作文是我们表达思想、抒发情感的一种方式,通过写作可以更好地展示自己的才华和思维能力。接下来,让我们一起来欣赏一些优秀作文范文,从中学习他人的优点和经验。
那些日子作文
不写信已经很久了。写信已成为我记忆中永远抹不去的痕迹。
过去那一页页白白的信笺,早已被电脑屏幕所取代,那散发墨水香味的钢笔,早已被敲击键盘所取代,那静静的台灯下的夜晚和写信时情感交织的思绪,早已被网络上繁杂的新闻和浮躁的虚伪所取代。
读高中、读大学,我都远离父母,那时除了每天听课、完成作业以外,最开心的就是收到爸爸妈妈从家乡寄来的信,还有那汇款单上简短的留言。爸爸现在都是快要满70岁的老人了。在我读书的日子和工作的头几年,爸爸总是经常给我写信,告诉家里的情况,说妈妈很想我,妹妹很听话,叮嘱我一人在外要好好读书,不要分心,记得吃饱穿暖别生病……有时爸爸在来信中还会编几大段学习方面的顺口溜,说是可以增强我的学习兴趣,掌握更捷径的方法。我知道,那是他在教学实践中摸索总结出来的,的确也对我产生了很大的帮助。
那时的我,每隔几周也要给爸爸妈妈写一封信,汇报我的学习工作情况。后来听爸爸讲,每次收到我写回的信,妈妈都会抢先拿在手中,说:“江儿又写信回来了,快念,快念。”妈妈是一个典型的贤妻良母,温柔慈爱,她虽然认字不多,但每次收到我的来信总是那么激动高兴,经常引得旁边一起上班的婶婶阿姨们一阵羡慕。
当我长大了,工作了,有了女朋友后,给爸爸妈妈的信就写得越来越少了,都忙着给女朋友写信、寄明信片去了,那,又是另外的一种感情表达。当时工资收入不高,也买不起什么贵重礼物,于是就在写信上动脑筋,很多思念牵挂、很多甜言蜜语、很多开心笑话、很多体贴关心……都通过白白的信笺、浓浓的笔墨和淡淡的清香,贴上一枚小小的邮票,飞向心中的另一方,于是,数着指头,算着日子,等待那封回信,有时喜悦,有时猜测,有时紧张……但那种感觉却分外充实、分外依恋。
后来,用上了传呼机,再后来,用上了手机,再再后来,用上了电脑,写信就真的更加更加少了。几个字、几句话,该说什么就说什么,说完就忙其他去了。虽然节约了时间,提高了效率,但总觉得再也找不回过去那种写信的心情和感受了!
家里还有过去留下来的厚厚的几本信笺,堆在书房角落,洒落着一些尘埃……。
那些日子真美作文
就这样,和那没有晴天的日子,挥手告别。总有孤单的的时候,总有开心的时候;总有寂寞的`时候,总有幸福的时候。告别那些日子,或悲伤,或失落,或难堪,让风静静地摩平它,使它再次回到如初的安谧。
从小,我是一个比较刻薄,喜欢看别人出丑的样子,因此,许多批评,一些不认可我的话,在属于我的沙滩上,划下一道又一道的伤痕。
在九岁时,班中突然转进二位韩国女孩,因为并不怎么接触中文,所以讲得也不是很准确,而我就为此一直伤害着她们。
“玟知,你来回答一下。”
“这题……”“噗!什么普通话啊,说得那么差还来中国读书,真是好好笑!”我说完,全班瞬间哄堂大笑,而那位韩国姐姐瞬间脸涨得通红,慌忙低下了头。我便得意洋洋地笑了几声,老师也被我弄得不知所措。下课,韩国姐姐叫住我说:“你不能这样。”
“切,这本就是事实!”我将手一摊,一副无所谓的样子。韩国姐姐却急了,便告诉了老师。在办公室中,老师与我的谈话长达半个小时,我也便认了错。从此我的性格发生了极大的变化,从孤僻开始变得开朗。人就是这样,是互相的,你对他人十分恶劣,也怎叫他人对你喜笑颜开。
一束阳光懒洋洋地洒在我脸上,告别那些日子,那些刺痛着他人的日子。
有孤寂,便有幸福,人生,不止会有雨天,终有晴天陪伴着你,可你却要学会告别雨天。
那些日子真美作文
又是一年时光,梧桐树的叶子已成了金黄色。踩着满地的树叶,陪着古老的梧桐,一阵清风拂来,将我带回童年的时光。
春日,空气中依然透着清冷,柳芽早早冲破了冰的包裹,将积蓄了一冬的温暖吐到风中。童年的我十分调皮,看到什么新事物都想去尝试一番。每年的春天,只要一看到天上的风筝,我便央求妈妈给我买一个。耐心的春风,一次次将我的风筝托起,托起我的快乐与希望。可是,那种快乐与希望很快就消失殆尽,风筝的线断了,我呆呆地立在原地,一动也不动。
那些童年的日子,随风筝一起愈飞愈远。
夏日,万物纵情成长,绿意盎然,无休无止,泼辣肆意,还没上小学的我,便参加了古筝班。每次去上课,我都很高兴,不是因为喜欢,而是每次课后,妈妈都会给我买一袋爆米花。一声巨响,清甜的香味与白烟一同袅袅升起,我贪婪地嗅着,大口吃着带有丝丝热气的.爆米花,那种满足不言而喻。
那些童年的日子,随香味一起愈飘愈远。
秋日,落叶是疲惫的蝴蝶,它们都累了,纷纷从树枝上飞下,铺满了大地。上了小学,家中也时常放着几柄彩色的风车。周末,我拿着风车,在弯弯曲曲的田间小路上奔跑,风车在风中“哗啦啦”的响,脚下的叶子也“咯吱咯吱”的地回应。秋风扫去了心中的疲劳,拭去了心中的阴霾,带来了快乐。
那些童年的日子,也随风儿一起愈吹愈远。
一阵清风拂过,记忆的闸门就此关闭。一片黄叶缓缓落下,我伸手接住了它,就仿佛接住了那一串串发黄的日子。
那些日子作文
已经是十一月,天气变得越来越冷,但是偶尔还是有阳光明媚的中午。
有好几次我路过草坡看见躺在上面晒着暖洋洋太阳睡去的流浪狗,总是会想起来我的狗。
每次我拉着箱子出家门口的时候,它都像是能察觉到什么似的,紧紧的扒拉着我的小腿,甩都甩不开,我笑笑拍拍它的头,它会蹲在门口,静静的看着我上车,看着我离去。有很多次,我从后视镜中看着,看着我的妈妈朝我挥手,看着妈妈进家门,看着家越来越远,看着它在后视镜中越来越小,可它还在那里。它蹲着看着我,直到再也看不到我。而我每次回去,它大老远看到我,像疯了似的跑过来,一下子蹦到我身上,嘴里发出像小孩子似的呜咽声。大概是因为太过想念了吧。
狗啊,真是最通灵性的动物。这一点,我是坚信无疑的。
我人生中第一条狗,曾经陪伴了我十二年。十二年对于一条狗来说,已经算是长寿了吧。它陪我玩耍陪我长大,而我,只能看着它变老,看着它离去。我现在仍然清晰的记得它离开的时候,它躺在地上,大概是连站起来的力气都没有了,十二岁时的我,还不太能理解生死是什么东西,但是我看着躺在地上的它,它浑身上下都动不了,连呜咽都没有力气了,只剩一双能动眼睛盯着我看,我蹲下来摸摸它,然后我清楚的看见有眼泪从它眼角流出来。那一刻,我觉得它真的要离开我了。
如今的我已经能透彻的理解生死这回事,可它给我的印象太过深刻了,以至于直到现在我每次回想起来的时候,胸腔里都像是打翻了一杯水,那种钝重的疼痛,让我忍不住的掉下眼泪来。
后来我又养过很多条狗,他们有的陪我了很久,有的只陪过我一阵子。有的走丢了,再也没回来,有的老死了,再也回不来了。
我从一开始就应该明白,我能陪它们走过它们的一生,它们却无法陪我一直走下去,我只能看着它们慢慢变老、牙齿掉光、浑身器官全部老去,最后用一双眼睛来和我道别。于是我一直陷于这种离别之中。一直拥有,又一直失去。
大概是因为失去的太多的缘故,我现在有点害怕养狗了,我现在的狗今年两岁。它还小,可是它已经度过它人生中的六分之一的时光了。用不了几年,我还是要和它告别。
那些日子作文
记忆的长河终究是波澜壮阔,虽然无数的“岛屿”被湮没,但我们一起走过的那些日子,却始终未曾淡去。
甜粽的清香。
还记得你会包粽子。每逢端午,我便伏在桌边,看你那一双灵巧的手鱼游般摆动着,在一片片粽叶间填上糯米、红枣,包上粽叶,再用浸泡过的细绳将其裹好。
石板的忧伤。
钢琴的苦涩。
记忆终究是过去,那些我们一起走过的日子,虽忆得起,却已不能回……。
你“骗”了我那么多,我要不要原谅你呢……。
那些日子作文
柔和的春融化了世界所有的冰凉,那些日子,纵然你睡眼迷蒙,你我还是奔荡无尽的原野,你拉着我的手,在哪“杨柳绿齐三尺雨,樱桃红破一声萧”的柳树下,你抱着我,仰望蔚蓝的天空,你指着流动的云朵,对我说着无边的故事,你的手掌上托着一朵玉兰,你歪着头,笑着对我说“给你的,你是我永远的弟弟,要记得哦!”我看着你手中的玉兰,它,很白,很白,那些日子,你和我在春天的祝福里快乐着。
炎热的夏让我们喘不过气来。你拉着我,奔荡在玲琅满目的超市,空调下的寒气吹跑了夏日里最炎热的天气,你在我头上放一个微笑的企鹅,你看着我,微笑着“弟弟,我送你的哦,很可爱的。”我开心的笑了。现在,那只企鹅依然在书桌前摆动,它,很孤单,很害怕,那些日子,你和我在夏日你的歌声中悠荡着。
秋天,落叶飞舞在金色的田野里。我欢快的跑到你眼前,可你眼睛里却饱含着泪水,我拉着你的手,你笑了,你对我说“弟弟,如果我不在了,你还会像这样快乐吗?答应我,要快乐着。”你给我一片枯黄的枫叶,我捏着它,害怕地叫喊:“姐姐,你不要我了吗?你要上哪儿去?”你抚摸着我的头:“姐姐要到一个美丽的地方去,不能带上你了,等明年落叶再变绿了,我就来接你,好吗?”我天真的笑了:“好!”我们继续在最后一季的画幅里奔荡。那叶,很黄,很黄,你和我在秋天的舞动下沉默着。
冬天,窗外寒冷的世界里没有人,只留下我,在寂静的冬天思恋着你。
秋已轮回了不知几季,你,在哪里?你是否依然奔跑在那无尽的田野里,穿梭在玲琅的超市你是否依然记得你和我的那些日子,默默祝福。请你不要对我说:“叶落了,便不再绿,那些日子去了,便不再轮回。”
那些日子真美作文
初一的最后一天,我孑立在那棵盘曲着的古柏下,迎着风,回首熟悉的教学楼,自然地忆起一些存于风中的点滴。时光荏苒。风中笑靥习习的凉风,飞扬了美术老师过膝的裙摆。我们挨坐在一起,在面前的画架上挥动彩笔,涂抹着美丽的景色。风中,一抹抹绿意摇曳着。路边的我们则嬉笑着,互相指点着对方不成样的画。欢声笑语,渐渐充实了那飘无的风。我分明看见每个人的画架上都藏着一株笑意浓浓的树,每个人的眼中都蕴涵着快乐的情意。
殊不知,我们一不小心,装饰了老师的风景。当老师洋洋自得地展开画卷,我看见了飞舞的落叶间,有一群发丝飞舞的孩童。寒风英姿严冬来了,我们迎来了一项艰苦的运动———跑操。凛冽寒风里,我们躲在厚厚的羽绒服里,一个劲儿地向前跑着。一团团雾气弥漫在嘴边,一不小心张口便满嘴寒风。累了,乏了,悄悄走几步,定会听到老师的呵斥。时不时,可以看见一些同学停下来系鞋带,享受这几秒钟的停歇,但很快又霍地站起身来,奋力向前,追赶着大部队。
眼角蓦得湿润了,怀恋起那些有风的日子,怀恋起我们美丽的初一时光。
风止。生活依旧。
那些日子真美作文
小时候的时光,我都是在乡下的外婆家度过的。那时的外婆家鸟语花香,处处都是花草,引得无数的蜜蜂、蝴蝶围绕着。
外婆家的门前有一条小水沟,当时我总喜欢和小伙伴们下水玩。站在齐膝深的水里相互泼着水,直至衣服全都湿透,然后就躺在路边,边晒着太阳边烤着湿湿的衣服――――直到快天黑了衣服也干得差不多了,我们才返回家中,这时总能引得妈妈和外婆的“责骂”。那些日子,真美!
在众多小伙伴中,我有一个特别好的朋友。他跟我差不多大,那时候我们基本上就是形影不离。有一次,他在玩悠悠球,我在一旁观看,可能是看他那单一的招式看烦了,我便直冲上去准备。这时的他正专心致志的“显摆”他那“高超”的球技,没看到我已来到他身边,只听“啪”的一声,我的门牙被打掉了,好巧不巧地又被我咽下去了,我顿时大哭起来。妈妈赶紧跑过来安慰我,外婆见状,不问青红皂白地骂了他几句,然后把他赶跑了,为此他好几天都没敢来找我玩。后来,还是我主动去找他的,虽然牙还疼但我已原谅了他,再和他玩时,我的心里又是美滋滋的`。那些日子,真美!
留给我印象最深的还是过年的时候了。年底,在外打工的外公和上学的舅舅也陆续回来了,爸爸也放假了,大人们的回家不光带来了久违的喜悦也给我带来了好多好吃的好玩的。接下来的几天大人们各种忙活,一直到除夕晚上,一家人围着桌子倒上酒和饮料,品尝着美味的菜肴,推杯换盏说着祝福的话,接下来就是一起看“春节联欢晚会”了,每次我都兴奋地说要看完,可每次都只看到一半就睡着了――――这是一家人一年里最开心的事了。那些日子,真美!
现在门口的小沟已经被垃圾填平了,小伙伴们也不像以前那样顽皮爱闹了,上了学的我也不常去外婆家了,可每当我回忆起那段时光,我都想说:“那些日子,真美!”
作文
天阳光明媚,春光似海,上午9点,我们班全体师生乘坐三号汽车去访问夹山。一路上,我们欢声笑语,看着窗外的美丽风景,个个惊叹不已。
渐渐地,我们来到了群岚叠翠,万木峥嵘,空气清新,环境优雅的夹山森林公园,这里花香阵阵,鸟鸣声声,流水潺潺。请相信你的眼睛,这里就是闻名遐迩的夹山森林公园――一个令人心旷神怡的世外桃源。走进其间,我的心都醉了,映入眼帘的是那无尽的绿,繁多的树木变成了森林的世界。并不起眼的野花把这“绿”点缀的多姿多彩,空气里弥漫着浓郁的大自然的气息。石壁上挂着的藤蔓,娇艳多姿的野花,哼着小曲的喜鹊……这充满生机的圣地哪一点不让我们深深地陷入她的魅力之中呢?我们一对一对,一排一排,整整齐齐地去拜访郑洞国将军、申悦庐先生、沈克家先生,更让我感慨良多:石门夹山地灵人杰,英雄辈出。我拿着扫把,活动结束后我还将郑洞国先生的“家”打扫干净才走。在打扫卫生之前,我的食品袋被陈校长帮忙提起了呢!
这下就得去我们夹山最有名的碧岩泉,刚进碧岩廊,就被这蜿蜒曲折的走廊吸引了,一条数百米的新修长廊直达碧岩泉。长廊两旁竖有十多个木牌和石碑,上面以详实的史料记录了茶道的历史。一段段史记,将人们带入了一条底蕴深厚的历史茶文化长廊。走上白玉石拱小桥――碧岩桥,碧岩泉美景尽收眼底:前面有宽阔的广场,在碧岩泉广场上独具匠心地设计了五个圆形泉水池,分别取名“金、木、水、火、土”,代表“五星相连”。五池均由汉白玉栏杆围砌而成。南面三池相连,池里,一股清泉汩汩流出,手捧这清纯的灵泉圣水,顿感沁凉无比。北面莲池,其上斜立着一个茶壶,泉水倾泻而下,奏出一曲轻快悠扬的小调,犹如在向客人们召唤:“请喝一壶茶!”同学们高兴地在石缝间穿梭,玩得不亦乐乎,老师们则在一旁拍下“靓照”,这将是我们小学生活的珍贵回忆!我们依依不舍地离开了,向桃花山进发。可陈老师她们好像被这美丽的景色迷住了,舍不得离去呢!不过,在离桃花山很近的地方时,陈老师与其他几位老师搭着小汽车追了过了。
啊!桃花山真美,今天我算是见识了桃花的真颜色――粉色。老师们邀请我们在树下也留下了灿烂的笑容。我们来到了桃花山的顶端,那里更有趣,还有一些旅客在野炊呢!在顶峰上,有许多石桌子和石凳子。供我们休息和吃零食。哎!这下,我的麻烦可大了,因为我的食品袋子在陈校长那儿,我找呀!找呀!最终找到了,陈校长正在给几位小朋友拍照,我正要去拿我的食品袋,陈校长开玩笑说:“哎,朱松淋,我可一样东西都没吃呀!”我的脸涨的通红。陈校长又亲切的说:“在路上,我准备给你买点吃的,可没时间。”这下,我的脸红的像个大苹果,想说声“谢谢”,可我没说出口。
我觉得时间过得特别快,在桃花山上不仅赏花、观景,还学到了一些有关桃花的科学知识,我真想带几枝桃花回去嫁接在我家的柳树上。来年春天,在我家能在同一棵树上看柳树发芽、桃枝开花。
下山了,来到了敬老院,我们来帮爷爷奶奶打扫院子,扫干净后,便排好队伍给爷爷奶奶们送贺卡,送完贺卡,便乘公交车返回了学校。
这次活动,我们既欣赏了家乡的美丽风光,了解了家乡的历史人物,感受到了家乡深厚的文化底蕴,还体验到了那浓浓的师生情谊。今天真是个好日子。
作文
人的一生像一江春水,源远流长。在此过程中,我们要学习很多的优秀品德,追求崇高的理想、高尚的人格,塑造真、善、美的心灵。
让我们拥有一颗谦让的心,去追求人生的美好!
古有孔融让梨的故事,教育了一代又一代人。后来又有这样的故事:两个官宦人家挨得很近,争抢土地互不相让,其中一家多占一点地方,另一家人立刻写信给远在京城的老爷。老爷来信道,不过三尺地啊!家人一听,顿时恍悟,连忙让出三尺,那家备受感动,也让出三尺,空出的地方被人称为“六尺街”。
“让”恰恰是一种美德。古谚有云:你敬我一尺,我敬你一丈。谦让能够让两颗原本相距遥远的心靠得很近很近。谦让又是一种尊重,给人以阳光般的温暖,雨露般的滋润。
让我们拥有一颗真诚的心,去追求人生的美好!
诚实,给人的感觉就像一泓清水,你可以看见水底的鱼;也像一条大道,你可以一直坦言地走;走向阳光普照下的世界,亮亮堂堂。当一个人昂无愧于天,俯无愧于地时,他就会城实,就会过得快乐而幸福。我们要做一个诚实的人,为人耿直谦虚,成功大门的钥匙就会真诚地交到你的手中。
让我们拥有一颗感恩的心,去追求人生的美好!
感恩,这个字眼似乎很陌生。
别人为了帮助我,我为什么会情不自禁地说一声“谢谢”呢?因为感恩鼓励我;小学的老师我为什么念念不忘呢?因为感恩支撑我;天下之大,我为什么会时刻铭记故乡呢?因为感恩引导我……你们看,感恩,人间无处不在,在平时中,将两颗真诚的心拉近,它无声无息的连着两颗心。学会感恩,你不会再孤独,你不会因没有人理睬你而哭涕,因为心在动。当你遇着难处的时候,你会渴望帮助,渴望温暖,或许没有人搭理你,但你会发现,他们的心发出了同情。当你在一篇文章上看到一个很悲惨的人,你也会不由的心生同情之意,尽管他不知道,你也同情了他。
学会感恩吧!他会将你从孤独的厄运中拉出来;感恩不是一支铅笔的力量,是人们心中发出的善意。
让我们拥有一颗励志的心,去追求人生的美好!
我们作为新时代的中学生应志当存高远。老师说:“有志者处天地之间,当学杜子美,广厦千万间,须效白香山,谋制万里袭。”我们要牢牢记住老师的教导,暗自定下远大志向。诸葛亮有言:“非澹泊无以明志,非宁静无以致远。”我们知道,光有志向是不行的,还要付诸实践。只有现在打好基础,将来才能为真正的栋梁。
让我们拥有一颗助人为乐的心,去追求人生的美好!
21世纪的中学生行在他人前。“勿以恶小而为之,勿以善小而不为”是我们的座右铭,我们虽在“蜜罐子”里泡大,但也懂得为他人着想。我们默默弯下腰,用石子填平了泥坑;我们不声不响的关掉了走廊的灯;我们给老人小孩让座、让路;我们也为同学们排忧解难……也许有人会说“不就是想出出风头,得到夸奖吗”诚然,我们喜欢表现自己,也渴望得到别人的赞扬,但我们内心的深处最真切的希望是为别人带去快乐。更何况“助人为乐,手留余香”。
我们是五月的花海,拥抱着青春时代;我们是初升的太阳,燃烧着新的未来;这就是我们新时代的中学生。勇敢地追求谦让,诚实,感恩,立志,助人为乐的高尚品格,向着明天灿烂的太阳奔跑!我要开花给你看,给世界看。我们是未来世界的最灿烂的花朵,世界因我们而精彩!
那些日子作文
为期四天的军训结束了。同学们走在路上,都庆幸着能回家。而我的心里,除了高兴,还装着慢慢的不舍——对我们的教官,对我们的`宿舍,甚至是对这几天辛苦的训练。
军训当然是十分辛苦的。我们在烈日的炙烤下,练习站姿、蹲姿,打军体拳,走正步,几下就累得大汗淋漓。但我们都知道,军训就是为了磨练我们的意志,让我们更坚强,所以,我们依然站得笔直,接受这日光的洗礼。不过,在我们休息的时候,我们的教官还会和我们一起唱歌,逗我们笑,在这辛苦的军训中给我们带来一丝丝清凉与快乐。
在军训中,有这样几个同学,他们虽然生病或是受伤,却用自己坚强的意志力战胜了艰苦。我们班有一位同学,他为了给我们班争光,喊口号喊得嗓子都哑了,却仍然坚持;还有一位同学,他的腿受伤了,很难弯曲,却仍然坚持把每一个动作做到位。同学们都叫他休息一下,别那么辛苦,他却说:“没事,我才不会为了一点小事偷懒,坚持就是胜利嘛。”我想,既然他们都能这样坚持,我又怎么不可以呢?我一定要向他们学习,绝不轻言放弃。在以后的几天,我一直这么暗暗告诫自己。
每天搞内务的时候,生活教官对我们的要求都非常严格:枕头被子要放好,床上不能有杂物,所有东西必须摆放整齐,不能有一丝杂乱。起初,我们还是有些抱怨的,因为平常在家里都没有注意这些,很不习惯。但后来我们发现,这锻炼了我们独立自主的能力。我们要自己洗衣服,叠被子,整理好自己的东西,收拾床铺,这都是在家里爸爸妈妈替我们做的事,现在我们要自己完成,自己照顾自己。
我们宿舍的舍长给每个人都分配了事情,大家有计划地分工合作,认真负责好了自己负责的方面,你倒垃圾,他晾衣服,我扫地,有条不紊的进行着。平常在家不经常做家务的我们,为了维护集体的荣誉,贡献出了自己的一份力量。
在这短短的四天里,我真的学到了很多。我已经下定决心,用面对军训中一切困难的心态,去面对初中紧张的学习中遇到的一切难题——那就是:坚持不懈,迎难而上!
那些日子真美作文
风翻过红色的树林,鸟叼起金色的夕阳,那道身影,在记忆的笔尖,逐渐清晰。
———题记。
如同草尖上一颗璀璨的露珠,如同深海中一颗耀眼的明珠,如同沙漠中傲立的胡杨树。那一句感人的话语,那一幕动人的场景,瞬间拨动了我的心弦,触动了我灵魂的最深处。
夜幕降临,暗淡的空中没有一丝星光,寂静的街道上没有任何行人的身影,我站在巷子口,望着这深不可测的巷子,犹豫着,彷徨着。
握紧拳头,手心里黏糊糊的。轻轻咽下一口唾沫,我终于下定决心,走了进去。“呼——”,一阵风吹进巷子,两旁的树木沙沙地响,我环顾四周,依然是黑压压一片,可这黑暗之中,仿佛有一双散发着戾气的眸子,死死盯着我。
耳边传来一阵窸窸箤箤的响声,心脏像被一只无形的.大手紧紧抓住,我屏住呼吸,摸索着口袋里的那把钥匙。黑暗中,两只发着光的金色眼睛在不远处的草丛里忽闪着。“喵呜”,一声猫叫传来,是一只小猫,我轻轻松了一口气。
“咔嗒”,一束强光蓦地照向我,“谁在哪?”我揉了揉眼睛,四处寻找声音的来源。“闺女,我在这里。”苍老的声音再次出现。我抬起头,一个窗口,一位老奶奶正举着手电,冲着我笑。她的满头银发,在光线的照耀下,竟然散发着柔和的光。我一时间看呆了。“闺女,快回来吧,这巷子里黑,我老婆子给你照着,走吧!”这声音如温暖的春风,如柔软的月光,飘进我心里。
碎星在流动,所有弧形的光,在老奶奶眼中流动。又是那一夜,巷子中吹来阵阵冷风,我已忘记那苍苍茫茫的夜色,却不能忘却那一幕。
军训那些日子
为期四天的军训结束了。同学们走在路上,都庆幸着能回家。而我的心里,除了高兴,还装着慢慢的不舍——对我们的教官,对我们的宿舍,甚至是对这几天辛苦的训练。
军训当然是十分辛苦的。我们在烈日的炙烤下,练习站姿、蹲姿,打军体拳,走正步,几下就累得大汗淋漓。但我们都知道,军训就是为了磨练我们的意志,让我们更坚强,所以,我们依然站得笔直,接受这日光的洗礼。不过,在我们休息的时候,我们的教官还会和我们一起唱歌,逗我们笑,在这辛苦的军训中给我们带来一丝丝清凉与快乐。
在军训中,有这样几个同学,他们虽然生病或是受伤,却用自己坚强的意志力战胜了艰苦。我们班有一位同学,他为了给我们班争光,喊口号喊得嗓子都哑了,却仍然坚持;还有一位同学,他的腿受伤了,很难弯曲,却仍然坚持把每一个动作做到位。同学们都叫他休息一下,别那么辛苦,他却说:“没事,我才不会为了一点小事偷懒,坚持就是胜利嘛。”我想,既然他们都能这样坚持,我又怎么不可以呢?我一定要向他们学习,绝不轻言放弃。在以后的几天,我一直这么暗暗告诫自己。
每天搞内务的时候,生活教官对我们的要求都非常严格:枕头被子要放好,床上不能有杂物,所有东西必须摆放整齐,不能有一丝杂乱。起初,我们还是有些抱怨的,因为平常在家里都没有注意这些,很不习惯。但后来我们发现,这锻炼了我们独立自主的能力。我们要自己洗衣服,叠被子,整理好自己的东西,收拾床铺,这都是在家里爸爸妈妈替我们做的事,现在我们要自己完成,自己照顾自己。
我们宿舍的舍长给每个人都分配了事情,大家有计划地分工合作,认真负责好了自己负责的方面,你倒垃圾,他晾衣服,我扫地,有条不紊的进行着。平常在家不经常做家务的我们,为了维护集体的荣誉,贡献出了自己的一份力量。
在这短短的四天里,我真的学到了很多。我已经下定决心,用面对军训中一切困难的心态,去面对初中紧张的学习中遇到的一切难题——那就是:坚持不懈,迎难而上!
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那些日子,那些花儿初中作文
天空下着细雨,我乘车来到方舟实践基地。这可是我的第1次社会实践,临行前,妈妈对我说:“这可是你第1次独自离家,能行吗?”“放心吧,1定行!”我毫不犹豫地答道。
刚来到实践基地感觉什么都是新鲜的。这儿的东西虽然新鲜,但是床、桌子、椅子等东西和家里的差距实在是太大了,吃午饭的时候,食堂就成了“菜市场”和“桑拿房”。坐在饭桌前,我额头上的汗珠1滴滴地往下落,噪音不断往我耳朵里跑,使我想大吃1顿的胃口全没了,突然产生了想马上逃出这个食堂、逃出实践基地的念头。
可是下午的课却让我立刻改变了想法。这1节上的是石膏课。开始上课了,老师的左右手似乎被施了魔法般为我们演示如何做石膏像。他先来了个“海底捞月”,舀起半碗水;又来了个“双龙戏珠”,舀起两大勺的石膏粉放入碗里;再使出9牛2虎之力把石膏粉搅成了石膏浆,又取出做石膏像的秘密武器――模具,像挤奶1样把石膏浆倒进了模具里,过了1会儿,1个石膏像就横空出世了。
我看着老师那出神入化的动作,自己的手早就痒痒了。我立马开始运用自己刚学到的石膏方程式:半碗水加两勺石膏粉再乘以10次的搅拌就等于石膏浆。石膏浆很快制作完成,被我3下5除2倒入模具,接下来就是漫长的等待。时间1点1点地过去了,石膏像终于定型了,下面可要帮它“脱皮”了。我左手1掰右手1按,石膏像除了头以外的部分都被我脱掉了,只有头上的'模具使我束手无策。石膏像好像在对我说:“快帮我把模具脱了吧,我快闷死了!”我就更加着急了。就在这紧要关头,老师帮我把石膏像从模具里取了出来。1只可爱的小羊“诞生”了,我“牵”着我的“小羊”出了教室。
接下来的日子,我接受了1次又1次的挑战,学到了不少本领,我的第1次社会实践快乐而充实。
那些年那些蜗居的日子散文
说是蜗居,蜗居,其实是我的小屋,记得刘禹锡先生讲过的《陋室铭》:“山不在高,有仙则灵;水不在深,有龙则灵。斯是陋室…”后面的句子我当是不敢同语,于是我梦想着某一天自己可以有那么一个摆满书件,没有桌椅,没有奢华,仅仅铺上厚厚的地毯,放那样两个枕头就可以舒服的看书画画的小屋。
我静静的站在窗前,望着窗外的柳树,看着满眼的光从树枝里挤出来,隔壁小学传来孩子的笑声,满满的,满满的,好像这租借的小屋也有一种安宁。于是我时常这样站在窗前,迎着米黄|色*的柳絮,轻轻的将这个世界揽入心海。
童年好像已经变得遥远,而我的小屋,却那样蜗居在我的心海,一点儿也不曾离开。那时候,母亲怀上了弟弟,必须让我到小屋里居住,小屋,黑黑的小屋,那是父母刚结婚时的小厨房,农村人家在正屋的后面贴着墙根斜着搭建的小房间,够放厨具和生活用品就行,总也就几个平方。农村几乎都是烧柴火做饭的,整个石膏敷的泥墙被熏得黑黑的。父母在桃屋的那头从新盖了一间厨房,把接在他们房间后的小屋留给了我,虽然白天也得开灯才亮堂,但终究离父母最近,夜晚还不算很害怕。那时的我喜欢画画,很彩色*很彩色*的画,其实也不知道鲜花和光为什么会是那样的,但却真的绚烂得不像样子;许多的画都被我放在床头上。父亲老担心我晚上睡觉会被画给吓着,总也就不再给我买彩色*蜡笔,而唯一的颜色*就是黑和白,后来我将父亲做木工画线的红色*大铅笔偷来用,就那样为小屋画着颜色*。小屋和父母房间里的小木楼是相通的,那条木头梯子就斜靠在小屋的墙上,我总喜欢吊在梯子上,或是睡觉。或是趴着看书写作业,似乎自己就是传说中白眉大侠一样飞檐走壁的人物。那时候我最爱生病,是的,不但身体爱,心里也挺爱的。因为生病了,就有表姐妹们来小屋陪我,我那老式的双人床上便围上一圈子小孩,唧唧咋咋的,三姐会将我不多的头发梳上很多花样,二哥会给我将班级的故事,还会背我在屋里玩跳盾,那样的热闹,倒好像不是生病的。除开父母放的杂物,挂在墙上的灯泡和那条木梯以外,小屋里面最大的'该是我的床了,父亲坚持把老式的双人床给我用,一半也就给我放上了书,很多很多的书,有远古到隋唐的故事的书,即使看不懂,但我确信那是我童年乃至人生中宝贝的财富。其实也因为那样,我喜欢上看书,甚至能将父亲的木工书也看得津津有味。
后来,老屋出现危机了,母亲给外出的父亲发电报,回家修房。于是,老屋被拆掉了,独独的留下了小屋部分,我和四岁的弟弟到隔壁二妈家住,父母住进了我的小屋,唯一放在那里的是我整整一箱子书籍,父亲将他放在了雨水触及不到的地方。小屋成了父母守护建材的堡垒,小屋也开始在我的视线里退居二线。房子盖好后,我有了新房间,很大很明亮的一间,和弟弟住在一起,也是家人吃饭的地方,放着大大的桌子,就这样再也不能称之为我的小屋了。而我的小屋蜗居到了新房的身后,静静的蜗居着,为家人保护着做饭的柴草。后来家里养了一只大狗,大狗开始自然地住了进去,白天还有一些老母鸡也会去生蛋孵雏。
而后,我开始努力将新屋子盖上老屋的记忆了,父亲送了我一个简单的书架,也给我做了一张更大更大的床,该是比90年代放席梦思的还大号些的床,床的里面挨着墙壁的地方又被我放上了书籍,把大桌子也搬到床边,桌子上也被摆满了书本,那样的感觉就像回到小屋,只有桌子,书架和床构成的小屋。就那样养成了坏坏的习惯,躺在床上看书,《三国》《水浒》《林家铺子》…躲在被窝里,蜗居在自己的小屋,那怕升学考试都不怕被父亲没收书本,因为那里总也就是有着一些灵魂陪伴着幼年的我一路行走。我依旧那样喜欢画画,把画的画儿贴在墙上,冰冰的水泥墙上到处都是,更甚者把明信片也贴上,另一面墙上则是弟弟的奖状,鲜亮鲜亮的,整的大大的房间就就变成了很多个快乐的小屋部落。
再后来,我不经常在家里居住了,房间开始变成了弟弟的,我住进了学校的宿舍,很多很多人一起。而当我的母亲也外出打工后,小屋变得更加遥远了。弟弟也住进了学校,屋子开始荒凉起来,留在那里的只有幼时的痕迹。每次回家都死命的打扫一番,却总是那样匆匆忙忙的又会离去。我也就害怕一个人回到老家,面对那么些尘土,我是不忍心弹去,还是心痛弹不去,早已不得而知。每每放假,我也就辗转到成都,到父母租借的地方居住,和母亲挤在另一间小屋,安慰自己,“有父母的地方才是家。”其实,蜗居在我心海里那个从老到新,再到沧桑的小屋又是我几回惊诧乡思的地方啊。大二那年,那间留存下来的孤独的小屋,终究在陪伴了我二十个岁月后轰的倒下了,那开裂的泥墙早已在哭泣从小厨房到小卧室,再到柴草房的步子再难逻动,再难逻动。现在我该是许久没有回到老家看我的屋子,二妈来电话说大雨把楼顶的瓦片冲开了,雨水从板缝里漏下去,把床上的书和书架上的宝贝一同洗尽了。我想,留下的恐怕只是那墙壁上自己淘气的涂鸦了吧。于是我开始思念,思念那从小就养成的孤单独立,思念一个人抱着一本书躲在被窝里,思念一个人点着蜡烛把父亲做木工的工具偷出来,将白天捡的木块拼接成机器人和小物件,思念蚊帐里手编的风铃和香包,思念的仅仅是那一份蜗居的自然。而后的初中,高中,大学总是不停的换着地方,再不能被称为我的房间的地方。但我却依旧,依旧喜欢将书摆在床上,那是父亲从我幼年时便给我的唯一能让我安静和坚强的什物。
而今,我留在学校继续追逐未完成的梦想,在教室宿舍租了一个小屋,和幼年时的他一般大小,只是光亮一些。就那样我自在的将小屋里简单布置了一下,有一支勿忘我,一支布花,熏满淡淡的茉莉花香,静静的抱着我的洋娃娃,背靠着书籍可以安详的入睡。那样的清晨如果没有外物的打扰,我该是能永远的安睡在柳絮飘落下来的窗下,嗅着花枕,瞅着晨曦的光晕微笑着,微笑着。心儿总也就蜗居在那样的小屋――等待着自己的小屋。
那些年那些蜗居的日子散文
结婚时真的没有房子可住,因为论资排辈也到不了我和他的头上。可是又必须结婚,因为年龄到了,因为家人急了,因为自己都不好意思回家过年了。
先生更着急,因为是他娶媳妇,怎么说也是他们家的一件大事,可是没有房子,更是一件比天还要大的事,总不能把媳妇娶到大街上过日子。
先生心内着急,但是从不表露在脸上。因为他是一个独立惯了的孩子,从小在外面上学,遇到问题都是自己想办法,他知道即使告诉父母,远在山区很少出远门的老人家也只能是干着急。
后来他告诉我,他最难堪的时候是求同事的爸爸帮忙租房子,因为同事的爸爸在房管局,租房应该不成问题。
只是,同事他爸眼睛没有长在脸上,而是长在了头顶,没看见平民的先生,直到先生沮丧地离开他家,也没听到他答应帮忙房子的事。
先生告诉我他的名字,我知道了他是经常在我的病房住院的一位患者,心脏病,有事没事也来住几天,反正花公家的钱无关自己痛痒。
我说,我找他一下怎样,我是他的责任护士,每次见了我他都表现得特别客气。
先生头摇得拨浪鼓一般,他不愿意因为这事让一个女孩子舍下脸皮求人家的。
还是他的一帮小弟兄讲义气,听说先生找不到婚房,立马搬离宿舍,腾出来让我们权作新房。
先生和几个要好的朋友花一天工夫粉刷了这间不到二十平的房子,搬来一套我喜欢的乳白色的低柜,买来乳白色的冰箱,当时还算厚重大气的海信电视,折叠圆桌,折叠椅子,淡粉的窗帘,淡粉的床,淡粉的床罩,几个喜字一贴,也有了一些新房喜气洋洋的意思。
我真的很喜欢自己的小房子,在柔和的灯光的映照下,白里透着粉粉的喜气,低柜上两束粉红和大红相间的樱花把简单的卧室装点得温馨浪漫。房子实在太小,只能放下这些东西,但是这也让我足够满足和欣慰了。我是一个精神胜过物质的女子,虽然对于物质也有追求,但是,精神上的满足在当初还是占了上风。当初与先生谈恋爱时,有人赞成,有人也曾阻止,因为先生家贫,也因为先生家在外地,所有的事情都要两个人解决,生活会很难很难。
我年轻的心是如此的单纯,心想只要两个人相爱,只要共同面对,只要不离不弃,没有什么不可以。
我和先生回到家就沉浸在温暖的蜗居里,享受二人世界独有的美好或者小夫妻过日子才有的鸡毛蒜皮。
蜗居的对面是一间小厨房,先生精心布置的锅碗瓢盆都在那里,它们安静地看着我俩笨手笨脚地开始学着做第一道菜。周围的邻居也都是先生单位同事。因为我是外来的,对于他们而言,我或许就是天外来客吧,每次我上下班来来去去,大家都偷偷地瞄我,表面上装作漫不经心,实际我的一举一动,我的穿着打扮是否合体,都在他们的眼里嘴里过了好几遍筛子。我则一副经风见雨的淡然,每日接受来自陌生人的检阅。以至于,他们很多人认识我,我对他们却是陌生得很。如今一些来到医院看病的,说起认识我,而且说曾经和我住在同一个大院里,我是真心茫然了,但是一听说是先生单位的同事,马上就会热情比先前加了几度。
我炫耀地把我的闺蜜们轮番请到我温馨的蜗居里做客,每次先生都耐心地陪着到底。有两个可爱的闺蜜在我家喝得尽兴,走的时候自行车不敢骑,一路推着摇摇晃晃回到了医院。我在后面站着看她们走远,心底里是满满的甜蜜。
现在想起这些,嘴角还是忍不住微微地笑,觉得那时又美好,又单纯,快乐是那么容易。
可是好景不长,因为先生单位要建干部楼,所以我们的蜗居必须立马搬迁到后面的一排平房里。这是无法抗拒的现实。我和先生虽一百个不情愿,但君命难为,只得择期把自己生命中第一个最珍惜的房子放弃了。
搬走后当天晚上,我一个人走进了那间空荡荡的房子——我曾经的爱巢,虽然小得可怜,但是毕竟有过我最美好的回忆,我的爱,曾经流过的泪,还有我俩的争吵和先生给我的那些无微不至的照顾和呵护。点点滴滴,都留在了这间房子里。
想到第二天,这座蜗居将从此永远消失,忍不住泪飞顿作初春雨。而正在这时,外面真的刷刷地下起了一阵春雨,淅沥淅沥,轻言细语,陪着我与往日欢乐的回忆作别。
在铲车巨大的轰鸣和一阵阵叮当作响之后,我的那间蜗居轰然倒塌,接着便荡然无存,成了永久的过往。
我和先生,还有刚刚出生的儿子,眼看着近在咫尺的干部楼拔地而起,把自己现在的房子慢慢堵塞、淹没,挖地基翻起的土石几乎把出门的路堵得严严实实。每次出门都要小心翼翼,生怕一不小心跌落沟里或者被飞来的石块打中;每次都要忍受着自尊心受到重创的强烈打击。那时感受最深,记忆也最切的一个成语就是——寄人篱下,苟且偷生矣!
我们仨和其他住在这里的人们,就像是难民营里的几家难民,无人过问,无人管理,也像荒原上的野草,任由我们自生自灭,自我繁衍生息。
先生骄傲的头颅不再像平日那样高昂着,本就不善言谈,现在变得更是少了很多言语。
我们在一天一天变得高大的楼房面前,变得一天比一天渺小。每次出门上班,我都是很快骑上车子逃也似的离去,眼睛不愿意往两边斜视,因为高大的楼房给我们带来的不只是不方便,而是太多心灵上的压抑。
那种情形也确实有种沉重的画面感,外面已是柔柔小阳春了,我们的平房和大楼之间的路上却仍然留着无法融化的冬雪。冬雪带给人太多的美好和纯洁,但是那时,我眼睛里的雪,透着说不出的冰凉和冷酷。
等到雪化得所剩无几的时候,两个客人来到了我的这间不再让我骄傲和自豪的蜗居。
是一个傍晚,天尚未黑透,新和她的老公波突然敲响了我们那间蜗居。我和先生都感意外,因为这是新第一次来到我们家,同时也感深深的窘迫,住在这样捉襟见肘的房子里,让最亲近的朋友看到,实在不是一件让人愉快的事。
我和新是通过别人认识的朋友,后来变得无话不谈,后来又被我俩不约而同地、其实也是毫无关联地升级为同学关系。
新在生孩子时,因为胎盘前置先兆早产,半夜把我从单身宿舍叫醒。我胡乱穿上衣服,一直陪着新走进手术室,度过了也许在她认为是最艰难的时候,直到她的儿子平安降生,对着这个世界发出第一声宣誓:这世界,我来了!我这个可爱的阿姨,一直陪在他们娘俩身边,一直握着新的双手,将最踏实的力量和安全感传递到她的心里。
新的儿子的确不同凡响,在后来的学习生活中不仅出落得一表人才,而且优秀得让人羡慕。
新对我的感激常常溢于言表。在我,内心觉得真的不足挂齿,因为医护者,减疾救难乃职责之事。
新大度地笑着,说你可真是个傻女子。
后来我也生子,两家的距离又远,有时只得在医院见面,从未到过彼此的家里。
第一次登门,就让新惊得睁大了好看的眼睛,她说,为什么住在这里?为什么?这怎么可以?这绝对不可以。
我知道她的心思,她见不得她眼里优秀善良的女子沦落到这样不成体统的蜗居里度日。
她斩钉截铁地说:我刚买了房子还没搬家,我赶紧搬走倒出房子来。你,和他,还有儿子,搬到我的房子里,虽然不好,但是毕竟宽敞一些,也毕竟安全一点。
不由分说,不容置疑。
其实,我们之间,从来不需要客。尤其对于新,与她客套,无异于在两个人之间人为地横亘了一道鸿沟,这对于心直口快的'新来讲,是完全不能接受的。
一个星期天的上午,我们仨告别了那间带给我们不愉快记忆的蜗居,来到了新的房子里。这房子也是平房,只是里外两间,外带一间简单的厨房,但却比先前宽敞了许多。水电都有,每月的水电费都记在新的账户上,我们未曾付过一分一厘。
白住了房子不说,就连水电费还要新负担,这是从哪里都说不过去的。但是,这在我和新之间又是不能争执的,她知道我是个懂得感恩又不刻意表达的人;我知道她,是个不需要把感谢放在嘴上的女子。
两个人,两颗心,只要相知相惜,就算远隔万里,就算再久不联系,一想起,仍是彼此心底那一抹最温暖的阳光。
住在新的房子里,我和先生从未交再谈过房子的事,但是先生沉默的嘴角里藏着太多的心事。一个外地的年轻的男子,尤其是作为一个男子气十足的胶东男人,不能给老婆孩子带来幸福的生活和乐居的环境,在他的心里,将是永远最难以言说的痛。
这才知道是先生单位领导的意思,也才知道先生平日不显山不露水,但是一直孜孜以求钻研业务,最终还是为自己带来了回报。
新居是二楼,也不大,不到七十平,两居室,但是阳光明媚,相比起前面的蜗居,这已经算是天堂。我们仨很满足地生活在这里整整一年的光景。一年后,我们又搬到了更大的房子,再以后,我们又换了一个更加温馨的房子,孩子上学,我上班,近在咫尺。
那些住在蜗居里的日子,想起来,就成了遥远而美好的回忆……。
那些年那些蜗居的日子散文
那是一间三十来平米的出租屋,有一张用木板架起来的相对整个屋子来说较宽大的床,床下面堆放着鞋子和儿子的玩具,还有一些能放进去的杂物,屋子右侧柜子里放着简单的厨具,左侧桌子上一台二手电视机委屈的藏在门后,这样一个被压缩到极致的房间便是我们一家四口的生活起居空间了。
一同租住在这个院子的还有另外两户人家,一对年轻的小两口和老曹家,老曹其实和我们年龄相仿,只是大家都习惯了这样称呼他,他儿子和我儿子在同一幼儿园上学,白天都各忙各的,一到傍晚整个院子就热闹了起来,那对年轻的小两口逗引着孩子们唱在幼儿园里学到的儿歌,老曹便上知天文下知地理的侃开了,有时说着说着就和我老公两个人抬起杠来,往往是老曹自知说不过了,就悄悄地溜进屋里,抽不完一支烟就又忍不住的跑出来,然后换另一话题,一般情况下都是些国家大事了。我和老曹媳妇就要忙着准备晚饭了,她总是炒菜时才发现酱油或者食盐没有了,便小跑着来我家借,等她炒好了会经常端一些她拿手的好菜过来,老公在一边调侃着:“呵呵,你就多借几回吧,这样我家就不用炒菜了”。老曹媳妇咯咯地笑着:“好呀,不嫌我手艺差就行”。当然我也会经常送一些我拿手的饭菜给她品尝,我们就像一家人,大家的和睦相处让这个简陋的小院其乐融融。
可到了冬天也确实是难熬的。创业初期一切从简,没有买洗衣机和更多的家电,每天洗衣服就是一件挠头的事,由于屋子太小不能生火炉,热水只靠小小的电热水器解决,没有充足的热水,通常洗第二遍的时候就用冷水了,再加上洗衣服的烧蚀,久而久之,我那双可怜的小手就起了一些很痒的小疙瘩,(以至于现在留下了手部皮肤过敏的毛病)痒的厉害了,我就忍不住朝老公发脾气,老公很心疼我,任由我挑毛病找茬,甚至无理取闹,他从不会甜言蜜语的安慰人,只是悄悄地买来药膏给我涂上,然后勤快的帮我多做些家务。我也自知乱发脾气不对,但心里在窃喜因祸得福呢。
冬天的夜总觉得那么漫长。老公做着白天没做完的事,我陪二年级的女儿写作业,等写完作业手脚都冻凉了,我们就急忙的钻进被窝里,搂着儿子给他讲百听不厌的大灰狼的故事,女儿也紧紧的偎在身边,老公会时不时的扮起大灰狼的角色,惹得我们三个哈哈大笑,所有的烦恼和劳累都抛在了脑后,直到听到隔壁的打鼾声(房子的隔音很差),才意识到该睡觉了。
还记得有一次儿子刚刚学会儿歌“小二郎”,奶声奶气的正唱的带劲,老公因为第二天还有很多事,就关灯命令大家早睡早起,可儿子翻来覆去的怎么也不睡,他说还想再唱一遍“小二郎”,无奈,只好又亮起灯,等他唱完我们大大的夸奖了一番,他才带着微笑睡着了。我想儿子的梦里一定闪着金光吧!
因为有梦想,因为怀揣着对创业的激情和信念,因为有相扶相搀的爱人和乖巧的儿女,所以即便是蜗居,也觉得是一份独特的甜蜜呢。
那些日子
开始的开始,我们都是孩子;最后的最后,渴望变成天使。
——题记。
一天又一天,一年再一年,时间的流驶洗涤着顽固的记忆,我爱极了,那些曾经拥有却已不再的日子。
在时间的此岸,我们还是两个不懂世事的孩子,一面篱墙隔着两家院子,翠绿的爬山虎肆意横行,晌午阴凉的葡萄架下,我们吃着从别人田里偷来的瓜,用沾着瓜汁的小手抢一朵无名花,或者在傍晚,躲开大人们的视线,钻进菜花田里,狠劲儿的吮吸油菜花香,再摘几片菜叶,认真的玩几把过家家,才手拉着手,在满天星斗中,拍拍身上的泥土,走向炊烟袅袅的家。
我们小小的足迹印满了村庄的每一寸土地欢笑声荡漾在蓝天碧野我带着你去山尖河塘去采野果去捉虾鱼你纯真的仰起头一脸灿烂的笑。
时光的轴轮毫不留情的向前驶去,想留下的已断然离去。
在时间的彼岸,我们成为了两个少年,一扇心墙阻隔两个世界,我们也在物欲横流中被剥离,在现实残酷的拷打下,屈膝诚服,是的,是我们懂得太多了,懂得了占有,懂得了身怀城府,却毫不外露,我们像白天和黑夜,永远没有替换,所以从不增涕为对方的明亮或黑暗,尽管深味伪装很累,却还是宁愿戴上面具,消沉在人海心底。
我们没有说话甚至是一个眼神的微笑交流也没有我们都在怕在害怕对方竖起的刺扎痛自己所以宁愿保持距离远远避开没有人知道两个刺猬该怎样拥抱。
淡蓝色的阳光下,我把悲伤都烧了,爱恨与离愁一切都没有关系了,曾静纯真的美好已经抛瞄,我们都没有错,没有谁对不起谁,因为我们都知道,越长大,越孤单,所有的快乐与情感都已经在浮华之中渐行渐远,而在搏斗的满身伤痕之后,我们留下的,只有永恒的怀念与无限的向往和感伤。
歌谣的歌谣藏着谁的梦,孩子的孩子,该要飞往那儿去?
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那些日子那些歌作文
亲爱的同学们,你们可知道今天是什么日子?对,今天是学习雷锋叔叔的日子。难怪今天的天气这么好,原来是太阳公公也来号召我们去学习雷锋叔叔了。在今天我被老师安排在教室大扫除呢。
时间流逝,在大家齐心协力地努力下,教师变得焕然一新:窗户变得干净无污,像一面硕大的镜子,在阳光的照耀下,闪着耀眼的光芒;瓷砖变得碧玉洁白;地板变得一尘不染;课桌排得整整齐齐虽然今天很辛苦,但我们还是很高兴!同学们让我们一起来学习雷锋叔叔吧!
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学习雷锋日的日记650字。
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那些日子那些歌作文
世界爱眼日到了,让我们学会保护我们的视力,从而提防近视,关于国际爱眼日的作文650字内容详情如下。
国际爱眼日的作文650字:爱眼日里说爱眼。
今年6月6日,是第十八个全国“爱眼日”。爱眼日里说爱眼,我们狮子山小学全体小记者早就盼这一天啦!
6月6日上午,在《大江晚报》小记者工作室阿姨和校辅导员带领下,我们狮子山小学全体小记者兴高采烈来到芜湖市第一人民医院眼科,接受爱眼教育。给我们讲解爱眼知识的是汪胜利医生。
汪医生首先告诉我们,今年的爱眼日主题就是:关爱青少年眼健康!他对我们说了我国青少年视力问题。目前我国共有4亿多近视眼患者,近视发病率达33。3%,小学生近视率超过25%,初中生近视率达到70%,高中生近视率达到85%,每年以8%的速度增长,居世界第一位,其中青少年是近视“重灾区”。听了这个数字,我们大吃一惊,不讲不知道,一讲吓一跳啊!我们几个活泼的小记者唧唧喳喳议论起来。
汪医生认真地告诉我们,青少年视力问题主要原因是过度用眼:学业负担重、课外作业多、学习时间长、课外活动时间少,使眼睛不堪重负;长时间的操作电脑、看电视及玩游戏机等,也会使眼睛负担明显增加,引起近视;除此之外,如体质、营养、饮食等也是造成近视的重要因素。
如何爱眼呢?汪医生建议:一是学校要合理布置作业,加大对学生眼保健操的指导和管理工作,帮助青少年掌握科学用眼知识,培养学生良好的用眼习惯;二是家长要引导孩子远离电脑、电视及玩游机,适当改善营养、饮食等;三是学生自己要有正确的读书、写字习惯,做作业时适当休息等。
眼睛是很重要的,没有眼睛我们就看不到美丽的世界,所以我们每一个人都应该爱惜自己的眼睛,只有爱惜自己的眼睛,才能让自己活的更加的快乐。爱眼日教育让我们获益匪浅。爱眼吧,让我们的眼睛更加明亮!
那些年那些蜗居的日子散文
慢慢地不知不觉地我竟喜欢上了这蜗居的日子。古人素有“大隐隐于朝,中隐隐于市,小隐隐于野”的说法,呵呵,我这就是中隐了。不管是大是小还是中,我现在竟在战胜那份不良的心理感受中自得其乐起来。
早晨有时起得很早,兴致来了,就漫步于小城黎明的马路边。在暮秋的凉意中,看到别人都在为生活奔走,为希望忙碌,自己却闲悠悠地散步,心中便生发着一种满足的快乐。我把这种漫步叫做活动筋骨。生命在于运动,不适时地活动活动,对健康有害而无利。我的漫步不是信马由缰式的,而是有目的目标的。从宣化路家里出来,到四马路的东头,吃一个菜夹馍,再原路返回。不远也不近,活动了筋骨、吃了早点也颇有一些意义。有时起得晚,懒得出去,洗漱完毕,便烧一壶开水,泡一杯茶或是一杯咖啡,随便做点早点吃过,这才打开电脑,便自得其乐起来。习惯地打开空间放着优雅的音乐,看看多少人、谁都看过我,然后回复朋友的评论。那份感激之情溢于言表。看完之后再浏览朋友的说说和文章。喜欢分享朋友的心情,遇到该赞的就送上一个“赞”,喜欢欣赏朋友的原创文章,觉得精彩的就来几句激励和祝愿的评论。有时灵感来了,就写一篇短文,不管写得质量如何,一天总是有七百多个朋友的浏览,那种成就感更让人乐悠乐淘。
累了,就躺倒床上睡上一会。有时还会习惯地坐在阳台上,喝着茶、吸着烟、看一会书;还会给养了一年多的两盆吊兰松松土,洒洒水,心里念叨着:雨露滋润禾苗壮,吟咏着“采菊东篱下,悠然见南山”的诗句。这时不仅在心里笑了起来,人家陶渊明是何等名人呀,自己还想享有人家那份悠然自得的情怀。不过我还是喜欢与陶翁分享这份幽静、平淡、悠然的情趣。觉得时间过得很快,不知不觉肚子有些饿,一看时间已到十二点了,这才想起要做点吃的喂饱肚子。要是一看没有做饭的东西,就干脆在外面饭馆吃点,要是有些就因地制宜地做点,竟吃得有滋有味。
有时会有同学邀打牌的,从没拒绝过。对于打牌我从不主动约人,打也行,不打也可以。打牌有打牌的乐趣,不打也有那份安然的`情趣。有时会有朋友让喝茶喝酒吃饭乃至唱歌。海阔天空,谈天说地也乐在其中;猜拳喝酒,醺醺大醉也很有滋味;声嘶力竭,如痴如醉也颇有情趣。
喜欢这种蜗居的日子,它是那样的让人平淡、安然与舒雅;留恋这种蜗居的日子,它是这样的令我悠闲、愉悦和超然。
【独居渭南的日子】。
一行文字,就提前告别了耕耘近30年的中学校园。我心里明白,这是政策对我们这些领导的最高礼遇。那份淡定、那份释然、那份欣喜惟自己能感知得到。
妻子在乡下继续着她自己的那份事,儿子远在他乡工作。自然我就独居渭南了。过去房子虽然在渭南,那大多时候都是小居,来也匆匆,去也匆匆,始终感觉自己只是这座城市的过客而已,家的概念也永远定格在乡下。起初独居小城,我总感到这座不大的城市容不下我,我也容不下它。那份孤独、那份彷徨、那份排异性真让我无所适从。而今独居了一段,尽管还没有把自己完全融进这座小城,这座城市也没有完全接纳我,认识我;不管自己愿意不愿意,而我已糊里糊涂、实实在在已成为这座小城的一员。
独居渭南的日子是充实的,它让我分明地感觉到知识的力量。办了个作文辅导班,尽管前面的宣传策划自己费尽了心思和精力,但如期而来的那十多位报名的学生,让我感到了收获的喜悦和成功的希望。平时的精心备课,让我清楚地明白:自己还是一位老师,现在仍然在讲台上耕耘着。双休日的补课,更让我感受到和这些孩子在一起的充实与快乐。孩子们求知的渴望和愉快的笑声仿佛让我回到了流年曾经的过往。那份对写作体会的诠释,那份指点文字的乐趣,那份心理的满足惟自己可以独享。
独居渭南的日子是愉悦的,它让我深切地感受到什么叫友情。朋友们时不时地打电话问候,时不时地预约吃饭、喝茶、唱歌、玩耍----这些人间的友情时刻萦绕着我。曾记得教师节那天,我以为自己只有在几句节日的问候短信中度过了,心里有那么一种酸酸的感觉。无想,小姜兄弟打来电话说:徐哥,今天是你的生日,给你送什么花呀?我笑道:还送什么花呀!兄弟记着就很感动了。后来他聚了一帮兄弟姐妹为我在饭店设宴,宴酣之后,又特意到ktv厅唱歌直至深夜。那其乐融融的场景,那份真挚浓郁的情谊让我久久难以忘怀。
独居渭南的日子是浪漫、健康的,它让我真切地感受到什么叫城市。都市的夜,喧哗迷离,浪漫温馨。夜幕慢慢降临,霓虹灯就闪烁着醉人的光彩。劳作了一天的人们换上多彩的便装纷纷走出家门。时值中秋,姑娘们穿上了风雅的短裙和丝袜,小伙子身着轻便的运动衣如双成对地穿梭于熙熙攘攘的人流中。小吃摊前,喝五叫六,人声鼎沸;超市里外,商贾云集,人头攒动。歌厅门前霓虹闪烁,分外诱人;运动场上生龙活虎,青春尽展。马路边上,跑步快走已是时尚,习文跳舞风气蔚然。我置身于其间,本来有点孤寂的心释然了,本来习惯掏出的烟不自觉地又收了回去,懒散的步子也渐渐变得快了起来。不知不觉地我融进了小城浪漫情绪里,融进了都市健康的氛围中。
独居渭南的这段日子,让我过得是这样的充实、愉悦、浪漫与健康。小城,我与你握手言好。小城,我来了。