优秀作文是对作者思维能力和表达能力的综合考验，也是对读者思想理解和欣赏能力的挑战。在这里，小编为大家整理了一些优秀作文的范文，希望能够给大家的写作带来一些灵感和思考。
一封发不出去的信书信
亲爱的姥爷：
您好！
您去世已经好长时间了，我非常想念您。今天是母亲节，可我在感恩的时刻想起的是您，想起的是从前您对我无微不至地关爱。
记得在您病情加重的时候，我想要以个小手电。您知道后，不顾自身的安危，顶着烈日去买回了我要的小手电和一大堆的我喜欢的零食。当时的我是那么不懂事，只知道高兴。连一句感谢的话都没说过。
在您临终的前一夜，您希望我留下来陪您。可我，却只顾着要回家玩电脑。第二天，当奶奶告诉我：“你姥爷去世了”的'时候，我一下子惊呆了。我简直不敢相信自己的耳朵。当爸爸把我送到姥爷家的时候，眼前的一切几乎让我晕过去。所有的亲人眼睛都是红红的，妈妈在姥爷棺木前悲伤地哭着。我再也忍不住，大哭起来。我还是不愿相信，您已经离我而去了。
姥爷，您已经去世这么久了，但我总会想起您，想起许许多多发生在我们之间的事。好了，姥爷，今天就到这里吧，以后有时间我还会和您说我的心里话的。
祝您在天堂快乐。
外孙：
20xx年5月9日。
一封发不出去的情书
先生晚上回到家告诉我，你可以把你小学老师的电话删了，我问咋了，他解释说，两个月前你老师得了个急病走了。我愕然了！
他是我的小学老师，后来调到了行政机关部门，虽然同在一个城市，我只是偶然听别人说到他的名字，随声说到他是我老师。直到几年前，春节我收到了他的祝福短信，我有点吃惊，又有些不好意思，他咋会有我的电话？当老师的先给学生发祝福短信，我有点受宠若惊。由于琐事太多，本打算给他打个电话，结果又被搁置了。今天看来，这就是托辞，自己永远都不原谅自己。
去年四月，我的一篇文章在《聊城日报》上发表，我还不知道呢，老师又给我发来了贺电，他告诉我，他在看报纸，看到了我写的一篇文章，特地表示祝贺，并且署上了他的名字。他知道在我的心目中他是无足轻重的，我又不好意思了。
说句实在话，我对文学的爱好，得益于他的启蒙。曾记得小学四年级时，学校来了一位年轻老师，经常戴一顶当时非常流行的前进帽。讲起课来激情四射，对于平卷舌不分的我们，第一次知道应该把舌头该伸的伸，该卷的卷。我坐姿不好，他及时纠正，训了一次就改过来了，以至于今天无论在什么场合我都会正襟危坐。印象最深的是，他经常给我们读一些他认为比较好的文章，有一篇《母亲》他连续读了两遍，读着读着，声音几度哽咽，那副神情，那个语调，今天我还记得。在当时，幼小的.我们是没有多深的感触的，可有一颗种子却在心中萌芽了。
今年春节，我早早把祝福发给他，我是不喜欢转发别人的短信的，发出去的都是我的肺腑之言。我是这样写的，“祈愿岁月静好，平安，健康，幸福是我永恒的祝愿，祝您新的一年，一切都好。”可万万没想到，岁月依然静好，而老师却永远地走了，我的祝福呢？今天咋没有魔力了呢？您对我的祝福也成了绝笔！不敢看，不能看，看一次，心痛一次。
老师不是什么名人，没有显赫的地位，他也曾经和普通人一样像一条鱼穿梭于我们这座小城。而今却撒手人寰，最不能忘却的是他初为人师的些许记忆。矫健而帅气的身姿，读书时的专注，脸上永恒的笑容……还有一件刻骨铭心的事情，小学五年级，我被狗咬了，好几天不能上学，只能在床上躺着，老师看在眼里，急在心里，在一个黄昏他推着自行车去看望卧床静养的我，我和母亲都受宠若惊，至于细节我已然忘却了，只是记得那个冬日的黄昏阳光很暖。
亲爱的老师，您在天堂可好？我心中的祝福您收到了吧！
一封寄不出去的信初一作文
历史的长河翻滚着，多少文人为了母爱而留下来不朽的诗篇。可是，母亲啊，又有谁能真正道出你的深度。
拾起一颗酸枣，放入嘴里，有甜的回忆，酸的回味。有如梭的光阴擦过心头，如歌的岁月浸入暮鼓声中的郊野，思念声声，慈爱悠悠。
绿袖盈香踏歌声。
风伸出婷婷的手，抓住我绿色的衣裙。寒意袭来，母亲怀中幼小的我动了动，好冷。随即，一袭大衣落在我的身上，母亲把怀中的我又抱紧了些，好暖。亲柔的歌声飘荡在我的耳际，母亲的大手亲抚我的背，那么轻，那么柔。仿佛她怀中抱着的是珍宝，重了就碎了。在梦中，我又听到了那歌声，像一支菱藕的箫孔踏过高高低低的荷叶，一轮一轮刻进了砰然心动的记忆。
斜晖脉脉夕阳情。
依依不舍的落日将自己最后的余晖洒下，晚风，轻轻拾起纷纷洒在路边的枫叶。路依然很静，我走在回家的`路上。踩着落地松叶，隐隐的响起了细细的脚步声。远远地看到自家门前亮着灯。灯光下，却是一个拉长的身影。看到我，她眉间的那一股担忧终于隐去了。背过我的书包，说了声：“饿了吧。”我抬头，月亮总算露出了枝头，微弱的光密密得洒在地上，仿佛披上了一件银装。
花香盈袖满心房。
随着学业的繁重，心情沉重不已。夜间母亲轻轻地走了进来，拿着花，放在床头，说，轻松点。辛夷的花蕾，在每一株枝条的末梢露出了含羞的表情，远远望去，那含苞欲说的萼嘴，犹如一群盖着红纱巾的少女，深吸一口气，心情莫名地轻松起来。抬头，才发现，月亮正暧昧地挂在树枝上，冲着我笑。
母亲啊，你爱的深度我该怎么用语言来表达。
一封寄不出去的信初一作文
亲爱的姥姥：
您还好吗？在天堂还习惯吗？我好想您啊。您能听到我每天对天空呼喊吗？您走了，去了我们现在不能去的地方，您把伤心留给了我们。您知道吗？您逝世后，我妈哭得都说不出话来，我们家只要有一个人提起您。都会泪流满面，我几个舅对你都不错，只有妗子对你不好，几乎都给您吵过架，表面对您好，其实坏得很。您在世的时候，照顾燕飞，因为我二妗子认为你不公平又让星星让你照顾，接着我三妗子的星龙，大妗子的兴文都让您照顾。为了他们您添了不少银发，身体本来就不好的您，为了照顾他们，身体越来越不好，您有病的时候，我舅都说先让我妈给您看，药钱等他们回来后付，可当他们回来时没有一个人提起。记得有一次，我和妈妈高高兴兴的回家看您，您见到我非常的开心，马上拿好东西给我吃，过几天我妈走了，妈妈让我在这陪陪您，我每天讲很多笑话给您听，你听后总会夸我，我要走了，您很难过，我也很伤心，我把妈妈给我的`坐车钱花光了，您知道后把您仅有的20元钱给了我，我禁不住的流了泪。
直到您撑不住的那一天，我姥爷带您到城里来，您到我家后，妈妈把您送进医院，您睡在医院的病床上，从兜里掏出50元钱给我，当时，我的眼泪禁不住流了下来。您没有钱，还要看病，但您还是给我钱，您知道我妈不给我零花钱，每次我见您的时候，您都会给我钱。
一封寄不出去的信
小霞：
不知你现在过的好吗？今天我又从你爸爸的公司门口路过，不由自主地往里看了看，可是再也看不到你了，心里突然痛痛的，泪水顺着脸颊滑落下来，感觉到眼泪咸咸的、苦苦的。我又想起我们在一起的日子。
后来因为我们很谈的来并很快就熟悉了，像我预料的那样，我们成为了最好的朋友。你和班里的同学都处得很好，我们都很喜欢你。你告诉我，你是跟你的爸爸到城里来的，你爸爸在我们这某公司工作。你还有一个弟弟和一个妹妹，你的弟弟也在上学，你的妹妹还小，他们都跟着你的妈妈还在山里。
在我们以后的日子里，每天上学和放学，我们都路过你爸爸的公司门口，所以我们都要叫你一起走，而每天放学时，我们都会在你爸爸的那个公司做一会作业然后再玩一会。有一次，我们正围着一个大大的荷花池在追跑做游戏，正好你妈妈来了，说了你：“你能和他们一样吗？你是山里的娃，她们是城里的娃，让你来好好读书的.，看你玩疯的像什么样子，你爸爸也不管你。”当时我们都呆在那儿，没想到你妈妈说话那么厉害，只看见你的泪水快流了出来。我和另外几个同学都说：阿姨，我们都做完作业了，老师说做完可以玩一会。当时你的妈妈摇了摇头进了屋子，我们也不敢玩了，都敢紧地回家了。第二天，我们问你，你妈妈又说你了吗？你告诉我们说没有。我们才放了心。
有一次我们班在打扫卫生的时候，让我们几个人擦玻璃，当时擦布不够用，你立刻把你的手绢掏出来就擦了玻璃，我们想阻挡也来不极了，老师知道这件事后，在全班表扬了你，让我们向你学习。后来我们给你买了一个白色的带两只蝴蝶的手绢，你不舍的用，你还让你的妈妈在上面绣上了我们几个好友的名字，你说，你会好好的珍藏它。
可是后来你没上完学竟悄悄地走了，没有告诉我们一声，刚开始我们以为你家里有事，你回家还会回来的，可是你再也没有回来，我们去你爸爸的公司，那里的人说，你爸爸不干了，回家了，你妈妈身体不好，家里需要人照顾。我们当时都很失望，难过极了。你为什么要退学啊？为什么没告诉我们一声呢？你真的忍心离开你的同学吗？以后我们只要上学路过你爸爸工作的地方，都不由自主的想叫你的名字，可是你好像在这个世界上消失了一样，再也没有你的消息，我们只知道你是从大山来的，可是不知道你的具体地方，连你爸爸的公司我们也去问了，可还是没有知道具体地方的。我们几个好朋友想去找你，可到哪里去找啊，我们想给你寄信，可往哪里寄啊，也许我们永远都见不到面了，你难道忘记我们了吗?还是不想让我们知道你现在的情况。
现在我们几个好友分在了不同的学校，但我们都还联系，只有和你失去了联系，每当聚在一起的时候总会说起你，说你像迷一样地失踪了。有一次和同学出去玩，看见一个很像你的女孩，我们竟会异口同声的叫你的名字，可是很失望，不是你。
你到底现在在哪里啊？我们的朋友，你知道我们很想念你吗?肯定你也是的，我们还会再重逢吗?会在哪一天呢?你还记得我们吗?希望你知道你的朋友都在远方默默的祝福着你，希望你开心快乐，生活的幸福。
你的好友：梦。
一封发不出去的情书
手机不能发送短信提示“网络故障”
1、发送不了短信。
发送短信发送失败，但是拨打电话没有问题。发送短信提示网络错误，重试投递也一样。
2、
打开手机操作页面，点击找到“短信信息”对话框。
3、进入短信设置菜单之后，找到里面的“短信中心”如下图(注意不同手机型号位置大概不一样)。
4、短信中心号码确认(重要)。
经过拨打服务商电话确认，短信信息中心的号码是如下图设置(不同的服务运营商短信号码不一样，具体电话咨询移动，联通电信客服)。
6、短信发送失败其他原因。
注意事项。
本文章小编亲测截图，如果您觉得对您有帮助，就点击支持我吧。
[网络故障导致魅族手机短信发不出去]。
一封寄不出去的女友情书
朋友说，看你写的日志可以感觉到你们之间曾经一定很恩爱。呵呵，这有点让我汗颜了，我不知道，原来你的走会这样让我心痛让我思念！其实，我真的并不认为咱们曾经有过多少恩爱，你说呢，是不是？从我受伤以后性情就开始不知不觉慢慢发生改变了，我多疑而任性，我蛮横而霸道又有些小孩子气，用你的话说，我就一憨妇。那时候咱们的吵架好像并不比吃饭少吧，虽说不上一天三吵，但是三天一吵应该还是有的，不过那时候的吵架我好像并没有多少难过或是伤感，至少我现在没有记得自己曾经有过多少难过或是伤感。我不知道那时候的你是怎么想，因为我从来没有用心去观察或是了解过你，只是每一次看到你因为要哄我，开心不再生气时的无奈就很得意，得意自己和你的争吵又胜利了，得意你又认输了。你无奈的表情，我无忧的笑容，现在只能定格在那个逝去的回忆里！
也许我就是这样的一个人吧，拥有的时候，不知道什么叫珍惜。现在失去了，才知道，原来的拥有是多么珍贵。生命的无常让我措手不及，你走的那天一切都是那们的平淡自然，我没有感觉到会有什么发生。那一天，你我不过近在咫尺的距离，为什么就一去成永别了呢？那条路不算太宽广，那天你上班并不匆忙，你不过骑个电动车，怎么就那么不小心呢？你知道你的离去我很孤独吗？我想吵架，可是没有人再来哄我，我想任性，可是没有谁再来包容我。甚至，我的委屈没有谁愿意懂，我只能假装坚强，不流泪，不悲叹，不哀怨，冷漠地看着周围而又小心地掩饰自己，不敢稍有放纵。也许，是命运的惩罚？怪我当初太过任性太过霸道，所以，我现在只能自己默默承受这所有的无奈！如果真的是这样，那我祈求上苍，不要夺走你的生命，就算是不再给我幸福，至少别这样残忍地带你走！我知道，这一切为时已晚，不管是我的放纵还是你的意外，也都将是你我今生无法弥补的永恒的痛！
世界上好多的事物在失去以后也许都可以有重来，甚至可以拿钱换回。可是你我的幸福却注定只能搁浅在回忆的泪水里了。没有谁会懂得这样的泪水里有几重滋味，我不知道这样的泪还要流多久。当别人对我说起“要坚强”时，我除了无奈的苦笑真的别无选择，因为我不知道“坚强”这两个字我需要付出怎么样的努力才能够不辜负！我也不知道自己对于“坚强”这两个字是否算是理解，只知道自己心痛的时候还要强装笑脸告诉别人，“我过得很好”！于是我的“我过得很好”也偶尔会被误作是“冷血动物”，我却又无力反驳，我用冷漠来掩饰自己心中的无奈委屈和悲凉。每一个夜深人静的时候，我常会在无眠的夜晚在心里和你默默倾诉，倾诉这些委屈这些你留下来的痛，都说是死了谁，苦了谁，可又有谁知道，活着的我是怎样的一个难过呢？我不知道能用什么样的字来形容，只是觉得，如果有你，该多好！
忘不了，放不下，昨晚听人家朗读一篇《寄给天堂里的信》，文章的内容仿佛是在讲述你我，当看到别人在视频前流泪时，我却只是觉得这文章写的非常好，感触颇深，就是找不到泪腺在哪，我想，大概眼泪也去睡觉了吧！也许，经历过了太多的情感磨难以后，心也就不再脆弱了。所谓“十年磨一砺”，用在这儿也许不合适，但是我的心的的确确是不会再轻易地为感动而感动了。只是有了更深的感触更多的感慨，更清晰的痛和理解！
好了，不写了，不知道为什么，虽然过了这么久了，可每一次和你说话时还是这样哩嗦一大堆，明知道是废话，还是说个没完没了。就权把这段文字也叫作是寄给你的信吧，虽然我也知道，你根本收不到，天人相隔，注定这永远都是一份寄不出的信！
一封发不出去的情书
又被拉住了思绪。
不舍的爱。
如同不舍的枯枝。
相差的距离。
不同的层次。
一个轮回的'记忆。
错开的。
是茫茫十年时光的流逝。
也许能一起。
为了爱。
把尊严抛弃。
一丝承诺。
永远的痕迹。
走不到一起。
温柔被冷漠代替。
无尽夜色下。
手机的光亮。
从眼睛刺穿到心底。
酒是泪水的汇聚。
苦涩中满含回忆。
深情演绎的画面。
如同流水般逝去。
梦中常惊醒。
梦里常哭泣。
委屈咽下去。
笑脸相蒙蔽。
常想驴的故事。
犟的倔破大地。
倒塌的南墙。
成不了回头的际遇。
满含伤痛和泪滴。
在孤独的路上。
无怨无恨。
一个故事都是一段情殇，生命绽放的道路上，有太多太多的故事与思想，这首没有送出去的诗，存在这里纪念心路旅程，或许感伤，但醒来一切都会被遗忘。
一封寄不出去的女友情书
亲爱的涛：
你好！
虽然我知道你收不到这封信，但我还是想写下来。
自从你转学之后一个月就再也没有见过你了，不知道怎么了，我突然开始想你了。记得最后一次见你是在公园旁边，我去买零食，你刚好也在，你一见到我就很兴奋的向我打招呼：“hi,班长！”把旁边的人都冷落了，弄得我好尴尬，我当时还怪你太激动了，可是想不到这竟是我们的最后一次见面。
在我眼里，你是一个幽默、阳光的大男孩，还记得在电脑室上电脑课，你是我同桌，我总是要你帮我冲去电脑室开电脑，争第一拿积分，可你从来都没有拒绝。不得不承认，我是个调皮的女孩，每次上课都会觉得无聊要你陪我玩游戏，而你总是有求必应。每节课的打字比赛，我只打英文，而你总是只打中文，我刚开始还以为你只喜欢打中文，后来我才发现，你打字的速度比我快，你要是打英文就会抢了我的第一名，谢谢你的照顾！
你曾经对我说“doyouloveme？iloveyou！”，我以为你是在开玩笑，但后来你对我的种种照顾让我明白你是真心的，但是我不能接受你的爱，我们还是很好的朋友，我不想因为这影响了我们的友情。
书信节到了，我突然想到了你，我想给你写信，但我不知道你现在身在何方，希望你能看到这封信，还能记得我。
千言万语，最后都只剩下一句话，“你过得好吗？我好想你！”
祝：身体健康，天天开心，中考顺利。
你的朋友：小彦。
一封寄不出去的信初一作文
寂静的夜，有我长长的思念，无尽的牵挂缠绕心中，挥之不去的是那一杯茉莉花香的茶气。温一壶酒，待月儿来临时，用整颗热切的心等候。
作一首诗，把酒临风，独自高歌，把忧愁抛置云宵。
如果……如果月亮和太阳能同时升起，那么我将要让自己重生；
可是……太阳会等到月亮吗？月亮又能赶上太阳的脚步吗？
月牙儿跨过时空的栅栏，寻觅着太阳走过的痕迹，空旷的夜空没有半点声响，太阳西落月儿圆，月亮的眼泪传送不到太阳的边界，也许微弱的星光能与地平线接轨，天与地之间夹着太多的生命，物与物之间相互的替换犹如海浪潮起潮落，我无奈地努力挣扎，终于脱掉了重重的壳，才知自己竟是如此的柔弱。或许会很容易受伤，但至少现在是轻松快乐的。即便那片梧桐叶和杨树叶都落了，还会再有千万片的叶儿出现。也许两片叶子中间会有第三片叶，第三片身后跟着另一片不起眼的叶，她要为它准备好疗伤的药，月亮追着太阳，星星赶在后面为它标下来回路的记号，我不愿做第三片叶子，也不愿做那片不起眼的叶，更不愿做那颗仅做点缀的星星，我要……我要化做一滴露珠，既可以附在叶儿上，又可以享受着太阳和月亮的光照。也许会很快被风干，也还可以变成空气再度轮回。
为自己盘点错误才发现来时路竟如此模糊。换了心的`松不再常青，脱了壳的蜗牛止不住泪眼朦胧。待到雪飘雪雪落时一并把月亮的影子（眼泪）埋藏。让飘泊的心作最后一次远途的旅行。
为什么要给我这么一点的希望呢？我不要这一闪即逝的承诺。
因为那个梦，才懂得了原来想念一个人就像肚子饿了想要吃东西一样的感觉。
风儿想起去时会哭泣，所以就有了雨；云儿想起雨时会微笑，所以就有了虹；雨儿想起虹时。
这一次竟出乎意料不会欣喜，是真的已经遗忘了吗？还是让影子代替了？可影子终究只是影子，当没有光时影子就会消失。如果还可以重新开始，那么我将要如何选择？或许这只不过是个恶作剧而已。真可笑，真是太可笑了。
爱情来得太早，我不知如何去维护。
曾为自己制造太多的幻想，直到如今依然还在等待那不可能归航的船。
一封寄不出去的信初一作文
高高的身材，略瘦，眼睛不大，一切外貌都和普通人差不多，但在我的眼里，妈妈是一个不平凡的人。
记得一个星期天的早晨，我正在吃早饭，忽然看见妈妈手里拿着一封信，头也没梳，就急急忙忙地向外闯。我正要问她去哪儿，却听见“砰”的一声关门声（这并不是妈妈往日的习惯），紧接着，楼梯上响起一阵“咚咚咚”的脚步声。我丈二和尚摸不着头脑：什么信那么要紧？在阳台上，我看见妈妈一路小跑至街口的信箱边，抬头看了看开信箱的'时间，着急地直跺脚。过了一会儿，楼梯上又响起了一阵急促的脚步声，妈妈回来了。她在家里坐立不安，时而在房间里踱来踱去，嘴里喃喃道：“怎么办？怎么办？”时而双眉紧锁，焦急地望着时钟。
看着妈妈像热锅上的蚂蚁—团团转的样子，我好奇心起，悄声问爸爸：“怎么回事？”“她有一封信要寄给你外公外婆，但邮递员从开信箱到寄信，要经历许多程序，不一定能在当天送到，可这封信一定要在下午四点半之前送到他们手中初中，听说是封“鸡毛信”！”爸爸一脸神秘的神色。
这时，我想起了抗日战争时期的小通信员，他们为地下党送机密情报，我为什么不能帮妈妈送信呢？于是，我对妈妈说：“我帮您送信吧。”妈妈高兴地同意了。
外婆家在江北，我急忙向2路车站赶去。在车厢里，我对这封“鸡毛信”左看右看，恩，信封没什么特别，只写了些地址等，就不知里面装着什么。是钱吧？不像，钱没有这么轻。是一封家书吧？那为什么要在下午四点半之前送到呢？正当我思前想后、不得其解时，汽车“嘎”的一下停在外婆家的街口对面。
我把信送到外婆家，外公拆开信，笑得合不拢嘴。原来信封中装着两张当天晚上六点在上海大剧院上演的戏票，剧目是他们最爱看的新版越剧《红楼梦》。从江北乘车到人民广场需要一个多小时的时间。噢，我恍然大悟。
外公拍着我的肩膀说：“你有一个好妈妈啊！”我擦着额头上的汗，高兴地笑了。
一封寄不出去的信作文
敬爱的福尔摩斯爷爷：
听爸爸说，我们中国虽然已经比较强大，但是贪污腐败问题也比较严重。公安机关往往花费了大量心血和时间，但是那些腐败分子十分狡猾，“恶龙见首不见尾”，警察叔叔不是找不到有力的证据就是受到种种干扰。真正被清除的腐败分子只有很少一部分。福尔摩斯爷爷我的理想是当一名像您一样的大侦探，把那些作恶的坏人绳之以法。
要问我最喜欢看什么动画片，我的回答总是《名侦探柯南》和《鸭子侦探》，为什么呢？我不说您也知道，因为我想当一名大侦探嘛！看了那么多的侦探的故事，我总结了一个经验：做侦探要细心要仔细观察，事发地点的每一个线索都不能放过，哪怕是一根树枝和一点铅笔芯。因为有可能这些东西是凶手作案最重要的东西。可我一点也不细心，连一道简单的`数学题也会出错。看了写您破案的书，我常常不自觉地问自己：“福尔摩斯爷爷你能不能帮我？”
虽然我知道您是传说中的人物，虽然我知道这是一封寄不出去的信，但我还是想提起笔给您写了这封信，因为我知道人最大的敌人是自己，最好的朋友也是自己，我决心靠自己的努力改掉粗心的坏毛病！这也算是写给我自己的信吧！
今天就聊到这儿，我还会常常给您写信，当我梦想成真，我们就是同事了，您说是不是？到时候我会好好向您讨教的。最后我祝您身体健康、天天快乐！
崇拜您的人：郑宇希20xx年10月1日(指导老师：毛建和)。
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一封寄不出去的信作文
亲爱的外婆：
您还好吗？
我很想念您！想您曾经无微不至地照顾我。
自从您离开我回老家，我一想起您就彻夜难眠，满脑子都是您对我的包容以及我的不懂事让您操碎了心的情景。
记得有一次，不懂事的我很想喝娃哈哈可乐。您就拿着已喝过的可乐罐上街，生怕买错牌子，任性的我会哭闹。年过花甲的您，腿又不好，回来时，腿一瘸一瘸的，已上气不接下气了。您还笑眯眯地递给我可乐。我问您为什么不搭车呢？您却说走路锻炼身体，能多活几年照顾你呀！我无邪地笑了。
外婆，是您用苍老粗糙的手呵护着，让我这样一个爸妈在外打工的孩子得到了关爱，幸福地生活在蓝天下，快乐地成长。
春天，您用臃肿的'手，为我种绿色蔬菜，让我享受餐桌的美味；夏天，您用粗糙的手，为我制作甜汤，让我享受到丝丝清凉；秋天，您用长满茧子的手，为我织毛衣，让我感受切切温情；冬天，您用冻僵的手，为我搓洗衣服，让我感受到春天般的温暖。您就是这样一年四季忙忙碌碌地为我操劳着，从不向我爸妈抱怨。每当我问您累吗？您微微一笑说：“不累！”可我，时常看到您布满皱纹的脸上渗出一颗颗汗珠，手掌上留下岁月的沧桑啊！
外婆，我感谢您！是您给予我幸福的每一天，是您用苍老粗糙的手呵护着我成长。有您的呵护，我感到非常幸福。想您。
祝幸福快乐，健康长寿！
爱您的孙女：xxx。
20xx年11月6日。
一封寄不出去的信作文
最近不知道怎摸回事总是想家，于是不自觉的想起了你们，哦对了还有那个超讨厌的弟弟。“妈，怎摸样？没有女儿在身边很好吧？是不是很安静呢？妈，不知道怎摸回事身边少了您的'唠叨很不适应。之前您吗我的时候总是很烦，可是现在真的好怀念。”
“爸怎摸样，最近应该还好吧？”
妈，最近应该很累吧、每天接送弟弟，天又这麽冷，风又这莫大！妈，女儿有时应该会做得很过分，所以再此和您说声对不起！
爸妈最近几天真的很想家，很想打个电话可是又不知道怎摸开口……。
爸妈希望你们有时间会和我聊聊。
祝二老身体健康、每天快乐、永远幸福！
女儿。
20xx年4月2日。
一封寄不出去的信作文
你好:。
但是我知道你最近一定过的不好，因为你早出晚归，从早抱怨到晚，还老喜欢骂人。
其实我觉得你完全是自作自受，吃饱了撑的，没事干。
咱家缺钱吗，咱家真的缺钱缺到天天得你出去种田才能维持生计吗。我真的不明白也不理解，您为什么那么累死累活的，要死要活的折磨自己，也折磨我们呢。
不是说你干的开心，你干的不开心为什么还要干呢，咱家还有你死都要开的那小破店呢，您就开个店然后抛下烂摊子给我们，完了你就去种田，奶奶啊，说到这我只想呵呵。让你关了你那营业率少的可怜的店吧，你又打死不肯，你到底想干嘛。
反正我也没办法了，您爱怎么怎的。你知道吗，跟你说话就像对牛弹琴，不管费多少口舌您也听不进去，你知道吗，你极度自我。
我知道人到了您这个年纪就会变的特任性，我行我素，因为这是你生活了一辈子的一种惯性，改也改不回来了，这只是一种生活方式，只是有些人因为这种惯性活的很累，而有些人活的轻松，还有些人会改。
就像那头忠实的，任劳任怨的老黄牛，辛苦耕地一辈子，但是它太固执了，只会从它仅仅知道的一条路回家，即使那条路被堵了。
祝您:。
开开心心，身体安康。
——20xx,8,2您的孙儿。
一封寄不出去的信作文
你说：“起的匆忙，怕你久等没来得及妆扮”，但是你依然很美，美的漂亮，我拉着你的手，顺着街道走了很长很长，直到天亮，那一刻，你的笑就亮闪闪地挂在了我的心窗。从此，也是我心里最美的月亮。
虽然只是初次见面，但是我们都相见恨晚，了解透彻，心系情坚，很快就适应了尴尬害羞的局面。随着感情和生活的交融融洽，很快空气中就弥漫着爱情的香甜。本想这就是一生的陪伴，互相鼓励一并向前，虽说相隔千里路途遥远但并不孤单。事过一年见面，你的父母，他们的阻拦打破这温馨的画卷，一切由此开始转变，尽管我们坚持初衷努力改变，但是努力的脚步始终跟不上现实的变迁，一切矛盾也开始逐渐出现!你开始变得消极，我也开始怠慢，两个人都开始在退缩，两颗心的距离也越来越远。就像你我的距离，一个在古城西安，一个在天津海岸。
这一次，我又要回到那个曾经的远方，梦来的地方，那也是我追你开始的启航，这次远行我没有了以往的忧伤和惆怅，反而多了一份在人群中搜索的目光，寻找那个含情脉脉满眼泪水挥手告别的姑娘，曾经的画面，再一次出现在我的眼前，在我的脑海翻滚，在内心里惆怅，那时的分别是何等的忧伤，又是何等的不舍和深情的凝望。
恋恋不舍情诉哀长。
心远寄思愿你安康。
望星盼月时光漫长。
情深爱长颖在方向。
面对过去我无法释怀，无法遗忘，都说时间是疗伤的云南白药!可以抚平一切的心灵创伤，可是在我这里好像失去了原有的药效，相反时间越久思念就越深!曾经的点点滴滴，此刻都在诉说现在的自己!我在拼命的忘，现实却让我不停的在想。记得那个时候，你总是说回西安的车票都得通通归你，你说你要好好珍藏这来之不易的爱情之旅，爱的阳光，你说等到二十年、三十年或者更远，到那个时候拿出来看看，会是多么的幸福!可惜那一刻永远都不可能出现，所有的期待和愿望，都停留在五月30号的这一天，那一声再见，再次说起已是从前，一声彼此安好，彻底划开界限。
之前的每一次离开都有你的陪伴，声声牵挂句句祝愿，虽说每一次离别都是为了明天更好的相见，可是心哭的声音谁又能听的见。这一次只有自己没有回头没有留恋，更没有流泪不舍的画面。车还是那列车，人还是这个人，唯独不再有你的出现。我知道你再也不会为了我的远行而泪流满面，你再也不会为了我的迟迟不回而生气抱怨，更不会为了看见那张车票而心喜的忘乎所以，不知道那些车票写没写进你的日记，不知道你还记不记得当初你给我说过的那些爱语甜言，你说你希望我要变得阳光帅气，还要有责任和勇敢，我就努力的折腾自己，让自己变得洋外慧内，一身胆气无畏困难，所有的一切我都在努力改变，可惜的是，我们最终还是没能一并向前。
一开始我不理解你父母的阻挠心存抱怨，但是慢慢我发现，这是我们存在的问题，沟通没了信任，勇气输了距离，没有了坚持，开始怀疑，你不给我温暖我也没了迁就，这一切看似平静，但是心已走远!不管我怎么去做你都当做理所当然，事已定局，难以扭转，我便做回了从前，你终于说出了再见。
有些歌总是不忍心去听，因为歌词里说的就是那个破了心的自己，坐着时光的列车，等待着回不到的过去，听着歌流眼泪，说着过去，念着你。有些话不能说，那是过去的秘密，一不留神就翻出曾经的自己，点点滴滴，欢声笑语，即使时间再久，也无法抹去心里的画面!因为那是我刻在心里的化石，无法去除，没法改变。有些路叫做坎坷，哭着喊着甜在最后，而有些路叫做前女友，笑着喊着哭在最后。
火车的共鸣让我心里难受，想起你来记起所有，再一次踏上回家的路，却是不同的感受，因为没有以前的激动和自责的内疚，因为在那座城市再也感受不到你期盼的守候，你再也不会说，我让你等了那么久!再也不会抱怨，我陪你的时间永远不够。
t58，我可能永远都坐不够，虽然有了高铁、飞机的方便神速，但是我依然选择与它(t58)相守，因为它承载了我岁月中相思的温度，相逢的牵手。因为有太多的思念快过列车的速度，每一次与它(t58)相约都有不同的感受，汇聚一起就是爱的旅途。
对待过去我没有抱怨没有泪愁，因为过去的那段岁月磨掉了我所有的棱角，让我对一切都看的平淡，这也让我对你的期待更加遥远，面对现实，我会向未来宣战做最真实的自己，不再受感情牵绊，不再去为了讨好别人委屈求全，大步向前冲，迎接美好幸福的明天。
在这里我想对你说，愿你的生活如你所愿，也希望你过的幸福美满，如果你能看到请向我回电，电话没变但心已走远，还是朋友但已经不是从前!
【本文作者：谢川】。
一封寄不出去的信作文
爸爸，还记得我第一次为你写信吗？记得那时一个大雪纷飞的寒冬深夜，个子只到你膝盖的我把那不规整的手工信封小心翼翼地捧到你的眼前，却又在你准备读的时候害羞的躲起来。记忆定格在昏黄的灯光下你那因为干活而落了灰的鼻尖和那个大大的笑容上，你的那种开心，到现在都萦绕在我的心上。
你看，我又在给你写信了。我给你写了好多好多的信，我有那么多的快乐想跟你分享，我还有那么多的委屈想跟你诉说，我们有那么多的计划没有完成，但是那一个个空白的收信地址提醒着我，不管我用什么样的信封；不管我用什么样的方式，这些信，你却再也看不到了。
爸爸，你还记得吗，我们曾经约定要一起踏遍美丽世间的风景。你说这句话的时候眼睛亮的仿佛藏着炙热的光，从那时起我就相信不管多美的地方都不如你看我时的`眼神漂亮。但现在，你却要永远躺在那片小小的土地下，放我一个人去闯。不管我自己去了多远的地方，没有你陪伴的旅行只能叫做流浪。我不怕自己一个人去闯去拼，我只是害怕当我想你的时候，那些过去的回忆已是尽头，哪怕是在梦里，都没有办法牵到你那温暖有力地大手。
爸爸，失去了你的保护我便不得不坚强。你曾经告诉过我遇到困难要迎难而上，那不论什么样的阻碍都会被打倒。我不哭，我会带着你最后的期望跟妈妈好好地过下去。每个儿女都希望自己的父亲能够青春常在，但我多希望我能有机会看到你慢慢变老。我想领着你去你想去的地方，我想看着满头白发的你笑眯眯的哄着我的孩子，我想听着你讲你老了之后的快乐，没有工作的压力，没有琐事的烦愁。我多想有机会能反过来牵着你，保护你。
爸爸，我每天都会在没有人的时候偷偷的唤你几声，你可有听到？时光流逝的太快，我怕它冲淡我珍藏的关于你仅存的记忆，生疏了我们那原本最牢靠的关系。我每天都会向星星祈祷，希望在梦里遇见你，我要把那已经有些模糊的笑容，重新填补的清晰。
一封寄不出去的信作文
亲爱的父母：
你们好！
你们近日生活得怎么样？身体还好么？
五月将至，阳光妩媚。小溪潺潺，杨柳青青。在这个充满生机与活力的春天，我的心情却像未熟透的青梅子，苦涩无比。
一日，我与母亲外出逛大集，回家时，我们各提一个鼓囊囊的塑料袋，准备上楼。“蹬蹬蹬”我轻松地拎着东西，迈着轻快的步伐爬了两层楼。不经意间我回头一看，后面没人。瞬间打了个激灵，便往楼下看，只见一个矮小而老迈的身影，费力地提着东西，一步一步努力往前移，每一步都迈的艰难无比，气喘吁吁，显然一副劳累过头的样子。我心头一动，不假思索地往楼下跑去。
近观，更是瞧见了母亲鬓角的'霜发和额上一颗颗晶莹的汗珠。忽然觉得心里好苦涩，一种不能言的辛酸。我一把夺去母亲拎着的东西，全部紧紧地揽在手中，抬头便说：“我有力气，我帮你拎。”一时冲动说出这话，反应回来不好意思地就匆匆上楼了。母亲慢慢地走在后面，看着我的身影，眼中是数不清的沧桑和一种淡然的欣慰。
我恍然间好像明白了些什么，我正在长大，在一点点改变自已，向着更好的方向发展与成长。
我曾经喜欢晚睡晚起，做着“太阳晒屁股”的白日美梦，更喜欢趴着看书、躺着看电视、无休止地熬夜打游戏等等，尽情地挥霍美好的青春。
可是现在的我，不禁为曾经的自己而懊悔羞愧，叹息浪费的时光，感慨岁月的不回头，更是痛恨那些遗留下来的坏习惯。现在，我正在改变着，我会严格要求自已每日早睡早起，不再赖床不起，更是给自已制作了一系列的计划，防止自已忘记一些被自已忽略掉的事情，也发觉了坏习惯造成的后果。每当用不正确地姿势看书时，我的眼睛就会肿痛，上火，甚至视力下降，导致看远方的人是一阵阵模糊。哎！真是自食恶果。我也会规定自已用玩电脑的时间，多出去溜达一下、锻炼身体，让自已更加健康。有时也会想起旧时的记忆，不过更喜欢现在的这个自已，有一点不断前进、向上的感觉。
时光不等人，我可要快快长大，当自已领域的人才，回报你们，让你们在年老时能享受天伦之乐。
祝你们身体安康！
爱你们的女儿：红宝。
一封寄不出去的信初一作文
春暖花开，万物复苏之时，我国人民又迎来了一个传统节日——清明节，每年的4月4日是我国人民缅怀先人烈士的节日。
这一天我们会来到墓前，放置一束鲜花，烧上一些纸钱，借以表达我们对亲人的思念和祝福，并在心里默默地为他们祈祷，祝福他们在天堂的那一边，能够和我们一样幸福和快乐的生活着，此时我们不禁会想起他们曾经和我们共同度过的那些岁月，那些画面仿佛还历历在目，想到这些，我不禁潸然泪下。
在这个遥寄哀思悼亡怀人的日子，又有了一层格外沉重的特殊含义，新型病毒夺去很多人的生命，让很多家庭都是父母、爱人、子女，更有医务人员，为此而殉职牺牲。
在这个特殊的清明节举行全国性哀悼活动，我们为逝者点燃烛光，俯身鞠躬，遥寄一份哀悼和思念。在英雄的城市，英雄的人民，英雄的逆行者背后是一个个鲜活生动的人，他们的悲痛，哀伤，他们的不屈都值得铭记。
作为生者的我们，带着逝者的遗志用心过好这来之不易的平常日子，才是对逝者最好的怀念，严冬之后，必有万物复苏，必有夏花浪漫！
燃一缕思念的烛火，愿逝者安息，带着思念前行，愿生者坚强。
向新冠肺炎牺牲的烈士和逝世同胞表示哀悼……。
岁月静好，是因为有人愿意负重前行，永念英雄，全国人民都记得你们，冬将尽，春可期，愿山河无恙，人间皆安！
武汉加油！中国加油！致敬英雄！
一封寄不出去的信作文
天堂很大，不知寄向何方……。
父亲早逝，是你们为他送终，可咱那苦命的娘却没有了儿子尽孝送终，我们兄弟姐妹八人，如今只剩我和姐姐。
哥：咱娘的葬礼办得很象样，老街房都来送她，朋友也很多。
哥：在父亲去世30年，娘去世5年后，我和姐按着他们生前的遗愿，把他们的骨灰送回沧州――我们的故乡。
他们在奔波50多年以后终于回到那片盐碱地，落叶归根。每年晴明节我们都要回去扫墓，并且为他们和爷爷奶奶立下了不错的石碑。
一封寄不出去的信初一作文
“跑这么远来邮局寄信，花这么大力气练字写信，你值得吗?”当我给朋友们展示远方笔友寄来的信时，总有人问我寄信是否值得。每次听到这类言论，一种无力辩驳的孤独感便油然而生，我不愿辩驳，只有一句“我愿意”可说。
仍记得那是个初冬的下午，风还是很大，天很快就黑，妈妈把一个信封交到我手上时牛皮纸都已脆硬。我拆开信封看到他清瘦洒脱的字迹，瞬间无可形容的幸福感在心中弥漫开来。他说他也曾困惑值不值得，但每当他收到一封来信时疑惑就烟消云散，喜悦得想要写信的心情会蔓延好几天，后来互寄信件多了，喜悦升华为满足，就算别人再怎么质疑也没关系了，写信成了他最愿意坚持的事情。明明没有煽情的句子，我却会因为他所形容的这种感同身受的经历感动。长久以来，我坚持写信，不是因为它值得，而是因为我愿意。
虽然我已经因为繁忙的高中生活很少写信了，但节假日我还是愿意寄些明信片给远方这些熟悉的陌生人们。为什么不值得还会愿意呢?我想这大概是因为这种“期待”很令人激动吧。试想当你仔细粘好邮票，你走向邮筒的那一刻，“期待”的仪式已经开始，“期待”它飞到另一个人的怀里，“期待”另一个信封带着喜悦与你撞个满怀，“期待”拆开信封时听到另一个人的心跳，为了这种“期待”，我愿意。
就像鸟儿愿意不断飞升，翱翔于天际一样;就像阿米尔愿意赎罪，为哈桑的儿子追千千万万遍风筝一样;就像曹雪芹愿意增删五次，批阅十载写下《红楼梦》一样。没有什么值得不值得，“我愿意”的是可以提升自己，完善自己和满足自己的所有事情。
春天清晨的鸟啼声里，我抚平信纸;夏季午后的西瓜甜味中，我粘上邮票;秋天傍晚的大风里，我走向深绿色的大邮筒;冬日夜里的热奶香气中，我拆开来自远方的信笺。或许旁人不解，或许同伴很少，可我愿孤独地将平生展开，将岁月淡扫，写一封长长的信，寄向远方。因为，我愿意。