生日是收获祝福和礼物的日子，是与亲朋好友共度快乐时光的机会。以下是小编为大家推荐的生日礼物清单，希望能给大家选礼物提供一些灵感！
我的生日感谢有你作文
你如绽放的花朵，我是陪衬的绿叶；你如那轮皎洁的明月，我是伴你不离的星星；你如清澈的泉水，我则是与你同行的鱼儿。
转眼间我的初中生涯已经过去了2/3。在这趟旅行上，感谢有你陪伴我一起成长。
你还记得吗？当初我们第一次见面，你是那么的活泼开朗，而我只能默默的坐在角落里，看着你们嬉戏玩耍。可能是上天的安排，竟然让我和你成了同桌。乌黑的短发下，腼腆的我却不敢抬起头跟你说句话。“你好，以后我就是你的同桌了。”一句甜美的话语从耳边荡过。我缓慢的抬起头望了你一眼。你笑的是那么的甜美，带动着我的心。好像我那颗与世隔绝的心，又被唤醒。
我没有想到，你会成为我最好的朋友。
那日，我们居然发生了一点点争执就闹绝交。现在想想还真是可笑。我想凑到你的旁边听你说话，我想和你一起谈笑学习，我想和你一起嬉笑打闹。可是，我害怕。我害怕会失去这份友谊。我想了好久，那几日，我的心里很难受。我决定去找她。
我站在她家门口，徘徊许久。想去找她，却又不知道怎么开口。想敲门，却伸手不敢触碰。当我再一次鼓起勇气时，门开了。是她，“我”我们两神一般的默契，异口同声。“你先说吧”我感到了一丝愧疚，不敢抬头面对她。我低声细语道：“对不起，是我太小气，原谅我好吗。”他停顿了许久。“其实我也要不对的地方，我们还是好朋友。”
我们的心情如雨过天晴般开朗了起来。那日之后，我们再也没吵架过。
是呀！朋友之间不需要客套话；友谊没有我们想象的脆弱；交情并不是建立在一夕之间。
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感谢有你我的好妈作文
在我的心里，时常叨念着一句话：“感谢有你，我的好妈妈！”
我的妈妈虽然没有美丽的容颜，也没有婀娜的身段，但她却是我生命中最重要的人，没有她就没有今天的我。
我的`家乡在乡下。那里虽然空气新鲜，但却很偏僻，生活条件艰苦。记得我五岁那年，常听妈妈对爸爸说：“我们家俩小孩快到读书的年龄了，我们看看到安顺找点什么事做，把孩子们带到安顺去读书。”爸爸总是皱着眉头说：“找什么做呀？我们会做什么呢？”妈妈难过地说：“我们什么都不会做是因为小时候没有读好书。难道要让孩子们像我们一样？”在妈妈的坚持下，我们一家来到了安顺。
爸爸、妈妈在安顺野毛井租了一块空地，搭建了一个洗车场帮人洗车。无论是炎热的夏天，还是寒冷的冬天妈妈都在洗车场忙碌着。暑去寒来妈妈原本白嫩红润的脸变得黝黑粗糙。特别是冬天，妈妈的手又粗又黑就像好久没洗一样。十冬腊月，妈妈的手开裂了，鲜血从裂缝中冒出来。看了真让我心疼。可是，妈妈这双皲裂的手还要为我们做饭、洗衣服。尽管妈妈挣钱这么不容易，但是、无论是吃的、穿的还是学习用品她都为我们买最好的。为了让我好好学习，他从不让我和弟弟帮她洗车。我觉得妈妈是全世界最好的妈妈。
别看妈妈这么疼爱我们，当我做错事的时候，妈妈就凶得跟老虎一样。
记得开学初，我看到妈妈的20元钱，我就悄悄的偷走了。妈妈问我，我佯装什么都不知道。妈妈像狮子一样大吼道：“你找死不是，偷了我的钱又骗我，这是错上加错呢。”说着，妈妈拿了一根细竹条使劲抽打我的膝盖。打完后就让我跪在硬邦邦的板凳的梁上，疼得我直掉眼泪。然后，妈妈一边哭一边语重心长地教育我：“我打你，是让你记住，东西不是自己的不能乱拿，乱拿就是偷，偷是一种最可耻的行为。”我连忙说：“妈妈，我错了，以后绝不再偷了。再偷就打断手。”妈妈才让我起来。
感谢有你，我的妈妈。是你给予了我生命，是你给予了我这么优异的学习条件，是你教我辨别对错，教给我做人的道理。
妈妈，感谢有你。我一定要做一个最好的自己来报答辛劳的你，来报答伟大的你——我的好妈妈！
我的生命中感谢有你作文
亲爱的，我会永远记住那个圣诞夜，你和我，第一次见面。那日，烟花漫天缤纷地绽放，点亮了你我的眼。
你用热辣辣的眼神注视着淡妆的我，我浅浅地微笑，害羞地低下了头。
后来，后来，在漆黑的电影院里，你小心翼翼地问我，我可以牵你的手吗？
我犹豫了一下，点了点头。
走出电影院，你用温热的手掌为我捂手。这只热了，来，换另一只。
你老家在闽侯，周末，你一个人扛着大半麻袋自家种的地瓜送到我家，说给我尝尝鲜。我心疼地问你，傻瓜，累吗？你憨憨地一抹汗说，这算啥，一百斤都没问题。
在一起的时候，你就给我讲念研究生时的趣事，然后，我们一起捧腹大笑。
你平日里博览群书，我喜欢听你给我讲历史故事，温柔地注视你上扬的嘴角。
你说，我挺穷。
我说，没关系，钱，我们一起赚。
你说，我买不起房子。
我说，没关系，房子我们一起买。
你说，我不会当官。
我说，没关系，这东西顺其自然就好，关键是，做好本职工作就好。再说，我一直觉得当官是件很累人的事情。我更喜欢平民布衣的寻常生活。
你吻着我的手说，真好，以后我们吃完晚饭，可以手拉着手在小区里散步，我说，没错，就这样一直走，一直走，直到我们都慢慢地老去。
你每天晚上从单位下班，坐一个多钟头的公交车到我家来，一天，一天，又一天，我说不用这样，你的心意我懂，周末见见就行了，这样太累了。
你笑了，这算啥，坐车又不累，就是下冰雹也要跑来。
两个人的时候，你就抱着我在我耳边轻轻地唱李宗盛的歌：
从此以为一生就这样了，平静的心拒绝再有浪潮，他们都问我你究竟有哪里好，这么多年我一直忘不了，春风再美也比不上你的.笑，没见过你的人不会明了。
是李的《鬼迷心窍》。
我想我们就不办酒宴了，我不喜欢被司仪当猴耍，更不喜欢一大堆的繁冗形式。我要旅游结婚。你乐了，随你。
情人节。当你为我戴上那枚戒指，从此，我的生命里有了你的印记。
你问我，究竟看上你哪一点。
亲爱的，我爱你的善良，敦厚，成熟，博学，更重要的是，你厚实的胸膛能给我这一世的温暖。
感谢我的生活有你诗歌
芸芸众生。
在这五彩缤纷的世界里。
我们没有擦肩而过。
缘份与命运。
工作与生活。
让我们紧紧的走在一起。
彼此的关照。
彼此的信任。
彼此的.支持。
彼此的理解。
虽然曾经或多或少的。
小小的摩擦与误会。
但这与我们仍旧。
愉快的一起工作也一起努力。
执著着各自的理想为与美好。
只是为了守护着我们这个缘。
这是多么的微不足道。
我们知道这个缘来之不易。
我们知道人生路坎坷崎岖。
我们知道人人都需要关怀。
我们知道谁都不能孤立地存在。
我们还知道。
有雨有阳光的地方才出现虹彩。
有温暖与歌声的地方一定有爱。
所以——。
我感谢并珍惜着这个缘。
相逢是首歌。
我的生命中感谢有你作文
感受无常的寂静，回味曾经的得与失。
喜欢一个人,。
闭上双眼,。
沉静在心灵的堡垒，胡乱的构思一些杂文。
喜欢读着爱情小说,。
感受浪漫的爱情境界,。
幻想美好的未来.
伤心,失望时.
喜欢走进网络,。
在虚拟的网络中寻找属于自己的那片乐园。
总之，喜欢一个人的世界,。
那里没有纷争,。
没有猜疑,。
没有顾虑,。
没有伤感,。
总是在幻想中生存,。
在虚拟中寻找真爱,。
在无形中受到伤害,。
在任性*中跌倒,。
在悲伤中爬起,。
伤了,痛了.哭了,累了。
感谢我的人生中有你作文
时光，好像山路十八弯，到了个分岔口，就彼此分道扬，但十八个弯，总会弯到同一个岔道吧。所有的记忆，汇聚到一个地方。
那个地方有从前的人，从前的事，从前的碧海蓝天。有人称它，灵魂的故乡记不清我们是怎样变得要好的，只记得刚好是开始记事的年纪。我们同样喜欢哼歌，同样迷恋奧黛丽赫本，同样的'水瓶座让我们形如亲姐妹。一路来，打打闹闹，互相嫌弃，可终究不离不弃。
那是一件很重要的事，对于女孩来说。想起来，至今觉得温暖贴心。那是个平常的一天，放学后，我走到黑板前，照例写起了第二天的课表。写着写着，身后传来一阵阵笑声，很怪的笑声。我不以为然，以为他们在同着玩。突然，一件校服系到我的腰上。我一惊，回头望去，只见她凑到我的耳边，轻声解释道：你的那个来了，校服你先带回去吧，明天还我就好了！随后她冲我既既眼便跑开了。瞬间，我明白了身后的笑声。写完了课程表，也不敢回头，是害怕吧。
还有一次，我们闹翻了，至于什么事也忘了，反正是件小事。那以后我们便各不理各的，只是路上迎面相碰时，便会在同一时间从嘴里吐出句白痴或笨蛋或什么什么。
一群人一起玩时，我们也不回避对方。她说这部电影里的主角超搞笑，我就毫不犹豫地说她真是傻得可笑。其实我也同意她的看法。我一说这本小说多么好看，她立马回击说太肤浅太没品位，其实她不久前是多么迷恋这本书啊！于是，我们从不停止针锋相对，直到另一件事，最后的句号划上了。那天星期五，她没有来上学。同学们都猜测原因，也有人来问我，我都一剧毫不在乎的样子。其实不是的。我一直注意着，静静地听着他们的谈话，希望听到答案，但并没有。放学我就飞奔回家，握着手机。走来走去，始终不敢打。后来还是扬不过心里的担忧，最终按下早已烂熟于心的号码。嘟嘟喂，你好？呼，是阿姨的声音。我呼了口气：阿姨你好，我是我是某某某，她今天怎么没来上学呢？不知为何我故意招着嗓子假装成另一个同学说。哦，她呀，患了重感冒，就休息了几天突然那头没了声音，我追问着：喂？阿姨？然而那边一直沉默着。是你吧！我愣住了，也沉默了。那边发出了声音，我知道是你，你的声音我还听得出，我没事，就是小感冒对了你知道吗，这些天我看你和别人说笑，还真挺难受的她断断续续说了很久，带着浓重的鼻音，可我听得出她声音里的小心翼翼与期盼。何必呢我们，你说呢？我们和好吧？听到这，我可按捺不住了，赶紧开口：你把我的台词可都讲完了，我该说什么，老尴尬了！她笑了笑，你哪用说啊，小姐！你只要点个头哼个‘好＇就得了项！于是我点了点头，马上又反应过来，她好像看不到，于是马上又一连哼了好几个好送给她。
就这样，我们两个人又和好如初，说说笑笑，打打同闹。
谁说折揉过的白纸便不会平整了？其实很简单的：在水里浸一下，再在冰箱里冰一会儿，又是一张洁白平整的纸了。
我的生命中感谢有你作文
作文（一）。
在我们生活中，我们需感恩得人有许多。可以是老师，也可以是曾经帮助过我们的陌生人，还可以是我们身边的朋友。因为他们都曾经帮助过我们。但是更应该感恩的是我们的父母。
是父母赐予了我们生命；是父母无微不至的关心着我们的成长；是父母在我们最困惑的时候，站出来帮助我们，向我们指引正确地方向……我想，只有父母才会这样无所求，无条件的帮助我们。所以，我们每个人都必须学会感恩。
朦胧中，还记得——当我蹒跚学步是，亲爱的妈妈，是您，扶着我，陪着我，一步一个脚印地教我，让我懂得了道路的坎坷与艰难辛苦。当我跌倒的时，亲爱的爸爸，是您，用鼓励的话语，有力的眼神支撑我，给了我无穷的动力，让我拥有了“从哪跌倒就从哪爬起”的信念与韧劲，懂得了“路是靠自己走出来的”人生哲理。
“感恩”之心，就是对世间所有人所有事物给予自己的帮助表示感激，铭记在心；“感恩”之心，就是我们每个人生活中不可或缺的阳光雨露，一刻也不能少。无论你是何等的尊贵，或是怎样的看似卑微；无论你生活在何地何处，或是你有着怎样特别的生活经历，只要你胸中常常怀着一颗感恩的心，随之而来的，就必然会不断地涌动着诸如温暖、自信、坚定、善良等等这些美好的处世品格。
作文（二）。
“感恩的心，感谢有你，陪伴你一生，让我有勇气做我自己……”每当我听到这首歌我都会给妈妈一个温暖的拥抱。
时光匆匆而过，一眨眼十几年过去了，如今我已经成为一个懂事的女孩，不再调皮，不再娇气。这都是妈妈教育我的成果。
记得小时候我特别爱给妈妈撒娇，妈妈决心要给我改掉这个毛病，就经常不答应我的条件。一次我因为别人家的孩子上学都拿新铅笔盒，而我依旧是那姥姥去年为我买的铅笔盒。我恳求妈妈给我买，但是她并不答应我，我哭得很伤心。你给我讲了凿壁偷光的故事：汉朝时，有一个叫匡衡的人。小时候家里很穷，但他却想尽办法去读书。由于家里买不起蜡烛，他每天晚上就无法读书。可是他邻居每晚都有灯火，于是，他就偷偷地在墙壁上凿了一个洞。邻居家的灯火从洞中透出来，他就对着这光读书。后来匡衡成了一个非常有学问的名人。此后，我每当遇到挫折的时候，妈妈总会给我讲一个意味深长的故事，我从故事中懂得了许多道理。每一个故事都牵肠挂肚，都会让人听的津津有味。
慢慢地，我的毛病不再有了，最后我就改掉了这个毛病。
母亲你永远是我的避风港。你给予我的爱成了海洋，我用我的一生也感恩不尽。
你曾说我是你每天细心照顾的小树苗，希望我长成苍天大树，是啊！也许这一点你的头上的白发多了，手上的茧也多了。
每当我遇到困难，是你用你那鼓励的'目光让我从困难中走出来战胜了困难。你多次教育我从哪儿跌倒哪儿爬起来，我也经常用这句话拘束我自己。
你让我读好书，你每次一进城就会给我买几本书，我常常都会囫囵吞枣，你教导我说要细心的阅读每一个句子，我听了你的教导也那样做了，果然和以前的效果不一样。
妈妈，以后我会给你唱感恩的心，我会在你疲乏的时候端一杯热茶，在你劳累的时候为你洗脚。
作文（三）。
我总记得每个星期天回到家中你总会在我的耳畔唠叨，问我的学习怎么样，在学校吃不吃得饱，有么有捣……我总是敷衍着你，忘了何时回家，你又在我的耳畔用唠叨的关爱，爱护着我，我却心烦意乱的和你吵了起来。后来我很后悔，可是时光不停止更回不到过去。
时光摧残着你的生命，你那乌黑的头发再也干盖不住那眼白的忧愁。如果时光可以倒流，我想用我的一切去换回你的时光。
我的生活需要你的那份牵挂，“妈妈，你的女儿长大了，可是你总放不下你的那份唠叨般的挂念，因为你知道女儿的生活里需要你的牵挂。”
我的生活里需要你的牵挂，“爸爸的严厉，妈妈的唠叨，我的任性……早已是我生活里的一切，可是我却总辜负你们对我的期望。
我的生活里需要你们的牵挂，那牵挂是让我成长的色彩，感谢你们的牵挂让女儿不再任性，那爱、永存！
如果时光能倒流，我愿用一切，换回那份牵挂的青春。
感谢我的芳华里有你诗歌
1.
我承认，
你从未离开过我的世界，
无论是从前，亦或现在。
你的一颦一笑都烙在我脑海，
到我逝去的那天我都能忆起。
我知道，
我从未拥有过什么，
无论从前，亦或现在。
我已不在乎，
只要你还在，我还爱。
2.
假若相遇再唯美点，
假若相知再早一点，
我们是否会相恋？
若说遗憾，我只恨自己不够完美。
但谁又能否认我幸福呢？
能活在多彩的世间，爱着自己爱的人，
我还用奢望期待什么呢？
3.
请原谅我，年少轻狂，
妄图打破这样的美好。
渴望靠近你的世界，
造成你诸多的困扰。
不要怀疑我的`企图，
爱你才是目的。
4.
漫漫人生，未必时刻如意，
希望你今后的路途少点荆棘。
若能分享，我愿分享你所有的苦难，
把苦难都给我，幸福都给你。
你明媚的笑，足可照亮我余生。
倘若有一天你还感觉累，
只待你转身。
我的青春感谢有你经典美文
老师，快停下您匆匆忙忙、来回奔走的脚步吧！为了帮我们把成绩提高，您已经很少休息了，您那么辛苦，能支撑得住吗？快停下来，喝口水吧，润一下干渴的喉咙，据我观察，您可是喜欢喝茶的呀。为什么不呢？难道您担心少了您的关注，我们班会乱成一锅粥，不，不会的，身为班长，我会履行我的职责，管理好班级的。您就放心吧。一年来，您为我们花了多少心血，给了我们多少慈母般的温暖。您为了我们，黑发中又增添了缕缕银丝；眼角又多了几条皱纹，我多么希望您眼角的鱼尾纹像快乐的小鱼儿一样快乐的游走啊！记得有一次，我生病了，您白白胖胖的小手很自然的抚摸着我的额头，似乎被你这一摸，我的病就好了一半。当时，我这个高您一头的小小男子汉差点落下泪来，您说，这份动人心扉的师生情谊，我怎能忘怀？永远不会。
老师，停下您敲击键盘的手吧！为了帮助我们修改作文，您的颈椎已经异常酸麻了，您的眼睛一眨不眨地盯着显示屏，难道不累吗？课间十分钟，我看到几个女生抢着给您按摩，您就闭上眼睛，静静的享受一下暖心的关爱吧。爱心无大小，学生们对您的这份小小回报您就默默接受吧。
时光，时光，请您过得慢些吧，让我们师生相处的时间再长些吧。
感恩有您，老师。我多么希望永远和您在一起。即使不能，我的心里也深深烙着您的温柔。
感谢有你我的好老师
最近观看了电影《老师・好》，这是一部由张栾执导，于谦、汤梦佳、王广源等主演的关于教育生活的电影，以苗宛秋老师(于谦饰)为核心人物，聚焦苗老师与学生们的“斗智斗勇”的有趣故事，再现八十年代的师生百态及纯真情感。办公室跳disco、背着军挎包边走边喝北冰洋等画面，还原了八十年代的真实生活。开麦版主题海报中:“凭什么，就罚我一个”、“有我在，看谁敢捣乱”、“好想念，有你的时光”等金句透露出那些富有个性的学生们与霸道威严的苗老师之间的情感走向。有史以来，在教育的道路上有很多不一样的看法、声音，但对每个老师来说，自己的学生能在未来的道路上有个正确的选择，那才是最重要的。
下面就由我个人讲讲这部电影的观后感吧。起初本打算以“喜剧”之名缓解压力，来观看这部刚上映的电影《老师・好》。但最后换来的不是这份职业给予心底脆弱的悲伤自嘲，而是泪流满面的肃然起敬与寂默不语……影院的灯亮了，工作人员来了，大家久久不愿离去，影片结束，没有七嘴八舌的点评，也没有立刻走人的冲动，坐在那里，沉浸其中……我在片尾的音乐声里听到了控制不住地抽泣，我想这应该是最好的点评吧。
看到主演是于谦，就以为是个喜剧片，因为于老师的身份就是相声演员，最新认识于谦是在《战狼2》中的精彩演绎，这次没想到于老师扮演的苗宛秋让无数人想起了曾经学生时代的把这朴素的美好时光。
电影中1985年的南宿一中，苗宛秋老师推自行车昂首走在校园，接受着人们艳羡的目光和纷至沓来的恭维。桀傲不驯的洛小乙、温婉可人的安静、新潮前卫的关婷婷、大智若愚的脑袋、舞痴兄弟文明建设、八婆海燕、奸商耗子……三班是一个永远也不缺故事的.集体。苗宛秋怎么也不会想到，他即将走进的这个三班将会成为他以及他身边这辆自行车的噩梦。三班的同学也没有想到，这位新来的老师改变了他们的一生。
与以往塑造的众多喜剧形象不同，于谦饰演的老师苗宛秋戴着一副黑框眼镜，身着朴素的白衬衫，手腕上带着手表，一身复古装扮完整还原了八十年代老师们的形象。
苗宛秋在课堂上正言厉色，私下却展现了慈祥、和蔼的一面。人物丰富细腻的情感在于谦的演绎之下流淌出极度煽情的力量，不少现场观众悄悄拭泪，直言于谦是“被相声耽误的影帝”!
整部电影平淡真实地再现了一个个真实存在的人，从而赋予了电影一种润物细无声的力量，好看而不俗套，走心而有力量。
对师生情谊的刻画，对真正好老师的反思方面《老师・好》做出了大有裨益的尝试。难以磨灭的师生情最终成为彼此最珍视的回忆。“不是在最好的时光中遇见了你们，而是遇见了你们才给了我这段最好的时光”，不仅是苗老师的心声，同样也是学生们的心声。
我认为真正打动人心的青春片，不仅仅是遗憾和怀旧，也不单单是只有“青春”一种元素，而应该是让人看了之后，对生命产生一种理解和开悟，并找寻到人生中新的可能。《老师・好》对现实生活中师生情恰如其分的深刻反思，直击人心，它没有去刻意迎合观众，而是用最大的诚意尊重了观众。苗宛秋在他老师的点拨下走上了教书育人的道路，多年后他又以自己的方式不知不觉影响着调皮学生王海。年代不同，但其中师生之间的情感内核却没有改变。
不过当八十年代我们的物质条件还没有那么丰富的时候，师生之间这种纯粹真挚的情感就显得尤为突出。于谦老师用他的行动阐释了“我们那个年代，大部分老师都和苗宛秋老师一样，把传道授业解惑、教学生做一个对社会有用的人为第一要义。”
我相信天底下的老师都是一个样子的，起码现在高中的我遇到的都是一样的。同学们总是会觉得有的老师骂我们、指责我们、对我们失望，但那是因为我们确确实实犯错了，那是因为我们还比较稚嫩，那是因为我们还不够上进等等。可是老师最后总是选择了陪伴我们，选择了鼓励我们，选择教会我们要学会成长，选择信任我们。一样的在我们需要帮助的时候来到我们身边，一样的陪我们一起欢笑一起努力一起经历风风雨雨。老师，总是那样的无私，总是那样的友好，总是那样的和蔼。
“老师好”，这三个字，简单、平凡，没有那么多繁文缛节的绚烂与奢华。
“老师好”，这三个字，不仅是学生对老师的一种礼貌和一声问候，更是一个老师付出毕生心血和代价之后赢得的尊重与殊荣。
一支粉笔两袖清风三尺讲台谱写生命乐章，授四季耕耘无微不至留名青史铸就中华辉煌。
这就是老师的样子，看到他们深夜忙碌的背影，疲惫的眼神。他们为了自己热爱的事业白了头，为自己亲爱的心声操碎了心。
感谢在我生命中有那么多的人，指引我成长，带我去看世界。
道一声“老师，您辛苦了”，我会将您所有的爱与敬意珍藏。我知道在时间面前，你我都变得渺小。倘若没有你们，于虚寂的灵魂又有何意义。当生活的粥越来越稀落，一度失去重心的我，是你们一次次为我内心的壁炉，添加勇气和力量的劈柴，用画笔与挚诚，为我造建快乐的城堡。
感谢我的路上有你作文
初中三年了，我们俩之间的情谊从未发生变化，有时候我们也会面临吵吵闹闹，也会面临吵架的状态，但是我们都彼此原谅了对方，我们已经成为了最好的朋友，可能我们都默认对方是自己的闺蜜吧。
我们俩的缘分就是在军训要搞卫生那一天认识的，可以说你是我认识的第一个人，我还记得当时是你在问是谁要扫地，正好我们两个都是扫地的，我问你你也是扫地的吗？那是我们两个第一次交谈。第二天的时候我认错了人，说实话我有点脸盲，也许你和她长得很像，我没有分辨太清，我和她打完招呼以后才发现哦，错了，但这一次问候我们几个便成为了很好的朋友。我想我不后悔认识你，我想我也不后悔认识她。我不后悔那一次打错了的招呼。
我感谢你能够包容我的脾气，能够原谅我的所作所为，能够与我一起渡过这说短也不短，说长也不长的初中三年，这三年有你的存在，我觉得时间过得很快，一转眼我们就要分开了，这三年来我们也吵了不少架，我们也分开了一段时间，可是我们彼此的情分依然存在，我们彼此的感情依然存在。感谢上天让我认识了你，感谢一路上有你相随，感谢初中三年有你的存在。
刚进入初中的时候，这个班上没有一个我认识的人，我们彼此不熟，彼此不相识，但是正因为一段缘分成就了我们两个，这就是上天给我们俩的缘分吧。在小学我也有一个好闺蜜，我们两个是同年同月同日过生日，也是这一天出生，我和她很有缘分，虽然现在上了初中了，但是我们两个还有联系，说实话，你们两个谁更重要一些，我认为还是她更重要一些。
上了初中，我本来不打算再交好朋友了，就打算这样过了这三年算了，可是你的出现打破了我的原则，成为了我第二个好朋友。你和她性格方面有一样的地方，也许正因为是这个，我才能和你做最好的朋友。在这个班上，我不太怎么受欢迎，其实我也不想与他们发生太多，但是，唯独你不一样，你可能是对我最坦诚相待的一位。谢谢你点亮了我生命中的灯。
感谢一路有你相随。现在初三的你已经变了，变得更活泼了，变得更开朗，变得更外向了，你身边也出现了好几位朋友，但是唯独不变的是我们两个之间的缘分，我们两个之间的情分。是上天让我与你成为了好朋友，是上天让我遇见了你，是上天让你走进了我的世界。
说实话我的性格不像在外面那么活泼开朗，其实我是活在自己的世界里面，我不愿意走出来，别人也进不了我的世界，打开不了我内心的那把锁，但唯独你不一样，是你改变了我的性格，是你走进了我的内心世界。虽然我总说你比不上我小学的那位好朋友，其实你跟她的地位一样，我总是说马上就要毕业了，一毕业我就要删掉你的qq，删掉你的微信，忘掉你，其实我会永远把你记住的，因为你的出现让我的性格发生了变化，我不后悔认识你。
不管结局怎么样，我要感谢你。有时候我总喜欢打击你，可你从来都不在意，我也不是真心的想打击你，可能在别人眼里忍受不了我这种行为吧，可能早就和我提绝交了吧，可能早就和我疏远了吧，可你不在乎，因为你是最懂得我内心感情的一个。
我总说你考不了高中，考不了高中，其实我还是在内心，希望你能够考一个好高中，有一个好未来，我不期盼这篇稿子你能够看见，我只是想把我内心想讲的话记录下来而已。
感谢一路上有你相随，感谢你一路陪伴，感谢你对我的包容，感谢你对我的称赞，感谢你对我的所作所为，感谢你的真诚相待。我永远永远也不会忘记初中时期会有这样一个女孩出现在我的世界里面。希望你能够学业有成，更上一层楼，有一个更美好的明天，有一个繁花似锦的未来，希望你将来也别忘了，初中时期有一个女孩曾把你看的很重要。
感谢我的芳华里有你诗歌
这些芳香的扭扣。
以十二分的真诚献上谢意。
在你面前。
一览无遗。
一些玉质的斑斓。
我们无话不谈。
语言且富且贵。
青春的热血不曾因。
岁月的风寒而停滞。
也许，我们老了。
一起听过的情歌也老了。
老去的怕还有记忆。
那时翻翻老黄历。
不用风花雪月穿针引线。
不说红叶徘徊无期。
你就是我远在千里之外的江南。
莺啼恰恰。
我就是你门前的小池塘。
碧波琏琏。
无论天涯海角。
感谢我的路上有你作文
在我的书架上，有一本已经被我翻软了的《钢铁是怎样炼成的》，我感谢你伴随我走到现在，你教会了我很多很多。
感谢你让我拥有了顽强勇敢的品质。
这是三年级的时候，妈妈把你带回了家。我带着好奇的心理翻开了这还带着微微墨水香味的书，不一会儿，我就入了迷，我沉浸在那一个个生动的故事中。不过看到后面，看到保尔的悲惨经历，我甚至哭了一通，几天没再拿起你。不过，保尔最终的结果还是勾引了我。我又拿起了你，我看到了令我不可思议的结尾，虽然有些似懂非懂，但他的顽强，他的勇敢深深感染着我。看完你，我小小的心灵下定决心，我也要做一个顽强的男子汉。
感谢你让我学会了无私奉献的精神。
大概是五年级的时候，我偶然看到了在书架上熟睡的你。我又起了兴趣。决定再一次从头看起。这一次，我试着去理解书中的细节，去发掘保尔更多的精神品质。终于，我发现了，我发现了他的无私，他的奉献。是啊，无论在什么时候，他都去无私地帮助他人，很多时候，他无论为他人还是为组织，都默默奉献着自己微小的却又是伟大的力量，甚至将自己的生命抛弃在脑后。看这那一段文字，我决心要做一个乐于助人，无私奉献的人。
感谢你让我懂得了坚定不移的信念。
上了初二，我入团了，对共产主义有了一定的了解。而我又看到了语文书上有《钢铁是怎样炼成的》推荐阅读。我再一次翻开了你。这一次，我用心去品味书中的每一个字，还希望能挖掘出什么。这一次，我明白了保尔为什么要坚持工作，顽强奋斗，因为他有信念，是伟大的共产主义信念。他忠于革命，忠于共产主义的信念触动了我，让我懂得了一个人有了信念后，他会坚定不移的去奋斗，为他的信念而追求而努力。
正是你教会我的顽强勇敢，无私奉献，坚定不移的信念，让我在人生的道路上更加顺利，更有了自己努力的方向。《钢铁是怎样炼成的》：感谢一路有你。
感谢我的路上有你作文
总是向你索取却不曾说谢谢你，直到长大以后，才懂得你不容易。
——题记。
十月怀胎，母亲孕育了一个家庭的爱与希望。在这个世界上，没有一种力量能与母爱相比，母爱是无私的。
如今随着商业科技的发展青少年无一不是人手一部手机，走在大街上随处可见“低头族”、“手机控”。随着手机功能的增多，人们对手机的依赖性越来越强，现在手机在青少年手中是与人交流的工具，使人机交流逐渐取代了以往的人人交流。
手机缩短了一种距离，却拉大了另一种距离，正是这种现象造成了青少年与父母之间的隔阂，男生沉迷于网络游戏，女生沉迷于小说、漫画等虚拟世界里，不愿与家长交流，我也是不例外的。曾经的我也是沉迷于网络漫画的世界里，不肯回到现实世界，总觉得现实世界中没有的东西都可以在虚拟的网络世界里找到，所以那时候的我不愿与任何人以心交流，整天都只知道拿着手机，所以导致我的学习成绩直线下降。随着自己成绩的下降，我对学习的兴趣也就越来越低，我也越来越不重视学习。
起初我的父母对我成绩下降的现象是“不管不问”的态度，让我曾一度怀疑我是不是他们亲生的孩子，所以那段时期也是我青春叛逆的鼎盛时期，经常把自己的负面情绪发泄在父母的身上，更是经常的对着妈妈大吼大叫，脾气一上来就摔门而去。
那时候的我想的就是：反正父母都不管我，我怎么样他们也不关心，我又何必做一个好孩子呢！
直到有一天，我发现自己对手机所产生的依赖性已经达到一种“无可救药”的地步了，吃饭、走路、甚至是去上厕所我都是手机拿在手的，从来不会超过离我一米远的地方，可在某一天我知道了我早就应该知道的事。
那天，我不知道我怎么就想起了一个名叫“柯南”的网络词条，就习惯性的从兜里拿出手机来，可是一拿出来我就发现手机没电关机了，正在这个时候，我看见了妈妈的手机就摆在茶几上，我顺手就拿起妈妈的手机，一打开手机我确愣在了那里，妈妈的手机密码是什么我也不知道，我开始一个一个的试，就在我试得不耐烦的时候，妈妈悄无声息的来到我背后，在我耳边轻声细语的说：密码是你的生日。说完便转身离开了。
我放下手机，望向妈妈离去的背影，我的眼眶湿润了，回想过去妈妈为了我做了那么多的事，我还对她大吼大叫，把自己的负面情绪发泄在母亲身上，而母亲为了我放弃了她的青春年华，白了她的头发，苍老了她的容颜，她将她自己的所以心血都倾注在我的身上，而我却是这样对待母亲的，我曾经的行为举止让我感到无地自容。
母爱是无私的，是伟大的，更是不能取代的的，母亲为了自己的孩子放弃了一切，独自承受着生活的压力、孩子的叛逆……撑起一个温暖的家，所以我们应该多去关心自己的母亲，多去陪陪自己的母亲，对母亲常怀一颗感恩的心。
感谢我的芳华里有你诗歌
小心的捧在手心，独赏。
幸福翻阅着生日的甜美。
沐浴在友谊的天池里，沉醉。
一篇篇温暖的祝福。
温泉般的浸润至骨髓。
这一刻。
眉底间滚烫的热。
烧透了我坚强的身心。
五十三个春夏秋冬。
一个个跋涉的脚印掩在身后。
总有些心事，难以释怀。
总有些希望，为我绽开。
感谢朋友，您的真情开垦了我的心田。
行动作桨，梦想做帆。
友谊的力量。
伴我划进温馨的墨池港湾。
感谢有你，心底泛起涟漪翻卷。
让友谊的长廊，贴满真情的画卷。
晶莹剔透挂满枝头。
成熟的硕果来自真情的浇灌。
星光闪动着每一个祝福。
那是挚友们最美好的祝愿。
我。独醉屏前。
今天，我五十三岁的起点。
五十三个花开花谢的柔美。
又迎来崭新的一天。
那一张张熟悉的笑脸，魂绕梦牵。
一声声祝福荡漾着快乐，柔软甘甜。
温馨的祝福在上空弥漫。
感谢我的芳华里有你诗歌
晚安。
晚安。
亲爱。
遥远的地方。
银杏的白果。
拾一地梦幻在箩筐。
等你分批取回。
梦中也开心。
晚安。
亲爱。
优美的`夜色。
今夜不再躲躲闪闪。
抹上春的腮红。
那些叽叽喳喳。
叽叽喳喳的小鸟。
晚安。
树叶睡在妈妈的怀抱。
异乡的灯火，晚安。
今夜的你。
将和我的爱一同跋山涉水。
不许你孤单行走。
不许我落寞伤怀。
晚安。
闭上你的双眼。
想想那些百花仙子。
在你的身上跳舞。
身轻如燕。
想想我捂住你的名字。
捂得冬天水灵灵，国色天香。
晚安，晚安。
亲爱。
好
梦
连连。
感谢有你我的农民工父亲散文
曾想了许久，想写一篇名为《父亲》的文章。如果是几年前，这文章对我来说可能是再也简单不过了，我又可以用那些套话来遮掩一切感情并觉得自己完成了一篇好的文章，可以得到老师的赞许。然而此刻顿笔沉思。
窗外又飘起了几度不再出现的雪花，像自杀的棉花迎向大地，只是留下来的是白而非血红。我支身一人在空荡而寒冷的教室里通过情感流露而挥笔白纸之上。心里明白这个世界有许多东西都溢于言语之外，情感与现实只能是一支双曲线，只能无限接近而永远不相交。纸上得来的只能成为人生经历中的一个附属品，真实是无法用言语给予描述的。
中午时分，由于天气极其寒冷，教室里不会有几个人。我漫步楼的长廊之中，在四楼向操场投去松弛而沉痛的双眼，事实上并不是十分寒冷。整个教学楼都处于严肃死寂之中。树上的冰块雪白雪白，我看到了它，它看到了我。我趴在冰凉的瓷砖上，四楼的高度让我望而生畏。我仿佛觉得脚下的地板楼下了，我跟随着地板向地面落下。现在我好怕在高处往下看，因为在我的脑海里那一幕却又在我的处境下不断地重演。
现在我才知道，最简单的话题最简单的题目命名的文章才是我们无法动笔的。而在我父亲身上这样的情况更加明显，为人子的我才知道父亲的题材有多么地深奥。
我出身农村，我只能这样说，因为我不会轻易地开口说我是一个出身于贫苦的农村男孩。如果我这样说那是对父亲以及所有亲人的侮辱，否定了他们这么多年在这个社会为生活奔波劳碌的事实。事实上这么多年来，生活状况已经不是主要的，因为父亲已经尽他最大努力我也一样尽力了。曾有一段时间，我写文章却耻于提及。后来想想这与那些不再让父母参加自己家长会在街上遇到父亲却否认是自己的父母有什么两样？后来看到父亲劳碌的身影我才明白我错了，我不能以父亲的身世和我是父亲的儿子而怪罪于父亲。我没有要求我是父亲的儿子，父亲也事先不知道我就是他的儿子，这一切是随机事件但又是必然事件。
现在，我为我自己是农民的儿子，自己在农村中度过了人生中足足的十五年而自豪，这是许多城市里的人根本无法体会的。城市人有城市的生活方式，农村人有农村人的生活方法，父亲给我的却是让我在农村和城市辗转，这个已经超出他的能力范围之外。
对于父亲的记忆我并没有多少。小学生涯中那一段是彻底地遗忘了，更不要说自己还没有上学前。农村中，尤其是在我们衡南县的南面有这样的习俗，也许也算不上习俗吧，大家都是这样的也就成自然，一般地由爷爷奶奶或外公外婆带小孩，父母则外出打工。几乎是一年难得有几天可以团聚，早几年没有电话通讯几乎全无，后来几年村里有了电话才好一点。家长打电话回家，小孩满山跑喜悦无比，现在才明白这样的呼叫转移在我们的童年生活中满盈着怎样的情感。我的父母也一样，也许我还比较幸运，我的父母离开也不远，一般在衡阳市，回家也只是两个小时的车程吧。而大多数的父母却在广州那边务工，形成了一股浪潮。只是高中后我才知道我的父母有一个特殊的代名词——农民工，而我则是所谓的留守儿童。现在全社会都在激烈地讨论这个问题，而就我个人来言我却支持父母外出就像他们支持我读书一样，因为生活所迫。这样复杂的问题以及夹杂在其中是许多社会专家所不能理解的，除非他之前也经历过。
这样说吧，在我的生活中奶奶比我妈还要更像我妈。直至奶奶去世前我对我妈的理解还停留在陌生的阶层上，脑海中只有一个模糊的概念。而我知道这一切都是生活所迫情不得已。
父亲从一十四岁就开始从事基础建筑，一直到四十四岁。爷爷一共有五个儿子，没有一人接受过比小学还高的教育，当时并不重视教育。父亲好像只读了两年的书吧，他并没有埋怨爷爷，他理解他。十一二岁父亲就开始在外面胡乱闯荡，由湖南步行到江西再由江西步行至湖南。半个月内奶奶为了他终日以泪洗面。后来也随村里一些同龄人在各地补锅。其中漫长的艰辛我听过他以前时常提及。这事说的最多的并不是他自己，经常在奶奶那里听过，当时我还小只是默默地听着。十四岁开始父亲就开始学基础建筑，事实上他这生的手艺并不是他在师傅那里学到的，一切都是他一个人慢慢地自学。我并不怀疑他的接受能力，这个他完全有能力。
二十多年来，我国社会发展迅速，父亲的手艺也不断地与时代俱进。我小的时候他就和母亲在广州那边，当时他们都非常地年轻，一连几年都没有回来，直到父亲生病。现在想想我也应当感谢上帝多给我父亲十多年的生命。父亲这辈子没有什么怪病，仅仅是胃病就让他死去活来。当时他正在广州工地，突如其来的重病使他年纪轻轻便进入医院。医生当时说他可能是癌症，反正胃已经溃烂，口中吐出来的全部都是黑色的血。他可能只有几个月的生命，医生叫家人准备他的后世。这也许是我出生后第一次有长的时间和父亲接触吧，但是我没有任何关于这方面的记忆，一点也没有。而最让我震惊的是父亲对当时并不知事的我和弟弟说的话。他要求上天再给他十年的生命让他尽人父之责，到那时我也懂事了，衣食方面应该没有什么大的问题，他死而无憾。但是他不希望上天这么绝情，在我和弟弟只有几岁的时候让他***，就是死也不瞑目。父亲没有什么文化，为人也非常开朗，出奇的开朗，后来他终于度过那一段可怕的岁月。上天答应了他的请求。而我却一直不知道父亲那天是含着怎样的泪水跟我和弟弟说的。
再后来父亲在这十多年里病情又反复地复发着，当我懂事我才知道这对我的影响有多大，我一直祈祷着上天。以后几年复发较少。大约是在1995年的时候，我记得当时我正在上学前班，父亲承包了一个工地在宁远县，成了一个老板。也许这对他来说是一个人生的大转折，但是他失败了，还背上了债务。父亲也带着病在建筑工地日晒雨淋，他非常努力，在扶持我和弟弟上学的同时还还清了所有的债务。相反别人还欠我父亲的钱，父亲的死也有许多先前的好友以及曾经欠父亲债务的人到来。
父亲是一个非常重视教育的人，因为他没有读多少书同时又在外面受到别人压迫欺凌，他才要我和弟弟努力读书。他说他这一辈子最大的荣耀是生了我，有我这个儿子他此生无撼。而我也尽力地完成我自己的任务，一步步不断地向上爬，我想我的父亲得到别人尊重受别人羡慕。我一直认为我读书是为父母，原因非常简单，我个人觉得有负于父母太多同时父母那苍老的面容以及平日里的生活点滴让我奋发图强。在学习上我一直在寻找新的路，像父亲那样艰苦奋斗，但是我所经历的苦还不及父亲。自学前班起，我在父亲的眼中就树立了一个良好的形象，他一开始就认为整个家庭中我是读书的希望。而他这辈子则以最大努力满足我，我的成绩以及品格则是他努力的动力。
整个小学中我是在欢乐中度过。这样说吧，我懂事要比其它小孩晚的多。在我的心里一直保留着童年的欢悦，为此我浪费了十五年的时间。这十五年我无忧无虑，像快乐的天使。而父亲的奋斗却一直持续着。，我开始上初中，这一年家庭发生重大变故，对父亲的记忆也从这一年愈深刻。农村里砌房子和婚姻是人生中最大的事件，又是正因为大家没有受到多少教育而兄弟之间同室操戈。父亲在当时也非常恼火，因为整个家庭的其它四个兄弟站成一边，惟有父亲一人一边。我不知道他们几个人之间到底谁对谁错，而他们都是我的至亲，我都不好说。但是我知道他们对我父亲做的有点过分，父亲也曾经一度想和他们断绝关系。
初中我上过两所中学。家庭变故那一年我在乡里的中学上，一个学期后我到县里面一所大家都认为非常好的中学上了两年半。而进县里面中学上课是父亲托人办理的，不然的话我是无论如何也进不去，我知道。也正是在这个时候我的名字开始叫陈柯。这时我才意识到父亲在我的面前苍老了许多。但是我还是一个少不更事的小孩。当时我应该也快到十五岁了吧。我的童年一直延续到这过后不远。
是我人生中最大的一个转折，我改变了整个人生的意义。小学我是在患悦中度过，读书跟本算不上努力，不过成绩还是非常好的，不然父亲也不会把整个家庭的希望放在我的身上。现在看来我真的好后悔，自己欺骗了父亲，父亲眼中的我和本来的我差的太远太远。20的春季，当时我已上初二小学期，父亲从架子上面摔了下来，脚断了。我却一直不知道，直到我带着微笑的幼稚的脸回到家里。我开始发现整个世界都变了。这是第一次我懂事以来听到父亲出事。整个人傻了。此后我不再幼稚，只是不断地悔恨自己先前没有努力，痛不欲生。以父亲的痛换来我的良知，这样不值得。奶奶一直叫我到衡阳去看父亲，而我一口拒绝。我好想去，真的好想去，但是我又不能去。我无法接受这个事实，我也不想看到躺在病床上的父亲。我好恨自己。就在我听到父亲出事时，我就决心改变自己，这也是我人生第一次下定决心要改变。转眼间我变得成熟而稳重沉默，脸上少了那些浮动和幼稚。我就开始对自己说这一生我要父亲幸福，我要用自己的成绩来证明一切不再和其它同学打闹，静下心来努力读书。应该说，我也一直认为，我人生中前八年书上白读了。真正对得起父亲的是现在的四年。
大约在他出事后一周，爷爷一个人乘车到了衡阳，当时他年近八十。到了衡阳看到父亲痛哭。应该这是爷爷第一次为父亲哭泣，我也一样，只是我没有去。两个月后，父亲脚好了一点，他从衡阳回来，正值我放假。一个月里，我才真正上了解父亲，我和他第一次当面聊那么长，仿佛我们像兄弟一样。我和他的感情发展到颠峰。在这之前，父亲同样从楼上摔下，当时是在九楼，幸运在七楼有甲板把他挡住了，不然……而这件事，做儿子的我却从来没有听他提及。在他去世后我才听母亲提到。
同样是年，冬季时奶奶永远地离开了人世。像父亲去世一样，在她去世前一段时日里我已经有了预感，但我万万没有想到预感是那么真那么准。自20家庭变故了，叔叔伯伯以及父亲五人从来没有相认宛如陌生人一般，而奶奶的死却带来了整个家庭近年来最大的团聚并且空前绝后。即使父亲和他们的关系再差，他们还是通知了父亲，父亲一开始也并不以为是真，因为以奶奶的身体看来再活十年都不成问题，后来来了电话才相信。我当时在上初三，家人却一直没有通知我。学校那周有人自杀，所以补课取消，本来高高兴兴地回来，却见到这般情况。奶奶死的时候留下了5000元，先本想分给他五个儿子，她死之后爷爷把那5000元存折拿了出来。包括父亲在内的五个儿子立即跪倒在奶奶的床前抱头痛哭，就这一件事整个大家庭出现了前所未有的团结。当年积下的怨恨也一笔勾销。这也是父亲和我所希望看到的景况。
父亲是一个典型的孝子，我为人子他也为人子，我自愧不如。奶奶去世后这三年来父亲对爷爷的好是与目共睹的。对人的尊重以及道德方面许多事都是我从他那里学的。奶奶最好的孙子是我，最好的儿子是父亲。
我就开始染上了精神病，之所以为染是因为我不相信这病是由我个人本心所产生的。中考我终于以失败而告终，也许在别人的心里我那样的分数已经算是高了，但是我还是认为我失败了。县里面的重点高中我没有考上，最终阴差阳错进了市里面的重点高中。而我一直想在县里面念高中对市里面学校我从来没有想过。父亲应该知道我心里面出了毛病，他看到我整个人都变了，脾气越来越大说话有时候乱说整天把“死”字挂在嘴边根本不受我意识的控制。他也预料了我的情况，所以他要求我到市里面上高中。他给我的理由是他想见到我，有我在他身边非常好同时他也想补上以前十多年。而真正的原因是他怕我在县里面读书压力大以防有自杀的倾向。他对我的良苦用心是我根本无法理解的。20应该是这几年最另人开心的一年吧。
市里面的高中不像县里面的。在每个学期都要举行家长会而父亲却以各种情况推辞，总是要母亲去。我为这一直对他有一点看法，最后又导致我和他关系的破裂。来市里面上学时，我还不知道讲普通话，在班里受到其它同学的歧视是理应的。我的一切都与别的同学无法比，更何况在班里大部分同学又不努力读书，我开始觉得上天对我不公平。看到别的同学家长对他们的好想想我父亲对我的爱我渐渐地变了。我一直问自己为什么是农民工的儿子。我以我的出身而感到自卑，于是有时不免给父母出难题，而没有想到的是父亲却一件件地帮我完成。我后悔莫及。
父亲对穿着没有一点的讲究甚至在被人的眼里是不堪入目，十年了，也许有十年他没有为自己添一件衣服了。有一段时日我也不堪入眼，但后来我明白什么是良心才知道父亲的一切是为了我，便心生敬畏和怜悯。我相信那一种感觉应该是一种怜悯，一种让人鼻子酸酸心情复杂的情绪翻滚。父亲不出席家长会的原因只有一个，怕给自己儿子丢脸。高一的时候我确实有点在意，但是后来我没有介意这些。反而我要让别人看到父亲，让他们明白农民工的儿子在班里成绩排在前面而他的父亲是在寒冷中度过的，我想让别人觉得他伟大。父亲的穿着不是问题，重要的是父亲有一颗这个世界上最美丽的心灵。这些年来我受到父亲的影响很大很大，做人方面我多少继承了许多。
父亲的旧病复发，当时正值我分科。我选择了文科，并不是我文科好其实我的理科要比文科好的多而父亲对这方面并不感兴趣，因为他相信我以及我的选择。那天夜里，我学习到深夜，事实上高中三年来我养成了熬夜的习惯，他口吐鲜血，我都不知道反而是弟弟看见了。我不知道当时是怎样的情形我也不想再回忆这些，那些东西在现在无非是对我的折磨。但有一件事让我明白当时有多么地严重，弟弟一向是没有学习的想法而当他目睹父亲在那一夜接下来的一个多月他像变了一个人，老实多了。父亲在那一夜像一个小孩，好想打急救电话叫衡阳市最好的南华大学附属第一医院来但是父亲却说医院晚上不会开门，打电话没有用也不允许母亲打电话。从深夜一直到早上七八点多钟一直在吐血，我在睡梦中。早上去医院都是步行，听到这里我当时好恨好恨好恨。一进医院就一直在急救室里面。中午放学母亲才让我到医院里去看他，急救室病床上的他紧闭双眼，我就这样看着他苍白的脸，别过脸去泪流满面。胃透视的时候胃里面的血不断地翻滚。医院就在我学校的周围或许说我学校的周围是医院，我回到教室，没有一个人，我趴在课堂上泪流满面。接下来几天我送饭到医院，沉重的天空沉重的脚步沉重的心情。父亲只在医院里呆了五天，而医生根本不让他出院，但他还是没有听医生的话出来了，作儿子的我当然希望他能多治疗，因为他的病还在危险期只是因为金钱。从那以后我就开始意识到金钱在我们家庭的作用，钱不能买到这个世界上所有的东西但是却能在现在的医院里买到命。
年上高中，20父亲就给我买了一台笔记本电脑。我对上网只是感兴趣并不着迷，我不知道玩电脑游戏，也不想玩。现在想想我真的是悔恨难当，没有想到我只是说说而父亲在短时间里帮我完成。我当时的话可能非常过激甚至咄咄逼人，而我得到的东西却又再度让我心痛。
这一年里经历的事情太多，根本是我和父亲都无法预料的。这个世界上最悲哀的人我相信不是受苦最多的人而是不知道自己最后到底是怎么死的人，就像我父亲那样。
不同的极端的最大承受者不是我这个当事人而是父母。年初我头痛的直掉眼泪，不停地用手抓自己的头发，在床上不安分。父亲终于在我出现这种情况后带我到衡阳市第二精神病医院作了详细的检查，而最终的答案是精神分裂。我不接受这个事实，但又觉得这是预料中的，父亲和我一样不接受这个事实。我欺骗了父亲说服用药物会让人更加糟糕身体最终会跨掉。所以我即没有住院也没有购买任何药物，父亲在责任书上签上不接受住院治疗的证明后带我离开。一个我是担心金钱方面会给父亲带来难题另一个方面我不想住院，我不相信心理医生，我觉得我非常正常。回来后父亲把医院的报告和病历表做垃圾丢了。安慰我医生是骗人的也是吓人的，我知道他是在为我解除后顾之忧。在学校里这次检查之前已经发作过一次，我并没有告诉父亲也不允许老师通知他。
精神病带给我的是头连续性疼痛以及出现幻觉，但是这一切我都强忍着，因为我不希望父亲为我操碎了心。学校里的烦恼我尽量不在家里告知父母，我依然要陪他们说笑，我不知道他们是否发现我是在装。我最大的不好是脾气太燥，只要我激动我什么人都敢骂，父亲以前的脾气也非常燥只是遇上了我他就是温顺的小羔羊/晚上我一直无法很好地入睡，总是要熬夜，不熬夜也一定要把书抱着直到深夜才睡下，而早上却迟迟不能起床，整个人非常疲惫。父亲对我自己糟蹋自己的身体而恼怒，那种训斥中带着沉重无奈的爱，而我一直不知道身体对我有多重要。我和父亲的代沟也越来越深，我乱发脾气而父亲逐渐怕了我，我太以自我为中心而这些使我伤害了最爱我的人。
高二下学期又要出席家长会，班主任也知道我对自己的父亲有大的偏见简直水火不容。班主任给我电话叫我打电话通知父亲而我只是拨打而不说话，最终还是老师跟他说的。父亲在那边一口拒绝，老师也可能说了父亲几句不然父亲不会去的。等我回家我才发现父亲欺骗了老师，他没有在外地就在衡阳。而他一直问我要怎样应服我老师，我却说我老师非常随和，不需要这样紧张。父亲非常不安，但我不知道他的不安是为了什么，而最终的一切仅仅是他在为自己衣服而耿耿于怀。也许我看惯父亲的装束才不以为然，也许父亲也想为我争一点面子，但我最终只说了一句——我在学校里别的我无法跟别人比也比不起，但是我能跟他们比成绩模拟无论穿成什么样子都是我爸，大家不敢低视你，因为你有一个儿子为你争光，你放心去吧！我不知道父亲听到这样的话有什么样的想法，但我发现自学校回来后他整个人都变了，对我的态度好了许多，而这一切我都指望着。我不知道老师跟他说了什么，但我知道她一定说了我的病情，而父亲回来总是觉得他有负于我非常内疚，我需要的不是父亲这些。这事发生在5月，大约在他去世前半年。我知道父亲把我的日记都看了，虽然他没有上多少学但他在以后的自学中懂得了许多，父亲说他看我的日记曾流泪满面，因为那都是我和他之间的特殊感情。他反对我写文章甚至反对我写日记，他认为写的太多就想的太多而最终会害怕会害怕我的大脑加重病情。事实上我也写不出来，连动笔都不行。
以后的半年我和父亲的情感发展了新的前所未有的顶。
峰。他对我的理解源于我的日记以及平日里我的努力，他认为他的儿子是这个世界上最好的儿子。他对我只有内疚，殊不知我对他的内疚胜于他。我命中注定克父，弟弟也克父，母亲克夫，爷爷克子，而最终的承受者只是父亲一人。我不相信迷信但是我不能忽视它的存在。20我都心神不宁，父亲也一样，上课是我的脑海里总是看到父亲从高楼坠下的情形，而我对自己说这一切都是假的意识。但是最终这成为了一个事实。甚至有些文章中我希望父亲死，他死的前一天晚上我就写了一篇文章提到到我希望全家都死了。而第二天这成为了事实。
父亲对我有两点非常看好。一是我读书非常努力为人品德高尚。曾经他说过，这个世界上如果所有的人都有你这样的想法那么这就不存在战争和不公平了。二是我长的像他一样帅，无论是外貌还是举止都和他一样，连走路姿势和手摆都一样。我对自己外貌并不看重，我只想通过我个人的努力获取更多的思想。我准备去读哲学，父亲并没有阻止我，只是他不喜欢我这样想的太多。他听别人说学哲学的人，只要那些人有作为十个人中有十一个是疯子是精神病。他怕我也那样，但是他又知道他根本无法阻止我。
他尊重我相信我。而正使因为他的太尊重以及太相信让我不明白他对我的爱。我认为他对我一点也不关心，我宁愿被人管着，而不是所有的事情全由我一个人夺决。以前父亲总是希望我的成绩更出色，但是后来他认为他错了，正因为他没有接受过多少教育才希望我能够接受足够多的教育，后来他明白他把把无法实现的愿望都加在我的身上希望通过我来完成他的愿望了解他的心愿，是一个做父亲的错。他觉得有一点自私以及对不起我。他看到我的努力，他明白做儿子的我已经尽力了。而我却始终不明白父亲的苦心。他的爱不像其它父亲，因为其它父亲有经济地位有足够多的金钱供他们的子女挥霍。而他却是以一个做父亲的精神来影响我，让我得到了他给我灌输的`那些高贵品质。
最后一次举行家长会也是由他参加的。是我要求他去的。母亲特地为他买了一件像样点的外套，而他却迟迟不肯买，只是一味地说自己老了再怎么打扮都一样最重要的是我能穿好他就心满意足。我只好勒令他买，最后他还上违背了我的意见，只买了外套没有买裤子，我哭笑不得。参加家长会的时候我亲自送他到学校，本想送他到了之后我就马上回来，但看了其它同学也送了家长我才在那里停留。我发现无论父亲认为他所穿的有多么好但还是无法和旁边的家长比，但是我根本不在意这个。老师几番提到我的名字，他非常激动。回来一直夸我，事实上他很少夸我，我不知道他为什么这么激动。老师要大家写的《给家长的一封信》是打印出来的专门提供我们写的，父亲看到我的信的时候，我知道他非常非常沉重，我在窗外看到了他的背影。
水，我全身湿透，最后干脆把衣服脱了赤膊在湖面。几个人都脱光了衣服，裤子里抖的水出，在街头放肆，别人还以为我们是神经病。我硬着头皮回家，街上的人指指点点。父亲没有说我，只是闻到了我身上的酒味，我一口否定自己喝酒的事实。最后我欺骗父亲说我只喝了几瓶啤酒，他知道我不单单是喝了啤酒也喝了浓度高的白酒，他是笑着对我说的。当时天气也算是比较冷了。他希望我能在班里有几个朋友，不管我怎样都可以。有好几次他跟我开玩笑，问我在班里有没有女朋友，我以为他是在套我。事实上他希望有，而我回答的是没有，他对我说无论是男同学还是女同学也好都可以交朋友，不同性别的朋友有不同的作用。我真的没有，班里面的同学有很多人我还从来没有和他（她）说过话甚至连名字都不知道，我明白他们也讨厌我，所以我不想自讨没趣，更何况我的性格和大家都不同。没有人喜欢和我这样的人来往。
体育考试时我一直担心自己通不过来年要补考。父亲非常担心，毕竟以我的实力是很难通过的。没有西想到的是我那天却发挥的非常好，平日跳远不到两米没有想到在关键场合气氛下我轻轻松松地过了两米三。回来的时候我满腔高兴，父亲问我过了没有。我也和他开玩笑，我说：“我是谁啊，爸爸你的儿子怎么可能不过呢？”而两天后，父亲就永远离开了我。
年我最遗憾的是没有给父亲打一个电话而当我打通电话时候接电话的却不是父亲。我曾和一个比较好的朋友聊天用沉重的语气说，我打我爸爸电话的次数绝对没有你打给我爸电话的次数多和久仿佛父亲不是我的父亲而是你的父亲一样。
出事的那天是星期日，我正在学校里上课。中午十二点半的时候父亲从七楼架子上面摔了下来，当场死亡。弟弟和父亲在一起做事，父亲差他下去为他打饭而他一个人还在上面做没有做完的事情。接下来的时候是六叔到下面抱住父亲的。也是六叔打电话给医院的。弟弟送饭到楼上途径过道还没有发现父亲，还没有上到七楼就有人通知弟弟要他马上去叫母亲。那时候父亲摔下来已经有一段时间了而这些事情发生的时候我并不知道，我还在学校里上课。直到下午五点多近六点时我才收到消息，当时她也没有告诉我到底发生了什么，只是说我家出了很大的事情。最后一节课是地理课，上课期间我全身颤抖，更确切地说是我的心脏在发抖，这种恐惧从来没有在我身上出现过。同桌问我为什么会这样，我说没有什么事，我明白事情非常大了。那一节课我一直不停地问离下课还有多久，我不知道我问了多少次但我知道同学都不耐烦了。
回到家里没有一个人。于是我打电话给父亲，那边的手机很快就接通了。我以为是父亲接的电话，后来才知道是六叔接的电话，那么的他已经哭了起来听到我的讲话。我问父亲现在哪个医院，是不是在南华大学附属第一医院，他没有回答只是要我不要担心把精力和时间放在书上。我要求到那里去，他告诉了我的地址，我知道事情已经非常非常严重了。在车上我一直在哭。在工地门口是两位堂哥在等我，我一直以为父亲现在在医院，再次问堂哥父亲是在哪时，堂哥用低沉悲痛的声音说：“叔叔已经死了！”我脚一软，他立马在空中把我接住。我放声大哭。我看到了亲人们都在，也看到了俯卧在冰冷的地上的父亲。头上用纸板盖着，我别过脸去望着远处的建筑泪流满面。抬头望天痛哭，我恨我恨恨上天的不公，我骂老天。
事出已经有好几个小时了，而工地的老板却一直没有出现。处理事物的人一直在船山宾馆。我和六叔一直坐在父亲的尸体旁边。生平我第一次看见六叔哭泣。几个兄弟当中，父亲与六叔的关系是最好的，同时六叔也是最让家人担心的人。他一直，根本没有心思持家而父亲总是从各方面劝他。说实在话父亲最担心的人只有弟弟和六叔。而我又一次泪流满面，他认为父亲是为我而死的，因为在父亲的心中我是一切，甚至可以用自己的生命来换取。父亲很少几乎没有当面表扬我，但在六叔的面前他却时常提起我的好，一直认为他不是一个称职的父亲，想用自己的努力来补上他以前对我的亏欠。他把整个希望都放在我的身上，而这些话从六叔的口中说出来有一份苍凉和心酸。
大约在十二点左右一切终于谈妥了。三十二万换取一条生命。看着沉重的钱，我恨恨恨！！！
棺材也是在衡阳买的，那边一付钱这边就无条件地处理在地上足足放了十二小时未动的父亲。我看到殡仪馆的人把父亲的尸体放在一块在地上捡到的大木板上，放上去的时候那声音就像死狗落在地板的声音一样。我就这样看着看着，双膝跪地。我见过杀狗的人是怎样杀狗，我也非常清楚那种僵硬的声音落在地面的瞬间。我看到父亲的手和脚也看到了他的头部，天灵盖空空的，什么也没有，什么也没有，脑浆已经全部没有了。手和脚都已经变了形，惟独只有右手臂有殷红的血迹。当我看的那一块血时放声大哭。因为我的眼里那是他身体唯一一块中看的地方。而其它地方都已经惨不忍睹。当我看到血迹时我才伤心，那种感受我一辈子都记得。我的脑海里一直演绎着父亲从高处摔下的那一幕，每每想起都伤心欲绝。手指上还残留着血迹，尸体已经严重变形，不可能复原，只有以他那种姿态入棺。
葬礼是在农村里面举行的。我只请了一天半的假期回去，后又回到学校上课。
父亲的死与我有许多关联，他的身体状况比我的还要差。终日我寻死觅活的，无法忍受精神上的折磨，而父亲呢？当他看年仅十七岁的弟弟失学和他一起在工地时，他于心不忍。早上他母亲不要叫醒弟弟，他舍不得让弟弟和他一起吃苦，想让他休息。父亲下不了口去叫醒弟弟。当他看到我憔悴的面容责骂母亲时，我的心都碎了。他一直叫我要好好地注意身体而他自己却没有做到。我无法想象他早上为什么连早餐都不吃一直饿到中午，死的时候身上剩下的仅仅五角钱。刘兆亮的《青岛啊，青岛》让我有深的感触。本来我想把这篇文章给父亲看，但我偏偏没有。和班主任老师谈话结束后我离奇地说了一句“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。刚刚一周后父亲就离开了我。班主任说我有很长的时间可以回报父母，而我也相信我的时间很长，但是往往事与愿违呵。
棺材里的父亲十个手指头全部是鲜血。
而我的脑海中却时时出现父亲。
他走了，永远地走了。
感谢我的芳华里有你诗歌
我的心中最美丽可爱的女孩无疑是你。
自从遇见你我才知道世界的美好，
冥冥之中似乎有一双神密的手在安排一切。
在我们芳华四溢，激情澎湃的年龄，
你就在我的面前，能够每天注视你，
这是一种什么样的幸福和福气。
我的一生一世从此以后无憾，亦无所求。
东湖的'一年四季都是美丽如画的，
垂柳的温柔，香樟的深情，水杉的傲岸，
无时无刻不在影响着，朔造着，培养着，
春水的微波，夏水的色彩，秋水的澄澈，
无数次倒影着你清纯的身影和笑颜。
即使是冬天的雪和冰，霜和雨都是无比美丽的。
远远的遐想，远远的注视，远远的喜欢，
连教室里的灯光都聪明的将你放在我的前面！
我现在都没有去后悔哪个时候没有在好好学习，
我是真的不知道所学的东西是不是有经世之用。
其实我觉得哪些东西根本就不会是我喜欢的，
但是，因为有你的存在，学习的日子过得快乐又充实。
虽然，这些事情都是遥远的，过去的，曾经的，
虽然，不曾牵手，不曾拥抱，不曾成功约会，
也还是有无数次诗的交流，路遇的相视一笑，
这些，已经成为永恒，想一想就无比美好。
感谢我的芳华里有你诗歌
人们常说：
家是幸福的，
的确，家让我的心灵得到了栖息。
我在外求学，
家，是我停泊的.港湾。
妈妈陪我谈谈心，
爸爸陪我说说事。
我是一只小小鸟，
渴望飞翔；
但内心却缺少一份勇气。
是家，
给了我一股神奇的力量，
让我张开了稚嫩的双翼。
我习惯地把家比作酒窖，
把所有的酸甜苦辣带回去，
酿出的是：
温馨、幸福、快乐，还有宽容，
这是满满的“酒窖”溢出的“美酒”。