孤独的日子(优质19篇)

时间:2023-12-03 16:59:12 作者:ZS文王

优秀作文表达了作者独特的思想和情感,让读者产生共鸣。阅读一些优秀作文能够培养我们的语言和表达能力,引发我们对美的追求。

孤独的日子作文

很多时候我都觉得,孤独像是一种“社会病”,如同镜子,折射出这个时代一些微妙隐忍的痛或痒。

人烟稀少,是孤独;人群熙攘,也是孤独。体会过孤独的人才会懂:孤独很多时候只是一种心态,与外界无关。

但莫名的,却难以相通。

在万籁俱静的深夜里,辗转反侧,想要消磨漫漫长夜,你有诸多选择。你可以吃一碗泡面用腹部的充实代替心里的空虚,你可以上网发很多状态等待别人的关注,你可以只是发呆什么也不想,你可以触动一小方电子光亮然后输入“孤独”的关键词,你可以找到不计其数的都市人关于孤独的刻画描述――有人说,要像习惯残疾一样习惯孤独,你看到后也许会会心一笑。

你却发现,你找到一个人想跟他聊聊,话到嘴边却不知如何开口……孤独,是种难言之隐;

于是你发现,孤独如风,在胸腔的洞里呼啸而过,那硕大洞口贮满的,是空虚。

由空虚造就的孤独感会毫无征兆地拜访――这大概是我们这个时代称不上毛病的毛病吧。物质越来越发达,精神却越来越空虚,这个现象人们不是不懂,问题被揪了出来,却难以找到解决办法。在找到解决办法之前,我们能做的,就是“适应”与“接受”。与自己的难言之隐和谐相处,与孤独保持和平。

其实我会想:对于孤独,非得找到解决办法吗?或者说,孤独,有解决办法吗?

何况,如果没有孤独的旷野,坚强要如何驰骋?

会感觉孤独不是自我性格的缺陷,是必定要经历的磨砺――人的性格,就是这样一点一滴塑造而出啊。

此刻,难道我不孤独吗?

这样只身坐在桌边聆听键盘与指尖的合唱,茶水冰冷见底,单曲循环着旋律浅淡的歌,混乱地书写着孤独的我,似乎也感受到孤独如夜寒蜿蜒上脊梁。

但那又怎样呢?

孤独这东西,来得太轻易,故而,也显得亲切啊。

愿我们的孤独历练我们的顽强。

那段孤独的日子作文

我孤单,但我不寂寞。谨以此文祭奠我的青葱岁月。

——题记

十四岁是首词吗?平平仄仄,仄仄平平,看花落去,何处《诉衷情》?

十四岁是首曲吗?呀呀咿咿,咿咿呀呀,恰似流水,奏响《天净沙》。

十四岁其实是一个多梦的季节,有谁不在编织着梦想与希冀?如果说梦想是天边的星星,永恒地照亮匆匆的人生,那么,现实就是脚下的土地,真实地记录着前行的足迹。我想,人既不不能生活在华而不实的梦想里,也不能沉溺于喧嚣的纷扰的现实中。什么个qq聊天,什么个网络游戏,什么个追星逐月,神马都是浮云!与其让自己的青春浪费在这些无意义的事情上,还不如静下心来多读点书。我知道自己不是富二代,也不是官二代,只是一个普通家的孩子,一没有好爹可拼,二没有强大的财力,我只能靠自己的努力去赢得一份美好的未来。虽然当下有的人已不相信知识可以改变命运,但是我还是固执地认为知识可以充盈自己的生活。于是,我认真地啃着每一本书,将它们仔细地嚼碎,慢慢地咀嚼,吞咽,消化。

不知从何时起,我已成了一名另类分子,我偏离了人群的轨道,成了孤家寡人。我不喜欢与大拥簇在一起谈论某个明星,因为她只是个浅薄的花瓶而已;不喜欢眉飞色舞地争论热播的穿越剧,因为那只是当代人在逃避困窘的生活罢了。那些穿帮的镜头,蹩脚的台词,雷人的情节,无不泛滥着一种低俗。我不清楚,脱离了精神的家园,人还能称之为人吗?我庆幸自己还没有堕落进这样的沼泽之中。

那一行行的文字,一篇篇文章,就这样撩拨着我的心弦,让我欢喜让我忧。我的生活除了学习还是学习,所有的空间已经被挤压的容不进一根绣花针,虽然单调却不乏味,因为有书相伴,却也乐亦无穷。直到有一天,我告诉老爸自己要效法古人,读万卷书,行万里路,独自一人去游历祖国的大好河山。没有想到老爸反应异常,认为太不安全。我可不管,我不想做笼中的一只小鸟,永远也享受不了蓝天白云。于是我成了一名背包客,像李白那样,依然走出了家乡。我不知道李白出行时要不要提防着小偷,但我知道有些人总不爱遵守交通法规,我无法阻止那些闯红灯的人,我只能要求自己文明出行。

我不喜欢那些林立的钢筋水泥,它们太没有个性,到哪都一个样。不过它们的繁殖能力实在太强,就像雨后春笋一般,四处蔓延,有谁能阻挡城市化的进程呢?美丽的乡村渐渐远去,稻花不在馥郁,蛙声也已减少。零零落落的田园也不再是一首首诗。一些农民也都跳进了城里,成了边缘人。可是我还是喜欢质朴的田园,淳朴的乡亲。我喜欢古镇,尤其是江南六大古镇之一的西塘。这座千年的古镇在春夏秋冬、晴阴雨雪的长久年代里,始终呈现着一幅“人家在水中,水上架小桥,桥上行人走,小舟行桥下,桥头立商铺,水中有倒影”的不断变幻的水乡风情画。走在悠长的廊棚下,看着紧贴着的小河,弯弯曲曲,迎着微风,一边聆听千年古镇的心跳,一边品味着正宗江南水乡的味道。这才是特有的独一无二的民族文化,这才是民族之魂。

我喜欢江南的秀美,小桥流水人家,一个乡村就是一首诗。我喜欢西北的粗犷,幽幽漫道潼关路,一个王朝就是一首歌。于是,我引吭高歌,四处游历,登泰山而晓天下,游三峡而知长江,穿楚地而遇豪杰。

遗失了爱和信仰,你只能忍受孤独。

——题记

“孤雁不饮啄,飞鸣声念群。谁怜一片影,相失万重云……”失群的孤雁兴许会有人同情,孤独的娃,却卑微得只能蜷缩在墙角,无人问津。

背叛

我不知道她还值不值得拥有我对她的信任。耳畔中还回响着她狠毒的话语,眼前的她笑意吟吟地与我们嬉闹,并未有一丝异常。我本以为可以当做什么都没有发生,我没有听到她说我坏话,他也没有背后说我坏话。谁知天逆我意:她借口要我陪她上厕所却泼湿了我的衣裳。她说,别以为我飞黄腾达了就可以不可一世。我说:“我没错,是你们违纪了我才记你们名的。”她抛下一句“有你好看”便走了。她背叛了我,我不仅遗失了友情,还有爱和信仰,所以我必须接受孤独。

孤独

我一直相信她的号召力,短短半天,所有的人都疏远了我。我也明白他们眼光中的含义,不过罢了,无所谓了。我默默背起了书包,离去。久违的孤独啊。即使曾经习惯了孤独,当它再度与我相伴时,还是多少有些不适应。我苦笑。实在的权利与虚幻的友情,我宁愿选择前者。果然,晚自习时他们全然不听我的命令。低下闹哄哄的,讲台上的我素手无策。无论我怎么喊、怎么记名,他们就是不听,直至年级主任来了他们才悻悻地闭嘴。不用说我也知道是她一手策划的。我竟产生出一丝怯怕。“水能载舟亦能覆舟”,可真的要让我做出如此苟且包庇之事吗?不、不要!“宁为玉碎不为瓦全”,随他们说去,只要我问心无愧。于是,我依旧孤独。

日光

风波虽是过去,心中却难免有隔阂。那段孤独的日子,诠释了什么叫人世情暖、什么叫世态炎凉。之后,我不会再遗失爱和信仰,因为我不想再次忍受孤独。

春天已经到来,可它已不能温暖我的心,因为孤单已填满了我的心。——题记

是谁陪我走过了那段孤单的日子?

那一段孤单的日子,正值我们放荡不羁的年华,那时我刚进这个校园,一切都显得陌生,我用清澈的眼光看着这一切,慢慢的摩挲这崭新的课桌,闻着被花香湿润过的微风,踏着沉重的步伐,渐渐地接受了这“头悬梁,锥刺股”般的炼狱生活。

那一段孤单的日子,虽然有你的加入,却从来很短暂,那时你笑着提出“和我做朋友”的条件时,我冷漠的拒绝了你的请求,并把它看作是一件玩笑,你没有我想象当中的盛怒,也只是尴尬的笑了笑,决绝的转过身去,其实,我想对你说的是,我也想和你做朋友,很想。

那是一段孤独的日子,少了朋友的陪伴和问候,少了嘻戏和玩耍,少了开怀的笑容,陪伴我的,只是浓重的黑眼圈,堆成山的习题和散乱的妆容。我心里早已明白,“孤单”这两个词,并不属于我,我只是不想放弃眼前的努力罢了。

但愿那段孤单的日子随风飘去,只留下永久的回忆……

我永远不会忘记,即使是一个人的孤单,我也要陪我自己度过那段孤单的日子。

孤独的日子,家门前杨树上的鸟儿也不叫了。茂密的树叶中失去了鸟儿,即使是树长得再高,树叶再绿,在我的眼中,也是一片灰色。

我以前是在封闭学校上学的,半个月才放一次假,那时我才二年级,小孩的承受能力有多强,爸妈没在身边,我就想哭,哭了,就被教练打一顿,人缘也不好,同学也不想和我多说话,伤心难过之后还是无济于事,嘴角咸咸的,脸上有两条已经干了的泪痕,心中只感觉空荡。什么也没有了,爸妈不见了,同学也不理我,每次都是我一个人坐在宿舍的床板上,靠在墙上去承受那痛苦的感觉,那种痛苦是孤独、寂寞的,失去了所有的孤独。一直到现在我都没法用文字去写当时的感受。

一点雨滴将我拉了回来,哦,风好大,乌云不知什么时候已经出现在了头顶,向外面望了望,邻居早都躲进屋里去了,爸妈出去了,又是我一个人,哎,乌云当顶,空气中弥漫着一股烦闷的气息,豆大的雨滴从暗沉的空中飘落,我躲在了屋檐下。这个周末,或许只有这场雷阵雨陪我了,雨粒变的豆大不断地打着屋檐,冲刷着泥土,敲击着我的心。这世界又是我一个人,狂风勾起了我内心深处的回忆,孤独是我心中一酸,眼泪在眼眶中打转,或许是长大了吧,眼泪并没有流出来。

梦醒,刺眼的灯光侵占了视网膜,眼角正残留点滴液体。梦中的他们在醒来时灰飞烟灭,一场平常而又不寻常的分别在眼前一遍遍浮现。

开学初,母亲不知是如何下定决心,将我一个人留在家中,去义乌工作,那几天家中的气息显然有些冰冷,母亲不断地嘱咐我要怎样,我也安静地听着。当我问到何时回来时,等到的只是一阵熟悉的沉默,东西都准备好了,交待也交待好了。在一天早晨,渐渐远去的脚步声和汽车的马达声终止了我的思想。

只剩我一人了。房间只剩下了电视机里的声音,以前希望离开母亲独自生活,竟然这么早就实现了,不曾有半点喜悦,也没有一丝心酸,生活还是这样,吃饭去对面那户父亲要好的朋友家解决,独自睡觉,独自起床。

所有的事都靠自己,洗衣服拖地,在慢慢尝试后开始变得轻松。以前最喜欢周末,远离那学校,现在开始喜欢学校,到处都是可以与我说话的人,那吵闹的教室就像家一般温暖着我的心。

但周末却还会来临,第一天被满满的补习班占掉,可以支配的只有晚上那少得可怜的时光,我总算是守在电话边,等着听熟悉清脆的铃声。

到了周日,一天的时光给我分配,最爱的便是在午饭后,搬张椅子,坐在阳台上晒着太阳,看着小说,看那阳光的脚步在书页上移动,享受着母亲般的抚摸,这个下午我都待在阳台上,看那太阳的一草一木,看着那些芦荟发呆,总之,太阳在那段孤独的日子里成了我不可或缺的伙伴。曾几何时在那阳光下我总会想起父亲和母亲,不知他们何时才能归来。

每一个夜晚我都在那张原本是母亲的那张床上,寻找着母亲的味道,又在清晨的第一缕阳光中醒来。

在那孤独的日子里,我学会了坚强。

在那孤独的日子里,我学会了勇敢。

在那孤独的日子里,我长大了。

曾以为自己只是游子,似水中浮萍,飘摇不定,随波逐流,只需忍耐一段短暂的漂泊。只是,现实往往违背我们。游走在市井街道,人来人往,摩肩接踵,擦肩而过,少了的,是故乡独有得亲切的乡邻问候,多的,是陌生面孔的行色匆匆。我就飘摇在车水马龙之中,开始了驻足他乡的求学生活。

初二时,我的玩友颇多,但正当我打算在学业上扬帆起航之时,好友便纷纷离我而去。可能是因为我只顾着埋头学习,却忘记了梳理好与他们之间的关系。正所谓“上帝不会把厄运全部降临在你身上,也不会让所有的好处都让你享尽,你终究是要舍弃某些东西的。”

由于深受打击,我便关上了那扇心门。不想让任何人靠近,像一只蜷缩着身子的刺猬,竖起浑身的尖刺把一个个靠近的玩友刺得遍体鳞伤,血流不止。

每个下课,我都坐在那张靠近窗口的桌上。看着他们在走廊上欢欢乐乐,互相追逐。只是少了一个奔跑的.身影,像脱离了队伍的鸟儿,孤单着。我渴望着他们会在窗口停下,对我说一句:“一起玩啊!”我渴望着他们会走近桌旁,对我说一句:“一起玩啊!”可一切只是记忆中的碎片,珍贵的碎片。如今对我来说,能一起坐下来寒喧几句便是最幸福的了。可如此低的要求却从未得到应予。

时间打马而过,如今我终于进了校前十,成功将“知识白痴”从我身上去掉了。学习慢慢进了轨道,顺风顺水。便重新打理好那已经 了的人际网。如今好友也慢慢回到身边!我也发誓“经过这番孤单的折磨,我会加倍珍惜他们。”

现在,孤单不在。而我从那段孤单的日子里磨炼了坚强的意志,学会将孤单化为前进的动力,更学会了珍惜朋友。这样的日子更算是一笔宝贵的财富吧!

春,是这般无遮无挡地弥漫开来。桃红柳绿,万物复苏。

而我,却在春天来的时候,厌倦了那方世界的喧嚣。我想寻找一个安静的所在,卸下积郁了一冬的烦躁和莫名的情愫。我选择了远离,栖身于繁华都市中安静的一隅。

“大隐隐于市,小隐隐于林”。我并无意与哲人相比,只是这隐匿于闹市中的小屋是这样的安静,不为世人所扰地容纳了一颗祈求安宁的心灵。

小屋不大,两室一厅,坐落在楼层的最底层。屋内的家什物件一应俱全,虽简陋倒也洁净。好在我对物质生活一向无甚奢求,一床,一桌,一椅,能供我吃睡,读写便足矣。

最让我欣慰的是小屋内无法上网,仅有一台手提可供我打字。而此刻的我,不就是想远离虚幻的世界,如同戒烟瘾般戒掉我对网络的痴迷。是的,我心足矣。在这间小小的屋内,无网络,无手机,无外界的一切干扰,且让我孤独,寂寞着,静享几日世外桃源般的日子。

我就这样安然的住了下来。每天吃吃睡睡,无聊时修修指甲,想想心事。有感时对着电脑敲几下,累了时起来从这间屋踱到那间屋。感觉自己就如野鹤般的悠闲。而日子也就悠闲着如水般的流过。

住了几天,我发现小屋最好的去处便是屋外那小小的院落。推开通往小院的门,明媚的阳光即刻笼罩住我,让我想张开双臂拥抱这和煦的温暖。院子中间有棵及墙高的苍翠的柏树,树冠繁茂,几乎占据了小院三分之一的空间。无事时,我会搬张椅子坐在树下,读平时没时间读的书。累了,就仰首蓝天,让心思也如那飘渺的云彩自由的漂浮着。偶尔,会有啾啾的鸟鸣声在耳畔响起,伴着习习的微风拂面而过。这小小的院落集合了大自然的一切,阳光,春风,绿树,鸟鸣……让身陷钢筋城堡的我仿佛置身于山林溪涧,任清风慢慢梳理杂乱的心绪,散出久郁胸内的躁热。

就这样坐在春日的阳光里,看看书,发发呆。而发呆的眼神往往会凝固在墙角那丛盛开的不知名的小黄花上。想着那小小的种籽何以有如此旺盛的生命力。从墙角旮旯里顽强地探出头,挣扎着伸展出一片片嫩嫩的绿叶,开出一朵朵柔柔的花儿。或许,这小小的花儿从未奢想过牡丹的雍容华贵,玫瑰的娇艳欲滴,桃花的风情万般……她是这样自自然然,不修粉饰地开着,不求人知,不欲人赏。

我问花,何以这样自甘寂寞,无欲无求?花无语,顾自在春风里摇曳着柔弱的身姿。

我从不否认自己的孤独寂寞。孤独于我实在是滞留的太多了。我会在灯红酒绿中莫名地不告而退,会在欢声笑语中默然地静坐无语,会在踯躅闹市中无端地突感落寞。这一切都源于先天的孤僻与后天的经历。我无法随遇而安,也许,孤独于我是与生俱来,如影随形。

可我终究不是一个安于孤独的人。我的身躯里,有着旺盛的生命力。我的内心里,有着一颗易感,躁动不安的心灵。它时时地让我在矛盾,痛苦中煎熬。

我不是人生的强者。当厄运袭来之时,没有迎头抗争,而是退避三舍,选择沉默,孤独。以沉默抵御不平的势力,以孤独守住心中残存的那点纯净。我实在也是懦弱之人。

那末,今日的孤独又源于何方,它何尝不是自己刻意营造的呢?没有足以孤独的理由,只为心中那点小小的痴迷,莫名的烦躁,我便来到这世外桃源般的小屋,把自己封闭起来。我再次选择了懦弱。只是这次的懦弱实在是源于内心。

早已习惯孤独,也就无须再去寻求孤独的缘由。人总有不为人知,不为己晓的一面。既然这样,又何必哀叹孤独的寂寞。人生总是如此,有繁华必有寂寞。繁华时不张狂,寂寞时不自弃。那生命之舟就不致搁浅,而顺流直下。

一个人的日子不叫孤独,孤独也无所谓可耻。孤独正是我自省,反思的绝好时机。

人生难得一孤独。且让我在小屋内静静地守住这份孤独纯净的日子。

孤独的日子作文

你要做一个不动声色的大人了,不准情绪化,不准偷偷想念,不准回头看,去过自己另外的生活。你要听话,不是所有的鱼都会生活在同一片海里。

――题记。

有些路,我们只能一个人走,就像一条河,只能朝一个方向流。没有人能永远陪着你,没有一朵花能永远绽放。你只能孤单地,一个人,走下去。但是,你必须坚强,心中的太阳永远不会落下,就像一句话:其实一直陪着你的,是那个了不起的自己。

长大,意味着学会放弃。你要洒脱地放手,即使你有多么舍不得。喜欢的东西,你要习惯失去它,毕竟,你已不再是个小孩子了。要好的朋友,你要习惯他的离去,毕竟,两条直线只有一次相交的可能。生活的苦难,你要习惯扛着,毕竟,你不能再用眼泪解决一切了。生活是一部变幻莫测的剧本,我们只能一幕幕上演自己的悲欢离合。

是啊,你已经长大了呀……你必须要用微笑面对一切,因为,你已经长大了。你不能让别人看到你的软弱,因为,你已经长大了。你不再向人撒娇了,千言万语含于齿间,却只能说出一句“你好”。

长大,真的是一个很辛酸的字眼。

小的时候,你总是想快一点长大,心想啊,长大真的是一件好威风、好神圣的事情啊!但,只有当你真正长大了,你才会知道,这个词的背后有多少的无奈,有多少的迫不得已。

村上春树说过,我一直以为,人是慢慢变老的,其实不是,人是一瞬间变老的。对啊,人就是在明白什么是长大的那一瞬间变老的。长大了,意味着要开始担负责任,要把自己当成一棵“小树”,顶天立地,而对更多的风雨。但,人总要长大,父母总会老去,河流总会扑入大海的怀抱。突破时间的茧蛹,我是飞向阳光的蝴蝶,心怀希望,永远坚强!

我们,越长大,越孤单;越长大,越阳光;越长大,越坚强!

孤独的日子作文

你,多愁善感,喜欢记载些零星的文字。你说寂寞是一种蛊惑人的东西,你害怕寂寞。因为寂寞,布拉格广场的钟声在午后准时奏响,鸽子飞过,划落几瓣羽毛陪老人泪水飘零;因为寂寞,北海道的樱花又开始漫天飞舞,翩跹后的脱落也没有告别的权限;因为寂寞,更深露重,落花成冢,却始终等不到惜花人的采撷。你还说如果爱上一个游牧族人,只能同他随波逐流,望尽草原,刺不穿梦的出口。

当你开始将自己定位在对寂寞俯首帖耳时,寂寞渐渐成为一种无形的伤害。它是冷清,是苍凉,是满眼的悲伤更是前所未有的痛苦。

而我,阳光明媚,更爱发表些自认为至理的宣言。“蓦然回首,那人却在灯火阑珊处”我感慨寂寞也曾经温暖人心。“大漠孤烟直,长沙落日圆”我惊叹寂寞也可以如此壮观豪迈。“待到山花烂漫时,她在丛中笑”我陶醉寂寞更能够这番潇洒美丽。当我们缅怀至爱,/是至死不渝,是“曾经沧海难为水,除却巫山不是云”的浪漫。若是邂逅一场难忘的美好,又怎会不明白“人面不知何处去,桃花依旧笑春风”绽放的魅力?我想呐喊寂寞又何尝不是温暖壮观而潇洒美丽呢!

发现寂寞是一位善变的诗人,时而婉约,时而豪放。也许是太过突兀的个性,常与我们格格不入。抑或是过腻的情愫,游离于思想空间,一时找不到依托,就将寂寞作为载体。其实寂莫并不凡俗,它可以镂刻出隽永的纪念,为世人倾倒。素来素往的它或许是怕打搅到热闹,却被归结于孤独的派别。我向来不认为它是一切坏事的始作俑者,有人就说过成功的人身边往往都有寂寞的陪伴。因为它不言不语,却时时凝视着你一步一个脚印的迈向成功。如果我们懂得寂寞,它会是一种享用不尽的清福。

年少的我们也许无法解读寂寞的真谛,也许它真的不曾改变过我们什么……。

你,或许依旧多愁善感着……。

我,却仍然阳光明媚着……。

夜,披肩上轻轻;心,柔花里浮浮。静候寂寞,掩耳可听。

那段孤独的日子

飒飒风响,我不知意向何方?值得陶醉。风轻轻地吹进窗门,扰乱了我那整齐的头发,头发微微在空中荡着荡着,我那双眼睛好似被刺痛了,头发飘到眼眶外,那颗黑珍珠摇滚着,我用冰冷的手扶着那刺痛的脸颊,那红酒般的脸颊好似被摧残了,呵,可能吧!

整理好被我摧残的房间,黑夜的冰冷顿时渗透了我的心。黑夜,好漫长啊!

我是一个孤僻的人,是一个默默无语的沉默者,我拥有了世上最大的痛苦——“背叛”“遗弃”“践踏”,可能人就是这样吧!人生就是如此吧!我喜欢黑夜,因为在这个时段,我可以做我想做的而做不到的事。我喜欢充满恐惧的黑色,因为我喜欢黑夜的寂静、安详。一个人曾喜欢白色,她说:“白色代表着白色的天使,拥有着一双为被人遗弃或遗忘的白色翅膀,所以她喜欢白色,她喜欢天使。”而另一个人说她喜欢黑色,说:“黑色就是晚上那黑黑的黑夜,但不全是黑色,黑色的天空上有着几颗闪闪发光的星星,和那圆圆的月亮,这使她陶醉迷恋,让她不知不觉地爱上了黑夜,爱上了那令人都特别讨厌的黑色。”

这段孤单的日子,陪伴我的,只是空气和黑夜,孤单是什么?孤单就是黑夜,就是人类最惧惮的地方——地狱。

在这段孤单的日子中,我深深得迷上了黑夜。看,那里有个女孩。血红色的头发散落,模糊看见,好似长发及腰,天那么冷,穿着小连衣裙,她,好像在哭。

孤独的日子作文

你体会过孤独吗?那种发自内心的孤独,那种无法排解的孤独,那种如深海蓝鲸一般大的孤独。我体会过,那一次,我真正地认识了孤独。

在我的心里,周一早晨起早上学是一件非常非常痛苦的事。但就在不久前,我发自内心地意识到了上学是有多么的幸运。

那天,是周六,我不小心受了伤,母亲看我连地都不敢落,便跟老师请了假带我去看看。当时把我高兴的呀,甭提多开心了,心想:“终于不用起早上学了。”可就在第二天早晨,当我听到铃声条件反射坐起来时,才意识到我请了假。看着那空旷旷的房间,一种叫做孤独的心情包围了我,它像一条毒蛇一般爬上我的神经。我努力压下这种不适,又睡了过去。

“你好奇怪啊。”“你不适合跟我们一起玩,走吧。”朋友们冰冷的语气和冷漠的面庞把我给惊醒了。“呼,呼,呼……”我坐在床上大口的呼吸着,心脏在胸腔里剧烈的跳动着,手在不停的颤抖,似乎停不下来,我用手摸了摸我自己的脸,才发现自己的体温低得可怕。冷汗浸透了我的后背,我回想着刚刚的梦,没忍住打了个寒噤。我害怕了,我怕我不合群,我怕我被同学们嫌弃。我用我自己的双臂环住了我曲起的腿,仿佛那样可以驱散我的孤独,带给我温暖。

我本以为这种孤独只是因为我太闲了,但没想到我忙起来也是一样的害怕。

母亲带我去看了看,那位老大夫给我正了正,让我回来休息,母亲也没让我去上学。我又是自己一个人在家,家里一个人也没有,空荡荡的,一点也不好受。我穿着还没来得及换下来的校服坐在了镜子前,目光呆滞的看着前方,仿佛能透过镜子里的自己看见正在教室里上课的同学们,能看见正在给同学们上课的老师们,能看见我极不合群地站在他们旁边,那一刻我感觉自己是个局外人。我的身子一颤,把我从幻想中拔了出来,那颗心在不停的跳,我的眼里满是对自己的不自信,是无尽的孤独。这条蛇慢慢地经过我的全身,冰冰凉,它好像在朝我吐着蛇信子。心底的空虚在不断的扩大,我的心里只有一个念头:我想上学,我想和朋友们一起在操场上奔跑。

忽然,门外传来了同学叫我上学的声音,那一刻,她就是我的上帝,我的救世主。我看了看时间,发现原来我自己一个人呆了那么长时间。“来啦!”我欢快的回应到。刚刚的孤独感一点也不在了,因为我知道,我要去上学了!

或许在别人眼里,这件事并不是一件值得孤独的事,但只有自己感受过之后才知道它的滋味是有多么难受。

孤独其实并不可怕,你要做的是战胜孤独,相信自己,孤独之后迎接你的将会是大片的彩虹。

那段孤独的日子

炎炎的夏日里,金合欢在风中摇摆着身姿。树叶早已打卷,枯萎的花朵还残留在树枝上,我又孤独地度过了整个暑假。在那个暑假里,我习惯了一切:习惯了独来独往,习惯了自娱自乐,习惯了轻声细语,习惯了一个人去旅行,一个人看风景。

我学会了很多。学会了独处学会了做饭、洗衣学会了冷静学会了思索学会了幻想学会了坚强。孤独的我沉默了沉默无声沉默在日光下沉默在小河边沉默在树荫下。

落叶声、水声、风声、狗吠声、鸟鸣声,全都烙在自己的脑海里。随着日子的`推移,我的头脑里集聚了更多的幻想种子。

我痴痴迷迷、恍恍惚惚思绪像雨点凌乱地打在玻璃窗上。头脑里总想着各种奇怪的事物幻想独自乘云驾雾周游世界;一会儿又坐在水边俯身细见自己的面容;幻想着自己独自漂浮在水上随波浪来回波动;忽而又发现自己置身于午夜的星空下全身浸染着夜的色彩在星座里来回穿梭。

暴雨似乎是平淡中的精彩。雷声伴随着闪电划破天际声势浩大惊天动地。狂风卷着雨水向山林、房屋、小桥、小路袭来洗青了山林洗净了小屋洗美了小桥洗酥了小路。出门后才发现东边的天空竟有一道长虹碧蓝的天空、雪白的云彩折射进我的瞳孔映入了我的脑海深入了我的血液全身都感染了天空五色的云彩。

我竟会无趣地去寻找秋的足迹。夏日已到尾声树林里夹杂着秋的信息。我仔细观察来回搜索却无半点儿收获。回头一望却发现秋已星星点点滚滚稻浪向我涌来将我置身于收获的海洋。

我发现自己找到了乐趣找到了自我找到了时光的永恒。

孤独的日子作文

曾以为自己只是游子,似水中浮萍,飘摇不定,随波逐流,只需忍耐一段短暂的漂泊。只是,现实往往违背我们。游走在市井街道,人来人往,摩肩接踵,擦肩而过,少了的,是故乡独有得亲切的乡邻问候,多的,是陌生面孔的行色匆匆。我就飘摇在车水马龙之中,开始了驻足他乡的求学生活。

开学第一天,走进陌生教室,随处找了空位坐下,教室里却早已聊得热火朝天,他们是曾经的同学,这一刻,他们说着的是延续曾今小学还未开完的玩笑。我在向门外张望,紧抓着内心还未燃尽的一丝希望:同来到这所学校的小学同学能在同一班。然而,这只是飞蛾扑火最后的挣扎罢了,班级学生名单早已公布在新生报到处,于是,卑微的,只好拿着这可笑的希望调侃自己。也正因为不相识,也逐渐变得更世故。突如其来的笑颜,我也只好回敬一个微笑。于是,就这么浅显得认识了。于是,就这么开始过着新的学习生活。从早上得知初中的晚上要上晚自修,于是,浑浑噩噩的终于混到了晚上,对于早上的我们来说也许因为新鲜感,有着憧憬,而此时,我只希望,能快速的度过第一天。窗外蝉声鸣鸣,教室内更是人声鼎沸。

而此时,身在他乡的我,内心该是孤寂,该是悲凉的吧。其实本没那么孤单,本没那么伤感。然而,却因这周边的热闹之势,衬得自身若有若无得存在感更显卑微,于是那所谓的自尊心才会感到悲凉,显得自身孤独吧。甚至连环境都染了情绪的色彩,变得如此苍白。本该是燥热的夏,只可惜内心的丝丝凉意,扫了兴。终于,也该习惯了这样的生活,习惯了一个人懒懒地听着那忧伤的旋律,习惯一个人默默地看着那伤感的文字。想明白时,似乎才是为了自身活着的时候,于是,那一刻短暂的笑容,也让自身格外珍惜。

于是,开始变得爱笑,于是,让笑冻结了一切。却不知道何时,告别了,那段,孤独的日子。

孤独的日子作文

这是一个流行离开的世界,但是我们都不擅长告别。

――米兰・昆德拉。

太婆去世了。伴随我的是长久的孤独。

得知太婆离世的消息,我愣住了,思维几乎停滞了。站在那儿一动不动,过了好一会,才回过神来,用颤抖的声音似是发问似是自语:“太婆去世了,怎么可能?”

我是我们家最小的那一个,所以从出生那一刻起,我就是集万宠于一身的,与太婆的关系自不用说。太婆特别喜欢我,因为那时我们大家都住在一个大院里,她便每天陪我睡觉。

夏天的时候,她会早早地打开空调,冬天的时候,她会早早地打开电热毯,小时候我一直认为那是理所应当,每天只是一味地享受,甚至连一句“谢谢”都不曾说过。

我有胃病,第一次胃痛是在我5岁的时候。半夜一阵阵的痛把我从梦中惊醒,本以为很快就不痛了,可是谁知愈久愈痛,最后受不了了,我便伸手把太婆摇醒,“太婆,这儿好痛。”我指着自己胃的位置。“怎么了?”太婆连忙坐起,张大了嘴巴,神色极为惶恐。“痛,好痛。”我几乎是声嘶力竭。

太婆赶紧起身下床,倒了一杯热水递给我,“先喝点水,小心烫呀,你就坐在这别动,我去给你拿药。”因为太婆以前是一名医生,她很快就明白我是贪吃受凉了,翻箱倒柜找出了药,又磨成了小粉末,一点一点地喂我吃掉,待我吃完后,她又将我抱在怀里哄我睡觉。一个八十几岁的老太太抱着当时已经三十多斤的我,我不知道那夜我是何时睡着的,但当我第二天醒来时,睁开双眼就看见了太婆布满血丝的眼睛。

后来,我上小学了,就和爸爸妈妈搬出了老院。走的那一天,太婆一直嘱咐我,要好好吃饭,要多穿点衣服,要好好学习……我只是一一应了下来,并安慰她会常来看她。上了学后,写字、练琴、学习,一切都将我的生活填得满满的。我一直在往前走,却渐渐地忘了那个在原地默默等待,从无怨言的老人。

……。

我坐在院子里,看着太婆的遗像无声痛哭,我回想起了一件件我与太婆之间发生的事,夏天为我打蚊子,冬天为我盖被子……我甚至还记得,我每次急急忙忙地来,又匆匆忙忙地走时,太婆脸上流露出的不舍。三天后,太婆下葬了,我看着太婆的棺一点点往外走时,那穿透心灵的孤独一下子涌上来。

一连有很长时间,半夜睡觉时我都会被惊醒。本以为会看到太婆关心的眼眸,可弥漫在我周围的,只有厚重的夜和无尽的孤独,我会想起,以前我和太婆在一起的日子,似乎那日子里,只有欢乐,没有孤独。

太婆,您知道么,没有您的日子里,我是多么的孤独!

太婆,您在天堂里也孤独吗?但愿您快乐安好!

孤独的日子作文

初二时,我的玩友颇多,但正当我打算在学业上扬帆起航之时,好友便纷纷离我而去。可能是因为我只顾着埋头学习,却忘记了梳理好与他们之间的关系。正所谓“上帝不会把厄运全部降临在你身上,也不会让所有的好处都让你享尽,你终究是要舍弃某些东西的。”

由于深受打击,我便关上了那扇心门。不想让任何人靠近,像一只蜷缩着身子的刺猬,竖起浑身的尖刺把一个个靠近的玩友刺得遍体鳞伤,血流不止。

每个下课,我都坐在那张靠近窗口的桌上。看着他们在走廊上欢欢乐乐,互相追逐。只是少了一个奔跑的身影,像脱离了队伍的鸟儿,孤单着。我渴望着他们会在窗口停下,对我说一句:“一起玩啊!”我渴望着他们会走近桌旁,对我说一句:“一起玩啊!”可一切只是记忆中的碎片,珍贵的碎片。如今对我来说,能一起坐下来寒喧几句便是最幸福的了。可如此低的要求却从未得到应予。

时间打马而过,如今我终于进了校前十,成功将“知识白痴”从我身上去掉了。学习慢慢进了轨道,顺风顺水。便重新打理好那已经了的人际网。如今好友也慢慢回到身边!我也发誓“经过这番孤单的折磨,我会加倍珍惜他们。”

现在,孤单不在。而我从那段孤单的日子里磨炼了坚强的意志,学会将孤单化为前进的动力,更学会了珍惜朋友。这样的日子更算是一笔宝贵的财富吧!

孤独的日子作文

风轻扬,水轻漂,风水幽幽谁知我愁肠。

昨日事,今日想,难禁泪沾裳……。

无知的少年啊,那里才是你自由的家乡?来吧,跟着我,自由的吟唱……。

我似乎再次体会到了那种能让我突然从梦中惊醒的,不断下坠的恐惧。我害怕了,急忙缩回脑袋瘫在了地上,我大口大口的喘着粗气……汗水湿了衣裳。

我看见了jay的专辑上jay对着我笑,满脸的讥讽……。

泪水成了我诗的一部分,如果我那孤独的文字可以叫诗的话,我确信,我喜欢上了写诗。

我喜欢幻想,喜欢幻想着有一天我也会像海子一样,在纯粹的黑暗中,在一束来自天堂的光柱里孤独的死去。或像四维笔下的释一样因沾染着鲜血而绚丽的绽放的红莲中笑着离去。

但我知道,这只是一个幻想,一个华而不实的梦……。

孤独的日子作文

遗失了爱和信仰,你只能忍受孤独。

——题记。

“孤雁不饮啄,飞鸣声念群。谁怜一片影,相失万重云……”失群的孤雁兴许会有人同情,孤独的娃,却卑微得只能蜷缩在墙角,无人问津。

背叛。

我不知道她还值不值得拥有我对她的信任。耳畔中还回响着她狠毒的话语,眼前的她笑意吟吟地与我们嬉闹,并未有一丝异常。我本以为可以当做什么都没有发生,我没有听到她说我坏话,他也没有背后说我坏话。谁知天逆我意:她借口要我陪她上厕所却泼湿了我的衣裳。她说,别以为我飞黄腾达了就可以不可一世。我说:“我没错,是你们违纪了我才记你们名的。”她抛下一句“有你好看”便走了。她背叛了我,我不仅遗失了友情,还有爱和信仰,所以我必须接受孤独。

孤独。

我一直相信她的号召力,短短半天,所有的人都疏远了我。我也明白他们眼光中的含义,不过罢了,无所谓了。我默默背起了书包,离去。久违的孤独啊。即使曾经习惯了孤独,当它再度与我相伴时,还是多少有些不适应。我苦笑。实在的权利与虚幻的友情,我宁愿选择前者。果然,晚自习时他们全然不听我的命令。低下闹哄哄的,讲台上的我素手无策。无论我怎么喊、怎么记名,他们就是不听,直至年级主任来了他们才悻悻地闭嘴。不用说我也知道是她一手策划的。我竟产生出一丝怯怕。“水能载舟亦能覆舟”,可真的要让我做出如此苟且包庇之事吗?不、不要!“宁为玉碎不为瓦全”,随他们说去,只要我问心无愧。于是,我依旧孤独。

日光。

风波虽是过去,心中却难免有隔阂。那段孤独的日子,诠释了什么叫人世情暖、什么叫世态炎凉。之后,我不会再遗失爱和信仰,因为我不想再次忍受孤独。

孤独的日子作文

夜,降临了,周围的一切都黯然失色。深蓝色的夜空中,高悬着一轮明月,一缕清辉慢慢飘进了我的窗。我站在窗边,抬头望天,尽情地享受着月光的馈赠。

月光从月亮的中心由内而外向四周焕发,在天空中形成了一个大光圈,周围隐隐飘着几朵云雾。月的美,是世间万物都无法相提并论的,它就是整片星空中最璀璨的明珠。这月光,像有无尽的魔力似的,把大家都渐渐吸引到了窗前,一家人围坐桌边,吃起月饼,那皎洁的月光给人以无穷的想象。表弟默默地说了句:“今晚的月亮真大!真圆!比以往任何时候都美。”我听了,久久凝视天空。

今天是团圆的日子,许多在海外的游子,在月光的指引下,都回到了家乡,与家人团聚。但也有人因为各种原因,无法回家,正如我那在外地读书的表妹一样。此刻,她是否也在凝视着这一轮明月,思念着福清的一草一木、一砖一瓦;思念着她的每一个身在福清的亲人;思念着这个她曾经生活过8年的家。

大家在桌边高声谈笑,我的目光却久久不愿从月亮身上移开,月亮像只孤独的,硕大无比的独眼,静静凝视着我们。月光仍旧在飘,但我的思绪已经和月亮紧紧连在了一起。“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺”“床前明月光,疑是地上霜”“小时不识月,呼作白玉盘”……从古至今,有无数名人志士都曾在笔下描写过月亮,因为当时我的年龄还小,只会跟着牙牙学语,但当我真正用心与月亮对话时,才体会到句中的情感。我默默地想着,天却在不经意间慢慢变黑,月光越发耀眼灿烂,给这片土地的每一个角落都蒙上了一层莹白。小时候的我曾想摘下月亮,但不管站在多高的地方,我都无法把月亮摘下,它成了我的幻想,长大后我才明白事情是不可能的,但月亮却成了每个中秋节我最知心的朋友。

孤独的日子作文

这是一个流行离开的世界,但是我们都不擅长告别。

——米兰·昆德拉。

太婆去世了。伴随我的是长久的孤独。

得知太婆离世的消息,我愣住了,思维几乎停滞了。站在那儿一动不动,过了好一会,才回过神来,用颤抖的声音似是发问似是自语:“太婆去世了,怎么可能?”

我是我们家最小的那一个,所以从出生那一刻起,我就是集万宠于一身的,与太婆的关系自不用说。太婆特别喜欢我,因为那时我们大家都住在一个大院里,她便每天陪我睡觉。

夏天的时候,她会早早地打开空调,冬天的时候,她会早早地打开电热毯,小时候我一直认为那是理所应当,每天只是一味地享受,甚至连一句“谢谢”都不曾说过。

我有胃病,第一次胃痛是在我5岁的时候。半夜一阵阵的痛把我从梦中惊醒,本以为很快就不痛了,可是谁知愈久愈痛,最后受不了了,我便伸手把太婆摇醒,“太婆,这儿好痛。”我指着自己胃的位置。“怎么了?”太婆连忙坐起,张大了嘴巴,神色极为惶恐。“痛,好痛。”我几乎是声嘶力竭。

太婆赶紧起身下床,倒了一杯热水递给我,“先喝点水,小心烫呀,你就坐在这别动,我去给你拿药。”因为太婆以前是一名医生,她很快就明白我是贪吃受凉了,翻箱倒柜找出了药,又磨成了小粉末,一点一点地喂我吃掉,待我吃完后,她又将我抱在怀里哄我睡觉。一个八十几岁的老太太抱着当时已经三十多斤的我,我不知道那夜我是何时睡着的,但当我第二天醒来时,睁开双眼就看见了太婆布满血丝的眼睛。

后来,我上小学了,就和爸爸妈妈搬出了老院。走的那一天,太婆一直嘱咐我,要好好吃饭,要多穿点衣服,要好好学习……我只是一一应了下来,并安慰她会常来看她。上了学后,写字、练琴、学习,一切都将我的生活填得满满的。我一直在往前走,却渐渐地忘了那个在原地默默等待,从无怨言的老人。

……。

我坐在院子里,看着太婆的遗像无声痛哭,我回想起了一件件我与太婆之间发生的事,夏天为我打蚊子,冬天为我盖被子……我甚至还记得,我每次急急忙忙地来,又匆匆忙忙地走时,太婆脸上流露出的不舍。三天后,太婆下葬了,我看着太婆的棺一点点往外走时,那穿透心灵的孤独一下子涌上来。

一连有很长时间,半夜睡觉时我都会被惊醒。本以为会看到太婆关心的眼眸,可弥漫在我周围的,只有厚重的夜和无尽的孤独,我会想起,以前我和太婆在一起的日子,似乎那日子里,只有欢乐,没有孤独。

太婆,您知道么,没有您的日子里,我是多么的孤独!

太婆,您在天堂里也孤独吗?但愿您快乐安好!

初一孤独的日子作文

我朝着自己向往的道路一步步前进,去到那个没有朋友。没有爸爸妈妈。没有过去的学校。

而这个旅程,一走将会是3年。

8月25日。我背着沉甸甸的背包启程,踏入那个漂亮的校园。

8月30日。军训结束,我重新背起包包回到家里。就如同漫长旅途中短暂的休息。

我说,其实那儿真的很好啊,有华丽的校舍。有年轻的班主任。就连军训时陪伴我们5天的教官都有着可爱的一面。但是,那里偏偏没有你啊,熙熙攘攘的人流中,永远也不会看见那个让我心动的面孔。所以,那些美好全部都因着这个不美好而变得黯然失色。

当初为了逃离离开。

离开过后开始悔恨。

热闹。快乐。孤独。寂寞。

我选择了孤独与寂寞。

有一些痛觉来源与真实的肌体,比如军训晕倒之后留下的伤患。它们一点点从肌肤渗透,进如体内。

我记得那些向我袭击过来的黑暗,慢慢地吞噬着周围的明亮,然后所有的一切便暗下去暗下去。

无论我怎样告诉自己不可以倒下去,可是,身体上传来的疼痛却提醒着我输了。就像我辛苦筑造起来的世界,那个装满着对你的期望对你的憧憬的世界,被你狠狠推翻了一样。

我蜷缩着身体,望着满心的废墟,开始哭泣。

孤独并不可怕。可怕的是孤独却并不甘心。

我就是不甘心啊,不甘心自己会输掉,不甘心自己必须选择放弃选择孤独。

你看你看,我的小世界,竟这样坍塌成碎片。

假若你从不曾存在。这些关于我的悲伤,是否也就没了踪迹?

以后的我是否能明白,选择了关于寂寞这些,便是自己将自己放逐至远方。

孤独的日子作文

那一段孤单的日子,正值我们放荡不羁的年华,那时我刚进这个校园,一切都显得陌生,我用清澈的眼光看着这一切,慢慢的摩挲这崭新的课桌,闻着被花香湿润过的微风,踏着沉重的步伐,渐渐地接受了这“头悬梁,锥刺股”般的炼狱生活。

那一段孤单的日子,虽然有你的加入,却从来很短暂,那时你笑着提出“和我做朋友”的条件时,我冷漠的拒绝了你的请求,并把它看作是一件玩笑,你没有我想象当中的盛怒,也只是尴尬的笑了笑,决绝的转过身去,其实,我想对你说的是,我也想和你做朋友,很想。

那是一段孤独的日子,少了朋友的陪伴和问候,少了嘻戏和玩耍,少了开怀的笑容,陪伴我的,只是浓重的黑眼圈,堆成山的习题和散乱的妆容。我心里早已明白,“孤单”这两个词,并不属于我,我只是不想放弃眼前的努力罢了。

但愿那段孤单的日子随风飘去,只留下永久的回忆……。

我永远不会忘记,即使是一个人的孤单,我也要陪我自己度过那段孤单的日子。

初一孤独的日子作文

回顾那些流逝的岁月,曾经有那么多个人在我的记忆里,但现在,他们都已慢慢淡去。

——题记。

曾经,我在班上有着很多的好朋友,大家一起学习,一起玩,一起疯,整天都很快乐,很美好。

慢慢地,我发现我已不是原来的我了,而是整天为了大家不断切换自己的`角色,虽然也很快乐,但总觉得很不真实。

那时,我开始寻找我原本的那一面,和一个个朋友逐渐远去,内向的天秤终于归来。

但又过了一段时间,身为天秤的我,终究耐不住寂寞,又开始寻找伙伴,又开始大家一起疯,可却是以同学的关系。

在释放了自己以后,我也只找到了几个好朋友,我也成了“双面人”。在同学面前,我尽量隐藏自己,在朋友面前,我才露出我真正的一面,属于一个秤子的那一面。(ps:秤子=天秤)。

事实就是直到那一天,我做的很成功,除了个别无法删除的记忆以外,我已经自认为天衣无缝。

那一天,我内心压抑的情感,迎来了火山喷发,由于压抑的太久,我彻底爆发了,过去的记忆不断浮现,我迷茫了,我开始思考我当初的决定是否正确,是否成功。

后来,我选择了后者,依旧像以前那样,压抑着自己,封闭着自己的内心,和同学生活在一起。

现在,我充分发挥了秤子(天秤)的优点,隐藏在同学串,默默思索:谁,才是我的朋友?

初一孤独的日子作文

黎明时,许多人和事都活过来了,一切都神神秘秘活过来了,人总是第一时间占满我的视角,有人的地方有很多孤独如食堂嘈嘈杂杂的人群,但其中总有人是单只蝶影、独自一人,而我在一旁沉静的角落看看窗外,除喧闹之外的别处风景心里什么都不想才是幸福的…。

幽幽星空、天上繁星点点而我竟可以看星星,看着它直到送走最后一颗星星,星空落幕黎明来临…。但不经意间想起,我又是独自一人,不,不是,不是一个人,我还有她,她一直陪伴着我――孤独。

与孤独在一起的日子,她教会了我:倘若,孤独,我就要学会在孤独的海洋里瀚海而行,在孤独的海洋里寻找到方向,学会去享受孤独带来的感觉。

与孤独在一起的日子里她让我懂得:孤独,有时是一本寓意深刻的书,当你一页页细细地去翻阅时才恍悟:世界上有些问题根本不用问,有些话也不需要说,就如一片静静的海面、静静的天空、静静的回忆。

孤独有时是一幅优美清隽而又不失典雅的山水画,当你一点一点去欣赏它时,会感到画上的那种灵秀,那种飘逸,正丝丝点点的变成许多莫名的欣喜,正在漫入你的心底。

孤独有时是一杯有淡淡清香的茶,细细品尝仿佛有一丝涩涩的苦味,无奈地看到心灵峭壁上那一道道悔恨的痕……。

品味孤独,掌握孤独教予你的一切。学会在孤独中寻找方向,寻找灵感,寻找到你需要的东西……。

与孤独如影随行这么久,这就是我在她那学到,是我所能诠释孤独,孤独就像一条涓涓不息的小河,每当经过都会有不同的感悟……。

要学会踏浪孤独,翱翔孤独享受孤独带来的感觉……――后记。

初一孤独的日子作文

小学毕业之后,由于种种原因,我选择了回到了“陌生”的老家上初中,而父母继续在广东打工挣钱,哥哥他们则去读高中了。原本依赖在家人身边的小女孩,不得不独自一人去面对生活,承担生活的重任。

刚离开家人的时候,我就像飞出笼子的小鸟,享受能自由飞翔般的喜悦。我终于摆脱了爸爸的管教,不用听到妈妈的唠叨,也不用受哥哥们的欺负了。我解放了,我可以做自己喜欢的事,可以过自由的生活!我仿佛成为了全天下最兴奋的女孩。

可是,这种兴奋持续得不久,渐渐地,我发现,事情远没有我想象中的那么美好!曾经,当我遇到困难时,可以找父母指点迷津;曾经,当我寂寞无聊时,可以找哥哥们玩耍:曾经,我们一家人在一起的日子是那么的快乐……而现在,不管做什么事情都只有我一个人,一个人去上学,一个人放学回家,一个人待在房间里,一个人做家务……我不得不一个人面对生活所有的事情,所有的事情得自己学会去解决,所有的委屈自己学会去承受。每当想起远方的家人时,一种孤独的感觉总是萦绕在心里。慢慢地,我讨厌这种孤独的日子,讨厌周末回到冷清的房子。可想起远方打工拼命赚钱的父母,我怎能向他们诉说我心中的苦恼,我不想让他们担心,也不想显示自己的懦弱。不就是一个人吗?我照样会过的很好,过的精彩!

但无论我怎么安慰鼓励自己,可还是无法磨灭我想家,想爸妈,想哥哥们的心。曾经被骂过千遍万遍的家,现在觉得是多么的温馨!好想吃到妈妈那可口的饭菜!好想听到爸爸开玩笑的声音!好想见到哥哥们那熟悉的面孔!所以,每当周末接到爸妈打来的电话时,我仿佛就像身处在快乐的天堂一样;每当哥哥们节假日放假回家时,我仿佛感觉比吃了蜜还甜;每当寒暑假来临时,我仿佛如多年未归的游子,迫切的想见到爸妈。

虽然,现实残忍的告诉我,我不可能时刻围绕在亲人们的身旁。在面对每个孤独的周末和杂乱无章的现实时,我不能逃避,也不去抱怨,不管心里有觉得多么的孤独无助,都不能哭泣。我一次又一次的提醒自己:我长大了,再也不是一个小孩子了,是一个小大人了,我要学会独立面对生活,总有一天我要离开家人的怀抱,去追寻自己的梦想,寻找属于自己的那片蓝天。

纵然不在家人身旁的日子,自己经受了一些苦难,受到了一些委屈。可想想父母为了供我们兄妹三人读书,不辞劳苦在外面打工赚钱,比起他们所受的,我这点又算什么呢?亲爱的爸妈,你们不要担心,曾经依偎在你们身旁的小女孩,已经长大了,我现在能做的就是把自己照顾好,努力学好文化知识,将来做一个对社会有用的人,来报答你们的养育之恩。

人生不可能一帆风顺,总会遇到挫折,我们要学会勇敢微笑地去面对,有句话那么说的,不经历风雨,怎能见彩虹?迟早有那么一天,我要离开家人去追寻自己的梦想,而现在所经历的不过是为了夯实基础罢了。我不能选择生活的环境,但我可以决定生活的态度。与孤独一起走过的日子,我学会了微笑面对生活。为自己的成长而喝彩吧!

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