优秀作文是一种用文字表达思想和情感的艺术，它不仅仅是一个文字堆砌的过程。以下是一些备受赞誉和认可的优秀作文范文，值得大家借鉴和学习。
一个人的远行作文
父爱如山，他激励我前行，他在我遇到困难时帮助我，鼓励我，他默默无闻，似乎我们都感受不到他对我们的关爱。
“知了，知了”一声声知了声在午后的天空中显得格外令人烦躁。阳光普照大地，强烈的阳光令人睁不开眼，空气显得浑浊，令人喘不过气来。
而我和我的好伙伴们正在一起在外面踢足球。绿茵茵的场地上，我们已经汗流浃背，却还在疯狂的奔跑。突然，一道光直逼我的眼睛，却又一瞬间又消失了。这并不能引起我的注意，可见我已经跑开了。一阵刺痛，我听见了鞋底发出呲呲的声音，一阵钻心的痛向我的心头袭来，随之就是一阵大叫，这声叫引来了我的伙伴们。只是我的脚底板鲜血直流，将这一篇塑料草坪染红。几分钟，父亲拿着一块手帕前来，好像有人给我爸爸打了电话。爸爸急忙跑过来，抱着我的脚，小心翼翼的拔出玻璃片，又快速用手把包扎好。我上路了，爸爸也上路了，上路去医院。
父亲小心翼翼的将我扶上他的背，我感受到了他温暖的背，粗糙的背。走着走着，老天爷好像给我开玩笑似的，一声闷雷，紧接着的就是倾盆大雨。豆大的雨点，毫不留情的将我们包围。本就不太好走的山路变得湿滑。突然，一个踉跄，父亲快要倒了，我也闭上了眼睛，准备好了这一切。可是，就在这一瞬间，爸爸用他那粗糙的大手抱着我，那穿着布鞋的脚往前一蹬，我的爸爸他稳住了。父亲他说：“没事，孩子，爸爸在呢!”我听了这句话后，我热泪盈眶，眼泪一滴，一滴落在父亲那坚强到后背上。我贴近了他的背，觉得那就是我最好的遮风港。
几年后，我望着脚底的伤疤，我不由自主的哭了。老爸这些为我做了太多太多，他一直在陪伴我前行。
一个人的远行作文
我在想有一天我开始不用背着沉重的书包，有一天我可以独自去远行。
我要选一个很大很厚实的棕色背包，在一个有风有温暖的阳光的天气。带上我喜欢的书籍。
带上我喜欢的音乐。
这些都是我喜欢的，所以我要带上它们一路前行。我想要从城市的南边出发，一直往北方走。
我会放下这里的一切，向着最北方，一直走，不会停留，更不会往回走。
我想我会去一个有很多花的地方，我会闻每一朵花的芬芳，因为我深信它们是这个世界上算的上比较纯净的东西。
我想我会沉醉在那里，沉醉在那四处都飘着时而浓郁时而清淡的'芬芳的国度。
因为闻久了城市里的灰尘的味道，听久了城市里的喧嚣，看透了一些媚俗无聊的人。所以无时不刻的想要一片安宁。哪怕是片刻也是好的。
过了很长很长的一段时间之后―。
当你看见我的时候，你会发现我原本空洞的深眸此时多了一份微微的成熟。
当你看见我的时候，你会发现我细微的变化，我的头发变的更长，发质却依然干燥。我会总穿着一件米白色的风衣。
因为北方天气并不像南方那么温暖。或许我更适合在寒冷中生存。我还会围着一条苏格兰风格的长长的围巾。
后来，再后来―。
再后来你看见我的时候。我原本微微带着成熟的眼神此刻已尽显苍凉。我的头发比之前稍短一些，看起来会很利落。发质依然干燥，而且微微凌乱着。眼角会开始爬上一些细纹――苍老。一个人永远都无法改变的事实。此刻尽显苍老。
然后我还是会一直向北方前行…。
一个人的远行作文
也不错，从津湾广场沿着江边一路走向天津之眼，遇到一对本地的中老年夫妇，大爷和大娘一边前行一边给我做“导游”介绍江边美景。一路上最亲切的声音就是大娘喊我“宝贝”。
有时我常常也在想，何时会有那样的一个人，陪我胡闹，从容我的任性，永远不厌倦我的话唠，陪在我的身边，懂我悲欢念我冷暖明我是非。彼此之间可以无话不谈，没有压力也没有负担，既可以敞开心扉又可以心有灵犀，既可以慰藉情感又可以牵手心灵。既知我逞强背后的谎言，也挺我人生奋斗的.方向，又怜我死撑坚强的彷徨，懂我不为人知的忧伤，气我照顾不好自己的模样。在我疲惫时，给我一个肩膀停靠，在我委屈时，给我一份体贴依靠，在我脆弱时，给我一次拥抱。彼此的心一直在守候，彼此的情默默地在珍惜，不求地久天长但求直到时光最后。
愿下次的旅行能有你的陪伴！
最后还是想说一句，我不是一个好的榜样所以，女孩子最好不要一个人独自旅行，终究还是存在安全隐患的，如果真的一个人出远门时刻记住保护好自己。
一个人的远行
曾经看过《鲁滨逊漂流记》，得知鲁滨逊被丢在荒岛上，无依无靠，只靠遇难船上的物资，在岛上，他依靠自己的聪明才智好好地活着。
因此我也特别想见他一面，可惜他现在已经不在世了，只能去看看那座岛。我坐着船千里迢迢地从遥远的东方驶来，停在了鲁滨逊生前待的岛上，下了船，我望着四周的雨林，以及山坡上那一栋房子，我往前走去，渐渐地，远处传来了羊群的叫声。“不错，就是这儿了。”我上前敲了敲门，忽然门慢慢地开了，里面伸出两口上膛的枪管，门内有人用英语问我是谁，我表示自己遭到别人的冷遇，被放到无人岛上，自己无依无靠，需要他们的援助，说完门一开，里面两个披头散发的人拿着枪指着我，他们让我过去，我走了过去，他们放下了枪，放松了警惕，将我视为至高无上的客人。
我被领进了屋，鲁滨逊的后代鲁小逊命令他的仆人星期日去杀一只羊给我做烤全羊来吃，热情的他们还打算告诉我他们过去发生的事，晚饭过后就直接躺在床上，静静地回首着今天的记忆，不久后便闭上了眼睛，静静睡去了......
怕累吗？”我摇了摇头，表示自己愿意跟着他们干，等收完稻谷后鲁小逊传授给了我许多野外生存的经验。
孩子，享受惯了去海岛过野人般的生活，兴许是一种体验，一次特殊的历险。
是自由的，无拘束的，但它带给我的是无尽的快乐，但愿那座岛还在，但愿岛上的人们欢迎我的到来。
一个人的远行
如果有一次，我想我会去向韩国的济州岛。可能是因为上次没好好看的遗憾吧，上次只去了一个景点，其它就都是免税店，就想再来看看。
上次去那里，是非常匆忙的，因为坐游轮和跟团，一点儿自由也没有，不能想去哪就去哪，而且只呆几个小时，完全不够，但是，我已经被那里安静的气氛和美景所吸引了。
再去，我会先去龙头岩，那个地方是上次去过的，蓝蓝的大海，几个巨大的岩石屹立在上面，形成龙的形状。道路上的土地公公胖胖的，我想再摸摸他的手、鼻子、头、肚子，保佑平安。我也想上去看看那个神秘的糖果屋。
我也要去没去过的地方，济州岛有一个特别适合女生去的地方，那就是泰迪熊博物馆，在里面可以看到好多不同样式的泰迪熊，就好像进入了童话世界一样，看到软萌软萌的泰迪熊，我怕我真的会忍不住上去摸一下。我最喜欢的是先去小吃街逛逛，吃吃韩国正宗的炒年糕、泡菜和济州岛最有名的黑猪肉。再去爬爬汉拿山，到了山腰再去吃吃辛拉面，躺在座椅上，看着雪景、花景。还可以去去海边，躺在沙滩椅上，听着海水的哗哗声，闭目，心静下来，如果这时候太阳出来了，暖暖的，还可以借此打个盹儿，一定非常舒服。
我还想去体验海女的生活，捕捞鱼虾，虽然挺累的，但是我觉得吃自己辛苦捕捞上来的东西，更加有意义，也感觉会更好吃。
济州岛是韩国最大的一个岛。这也不像首尔、釜山那样大城市的繁华和喧嚣，但它十分安静，非常适合人去散心，释放一些内心的复杂情感，我也不例外。希望有这样的机会，能一个人去那里看看。
一个人的远行作文
我来到一个带着古老气息的小镇。这里的人都特别热情，和善。他们亲切的向我打招呼，问好。即使素未蒙面，即使素不相识。
我能清晰的闻到从他们身上散发出来的特别的气息。很自然，很清新。很喜欢。
人行道，人流涌动，车水马龙。一眼望穿。恍惚间，我看到了一个长相清秀的女子。她的眼睛灿如射手座的星子。面孔如百合花般洁白。眉宇间透着一股特别的神情。我忽然感觉她的眼神和我有种特别的契合。这样看着她，她仿佛是一个在人间行走的精灵。身体里散发着纯净的力量。洗净着心灵。
当我站在一个略微破旧的书店门前。它有着一个好听的名字。“微漾书坊”。微漾微漾，微微的荡漾在水中。
我不由自主的走了进去。仿佛冥冥之中有股力量，将我牵引进去。
虽然这间书店有些破旧。但是里面的排列非常整齐。这里没有媚俗无聊的明星自转，在书架上躺着的，都是一些封面清新的书。
在左侧第二间书架的中央，我又遇到了那个女子。我们四目相对，相互赠送一个微笑。眼神契合，却又擦肩而过。当她从我身边走过的那一刻，一股巨大的百合花的香气向我袭来。再一次的洗涤心灵。
我似乎明白为什么自己会被一股无形的力量牵引进了这里。为的是和她能有一次瞬间的契合。哪怕这契合如此短暂。
我开始明白宿命的力量。我想我和她是属于同类的女子。我们都只是一个为了逃避城市的喧嚣以及媚俗无聊的生活的旅行者。
而我们的相遇，也就是为了能有这一次短暂的契合。
如果说我之前不够相信宿命，那么这一次，我深信着宿命的伟大宿命的力量。
有些人不需要和我们长期相处在一起，因为我们能明白以及了解对方的内心深处的想法。有些人，或许他们都算不上是我们生命里的过客。他们只是我们生命里的路人甲，而我们，或许也就只是他们生命里的路人a。但是，他们却能和我们有一种特别的契合。我们能很自然的相互微笑着，即使不言语。却能在彼此的心里留下深深的印记。
一个人的远行作文
从卡德罗里乘车一直到晟甫教堂旁的小广场。
小广场中心的小喷泉很醒目。一朵巨大的杜尔茜，水像一朵含苞待放的花骨朵般从杜尔茜的花蕊部分慢慢涌出。然后越来越快，越来越高，越来越大。之后，它便蔓湿整朵杜尔茜。一个北美的摄影师当然不会放过这个唯美的画面。他迅速的拿出相机，将这唯美的画面定格了下来。周围有许多老人与小孩，在他们身上我看见了一些美好。小孩拿着玉米粒喂着周围罗列一地的白鸽。而那些面容安详的老人，他们的手微微颤抖，手里同样拿着玉米粒，轻轻的将食物送到这些白鸽的嘴里。仿佛这些白鸽是他们的孩子，而他们眼神里充满无尽的温柔与慈爱。
瞬间，满地的白鸽全都扑腾着翅膀飞起来。成群成群的向右边飞去。散落了一地的羽毛。拾起一片洁白的羽毛轻轻放置于手心。还能闻到白鸽身上的的腥味儿以及残留的余温。它就像一朵小小的、洁白的蒲公英。静静的躺在手心，是那般可爱。
中午十分，阳光耀眼。
在一家中式餐厅点了一碗面和一小笼黄金糕。我忽然想起夏天我和小斐斐在秦淮人家吃饭的情景，我们用筷子在对方的碗里扒来扒去，吃着对方碗里的东西。我又开始想她了。还记得她离开的前一夜，我们在西门那条小路从起点走到终点，又从终点走到起点，最后依依不舍的拥抱之后各自回了家。
第二天清晨，她乘着那辆黑色的凯迪拉克去了车站，然后再转到机场。在她转身的那一刻，隐忍已久的泪水终于顺过她的脸颊缓缓落下，路程的距离拉长了我对她的相思。
一个人的远行作文
不知道从什么时候开始我习惯了一个人？习惯了一个人醉，醉在昏暗的灯光里，忘记时间、忘记存在、忘记还没忘记的过去。习惯了一个人独坐，可以没有咖啡，但不能没有音乐。习惯了一个人上路，没有方向，没有归期，只想找一个属于自己的地方停留。
生命中有一种无助的守望，冥冥之中让人怀想，世上有一种情感，无法用单纯的文字表达。我飞舞双手敲打键盘能够记下来的，只是自己波澜壮阔的内心。我是一个孤高清傲的人，有过自己短暂的幸福时光，清纯，清澈；有过苦痛的挣扎，无助，惶恐；有过无法言喻的哀伤，撕裂、疼痛。
我已经收拾好了行李，准备离开养育我成长的家乡热土，告别烟雨江南小桥流水的城市，一个人远行去大漠孤烟、长河落日的国度。“枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，断肠人在天涯。”虽然身后琐碎的事情太多，但这次我还是做了充分的思想准备，也带了懂英语的人一同前行。可我的内心总是有点担心、有点期待、有点复杂，不管怎么样？一切都不重要了，心情还是高兴的。
在我一个人将要远行的日子里，我十分珍惜在家的分分秒秒；我抓住一切时间，陪伴我身边的人，我将所有的快乐和开心留给了我身边的人，倾其所有的温情来弥补我从前的过失，尽可能做以往没来得及做的事情，让他们在我不在的日子里总能想起我灿烂的笑容。为了曾经的梦想，还有那句誓言，我一个人远行，远行在未知的这条人生路上。
浪迹天涯，漂泊远行，一个人的远行，带着那么一点孤独，带着那么一点落寂。我背着依稀沉重的行囊，看到的只有自己身后一长串深浅不一的脚印，一路捡拾孤单的影子静静地前行，但我也会给自己一点诗意和浪漫去体味美丽的孤独。“宝剑锋从磨砺起，梅花香自苦寒来。”
风起于何处又止于何处？水来自何方又去自何处？我飞赴酷热难耐的沙漠深处，不会被沙粒迷惑了双眼，而看不到未来的方向。那里也许可以找回失去的自我，重见昔日自信的光芒。心随风行，随乡入俗。巳不需想些什么？也不需说些什么？只在意自己在意的事情，不想理会自己不想理会的东西。人生就像一条河流，带着所有的牵绊，缓缓流过。
一个人的远行，闲云野鹤，了无牵挂，或走在山谷，或漫步田间，或涉足荒漠，或小憩海边，只听风的讯息，看山的妩媚。一个人的远行，在陌生的城市里游走，在陌生的人海中穿梭。遗忘曾经的种种，感受异乡的新奇与美好。一个人的远行，是需要耐得住寂寞，耐得住浮华的诱惑。从少年到白头，在没有鲜花掌声与喝彩里，孤独宁静地一个人远行着，饮尽人生的凄苦，还有那鲜活的生命赐给我的那份凄凉与恐慌。
一个人的远行作文
因为长时间的翻取东西，壁橱抽屉被我翻的凌乱不堪。整理东西时，又看到那厚厚一沓，几乎占据了我整个移动硬盘盒子的照片。
我停下整理，一张一张将它们铺排在床上，画面定格的是那些熟悉的脸庞最美的瞬间。微笑，沉思，嬉戏，远眺，以及盯着镜头等待快门时的拘束与扭捏。我轻轻地笑起来，笑里有些轻轻的惆怅。这些脸，这些人，曾经是多么得近在咫尺。
再过十几天，距离那个我离开家的日子就整整一年了。
一年前的那个时候，大家都还陷落在高考的雨雾里，等待着，等待着。一切行为与思想的焦点，仍然是这个命运的转折点。而我恰恰成了这主干之外的那一支旁支，静默地开始了一场远离，独自决定了一个关乎未来与人生的重大决定。
依然记得，离开的那天早晨，天还没有亮透，微微地晨曦浸染在灰色的梦里，夹杂着麻雀稀稀落落的鸣声。晃动的大巴喷散着浓重的汽油味，我没有再看一眼身后的事物，没有迟疑，没有退却，没有流泪，没有后悔，坚定地随着发动的巴士向前方奔离。
我知道，从此未来里再没有了这里的一切，没有了所有让我牵挂与悲喜的人事。虽然在离开的时候，我还叫醒了妹妹，一件事一件事地叮嘱她，仍是不放心。
可最后我还是走了，带着几件简单的夏天穿的衣服，与一盒子的照片，头也不回地离开。我害怕一回头看到曾经某些事发生的某些地点，害怕心里一动容就流出泪来，一流泪我所有的坚强都会溃散。我害怕我会在那样的崩溃中最终留下来。
上车的时候，我的脚步稍稍迟缓了一下，默默地在心底进行了一场特殊的告别，告别这十几年来生活的土壤，遇见的人，经历过的情感与世事。也告别这十几年来被陪伴与期待的一直未曾长大的自己。
成长总是需要付出沉痛的代价，这不舍的离别便是我真正成长的开始。我这样期待着酝酿一场远离，也一直这样期待着走到现在。
一年后的这个日期，那许多的人仍旧撑着伞等在高考的路口，离开的也还在回望，还在天真地幻想着未来会怎么怎么样。而我却已经在回忆了，回想着自己这一年来的旅程。
有过失望，太多太多的失望。
我以为在我离开之后，一切会瞬间好起来。可那些曾经期待过的人啊，依然没有给我一丝暖意。黑黑的夜里，我曾为这样的失望痛哭过。一个人躺在床上，燥热的房间里，用厚厚的被子包着头，风扇拧到最到，希望可以被淹没。我就这样哭到眼睛红肿，哭到那一次的泪尽。
我想我其实还是十分软弱的，因为会哭泣。因为常常哭泣。因为常常在伤心寂寞的时候哭泣。这不正是年轻时软弱的象征么。那么我在离开后的那一段日子里，一直还是没有成长的。还是不习惯孤单。还是不会自己疗伤。不会自己让自己好起来。
却也是有过希望的，崭新的希望。
离开之后，我期盼的心情一点也没有遗漏过。依然还是那个相信未来会更好，还是会坚定地向前走的自己。那时对爱，对温暖，对梦想的等待与渴望，一点也没有离开。都还在，都还没有成为曾经。
遇到了新的人，建立新的关系。依然会情不自禁地以为，这些人里的他或者她，一个或者几个，会与我期望的一样，走过来，到我身边来，坐下，握着我的手，肩膀让我靠，听我讲话，无休无止，给我慰藉。
一直在这样期盼与渴望着，一直告诉在自己：“总会好的，总有一些人一些情感是真的。”如同许多年前的雪夜，独自躺在暖气旁边的床上，轻声地说给自己听一样。
是的，依然如旧。一切如旧。
如同来的时候一样，身边虽然有小时便一起的挚友，可我的孤寂与期盼，一直只有我一个人懂。也就一直只有我一个人。
下课的时候，常常坐在座位上，看着身边的同学一个一个陆续离开，感觉如同已经走在生命的最后一刻。一场又一场的送别，送到最后，却是只有我一个人离开。
这样的日子，还有多久？
我看着床上许多张脸问。问他们也在问自己。
离开前，忙着写留言的时候，我一直在向我期待与牵念的人索求照片。未来茫然一片，相遇不知何时。
我想，想念的时候，看看照片，看看曾经的他们的脸，或许就不会觉得寂寞，不会觉得自己还是一个人。还有那么多的人鲜活在脑海中，还是有的。
这样想着，我将照片一张一张收回盒子里。已经看了许多许多次，每一次还是这样的悲喜交加。离开的时候，最觉得珍贵的是这些照片，最想抛掷的也还是这些照片。我想跟过去告别，轻轻松松地孤身一人走在路上，却最终还是无法丢开过去，无法将那些最最顾念的人从生活中彻底推开。
可我是如此一人走过来的，在他们至始至终的遗落中走来，也终将不会再等来些什么。
我是如此地一个人走过来，也将如此地一个人走下去。
或许未来的某一天，会真如自己所说的那样好起来，找到一些真的人的真的情感。
可那是未来的事，未来之前，我还是一个人走在路上。
永远永远地想要停下来。
永远永远地独自在路上。
一个人的远行作文
记得，很久以前，不止一次的在脑海中浮现出这样一个想法：一个人去远行。不论时计，不在乎目的，只是背着背包，跨着相机，踏足远行。
我也不记得为什么会产生这样的想法，只是在内心中，总觉得这样就会遗忘一些事情，不会使自己活的那么的累。漫无目的的看着远方的景色，那人，那树，哪路，那些事儿，还有那期望的背影，心想着，多少回释怀写吧。我也不记得到底有多少次曾这样想过，只是在落寞的季节里，总是会在不经意中冒上心头，祭奠那已经逝去的点滴寂寥，在流喘不唏的惴惴不安中，谴数着昔日的拥有与不以为是的唯一。或许，那人，不再是那人，那树已经苍老，那路，是否已经不复存在，那些事儿，最终也会慢慢地淡在心底。
多少次，下不了决心去做一件事情，多少次，舍不得内心的羁绊，多少次总无法漫无目的的去远行，也许是怕在远方迷路，怕失去内心中的航向，迷失了自己吧。想法，总能在冥冥中产生，但未必能够去实现。
也曾经有过单骑自行车，跑在连自己也叫不出名字的地方，只要哪里有路，就往哪里走，路尽了，有山，看山，有水，望水，若是都没有，那就数数心中的盲目吧，深吸山顶的那一丝气息，掉头，往来时的路找一找其他的岔路，然后再次寻找，相信在路的尽头总会有那么一些值得我深深记忆的东西吧。然而，人生能够回首重新寻找下一处的风景吗？路的尽头，未必有山，许是一方垒土，也未必有水，等待的也许是深崖绝壁，跳下去不一定会得到绝世宝典，狭路逢生。路，太过遥远，而又尽在脚下。
骑的太久了，会累，跑的太远了，会迷失，要是不跑，心里又会特难受，总觉得生活中失去了什么，太过遗憾。不想悔恨，又不能太累了自己。人啊，总会在无所事事的时候想一些稀奇古怪的事来做，也许有的事对他人不好，但就那样做了，以满足自己内心中的那点好奇与虚无缥缈的希冀。每当自己想出去远走的时候，我会花上两元钱，做上光观车，爬上二楼，找最后一排的位置坐下，不管有没有人要座位，就那样独自一人的坐着，看着窗外奔驰的高楼，树木，还有那为生活而奔波的人们。也不知道车来回的跑了几次，直到看腻了外面的景景色色，腻乏了耳边的轰鸣声，下车行走，留下那个被我座了许久的座位，还有那慢慢消失的温度。本以为，这样会消遣掉心中的乏闷，不想这样的走走停停、吵吵闹闹却使我更加的郁闷了。
不知怎么的，久了，就不再那么幻想一个人去远行了，一个人找个安静的地方坐着也好，或者静静地行走在熟悉的小径，也许会有不一样的感受吧。没必要那样的折腾，祈盼着远方的风景，那人、那景，就让那微风细雨，淡黄的灯光牵绊着内心中偌大的寂落，细数着淡淡的心酸与失落。如此，便安好了。
一个人的远行
如果，真的有一次的话，我想我会重游一次坝上草原。有这样的念头是因为上次游玩时跟团的，玩起来束手束脚，并留有许些遗憾。
如果重游坝上，我一定会去重新骑马。上次去草原时，我所在的马队性子有点烈，第二匹马与第三匹马总是走得快些，将这匹马的后部包围，任凭牵马的人怎么叫都不退。如果重游坝上，我一定选温顺的马，我才不想再次被“围攻”。还有，我上次都没有单独骑马，这次一定要骑一匹温顺的马独自跑一圈。对了，我绝对不能让马跑太快，不然，腿部会因为夹着马而有疼痛感的。
上次游坝上没有坐卡丁车，这是个遗憾。如果重游坝上，我一定要开着卡丁车游草原，看风景。说起车，我想起了之前给我们开车的满族女司机。她大大咧咧的像个男人，和别的男人混在一起打牌，中午喝了酒不能开车就趴在越野车上，举手投足就是个女汉子。之前我们加了她微信，打算下次来玩就住她家的旅馆。如果重游坝上看，我就住她那，与她谈天说地体验并融入一下蒙古人的生活。比如说做个牧童，不用上学，会说普通话就好。早上把羊赶到自家草场，就坐在旁边，抱着羊羔，从地上拔几片草叶喂它。傍晚，看着日落将羊赶回。晚上看着于城市狭小天空不同的漫天星辰，体验与大自然相融的生活。
如果重游坝上，我觉得最重要的就是体验一下蒙古人的生活，我重游坝上的目标就应该是这个。什么骑马、抱羊、喝奶茶，都是在体验他们的生活。
一个人的远行作文
第一次离开父母，独自远行，我有些不知所措，一路上都在想，不会洗衣服怎么办?吃不饱怎么办?迷路了怎么办……直到行程结束才发现这些担心都是多余的。
在那里，上课就像一场艰难的战役，大脑必须要像一台高速运转的机器，一刻也不能懈怠。老师在上面认真地讲，我们也在下面专注地听，那些苦涩、难啃的“硬骨头”，在老师幽默的指导下，变得通俗易懂，我们就好似哥伦布发现了新大陆;又如同居里夫人发现了bo和镭，对新的认知感到异常高兴。“风筝模型”、“整数裂项”、“柳卡图”等重要军事战略要地皆被我一一攻破了，虽然内容很多，时间很长，但我们每个人都乐在其中。
回到宿舍，稍作休息，我们便开始思考一些难题，如“超级繁分数”、“进阶裂项”、“停车场”、“漏水的池子”等，这时，我会坐在楼梯上，对题目进行疯狂的演算。草稿纸不知用了多少张，心无旁骛，只会偶尔和伙伴交流一下。每当我发现题目的端倪并做出时，我会飞快地冲下楼梯，与舍友欢呼尬舞，喝口水小憩一下，但很快又投入新的战斗。一连这样一个多小时。
每到晚自习下课的时候，我们便会在浴室中开派对，我们班班草放开歌嗓，我们也随着应和几句，洗衣服的有人拍打水盆，为我们打拍子;有人把洗的衣服使劲搓，发出一种似沙槌的声音，还有的踩着鼓点跳，左右摇摆，连老师都嗨起来了。一天的疲劳顿时消失地无影无踪。
在回家的路上，我开始回忆，短短六天中，我不仅学会了不依赖父母，还学到了新知识，也交到了新朋友。我深深感到离开父母，独自远行的感觉真好!
一个人的寂寞一个人的灯光
经常在人来人往的十字路口迷失方向...找不到自己的世界,摸不清楚未来的路....
白天，看着那来来往往的人群，
夜晚，看那寂寥的夜空，和那点点灯光……直到寂静一片。
觉得自己多了份淡然、懒散、无所事事。
点上一支烟，其实并不喜欢抽，
资料。
只是看着那烟雾渺渺，有一丝安慰罢了。
有时随便看看书、电影总有一句独白，让人似曾相识，于是不停在脑海搜索着，却无果而终。
虽然想要有人每天来关心，但是淡淡然然，度过每一天也不错。。。。自己习惯一个人了吧。呵呵！
人生下来本就是一半。有的人很快可以找到自己的另一半……而有的人却要寻找一生。
一个人的月亮,一个人的天作文
宁静的深夜，还有谁仰望天空？还有谁守望明月？不，此时只有梦的呓喃，窗帘的垂落。这帘幽静的月色，被挡在千家万户的窗外。我庆幸，我独守这份宁静，独醉这轮月色。
与月交谈，是心；与天交谈，是神。悠悠千年的传说：嫦娥，你后悔偷了灵药吗？碧海青天，是你夜夜相思的心吗？一声遥远的问候，要穿越多少时空？一声为汝的叹息，要飞过几重天？一地的月光，满地的思念，久远的回声：执子之手，与子偕老，吾与谁归？却成了千年孤影，独雁南飞。
无语的天空，无言的月。天空像飘动的'画。远山近水、隐庄藏阁、轻烟淡雾，像是从天画中坠落。月华有些滞重，秋风正徐徐吹来。一片落叶，顿悟了生命，惊叹了光阴。寂寞中，落叶与月光、天空和淡雾、流水与浮云，渐渐地拼成一幅巨大的浮雕，突现在我眼前。触摸，我把手伸出，指尖上的月光弥漫着凉意。凉意被我温暧，月华在指尖上升华。浮雕在暧意中飞落，落下又是满地拾不起的月光。缓缓吹拂的秋风，飘动了月纱。美丽的云层，像绽开的栀子花。银盘似的明月，在云层里浮动，淡痕的桂树之影，似是月儿显露的筋脉。我不相信月中真有嫦娥，也不相信有她唯一相依的玉兔。但我相信月宫是寒冷和寂寞的，我相信美丽而遗憾的传说。“执子之手，与子偕老，吾与谁归？”久远的声音，仍在天空回荡。我相信露水不是嫦娥的泪，但我无法否认，那不是嫦娥的泪。明月千古，相思千古；以露为泪，化水成念。
一个人的天空，一个人的月，一个人的思绪随江注……。
美文故事：一个人的一个人
乔玉长大了，一米七八的个头，小伙子帅帅的，心也实诚，知道喜欢女孩子了，可是，渐渐的，他的曾经的玩伴，一个一个的，也成了大男孩，他们有的有女朋友了，有的结婚了，而乔玉还是一个人。
长大如果是昨天的事，那么，孤单就是今天的事。
“哥，”
“嗯，”
“现在我都不想出去了。”
“怎么了？”
“没人玩了，呵呵，小毛子，龙帅，还有四娘家的弟俩都有女朋友陪着，还有那几个，过年回家了，听说也都有女朋友了。”
乔问沉默的看看身边的弟弟，手从被子里拿出来，替弟弟将被子往上拉拉，怕弟弟冻着，乔玉也伸手拉了一下被子，笑着看看哥哥。
乔玉还小的时候，有过一场连续高烧，那时，父亲忙着整天的，哪有时间爱孩子，母亲要照顾四个孩子，乔玉发高烧了，她母亲抱着还小的乔玉去小医院，多天过去了，还是高烧不退，乔玉的母亲含泪催促麻将桌上的丈夫带着孩子去看医生，乔玉的父亲老大不情愿的，嘴里骂骂咧咧的，这才带着乔玉去看医生，乔玉的父亲心里放不下的事，没有等乔玉彻底的好了，他就火急火燎的带着乔玉从市医院回家了，他又可以继续了。
乔玉高烧引起的脑膜炎没有彻底治愈，留下后遗症，导致他后来一直说话结结巴巴的，吐字含混不清楚，不是最亲近的亲人，经常听乔玉说话，其他外人很难听的懂，他说的是什么，而且读书更是一件痛苦的艰难。
乔玉读书那会，什么也学不会，至今小学一年级的数学都不会，汉字也认识的.寥寥无几。
曾经的读书那会，乔玉很努力，很听话，老师布置的作业，他都工工整整的完成，可是，就是学不会，怎么也记不得，个别老师的辱骂，学生的嘲笑，乔玉读了二三年回家了。
虽然是这样，虽然有人叫他愣子，叫他傻子，叫他少脑子，甚至叫白痴，可是，他自己知道，他只是读书不会，其他的都懂，他的家人也清楚，那又能怎么样呢。
乔玉一直在家，没有出来工作过，但是，他做的很好，农忙了，养蚕了，做做饭，什么都可以做的很好，做事也细致，看着他，想着他，会叫人心疼。
“哥”
“嗯，”
“你相信有来世吗？”
“可能吧，”
“要是有来世就好了。”
“好什么呢？”
“那样的话，我就不要象现在这样做人了，我也可以读书，小学，初中，高中，也可以喜欢女孩子，追求女孩子，可以结婚，可以有家，可以也做父亲，呵呵，多好。”
“怎么，有来世，你不打算读大学吗？只读到高中就不读了吗”
“能读到高中，我已知足了，比起小时候那会，二年级都没有读上，好了很多很多了。”
他哥听了乔玉的话，心里酸酸的。
“放心吧，你一定可以找到一个很好的女孩子的。”
“哥，呵呵，谁会喜欢一个少脑子，如果真有的话，我会一辈子对那个她好一辈子的。”
相爱的人，有多少懂珍惜彼此的。
一个人的梦
我们的一生、只不过在寻找一个地方、从一个陌生到另一个陌生，我们的一生、只不过在寻找一个梦、为了一场别离、不顾一切相遇，我们的一生只不过在寻找一个人、用一转身爱上、一辈子遗忘！
没有找到的人继续寻找着，而找到的会驻足于属于自己的乐土，守护着这片宁静，守护着这份净土，不让其受到伤害！
每个人都有一个属于自己的梦，有的人为这个梦奋斗了一生，有的人只是把这个梦珍藏在心中，为之奋斗的人实现了，而珍藏的永远都不可能实现。我们都要做一个追梦人，不能活在梦中，做一个有梦想、有追求，那么我们的人生才会多姿多彩。梦因努力而实现，有梦想才有将来，才会不虚此生，而连梦都没有的人，如同行尸走肉。
为了自己的梦努力奋斗吧！那怕是一个不可能实现的，只要自己曾经努力过，不管实现于否，也都不妄此生了！一起去追寻吧！
每个人心中都有一座坟，埋葬着一个未亡人！那个未亡人都是是曾经心爱的人，只是错误的时间相遇，错过了今生。用一瞬间爱上，还得要一生去遗忘！只因你爱的的人没有选择你，爱你的人你不爱，往往对的时间出现的那个人才是属于你的！爱上一个人可以是一瞬间的事，但实现这个“爱”字则需要用一生去诠释。
一个人的世界一个人的精彩一个人的生活
夜色深了，而我打开电脑，打开空调就这样放上一段音乐。不知不觉已经到很晚，我只好出来走走。也许睡得晚，我才看见了萤火中在我的眼前闪烁。
也许对于好奇，我把两个萤火虫逮到了瓶子里，放在了我的房间里。我看到了很亮很亮，很小很小的萤火虫。它尽管很渺小，但依然会尽自己最大的力量。
不知不觉就这样睡着了，本来想第二天把它放了。谁知它居然死掉了，也许都是我的自私才会让它失去生命。为此我感到很抱歉，我再也不会逮萤火虫了。
时间就这样一月一天的消逝，而我好像什么都没有来得及做。每天两点一线的规律，依然在继续。今天还有点很背，居然手受伤了，真疼，都流眼泪了。
虽然手还在疼，但依然无法阻止我还在敲字。字字句句，都好像成为了生活的一种习惯。我总是这样喜欢躲在自己的世界里，听着自己的呼吸。我知道灯红酒绿的世界还真不太适合我，我比较喜欢安静。
我很喜欢夜晚，可以一个人安安静静的。好像这个城市都停止了喧哗，而我也可以格外的安静，就这样在世界的世界里。没有人懂你，但心依然还在自由的呼吸。
虽然这个世界很大，但我很害怕阳光太刺眼，让自己迷失了路，找不到方向。所以，我喜欢安静，我喜欢一个人躲在角落里，远离是非之地。
有时候去吃饭，我总是喜欢坐在安静的角落里，我可以只看自己，专注的去吃饭，只是这样而已。有时候我陪朋友去逛街，基本上买好我就会走，因为看的太多，总会使眼睛疲劳，很疼而已。
我是个喜欢简单的女孩，喜欢自己的世界，哪怕很安静，依然在继续。听着自己的呼吸，我还在这里而已。无论别人的好坏，也许跟我没关系，我也是这样说自己而已。
这一年好像过的特别的快，我也不知道自己有什么收获。但是总是感觉很多事情都是力不从心，伤到自己，害怕去相信，只好远离。
你曾说的永远，你曾经对我的爱意，每次不轻易的想起，都会流一种眼泪。爱有时候真的很甜蜜，但是有时也会情不自禁的流眼泪。
突起起风了，就像这天气都无法把握，更何况我们的感情呢！我不会再丢下你一个人难过，却什么都不做。是谁的誓言淹没了泪水，违背了诺言。
一个人的离开，一个人的不言，一个人的安静，就这样成为了一种习惯。连自己有时候都不清楚，幸福吗你，快乐吗你，我好像找不到理由。
再美好的画卷也会离开的一天，再美好的爱情也有远离的一天。就这样爱情被斩断，失去了所有的理智与语言。此时的我，不愿再去想可笑的誓言，只是好像早已成为了一种习惯。
放眼看世界，做自己的主人。我会好好的充实自己的生活，远离伤害与矛盾。之后的我，将会越好越好。不再迷恋感情，也不再轻易的掉眼泪。
童话的世界太过于美好，现实的生活太过于残酷，但无论怎么样，我都会坚强，我都会学会面对生活。走过的路，回头看，才发现回位久久。
人生总会面对有些不愿面对的人，还有一些事。但我想，正是因为经历了许多，我们才能成长，不是吗？嘴角的微笑依然挂在脸上，我要用自己的态度来面对生活，该有的一种渴望。
夜深了，安静了，皎洁的月光透过窗户依然感觉到明亮。夜色的降临给所有的人带来了安静，带来了惊喜，带来了安眠。可以做个好梦，可以跟家人在一起，就这样生命被延续。
半年过去了，还有余下的半年，会有什么不一样，是否还会有别的收获呢！其实上半年过的还算是充实，跟最好的朋友玩遍了杭州，吃完了最好的美食。我们一起嬉闹，我们一起安眠，我们一起就这样呆了好几天。
尽管美好的日子总是那么短暂，而我也希望下半年有所改变。不再是孤零零的一个人吃饭，一个人玩，一个人逛街，一个人上班，总之一个人呆在空荡荡的房间。
不是害怕一个人，只是害怕老去。毕竟不再有资本，毕竟已经开始慢慢的变老与老去。我不希望青春已逝，才会遇到美丽的你，让我孤单的一个人老去。有你陪着我，我想此生不会再有遗憾。
心情也总会受到天气的影响，不过七月的天气比六月的天气好多了，至少不会总下雨。不会影响我的路程，更不会因为这样搞的心情不佳。
虽然现在的我，没有很多话，也不想说什么。不知我为什么，慢慢的发现自己在改变。岁月的磨练，我越来越成为了另外一个人，看不清的自己。难道越长大越孤单，还是生活成为了一种习惯。
昨天听到一个朋友对我说，最近你写了很多关于幸福的话题。我笑了笑，有时候就是这样。总会想起一些人，一些事，只好就这样写下来，记录一份心情，无论好坏。
谢谢你的祝福，我的朋友，我会好好的，也希望你好好的。同样的心情，同样的祝福，也送给远方的你。我们都会好好的，一起加油，向着未来，努力。
虽然不知道前方的路，但我想走好今天的路，脚踏实地，过属于自己的日子。就像我们所说的生活本该是一种自我的满足与知足，幸福也是一种态度。有了什么样的心情，也就会有什么样的未来。
一个人不害怕，只是有时会有点失落。数着自己的难过，写着自己的心情。这也许就是生活，对于明天的一种态度。我会乐观的面对，无论是好的生活还是低落的心情。人生总有高潮与低落，总有幸福与难过存在我们的心窝。
我还是一个人，数着星星，看着萤火虫。偶尔倒上一杯白水来解渴，也会放上一段音乐来让自己心旷神怡。日子越久，生活就会成为一种习惯。黑夜给了我无数的幻想与空间，也让我真的找到了一种乐趣。
一个人去远行散文
岁月是一份令人永远怀念的苦茶！
_______题记。
转眼，匆匆青春渐行渐远，暮然回望，自己，失去了什么，得到了什么，或者是，一无所有，我一个人来到这个陌生而又孤独的世界，已经很久，久到我已不知尘封岁月将我埋藏了多久，或许，所有的激情澎拜过后，心，终归于淡然，因而，我们才想着回忆，才会将夹杂着刻骨铭心的爱做一份永久的留念。
十多年岁月，悄然而逝，阔别童年，远离校园，一个人生活在另一个人城市，和陌生的人，诉说着自己并非真心想要说的话，也许，宿命，并没有让我可以安然的活着，它似乎希望我一身孤独，或是看破红尘，我曾记得，去年的今月，我参加了，一场，在我生命中，最后一次关于学校，关于人格的比赛，时至今日，我仍不敢相信，那是我生命中的第一次，也是最后一次，后来，我回到最初的生活，一个人入世，一个人出世。
过了那段本该轻狂不羁的年纪之后，有的人，仍在厮混，有的人，继续上学，有的人，四处奔波，而我，选择了一个人，走那条，我曾选择的路，很多人，劝我，说我，但我仍然坚持着，自己选的路，即使在劳累，在辛苦，我都要走下去，这一生，我错过了太多，这一生，我得到了也很多，也许，你不会明白，我是在怎样的环境里活着生存着的！
似水流年，蹉跎了岁月，蹉跎了人生，有的人在不明不白中死去，有的人，再不甘心中放弃，有的人在装傻中活着，而我，只是不愿做世俗的祭奠者，我只是，在自己的生命的路途中，慢慢的行走着，若有一天，时光能够戛然而止，而我们也能回到过去，是否，我不在一个人孤单着。
下一站，我想目的地是天国，还是我一个人去孤单的旅行着，乘上，通往幸福地方的那班车，回到最初我想要去的地方，允吸着这世间最纯净的空气，那里，我会很幸福，不再忧伤，不再为生活而奔波，也不用在凄凄苦苦中了却余生。
一个人的旅程一个人的梦
我向往那了无人烟的生活，就像地球总是围绕这太阳般，虽然得不到，但终会有一丝温暖的回报。
我想像陶渊明那样宅边五柳树，门前自家园，纵使千番苦与累，不用寒心世俗名。
我想，总有一天我要背上一身的行囊，走完那还没有走完的路，纪念那还没有纪念完的青春，怀念那没有怀念完的曾经。
风雨来时自己挡，贫困来时自己抗，没有诉说苦与贫，独自流浪磋砣到天涯。
一个人去远行散文
爸爸十五岁的时候就离家，从嘉义故乡跑到九份的矿区谋生。那年头从嘉义到九份光火车就要坐一天，下火车还要走半天。
或许一直觉得自己很神勇，所以，爸爸认为所有男孩子都应该这样独立和冒险，何况是他自己的儿子，特别是长子。
我就是他的儿子，长子。
一个星期天早上，爸爸要我自己坐火车去宜兰。
我八岁那年，他似乎觉得时候到了。
一个星期天的早上，我刚起床刷牙，爸爸忽然出现在我背后，跟我说：“今天不用上课，等一下你坐火车去宜兰，到姨婆家，把祖母上次忘在那里的雨伞拿回来！”
我嘴里含着牙刷，什么话也来不及说，他转身就走了。
十分钟后，八岁的我就在一家人的哭骂声、左右邻居的劝阻声，以及爸爸坚决的眼神中一个人出发去旅行。
爸爸说我身高还不够，不必买车票，根本用不到钱，所以，我比他当年更神勇，口袋里除了一盒已经用掉一半的万金油之外，什么也没有。爸爸说，如果想睡觉就拿万金油出来涂一涂，不然睡过了站，被火车载到太平洋去……从我家到火车站必须先走一小时山路。一路上，我很仔细地搜寻记忆，复习着从上车的侯硐到目的地宜兰之间各个车站的顺序：三貂岭、牡丹、顶双溪、贡寮……宜兰，一次又一次。当然，过程中也有被打断的时候，因为路上只要碰到熟人，他们都会问我：“去哪里啊？”
我说：“去宜兰！”
他们很自然地看看我身后山路的远处，说：“跟谁去啊？”
我假装很平常地说：“自己去！”
然后，我就在他们难以置信的表情下，像一只骄傲的小公鸡一样，头也不回地往车站走去。
也许是因为星期假日，那班八点五十分开往苏澳的普通车里人很少、很安静。车上，傍着窗口的两溜直通通的绿色座位空荡荡的，空气里则残留着各种蔬菜、水果混合的味道。
乘客大都是小贩，他们一大清早担着农产品到基隆市场去卖，散市之后带着空担子要回宜兰一带。我上车的时候他们几乎都在补觉，有的甚至就脱了鞋大大方方躺在座位上。只有一个老婆婆是醒着的，而且从我一上车就一直看我，朝我笑。
我一直面对车窗，开心地想唱乱七八糟的歌，她好像比我祖母还老，而且又瘦又干。最引人注意的是她那双从宽松的七分裤底下露出来的脚。她的.脚掌又黑又大，像一把扇子。脚上穿着一双好像用汽车轮胎剪成的“凉鞋”，鞋带用的是麻绳。而脚掌以上的小腿却瘦得似乎只剩下骨头。
她一直看着我，凹瘪的嘴一直不停地嚼着什么，让我有点不自在、有点害怕起来。于是，我只好转身跪到椅子上，面对车窗假装看风景。可是火车一下子开进了三貂岭和牡丹之间那段超长的隧道，风景不见了，窗户上又反射出那个老婆婆的身影。也许是因为车厢里白白冷冷的灯光，她的脸显得有点吓人。在轰隆的车声中，我忽然听见她出声说：“囝仔！”
我回过头去，看见她正向我招手。
刹那间，我真不知道该怎么办。
老婆婆好像察觉我的犹豫，伸手从空空的菜篓子底捡起两三个小小的、有点熟过了的芭乐说：“来，这给你吃！”
我只好慢慢走了过去，低着头，慢慢地接过芭乐。
不过，就在那一瞬间，我却再也不怕了，因为她身上有着跟祖母一样的味道，那是擦在头发上的苦茶油的幽香。
她把我拉到她身旁坐下，一边说：“这没人要的，你吃。”
一直到我咬下第一口芭乐之后，她才问我：“你一个人要去哪？”
我说宜兰。
她似乎一点也不惊奇，笑着说：“这样，阿嬷就有伴了！阿嬷要到罗东，你下车的时候刚好可以叫我一声。”然后，好像很放心似的，把手上吃剩的半个芭乐放进口袋里，又交代我一声：“要记得叫阿嬷哦！”随即便轻轻地、舒服地靠向椅子，闭起眼睛睡了。
我有任务在身当然不敢睡，其实，也睡不着。因为我的心中，还有一个重要的期待。
我知道过了三貂岭的隧道，另一个更长的隧道就在石城附近。每当火车穿过这个隧道，天地彷佛就开阔明亮起来，无边的海洋会一下子蹦了出来，出现在车窗外，于是我将会看到湛蓝、起伏不停的海，看到船，看到远远的一个小岛，看到缓缓扇动着翅膀慢慢掠过海面的鸟群……对一个山上的孩子来说，这是一幅令人期待的风景，一个始终眷恋的记忆，绝对没有放弃的理由。
那天，我便跪在座椅上，一口一口慢慢嚼着芭乐，一个人同时拥有好几扇毫无阻挡的车窗，满足而感动地重温那样的经验，要多久就多久，没有人会叫我下来坐好。阳光很强、很热、而且刺眼，但我一直面对车窗，拼命装载眼前的风景，开心地想唱乱七八糟的歌。
忽然，我感觉好像有人慢慢靠近我，最后甚至整个人都重重地倒在我跪着的腿上。低头一看，是老婆婆！她歪倒在椅子上，头靠着我的腿，而全身却正滑向地面。我想拉住她的手臂，想把她往椅子上拖，可是拖不上来。她灰白夹杂的头发下的脸青白青白的，像夏天晚上常闯进屋子里的一种大蛾，连嘴唇也一样。
一个人的苦
精选阅读（1）：
不是痛苦本身。
而是附加于本身。
那个人又是自己。
不是做出选取。
而是做出了最错误的抉择。
自己不愿意见到的选取。
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不是破涕大哭。
而是欲哭无泪。
有些事情明明能够挽回。
却最后没有挽回。
虽然痛苦，只能承受。
而那痛苦又不是自己想要的。
/
而是我和你之间有难舍的情谊。
却有鸿沟般的天堑。
我想过去，却永远过不去。
你的眼睛与你的心。
精选阅读（2）：
这天，翻开弟弟的写下的那些“少年不言累”，把我的泪都催出来了，他比我活得还累，十几岁就在广东流浪，忍耐着离家的苦痛，和重活。只有初中文凭的他，就如此懂事，也许是步入社会后有了好多感想和阅历吧！我们并不富饶，年少时吃好多苦受好多累，可成熟的我很少让他，总和他计较，还动不动打他，我那时好傻，真的，兄弟间演绎的没有像戏剧里那么。不高的身影，清癯的样貌，未几的语言，我们各自！
之后，正因好多起因，他抉择了退学，的分开了家。而我，一个没有智商的我，在学习的路上走的那么的淡，足迹压的那么浅。我不别人家孩子那么聪慧，我只能够跟别人家孩子比较的是我更加伤情，多情。
今夜带着流落，总觉得心底有块石头压着自己，我是想曾使劲把它从心中挪开，但是我却始终没找到那种力气。我真恨自己，恨自己那怪怪的性情。还好，这天是周末和协会里的校友们玩了，据说南昌的夜比较美，尤其是为七城会改良后的南昌，环城都是鲜花，各式各样，美同春天，只是缺少天然美，多了点产业美。
不知道刚进大学的学生是否和我的一样，自从进入大学以后就有一种强烈的扫兴失落感。大学基本没有我们以前设想中那么好，大学一点都不空虚，充实加，加悼念，比不上童年时光，也也比不上年少时求学时的开心满意，虽然人长大了懂点事了，可还是没当初那么傻而天真，那么知足，此刻所应对的就是想如何不让每门学科不挂，如何把别人比下去，以后会不会有个好工作，天天活在物资的世界里，连以前虚构的世界都变的淡而无味了，真不知道是时刻把我们给遗忘了还是我自己把时光走丢了，只知道流年越来超出的快，而自己却没有多少好处的事干。
还好，很感谢上苍赋予了我文字上的灵感，能让我在悲忧的日子里痛畅快快的写下，写下那些少年的事儿，把从前留在空间里。是的，我的文字确实比较淡凉，或者会损坏你的好，给你留下莫名的伤，但你是否想过其实背面的货色更能带给你好多回味，和思索，让你在静夜时有所感触。当然我也不愿望我所写的每个字每篇激发你的泪，让你大大的失踪。
其实，总体上是美的，只是我们很少抽出时光去咀嚼，只听书上或别人说怎样怎样样，而从不去亲自领会，去真正走进社会，我们活的很累，打从娘胎里出来就被照管，脚踏进学府时就象征着刻苦**，初入社会后就为工作为事业为懊恼，成家后就为妻子孩子家活而操劳，老后又为病痛死亡而胆怯，细心想想人确实也很悲痛很可怜，不断地反复数着一天二十四小时，睁开眼又合上眼，为有意思的活，为没意思的逝世。
可聪明的人不会呆板的过着，他会寻找所有适合的'机遇去寻找活的更好的方法和理由，这也就是使变得更有意思的原因吧！
是的，我的不美，但我的性情很美，我会应用自己的性格去发明美，美就在我的身边，只是我刚一开始没有好好去寻找。
目标地到了，刚好赶到喷泉开始四射，我如冲出牢笼的野兽向广场扑去。这夜，看喷泉的人真的好多，大多是，一家人，站在水池边饥饿般欣赏。泉伴着红色革命歌曲有节奏的射出，韵动美，颜色美，条线美，曲线美，深深地吸引了不少观众，各种大小的相机为之繁忙着不断闪光。俏皮的年青女子，披散着头发，摆着各式的造型任由从天而落的水花打湿衣裳，光着小脚丫的孩子在家人的时刻盯嘱下调皮的玩那岸上还将来得及流下的水。
我啊！轻托着下颌，紧贴在护栏上仔细的观赏，只惋惜我没有相机，不能拍下那想拍的美，轻轻地从口袋中取出那破落的手机，“咔嚓声”吓坏了身旁的姑娘，她微微一笑，我便害羞的低下了头，总觉得浑身如万蚁走动。泉，射的好高，最高的达228米，惊呼的人们仰头不止，我也目瞪口呆，心底的冲动无从说起。我从没有见过如斯壮观漂亮的场景，记忆中永远搜寻不到，真是可怜乡下的孩子啊！
这夜，美，不仅仅属于喷泉的灵动，还属于的打动。假使给你个求爱的方式，你情愿当世人眼前大声说出，我爱你，…嫁给我好吗？广场上跪着个衣着灰太狼卡通装的多情男，身后被摆故意形的小烛炬泛着心的金光，999多玫瑰表现我多爱你，爱你永不懊悔，为你不怕受罪，嫁给我，给你享受不完的。掌声雷动，“抱一个，亲两个”谁家的大人如此顽皮，香吻也不至于在小孩子，学生面前发生吧！感触着那局面，我会意一笑，想想自己假如以后我也能这样就好了，只可惜我目前还是个没长大的孩子，在女生面前我不属于她们要找的对象。再说了，我也找把自己的心交给了春天了，我只但是此时有点爱慕罢了！
谈到这方面，我不是什么专家，连学徒都不是，我只不外很擅擅长用文字谈谈罢了，更何况大多数都是型的。至于我的初恋嘛那是个不能说的机密只会有时在很的时候很警惕的在博文里提醒。我真不清楚，为什么好多女生那么敏感，一看见某个男生和某个女生有密切的举措就决然毅然说他爱好她，真不知她们是怎样的想，也为什么那么想，没有的事到最后都弄得个双方彼此为难，纠结不清。我是清白的，世上哪有这等好事让我在这个年纪就能找到另一半，即便找到我敢勇敢表白吗？说真的，我最不敢了，不晓得为什么，兴许是我害羞吧！呵呵！
回到学校后，不知道什么原因，肚子总是“呱呱”不停，走进还没停业的餐厅，顺手捞起一碗南昌炒粉，说瞎话要不是我真饿的慌，我早把那粉给泼了，学校的南昌炒粉也太难吃了吧！比起我家乡余干炒粉真是差劲多了，锅烟味的炒粉还那么湿。以前人在余干时总是埋怨家乡很差，此刻回头想想其实家乡真的很好，是我性命中最主要的一局部，由于那里有我的家人，朋友，同窗，还有数不完的大大小小的事件。让我更觉得家乡挺好的就是，十九号那天发生在南昌的一车祸事件，我们余干二十几个老表居然用偌大生满茧的双手把压在车下的二十几岁的女孩给救了出来，看到那一幕我真的很激动，真为家乡里的那些人骄傲。
是的，以前始终比拟厌恶家乡，厌弃家乡的一些人一些事。当初回头想想，认为自己真的很傻，一个人怎能厌恶那生自己养本人的处所呢，家乡固然在好多方面不如人意，可至少那仍是家啊！一个人，无论他如许有长进，离家乡多么远，都应不该家乡，把家乡的不好说给别人听，至少当前咱们还得落叶归根啊！我知道实在在外的孩子都很想家乡的，都很爱故乡的！每当抬开端，望着头上的那轮明月，总觉得那是属于家乡的，照着在外夜行的离家的孩子，当和本地人产生争辩时，总那么习惯性保护家乡的声誉，为维护家乡而斗战到底！
这夜，伤也是唯美，正因我明白了好多，也学会了如何使自己在时更加刚强，更加懂得！好好善待自己吧！
精选阅读（3）：
说得也对，没有人一辈子都靠他人帮忙。虽然前方的路是很难走，但是一个人也只有历过风雨、痛苦、困难、挫折能够尝到甜头，回头想想把自己的青春在生与死的打打杀杀中度过，有没有遗憾。遗憾能够点破，世上没有后悔药吃，每件事都一样，一旦作出决定了就要勇敢地去理解，不管现实是多甜美多残酷，此时，心态最重要。其实每一件事都有它的反正面的，重要的是个人对事情的态度观感不一样而已，什么事都要它的甜和苦。
以前也后悔自己小小的拿着命出的打拼，一切的一切此刻回想起来就跟梦境一般，就同我经常说的那样，一场游戏又是一场梦啊，时刻的流逝，岁月的洗礼，渐渐的明白了，我走上了一条不归的路，好象突然就张大了很多，明白了有些愿望不必须在某个角落实现，只有在人群中，刀锋剑影中摸索，后悔遗憾也无用，谁让自己选取了一条不归的路。
在这静静的深夜中，想了很多，也看了好多，也流了好多泪，也写了好多的关于残于害的过往，深知道自己已回不了头，因此就必须要去执行，不能在继续颓废，不能在继续浪费时刻。
又再次选取背景离乡，背上行囊来到了一个又陌生的城市，心揪伤的酸楚，说不出的苦和痛，可那是我最后的选取。