有欢笑,家里常常弥漫着静穆的空气。学习上,我没有了爸爸的辅导,加上整天心烦意乱,成绩一落千丈。有时回到家,还冲妈妈发起火来。一看到妈妈头上银光闪闪的白发,一下子又后悔了。是啊,妈妈不也难过吗?我满心懊恼,又觉得对不住妈妈,如果她知道我的成绩下降了,她会比我更难过。
一场考试失败后,我回到家就关起房门抽泣,很久很久,直到妈妈打开我的房门。妈妈进门后搂着我,两人一起哭!好一阵子后,我和妈妈互相劝慰。那一次,妈妈对我说了很多,我只深深地记住了一句:“人的身体可以倒下,但意志不能倒下”。
“似曾相识燕归来”。我懂了妈妈的意思,擦干泪水,从此我自己独立做题目,认真钻研,一般到十二点才睡觉。妈妈也每晚都陪我到深夜。终于,皇天不负有心人,我的成绩排到了全班第二。想到妈妈日日夜夜的付出,我真想投在她的怀抱里痛哭一场。但我不能,我不能流泪,我不能让妈妈担心我不够坚强。那种“似曾相识”的欢乐,又回到了我的身边。现在我带着去世父亲的希望,带着慈祥母亲的寄托,一个人在考场。
妈妈,您知道吗,这篇文章我是强忍着泪水一气呵成的。您操劳的身影,您陪读的笑容,您坚强的性格,历历在目。妈妈,是您给了我温暖,是您给了我信心,是您给了我坚强。
妈妈,我很想流着泪一吐为快,但我不能,因为泪流多了,会影响学习的。因为现在还没到中考,还有很多困难等着我满怀信心去应对呢!我不能、也不会让您失望。
真的,流泪。只是,为了妈妈,我克制着。
有时我也想
夏夜的星空承载着我太多的梦想,我静静地冥想,希望能用青春写一本书。
学三少写一本向《唯我独仙》一样的书,写出人间的人暖情深,愿为自己最爱的人付出一份大爱,感受那感天动地的师徒之情,悲欢离合的情亲。欣赏海龙那傲视芸芸众生的气概,和只为心中理想而不懈努力的精神,用心灵去感受那谱写一曲晴天绝唱,就成几代恨海佳偶的苍苍求真之道,虽然不可能成为三少,但我依然会向海龙那样去奋斗,去拼搏,只为写一本书!
学着萧鼎那样写一本像,《诛仙》一样的书,小贩心中的自己和决然不同的外表。他的所作所为显示了这一切,正义的,邪恶的,永远没有区分,就看谁为世人做更多贡献,小凡拥有那样炽热而冷漠的心,却始终保持着冰冷的外表,但最终依然会被爱而激化心中的冷漠,爆发出无人能抵的浩然正气,一切都归于萧鼎笔下,虽然,我不能成为萧鼎,但我依然会像张小凡那样,去积蓄力量,等待着那一天的爆发。
学着辰东那样,写一样像《神墓》那样的书。万年前埋葬的人,埋葬万年的梦,掩饰了一切后,终于在那一天破土而出。一次次的挫折,一个个的噩运,每一次都是生离死别,但都创造了一个个惊人的奇迹,汗水的付出,奇妙的机遇铸成了一个个新的辰南,虽然,我不能成为辰东,但我依然会像辰南一样在付出许许多多汗水之后,抓住每一次机遇争取破土而出。
三少,萧鼎,辰东,小凡,辰南,一切都会成为我的磨刀石,一切都是为了磨砺我,真的,写一本书。
有时我也想
人生的道路是多么崎岖而复杂,在成长的道路上,我十分的执着、坚强,我踏着欢快的脚步蹦蹦跳跳地向前走。而哭。
那是一个分外炎热的暑假。小区的孩子们都骑着自行车到处玩耍,玩得十分的自由和带劲。我看了后十分羡慕,希望自己也能像他们一样。可是,我却不会骑自行车。这时,我心中突然闪过一个念头——不会骑自行车可以学呀!于是,我把这个想法告诉了爸爸。爸爸大概是知道我执着的性格吧,他二话没说就同意了。
吃完中饭后,爸爸便拿出了自行车,带我来到一块空地上,帮助我学骑自行车。开始的时候爸爸一直在后面扶着我,因此我骑得很稳。可到了后来爸爸总是先扶我一段路,然后就放手让我自己骑。谁知,爸爸放开手后,车子就开始摇摇晃晃起来,车把手也不听使唤了,随后,只听见“啪”的一声自行车和我都摔倒在地。不过,还好爸爸及时抱住了我,才未造成重伤。但我的手部还是被划伤了。虽然很痛,但坚强的我还是忍着。接着我又开始了第二次的尝试,结果却仍然如此,我又摔倒在地,这次把脚也给划伤了。这时的疼痛让我难以忍受,我真想痛哭一场,真想放弃了。爸爸似乎看出了我的心思。他对我说:加油啊!坚强、执着的你哪去了?”听了这话后我便有了一种不知从何而来的动力,我又骑上了自行车。终于,在无数次跌倒中,我强忍着泪花,坚强地走了下去,我成功了。
生活就是如此,难免遇到困难,哭。是的,它宣泄了我的情怀,整理了我的情绪,使我更满怀信心地步入下一个坚强。
有时我也想自由
关在鸟笼里的小鸟,自由的空间是有限的,它们就如井底之蛙,整天待在狭小的空间里,得不到属于自己的自由生活。
每每看到他们,便想到自己,便感到同命相怜。每天待在自己的书房中,虽说书是我的伴侣,可以让我不再感到心中的空虚,但有时站到窗前,看见与我同龄的孩子在空地上,在草坪上玩耍,脸上露出甜美的笑容,心中别提有多羡慕了。
鸟儿有属于自己的天空,鱼儿有有属于自己的湖泊,草儿有属于自己的土地,花儿有属于自己的阳光,可我却没有属于自己的自由。我不禁对天长叹,可这又有什么用呢。
自由,我是多么渴望得到自由,若有一天,我独自漫步在花香弥漫的旷野上,任风儿吹拂我的头发,任草儿在我的脚上摆动,任阳光照射在我的脸上;若有一天,我独自躺在郁郁青青的草地上,任白鸽从我眼前掠过,任蜜蜂围绕在我身边;任蝴蝶在我指尖停留;若有一天,我独自慢跑在夕阳西下的沙滩上,偶尔停留下来,拾起一枚海螺,轻轻地对它诉说我的故事,幻想它有一天能被人拾起。
可我不能,我只能待在书房一遍又一遍的读着那些令我厌烦的书本,这一切,都是为了那迫在眉睫的两个字“中考”,有时,我真的很恨隋朝,很恨隋文帝和隋炀帝。他们一位创立科举制,一位推广科举制,科举制,这位考试的老祖宗,正是它,让本来充满趣味的学习,变成了一只无形的巨手,紧紧扼住了每个学子的咽喉,将每个学子的命运,紧紧地和它联系在一起。再往后,家长们为了孩子的前途,便限制了孩子们的自由,他们的童年变的不再多彩。