优秀作文展示了作者对于语言的驾驭能力,通过简洁明了的表达给读者带来阅读的愉悦。以下是一些广为流传的优秀作文范文,希望能给你带来一些写作的启发。
那些日子真美作文
风翻过红色的树林,鸟叼起金色的夕阳,那道身影,在记忆的笔尖,逐渐清晰。
———题记。
如同草尖上一颗璀璨的露珠,如同深海中一颗耀眼的明珠,如同沙漠中傲立的胡杨树。那一句感人的话语,那一幕动人的场景,瞬间拨动了我的心弦,触动了我灵魂的最深处。
夜幕降临,暗淡的空中没有一丝星光,寂静的街道上没有任何行人的身影,我站在巷子口,望着这深不可测的巷子,犹豫着,彷徨着。
握紧拳头,手心里黏糊糊的。轻轻咽下一口唾沫,我终于下定决心,走了进去。“呼——”,一阵风吹进巷子,两旁的树木沙沙地响,我环顾四周,依然是黑压压一片,可这黑暗之中,仿佛有一双散发着戾气的眸子,死死盯着我。
耳边传来一阵窸窸箤箤的响声,心脏像被一只无形的.大手紧紧抓住,我屏住呼吸,摸索着口袋里的那把钥匙。黑暗中,两只发着光的金色眼睛在不远处的草丛里忽闪着。“喵呜”,一声猫叫传来,是一只小猫,我轻轻松了一口气。
“咔嗒”,一束强光蓦地照向我,“谁在哪?”我揉了揉眼睛,四处寻找声音的来源。“闺女,我在这里。”苍老的声音再次出现。我抬起头,一个窗口,一位老奶奶正举着手电,冲着我笑。她的满头银发,在光线的照耀下,竟然散发着柔和的光。我一时间看呆了。“闺女,快回来吧,这巷子里黑,我老婆子给你照着,走吧!”这声音如温暖的春风,如柔软的月光,飘进我心里。
碎星在流动,所有弧形的光,在老奶奶眼中流动。又是那一夜,巷子中吹来阵阵冷风,我已忘记那苍苍茫茫的夜色,却不能忘却那一幕。
那些日子作文
不写信已经很久了。写信已成为我记忆中永远抹不去的痕迹。
过去那一页页白白的信笺,早已被电脑屏幕所取代,那散发墨水香味的钢笔,早已被敲击键盘所取代,那静静的台灯下的夜晚和写信时情感交织的思绪,早已被网络上繁杂的新闻和浮躁的虚伪所取代。
读高中、读大学,我都远离父母,那时除了每天听课、完成作业以外,最开心的就是收到爸爸妈妈从家乡寄来的信,还有那汇款单上简短的留言。爸爸现在都是快要满70岁的老人了。在我读书的日子和工作的头几年,爸爸总是经常给我写信,告诉家里的情况,说妈妈很想我,妹妹很听话,叮嘱我一人在外要好好读书,不要分心,记得吃饱穿暖别生病……有时爸爸在来信中还会编几大段学习方面的顺口溜,说是可以增强我的学习兴趣,掌握更捷径的方法。我知道,那是他在教学实践中摸索总结出来的,的确也对我产生了很大的帮助。
那时的我,每隔几周也要给爸爸妈妈写一封信,汇报我的学习工作情况。后来听爸爸讲,每次收到我写回的信,妈妈都会抢先拿在手中,说:“江儿又写信回来了,快念,快念。”妈妈是一个典型的贤妻良母,温柔慈爱,她虽然认字不多,但每次收到我的来信总是那么激动高兴,经常引得旁边一起上班的婶婶阿姨们一阵羡慕。
当我长大了,工作了,有了女朋友后,给爸爸妈妈的信就写得越来越少了,都忙着给女朋友写信、寄明信片去了,那,又是另外的一种感情表达。当时工资收入不高,也买不起什么贵重礼物,于是就在写信上动脑筋,很多思念牵挂、很多甜言蜜语、很多开心笑话、很多体贴关心……都通过白白的信笺、浓浓的笔墨和淡淡的清香,贴上一枚小小的邮票,飞向心中的另一方,于是,数着指头,算着日子,等待那封回信,有时喜悦,有时猜测,有时紧张……但那种感觉却分外充实、分外依恋。
后来,用上了传呼机,再后来,用上了手机,再再后来,用上了电脑,写信就真的更加更加少了。几个字、几句话,该说什么就说什么,说完就忙其他去了。虽然节约了时间,提高了效率,但总觉得再也找不回过去那种写信的心情和感受了!
家里还有过去留下来的厚厚的几本信笺,堆在书房角落,洒落着一些尘埃……。
那些日子真美作文
又是一年时光,梧桐树的叶子已成了金黄色。踩着满地的树叶,陪着古老的梧桐,一阵清风拂来,将我带回童年的时光。
春日,空气中依然透着清冷,柳芽早早冲破了冰的包裹,将积蓄了一冬的温暖吐到风中。童年的我十分调皮,看到什么新事物都想去尝试一番。每年的春天,只要一看到天上的风筝,我便央求妈妈给我买一个。耐心的春风,一次次将我的风筝托起,托起我的快乐与希望。可是,那种快乐与希望很快就消失殆尽,风筝的线断了,我呆呆地立在原地,一动也不动。
那些童年的日子,随风筝一起愈飞愈远。
夏日,万物纵情成长,绿意盎然,无休无止,泼辣肆意,还没上小学的我,便参加了古筝班。每次去上课,我都很高兴,不是因为喜欢,而是每次课后,妈妈都会给我买一袋爆米花。一声巨响,清甜的香味与白烟一同袅袅升起,我贪婪地嗅着,大口吃着带有丝丝热气的.爆米花,那种满足不言而喻。
那些童年的日子,随香味一起愈飘愈远。
秋日,落叶是疲惫的蝴蝶,它们都累了,纷纷从树枝上飞下,铺满了大地。上了小学,家中也时常放着几柄彩色的风车。周末,我拿着风车,在弯弯曲曲的田间小路上奔跑,风车在风中“哗啦啦”的响,脚下的叶子也“咯吱咯吱”的地回应。秋风扫去了心中的疲劳,拭去了心中的阴霾,带来了快乐。
那些童年的日子,也随风儿一起愈吹愈远。
一阵清风拂过,记忆的闸门就此关闭。一片黄叶缓缓落下,我伸手接住了它,就仿佛接住了那一串串发黄的日子。
那些日子真美作文
就这样,和那没有晴天的日子,挥手告别。总有孤单的的时候,总有开心的时候;总有寂寞的`时候,总有幸福的时候。告别那些日子,或悲伤,或失落,或难堪,让风静静地摩平它,使它再次回到如初的安谧。
从小,我是一个比较刻薄,喜欢看别人出丑的样子,因此,许多批评,一些不认可我的话,在属于我的沙滩上,划下一道又一道的伤痕。
在九岁时,班中突然转进二位韩国女孩,因为并不怎么接触中文,所以讲得也不是很准确,而我就为此一直伤害着她们。
“玟知,你来回答一下。”
“这题……”“噗!什么普通话啊,说得那么差还来中国读书,真是好好笑!”我说完,全班瞬间哄堂大笑,而那位韩国姐姐瞬间脸涨得通红,慌忙低下了头。我便得意洋洋地笑了几声,老师也被我弄得不知所措。下课,韩国姐姐叫住我说:“你不能这样。”
“切,这本就是事实!”我将手一摊,一副无所谓的样子。韩国姐姐却急了,便告诉了老师。在办公室中,老师与我的谈话长达半个小时,我也便认了错。从此我的性格发生了极大的变化,从孤僻开始变得开朗。人就是这样,是互相的,你对他人十分恶劣,也怎叫他人对你喜笑颜开。
一束阳光懒洋洋地洒在我脸上,告别那些日子,那些刺痛着他人的日子。
有孤寂,便有幸福,人生,不止会有雨天,终有晴天陪伴着你,可你却要学会告别雨天。
作文
人的一生像一江春水,源远流长。在此过程中,我们要学习很多的优秀品德,追求崇高的理想、高尚的人格,塑造真、善、美的心灵。
让我们拥有一颗谦让的心,去追求人生的美好!
古有孔融让梨的故事,教育了一代又一代人。后来又有这样的故事:两个官宦人家挨得很近,争抢土地互不相让,其中一家多占一点地方,另一家人立刻写信给远在京城的老爷。老爷来信道,不过三尺地啊!家人一听,顿时恍悟,连忙让出三尺,那家备受感动,也让出三尺,空出的地方被人称为“六尺街”。
“让”恰恰是一种美德。古谚有云:你敬我一尺,我敬你一丈。谦让能够让两颗原本相距遥远的心靠得很近很近。谦让又是一种尊重,给人以阳光般的温暖,雨露般的滋润。
让我们拥有一颗真诚的心,去追求人生的美好!
诚实,给人的感觉就像一泓清水,你可以看见水底的鱼;也像一条大道,你可以一直坦言地走;走向阳光普照下的世界,亮亮堂堂。当一个人昂无愧于天,俯无愧于地时,他就会城实,就会过得快乐而幸福。我们要做一个诚实的人,为人耿直谦虚,成功大门的钥匙就会真诚地交到你的手中。
让我们拥有一颗感恩的心,去追求人生的美好!
感恩,这个字眼似乎很陌生。
别人为了帮助我,我为什么会情不自禁地说一声“谢谢”呢?因为感恩鼓励我;小学的老师我为什么念念不忘呢?因为感恩支撑我;天下之大,我为什么会时刻铭记故乡呢?因为感恩引导我……你们看,感恩,人间无处不在,在平时中,将两颗真诚的心拉近,它无声无息的连着两颗心。学会感恩,你不会再孤独,你不会因没有人理睬你而哭涕,因为心在动。当你遇着难处的时候,你会渴望帮助,渴望温暖,或许没有人搭理你,但你会发现,他们的心发出了同情。当你在一篇文章上看到一个很悲惨的人,你也会不由的心生同情之意,尽管他不知道,你也同情了他。
学会感恩吧!他会将你从孤独的厄运中拉出来;感恩不是一支铅笔的力量,是人们心中发出的善意。
让我们拥有一颗励志的心,去追求人生的美好!
我们作为新时代的中学生应志当存高远。老师说:“有志者处天地之间,当学杜子美,广厦千万间,须效白香山,谋制万里袭。”我们要牢牢记住老师的教导,暗自定下远大志向。诸葛亮有言:“非澹泊无以明志,非宁静无以致远。”我们知道,光有志向是不行的,还要付诸实践。只有现在打好基础,将来才能为真正的栋梁。
让我们拥有一颗助人为乐的心,去追求人生的美好!
21世纪的中学生行在他人前。“勿以恶小而为之,勿以善小而不为”是我们的座右铭,我们虽在“蜜罐子”里泡大,但也懂得为他人着想。我们默默弯下腰,用石子填平了泥坑;我们不声不响的关掉了走廊的灯;我们给老人小孩让座、让路;我们也为同学们排忧解难……也许有人会说“不就是想出出风头,得到夸奖吗”诚然,我们喜欢表现自己,也渴望得到别人的赞扬,但我们内心的深处最真切的希望是为别人带去快乐。更何况“助人为乐,手留余香”。
我们是五月的花海,拥抱着青春时代;我们是初升的太阳,燃烧着新的未来;这就是我们新时代的中学生。勇敢地追求谦让,诚实,感恩,立志,助人为乐的高尚品格,向着明天灿烂的太阳奔跑!我要开花给你看,给世界看。我们是未来世界的最灿烂的花朵,世界因我们而精彩!
那些日子真美作文
小时候的时光,我都是在乡下的外婆家度过的。那时的外婆家鸟语花香,处处都是花草,引得无数的蜜蜂、蝴蝶围绕着。
外婆家的门前有一条小水沟,当时我总喜欢和小伙伴们下水玩。站在齐膝深的水里相互泼着水,直至衣服全都湿透,然后就躺在路边,边晒着太阳边烤着湿湿的衣服――――直到快天黑了衣服也干得差不多了,我们才返回家中,这时总能引得妈妈和外婆的“责骂”。那些日子,真美!
在众多小伙伴中,我有一个特别好的朋友。他跟我差不多大,那时候我们基本上就是形影不离。有一次,他在玩悠悠球,我在一旁观看,可能是看他那单一的招式看烦了,我便直冲上去准备。这时的他正专心致志的“显摆”他那“高超”的球技,没看到我已来到他身边,只听“啪”的一声,我的门牙被打掉了,好巧不巧地又被我咽下去了,我顿时大哭起来。妈妈赶紧跑过来安慰我,外婆见状,不问青红皂白地骂了他几句,然后把他赶跑了,为此他好几天都没敢来找我玩。后来,还是我主动去找他的,虽然牙还疼但我已原谅了他,再和他玩时,我的心里又是美滋滋的`。那些日子,真美!
留给我印象最深的还是过年的时候了。年底,在外打工的外公和上学的舅舅也陆续回来了,爸爸也放假了,大人们的回家不光带来了久违的喜悦也给我带来了好多好吃的好玩的。接下来的几天大人们各种忙活,一直到除夕晚上,一家人围着桌子倒上酒和饮料,品尝着美味的菜肴,推杯换盏说着祝福的话,接下来就是一起看“春节联欢晚会”了,每次我都兴奋地说要看完,可每次都只看到一半就睡着了――――这是一家人一年里最开心的事了。那些日子,真美!
现在门口的小沟已经被垃圾填平了,小伙伴们也不像以前那样顽皮爱闹了,上了学的我也不常去外婆家了,可每当我回忆起那段时光,我都想说:“那些日子,真美!”
那些日子作文
已经是十一月,天气变得越来越冷,但是偶尔还是有阳光明媚的中午。
有好几次我路过草坡看见躺在上面晒着暖洋洋太阳睡去的流浪狗,总是会想起来我的狗。
每次我拉着箱子出家门口的时候,它都像是能察觉到什么似的,紧紧的扒拉着我的小腿,甩都甩不开,我笑笑拍拍它的头,它会蹲在门口,静静的看着我上车,看着我离去。有很多次,我从后视镜中看着,看着我的妈妈朝我挥手,看着妈妈进家门,看着家越来越远,看着它在后视镜中越来越小,可它还在那里。它蹲着看着我,直到再也看不到我。而我每次回去,它大老远看到我,像疯了似的跑过来,一下子蹦到我身上,嘴里发出像小孩子似的呜咽声。大概是因为太过想念了吧。
狗啊,真是最通灵性的动物。这一点,我是坚信无疑的。
我人生中第一条狗,曾经陪伴了我十二年。十二年对于一条狗来说,已经算是长寿了吧。它陪我玩耍陪我长大,而我,只能看着它变老,看着它离去。我现在仍然清晰的记得它离开的时候,它躺在地上,大概是连站起来的力气都没有了,十二岁时的我,还不太能理解生死是什么东西,但是我看着躺在地上的它,它浑身上下都动不了,连呜咽都没有力气了,只剩一双能动眼睛盯着我看,我蹲下来摸摸它,然后我清楚的看见有眼泪从它眼角流出来。那一刻,我觉得它真的要离开我了。
如今的我已经能透彻的理解生死这回事,可它给我的印象太过深刻了,以至于直到现在我每次回想起来的时候,胸腔里都像是打翻了一杯水,那种钝重的疼痛,让我忍不住的掉下眼泪来。
后来我又养过很多条狗,他们有的陪我了很久,有的只陪过我一阵子。有的走丢了,再也没回来,有的老死了,再也回不来了。
我从一开始就应该明白,我能陪它们走过它们的一生,它们却无法陪我一直走下去,我只能看着它们慢慢变老、牙齿掉光、浑身器官全部老去,最后用一双眼睛来和我道别。于是我一直陷于这种离别之中。一直拥有,又一直失去。
大概是因为失去的太多的缘故,我现在有点害怕养狗了,我现在的狗今年两岁。它还小,可是它已经度过它人生中的六分之一的时光了。用不了几年,我还是要和它告别。
那些日子作文
记忆的长河终究是波澜壮阔,虽然无数的“岛屿”被湮没,但我们一起走过的那些日子,却始终未曾淡去。
甜粽的清香。
还记得你会包粽子。每逢端午,我便伏在桌边,看你那一双灵巧的手鱼游般摆动着,在一片片粽叶间填上糯米、红枣,包上粽叶,再用浸泡过的细绳将其裹好。
石板的忧伤。
钢琴的苦涩。
记忆终究是过去,那些我们一起走过的日子,虽忆得起,却已不能回……。
你“骗”了我那么多,我要不要原谅你呢……。
那些日子那些歌作文
有人说,信任是一丝稠巾,温暖着我们的心,如那冬日的太阳,照亮了冰冷的心:有人说,信任是一场春雨,滋润了大地,如那翠绿的藤条,点缀了自然风光:有人说,信任是一条纽带,连接着我们的心,如那桥梁一般,连接了两岸心灵……而我说,信任是绽放在朋友脸上璀璨的微笑,毫无掩饰,毫无虚假,只有真诚,只有诚心。
还曾记得,那日的雨是那么强烈:还曾铭记,那日的微笑是那么真切~。
“哗啦哗啦”我望向窗外,只见天空龙飞凤舞,狂风作乱,雨丝纷飞…。.天公不知怎么滴,忽然变成了一个大魔王,仿佛要把整个世界吞了似的…。.那日,我留在了学校做值日。凑巧,闺蜜没有带伞,我只是把伞拿给她,说;“你先拿去用吧!我可能还要等一会回家。”她默默的接过伞,说;“我会把伞给你送回来的。”望着窗外的`雨,我不知该怎么回家?眼中尽是迷茫,不知那伞儿究竟在何方?心中的声音告诉我,她一定会把伞拿回来的。
那些日子
每天每天,晃悠着穿行在校园里,看着头顶的太阳一天比一天温柔,我开始怀念那些日子。
昨天,陶子打电话过来说:“来参加同学会吧。记得毕业时的那个夏天吗?毕业晚会那夜,所有的人大声地说话大声地笑,大家一起干杯一起合影,满屋子的可乐汽水味。”我说:“怎么会不记得呢?那时我们还年少,如今我们依然青春。”
我们很快都笑起来,然而突然沉默,我看到眼前缓缓流过的河。
那些流淌的记忆,仿佛触手可及,我们站在高桥上,黑暗中听得到风掠过身边的声音。没有月亮,没有星星,只有桥下静谧的水。我转身离去时忧伤地微笑:离别的时候不说再见。
初三的时候,教室搬到了东教学楼,那似乎是每届初三的必经之路。空气里沉闷的燥热四处乱窜。头顶的吊扇疲惫地转动。我们的心里依旧明亮。所有的窗子都敞开着,偶尔会有清凉的风扑进来,夹杂着青草和泥土的气息,窗外有排整齐高大的水杉,我们在窗外的浓密树阴的庇护下,看着枝叶细碎斑驳的阳光和清澈明朗的天空,偶尔会掠过一群麻雀,然后有几只驻足窗外或跳跃于枝丫间。一切似乎都不会改变,分别仿佛是那么遥远。
当毕业考结束的时候,当他们陆续从我的视线离开的时候,我的世界突然安静下来。每天一大早起来坐在窗边等太阳。当太阳升起来时,把鱼缸从窗口搬走,把花盆搬出来。对面屋顶上的白鸽一拥而起,冲向无限的蓝天。记忆中窗户里涌进来的阳光,在我们明媚的笑容间闪耀。
那些日子里的生活单调得如同倒带重放,每个人都朝着自己的梦想靠拢。我的心情变得反复无常。面对过去或来到的每一天都会惊慌,像个孩子那样不害怕长大,只害怕成长的过程。谁说过成长的过程是种蜕变,蜕变是会疼痛的。
我觉得自己在夹缝里生长,一边是快乐,一边是成绩,我两样都没得到。于是,我开始读很多童话,开始向往小王子的世界,开始妒忌那个永远长不大的彼得·潘。
大人会说我天真,太过于天真。我理解。这不是一个好的评价。似乎真的太天真,因为没有人能看到我心里那些灰暗的东西。在靠近我之前,我将它们统统藏匿于某个角落。我不知道那些小东西能有如此大的影响,也不知道那些小东西藏在哪里才瞒不过自己,只是偶尔拿出来晒晒防止发霉。结果我还是天真。
我就是这么无奈地走向蜕变。尽管难过,但那个初中的生活里仍有许多充实的故事。浓浓淡淡的草木疯狂地生长,永远有着浓密的树阴,破旧但美丽的园子,爬满了锈斑的铁栅栏,是我们最后上场的背景,也是离开的帷幕。夏日暮色,会有夕阳余晖;秋日桂花烂漫,会有落满花瓣的小径,风里有花香;冬日下雪,会有暖融融的教室和操场上成列但孤独的雪人。这一切只会让我有一个愿望,让时间有着“舒肤佳”一样的收腰设计,可以让我握紧不至于从手中滑落。
那些年那些蜗居的日子散文
慢慢地不知不觉地我竟喜欢上了这蜗居的日子。古人素有“大隐隐于朝,中隐隐于市,小隐隐于野”的说法,呵呵,我这就是中隐了。不管是大是小还是中,我现在竟在战胜那份不良的心理感受中自得其乐起来。
早晨有时起得很早,兴致来了,就漫步于小城黎明的马路边。在暮秋的凉意中,看到别人都在为生活奔走,为希望忙碌,自己却闲悠悠地散步,心中便生发着一种满足的快乐。我把这种漫步叫做活动筋骨。生命在于运动,不适时地活动活动,对健康有害而无利。我的漫步不是信马由缰式的,而是有目的目标的。从宣化路家里出来,到四马路的东头,吃一个菜夹馍,再原路返回。不远也不近,活动了筋骨、吃了早点也颇有一些意义。有时起得晚,懒得出去,洗漱完毕,便烧一壶开水,泡一杯茶或是一杯咖啡,随便做点早点吃过,这才打开电脑,便自得其乐起来。习惯地打开空间放着优雅的音乐,看看多少人、谁都看过我,然后回复朋友的评论。那份感激之情溢于言表。看完之后再浏览朋友的说说和文章。喜欢分享朋友的心情,遇到该赞的就送上一个“赞”,喜欢欣赏朋友的原创文章,觉得精彩的就来几句激励和祝愿的评论。有时灵感来了,就写一篇短文,不管写得质量如何,一天总是有七百多个朋友的浏览,那种成就感更让人乐悠乐淘。
累了,就躺倒床上睡上一会。有时还会习惯地坐在阳台上,喝着茶、吸着烟、看一会书;还会给养了一年多的两盆吊兰松松土,洒洒水,心里念叨着:雨露滋润禾苗壮,吟咏着“采菊东篱下,悠然见南山”的诗句。这时不仅在心里笑了起来,人家陶渊明是何等名人呀,自己还想享有人家那份悠然自得的情怀。不过我还是喜欢与陶翁分享这份幽静、平淡、悠然的情趣。觉得时间过得很快,不知不觉肚子有些饿,一看时间已到十二点了,这才想起要做点吃的喂饱肚子。要是一看没有做饭的东西,就干脆在外面饭馆吃点,要是有些就因地制宜地做点,竟吃得有滋有味。
有时会有同学邀打牌的,从没拒绝过。对于打牌我从不主动约人,打也行,不打也可以。打牌有打牌的乐趣,不打也有那份安然的`情趣。有时会有朋友让喝茶喝酒吃饭乃至唱歌。海阔天空,谈天说地也乐在其中;猜拳喝酒,醺醺大醉也很有滋味;声嘶力竭,如痴如醉也颇有情趣。
喜欢这种蜗居的日子,它是那样的让人平淡、安然与舒雅;留恋这种蜗居的日子,它是这样的令我悠闲、愉悦和超然。
【独居渭南的日子】。
一行文字,就提前告别了耕耘近30年的中学校园。我心里明白,这是政策对我们这些领导的最高礼遇。那份淡定、那份释然、那份欣喜惟自己能感知得到。
妻子在乡下继续着她自己的那份事,儿子远在他乡工作。自然我就独居渭南了。过去房子虽然在渭南,那大多时候都是小居,来也匆匆,去也匆匆,始终感觉自己只是这座城市的过客而已,家的概念也永远定格在乡下。起初独居小城,我总感到这座不大的城市容不下我,我也容不下它。那份孤独、那份彷徨、那份排异性真让我无所适从。而今独居了一段,尽管还没有把自己完全融进这座小城,这座城市也没有完全接纳我,认识我;不管自己愿意不愿意,而我已糊里糊涂、实实在在已成为这座小城的一员。
独居渭南的日子是充实的,它让我分明地感觉到知识的力量。办了个作文辅导班,尽管前面的宣传策划自己费尽了心思和精力,但如期而来的那十多位报名的学生,让我感到了收获的喜悦和成功的希望。平时的精心备课,让我清楚地明白:自己还是一位老师,现在仍然在讲台上耕耘着。双休日的补课,更让我感受到和这些孩子在一起的充实与快乐。孩子们求知的渴望和愉快的笑声仿佛让我回到了流年曾经的过往。那份对写作体会的诠释,那份指点文字的乐趣,那份心理的满足惟自己可以独享。
独居渭南的日子是愉悦的,它让我深切地感受到什么叫友情。朋友们时不时地打电话问候,时不时地预约吃饭、喝茶、唱歌、玩耍----这些人间的友情时刻萦绕着我。曾记得教师节那天,我以为自己只有在几句节日的问候短信中度过了,心里有那么一种酸酸的感觉。无想,小姜兄弟打来电话说:徐哥,今天是你的生日,给你送什么花呀?我笑道:还送什么花呀!兄弟记着就很感动了。后来他聚了一帮兄弟姐妹为我在饭店设宴,宴酣之后,又特意到ktv厅唱歌直至深夜。那其乐融融的场景,那份真挚浓郁的情谊让我久久难以忘怀。
独居渭南的日子是浪漫、健康的,它让我真切地感受到什么叫城市。都市的夜,喧哗迷离,浪漫温馨。夜幕慢慢降临,霓虹灯就闪烁着醉人的光彩。劳作了一天的人们换上多彩的便装纷纷走出家门。时值中秋,姑娘们穿上了风雅的短裙和丝袜,小伙子身着轻便的运动衣如双成对地穿梭于熙熙攘攘的人流中。小吃摊前,喝五叫六,人声鼎沸;超市里外,商贾云集,人头攒动。歌厅门前霓虹闪烁,分外诱人;运动场上生龙活虎,青春尽展。马路边上,跑步快走已是时尚,习文跳舞风气蔚然。我置身于其间,本来有点孤寂的心释然了,本来习惯掏出的烟不自觉地又收了回去,懒散的步子也渐渐变得快了起来。不知不觉地我融进了小城浪漫情绪里,融进了都市健康的氛围中。
独居渭南的这段日子,让我过得是这样的充实、愉悦、浪漫与健康。小城,我与你握手言好。小城,我来了。
那些日子那些歌作文
世界爱眼日到了,让我们学会保护我们的视力,从而提防近视,关于国际爱眼日的作文650字内容详情如下。
国际爱眼日的作文650字:爱眼日里说爱眼。
今年6月6日,是第十八个全国“爱眼日”。爱眼日里说爱眼,我们狮子山小学全体小记者早就盼这一天啦!
6月6日上午,在《大江晚报》小记者工作室阿姨和校辅导员带领下,我们狮子山小学全体小记者兴高采烈来到芜湖市第一人民医院眼科,接受爱眼教育。给我们讲解爱眼知识的是汪胜利医生。
汪医生首先告诉我们,今年的爱眼日主题就是:关爱青少年眼健康!他对我们说了我国青少年视力问题。目前我国共有4亿多近视眼患者,近视发病率达33。3%,小学生近视率超过25%,初中生近视率达到70%,高中生近视率达到85%,每年以8%的速度增长,居世界第一位,其中青少年是近视“重灾区”。听了这个数字,我们大吃一惊,不讲不知道,一讲吓一跳啊!我们几个活泼的小记者唧唧喳喳议论起来。
汪医生认真地告诉我们,青少年视力问题主要原因是过度用眼:学业负担重、课外作业多、学习时间长、课外活动时间少,使眼睛不堪重负;长时间的操作电脑、看电视及玩游戏机等,也会使眼睛负担明显增加,引起近视;除此之外,如体质、营养、饮食等也是造成近视的重要因素。
如何爱眼呢?汪医生建议:一是学校要合理布置作业,加大对学生眼保健操的指导和管理工作,帮助青少年掌握科学用眼知识,培养学生良好的用眼习惯;二是家长要引导孩子远离电脑、电视及玩游机,适当改善营养、饮食等;三是学生自己要有正确的读书、写字习惯,做作业时适当休息等。
眼睛是很重要的,没有眼睛我们就看不到美丽的世界,所以我们每一个人都应该爱惜自己的眼睛,只有爱惜自己的眼睛,才能让自己活的更加的快乐。爱眼日教育让我们获益匪浅。爱眼吧,让我们的眼睛更加明亮!
那些年那些蜗居的日子散文
说是蜗居,蜗居,其实是我的小屋,记得刘禹锡先生讲过的《陋室铭》:“山不在高,有仙则灵;水不在深,有龙则灵。斯是陋室…”后面的句子我当是不敢同语,于是我梦想着某一天自己可以有那么一个摆满书件,没有桌椅,没有奢华,仅仅铺上厚厚的地毯,放那样两个枕头就可以舒服的看书画画的小屋。
我静静的站在窗前,望着窗外的柳树,看着满眼的光从树枝里挤出来,隔壁小学传来孩子的笑声,满满的,满满的,好像这租借的小屋也有一种安宁。于是我时常这样站在窗前,迎着米黄|色*的柳絮,轻轻的将这个世界揽入心海。
童年好像已经变得遥远,而我的小屋,却那样蜗居在我的心海,一点儿也不曾离开。那时候,母亲怀上了弟弟,必须让我到小屋里居住,小屋,黑黑的小屋,那是父母刚结婚时的小厨房,农村人家在正屋的后面贴着墙根斜着搭建的小房间,够放厨具和生活用品就行,总也就几个平方。农村几乎都是烧柴火做饭的,整个石膏敷的泥墙被熏得黑黑的。父母在桃屋的那头从新盖了一间厨房,把接在他们房间后的小屋留给了我,虽然白天也得开灯才亮堂,但终究离父母最近,夜晚还不算很害怕。那时的我喜欢画画,很彩色*很彩色*的画,其实也不知道鲜花和光为什么会是那样的,但却真的绚烂得不像样子;许多的画都被我放在床头上。父亲老担心我晚上睡觉会被画给吓着,总也就不再给我买彩色*蜡笔,而唯一的颜色*就是黑和白,后来我将父亲做木工画线的红色*大铅笔偷来用,就那样为小屋画着颜色*。小屋和父母房间里的小木楼是相通的,那条木头梯子就斜靠在小屋的墙上,我总喜欢吊在梯子上,或是睡觉。或是趴着看书写作业,似乎自己就是传说中白眉大侠一样飞檐走壁的人物。那时候我最爱生病,是的,不但身体爱,心里也挺爱的。因为生病了,就有表姐妹们来小屋陪我,我那老式的双人床上便围上一圈子小孩,唧唧咋咋的,三姐会将我不多的头发梳上很多花样,二哥会给我将班级的故事,还会背我在屋里玩跳盾,那样的热闹,倒好像不是生病的。除开父母放的杂物,挂在墙上的灯泡和那条木梯以外,小屋里面最大的'该是我的床了,父亲坚持把老式的双人床给我用,一半也就给我放上了书,很多很多的书,有远古到隋唐的故事的书,即使看不懂,但我确信那是我童年乃至人生中宝贝的财富。其实也因为那样,我喜欢上看书,甚至能将父亲的木工书也看得津津有味。
后来,老屋出现危机了,母亲给外出的父亲发电报,回家修房。于是,老屋被拆掉了,独独的留下了小屋部分,我和四岁的弟弟到隔壁二妈家住,父母住进了我的小屋,唯一放在那里的是我整整一箱子书籍,父亲将他放在了雨水触及不到的地方。小屋成了父母守护建材的堡垒,小屋也开始在我的视线里退居二线。房子盖好后,我有了新房间,很大很明亮的一间,和弟弟住在一起,也是家人吃饭的地方,放着大大的桌子,就这样再也不能称之为我的小屋了。而我的小屋蜗居到了新房的身后,静静的蜗居着,为家人保护着做饭的柴草。后来家里养了一只大狗,大狗开始自然地住了进去,白天还有一些老母鸡也会去生蛋孵雏。
而后,我开始努力将新屋子盖上老屋的记忆了,父亲送了我一个简单的书架,也给我做了一张更大更大的床,该是比90年代放席梦思的还大号些的床,床的里面挨着墙壁的地方又被我放上了书籍,把大桌子也搬到床边,桌子上也被摆满了书本,那样的感觉就像回到小屋,只有桌子,书架和床构成的小屋。就那样养成了坏坏的习惯,躺在床上看书,《三国》《水浒》《林家铺子》…躲在被窝里,蜗居在自己的小屋,那怕升学考试都不怕被父亲没收书本,因为那里总也就是有着一些灵魂陪伴着幼年的我一路行走。我依旧那样喜欢画画,把画的画儿贴在墙上,冰冰的水泥墙上到处都是,更甚者把明信片也贴上,另一面墙上则是弟弟的奖状,鲜亮鲜亮的,整的大大的房间就就变成了很多个快乐的小屋部落。
再后来,我不经常在家里居住了,房间开始变成了弟弟的,我住进了学校的宿舍,很多很多人一起。而当我的母亲也外出打工后,小屋变得更加遥远了。弟弟也住进了学校,屋子开始荒凉起来,留在那里的只有幼时的痕迹。每次回家都死命的打扫一番,却总是那样匆匆忙忙的又会离去。我也就害怕一个人回到老家,面对那么些尘土,我是不忍心弹去,还是心痛弹不去,早已不得而知。每每放假,我也就辗转到成都,到父母租借的地方居住,和母亲挤在另一间小屋,安慰自己,“有父母的地方才是家。”其实,蜗居在我心海里那个从老到新,再到沧桑的小屋又是我几回惊诧乡思的地方啊。大二那年,那间留存下来的孤独的小屋,终究在陪伴了我二十个岁月后轰的倒下了,那开裂的泥墙早已在哭泣从小厨房到小卧室,再到柴草房的步子再难逻动,再难逻动。现在我该是许久没有回到老家看我的屋子,二妈来电话说大雨把楼顶的瓦片冲开了,雨水从板缝里漏下去,把床上的书和书架上的宝贝一同洗尽了。我想,留下的恐怕只是那墙壁上自己淘气的涂鸦了吧。于是我开始思念,思念那从小就养成的孤单独立,思念一个人抱着一本书躲在被窝里,思念一个人点着蜡烛把父亲做木工的工具偷出来,将白天捡的木块拼接成机器人和小物件,思念蚊帐里手编的风铃和香包,思念的仅仅是那一份蜗居的自然。而后的初中,高中,大学总是不停的换着地方,再不能被称为我的房间的地方。但我却依旧,依旧喜欢将书摆在床上,那是父亲从我幼年时便给我的唯一能让我安静和坚强的什物。
而今,我留在学校继续追逐未完成的梦想,在教室宿舍租了一个小屋,和幼年时的他一般大小,只是光亮一些。就那样我自在的将小屋里简单布置了一下,有一支勿忘我,一支布花,熏满淡淡的茉莉花香,静静的抱着我的洋娃娃,背靠着书籍可以安详的入睡。那样的清晨如果没有外物的打扰,我该是能永远的安睡在柳絮飘落下来的窗下,嗅着花枕,瞅着晨曦的光晕微笑着,微笑着。心儿总也就蜗居在那样的小屋――等待着自己的小屋。
那些日子那些歌作文
我的主人:
您好!我是你们身体里重要的一部分,可是你们从都来不珍惜我――眼睛。你们只会不断地给我增添痛苦,而不会给我们减轻伤害!
地球的人们,你们难道不知道你们对我们的伤害吗?你们整天躺在床上看书,写字不用正确的坐姿,电视拼命拼命地看……这些,你们知道吗?就在你们对我们进行“非人类虐待”时,我们却只有不停地工作,我们多么希望,我的'主人能让我好好休息一下。主人啊!请爱护我吧!现在还来得及,不要再对我进行“非人虐待”了。我的“功能”再也经不起你们沉重的打击了。
当上帝把你们送到这个世界上时,同时也把我送给你们。我们无私的给予你们辨别物体、识别颜色的能力,可你们呢?你们只知道不停地赚钱,从来不知道爱护我。醒醒吧!我的主人!我恳求你们抽点时间做眼保健操、抽点空眺望一下远方的绿色,虽然不一定是绿树和绿草,但我只求你们只要保护我一下。
请现在开始爱护我们,不晚!爱护我等于帮助你自己!不要再让我受伤害了!我相信你们,不要对我进行“非人虐待”了。
被伤害的眼睛xx年某月某日。
黄石中学六(6)班六年级:adumio。
那些年那些蜗居的日子散文
那是一间三十来平米的出租屋,有一张用木板架起来的相对整个屋子来说较宽大的床,床下面堆放着鞋子和儿子的玩具,还有一些能放进去的杂物,屋子右侧柜子里放着简单的厨具,左侧桌子上一台二手电视机委屈的藏在门后,这样一个被压缩到极致的房间便是我们一家四口的生活起居空间了。
一同租住在这个院子的还有另外两户人家,一对年轻的小两口和老曹家,老曹其实和我们年龄相仿,只是大家都习惯了这样称呼他,他儿子和我儿子在同一幼儿园上学,白天都各忙各的,一到傍晚整个院子就热闹了起来,那对年轻的小两口逗引着孩子们唱在幼儿园里学到的儿歌,老曹便上知天文下知地理的侃开了,有时说着说着就和我老公两个人抬起杠来,往往是老曹自知说不过了,就悄悄地溜进屋里,抽不完一支烟就又忍不住的跑出来,然后换另一话题,一般情况下都是些国家大事了。我和老曹媳妇就要忙着准备晚饭了,她总是炒菜时才发现酱油或者食盐没有了,便小跑着来我家借,等她炒好了会经常端一些她拿手的好菜过来,老公在一边调侃着:“呵呵,你就多借几回吧,这样我家就不用炒菜了”。老曹媳妇咯咯地笑着:“好呀,不嫌我手艺差就行”。当然我也会经常送一些我拿手的饭菜给她品尝,我们就像一家人,大家的和睦相处让这个简陋的小院其乐融融。
可到了冬天也确实是难熬的。创业初期一切从简,没有买洗衣机和更多的家电,每天洗衣服就是一件挠头的事,由于屋子太小不能生火炉,热水只靠小小的电热水器解决,没有充足的热水,通常洗第二遍的时候就用冷水了,再加上洗衣服的烧蚀,久而久之,我那双可怜的小手就起了一些很痒的小疙瘩,(以至于现在留下了手部皮肤过敏的毛病)痒的厉害了,我就忍不住朝老公发脾气,老公很心疼我,任由我挑毛病找茬,甚至无理取闹,他从不会甜言蜜语的安慰人,只是悄悄地买来药膏给我涂上,然后勤快的帮我多做些家务。我也自知乱发脾气不对,但心里在窃喜因祸得福呢。
冬天的夜总觉得那么漫长。老公做着白天没做完的事,我陪二年级的女儿写作业,等写完作业手脚都冻凉了,我们就急忙的钻进被窝里,搂着儿子给他讲百听不厌的大灰狼的故事,女儿也紧紧的偎在身边,老公会时不时的扮起大灰狼的角色,惹得我们三个哈哈大笑,所有的烦恼和劳累都抛在了脑后,直到听到隔壁的打鼾声(房子的隔音很差),才意识到该睡觉了。
还记得有一次儿子刚刚学会儿歌“小二郎”,奶声奶气的正唱的带劲,老公因为第二天还有很多事,就关灯命令大家早睡早起,可儿子翻来覆去的怎么也不睡,他说还想再唱一遍“小二郎”,无奈,只好又亮起灯,等他唱完我们大大的夸奖了一番,他才带着微笑睡着了。我想儿子的梦里一定闪着金光吧!
因为有梦想,因为怀揣着对创业的激情和信念,因为有相扶相搀的爱人和乖巧的儿女,所以即便是蜗居,也觉得是一份独特的甜蜜呢。