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我只是个普通的孩子作文
某个暑假前：“妈，我想喝水，帮我倒。”“你自己不行吗？”“不行，因为，我还是个孩子！”“对，你还是个孩子。”
我是一个和普通女孩子一样会向父母撒娇的女生。一个爱笑、淘气的孩子。可以说，普通得与你邻家女孩没两样，只是，我还是个孩子。这句话，一直是我向父母撒娇的口头语。每当父母听到这句话，总是言听计从。因为他们也认为，我还是个孩子。当孩子真好，无忧无虑！
但到今天，我就不是个孩子了。父母也不让着我了，我是个中学生了，13年的光阴，仿佛一眨眼就过去了。我再也不是个孩子了。也不会无忧无虑了。每天的学习任务，也使我没有太多的时间玩了，父母只会问我学习了。我很烦，我很烦自己不是个孩子了，我烦没有以前的快乐了。我烦所有的事情，只因为我不是个孩子了。
我伤心地问父母，是不是我长大了，你们就不喜欢我了？他们只是安慰地说；哪怕你长得再大，你在我们心中，永远是个孩子，爸妈怎么会不喜欢你呢？我不烦了，因为我知道，我还是个孩子。还是那个可以向父母撒娇的孩子。我只想成为父母心中的大孩子。
是的，就算我长得再大，我还是个孩子，还是父母的孩子，没有不爱父母的孩子，也没有不爱孩子的父母。
我只是个普通的孩子作文
长大，是许多孩子憧憬了许久的梦。我也曾为此投了硬币到许愿池中，希望这一天快快来到。因为长大后就可以自己独立生活，自己安排时间，自己做喜欢的事。可如今，我却希望时间流得慢一点，再慢一点，因为这样我就可以永远做一个无忧无虑的小小孩儿了。
做一个小孩儿，可以随时随地耍自己的小脾气，也可以无所顾忌的无理取闹，任性一番二番三番。也可以因为一件小玩具，不假思索提出要绝食的想法，而当阵阵饭香飘来，又可以正大光明厚着脸皮冲出去爬上桌吃饭。做一个小小孩儿，可以肆意对父母撒娇，可以戏剧性地一哭，二闹，三上吊……可以做许多让人摸不着头脑的事情，而且免于责罚。
小时候，做错了事情，只要轻轻碰一碰爸爸的大手，再用无辜的双眼望着他，再用糯糯的语气喊声“爸爸”，刚刚严肃得不得了的爸爸便不忍心再这么凶神恶煞了，立刻蹲了下来，改为语重心长地对你讲道理。我装模作样地点一点头。但转眼，还没一溜烟的功夫，又不知道去干什么坏事了。但无论做错了什么事情，总可以理直气壮地得到原谅，因为我还是个小孩子。
小孩子们的友谊也是最纯真的。虽然一起时总吵吵闹闹。可往往一回头就不记得昨日闹过的矛盾了。第二天，大家又拉着勾，许诺要当一辈子好朋友。
长大了，周围的空气也变得不轻松了。“坐有坐样，一个女孩子更要斯文！”于是，你再也不是那个一声令下，便无人不听无人不从的骄纵的小公主了，你得端坐，最好笑也不露齿。“你看看你，毛手毛脚，女孩不应更细腻些吗？”小时你抢着洗碗，妈妈会赞不绝口，才不在乎你摔了几个碗；可现在若是一个筷子掉地，妈妈都会直嚷嚷。“要学会控制好自己的情绪，你是大人了！”“要做一个不失体面有内涵的人！”……一想到要做这样或那样的人，瞬时觉得自己好累。
我在龙应台的书中读到过这样一句话：我慢慢地，慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分今生今世就是不断地注视他的背影渐行渐远。我害怕以后会经历这些。但却也是不可避免的事情。长大后，或许我要独自踏上异国异地的求学之路，每天也就只能通过电话同家人寒暄，由此而产生的与父母的距离感，陌生感，我能承受吗？现在得起我们之间那可是无话不谈的啊。
通往大人世界的路上，便是翻越一座一座小山，去遭遇一个一个挫折。软弱时，特希望像小时那样，即使芝麻大的小事，也可无法无天地摔东西，不管不顾地大哭大闹一场，最后在父母的臂弯下才愿安静下来。然而，心里也总有一个声音在提醒你：长大了，不许哭，咬咬牙，坚持下去！要坚强，要隐忍，继续前行。告诉自己，明天又是新的一天了！
既然，以后会怀念这一切；那么，趁我们现在还是个孩子的时候，就好好珍惜吧！且行且珍惜吧！
我只是个普通的孩子作文
我只是个普通的孩子——又是父母的希望。父母望女成凤，盼望我成为科学上的爱因斯坦，文学上的高尔基，哲学上的柏拉图，美术上的达芬奇，音乐上的贝多芬……可是我感到得好累，我多想对他们说一句：我只是个普通的孩子。
自从我跨进了校门，我便开始为第一而苦苦追求——为了父母的希望，为了自己的理想。年龄一天天增长，任务一天天加重，堆积如山的书本，泛滥成灾的习题，我在书山苦攀，我在习题中苦游。一天天，从初露到夕阳西下；一年年，从柳枝初绿到飞雪飘零。为了希望，为了理想，我不惜处处牺牲自己的天性，学习上却还是风平浪静。我仿佛是一棵巨石下的小草，顶着重压长得歪歪曲曲，苍白瘦弱像一根豆芽菜。
一个孩子，作为一个学生，能通过努力奋斗，充分挖掘自己的潜能，达到能够达到的境界，那便是学业上的成功。更何况有人说，孩子们可以没有成绩，但是他们不能没有欢笑；可以没有优秀，但不能没有天性。父母们您可知道孩子们的愁苦？许多父母淡淡一笑：“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。”
亲爱的父母——我只是个普通的孩子。假如我是庭院里的一棵小白杨，我自会成为参天大树，不要希望在我身上摘到松果；假如我是严寒里的一株腊梅，我自会在飞雪中绽放，发出扑鼻的清香，不要希望我在夏日里开花。否则“便作春江都是泪，流不尽，许多愁！”
亲爱的父母，我知道你们爱我，胜于爱自己，但我还是要慎重地说一句：“亲爱的——亲爱的爸爸妈妈——我只是个普通的孩子！”
我只是个普通的孩子作文
望子成龙，望女成凤。这是由古至今每个家长的希望。
可是，亲爱的父母你们可想过我们的感受？
当你们说帮我们报了这个补习班，报了那个补习班后，你们想过，我们是自愿的吗？强扭的瓜不甜，强摘得花不香。
当我们质问你们，为什么要报这些班的时候，你们永远都是用那严厉中又带失望的语气：“别人家的孩子一个个都能文善武，你呢！你还不学点东西，以后干嘛？捡垃圾？扫大街！真是！好心当成驴肝肺！你们现在这些孩子一个个都是白眼狼！对你们好你们还不接受！想起妈妈小时候，想上补习班，都没法上，没这待遇！你踏踏实实给我学好！以后也是门技术！还能混口饭吃！”可是，亲爱的爸爸妈妈；当你们用这种语气对我们说时，我们那颗脆弱的心已经慢慢对你们有了一定隔阂了，不愿意再听你们那些，当你们满嘴别人家，别人家时，你们可想过我们内心的失落？我们内心深处知道，你们这是为我们好，可是你们可曾考虑过，我们的想法？妈妈，我还只是个孩子；我承受不起这些，我无法做到你想要的女儿，我只知道，我心里是抗拒的，即使面对的是我的母亲，我也是抗拒的。如果，作为子女的我们必须对你们的话言听计从的话，请原谅我，做不到这点。妈妈，我还只是个孩子，我无法做到一个完美的小孩，即使i那是你的愿望。妈妈，我还只是个孩子，我做不到事事让您顺心，满意；但是我会尽力做到你希望的那个样子。
当考试成绩出来的时候，当我们考得自以为很满意的成绩时，我们会欢喜地与你们分享，当我高兴的告诉你们：“爸妈！我语文考了109分！”可我们等来的不是心里所希望的赞扬，而是你们不屑地话语：“你们班最高分是多少？”“131分”继而说道“那第一名可以考那么高，你为什么不可以？”我们一般听完后，都是灰灰地回到房间，看着试卷分数，然后想着父母的话，觉得心中无限委屈，因为自己真的已经很努力了！可是这些孩子情感，爸爸妈妈你们可曾想过？你可曾知道，我们为了考到这么多分，努力了多少，做了多少笔记，思考了多少，奋斗了多少？只是为了考一个让自己和你们满意的分数。亲爱的爸爸妈妈，请你们设身处地的为我们想想，我们已经很努力的不断的改善自己，为什么在你们眼里就看不见呢？妈妈，我还只是个孩子，我还需要勉励和关怀！妈妈，我还只是个孩子；我还承受不起这些！妈妈，我还只是个孩子；我需要一个港湾，能够抚平我心灵的创伤。
我是个的孩子作文
我叫杨淼淼，今年11岁了，个子中等，一头乌黑的头发，一双黑宝石似的眼睛，高高的鼻梁上架着一副眼镜，再加上一张樱桃小嘴，就构成了我。
我的爱好广泛：看书、绘画、写字……其中我还是对看书最情有独钟。记得有一次，我和妈妈去超市，我看到卖书的地方有一本我最喜欢的《鲁滨孙漂流记》，我连忙拉着妈妈的衣角坐下津津有味地看起来。书中鲁滨孙百折不挠的精神令我深有感触，这本书还告诉了我一个道理：一个人无论遇到多大的困难，都不能退缩，要保持一种积极向上，从容乐观的心态，才能成为一个胜利者。最后，妈妈等得不耐烦了，说：“都五点了，快回家吧！”这时，我才回过神来，恋恋不舍地回家了。
书让我知道了人间的真善美丑，酸甜苦辣，它像一位不会说话的老师，教给了我许多知识，让我成了一个知识丰富的孩子。
高尔基说过：“书籍是人类进步的'阶梯。”书给了我知识，书给了我乐趣，书更给了我力量，它丰富了我的大脑，增长了我的见识。这就是我，一个爱读书的女孩。
我只是个普通的孩子作文
我的名字叫尚秦，今年9岁，在东风西路小学，读三年级，大家都说我长得好看，但我觉得自己长得不怎么样。
我的学习很一般，又爱吃又爱玩，我喜欢吃的东西是：饼干、暑片、奶酪?我最爱玩的东西是：陀螺、足球、骑自行车……我的态度很凶，上学的时候还不想起床，有时候在床上哭了起来，那是因为我爷爷去世了。
这就是我。
我只是个普通的孩子作文
从生物学的角度来说，从婴儿期的0—1岁到青春期的12—23岁都是生长发育期，也可以说这个年龄的人都还是个小孩子。我今年整整13岁了，但，我仍是个孩子呀！
那天，我放学回到家，一进门连口水都顾不得喝，就直奔写字台，不一会儿便埋头苦干起来——写家庭作业。今天的作业比往常要多得多，我一刻也没停息。直到吃饭的时候，才完成了其中的一丁点儿，急得我饭都没吃好，只是匆匆地扒了两口饭，就又赶去写我那好似写不完的作业了。
终于，在钟敲响了十声之时，我把笔往桌子上一扔，如释重负地舒了一口气：“啊！终于完成了，可以休息了！”
今天可谓是我一年中最倒霉的一天了。不巧，妈妈进来了，说：“作业做完了，就去做我的卷子吧！”哎，本想已经很晚了，就不用再做她的作页了！但妈妈的“圣旨”不能违，只好硬打起精神去写。
我是个普通的女孩子作文
父亲是个极聪明的人，有很强的逻辑思维能力和语言表达能力，是个很热心的人，街坊四邻有个红白喜事总喜欢请他帮忙操持。
印象中，我的父亲一直都在忙碌，一直都在奔波，极少有时间真正放松下来休息过。但即便是这样，那些年为了我们姐弟三人上学和一些其他开支，家里的经济状况还是有些捉襟见肘。
其实我知道，父亲本是个有很大抱负的人，至少是不甘于平凡和平庸的人。上世纪90年代初，在很多家庭还没有电视机的时候，父亲就买回来了一部大彩电，一个村的人都挤到我家来看电视。那时候父亲还在做生意，那时候的父亲神采飞扬。
在我还只有几岁的时候，父亲被骗了一次，加上我们姐弟三个都越来越大，需要用钱的地方越来越多，我想可能是这些原因束缚了父亲东山再起的勇气。因为我们，他向命运屈服了。
从那以后，父亲开过三轮摩托车，卖过凉皮，给孵化场送过鸡苗，甚至在我高中那年去干过钢筋工。我想父亲在年轻的时候，在风光的时候，一定没有想过会做这些工作，但为了一家人的生活，他做了。父亲身材较弱，其实根本干不了建筑上的活，但为了孩子们的学费，他干了。
寒门出贵子是传统的故事。父亲的付出，并没有换来我更优异的学习成绩。高二那年，我选择了退学。当时我考虑的是反正学不好，不如回家分担点压力，我始终就觉得，读书不是唯一的出路。这件事让父亲非常生气，我知道那是恨铁不成钢的惋惜，也是为自己付出无果的失望。现在回过头想，父亲在放弃东山再起的时候，肯定就把所有的目标都寄托在了两个儿子身上，他一直都在给我们铺路，都在做我们的垫脚石。
17岁那年，我选择了当兵，看的出来，父亲很高兴。临行前，父亲和我都没有依依不舍，那个时候的我，满脑子都是对外面世界的新鲜感，父亲可能是因为中国男人特有的含蓄吧，他不可能不牵挂他的.儿子。
入伍后的我总算没有让他失望，虽然没有像入伍前说的那样提干，但在这十几年里，执行了抗震救灾等大项任务，也立了功入了党结了婚，他曾经怀揣的军旅梦算是让我实现了。
长大了，其实跟父亲的话越来越少了，他认为我们面对所有事情都有了自己的主意，我们是羞于表达对家的思念。以至于每次打电话都只剩下了寒暄。
和父亲交流很少，但学到很多，尤其是做人的道理。都说久病床前无孝子，但爷爷已生病卧床多年，父母亲依然把他照顾得很好，这不就是言传身教吗？已近而立之年，我想我能说，我的成长环境不宽裕，成长过程不快乐，但我受到了最好的家庭教育，我不是寒门贵子，但我会努力。
父亲节，想对父亲说一句从没说过的话：爸，我爱你！
我还是个孩子作文
曾轶可有一首歌叫《我还是个孩子》，午后静听，浅浅哼唱，心生感慨，不觉自嘲，自己什么时候变得这么文艺范了。"我还能孩子多久，我的力量不够，头发还没长长，时间就要带我走》"这样的歌词，这样的旋律，果然只有曾轶可的娃娃音唱起来最合适不过。
我已经听了不止一次有小孩子喊我"阿姨"了。他仰起天真的脸，轻轻的唤了声"阿姨"。如果是熟悉的朋友这样对我说，我会认为是开玩笑，然后厉声喝道：滚！但是偏偏是这样的小孩子，他们不会说谎，不会开玩笑，没有人会对一个这样可爱无知的小孩说："滚"。于是我强颜欢笑，视线匆匆瞥过那个孩子，立刻转向远方，或者干脆转身走掉。
又想起一首歌，牛奶咖啡的《越长大越孤单》，"越长大越孤单，越长大越不安，也不得不打开保护你的降落伞，也突然间明白未来的'路不平坦，难道说这改变是必然。"。
越长大，越害怕长大，越明白，越不想明白。
如果我还是个孩子，我要玩一天的玩具，把所有课业都忘掉，没有人会让一个孩子去考试，没有人会告诉我将来社会的竞争力有多大，没有人会摆着一张脸严肃的对我说："你考不上大学，将来就是个废柴。"当我画了一幅不知所云的话，也会有人称赞我。当我伤心时就大哭，当我委屈时就大喊，想笑就笑，不想笑就不想笑。整个世界都会包容我。
当我回过神来，就会发现我的想法是多么可笑，凭什么整个世界都会包容你，你以为你是谁。这个可笑荒诞的假设，从一开始就是一个伪命题。
mp3频谱不断跳动，时快时慢，窗外树枝随风摇曳，不疾不徐。之前读一篇作文，读到一个哲学界永恒的问题"我是谁？"原来这个就是哲学界永恒的问题啊。我听着音乐，眯着眼睛看向窗外，好不安详，贝齿轻启，嘴角微扬："我还是个孩子。"我说的很小声生怕别人听见，被人笑话了去。
怎么了，果然还是心虚了。
但是又有什么熬不过呢，大不了唱首歌。
只是个孩子作文
阿姨从外地来到我家，把女儿也带来了小表妹只有一岁多，很可爱。
一次，阿姨和妈妈要出门，临走时，阿姨叮嘱我好好看着小表妹。我高兴地答应了：“放心吧，小事一柿。”
她们刚出门，坐在地毯上的小表妹忽然哇哇大哭起来。我急忙跑过去安慰她：“小宝贝！别哭，别哭！”随后拿起一个布娃娃逗她。好不容易，才让小表妹止住哭。
没过一会儿。她又哇哇大哭起来，我急忙又去逗她。可是，这次越逗越哭，她还不停地用手擦眼睛。我只好把她抱起来，在客厅里走来走去。小表妹安静了不少，但是我的手、胳膊酸得不得了，我只好把她放到婴儿床上，慢慢地摇她哄她。摇了一会，她的眼皮渐渐合上了。噢，原来她是困了。
把她哄睡了。我终于可以安安静静地看会儿书了。没想到小表妹没睡多久就醒了，坐起来又开始嚎啕大哭。我急得满头大汗，这可怎么办？当我手足无措的时候，突然瞄到桌子上的奶瓶，我连忙把它塞到小表妹嘴里。小表妹大口地吸着，吮着，总算安静了下来。
我舒了一口气，心里盼着阿姨、妈妈她们赶紧回来。突然，小表妹又哇哇大哭起来。这是怎么了？这回。无论是给她图书、布娃娃还是奶瓶，都不管用。我真有点气急败坏！当我急急忙忙地把她抱起来时，闻到有股臭臭的味道，我打开她身上的尿布一看，黄糊糊一片，原来她拉屎了。我屏住呼吸，好不容易把她的'小屁股擦干净，又给她换尿布。在这个过程中，她用脚乱蹬，用手乱抓，折腾了好一会，总算换好了。这时，我已经累得气喘吁吁了。唉，哄个小孩儿真不容易呀！
望着安静下来的小表妹，我感慨万千。原来，当个妈妈很辛苦呀，她们含辛茹苦地把孩子带大，子女的我们，未必能体会到这一点。
指导老师武斌。
[阅读分析]。
爸爸妈妈把我们抚养长大是一件很不容易，很辛苦的事，但他们却乐在其中，无怨无悔。这样的心情，大多数的同学未必能够明白和体会到。本文小作者从照顾小表妹的过程中，对此似有所悟。针对小表姝的四次大哭，小作者能找出问题所在并对症下药，做得真不错呢。逗她玩、哄她睡觉、喂奶瓶和换尿布，小作者只有全身心地投入去照顾小表妹，似乎才能将这件事做好，否则也没有安静的时刻了。习作写得真实有趣，小作者能从中体会到父母的辛苦，也是一个不错的收获呢。
明明是个好孩子
周末的傍晚，明明和妈妈刚刚吃过晚饭，她就一屁股坐在沙发上专心致志地看自己最喜欢的动画片。节目演得实在太精彩了，明明被动画片中的情节深深地吸引了。不一会，动画片就结束了，明明开始播其它的频道，想看看还有没有好节目。正在这时，电视上出现了“大宅门”这三个字。明明心想：这不是妈妈最喜欢看的电视剧吗，我去叫她过来看吧。明明赶忙跑到厨房，轻轻地拉着妈妈的衣襟说：“妈妈，您爱看的“大宅门”开始了，您快去看吧。”妈妈摇摇头说：“不行，还是等一会儿吧，我还要洗碗呢。”明明想：这可是妈妈最喜欢的电视剧呀，等干完活儿，早就演完了。再说，我都是大孩子了，也应该帮妈妈分担一些家务。想到这里，她说：“妈妈，您去看吧，我来帮您洗碗。”明明的话音刚落，妈妈带着怀疑地口气说：“你能洗干净吗？”明明拍着胸脯说：“您就放心吧，我都是小学生了，肯定能做好。您先去看电视，一会儿过来检查，保证让您满意。”妈妈轻轻地摸摸明明的头，开心地笑了笑说：“明明，妈妈真为你骄傲，你长大了也懂事了。”
我想我只是个普通人
有一次，我数学卷上有一个应用题的得数写错了，一下子扣了四分，考了九十六分，当教师念到我的分数后全班人都目瞪口呆，所有人都在暗地里说我，嘲笑我，他们有没有想过我的感受我真是有苦说不出啊!我恨不得把自我心里想的全部告诉教师、同学、家长，可我怕一个不细心得罪了他们，只好“看在眼里，想在心里”。没有人生下来就是天才，也没有人生下来就是个完美无缺的人，更没有人生下来就是十全十美的。优等生也是人啊!只要是人就会犯错啊!优等生不是天才，优等生不是十全十美的，更何况世界上根本没有十全十美的人啊!
从今日起，我要做一个普普通通的人，或许我的一生都不会被人明白，或许我的一生都没有人注意，可是，平平淡淡才是真呐!
只是个孩子作文
冉儿。
一个怪怪的女生。
偶尔，会向妈妈撒娇。
偶尔，会哭着要糖吃。
她，也常常做着公主梦。
想要有一个大大的城堡。
她也喜欢向往简简单单的生活。
她希望任何事都能简单一些。
她喜欢天使这个词。
因为她认为那是美好的象征。
她也希望爱她的人，
都会像天使一般。
小荷。
无意中，我闯入了这个世界。
我并不知道，我是否属于这里。
但是，我会勇敢的走下去。
喜欢。这是我对小荷的形容。
喜欢这里的`人，
喜欢这里的氛围。
心里，会有一种幸福的感觉。
只是个孩子作文
人类比其它生物多了点智慧，就自以为是的把事物规划起来分类，以便后人去以他们的失败为诫以他们的成功为基石，去探索的未知，因为人类永远是无知的，从有了思考那一颗起。
每个人都有迷惘的时期，那些鹤发苍苍目光深邃的老人，能拄着拐杖发誓自己一世都没有做过错事么？人之将死其言也善，你难道要在你走之前给我们90后宣泄怨气？你们生活经验不可以拿来告诫我们吗？我们在你们严厉批评下，会枯萎还是壮丽呢？其实啊我们都知道，你们老一辈的人曾经过着不如意的日子，也知道你们没有赶上一个好世纪。却没有必要将你们的郁郁寡欢的态度迁移到我们身上，或许幸福的生活是会让人忘记苦难的过去，忘记曾经的风风雨雨。但，只是暂时忘却，我们没有忘记战争年代的耻辱，悲壮的爱国热情依然如故。我们会讨厌日本人腥风血雨，以及表面一套彬彬有礼暗地一套笑里藏刀的`腥腥作态！我们会讨厌美国的霸权主义所谓的“和平部队”，我们也永远忘不了至今烈士陵园所畅叙的激情豪迈，他们在为神州大地的统一抛头颅洒热血，不惜用肉体去抵挡泛着银光的冰凉的刺刀。
我姐是个好孩子
小的时候我偷偷拿妈的钢蹦去买糖。
正巧被我姐看到。
我还贿赂她只要她不告诉妈妈我就把偷来的钱分她一半。
谁知她义正言辞的让我把钱放回去。
否则她就去找妈告发我。
小时候妈妈包的饺子真的好难吃。
我就直接跟妈说你做的好难吃我不要吃。
要么就趁妈不注意都把饺子倒给隔壁邻居家的狗吃。
可是我的姐姐却一个不剩全部吃掉了。
我问她这么难吃你还吃。
她只说是因为太饿了。
其实我知道她是不忍伤妈妈的心。
我是一个花钱如流水的人。
兜里面有一毛钱我都要跑去小卖部买两颗糖把钱花掉。
在我的家里父母平时是不大给零用钱的。
可是我的姐姐从一年级到三年级用了三年的时间就攒了五十块钱。
我小时候能有个五十块钱真感觉是天文数字了。
虽然到最后这五十块被我那个贪心的妈要走了，她还冤枉是姐姐偷她的钱。
为此姐姐大哭了一场。
我想想都替姐姐难过。
在姐姐初二那年便借口说家里没钱让姐姐辍学。
我姐当时的学习成绩是很好的，还经常有事没事在我面前炫耀她的英语。
听了妈妈的话她二话没说便背着书包回家了。
往后的日子。
每次我放学回家。
都能看到姐姐牵着我家的羊从野地里往家里赶。
看到我还让我看她把一朵漂亮的小野花当作耳钉戴在她从前一直发炎的耳洞里。
到我上了初中。
我妈故技重施也让我辍学。
我哪里会答应。
从此我便很少回家。
一直睡在同学家还不告诉妈故意让她找不到我着急。
妈只要不给我交学费。
我就大哭大闹把家里好好的小板凳都摔成了三条腿的。
妈她没有办法只好让我上学。
即便这样本来我可以上很好的高中我妈却为了省钱只让我上到中专。
一想到这个到现在我还是好恨我妈。
但我却觉得真心对不起姐姐。
她去镇上的一家酒厂打工。
不小心被玻璃瓶划破了手。
鲜血直流疼的夜里都掉眼泪。
看的我觉得好心疼。
快过年了在外打工的人们都归心似箭。
家对他们来说是个多么令人欣慰令人向往的地方。
可是我的家是一个令我厌恶的地方。
因为我的家没有温暖。
我讨厌看到妈妈因为我回到家只是给她的钱少了便对我破口大骂的泼妇样子。
更加讨厌我爸因为多喝了几盅便闹的家里鸡犬不宁的蠢样子。
一年就回那么一次家。
可印象里每次回家过年我几乎都要掉眼泪。
哭得声嘶力竭。
只有眼泪的家我不喜欢。
可是我的姐姐她每年都要回家。
也劝我回家。
她只是说不管怎样。
家永远是家。
我想我只是个普通人
我以往以为自我是宇宙的中心，是拯救世界的救世主，全天下都要围着我转。我也曾觉得，我是一个天才，带着上天的眷顾，用自我的奇思妙想震撼着周围的“凡夫俗子”。我还觉得，我是一个精英，在我的字典中没有“难”这个字。一切所谓困难至极的问题，到了我这儿都是小菜一碟。
并且不只是我自我这样认为，我的教师也都这么觉得。我所有的成长记录手册上的评语都是——“你很聪明”；“我相信以你的聪明才智必须能够取得更好的成绩”……任何人看见别人对自我如此赞赏有加，都会欣喜若狂，乐滋滋地沉浸在这无边的喜悦中。而我，更是像被捧上了天，乐得忘乎所以。于是越来越坚信我不是一个普通人。自从我出生的那一刻起，历史的车轮就注定由我推动。
可惜的是，自初中以来，我的成绩并不梦想。不管是分数还是天赋，在我之上的不可胜数。每一次考试都像一记棒槌，狠狠地敲在我的头上，让我渐渐发现，其实我没有任何与众不一样的地方。除了在我的幻想中，我从没有真正做过一件能让人刮目相看的事情。如果别人也像我一样爱幻想，我可能在那个幻想世界只是充当一个“爆炸的道具”，或许连一个跑龙套的主角都没有。
可尽管如此，我依旧相信，就算我不是世界的唯一，但我也决不是凡人，或者说我只是不愿相信事实。毕竟，我的教师们还是承认我的，他们告诉我，我“是一个聪明的孩子”。
也就在这矛盾之中，我渐渐长大。“长大”，就是学会用脑子去思考，用理智去对待自我的周围。
于是，我就发现原先我在学校被教师批评的次数远远超过被表扬的次数。有时候，教师还会把我叫到办公室，告诉我我最近上课又开始心不在焉，作业的质量有开始下滑。末了，他就会跟我说，“你要好好努力啊，实际上你很聪明，只要稍稍努力一点，就能够超过”xxx“。”也许是教师没有板着脸，严厉地指责我，所以始终让我抱着这样一种心态——其实我应当是很聪明的，只可是有一点“小”懒。