孤独的日子(模板19篇)

时间:2023-12-05 11:58:12 作者:飞雪

优秀作文不仅仅是一种文学创作,更是一种艺术的展示,我们应该努力创作出更多精彩的作品。这里有一些优秀作文的范文,希望对大家的写作有所帮助。

孤独的日子作文

你体会过孤独吗?那种发自内心的孤独,那种无法排解的孤独,那种如深海蓝鲸一般大的孤独。我体会过,那一次,我真正地认识了孤独。

在我的心里,周一早晨起早上学是一件非常非常痛苦的事。但就在不久前,我发自内心地意识到了上学是有多么的幸运。

那天,是周六,我不小心受了伤,母亲看我连地都不敢落,便跟老师请了假带我去看看。当时把我高兴的呀,甭提多开心了,心想:“终于不用起早上学了。”可就在第二天早晨,当我听到铃声条件反射坐起来时,才意识到我请了假。看着那空旷旷的房间,一种叫做孤独的心情包围了我,它像一条毒蛇一般爬上我的神经。我努力压下这种不适,又睡了过去。

“你好奇怪啊。”“你不适合跟我们一起玩,走吧。”朋友们冰冷的语气和冷漠的面庞把我给惊醒了。“呼,呼,呼……”我坐在床上大口的呼吸着,心脏在胸腔里剧烈的跳动着,手在不停的颤抖,似乎停不下来,我用手摸了摸我自己的脸,才发现自己的体温低得可怕。冷汗浸透了我的后背,我回想着刚刚的梦,没忍住打了个寒噤。我害怕了,我怕我不合群,我怕我被同学们嫌弃。我用我自己的双臂环住了我曲起的腿,仿佛那样可以驱散我的孤独,带给我温暖。

我本以为这种孤独只是因为我太闲了,但没想到我忙起来也是一样的害怕。

母亲带我去看了看,那位老大夫给我正了正,让我回来休息,母亲也没让我去上学。我又是自己一个人在家,家里一个人也没有,空荡荡的,一点也不好受。我穿着还没来得及换下来的校服坐在了镜子前,目光呆滞的看着前方,仿佛能透过镜子里的自己看见正在教室里上课的同学们,能看见正在给同学们上课的老师们,能看见我极不合群地站在他们旁边,那一刻我感觉自己是个局外人。我的身子一颤,把我从幻想中拔了出来,那颗心在不停的跳,我的眼里满是对自己的不自信,是无尽的孤独。这条蛇慢慢地经过我的全身,冰冰凉,它好像在朝我吐着蛇信子。心底的空虚在不断的扩大,我的心里只有一个念头:我想上学,我想和朋友们一起在操场上奔跑。

忽然,门外传来了同学叫我上学的声音,那一刻,她就是我的上帝,我的救世主。我看了看时间,发现原来我自己一个人呆了那么长时间。“来啦!”我欢快的回应到。刚刚的孤独感一点也不在了,因为我知道,我要去上学了!

或许在别人眼里,这件事并不是一件值得孤独的事,但只有自己感受过之后才知道它的滋味是有多么难受。

孤独其实并不可怕,你要做的是战胜孤独,相信自己,孤独之后迎接你的将会是大片的彩虹。

那段孤独的日子作文700

光阴似箭,日月如梭。转眼间,五年的小学生活就这样溜走了,学校生活可谓酸甜苦辣,一直令我记忆犹新。特别是与老师相处的时光,一时间,闪现在我的心头,那是多么美好啊!

教我们语文的王老师,是多么和蔼可亲,、幽默风趣,每次上王老师的课,我们都会坐得像一棵小树,笔挺笔挺的。

她的幽默总会让我们哈哈大笑,笑得前俯后仰。我们都很喜欢她!每当作业中有不懂的、不理解的问题问她总会不厌其烦地教我们,让我们把一个个难题抛开。

王老师非常重视我们的思想品德,她经常说这一句话:“学生的思想品德最重要。”我们也牢牢地记在心中。每当我们遇到什么样的困难,心中战胜不了自己,一心想着退缩,王老师会耐心地对我们说:“加油吧!你们一定会成功的!”听到这句话,心中一股暖流燃燃升起。有了信心,也就会和那个心中恶魔拼搏到底;每当我们做错什么事,动了什么歪脑筋,王老师会严肃地对我们说:“小学生一定不能做不正当的事,要想想。”听后,也会觉得很惭愧,不会再做这样不遵纪守法的小学生了。

平时的王老师,有时严肃、有时幽默风趣。而在下课,我们总能看到王老师那会心、灿烂的'微笑,她总会陪我们一起开心,无忧无虑地玩。

五年的快乐生活一想起来,一直历历在目,马上就要进入紧张的初中生活,令我恋恋不舍!

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孤独的日子作文

你,多愁善感,喜欢记载些零星的文字。你说寂寞是一种蛊惑人的东西,你害怕寂寞。因为寂寞,布拉格广场的钟声在午后准时奏响,鸽子飞过,划落几瓣羽毛陪老人泪水飘零;因为寂寞,北海道的樱花又开始漫天飞舞,翩跹后的脱落也没有告别的权限;因为寂寞,更深露重,落花成冢,却始终等不到惜花人的采撷。你还说如果爱上一个游牧族人,只能同他随波逐流,望尽草原,刺不穿梦的出口。

当你开始将自己定位在对寂寞俯首帖耳时,寂寞渐渐成为一种无形的伤害。它是冷清,是苍凉,是满眼的悲伤更是前所未有的痛苦。

而我,阳光明媚,更爱发表些自认为至理的宣言。“蓦然回首,那人却在灯火阑珊处”我感慨寂寞也曾经温暖人心。“大漠孤烟直,长沙落日圆”我惊叹寂寞也可以如此壮观豪迈。“待到山花烂漫时,她在丛中笑”我陶醉寂寞更能够这番潇洒美丽。当我们缅怀至爱,/是至死不渝,是“曾经沧海难为水,除却巫山不是云”的浪漫。若是邂逅一场难忘的美好,又怎会不明白“人面不知何处去,桃花依旧笑春风”绽放的魅力?我想呐喊寂寞又何尝不是温暖壮观而潇洒美丽呢!

发现寂寞是一位善变的诗人,时而婉约,时而豪放。也许是太过突兀的个性,常与我们格格不入。抑或是过腻的情愫,游离于思想空间,一时找不到依托,就将寂寞作为载体。其实寂莫并不凡俗,它可以镂刻出隽永的纪念,为世人倾倒。素来素往的它或许是怕打搅到热闹,却被归结于孤独的派别。我向来不认为它是一切坏事的始作俑者,有人就说过成功的人身边往往都有寂寞的陪伴。因为它不言不语,却时时凝视着你一步一个脚印的迈向成功。如果我们懂得寂寞,它会是一种享用不尽的清福。

年少的我们也许无法解读寂寞的真谛,也许它真的不曾改变过我们什么……。

你,或许依旧多愁善感着……。

我,却仍然阳光明媚着……。

夜,披肩上轻轻;心,柔花里浮浮。静候寂寞,掩耳可听。

那段孤独的日子作文700

风在亲吻着雨滴,雨在窗外不停的凤舞。

手中的笔在书本上不停的舞动,望着空荡荡的房间,心里似乎也缺少了什么。

自己一个人呆呆的.坐在椅子上,望着窗户外面的一切,鸟一群群的从蓝天上掠过,蝴蝶也成双成对的飞舞着。只有自己一人呆呆的望着书本,手中的笔也在不停的转动。

快要考试了,同学们都是一个人在家里紧张的复习着。一个人,心里难免会有些落寞,我望着那堆得比我还要高的书,心里还是有许多的害怕。这也只能埋头苦干了,要把“敌人”全部都“杀”掉,争取一个小小的成绩。

这次写字,我突然间发现,阳台上的那束花开了,娇艳欲滴。清晨的露珠沾在花瓣上,仿佛就像它辛勤的汗滴,刚绽放时痛苦的泪滴,它独自一人在那屹立着,独领着属于它的成功,属于它的蜕化。忽然间我感觉到一个人其实也没什么,等到绽放的时候,就会发现这是成功所必然经过的。每当我写作业累了的时候,总会望向那束花,给予我力量,一个人一样也可以坚强、取得成功。

坐在房间里,还是和以前一样,一个人,不过现在多了一位贵宾,那绽放的花朵。他时时刻刻陪着我,给我支持,我也在不停的超越自己,做作业、做试卷,这都是很乏味的事情,要一个人去面对。现在不一样,我又多了个“朋友”它可以和我一起去面对,“孤单”不是孤独,在它的陪伴下,我度过了最难熬的时间。一个人虽然孤单,有它的陪伴,也不在孤独。

地球只有一个,却可以容纳万物,天空也只有一个,一样容纳一切,它们一个人忍受着“孤独。”享受着耀眼的光环。

在那段“孤独”的日子中,我明白了成长是一个人面对的,忍受得了孤单,才能取得成功。

李科。

孤独的日子作文

你要做一个不动声色的大人了,不准情绪化,不准偷偷想念,不准回头看,去过自己另外的生活。你要听话,不是所有的鱼都会生活在同一片海里。

――题记。

有些路,我们只能一个人走,就像一条河,只能朝一个方向流。没有人能永远陪着你,没有一朵花能永远绽放。你只能孤单地,一个人,走下去。但是,你必须坚强,心中的太阳永远不会落下,就像一句话:其实一直陪着你的,是那个了不起的自己。

长大,意味着学会放弃。你要洒脱地放手,即使你有多么舍不得。喜欢的东西,你要习惯失去它,毕竟,你已不再是个小孩子了。要好的朋友,你要习惯他的离去,毕竟,两条直线只有一次相交的可能。生活的苦难,你要习惯扛着,毕竟,你不能再用眼泪解决一切了。生活是一部变幻莫测的剧本,我们只能一幕幕上演自己的悲欢离合。

是啊,你已经长大了呀……你必须要用微笑面对一切,因为,你已经长大了。你不能让别人看到你的软弱,因为,你已经长大了。你不再向人撒娇了,千言万语含于齿间,却只能说出一句“你好”。

长大,真的是一个很辛酸的字眼。

小的时候,你总是想快一点长大,心想啊,长大真的是一件好威风、好神圣的事情啊!但,只有当你真正长大了,你才会知道,这个词的背后有多少的无奈,有多少的迫不得已。

村上春树说过,我一直以为,人是慢慢变老的,其实不是,人是一瞬间变老的。对啊,人就是在明白什么是长大的那一瞬间变老的。长大了,意味着要开始担负责任,要把自己当成一棵“小树”,顶天立地,而对更多的风雨。但,人总要长大,父母总会老去,河流总会扑入大海的怀抱。突破时间的茧蛹,我是飞向阳光的蝴蝶,心怀希望,永远坚强!

我们,越长大,越孤单;越长大,越阳光;越长大,越坚强!

孤独的日子作文

我曾在无数个夜晚将自己置身于孤独——我也在这无数个夜晚企图逃脱。“其实孤独也没什么可怕啊,”我这样想。“如果我不曾见过繁华。”

你知道吗?其实我也不算孤独——在去年夏天、在前年冬天。夏天很热,但那时我拥有更加炙热的友谊;冬天很冷,可有人陪我一起穿着厚重却不怎么保暖的校服。我们曾一起畅享过春日里飘落的樱花、秋日中泛黄的落叶,一起在某个密室里被吓得尖叫、在某个迷宫里胡言乱语,一起闯过祸、挨过骂……我们的故事在那个暑假画上逗号——我们现在仍然会在校园里见到彼此,点个头打个招呼;偶尔会在微信上有一搭没一搭的聊着,没头没尾的聊着……其实开学之后,我们又会天天见。一切好像都没变,又好像都变了。我们之间的距离远了些,从隔着几排桌椅到隔着一条走廊。但我们还是我们。

可是孤独却像大海,而我则是那个不会游泳的人。

我从深海中走来,见过了繁华,却又再次被丢回那片深不见底的、黑暗的孤独中。

初中生涯的第一个学期,有点累。或许是放学时越来越黑的天空带来的莫名的压力,那个学期并不好过,有些惨淡、有些灰暗,我静静的待在海底不再挣扎,等一个来救我的人。

我在那一片漆黑中看到一个轮廓,/高度重合的轮廓——她有些黯淡,我也是。我渐渐地向她靠近、慢慢地靠近。我没勇气说出那句“你好”,是她先说的——可是过了好久好久,我们仍然止步于此——她没向我靠近,而我还在等待来救我的人。忽然有一天,我好像看到了我想要的十年。我突然明白了:也许,我不是来被救的。

我再一次主动地向她靠近,而这一次,她也伸出了手——我们在黑暗中相遇,我们从孤独中出逃。我们像是深林中迷路的人,但却紧紧拉住了彼此。

以后,很久——。

我们会在青岛的海边听浪涛拍打在岩石上、在鄂尔多斯的草原上放肆奔跑、在巴塞尔感受艺术之秋、在湖边剧院的第五包厢里等一个魅影;会在故宫赏白雪飘飘、在小园子里哈哈大笑、在那个二十平的舞台下感受青春的闪耀……或许几年后我们会各奔东西,去找寻自己的光源,让我们各自平庸的人生染上一份跌宕——但那时我也不会孤独,因为我们会在下个转角相遇。即便我们会相隔万里,可情谊仍然能够穿透所有阻挡,为我们彼此的存在铺上闪耀的光芒。我们一路追光。

我们再也不会落单,再也不孤独。

我其实也不曾害怕孤独的,可是伯牙遇子期、我遇见你。

或许我会是个记忆包裹,把孤独留给自己——却只留给曾经的自己。

那段孤独的日子

飒飒风响,我不知意向何方?值得陶醉。风轻轻地吹进窗门,扰乱了我那整齐的头发,头发微微在空中荡着荡着,我那双眼睛好似被刺痛了,头发飘到眼眶外,那颗黑珍珠摇滚着,我用冰冷的手扶着那刺痛的脸颊,那红酒般的脸颊好似被摧残了,呵,可能吧!

整理好被我摧残的房间,黑夜的冰冷顿时渗透了我的心。黑夜,好漫长啊!

我是一个孤僻的人,是一个默默无语的沉默者,我拥有了世上最大的痛苦——“背叛”“遗弃”“践踏”,可能人就是这样吧!人生就是如此吧!我喜欢黑夜,因为在这个时段,我可以做我想做的而做不到的事。我喜欢充满恐惧的黑色,因为我喜欢黑夜的寂静、安详。一个人曾喜欢白色,她说:“白色代表着白色的天使,拥有着一双为被人遗弃或遗忘的白色翅膀,所以她喜欢白色,她喜欢天使。”而另一个人说她喜欢黑色,说:“黑色就是晚上那黑黑的黑夜,但不全是黑色,黑色的天空上有着几颗闪闪发光的星星,和那圆圆的月亮,这使她陶醉迷恋,让她不知不觉地爱上了黑夜,爱上了那令人都特别讨厌的黑色。”

这段孤单的日子,陪伴我的,只是空气和黑夜,孤单是什么?孤单就是黑夜,就是人类最惧惮的地方——地狱。

在这段孤单的日子中,我深深得迷上了黑夜。看,那里有个女孩。血红色的头发散落,模糊看见,好似长发及腰,天那么冷,穿着小连衣裙,她,好像在哭。

孤独的日子作文

春,是这般无遮无挡地弥漫开来。桃红柳绿,万物复苏。

而我,却在春天来的时候,厌倦了那方世界的喧嚣。我想寻找一个安静的所在,卸下积郁了一冬的烦躁和莫名的情愫。我选择了远离,栖身于繁华都市中安静的一隅。

“大隐隐于市,小隐隐于林”。我并无意与哲人相比,只是这隐匿于闹市中的小屋是这样的安静,不为世人所扰地容纳了一颗祈求安宁的心灵。

小屋不大,两室一厅,坐落在楼层的最底层。屋内的家什物件一应俱全,虽简陋倒也洁净。好在我对物质生活一向无甚奢求,一床,一桌,一椅,能供我吃睡,读写便足矣。

最让我欣慰的是小屋内无法上网,仅有一台手提可供我打字。而此刻的'我,不就是想远离虚幻的世界,如同戒烟瘾般戒掉我对网络的痴迷。是的,我心足矣。在这间小小的屋内,无网络,无手机,无外界的一切干扰,且让我孤独,寂寞着,静享几日世外桃源般的日子。

我就这样安然的住了下来。每天吃吃睡睡,无聊时修修指甲,想想心事。有感时对着电脑敲几下,累了时起来从这间屋踱到那间屋。感觉自己就如野鹤般的悠闲。而日子也就悠闲着如水般的流过。

住了几天,我发现小屋最好的去处便是屋外那小小的院落。推开通往小院的门,明媚的阳光即刻笼罩住我,让我想张开双臂拥抱这和煦的温暖。院子中间有棵及墙高的苍翠的柏树,树冠繁茂,几乎占据了小院三分之一的空间。无事时,我会搬张椅子坐在树下,读平时没时间读的书。累了,就仰首蓝天,让心思也如那飘渺的云彩自由的漂浮着。偶尔,会有啾啾的鸟鸣声在耳畔响起,伴着习习的微风拂面而过。这小小的院落集合了大自然的一切,阳光,春风,绿树,鸟鸣……让身陷钢筋城堡的我仿佛置身于山林溪涧,任清风慢慢梳理杂乱的心绪,散出久郁胸内的躁热。

就这样坐在春日的阳光里,看看书,发发呆。而发呆的眼神往往会凝固在墙角那丛盛开的不知名的小黄花上。想着那小小的种籽何以有如此旺盛的生命力。从墙角旮旯里顽强地探出头,挣扎着伸展出一片片嫩嫩的绿叶,开出一朵朵柔柔的花儿。或许,这小小的花儿从未奢想过牡丹的雍容华贵,玫瑰的娇艳欲滴,桃花的风情万般……她是这样自自然然,不修粉饰地开着,不求人知,不欲人赏。

我问花,何以这样自甘寂寞,无欲无求?花无语,顾自在春风里摇曳着柔弱的身姿。

我从不否认自己的孤独寂寞。孤独于我实在是滞留的太多了。我会在灯红酒绿中莫名地不告而退,会在欢声笑语中默然地静坐无语,会在踯躅闹市中无端地突感落寞。这一切都源于先天的孤僻与后天的经历。我无法随遇而安,也许,孤独于我是与生俱来,如影随形。

可我终究不是一个安于孤独的人。我的身躯里,有着旺盛的生命力。我的内心里,有着一颗易感,躁动不安的心灵。它时时地让我在矛盾,痛苦中煎熬。

我不是人生的强者。当厄运袭来之时,没有迎头抗争,而是退避三舍,选择沉默,孤独。以沉默抵御不平的势力,以孤独守住心中残存的那点纯净。我实在也是懦弱之人。

那末,今日的孤独又源于何方,它何尝不是自己刻意营造的呢?没有足以孤独的理由,只为心中那点小小的痴迷,莫名的烦躁,我便来到这世外桃源般的小屋,把自己封闭起来。我再次选择了懦弱。只是这次的懦弱实在是源于内心。

早已习惯孤独,也就无须再去寻求孤独的缘由。人总有不为人知,不为己晓的一面。既然这样,又何必哀叹孤独的寂寞。人生总是如此,有繁华必有寂寞。繁华时不张狂,寂寞时不自弃。那生命之舟就不致搁浅,而顺流直下。

一个人的日子不叫孤独,孤独也无所谓可耻。孤独正是我自省,反思的绝好时机。

人生难得一孤独。且让我在小屋内静静地守住这份孤独纯净的日子。

孤独的日子作文

小学毕业之后,由于种种原因,我选择了回到了“陌生”的老家上初中,而父母继续在广东打工挣钱,哥哥他们则去读高中了。原本依赖在家人身边的小女孩,不得不独自一人去面对生活,承担生活的重任。

刚离开家人的时候,我就像飞出笼子的小鸟,享受能自由飞翔般的喜悦。我终于摆脱了爸爸的管教,不用听到妈妈的唠叨,也不用受哥哥们的欺负了。我解放了,我可以做自己喜欢的事,可以过自由的生活!我仿佛成为了全天下最兴奋的女孩。

可是,这种兴奋持续得不久,渐渐地,我发现,事情远没有我想象中的那么美好!曾经,当我遇到困难时,可以找父母指点迷津;曾经,当我寂寞无聊时,可以找哥哥们玩耍:曾经,我们一家人在一起的日子是那么的快乐……而现在,不管做什么事情都只有我一个人,一个人去上学,一个人放学回家,一个人待在房间里,一个人做家务……我不得不一个人面对生活所有的事情,所有的事情得自己学会去解决,所有的委屈自己学会去承受。每当想起远方的家人时,一种孤独的感觉总是萦绕在心里。慢慢地,我讨厌这种孤独的日子,讨厌周末回到冷清的房子。可想起远方打工拼命赚钱的父母,我怎能向他们诉说我心中的苦恼,我不想让他们担心,也不想显示自己的懦弱。不就是一个人吗?我照样会过的很好,过的精彩!

但无论我怎么安慰鼓励自己,可还是无法磨灭我想家,想爸妈,想哥哥们的心。曾经被骂过千遍万遍的家,现在觉得是多么的温馨!好想吃到妈妈那可口的饭菜!好想听到爸爸开玩笑的声音!好想见到哥哥们那熟悉的面孔!所以,每当周末接到爸妈打来的电话时,我仿佛就像身处在快乐的天堂一样;每当哥哥们节假日放假回家时,我仿佛感觉比吃了蜜还甜;每当寒暑假来临时,我仿佛如多年未归的游子,迫切的想见到爸妈。

虽然,现实残忍的告诉我,我不可能时刻围绕在亲人们的身旁。在面对每个孤独的周末和杂乱无章的现实时,我不能逃避,也不去抱怨,不管心里有觉得多么的孤独无助,都不能哭泣。我一次又一次的提醒自己:我长大了,再也不是一个小孩子了,是一个小大人了,我要学会独立面对生活,总有一天我要离开家人的怀抱,去追寻自己的梦想,寻找属于自己的那片蓝天。

纵然不在家人身旁的日子,自己经受了一些苦难,受到了一些委屈。可想想父母为了供我们兄妹三人读书,不辞劳苦在外面打工赚钱,比起他们所受的,我这点又算什么呢?亲爱的爸妈,你们不要担心,曾经依偎在你们身旁的小女孩,已经长大了,我现在能做的就是把自己照顾好,努力学好文化知识,将来做一个对社会有用的人,来报答你们的养育之恩。

人生不可能一帆风顺,总会遇到挫折,我们要学会勇敢微笑地去面对,有句话那么说的,不经历风雨,怎能见彩虹?迟早有那么一天,我要离开家人去追寻自己的梦想,而现在所经历的不过是为了夯实基础罢了。我不能选择生活的环境,但我可以决定生活的态度。与孤独一起走过的日子,我学会了微笑面对生活。为自己的成长而喝彩吧!

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孤独的日子作文

生活很奇妙,它如巧克力豆般,永远不知道下一颗是何等滋味,或苦或甜;如一部剧情曲折的电影,有高潮,有转折,让人又喜又悲,毫无准备,生活更像一场很长很长的马拉松,疲惫时只能任由双腿带动身体,吃力地往前挪。

记得那是一段很长很孤寂的日子。那时的我刚到初中报道,既青涩又害羞,既希望能交到心意互通的知心好友,却又不敢伸出友谊之手。军训的日子里,看着四周说说笑笑,三两成群的小团体,独自一人的我,显得格外的孤单与特殊,慢慢的,军训如风般吹过了。正式开学了,我又期待又担忧,可谓喜忧参半,我满怀着忐忑的心情来到班级,果然……还是没有人与我为友,一个人蜗缩在角落中。只在等待光明的救赎。

初中的节奏紧了,速度快了,友谊的光仍没有照下,心依旧没有得到“火焰”的温暖与慰籍,回家的路上,依旧冷冷清清,无一人之言,心里似乎也是淡然了,不再把这件事放在心上。

仿佛把自己封闭在自己的空间里了,变得有些自卑与敏感,每当一听到别人口中出现我的名字时,/机般“咔”的提起,来一个短暂的迅猛加速。黑色角落的黑,似乎又加重了一层。

我开始在压力大的夜晚,借黑夜的掩饰,而默默哭泣,与日记本叙述,我一天的喜怒哀乐,生活仿佛都失去了原本的色彩和活力,就这样过去了一段漫长而痛苦的时间,我看着由窗外射进来的一缕光心中顿然出现了一个声音:与其在黑暗中逐渐沉沦,为什么不勇敢一次,不打开一次心扉去接受一次光明与温暖的洗礼呢?我开始带着笑容与同学打招呼了,同学们也纷纷以热情回报我,放学时也来问我要不要一起同行,光照进窗户,同时也融化了内心的冰。原来那么容易,原来那么快乐温暖。

巧克力依然是再苦也能尝出一丝甜美,电影亦多是圆满的结局,马拉松赛场上,燃起斗志的选手们向着终点奋力奔跑,黑暗总要过去,阳光就在前方,让我们一起奔向前方,尽情享受阳光的魅力吧!

孤独的日子作文

夜,降临了,周围的一切都黯然失色。深蓝色的夜空中,高悬着一轮明月,一缕清辉慢慢飘进了我的窗。我站在窗边,抬头望天,尽情地享受着月光的馈赠。

月光从月亮的中心由内而外向四周焕发,在天空中形成了一个大光圈,周围隐隐飘着几朵云雾。月的美,是世间万物都无法相提并论的,它就是整片星空中最璀璨的明珠。这月光,像有无尽的魔力似的,把大家都渐渐吸引到了窗前,一家人围坐桌边,吃起月饼,那皎洁的月光给人以无穷的想象。表弟默默地说了句:“今晚的月亮真大!真圆!比以往任何时候都美。”我听了,久久凝视天空。

今天是团圆的日子,许多在海外的游子,在月光的指引下,都回到了家乡,与家人团聚。但也有人因为各种原因,无法回家,正如我那在外地读书的表妹一样。此刻,她是否也在凝视着这一轮明月,思念着福清的一草一木、一砖一瓦;思念着她的每一个身在福清的亲人;思念着这个她曾经生活过8年的家。

大家在桌边高声谈笑,我的目光却久久不愿从月亮身上移开,月亮像只孤独的,硕大无比的独眼,静静凝视着我们。月光仍旧在飘,但我的思绪已经和月亮紧紧连在了一起。“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺”“床前明月光,疑是地上霜”“小时不识月,呼作白玉盘”……从古至今,有无数名人志士都曾在笔下描写过月亮,因为当时我的年龄还小,只会跟着牙牙学语,但当我真正用心与月亮对话时,才体会到句中的情感。我默默地想着,天却在不经意间慢慢变黑,月光越发耀眼灿烂,给这片土地的每一个角落都蒙上了一层莹白。小时候的我曾想摘下月亮,但不管站在多高的地方,我都无法把月亮摘下,它成了我的幻想,长大后我才明白事情是不可能的,但月亮却成了每个中秋节我最知心的朋友。

孤独的日子作文

这是一个流行离开的世界,但是我们都不擅长告别。

――米兰・昆德拉。

太婆去世了。伴随我的是长久的孤独。

得知太婆离世的消息,我愣住了,思维几乎停滞了。站在那儿一动不动,过了好一会,才回过神来,用颤抖的声音似是发问似是自语:“太婆去世了,怎么可能?”

我是我们家最小的那一个,所以从出生那一刻起,我就是集万宠于一身的,与太婆的关系自不用说。太婆特别喜欢我,因为那时我们大家都住在一个大院里,她便每天陪我睡觉。

夏天的时候,她会早早地打开空调,冬天的时候,她会早早地打开电热毯,小时候我一直认为那是理所应当,每天只是一味地享受,甚至连一句“谢谢”都不曾说过。

我有胃病,第一次胃痛是在我5岁的时候。半夜一阵阵的痛把我从梦中惊醒,本以为很快就不痛了,可是谁知愈久愈痛,最后受不了了,我便伸手把太婆摇醒,“太婆,这儿好痛。”我指着自己胃的位置。“怎么了?”太婆连忙坐起,张大了嘴巴,神色极为惶恐。“痛,好痛。”我几乎是声嘶力竭。

太婆赶紧起身下床,倒了一杯热水递给我,“先喝点水,小心烫呀,你就坐在这别动,我去给你拿药。”因为太婆以前是一名医生,她很快就明白我是贪吃受凉了,翻箱倒柜找出了药,又磨成了小粉末,一点一点地喂我吃掉,待我吃完后,她又将我抱在怀里哄我睡觉。一个八十几岁的老太太抱着当时已经三十多斤的我,我不知道那夜我是何时睡着的,但当我第二天醒来时,睁开双眼就看见了太婆布满血丝的眼睛。

后来,我上小学了,就和爸爸妈妈搬出了老院。走的那一天,太婆一直嘱咐我,要好好吃饭,要多穿点衣服,要好好学习……我只是一一应了下来,并安慰她会常来看她。上了学后,写字、练琴、学习,一切都将我的生活填得满满的。我一直在往前走,却渐渐地忘了那个在原地默默等待,从无怨言的老人。

……。

我坐在院子里,看着太婆的遗像无声痛哭,我回想起了一件件我与太婆之间发生的事,夏天为我打蚊子,冬天为我盖被子……我甚至还记得,我每次急急忙忙地来,又匆匆忙忙地走时,太婆脸上流露出的不舍。三天后,太婆下葬了,我看着太婆的棺一点点往外走时,那穿透心灵的孤独一下子涌上来。

一连有很长时间,半夜睡觉时我都会被惊醒。本以为会看到太婆关心的眼眸,可弥漫在我周围的,只有厚重的夜和无尽的孤独,我会想起,以前我和太婆在一起的日子,似乎那日子里,只有欢乐,没有孤独。

太婆,您知道么,没有您的日子里,我是多么的孤独!

太婆,您在天堂里也孤独吗?但愿您快乐安好!

初一孤独的日子作文

回顾那些流逝的岁月,曾经有那么多个人在我的记忆里,但现在,他们都已慢慢淡去。

——题记。

曾经,我在班上有着很多的好朋友,大家一起学习,一起玩,一起疯,整天都很快乐,很美好。

慢慢地,我发现我已不是原来的我了,而是整天为了大家不断切换自己的`角色,虽然也很快乐,但总觉得很不真实。

那时,我开始寻找我原本的那一面,和一个个朋友逐渐远去,内向的天秤终于归来。

但又过了一段时间,身为天秤的我,终究耐不住寂寞,又开始寻找伙伴,又开始大家一起疯,可却是以同学的关系。

在释放了自己以后,我也只找到了几个好朋友,我也成了“双面人”。在同学面前,我尽量隐藏自己,在朋友面前,我才露出我真正的一面,属于一个秤子的那一面。(ps:秤子=天秤)。

事实就是直到那一天,我做的很成功,除了个别无法删除的记忆以外,我已经自认为天衣无缝。

那一天,我内心压抑的情感,迎来了火山喷发,由于压抑的太久,我彻底爆发了,过去的记忆不断浮现,我迷茫了,我开始思考我当初的决定是否正确,是否成功。

后来,我选择了后者,依旧像以前那样,压抑着自己,封闭着自己的内心,和同学生活在一起。

现在,我充分发挥了秤子(天秤)的优点,隐藏在同学串,默默思索:谁,才是我的朋友?

孤独的日子作文

曾以为自己只是游子,似水中浮萍,飘摇不定,随波逐流,只需忍耐一段短暂的漂泊。只是,现实往往违背我们。游走在市井街道,人来人往,摩肩接踵,擦肩而过,少了的,是故乡独有得亲切的乡邻问候,多的,是陌生面孔的行色匆匆。我就飘摇在车水马龙之中,开始了驻足他乡的求学生活。

开学第一天,走进陌生教室,随处找了空位坐下,教室里却早已聊得热火朝天,他们是曾经的同学,这一刻,他们说着的是延续曾今小学还未开完的玩笑。我在向门外张望,紧抓着内心还未燃尽的一丝希望:同来到这所学校的小学同学能在同一班。然而,这只是飞蛾扑火最后的挣扎罢了,班级学生名单早已公布在新生报到处,于是,卑微的,只好拿着这可笑的希望调侃自己。也正因为不相识,也逐渐变得更世故。突如其来的笑颜,我也只好回敬一个微笑。于是,就这么浅显得认识了。于是,就这么开始过着新的学习生活。从早上得知初中的晚上要上晚自修,于是,浑浑噩噩的终于混到了晚上,对于早上的我们来说也许因为新鲜感,有着憧憬,而此时,我只希望,能快速的度过第一天。窗外蝉声鸣鸣,教室内更是人声鼎沸。

而此时,身在他乡的我,内心该是孤寂,该是悲凉的吧。其实本没那么孤单,本没那么伤感。然而,却因这周边的热闹之势,衬得自身若有若无得存在感更显卑微,于是那所谓的自尊心才会感到悲凉,显得自身孤独吧。甚至连环境都染了情绪的色彩,变得如此苍白。本该是燥热的夏,只可惜内心的丝丝凉意,扫了兴。终于,也该习惯了这样的生活,习惯了一个人懒懒地听着那忧伤的旋律,习惯一个人默默地看着那伤感的文字。想明白时,似乎才是为了自身活着的时候,于是,那一刻短暂的笑容,也让自身格外珍惜。

于是,开始变得爱笑,于是,让笑冻结了一切。却不知道何时,告别了,那段,孤独的日子。

初一孤独的日子作文

小学毕业之后,由于种种原因,我选择了回到了“陌生”的老家上初中,而父母继续在广东打工挣钱,哥哥他们则去读高中了。原本依赖在家人身边的小女孩,不得不独自一人去面对生活,承担生活的重任。

刚离开家人的时候,我就像飞出笼子的小鸟,享受能自由飞翔般的喜悦。我终于摆脱了爸爸的管教,不用听到妈妈的唠叨,也不用受哥哥们的欺负了。我解放了,我可以做自己喜欢的事,可以过自由的生活!我仿佛成为了全天下最兴奋的女孩。

可是,这种兴奋持续得不久,渐渐地,我发现,事情远没有我想象中的那么美好!曾经,当我遇到困难时,可以找父母指点迷津;曾经,当我寂寞无聊时,可以找哥哥们玩耍:曾经,我们一家人在一起的日子是那么的快乐……而现在,不管做什么事情都只有我一个人,一个人去上学,一个人放学回家,一个人待在房间里,一个人做家务……我不得不一个人面对生活所有的事情,所有的事情得自己学会去解决,所有的委屈自己学会去承受。每当想起远方的家人时,一种孤独的感觉总是萦绕在心里。慢慢地,我讨厌这种孤独的日子,讨厌周末回到冷清的房子。可想起远方打工拼命赚钱的父母,我怎能向他们诉说我心中的苦恼,我不想让他们担心,也不想显示自己的懦弱。不就是一个人吗?我照样会过的很好,过的精彩!

但无论我怎么安慰鼓励自己,可还是无法磨灭我想家,想爸妈,想哥哥们的心。曾经被骂过千遍万遍的家,现在觉得是多么的温馨!好想吃到妈妈那可口的饭菜!好想听到爸爸开玩笑的声音!好想见到哥哥们那熟悉的面孔!所以,每当周末接到爸妈打来的电话时,我仿佛就像身处在快乐的天堂一样;每当哥哥们节假日放假回家时,我仿佛感觉比吃了蜜还甜;每当寒暑假来临时,我仿佛如多年未归的游子,迫切的想见到爸妈。

虽然,现实残忍的告诉我,我不可能时刻围绕在亲人们的身旁。在面对每个孤独的周末和杂乱无章的现实时,我不能逃避,也不去抱怨,不管心里有觉得多么的孤独无助,都不能哭泣。我一次又一次的提醒自己:我长大了,再也不是一个小孩子了,是一个小大人了,我要学会独立面对生活,总有一天我要离开家人的怀抱,去追寻自己的梦想,寻找属于自己的那片蓝天。

纵然不在家人身旁的日子,自己经受了一些苦难,受到了一些委屈。可想想父母为了供我们兄妹三人读书,不辞劳苦在外面打工赚钱,比起他们所受的,我这点又算什么呢?亲爱的爸妈,你们不要担心,曾经依偎在你们身旁的小女孩,已经长大了,我现在能做的就是把自己照顾好,努力学好文化知识,将来做一个对社会有用的人,来报答你们的养育之恩。

人生不可能一帆风顺,总会遇到挫折,我们要学会勇敢微笑地去面对,有句话那么说的,不经历风雨,怎能见彩虹?迟早有那么一天,我要离开家人去追寻自己的梦想,而现在所经历的不过是为了夯实基础罢了。我不能选择生活的环境,但我可以决定生活的态度。与孤独一起走过的日子,我学会了微笑面对生活。为自己的成长而喝彩吧!

孤独的日子作文

初二时,我的玩友颇多,但正当我打算在学业上扬帆起航之时,好友便纷纷离我而去。可能是因为我只顾着埋头学习,却忘记了梳理好与他们之间的关系。正所谓“上帝不会把厄运全部降临在你身上,也不会让所有的好处都让你享尽,你终究是要舍弃某些东西的。”

由于深受打击,我便关上了那扇心门。不想让任何人靠近,像一只蜷缩着身子的刺猬,竖起浑身的尖刺把一个个靠近的玩友刺得遍体鳞伤,血流不止。

每个下课,我都坐在那张靠近窗口的桌上。看着他们在走廊上欢欢乐乐,互相追逐。只是少了一个奔跑的身影,像脱离了队伍的鸟儿,孤单着。我渴望着他们会在窗口停下,对我说一句:“一起玩啊!”我渴望着他们会走近桌旁,对我说一句:“一起玩啊!”可一切只是记忆中的碎片,珍贵的碎片。如今对我来说,能一起坐下来寒喧几句便是最幸福的了。可如此低的要求却从未得到应予。

时间打马而过,如今我终于进了校前十,成功将“知识白痴”从我身上去掉了。学习慢慢进了轨道,顺风顺水。便重新打理好那已经了的人际网。如今好友也慢慢回到身边!我也发誓“经过这番孤单的折磨,我会加倍珍惜他们。”

现在,孤单不在。而我从那段孤单的日子里磨炼了坚强的意志,学会将孤单化为前进的动力,更学会了珍惜朋友。这样的日子更算是一笔宝贵的财富吧!

初一孤独的日子作文

我朝着自己向往的道路一步步前进,去到那个没有朋友。没有爸爸妈妈。没有过去的学校。

而这个旅程,一走将会是3年。

8月25日。我背着沉甸甸的背包启程,踏入那个漂亮的校园。

8月30日。军训结束,我重新背起包包回到家里。就如同漫长旅途中短暂的休息。

我说,其实那儿真的很好啊,有华丽的校舍。有年轻的班主任。就连军训时陪伴我们5天的教官都有着可爱的一面。但是,那里偏偏没有你啊,熙熙攘攘的人流中,永远也不会看见那个让我心动的面孔。所以,那些美好全部都因着这个不美好而变得黯然失色。

当初为了逃离离开。

离开过后开始悔恨。

热闹。快乐。孤独。寂寞。

我选择了孤独与寂寞。

有一些痛觉来源与真实的肌体,比如军训晕倒之后留下的伤患。它们一点点从肌肤渗透,进如体内。

我记得那些向我袭击过来的黑暗,慢慢地吞噬着周围的明亮,然后所有的一切便暗下去暗下去。

无论我怎样告诉自己不可以倒下去,可是,身体上传来的疼痛却提醒着我输了。就像我辛苦筑造起来的世界,那个装满着对你的期望对你的憧憬的世界,被你狠狠推翻了一样。

我蜷缩着身体,望着满心的废墟,开始哭泣。

孤独并不可怕。可怕的是孤独却并不甘心。

我就是不甘心啊,不甘心自己会输掉,不甘心自己必须选择放弃选择孤独。

你看你看,我的小世界,竟这样坍塌成碎片。

假若你从不曾存在。这些关于我的悲伤,是否也就没了踪迹?

以后的我是否能明白,选择了关于寂寞这些,便是自己将自己放逐至远方。

孤独的日子作文

遗失了爱和信仰,你只能忍受孤独。

——题记。

“孤雁不饮啄,飞鸣声念群。谁怜一片影,相失万重云……”失群的孤雁兴许会有人同情,孤独的娃,却卑微得只能蜷缩在墙角,无人问津。

背叛。

我不知道她还值不值得拥有我对她的信任。耳畔中还回响着她狠毒的话语,眼前的她笑意吟吟地与我们嬉闹,并未有一丝异常。我本以为可以当做什么都没有发生,我没有听到她说我坏话,他也没有背后说我坏话。谁知天逆我意:她借口要我陪她上厕所却泼湿了我的衣裳。她说,别以为我飞黄腾达了就可以不可一世。我说:“我没错,是你们违纪了我才记你们名的。”她抛下一句“有你好看”便走了。她背叛了我,我不仅遗失了友情,还有爱和信仰,所以我必须接受孤独。

孤独。

我一直相信她的号召力,短短半天,所有的人都疏远了我。我也明白他们眼光中的含义,不过罢了,无所谓了。我默默背起了书包,离去。久违的孤独啊。即使曾经习惯了孤独,当它再度与我相伴时,还是多少有些不适应。我苦笑。实在的权利与虚幻的友情,我宁愿选择前者。果然,晚自习时他们全然不听我的命令。低下闹哄哄的,讲台上的我素手无策。无论我怎么喊、怎么记名,他们就是不听,直至年级主任来了他们才悻悻地闭嘴。不用说我也知道是她一手策划的。我竟产生出一丝怯怕。“水能载舟亦能覆舟”,可真的要让我做出如此苟且包庇之事吗?不、不要!“宁为玉碎不为瓦全”,随他们说去,只要我问心无愧。于是,我依旧孤独。

日光。

风波虽是过去,心中却难免有隔阂。那段孤独的日子,诠释了什么叫人世情暖、什么叫世态炎凉。之后,我不会再遗失爱和信仰,因为我不想再次忍受孤独。

孤独的日子作文

风轻扬,水轻漂,风水幽幽谁知我愁肠。

昨日事,今日想,难禁泪沾裳……。

无知的少年啊,那里才是你自由的家乡?来吧,跟着我,自由的吟唱……。

我似乎再次体会到了那种能让我突然从梦中惊醒的,不断下坠的恐惧。我害怕了,急忙缩回脑袋瘫在了地上,我大口大口的喘着粗气……汗水湿了衣裳。

我看见了jay的专辑上jay对着我笑,满脸的讥讽……。

泪水成了我诗的一部分,如果我那孤独的文字可以叫诗的话,我确信,我喜欢上了写诗。

我喜欢幻想,喜欢幻想着有一天我也会像海子一样,在纯粹的黑暗中,在一束来自天堂的光柱里孤独的死去。或像四维笔下的释一样因沾染着鲜血而绚丽的绽放的红莲中笑着离去。

但我知道,这只是一个幻想,一个华而不实的梦……。

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