每天写一篇日记，就像是给自己的内心打开了一扇窗，让自己的感受和思考得到了释放和沉淀。日记可以有很多不同的风格和主题，下面是一些值得参考的日记片段，希望能够给大家带来一些灵感。
心情日记
去年的九月，我妈妈从她的单位抱回一只小野猫，她的毛色黄白相间，额头带着一点深黄色，四只小爪的白色齐的好似刀削，小嘴巴也是白色的，她来家里时，一个月多一点儿。
也许是正在哺乳期，也许是刚刚睁眼。她的眼睛非常的清澈。黑葡萄般的.眼睛晶莹剔透，好似一块上好的黑玉，黑曜石般的眼眸辗转着流光，潋滟着天真与好奇。
粉嫩嫩的肉垫儿，柔软的鼻子，可爱的动作，一切的一切，像一根羽毛，骚动着人们内心最柔软的地方。
那天是星期五，忙碌了一个星期，成堆的作业下，终于挤出两天放松，高兴的回家，憧憬着回家怎么好好玩儿。
一回家，好心情顿时跑到九霄之外去了，家里的沙发巾，成了地毯，卫生纸像雪花，散了满地，最可恶的是，猫砂盆扣在地上，猫砂散了一地。
我是有火儿没处发，憋着气把被球球弄的乱七八糟的家收拾好了，刚想起来洗手，就听见，咔嚓咔嚓的声音，回头一看，好嘛，球球把猫砂，又全部刨了出来，我顿时气的七窍生烟，不管三七二十一，拎着她的后脖子甩到了床上，把猫砂又扫了回去。
我也顾不得什么享受时光了，指着她的鼻子一顿臭骂，骂着骂着，看着她可怜的样子，突然很想哭，就这么糊里糊涂的原谅他了，这才是爱吧。
心情日记
我在工厂干了整39年，退休回到平静生活中，却难以挣脱沸腾的马达声电孤光的记忆，抹不去一位位熟悉的面孔，忘不了我的老班长。
老班长叫李仲云，大家都称他是劳模，那时我这山旮旯进城的伢子，还不清楚“劳模”是咋回事，只晓得不一般。
进厂的第二年秋，车间将水口山矿的一批大齿条急件派到我们班。班里的人见是铣床的活拨给我们刨床班做，眉头紧蹙，犯难。老班长见状把眼珠瞪得滚圆：“眼下是火烧眉毛，拼命也要抢出来。“大伙见老班长说话间，太阳穴上的青筋鼓成了蚯蚓，是吃了秤砣铁了心，也就转过了弯，树立了信心。
刨床干铣床的活碰上了很多的难处，老班长在技术革新上做文章。为改切削刀具他一连两天没出车间，凉意很浓的深秋夜晚，他那黝黑的脸颊和脖子的皱褶里，到处淌着晶亮的汗水，头上飘着丝缕缕的白气。经他反复试验，终于突破了刨床代铣床的加工难关。为了赶进度，机床开三班倒，班里人数不够，把我也拉上去。可我是才刚刚单独操作的半桶水，心里有些怯。老班长看透了我的心思，拍着我的肩膀说：“小肖别怕，胆大心细攒把劲，我给你掌舵。”老班长干完了自个儿的班时，又蹲在我机床边，在他的指点下，我那胆怯的心情荡然无存了。
在车间干活，怕的是出废品。那回锻压车间三吨大气锤停了锤，锤墩上的镶条磨损了，来这里配新的。我这天正当晚班，午夜匆匆接过班，脑子还迷迷糊糊，将斜面55度错看成35度，一刀切下去料子没救了。隆冬的天气，窗外雪花纷飞，可我额头上冒出了豆大的汗珠，明天等着开锤的事给我全搅和了。我正焦急得似热锅上的蚂蚁。忽然，老班长从废料堆里寻来一根毛料交给我，抚摸着我的头说：“别急，离天亮还有几小时，赶紧干能拿得下。”我看到老班长残留在身上的雪花和一双通红的手，喉咙像卡了东西似的，什么也说不出了。
有年端午节那天，我接到家信，家乡涨洪水，家里房屋被淹，我心里焦急不安。老班长知道后，下班把全班召集到磨刀房，向大家讲明原因，而后他从工作服兜里掏出仅有那张皱巴巴的10元钱。工友们见状也纷纷掏着自己的口袋。老班长将大家的捐款塞到我手里，我感到沉甸甸的。老班长每月从会计那里领回50元的工薪，要维持一家五口的生计，每每为省午餐那份菜金，他的工具柜里常放着一罐咸酱菜什么的，而难得踏进职工食堂。倏地，我的眼眶湿润了，激动的泪水直往外涌。
心情日记
轻轻的我走了，正如我当初轻轻地来。留下了欢乐的笑声，留下一张熟悉而陌生的脸孔。暮光小镇中，转身刹那间地回眸，换来一次难忘的相逢。
轻轻的我走了，挥手间带去一丝留恋。消失在遥远的天边。树木要发芽，花儿含苞欲放，不知不觉间春天来了，岁月游走在流年，走过春夏秋冬季节变换。
轻轻的我走了，忙碌脚步留下匆匆的身影。一个转身，一个身影，一个身影，一个流年，在身影和流年之间漫步，欣赏沿途的绚烂的风景，轻闻阵阵花的芳香，体会着浪漫的人生。
轻轻的我走了，芬芳掩不住忧伤与寂寥。静静的夜万物润无声，静静的夜，思绪停留在夕阳西下的傍晚，夜临前，宽阔的广场，晚风习习，琴声悠扬，人影绰绰。
轻轻的我走了，挥书舞墨诉思念。天与地并不遥远，遥远的是隔岸只能相望，距离只是数字人生，就像梦幻，一场梦幻一场牵绊。
轻轻的我走了，偶然间忆过往浮现在脑中，幕幕如影，一路坎坎坷坷，一路的磕磕绊绊坎，虽到暮年，人生还有一段路需要走，不管阳光还是风雨，都昂首前行以最灿烂的笑容面对人生。
轻轻的我走了，在暮年的岁月里，笑着回眸……。
心情日记
冰冰的天气，冰冰的手心，冰冰的脸庞，捧着冰淇淋的人们，还有冰冰的心情……女生似乎都特别钟爱冰淇淋，虽然曾三指对天起誓，在墙壁上贴着一个月瘦多少多少公斤的豪言壮语，多数抵不过一杯冰淇淋的威力。造型精美的冰淇淋，如小时候画着各种生肖的糖，用勺子在上挖几个洞，竟盟生了舍不得吃掉的感觉。
美好的东西，总有种不忍破坏的情怀。看着手中的冰淇淋慢慢有融化的迹象，虽然是冰冰的环境，还是抵不过空气的温情。与大气的亲密接触后，五颜六色的人造脂肪在慢慢融化。
女生就像是一杯冰淇淋。普通的鸡蛋黄、鲜牛奶、奶油、白砂糖、香精，经过精心雕琢，才形成一杯杯色彩斑斓的冰淇淋，让人不忍去破坏它各种颜色之间的和谐感。小女孩们跟着邻家男孩的后面，边跑边擦鼻涕，提着脏兮兮裙子，偷偷拿妈妈的化妆品在小脸蛋上乱画。少女们似乎都有这样的″小女孩″经历，等到长成亭亭玉立，回忆起，怕是不忍去承认自己曾做过的这些傻事。女孩们终有一天成了一杯色彩斑斓的冰淇淋，被珍藏在冰箱里，让人通过冰箱的玻璃，静静地欣赏。她们如同冰淇淋，努力维护着它们的色彩，期待有个懂得欣赏它们色彩的人。
女生不愿谈论有关青春的话题，与其讨论那些不切实际的空想梦，不如用行动去体验像冰淇淋上的色彩一样稍纵即逝的青春。青春经不起说，只能用。冰淇淋从冰箱里拿出来的那一刻起，就要承受融化的折磨。女生一旦跨入成熟季节，就像从冰箱里拿出来的冰淇淋，享受人们赞美的同时，也要面对融化的危机。青春的诱惑力，虽然明知胃不好，还是会每天打开冰箱。面对一片色彩斑斓，无从选择，选择了自己所爱，却不忍心触碰那种和谐感，直到化作一滩冰水，才醒过来，感叹，毕竟是稍纵即逝，是青春！
飘舞的长发，纯白的裙摆，淡绿封面的青春文学牞走过随风摆动的柳树……那是怎么的一杯色彩斑斓的冰淇淋，多么舒坦和谐的色彩搭配。不管这个比喻是不是有点粗俗，却是可以让人硬是呆在了那个画面。谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的头发盘起，谁给你做的嫁衣，又是谁，在用心呵护你那像冰淇淋般易融化的青春！
冰冰的手心还握着那杯舍不得吃掉的冰淇淋，手掌已是因融化产生的水滴。我的女孩，我的青春。空气的湿润不容许过多逗留，很幸福，记住了那些色彩斑斓，记住了透明玻璃下的可远观而不可亵玩，记住了无数冬天里紧紧捧住的冰淇淋，和它一般的情怀。
心情日记
没有人会知道，世界上其实有两个我，一个是全心全意爱你的，另一个是用来阻止爱你的。前者的每次呼吸，每个毛孔里都塞进了你的点点滴滴，而后者，则对前者的每个动作以及每个意识都嗤之以鼻。
更可是，让爱若是让人知道了，一定会笑话我地，说不定，我们这辈子可能都会死生不复相见的。但见了面，又能如何呢，我根本没有一点点勇气跟你谈我的痴念，更没有让你知道的必要，不然我连活在跟你同一片土地的余地都会没有的，如果遇见你是我的命，爱上你就是我的劫，而这个劫，无人可解，也无人能帮我渡过，所以我还是，不让你知道了，免得你跟我一起糟心，我不忍心，更不愿意成为一个给你带来烦恼的人。所以一切的不堪，全都由我来背负，一切的委屈，全都由我来独吞。
看吧，这些天，我就是这样矛盾着、挣扎着过来的，可又不能对你有丝毫的埋怨，毕竟这也跟你无关。
不怨你，真的，只恨我自己，既不能把你怎么着，又不能彻底摆脱自己的心魔。
尽管心绪这么杂乱，可我还是每天幻想着见你一面，哪怕是最后一面，就像那句电影台词：人生就是不断地学会放下，但遗憾的是，我还没来得及跟你好好道别。我可不想要什么遗憾。
心情日记
我，一个热爱生活的男孩，一个性格开朗的男孩，一个纯真的男孩，一个对未来充满幻想和追求的男孩。但我终归是一个平凡而普通的男孩。
我并无高人一等的本领，也并非低人一筹。有的只是踏踏实实地做人，勤勤恳恳的生活。
我没有刘德华.谢霆锋般的潇洒帅气,也没有丑小鸭般的可怜，有的只是阳光般的笑容和这个年龄中男孩特有的朴实与追求。
我感受着生活的多姿多彩，一个不经意的留神，曾让我跌入那充满朦胧诗意的悲哀，那不是辗转反侧的愁思，更不是惊涛骇浪的苦海。那是海誓山盟的情思，更是峰回路转的无奈。生活就是这么简单，却又是这么绚丽。拥有情思的生活是如此浪漫，理解生活中的无奈更是一种享受。
我对生活永远充满幻想，没有谁能动摇我对理想的追求，没有人能阻挡我对成功的渴望。“皇天不负苦心人”，苦心人更不负皇天。今日的世界，处处都是机遇，处处都充满挑战，处处都孕育着成功的曙光。人生的道路多而漫长，生活需要我们用心来酝酿，待到良辰吉日，那它一定是一杯芳香，醇浓的陈年美酒，我将醉入其中，直到永远。这就是我这个男孩的追求。
然而，生活是一个坎坷的过程。而命运对每个人都是公平的，苍天不会偏爱谁。与其让命运摆布自己的一生，还不如用我一片诚心，一双手去压直命运的曲折与坎坷。
我相信平凡的角落也会有不同寻常的火花闪现，但更重要的是我们不甘于平庸，不沉沦于无为，能够用汗水和泪水去打拼出属于自己的一片天空，徜徉其中，也许只有这样，我们才可以问心无愧地将自己定为“英雄”。
我这个男孩，一个永远对自己充满信心的男孩，信奉着：有志者事竟成灿烂人生由你走，苦心人天不负锦绣前程任我行。
心情日记
人生之中，选择无处不在。你的人生或许会因为你的下一个动作而偏离原有的轨迹。
就如同沿着一颗大树，向上攀爬，经过无数次枝叉的抉择，达到树的最顶段的几率却寥寥无几。每个人其实都有机会能成为伟人，都能成为所谓的成功人士，都能实现毕生追求的理想，都能追求到你最爱的人......
经过无数的日日夜夜的`回想，如果当时的我能够勇敢一些，敢于努力拼搏几回，或许，那个她，心为其悸动的她，那熟悉的发香能残留于我的肩上吧！
青春时光的美好，或许仅仅是因为那个，那个一举一动都能牵动我整颗心的她，因为自己的慵懒不仅没能迈入理想的大学，最令我痛彻心扉的是我错过了她。
无数个寂静的夜晚，无数次刷新着微博与朋友圈，只为找寻她的动态。她的喜悲牵动着我整日的心情。与她交谈的每句话都深深铭刻于心间，在8我心中她高于一切，。
一千多个日夜已逝，她生日时送上祝福，她却笑说我居然还记得。其实，你不知道的是，在我眼中，你就是一切，沧海桑田，任何人都无法代替。
如果，当时的我，能够选择更加努力点，更加勇敢一些，结局是不是会有所不同，然而韶华流水，逝去的将永远定格于记忆之中，不管现在的我是如何的放声痛苦，歇斯底里，我依旧无法挽回记忆中那课桌左手边的她......
而今只道当时错，但树枝之间还有可能相互接连，或许还有机会再和那个她相遇，未来的道路上需要加倍努力，希望在某个熟悉的底下街，道路旁，能有两个相依的身影，十指相扣，满脸洋溢着幸福，一个是我，一个是她......
心情日记
“我需要一个长假，真正地长假。”秀这样在内心对自己说了几遍。
秀想去云南了，去泸沽湖畔，关掉手机，关掉网络，住上半个月……。
泸沽湖畔？秀并不相同多少，只是偶尔在一次查察的图片里，看到了那偷偷的湖水，她也有时于探寻哪里的隐秘，只是想歇歇了。
秀认为累。
当前下战书，医院给她打来电话，说你儿子的眼镜配好了，你过来取吧。秀思量着去城要办的几件事，车保险到期了，也该审车了，这些事稍带着一起办了吧。噢，又要请一天的假，尚有几千元的耗费。
月初时，卡里的钱尚有一万六，月尾时只剩下二千了。
老爸过生日，自然不能寒酸，用了八佰元给老爸买了一身衣服。还不算老公带去的两瓶五粮液，尚有葡萄酒。
钱就像生了腿一样地往外跑……。
那边最能考验人？医院。它不单能磨你的脾性，还能磨掉你的情绪。
是的，医院。这让秀有了切切实实地体验。隔几天就在医院里列队侯诊，变得对时间麻痹，对周围情形麻痹，侯诊大厅里人群麋集，却互相陌不体谅。
那天秀在医院里做一个检查，前边有位妇女在诊床上迟迟没有做完。秀着急地探了很多几何次脑壳。诊室外有两位年青男子在走道里来往返回地走着。终于门开了，一位不再年青的妇女从诊室里走出来，稀拉着肚子，心情痛苦……。内里的大夫喊着，请***的家眷进来，那两位年青的男子仓皇地进来了，秀等着被检查也跟了进来。
“我妈什么状况？”，一位年青男子进来后就急着问。“筹备住院吧，癌症，状况不是太好，把这两份收罗样送到病理检讨室，来日诰日下战书就能出功效确诊了。”“是良性的吗？是良性的吗？”那位年青的男子还在追问。“不是良性。”“不是良性，不是良性，你说是什么意思啊？……”预计那两位年青的男子思想无法接管可骇的答案，还在那儿一时支吾着。秀说道：“是恶性。”声音很轻，却带有一丝苏醒的冷酷。
某种意义上，冷酷是否代表了坚定？
秀想到十多年前，自己生儿子时，忍受不了痛苦，大喊着“妈妈”时的样子。目前，她冷静地包袱着痛苦，只盼着时间早早地会挨已往。对没有退路的事，要像铁块一样学会坚定。检查功效出来后，她一个轻描淡写的电话给老公打已往，不是癌症啊，还得活很多几何年呢。哈哈，日子就这样向前走去了。
日子向前走，从青春走向老年。
每一个十年，对秀就是分水岭。爱情，婚姻，孩子……，青春的序曲里，添加了锅碗飘盆的响声。老公的鼾声在枕边响起，她拍了老公几下，老公翻了一个身，几分钟后，鼾声又起。这边，唉，仿佛儿子尿床了。
三十岁时，秀爱上了一个男人，有点昏入夜地的样子。快乐与痛苦如两条澎湃的河道充击着秀，她的生活汹涌出富厚的色彩。当时，绿叶正浓，红花正艳。
四十岁时，秀给网络里的一个男人打电话：“从你这里，我解读了自己的精神……。”然而，这是网络。秀将自己的心里匆匆捂热的同时，她看到天空很蓝。
老公对秀说：“人生来就是要耐劳的……。”秀听了恨恨地说：“我从来不这么想……，在世若不能快意，为啥还要在世？”
五天后，秀又该去医院查体了。当前不要遗忘了吃药，不简断地，要吃二十一天……。
要做的事，总是一件接一件，仿佛无止境的样子，原因是由于在世。
我要走了，我要离开这儿，我要去休假。秀再一次地对自己说。
最近看了部门新锐人物的博客。好比李承鹏的，认为其言词论调还是过于剧烈了。我们需要生活真实的答案。但情绪的面纱被赤裸裸地撒裂事后，我们拿一颗什么样的心来爱这个社会？来爱我们的生活？要做苏醒的斗士，但对千疮百孔的生活，不必强调也不必狭窄。但他的《有个文工团》还是写得相等到位的。坡外有坡的博文就较量中肯而有头脑，是即有痛又有乐的生活。理性更好的复兴后，感性才能适当跟从。
眼睛很痛，过多地盯着电脑，总是这样的后遗症。办公室里烟味很浓，空调开着，头有点晕了。
扑面的同事又聊起自己的孩子，没考上高中，托人找相关地帮儿子关系学校……。话题就是点到为止，不能深了，这样就好。秀还是从中发现到危机。仓皇忙忙地给儿子打个电话，不出所料，正在家里玩游戏，一向在玩，眼睛都450度了，这次配镜又涨度数了。
隔邻的同事过来了，说来日诰日的午饭又有下落了，某某生了个孩子宴客的……。仿佛这事儿挺多，不绝地喝喜酒，遗忘了喝过谁的酒，遗忘了是什么事喝酒？成婚……，生孩子……，考老师……。总之，这些别人的喜事，要掏点钱，捧恭维，喝喝酒，吃用饭……，要在局中，演一出生活的大适合。
老公又升职了，成了团体某分公司的一把手。秀听后很平凡，说你回家的时间是不是更少了，老公说也许开始会很忙……。秀说不必说了，你忙你的就是。
过后，秀想自己的心态真是变革了。某些生活意义上的乐观，秀是真的不再垂青了，她更注新生活里真实的快乐，而这真实的快乐，又被生活揉裹着，稀释了，或难以抵达。
秀说自己是一个精神的苦者，难以快乐。
闲得时间还是较量多，看看影戏吧，不消动脑就能将时间耗损掉。
秀持续看了多部法国爱情影戏。《走近秋日》、《男人之心》《绿光cut》《禁忌女人》……，这些片子描写老师生的生活，没有飞腾，不以跌荡的故事情节取胜，却像叙事散文般娓娓道来，让情感跟进来，在内里，发现确自己的影子。
《绿光cut》示意出来的情绪的孤单、落寞和但愿……。《禁忌女人》只用一位女主角，就将男女婚外情绪的纠结表达得那么到位……。喜欢《走近秋日》里的葡萄园，布满村子生活的气味……，那种劳作在秀看来不是辛勤，而是享受生活。
秀曾经想过自己会有一匹马的，棕色的油亮的毛……。
“然则，我都不敢骑马了，我的马靴都躺在角落里两年了……，我还能骑吗？我的腿要打颤抖了。”
办公室里的电话又响起来了……，同事仿佛又聊起什么奥运金牌来了……。
我要走了，我要离开这儿，我要去休假。秀再一次地对自己说。
心情日记
那个暑假，偶尔的一次停电，我终于耐不住屋里的闷热，捣出压在箱底已尘封土埋的蒲扇，提着小板凳到屋外乘凉，却惊讶地发现许多人都如我们一样，摇着蒲扇，聊起天来。
竟是些熟悉的生面孔，在同一幢楼住了那么多年，竟不认识，我感到有些惭愧。
左右的人开始聊起来，笑声连连。难道真的是钢筋水泥将我们隔开？
天上的月亮仿佛特别大，特别亮，又似乎十分陌生，怎么不是？整天呆在屋子里，电视、电脑……我们没有一点时间探出窗外，仰望夜空的月亮。
耐不住热的小孩们不停喝着可乐，这股味道再熟悉不过。不知为什么，突然想起茶来，恨不得马上跑进屋中冲一杯狠呷一口。我们的生活，被可乐、咖啡充斥着，茶只是偶尔要新鲜的我们的调剂品，只是冷冷呆在角落，不被记起。现在的我们哪会静下心，呷一口茶，默想过去、现在、未来。更有谁能真正有一颗“和、静、清、寂”的品茶心。“寒雪里，烹茶扫雪，一碗读书灯”只是过去。现在的我们大口大口喝着咖啡，几近麻木。
在梦中遥想：茶宜精舍，云林、竹灶“幽人雅士，寒宵无尘。松月下，花鸟间，清泉白石，绿鲜苍苔，素手汲泉，红妆扫雪，船头吹火，竹里飘烟。”
醒来的世界：电视、电脑毫无情感；可乐、咖啡让人迷惑；窗外，除了高楼还是高楼；肮脏的空气让人唔住嘴巴。
心情日记
深夜，其实，是很迷人的，安静，舒适，自由自在，也很神秘。
又找回了自己的那些陋习，在这样时间，空气似乎都睡熟了的夜晚，忙着自己的任务，不想睡，也睡不着。
最近，不管是被要求，还是自己强加给自己，总在做一些自己不擅长的事情，那些向来不熟识也很少聊天的表格，数据，占据了每天大部分的时间。渐渐的感受到了小小的挫败感，非常不喜欢让别人失望的感觉。好像比自己失望更难过，更不可原谅。
有意无意的听说或经历着一些离别，还是孩子气的讨厌分别，讨厌周遭的变动。不管认识或陌生，总觉得，离开，是一件有点难过的事情。尽管，有些离开是为了更好的开始。
一年前，那个信誓旦旦要离开北京，要回家的自己，越来越不坚定了。是安逸在作祟吧，更多的是因为意外的收获了一些自己向来珍视的记忆和感情。
很怕，突然哪一天，不得不离开，不得不告别，自己会是什么样子呢？
不知道为什么，最近总在思考这个问题，毕竟，这里不是我的家，我不属于这里，这里也不属于我。不太喜欢没有归属感的滋味。
北京，对这座城市的感情很复杂。也许，在当初录取消息之前，从没想过自己会在这里生活这么久。毕竟，这里是我的安慰，是我落荒而逃的慰藉。不知道，如果没有离开，现在会是什么样的自己。所以，这里，有很多人，来自四面八方的人，怀揣着各自秘密的人。
所以，当自己认为已经长大，已经足够坚强，不需要让这座城市来庇护自己的时候，我愿意选择离开。但是，也希望这一天不要来得太快。
如果，时光可以慢些，再慢些……。
心情日记
早晨醒来，上厕所时，看了一眼镜子中的自己，发现那不是自己，眼神不是自己的，面部轮廓还是。夜里发生了什么，只有梦知道。
人生的每一次改变发生在什么时候，问谁也沉默。改变的身影跟随时间，可是时间谁也看不到，于是改变也悄无声息。
外面的雪经过寒夜的恐吓，冷汗都凝固了，看到初生的太阳，她们才露出喜悦的泪水，留吧，走吧，摆脱那纯洁的外表，也就不会再有被污染的危险了。
在这个小年有雪的早上，迎着微弱的阳光，我走着。一个人走在铺满阳光的路上，残雪更残。口袋里的音乐和脚上的节奏挺配，怡然自得的样子，在背影里也能看到的到。想起了昨夜梦见的雨过天霁，那追逐彩虹的眼神里的惊喜还在。平凡的现实啊，就是脚下的路;多彩的向往啊，就是梦里的虹。
走啊走，安静的听着身边的吵闹，飞机的轰隆声、汽车的穿梭声，还有微弱的自然之声。我故意往没化的白雪上走，洗却尘埃留下脚印，这样的交易，白雪肯定不愿意，可是单纯的她们，阻挡不了邪恶的力量。是玉就有碎的危险，是雪就有化的注定。有人说，这就是命!
心情日记
那些年月，沉睡在初中的我们，在此刻豫然清醒。我们被赋予神圣的定义——舞者，在知识的殿堂中旋舞，婉转铿锵的舞步，萦绕天际。舞出一段段的扣人心弦的故事。
清晨，阳光倾泻在大地上，鸟儿在枝头歌唱。表演时间现在开始。我们走在校园里，意气风发的我们洋溢着青春的笑容、热情、奔放。我们演绎起古老热情的舞蹈——探戈。以往沉闷的课堂，灰飞消散。我们的热情感染着对方，感染着老师。一句句枯燥的古文，一个个干涩的数学公式，一段段绕口的英语课文，霎时间，仿佛回转千年，一切都那么吸引。下课铃清脆地响起，舞蹈便到了高潮，我们拍着手为自己鼓掌。在最后一节课的铃声中，探戈音乐戛然而止，落下唯美的幕布。
静静等待，华丽的幕布即将拉开。
午睡睡过后，逝去的精力又回来了，就像饱和了的电池。幕布渐渐拉上，音乐声轻轻地、柔柔地。突然强烈的节奏震撼了。下午的我们一样充满了活力。年轻的心永远都不会疲惫的屈服。踢踏舞的舞步充满了斗志，就像我们雄壮的学业。老师也跟着我们踏着，也感动着。铿锵的节奏萦绕在天际。下课铃声响起，舞步戛然而止。
夜幕渐渐降临，星空闪闪烁烁。教师里亮起一盏盏灯，似星星眨着眼。温柔的华尔兹音乐响起，悠扬、婉转。教室里，安静的我们，在明晃晃的灯光下，只有“沙沙”的写字声，像旋转着的华丽的华尔兹。一曲终落，舞尽人散。只有久久的掌声，经久不息。
我们是舞者，在学海中无休止地旋转跳跃。我们每一个人都可以成为佼佼的领舞者。夕阳西下，月光倾泻。在热情和安谧中，我们成就自己的一段华丽的舞蹈，尽显个性。
心情日记
“三个头顶布帕的农妇正顶着夏日，弯腰捡拾麦穗。阳光干爽而响亮，空气中飘散着麦子的清香……”瞧，这便是米勒的《拾穗者》，把人带入到一种诗意的氛围之中。而我童年所处的境地并不是这样，天上悬挂着一轮大火球似的太阳，它发出的光就像无数看不见的细细的芒刺，直往我的身上扎。汗水从我的脸上身上直往外冒，衣服湿湿地粘在身上，很不舒服。脚下那片被收割后的麦茬地，那些短而硬的麦茬将我那双光赤着的小脚扎得生疼，疼得我直想哭。
被收割后的麦地显得更加空阔，映入我眼中的景色，除了麦茬还是麦茬。只有那从麦茬与麦茬中间伸出的一撮撮细细长长的金黄色的芒刺才是我的惊喜。因为它告诉我，那里正躺着一穗被遗弃的麦子。在那个粮食紧缺的年代，一颗一粒都显得珍贵。用我奶奶的话说，捡一粒可就多一粒，多总比少要好。
五月的日头照在人身上有些像火烤，但不喜欢戴草帽的我还是能忍受，大不了是胳膊被晒脱一层皮，并没什么大碍。腰酸背痛了，就找个阴凉处坐下来歇歇，看看近处的村庄、远处的树林，或更远处模糊得仅一片淡蓝色的山的弧影。偶有一群或几只麻雀吱吱喳喳地飞来觅食，唯那时不时吹来的阵阵凉风倒是让我神清气爽好一阵子。头上是蓝天、白云和大太阳，脚下是土地的空阔和自个小小的影子，这一刻，我周围笼罩着的是一片祥和、舒坦和宁静，仿佛这世界归我一个人所有了。此时此景，虽让我感到些许的孤寂，却又因这少有的自由自在而有几分陶醉。
为了不放过每块地的遗漏，我对那些长条地块采取的是横来横去地毯式的搜索，对那些圆形地块采取的是由外向内包抄式的搜索，决不允许有一丁点疏漏。而这种认真和勤奋所求得的满足，仅只是一篮子满满的收获和大人的几句表扬。
还是让往事牵着我们回到岁月深处的那块麦地里去吧，去那里走一走，转一转，看一看我们在那里落下的除了麦穗还有一些其他的什么。
心情日记
踢我一脚，踢我一脚，我想大声喊，但就是发不出半点声音，身体像被胶水凝住了似的，一点也动不了。我心里在害怕，在恐惧，我听到你说：“你的手机可能已经被拿走了”，我听到老鼠在我头发后面爬，然后爬到我脸上转，我想伸手打它，但就是没有力气，全身上下一点也动不了。
瞬间我又像是在另一个地方，我问你给罗老师讲我感冒去不了没有，但你就是不说，答非所问，你说叫我不要出去冷，不要淋雨，受冷容易全身僵硬，抽筋。我说我的手机放在教室的桌箱里忘记拿了，你应该帮我拿一下，你回答得乱七八糟，你说你把你的手机拿来了，我简直气的想吐血。
然而下一秒我又是在另一个地方，我看见街角卖牛肉粉那家房子，我就在他家后面，我说肚子饿了要去吃粉，但我却像机器人一样半天走不了一步，有三个人从后面过来，他们停下来东张西望，这里指指，那里指指，像是说那块田里要修什么东西，但是我却没有听清楚。我使劲的爬，好不容易才挪动了一步，像瘫痪的一样，但是那三个人却像瞎的一样，似乎一点也没看见我，似乎我像透明的。
而下一秒，瞬间又回到我跟你躺在床上，但又像是在粉馆家后面，你又开始再说手机，我甚至听到了老鼠吱吱叫的声音，又似乎看到路边有一张牌子打着手机的广告，上面写着：stp，我认不了那是什么牌的手机，我只似乎看见那只老鼠得意的举着那张牌子，我才明白那是老鼠打的广告。
然而下一秒又回到那张乌漆墨黑的床上，我又听见你在说你的手机系统好，用着很好用，很快！我使劲的挣扎，但就是一点动不了，身体像是被胶水凝住了似的，我看不见一点光，只听见你断断续续说话的声音，声音里面带着种嘚瑟的味道。我听见那只可恨的老鼠又在我头发后面爬，甚至爬到了我的脸上，我怒火中烧，想骂，想伸手打，但就是使不出一点力气，全身像粘在床上一样。我在害怕，在恐惧，我使劲喊：踢我一脚，踢我一脚，但就是发不出半点声音，我心里在着急，怎么办？怎么办？我甚至感觉到自己在流泪，在绝望，可就是动不了，一点也动不了。过了好久，我突然一下惊醒过来，口鼻同时用劲呼吸着空气，汗水从头发里不断冒出来，屋里伸手不见五指，只有窗子透着微弱的光，原来是一场梦，吓死我了，但为什么我会一点也动不了，难道这就是常说的鬼压身？我警惕的用耳朵贴在枕头上，听着那只可恨的老鼠，我想，如果让老子逮到你，老子非打死你不可！
心情日记
xx的一场雪来的很突然，似乎措手不及。地上的雪，好大好美。
雪的降临才让我们意识到原来冬天已悄然靠近，无声无息。生活的步伐总是在不知不觉中轻轻走过，却留下了深深的印记。
校园内一片茫然，一刻美丽纯洁的校园，一瞬永久难忘的洁白。
人们看到地上厚厚的一层积雪会忍不住的去轻轻踩几脚，享受那吱吱的感觉，于是，一片干净纯洁的雪印满了人们无数的脚步，却也因此记住了人们的脚步。
雪给我们总是那么短暂的停留，久久的记忆。天晴了，雪开始慢慢融化了，坐落在枯萎的小草上的雪便慢慢的变为水了，慢慢的消失。也许是雪留下的泪水，却永远的渗入到大地的内心深处，化作记忆。可是，滴落在小草上的泪滴，不知来年是否长出一记忧愁。
曾以为幸福会像花一样美好，却不知道也会像花一样凋落，散出的芬芳，叫做回忆；曾以为幸福会像雪一样纯洁美好，却不知道也会像雪一样融化，留下的痕迹，叫做珍惜。
xx的雪来的很突然，走的却很轻悄。若干年后，我们再回想这场xx的雪，却回想不起来了，因为我们遗忘了，就像遗忘那些不曾深刻的记忆一样。
原来所有的事都可以慢慢遗忘，忘了的事都会慢慢消失，慢慢消失的如梦无痕。
日子一天一天循序渐进，我们都在为生活费尽心机，却遗忘了最初的梦。
当音乐的声音戛然而止。
当你不再是你。
当所有的悲伤都不再是悲伤。
我们是否能够如最初的时候那样，安静的微笑。
雪虽然融化了，却永远的渗入到大地的内心深处，化作记忆......
心情日记
曾经是极其讨厌晴天和它的阳光的。刺眼、热烈，像一团跳跃的绯色火焰。
正犹豫着要不要出去晒一晒日光。虽然很不喜欢，但在多日连绵不绝的阴雨天气里，有这般明媚璀璨的日光，也实在是很难得的了。咬咬牙，最终还是以一种倨傲的姿态走出门外。
搬一把年轮古老被磨得光滑发亮的竹椅。才刚到屋檐下坐定，就觉得有一阵融融的暖意涌入全身，奔跑在每一个细胞里，欢快地叫嚣。但我还是不大舒服地眯起眼睛，用手指阻挡着倾泻而下的光线，好一会儿，才慢慢地把手拿开。全身的骨头仿佛都被晒得发出了“噼噼啪啪”的响声，捕捉到那一瞬间的酥麻感，紧绷的神经才在这一刻微微松懈下来。
你是否记得，每天早上醒来，看到枕头上留下雨夜里未干的泪渍？你为闺密间的大吵大闹而哭泣，你为成绩下降而哭泣，你为父母的不理解而哭泣。明明准备了很久的说辞在看到他们不属于自己的笑颜时全然崩溃。
你躲在自已的忧伤里哭泣。
抬起头看天，湛蓝得不带一丝杂色。阳光轻灵活泼地跳跃在房梁之间，吟出一首欢快清亮的小诗。一缕缕细致轻盈的光线撒在我的肩头，像几只慵懒而妩媚的猫。它们如同深冬里一条亮金色的长围巾，是最美好的天使用最洁白的云朵和最温柔的阳光，赋予它们爱和温暖，精心织成。里面有春暖花开的暗香。
心底一点点明丽、开朗起来，对晴天与它的阳光的厌恶，还有我所有不美好的情绪，早已被遗忘在这世间。现在，我只是单纯地想晒一晒被闷得快要发霉了的记忆。闭眼，任由微风在轻颤的睫毛周围嬉戏、拨弄，带来细腻沁凉、如上好的丝绸般光滑的触感。
睁开紧闭的双眼，看千丝万缕般的光影洒落在人间，心底没由来的一阵落寞。嫉妒？羡慕？在寒冷的日子也有千万个伙伴陪在身边，美好得像一首诗。我幻想着用手去捉那一缕顽皮的光线，却又总是从指缝中溜走，无影无踪。
将手举在眼前，摊开掌心，立即有无数淘气的阳光钻进来，晕开一片浑黄的痕迹，仿佛一阵酥麻的笑意。
他们就是我的阳光啊。
你应该相信，有那么一缕温柔的光线，悄悄藏在你的手指间，陪你完成还未实现的梦。
初春的阳光，掌心里的光线，不仅给我带来温暖，同时也会照亮我尚未走完的路。
心情日记
又是一场雨，穿透了炎热的夏季，微凉的风，吹散了躁动的空气。行走在风里，别问我去哪里，这城市的美景，偷走了你的心。
我开始遗忘，曾有过的美丽，相遇的尽头，是一场黑白的旧电影，眼泪已经失控，情绪早已颤抖，承诺的幸福，被雨水冲刷了痕迹。
无处可寻，我也无法逃离，那些甜言蜜语早已经相融在血液里，凌乱了我的步伐，束缚了我的呼吸。寂静夜，谁的痛，无声也无形。
一个人，喝着酒，品着心伤的魅力，酒杯里漂浮着陌生难懂的言语。我继续沉醉，脑海里全是你颀长的背影。朦胧中，你转身，消失在雾里。
我试着前进，带着你给的脆弱，一步步踏出曾经，放弃童话的誓言在现实里放飞心情，迎着季节的笑容，明月的多情，期待一场华丽的邂逅，填满这双空虚的眼眸，埋葬那场暮色下的爱情。
我想，我可以，谁都有轻狂的过去，在拥挤的路上演绎着悲伤和别离，流淌过汗水与泪水，付出过倔强与真情，太过坚持的霸道，放荡不羁的追寻。
还是有很多的悲剧，风是誓言的蝴蝶效应，每一段不完整的感情都有一个心碎的秘密。这一秒的告白，下一秒的分开。这一秒的牵手，下一秒的放手。就像童话，抵不过现实的风吹雨打。就像烟花，绽放的只是刹那芳华。就像生活有一种残酷的美，而我们不得不勇敢的面对。就像梦里梦外，花落花开。
心情日记
冬天晴好的日子，我会走到古谯楼的城门楼下晒太阳。谯楼始建于明代，是我们这个城市的一处形胜之地。往日它曾雄踞于旧城之上，城楼下面江流滔滔。守城大将登临远眺，仰观云天，俯瞰巷陌，这场景多么令人神往。
靠在城墙上，或在城门洞里晒太阳，是一种享受。身上闪动的阳光，崭新鲜活，而身后倚托的老城墙，又是古老苍凉的。这和我们通常对于时间的感觉有某些契合。可以想上很多，又好像什么也没想，因为阳光总是迫不及待地要进入你的怀抱，切割你的思维，使你只能下意识地倚靠身后坚硬的旧城陈垣。
我试图关闭一扇城门，不想竟纹丝不动。它有这么沉重？我一人动不了它，那么晚上要多少人才能关上城门？后来仔细观察，发现门后有一条钩链，钩住了大门。取下钩链，稍稍用力，大门就关合了。地上一根四五米长的顶门柱，就是晚上顶在城门后的。我踢了一下顶门柱，它就骨碌碌动起来，很有意思。
继续享受城门洞的太阳。阳光有热量，有重量，它从我头顶进入血脉，进入身体内部，浑身骨缝逐渐松爽安然。身前晒热了，背脊后却隐隐透出一股老城墙的苍凉。闭上双眼，太阳就变作一团在眼帘外闪动的光斑。掺合着阳光的风轻轻拍打着脸。太阳晒着我，也晒着我身后的城砖。阳光把城砖上关于时间的斑痕一无遗漏地呈现，每一块城砖都有风雨剥蚀的往事。谯楼曾经重修，大体仍为古貌，只是局部的水泥抹缝流露出一丝现代感。往城墙高处看，城墙的转角垂下一缕枯黄的蒿草，像一把倒悬着的扫帚。有两处城砖缝隙寄生着尖叶的草，绿而茂盛，相对这个季节，有些奇特。它暗示我们，在这冬天的古老城墙上，同样有生命在生长，而且自得其趣；象征历史的客体上，也总会有一些切入当下的附着物。
阳光洒到城墙下的场地上，如水银漫过。有轿车停在那里，司机坐在车里晒太阳。一个不断地亲吻着稚子的年轻爸爸。一个带小孙女晒太阳的祖母。一个老人，大约有八十岁，方脸，白发，垂着头在城门楼下的石阶上忙碌着———他面前铺一张晚报，上面堆放着大约上千枚古铜色的五角硬币。他是在同一币值的硬币中挑选硬币，把一些挑出来的硬币叠放在一边。已有三四叠，每叠都有十余枚。我不明白他做这件事的意义所在，但是觉得有点神秘。他的手指看上去笨拙，却并不慢。神态非常专心，并且一副乐在其中的样子。我向他请教，是根据什么标准挑出这些硬币，是币面新旧？铸造年代？老人一律摇头，一副忙得懒怠答理我的样子。或许他是听力有障碍，或者这本就是他打发老年时光的一种游戏。我的好奇心减退，于是离开了这位也许根本不希望他人打搅的老人。
午后，阳光凝固了一般暖和。右边城墙下，不知何时坐满一排七八十岁的男女老人。他们给太阳晒着，或闭目养神或仰身瞌睡。他们的脸面比老城墙更显得斑驳沧桑。一位约摸九十岁的老人，团成一团，像一座笑面菩萨像。左边城楼下，坐着一群天真的孩童。他们欢声笑语，像阳光一样的明媚。我从左看到右，又从右看到左，不知应该参加哪边的队列。
听到老人们在说，这一天是这个冬季的第三个“九”的`第四天。真是好太阳呵！
心情日记
每次的出发与远行，都好像在纠结是否值得，是否是自己想要的，所坚持的东西，现在也没有弄明白，只是就这样做了，在路上坚持着，是泪，是笑，是苦，是甜，已经分不清了。
似乎受挫是不可避免的恩赐，美好的风景线总是擦肩而过，越走越远，就连身边的风景也会被远方的美所替代，然而，每次走远了，都会回来，回到梦最初的地方，那条永远存放着最重要东西的老街，续集能量的地方。回到这里，我才会觉得自己还是原来的自己，有了可以继续走下去的理由与坚持。
人生在世，一直被别人评价，批判，总是在比较着。如果可以和批判你的人交换人生，你是否会愿意？答案很清楚，是肯定的。每个人似树叶一样都不相同，有着不同的生活方式与轨道，顺着自己想要的生活在努力的活着，自己做什么，说什么，坚持与放弃什么，都是自己的选择。
仰望是一种生活方式，是一种角度。我喜欢仰望天空，白云编织着蓝天的梦，鸟儿飞过的痕迹，阳光洒下的温暖，喜欢美的风景，但是生活中，我喜欢平视的角度，看身边流动着的故事，听时光机的走过。不要总是仰望着别人的幸福，与自己的不幸在比较，放大了自己的痛苦，别人的幸福，追着别人的脚步在奔跑，打扰了别人的幸福，而丢了自己的梦。与众不同，会孤独，会承受批判与对比，只愿如此一生。
一直觉得生命就这样而过，平平淡淡，不曾有波澜起伏，风平浪静。然而，却不是如此。不曾有过什么非要不可的东西，不曾要求过什么，突然有一天朋友问我，你想要什么，我绞尽脑汁没发出一点声音，最后吞吞吐吐的说，我也不知道，从小没有跟别人要过什么。记得，那天庙会，有好多人跪在佛像前，法师前在祈祷，在在诉说着自己想要的东西，想要完成的心愿，然而自己却想不起想要祈求什么，脑海里浮现出前几天科室去世的一个人，默默的祈祷，都可以好好的活着。
每天眼睛睁开，醒来了，都像是新生一样，生命对于每个人都是仅有的一次恩赐，不管生活是否甜与苦，困难多少，都应该好好的面对，努力的生活着，不罔一次轮回。
暮色静暖，落笔成画，秋风寂寂，吹起了发梢，吹乱了心绪，想要行走在这初秋里，用一笔一画来描绘走过的痕迹。想要在时光静处，掀起一纸谴卷风情来祭奠我曾经来过，唯这时光里，静处安然，本真依旧。