通过写日记,我们能够更加清晰地反思自己的行为和体验到的事物。这些日记范文不仅文字生动,还融入了作者独特的情感和思考,希望可以给读者带来一些启发和感悟。
心情日记
梅子姐的话“傻瓜,要理智一点。”
不知怎么了,今天上班后突然间感觉好累,好累,以前真的少有这种感觉的。这个不是生病了,我很清楚,就是感觉很不对劲儿了。去大厅转一圈,已成为了习惯,就像那个不经意间的条件反射。工作很是无聊啊,差不多我连睡两天一坐在这里也还会犯困的。
正好可以好好地,具体整理了一下我的所有负累啦,呀~~移动硬盘里多出了好多部电影,还有一个命有你名的专属文件夹!嗯,是啦,专给你准备的!突然间意识到我又有什么做错啦。
让我感觉最“惊心动魄”的一天8.19。
终于有机会走近了你的生活,多少次的在心底里默默地想象着,描述着你的一切,一切。
的确,你很忙。
显然,你很想快速的证明自己,似乎更想把所有事儿都一次做完,或许根本就想通过医学上所谓的移痛法来转移内心的伤痛。
竟连安静地吃杯冷饮的时间都给分割了。真的很想陪你一起,就那样安静地坐着。
我要看“我的儿子”。也许你是真的无心,但你没有过多的说明。
“哦~~大概是搬家时给关在冰箱里送回老家啦!”我无语……。
和你一起陪你朋友去看她的朋友,她是泪流满面的,被赶出医院的。回头你会心的与我说,“我说嘛,这种有男人碰不起的!”“对嘛,还是我安全!我保证你也会很安全!”此刻你我牵手并行,分明,你脸上写满了幸福的感觉。他有家庭,大她十多岁,她是你在这儿最好的朋友。说实在的,这个事情到现在,我还是不想让自己找个理由去相信~~是怜悯好还是可悲好呢?真不知道该说什么。于斯,我千万次地提醒着自己要绝对做个好的lover。可我,也需要机会,不是吗。
这次本是带着“任务”去的,结果亦是满心踌躇的回来了。
同城,分居两地。
疲于工作。
“独怜幽草涧边生”,可刚刚长出的小草怎么能经得起如此呢?
心情日记
有你心才暖,手牵心才安。
一句问候就能让我知道你还在。
入了你心怎舍逃离。
面带微笑不是有多开心,只是习惯伪装起所有情绪,
我喜欢你,你不喜欢我,没关系,我们还是朋友,一样可以问候。
不能忘掉没关系,还能藏起放心底。
我不哭不闹给你最完美的假笑。
你说要离开,我坦然放手,爱的那么累,再没什么值得挽留。
说好的幸福最后只有我自己。
如果不是因为在乎,怎么会有那么多情绪。
近在眼前不懂珍惜,遥不可及却在后悔。
不要走太远,只要我能看得见。
有时候不是不在乎,只是在乎的太多太累。
你何时才会习惯有我的存在不离开。
何时我们才能相伴不离彼此视线。
一句分手,让原本熟悉的人,变得陌生,一句累了,让原本深爱的人,变的冷淡。
同一个地方,遇不到第二个你,就像爱过的人,不会爱第二次。
别忘记,我还在等你,快回来,我还爱着你。
你走那么久,我早已习惯坚强。
总会回忆,总会想念,最后总会难过。
我爱你,要怎么习惯,只是朋友的现实。
你不是我的谁,却是谁都不能代替。
心情日记
每当在网上说话的时候、我们都是在回忆过去,即使问到了现在过得好不好?大家的回答都是一样的、很好、不必担心!其实我都希望我们彼此可以说说现在、说说我们的未来,只是我们不知道从何说起罢了!
曾经我认为的“薇薇姐”现在已经变的没有那么坚强了、已经变得女人了、已经变得多愁善感了、已经变得不再像过去我认为是个女强人的孩子了!已经变得可以说我想念你们、我想到原来的我们怎样怎样了!
曾经我认为的“闻靖”现在已经变得看透了世俗、似乎已经不会流血流泪的老人、虽然过去的很多时候她都是那个样子、只是现在忽然让我觉得好陌生,也许说变得无情是否太严重了、可是我不知道该找什么样的词汇来形容!
曾经我认为的“火柴”现在变得只会用傻笑来面对周边一切的不开心、现在变成小大人来思考以后的生活了、只是比过去更不喜欢表达,但是变得懂事了!
也许我说的变化只是肤浅的、因为我们这么久都不在一起了!但是我知道不管我们多久不在一起、我们的感情还是一如从前,不曾改变、我们的感情只会越来越深!
不管你们每个人怎么变、只希望你们的生活越来越好,你们越来越开心,你们越来越幸福,你们永远是我的亲人,一辈子!
心情日记
我在工厂干了整39年,退休回到平静生活中,却难以挣脱沸腾的马达声电孤光的记忆,抹不去一位位熟悉的面孔,忘不了我的老班长。
老班长叫李仲云,大家都称他是劳模,那时我这山旮旯进城的伢子,还不清楚“劳模”是咋回事,只晓得不一般。
进厂的第二年秋,车间将水口山矿的一批大齿条急件派到我们班。班里的人见是铣床的活拨给我们刨床班做,眉头紧蹙,犯难。老班长见状把眼珠瞪得滚圆:“眼下是火烧眉毛,拼命也要抢出来。“大伙见老班长说话间,太阳穴上的青筋鼓成了蚯蚓,是吃了秤砣铁了心,也就转过了弯,树立了信心。
刨床干铣床的活碰上了很多的难处,老班长在技术革新上做文章。为改切削刀具他一连两天没出车间,凉意很浓的深秋夜晚,他那黝黑的脸颊和脖子的皱褶里,到处淌着晶亮的汗水,头上飘着丝缕缕的白气。经他反复试验,终于突破了刨床代铣床的加工难关。为了赶进度,机床开三班倒,班里人数不够,把我也拉上去。可我是才刚刚单独操作的半桶水,心里有些怯。老班长看透了我的心思,拍着我的肩膀说:“小肖别怕,胆大心细攒把劲,我给你掌舵。”老班长干完了自个儿的班时,又蹲在我机床边,在他的指点下,我那胆怯的心情荡然无存了。
在车间干活,怕的是出废品。那回锻压车间三吨大气锤停了锤,锤墩上的镶条磨损了,来这里配新的。我这天正当晚班,午夜匆匆接过班,脑子还迷迷糊糊,将斜面55度错看成35度,一刀切下去料子没救了。隆冬的天气,窗外雪花纷飞,可我额头上冒出了豆大的汗珠,明天等着开锤的事给我全搅和了。我正焦急得似热锅上的蚂蚁。忽然,老班长从废料堆里寻来一根毛料交给我,抚摸着我的头说:“别急,离天亮还有几小时,赶紧干能拿得下。”我看到老班长残留在身上的雪花和一双通红的手,喉咙像卡了东西似的,什么也说不出了。
有年端午节那天,我接到家信,家乡涨洪水,家里房屋被淹,我心里焦急不安。老班长知道后,下班把全班召集到磨刀房,向大家讲明原因,而后他从工作服兜里掏出仅有那张皱巴巴的10元钱。工友们见状也纷纷掏着自己的口袋。老班长将大家的捐款塞到我手里,我感到沉甸甸的。老班长每月从会计那里领回50元的工薪,要维持一家五口的生计,每每为省午餐那份菜金,他的工具柜里常放着一罐咸酱菜什么的,而难得踏进职工食堂。倏地,我的眼眶湿润了,激动的泪水直往外涌。
心情日记
躺在昏暗的床脚,下着雨。迎着微弱的光芒,抬头有几些阴影。我记得你曾对我说,你永远都不放弃我,只要我还爱你。
不放弃?困难多多。你也爱我?尽是挫折。我看透这人间坎坷辛苦。于是你悄悄地来到我的耳边,说:“笨蛋!”我伤了,多么痛,多么痒,多么毒。
“是谁?”我大声地朝着昏暗的过道喊去。
“出来!”只见银光闪烁,梦幻一般的你来到我的跟前。你踮着脚尖,轻轻在我耳边呼唤:“你来了。”转眼间又像落叶一般消失了,那么轻……我擦干在黑暗中痛苦的泪水,我发现我的双手虽然粗糙但是更有力了;我发现我的眼晴虽然清澈但是更有坚定。我大步向前,铿锵有力,微微尖芒也在我眼中绽放。
环顾四周净是美丽的星空,光影的交错,时空的流逝全都定格在那遥远的天边,盘旋、闪烁……你的声音也不知从哪儿娓娓道来:“亲爱的你,这里所有的一切都将是你的全部。而我要的就是你的全部,那只是时间的关系,如果你愿意放弃我,这都是你的。”
“不,你就是我的全部!”
不知怎的,我的一滴泪滴了下来,变成了一泼清水。像水墨画一样搅浑了五彩。痛苦的爆炸也随即到来,我被无声的爆炸打到了壁岸。我吐出一口鲜血,你如死神一样无声地来到我的跟前。苍白的手扼住我的咽喉,你问我为什么。我说我恨你。你又问我为什么。我说我爱你。你说生命是脆弱的。我说生命是顽强的。
你用看死人一样的眼光看着我,我用主人一样的目光盯着你。黑白清浊刹那间在你我之间分立对势。我觉得我快要窒息了,却见你越来越得意。到现在了,我还是觉得我好爱你,但同时也好恨你。
我,我不行了,可我依然安静的盯着你,到底在你美丽的外表下还有什么不为人知的秘密呢?而现在,我知道了一个:毒辣。我不觉地闭上了眼,没有了气息,但我依然在哭泣。你放下了我那冰冷的尸体,头也不回,离我远去。我依稀感觉到你的惋怜与愤怒,可我觉得我虽然死了,但是我还有意识。
那死去的就仅仅只是肉体!我虚有虚无地腾空,我大步飞到你的身后。你吃了一惊,畏惧的看着我。但还是那么孤傲,我说:“来吧!”只见你畏惧又服从地被我拷以坚强的枷锁,你是我的“仆人,我的未来。”
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有些事,藏着、掖着,轻易不示人。却如影随行、似风挟裹。在心间辗转、叫嚣。那滋味,像嘴里一枚未熟的青葡萄,酸涩。
彼时,有挑糖担子的老头来到门口,奶奶会用废油纸、坏胶鞋,换些针线。我,总是眼巴巴的看着那几分钱一块的泡泡糖,却咬着牙,不开口问奶奶要。小小的心里,隐忍着。
总觉得那挑糖担子的老头行踪诡秘得很,我不知他从哪里来,又到哪里去,只知他的铜锣声总勾着我的魂。有时我会一路跟下去。看,小芳的爷爷换一块泡泡糖,给小芳吃。看,小芹的奶奶换一分钱四块的彩色小圆糖,给小芹吃。这时,我会掉转头回家,坐在自家的门槛上,托着腮,想着那块糖的甘甜。
看小芳把泡泡糖放在嘴里嚼得有滋有味的,还时不时地吹出一个大大的泡泡来。泡泡破时,有丝丝的白粘在红艳艳的唇上,俏极了。有时小芳也会用细长的手指两头捏着,拉成薄薄的一片,放在嘴边,轻轻地吹出一个大大的泡泡来,那啪啪的`声音不绝于耳。用不了多久,泡泡糖由白变成灰,再从灰变成黑,神奇极了。我总是目不转睛地看着。
糖担子再来时,我还是跟在后面看,只是常常会小心地指着泡泡糖问,多少钱一块糖呀,只是从来没买过。有时也会偷偷地从抽屉里拿出几分钱捏在手心,能捏出汗来,然后再偷偷地放回原地。
有一次,小芳把一块玩过的泡泡糖放在小凳子上。正好,四周没人。我忍不住拿在手上,又放了下去。那天下午,我就在那小凳子旁边转来转去,眼睛的视线怎么也绕不开那块被手指捏得圆圆的泡泡糖上。那泡泡糖,像妖、像魔,撮住了我的心。终于,忍不住偷偷地把糖拿在手上,模仿着小芳的样子,轻轻地拉了开来,慢慢地送到嘴边,嗫着嘴轻轻的一吹,啪的一声响起,吓得我一跳,绷得紧紧的心仿佛惊弓之鸟般的慌乱着、蹦跳着。忙又重新捏成团,放回小凳子上。四周张看着,没人。我下意识地舔了一下唇,黏黏的。忍不住又一次拿在手上,这次我把它放在嘴里,用牙轻轻的一咬,啊……怎么没有我想象中的甜味。像胶要干不干的样子,韧韧地,还夹杂着手指间的泥沙,有点酸,有点苦,涩涩地在嘴里,任我怎么吐也没有用,至今想起,仍然会让我觉得嘴里怪怪的不舒服着。再有糖担子来时,我还是跟着看。我知道,那红红的包装纸上印着小男孩的泡泡糖定是甜的。但是,我不知道,我什么时候可以买上一块。
现在,泡泡糖已是廉价的垃圾食品了,已很少有小孩子吃,几乎也没小孩再拿在手指间玩了。
而我却仍时不时想起小芳玩过后被我嚼过的那块泡泡糖的味道。
心情日记
轻轻的我走了,正如我当初轻轻地来。留下了欢乐的笑声,留下一张熟悉而陌生的脸孔。暮光小镇中,转身刹那间地回眸,换来一次难忘的相逢。
轻轻的我走了,挥手间带去一丝留恋。消失在遥远的天边。树木要发芽,花儿含苞欲放,不知不觉间春天来了,岁月游走在流年,走过春夏秋冬季节变换。
轻轻的我走了,忙碌脚步留下匆匆的身影。一个转身,一个身影,一个身影,一个流年,在身影和流年之间漫步,欣赏沿途的绚烂的风景,轻闻阵阵花的芳香,体会着浪漫的人生。
轻轻的我走了,芬芳掩不住忧伤与寂寥。静静的夜万物润无声,静静的夜,思绪停留在夕阳西下的傍晚,夜临前,宽阔的广场,晚风习习,琴声悠扬,人影绰绰。
轻轻的我走了,挥书舞墨诉思念。天与地并不遥远,遥远的是隔岸只能相望,距离只是数字人生,就像梦幻,一场梦幻一场牵绊。
轻轻的我走了,偶然间忆过往浮现在脑中,幕幕如影,一路坎坎坷坷,一路的磕磕绊绊坎,虽到暮年,人生还有一段路需要走,不管阳光还是风雨,都昂首前行以最灿烂的笑容面对人生。
轻轻的我走了,在暮年的岁月里,笑着回眸……。
心情日记
冰冰的天气,冰冰的手心,冰冰的脸庞,捧着冰淇淋的人们,还有冰冰的心情……女生似乎都特别钟爱冰淇淋,虽然曾三指对天起誓,在墙壁上贴着一个月瘦多少多少公斤的豪言壮语,多数抵不过一杯冰淇淋的威力。造型精美的冰淇淋,如小时候画着各种生肖的糖,用勺子在上挖几个洞,竟盟生了舍不得吃掉的感觉。
美好的东西,总有种不忍破坏的情怀。看着手中的冰淇淋慢慢有融化的迹象,虽然是冰冰的环境,还是抵不过空气的温情。与大气的亲密接触后,五颜六色的人造脂肪在慢慢融化。
女生就像是一杯冰淇淋。普通的鸡蛋黄、鲜牛奶、奶油、白砂糖、香精,经过精心雕琢,才形成一杯杯色彩斑斓的冰淇淋,让人不忍去破坏它各种颜色之间的和谐感。小女孩们跟着邻家男孩的后面,边跑边擦鼻涕,提着脏兮兮裙子,偷偷拿妈妈的化妆品在小脸蛋上乱画。少女们似乎都有这样的″小女孩″经历,等到长成亭亭玉立,回忆起,怕是不忍去承认自己曾做过的这些傻事。女孩们终有一天成了一杯色彩斑斓的冰淇淋,被珍藏在冰箱里,让人通过冰箱的玻璃,静静地欣赏。她们如同冰淇淋,努力维护着它们的色彩,期待有个懂得欣赏它们色彩的人。
女生不愿谈论有关青春的话题,与其讨论那些不切实际的空想梦,不如用行动去体验像冰淇淋上的色彩一样稍纵即逝的青春。青春经不起说,只能用。冰淇淋从冰箱里拿出来的那一刻起,就要承受融化的折磨。女生一旦跨入成熟季节,就像从冰箱里拿出来的冰淇淋,享受人们赞美的同时,也要面对融化的危机。青春的诱惑力,虽然明知胃不好,还是会每天打开冰箱。面对一片色彩斑斓,无从选择,选择了自己所爱,却不忍心触碰那种和谐感,直到化作一滩冰水,才醒过来,感叹,毕竟是稍纵即逝,是青春!
飘舞的长发,纯白的裙摆,淡绿封面的青春文学牞走过随风摆动的柳树……那是怎么的一杯色彩斑斓的冰淇淋,多么舒坦和谐的色彩搭配。不管这个比喻是不是有点粗俗,却是可以让人硬是呆在了那个画面。谁娶了多愁善感的你,谁安慰爱哭的你,谁把你的头发盘起,谁给你做的嫁衣,又是谁,在用心呵护你那像冰淇淋般易融化的青春!
冰冰的手心还握着那杯舍不得吃掉的冰淇淋,手掌已是因融化产生的水滴。我的女孩,我的青春。空气的湿润不容许过多逗留,很幸福,记住了那些色彩斑斓,记住了透明玻璃下的可远观而不可亵玩,记住了无数冬天里紧紧捧住的冰淇淋,和它一般的情怀。
心情日记
怎样去说。
想起爸爸就想起它。
一直认为爸爸是这个世上最爱我的,
因为他会说,鸭子,蛀牙了。
也认为自己是最爱爸爸的,
20xx年爸爸癌症晚期。
到了晚期远在外省读书的我才得知。
爸爸一直瞒着怕担心我的学业。
知道后,我回来了。
陪着爸爸10几天。
吃了吐,喝了吐,一天天更瘦更瘦。
到了后面我竟然有一种想法。
一种声音在我耳边响起。
这样还不如死去。
我很害怕,但那确实是我的声音。
可怕的我,对自认为爱,敬佩的人竟然就是这样的想法。
直到现在我还是很恨自己当初的想法。
我觉得我内心深处就没有爱其他人的能力。
我是自私的,我是恐怖的,超过我认识的我。
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刚刚就在刚刚,我突然感到呼吸不过来。像一个溺水者时浮时沉;又像身上压着百斤岩石,上气不接下气。
我被生活的苦闷禁锢了。一切的一切,成绩,考试,挨批,努力无结果甚至退步到最差。这都是梦魇,求求你让我醒过来。
我将窗户打开,发疯似的呼吸着空气,不论它是否清新;我努力将身体探出窗外,只有这样,我才能暂时逃避着荒唐的世界;我躺在地板上,地板上的阴凉能让我舒服一些。耳畔是秒针孜孜不倦烦人的声响和自己急促的呼吸声,我感到我已经被吞没了,一合上眼,不及格的试卷,老师的否定,努力后的放弃……全在眼前一幕幕地放映。
我害怕了,胆怯了,退缩了,好想颓废下去,抛去一切累赘。但我知道,我现在正站在人生的十字路口,有四个声音同时对我说:“向这边走吧,向这边走吧!”我傍徨了,徘徊不定,我不知道向哪里走,谁来帮我?我想像犀牛一样怒吼,狂啸;我想像狂风一样席卷地球,我要报复,报复这个比雨果的悲惨世界更悲惨的世界。
这就是我——一个考奴的心情小记。
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我,一个热爱生活的男孩,一个性格开朗的男孩,一个纯真的男孩,一个对未来充满幻想和追求的男孩。但我终归是一个平凡而普通的男孩。
我并无高人一等的本领,也并非低人一筹。有的只是踏踏实实地做人,勤勤恳恳的生活。
我没有刘德华.谢霆锋般的潇洒帅气,也没有丑小鸭般的可怜,有的只是阳光般的笑容和这个年龄中男孩特有的朴实与追求。
我感受着生活的多姿多彩,一个不经意的留神,曾让我跌入那充满朦胧诗意的悲哀,那不是辗转反侧的愁思,更不是惊涛骇浪的苦海。那是海誓山盟的情思,更是峰回路转的无奈。生活就是这么简单,却又是这么绚丽。拥有情思的生活是如此浪漫,理解生活中的无奈更是一种享受。
我对生活永远充满幻想,没有谁能动摇我对理想的追求,没有人能阻挡我对成功的渴望。“皇天不负苦心人”,苦心人更不负皇天。今日的世界,处处都是机遇,处处都充满挑战,处处都孕育着成功的曙光。人生的道路多而漫长,生活需要我们用心来酝酿,待到良辰吉日,那它一定是一杯芳香,醇浓的陈年美酒,我将醉入其中,直到永远。这就是我这个男孩的追求。
然而,生活是一个坎坷的过程。而命运对每个人都是公平的,苍天不会偏爱谁。与其让命运摆布自己的一生,还不如用我一片诚心,一双手去压直命运的曲折与坎坷。
我相信平凡的角落也会有不同寻常的火花闪现,但更重要的是我们不甘于平庸,不沉沦于无为,能够用汗水和泪水去打拼出属于自己的一片天空,徜徉其中,也许只有这样,我们才可以问心无愧地将自己定为“英雄”。
我这个男孩,一个永远对自己充满信心的男孩,信奉着:有志者事竟成灿烂人生由你走,苦心人天不负锦绣前程任我行。
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人生之中,选择无处不在。你的人生或许会因为你的下一个动作而偏离原有的轨迹。
就如同沿着一颗大树,向上攀爬,经过无数次枝叉的抉择,达到树的最顶段的几率却寥寥无几。每个人其实都有机会能成为伟人,都能成为所谓的成功人士,都能实现毕生追求的理想,都能追求到你最爱的人......
经过无数的日日夜夜的`回想,如果当时的我能够勇敢一些,敢于努力拼搏几回,或许,那个她,心为其悸动的她,那熟悉的发香能残留于我的肩上吧!
青春时光的美好,或许仅仅是因为那个,那个一举一动都能牵动我整颗心的她,因为自己的慵懒不仅没能迈入理想的大学,最令我痛彻心扉的是我错过了她。
无数个寂静的夜晚,无数次刷新着微博与朋友圈,只为找寻她的动态。她的喜悲牵动着我整日的心情。与她交谈的每句话都深深铭刻于心间,在8我心中她高于一切,。
一千多个日夜已逝,她生日时送上祝福,她却笑说我居然还记得。其实,你不知道的是,在我眼中,你就是一切,沧海桑田,任何人都无法代替。
如果,当时的我,能够选择更加努力点,更加勇敢一些,结局是不是会有所不同,然而韶华流水,逝去的将永远定格于记忆之中,不管现在的我是如何的放声痛苦,歇斯底里,我依旧无法挽回记忆中那课桌左手边的她......
而今只道当时错,但树枝之间还有可能相互接连,或许还有机会再和那个她相遇,未来的道路上需要加倍努力,希望在某个熟悉的底下街,道路旁,能有两个相依的身影,十指相扣,满脸洋溢着幸福,一个是我,一个是她......
心情日记
冬天晴好的日子,我会走到古谯楼的城门楼下晒太阳。谯楼始建于明代,是我们这个城市的一处形胜之地。往日它曾雄踞于旧城之上,城楼下面江流滔滔。守城大将登临远眺,仰观云天,俯瞰巷陌,这场景多么令人神往。
靠在城墙上,或在城门洞里晒太阳,是一种享受。身上闪动的阳光,崭新鲜活,而身后倚托的老城墙,又是古老苍凉的。这和我们通常对于时间的感觉有某些契合。可以想上很多,又好像什么也没想,因为阳光总是迫不及待地要进入你的怀抱,切割你的思维,使你只能下意识地倚靠身后坚硬的旧城陈垣。
我试图关闭一扇城门,不想竟纹丝不动。它有这么沉重?我一人动不了它,那么晚上要多少人才能关上城门?后来仔细观察,发现门后有一条钩链,钩住了大门。取下钩链,稍稍用力,大门就关合了。地上一根四五米长的顶门柱,就是晚上顶在城门后的。我踢了一下顶门柱,它就骨碌碌动起来,很有意思。
继续享受城门洞的太阳。阳光有热量,有重量,它从我头顶进入血脉,进入身体内部,浑身骨缝逐渐松爽安然。身前晒热了,背脊后却隐隐透出一股老城墙的苍凉。闭上双眼,太阳就变作一团在眼帘外闪动的光斑。掺合着阳光的风轻轻拍打着脸。太阳晒着我,也晒着我身后的城砖。阳光把城砖上关于时间的斑痕一无遗漏地呈现,每一块城砖都有风雨剥蚀的往事。谯楼曾经重修,大体仍为古貌,只是局部的水泥抹缝流露出一丝现代感。往城墙高处看,城墙的转角垂下一缕枯黄的蒿草,像一把倒悬着的扫帚。有两处城砖缝隙寄生着尖叶的草,绿而茂盛,相对这个季节,有些奇特。它暗示我们,在这冬天的古老城墙上,同样有生命在生长,而且自得其趣;象征历史的客体上,也总会有一些切入当下的附着物。
阳光洒到城墙下的场地上,如水银漫过。有轿车停在那里,司机坐在车里晒太阳。一个不断地亲吻着稚子的年轻爸爸。一个带小孙女晒太阳的祖母。一个老人,大约有八十岁,方脸,白发,垂着头在城门楼下的石阶上忙碌着———他面前铺一张晚报,上面堆放着大约上千枚古铜色的五角硬币。他是在同一币值的硬币中挑选硬币,把一些挑出来的硬币叠放在一边。已有三四叠,每叠都有十余枚。我不明白他做这件事的意义所在,但是觉得有点神秘。他的手指看上去笨拙,却并不慢。神态非常专心,并且一副乐在其中的样子。我向他请教,是根据什么标准挑出这些硬币,是币面新旧?铸造年代?老人一律摇头,一副忙得懒怠答理我的样子。或许他是听力有障碍,或者这本就是他打发老年时光的一种游戏。我的好奇心减退,于是离开了这位也许根本不希望他人打搅的老人。
午后,阳光凝固了一般暖和。右边城墙下,不知何时坐满一排七八十岁的男女老人。他们给太阳晒着,或闭目养神或仰身瞌睡。他们的脸面比老城墙更显得斑驳沧桑。一位约摸九十岁的老人,团成一团,像一座笑面菩萨像。左边城楼下,坐着一群天真的孩童。他们欢声笑语,像阳光一样的明媚。我从左看到右,又从右看到左,不知应该参加哪边的队列。
听到老人们在说,这一天是这个冬季的第三个“九”的`第四天。真是好太阳呵!
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“我需要一个长假,真正地长假。”秀这样在内心对自己说了几遍。
秀想去云南了,去泸沽湖畔,关掉手机,关掉网络,住上半个月……。
泸沽湖畔?秀并不相同多少,只是偶尔在一次查察的图片里,看到了那偷偷的湖水,她也有时于探寻哪里的隐秘,只是想歇歇了。
秀认为累。
当前下战书,医院给她打来电话,说你儿子的眼镜配好了,你过来取吧。秀思量着去城要办的几件事,车保险到期了,也该审车了,这些事稍带着一起办了吧。噢,又要请一天的假,尚有几千元的耗费。
月初时,卡里的钱尚有一万六,月尾时只剩下二千了。
老爸过生日,自然不能寒酸,用了八佰元给老爸买了一身衣服。还不算老公带去的两瓶五粮液,尚有葡萄酒。
钱就像生了腿一样地往外跑……。
那边最能考验人?医院。它不单能磨你的脾性,还能磨掉你的情绪。
是的,医院。这让秀有了切切实实地体验。隔几天就在医院里列队侯诊,变得对时间麻痹,对周围情形麻痹,侯诊大厅里人群麋集,却互相陌不体谅。
那天秀在医院里做一个检查,前边有位妇女在诊床上迟迟没有做完。秀着急地探了很多几何次脑壳。诊室外有两位年青男子在走道里来往返回地走着。终于门开了,一位不再年青的妇女从诊室里走出来,稀拉着肚子,心情痛苦……。内里的大夫喊着,请***的家眷进来,那两位年青的男子仓皇地进来了,秀等着被检查也跟了进来。
“我妈什么状况?”,一位年青男子进来后就急着问。“筹备住院吧,癌症,状况不是太好,把这两份收罗样送到病理检讨室,来日诰日下战书就能出功效确诊了。”“是良性的吗?是良性的吗?”那位年青的男子还在追问。“不是良性。”“不是良性,不是良性,你说是什么意思啊?……”预计那两位年青的男子思想无法接管可骇的答案,还在那儿一时支吾着。秀说道:“是恶性。”声音很轻,却带有一丝苏醒的冷酷。
某种意义上,冷酷是否代表了坚定?
秀想到十多年前,自己生儿子时,忍受不了痛苦,大喊着“妈妈”时的样子。目前,她冷静地包袱着痛苦,只盼着时间早早地会挨已往。对没有退路的事,要像铁块一样学会坚定。检查功效出来后,她一个轻描淡写的电话给老公打已往,不是癌症啊,还得活很多几何年呢。哈哈,日子就这样向前走去了。
日子向前走,从青春走向老年。
每一个十年,对秀就是分水岭。爱情,婚姻,孩子……,青春的序曲里,添加了锅碗飘盆的响声。老公的鼾声在枕边响起,她拍了老公几下,老公翻了一个身,几分钟后,鼾声又起。这边,唉,仿佛儿子尿床了。
三十岁时,秀爱上了一个男人,有点昏入夜地的样子。快乐与痛苦如两条澎湃的河道充击着秀,她的生活汹涌出富厚的色彩。当时,绿叶正浓,红花正艳。
四十岁时,秀给网络里的一个男人打电话:“从你这里,我解读了自己的精神……。”然而,这是网络。秀将自己的心里匆匆捂热的同时,她看到天空很蓝。
老公对秀说:“人生来就是要耐劳的……。”秀听了恨恨地说:“我从来不这么想……,在世若不能快意,为啥还要在世?”
五天后,秀又该去医院查体了。当前不要遗忘了吃药,不简断地,要吃二十一天……。
要做的事,总是一件接一件,仿佛无止境的样子,原因是由于在世。
我要走了,我要离开这儿,我要去休假。秀再一次地对自己说。
最近看了部门新锐人物的博客。好比李承鹏的,认为其言词论调还是过于剧烈了。我们需要生活真实的答案。但情绪的面纱被赤裸裸地撒裂事后,我们拿一颗什么样的心来爱这个社会?来爱我们的生活?要做苏醒的斗士,但对千疮百孔的生活,不必强调也不必狭窄。但他的《有个文工团》还是写得相等到位的。坡外有坡的博文就较量中肯而有头脑,是即有痛又有乐的生活。理性更好的复兴后,感性才能适当跟从。
眼睛很痛,过多地盯着电脑,总是这样的后遗症。办公室里烟味很浓,空调开着,头有点晕了。
扑面的同事又聊起自己的孩子,没考上高中,托人找相关地帮儿子关系学校……。话题就是点到为止,不能深了,这样就好。秀还是从中发现到危机。仓皇忙忙地给儿子打个电话,不出所料,正在家里玩游戏,一向在玩,眼睛都450度了,这次配镜又涨度数了。
隔邻的同事过来了,说来日诰日的午饭又有下落了,某某生了个孩子宴客的……。仿佛这事儿挺多,不绝地喝喜酒,遗忘了喝过谁的酒,遗忘了是什么事喝酒?成婚……,生孩子……,考老师……。总之,这些别人的喜事,要掏点钱,捧恭维,喝喝酒,吃用饭……,要在局中,演一出生活的大适合。
老公又升职了,成了团体某分公司的一把手。秀听后很平凡,说你回家的时间是不是更少了,老公说也许开始会很忙……。秀说不必说了,你忙你的就是。
过后,秀想自己的心态真是变革了。某些生活意义上的乐观,秀是真的不再垂青了,她更注新生活里真实的快乐,而这真实的快乐,又被生活揉裹着,稀释了,或难以抵达。
秀说自己是一个精神的苦者,难以快乐。
闲得时间还是较量多,看看影戏吧,不消动脑就能将时间耗损掉。
秀持续看了多部法国爱情影戏。《走近秋日》、《男人之心》《绿光cut》《禁忌女人》……,这些片子描写老师生的生活,没有飞腾,不以跌荡的故事情节取胜,却像叙事散文般娓娓道来,让情感跟进来,在内里,发现确自己的影子。
《绿光cut》示意出来的情绪的孤单、落寞和但愿……。《禁忌女人》只用一位女主角,就将男女婚外情绪的纠结表达得那么到位……。喜欢《走近秋日》里的葡萄园,布满村子生活的气味……,那种劳作在秀看来不是辛勤,而是享受生活。
秀曾经想过自己会有一匹马的,棕色的油亮的毛……。
“然则,我都不敢骑马了,我的马靴都躺在角落里两年了……,我还能骑吗?我的腿要打颤抖了。”
办公室里的电话又响起来了……,同事仿佛又聊起什么奥运金牌来了……。
我要走了,我要离开这儿,我要去休假。秀再一次地对自己说。
心情日记
每次的出发与远行,都好像在纠结是否值得,是否是自己想要的,所坚持的东西,现在也没有弄明白,只是就这样做了,在路上坚持着,是泪,是笑,是苦,是甜,已经分不清了。
似乎受挫是不可避免的恩赐,美好的风景线总是擦肩而过,越走越远,就连身边的风景也会被远方的美所替代,然而,每次走远了,都会回来,回到梦最初的地方,那条永远存放着最重要东西的老街,续集能量的地方。回到这里,我才会觉得自己还是原来的自己,有了可以继续走下去的理由与坚持。
人生在世,一直被别人评价,批判,总是在比较着。如果可以和批判你的人交换人生,你是否会愿意?答案很清楚,是肯定的。每个人似树叶一样都不相同,有着不同的生活方式与轨道,顺着自己想要的生活在努力的活着,自己做什么,说什么,坚持与放弃什么,都是自己的选择。
仰望是一种生活方式,是一种角度。我喜欢仰望天空,白云编织着蓝天的梦,鸟儿飞过的痕迹,阳光洒下的温暖,喜欢美的风景,但是生活中,我喜欢平视的角度,看身边流动着的故事,听时光机的走过。不要总是仰望着别人的幸福,与自己的不幸在比较,放大了自己的痛苦,别人的幸福,追着别人的脚步在奔跑,打扰了别人的幸福,而丢了自己的梦。与众不同,会孤独,会承受批判与对比,只愿如此一生。
一直觉得生命就这样而过,平平淡淡,不曾有波澜起伏,风平浪静。然而,却不是如此。不曾有过什么非要不可的东西,不曾要求过什么,突然有一天朋友问我,你想要什么,我绞尽脑汁没发出一点声音,最后吞吞吐吐的说,我也不知道,从小没有跟别人要过什么。记得,那天庙会,有好多人跪在佛像前,法师前在祈祷,在在诉说着自己想要的东西,想要完成的心愿,然而自己却想不起想要祈求什么,脑海里浮现出前几天科室去世的一个人,默默的祈祷,都可以好好的活着。
每天眼睛睁开,醒来了,都像是新生一样,生命对于每个人都是仅有的一次恩赐,不管生活是否甜与苦,困难多少,都应该好好的面对,努力的生活着,不罔一次轮回。
暮色静暖,落笔成画,秋风寂寂,吹起了发梢,吹乱了心绪,想要行走在这初秋里,用一笔一画来描绘走过的痕迹。想要在时光静处,掀起一纸谴卷风情来祭奠我曾经来过,唯这时光里,静处安然,本真依旧。
心情日记
曾经是极其讨厌晴天和它的阳光的。刺眼、热烈,像一团跳跃的绯色火焰。
正犹豫着要不要出去晒一晒日光。虽然很不喜欢,但在多日连绵不绝的阴雨天气里,有这般明媚璀璨的日光,也实在是很难得的了。咬咬牙,最终还是以一种倨傲的姿态走出门外。
搬一把年轮古老被磨得光滑发亮的竹椅。才刚到屋檐下坐定,就觉得有一阵融融的暖意涌入全身,奔跑在每一个细胞里,欢快地叫嚣。但我还是不大舒服地眯起眼睛,用手指阻挡着倾泻而下的光线,好一会儿,才慢慢地把手拿开。全身的骨头仿佛都被晒得发出了“噼噼啪啪”的响声,捕捉到那一瞬间的酥麻感,紧绷的神经才在这一刻微微松懈下来。
你是否记得,每天早上醒来,看到枕头上留下雨夜里未干的泪渍?你为闺密间的大吵大闹而哭泣,你为成绩下降而哭泣,你为父母的不理解而哭泣。明明准备了很久的说辞在看到他们不属于自己的笑颜时全然崩溃。
你躲在自已的忧伤里哭泣。
抬起头看天,湛蓝得不带一丝杂色。阳光轻灵活泼地跳跃在房梁之间,吟出一首欢快清亮的小诗。一缕缕细致轻盈的光线撒在我的肩头,像几只慵懒而妩媚的猫。它们如同深冬里一条亮金色的长围巾,是最美好的天使用最洁白的云朵和最温柔的阳光,赋予它们爱和温暖,精心织成。里面有春暖花开的暗香。
心底一点点明丽、开朗起来,对晴天与它的阳光的厌恶,还有我所有不美好的情绪,早已被遗忘在这世间。现在,我只是单纯地想晒一晒被闷得快要发霉了的记忆。闭眼,任由微风在轻颤的睫毛周围嬉戏、拨弄,带来细腻沁凉、如上好的丝绸般光滑的触感。
睁开紧闭的双眼,看千丝万缕般的光影洒落在人间,心底没由来的一阵落寞。嫉妒?羡慕?在寒冷的日子也有千万个伙伴陪在身边,美好得像一首诗。我幻想着用手去捉那一缕顽皮的光线,却又总是从指缝中溜走,无影无踪。
将手举在眼前,摊开掌心,立即有无数淘气的阳光钻进来,晕开一片浑黄的痕迹,仿佛一阵酥麻的笑意。
他们就是我的阳光啊。
你应该相信,有那么一缕温柔的光线,悄悄藏在你的手指间,陪你完成还未实现的梦。
初春的阳光,掌心里的光线,不仅给我带来温暖,同时也会照亮我尚未走完的路。
心情日记
那个暑假,偶尔的一次停电,我终于耐不住屋里的闷热,捣出压在箱底已尘封土埋的蒲扇,提着小板凳到屋外乘凉,却惊讶地发现许多人都如我们一样,摇着蒲扇,聊起天来。
竟是些熟悉的生面孔,在同一幢楼住了那么多年,竟不认识,我感到有些惭愧。
左右的人开始聊起来,笑声连连。难道真的是钢筋水泥将我们隔开?
天上的月亮仿佛特别大,特别亮,又似乎十分陌生,怎么不是?整天呆在屋子里,电视、电脑……我们没有一点时间探出窗外,仰望夜空的月亮。
耐不住热的小孩们不停喝着可乐,这股味道再熟悉不过。不知为什么,突然想起茶来,恨不得马上跑进屋中冲一杯狠呷一口。我们的生活,被可乐、咖啡充斥着,茶只是偶尔要新鲜的我们的调剂品,只是冷冷呆在角落,不被记起。现在的我们哪会静下心,呷一口茶,默想过去、现在、未来。更有谁能真正有一颗“和、静、清、寂”的品茶心。“寒雪里,烹茶扫雪,一碗读书灯”只是过去。现在的我们大口大口喝着咖啡,几近麻木。
在梦中遥想:茶宜精舍,云林、竹灶“幽人雅士,寒宵无尘。松月下,花鸟间,清泉白石,绿鲜苍苔,素手汲泉,红妆扫雪,船头吹火,竹里飘烟。”
醒来的世界:电视、电脑毫无情感;可乐、咖啡让人迷惑;窗外,除了高楼还是高楼;肮脏的空气让人唔住嘴巴。
心情日记
又是一场雨,穿透了炎热的夏季,微凉的风,吹散了躁动的空气。行走在风里,别问我去哪里,这城市的美景,偷走了你的心。
我开始遗忘,曾有过的美丽,相遇的尽头,是一场黑白的旧电影,眼泪已经失控,情绪早已颤抖,承诺的幸福,被雨水冲刷了痕迹。
无处可寻,我也无法逃离,那些甜言蜜语早已经相融在血液里,凌乱了我的步伐,束缚了我的呼吸。寂静夜,谁的痛,无声也无形。
一个人,喝着酒,品着心伤的魅力,酒杯里漂浮着陌生难懂的言语。我继续沉醉,脑海里全是你颀长的背影。朦胧中,你转身,消失在雾里。
我试着前进,带着你给的脆弱,一步步踏出曾经,放弃童话的誓言在现实里放飞心情,迎着季节的笑容,明月的多情,期待一场华丽的邂逅,填满这双空虚的眼眸,埋葬那场暮色下的爱情。
我想,我可以,谁都有轻狂的过去,在拥挤的路上演绎着悲伤和别离,流淌过汗水与泪水,付出过倔强与真情,太过坚持的霸道,放荡不羁的追寻。
还是有很多的悲剧,风是誓言的蝴蝶效应,每一段不完整的感情都有一个心碎的秘密。这一秒的告白,下一秒的分开。这一秒的牵手,下一秒的放手。就像童话,抵不过现实的风吹雨打。就像烟花,绽放的只是刹那芳华。就像生活有一种残酷的美,而我们不得不勇敢的面对。就像梦里梦外,花落花开。
心情日记
那些年月,沉睡在初中的我们,在此刻豫然清醒。我们被赋予神圣的定义——舞者,在知识的殿堂中旋舞,婉转铿锵的舞步,萦绕天际。舞出一段段的扣人心弦的故事。
清晨,阳光倾泻在大地上,鸟儿在枝头歌唱。表演时间现在开始。我们走在校园里,意气风发的我们洋溢着青春的笑容、热情、奔放。我们演绎起古老热情的舞蹈——探戈。以往沉闷的课堂,灰飞消散。我们的热情感染着对方,感染着老师。一句句枯燥的古文,一个个干涩的数学公式,一段段绕口的英语课文,霎时间,仿佛回转千年,一切都那么吸引。下课铃清脆地响起,舞蹈便到了高潮,我们拍着手为自己鼓掌。在最后一节课的铃声中,探戈音乐戛然而止,落下唯美的幕布。
静静等待,华丽的幕布即将拉开。
午睡睡过后,逝去的精力又回来了,就像饱和了的电池。幕布渐渐拉上,音乐声轻轻地、柔柔地。突然强烈的节奏震撼了。下午的我们一样充满了活力。年轻的心永远都不会疲惫的屈服。踢踏舞的舞步充满了斗志,就像我们雄壮的学业。老师也跟着我们踏着,也感动着。铿锵的节奏萦绕在天际。下课铃声响起,舞步戛然而止。
夜幕渐渐降临,星空闪闪烁烁。教师里亮起一盏盏灯,似星星眨着眼。温柔的华尔兹音乐响起,悠扬、婉转。教室里,安静的我们,在明晃晃的灯光下,只有“沙沙”的写字声,像旋转着的华丽的华尔兹。一曲终落,舞尽人散。只有久久的掌声,经久不息。
我们是舞者,在学海中无休止地旋转跳跃。我们每一个人都可以成为佼佼的领舞者。夕阳西下,月光倾泻。在热情和安谧中,我们成就自己的一段华丽的舞蹈,尽显个性。
心情日记
早晨醒来,上厕所时,看了一眼镜子中的自己,发现那不是自己,眼神不是自己的,面部轮廓还是。夜里发生了什么,只有梦知道。
人生的每一次改变发生在什么时候,问谁也沉默。改变的身影跟随时间,可是时间谁也看不到,于是改变也悄无声息。
外面的雪经过寒夜的恐吓,冷汗都凝固了,看到初生的太阳,她们才露出喜悦的泪水,留吧,走吧,摆脱那纯洁的外表,也就不会再有被污染的危险了。
在这个小年有雪的早上,迎着微弱的阳光,我走着。一个人走在铺满阳光的路上,残雪更残。口袋里的音乐和脚上的节奏挺配,怡然自得的样子,在背影里也能看到的到。想起了昨夜梦见的雨过天霁,那追逐彩虹的眼神里的惊喜还在。平凡的现实啊,就是脚下的路;多彩的向往啊,就是梦里的虹。
走啊走,安静的听着身边的吵闹,飞机的轰隆声、汽车的穿梭声,还有微弱的自然之声。我故意往没化的白雪上走,洗却尘埃留下脚印,这样的交易,白雪肯定不愿意,可是单纯的她们,阻挡不了邪恶的力量。是玉就有碎的危险,是雪就有化的注定。有人说,这就是命!