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母亲的随笔
我越来越不敢轻易谈起母亲这个词，它在我心中愈发沉重。有人说，人是一生下来就欠着父母的债的，但其实不是，人是在幡然醒悟的那一刻起，为从前仗着包容而犯下的过错赎罪。
绝不是赌气的话，我和母亲也没有一丝相像的内容。她容忍，活泼，爱出风头，却没有主见。我却从七八岁开始，就敢在人前反驳我父亲，对自己不同意的观点冷嘲热讽。我长大的这几年，刚好是社会飞速发展的时期，手机、电脑这一类东西，我和她同时接触，却比她掌握得更快。可能正因如此，我以前，总有些轻视她。她也似乎有些怕我。那个时候，我还以为时光都是我自己的，是我的八岁、十岁、十二岁，孰不知，那也是她的二十多岁，是她一生中最该美丽的时候。
母亲年轻时非常漂亮——这也是在之后我才发现的，据她的姐妹说，母亲像我这么大的时候，什么文艺汇演都排在前头。我小时候，她总爱一身一身的试衣服，笑着问我好不好看。我冷着脸说多少句不好看，她也不气馁。现如今，她问我的时候，总带着一丝愁容，我却成了那个笑着说好看的人。
母亲也没什么文化，她从前应该是有机会的，但觉得自己“不是读书那块料”，于是十七岁来到了北京做工人。
我小的时候，很爱学习，总是想要说服她一起学习，还特意选了书让她看，她却比我还像孩子，一周读不了十页，也就不了了之。这之后，就是我与她之间的冰河时代，我不愿与她沟通。话说不了两句就冷了脸沉默，她弄不清我的想法，一来二去也要发火。我当时看到的，都是她不好的一面。
我讨厌她因为买东西为点小钱讨价还价，那份毫不为耻的熟练让我难为情。我也讨厌她无知。她带我看病时，根本不顾医生的分析，上来就是一顿絮絮叨叨，“这孩子肯定是着凉了，就说不让她吃凉的，她也不听……”我总是暴躁地呵斥她，“别说了!”我根本无法跟她解释胃病在医学上是有明确定义的，不是什么病都是冻出来的。但无非是对牛弹琴，看了多少回的病，她总是要有这一顿抢白，让我觉得在医生面前丢人。
随着时间的推移，心智的渐渐成熟，我我也渐渐记起了一些被我忽略的东西。那些她讲价讲不下来的衣服，是她的就“算了”，是我的就“买了”。还有每次在医院，我呵斥她之后，她低下头之前，看我一眼，那一眼充满无助和担忧。在以前的作文中，我写过“她爱我是事实，她庸俗也是事实，我感谢她是我的妈妈，我不感谢上天让她是我的妈妈”，但现在我知道，我错了。有些爱，让浅薄变得深沉，让市侩中有高尚。她翻来覆去也看不懂我的病历本，只是在医生面前，求助般地将知道的所有倾出，做她唯一能做的事。
爱让心变得柔软，可现实的荆棘也容易刺痛它。我没有问过其他人，爱你的母亲，是这么痛苦的一件事吗?我总忍不住幻想，没有我，她的人生会是什么样?会更好吧。没有羁绊，她还是十六年前那个无畏的少女，应该拥有更好的人生。我一直无法释怀。
可她却说：没有你的生活，我无法想象。是因为这样吗?有些人需要人生，而有些人只需要生活。我总挣扎着翅膀想要逃开，却逃离不了一个女儿的命运。
或许我无需自责，我这幼稚的人生，本就是一个母亲生活的一部分，对么?那一刻，我仿佛又看到她温柔地摇了摇头：你是我生活的全部。
母亲节随笔
还是该坚持我自己，
我想只有时间才能证明。
于虎门镇口梦丹妮。
当你失去一切的时候，你才知道唯一想要的是什么。
很多时候，我们总是希望得到别人的好。一开始，感激不尽。可是久了，便是习惯了。习惯了一个人对你的好，便认为是理所应当的。有一天不对你好了，你便觉得怨怼。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。习惯了得到，便忘记了感恩。
越有故事的人越沉静简单，越肤浅单薄的人越浮躁不安。真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪依然奔跑的人。耐心点，坚强点，即使看不到希望，也依然相信自己。我们最先衰老的不是容貌，而是不顾一切的闯劲。有时候，要敢于背上超出自己预料的包袱，真的努力后，你会发现自己要比想象的优秀很多。
生活不可能尽善尽美，阳光下也会有阴影，就看你用什么样的心态去看待生活。人生不过如此，要不你驾驭自己的一生，要不被生活牵着鼻子走，该怎么走还取决于你自己。
不是所有的记忆都美好，不是所有的人都值得记忆，岁月的河流太漫长，大部分的人与事都会被无情地冲走。
干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；看不惯的世俗，静一静，顺其自然；生不完的闷气，说一说，心境宽广；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，缓一缓，漫步人生！
最无情的不是人，是时间；最珍贵的不是金钱，是情感；最有力的不是老板，是大自然；最可怕的不是灾难，是灾后无援；最拿手的不是专业，是旁观；最可怕的不是失恋，是心身不全；最舒适的不是酒店，是自家。
不去追逐你所渴求的，你将永远不会拥有。给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。
如果你还是单身，就好好享受这一切。你单身不是因为你不够好，而是说明目前还没有人配得上你。
人最悲哀的，并不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。人最愚蠢的，并不是没有发现眼前的(精彩美文)陷阱，而是第二次又掉了进去。人最寂寞的，并不是想等的人还没有来，而是这个人已从心里走了出去。人最无聊的，并不是随便拨通一个电话号码，而是别人拨错时，他还一直地说下去。
每个人都有自己的天性、适合自己的生活方式，每个人都有自己存在的价值，不要妄自菲薄，不要理会别人的质疑，因为世界上只有一个你。
所谓成熟不是心变老，而是眼泪在眼睛里打转，我们却还能保持微笑；总会有一次流泪，让我们瞬间长大。
生命中的许多东西是可遇不可求，刻意强求的得不到，而不曾被期待的往往会不期而至。因此，要拥有一颗安闲自在的心，一切随缘，顺其自然，不怨怒，不躁进，不过度，不强求，不以物喜，不以己悲。随缘不是听天由命，而是以豁达的心态面对生活。
人生的每个阶段，都要珍惜和所爱的人在一起的每一刻。
世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想。没有哪件事，不动手就可以实现。世界虽然残酷，但只要你愿意走，总会有路；看不到美好，是因为你没有坚持走下去。前进不必遗憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做经历。
太阳并不会因为你的失意，明天不再升起；月亮不会因为你的抱怨，今晚不再降落。蒙住自己的眼睛，不等于世界就漆黑一团；蒙住别人的眼睛，不等于光明就属于自己！
人生在世，总要多个心眼保护自己，并不是心计越高越高城府越深，而是大浪淘沙依然坚强的幸福。
信仰能给一个人的，是内心的平安与依靠，而不是与神明“谈条件、换好处”——我信了你，我就可以发财；我信了你，我就可以家庭和睦；我信了你，我就可以从此心想事成。当信仰沦为利益的交换，就失去了意义。
我们说过的话，做过的事，走过的路，遇过的人，每一个现在，都是我们以后的回忆。
人的一生中需要有这样一个人：即使远隔千里，数年没有联络，见面时仍然轻松自然有说不完的话题；或者，相邻而坐，各自忙着自己的活计，数小时只是恩啊小语，仍然温暖充实；在这个人面前，你可以低眉哀叹，可以恣意张狂，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是缺点，这个人就是知己。
人生没有绝望的路，只有绝望的心。绝望的另一端就是希望，危机的尽头就是转机。
有些东西，注定与你无缘，你再强求，最终都会离你而去；有些人，只能是你生命中的过客，你再留恋，到头来所有的期望终究成空。不属于你的，那就放弃吧，大千世界，莽莽苍苍，我们能够拥有的毕竟有限，不要让无止尽的欲求埋葬了原本的快乐与幸福。如果你想什么都抓住，最终只能什么都抓不住。
心灵有家，生命才有路。只有学会和自己独处，心灵才会洁净，心智才会成熟，心胸才会宽广。
当一个人感到很知足，心不烦，身不疲，无所求，心能安的时候，快乐就在其中。当一个人感到吃得下，玩得动，睡得好，没牵挂，很满足的时候，幸福就在其中。放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。
母亲的随笔
在很多人的印象或观念中，母亲或父亲，会是生命中最为重要的亲人、最为深情的回忆，然而，因为童年里不同寻常的经历，充当和扮演母亲或父亲这一角色的却是我的姥姥。
九岁时，父亲脑溢血复发，永远离开了我和母亲，姥姥知道我们孤儿寡母不容易，便搬进我们家和我们作伴。姥姥有着和我类似的命运，或者说，有着比我更可怜的遭遇，在她8岁的时候，父母便都离世，成了孤儿，幸好身边还有个比她大十来岁的哥哥，也就是我的舅姥爷，他含辛茹苦地把姥姥拉扯大……所以她内心深处，非常了解和同情幼年便失去父亲的我，那种无奈，那种苦楚，兴许，也只有姥姥明白和懂得。
小时候，母亲性格强势寡言，对我态度总是特别严厉和冷漠，再加上经营服装店，对于当时年幼的我，少了份来自母爱的关心和温暖，姥姥替代母亲，像母亲一样给予我无尽的爱。小时候，我性格些许内向，放学或放假，不喜欢跑着玩儿，写完作业后总会无聊烦闷，不知做什么，姥姥总会捡些石子，画上方格格，陪我玩“大炮吃小炮”，有时也会找出纸牌和我一起玩儿，或是在床头给我讲故事解闷……现在想来，童年里姥姥，如父如母，使我不太幸运的童年多了份快乐，多了份趣味！
每当心情不好的时候，姥姥总会捡我最爱吃的饭做:苋菜面条，红烧肉，鸡蛋饼，这三样，是我从小到大的最爱！姥姥是个地道的农民，在家门口，勤劳垦荒，种菜，家里基本都不用买菜，她勤俭节约，从不浪费，对于我和母亲，言传身教。姥姥聪慧世故，有三个女儿、三个儿子，这个大家族的每个人都会受到姥姥的引导和教诲，所以每个人都很信服和尊重这个家族长老，在大家心里，她就像一根定海神针，一个大家族的魂魄和精神所在，姥姥身上所散发的那种正能量，通过流逝的岁月和时光传递输导给家族的每个成员！
十八岁那年，母亲查出食道肿瘤，正好又适逢参军入伍，我告别了母亲和姥姥进了军营，姥姥留在我家照顾那时手术后的母亲。临走时，姥姥也再三嘱咐我，要好好干，别当逃兵，让我有时间多和母亲联系，给她报平安。
两年后，复原回乡，陪伴我的依然是姥姥的无限关爱与言传身教，那时候母亲被癌痛折磨的日渐消瘦，我哭了，姥姥欣慰地说:“俺外孙长大了！”成家立业，是我回乡后急需要做的事儿，因为那时母亲时日不多，我需要撑起这个家。姥姥，为人正气且十分通晓事理，教会我很多做人做事道理，复原后，我经历过失恋，也经历过赚钱养家的艰辛，更有来自母亲那边的催婚压力，是姥姥在我耳畔开解、教诲、疏导，让我在很短时间内释怀压力，日渐成熟，坚韧地面对生活的种种不幸。
姥姥今年85岁，前些时候腰疼的老毛病又犯了，三个舅舅和两个姨妈轮流照顾病榻上的姥姥，我想留下帮忙照顾姥姥，但她执意不肯，只交代说让我好好做生意、照顾好家里的儿女。我心里很愧疚，姥姥所给予的爱就像涓涓流水，绵绵流淌，却从不想让有我任何回馈、任何回报，她就像离我远去的母亲一样无私、一样伟岸，她就是我的第二个母亲，像母亲一样爱我，更像母亲一样培育我、教导我，这份养育恩情，无论怎样都难以回报、难以偿还，而我只能心怀感恩，尽我所能去弥补心中的愧疚和遗憾，默默祈祷和祝福，愿姥姥安享晚年，平安健康！
母亲节随笔
晚饭后，好好的天气说变就变了。闪电划破夜空，雷声从远处滚滚而来，随即就落下了雨。
世间有些事情真够得上机缘巧合，没几年总会有个轮回。就像今天，像极了四年前那个母亲节的前夜。
这篇文字就写于四年前的同一个夜晚。
今天将它做成美篇，献给母亲节。
农历甲午年头一场夏雨竟然踏着母亲节的节拍叩响了不少人的心扉。
往年的这一天我从没在意过。母亲已经走了二十多年了，漂泊的我早已解桨系舟，倦怠地卸下了蓬帆。因此这一天之于我，也不过就是两手交叉，站在窗前看看风景：谁家的孩子捧着康乃馨给母亲送来了，我也不由得绽露笑颜；哪家做儿女的特意带着母亲旅游逛街送礼品，我也从心眼里透着欣喜。与天下的母亲悠悠同乐。
等等等等。
今年好像有所不同。
昨晚一场夏雨不期而至，淅淅沥沥扣打窗扉。今天一天，竟不曾有些许停歇的迹象。小雨像断了线的泪珠，倾天而下。或许上苍觉得也该送给人们这样的一个母亲节，泪雨纷飞，情思缠绵，让全天下失去妈妈的儿女，借此祭奠一下远在天堂的母亲。
二十多年了，我不大敢写母亲。直至20xx年接中国文联出版社《童年纪事》一书约稿，才拿起笔第一次写了母亲。文章中心并不以母亲为主，只是略带着写到了一点点，就已经像手持一根钢钎插入自己的心脏，痛入脏腑，血泪点点了。
此后，纵使常常有写写母亲的念头，也断然不敢动笔了。
今天看到有朋友在qq上悼念母亲，才感觉上苍把这样泪雨飘飞的一天送给母亲节，一定是有他用意的。
母亲走的时候，西方的这个专为母亲设定的节日并未东进，也便未曾过过一个母亲节。是今天的这场夏雨，让无数已经远送母亲于千里之外的儿女们，思绪翩翩，热泪长流。
"我曾经离开过母亲二十多年。新疆生产建设兵团成了我青少年时代的栖息地。走得远了，心反倒离母亲更近了。他乡的月圆月缺，都是我对母亲的思念。
在新疆漫长的日子里，我无数次地往返于浩瀚戈壁，急渴渴回到母亲身边，仿佛借助朝圣般的长途跋涉，来重圆身旁没有母亲的岁月里，那些残缺不全的梦。"。
这就是那篇文章中写到母亲的一段话。不敢将笔端落在一处具体的细节上，不敢触动一点记忆深处那些柔软的地方。
那时方可借助朝圣的力量回家依偎母亲。如今母亲是彻底地走远了，早已是轻烟一缕，追也追不上了。
至此后，日暮天涯。
那么，就让我在佛前求上他几百上千年，求佛让我们一家在哪一个轮回中，依然再次相见。妈妈还是我的妈妈，我也再做一次她的女儿！
或许是得益于上苍的眷顾，这一世没有给我太多的责任担当。一生中仅有的几个角色恐怕也算不上任职到位。留下了几许遗憾。
下辈子吧！下辈子再回到那个温暖的家，回到有你在的时间。
停下笔，走至窗前。雨丝依旧飘洒，窗外微风带凉，湿润的气息沁心沁脾，总归还是漂亮好时光。
世事沧桑，且吟且唱。"留住所爱，留住所想，留住一梦相伴日月长"！
母亲节随笔
不知不觉时间已将我推到了中招的面前。初三以来成绩的不突出将悲伤，自责，难过积压在了心头。终于在里中招还有五十天的时候，那积郁已久的痛苦瞬间如洪水般泛滥了。
走在路上，不自觉的泪水已浸满双眼，回想以前，对比现在，想想还处于未知的高中……心里什么滋味就都有了。于是产生一个大胆的想法——明天在家休息一天。虽决心已定，但面对妈妈，又叫我怎么开口?很快我更加坚定了自己的想法，并将所有书带回了家。毕竟，内心的胆怯没能战胜那说不出的压抑。
进门后，发现弟弟在自己房屋写作业，妈妈躺在沙发上，疲倦的身子上只盖了几件单薄的衣服，灯还亮着。那是母亲对儿女无尽牵挂的灯。心里丝丝的凉意贯穿了全身。我吃了几口饭，想了又想终于将紧咬的双唇张开“妈……”我稍稍停了一下“我明天可不可以……”我彻底停顿了，妈妈仿佛也察觉到了，很柔和地问道“有什么事吗?”“我、我……”我陷入了矛盾的深渊。“可不可以明天不去上学?”尽管我把声音降到了很低，妈妈还是听到了。此刻我像犯了错等待裁决一般。我甚至想到妈妈可能会极力劝我上学。沉默，沉默，短短几秒钟过得如此之慢。“为什么?”“总之就是不想去，想在家学习一天……”我说不下去了，因为我的理由太弱小了，是经不起妈妈再追问的。
妈妈仿佛看出了我的心，只是淡淡地说“好吧，明天好好休息”我为这句话如此轻松地得到感到一些不解与惊喜。
接下来的那一天，我从她的眼神中看到了谅解，看到了自己。我明白，在她眼里，我已长大。她明白我的内心，我们不必沟通太多，她不像别的母亲一样特别重视我的成绩，排名。她知道我这样做是有原因的，而她不会深究那个原因是什么，因为她觉得我长大了。
那一天，从心底讲，我收获更多的就是那份爱的理解。
有时候，我会很直接地告诉妈妈我成绩下滑了，妈妈文化不是很高，不会帮助我分析怎样下降的，以后又该怎样学习……她所做的是告诉我：1.不要太在意;2.以后好好学。在我看来，这就够了，没有什么问不完的“为什么”，只是简简单单的话语。这种简简单单让家在我心里是种温暖，轻松。与妈妈在一起，是莫大的幸福。
母亲节前夕，女儿祝愿您“节日快乐”。
耳畔响起“爱你的心，永远会为你祝福……”
母亲节随笔
媳妇来电话说：“你知道吗？今天我很感动，很幸福。”我不知所踪，有点丈二和尚摸着头脑，我寻思着是说我呢，可是我今天还没给她通过话呀。我带着疑惑问：“是何故让你感动啊！想到我什么好处啦？”媳妇鼻“哼”一声，悻悻地说：“切！你有什么让人感动的事，整天想着自个，哪有替别人想过，你的好处呀！八辈子想不着，不让人想到你的坏处就不错了，你还挺臭美，以为是你让我感动了？”
我这儿碰了一鼻子灰，不是就不是吧！还这么挖苦人，让我多难堪。放下我这段心理，我忍不住好奇，再追问我媳妇儿：“既然不是我，那是哪位触动你的心灵啦，让你如此情动涟漪，感怀生绪。”
媳妇嬉皮一笑，来了一句：“你猜，能让我感动的有谁？”我哪知道，我又不在家里，我直言道不知，她给了我一个提示：“你说今天是什么日子，好好想想，肯定会知道的。”
哦！原来今天是母亲节，昨天我就从手机里就知道了这个信息，只不过这一时未能想起，我问媳妇：“孩子做了什么事让你感动了，让你这么幸福！”
媳妇说：“今天孩子放学的时候，我去学校去接，孩子出校门口儿，对我说的第一句话就是‘妈妈，你幸苦了，非常感谢你’，你知道吗？我听了好感动，好幸福，眼泪都流出来了，这是我第一次听孩子这么说，突然感觉孩子长大了，懂事了，我从来没有今天开心过，心里是满满的甜甜的滋味，觉得所有的带孩子苦在这一刻全消了，觉得为孩子做什么都值了。”
我听了，哈哈大笑，对媳妇说：“瞧你这点出息，孩子的几句话就把你感动的稀里哗啦，我说过多少好听的话，也没见你感动过一次，净说我老整虚的，不实在没诚意，我的话是瞎话谎话儿，孩子的话比我的重千金，你可真偏向。”
媳妇笑了：“你能比吗？孩子的话听了受用，你的话吹破天也不值钱，多做点实际的事才能感到你的诚意。”
我无语了，孩子的地位在妈妈的心目中最重要，我跟媳妇说：“没法跟你聊了，我想我妈妈了，挂了吧！”媳妇噗嗤一声笑了，说：“挂了吧！挂了吧！赶紧给你妈妈打电话诉苦吧！”
母亲节了，心里也确实想母亲了，母亲和孩子的心是系一辈子的，无论何时，多大年纪，是否成家，都愿意像孩子一样在母亲面前撒娇说话，听一听母亲的嘱咐和唠叨，也愿意把自己心中的不如意给母亲倒一倒。
挂了媳妇的电话，立马打给母亲，送过去儿子的一声祝福，再唠一唠家常，也说上一句：妈妈，你辛苦了，也许母亲会像我媳妇那样儿，心里也是满满的幸福。
《母亲的母亲》随笔
和以往不同的是，今年的母亲节，我的母亲已经不在了。
早上从家里去父亲那边，小区的电梯停电了，只好从九楼慢慢走下来。一个人走在窄窄的楼梯上，不由自主的吹起了《母亲》的口哨，略带丝丝声的口哨声在楼梯间盘旋，经由回声自然的放大，婉转而悠扬，我完全投入在曲调和歌词之中，等到了一楼时，才发现自己泪流满面。
是的，母亲永远不在了。
突然很想回老家，去母亲的坟前看一看。我是一个无神论者，但自从母亲离开后，我总觉得母亲就在坟墓里面，虽然只是一个骨灰盒，但母亲就在那边。能听得见我说话。
我很想一个人，去母亲旁边，坐在坟边，和母亲说些话。我有很多的话，想对母亲说。
前几天去泗水青龙山，早上在山脚的山庄起来时，忽然有了想爬到山顶的冲动。一个人沿着石阶路慢慢往上走，走了一小段，看见左侧有一段开阔地，信步走进去，几十米后是一个墓碑，墓碑上方是六十度以上的斜坡，杂草树木丛生。几乎想都没想，我沿着斜坡的野路往上攀爬。走了一段，才发现这段路越来越陡峭，很不好走，且有滑落的危险。我需要仔细观察，抓住上方的山石、小树或杂草，每走一步都要想好下一步的路线，越走越难。扭头向下回去已经不可能了，只能硬着头皮往上爬。一会到了一处满是山枣树的地带，山枣树上满是枣针，一不小心，腿和胳膊都被枣针挂住了，手上也被扎了几个。强忍着疼痛，把山枣树慢慢移向一边，用脚踏住，从荆棘遍地的枣丛中爬了出去。
心里很有几分后悔，这不是自讨苦吃吗？明明有好路，非要走野路。不过没有回头路了，也不知道还要走多久，只好一边给自己打气，一边仔细选择路线，慢慢往上爬。
如此又爬了十几分钟，终于看到石砌的台阶路了，我像翻墙一样，努力攀上去，大口喘着气。
接下来不走野路了，走石阶。
手背上扎了不少枣针，一个个拔下来。走在宽大的石阶上，感觉轻松而惬意。
青龙山不太高，一路小跑着，一会就到了一个小山顶。
站在山顶往下眺望，云雾蒙蒙，郁郁葱葱。对着空旷的山谷，我忍不住大声喊着，“妈……”
回声在山谷间盘旋激荡，绵绵不绝。
母亲，您听到了吗？
爬山，走野路，呼喊母亲，所有这一切，都是自然而然发生的。
生活依然继续，我和往常一样，每天忙碌于工作中的大事小情，每天也读读书，听听英语，抽时间打打球，也和朋友经常聚一聚。生活中依然还有欢笑。
一个人静下来时，我却总是想起母亲。手中时常拿着母亲用过的顶针，轻轻摩挲，很有几分温润，如同轻握着母亲的手。
我还是忍不住想起母亲最后的时日，想起我照顾不周之处，想起医生的种种失误，十分的懊悔和惋惜。我甚至写了一封申述信，准备和医生讨个说法。那封信一直没有发出去。
今天是母亲节，我很想去母亲的坟前，和母亲说说话。我想知道母亲的想法。
魏晋时期的王裒，其母在世时怕雷，死后埋葬在山林中。每当风雨天气，听到雷声，他就跑到母亲坟前，跪拜安慰母亲说:"裒儿在这里，母亲不要害怕。"。
以前觉得上面的故事不可思议，现在我明白了，也理解了。
我也很想这样做。
远在天堂的母亲，您过得还好吗？
母亲的随笔
怪我的词语太苍白。
昨夜梦见蓝色大海。
——蓝色的海。
致最永恒爱。
和你好好过的母亲节，我用一只手也能数清。总认为母亲节是种形式，也没想过你是否真的重视。
你总说我不爱撒娇，在这个最美好的年纪其实我还是个孩子。再坚强亦或再软弱，我都只是个孩子。或者说，在你的心里我永远只是个孩子。
是因为家庭吧，我老觉得你与我之间有一道无形的隔阂，你无法跨越我也无法怯除。
我小的时候你总是忙。怎么说呢，是我忘记了吗？小时候的记忆里总是没有一个人的影子，那就是你。总说三岁开始记事，你当然陪伴过我，只是我不记得。直到四岁起，那的确是我无法磨灭的记忆，总想着是不是慢慢长大了就会忘记了，没想到的确是越来越深刻地缓存在我的脑海里，怎么都忘不掉，当时是什么让你这么有勇气可以不顾一切的和另一个人在一起，你自然顾不到当时是学龄前儿童的我日后的感受。
我总想你不该告诉我你有另外一个爸爸，好像这样就不会是现在这个局面，我不愿靠近他，这不是冷漠的对待，只是不懂怎么热情地接近。口口声声叫着的爸爸，我也不知道自己心里是怎么想的了。
你说你也后悔过，那大家都当作年少轻狂一场梦好了，现在各自组建的家庭也都很好，我们虽说不是小资也是小康，都很幸福那就够了。
我从来没有奢求过他们那样的生活，就是那次事件之后他们邀我去与他们一起共同生活，打心底我还是不愿意的，现在越来越大，我的想法一成不变甚至更加坚定，他们的生活固然富裕，可是有多累没人能够体会。还记得前些年你总打趣我说和他们一起生活去，我说的不要，是真心的，就算我的小时候你没有天天陪我，但是自我小学以后陪伴在我身边的都是你，除了爷爷奶奶阿姨他们，我只觉得唯一的亲人是你而不是他。我懂这是我的无理取闹，他没能陪在我身边不是他的错，可是事实也确实是那样，我的记忆里的的确确没有他，他是我的爸爸，却只存在在过去，他想要尽心地弥补，可是他弥补不了我的童年，他弥补得了物质，那么心灵呢！
我没有资格说我恨他，他没有做对不起我的事情，你也一样，你们能够相爱生下我已是万幸，不然我也不会在这里写这么多。或许我只是为我缺失了一部分的童年而感到不甘心。
我慢慢长大，有过叛逆，有过你为我发了疯的着急。四五年级逃学的事情我不知道现在对你说声对不起还来得及吗？当时如何的心态我有些记不清，逃学的初衷我真心觉得可笑，仅仅因为学习太累了太烦了不想学了，那时候我要感谢的人很多，叶老师等都是我要感谢的人，没有那时候的他们就没有现在的我。
事到如今我有的只是忏悔，我清晰记得的是你风尘仆仆绕了大半个闵行只为寻得我，最后在。
大桥收费站终于找到我时的身影。第一反应一定不是要教训我为什么逃学，只是一个母亲发自内心的担心女儿的安危，这些我都明白了。
你曾算过，我还有几年离开家，我说还早呢，我也不想离开家。
我是真的不想离开你们身边，说家是最温暖的避风港不是假的，一想到以后到社会上去闯荡没有你在身边肯定会觉得不习惯，一想到你不能陪我到最后我就不自觉想要哭，或许那时候的我已经长大，不用你们的庇护了。
不晓得是不是开窍了，我是真心想要学习了，我不想辜负你们对我的期望。每当饭桌上你们谈论着我的未来，我总是觉得一切遥遥无期，你们想的太过不切实际。现在想想这一切不过是父母对儿女的期望与被寄托的爱。我是真的不想要再无所事事，我要想着要是我考上了高中你们一定会很高兴，我要给自己许诺未来，也要完成你们的期愿。我时常幻想着我若是以后真的得到一份很好的工作，你们所有人就不用这么辛苦了。
时间地的微风吹过，缓缓拂过我耳畔，你的容颜一直悄悄改变，离去太久才发现。回忆里面还有多少片段能够一一浮现在脑海，想要再重来，回到年少的姿态，你的白发已不再，是时候该长大了！
你的生命给了我一半。
你的爱也给了我一半。
夏天不懂冬日的严寒。
未曾想过人生的心酸。
往昔有过多少的遗憾。
最后全都微笑着释然。
是否爱就是要被他人欺诈未来。
却不会悔改。
老妈，母亲节快乐。
上海闵行区上海交大二附中初二:安佑___。
母亲的随笔
舟航行着。但每到一年的这天，它就像店家盘点那样，把自己航行的日志拿出，再将印着“母亲”字样的帐薄拿出，翻看着自己人生的历程，再把今生无法还与母亲的旧帐新帐一并重温。
想想，在生命的十月孕育当中，母亲拥有的不只是将为人母的骄傲，的是尝尽了从孕吐到大腹便便的艰辛。孕吐让母亲倒出了胆汁，很长一段时间母亲无法营养自己的身体，但是她向胎儿脐带的输送生命之源的管道却始终畅通。
胎儿一天天长大，母亲的步履却越来越蹒跚，脚步一天比一天沉重。当幼小的生命从母体获得了足够的精气，攥紧了拳头，挣脱子宫的包覆，沿着上天指引的道路，来到世间的过程中，母亲却经历了脱胎换骨的生命拷问，有的竟为此付出了生命的代价。临产中，母亲呻吟着，大汗淋漓地将一条幼小的生命通过人间的红门送出，于是我们便有了自己的身躯，有了自己意识的胚胎。
其实我们并不是自己的我们，而是母亲血肉的延续。我们的身上永远流淌着母亲的血，长着与母亲纹路相通的肉体，留有母乳留下的余香，储存着儿时母体留下的余温还有母亲一生无尽的牵挂…….这些如同母亲与子女间的亲情密码，这生永远存在但无法变更。
少不经事时，特别在意自己的生日。因为那只是在意自己。当生命之舟从起程到远航，将我们送入了中年的航道，我们则从懵懂到觉醒，越来越清醒地感悟到生命到来的不易，感到母亲的不易，体会到母亲的恩情。即使母子的缘分是由上天排定，但是上天是借着母腹来实现他的旨意,母亲因此成了人类生命诞出的受难者。所以生日到来之时，最该想到的就是母亲，最该想到的是生日快乐与母亲苦痛的关系。
也许生命的第一声啼哭是在喊“娘”,是幼小的生命遵从上天的旨意在感谢娘十月孕育所受的苦痛。如果说那时的感谢是出于遵从出于懵懂，而我们现在的感谢却是生命之重和生活之累启迪和感化的结果。
今天，在我们的生日到来之际，“娘”就成了我心中宴席上第一个座客，不！娘岂能当座客！她该是我把酒恭敬的主人！让我用一杯红红的葡萄酒向母亲敬酒，祝娘亲身体健康，快乐安康，永远幸福！
人到中年之后，生命之舟每度过一个生日的道坎，就会逐渐地放慢航行的速度，直至航行停止。也许我们无能挽住上天的胳膊乞求他让这叶扁舟一如既往地航行，但是我们却可教会自己，仔细珍惜生命。因为我们的生命不只属于我们。我们应将航行中不利的负担卸载，代之以身心愉悦、精神陶冶的追求，让这艘航船轻盈地荡漾在波光粼粼、永远活力四射的生命的海洋之中，这样我们才能对得起吃了千辛万苦生我养我的亲娘。
母亲的随笔
最近几个月，母亲变得越来越爱唠叨了。常常天还沒有完全敞亮，母亲就打来电话，说是夜里凌晨二点多，父亲又早早醒来说起我的病，说我消瘦得厉害，让母亲叮嘱我一定要记得吃药，照顾好自己等等。我告诉母亲，我的病早好了呢，而且身体也恢复如初，而母亲还是时不时在某个清晨或夜晚打来电话，重复地唠叨。
母亲的唠叨，像五月的阳光雨露，让我温暖而湿润，还有绵长的愧疚。这份愧疚，隐藏着父母斑白的头发、苍老的容颜，怜惜的目光，以及二老多病的身子。而我难以用一些词句去复述内心深处那些隐隐疼痛的旁白，倒是一些片段鲜活着我血液里流动的情感。
记得今年三月初的一个周末，我去看望父母，一见到我父亲就问:“咋这样瘦？脸一点血色都没有。”那一刻，泪水突然涌上来，我佯装着沒有听见，跑到卫生间，让泪水肆无忌惮地涌淌。我想我是不应该，也万万不能让父母双亲见着我流泪的模样。其实父亲说得没错，那段日子，因为一些旧疾复发，吃不好、睡不好，每天喝着汤药度日。一直没有告诉父母那场说来就来的病，因为实在不想增添他们的担忧。那一顿晚饭吃了好久好久，我与父母一起闲言碎语，边吃边说，说生活、说工作、说孩子，说得更多的是我的小时候。
母亲说，我从小就体弱多病，才几岁的时候，曾患过严重的肾病和吸入性肺炎。那时家住农村，很是贫穷。沒有钱为我治病，只能靠一些草药医治，前前后后拖拉着一年多才勉强冶好，只是从此却落下了吐血病的病根，经年时不时地复发。每每说起这，父母总是在叹息里内疚，说是因为当初的无能才害我成了这个样子。而我也在父母的叹息声里自责，这不该成为父母内疚的理由啊。然，不管我如何开导双亲，他们还是走不出那段岁月铭刻下的心痕。而我只好任由父母在内疚里唠叨，因为我明白每唠叨一次，父母的内疚感就减少一层，他们的皱纹就深了一层，而我的年轮，就越靠近他们的皱纹。
其实关于小时候的那场病痛，母亲唠叨的次数巳数不清，每次的重复都是一场述说，而我总是安静地聆听，与母亲一起怀想那些回不去的岁月。而每次怀想后的时光，多了几分沉重，因为那些日子越来越远，而双亲越来越老，所以每次看望后的告别，母亲总要反复地叮嘱这、叮嘱那，跨出门的脚步，时时在母亲的唠叨里变得迟疑，而母亲每次总是坚持着要送我离开。记得那天离开母亲家时，巳近夜里十一点，母亲看我车子启动了，还舍不得转身，母亲站在风中不停地挥手，嘴里一直不停地叮嘱着“记得吃药、记得吃饭、记得照顾自己……”的碎语。
风中的母亲，在三月的春寒里沧桑得如残冬里枝头上的枯叶，好像风一吹就会飘下来。母亲的身影在反光镜里渐渐消失，我的心里莫名地升腾出几许疼痛，这疼痛在夜色里蔓延。想起很多年前，那时我刚好上初中，小小年纪就离开父母，开始了住读的求学生涯。每次回家后返校，母亲总是站在村口目送我离开，走了很远回过头，母亲还站在那儿不停地挥手。时光里的剪影定格成岁月里的痕，像一棵树与根须相关的记忆，随着时光的流逝反而会扩展得枝叶般繁盛。恍惚中时光那头，我还光着脚丫，在年少无知的青春里轻舞飞扬，而时光这头，我巳是母亲当年的模样，孩子巳是我当年的模样，而我也开始像母亲一样唠叨着孩子的学习、吃穿与身体。
唠叨着母亲的唠叨，才真正地体会到母亲的内心世界，越是走进，心里面的担忧越是深沉，这份担忧像风一样反复纠缠，因为母亲的病越来越严重。其实母亲的病一直特别多，早些年做过胆囊与子宫切除手术，而这些年因为心脏病、高血压，糖尿病的反复叠加与加重，母亲的身子骨越来越弱，六十出头母亲的生命巳提前衰败。医生说，因为糖尿病引发的并发症，母亲的各个器官巳开始衰竭，最为明显的是母亲的腿与眼睛。母亲现在自己上下楼巳有些困难，而眼睛长年累月流泪。每次看望母亲后，那些泪就流进我的心里像血液一样，支撑起我生命的天空，母亲生命的天空却越来越矮。而我用母亲经年的唠叨堆砌成一支长篙，将母亲生命的天空撑得更远更高。
母亲的随笔
叫一声妈，那份亲情便被唤起。
说感谢母亲，在文章中是老一套了，什么“是妈妈手把手教我如何做人。”虽说是对的，但我实在是不想用那些泛滥成灾的语言来赞美母亲。
周杰伦唱过：“听妈妈的话，别让她受伤。”这真是唱到我心坎儿里了，虽说现在谈保护母亲有点自吹自擂，但至少我会绞尽脑汁让妈妈笑起来，甚至发誓让妈妈看到哈佛大学的录取通知书。
有些人，一写母亲便写得天花乱坠，但我觉得，写母亲的同时，更要反省自己。对于母亲，我有很多感慨，特别是阅读了那么多谱写母亲的文章之后，我常是热泪盈眶。记得看过这样一段话：上帝不能照顾每一个人，于是创造了妈妈。许多人说，我们是上帝创造的。“是吗?”我通常会问，“难道我们不是母亲创造的吗?”
感谢您，我的妈妈，您让我一出生就体会到了人间最宝贵的真情;感谢您，我的妈妈，您让我体验到了爱与被爱的快乐;感谢您，妈妈。
母亲的随笔
好男儿志在四方，四处打拼，回家的时候很少。
可今天，一股思念母亲的情愫一直萦绕在心头，于是我决定回家看看母亲。
到市场上，我给母亲买了一袋桔子—母亲没牙了，就好吃这个。妻子也为我找出一件干净的衣服叫我穿上，我便急急忙忙驱车往家赶。
到家的时候，正是半晌时分。母亲正挽着一个篮子要去地里做活。母亲今年已经八十有一了，还要每每下地里去干活，我的心一热，泪水便在眼眶中打转。我情不自已了，颤声叫道：“娘，我回来了。”
听到我的声音，正要锁门的母亲一下子转过身来，满脸的皱纹立刻收束成一脸的'微笑，那亲切、那慈祥，叫我这个儿子见了，感到有股足以能融化我内心一切烦恼的温暖力量流过。母亲说：“儿啊，你今天怎么有空回来了？快，快进屋吧。”我急忙走上前去，用手搀着母亲进到屋里。
到了屋里，我连忙把带回来的桔子剥开了让母亲吃。母亲接过来，却放下了。她捡起我剥开的桔皮，用手撕碎些，放进一个玻璃杯中，而后又拿勺子将麦乳精和白糖放进去一些，冲了开水给我喝。母亲说：“你爱上火，桔皮茶去火，你喝吧。”“哦，我喝。”我连忙用手接过母亲的桔皮茶，说，“娘，你也吃桔子吧。”母亲这时才拿起桔子吃，吃着，一种自然而然的微笑一直写满她老人家的脸，我的心头突然之间产生一种无以名状的温暖和踏实。
吃罢午饭，哥哥和嫂嫂也过来坐了。嫂嫂说：“你今天可回来了，前些时咱娘一直念叨你，饭都不好好吃。前几天，下雪了，娘说，老五啊这几天千万别回来呀，路上车多路滑的不安全。呵呵，咱娘老了，就格外思念她的儿女。看看，今天你回来了，娘有多高兴。”
是啊，听着嫂嫂的话，突然感觉自己亏欠了母亲许多。
母亲，儿子会说道做到的……。
就因为您那一脸的慈祥温暖的微笑，儿子爱看，儿子也要常回家看您。
母亲节随笔
今天是一年一度的"母亲节"，是提醒儿女们铭记感恩，力行感恩的日子。
"母亲节"是个"舶来品"，在所有漂洋过海来到中国的诸多的"洋节"中，我最认可最先接受和尊崇的就是这个节日。
这个节日告诉我们：母爱的无私和纯洁是跨越时空的。敬仰母爱，感恩母爱是"地球村"里不同肤色的儿女们共同的情怀，共同的价值观和趋于一致的言行。
我们这个星球上人类的语言有万千种，可呼唤母亲的声音却空前地一直，任何一个母语中都不会缺少元音"a"。"妈---妈"，是每个人在牙牙学语时，发出的最清晰的第一声！可见，老天爷是有眼的，造物主是最能概括人类情感中最精粹的......
我的母亲和千千万万个普通而又朴实的母亲一样，把自己的一切都倾注在儿女们身上。我父亲走得早，她把父母的责任系于一身，全担在那幅略显瘦弱的肩头，春来秋去，含辛茹苦，以一人之力将我们姊妹六人拉扯成人，让我们学有所获，德有所增，家有所成，业有所立。多少年来，我每每念及此，总会心潮起伏，潸然泪下。
我始终认为：天道是永恒的，更是公正的。母亲以九五高寿驾鹤西归，这是天道给予她老人家辛劳一生的回报。母亲身前曾经说过，她家的长辈们中间长寿者甚少。由此可见，母亲在她们家族中定属于创造了生命奇迹的。母亲是独生女，自14岁逃难日寇犯晋离别家乡，在颠沛流离途中被同为老乡的父亲收留后，就一直与姥姥相依为命。姥姥是在我8岁那年辞世的，享年七十有余。我总结和阐释母亲高寿的原因时，将勤劳善良放在首位，是勤劳强硬了筋骨，是善良积累起功德。
母亲在世时，我就当上了"一龙一凤"两个孙儿的爷爷。母亲晚年最引以为自豪和欣慰地是她膝下又有六个重孙子和重孙女，常为四世同堂乐得合不拢嘴。母亲临别前在医院的病榻上说，很像抱一抱我家老二孙女，遗憾地是当时孙女被亲家照看着，老人家的心愿未能实现。我和妻子一直为此心存内疚。
去年的"母亲节"时，母亲还健在，就是气色不如了以往。过了没几天，在兰州的姊妹和晚辈们，还兴高采烈地为她大办了庆贺"九五华诞"的寿宴。可万万没有料到得是到了八月中旬，天崩地裂的震撼就把我们的心撕碎了。
今年的"母亲节"，我一点也高兴不起来。尽管昨晚看书睡得晚，可一大早就醒了，看到微信朋友圈里一则则情透肺腑的歌颂母亲的图文，触景生情，勾起伤痛，鼻腔酸楚难忍，泪水夺眶而出，于百感交集中吟得一首?五绝。念母?来。诗曰：
痛心逢此日，
今岁两别离。
梦寐慈颜近，
晨白热泪滴。
今年的"母亲节"，对我们姊妹们，晚辈们来说，注定是一个沉痛和压抑的日子！我们只能在心底里一次次地呼喊：母亲——我们想您！
妈！您能听到我们心底的呼唤吗！三儿坚信：您一定会听到的！今晚托个梦过来，好吗？
母亲的随笔
1982年2月28日，年仅52岁的母亲在第四军医大学医院复苏室的病床上，静静地闭上了眼睛，走完了她一生并不漫长却十分艰辛的路程，去了天国。
记得，在我刚懂事的时候，父亲因工作需要，从天津棉纺二厂调到了吉林热电厂，后来又从北京二机部调到了西北核基地404厂。母亲为了照顾我们姐弟四人，辞去了在天津北洋纱厂的工作。上世纪六十年代初，全国人民都笼罩在饥饿的阴影中，每月定量供应的粮食根本就无法维持到月底。母亲便每天三四点钟起床，去离家很远的一家食堂门口排队，买回一小搪瓷盆不要粮票的豆腐脑、或是一小盆豆浆，中午的时候热一下，给我们姐弟每人倒上小半碗，再给每人掰上半个窝窝头就是一顿午饭。那时，母亲就会离开房间，站在院里的那颗柳树下，默默地看着一树的繁枝茂叶，摘下一两片柳叶放进嘴里咀嚼着，等我们姐弟将碗底的浆汁喝干净后，母亲就会进屋将碗拿走，倒些开水将碗一一涮过，再将涮过碗的水慢慢地喝下。当年我们姐弟不懂事，嘻笑母亲喜欢喝刷锅水，母亲说：营养都在刷锅水里呢。从前，有个地主特别吝啬，家里的长工干着很重的农活却吃不饱饭。每当长工们吃饭时地主就心疼得不得了，地主想，如果天天让长工们喝掏米水、刷锅水那不是可以省下很多的粮食了吗？一段时间后，地主发现长工们一个个满面红光，变得身强体壮了，地主很是后悔，从那以后，地主天天喝米汤和刷锅水，长工们只能吃干的了。听了母亲讲的故事后，多少年我都认为米汤是最有营养的食物了。
日子一天天地过去了，母亲的双腿也一天比一天地肿胀，手指按下去就是一个深深的坑，坐下后用双手撑着才能勉强站起来。有天半夜，母亲突然把我们喊醒，说她全身没有知觉动弹不了，起不来了。我们姐弟几个撕拽着母亲，直到天亮也没能把母亲拉起来，只能围着母亲大声地嚎哭，母亲对我姐说，中午可能给我们做不了饭了，衣兜里有几斤粮票和几块钱，让她中午了带着我们去食堂吃饭。我们的哭声惊动了周围的邻居，一时间家里便挤满了人，邻居郭大爷将我们姐弟几个叫到了他家，安慰着我们让我们姐弟别怕，说他有办法让母亲恢复过来。郭大爷退休前是天津市很有名望的老中医，多亏了郭大爷每天为母亲针灸，母亲才能重新站了起来。
十五岁那年，我初中毕业便分配了工作，厂子在甘肃西部的戈壁滩上，离家很远。临走的前几天母亲就开始不停地忙活，为我缝补换洗的衣裳，絮了套里外三新的被褥，还给我买了一个仿军用水壶和一个绿色的挎包。离家的那天，母亲把吃的东西装了满满的一帆布包，并用手绢包上三十元钱和三十斤粮票装进我的上衣口袋，系上钮扣后嘱咐说：“车上小心点，别丢了，用完了就提前给家写信。”出门了，母亲扛着行李，我挎着装满水的水壶，提着帆布包开心地跟在母亲的后面。母亲把我送上了火车，隔着车窗母亲的眼睛一直盯着我的脸，嘴里在不停地絮叨着。火车开动的瞬间，我透过车窗看见母亲突然用手捂住了脸蹲在了站台的边上，火车走远了，我的眼睛湿润了，母亲的身影也模糊了。
参加工作后第一次回家探亲，母亲接到电报后很是高兴，买了许多红薯、牛肉和苹果，并早早地跑到了车站出站口来接我。回到家中，母亲就把煮熟的红薯和牛肉端到桌上，催着我赶紧吃饭，她自己倒了杯开水就着玉米面发糕边吃边看着我说：“不喜欢吃肉，太膩了。”晚饭后，母亲又洗了几个天水花牛苹果递到我的手中，她自己切了几片萝卜陪着我吃，我就让母亲吃苹果，母亲笑着说：“消化不太好，萝卜帮助消化。”那时的我很不懂事，总觉得母亲说的都是实话，到我为人之父时，才明白母亲那时的心情，那是吃在我嘴里、甜在她心里啊！
1982年的那个冬天很冷很冷，我在上班的时候接到了一封加急电报：母病重见报速回！电报上寥寥的几个字让我心里产生了一阵剧烈的颤抖。我拿着家里发来的电报请假后匆忙往家中赶，到了家里才知道，母亲已经很长时间没有吃饭了，说是胃里发堵吃不下东西。看着母亲那衰弱的身子和枯瘦的脸，我的眼泪不由得涌了出来......
回到家中后，带着母亲走了很多家医院，都不能确诊是什么疾病，医院的大夫建议说，西安第四军大学附属医院是西北最好的医院，去那看看吧，或许能够诊断出确切的病情。在火车上母亲靠着我，火车走了一夜才到了西安，我和母亲在别人的指点下来到了西安第四军医大学附属医院。母亲住进医院后，经过多方面的检查最终确诊为“胰腺癌”，拿到那份沉重的诊断证明后，我不知道该如何去面对母亲，不知道该如何向母亲述说。我知道，母亲一定看到了我那飘忽的眼神，也一定看到了我眼里浸泡的泪痕，可是母亲没有问，只是说:“在医院里每天花费挺大的，做完手术了咱们就回家吧。”
母亲手术后的第七天，值班的护士粗心地将b型血浆当作了ab型血浆，500cc一袋的血浆输到一半的时候，母亲全身突起了一颗颗蚕豆大紫色的肿瘢，我看到母亲的这种情况即心疼又气愤，要找医院领导讨个说法，母亲拽着我说：“小姑娘也不是故意的，要是给个处分的话，这辈子不就毁了嘛！”，过了一会母亲又说：“不知道西安有没有卖香蕉的。算了，肯定挺贵的。”母亲住院后一直是靠输血和氨基酸来维持体能的，听说母亲想吃东西了我很开心，就对母亲说：“咱们不差这几个买香蕉的钱，我马上就去买！”那时，冬天的西安很难见到香蕉，我转了很多的水果店，到傍晚的时候终于买到了两斤香蕉，当我抱着香蕉匆忙赶回病房的时候，母亲已经听不见我的呼喊了。
三十年来，因为家庭的经济状况所限，母亲的骨灰一直静静地安放在家中的壁柜里，每到母亲的祭日，父亲总会把母亲的骨灰盒取出来放在桌子上，点上几枝香，再摆上几小碟糕点、水果。在我的心里，母亲一直都在我的身边，从没有离开过这个家。有一天，三弟给我打来电话，说是在兰州卧龙岗给母亲买了个墓地，问我能否回去安置母亲的骨灰？接到电话后，我心里即感激三弟又很是惭愧，作为家中的长子，却没有尽到一个做儿子的责任。
在卧龙岗公墓，当我屈下双膝将母亲的骨灰盒轻轻地放进墓穴里的时候，我猛然意识到，母亲走了，不觉嚎啕大哭，心中默默祈愿：祝愿我敬爱的母亲大人在天堂安康快乐！
母亲节随笔
那时，我还很小，个子也小，每次要洗头时，都只有踩在椅子上，才能碰到水。而我的妈妈总是熟练地、细心地轻轻帮我洗头。因为我很怕水，每次都会哭闹很久，而妈妈就会唱起uu鼓励我的歌，让我能坚持洗完。
时间飞逝，一转眼，我从那个喜欢哭闹的小孩子变成了一个比妈妈还高的大孩子了，而我也正在做着妈妈在我年幼时不知做了几百次的事情。
因为这是第一次给别人洗头，多多少少都会有些生疏。我也学着小时候时母亲给我洗头的那样，轻轻地将她的头发全部放入水池中，再打开洗手池的水，慢慢地让我的手指穿过她头发的间隙，再轻轻地揉搓。这时，我才发现水十分的烫，而妈妈却没有说什么。如果这是我小时候，那我早就开始大哭大闹了，而那时妈妈为了不烫到我，都会提前把水放到合适我的温度，并叫我去洗。洗时，还会用毛巾遮住我的眼睛，用手挡住我的耳朵，不让水流进去，这使我感到十分的愧疚。而看到妈妈的眼睛进水时都有些泛红了，我的心被揪了一下。我还是继续洗下去，这回我就十分注意，让洗发液的泡泡不会进入妈妈的眼睛和耳朵里。终于，头发洗完了，我也学着那时妈妈的样子，仔细地给母亲擦了擦脸上的水滴和头发里的水。之后，我也拿起了吹风机，调到了合适的温度和风力，帮妈妈吹头发。原来妈妈以前做了无数次的事情，并不是看起来那样的简单，而在这个母亲节，我却是第一次为她做！
日月是写在天空的诗，江河是流向大海的诗，母爱是烙刻心扉的诗！