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我不再半命题作文
上学路上，悠闲的蹬着自行车，任细雨绵绵的洒过。晃晃悠悠的走进教室，自认为潇洒的把书包往书桌上一甩，向四周一看——同学们都向我投来奇怪的眼光。或敬佩，或嫉妒；有的还在窃窃私语：“他的作文怎么写的那么好？”我最好的朋友见我来了，连忙上前来搂着我的肩，又是贺喜又是恭喜。我尽量让自己的表情看起来平平淡淡，笑了笑，并没说什么。
第二节是英语课，面对课本上枯燥的单词、句子。以及可笑的卡通图片，我不禁打了个哈欠。但是英语老师却心血来潮，居然在课上放了一个英语小短剧。故事发生在英国剑桥大学的广播站。brian是广播站的成员之一，他为了新一期的节目煞费苦心。撰稿，采访，brian一个人全包了。这期主播是joel，joel在brian精心准备的基础上成功的做了一期完美的广播节目。这个节目的成功带来了巨大的轰动。为此，校长特地到广播站“访问”。校长来广播站的时候，广播站其他成员正在校外采访，广播站里只有joel一个人。可校长并不知道这期节目的“元勋”是brian，只知道joel主播是joel，于是就大加表扬了。joel并没有告诉校长他是在brian的帮助下才去的成功的，只是说：“谢谢，我会继续努力！”当广播站的其他成员得知joel在校长面前的表现后，都十分气愤。在国外，与他人抢功的举动是很令人反感的。最终，joel被赶出了广播站。
下课铃响了，影片结束了。同学们仍然沉浸在电影波澜起伏的情节中。可是我好像受到了很大的打击。我把头深深的埋在双臂中，眼睛在黑暗中无助的迷离着，胸前好像压着一颗巨大的石头，肺腑间满是纠结与彷徨。我仿佛感到自己坠入到无底的深渊，无助的注视着上方那颗明亮的光点，由大变小，渐渐地、渐渐地，那亮光就消失了。我身处在无边的黑暗中。
我的呼吸不由得急促起来。
耳边忽然响起了一个幸灾乐祸的声音：“语文老师有请！”我的身体一震，魂不守舍的站起来，拖着沉重的双腿，朝着语文老师办公室走去。此时我的手有千斤重，我艰难的把手抬起来。叩响了办公室的门。
门开了。我走进办公室，见桌子上摊开放着两本杂志。一本是学校的校刊，一本是《意林》，两本摊开的页面上显示着两篇文章，虽然这两篇文章题目不一样，作者落款不一样，但我很清楚，它们的内容是雷同的。
此刻，我突然感到了解脱，一种摆脱自我虚荣的解脱；还有释然，一种放下的释然。
从此，我不再虚荣；
从此，我学会了脚踏实地；
这，或许就是一种成长！！
我不愿半命题作文【精选】
回家后，坐在书房，看着满桌的作业，嘟了嘟嘴，心塞的说了句’weare伐木累‘无奈地拿起了笔，启动了刷题模式。
开学了……。
早晨，当跨进教室，放下承重的书包；那一刻，仿佛我变身为一个机器人，是一个专门用来刷题背书制造分数的机器人，老师也变身为一个机器人，是所有机器人的首领，每天管教所有机器人学习，‘首领’一句话就是‘命令’，老师每天都说”熬过初三最辛苦的一年，换来的。是喜悦，你们要记住‘先苦后乐’这个道理！“无奈的初三每天看着同样的书，类似的题目类似的文章，却要反复做反复看，每天教室只剩下了‘沙沙沙’地写字声，没有了课间休息，即使下课，老师不在，班级依旧安静地只听见‘沙沙沙’地写字声。
如今，同桌只用简洁明了的语言告诉我‘老师来了，该启动刷题模式了！’。
那一瞬间，感觉恢复了自我，才醒悟，原来我不是机器人呀！
初三，我愿努力学习，但我不愿做一个机器人……。
我不再半命题作文
我知道，每一棵树木都有年轮，但却不知道是不是一道年轮意味着一次伤心。让？罗斯内曾说：长大成人意味着从此孤独。
窗外是低年级小朋友们的嘻笑声，忍不住的注视着他们尽情的玩耍……这些似乎都与我无关。
操场上跳舞，不限活力的踪影，慢吞吞的，无精打采！不疯了，不闹了，因为是九年级的大姐姐了，不玩了，不跳了，因为我们十五岁了！
可是，成长就应该带走天真，带走快乐吗？就因该带来压力、带来烦恼吗？
那么你来看看吧！书桌上一本又一本的习题，假期一个又一个的补班……
……
有一天，四岁的弟弟问了我一个问题：“姐姐，1+1等于几啊？”“天？不对……王？还不对！”“呀！姐姐，是2呀！”看着弟弟伸出两根手指头，我笑了吗，那种笑，很不自然、很勉强。
我发现，我的脑子里只装着公式，总是把简单问题复杂化了。
我，梦到了以前……那时的天还很蓝，云，还很白；那时的我们还可以无忧无虑的放肆大笑，不必为了太多的事而烦恼。
可如今，亲爱的我们哪去了？青春的活力哪去了？
转过身，继续写那厚厚的作业，继续想那时充满活力的我们！
岁月是块磨石刀，磨掉了我们的棱角，也磨掉了我们的童真。童年再见！快乐，再见！
我不再半命题作文
我是一个孤单的孩子，从小就是。但是，我相信在今后的漫漫人生路上，我将不再孤单。
直到有一天，奶奶邀请我去她家里玩。我拒绝了，因为我受不了那里的欢声笑语，受不了那里快乐的气氛，我也想加入，但内心的冷漠不允许我那么做，因为那快乐是不属于我的。我从来不知道快乐是什么，也不想知道，在我的内心深处一直认为快乐和朋友是分不开的，而朋友又和伤害紧密相连。奶奶极力要求我去她家玩，我同意了，奶奶很高兴，我不知道，她在高兴什么。
奶奶家。奶奶告诉我：“孩子，你应该要快乐，为什么不快乐呢？只要你敞开心扉，就不会孤单了，如果你一直不肯打开心扉，那里会长满杂草的。”
远处传来串串银铃般的笑声，是那一群笑得无忧无虑的孩童，他们在河边互相泼水。我羡慕他们，可以笑得那样阳光，那样灿烂。
拎着湿答答的衣服走回家，奶奶笑了，我，也笑了。那一刻，我明白了。
只要敞开心扉，就会拥有快乐；只要敞开心扉，就会拥有笑脸；只要敞开心扉就会拥有朋友；只要敞开心扉，就不会孤单……对你，对我，如是。
我敞开了心扉，从此再前行的路上，我，就不会孤单！
我不再半命题作文
说起鲁莽，想必人人都会联想到水浒中的李逵，鲁智深等彪悍的八尺大汉吧！然而，体格瘦小的我，也是一个鲁莽的人。
从小就爱好下象棋，只要稍微有一点小利，我便不记后果的冲上去吃了它。所以，总是这样被对手打的满盘皆输，如果是长辈，有时还可以软磨硬泡的要求悔棋。
在家可以肆意妄为，但是到了学校就不能再为了名誉做这些事了。
上课时，一旦老师提出问题，只要我知道，或者知道个大概。答案便迫不及待的冲出来。这样才能体现出我的才思敏捷，从而收获来自同学惊异的眼光，所以这就造就了我不慎重的习惯。
毕竟，人有失手，马有失蹄，偶尔的出错会引起全班大笑，当时我恨不得在地上打个洞钻进去。但是这样的出丑也矫正不了这害我总是丢人的“恶疾”。
直到那一次数学考试，那是在小学的时候，课程与试卷极其简单，我上课几乎都不怎么仔细听课。但是每次数学考试都接近满分。在那些小学同学里，我早已成了他们心目中的“学神”。日益膨胀的虚荣心害了我。本身要用九十分钟的试卷，我只用了三十分钟，做完了试卷还故意折腾了很大的动静，让同学都把目光投向这里，表示我已经写完了。我就趴在桌子上，一动不动，直到下课。
可是，试卷快发下来时，我依然胜券在握。但是当试卷发下来时，我便傻了眼——62分，这时，我才恍然大悟，我所有的三角形面积与梯形面积都忘记除以2。为此，我失掉了36分。于是，我的狂妄气息一扫全无。本来可以考98分的试卷，就考了62分。当别人问起分数时，我支支吾吾的给回避了。但是，不代表就可以忘了这事，我根除了鲁莽这颗毒瘤。我也避开了许多笑话。
发试卷时，我的老师并没有太多的指责我，但是她的犀利的眼神深深地刺入了我的心脏。于是我下定决心要改了这个毛病。多少次我忍住了不回答问题，错过了不少次赞赏，自然也避开了不少次笑话。
跑的快不一定能赢，不摔跤才是成功。
懒惰是人们的天敌，而且是难以战胜的天敌。每个人都会有懒惰的欲望，关键就在于能否抵制它。
懒魔在我身上似乎发展的不错，又或许我就是它天生的宿主。每逢节假日，我都会睡到中午才从床上爬起来，然后指挥我妈去干这个干那个，后来她不理睬我，我也不主动去做什么。上学期间，我都是保持一种“觉皇”的形态，早晨躲在被窝里，等到妈妈来叫我，然后“嗯”一声，又继续恢复待机状态。等她又来叫我时，我便会先坐起来，看她走了后又把头往枕头上撞去，接着去与周公打交道。记得有一天晚上，我大概已经睡了一觉，半夜醒来发现妈妈屋里的灯还亮着，我就一阵狂喊，直把隔壁屋里的妈妈吓了一跳，她问我怎么了，我也不回答，等她慌忙的来到我床边问怎么了时，我淡定的说了句“我那边的被漏风了，你帮我掖一下。”她抿了下嘴，也没说什么，帮我掖了被就回屋了。那时侯的原则是早晨绝不早起一分钟，晚上绝不迟睡半秒钟。我的这种做风已被认定是懒癌晚期了。
但是之后，妈妈变聪明了，她会等我起床洗晚脸后再离开，弄的我都想高喊；我还想再睡500年。她开始监控我的作息，不允许我把懒散的习惯保持下去。我也不想变得懒散，可是每到起床的时候，我都会想再睡一会，就一会，但妈妈不容我一会，只要我赖床不起，她便会施展三十六计，最后把我揪起来。日常里，我可以完成的事她绝不会让给别人干，帮她打文章，登记表格，“翻山越岭去取经”这些事在以前恐怕是三天不给我饭吃我都不会去干的。
现在的我已没有那么懒惰了，早晨已不用妈妈的紧箍咒督促我了，我醒来后睁着眼兴一会便可以从容的起床了。事实证明，懒堕不是癌症，不是无法治愈的。只要经过努力，懒散的坏毛病是可以消灭的。
懒惰的魔鬼只会侵蚀人们的习惯，挥舞坚毅的匕首，让消散千里的魄力附上不可击破的铠甲。让懒散远离自己。
小时候，每天早上，都是妈妈帮我找衣服；每天放学，都是把书包丢给爸爸；每天晚上睡觉，都是妈妈把床铺好。天天是衣来伸手，饭来张口，使我过的十分舒服。但那一天后，我的生活发生了改变。
一天，我放学回家，往沙发上一躺，喊到：“妈，帮我倒杯水！”妈妈说“你都这么大了，自己事自己干，我烧饭呢，没空。”我心里不舒服，嘴里咕嚷着：“倒杯水都不行。”晚上睡觉时，我喊到：“妈妈，帮我铺床！”妈妈说：“你要会自立了，自己铺。”我一下气就来了，赌气般的说：“我就不铺，睡觉了！”说着，我钻进了被窝。妈妈也气呼呼的说：“不铺你就这样睡吧！”说着“砰”地一声关上了门，冷战就这样开始了。
我心里想：“妈妈教我干家务，不也是为了我的未来吗？可怜天下父母心！我以前尽然毫不领情，真让人惭愧呀！我长大后，终有一天要独自生活，图早不图晚，现在养成自立的好习惯，长大后受益终身！”从此以后，我只要有时间，就帮妈妈干家务，分担她的压力。妈妈常常笑着说：“儿子长大了！会帮妈妈干活了。”
是的，我长大了，我便不再懒惰，自立根生。生活中，我们应该勤奋做事，才能养成自立的好习惯！
说真的，我一直是个很胆小的人，不敢一个人在家，不敢走黑路，不敢做那些“危险的事”……每次老爸老妈总会“恨铁不成钢”的叹气，可我也没办法。
为这事，表弟总要狠狠的嘲笑我一番，还说，你这么胆小，不应该是姐，而应该是妹吧！每当这时，我总会“追杀”他一番，到最后无奈表弟身经百战，追不上他而在原地使劲跺脚。
有一天一个人在家，正努力的与数学题目“斗争”，忽然耳边想起了莫名的水声，怎么回事？我疑惑了一会儿，又转而向题目进发，只当作没听见。可那水声却丝毫没有停下来的趋势，我突然想到是不是家里的水闸开关没关？一想到这，我就不禁犹豫起来，去呢？不行！像我这么胆小的人，晚上8点钟去楼下阴森森的开关那，等于是“找死”，可要是不去，那水一直淌，浪费啊！就这样，我心中一直有两个想法在不停的转悠。
在经过无数次权衡之后，我决定——下楼去找表弟，呵呵，还是不敢啊！我推开门，发现他正在专心的看电视，“喂，你去看看水闸关了没有，ok？”可他半天才憋出来一句，“不去！你去啊。”然后又专心看电视。我本想再做些抵抗，可无奈他一点儿也不配合。唉！怎么办啊！
算了，人生自古谁无死，早死晚死都得死。现在不去，等老妈回来了，肯定把我骂一顿。还不如现在“死”得光荣。我这样想着，于是，我下了楼。
好不容易下了楼，我在黑暗中摸索着前进，终于找到了电灯的开关。开了灯，心中顿时勇敢了一些，步伐也有力了一些。走到水闸开关处，这里可是真正的“阴森”！我看看了看水闸开关，没发现有什么不对劲。了解情况之后，我恨不得插上翅膀从这个鬼地方飞走，正想着，就听见一个声音，把我吓得半死，来不及听是什么声音，便三步并作两步逃离了那里。
边上楼边心有余悸拍着胸口。不过，我的内心，却在这一刻，被照耀光明。
回到房间，身边的水声仍在响着，而我却变得平静而又坚定。终于，我可以毫不畏惧，信心满满的走向，哦不，是冲向我憧憬的.未来。即使跌倒，也可以站起来微笑。即使是狂风暴雨，即使没有伞来挡风雨，我也一样坚定并充满希望。
终于，我可以昂首远方。
我一直是个不爱说话的孩子，安静且沉默。孤单的待在无人注意的角落里。看着世界的花开花落，云卷云舒。却从来没有人来邀请我，踏入那个美丽的世界。
我看到了这样一条新闻，大致内容是，一个中年男子正骑着车向前赶路。这时，却迎面走来了一个老人，老人撞向了中年男子的车。老人的手臂撞在了车上显得有些红肿，缠着这名中年男子说，自己的手臂是他骑车撞的，并向其索要医药费。事实上，路人并没有撞老人，是老人自己迎面撞上来的。
这样的碰瓷事件已经屡见不鲜了。我也在生活中看到过这样的事情。
傍晚，我在街上散步，看到了这样一幕，一个路人看见一位老人差点摔倒在路旁，于是，来不及思索，便连忙扶住老人。这位路人看起来差不多二三十岁的样子，扶住老人后，亲近地问道：“您没事吧？怎么摔倒了呢？”老人却凶巴巴的回答说：“怎么没事？要不是因为你撞到了我，我怎么能摔倒呢！”听到老人这样的回答，路人显然急了起来，连忙说道：“怎么会是我撞到了你？明明是你自己摔倒了，我还好心扶了一下你。你做人怎么能够这样啊，你说是我撞了你，你有什么证据吗？”“我胳膊都被你撞坏了，居然还想抵赖。”老人边说边卷起了上衣的袖子。露出了所谓的伤。两人的争吵声越来越大。引起了一部分路人的围观，更多的人是无视而过。围观的群众也纷纷议论起来了。“这下他可惨了，肯定要被讹上了。”“我看啊，他就是看对方是个老人，出了事了，不想负责任。”整个事件发生的过程都被我看到了。那善良的人哪里想到自己的好心之举，竟会酿成悲剧呢？我犹豫着，要不要把真相说出来。
经过内心复杂的思考，我不再沉默，站出来，大声的说出了真相。那人望向我，眼中多了几分感激与感动，周围的人也大声的附和我。
我终究没再沉默，勇敢的踏出了这一步，迈向了那个曾经我向往的世界。
“你快走吧，我和你已经不是一路人了，我做不成朋友了，你做你的好学生，我做我的社会姐，我们好聚好散吧。”雨仿佛下了一个世纪，雨滴不小心从缝隙滴进了我的心里，湿冷，冰凉。
一次，我和你走在大街上，你和我说起你要和一群人打群架，我当时就大喊出声：“你不能去，要是出了事可怎么办，你想坐牢啊，不许去！”“够了！你不要管我，我只是和你说一下，并不是要征求你的同意，你以为你是谁啊，凭什么管我？没有前途的是我又不是你，你别假惺惺了！”说完还不屑地瞥了我一眼，然后就低头玩你的美甲了。哎，什么时你开始用这种眼神看我了？什么时候我的关心在你的心里变成了虚伪？我不知道，是不好的环境让你成了这样，还是你的心变了？我没有和你争吵，我不想再因为这些事和你吵架了，我怕你突然就离我而去了。我还是不舍得放弃这段友谊。
还记得小学时你是那么单纯善良，我们曾一起笑得没心没肺，不是说好了要一直做好朋友吗，你不守信用。你那么决绝，可我却还是舍不得，放不下，这样的我真是没出息。
我终究还是放下了，我们终究还是分开了。你一定很开心吧，终于没有人在你耳边唠叨，让你“改邪归正”了。是啊，你的那些时尚的衣服不是我这个穿校服的能配得上的，你那些社会上的朋友也不是我所能认识的，正如你所说的，我和你不是一路人。
算了，希望等你以后成年了，能知道自己是有多幼稚，能及时弥补现在犯的错误。能有自己的梦想，有为自己的梦想而努力的勇气。愿你能够握住时间的线，一点一点做回自己，时间终会和你和解，把你犯的错轻轻地握在手里。
抱怨是一种情绪的发泄，以前的我经常抱怨这抱怨那，抱怨困难大，任务重……
有一次我去老家玩，那时正值收稻时节，家家户户都干得热火朝天，我看爷爷奶奶都一把年纪了还在干活，我闲着没事竟找个小板凳坐在那儿嗑瓜子，自觉得无地自容就自告奋勇地帮他们割稻子。
奶奶听到后抹了一把汗水，笑着给我找了一把镰刀。我郑重地接过镰刀后就站在那里不知道该怎么办，因为我以前从未割过稻子。只好去观察爷爷奶奶怎么割的，看了半天终于懂了一点，要在水稻根部上15cm左右割，割倒的还要放平整。然后我便拿着镰刀装模作样地在那里割。
烈日当空，将地面晒得滚烫，远方的小河都懒洋洋地放慢了流淌速度，一阵风都像是一根救命稻草一样珍贵。在我身旁的树荫好像在向我招手“来呀来呀。”
“这么累的活我该怎么做啊。”我又开启了抱怨模式。“我这腰都要酸的不行了……”爸爸听到了我的抱怨，反问一句：“你自己要割稻子，现在又要抱怨？”我听后不知怎么回答，便只好继续割。突然，因为我用力过猛，不小心割到了自己的腿。其实只是擦出个红印子并不痛，但我因此找到了借口。“啊，我的腿被镰刀划烂了，不行，我得去休息一下。”爸爸见我飞快地跑到阴凉地里便知道我没有受伤，或者是故意装的，语重心长地叹了口气。
坐在板凳上，旁边一个电风扇对着我吹，就是一大享受。嘴里还嘟哝着：“现在科技这么发达，这么累的活买个收割机不就好了，还需要手工割吗？”妈妈听到了我说的话，她告诉我：“你爷爷奶奶割了几十年的稻子也没抱怨，这是他们最后一次割稻子了，明年他们就要离开这里到县城里享清福了，只是他们不舍得离开，想最后留个纪念。”我听闻后心中一股难过之情油然而生，望着远处的爷爷奶奶，像两个铁人一样在割稻子，即使已经一把年纪却从未抱怨，默默地劳作直到最后。
我又重新地拿起镰刀走向稻地，爸爸见到我又来了之后又惊喜也有欣慰，我们一大家人一起在麦地里劳作，这也就是所谓的幸福。
从那以后即使我遇到的困难再大，任务再重，我都不会再抱怨，就因为那两个弯弯的背影。
我不愿半命题作文【】
如今的我，已是十二岁的翩翩少年了。回想自己的童年，还真是有些依恋之感，恨上苍，为什么童年一去不复返？我不愿意成为翩翩少年。
我的童年，大半部分的日子都是在老家度过的。那个童年梦中隐隐约约的老家，在记忆中仍然是那个样子：水天一色，船舶“嘟嘟”地在水面长鸣，一些不知名的水鸟不知从何地而来，沾了一点水中的清涟，而又腾空而去，伴着两岸芦苇的轻轻摇曳声消失在天际。
在我的印象里，大河，便是老家孩子们最心驰神往的地方。每当夏天来临，河中的水涨了起来，埋没了渡口的台阶。这时，不少家乡的孩子便赤裸着身子，光着脚板一窝一窝地涌进河中游泳。而我呢？生来就是胆小的活宝，哪里还敢下水游泳？话说老家的河啊，很深很深，不少稚嫩的生命都随浪儿们而去了，想到这里，我不禁打了个寒战。
邻居家的伙伴总是笑我：“瞧你那样，长大有什么出息？”而我却淡定的摇了摇头，回到自己的天地中去了。
我的那片天地，是奶奶家菜园的那一片。宛如“童趣”中的沈复一样，我也收获了“物外之趣”，把藐小微物拟作庞然大物，把郁郁葱葱的油菜拟作热带雨林，看蚂蚁穿梭于其中，看蝈蝈在“热带雨林”中开演唱会，神游其中，怡然自得，奶奶总是好奇地问我：“你这丫头，怎么钟情于土地？”
后来，比我小将近两岁的弟弟便成了我的知己，大概是“近墨者黑，近朱者赤”吧。他也和我一样钟情于土地了。而每次奶奶唠叨，也总会少不了他，这便让我的心中好受了一些。
那些日子，才倏忽发现生活如此惬意……。
而正当我沉迷于其中时，命运却将我召唤到另一个城市：北京。
自打那天起，我便清晰的记得自己来北京那段时间说的话：“我不愿意！”离开了奶奶，离开了弟弟，来到了陌生的西山脚下，目光呆滞地盯着地上树叶的影子，回想那些年的惬意时光……似乎真的觉得我已与那些日子渐行渐远。
我判断的`没有错误，后来的日子，便没有那么多时间看看田园中的绿色了。生活让我渐渐在枯燥中长大。周末的日子，自己则闷在家中，成了不愿出门的“宅女”。
偶然有一天，我意外地抽出时间，来到花园中，而眼前却一片茫然：我，似乎真的失去了那些年对泥土的钟情。我很意外的发现：那些年竟如此天真，竟钟情于泥土！
过了不知多少日子，才疏忽发现童年的童真的离我而去了。
我不再半命题作文
过去的我毛毛躁躁，办不好一件事，用我爸的话说就是投机取巧、浮躁、马虎……总结起来就是“浅薄”。不过还好，我终有所改变。
那年寒假，我12岁，和父母一起去了北京过春节。我的大伯一家住在北京，所以我们就一直住在了大伯家。我与堂哥关系很好，又有两年没见，这一次重逢，显得格外珍贵。我堂哥一直是家长眼里的好学生，他成绩十分优秀，在北京重点中学学习，成绩在年级名列前茅，是我这种学弱所不能企及的。我很少走入这种学霸的世界，我唯恐他现在容不下我，但事实相反，他很乐意和我在一起。
我在北京玩的很开心，尤其是与堂哥在一起的日子更令我愉悦，至今，在北京的日子我依然记忆犹新，还记得他对我的启迪。
在临近除夕的那一天，我一直和他待在一起，那时那刻我是十分快乐的，这个冬天，他一直在给我带来正能量，我也涨了不少知识，今天我们更是放开了话匣子，广谈阔论着。一开始他与我谈论着物理……渐渐，话题不断改变。我突然幼稚地想起同学之间传的一句俏皮话，便拿来与他分享：“奥特曼打小怪兽，怪兽打的却是日本人，我们还真应该帮助怪兽咧！”我哥听了很不满我的残忍，进行了激烈反驳，将我批评了一顿，接着，我们沉默了，我想一个犯了错的孩子，不敢再说一句话。很长一段时间之后，他终于打破了沉默，“幼稚”地问我：“你说，世界上有空间能像多来a梦的口袋那样装无限东西吗？”我几乎是嘲笑着给了他否定的答案，他听了我的话，没有再说什么，而是躺了下来，专注地望着天花板，嘴角渐渐浮起了一丝笑意，像不在意似的说：“我觉得这样的空间是存在的。比如，人与人之间的亲情，再多也不会满……你觉得呢？”
我非常惊讶，他的思维竟如此的有个性，同样是看动画片，他却有这样深邃的思考，我自愧不如。我突然意识打了我的浅薄，我决心，我要更加成熟。
这件事距今有两年了，但我仍记忆犹新，不论我决定做什么，总会想起哥哥，问一问自己“你觉得呢？”。
我不愿半命题作文【】
面对别人的笑脸，要说“我愿意”，面对别人无助的眼神，要说“我愿意”，面对别人诚恳的请求，要说“我愿意”，但是这一次，我想坚决得说一声：“我不愿意！”
时间是永远不会为谁停住脚步，这是一句真理。想当年，我还是一个小不点儿，牵着妈妈的手，走进校园的大门，看着周围陌生的老师与同学，傻傻地笑。但如今，我竟然已经是一位六年级学生了，在这一路上，是老师的悉心教导和同学的一张张笑脸陪伴着我。但是，这是和同学们相处的最后一个学期了。一想到分离，我的鼻子就不禁酸酸的，往日和朋友们打打闹闹的情景，就像放电影一样，在我脑海里重现，有笑，也有泪。相信我们那珍贵的友谊会一直埋藏在我心中，永远不会逝去。我想，友谊是净化心灵的一种药水，是温暖心田的一杯奶茶，是让心灵得到慰籍的一首歌谣。我，不愿意让我们之间的友谊画上句点，我，不愿意离别。
老师曾经说过，在学习上，并不是没有退步就是好的。就想在赛跑一样，你停下了脚步，但别人还在跑，渐渐的，你就会越来越落后。道理我是懂的，但惰性却我在不经意中放慢了脚步，甚至开始原地踏步。眼看别人都超过了我，却只能无可奈何地轻轻叹一口气。现在已经是新的一个学期了，并且转眼间也将升初一了。假如我仍然依旧这样，那就算我在起跑点领先，到最后也会落到最后。我想我不能这样。我不想在山腰和山顶之间徘徊，我想登上顶峰，看得更远。面对原地踏步，我，不愿意。
这是和同学相处的最后一个学期了，我心知肚明，所以，我一直想给同学留下一个好的印象，但是，我的坏脾气一直在作祟，让我动不动就和同学吵架。我一直是个直肠子，什么话想说就说，脾气也很倔。别人都说最高贵的复仇是宽容，但我就是做不到，为了一点儿斤斤计较是我最大的缺点，我想带着微笑和一颗学会宽容的心与朋友们友好相处。所以，面对我的坏脾气，我，不愿意。
面对所有不开心的种种，我，不愿意……。
我不愿将你割舍
那淡淡的柔和。
于你身旁闲坐。
温一盏新茗任初阳绿透。
繁星遥望满月。
那点点的寂寞。
清凉之夜。
听一袭回忆任岁月匆匆。
云朵镶嵌晴空。
那久久的守候。
闭上双眼。
展一怀宽容任愁思悠悠。
倘若疾风摧劲草。
激浪叠轻帆。
无奈藏心头。
那一份惬意。
我不愿让你一个人
公元2015年秋。
当手机屏幕上的时间切换到北京时间八点，整所学校里只剩下没回家过节的同学和我这个外人。
我解下锁，锁？无非就是某个人的生日数字罢了。刚好看到数十条中秋问候。
阿富说，班长，中秋快乐。
毛哥说，你都二十来及，中秋一个人过不寂寞？
李爷驾到，中秋快乐，佳人有约。
手机的光在闪烁着，可我的心中却有隐隐的歇斯底里的痛。
对，我又在想他。他，我记得五年前的今天，他曾陪我过中秋。四年前的`中秋节，我没有和他一起，因为吵了一架。如今，回到学校，借着月光，思念他。
他，谢亦生，是我第二个喜欢上的人，亦是我的初恋。
爱他太多，爱他太多，却没有在一起。对于这个结果，我的高中同学都表示会给我安排相亲，比如娟娟就发一条短信给我说，啊禾，中秋快乐，我这美男多，记得过来看看。
娟娟，高三同学，是目睹我悲痛十个月的见证者之一，高三那会儿就有个当兵的男朋友，现在喜结连理。
她的老公的相片，在朋友圈发过，挺配的。我那时的感受就是找到自己喜欢的又喜欢自己的人，是每个人都向往的。娟娟的爱情基础也有几年，哪像我，苦苦等待，什么都没留下，除了一地的碎记忆。以这种看法，我更羡慕娟娟。
我看着短信，不知不觉来到了篮球场，停在熟悉的角落，那是一张乒乓球桌前。抬起头，泪流满面。
曾有个男孩，用甜言蜜语换走我的初吻，又许下承诺，可时间和猜疑将未来的憧憬摔得支离破碎。
那时的我们，初尝禁果，连接吻也要小心翼翼的问道，我可以吻你吗？他的声音，如嗡嗡的蜜蜂声，在黑夜中如同暖火，等着点亮黑暗。
一声可以，唇舌交战。
那晚后，我们的关系便更进一步，可是谁都没有承认我们的关系是什么。以至于后来你一直强调我们的关系似恋人又不似恋人。多么荒唐的言语。
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我不愿
在夜色里飞翔。
可夜里。
有你的眼睛。
是我的向往。
这个地方。
似水柔柔的情长。
不愿，爱的春天。
在冬天滋长。
可冬天。
有你的柔波。
是我心灵的阳光。
这个阳光。
照透你细细的发丝。
不愿，爱的月光。
在孤寂里守望。
可孤寂。
有你的缠绵。
是我挥之不去的诗行。
这个诗行。
是一点花露的幽香。
不愿，爱的相思。
在酒杯里醉倒。
可酒杯。
有你舌香的味道。
是我恋恋不舍的依恋。
这个依恋。
是到死方休的地久天长。
不愿，爱的风帆。
在风中启航。
可风中。
有你婉约空灵的吟唱。
是我灵魂最深处的信仰。
这个信仰。
是天之涯地之角的深情厚意。
我不愿意愿意失去我不愿意失去
我们这些孩子，心就像玻璃杯，透明，盛满了阳光。
——题记。
不管晴天还是雨天，每一天我们都在光线中奔跑，触摸着光，心里发了疯似的爱着它们，尽情的，肆意妄为的发光，拼命的想要照亮一切。牵着光的手，奔向那缥缈的远方，快乐也在阳光下四处飞扬，即使雨水模糊了双眼，夜晚没有星星，我们也会穿过迷雾，去拥抱明天灿烂的曙光。
每个人只有一辈子，我们做着自己想做的事情，画着自己想画的画，唱着自己想唱的歌。
谁说我们不能旋转，谁说旋转出的一定是圈，谁说圈的规则是界限，谁说旋转的不能是我们。我们同时发光发亮，班级里涌现出一个又一个的歌仙，并不是说他们有着天籁之音，而是他们对音乐的痴迷，颇有不到“走火入魔”不罢休之势。
某君不愧为众仙之首，他早上唱，下午也唱；上课唱，下课也唱；从流行音乐唱到古典音乐，从英文歌唱到希腊文。他与众仙家攀谈歌坛之风吹草动，论歌星之人品才貌，独到见解引的大家连连叫好，其才能实在令人惊叹。虽坐在最后一排，其地理位置可谓是得天独厚，但仍担不住他身上的光芒，每次上课，老师都对此君极其不满，恨的咬牙切齿，若有神奇胶带能封了他的嘴，那可真是痛快。只可惜，如此痴迷，怎能忍痛割爱呢？于是乎，音符满天飞，带着我们不羁的青春越飞越高。
青春是一本太急促的书，太多美好的记忆留下了一深一浅的脚印。阳光下，那些少年晃花了我的眼。
那些快乐，终究怕失去。
若是自己愿意失去，要是没了就不可怕了。
宁浩：我不愿停在这里
宁浩是中国电影导演、编剧，被称之为新生代的“鬼才导演”。今天本站小编给大家分享一篇宁浩的精彩演讲，希望对大家有所帮助。
大家好，我叫宁浩。
我就想谈谈说，我是怎么样变成一个导演的。其实第一个剧本写的《疯狂的石头》，当时叫《钻石》，被一个中戏的老师看到了，他说：“你这个故事讲得很有意思，正好我带的这个班要毕业了，就把它排成毕业大戏吧。”我说：“好啊，我说你要是觉得有用，你就拿去排吧。”然后他就拿去排了。我记得我当时还去看了，我看了以后我说：“有个小伙子演得挺好的。”他说：“那是我们班学生，我觉得他挺有出息的，那个小伙子叫邓超。”
我写的东西能排话剧，当时对我来说还是一个鼓励，我觉得原来我可以进行完整的故事创作。但是当时的问题就是说，写完《疯狂的石头》也没人给钱拍。因为你算那个账，怎么都得上百万的制作(费)，所以我就说，那就干脆写个便宜的拍吧，然后就扭回头重新写，怎么不花钱怎么写，于是就有了第二个故事叫《香火》。
临到毕业的时候，我说我决定去把这个事情拍出来。然后我就开始把我头两年攒的钱拿出来自己投资，开始拍《香火》。
拍完之后，我其实完全不清楚，我这个片子能够用来做什么，我只是把它拍完了、剪完了，往那儿一放。但是就在我准备重新找工作的时候，突然我那个摄影师朋友就跟我说：“有一个香港电影节的选片人来北京了，听说你拍了一套新的电影你可不可以给他看一看?”我心里一点底都没有，不知道会是一个什么东西。我说：能见人吗?我就给他看看吧。我记得当时看了一半，因为急着赶飞机，他就没看完，看了一半他就走了，然后我就觉得这肯定没戏了。大概一个月以后，我突然收到了邮件，他说我们想邀请你的电影参加洛迦诺(国际)电影节。
当时我就问他：“洛迦诺(国际)电影节是什么电影节?”当然了，我就抱着一颗免费旅游的心态去了洛迦诺。进入了一个电影节，就会有别的电影节邀请你这个片子，然后你就可以免费在全世界各个国家旅游。一直旅游到我去了东京的filmex(国际)电影节，获奖了，第一名。
所以其实那是我拿到的第一个国际奖项吧。从那儿开始我觉得我要坚定自己这个方向，我要开始做一个电影导演。紧接着后面我就拍了《绿草地》，当我拍完《绿草地》之后，我就又开始在全世界第二次免费旅游。我记得那年我在柏林影展放《绿草地》，我数了一下底下只有四十个观众。我说：我跑几万公里给四十个观众看电影，然后给四十个并不一定看得懂我拍的电影的观众看电影。然后我出来之后坐在台阶上，然后我身边突然坐了一个人，我一看是陆川。我们两个就在那儿聊影展，最后我们俩聊着说：到底拍电影是给什么观众看?不是说每年拍一个电影，跑几万公里去跟几十个观众交流，我希望我的表达能够有更多的观众看。因为中国电影在海外毕竟只是边缘化的，所以我还是希望能够给中国人看。我就想，我应该拍一些中国观众喜欢的电影，这个才是我的方向，于是我在心里面下定决心应该再一次改变。
所以回来之后我在香港参加影展的时候遇到了著名的刘德华先生。当时华哥看完我拍的那个《绿草地》以后，他说：“你其实是有做商业片的潜质的，你愿意做什么电影我不管，我给你一笔钱。”当然一开始说的是五百万，后来变成三百万了。然后他说：“我给你一笔钱，你想拍什么都可以。”我说：“这个机会特别好。”
其实在当时对我来说，我已经进入到那个影展电影的渠道里了。我记得当时法国有机构，中国台湾也有机构，都跟我谈说会给我更多的钱：“八百万到一千万的投资，你可以接着拍文艺电影和艺术片吧。”但是我最后想了想，我还是决定应该拿刘老板的这个不命题的钱，就是没有要求的钱，我觉得这个钱是最好的，虽然是最少的，但是他不管我拍什么。
所以我在收到他的这个邀请之后，我开始回去想拍什么。这时我把我写的第一套剧本又拿出来，叫《大钻石》，就是《疯狂的石头》吧，进行了四个月的改编，于是开机了。
基本上是在拍完《疯狂的石头》以后，我就弹尽粮绝了，因为实在是前三套电影，没有任何一分钱的收入，拍《疯狂的石头》又赔了十几万。然后这样到此为止，我基本上把我头几年，拍音乐录影带挣的钱都搭进去了。我觉得说如果《疯狂的石头》还不能够带来经济收入的话，我确实想过转行。
也是有一天早上吧，突然被一个电话吵醒了。“我是韩三平。”他当时跟我说：“我看了你的电影，刚刚看完。”他说：“我们决定发行。”所以我就稀里糊涂地就卷进了这个商业电影的怀抱里。《疯狂的石头》之后大家也就都知道了，基本上我就一部接一部地在做商业片。我好像又有一种熟悉的感觉出现了，我记得那时候大家都在说什么鬼才导演啊，有很多各种各样的评价，对于成功的评价。不过我前两天我看见说现在不叫我鬼才导演了，我现在变成知名导演了，乌尔善是鬼才导演了，我后来发现这个“鬼才导演”是个职称。
我那时候就一直在想，我就是为了拍一个商业片去挣钱吗?我觉得好像也不是，电影是一个文化产品，不提炼出文化核心来我觉得那它就是空的，它就仅仅是娱乐产品。
所以我想清楚了，然后在去年的时候，我们重新改组公司，我说要重新换一个品牌。我在《无人区》的片头加了“坏猴子”，我说我从现在开始，不仅仅做电影，我们要开始做电影背后的文化是什么。这“坏猴子”的精神到底是什么呢?从我的出发点角度，我首先是喜欢好玩儿的东西，然后我喜欢可以改变，有创新的东西。所以我希望后面做的东西，都符合这样的标准吧。所以我谈的命题，就是改变吧，如何改变。
其实呢，我自己也很奇怪我怎么会变成一个导演的。因为它压根儿就没有在我人生的一个规划和计划当中。学了四年是画什么?画电影海报。毕业之后还画过一张，当时画的是刘德华。画完那一张，然后我们就失业了，因为打印机诞生了。
我那是第一次知道迷茫是什么感觉，就是站在人生的“米”字路口，然后觉得任何一个方向都可以走，但是又完全不知道，走到哪个方向是正确的。我记得当时我在那个金韵琴行，跟琴行的老板张敬云跟他聊天。我说：“我其实挺迷茫的，我不清楚该去哪里。”然后他当时就跟我说：“宁浩，我是过来人。做生意这件事儿呢，非常简单。一毛钱买了，两毛钱卖，你就挣了。一毛钱买了，五分钱卖，你就赔了。而且这件事情呢，对年龄没有要求，你到三十岁的时候一样可以干。但你今年十九岁，你应该去读书。”
所以我父亲当时就给了我两千块钱，说：“如果你一定要去，你就去吧。”然后塞给我两千块钱。那个言外之意是：你把这个钱花完了，?瑟完了，你就回来吧。因为两千块钱实在是不够上学的。
我怎么样能生存下来，其实是很重要，我要挣钱。
我们宿舍里头有一个小孩儿是学摄影的。然后我就开始跟他学，怎么拍照片，怎么洗照片。然后就开始自己抄条子：人像摄影，一百块钱一个胶卷。开始在校园里面贴，然后到周围的一些学校里头也去贴。当时没有照相机，我就借我同屋的那哥们儿的照相机。于是从这样的方式，开始在北京生活。
所以后来有很多人问我说，你的什么梦想，是怎么形成的或者怎么样。我觉得我最初来的时候，完全没有梦想。我的梦想先搁一边儿，先别说梦想。先说现实，先说生存。人生总会有这个梦想和现实发生冲突的时候，先选择现实，但是不要离梦想太远，就是绕一弯儿还能回来。
有一天我突然听说有一个非常著名的吉他手叫刘义君，江湖人称老五吧，他在咱们学校周围玩呢，我就跟我这同学一块儿去了。本来是蹭饭去的，然后在那个饭局上刘义君就问我说：“这位同学你是做什么的?”我说：“我是一个拍照片的。”然后刘义君就说：“哦，拍照片的。”好像也不是太认真，然后人家就接着聊别的事儿了。我想了想，我觉得这是个机会，然后我就跟刘义君在旁边说，我说：“五哥，我是拍照片的。我有没有机会帮您拍一套照片?”然后刘义君说：“好啊，可以啊!”我说既然你答应了，那我就得趁热打铁了。从那个小饭馆跑出去，到旁边的一个小卖部里买了一个一次性的照相机。我说五哥：“我把相机买来了，我就帮你拍照片吧。”然后他说：“你拿什么拍?”我说：“我就用这个拍。”他说：“那好吧。”然后呢，我说：“就借一步，咱们就在这饭馆儿门口随便拍几张。”洗完了一看，拍得太差了。因为首先设备也差，环境也差，光线也差。
于是我就坐车从北京回到太原，去找我太原的一个朋友叫张冬冬。于是我们两个就熬了一晚上，挑出六张。把这个照片重新修下来，重新抠图，重新换背景，重新制作。然后我就坐车第二天又回到北京找我这同学，因为我这同学是认识他的。我说：“能不能给五哥看看?我那天在饭馆帮他拍了几张照片，你把这几张照片送给他就行了。”当天下午吧，刘义君就给我回信了，当时是传呼机。他给我发了个信息说：你能来找我一下吗?然后我就去找他，他说：“我正好要出专辑了，你可以帮我做我的专辑摄影师吗?”我说：“可以。”然后我又开始到处借照相机。刘义君问我说：“兄弟你这个是什么身价?”我说：“能给您拍就很高兴了，没有钱，不需要钱的。”然后他就说那怎么能帮帮我呢。然后刘义君就给他的周围摇滚圈的朋友打电话。我很顺利打入了流行音乐圈，开始作为一个职业摄影师生存，同时在上学。如何活下去，这个非常重要。
我当时跟一个乐队叫天堂乐队，混得比较熟，主唱叫雷刚吧。我养的狗都叫雷刚，对这事儿他颇为不满，他还专程准备去找只狗也叫宁浩养着。雷刚有一天就突然问我说：“你不是学那个节目制作专业的吗?你会拍mtv吗?”当时叫mtv。我说：“会呀!有什么不会呀。”其实我是没干过这个活。然后紧接着又在这个流行音乐圈就又传开了，说：这个小伙子挺便宜的。当时主要是便宜。
我记得紧接着我给屠洪刚拍完，给孙浩拍完，就开始业务不断了。我记得当我干到最多的时候，我一个月要拍五六条。虽然是物美价廉的，但是其实我已经开始挣钱了，那个时候我大概读大二吧，大二下半年，我记得我带了二十万回家。把钱从银行取出来变成现金，然后就把这现金拿回去放在我爸的桌子上。我说：“爸，我借你的钱我可以还给你了。”然后我妈就把我拽到房间里去说：“儿子你在外头干什么了?”
然后临到毕业的时候我就问自己说：“宁浩你难道说就准备这么混下去吗?”我想，我还应该变，我还应该继续改变，我要开始做一个电影导演。
也有人问我说：“你为什么那么爱改变呢?为什么那么喜欢转变呢?或者说你就是没长性在一个地方待着?”
我觉得其实人生就是一次旅途，而在这个向前走的过程中，你总会面对各种各样的困难或者问题。那我觉得其实最好最好的解决办法就是走过去，不要停在这里。改变，去做一些新的事情。
好，谢谢大家，我的演讲结束了。
1.开讲啦宁浩。
励志。
我不愿挥手
这样的情节一直在我的心中缠绕，就像是一根扎根在山间的古藤一样，虽历经狂风暴雨，却仍然未能削减昔日的丰盈。相反，留在心中的缩影，却越来越清晰。
我不知道挥手的真实意义是什么？除了再见和心中尚存的一丝眷念之外，是不是还有别的意思！也许人生会面临着许多次挥手，也许挥手并不是单一的表现，也许在每一次挥手中都蕴含着不为人知的酸涩，而这一切都使我永远无法忘怀！
第一次看见父亲对我“挥手”，那是我启蒙的时候，那天父亲将我送至学校的大门前，他便停住了脚步，然后对我说：乖娃儿，你自己进去，我就送你到这里了！父亲说完用手推了推我的后背，又往前送了送，意思是让我自己走进学校的大门。
那个时候的我，刚满五岁。对于上学读书，本来就不甚理解，不知道为什么要去上学读书？好端端的一个人，干嘛非要去读书，到那里心甘情愿地受老师的管教。不过，对于此，我是不敢询问父亲的，每一次话到唇边，又都被父亲严厉的表情而抑制，常常是满含委屈地承受着。
父亲看着我留恋的眼神，他将脸上唯一的笑容全部收进他本来就消瘦的脸颊，接着替代的便是我经常见到那张严肃得有些怕人的脸。
我只好转身，向着不情愿的目标一步一步地往前走着，我迟凝的步子，让父亲感觉不爽，他大喊一声：还不快走！
就这样我在父亲的威严里，迈步走向学校的大门。临近大门时，我不禁偷偷地观望父亲一眼，父亲的手还在高扬着，因为距离我无法看清此刻父亲脸上的表情究竟是什么样子，我也不知道父亲高扬的右手所表达的是致意还是因为我的不情愿而扬起右手要揍我，但是，不管怎样，我还是很快地脱离了父亲的视线。
小学中我还算是努力，一年级的时候，我不知道加入“红小兵”的条件除了成绩好之外，还有最重要的一条，那就是家庭成分，特别是在那个动荡的年代，这一点却是十分重要的。
就这样我未能达成少年时代的唯一心愿，加入红小兵却成了我少年时期的遗憾。随着时间的流逝，最终我完成小学的学业，离毕业前的一个星期，老师要我到她的办公室去，说我现在已经够条件了，说完很随意地从抽屉里拿出一个平行四边形的牌子，这张牌子却是我梦寐以求的稀罕物，可如今我却没有任何感动，但我明显感觉到自己的眼眶里有着一股心酸正在不知觉地往外涌。
我不知道是因为激动，还是久违的心愿今天终于可以实现的缘故，总之我那个时候就是找不出一个合适的理由来解释。
后来我才知道，一个星期的红小兵荣誉，并不是我的表现感动了老师，也不是我的行动真正与父亲划清了界限，而是上面的要求，说是每一个人都应该完成小学阶段的红小兵，也算是一个政治任务吧！
进入中学以后，理想和现实让我感觉一度迷茫。那个时候还没有恢复高考制度，平时的大学一般是靠当地村、乡（那时称公社）还有当地教育单位推荐和保送，最重要的条件必须是“根红苗正”，像我这个黑五类子弟，是不可能有半点青云直上的奢望，于是每天就是为了敷衍父母，读书实际上就成了一种幌子。
对此，老师也是不闻不问，当然也不能全怪老师，因为那个时候他们分身乏术，老师们要把所有的精力投放到所谓的“接受贫下中农再教育”的行列，否则就有可能被削出。我的一位老师就是这样被削出的。
三年的初中很快就过去了，我们全班45人，在1977年参加了第一次的恢复高考，没想到所有学子都名落孙山，而我也不列外的成了一名失学者。
父亲没有责怪我，还幽默地说了一句：你拿到了录取通知书！我听了不以为然，可心里还存在着一丝希望，那时自己不过十三岁，毕竟年龄太小，哪里能明白父亲话里的意思。父亲见我脸上有希望的呈现，随即补充说“是鸭芭寨中学”！在我的视听范围内从来就没有听说过还有一所这样的学校，于是心里存在疑惑，不过还是存有些许侥幸的心理。
半个月以后音讯全无，父亲却为我买了一群小鸭子，这时候我才明白“鸭芭寨中学”的真实含义，我今后就只能当鸭官了，不过，这样也好，我的心中还很乐意！其原因是我已经没有了进取心。
可话虽如此，但我始终不明白父亲要我养鸭的真正用意是什么？后来随着年龄的增长，我明白了父亲那是为了磨一磨我的野性！
随后大哥放假回来了，他已是一名光荣的人民教师，大哥的成功，自然成了全家人的骄傲，当然也成了我学习的榜样。
一天晚饭后，那晚月色很好，天空月光如昼，我看清父亲布满纵横的脸。我突然间感觉到父亲真的老了，似乎有一种让我无法相信的快速，于是在我的心中多少打上了一些羞涩。
“你还想读书吗？”父亲的语气很沉重，但也很坚决。我没有马上回答父亲，只是那眼睛瞟了瞟坐在一旁的大哥，还有母亲。此时，大哥向我投来了询问的目光，母亲却满脸微笑，她什么也不说，就是那种十分淡定的微笑，让我不能再沉默了！
“我不想读书！”我的话不免使所有在场的人震惊。父亲急问：为什么，你能给我一个说服你自己的理由吗？父亲是耐着性子的，这一点我完全能够感受到。
“我也读不下去了，再说读了也没用！”我为自己辩护着。“为什么会没用？”父亲反问的话，声音略高，有着一种与生俱来的威严。我不再多说什么了！因为我看到母亲眼里蕴藏着的热泪，还有父亲脸上的`皱纹。
我还能说什么呢？把鸭群照顾好吧！
暑假很快就过去了，我踏上了外地求学的征程。那天父亲送了我们很远，一路上父亲说了很多，心情像是很愉快。我能感受到他心中的期望，当然也能感受到他为什么会如此高兴！
“算了吧，您不要再送了！我和大哥自己走。”我说完这句话便独自一人向前跑去。大哥见我这样，他同父亲说了一句，就马上跟过来。临近拐弯处，我看见父亲还站在那里，风掀起父亲花白的头发，犹如一场雪花来临，而风又一次把父亲挥起的手吹得摇摇晃晃。
我背着父亲的殷切期望和心中的愧疚踏上了求学之路，心中埋下一个坚实的信念，那就是一定要好好学习！可当我满怀信心的想插入高中学习的时候，被一张摸底考试的试卷将我的信心打湿得犹如刚掉进河里的鸡一样，浑身湿漉漉的，希望的火种，再次被无情和沮丧浇灭。
颓丧，可悲，压抑，羞愧接踵而来！我恨不得地上立刻出现一个洞，让我将所有的羞愧毫无保留的完全装进洞穴，从此不见阳光。
大哥倒是蛮懂得我的心，他说：这又算什么呢？一时的不理想，不代表长期就会输，我已经给你想好了，你先到初三延长班去读书，晚上我再给你补习！大哥的话很温暖，也鼓足了我的信心，从此我戒除了自由和散漫，虽没有“头悬梁，锥刺股”那么轰轰烈烈，可我真是认真刻苦的学习了。
功夫不负有心人，一年后，我插进了高二年级读书，以后我的成绩一直在班上位列翘楚。
1979年我高中毕业，父亲也因落实政策而平反，恢复了教师的职业，因为年纪太大，就直接办理了退休。而就在这时我又恰巧收到了我想要的录取通知书，我被一所师范院校正式录取。
这真可谓是双喜临门，也是我们一家久违的喜事，父亲僵持的脸上又重现了往日少见的笑容。这一天父亲亲自下厨，弄了满满的一桌子菜，这是全家人第一次坐在一起吃得最开心的一顿晚餐。
人逢喜事精神爽，漫长的假期对于我来说似乎过得太快！转眼间又到了新学期开学的日子，父亲忙碌着为我准备上学所需要的东西，他忙前忙后的样子，着实让我感动，好像是他要去读书一样，我被父亲的情绪感染着，总想上前帮忙，可每到此时，父亲总是轻轻地说：你不用管了，先好好休息吧！
父亲越是这样，我的心就越不是滋味，但是对于父亲，我可是无可奈何的，只好由他忙碌，干脆拿起自己喜欢的书本，到一边看书去了。
我这样做，并不是我心安理得地享受父亲为我所做的一切，而是从心里不愿意看到父亲为此而忙碌，特别是我又无法为父亲消减丝毫的忙碌所产生的羞愧，所以只好与这种忙碌拉长些距离，这样也许我的心会好受一点。
其实我上学根本就不需要多带东西的，大城市里什么都有，可父亲却不是这样想的，他说：凡事应以先谋之，方不会乱于方寸！父亲的话似乎有些道理，但那时候的我却没有完全在意。
临走那天，父亲坚持一定要送我到县城坐车，我拗不过他，只好任由他自作决定。
父亲老早就起了床，弄好早饭，然后静等着我起来。
家乡离县城有十几公里，还没有通车，进县城只有凭着两条腿来回地跑着。父亲已经六十五岁，加上身体一直不好，走山路就显得有些力不从心，在路上我坚持让他回去，他就是不肯，我又让他将背包让我来背，他先是不愿意，最后还是经不住我的百般软磨，才答应了让我背。
到了县城，我很快地上了车。父亲一直站在车下，等候着汽车开动。
汽车驶出了车站，将父亲远离的身影缩小成一个点，那摇晃的手掌里，却散发出一种从未有过的愉悦和温馨，这样的感觉一直弥漫着我的身心！
《我不愿意孤独》中班教案
知道和朋友在一起不会感到孤独，和朋友在一起就会开心。
尝试主动交往，感受积极主动交往的意义。
安静倾听同伴的讲话，并感受大家一起谈话的愉悦。
培养幼儿与同伴之间的相互配合。
1、让幼儿理解什么是孤独。
3、感受到来自同伴的爱。
幼儿之间主动交往;将爱传播出去，让别人感受到爱，自己也会快乐。
本课挂图本课的`语音故事、音乐《爱的抱抱》。
一、引起兴趣-出示挂图，根据挂图内容提问：这些图片上都有些呀?(小朋友、老师、滑滑梯)师：大家看看这个戴眼镜的小朋友他是一个什么样的表情呢?(不高兴……)，他为什么不高兴呢?(……)给幼儿讲述这个故事。
二、让幼儿理解什么是孤独。
老师走到幼儿中间。提问：
1、什么时候会感觉孤独?(没有小朋友在一起玩、没有人说话)。
2、你们喜欢孤独吗?(不喜欢)。
3、根据幼儿的讨论，教师总结：孤独是没有和朋友在一起，只有自己一个人。孤独就像一只风筝，只有自己空荡荡的飘在天上。
引导幼儿倾听语音故事。
这个小孩去找小朋友玩了吗?(玩了)。他和这几个小朋友在一起做了什么?(玩、手拉手……)。你会和你的好朋友在一起做些什么事情?(给玩具好朋友玩;看到小朋友在一起玩，就走过去和她们一起玩;……)教师总结：如果你不喜欢孤独，那就去找朋友握握手，抱一抱，友好地和朋友说话，找到朋友你就不会孤独了。
四、故事延伸------爱的抱抱(放音乐)教师总结：孤独会让人难过，我们要让每一个小朋友都不孤独，不难过。
师：小朋友都站起来吧，找一个好朋友，跟她们抱抱。(开始放音乐)老师先主动俯下身子跟这个小朋友抱抱、又去跟那个小朋友抱抱。让幼儿感受到来自别人的"爱"，自己也将这份"爱"传播出去。
我们很快乐，有朋友就不会孤独。
五、活动完毕师：下午爸爸妈妈来接我们的时候，我们主动跟他们抱抱，回家的路上碰到小朋友，也主动跟他们抱抱，好吗?来排好队。我们都不做孤独的孩子。