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思念故去的外公作文
清明节快到了,冷清冷清的,乡间路上总会能嗅到凉凉的丝丝薄感。
想外婆了,想起来她的慈祥的面孔,想起来她的剪的纸花,想起来她没带牙套咂咂嘴的模样,想起她看到我们这一群孩子的笑。外婆离开有六年了,六年了,总觉得时间没这么长,怎么突然算起来就是一个漫长的岁月,我还是觉得没这么漫长,恍然间,真的是很长了,长得我快要忘记外婆的模样和声音,可是一想起,画面还是外婆在土屋,坐着她的竹摇椅,围在桌子边,和我们小孩子一起说话,笑起来的时候,没有牙,还时常让我给她盘一个发髻,稀疏的花白头发,我盘的外婆总是不满意,然后要自己弄。
今天打电话回家,小妹和我讲了一件事,昨天,母亲去给外婆的坟上烧纸,回到家的时候,发现钥匙没了,然后,父亲沿着原路找了回去,七八里的路,最后在外婆的坟上找到了。回到家,母亲说外婆想我们了,舍不得我们走。听到这,不由得心酸一阵,无论是怎样的原因,母亲那句话对了,外婆是想我们的,舍不得我们。
外婆教我剪纸,老人家的手艺一点也不差,剪出的东西总是很好看很像。外婆教我收集布票粮票,说以后或许会用的着,外婆给我看她的那些票,我却不当真,一张也没收藏,外婆说我不懂事。外婆给我五毛钱,说在学校买点好吃的。外婆说,这些茶食带回家吃,她自己吃不了。外婆说,在外婆家吃,尝尝外婆的烧的鱼。我把这些事从脑海里翻出,是对外婆的思念。
以前和母亲说要和她一起去给外婆烧纸,母亲说小孩子不懂什么,怕乱说话,不许去。
很想念二位外公外婆。外婆是在我念初二的那年冬天去世的,一个周六的傍晚,家中电话想起,电话那头说外婆不行了,母亲急急忙忙赶去,而我由于第二天要上学没有去,那天晚上夜间,朦朦胧胧的有意识,泪流了一脸,告诉自己外婆会没事的。第二天,父亲回家,装作若无其事的问外婆好了吧。父亲的回答让我们几个在家的孩子沉默了,随后弟弟妹妹也赶去了,我收拾东西去了学校。后来母亲告诉我,外婆是绝食而死,气不过“大舅妈”的辱骂而选择以这样的方式结束。那个让我和妹妹恨的咬牙切齿的人,一个有着虚伪毒蝎般心肠的人,恨她的是不能善待老人......
外婆去世了,外公一个人独自在那个屋子居住,外公的日子一天不如一天,外公过得好的时候是母亲和二个姨一起去的时候,外公那天最高兴,看到我们这些孩子,每当我们离开,不舍之情难以言表。高考回家后,妹妹告诉我,外公去世了。我以为一向喜欢开玩笑的妹妹说着玩的,看到她一本正经的模样,当时眼泪就下来了,听完她讲的那些话,我知道,外公真的离我们而去.....
最深的一幕是初二那年,我们从外公那个村搬回了自己家,提前都和外公外婆说过了,因为赶着回老家过年,我们从生活了十几年的地方,大年二十六清早,父亲带着我们所有家当开着拖拉机出发了,而外公来迟了一步,我们已经离开,外公,一个八十多岁的老人,就站在空荡荡的门口哭了.....每当我想到这一幕,就要哭出来,心疼外公,想念外公。
我时常会梦见那座泥巴老房子,门口粗大的梧桐树,村口杂乱的小卖铺......
可能人老了后都会像吧,现在走在大街上,看到乞讨的老人,都觉得面容有几分相像,忍不住掏出钱给他们,也还是会想着要是外公外婆还在该多好。
外公外婆离开了那么多年,想起来,还是我熟悉的样子,不会忘。
思念故去的外公作文
“外公外公,彦彦好累噢,抱抱彦彦吧。”幼小的我几乎每天的向外公撒着娇,寻求那壮实的胸膛所散发出来的温暖。
与外公在一起的点滴又一次回想了起来,那是多么幸福的时光,可是现在这一切都以不复存在,泪水再一次模糊了我的双眼,我拿起了放在我床头柜上的照片,那是我最喜欢的一张照片,上面是一个懵懂的女孩和一个慈祥的老爷爷—也是我和外公唯一的合照。我的思绪又飞回到那一晚,那个冰冷的夜晚。
“前面的快点让开,让开。”随着匆匆的脚步声,又有一个病危病人被送进了抢救室,而我的外公在几分钟之前也这样被迅速地送进了抢救室,我和外公虽然只隔这一墙之隔,可是感觉到的距离是这么的遥远,好像下一秒或许外公就会离开我,心中猛然的揪紧,“不会的,不会的。”我鉴定地的摇了摇我的头,可是不好的预感却越来越强烈,外公或许会……我的心再一次的揪紧。
“是家属嘛?”这时,抢救医生出来了,“是的,是的,我爸怎么样,他怎么样。”我妈拽着医生,寻求那一丝丝的希望,“我们已经尽力了,唉。”医生踏着承重的步子离开了,我妈无力地颤抖着,“不会的,不会的。”最后经不住打击,昏了过去。
泪水再一起模糊了我的双眼,泪水无助地划过我的脸颊……
思绪飞了回来,用手轻轻地抚过外公那慈祥的脸庞,“这么多年你在天堂过的好嘛,妈妈说,人死了都会去天堂,所以我一直把天空想得很好玩,你一直在那里过着美妙而又安详的日子,过着你最想要的生活。”
我抬起头,望着天,还是那样的蓝天,那样的白云,只是我又看到了那慈祥的声影……
思念故去的外公作文
一位非常慈祥和蔼的老人,离开我们已经将近十年了。
幼时的记忆虽然斑驳不堪,但是对于外公的印象我从来不想忘却。
在年幼的我看来,外公是非常博学的,经常给我讲述历史,给我书看,小学的时候我已经看了很多武侠小说,这全部是外公给我的精神食粮。《包青天》、《鹿鼎记》、《七剑下天山》等等,这些书如今还摆放在我家的书柜上,每次放假回家看到这些书就会想起外公。
外公是个非常勤劳的人,记忆中每次外公到我们家总会早早地起来,将院子里收拾的特别干净整洁,这是我至今未曾学习到的好习惯。他一生受家人爱戴尊敬,然而命运总是和最善良的人开玩笑,疾病夺走了外公的生命,如今,我能做的只是默默怀念。
幼时总是记得外公经常去我们家帮我们干活,场景还历历在目。而后的日子里知道我家现在的老宅子是外公在世时一车土一车土垫起来的,没有外公就没有我们现在的房子。想着写着,竟写出满眼的泪来,岁月带给人们的总是对命运之神的无可奈何。
外公喜欢喝点小酒,每次到我们家我总是会抢着给他倒酒,但外公从不贪杯;有一次外公说如果我考了前三名,就给我买一个新的文具盒,但是那一次我考了第十名,外公还是送了我一个新的文具盒,这些情景我都没有忘记。
今年春节整理以前的照片,十多年前的外公精神奕奕,老照片承载着晚辈的回忆,外公去世这件不幸的事情已经过去了将近10年。
在外公患病进食困难的日子里,我很少去探望,但是却清楚地记得有一次我们给他送鱼汤,外公爱吃鱼,我也是。他去世的那一年我刚刚上初中,周五下午回去的时候爸爸说外公不在了,那时候的感觉我已经不知道是什么了,或许是震惊,或许是什么也没有。我跟爸爸一起到舅舅家,外公在那躺着,一动不动,我看着外公,哭了。之后外公被火化,一切又回到了正常的循环中,可我清楚地知道,有一个人永远不会再出现在我的生命中。
外公去世快十年了,我还是会经常想起他。这个世界上总会有些人能够影响你很久,甚至影响你一生,而我坚信外公就是那个能影响我一生的人,我会在以后的人生中谨记外公的勤劳质朴,做一个好人。
十年的岁月流逝,我们每个人都在变化之中。或长大,或老去。这十年,我读了初中,高中,大学;我弟弟长大,读了小学,初中;我的表姐表妹,表哥们成家生子;我爸妈慢慢变老。若是外公在世,定是子孙满堂,尽享天伦,然而这是不可能的。写在外公去世即将十周年之际。
思念故去的外公作文
外公,走了,永远地离开我了。不会再看到外公那慈祥的笑,也不会再有机会听到外公爽朗的笑声了,因为,外公,走了。
那天,心里总有一种不祥的预感,认为今天会发生什么。晚上,妈妈来了,看到妈妈憔悴的脸,我意识到:出事了。妈妈说:“外公走了”我的心犹如二十世纪初叶的黑白无声影片,顿觉四周惨失颜色:这不可能,不是吗?爷爷、奶奶、外公、外婆外公是最健康也是最乐观的,为什么会这样?这是一场闹剧,这不能是真的,是在开玩笑。
我和妈妈坐着车,行驶在机场路上,我看着窗外不停变换的事物,心里纳罕:平时那么短的路,为什么今天如此漫长呢?一路上,妈妈在啜泣,而我,只有默默地在心里祈祷,希望这不是真的。
到家时,已经是凌晨四点,我看到了事实——外公走了,真的走了,安详地走的,和睡着了一样。我多么希望那时外公可以醒来,就算一句话都可以,但,这已是妄想。
每年过春节回去,外公总会提前几天就在路口那里张望,希望我们
能早点回去。但今年,不行了,外公走了,不会再有那个等我们的人了永远都不会有了。
外公在去那个天蓝色的彼岸的路上,他会返回世界,在某个我不知道的地方看着我,然后亲亲我,最后和那个蓝色的海洋融为一体。
在记忆还有一点尚存的时候,我写下了这篇文章,我不想忘记,我永远的伤。
思念外公,思念外公的微笑,思念外公微笑的所有日子。
作文:思念我的外公
迎来了中秋佳节,我期待着再一个月圆之夜。
入夜,我冲出门外,幻想着如盘的银月,不断挥洒清辉撞上我的身体。然而我的梦境被雨点无情地冲垮了。屋外荒荒凉凉潮湿的水泥地贪婪地吸收着水分,雨点还在砸向地面,渐渐地渐渐地越来越小,原来重而大的雨点现在慢慢地融成了一条条细而长的银丝滑向地面。我的头发有点湿了我下意识地举头望明月,然而见到的只有发黑的天空,一个亮点也没有,光秃秃的.,如年久失修的电影屏幕一般,每一朵乌云都是一个黑洞,仿佛月亮就是被他吞噬的。
蓦地,我想到,那不就是我外公,他博学多闻,是我的启蒙老师。说来,自开学以来就再也没打电话给他过,不知他头上是否又多了几根银丝,那狼毫笔是否又盖了几层灰尘,我无法知晓,能做的只有在这无月的月圆之夜思念远方的亲人。
雨一直下,我不知道何时能停,除非思念能填满那黑洞。
思念故去的外公作文
今天早上我听到爸爸关门去上班的声音,我便一如往常地醒来了。以往每当这时,就听见妈妈声音:“涛,你起床了。”然后妈妈就会说一串今天要做的事。今天听不到妈妈的声音,我就去妈妈房间看,没有!我赶紧打妈妈电话,电话却在客厅沙发上响了。我焦急起来,刚想给爸爸打电话问个清楚,这时听到楼梯口妈妈的脚步声,我放心而又开心地开门,只见妈妈拎着很多东西回家了。
妈妈见我及时开门就说:“养儿子真好!”
接着妈妈有些无力和伤感(妈妈总是声音响亮精神饱满)地说:“涛,今天是外公去世两周年的忌日,妈妈没有回武汉给你外公烧纸,等下要对外公说对不起。”
歇了一下,妈妈有点精神了,就动手拿盘子并且对我说:“涛,你赶快把家里吃的还有妈妈买的都拿出来放那个小桌子上,然后拿盆出来,开始点蜡烛和香,还要去拿瓶红酒出来,去你房间拿开瓶器......”
现在是多么重要呀,以前妈妈说我不听,总觉得明天开始好好学,今天就玩一下。今天才真正懂得,原来时间只在今天,明天和未来会因为今天而成为昨天,我没有进步,我没有得到“三a”,妈妈表现不在意,但我知道,她在暑假前就给我在网上订书,和我一起记单词比赛,都是为了我。
一下子,我在给外公像前跪下烧纸磕头时想到,如果妈妈老了,我还是像现在这样不懂事,没长大,不能挣钱养妈妈(我知道外公生病几年里也花了很多钱),是多么可怕!想着想着,我就哭了,边烧纸边哭。
妈妈见了说:“怎么像女孩哩?在想什么?外公肯定不喜欢你哭。”
我说:“妈妈,我要好好学习,从今天从现在开始。”
妈妈没有表现出开心的样子,只是平静说:“涛,你怎么了?只要开始,什么时候都不晚哩。”
现在妈妈去上班了,我一人在家,妈妈说我作业只要做完,就可以做自己想做的事,今天作业做完我要练习下笛子,等妈妈回家吹给她听,让她开心。
今天早上的事,让我感到,现在的每一分每一秒都非常珍贵非常可爱。我也觉得,我以前和外公在一起的日子是非常珍贵的,是值得回忆的,外公是那么的可亲可爱。外公啊,我爱您!也请外公您原谅妈妈和我今年没在您忌日时回武汉给你烧纸钱,其实,我和妈妈还有爸爸一直都记得您的。
外公,您安息吧!我不会让您失望的!
思念故去的外公作文
在人生的长河里,总有一小部分人,值得被我们终身铭记,让我们难以忘怀。春分过后便是清明,清明前夕,我独自安静地思念着我最爱的外公。
桃李争艳,柳枝绽颜,小溪潺潺,燕子翩翩,用来形容春季再合适不过了。可是今年的清明节,内心却是无限的悲伤。这个清明阳光正好,没有朦胧细雨,一切都是和煦的,空气中布满了金色的阳光,如同深藏内心深处,那些一幕幕动人暖心的故事、那些美好的回忆、那些难以忘怀的深深的爱。时间飞快流逝,外公已经去世两个半月了,却好似有着一股旷古的迂缓隐藏在脑海深处,不晓得是思念的力量,还是亡故的力量,在我的体内挥洒着能量,不可逾越,并在惦念里不断生长。
“鑫儿,你会时不时想起你外公吗?”
“妈,我不仅不会忘怀,而是愈加想念,直至我老去的那一刻,思念不曾断落。”
这样的话,时常浮现在我的脑海之中。我坚信,外公更加希望的是我们尽快脱离痛苦的漩涡,因为在外公看来,这只是人生的中转站,逝去并非死胡同,而是结束了某一站的旅程。外公的逝去,我始终坚信,他只是去走下一程,美好的旅程依旧在等待着他。他不希望我们不断地回忆,因为他说,往事已经不堪回首,越是回首,越是无法自拔的痛苦。
如今,我坐在铺满阳光的书桌前,感受到了眼泪静悄悄的从脸颊边划过,清楚地听见抽泣的声音从喉底低缓传出。不,不仅仅是一声声抽泣,我的内心世界,一片黑压压的乌云正在酝酿,一颗颗缅想的雨滴砸在我的心头,哗啦啦地下着,不曾停歇,最终,流下了怀想的泪水。
每当静静地想起外公,他离开的时候,多么从容,无牵无挂。我多么想知道,他在人生的最后一刻,到底在思考着什么,到底在牵挂着谁。可惜的是,他再也没有办法可以告诉我。外公他那低微的呻吟,他那费力的喘息,他那断续的只言片语……犹如窗外寒风刺骨,刺痛现在的我,转向刺向我的未来。
当时,祠堂的大厅挤满了祭奠外公的亲戚,外公躺在木棺之中,近在咫尺,却已相隔千里之外。刚好这年我十九岁,我伫立在木棺左侧,注视着,注视着,注视着,如同在孩童时,他那高大威猛的身躯站在门口,等待着我扑入他的怀中。我的脑海一直告诉我,上去抚摸着外公那双瘦弱的双手,抱着那位曾经疼爱我的外公,因为以后再也触摸不到了。可是,现实却是我与外公隔着一层厚厚的棺盖板。
厚厚的木制棺盖板,隔开的是亲情与生死,我亲眼看见生离死别,又或许,生离死别也在注视着我。我在想,我不应该回避死亡问题,应是正确对待死亡,才是我们每个人都应具备的生命文化。
我最敬爱的'外公,他安静地走了。是的,他安详地离去,他带走了未来,留下了昨日的美好。他倾尽所有,在生命临终的时刻,他将所有的爱与温暖,毫不保留地留给了我们,留给了这个家。
当我面对苦痛与悲伤时,我需要用一生的时光,冲淡一切。
思念故去的外公作文
春天带来了温暖的阳光,也带来了清明节。那天,虽然是有阳光,却到处迷漫着悲伤的气息。
整天沉浸在悲伤的气氛中,再看到其他人在非常庄严地扫墓,不禁让我想起了已逝世多年的外公。他慈祥、和蔼的模样出现在我的脑海中,对我是多么的慈爱。
那是一次去他家玩的时候。中午,外公烧了许多各式各样的菜,摆在桌上,五花八门的,令人垂涎欲滴。我狼吞虎咽地三下五除二,便填饱了肚子,出去和其他小朋友开心的玩耍了。下午,外公一直不停地唠叨着:“元宏,你要不要吃这个,要不要吃那个……”其实,外公的每个言行里,都流露出他对我无微不至的关爱。
外公在世时,总觉得死亡离我们非常遥远。然而,当死神轻意间夺走外公的生命,我便开始后悔、自责。外公悄无声息地走了,他的离去令我彻底醒悟,使我变得坚强,教会我珍惜生命,死神每时每刻都在身边徘徊,教我珍惜现在所拥有的一切。
每当我悲伤时,每当我在挫折中低头时,每当我在困难面前气馁时,外公鼓励的话语总在耳旁响起。每每抬起头仰望,总能看到外公在天堂向我微笑,向我招手。
虽有太阳,但我却已是“欲断魂”了。在我深沉的哀思中,寄托着我对外公美好的祝愿:祝外公一路走好,在天堂幸福生活!
思念我的外公的作文
2010年9月30日下午一点30分左右,可亲可敬的外公永远的离开了我。
那些日子,每天都电话回家,只因为知道外公病在旦夕。快两年了,我终于决定回家了,30号晚上就可以回家,就可以见到久违的家人。我很担心但也很开心,因为我终于可以看望外公了。三月份的时候,在外的'所有亲人都回去看他,就只有我,没能回去,当时他还惦记着问我为什么没回。而今我终于可以回了,我能不开心吗?可是,30号的中午,没有睡觉,像往常一样去上班,当坐在凳子上的那一刻,突然间想家想到想哭,一个人在外这么多年,这是唯一一次想家想到哭的,我不明白自己怎么了。我告诉已经回到家的表弟,我迫不及待的想回家想到想哭。他说你快点回来吧?我告诉他快了,晚上的车,明天就可以到家了。可是他告诉我的是“晚了”,我不敢相信我期盼已久的,最后会以晚了而告终。当他明确的告诉我外公刚刚已经走了时,我终于控制不了多日的眼泪,嚎啕大哭。那些日子我一直都没有哭过,因为我满以为回去可以看看他的。可是他不等我了,这个养了我20年的人不再等我了,他把我所有的希望所有的梦想彻底粉碎了,他把所有人都等回去了,就是不肯等我回去,不肯最后看我一眼,也不肯让我看看他,他就这样狠心的悄悄的走了。留下我一个人在这个喧嚣的城市嚎啕大哭....
站在灵柩前,耳边的锣鼓声渐渐的麻木着我的四肢,可是脑海了,总是浮现着外公下楼梯时蹒跚的样子,想着他坐在凳子上,一进门就可以看到他的微笑,想着他辛苦了一辈子,目睹他辛苦了20多年,过去的一幕幕都在脑海中放映。这么多年,他总是承包很多田,跟外婆一起带着我们七八个小孩,做10多亩田,起早贪黑,日夜辛劳。一晃神,似乎看见外公扛着锄头或打谷机或担着稻谷....泪眼朦胧间,他似乎又赶集回来了,卖完米买了一堆菜,一堆零食回来,我们都围在桌旁开心的吃着,田地里,他热情地跟邻居打着招呼,吆喝着:年轻人,加油干!自己明明六十多了,七十多了,还在硬撑着是年轻人,还要加油干....大家都回家了,热闹着,开心着,我幸福的给他整理新衣服的扣子....眼泪滑落的那一刻,他静静地走了,这个就算病了,就算腿肿了也要挺直腰杆走路的人就这样走了。曾几何时,他都鼓励我要好好读书,总光荣的开心的唱党歌给我们听,这个排长,这个我引以为荣的共产党员狠心的离开了,我的旗帜倒了....
这一生,任劳任怨,从来都没打骂过我,他被我们这些小孩子吵吵闹闹了20多年,想必也烦了20多年;这一生,没清静过,没好好休息过,而今终于可以安静的休息了;这一生,没得罪过任何一个人,总是乐呵呵的做着自己的事情。看着那张微笑着的遗照,想着过往的点滴,眼泪忍不住簌簌的流着,直至锣鼓声,叫喊声,鞭炮声麻木自己....三天四夜,我一刻也不想睡,只想最后好好的陪陪外公,我想把所有的歉疚都弥补回来,就算累死我也要努力,明知道这样的努力已经毫无意义,可我已经别无选择。伴着眼泪,默默的站着,跪着,忏悔着,这个养了我20多年的人留给我一生的遗憾和怀念。他这一走,留下孤独的外婆承受着所有的痛,以后谁来陪她?以后她见不到他时,楼上楼下的去哪找才好?想他想到哭泣的时候又有谁知道?未来的日子谁来给她做伴?我们的担忧是不是又多了很多?以后我们都没有外公可以叫了,以后我们都见不到外公了,以后我们该如何去习惯?泪已干,人却不再!
思念故去的外公作文
“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。借问酒家何处有?牧童遥指杏花村。”
燕子向南方飞去了,有再飞回来的时候……
花朵个个都凋谢了,有再绽放美丽的时候……
柳枝个个都枯黄了,有再青的时候……
我亲爱的外公,也以新的存在方式萦绕在我的身旁、铭刻在我的心中……
思念外公
“呜——”,“呜——”是谁在哭泣?就是我。要是问我为什么?那你就仔细听我说吧。
今天晚上我和妈妈坐在电视机前观看动画片《小牛向前冲》,当我看到牛爷爷不顾自己生命危险去救大角牛的画面时,不由自主地想起了外公,外公是一名驾驶员,为了拯救同车人的生命而牺牲了自己,鼻子一酸就大哭了起来。哭着哭着,我回想起了往日:外公在世的时候,我生活在一个幸福美满的大家庭中,家人都很疼爱我,尤其是外公。每年的假期,外公都会带我到乡下去采摘最新鲜的水果;当我取得成绩,别人夸奖我时,外公就会露出陶醉的笑容。而如今,外公已经离我而去,我再也吃不到外公带我采摘的水果、再也听不到外公那爽朗的笑声、再也看不到外公那慈祥的面容了。
外公,我好想您!
我的思念
连成一线-。
一点一点-。
悬挂天边-。
繁星-。
闪烁在天际-。
依旧的天台-。
不见昨天-。
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连成一片-。
一段一段-。
映入眼帘-。
冰雨-。
坠落在地平线-。
潮湿的空气-。
丢了回忆-。
-
连成一面-。
一片一片。
覆盖心田。
残雪。
飞舞在人间。
沉默的世界。
孤寂满天。
中学生优秀作文()。
六年级作文:思念外公外婆
在平时的学习、工作或生活中,大家都经常接触到作文吧,写作文可以锻炼我们的独处习惯,让自己的心静下来,思考自己未来的方向。为了让您在写作文时更加简单方便,以下是小编整理的六年级作文:思念外公外婆,仅供参考,希望能够帮助到大家。
小时候,因为爷爷奶奶去世得早,父母又在要打工,我便与外公外婆生活在一起,每当中秋节时,外公总会抱着我在院子里看月亮,他总是能从月亮中看到许多,这不,他又看到了:“莹莹,你看,月亮中出现了一个体格健壮的男子在那儿砍桂树呢,他的名字叫吴刚;你看吴刚累了,去休息了。”“啊!你看月亮正在被一只可怕的天狗吞食,这只天狗叫哮天犬;哮天犬被嫦娥给赶走了,嫦娥好像开始准备奔月了……”外公娓娓动听地讲着,使我有了种身临其境的感觉,现在每当想起这件事时,总会有微笑爬上我的嘴角,我可真怀念小时候那在院子里看月亮的日子啊!
那时,我是外公外婆的小尾巴,当然也是个麻烦精,总会给他们惹一大堆麻烦。这不正是夏天,外婆家外田里种了水稻,水稻每隔几小时就要放水,给水稻充足的.水分,我那天正好无聊没事干,想想水稻也该放水了吧,于是就去给它放水,刚放没多久,就被外婆发现了,我本以为外婆会表扬我,没想到她却告诉我:“盼盼,你在干什么?这水稻刚放过水!”幸好几天后,水稻没事儿,还是以前那生机勃勃的样子,要不然我可闯大祸了!
后来,我和父母一起来到他们工作的城市生活,忙碌了5年的外公外婆终于可以休息了,可刚休息一年多的他们又抱起来孙子、孙女儿,这两个小不点可比我麻烦多了,我可真担心外公外婆的身体啊!
“每逢佳节倍思亲”,我怀念小时候和外公在中秋节看月亮的时候,挂念外公外婆的身体。亲爱的外公外婆啊,祝你们中秋节快乐,祝你们身体健康,万事如意!
外公我深深地思念您作文
生活如同一个五味瓶,酸甜苦辣咸样样都有,而我经历了一件令我悲伤的事情,我最亲爱的外公在床上永远地“睡着了”。
望着外公留下的藤椅、电脑,不禁回忆起外公和我那幸福美满的往事:老藤椅是外公的“宝座”,他常常坐在藤椅上晒太阳乘凉。夜晚,坐在藤椅上讲着他那时候的故事,就连吃饭也专用这把椅子。总之,这把椅子几乎成了外公手足情深的“兄弟”,他只要发现藤椅上有一点点灰尘,就会去擦它,爱护它。记得有一次,老藤椅“老了”,外公一坐,那把椅子立刻粉身碎骨,外公重重摔了一跤,惋惜地说“椅子坏了,拿去修吧。”当爸爸拿去修时,那个木匠说:“这把藤椅,是山上的野藤做的,城市里没有。”当他老人家听到这消息时,不顾年老体弱,四处奔波,过了十几天才回来,搬来了那崭新的藤椅,只是加了一些老藤,其余全是老藤椅的“骨灰”编起来的,可不久,外公走了,留下了这把老藤椅,现在,老藤椅上已经堆积了一层厚厚的灰,它永远地寂寞了,但满载着家人对外公深深的怀念。
我目光一转,眼泪蒙住了眼睛,目光投向那台电脑,那也是外公买的,他常常在网上看书,浏览新闻,玩游戏,我也常常和外公玩双人游戏。有时候,外公按键太慢,总是先敷衍了事,留我一个人打终极boss。有时,技术成熟的我也打不过去,我就质问外公,为什么不和我一起打,外公也常常找借口,说什么老不中用,键盘太硬。我缠着外公,外公无可奈何,只好陪我打。可如今,那台电脑永远地关了,键盘上也落了一层薄薄的灰,就像打游戏一样,留下我一个人。
思念故去的外公作文
“哈哈哈······”一串银铃般的笑声,我蹲在湖边,开心的把折好的纸船一只只放进水里,看它顺着水流越飘越远。外公在一旁,慈爱地看着我,不时也拍拍我的头。我笑着,好幸福。
每天,外公都会陪我到湖边放纸船,我仰着头,好奇地问:“外公,你说,那些纸船会飘到哪里去呢?”
“当然是幸福的港湾喽。”外公和蔼地笑笑。
“哦,那么,你也是我幸福的港湾喽。”每每这时,外公总是笑笑,不语。
记忆在这温馨的一幕中永远定格。
可,幸福,为什么总是这么短暂?
那天,本来很快乐,可突如其来的噩耗改变了一切。
我又在湖边放纸船,可迟迟没有等到外公,正在我纳闷时,一个电话打了过来,是妈妈,语气中带着啜泣:“快到医院来,外公快不行了!”
瞬间,整个世界突然变暗,视线模糊了,心脏也变得异常沉了。脑子里一片迷蒙,身体开始失重,似乎要飘起来。一种掉入黑洞般的感觉变化成泪水从眼中夺眶而出。“怎么,怎么会?不,不可能的,我不信!”我摇摇头,向医院狂奔而去。
推开门,一股沉郁的悲伤压得我喘不过气来,空气似乎也凝固了。
我知道,我来晚了。
我机械地走进病房,每走一步,悲痛就会铺天盖地地席卷而来。短短几步,却有了生与死的距离。
那种距离,好远,好远······
哭声,喊声,震耳欲聋。
哭累了,我走到湖边,几只纸船躺在草上,但却没有了以往的欢声笑语。
我拿起一只纸船,泪水又无声地流了下来,滴在纸船上。我轻轻放下纸船,让它慢慢飘远。
“那些纸船会飘到哪里去呢?”
“当然是它们幸福的港湾喽。”
曾经的对话又忆起,过去现在轻轻重叠,心头一涩,又是悲伤。
眼前的一切模糊了,朦胧只有一个苍老的背影,渐行渐远,不再清晰,我想追上去,可只是徒劳。“不!”我喊尽了全部力气,那种叫声,穿透灵魂,回荡在天地间。泪水决堤,很快淹没了我心的港湾,留下的,只有无尽的咆哮。
我的肩膀,无力地抖动着,心中,已是凄凉······
此时,不想再流泪,因为泪已流干,只有,干枯的眼角,视线迷茫······
水面上,孤独纸船,若隐若现。
殊不知,一滴泪,滑过水面······
我的思念
一抹幽幽的心殇。
湿润了眼眸。
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光阴的转角处,我又在。
涂抹着掌心里的忧伤。
记忆里那些温暖,每一次想起。
哀伤的心,便会流淌成汹涌的河流。
\
秋风起,秋水凉。
韵墨成殇,哀思里,语苍苍。
我茫茫的目光,怎么寻找。
也找不回,我的父亲。
\
心在往事里折叠。
泪濡湿了纸笺上的文字。
任追思的心驰飞。
眉上心间都是父亲暖暖的目光。
\
日子一天天向暖。
繁华一场一场的'铺开。
脸上的笑容却掩饰不住心里的幽缺。
我的父亲,您若在生活才是真正的美好。
\
遗憾与忧伤写满了我的心房。
时间匆匆,您亦匆匆。
没能,让您享享清福,没能尽孝。
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天有边,山有崖。
无期,亦无边。
写成一行行诗行,寄往您住的地方,天堂。
思念外公作文
思念我的外公去年六月,我承受了一个沉重的打击,我最亲爱的外公去世了!这是我第一次感受到了失去亲人的痛苦。
那是个星期四的下午,我放学回家,看到家里突然来了很多亲戚,出差在外的爸爸也回来了。人群里,妈妈和姨妈双眼通红、失魂落魄。“妈妈!”我害怕地上前喊道,妈妈将我紧紧搂在怀里,哽咽着说:“南南,阿公去世了!”我犹如五雷轰顶:“阿公!阿公……”我心痛如割,泪如雨下。
到了夜晚,我一个人躺在床上,想着外公,心里充满了愧疚和痛苦。想着平日里外公教育我要听话、不要太调皮,我却嫌他唠叨;想着外公认真帮我家听、检查作业,我却觉得理所当然,现在才发现原来有外公的日子是那么的.幸福。“阿公!阿公!您快回来吧,我一定好好听您的话……”我喃喃自语,带着眼泪伤心入梦。
梦里,我又见到了慈祥的外公。我在屋里看书,听到外公在喊我的名字,赶紧循声跑去,却只看到外公渐渐离去的背影,我赶紧追了出去,却再没找到外公。
我要好好珍惜身边的亲人,他们的爱,伴随我成长,我爱他们!
我的思念
总是在这个时候,郁郁的.
情愫斑驳了光阴。
一抹幽幽的心殇。
湿润了眼眸。
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光阴的转角处,我又在。
涂抹着掌心里的忧伤。
记忆里那些温暖,每一次想起。
哀伤的心,便会流淌成汹涌的河流。
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秋风起,秋水凉。
韵墨成殇,哀思里,语苍苍。
我茫茫的目光,怎么寻找。
也找不回,我的父亲。
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心在往事里折叠。
泪濡湿了纸笺上的文字。
任追思的心驰飞。
眉上心间都是父亲暖暖的目光。
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日子一天天向暖。
繁华一场一场的铺开。
脸上的笑容却掩饰不住心里的幽缺。
我的父亲,您若在生活才是真正的美好。
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遗憾与忧伤写满了我的心房。
时间匆匆,您亦匆匆。
没能,让您享享清福,没能尽孝。
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天有边,山有崖。
无期,亦无边。
写成一行行诗行,寄往您住的地方,天堂。