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初中生作文父亲的花儿和我
爷爷出生在兵荒马乱的30年代,由于时代和家庭的原因,爷爷从小到大就一直生活在贫困之中。十几岁时穷得衣服遮不住羞,至于吃的更是少得可怜:两个高梁摸摸加点野菜就是一天的伙食。虽然吃不饱穿不暖,但爷爷还是度过了一个无忧无虑的童年。直到有一天太祖爷将一根沉重的桑木扁担递给爷爷时,年青的他就此挑起了生活的重担。有一年,太祖爷将家里仅有的一点油菜籽榨了油,让爷爷挑到南方卖掉买点米面。懂事的爷爷毫不犹豫地挑起近百斤的重担向几百里外的南京赶去。一路上风吹日晒,风餐露宿,终于5天之后爷爷把油挑到了南京。一到城门外,爷爷就看到灰黑的炮楼和上面几个拿着枪、戴着“兔子耳朵帽”的日本鬼子。炮楼上黑洞洞的枪口使爷爷直打哆嗦。好在爷爷精明,他卖掉了油买到了米面,逃也似地离开了南京。以后又去了几回,终于有一天挑着油的爷爷被日本鬼子抓个正着,肩上的油被抢了去,倒霉的爷爷只好垂头丧气地空手回家,从此爷爷再也不敢挑油上南京了。不久以后,村子里来了一伙叫什么“新四军”的人,两手空空的爷爷毫不犹豫地跟着这些人去“闹了革命”,这一去就是。终于,在太祖爷期盼的目光中,爷爷带着满身的伤疤回来了。爷爷说他参加过大大小小几十次战斗,还见到过毛主席呢!有时爷爷摸着伤疤半开玩笑半认真地对正吃着零食的我说:“娃娃。要不是当年我和日本鬼子、国民党死拼,哪有你今天?”
爷爷回来不久便有了父亲。虽然韦爷是个老革命,但家仍然破烂不堪。因此父亲从小也缺吃少穿。几岁时父亲便在爷爷的支持下上了学,虽然条件差,但他还是咬牙坚持。可是好景不长,小学还未念完的父亲便遇上了历史罕见的特大自然灾害。好在祖母善于持家,父亲好歹逃过了这一劫,但他就此辍学了。“穷人的孩子早当家”,年幼的父亲用稚嫩的双肩和爷爷一道支撑起这个破碎零落的家。他编竹器、织布,木工活、农活更是无所不精。虽然父亲能干,但一家人仍吃不饱肚子。好强的父亲常为此紧锁眉头、哀声叹气。后来随着政策的好转,父亲终于能用双手使我们家境好起来,衣食住行也都有了极大的改善。父亲的脸上终于露出了满意的微笑。
自我记事起,我们家的日子一天好似一天,我也不再象爷爷和父亲过去那样为吃穿发愁。哥哥、姐姐和我都先后走进了大学的校门,后来哥哥和姐姐又都找到了满意的工作。记得我拿到录取通知书那天,爷爷和父亲都激动得泪水在眼里直打转。爷爷用枯瘦的手摸着我的头说:“娃娃,不错,不错!”站在一旁的父亲便咽着接着说:“还是娃娃遇上了好时代哇!”望着满身伤痕的爷爷和饱经风霜的父亲,我心中苦涩涩的;但我更有一丝喜悦和满足,因为我遇上了一个新时代!
几多苦辣,几多酸甜。经历了共和国50年风雨历程的爷爷和父亲终于看到了祖国的繁荣昌盛,我们祖孙三代人终于能在新世纪的春风中幸福生活。大步前进!
我和我的父亲作文
这个世界上有的东西可以代替,有的东西不可以代替,我想父亲这个词应该是无人能够取代的。
一个好的父亲可以把自己变成一个懂事的孩子,一个不好的父亲则会把自己变成一个极端的孩子。
我的父亲今年快四十了,记得小的时候,我常常在上学回家的时候,父亲总是喜欢摸着我的头发,那时的我还不懂事,每当父亲摸着我头发的时候,我都会很生气,因为那个时候的我并不知道父亲是因为爱我才会逗我玩的。
后来我慢慢地长大了,到了叛逆期,我因为一些事情想不开而抑郁了,那时的我有着很严重的强迫症,我不让父亲打喷嚏,他就会在每次想要打喷嚏的时候憋回去,那段时间真的是难为他了。
因为患有强迫症,所以每天晚上我都要洗一次澡,父亲每晚都帮我温水倒水,直到我想开的那天。
现在的我虽然痊愈了,可是我知道父亲为我付出了很多很多,他虽然每天都活的很累,可是每次看到我的时候都会很开心。
现在的我已经结婚了,没事的时候我就会回家看看,父亲虽然老了,可是他的心态永远年轻,如果还有来世的话,我一定不会让让他为我受尽委屈,爸爸,我爱你。
初中生作文父亲的花儿和我
父亲坐在夜幕笼罩的阳台上,眺望着远方,我在后面的房间里偷偷瞄着他。他看了一会儿,转过身来,对坐在房间里的我说:“你老爸的眼睛不中用了,连那么大的字都看不清了,眼睛可能要瞎了。”说完,还无奈地叹了口气。
听到这些话,我心里还是涌出了许多伤感,父亲真的老了……在我的记忆里,父亲以前虽也戴眼镜,但不至于像现在这样,摘了眼睛,眼前的世界就变得一片模糊。
那一天的下午,父亲搬一箱果回家,爬到三楼,就已经累的气喘吁吁,于是,他对我无奈地说的一句:“你老爸的身体也不行啦!“听到这句话,我心头一紧,要知道,父亲以前搬两三箱果回到家,气都不喘一下,所以,正像他自己所说的那样,他的身体确实在慢慢地衰老。我走上前,说道:“要不我帮你扛下“,他拒绝道:“那怎么行,这箱果这么重,你肯定扛不动的”,我执着地说道,语气里还带着几分强硬:“我可以的,你要相信你儿子。”他拗不过我,只好让我来搬。那箱果确实很重,但我也不到于像父亲那样。我边爬边想,是时侯让他歇歇了。
父亲也是个宽容的人,记得小时侯有一天,父母都不在家,去上班了,而我自己则蹑手蹑脚,像个小偷一样,偷偷打开电脑,耳朵还时不时听门外有没有脚步声,当确定没人时,我便毫无顾虑地开始疯玩起来,也不知过了多久,突然,一种沉闷的脚步声响起,我顿时慌了起来,赶忙“啪”的一声关掉电脑电源,然后赶快装作写作业的样子,就在这时门开了,一张无比熟悉的脸出现在我眼前,父亲走进来,看了我几眼,然后径直往电脑走去,还摸了摸电脑屏幕,我的心怦怦地直跳,心想,这下完了,等下肯定会挨棍子的。想到这些,我痛苦地闭上了眼睛,准备暴风雨的降临,可是,父亲却一脸笑容地看着我,说道:“放心,我不会告密,下次不这样做就是了。”听到这话,我挠了挠头,不好意思地笑了。
一日,父亲出去办事,太阳准备落下时,出门时刚好有一缕阳光照耀在他身上,我清楚地看到,父亲的两鬓已经斑白,夕阳下的影子也显得有些瘦小,当年的人已不再意气风发,我看到这一幕时,很是心酸,口中喃喃自语道:“父亲是真的老了……”
我和我的父亲作文
我的父亲爱喝酒,爱抽烟,也非常爱打麻将和玩电脑。虽然他是个不善于表达的人,但他还是很爱我的。
有一次,我和爸爸,还有爸爸的朋友和一些小孩子,一起去我们村西边的大河玩。我们几个小孩子在一起打水仗,爸爸和他的朋友在一起玩,我们玩的很快乐。
在远处有一群人在洗衣服,他们扔水里一个塑料袋。那个塑料袋往这边漂。我准备把那个塑料袋拣出来,就向塑料袋趟去。可是,怎么也够不到塑料袋,我就跟着塑料袋走,走着走着我一不小心掉进了拖拉机挖的大坑里。
爸爸把我抱上岸,我的眼睛虽然变得发红了,可是我还是一眼就看见,爸爸的脚不知被什么扎坏了,而且还流着血呢,爸爸却一点也没有感觉到,眼睛死死地盯着我,生怕我有什么不适。
父亲说过为了我可以牺牲自己的一切,包括自己的生命!我爱我的父亲。
初中生作文父亲的花儿和我
在二十世纪八十年代沐浴在改革开放的春风里,父亲跟着别人到处包工,在工队里常充当的是工长和施工员的角色,深得包工头们的喜欢。村里有一个我叫伯伯的人,据我妈妈介绍说他之前也带我父亲做过工,所以称之为师傅也不为过,他经常跟我聊起以前和我父亲一起共事时的一些事情,不知道是恭维还是别的,基本上是口口称赞。特别是在他们共事于襄樊的那些日子,看的出来的确是蛮怀念的。
父亲是1984年和我母亲结婚的,一年后便有了我,据爸妈以前介绍,那个时候我的确是家里的一个“活宝”,天天跟菩萨一样供着,在八十年代时最流行的“麦乳精”我是一罐又一罐的吃,那时候的彩照我是一张接一张的拍,记得我几岁的时候还常翻出来欣赏我幼儿时的模样,有妈妈抱着我的、有爸爸抱着我的、还有的是我一个人照的,大概有二十多张,经过年轮的转换,那些照片目前只剩下两张了,不知道是老天眷恋我们父子还是怎么的,恰好一张是我母亲抱着我,一张是我父亲抱着我……的确,看照片上我小的时候确实挺胖的,但不是道为什么后来慢慢的瘦下来了,以至于后来有人说我就是一天一头猪都吃不胖的。
婚后的父亲并不是那么的清闲,有了儿子的陪伴,还有那么多的徒弟的事情要操劳,另外就是家里一些杂七杂八的事情要处理。我父亲一生最值得我崇拜的地方就是不赌博,无论别人怎么劝、怎么哄他都不会去凑那个热闹,一直保持这种状态直至去世!
时隔一年半,我家二弟出生,他出生唯一比我幸运的就是,落地就踩着的是襄樊的土地,所以之后我和他一直把襄樊比作是他的第二故乡!一家四口在襄樊住着,也给父亲增加了不少的负担,猛抽烟、猛喝酒我想也是在那个时候开始起来的。
大概是在88年左右,我们一家人搬回了红安老家,具体的住宿情况我那个时候也没有完全开始记事,后来也没有向长辈们去打听,但是我唯一知道的一点是我家的那栋楼房是我们全村第一家做起来的,没有分家的时候做的也就是我爷爷奶奶的财产,后来由于兄弟分家,那套房子被分给四叔家了,而我们一家就挤进了后来之前是圈牛的一间小房子里,老二和父母亲一起,我则是在晚上就上爷爷家去睡觉了。就在那个比较狭小的空间里,老三出生了,那时候正值计划生育抓的.比较紧的时候,具体是怎么抗过来的,我也就不得而知了。一家人的吃饭问题,更加使得我父亲日显苍老,生活的窘迫迫使他不得不四处奔走。
初中生作文父亲的花儿和我
我父亲在我7岁的时候离开了。他从深圳被分配到上海的一家公司。现在我十一岁了,每当我提到我的父亲,我都记不起那张熟悉的脸。父亲的性格非常随和,所以在我模糊的印象中,他经常微笑。父亲每个假期都会回来。或者春节,或者国庆节,或者中秋节。我父亲一年只能回家两三次,而且经常不能等我的生日。每个生日,当我邀请我的同学在家庆祝时,我总是在我忙碌的家里感到有点悲伤。我觉得很无聊,甚至不能吃我最喜欢的巧克力蛋糕。我最后一次见到我父亲是在劳动节。当他回来时,他的父亲还穿着几件衣服。上海和深圳的温差太大了。当我回来时,我父亲让我给他染头发,我同意了。白发和黑发混在一起似乎与我记忆中的不同。是的,我父亲也老了。父亲非常怀旧。我听的那首歌是很久以前的一首老歌。头发在20世纪70年代和80年代是一种流行的油。但唯一不变的是我的爱。我记得有一天早上7:30,我父亲的闹钟响了。闹钟响的是我小时候为父亲录下的闹钟。我关掉了它,吸引我眼球的墙纸是我童年的照片...我开始想,为什么是我的童年?我突然想到,我和父亲在一起的时间太少了,好像我的记忆只是小时候牵着他的手一步一步向前走的那一天。
我和我的父亲作文
父爱是座山,父亲是家庭生活的支柱。虽然他不知道如何用语言表达爱,但他经常能给我带来点点滴滴的情感。
爸爸总是不愿意给自己添新衣服,但是当我们买衣服的时候,他总是支持他们,只要他们舒服或者漂亮。
我仍然记得,每次我妈妈骂我的时候,我总能透过晶莹的泪珠模糊地看到爸爸在我背后做一些小把戏,并示意妈妈不要骂。
当我学习骑自行车时,起初我非常小心,并告诉我父亲不要放手,但他偷偷放开了他的手,我不自觉地摔倒了。妈妈要去帮忙,爸爸示意她走开。我不相信,决定给他点颜色看看。我再次勇敢地骑自行车,最后我克服了许多困难,学会了。爸爸欣慰地笑了。
我记得最清楚的是我在半夜发烧。我的父母立即穿上衣服,带我去了医院。我父亲看到我浑身发抖,担心我的病情会恶化。他脱下衣服,默默地给我穿上。这个简单的动作突然似乎被我喉咙里的东西堵住了,留下了激动的泪水。
爸爸很普通,他通常没有华丽的语言,也没有浪漫的感情。随着时间的推移,我逐渐长大,但我的父亲慢慢变老,但他的爱心,无法用语言表达,总是激励我取得进步。此时此刻。我只想说:“爸爸,我爱你。”
我和我的父亲作文
小眼、厚眼皮、高鼻梁、大嘴巴,他就是我的父亲。
他每天带着歌声起床,带着歌声开车,带着歌声回家,带着歌声睡觉。
他因为爱唱歌所以他很骄傲。不知道他什么时候知道的,他说:“我和汪峰是同年同月同日生的哎……”。说了好多类似的话。
他是一个运动狂。
每天晚上,都要拉上我去七里河大桥跑步,在花卉广场上打羽毛球。不管是冬天还是夏天,都打上个没完没了,跑上好几公里。有一次跑的差一点儿把脚歪了,还继续跑。唉!真服了他了。
他很会做饭。
每到星期天,他都会大显身手:人参炖鸡汤、骨头汤、家常鸡、酸菜鱼……,而还都会让我们吃光,唉,害的我们全家都变成了胖胖家族了。
他很爱惜钱。
有一次,我在家里过生日,爸爸前一天晚上去买蔬菜和水果,他在家里做,就是为便宜,可去超市买东西就花了四百多,他心疼地说:“哎,还不如去饭店呢,以后我可不管你女儿的生日了”。我急忙哄他说:“爸爸呀,你可说错了,他们饭店的菜怎么能比得上您做的饭呢?”说到这里,他昂首挺胸,神气地说:“那是当然!”
我和我的父亲作文
父爱如山,确实如此。
我从小生长在比较拮据的家庭,我是家里的第一个孩子,家人都很疼爱我,漂亮的衣服、好吃零食、一堆的玩具。全家人都围着我转。一到晚上爸爸就给我讲有趣的故事、盖好的被子、轻轻的脚步和慢慢关上的门。怕吵醒她的宝贝女儿。
每次我起床爸爸都不在家,早早的就去工作了,妈妈送我去学校路过爸爸工作的地方,我一扭头看见了爸爸脸上的汗珠和干裂的嘴唇,我低着头没有再说话。我回家的路旁边有一颗杏子树,我摘了几颗杏子装进口袋里给爸爸送过去,我看见爸爸大喊起来:“爸爸爸爸”,我边喊边把口袋里的杏子往外掏。爸爸听见我的声音,看见我捧在手里的杏子,爸爸笑着把我抱起来。我说道:“爸爸”,你尝尝我摘的杏子把可甜了。”爸爸轻轻的咬了一口,就说:“你吃吧,可好吃了,吃完了回家吧,我还要工作呢。我吃完杏子转身离开,爸爸扭头对我说了一句:“路上慢点,别跑太快”。回去吧。我回到家里等爸爸回来,等到天黑了他才回来。我把上面写着:“爸爸,你辛苦了!这张小字条放到床头,等着让他看呢。我在门外看着爸爸把小字条拿在手中看着跟妈妈说,孩子长大了。
不知过了多长时间,我多了一个妹妹,什么好东西都留给她,我就不高兴了说爸爸妈妈偏心,都不喜欢我了。把我的东西都给了妹妹,我什么都没有了。这是,爸爸生气了,说着:“我最喜欢跟妹妹分享自己好东西而且还不生气跟妹妹一起玩的姐姐了”。我似乎明白了这个道理,就是姐姐让着妹妹。
过了好多年,我身为家里的长女,我决定不上高中了,有义务跟责任帮助家里干活,为了减轻一些负担,不让爸爸那么辛苦,我准备去外边打工赚钱。爸爸知道后说:“不上高中可以,不过我有一个条件,能做到就不上高中,做不到就乖乖会学校上学,行不行?我说:“行,什么条件?你说吧。我一定行!爸爸说:“听好了,我开始说了,第一你要做到吃苦的准备。第二,你有接触过外面的人么?第三,你到社会上跟别人打交道没有文化没有学历,面对重重困难你准备怎么度过?知不知道适者生存?我顿时听傻了,爸爸,我知道了,我去上学,你说的对,只有自己有能力了才能让爱你和你爱的人裹上好生活。
就这样,我上了三年的高中,在一次爸爸去学校接我,弯腰给我提行李的一瞬间,我看到了爸爸的百发和脸上的皱纹,还有微驼的背,我迈着深沉的步子往车站走去,此时我在想,妈妈是不是也这样呢?其实我知道,爸爸为了这个家付出了多少,他总是用他宽大的肩膀支撑着这个家,他用他的手掌把我们捧在手心里。他用他的身躯为我们遮风挡雨。这个人就是我的爸爸!你牵挂的孩子已经长大了!乞求时光变的慢些,不要在让你变老了!感谢一生有你我最爱的父亲!!!
父亲和我作文
爸爸的爱就像一面坚不可摧的墙壁,无时无刻在我身边保护着我;爸爸的爱就像一片一望无际的大海,无时无刻包容着我;爸爸的爱就像一个温暖无私的避风港,无时无刻给予我帮助。飘飞的落叶,娇艳的秋菊,爸爸的爱就凝聚在这秋的记忆中。
小时候,爸爸总是狠狠地教训我。我总是哭着找妈妈,疑惑不解地对她说:“妈妈,为什么爸爸总是打我?难道他不爱我了吗?”妈妈总是和蔼可亲地对我说:“怎么会呢?我想爸爸一定十分爱你,只是他不善于表达而已。”我似懂非懂地说:“哦。
直到在一次秋天,放学了,窗外倾盆大雨。老师对我们说:“现在倾盆大雨,不能回去,除了有伞的或者有家长的才可以走。”我沮丧地想:本以为今天天气晴朗,不会下雨;没想到下起倾盆大雨,没带伞,正巧爸爸和妈妈都要加班了,我该怎么办?过了一会儿,教室了静极了,连根针掉在地上都听得见。只剩下几个同学了,我时不时望望窗外,真希望有人来接我。忽然,眼前浮现出一个模模糊糊而又熟悉的身影,是爸爸!我立刻奔向校门,高兴地喊道:“爸爸!爸爸!我在这里!”爸爸接我回家了。
在路上,爸爸总是把伞倾向我这边,我问爸爸:“爸爸,你不怕冷吗?”爸爸拍拍胸口,坚定地说道:“你看爸爸这强壮的身体,能冷吗?”回到家后,爸爸全身湿漉漉的,还叫我:“快去洗一个热水澡吧。”
洗完澡后,我无意中听见爸爸妈妈的对话:妈妈说:“快去洗一个热水澡吧!”爸爸说:“没事,我的身体还可以,你先去。”说完,爸爸打了个喷嚏。妈妈笑着说:“还在逞强,快去吧!”我的眼泪情不自禁地流下来。
爸爸的爱就像一面坚不可摧的墙壁,无时无刻在我身边保护着我;爸爸的爱就像一片一望无际的大海,无时无刻包容着我;爸爸的爱就像一个温暖无私的避风港,无时无刻给予我帮助。我爱我的爸爸!
父亲的花儿和我作文
我在一个小村子长大,我不是一个聪明的孩子,尽管我有一个很睿智坚强的父亲和一个很美丽贤惠的母亲,但是我似乎并没有继承他们俩的任何一个优点,当和我同龄的小伙伴们开始读一年级的时候,我还在家里玩弹弓,打破邻居家的玻璃窗,有时候会打到住在我家后面的漂亮的林寡妇,她会气急败坏的拿着扫把追着我打,闹得左邻右舍无不惊慌,不过久而久之他们也就习惯了,跑过他们面前的时候他们只是笑笑的看着你追我跑的我和林寡妇,甚至有时候把他们当做挡箭牌,他们也没有什么太大的反应。他们只是笑着笑着,我不知道他们笑着什么。
除此之外,我最大的乐趣莫过于捧着一本本厚厚的书在小巷的各个角落细细品尝自己的孤独,我的小伙伴们骄傲的背着书包上五年级的时候,我却在二年级挣扎,为休学和上学而引发的地震,这也是我们家的第一场地震。父亲说我一定要读下去,不管如何,没有理由。我不明白一向喜怒不形于色的父亲为了这个问题而跟相爱的母亲吵了起来;但是母亲也不退让自己的意见,她把我搂在怀里,就像一只母鸡在展开双翅护着小鸡,让我随着自己的意愿去选择自己想做的。最后父亲终于还是无可奈何的妥协了,因为他无论如何说母亲总是紧紧的搂着我,那时候母亲的温暖,是我一辈子难以忘怀的感觉。
当我的小伙伴们开始去上学之后,我就捧着厚厚的书本在楼阁上,在老树下,黄昏里看着看着,我只读到二年级就不读了,因为我正好学会了怎么念字,因为我并不喜欢上学,更加的讨厌考试,只有在看着群雁南飞的时候,我才从书本的世界里走出来,看着秋雁飞去的方向,那里的世界会有什么呢?我非常向往。
二、沉默的父亲。
春天来的时候,万物复苏,我想到得到的万物都在改变,那是2003年的春天,我清清楚楚的记得,因为刀郎的《2002年的第一场雪》在我2002年的整个冬季日日夜夜的播放,还有他的《谢谢你》。直至过了这个冬季,我忽然觉悟了一般,一些我在冬季之前不明白的东西就像是记忆复苏,我能看得到,我清晰的思考着一些问题。
我捧着《鲁迅文集》在老榕树下发呆的时候,父亲经常站在我的身后看着我,一个孤独瘦小的身影在风中摇曳,仿佛是那一片飘落的老榕树的叶子,这本《鲁迅文集》父亲送给我的三岁礼物,至今我才能尽情的品阅。眼睛里饱含的严厉,是他对我最好的爱,父亲对我是严格的,对于我的人生启蒙是任何人无法代替的,他总是以一种沉默的方式,悄悄的为我指引向前的道路。
在我五岁的时候,在村子里读学前班,个子比灶台高出一个头。放学回家后,和我很多一样的小伙伴们在他们爷爷奶奶的呵护下坐到餐桌上,吃起了香喷喷的饭菜。可是在我的家里却是一片冷清,简陋的家具和陈旧的屋子,在沉默着,似乎没有过多的力气招呼我这个小主人。父亲和母亲去田里做农活还没有回来,我只能在家里哄着比我小的弟弟,弟弟饿了的时候,哭着吵着要吃饭,我看着冰冷的厨房,无奈的不再管哭着的弟弟。父亲回来后,也许是疲劳的精神经不住弟弟的吵闹的折磨,脾气瞬间爆发出来,训斥着弟弟,就像打雷一样,震得弟弟再也不敢哭,我在一边以为没有事,没想到父亲却把火气的重头戏瞄准我,知道母亲从厨房里出来平息父亲的火气。
“作为一个哥哥,我们不在家,照顾好弟弟是你的第一件事。现在长那么大了,连饭都不会做。哼......”
听着最后那声低沉的“哼”,重重的落在我的心上,但是我却不知道这个“哼”是由于母亲的干涉而罢休不甘还是对我的不满。
于是在那天过后我就开始把心思放在厨房上,有一天父亲没有回来,我放学回家后,拿出同学送的一颗糖给弟弟,哄他在家门口吃糖,于是我就偷偷的穿进厨房,仿佛也在害怕弟弟知道我的举动。我特意看过母亲煮饭的过程,我学着母亲先用米缸里拿一个竹筒把米舀起白花花的大米放进锅里,我记得母亲是舀了两下,然后放水进锅里淘米,淘了两次后我就愣住了,我完全不知道该放多少水进去煮才合适,于是我就随意的放了两勺水,没有少其实我也不知道有多少。然后我用力抬起过,踩在事先放好在灶台前的凳子,有好几次都差点摔了下来。但是我咬着牙还是把锅放进了灶坑里,两只手臂却酸得龇牙咧嘴。我开始点火烧材,但是这并不是一件轻松的事,不知道今天的那天的材火哪条神经搭错线,不是点不着就是一大把浓浓的烟熏得乌烟瘴气,令我热泪盈眶,灰头苦脸。
终于过了半个小时,我以为饭要熟了的时候,父亲和母亲挑着担子从地里回家,正好看到我满脸都是黑色炭灰。看着还在冒烟的灶台和父亲的目光落在微微跳动的锅盖上,我心窝忐忑不安,提到了嗓子卡,父亲定定的看了十几秒,但是我却觉得仿佛过了很久,正要等待父亲的怒声的我,却迎来了父亲平淡的声音:“这是你做的饭?”
我呆呆的看着父亲,不由自主答道:“是的。”
父亲此时却突然露出一丝笑容,“那正好啊,你母亲刚从地里回来也累,正好不用做饭了。”后来父亲去打开锅盖的时候,我分明看到父亲手中的勺子舀起的饭是怎么样子的:最下面的一层黑黑的烧焦饭,中间的还可以明显看出米粒的模样,最上面的那层还有水,呈现出粥的成分。瞬间,我惊呆了。
可是父亲却什么也没有说,而是叫我去照顾好弟弟,自己和母亲在厨房忙碌,看着他们已略显佝偻的身躯,五岁的我已然感到一阵需要保护他们的强烈的决心。
在吃饭的时候,我没有看到我做的饭,却在鸡棚里隐约看到了一些。父亲并没有责骂我,而是详细的教我做饭的要点,几次叫我去看母亲是怎么做饭。还有好几次,我都做出了神奇的“饭”,但是却不是能放在餐桌上的饭,我看到母亲欲言却止的样子,突然想到了被我报废的大米大概有了好几斤,那几斤大米多么重要,足够我们一家吃上两三天了,对于我们那时的家庭状况来说是何其奢侈,可是父亲却是只言未语。
也是从那时候起,只要我想学的东西,父亲都会尽力去帮助我,教导我,炒菜、缝洗衣服、骑自行车......直到我能做出像模像样才会放手让我独自去思考,去实践。为此,母亲虽然没有当着面说什么,可是叹声却多了不少。
四、叛逆的青春。
十二三岁的少年,是青春期叛逆的季节,倔强的我与刚硬的父亲终于擦出了火花。那是一种无法言明的感觉和状态,青春是美丽的,却饱含着无奈的烟火。
叛逆的青春,总是无缘无故的与父母碰撞出莫名的火花,为了一点芝麻小事我可以炒出彗星撞地球的轰动,为此,母亲伤神费气了不少。
记得和父亲的第一场“大战”是在一个夏天的晚上,村子里几个小伙伴们来找我出去玩,当时夜色已深,但是我根本不在乎,今晚我出去后就没有打算回家住。但是父亲却没有同意我夜不归宿的行为,他也许也能猜到我们要去做什么,最后我和父亲吵了起来,起初我还是有些畏惧的,畏惧父亲的权威,或者是他高大的身影。但是我不知道是哪根筋搭错了线,被激起了脾气和看到小伙伴们在门外偷偷看的我,竟然第一次爆发了起来,然后留下怔怔发愣的父亲在桌子旁站着,看着我像是打了一场胜仗的将军带着士兵威武离去。现在想想那时多么的.可笑,但是父亲硬是没有再说什么,只是后来听母亲说,我的每一次夜不归家,父亲就开着灯等到深夜一两点钟,有时候关了灯还在桌子边抽烟,或者躺着床上翻来覆去,不能安心入睡。只有第二天见到我平安回来的时候,紧皱了一夜的眉头才得以苏展开来。
直到后来我才觉悟,父亲和母亲的年华流逝最快的时候不是他们的青春时期,而是在他们的孩子的青春时期。在我们青春期前前后后的短短的十年里,他们的头发花白了不少,皱纹渐渐的推起,如沟壑般,憔悴的面容,挺拔的腰杆已经偷偷的垂下,撑不起一片天。
青春期的年华给了我太多的成长和礼物,但是却在一次又一次的伤害父亲和母亲的身心。这不由得让我想到与恶魔的交易,仿佛这就是父亲与恶魔的交易,他们是失去了很多,换来了我的充满个性的青春。
但是父亲也有严厉的时候,不管我是多么的任性,怎么激烈的反抗,始终逃不出父亲的天。
有一次我玩耍的时候不小心摔断了手,我疼的掉下了眼泪,低声的哭了起来,不知道是不是真的被疼哭了还是害怕被父亲知道而哭。后来有人去叫父亲过来,我怯怯的不敢看父亲的脸,但是他并没有生气,而是气喘吁吁地上前查看我的手臂,然后马上抱起我跑向村子里唯一的卫生所,那里有一个老中医。老中医看了我的断手直摇头,看的我父亲不敢大声喘气,憋得满脸通红,老中医说他也不能确保他这里的医术能不能完全医好,建议父亲带我去镇上的医院治疗,后来老中医认真的为我上药包扎,就把我们打发回家休养了。那一晚,父亲有一个人在屋里一夜未眠,抽着烟徘徊在狭小的屋子里。我知道他在为我的伤忧心,当夜回来我就一直喊疼,看起来并没有像好的样子,父亲又想到老中医说的话,心里始终放不下。
但是我知道,家里并没有多少钱了,还有半个月弟弟又要上初中,我这里如果要去镇上的医院治疗的话肯定要花费不少钱,要么送我去镇上的医院治疗,要么弟弟拿着这笔钱去上学,就是这么简单的事情,父亲犹豫思考了一个晚上。
毫无疑问,父亲选择了带我去镇上的医院治疗,我看着弟弟沉默的样子,还有为自己操心的父亲和母亲,我小声却坚决的拒绝了父亲的决定。我记得那天父亲拉着家里唯一一辆高大破旧的28寸自行车出去,阴沉着脸,喊我做到后面然后去镇上。我赖在屋里没有出去,母亲也急着哭了,直到父亲狠狠的摔下他心爱的自行车,怒气冲冲冲进屋里,扇了我一个巴掌,感受着脸上的疼辣,我哭着问父亲我去治疗了弟弟怎么去上学。然后他愣住了,过了几分钟后他依然拉我出去,尽管我激烈的抗议,但是一只手被父亲的手紧紧的握住,就像是一个铁钳紧紧的咬住,疼痛却又不能甩开,我的抗议并没有丝毫效果。后来弟弟也真的没有能按时上学,直到过了半个学期父亲东奔西跑凑足了钱后,又放下可怜的尊严四处求门,才又让弟弟进了学校。为此,弟弟的青春也给这个家庭不少的叛逆。
五、无情的岁月。
岁月就像是一把无情的刻刀,在父亲的脸上烙下一道道深可见骨的皱痕,双眼渐渐的迷失了颜色,浑浊布满了他的眼膜,曾经挺拔的腰杆也在岁月阵阵的打击下变得不再挺拔,现在挑着一担谁也要停下好几次,一路洒水一路气喘。
渐渐地我离开家的时间越来越长,从一个月到两个月,到三个月,最后是半年,但是我能习惯没有父亲的日子,父亲却还不能习惯没有我们兄弟的时光。打电话回家的时候,父亲的话总是少的,生活上的事并没有母亲那般啰嗦,告诫着我们做人要凭着良心,要做一个好人就行,自己的事自己要决定,自己负责。但是母亲总是能说个不停,说父亲总是望着你们在院子里玩泥巴的角落发呆,或者望着你们在北方的学校抽着烟,有时候晚饭喝了点酒,会说着北方的娃会不会冷了,北方的人好不好相处,被人欺负了怎么办,去北方读书离家那么远无亲无故的……听着母亲说着我不知道的父亲的另一面,我不禁觉得好笑的同时却偷偷的落了泪。
不知道父亲什么时候不再对我发脾气了,很多事依然在沉默着,但是却对母亲说得更加多了,我不知道我们有着人们口中的代沟还要保持多久,我们的话依然那般少和短暂。他的头发已经花白,一次回家的时候突然看到我愣住了,他说娃快点过来给我拔拔黑头发,这几天怎么回事啊又长了几根,多难看啊!我紧紧的咬住嘴唇,不让自己的泪水跑出眼眶。这句话是多么熟悉我,多少年前了,他应该会是这样说的,娃啊快点过来给我拔拔白发,这几天怎么就突然长了白发呢,又不是真的老了。
六、《父亲》。
无数次听着唱着筷子兄弟的《父亲》抹了泪,一个一个带着回忆的音符狠狠的砸进心窝,扎进脑海深处的记忆里,激起一层又一层泪花。
“父亲”这个带着传奇色彩的词,多少个日夜隔着一条代沟去遥望,不敢去触碰不敢去打破,只有任时光在沟里流淌。快过年了,我和弟弟约好,我们过年一起回去。父亲不要我们什么钱财,只要我们多回家看看,这是母亲在电话里不止一次说的。不管我们有多大出息或有多窝囊,我们始终只是他的孩子。
他说他老了,只想我们能抽出时间多陪陪他,看着他的弱小,我多想对他说:父亲,我可以为你遮风挡雨了。
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初中生作文父亲的花儿和我
我亲爱的父亲,我最爱的爸爸,接受这份纸起,我便毅然决然的选择了这个题目来写您,思绪万千都是您对我百般疼爱的记忆,历历在目。如今我的一切都离不开您,我最爱的爸爸啊!
一路上都是送行的家长和依依不舍的孩子,我们一家人也是大包小包的搬往新宿舍,到学校起我便开始忸怩不安,看着父母亲费力地挪向七楼,我只能掂掂手里轻得可怜的衣物。终于到了,七楼爬得像百米大厦让人混不过气来,。一向威严的父亲也挽起袖子给我收拾床铺,他想,第一次离家住宿,要让女儿住得舒服点儿。看着他们忙得七上八下,我坐在床底下如坐针毡。“女儿,来和爸爸妈妈拍张照吧。”爸爸笑眯眯地向我请求道,眼看父亲额头上豆大的汗珠滑落,我却冷漠的回绝了,第一次离家的伤感猛烈的冲击我,让我挤不出一丝笑容,目送他们略有些萧条失望的背影,我感到的,是父母转身离开的愤怒。老师制定苛刻的规定和严肃沉闷的氛围像带刺的荆条抽着我的心,压抑地我缓不过气来,望着窗外寂静漆黑的夜晚顿时让我感到无比绝望,,这样的生活好似永远没有尽头的监狱,离开家的感觉是多么的难受,就连入睡都是令人煎熬的辗转反侧,我就像置身宇宙的微生物,痛苦得无法呼吸。
在电话里我的声音支离破碎,即便哽咽到不能说话,也要垂涕而泪,眼泪就像断了线的珍珠滚滚而流,我苦苦哀求父亲将我“救”出于水火之中,只要不是那个班,只要不是那些老师,哪里都行!我在心里千百次怒吼,不停地向父母亲哭诉,爸爸身在外地听到我绝望的请求,他对妈妈说:“听到女儿哭的声音,我心都碎了。”隔着三小时的车程赶回来,风尘仆仆的接我回家,为了我一天都忍受不了而诉苦的请求,为了我这个掌上明珠却一次次不听话的任性女儿,我的父亲,我最爱的爸爸,回家后马不停蹄的安排我的事情,竟放下了男人几乎一半的尊严,苦苦请求别人,求他的女儿能在快乐的班级有一席之地,那个样子就像我哀求他那样可怜,看着爸爸疲惫憔悴的身影,我的喉咙好似被扼住一般说不出话来,我的父亲为了我一时的任性去百般央求别人,就是为了我啊!那个连一张相片都不愿意照,东西也不会提,床也不懂得铺的女儿!顷刻间,我好像长大了,因为一个任性的女儿,让她的父亲放下身段去求别人!
这件事过了四年依然清晰的刻在我的脑海,如今的我有傲人的成绩,出色的才能,因为父亲,我发誓再也不会让父母亲因为我去求别人,那不是他们应该做的,他们是我的父母,应该是我让他们去享福,而不是因为我去遭罪,我伟大的父亲,就这样惊天动地地改变了我。亲爱的父亲,我最爱的爸爸,如今您的女儿不再是从前的她了,再也不用您担心了,为她骄傲吧!
父亲和我作文
序言:父亲是儿那登天的梯,父亲是那拉车的牛……一首歌曲引出了无限的哀思,冥冥回想中,有时是一种默默无闻,有时又是一种暴风骤雨。父亲把一生默默的奉献给了我们,留下的只是些美好的回忆和极其宝贵的精神财富。虽然父亲离开我已经近六年了,但是在这几年的时间里,父亲一直“伴”我左右,每每大起大落之时就鼓励我、鞭策我,让我知道自己的方向,掌握好自己手中的舵。
我和父亲之间曾经的代沟是无以填平,但是后来的一些细节让我深深的感觉到了父爱的无声,父爱的伟大。父亲行动的一点一滴都在感染着我,促进着我,让我在性格等方面独树一帜。父亲的离去曾给了我沉痛的打击,现在的我已经基本走出阴影,开始了自己崭新的生活。也许这是我写给父亲的赞歌,也许这是我对父亲深深的回忆,也许这里更是父爱最完美的表现形式。
据零碎的回忆、乡里人家以及长辈和亲友的介绍,特做粗糙的处理以此来将我和我的父亲以文字的形式呈现给大家,也算是尽一个人间普通儿子对父亲亲切的回忆罢!从此,“父亲”不是一个传统的名词,而是影响我一生的元素,更是我一生最美好的回忆!
特此在清明癸巳蛇年清明节前夕发表,愿父亲在天国能安息!
前记。
我的故乡在大别山南麓,那里土地并不是很肥沃,但是却有着我县西大门和大别山建材城的美称。我们祖祖辈辈生活在这个不足3平方公里的土地上,绝大部分过着面朝黄土背朝天的农耕生活。这里的人们善良忠实,都过着平凡老百姓那最平凡的生活!
我的父亲就在这片土地上走完了自己52年的光景……。
我和我的父亲随笔
我的父亲从小没受过什么教育,性格里夹杂着野蛮和粗鲁。虽然,我渐渐地长大,但父亲仍然不避讳在我面前说些脏言粗语。这些话出自他口,是那么轻松自然,但对一个逐渐走向成熟的孩子来说,是多么难以入耳啊!于是,厌恶之情慢慢在我心底滋生。
不久前的一件小事,更加剧了我们之间的`冲突。一天中午,不知为什么他夹杂着粗话训斥我,我终于不顾他的颜面,同他吵了起来,面对突如其来的顶撞,他气呆了。当他回过神来,那薄扇般的大手已举到头顶,我扭过头,等着巴掌落在脸上。但奇怪的是,什么事情都没发生,四周呈现出一种说不出的沉默。
从那以后,一堵无形的墙将我们父子俩隔开了,在家互不理睬。他好像变了个人似的,再也没有了脏言粗语,整天少言寡语。
随着时间的流逝,我对父亲虽不像以前那么厌恶,但我们之间的关系也没什么改善。没想到几天后的一次生病,让我发现父亲一直在默默地关心着我!
下一个黎明到来之际,心中的那份惊疑唤醒了我。父亲正在做早餐,我走到他身后,鼓足了勇气叫了一声:“爸爸!”父亲愣了一下,慢慢地,他转过身来盯着我,看了许久,仿佛不相信自己的耳朵。我发现,一行热泪从他面颊上滚落下来,他笑着使劲点了点头。
那一刻,我终于明白了父亲对我的宽容与慈爱,心田被愧疚和感激的缕缕清泉所灌溉,泪水夺眶而出。
也许,随着时间的推移,父亲早已不是我们儿时心目中那无所不能的英雄形象,但唯一不变的,是他那无微不至的关爱。
父亲和我诗歌
我们并肩走着。
秋雨稍歇。
和前一阵雨。
像隔了多年时光。
我们走在雨和雨的间歇里。
肩头清晰地靠在一起。
却没有一句要说的话。
我们刚从屋子里出来。
所以没有一句要说的话。
这是长久生活在一起。
造成的。
滴水的声音像折下的一支细枝条。
像过冬的梅花。
父亲的头发已经全白。
但这近乎于一种灵魂。
会使人不禁肃然起敬。
依然是熟悉的街道。
熟悉的人要举手致意。
安详地走着。
这首《父亲和我》几乎是“第三代”诗歌中关于父亲最著名的一首诗,也是诗人、画家吕德安的成名作。这首诗写透了那种父子之间特有的关系,那种源于血缘之中的默契,什么也不用说,只要走在一起,就能体会到彼此间的温暖,这是血脉中特有的“恩情”。一个儿子对父亲的全部感情,就是默默的和父亲并肩走着,世间除了父子,到哪里还能找到这种感觉?正如朵渔说:这首诗所具备的经典性让人无可挑剔。他的诗从不用力,也从不懈怠,像怀着感恩的散步一样,姿态迷人。
父亲和我作文
常常不愿意提起父亲,我想我是爱他的,那爱是在他过世前三个月发现的。
母亲过世,我离家半年不愿回去,其实家近在咫尺,来回不过也就三个小时车程,我仍旧不愿回去。
堂姐来看过我,我不在,在宿舍留下纸条,时至今日,我已忘记当初她写的是什么,只是清楚记得那时的我心里是难过的。之后独自去爬山,那个山不高,偏僻无人,风刮的很大,我到顶时看到一座小坟,霎时心痛无比,心想如若此时从这里被风吹下去,也无太多留恋。
终于在一场肠胃炎后辞去离家很近的工作,回家告别老父,决意南下深圳……。
叔叔来了电话说要陪我回家看父亲,父亲病重。老板借了我八百块钱,我匆匆和叔叔赶回家。半夜到家,伯父拦着我告诉我父亲已去世的实情,我泪流满面,不愿回去,生生被伯父拉了进去,父亲已入棺,和母亲一样,未见到最后一面。
往后我一直感觉父亲在我身边,一直在我身边很久,时常游离时,看到父亲瘦削的身躯,站在黑暗里,模模糊糊,朦朦胧胧,看到他看我时无可奈何的眼神,欲言又止,从不觉得他爱过我,殊不知我其实一直是他的小天使,我痛的时候他比我更痛,这种感觉持续了很久才消失,我清楚的感觉到他的轮回。
父亲和我作文
去年休假结束,要回单位,天空下起了雨,时急时缓。我收拾好东西,一个大的黑色行李箱,一个背包。父亲看看天,把抽了半截的旱烟掐灭,说,我送你去火车站。我说不用了。父亲执意要去。
火车站在镇子上,离家有5里地左右。父亲打算用一个脚蹬三轮车把我的行李拉去,我骑一辆自行车。等父亲返回时,再用三轮车把自行车拉回来。
父亲先是用麻袋片铺好车底,再把行李箱、背包和一把花折伞放到车上,最后盖上一层塑料布,并把塑料布塞得严严实实。说,可以了。
要到车站,需经过一段泥土路才能到沥青路上去。父亲挽起裤腿,推着沉重的三轮车,趟进泥水里,一滑一滑的向前蹒跚。我推着自行车跟着父亲。到沥青路上,父亲停下来,捡起一条枯树枝,把夹在车轱辘里的泥捅出来。父亲说,你先走,在车站等我。
很快我就来到了火车站。刚下车,雨点就大起来,狠狠的砸在地上,噼里啪啦。我想这下可坏了,父亲怎么办?三轮车要比自行车慢得多。
车站前小广场的路很难走,坑坑洼洼,不一会就聚满了水。我不停的张望,终于,见到父亲骑着三轮车向我驶来,地上的水已经很深了,父亲在车上,上半身已经站起来,弓着背,左一脚,右一脚,蹬的车子吱吱响,显出很吃力的样子。
我的眼睛湿润了。
雨慢慢停了下来。父亲脱下雨披,背上早已湿透。父亲说,你去买票,我看着行李。
我买完票后,父亲说,这小站,没有坐票,你上去再找位置吧,估计这个季节车上人不会多。接着父亲说了很多很多,都是关于在路上怎么照顾好自己的话。我几乎没听,觉得自己已是大人,不必操心。
检票了。雨又下了起来。我拿上行李往人群里钻,回头对父亲说,你回吧,要不一会雨更大了。父亲说,我没事,路上小心,到了单位回电话。
我刚出检票口,忽然听见父亲喊我的名字。我扭头一看,父亲的手中拿着那把花折伞向我摇晃。这时,检票员已经把门锁上。父亲跑过来,和检票员说了几句什么。之后,父亲把雨伞从门缝里塞给我,向我摆摆手。透过玻璃,父亲古铜色的脸愈发的苍老。
我转过身,泪珠不听使唤的骨碌碌往下滚,前胸后背一阵冰凉。雨下大了,雨点砸在花折伞上,啪嗒啪嗒,我的眼泪砸在心里,啪嗒啪嗒。我使劲的挤挤眼,生怕别人看见。
这么多年来,父亲一直都在默默的支持我。想到此,我的心里很不是滋味。
我和我父亲作文
人们都赞美母亲,说母爱是无私的,而我,却要大声说:“父亲,同样伟大!”
我出生在一个平民家庭,从小得到父母的疼爱。我的父亲是个文化程度不高的人,做起事来难免有些鲁莽,而对我来说,却是多么地一丝不苟。
那是一个晴朗的日子,我在外面玩耍,离家已经很远了,忽然我看到天上乌云密布,好像天神不小心打翻了墨水瓶,雷声震耳欲聋,好像雷公在助阵。紧接着豆大的雨点便打在了我身上。我不顾一切地往家跑,跑累了,就找到一处地方避雨去了。
雨在不停地下着,我只能在一个我不认识的人家门前呆呆地等着。天渐渐地暗了,后来很快就伸手不见五指了,再加上我天生怕黑,胆怯让我不由地流下了眼泪。可是,这样老天也视而不见,对我根本就不屑一顾。月亮也不出来,我感到非常地无助。这时,我又想起了一个可怕的东西——鬼!我在心里不停地说着:不怕,我不怕,我很勇敢,我很坚强!可是还是无济于事。就在这个时候,一辆汽车从远处驶来,很快,很快,一会儿的工夫就来到了离我不到十米的地方。我借着灯光看见那个驾车的司机正是我的父亲!啊,父亲,我的救星!
我上了车,他那焦急的汗水还在不停地滴着,汗水浸湿了父亲的衣服。一会儿到家了,我换下了被雨水淋透的衣服,量了量体温,还不烧!爸爸的一颗悬着心这才落了地。
我躺在床上,很久也没有睡着。这时我听见爸爸叹息道:“唉,这个孩子!”我想,我是不是很让人操心啊?不对啊,我也不怎么让大人操心啊!啊,我明白,是因为爸爸太爱我了,所以他才这样着急!所以,在爸爸的心里,我才是一个不听话的孩子,一个总让他着急的孩子。
这就是我和我的父亲。父亲有责任心,我却是个调皮的孩子,是个不听话的孩子。
父亲和我作文
父亲坐在阳台的藤椅上,弯下腰逗着家里的狗,天边夕阳将父亲刻成了剪影,一瞬间,父亲的背竟显得有些佝偻。
突然想起,小时候父亲也曾打过我。有一次,他打得很重,用竹鞭打,以至于我的腿上留了几道伤。当时是夏天,我却不得不穿着中裤去上学。后来,伤虽然好了,心中却对父亲有了一种恐惧。因此,我每次单独和父亲在家里时,他的背影就让提心吊胆的。
第一次对父亲改观,应该是在二年级的时候。当时,在我们的班刊中,有一个“家长园地”,要求每一个家长都要写一篇摘入其中。父亲也写了一篇。我一看,鼻子马上酸了,眼泪在眼眶里打着转。题目记不大清了,有一句话却深印脑海之中:“其实每一次打过你之后,我都要深深地自责,假如惩罚我自身可以使你汲取教训,孩子,我宁愿自罚,哪怕它将苛烈十倍。”后来,我听母亲说,父亲写这篇文章的时候,哭了。我第一次发现,原来父亲也有柔软的一面。
当我长大了些,也开始发现了父亲的许多有趣之处。都说抽烟的人,味觉都不会很好,但父亲不同。他虽然抽烟,却也擅长品茶。有时,他会拿出他的茶来给我尝。我嘟着嘴品了又品,却也品不出个所以然来。最后,只得朝父亲摇头。父亲却能品出茶的好坏,而且能说得头头是道。我竟开始有点敬佩父亲了。
大概去年,曾翻到父亲以前的照片。当时恰逢父亲生病——平时一年无病的父亲,今年已经病了两次了。看到照片,我有一些惊讶,从没想到过父亲年轻时竟是这样的。那时的父亲还有一头乌黑的头发,眉毛如浓墨写的一字,还没有戴眼镜,皮肤很白,笑得很灿烂。如今父亲已经剃了光头,额上留了几道抬头纹,眉毛有点儿像枯墨写的一字,还总是紧锁着,鼻上架了副眼镜,皮肤也不似以前那么白了,也不常笑了。父亲正在书房里的躺椅上睡觉,百叶窗将窗外的光切成一片片,父亲的脸在半明半暗中,显得很疲倦。我心中微震,父亲也会有老去的一天。
父亲这个角色,在我们心中总是伴随着一种强势的。正是这种强势,使我们表达关心时将他忽视,使我们总忘了,在心中的那个小小的角落,有一个渐渐老去的父亲。
我和我的父亲
魁梧里透露着风芒。
腰杆挺直好儿郎。
这是父亲当年的模样。
身在改革的浪潮洗礼中。
放弃了理想的疯狂。
守在宁静的家乡。
默默接受现实给予的凄凉。
岁月改变了父亲的模样。
晨出暮归为了生计而奔忙。
上有老下有小的日子。
总是不寻常。
在风雨中坚守着希望。
皱纹爬上额头。
沧桑写满脸上。
两鬓白发不经意间延长。
这是父亲如今的模样。
依旧在期盼与祈祷中。
紧握着责任与担当。
父亲和我作文
望着眼前的父亲,我跪了下来,我哭了。这是我生平第一次跪下来,父亲背过脸去,什么也没说,缓缓地走了出去。
那一年,我落榜心情极度复杂,有种想跳楼的感觉。那时,我家是全村有名的困难户,就连家里的三间房子都还是土房子。父亲为了给我机会上学,他四处求别人给他找活干,只有这样才能勉强维持家里的生活和我的学费。可我就是那么不争气,我落榜了,离本科线差一分。这样就有了前面的情景。
不多久,父亲回来了把我搀起来,说:“小孳,你也不小了,既然咱没考上,咱就上技校或者别的什么,学门手艺,咋样?”我想,也只有这样了。
两个月以后,我带着父亲为我东奔西跑借来的四千块钱去了县城,但我并没有去技校,而是选择一所中学进行复读。负责招生的主任拿着我的成绩单,问我是不是想考好一点的大学,我眼中含泪回答着。但当他问我为什么没有家长陪同时,我顿时慌了。我说,父亲忙,没时间送我来。他哪里知道一个复读生的苦啊!
经过高考,经过了“黑色六月”,我轻松了。因为我准备充实,经过一年的复习,参加了高考,微笑的走出了考场。但我仍然没脸回家,最终我拿到了录取通知书。我什么也没收拾、什么也没带,在大雨中跑回了家,跑回了我朝思暮想得家。到了家门口,我狂敲门,不久,父亲出来了。我“扑通”跪了下来,说:“爹,我考上了,考上了!”父亲双手把我扶起来。
原来,父亲早就知道我去复读,也曾到我们宿舍来看我,但只是在窗外。父亲没有责怪我,他什么也没说,但我感受得到。
我爱我的父亲!
父亲和我作文
我头置簪花,一路走来一路盛开,朝向那耀眼的灯光;我坐在轻舟上,一路飘摇一路沉浮,荡向那光明的灯塔;我肩背落霞,一路疲惫一路渴盼,奔向那温暖的灯火。那些深陷在风霜雨雪里的感动,父亲的爱,它是我柔软心灵依赖的明灯。
有多久没和父亲这样一起散步了,若不是在外面受了委屈,我恐怕怎么也想不起来找父亲寻找慰藉吧。我揉揉哭肿的双眼,突然惭愧起来。晚风徐徐,拂过公园两侧挺拔葱郁的白杨树,和那些苍老遒劲的古松。枝条轻微颤动的声音和那被树木掩映的'朦胧灯光让我愈发愧对父亲,我再一次湿润了眼眶。
泪光点点中,我放慢了脚步,伤感地注视着前面父亲的背影。当那佝偻的身躯,微微发福的肚子,还有那穿越沧桑世事、雨雪风霜的身影向我走来时,我的脑海中刹那间映现出老家曾经用过的麻油灯虚无缥缈的烛火,仿佛随时都会熄灭,失去它残留的光亮。
父亲已经不再年轻,他仿佛是在我突然决定不再和他一起散步之后,独自行走在每晚的清风中时,一天天老去的。他再也没有以前的意气风发,健壮挺拔,我再也看不到他乌黑浓亮的头发和光洁平坦的面颊。
“女儿。”低沉的呼唤将我从思绪中拉回。和暖的风中,父亲突然转过头,神采奕奕地注视着我。风从他额头上的道道深沟轻轻拂过,却怎么也抚不平。父亲伫立在高大明亮的路灯下,微笑着,轻言细语:“女儿,我很高兴你有委屈可以和我说。你能想到爸爸,我真的很高兴。你知道的,无论你在哪里,我和你妈都会守在你身后。就像这灯一样,永远带着温情在家中为你亮起。”
我抬起头,泪眼婆娑地望着父亲。是的,他不再年轻了,可是他依然保留着熟悉的笑容。他会像以前一样神采飞扬地凝视着我,冲我和蔼可亲地微笑。
路边的白杨和古松忽然又哗啦啦地作响,它们并排伫立在晚风中,像我和父亲一样。那白杨不就是我吗?年轻阳光;而那古松,则带着父亲愈老愈惦念我的感情,和白杨亲近地相互依偎。
回去的路上,我出神地望着这个灯红酒绿的城市,并紧紧握着父亲青筋暴露的手,就像握着一盏灯一样,温暖安详,坚定无畏地向着未来前进。
我恢复了与父亲每日散步的习惯,当我们每晚沐浴在晚风中时,我都会在白杨和古松的哗哗声中暗自许诺:无论何时何地,我都要做父亲灯下的陪伴者。从今以后,灯、父亲、我,就是一个整体,不离不弃。
父亲和我作文
我的父亲是个与众不同、特立独行的人。小时候,我和父亲坐火车,检票员从来不会向我们验票,我和父亲去商店买东西,不管柜台前多少人,父亲静静地站在后面抬起手,售货员总是远远地先接父亲的钱给我们东西。尽管在那个物资匮缺、精神贫乏的年代,我的父亲却是白白胖胖,近二盲斤的体重,并且带着不多见的细边眼镜。父亲也曾打趣说,甭管陪同多大的领导下基层,对方一定上来先紧紧拉住父亲的手欢迎,把大领导晒在一边。
初二的暑假,我读《红楼梦》入迷,读到“黛玉焚诗稿而亡”时,顷刻大滴的眼泪打湿了书页,我起身去户外,正是黄昏,但觉天地苍茫一片悲凉,转身回屋写下了心情日记。父亲回家后看到了这篇日记,隔天正式和我谈话,说少年人不必为了一本书而心境悲伤,等长大了再看自然会有不同的理解,这是父亲第一次把我当成年人来谈话。
父亲是个极其心细的好人。我小时候爱跳皮筋,父亲就带我去车队找师傅用轮胎割一副给我;我爱玩羊骨头,磨父亲要,父亲就带我去食堂要了一脸盆回来。我小学收集了几千张的漂亮包糖纸,父亲每次在外面吃糖都给我带回来。我后来爱上集邮,父亲就交代机关的收发员看到纪、特邮票就给他留着。父亲支持我们要有梦想,我和哥哥想玩航模飞机,父亲也寄钱到北京邮购回来,虽然我们好不容易组装好,放到操场上一圈就栽下来了。父亲为自己订了《十月》和《收获》,也给妈妈订《大众电影》,给我们小孩子订《儿童时代》。每个月这些刊物络绎不绝地来到家里,给我们的生活带来许多欢乐。
父亲热爱生活,尤其爱吃,母亲人漂亮,也爱打扮,最爱去的就是缝衣铺,给全家大小做新式的衣服。每次给父亲试新衣,父亲都不高兴,说没必要做这么多衣服。母亲说坐机关就得穿得体面些,父亲说机关里的人谁不知道我赚多少钱,穿那么好用不着,母亲说那出差开会时穿,父亲说出差在外谁认识我,更用不着穿那么好!母亲哑口无言,我们和父亲都笑。父亲的花也养得非常好,在遥远的北国,父亲居然不知从哪里弄来了夹竹桃、美人蕉、茶花等少见的南方花卉,至于君子兰、水梅、栀子花、月季等常见的花更是开满院落,单位开职工代表大会布置礼堂时都上我们家来借花。更神奇的是,父亲还自己设计做了当时非常少见的水族馆,里面的水草、红箭、燕鱼、金鱼,应有尽有,每当鱼产卵的时候,我和父亲一同料理,其乐无穷。
从小父亲对我说“万般皆下品,唯有读书高”,鼓励我好好读书。当我竞赛第一名的喜报贴到父亲机关的时候,父亲开心地说,我虽然官木是做得很大,但是有个聪明的女儿比什么都好,还特意托人去天津帮我买回独一无二的海绵吸铁石文具盒。但是当我向往书中的锦绣江南而坐上去往厦门的火车时,父亲第一次落泪了,说我走了,他和母亲会多么想我啊,那一刻我后悔了,甚至想改回家乡读书,一辈子就在父母的身边哪儿也不去。第一年的寒假我因为生病没有回家,在厦大除夕的晚餐上,同班的李腾拿出一封电报说,你爸给你写的电报和信一样长,真不省钱。爸爸怕我孤单,特意拍电报给我,记得有一句话:“祝我亲爱的女儿在遥远的东海之滨春节愉快,永远开开心心的!”那以后,不管火车多么拥挤,我都要回家,哪怕站四天四夜!火车到家的时刻正是午夜24点左右,因为通讯交通不便,家里并不能准确知道我到底是哪天到达,但是,每次当我站在雪花纷飞寂静的车站的时候,我一点儿也不害怕,我只要一转身一张望,就能看到父亲打着手电筒,笑容满面地迎过来。因为父亲怕我害怕,提前一周就每天冒着寒风拖着庞大的身躯来接我。我们一路说话回家,到家再说到天亮,有说不完的话。
我在南方分娩,父亲算着日子,因为久久得不到报平安的消息,急得半夜时时惊醒,后来写信跟我说,头发在那段时间白了一多半。我流泪,答应尽快抱孩子回家探亲,先寄回照片给父亲,父亲就天天看照片念叨着我和孩子。但是噩耗传来的时候,我和父亲竟然没有见上最后一面,说上最后一句话,此生此世留下此憾此恨!在随后的几年,无数次我从梦中哭醒,无人述说,不想述说。
记得有个心理学家说,若一个人一路顺畅而突然遭受意外打击的话,她的心理也许会开始封闭,拒绝成长,她的心理年龄就永远停留在那个时刻了。这样也好,当我穿过长长的时间隧道,去到生命终点的时候,爸爸,你一定在路的那头含笑等待着我,那么我就还是你离去时的25岁的女儿,我们再一起散步、说话、看书、下棋、养花、养鱼,永不分离!