搞笑是一种以引发欢笑、娱乐观众为目的的表演形式,它能够带给人们轻松愉快的心情,我想我们都需要一些搞笑的时刻吧。以下是小编为大家精心挑选的搞笑漫画和笑话,让我们笑一笑,开心一整天。
励志幽默搞笑的演讲稿
三、我把你的话放到油锅里可以榨出油来!
四、你满嘴的韭菜味,还愣说你今天没吃…。
五、长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
六、看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?
七、生活多美好,有吃有喝有电脑。
八、不要迷恋哥,哥只是低调中带点犀利的宅男!
九、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。
十、别人的钱财乃我的身外之物。
十一、什么都在涨价,就是人越来越贱…。
十二、宁愿悲哀的深刻,不愿开心的肤浅。
十三、你这么牛b为什么天安门没挂你的照片啊?
十四、一个不认输,一个不罢手,就一辈子了。
十五、蚊子死在汤里,也算的上是轰轰烈烈了。
十六、两耳不闻窗外事,一心只看肥皂剧。
十七、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
十八、如果心胸不似海,又怎能有海一样的事业。
十九、喜羊羊》和《西游记》很像,都是每集被抓住,但肯定不会被吃掉。
二十、我的班长注定光棍,11月11日是他生日,祝他生日快乐吧!
二一、谎言和誓言的区别在于,一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
二二、人贵在言而有信让我们心理上受苦的,不是事情本身,而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。
二三、拒绝喜欢的人,特别需要勇气。
二四、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?
二五、想结婚,是自己已独立;想离婚,是子女已独立。
二六、在乎的人不明白,明白的人不在乎。
二七、大电炮子小飞脚,俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅。说说你是什么狗。
二八、最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就能碰到挂机键。
二九、据说要征服一个女人,有两条必经之路一,讨好她妈,二,超越她爸。
三十、假如一个人不做超越能力的攀登那么天空的存在又有什么意义。
1、七夕礼物清单什么的可以晒,只要记得别晒对象就行,万一重了对谁都不好。
2、七夕节,我掐指一算,不出意外的话,和我半毛钱关系都没有。
3、为啥又到七夕了,我怎么又有女朋友了,我只是想单一会身,怎么就那么难!
4、今天是情人节,可和我又有何关系,从来都是没有情人的情人节。
5、七夕了,不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋。
6、知道为什么身边的人都在提醒你七夕节吗?因为你是搭鹊桥的那只鸟。
7、七夕的时候我们应该干些在超市巧克力塞分手小纸条的好事。
8、每一个情人节,对于一个单身的人来说,都是一种痛苦。
9、每年七夕的时候,你们都在过七夕,而我却在喝七喜。
10、今年七夕不收礼,收礼只收男朋友。
11、今天七夕就要见对方家长了,好紧张,毕竟是我先动手打他家儿子的。
12、情人节咱没约会对象,愚人节咱没表白的对象,还是清明节好,有祭拜的对象。
13、收到七夕节礼物鸭,今天也是只开心鸭。
14、七夕的'时候雇两个小孩,遇见男的就喊爸,遇见女的就喊妈,能拆一对是一对。
15、“这个七夕怎么过”“当然是一笑而过”
16、上帝对每个人都是公平的,他既然让你过了光棍节,就不会让你过七夕节。
17、有人问我七夕还是一个人吗,尼玛难道我会变成一条狗吗。
18、那些说七夕出租自己的,别傻了好吗?平时免费都没人要,现在还收上钱了。
19、七夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。
20、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。
朋友圈搞笑的精彩句子。
1、七夕节是用来分手的,愚人节是用来告白的。
2、我不怕七夕节一个人过,我怕的是你和别人过。
3、别人问我七夕怎么过,我坦然的说:“一笑而过”。
4、七夕不可怕,可怕的是喜欢的人在和别人一起过七夕。
5、世界上最遥远的距离,就是七夕到了,我们还没在一起。
6、我决定在七夕那天玩一整天的连连看,消灭一对是一对。
7、女人,最重要的是安分守己。男人,最重要的是独宠一女。
8、一个人的七夕,孤单的要死。这“死”字造的太有水平了!
9、别人的童话永远都是浪漫的,而我的童话却永远都是凄凉的。
10、朋友问我七夕情人节要怎么过?我淡淡的说了俩字“略过”!
11、其实最好的日子,无非是你在闹,他在笑,如此温暖过一生。
12、每一个嘴上说着单身万岁的人,可是看到情侣,还是会沉默。
13、烟我抽得起,架我打的起,酒我喝得起,唯独爱情我输不起。
14、有人问我七夕还是一个人吗?尼玛,难道我会变成一条狗么!
15、忽然想到以前一个人对我的好,但是再怎么怀恋那也只是以前。
16、又到情人节了,单身了20多年,你说我媳妇是不是前给流了。
17、七夕情人节,当你看到满大街都是情侣时,其实单身才最拉风的。
18、此以后,不再动心,不用真心;从此以后,花花世界,不再当真。
19、我不是单身,我在谈一场很远的恋爱,因为我的男朋友住在未来。
20、情人节那天,我但愿能在你的签名或者说说看到我的名字,可以吗?
21、有人问我你明年七夕还是一个人过吗?尼玛,难道我会变成一条狗吗。
22、为了爱你曾入地,为了爱你也上天,只为这一次相见,双双等了一年!
23、我希望找到一个每天对我说早安、晚安的人,一个担心会失去我的人。
24、打心眼里重视朋友,哪怕不联系,不多言,其实也会很依赖,很在意。
25、你是我心中永远的美丽,七夕鹊桥上你更加美丽,我一生一世只爱你!
26、但愿你我别像可怜的牛郎与织女这般,一年才得以想见一次,我不要!
27、七夕!牛郎织女相会的日子,我是多么盼望奇迹出现呀!情人节快乐。
28、七夕情人节都过了,暗恋我的菇凉们啊,你们怎么还那么沉得住气啊。
29、又是一年七夕日,想你念你终得见;愿那鹊桥恒长久,与你相偕至白头!
30、我多希望你我之间有一道鹊桥,将你我连在一起,此生此世,永世不渝!
励志幽默搞笑的演讲稿
16.我感觉你这英语说得就像羊拉屎一样,一个单词一个单词地往外冒,这样可不行啊!讲英语应该连贯流利,希望你能尽快达到羊拉稀的状态!
17.疯狂地,玩命地去喊英语吧,不要在乎自己的形象,不要在乎别人的眼神,脸是丢不尽的!只有采取和别人不一样的行动,才能得到和别人不一样的结果!
18.今天我们在少数人跟前丢掉的脸面,明天一定会从更多的人那里加倍赚回来!
19.别的老师都教导你们要学会做人,但我觉得你们更要学会丢人,因为如果你怕丢人的话,做人也只能平凡的人!
20.送给大家一句话,这句话贴在我床头左上方的右下角,它是我的座右铭-----没脸没皮,所向无敌!!!
21.我警告你们不要在讲话了,要不然我可发怒了!看看我的表情,我可不是在和你们开玩笑!
22.不给你点colorseesee!你不知道俺也是个有脾气的人!
23.不骂你不足以表达我对你的热爱之情!
24.我的教学方法尽管很好,但也不像电视上那些隆胸壮阳类的广告那么神奇,仍然需要你投入一定的时间和精力!
26.天下乌鸦一般黑,几乎所有学生都一个德行,做什么事情都坚持不下来,就比如听励志演讲,你们是听的时候激动,想的时候感动,事后也有行动,但过不三天又趴着不动!
27.其实我情愿给你们上课也不想去开会,因为上课是我折磨你们,听会是他们折磨我!
28.xx中学的领导似乎都具备一种超强的能力,他们能把最少的事儿用最多的话表达出来,开会给我的感觉就是领导在锻炼口才,我们在磨练意志!
31.你们都吃消炎药了吗?怎么没人发言呢!!
32.你们就是事后诸葛亮,事前猪一样!
33.我怎么有种弹琴的感觉!(有一次他讲一个题目,因为太难我们都没听懂,大家也就没什么反应)。
34.你们的作文即便是败絮其中也要尽量地做到金玉其外,书写和卷面就像相亲时的第一印象,真的很重要!
35.听过课你们感到没有收获就是最大的收获,你收获了自信!
幽默搞笑竞选演讲稿
亲爱的老师们,亲爱的同学们:
大家好。
疯狂的一天,我竞选班干部。我在竞选班长的职位。
服务。至于我,我有很多空闲时间。我动作很快,马上完成作业。第六,我有事业心。即使失败了,我也不会灰心,我还会努力。第七,我有很多兴趣。我喜欢下各种各样的象棋,有时我喜欢玩魔术。我可以和每个人一起玩,同时提高他们的爱好。
同学们,如果我当选,我会把我上面提到的七大优势变成为同学服务的动力。我会和同学相处的更好,做一个受大家欢迎的班长,做一个受大家欢迎的班长。我绝不会因为自己是班长就摆架子沾沾自喜。同学们,投我一票!你不会后悔的。投我一票就选好朋友好班长!如果你给我一滴水,那么我会给你一片海作为回报,我会尽力而为。
谢谢你。
幽默搞笑演讲稿
7、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦打开保险库之后,发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》。
8、世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。
9、某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!”所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫:“三十块?太贵了!”
10、两朋友好久不见,于是一起聚餐去吃饺子,阿三突然问寒弟:你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑,吃了这么多年饺子,难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说,真笨,男的呗,饺子有包皮呀。
11、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!
12、蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
13、话说,那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。他妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说:他考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”
14、鹦鹉的'反应:某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:”你好欢迎光临!”一常客想:我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了,鹦鹉说:”他奶奶的!吓我一跳!!!
了。今年她19岁,成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说:“姐夫,你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话…16、领导儿子爱说谎,领导买了个测谎仪,一日儿子晚归。父:去哪了。曰:图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿:去同学家看了。父:好大的胆子,我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!
18、今天收到一条短信:“从今天11时30分起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人,雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!
幽默搞笑竞选演讲稿
老师、同学们好:
今天走上讲台,我竞选的职位是:本班班长。
班长,是一个需要付出辛劳和汗水的职位,班长,意味着责任和奉献。
为老师,我要做一个称职的好帮手:协助老师,做力所能及的事情,并管理、团结好班级,让我们的班集体有凝聚力,有激情,有活力;为同学,我力争做一个称职的服务者,团结同学、帮助同学,让每一名同学都感受到集体的温暖,构建良好的同学关系。
对自己,我会以身作则,严格要求,在做好班级工作的同时,认真学习,刻苦、努力,在各方面做同学们的表率,为了班集体的荣誉和利益,就要勇于付出.
生命如同流星,在漫长的时光隧道里一闪而过,而我们来过,有和熙阳光的相伴,有料峭风雨的相随,但因为有了大家的陪伴,我才更能感受到成长的责任,体会到集体的荣誉和团结的力量。
一座桥梁,架起的是和谐,承担的是责任,我会坚持做好,但我也有很多缺点,我坚信,有了大家的支持和信任,我会做的更好。
谢谢大家。
亲爱的`同学们:
你们好!
锋利的剑缺少不了打磨,成功的人缺少不了竞争。
今天,我走上这个台上唯一目的就是竞选“班级元首”——班长。
虽然许多人对班长的职位虎视眈眈,但是我相信自己能胜任这个职位。
我不敢大胆表现自己,这是劣势,不过因为我没有当过班长,我会更加珍惜这个机会,为班级服务。
班长要有责任心、乐于帮助同学,为同学服务,是老师与同学之间的一座桥梁。
当好老师的小助手搞好班级工作,积极向老师反映同学们的想法。
假如我当了班长,我会努力提高自身素质,以优秀的成绩来回报老师和同学的关心。
假如我当了班长,我会尽力协助老师,帮助同学克服困难,为同学服务,用行为赢得大家对我的信任。
假如我当了班长,我会珍惜这个机会,虚心听取同学们的意见,开展丰富多彩的课外生活。
假如我当了班长,我会为同学们营造一个“读书角”提请大家读书的兴趣。
不想当元帅的士兵不是好士兵,假如我当了班长,一定会让大家参加和以前不一样的活动,使同学们的学习、生活不再枯燥。
既然是山,我就要坚定不移;既然是浪,我就要有前进的方向;既然是阳光,我就要普照大地;既然是班长,我就要成为老师和同学的桥梁。
谢谢大家!
励志幽默搞笑的演讲稿
1.我现在擦黑板,你们也别闲着,可以顺便欣赏一下我美丽的背影!
2.太没文化了!这是通假字啊!!
5.学校给我们订《学英语》报作为配套练习,每张报纸上有a,b,c,d,e,五篇阅读理解,有一天陆老师讲过完形填空后说“接下来让我们来看a篇,同学们爆笑,xx老师一脸严肃地说“这有什么好笑的,而且还笑得那么不健康,你们脑子都坏掉了,在倒立和斜眼的人看来,本来正常的事都变得不正常了,对你们我真是无语了我。。。
6.有一次我们问他怎样才能提高学习英语的兴趣,他说“建议大家没事儿时看看a片”,正当同学们要骚动时陆老师正色道“你们想哪里去了,我所指的是americanfilm,而不是你们班主任所热衷的那种源于生活并低于生活的艺术”。
8.笔记记那么整齐干什么呀,我在黑板上怎么画你们在笔记本上就怎么画,下课后,看看自己凌乱的笔记,想想xx老师清晰的思路,基本上这辈子也就忘不了了。。。
9.很多学生记笔记只是图个心理安慰,其实记过了也不看,上课时要注意听我的思路,千万不要养成为了记笔记而记笔的恶习!
10.今天考最后一场了,大家可千万别有什么想法,免得一失足成千古恨,搞得晚节不保,我的习惯是只下雨不打雷,一旦发现你有小动作,我会默默地记下你的名字,以备秋后算账,别以为平时和你们关系都不错,我这人最大的优点就是关键时刻能够做到大义灭亲!
11.父母的希望永远寄托在下一代,但下一代究竟是哪一代呢?应该是你们,因为你们还年轻,有责任,也还有机会去改变自己和家族的命运,将来我不会对我的孩子说“孩子我就靠你了”,我会底气十足地告诉他“你老爸非常牛b,你也应该非常牛b!”
12.他怎么又说我的坏话了,也太不人道了!这虽然颁布了《黑人宣言》他也不能这么猖狂,但我也确实拿他没办法,大家都知道他练过双节棍,“流氓会武术,谁也当不住”,我只能忍着了。。。
14.我以你们班主任的人格担保,绝对不忽悠!(每次忽悠我们时他总会习惯性地说上这句话)。
15.虽然没有什么大的差别,但翻译的时候尽量的把被动语态翻译成主动的意思,那样听起来才更像人话,我们天天说“烧饼夹里脊”,总不能说“里脊被烧饼夹”吧!
幽默搞笑竞选演讲稿
尊敬的老师、亲爱的同学们:
你们好!
拿破仑以前说过:“不想当将军的士兵不是好士兵。”一个人必须要有上进心。这天,我竞选的职位是班长。班长不但是老师的助手,也是同学们的表率。职责很大,但我愿意承担起这些职责,做老师的助手,做同学的忠实“仆人”。
之前,我的职位是组长。每一天,我检查组员的作业完成状况,并向老师如实的汇报。
我们的班级是一个整体,就像一台机器在不停地运转。我们每一个班干部、班级成员就好比这机器上的零件,他们团结协作,共同为班级贡献自己的一份力量。虽说毫不起眼,但却缺一不可。而班长尤为重要,他能使每个小零件都发挥作用,好让我们的班级有更强的凝聚力,让我们每个人都能快乐地学习、快乐地生活。
我的光芒!
我的演讲结束了,谢谢大家。
励志幽默搞笑的演讲稿
各位老师,同学们:
大家好!我演讲的题目是《励志成功,始于信念》。我先给大家讲个故事。
在非洲的一片茂密丛林中,走着四个皮包骨头的男子,他们扛着一只沉重的箱子,在密林里踉踉跄跄地向前走。他们跟随队长进入丛林探险,课时,队长却在任务即将完成时患疾病二不幸长眠于丛林中了。
临终前队长把亲手制作的箱子托付给他们,并十分诚恳地说:“如果你们能把这个箱子送到我的朋友手里,你们将得到比金子还宝贵的东西。”
埋葬了队长之后,他们便扛着箱子上路了,道路越来越难走,他们的力气也越来越小了,但他们仍然鼓起劲往前走着。终于有一天,绿色的屏障突然拉开了,他们历经千辛万苦之后终于走出了丛林,找到了队长的朋友,可是那个朋友却说:“我一无所有啊!”
于是,打开箱子一看,竟是一堆无用的木头!就这么个故事,看起来队长给了他们一箱无用的木头,其实,他却给了他们行动的目的,使他们获得了比金子还贵重的东西——生命。这个故事启示着我们学习、做任何事情必须要有明确的.目的和奋斗目标。
聋哑人跳起了美丽的千手观音,盲人登上了珠穆朗玛峰,双腿下肢被截去而重新驾驶飞机返回蓝天……许多正常人都难以做到的事情,这些残疾人却把它们变成了现实,这不能不让人感到惊讶,也更被它们坚韧的毅力、永不放弃的精神所感动,他们成功的主要原因就是有着必胜的信念,朝着目标,永不放弃。
“凡事预则立,不预则废”,确定了奋斗目标,如何才能坚持不懈,如何才能永不放弃,那就必须要有行动的计划、成功的信念,这是你行动的向导,是你挖掘和运用体内潜能的催化剂。
如果你认为自己十分突出,你就真的会很优秀;如果你想象渺小,你就会落后于人;如果你想象勇敢,你就会真的无所惧怕;如果你想象辉煌,你就会变得很伟大。
因为当你行动之前进行头脑热身,构想要做之事的每一个细节,梳理心路,然后把他们深深铭记在脑海中,当你行动的时候,你就会得心应手,应付自如。
同学们,励志要有明确的目标,目标的实现要有成功的信念,从现在开始,让他们在你的想象中成为现实——去感受它们、经历它们、相信它们。相信,不久的将来你就会看到它们最终变成现实。
我的演讲完毕,谢谢大家!
3分钟幽默励志演讲稿《宁愿选择骄傲也不选择自卑》【二】。
同学们,大家好。今天十分荣幸可以由我来为大家进行课前三分钟的演讲。
首先,我要给大家分享一句话。“我宁愿选择骄傲也不选择自卑。因为骄傲需要资本,资本需要积累,积累需要汗水,而自卑却什么也不需要。”这句话是我在看乔松楼将军在复旦大学演讲视频时偶然间听到的。
是的,今天我演讲的主题就是自信。
每个人的人生都并非一帆风顺,并非永无波浪的湖面。而是一场充满艰辛,坎坷,曲折,充满挑战与挫折的旅途。属于我们的每一个新的一天都是一次挑战。在迎接每日的朝阳时,我们需要足够的自信来克服遇到的困难。
爱因斯坦的“相对论”发表之后,有人曾炮制了一本《百人驳相对论》,网罗了一批所谓名流对这一理论进行声势浩大的挞伐。可是,爱因斯坦自信自己的理论必然胜利,对哒伐不屑一顾。他说:“假如我的理论是错的,一个人反驳就够了,一百个零加起来还是零。”他坚定了必胜的信念,坚持研究,终于使“相对论”成为20世纪的伟大理论,为世人所瞩目。
同学们,或许我们无法成为像爱因斯坦一样成为为社会做出极大贡献的人。但我们依旧应该向他一样自信的面对一切,面对困难,面对挫折。
居里夫人说过:“我们应该有恒心,尤其要有自信心!我们必须相信,我们的天赋是要用来做某种事情的,无论发生什么事情,活着的人总要照常工作。”正是自信,支持她在经受了失恋、丧夫、社会上的流言蜚语等打击之后,两次荣获了诺贝尔奖,为人类的科学事业做出了巨大的贡献。
我坚信,自信是一种力量,一种引领我们坚持的力量。无论身处顺境,还是逆境,都应该微笑地,平静地面对人生,有了自信,生活便有了希望。“天生我材必有用”,哪怕命运之神一次次把我们捉弄,只要拥有自信,拥有一颗自强不息、积极向上的心,成功迟早会属于你的。
同学们,高中三年必定是一段峥嵘岁月。希望从今天开始,从现在开始,我们都可以把汗水的积累转化为骄傲,自信的资本。以舍我其谁也的雄心壮志面对我们应该面对的每一次考验。让我们的高中生活成为人生光彩绚丽的回忆。
谢谢大家。
励志幽默搞笑的演讲稿
小芳在自己家的超市里当收银员,这家名为芳芳的超市就是小芳父母开的,就在小芳坐在超市收银柜台里低头玩手机的时候,一个年轻小伙子走到了柜台前,小芳抬头一看,心里觉得奇怪,这可是大夏天,天气很炎热,这个小伙子穿的可谓是全副武装,脸上还戴着口罩和墨镜,正当小芳看着这个小伙子纳闷的时候,突然戴着口罩的小伙子掏出了一把亮晃晃的菜刀,这下可把小芳吓坏了,小芳说话的声音都有些发抖了,小芳说:“你要干什么?”那个小伙子晃着手里的刀说:“赶紧的,快把柜台里的钱都拿出来,我是抢劫的!”突然出现的劫匪把小芳吓得浑身发抖,小芳只是一个还没出嫁的小姑娘,哪里见过这阵势,小芳颤抖着手打开了收银台的抽屉,小芳拿出了一沓子零钱,这个劫匪一看就厉声呵斥:“好呀,你这小丫头片子,竟然只给老子拿了些零钱,你以为这是在打发要饭的吗!”小芳一听又开始找,但是小芳惊讶的发现抽屉里的大额钞票都不见了,只剩下这一沓子零钱,小芳说:“劫匪大哥,我这里真的没了,就这么多钱。”劫匪一看,只好拿着这些零钱跑了。
等劫匪跑了,小芳就马上打了报警电话,小芳心想要是自己的男友陈明再晚走一会,这个劫匪也不敢这样嚣张,原来小芳有一个男友叫陈明,陈明可是一个高材生,还是研究生学历,而小芳还知道自己的男友陈明是在一家世界五百强的跨国集团上班,可谓是小芳找了个高富帅男友,刚才陈明还来到了超市里看望小芳,哪知陈明刚走,劫匪就来了。
很快,那个劫匪就被警察抓住了,当警察问劫匪到底抢劫了超市多少钱的时候,劫匪就把刚才抢劫的钱全部拿出来了,警察一看这是一沓子零钱,警察根本就不相信,劫匪只会抢这一点钱,于是警察带着劫匪去超市指认抢劫作案现场,等警察押着劫匪来到超市,小芳这才算是看到了劫匪的长相,让小芳意外的是这个劫匪竟然是一个长得很帅气的小伙子,警察就问小芳:“这个劫匪抢了多少钱?”小芳回答让警察也很意外,小芳说:“就这些零钱。”警察就问小芳:“是不是你记错了,还没有没大额的钞票?”小芳肯定的说:“没有了,我也正奇怪,我当时打开抽屉的时候,只有这些零钱了,一张一百的也没有,我清楚记得抽屉里有好几千呢?”警察一听就让小芳调出了当天的监控,这一看监控,小芳和母亲都傻眼了,原来在这个劫匪抢劫前,竟然还有一个小偷光顾了超市,而当小芳看到这个小偷的脸时,顿时惊呆了,这个小偷不是别人,正是自己的高富帅男友陈明。
很快,陈明也落网了,最后,经过警察的调查,真相终于水落石出,原来这个劫匪小伙子叫王云,是一个研究生学历的小伙子,而王云本人也是一个喜欢吹嘘自己的人,王云结交了一个女友,经常在女友面前吹嘘自己在一家跨国集团上班,有很高的收入,还有房车,哪知其实王云根本还没找到工作,王云的钱都是靠父母给的,最近,王云的父母不给儿子钱了,认为儿子应该自力更生了,这下,可愁坏了王云,为了不让女友知道自己的窘境,王云就别出心裁的当起了劫匪,哪知第一次抢劫就被警察抓住了,不仅如此,倒霉的王云只抢到了一些零钱,哪知还有小偷提前抢在王云前面下手了。
而那个小偷就是小芳的男友陈明,在小芳眼里高富帅的男友陈明,其实也是一个研究生学历的高材生,只不过陈明也是和王云一样爱吹嘘自己的人,其实陈明也还没找到工作,跟女友小芳说自己在跨国集团上班,都是空穴来风的事情,陈明平时也是靠小偷小摸弄点钱,这次陈明竟然偷到了自己女友家的超市里。
一个是高学历的小偷,一高学历的劫匪,俩个高学历的人才为何沦落为小偷和劫匪,其实都是虚荣心在作怪。
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幽默搞笑句子
1.“整整一个暑假啊!我还能什么都不干?”我能。
2.我就说杂过我的行李箱那么重,只因有你在其中!该死的作业。
3.一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格wifi+没有暑假作业!
4.天天要被父母嫌弃,不是这里“挨骂”,就是那里“挨骂”。
5.妈:一天天就知道盯着你那个烂手机,你看看你那个眼睛,是想瞎嘛?别人家的孩子还会做家务,能买菜,能做饭,你就会玩手机,还玩不明白。
6.在家怎么做才不会被妈妈嫌弃?武汉伢说,不在家就不会被嫌弃!
7.假日攻略:上午睡觉,下午睡觉,中午睡觉,晚上玩手机。
8.老妈开始嫌弃我呼吸了。
9.这个暑假,我要开始过美国时间了。
10.我妈:放暑假不回家就是对我和你爸最大的安慰。
12.我又出来给祖国妈妈添堵啦。
13.中考过后,我就再也没有,暑假作业了。
15.暑假要过得快乐,不然就浪费这美好的假期了。
16.今天是个好日子,哈哈哈哈因为今天开始放暑假啦!!!嗯我反正挺开心的。
17.唉,放假也是一种痛可我就是喜欢这样痛不欲生。
18.以前暑假在家的时候,吃包辣条都嫌我开袋的声音太大。
19.暑假的快乐就是,一吃一大碗,一睡一整天。
20.放暑假啦,我这么可爱,假期可以延长几天吗?
21.吃吃喝喝的假期终于开始了。
22.给你们讲个鬼故事:暑假要结束了,你的作业还好吗?
23.放暑假在家,总是麻麻被嫌弃,就连上厕所也无法幸免!
24.暑假是每个孩子最快乐的日子,我是一个快要踏入初中的学生,这个假期对于我来说格外地轻松、愉快。
25.放暑假了,欧耶!
26.暑假开启,回家超过三天就要摆清自己的位置。
27.妈:就知道睡懒觉,不帮忙扫地拖地,算了我自己来,什么事都要我自己干!我照顾这个家容易吗?从来没有人心疼!
28.减肥出尔反尔,干饭言出必行,快乐暑假,正在进行中。
29.在家宅着嫌太宅,出去玩说不着家。
幽默搞笑语录
1、某班选班花,恐龙级的女生说:如果我当选班花,几年后你们就可以跟老公说,我大学时比系上的班花还漂亮,娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。。。
2、一只乌鸦口渴了,到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子,可是喝不到,怎么办呢?这时乌鸦看见小溪边有许多小石子,它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高,眼看就要喝到了,它突然想到。。。旁边就有一条小溪。。。。
4、男朋友家里种了各种各样的水果,今年去男朋友家,他妹妹给我剥了一个菠萝蜜,我吃的很开心,她妹妹满眼羡慕的问我,大嫂,好吃么?我问,你没吃过?她说,我从小到大没吃过。我问,为什么?她一句话差点把我眼泪笑出来,我被狗咬了,要忌口,十三年来被咬了八次,每次到快可以吃了就被狗咬。。。
5、次山地战军事演习,炮兵不小心把炮弹打歪打到附近的白菜地了,只见一个人边跑边穿裤子的从菜地跑出来,还用惊恐万分的声音喊到:各位军老爷,不就是偷菜,再顺便拉了一泡屎么?犯不着用炮弹来轰炸吧。
6、我大姐家的小外甥很喜欢吃烤鸭,小天才很鬼精灵的。今天他想吃烤鸭,但是他不直说,他跟我说:“舅舅,舅舅,冬天不吃烤鸭会冷死哦”“为什么?”我很震惊。“不吃烤鸭,就不会杀鸭子,不杀鸭子,就不拔鸭毛,没有鸭毛,就做不了羽绒服,没有羽绒服,我们就会冷死。”我......好吧...
7、一妹纸,刚毕业参加工作,一天跟男同事一起吃饭,男同事们问起她的情史。妹纸摇摇头说:“都是极品。”男同事们:怎么了。妹纸:“都太短了....”同事们瞬间喷饭....妹纸解释道:“尼玛啊,我是说。
时间。
太短!“再次喷饭......妹纸:我是说谈的时间很短就分了啊!
8、街上,一个小孩吵着要买棉花糖,他妈妈指着他手里的小糖人说:“刚买的孙悟空还没吃呢,怎么那么不听话”小孩不管,赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家,买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖,开心地对小糖人说:“大圣爷你看,你的筋斗云来了!”
13、初中学校门口两个人打起来了,一个人身材魁梧,个身材瘦小,那个小的指着大的大骂,大的说:“别指我!”小的说我指你咋的,就在围观的人群都以为要打起来的时候,那个大的说:“我也指你~~~~~~我也指你~~~~~~~”
14、有天晚上下班回家,一进浴室差点把我吓死,只见和我合住的同事躺在浴缸里,只有头露在水面上,双目紧闭,头歪向一边,浴缸里一片血红!我还没从震惊中回过神来,这货便悠悠转醒,高兴地对我说:“快来快来,试试我下血本做的红酒浴。”果断的上去把她k了一顿,nnd,吓死人的好不啦!
15、lz男,有二货女友一枚,每次吃饭都跟我坐在一侧吃饭,有一次我问她:“为啥你总要跟我坐在同一边,坐我对面说话什么的多方便?”二货女友想了一下说:“我擦就你这个长相,我坐你对面,我还吃不吃饭了。”苍天右眼,我真的木有长得很捉急啊!
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…。
19、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
20、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!
21、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫。
责任。
分手是种勇气当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮。
22、好好活着,因为我们会死很久!
23、我正被川大强暴着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
24、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”
26、此地禁止大小便,违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!
29、你就是堕胎失败的最好例子!
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚!
33、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
34、精囊不空,誓不做鬼!
35、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
37、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…。
39、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射。
40、不以风骚惊天下,就以淫动世人。
41、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门……。
42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
43、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
44、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。
45、我和我父亲的相似之处是不同的。
46、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
47、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…。
49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
51、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
52、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……。
53、我不是随便的人,我随便起来不是人。
54、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
55、放自己的屁,让别人闻去吧!
56、管不住的是儿子,看不住的是女儿。
57、有*不一定是娘,但有钱一定是爷!
58、漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。
59、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?
60、分手时,她给了我一个吻,那感觉和新闻联播一样真实…。
61、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。
62、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!
63、一定要糊涂,不要追求真理!
64、
数学。
系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!
65、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功。
读书。
吧……”
幽默搞笑句子
1、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。
2、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?
3、早上长睡不起;晚上视睡如归!
4、要在江湖混,最好是光棍!
5、新车不碍事,只怕有新人!
6、现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。
7、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
8、我傻,我快乐。我二,我健康。
9、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
10、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。
11、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。
12、生活将我们磨圆,是为了让我们滚得更远。
14、如果心情不好, 就去超市捏捏方便面。
15、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”,就可以省下人生80%的时间。
16、人生没有如果,只有后果和结果。
17、你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。
18、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
19、书是越学越厚,人是越坐越肥!
20、数学是火,点亮物理的灯;物理是灯,照亮化学的路;化学是路,通向生物的坑;生物是坑,埋葬学理的人。
21、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
22、你的丑和你的脸没有关系。
23、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
24、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。
25、好好活着,因为我们会死很久!
26、即使你已名花有主、我也要移花接木。
27、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!
28、考试时,本想要咸鱼翻锅的.,他奶奶的,没想到粘锅了。
29、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
30、连广告也信,读书读傻了吧!
31、明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。
32、男人总是说一套做一套,关键时候还带个套。
33、你快回来,我一人忽悠不来!
34、穿别人的鞋走自己的路,让别人找鞋去吧!
35、大学从我身上下来,边系裤子边说,青春留下,你走。那一刻我才明白:不是我上大学,是大学上了我。
36、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
37、独自去野外游泳有一定的危险性,最好是结伴而行,多一个人,黄泉路上多一份照应。
38、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!
39、犯贱是普遍真理,你我只是其中之一。
40、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
41、最好的朋友永远都是钱包,它一瘦,我们就无比心疼。
42、笨鸟先飞,笨猪先肥。
43、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
44、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
45、年轻算什么,谁没年轻过?你老过吗?真是的。
46、女人的心情:三分天注定,七分靠shopping。
47、钱财对于出家人来说,不过是浮云罢了,师太,尽管开个价吧!
48、让暴风雨来的更猛烈点吧,让那些约会的都淋成落汤鸡。
49、人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。
50、别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。
51、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
52、嫦娥和后羿的故事教育我们:一个吃药的女人,和一个喜欢在外面乱射的男人,是不会有结果的。
53、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
54、人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车。
55、80后的重要任务是制造08后。
幽默搞笑句子
1一个赌徒从妻子那里要来100块钱去赌博,几个小时以后赌徒回到家中。妻子幽默的问他:那钞票生孩子了吗?赌徒哭丧着脸说:生了,还是双胞胎。说着从身上拿出来两张10元的钞票。然后接着说:可惜难产了,他们的母亲去世了。
2猫和猪是好朋友,一天猫掉进大坑,猪拿来绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说:这样扔怎么拉我上去?猪说:不然怎么做?猫说:你应该拉住一头绳子啊!猪就跳下去,拿了绳子的一头,说:现在可以了!猫哭了,哭得很幸福--有的人不是很聪明,却值得你终生拥有。
3还没去过,天上人间就被查封了,还没坐过,酒钢游轮就无声沉了,还没开过,飞豹战机就黯然坠了,还没娶过,少林方丈就已包养了,还没贷过,温州老板就开始跑了,还没选过,人大代表就定了,还没游过,南海那片就让人抢了,还没买过,物价涨势就乘火箭了,还没死过,各种苦难就提前受了。
4儿子两岁,晚上临睡前把尿。我:儿子,撒个尿好不?儿子:不撒。我:乖,撒一个呗,要不就会尿湿床,就要受凉,然后就会感冒,再然后就要吃药打针。儿子:不撒。斗争进入相持阶段时,老婆走过来,白了我一眼,一句话搞定:尿床了就给你照下来放到网上去。儿子:我要撒尿!网络威武。
5史上最强悍分手理由:男孩:咱分手吧。女孩:为什么要分手,给我个理由。男孩:咱们不合适。女孩:哪里不合适。男孩:咱们性别不合适。
6生是农村人,死是农村魂;农村的猪农村的牛,农村的生活不缺油;农村的哥农村的妹,没得两下不好睡,农村的山农村的水,农村的姑娘就是美;农村的花农村的草,农村人活的好更老;农村人不多,个个是帅哥;没有农村魂,那有城市人;清山清水清少年,大葱大蒜不要钱。
7记者:大伯,如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗?大伯:愿意。记者:两套房子呢?大伯:愿意。记者:两部车呢?大伯:愿意。记者:中0万大奖呢?大伯:愿意。记者:两头牛呢?大伯:不愿意。记者:为什么?大伯:我真的有两头牛!
8有一天,奥特曼突然觉得自己的知识跟不上这个飞速发展的时代啦,就决定重新去学校学习,课间老师提问,奥特曼一举手,老师就毙了!!!!!!!!
9锄禾日当午,比比咱谁苦;天天拼命干,悬梁锥刺股;领导一令下,走路甩屁股;动辄要解聘,眼泪禾下土。社交喝到吐,存米清可数。想到卡扎菲,苦不苦。
10就凭咱两的关系这么铁,我有好事当然要和你分享。这不我正在你家附近的一家饭店吃饭呢,你快点过来。。。过来帮我买单!哈哈!祝你开心!
11林黛玉的破碎,在于她有刻骨铭心的爱情;三毛的破碎,源于她历经沧桑后一刹那的明彻与超脱;人终有一天都会破碎,而你的破碎在于我太想吃核桃了。
12我对你的好你视而不见?为你挖心掏肺、为你夜不成眠、为你茶饭不思、为你准备餐点。可是你竟然把我忽略,许久不联!哼!下次就让你一人加班孤单!
13老板喝高了,搂住身边女子:要什么名牌随便挑?说罢动手动脚,女子厌恶的推开他。老板:挺倔呀,想当部门主管吧!女子:爸,别把你的职业习惯带回家。
14乌龟邀兔子赛跑,兔:你的祖先钻空子赢过我们一次,你就别妄想了。乌龟甩出百元大钞:这是你的出场费!兔子顿时笑道:龟爷,您让我怎么跑我就怎么跑。
15老师:你为啥将一盆水泼到小强头上?小明:他衣服没拧干,把水滴在我的头上了。老师:这还值得你这样报复他吗?答:我爸爸说过滴水之恩,当涌泉相报!
16甲:你怎么老是做家务啊?乙:与媳妇来剪子、石头、布,我总是输,输了就得做家务!甲:你一次没赢过?乙:是的,媳妇规定我每次只准出石头!
17小明让奶奶唱歌哄他睡。奶奶唱到两只老虎两只老虎跑地快。。。时小明说道:我要听两只蝴蝶!奶奶便不紧不满的唱道:两只蝴蝶两只蝴蝶跑地快。。。
18有个女生追一个男生,一天将男生堵住,问:“你到底喜不喜欢我啊?”男生说:“你猜?”女生大胆回答:“我猜你喜欢我!”男生说:“你再猜!”
19谐趣语录:有一种女人,说声再见,再没见过;女友说我太小了,不适合她,md一直不明白我的年龄明明比她大;是这个没用的男人,给了我做泼妇的能量。
20两性语录:女人嫁错老公,一辈子就毁了。男人娶错老婆,三代人都完了。人的长相就分为两大类:一类是天生丽质,一类是天生励志。失节事小,失业事大。
幽默搞笑段子
幽默常会给人带来欢乐,其特点主要表现为机智、自嘲,调侃、风趣等。确实,幽默有助于消除敌意,缓解摩擦,防止矛盾升级,还有人认为幽默还能激励士气,提高生产效率。下面是范文站小编收集整理的幽默搞笑段子,欢迎阅读。
1、小盆友造句作业,用四个“有”字造句。同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花……”之类的。熊熊写道“今天我去小明家,敲门问有人吗有人吗有人吗?没有人我就走了。”正好四个有字。
2、每年冬天,我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮,被老公一巴掌打醒。老公见我醒了,马上把我抱到怀里盖上被子。我问他:“为什么把我打醒?”他说:“醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了……”!。
3、有一次上政治课的时候放了个屁——有多臭就不说了——只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了,整个之后的时间都没敢抬头,但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他tm不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死,走到讲台上了还对我一笑,我靠!
4、花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!
5、一天两父子讨论谁像谁的问题! 儿子说:为什么要说儿子像爸爸,不说爸爸像儿子呢? 爸爸说:你想啊,是先有爸爸还是先有儿子? 儿子说:肯定是先有儿子啊! 爸爸:?? 儿子说:是妈妈先生了我,你才成为爸爸的嘛! 爸爸:…… 多聪明的儿子!
7、花钱像拉屎一样简单,赚钱像吃屎一样艰难。
9、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚a君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:“卖-蜡-烛!”
13、唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”
14、女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。
15、一女因胸部小无奈一直单身,一日相亲该女据实告知对象,问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!
16、积积复积积,唔识就唔识;测验够刺激,居然无题识;上堂听唔识,捣乱多款式;自修一样识,睬佢都生积;生系中国人,死系中国魂;要我学英文,梗系冇可能;英语唔合格,更显我性格;数学唔合格,老师负全责;语文唔合格,咁我冇办法;考试考得好,全靠隔离好;考试考唔好,隔离唔识做;日日返学愁更愁,老师讲野无离头;我就听到似梦游,次次批评无理由;功课多到似报仇,做野做到似捞头;返学为左乜,日日被糟质;功课都系抄,一系就唔交;返学等放学,放学饮可乐;打钟各自飞,就咁又一day。
17、前天中午,领导突然关切地问:你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午,领导又关切地问:你有女朋友了吗。我想了想说,呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了,晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
18、甲:给你讲个故事,从前有个傻子,别人问他什么他都说"没有",比如问他你吃饭了吗?他说"没有",你叫什么?他说"没有"。唉,对了,你听过这个故事么?乙:“没有”。2、面试官:你最喜欢说的三个字是什么? 求职者:不知道。 面试官:那你最喜欢说的两个字是什么? 求职者:没有。 面试官:那你想来这工作吗? 求职者:想。 面试官:那你现在最想说的一句话是什么? 求职者:不知道,没有想。 面试官:思维很严谨,录取了。
20、有一次,我们班一个男同学对一个女同学说:“你的.脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说:“你是说我的脸很白呀?”男同学说道:“还没剥皮的。”随后被追杀。
21、小明最讨厌写作文。一天,老师布置了一篇作文,题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时,迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文,叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天,老师在课堂上念了小明的作文:“我又一个可爱的爷爷,他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子,漂亮极了…”
22、有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说:“屁啊!眼科最挣钱!” 于是朋友最后选择了肛肠科。
23、征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。
25、学校考试,一男生接到了一个同学递来的答案,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
26、以前听一个笑话让用abcdefg怎么造句:a呀,这b孩,c家的,光脚站在d上,ef也不穿,gg还露在外边。其实abcdefg是什么意思:a boy can do everything for girl.
28、一次坐公交,一位漂亮mm上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴——老人卡——!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。
29、老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句” 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房” 老师晕:“这个不行。换一个” 小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条ru沟” 老师狂晕:“不行,再换一个” 小明:“老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!”
30、五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。和爸妈说:累死了,作业写完了。妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧,恋爱中的人都是傻子。
31、某男,网恋见面,对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下,她终于说出真相:“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸!我上过的,我妈就不好意思要了! ”
32、赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。
33、一天上课时,老师见小明老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”小明淡定地说:“老师,我对你也不满意,可我从来没有告诉过你爸爸。
35、今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。
36、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!”
37、今天mm的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。
38、照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是ok的意思!
39、科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
40、好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!
41、公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”
42、一大龄分析师去相亲,气氛冷场,想找个话题,就问那女的:你看旁边桌,那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句:那是我姐。分析师顿时一慌,解释道:真不好意思,你们长那么像,我应该想到的。
44、我问男友:“有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?”男友:“什么时候追的你?”我:“大二。”男友:“那会儿你多少斤啊?”我:“45公斤吧……”男友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。”
45、上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
搞笑幽默段子
你平时喜欢看搞笑幽默段子吗?往往那些搞笑幽默段子能让你保持一天的愉悦心情。以下是关于搞笑幽默段子大全,欢迎阅读!
一、 朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
二、 我曾经喜欢过一个学医的女孩子,和她一起去上课。
那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。
有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。
看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了。
三、 给大爷来个煎饼果子,加十个蛋。
四、 下了火车,拦了辆的士,上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红,有点尴尬:“嘿嘿,你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么,望着车窗外,只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!
五、 王子爬上了高塔,请求莴苣公主跟他一起走,公主低下头说:“不行,女巫给这个城堡下了一个魔咒,我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“wifi。”这个魔咒太太太毒了。
六、 老师经典4条语录:a:这又是一道送分题 b:体育老师有事去了,这节课我来上 c:到底是你说还是我说,你说你就上来说! d:你们是我带过最差的一届!
七、 一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”
八、 酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。
第二天早晨发现手机不是自己的。
九、 问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思?神回复:意思是“你敢表白,我就敢没有”。
十、 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后,告诉我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。
觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
十一、 昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”
十二、 开学第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!
十三、 单位来一日本客户,吃饭时挺有礼貌,碰杯就干,吃完去厂里看设备,不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了,小鬼子一下车啊的一声不见了。
单位老大来了句:“,还是个忍者。”
十四、 a:你这辈子遇到最感动的事是什么?b:有一次我被打劫。
a:这有什么好感动的,b:他抢我20,我给了他50,他找回我30。
a:…………
十五、 胖子固有一死,或重于泰山,或重于其他山。
十六、 在洗手间,叫妈妈拿毛巾来,口误说成了妈拿筷子来。
我妈瞬间说了句:吃屎吗?
十七、 跑了一年多的快递,昨天我终于坐上了经理的位子,记得经理是这么和我说的:阿龙啊,把我这个破椅子你拿去坐吧,我换了个沙发。
十八、 白雪公主结婚后身体一直很差,王子带她去医院检查,结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。
公主回答:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,孩子,要个苹果吗?”
十九、 路上听见一女的在和她男朋友吵架,说到:我好好的一个淑女被你逼成了泼妇,你tmd再烦我,我就把自己变成寡妇!!!
二十一、 你在什么时候会被叫帅哥?a:买东西的时候。
b:吃饭的时候。
c:和你站在一起的时候。
二十二、 当初,为了逃避残虐的军训,机智的我放弃了高考,后来找不到工作只好当了兵,现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒,sad!天道好轮回!
二十三、 今天自己给自己量体温,39°7。
跑到卫生室找卫生员拿药,敲敲门。
卫生员:“干啥的?”我:“发烧了,拿点退烧药。”卫生员:“别逗了,四十度以下我无能为力,四十度以上我无力回天,该干嘛干嘛去!”小子,你出来,我保证不打死你!
二十四、 上高中时和弟弟同班。
一天晚修老师问我们:“你们谁是弟弟谁是姐姐?”我当时就呆掉了!
二十五、 给男神发短信告白:“虽然我比你大几岁,但我想和你交往。”没想到他居然秒回:“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈,他肯定是太过激动居然还打错字。
然后他又回了一条:“对不起,打错字了,我检查下再发给你。”过了一会,他又来了短信:“其实我爷挺想和你交往的。”
1.三个醉鬼来赏月, 醉鬼a说:“天上有两个月亮。”醉鬼b说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼c做裁判。
醉鬼c慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”
2.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。
突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”
4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡呀。”笑死我了。
5.一天,
6.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。
我那极品姐妹儿一把抓住我的手。
扭头在我嘴上啵就是一口。
然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!
8.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”
9.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。
临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。
老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”
10.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。
老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”
11.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。
只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。
后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”女汉子伤不起!
12.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”
13.一对父子来店里买iphone。
儿子也就初中生的样子。
交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。
然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:“你智商高,可是你买不起。”
14.我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。
后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。
第二年的夏天,我妹妹诞生了。
15.早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。
男生:“哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!”
16.路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。
而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。
小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。
17.男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”
18.青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。
女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字“xxx,我爱你!”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓爆了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx,我……我次奥!”
23.有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。
搞笑幽默对联
横批:不服不行。
上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投。
下联:飞跃楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳。
横批:空前绝后。
上联:考试不作弊来年当学弟。
下联:宁可没人格不可不及格。
横批:就是要过。
上联:天苍苍地茫茫想你的日子太漫长。
下联:风潇潇路迢迢没你的日子太迷茫。
横批:没钱太难。
上联:有小便,宜。
下联:得大解,脱。
横批:鞠躬尽瘁。
上联:过大年过大年发才有发钱。
下联:新年乐新年乐好酒有好色。
横批:辛辛苦苦又一年。
上联:红米饭南瓜汤,老婆一个孩子一帮。
下联:红米饭王八汤,孩子一个老婆一帮。
横批:与时俱进。
上联:高山低头,河川让路,还我雄风,山河一统。
下联:硬汉高歌,辣妹狂啸,猛男礼让,荡妇摇头。
横批:威而钢。
上联:上压下层层加码,马到成功。
下联:下骗上节节掺水,水到渠成。
横批:皆大欢喜。
上联:男生,女生,穷书生,生生不息。
下联:初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍。
横批:生无可恋。
上联:去除数字一和二。
下联:还有四五六七九。
横批:只剩三八。
上联:树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三摇。
下联:和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇。
上联:坏男人招人爱。
下联:坏女人吃得开。
横批:越坏越好。
上联:日日挂机抓鬼王。
上联:夜夜失眠为神兵。
横批:做梦。
上联:为接入生,为运营死,为收入奋斗一辈子。
下联:吃电信亏,上联通当,最终死在移动上。
横批:改行为妙。
上联:为你痴为你累为你受尽所有罪。
下联:为你死为你狂为你咣咣撞大墙。
横批:为爱疯狂。
上联:在上为帅。
下联:在下为猪。
横批:天蓬元帅。
上联:夜袭珍珠港,美人受惊。
下联:两颗原子弹,日德投降。
横批:二次大战。
上联:大开方便之门。
下联:解决后股之忧。
横批:众屎之地。
上联:上班喝茶聊天看报。
下联:下班喝酒打牌睡觉。
横批:神仙公务员。
搞笑幽默语录
睡着睡着,就睡出了。
理想。
和口水。以下是本站小编为你精心整理的搞笑幽默。
语录。
希望你喜欢。
1)人活多半不知感激人死大多带着仇恨。
2)学会忍耐,该闭嘴就闭嘴,该沉默就沉默。
3)过好自己的生活,管他妈天昏地暗日起日落。
4)如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳。
5)学有什么放不开。
6)如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。
7)我说早恋不是个好东西,但我们都喜欢它。
8)宁跟明白人打一架,不跟傻逼说句话!
9)你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。
10)您就说。您要脸。您真要脸,我就没见过比你要脸的。
1)纹身的男孩将来可能是流氓但也有可能是岳飞。
2)。
爱情。
是理解和忍让不是瞪俩眼珠子瞎tm犟。
3)这天气冷的,整个人跟开了震动模式是的。
4)如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性。
5)人品问题永远是自己本质的完犊子。
6)中国的放假原则,欠了的终归是要还的!
7)书上说,和女朋友逛街买衣服,女朋友说“太贵了”不舍得买的时候,你就应当毫不犹豫的去收银台付款。我觉得很有道理,于是照做了,现在我已经有满满一衣柜的高档男装了。
8)别在我的坟前哭,脏了我轮回的路。
9)打人不要扇嘴巴,骂人不要扯爹妈。
10)你跟谁整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是咋的。
11)世界上唯一会随着。
时间。
的流逝而越变越美好的东西,只有回忆。
12)我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。
13)您是不是擦一下您的眼屎,看清楚谁在说话是不。
14)麻烦你下回瓷粉多刮点,省得别人分不清楚哪是屁股哪是脸。
15)不要在你最美好最年轻的时光里做一个只会玩手机的胖子。
16)开心了就笑,不开心了就过会儿再笑!高兴了就乐,不高兴了就使劲乐!
17)这几天除了吵架什么都没干,一种架各种吵,是我不懂事还是把你当人看了?
18)别对我好奇友情爱情你都不配与我为敌。
19)你有你的美人在身旁我有我的荣耀在沙场。
20)做不到就别说,比如减肥,比如长高,比如一直陪我。
1)有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。
2)以后别提作业这种低俗的东西与我的气质根本不符。
3)瞧你一副窝囊废模样收不了心还忘不了过往。
4)他们说做女人的最高境界是妖精,而我却发现你一不小心变成了妖怪。
5)如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
6)男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!
7)你这种人之所以站着说话不腰疼,那是因为你没有腰,你就是可胖子。
8)每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
9)心情不好我就坐公交车,坐在有长头发后面的给她剪头发。
10)你穿的很危险,但是你长得很。
安全。
11)上课的时候,老师突然说,睡觉的都别说话了,说话的都醒醒吧。
12)美女无处不在,老婆无可取代。
13)你便是晴天;你便是雨天;你若发奋便是开学前一天。
14)中国式过马路就是凑够一撮人就可以走了,与红绿灯无关。
15)别以为抽烟喝酒打架的都是坏孩子,他们也有一颗积极进取的心,比那些成天装逼玩心机的善良多了.
16)我妈把我养这么肥容易么?不减肥,坚决不减肥。
17)偶尔混蛋一下不算丧尽天良。
18)当我说我爱你的时候,你会不会一把搂住我说:“靠,不早说!”.
19)在连绵不断的下雨天,最适合练轻功水上漂了^-^。
20)暑假天天过的和复制是得。
21)这风真猥琐,把我的嘴都亲干了。
22)我的身上没有那种所谓风骚的东西。
23)只要你抬头臭氧层就会破洞。
24)兔儿神就素男神与女神的无敌结合体。
25)待我强大之时必毁负我之人。
26)今天电脑坏了,拆开机箱一看,哇,机箱里有个大大的蜘蛛网,上面还住着个蜘蛛。
27)人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人。
28)有了雕牌印刷机,赚钱就是快。
29)每次玩完电脑,都要找拖鞋。
30)房子涨吧,涨吧,阿门!反正买不起房,就是打1折也买不起房,不妨再涨高些,大家都买不起房,社会就和谐了。