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我的父亲
我家在一个只有不到100名住户的自然村里,我的父亲是一个地地道道的农民。父亲很瘦小,并不同于其他农夫一样高大健壮,由于经常挑重物,显得稍微有点驼背,看起来只有160公分。父亲的.脸不像其他人一样黝黑黝黑的,而是黑中又稍微带点被灼伤到的那种红,大概是整体在烈日下劳作的缘故吧!由于太瘦的原因,父亲的肩上有两个很深很深的肩窝。记得小时候,每当夏天父亲总会光着膀子,故意把肩收紧,这样就使得肩窝更深了。这时,我和姐姐便会往他的肩窝里放水,逗他玩,他就会像小孩子一样咯咯地笑。
父亲从没有放弃过耕种。让我记忆深刻的是小时候的那片红柿子林。一到柿子成熟的季节,我和姐姐就会跟着父亲到山上摘柿子。每到一颗柿子树下,父亲总是先抬头,寻找熟透的红柿子,用自制的工具摘下来,塞到我们手里让我们坐在阴凉的地方休息,然后他才开始一个一个地摘下那些等着被收购的柿子。看着这么多的柿子,父亲总会憨憨地笑。现在想起来,父亲都是用那一根短短的扁担挑着我们走了大半辈子。
但接下来的几年,柿子的价格一跌再跌,由一斤两块跌到一斤两毛。父亲只能改种其他的农作物以维持生计。从我记事开始,父亲从种柿子到生姜再到种茶,总是跟随着农产品市场的变化来挑着家里的农作物,可是父亲仿佛从来没有享受到农产品到给他的福利,他也从未抱怨过,倒是母亲一直嫌这嫌那的。
记得小学毕业前后,在农村种植农作物售卖,除了自给自足之外,赚不到什么钱。越来越多的人去城市打工了,这时候父亲仍然耕着自己的几亩田地,松土,播种,插秧,除草,日日早出晚归。母亲看着父亲这个样子,就气不打一处来,开口就说:“你看看你这德行,你能不能有点出息啊你?整天弄这些庄稼能赚什么钱啊,你看看别人都出去打工了,你怎么就不去呢?”母亲的眼里泛着泪光。父亲没有回答。只是头低低地吸着他的烟,似乎在沉思着什么。
不久,父亲在母亲的唠叨下出外打工了。可是总不超过一个月,他就跑回家里打理他的庄稼和蔬果。结果又招来母亲的责骂:“你那么早回来干嘛?在家能赚钱吗?”母亲有些哽咽。父亲依旧没有回答。
后来父亲偷偷地问我说:“外面的人说我们是农民工,这是什么意思?”我没有回答他。后来,慢慢地才知道原来父亲在城市住得不习惯。出生于1955年的父亲,经历了最艰难的日子,读完小学五年级就辍学在家务农了。他的普通话是蹩脚的,沟通很勉强,一不留神就听不懂了,与村里其他打工者不同,父亲对城市感到陌生和恐慌,他想不明白为什么对门住着两家人却从来不讲话,而在农村,村里所有人仿佛都是亲戚。相比之下,他更喜欢在家伺弄他的庄稼和蔬果,和村里人抽抽烟,喝喝农家酒。
近几年,村里的人慢慢地回来了,可是大部分土地依然被废弃着。年轻的人多半不懂种作的技巧,在家也是闲着。只有父亲总是闲不下来,他一直在耕种,我们这些儿女喜欢什么,他都会试着去种什么,西瓜,蜜柚,甘蔗等等,都长得健壮肥硕。父亲总是想把最好的留给我们,而常常把自己弄得疲惫不堪。就算真的没什么活可干,他还是会到田里到处看看,仿佛离了土地他就坐立不安。
父亲从不舍得让那些土地荒芜。或许他知道土地是他作为农民的命根和归属,或许他从来也不知道自己竟然那样热爱土地。
这就是我的父亲,一个传统的农民,朴实,勤恳,踏实。
我的父亲
我想,有很多人觉得母爱更容易表达,更容易传递给我们。那父爱呢?父爱如峻山,无数不散发着冷峻,我们是山中的平民,因山而阻挡了外面的混沌,让我们收到保护。我们却忽略了这些,把这些当做这隔膜。
因此,父爱难收。
他,相貌平平,不出众的脸更显平凡,狭长的眼睛,清澈的眼眸,正是我最熟悉的人。
我最喜欢和他下军棋了,我偶尔赢他几局,我知道他是在让我。我却还得意地在家里到处宣扬。他却在沙发上用全世界最宠溺的笑容看着疑似发疯了的我。几年后,升入初中,学业繁重,一星期回去就住两天。他也很少有闲工夫陪我下棋了。逐渐关系疏远了。几乎很少在同一个空间里,父女俩聊聊天,下下军棋。
他和一般的父亲没有什么差别,有时候我犯错了,他嗔怪我几句;有时候我表现好了,他夸我几句,却又补上一刀,说:“别骄傲。”我的“父亲”有一个全世界父母都会犯的大错误,那就是喜欢拿我和别人家的孩子相提并论,对此我懊恼许久,也埋怨许久。
我的“父亲”有时也喜欢和我“称兄道弟”。我觉得我比他幸福多了,妈妈给我零花钱,爸爸的工资却被扣留在妈妈那里,我知道这是爱妈妈的表现。我有时会无赖地找他讨钱,说什么:“司令,工兵买弹药的钱花光了,司令给我派发一些吧。为了守住我们的国家。”他毫不吝啬地掏钱给我:“省着点花。”
“yessir!”
妈妈在当时简直就是反派的帝国主义者,我们总是有福同享有难同当的。他作为我的“司令”,我的“兄”,正应该帮我。我们一起合谋数次。虽然最后还是被妈妈骂得无厘头:“没良心的,也不知道是谁十月怀胎含辛茹苦地把你生下来。”我和“兄”便一笑而过。
比起“父亲”我更觉得“爸爸”更为亲昵些。我向他请教,向他吵嘴,又互相借钱,都是来者不拒的。
和爸爸称兄道弟,狼狈为奸,争取民主,反对独裁的光阴,已经逝去了。只能存为记忆中,收视率最高的回忆长片。
他老了。
我大了。
我想对他说:“司令,以后由我这工兵保护你吧!”
我的父亲
我的父亲,年近七旬,头发花白,由于长年辛劳,背有些驼,我记忆中1.75的壮年父亲,此时看上去很单薄,满脸写满沧桑,却总挂着微笑,是一位和蔼的老人。
小时候,听奶奶讲,父亲由于家中兄妹多,没读过几天书,13岁便参加了生产队的劳动。每每提起这些,父亲总是很坦然,“你是家中老大,多出力干活是应当的”,只是对读书少,充满了遗憾,所以对我们,他总是要求尽力的读书,但是我们没能不负众望,没有考上大学,参加好的单位,过上富裕的生活。他在农村种地、垒墙,可样样都是好手。每每听到刘和刚唱的《我的父亲》的歌词,“生活的苦涩有三分,你却吃了十分,人间的甘甜有十分,你只尝了三分”都想流泪。平和热心是所有认识他的人对他一致的看法,和父亲走在村中,不论年长的还是年幼的,都会主动打招呼,不论你是村干部。还是一般的乡亲邻里,他都一样对待。父亲对很多农活很在行,很多人向他询问农田种植菜田管理,因为每年的粮食收成数他最好。他的农具收拾得很好用,村中每家都争着使用,别人家的农具不好用,他就热心的帮着安装,在交代一下该怎么使用,还要不要帮忙。我却对父亲的这种行为觉得是徒劳,图什么,他却总是露着一脸微笑地说,图什么,图老亲世邻用着方便。
孩子最开心的事——就是和他一起玩。和他呆在一起,可以不用守着约束,想要什么买什么,总是可以得到满足,不用听任何的责备,他那里,成了孩子的乐园。我劝他别太惯着孩子,他依然保持着那不会褪色的微笑,对我说“小孩子就是小孩子,你们在家要求的严厉些,在我这边要孩子多些自由。每每听到谁打孩子,他首先责骂孩子的父母,又一边心疼孩子,在孩子眼中,父亲总是慈祥爷爷。父亲喜欢小孩子,就喜欢热闹,每年春节,他都早早的备上一些年货,一家人团聚在一起过大年。
他对子女十分关心,听到谁下岗了,生活困难,总是开朗乐观的说“没什么,家里有我种的菜和粮食,饿不着你们。”每每我们宽裕一些了,给他一些生活费时,他总是推三阻四,说他用不着,家里有吃有喝,事实上他的来往负担和化肥也是一部分相当大的开销。但他从未向我们张过口,总要求我们生活上注意,别亏了小孩子,别人送他的牛奶、有营养的,都留下来,让我们带给小孩子,留得水果都放坏了,自己都舍不得吃。
这几年,父亲的身体虽没大毛病,但由于过于节俭,营养不足,加上繁重的农活,略显苍老许多,加上家庭的烦心事,性格过于急躁,我希望您多关心一下自己,不需要多替子女操心,享受一下晚年生活。
父亲,一位平凡而朴实的老人,带给别人真诚,和平;带给孩子欢乐、慈爱;带给子女做人之道,在我脑海的形象中高高树立!
我的父亲
我的父亲很高,但很瘦。他的背已有些伛偻,我不知道是他更瘦了还是老了。这是一个让人思考的问题,想得我揪心地疼。
我的父亲生于1963年3月28日,比母亲多走过8个春秋,饿过肚子,但没受过多少苦。他是奶奶的第二个孩子,家里的第一个儿子,四个妹妹和最小的弟弟的哥哥。
那时候文化教育似乎并不受人重视。街头巷尾大喇叭里天天响着“向学习,积极劳动,为党为人民创丰收……”我并不清楚那样的一个年代,这些全是我父亲极少提及的。然而关于他的童年、青年时代,只要我问,他会饶有兴味地侃侃说起。
小时候父亲很贪玩,早早胡咽下有限的肥肉和地瓜粥便上学去,做过早操后就约上几个小伙伴跑去河边抓鱼。那时的河水哗啦啦地淌,鱼儿顺着水流扑腾腾地跳。伶俐的孩子赤脚浸在清澈爽凉的水里咧着嘴笑,双手一个劲儿刺进水里就能捞起几尾东歪西跳的鱼儿,有巴掌那样大。有时候也会溜到泥泞的水田里去,初展嫩芽的水稻旁总会有小窟窿不时向外冒水泡,只要用手捣鼓捣鼓,憨头憨脑的青绿螃蟹就会横着腿儿蹦爬出来呢!
父亲从小一直“大红灯笼高高挂”,玩啊闹啊竟也摸爬上了高中。依旧的,父亲总是逃课出外玩;不同的,他背上画板着了迷。父亲喜爱绘画,素描油画样样行,常为学校画板报,给剧团绘布景。正是少年有梦的热血时候,却因文化科不及格阻挡了美院的去路。父亲的失望和沮丧,是我不能了解的。
之后父亲在本地剧团做布景道具的工作,收入不高,然而也很自在。剧团里有各种乐器,工作之余,他就弹弹吉他唱唱歌,偶尔也能上台演出。长发,吉他,流浪,这些遥远的词汇,现在听起来仍然让人内心泛起甜蜜的忧伤。无论是直发还是卷发,都是奔放和不羁的象征。父亲也不例外:留一头爆炸式的中长卷发,扎一条大红头巾,穿大红紧身背心、大红喇叭裤和一双黑色尖头皮鞋,腰上再缠件长袖外套——在当时是最张扬另类又时髦的装扮了。尽管如此,父亲每天依旧蹬着他那架破旧得好似马上就要散架的大轮子细胎单车,叮呤叮呤穿行在大街小巷。父亲说,那时每月工资只有40来块,买一辆轰轰响的大摩托是他最大的奢望。穿迷彩绿军装,剪干净利索的短发,打扮十分中性的母亲也是这个时候认识父亲的。不,应该说,是父亲被母亲所吸引。这一段的浪漫往事,他们却都说得含糊。到底是岁月太匆忙,还是爱情已逝去,我不得而知。
现下母亲已走了两年,在外婆那儿起居生活,过得怎样我没过问。这段时间里好像什么都变了,又好像什么也没变。兴旺过也衰亡过,这是母亲所无从了解的。我们曾居住过的房子卖了,父亲的车卖了又买了。车里放着的音乐仍是父亲那个时代喜欢的歌。我看见他微微冒出的胡渣和愈渐稀疏的发,偶想起母亲但不敢在他面前提起。父亲似乎没变,只是突然老了却不自知,依旧哼着他曾为母亲弹着吉他唱过的歌:
明媚的夏日里天空多么晴朗。
美丽的太阳岛多么令人神往。
带着垂钓的鱼杆。
带着露营的篷帐。
我们来到了太阳岛上。
小伙们背上六弦琴。
姑娘们换好了游泳装。
猎手们忘不了心爱的猎枪。
心爱的猎枪。
幸福的热旺在青年心头燃烧。
甜蜜的喜悦挂在姑娘眉梢。
带着真挚的爱情。
带着美好的理想。
我们来到了太阳岛上。
幸福的生活靠劳动创造。
幸福的花儿靠汗水浇。
朋友们献出你智慧和力量。
明天会更美好。
……。
我的父亲
问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。
至今我才明白“愁”字的写法,惆怅迷惘。死去原知万事空,但悲不见九洲同。至今我才明白什么叫心事未了。
我每天假装笑口常开,心里却默默忍受着对我心灵创伤的话语,利刀割体疮犹合,恶语伤人恨不消,锋利的刀割伤身体,伤口还会愈合,但恶毒的言语伤害了别人,那别人的仇恨将会久久不消。
我之所以感到悲伤,是因为他。这一切的一切都是他造成的,我所做过的每一件事,无论对还是错,他都不分青红皂白,用粗俗的语言批评我。那时的`我,心如晴天霹雳,为什么?为什么?我自认为自己做事很认真,一丝不苟,他却这样的对待我,我感到伤心难过。直到有一天,他再次批评我时,终于我无法忍受,决定不再保持沉默,心中积聚多时的怨气在这一刻暴发了,第一次我跟他顶撞了,并反问他一句:“你为什么每次都用伤人的话来说我”?他愣住了,好一会,才说:“你认为自己做事很完美,但在别人的眼中却有许多短处,我责备你,只是想让你认识到自己的缺点,并改正它,努力做好自己的事。也许在某些时候我的语言或行为,在一定程度上伤害了你的自尊,但我的出发点是好的,希望你能明白我的良苦用心,吃得苦中苦,芳为人上人,等你长大以后,你就会明白我此刻的心情了。”听了这番话,忽然觉得自己很渺小,一点男子汉的风度都没有,虽然我现在只有12岁,但也称的起是“小男子汉”,我不应该跟他顶嘴。
他如一盏明灯,照亮我的人生之路。他如一个罗盘,给我指引方向。
最值得珍惜的友情。
我也想减轻压力;
父亲的鼾声高中生作文
本想给我的文章起一个醒目的标题,可我苦思冥想搜肠刮肚之后,还是没有找到漂亮的词汇,我只能深情地喊一声——父亲。
中午,我去砖窑场给父亲送饭。路旁树丛的知了兀自地叫着,那声音聒噪而刺耳;困倦的树儿,身影婆娑,它们也在繁忙地护理着自己根部的湿润。到了砖窑场,我没有把饭菜直接送给父亲,只在一旁偷偷地看着。父亲身体肥胖,推着独轮车,一车一车地转运砖坯,每挪一步,都是那么艰难,仿佛有千斤重量压在他的身上。汗水湿透了他的外套,顺着腿不听流淌着,所到之处都被踩成了泥巴。
我无法抑制自己,一任泪水在脸上漫成小溪。可我不能这样去见父亲,于是我擦干泪水,强忍心底的万分感动,郑重地把饭菜捧到父亲手上,然后我头也不回地离开了砖窑场。我不敢回头,那是我情感爆发的导火索呀!
傍晚时分,倾盆大雨从天而降。我和母亲都在替父亲担心,就在这时,父亲打回电话说他不回家了。我们母女俩终于放下了还在悬着的心,于是就放心地安歇了。第二天一大早,我醒来后不见母亲的影儿,便去问邻居大婶。还没等我进门,就听见邻居大婶高声问我:“小蕾,你怎么没去医院?”我霎时间蒙住了:“咋了大婶?”我心里一阵慌乱,是不是父亲出啥事了?要不怎么一大早就不见母亲的影儿了呢?大婶看我还愣着神,赶紧对我说:“听说你爸进医院了,快去呀,看看是咋了!”
“怎么可能呢?”我不相信自己的耳朵。
“这娃,千真万确,你还不快去!”
听大婶这么说,我便急忙冲进屋子,推了父亲为我上学买的那辆自行车,飞速地行进在去往医院的路上。刚刚下过雨,路上泥泞不堪,我顾不得那么多,使出浑身的力气,一步一步艰难地往前蹬着。实在蹬不动了,我干脆扔了自行车,一路小跑地飞奔着。泥巴溅满了我的裤腿,可我哪有心思顾得上这些。一路上,我心里乱极了:“怎么会这样呢?父亲不是好好的么?”进了医院,我迫不及待的问医生:
“大夫,我爸爸在那个病房呀?”
“别急,小姑娘!是不是早上刚刚进来的那个?”
“是呀!在哪儿呢?”
“七号。”
我顾不上跟医生打招呼,就飞进了七号病房。母亲就在父亲的身边,我一头扑进母亲的怀里,霎时间我的泪像涨潮的河水,涌出了眼眶,我哭得不停。“去,还不看看你爸?光顾自己哭哇?”母亲抹抹我腮边的泪水,嗔怪着我。这时我才明白过来,我要看父亲呀!我转过身,看见父亲安静的躺着。我不知道父亲究竟是怎么了,就轻轻的靠近父亲,半跪在地上,紧紧地握住他那长满了老茧的手:“爸,你咋了?你咋了?”尽管我使劲地忍着,可那不争气的泪水还是在我的眼眶里打转。“傻女子,爸好着哩!只是摔了一跤,调养几天就好了,别替爸操心了!”泪水滴在了父亲的手上,我哭着问:“骨头伤着没?”“不要紧!擦破了点儿皮,我娃不哭!”父亲伸出他那粗糙的大手为我拂去泪水。后来我才知道,那天晚上父亲为了给我送回砖窑场分发的水果,跌了一跤,摔断了腿骨。可我还是被父亲骗过了,我傻傻地认为父亲肯定好好的。
噢!父亲,你的鼾声就是一首美妙的乐曲,这美妙的乐曲一定会鼓励我走向风风雨雨的人生!
此文语言朴实,真挚动人。无声的文字传达着孝心,动情地诉说见证着成长。唯有生活的真实,才能凝聚成这字字含情的短章。在我们为小作者的孝心深深感慨的时候,不能不心悦诚服地说:为文与做人的和谐统一,才是写作之正道。
此外,文章极具抒情性的语句置于开头、结尾,集中出之,前后呼应,首尾圆合;中间部分又间以极具抒情性的语句:这样文章便有了一条抒情的红线贯穿始终,使得文章结构紧凑,浑然一体。
总之,文章把抒情、记叙和描写成功的结合在一起,达到了文风质朴而又深情动人的艺术境界,是一片不可多得的佳作。
父亲高中生作文字
我对童年经历的事已记得不太清楚,偶尔回首,在大脑反复搜索了好几遍,却只捕捉到这么几样东西:舅舅大摞大摞的花花绿绿的地图,学校给我的那几张让人很虚荣的奖状,一只被自己无意中用夹子打到而被哥哥残害至死终成盘中餐的小白鸽,还有就是父亲那满是老茧,又结实,打人又贼疼的大巴掌。
可以说,童年是在父亲充满严厉的表情和那使人害怕的大巴掌下度过的。那时对老爸几乎没有一丝好感,感觉他除了干活和揍人之外再没什么能耐,特别是当我听妈妈说他连小学一年级的语言课本中的“人口手、上中下”还都认不全时,我因为有这样一个无知的父亲而感到不幸,看着。
作文。
选上一个个博学的爸爸,我也只有眼巴巴地过看瘾的份儿了。
那时的我差不多每天都处危机感之中,因为爸爸曾口口声声说要把我揍死。这危机感直到我懂事才慢慢地削弱,因为我听说了有《未成年人保护法》这一码子事,他绝不敢打死我。有“法”撑腰,我自然天不怕、地不怕,和老爸顶嘴是常事,挨老爸巴掌也是常事了。几次较量,我发现他只知道杀人放火偷东西犯法,别的,辟如说批儿子,那是天经地义――棍棒出孝子,不打不成材。
整个童年,我看到他表情温和的时候不多,一个是我考试第一名时,再一个就是我获得荣誉时,随着这种条件反射次数增多,我也便觉得这表情没什么希罕了。
初中,被父亲的严厉吓住的时候好像就不那么多了。也许是每学期我有多半年的时间住在学校附近,和父亲在一起的日子少了的缘故吧,有时父亲也会给我好眼色看,这也让我觉得他开始关心他的儿子了。例如:每逢下雨,他都会扛着我的自行车走完那又泥泞又滑的两里土路,送我上学;要是赶上刮大风,一向惜油如金的他也会开车把我送到学校。可是尽管这样,父亲这个人在我脑中的印象还是没改多少。
父亲常叨咕:“考上重点,考不上就回家。”初一、初二时,我一度考进全校前几名,也就没太在意他这句话,可是,二年级期末考试,我竟考了全校五十多名,这一下就吃掉了我的自信。从此,我一直在二三十名那儿徘徊,我意识到危机,我有些怕了。
每次他问我成绩,我说:“还行,对付。”他将信将疑,但没听出什么漏洞。他和班主任的一次联系后的日子,我每次回家,他只是沉默,没有要打我的迹象。这时,莫名其妙地,我不但没有庆幸,反倒第一次感到心痛。
当我满带疑惑地回家时,他还是沉默,只是在临走时,说了话:“自己的道儿,自己掂着走吧!”――我感觉心里不是滋味。
以后几十天,睡梦中总是隐隐听到母亲掀锅盖的声音和父亲拿碗的动静,我一看表,才三点钟。我醒时,早不见父亲的身影。晚上九点左右,便能听到一阵自行车进院里“铛铛”的声音,然后看见父亲疲惫的身影晃进厨房,洗脸,胡乱地吃饭,倒在炕上就睡着了。我无话可说,只是在他回来时帮他兑一盆温水,递上毛巾,然后也就去睡。
开学那天,他请了一天假送我。车上,他还是沉默。
下车,他开口了:“咱家多少辈子没出个文化人,今儿个赶上我儿子能上重点,将来还能上大学,唉,你爸这辈子也算没白活。”他叹了口气:“你爸没文化,没能耐,也就只能抡大镐,使锄头了。”他低下了头,又叹了口气。突然,他的巴掌重重拍在我的肩上:“使劲儿吧,孩子!别想着家里,我和你妈就是给人做牛做马也得供你读书!”说完,留给我一深深的背影。
我只觉得鼻头阵阵酸楚,眼泪终于掉了下来……。
高中生作文:父亲母亲
儿时我,躲避风雨的衣衫。
我已回来躺在自己的床上。
却没有诗意的文句消遣。
这寂寂的无眠。
不知母亲是否睡在我。
童年的记忆里。
搂住我的孩子。
像搂住她的孩子一样。
即使睡着依然哼着。
哄我入睡的歌谣。
父亲的鼾声也不知,穿越过。
几座山岭,涉过几条河流。
一条扁担,还如当年。
一样的鲜亮!
挑着太阳落山,挑着月亮过河。
但愿他醒来时,看到我的孩子。
错当成我幼时的模样。
父亲节我的父亲
夜深人静,好似被漆过的夜只剩下一轮孤独的月亮,像是一滴被故事占满的女人的眼泪。这景色最容易勾起人的相思和惆怅。
我已经看这月亮16年了,没什么变化,除了那月下的人。
今天应该值得庆祝,因为我爸打电话回来,这该是他走后几年来第一次给家里打电话(也许对他来说不是家)。但是今天又该是属于悲哀的,因为就连老爸给自己儿子打电话,儿子也会狂喜!
如今,不知月亮那头的他又是怎样颓唐的活着,更不知道金钱和女人是否还是他的全部?
上个星期婆婆因癌症住进了医院,情况十分危机,全家人到处打听他的消息,只是为了让一个母亲临死前能见到自己儿子最后一面,可翻便的整个城市,甚至连一个见过他的人都没有。
“算了,他有他的事,就当我没有这个儿子吧!”最后婆婆无奈的说到。 我能当我没有这个爸爸吗?我问自己,一时间却找不到答案。
不幸中的万幸,婆婆的手术很成功。我想这该是老天在帮一个背负着无数罪恶的人减轻一条罪状!
全家人都唾弃他,说他没有责任感,没有良心,没有感情!我不知道我是否有也有资格,但我心里却一直骂他,对于一个没有爱,没有恨,没有感情,对于一个除了血缘关系再无关系的人。我想,我应该这样。
窗外的'夜隔着玻璃异常的黑,仿佛我能轻易的容进这黑里。楼下急迟而过的车却载满了我对父亲仅存的一点爱驶象未知的地方!
又是一个父亲节,看到那么多的朋友发上来关于父亲的感人文章,让我也想动手敲下键盘,诉说对父亲的思念与祝福!
做为儿女的我们,整天为事业,为自己的家庭忙碌,当我们也成了父母,这才能体会到当初生我,养我的父母对我们的爱。不知道从什么时候起,我们身边就多了父亲节、母亲节这类以前没有听说过的节日。在有心人眼里,整天忙碌着的子女就多了个跟父母聚聚的理由,多了一份对父母祝福感恩的心情。 父亲兄弟姐妹5个,他是最小。童年过的很清贫,经过3年自然灾害,吃过糠团、蚕豆藤、芦苇根。只上了小学5年,就没再进过学堂。25岁结婚,32岁时,母亲便带着不到1周岁的妹妹离家出走,当时我才虚岁7岁。
因为母亲的出走,家里为了找人,几年后,家里条件一落千丈。为了家庭,为了生活,为了我,父亲放弃了寻找,开始重新振作。父亲长年在外工作,很少回家,我便与爷爷奶奶相依为命。因为和父亲很少见面,就别说沟通了,我们很少说话,所以关系也不怎么好。甚至有时候有时间坐在一起吃饭,一顿饭下来我们说话都不会超过3句。
父亲做过粮票生意,收过旧铜旧铁,也承包过几百亩的稻田。为人、心地不错,但是因为母亲的离开,性格变的怪异,脾气不好,对我总是打骂。从我懂事起,就特别怕他,对他也没什么特别的感情,相依为命的只是爷爷奶奶,而他对我的,几乎让我感觉不到!直到长大了,也有了家庭了,为人母了才明白这份感情。
其实,父亲是伟大的,为了怕我受到伤害,一直未娶;为了我能更好的学习和生活,他努力工作赚钱!可能就是因为这样,才疏忽了我们之间的父女感情的培养。其实,在我离开家乡到上海的时候,我还是有些恨他,因为我到现在还不知道母亲离家的具体原因,一直以来,我都把所有的过错都归属给了父亲!
父亲:
现在,女儿也是做母亲的人了,懂得对自己的孩子的那份爱是无私的。现在,我才明白您对我的爱,为了我您放弃的太多太多了!
今天是父亲节,谢谢那个想出父亲节的人,给了我一个最好的理由,去给您送去祝福!愿您永远身体健康!
您的一生,过的太不容易了,为了我,您已经熬白了头发!我不在您的身边,不能照顾您,请您一定要保重身体!等这段创业初期的艰难过去了,我一定回去看您!
父亲的爱,都是默默无闻的。在我们身边,大都歌颂的是伟大的母爱,而很少有去关注对我们同等重要的父亲。
父亲的肩是我们的天柱,父亲的臂腕是最安全的港湾!父亲节,祝全天下的父亲们身体健康,合家欢乐!
父亲节的我的父亲
多少个不眠的血泪长夜里,凄厉地向黑暗讨求生命的意义——生命就是蜡烛点燃了等着风吹灭吗?!
癌邪-恶的、致命的东西永远地摧毁了生命的完整。
第一次我感受了生命的意义:悲怆与无奈、尊严与虚无,交织地密不透风、窒息到了时空终结.
转眼又是一年了。
2000/7/2:当我从电话里听到父亲无力的声音,空前的软弱和温暖。父亲说:你妈把我锁在家里了,我难过了几个月了。一种莫名的恐惧袭来,一种突然悔悟的心情震撼着。
到了西安准备做手术的一天晚上,我突然感到必须回去看看,不祥和急噪,加上老婆不愿意我多带钱,导致了我们夫妻第一次正面冲突。那是2000年7月9日晚上,第二天我知道了那时父亲正经受癌的第一次致命折磨,无数的瘤子完全占据了头部,生命飘忽。
不幸终于被良龙的电话在第二天验证了,他那句:恶性是什么我想你知道。我到现在都经常蓦然想起。
回家的火车上,我是那么不忍看一眼对面那对苍老、贫穷的老人。即使是贫穷,即使老到蹒跚,那也有孙子绕行的福分哪。而父亲只有48岁,甚至刚毕业的老三还没有报道上班呢。
我从来不敢想象,因为无法饶恕:如果早3个月
西安,伤心的地方。回到北京的日子,我只有寄托到一次次地念金刚经,一次次地企求佛能以我10年的寿命来挽救父亲。哪怕只是一丝丝的希望。我们夫妻又吵架了,又是父亲生命危急时!
我第二次去了,父亲因为大剂量放疗化疗引起的全身出血,昏迷了两天。良龙告诉我恐怕无力回天的时候。病房里所有的病人都因为父亲的危险,在那么酷热的日子了关了门窗。我清楚地记得看到父亲的时候,父亲那么苍白的笑容和终于见到儿子的那种表情。那是什么样的神情!
结果在西安的治疗效果还可以。我宁可相信那个短暂的恢复就是好事,虽然良龙暗示我治疗效果好表明再次发作的可能性更大,我们的希望依旧是越来越旺。不顾老婆科学的反对,我决定把父亲骗到北京,原本希望父亲趁身体稳定转转,自己和三弟好照顾,但是没想到连自己儿子的家都不能住。
2000年10月20日:我们在站台上凄凉地等待即将到来的列车。我们在车站艰难地行走。
北京又成为了永远无法回想的伤心地,肿瘤医院、协和医院、中医医院、灵芝粉、参一胶囊、胎盘粉末、桃树根、黄家医圈、马蜂窝、蝎子蛇褪.. 求助、尝试..
我甚至没有一天能够在夜晚陪伴过父亲。
倒是父亲眼泪中重复说对不起我这个长子那凄惨的样子。
无助地,我经常想起当时正在建设的东方广场、想起东单冷清的夜晚。 那时候,孩子即将出世,我穿梭在妇产医院与协和医院之间。
那时候,我明明知道应该选坟地、做棺材、也告诉了沈建中大夫万一之下我要送父亲回去,但是不愿意把这样的事情办了。
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我的父亲
是一个最普通不过的农村人,他有1.67的个头,一双水汪汪的大眼睛,穿着一件灰色褂子,一件黑色裤子,黑黑的皮肤,穿着一双旅游鞋。
我的爸爸是家里的栋梁,拼命的挣钱,我爸爸主要的工作是拉水泥,我爸爸拉水泥回来就干一些家里的杂活,我的爸爸经常对我说:一定要好好学习,长大了做一个对我们中华民族有用的人才,不要像我这样,起早贪黑的干活,大人整两个钱也不容易,你学好也是学,学不好也是学,那么我们为什么不好好学呢!我听了爸爸的话,深受感动,可是,我每到一放学就知道玩,也不知道学习,等玩够了才知道该做的功课还没有做完,因为这个我没少让爸爸操心。我每一次挨过爸爸的批评后,到了晚上都会默默的想:一定要好好学习天天向上。。。
我保证以后能不让爸爸妈妈操心就不让他们操心,我要好好学习天天向上。。。
高中生作文:父亲母亲
母亲是个典型的小女人。一辈子都把自己的矜持与清高看得太重。我想,这除了同她特定的个性有关外,还和她出生于一个书香世家有些关系。尽管母亲自己并没有接受过太高的教育,但同精神、情感和情调等字眼有关的.东西,总是令她终生遣绻。
母亲的日子,总是同她所期待的不一样。自我懂事以来,我聆听到了太多母亲对父亲的控诉。我想,这是母亲抗拒生活赐给她的所有跌落感时的唯一招式了。
母亲常对我说:你爸天生少根弦,我怎么嫁了他这种人?我真命苦呵。我大略推算了一下,大概在六十岁以前,母亲都一直习惯于同父亲打冷战,可惜父亲却浑然不觉。父亲很无奈,也很认命,每次自讨没趣后,嘴里常小心翼翼地挂一句话:你妈又在想些什么啦?我可没惹她呀。
父亲是学工科出生的,嘴里从来不会诞生半句含有一丝诗情画意的语言,心里也绝不会主动生出一些讨母亲此类小女人欢欣的情状。尽管,在他的内心深处,他是非常想善待好母亲的。
然而在冥冥之中,我始终相信一点,笨口笨舌的父亲是深谙着一些道理的,只是,他真的极难在庸常的日子里,释放出那种可以让母亲这类女人们心花怒放的光华罢了。这世上,对于生活也好,对于情感也罢,每一个人都是活在自己的期待里,且极想周遭的人事都吻合或是迎奉于这种期待,母亲就很典型地属于此类。
但父亲却是一个真正的例外,他从小就是个苦孩子,总觉得如今的日子已经差不多很天堂了。在父亲眼里,一切都挺好,没什么可计较的,自然对家人就更不会滋生出什么过份的要求了。
父亲就是这么一个人,常是怀着一种感恩的朴素心肠来面对周围的一切。
高中生父亲节演讲稿
演讲稿。
欢迎借鉴参考。
尊敬的老师们,同学。
早上好。
在中国,五月份的第二个星期天是母亲节.而六月份的第三个星期天是父亲节。
今天我国旗下讲话的题目是--爱在父亲节。
人们说,母亲的爱是叮咛,如清风拂面.父亲的爱是注目,如烈日当空.想起母亲,是耳鬓白发,是慈母手中线.想起父亲,是转身背影,是严父口施令.性别的微妙差异,让这两种最为真挚的亲情之爱,显得截然不同.当我们长大成人,我们或更愿意与母亲畅快的沟通,但我们实际上却更依赖于父亲同学们,这个节日虽然是由外国人在一百年之前设立的,但它表达了全世界人民对父亲的尊敬和对长辈的爱戴,因此,我们也应当记住这样的节日.同学们,爸妈给了我们生命,他们用双手抚养我们长大,他们的叮咛时时伴在我们耳边……爸妈爱我们,我们是不是也应该像鸟儿和树叶一样知恩,用同样的爱回报他们呢如果愿意,用我们热爱生活,热爱学习的精神面貌驱逐他们心中的烦恼,给他们带来快乐和欣慰吧在过几天6月17日,是今年的父亲节,无论何时,我们对长辈的敬爱之情却永远不能消失.希望我们能够在以后的学习,生活中记得父母的养育之恩,并用一种感激的心态对待父母为我们所做的一切.在父母生日的时候,在母亲节,父亲节来到的时候,别忘了为他们送去一声祝福,一声问候.也让我们怀着如此的一颗感恩的心,学会付出,学会给予,学会把快乐带给你身边的人,让他们怀着同样的一颗感恩的心去寻找幸福的真谛。
作为学生,我们应该如何回报父母的养育之恩呢?初三马上要中考了,这是你们人生中的大事,希望你们好好把握,祝福你们考试顺利,金榜题名!高一年在6月16日要迎来信息技术会考,同样其他年段的同学也将迎来期末考试,同学们要好好把握好时间,争取考个好成绩!同学们加油!!!
同学们,这周日是一个有意义的节日,就是父亲节。谈到父亲节,我们应当知道它的由来。
多德夫人和他的5个弟弟早年丧母,是由父亲一手抚养大的。多少年过去了,姐弟6人每逢父亲的生辰忌日,总回忆慈父含辛茹苦养家的情景。在拉斯马斯博士的支持下,她提笔给州政府写了一封言辞恳切的信,呼吁建立父亲节,并建议将节日定在6月5日她父亲生日这天。州政府采纳了她的建议,仓促间将父亲节定为19日,即19xx年6月第3个星期日。翌年,多德夫人所在的斯坡堪市正式庆祝这一节日,市长宣布了父亲节的文告,定这天为全州纪念日。以后,其他州也庆贺父亲节。在父亲节这天,人们选择特定的鲜花来表示对父亲的敬意。人们采纳了多德夫人伯建议,佩戴红玫瑰向健在的父亲们表示爱戴,佩戴白玫瑰对故去的父亲表示悼念。后来在温哥华,人们选择了佩戴白丁香,宾夕法尼亚人用蒲公英向父亲表示致意。为了使父亲节法律化,各方面强烈呼吁议会承认这个节日。1972年,尼克松总统正式签署了建立父亲节的议会决议。这个节日以法律形式定下来。
同学们,这个节日虽然是由外国人率先设立的,但它表达了全世界人民对父亲的尊敬和对长辈的爱戴,因此,我们也应当记住这样的节日。这个美丽的节日虽然已经过去,但是,对长辈的尊敬和爱戴却永远不会过去。同学们,爸爸妈妈给了我们生命,他们用双手抚养我们长大,他们的叮咛时时伴在我们耳边……爸爸妈妈爱我们,我们是不是也应该像鸟儿和树叶一样知恩,用同样的爱回报他们呢?如果愿意,用我们热爱生活、热爱学习的精神面貌驱逐他们心中的烦恼,给他们带来快乐和欣慰吧!
今年的父亲节很快就会过去的,但我们对长辈的敬爱之情却永远不能消失。希望我们能够在以后的学习、生活中记得父母的养育之恩,并用一种感激的心态对待父母为我们所做的一切。在父母生日的时候,在父亲节来到的时候,别忘了为他们送去一声祝福,一声问候。
尊敬的老师、亲爱的同学们:
大家早上好!
今天我们国旗下讲话的题目是--爱在父亲节。
同学们每年6月的第三个星期日是父亲节,今年是6月17日。生活中、我们更多的在赞美母亲,赞扬母爱,很少谈及父爱。高尔基说过:父爱就像一本震撼心灵的书,读懂了这本书,就读懂了整个人生。
其实,在人类爱的长河里,父爱和母爱同样伟大。同学们不妨仔细想一想。在你懵懂的记忆里,是谁整日里用宽大的手掌撑起你,是谁用粗硬的胡须亲昵你,是谁用厚实的肩膀驮着你,又是谁整天跪在地上让你尽享骑马的乐趣?是父亲,正是那无私无畏的父亲。如果说母爱如水,柔美细腻、源远流长;那么父爱一定如山,粗旷豁达、气吞江海。难怪人们选择一年之中阳光最炽热的6月来过父亲节,原来它蕴含着的是父亲给予子女的最真挚、最火热的爱。
大家回顾一下自己的成长历程,教我们坚强、教我们自立、教我们树雄心立大志的一定是父亲,从这个意义上说,父爱如山。父亲是勇气和力量的源泉,是希望和信心的化身。尤其在做人,求学的岁月里,他留给我们的是坚强和忍耐、如同巨石山峰,能抵挡住风雨的洗礼,雷电的怒吼,波涛的汹涌。无论春夏秋冬,不管天南海北,我们在哪儿,父爱就延伸到那里。父爱还是一片宁静的港湾,当我们失落时,他能给予我们信心,勇气和力量;父爱更是一本书,当我们长大以后,再次打开它,一定会读懂父亲那颗最深沉、最热烈的心。
母爱有声、父爱无言,父爱可能就藏在愤怒的呵斥中,也可能藏在打你的巴掌里,无论它藏在哪里,我们一定要理解父亲那深沉的爱啊!
我们的国旗下讲话完了。谢谢大家!
我的父亲_
光阴似箭,父亲的额上刻下不朽的“年轮”,再次见到父亲时,不禁一陈心酸。
父亲是一个不吸烟不嗜酒且寡言少语的人。总是很忙碌。农忙回家,农闲外出打工是父亲这些年不变的规律。出门在外自然也饱受了精神上及肉体上的摧残,一来是因为迫于生计,二来是因为责任。在他认为,他是这个家的中流砥柱,有责任承受来自外界的一切侵蚀,家是他生命的全部。于是,他把自己全部的爱溶进这个家,融在我和哥哥的身上,同时也把希望寄托在了我和哥哥的身上。
可是,上天却偏要在父亲本已饱受风霜的心再受考验,哥哥辍学了。哥哥本来成绩优异,但不知为何而做出这样的决定。哥的辍学无异给父亲,给这个家一个沉重的打击。可父亲却没有说什么。当哥踏上远去的列车的时候,父亲只说了一句话“伟,在外打工不适应的话,回来上学。”我分明看到父亲凝望列车的双眼湿润了。哥走了以后,家里总感觉缺了什么,而父亲依旧忙碌着。
自从哥走后,我明白只有我努力学习,以优异的成绩回报父亲的苦心,虽然我知道我的成绩和父亲曾经的伤痛是永远无法相抵的。但我更知道,我优异的成绩会使父亲的心灵得到慰藉。
父亲在学习也不曾对我有过要求,只记得他曾对我说过,只要你自己满意就行了。虽然这话很短,留给我的却是不尽的鼓励,载着父亲贵如金的一句话,我一步步地向前走着,寻找着自己的'位置,也为抚平父亲心中的创伤努力着,虽然我知道那种创伤无法抚平。
又一次发下成绩单的时候,我惟一的想法就是把自己进步的喜悦同父亲一起分享,当我回家时,父亲依旧忙碌着,我走到父亲身边告诉他我的成绩,而父亲仍旧没说一句话,只是把手中的活停下,走进屋内,我也跟着进去了,父亲从时常外出打工的背包中掏出一块精美的手表递到我手上说:“建良,我知道你学习用功,这块表就做为对你的奖励吧!”我捧着这块表好一会儿没说出话来。当我抬头看父亲的时候,他的嘴浮出一丝微笑,那微笑曾几何时几乎被我淡忘。
再详看这手表时,我拿着的分明是父亲跳动的红心,透过那心,我又分明看到父亲的坚忍及父亲深藏的爱。
我的父亲
父亲在我们的记忆中好像是那么的`陌生,但听起来又是那样的亲切,仿佛给人一种温暖的感觉。在你寂寞时,他会给你一丝温暖的春风,你就会给他整个春天。在你烦恼时,她会送你一声轻轻的问候,你就会感激她一生。
“父爱是山,母爱是海”。这句话一点儿也没错。母亲对我们的爱像大海一样宽阔,对我们无微不至;而那伟大的父亲对我们的爱却像山一样高大,虽然他不善于表达,但他却却很伟大。
父亲对孩子的爱大多是严厉的,不善于表达的,像我的父亲一样。
认识我的人都知道,我的父亲每天都让我抄一篇作文,写一篇日记。虽然从表面上看是十分严厉,但它实际上也是对我们的一种爱。
一开始,我十分的讨厌父亲这种做法,但后来我知道了那也是父亲对我的一种爱。
虽然这样但他每个星期六都会给我买一本书对我用的书,无论星期六下多大雨,刮多大的风,爸爸都会为我买书,让我增长了不少课外知识。现在我一共有十本作文书,两本故事书,xx年的读读写写和我们爱科学、小学生学习报、中国少年文摘、一本成语故事书等。
纵使是丹青高手,也难以勾勒出父亲您那坚挺的脊梁:即使是文学泰斗,也难以刻画尽父亲您那不屈的精神;即使是海纳百川,也难以包罗尽父亲您对儿女的关爱!我爱你,我伟大的父亲。
父亲节高中生演讲稿
尊敬的老师,亲爱的同学们:
大家上午好!
我是来自高一xx班的xxx,今天我演讲的题目是《注重总结反思,提高学习成绩》。
“人之洗濯其心以去恶,如沐浴其身以去垢。”时光荏苒,本学期临近尾声,我们很快将迎来本学期的期末考试。思考总结是我们应该做的,只有回顾一学期的进步和不足,总结经验和教训,我们的复备考才能事半功倍。
做为一个学生,学习是我们的本职,而成绩则是衡量我们学习是否认真的标准。每个学生最怕的无疑就是考试,但真正会学习的人,会在考试中收获更多经验和教训。我们要把每一次考试都看作是对自己的训练和检测,通过考试去发现自己的不足和存在的问题,及时总结,认真反思,努力提高学习成绩。
高中学习在注重基础的同时,对学习能力也有更高的要求。所以,寄希望于“临时抱佛脚”是没有用的。期末考试不仅是对我们一学期以来学习效果的检验;也是同学们对老师辛勤工作予以回报的时刻;更是对我们自信心,自觉性,意志力的一种考验!虽然我们不能每个人都成为考试的优胜者,但我们一定要做追求进步,超越自我的勇敢者!
同学们,假如你是雄鹰,就应该有展翅于辽阔苍穹的理想;假如你是骏马,就应该有驰骋在万里草原的豪情;假如你是清泉,就应该有奔流到浩瀚大海的壮志。让我们从此刻起戒骄戒躁,全力复习备考。祝大家都能在期末考试中取得优异成绩,谱写属于自己的辉煌!
我的演讲到此结束,谢谢大家!
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我的父亲
深夜中,月光入户。小路幽静,鸟儿入睡。在一处还闪着光亮,那光是那么微弱。可是在这漆黑的夜中显得格外明亮。
原来是父亲,父亲忙着手头的事情不可开交。过度的劳累和幸苦,是那家庭的力量让他振奋,终究是为了这个家庭,我的未来。而父亲眼中的血丝,积累着压力。额头上的皱纹是时光所留下的,清晰可见。我也想帮父亲做点事,可父亲总会说:“忙你的学习吧,别瞎掺和”!
那夜严寒,外头刮着大风。我与母亲发生点纠纷,一气之下绝食。不久,肚子的哀求打动了我。我那时想吃薯,父亲知道了,二话不说,披着外套,冒着严寒出去了。过了许久,父亲从兜里拿出薯。还有点余温,父亲似乎找了很多地方。我大口吃着薯,满脸幸福感。可是父亲的双手已经破皮了。我把薯递给父亲,父亲生动地说:“这是你的责任,别把责任推给我”!心里一股暖流涌上,说不尽的感动。
我的父亲_
有时,一句简单的话语胜过千言万语;有时,一个微笑胜过金玉良言;有时,一碗面条胜过一顿美味佳肴。
在我的一生当中,他我的父亲是必不可少的人,他是世界上最温柔的人,他是为我遮风挡雨的人。
有一次,我们吃完饭,过了许久,父亲叫我和他去外面散步。我和父亲走了很远,我也已经累得气喘吁吁,可父亲不累,他把我往上一举放在他那高高耸立的肩膀上,可我明显已经感觉到他已累,可他为了让我开心,依然走了下去。
回到家后,我看到汗水已经把他的衣服打湿了,嗒嗒嗒嗒汗水快速地流着,连滴在地板上的声音都听得见,他只是说了一句:到家了。父亲虽然已没力气,可还是能让我知道他的温柔。
他是世界上最无私的人。
五年级时,父亲为了每天让我吃到营养早餐,总是早早起来为我做花边饺子和瘦肉鸡蛋面,那种爱的味道,能惊醒梦中人。父亲每次做完早餐才把我叫起来,送我到了学校,回到家才开始睡觉。他却不会忘记在放学时按时开车到学校接我回家。每当我忘带水,一个电话,他就以光的速度赶到,一杯绿茶,一杯百岁山,滋润了我的人生。
父亲,给了我一脉鲜活的血液,给了我一个健康的身体,给了我一个幸福的生活。有了他,我不再孤单;有了他,我不再迷茫。这就是我的父亲,为我涂上颜色的人。
我的父亲_
我的父亲只是一位普通人。他做着平凡人的事业,和平凡人一样生活,然而不平凡的是在我眼里的他。
我眼里的他是和蔼的。每一次我们一家人晚上吃饭,父亲总会给我们分享一些好玩的事,他会摸摸我的头,他会给我夹菜,他还会每天对我们微笑,因为再苦再累,父亲都要把最好的一面展示给我们。
我眼里的他还是敬业的。他上班一直到现在,从来也没有迟到过,他从来也没跟家里人说过他的工作有多苦,但长大了的我还是明白他的工作,是苦力活,哪来的轻松啊!他任劳任怨,上班的时候总是干的最多,干的最勤快的。
我的父亲犹如路灯一般,他在平凡中照耀着伟大。
我的父亲_
前年随着新农村的扩大,父亲的管理区域又增加了三个村。去年大年前二十九的晚上父亲又接到一年三百六十四天都接到的电话:“老汪啊!不好意思啊,我们这边的电视线被大雪压断了。”父亲依然是那句台词:“好,好明天我过来!”而在这天晚上天又突降大雪,足足有一尺来深。虽然新年给我们带来欢乐,却给父亲带来忧愁。三十一大早父亲依然背着工具包,拎着一大捆电视线。我怕父亲一个人干活不行就要求和父亲一起去,毕竟还可以拿拿工具!家里的事就交给母亲和哥哥!
往常骑摩托车20分钟就可以到的那个村,我和父亲足足走了一个半小时才到。我的鞋和袜子早已湿了,但我没有说,因为我知道父亲的鞋和袜子一定也湿了。一路上我都是踩着他的脚印过来的。父亲踩着脚踏上了电杆,把旧线抽掉,再把新线换上,双手被寒风吹得灰白。三个多小时的工作终于结束了!
回家路上我说:“干嘛今天到这里来吃这么多苦?别人家都吃年饭了,我俩还在这里一步一步慢慢走。”父亲的回答让我为之一震:“我答应人家,如过今天我们不去,几十户人家就看不上春晚!”说着,还向我表演着赵本山在《卖车》里走路的样子。我却沉默了好久!
父亲最大的快乐就是带着我们在路上散步说:“这是我装的,那也是我搞的!”尽管我听的不耐烦,但父亲却没有一点停的意思,还越说越起劲!看着他那么高兴我们也很高兴!
在我心中,父亲是永远的劳模,因为他的承诺给全家万户带来欢乐!在此向广大的工人叔叔、阿姨、哥哥、姐姐表示由衷的敬意!
李博士多年来专注中考和托管培养,培养出一批批高分人才,汇集名师所创立的辅导班是各年级学生迅速提分的保障!考取重点高中保证!
我的父亲
我觉得,每个人的心都是用玻璃做的,痛到深处,便会支离破。
我的父亲是一个当过兵的.人,总体看起来总是有一股正义感。他也有可爱的一面,在我们家人面前,总是一个劲的自恋。"哎呀,你说说全世界恐怕也难找到我这么全能的好爸爸了吧……"有时候想想,这是真的。家里的东西大的小的,坏了从未找过什么修理工。都是老爸修好的。他那么的优秀,那么的帅气。可惜没有十全十美的人。爸爸有个坏脾气。脾气暴,不过这点我同他一样。
每次爸爸要我给他拔白头发时,我都会很果断的拒绝。我总是说"不!"现在想来,我好像除了留时间给学习和玩之外,很少留时间给爸爸。我们坐在一起,我拿着镊子,手摇摇晃晃,看着夹杂在黑发中的白发,不知道要拔那一根。他真的老了。我心疼他的心疼。那种说不上来的酸楚,憋在我的胸口。
他很不容易,虽然不是起早贪黑,但也是辛辛苦苦工作了一辈子啊。他那雄厚的肩膀上,担起的是一个家啊。岁月侵蚀了青春,独留下的是我们的回忆。
在冬天里的黑夜上,我数着夜空里的星星,哪颗是属于我们的?是记录我和爸爸妈妈姐姐生活了十七年的那颗?感动不容易,但是那些点点滴滴的琐碎之事感动了我。
一直忘了说,爸爸,我爱您。
父亲节即将到来,希望爸爸能够像阳光一样温暖、快乐、健康……