奶奶的高中随笔（优质20篇）

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我的奶奶随笔

忽然想起了已经逝去了多年的奶奶们。

在我们家族中，爷爷辈的男人们长寿者少，大多因了伤病、饥饿等原因，六七十岁便“驾鹤西征”了，倒是女人们个个寿至耄耆。曾祖长得甚样，自是无缘相见，即使五个爷爷，在我的印象中丝毫也无。当我稍有一点记忆的时候，老辈人中就只有我的亲奶奶和四奶、五奶了。

上溯百年，我们的家族算是富有的。老爷爷娶了两房媳妇，熬下了五个儿男，不久，小一辈们便来凑够了热闹。虽然家族庞大，但老爷爷持家有方，在家庭中很有严威，儿孙辈自不必说，就是几个儿媳妇也畏之如虎。因而在相当长的一段年月里，这个封建大家庭都是过着数辈同堂、男耕女织的自给自足的生活。

长年累月，男人们劳作在田地里，一切的家务，就扔给了奶奶们。

我奶奶排行最大，自然在一切家务活中，起着模范带头作用。自从跨进李家门，就没睡过一个囫囵觉，经常是起五更，睡半夜。偏偏她又是生儿育女的好手，一口气生下九个儿女，除两个夭折，其余的一个挨一个，站在一起，就能摆成一个长长的队伍。这样一来，我的奶奶就格外多受了只有她自己才知道的苦累了。

几十年的苦熬苦累，儿女们大多成了家，只有四叔成了奶奶一生心中的痛。

我家四叔脾性爽朗，勤劳能干，可惜走了点“歪路”。年轻时迷上了一个有夫之妇，别人给说对象，死活不要，等到那妇女的丈夫回到村子的时候，我那聪明多情的四叔才发现自己原来是玩了个镜花水月；再寻思别的女人的时候，已经是阮郎老去，所以，酒便成了他的最爱。生性豪爽不羁的人一旦和酒结下了不解之缘，肯定是醒少醉多。奶奶没办法，只好继续扯拉着这个长不大的儿子苦度日月。好在她老人家脾气谦和，爱子心切，背后手指头戳，嘴也撅；等四叔一回家，照样嘘寒问暖，伺候吃喝。我们孙子辈于心不忍，多次叫老人家到自己家去住，在千万次的请求下，她只到我家住了一夜，第二天就回到四叔家了。有人说，天下父母向小儿，其实这话不全对。天下父母心中牵挂的最是那个让他们放心不下的孩子，那是让他们永远割舍不掉的情结。如果最终问题得不到解决，那是死不瞑目的。

小姑父在东海舰队当兵，几年后小姑随了军，部队上给安排了工作，三个孩子自然照顾不过来，两个表妹就长年住在了奶奶家。有一个能酒的儿子，再添上两个不懂事的外甥，另外，大姑家十多个孩子，表哥弟姐妹们也都是“长住大使”，还有我们儿孙辈经常去掺乎，奶奶家自然是十分热闹。奶奶的那一双旧式小脚整天扭来扭去，想停一下也是难。后来直接把那口烟也戒掉了。没有了“瘾躁”的东西，四叔就到集市上给买点水果，可她也很少舍得吃。我和弟妹们到她家去，老人家总是从床头上拿出一些干梨瘪枣给我们吃，真是爱心无边啊。你别忘了，她有一个“加强排”的儿孙啊。人到这样，实属不易！

二爷二奶只育一女，嫁到了外地，在当时人看来，算是绝了门户，由五奶家三叔去继嗣。由于二老去世太早，别人也很少提及，因而没有印象。三爷奶一支很“另类”，与其他几家过往甚少，至今他们的儿孙辈与我们相见时，还似乎像八百杆子拨弄不着的同姓呢！

四奶和我的奶奶一样，手脚勤快，心地善良，和蔼可亲。她子女较少，家里家外经常是井井有条。

四奶家有一棵枣树，已近百年，每到夏秋，枝繁叶茂，果实累累，这就招来不少嘴馋的孩子。鉴于这种情况，她家的大门经常闭得紧紧的，偶尔忘了锁钥，便有孩子“送”上几块砖头，打得枣子簌簌落地，接着便招来了四奶的一顿追骂，这枣子自然是到不了口的。只有我是例外，因为我自小喜欢读书，得了一点孔孟熏陶，见老有老，见少有少，深得大人喜爱，四奶自然也不例外。有时到得她家，除听她说古闻旧事之外，也有一瓢风落枣子的招待了。四奶属家居型老式妇女的代表，很少踏出三门四户，在当时，我算是她家的常客。

五奶一生勤劳，但生活清苦，命运多舛。六男一女虽大都各已成立，但她本人的生活却是少米无柴，拮据困顿。最小的六叔因为贫穷的缘故，而立之年尚光棍一条，母子二人相依为命，日子过得紧巴巴的。幸而五叔在本村当代销员，不时偷偷有所接济，这样也免不了缺吃少穿，五奶的一双手就成了搂柴筢子，每逢外出归来，大襟上总兜着一包枯枝败叶……咳，不可言状！

这个习惯，还搞出了一个笑话呢——。

五奶一生好的就是一口酒，每天的晚饭前总要喝上那么一杯半盏的。有一年冬天，雪花飘飘里回娘家，走到李楼门市部，掏出四角钱往柜台上一放，让售货员打酒，人家问她要盛酒的瓶子，她一笑说，找个碗吧，俺站着就喝了。那年月，四角钱打62度老白干八两多，相当于今天斤半普通白酒，把售货员吓了一跳，继而拿出红咸菜皮让她下酒。老人家三口两口把酒喝完，气不喘，脸不红，飘飘细雪中，一溜小跑到了娘家。

五奶是一个故事篓子。她的故事多是生活中的奇闻佚事、因果报应、牛鬼蛇神什么的。但在当时，我却听得入迷。一到天煞黑，她老人家烧火的窠落口，就是我的听书场子。常常听到深更半夜，我才带着她吓人的故事，硬着头皮回到家里。

我的几个奶奶都是出了名的旱烟袋，四奶和五奶一样也爱喝酒抽烟啦老呱。有一年麦收之后，老爷爷很想吃小豆腐，安排值日的四奶五奶第二天就做。吃罢晚饭，妯娌两个搬出烟盒子来谈天说地，直到临睡觉时才想起没准备菜蔬，两人连忙摸黑到菜园里割了一筐菜来，煮到了锅里。第二天早上一看，整个一锅烟叶子，敢情把老爷爷畦的烟苗子割回家了！这可怎么办？扔了是要挨骂的，谁不怕老爷爷！？不扔吧，一锅烟叶子怎么当菜吃？嘿，淘吧。妯娌两个一连淘了十多遍，一尝，没味儿了，就硬着头皮下到锅里。开饭时，老爷爷一边吃一边夸奖，什么菜做的，这么好吃！殊不知，他老人家的烟苗畦子可是剃了一个大大的光头呢！也就是打那以后，人们方知，烟叶子淘好了，也可以做小豆腐吃呢。

时间一晃几十年过去了，想必众位奶奶闲暇之余还是那样谈笑风生吧。

愿她们在天国里过得愉快！

怀念奶奶的高中随笔：致我最亲的人

是幸还是不幸？所幸的是，终于隔了这么久没有想念这么一个人，不幸的是，居然隔了这么就我还是要想起这个人！

——题记。

“你到底想要我怎么样？或者你直接告诉我你想要我怎么做？是，我喜欢他，或许他也同时喜欢着我，可这又怎么样呢？又能够怎么样呢？他现在不是和你在一起吗？而我充其量不过是一个旁观者，静静的呆在远方，默默的祝福你们而已”。昨日梦中是这样对你女朋友呐喊。是梦，还是梦，我一遍一遍的提醒着自己，可是眼泪早已模糊了我的视线，接下来是一整天的不安。我从来没有见过她，她怎么可能过来找我吵架呢？梦中她是那么的强势，那么的势在必得，恍然间回过神，现实就是这样的残酷，是的你已经不再守护我了，你守护我的时间已经过了很久，一月、两月、一年、两年直至今后一辈子，而我又有什么资格来打扰？但是思念如刀，直插心脏，真的`如刀绞搬疼痛，忍忍吧，忍忍就好了，我是这样告诉自己。

人说是错过，其实是过错，到底我们之间出现了怎么样的过错？是我太年轻，太要强，还是太敏感不懂珍惜，是你太自我、太封闭、还是太轻易不懂坚持？曾经的一幕一幕在脑海的深处根本不愿意去触碰它。或许当时我不应该看你的短信，不应该去想那么一个不确定的女孩，又或许你应该坦白，那么一个女孩一直在守护者你，又或许你应该给我说你曾经喜欢过我的好朋友，而不应该让她来告诉我，当她告诉我这些，我哭了，原来喜欢一个人连最基本的坦白都做不到？诸多的诸多，都是我心里的疑问。是的，我太敏感，所以注定是一个没有安全感的女孩，才希望得到对方最最诚恳的答案？你说你是为了保护我，说我太敏感，不告诉我是为了不让我多想，或许是吧？我也只能说是或许了。记得你的朋友在q上对我过“你那么喜欢我，为什么我们都没有在一起”，当时她在说，我在听，你那么喜欢我，为什么我没有感受到，是我自己的感觉神经出问题了？还是你的表达不够明显？已经过去了，我一遍一遍告诉自己你只是一个曾经，不能再想了，不要再想了，可我真的无法控制自己的内心，总是会去想这些曾经，这些属于我或者你的过错。

回忆起来能够让我笑的那个人，一定是深爱我的人；相反能够让我哭的那个人，你或许不是我最爱的人，但你一定是伤害我最深的那个人。对你不敢有恨，不敢有怨，最后我想说的是，你若安好，对我不是晴朗天空；但你若不好，对我是狂风暴雨，望君一切如初！

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我的奶奶随笔

当你每次打开用手绢一层又一层一张张已经装得很柔软的钱，

我还记得那些钱最大面积的就是5角，

然后你会毫无保留的全部塞到我手里，

在我又大了一点的时候我知道了，

我每天在学校买雪糕吃的钱，

正是用那些破瓶破罐换来的，

后来虽然我知道了雪糕的来历，

虽然那时候我是长大了点但还是不懂事，

所以你每次给我的钱我都毫不犹豫的收下，

慢慢的我更大了一些，

当我知道我的出生不是很好的时候，

我开始讨厌了回家，

因为我知道了我有两个家，

我不知道回哪个好，

所以有很多时候我宁愿睡在路边的屋檐下或是田边的草丛里我都不愿回家，

到天很冷的时候，

我实在受不了的时候我会偷偷的跑到你在的哪个家，

虽然我知道这个家也不是完全属于我，

但是这个家至少你是属于我的，

所以就算我在这个家还是能感受到一些我不想看到的人，

但是有你在所以我已经很满足了，

但是过了几天后你突然变的很残酷，

你不顾我的感受然后拉着我说要送我回我另一个家，

我死活都不想走出那道门槛，

你生气了你说这里不是我的家，

那个才是你的家，

那时候我心里很难过，

但是我知道其实你心里比我还要难过，

因为你眼里掉下来的全是无奈的泪水，

我看到了你的泪水我听话了，

变的很乖然后很听话的让你把我送到哪个名义上属于我的家，

我们走的很慢，

但是还是没多久就到了我的另一个家，

你的手始终都拉得很紧，

我知道送我回家不是你真正想这样做的事，

但那又如何呢，

我拼命的埋怨你为什么不是我妈妈呢，

后来的日子就这样一天天的过去了，

一直到我离开了你，

离开了我的两个家，

在我影象里根本就没有什么值得我留念的，

唯一放不下的就是你，

我离开家的那天我问你有多少岁了，

你告诉我你已经81岁了，

我默默的记在了自己的心里，

然后我头也没回的离开了。

长大后的愿望。

我离开家后去了很多地方，

虽然一个人在外面我遇到过很多痛苦，

也遇到过很多我很想珍惜的东西，

但是在我心里你的地位依然永远是最重要的，

所以我不停的努力，

因为我心里边有个愿望，

就是“等我苦到了钱我就回家找你”

然后我那个家也不跟我要和奶奶一个家，

因为有了这个信念我更加用心的工作，

那时候的我很久都不回家甚至几年都没有回过家，

其实我也很想早点回到你身边，

但我知道事实上我还没有足够条件让我回家，

我心里虽然不是每时每刻都在想念你，

也有很多时候是在想念别人，

但我知道你是不会介意的，

所以我更加的想为你做点什么来表达我对你爱，

所以我每次回家都会带一些你从来没见过更没吃过的东西给你，

因为我知道你根本就没离开过自己的家乡50里远的地方，

不可能会吃到过这些东西，

我还记得我离开家第一次回家我带了很多东西回去，

其中有一包是包装很精美的礼盒营养麦片，

你吃的时候说怎么有点像家里喂猪的包谷面，

我一尝才知道买到假货了，

那时候你笑了我也笑了，

笑完后你又哭了，

我也哭了，

真想把离家这些年来的辛酸全都讲出来，

但最后我还是忍住了，

等到我又要在一次离开你的哪天，

你说“虎啊，要是外面太冷就回来吧，有我在身边就足够了，”

听完你说的话我心里面好象有把刀在搅一样，

但是我还是离开了，

还是带着那个也许永远都无法实现的理想在一次离开了，

这次离开一去就是差不多3年，

这3年里我有过一些不小的成绩，

但是最后还是逃不过命运的折磨，

最后还是带着失败和悲伤的身体回到了你身边，

虽然手里还是提了不少东西回到你身边，

但我清楚的知道我这几年算是白白浪费了，

在看看你已经是连站起来的能力都没有了，

我恨我自己怎么那么苯，那么傻，

为什么不早点回来多陪陪你呢，

看到你的样子我突然才想起来你已经有93岁了，

也发现自己也是24岁了，

我用我每天的最多时间陪在你身边，

没过几天你依依不舍的对我说，

“虎啊，走吧，去你该去的地方去属于你的地方不要牵挂我，不要为我担心，

我心里又是难过的像上次离开你时一样，

无比的难过，

不同的是上次你是叫我留在你身边，

而这次你是叫我离开你身边，

那时候我终于明白世界上最了解我的人，

天底下最伟大的人就是我的奶奶了，

因为我知道当初离开家时是为了一个想让奶奶过好点的愿望离开的，

现在回来才知道我离开家这么多年其实大多数都是为了自己的的未来而离开的，

要是时间可以倒退的话，

我真想不要这几年的漂泊，

要是可以从新选择一次的话，

我会选择留在你身边那里也不去，

就这样陪着你，

每天亲手做饭给你吃，

每天带你去河边散步，

但是最后经过你的劝说我还是动摇了，

我在一次离开了，

但这次我没有提哪个荒唐的愿望，

我只说了我会为我自己的未来好好在外面做事的，

车子开动了后我突然第一次有了一种想死的感觉，

我这是要去那里啊，

我还能去那里啊，

所以我带着失落的心情来到了昆明，

一个属于自己但是自己确很陌生的城市，

之前我去的地方都是比较远的地方，

这次我在也没有勇气去那么远的地方了，

所以我选择了昆明，

经过一段时间我努力的适应着这个城市的生活，

也努力的改变着自己，

我在这里有过幸福也有过很多痛苦，

关于哪个理想还是没有实现，

现在回想一下真不知道我是为了什么而活，

也深深感觉到自己的失败，

第一次出门的那种不胜不归的感觉现在在我身上早已所剩无几，

天啊我到底还能坚持多久啊，

我只能告诉自己鬼知道。

最后的遗憾。

这个月真不知道为什么发生了很多不该发生的事情，

最好的朋友家里出了很不幸的事，

我前几天才知道，

带着悲伤的心情回去后，

才发现不光是自己最好的朋友家发生不幸事情，

就连奶奶也发生了不幸的事情，

帮朋友家办完他家的事后，

根本就没有多余的时间安慰下自己最要好的朋友，

回到奶奶身边才知道奶奶的身体是那么的严重，

听讲后才知道是在我回去的前几天摔到了，

生活都要人照顾，

什么也吃不下去，

头脑也不清醒了，

嘴里说着一些大家都听不懂的话，

对于已经是97的老人来说这可能是一个致命的消息，

昨天当我又是一年没回家的我在一次去看奶奶的时候，

没有在看到她坐在堂屋门口的哪个她已经是坐了好几年的哪个破沙发上，

迫不及待的打开门一看，

只听见奶奶说要小便，

我帮完奶奶后奶奶才开口说你是谁，

我眼泪像忘记控制一样流了出来，

我啊，是我啊，小虎啊，

你怎么看不见我了，

怎么感觉不到我了，

奶奶怎么变成这样了，

头上没有一根头发还是黑的，

眼睛在怎么用力也睁不开，

就算偶尔睁开了一下也看不见我的样子，

我说我是小虎，我来看你了，

他不相信的说“你真是小虎吗？”

不停的摸我身上的衣服，和我的脸。

我在没有一点勇气在看下去，

最后我和奶奶说了几句话我就离开了，

出了门，我狠狠给了自己一个嘴巴，

这个时候我感觉到天底下找不出谁能让我比狠我自己多一点的人出来，

要是可以的话我愿意用我的一生来换回这几年在外面浪费掉的时间，

要是换得回来的话我会那里也不去了，用心的陪在我奶奶身边，

哪怕每天吃的是粗茶淡饭，

我真的自私，自私到这几年就只顾到自己那点小小的虚荣心，

把自己至亲的人放在一旁不管，

我还算是个有心的人吗？

就算自己没有什么，但我可以多回去陪陪奶奶会怎样？

要是奶奶走了，

我就没什么大的事情可以在留恋的了，

也许还是只有离开才是最好的选择吧，

奶奶我这几年真是错了，

我知道你没什么太大的遗憾，

唯一的遗憾就是我这些年在你身边的时间太短了，

全部加起来还不到一星期，

你恨我吧，别在折磨你自己了，恨完我在骂我几句吧，

恨完骂完之后我会回来跪在你的面前给你赎罪的，

然后我可能会沿着我走过的地方去寻找一些的东西，

然后每去到一个地方我都会在那里为你祈祷，

也为我做的那些错事做些弥补，

要是有下辈子我还要你做我的奶奶，

我愿意用我的一生来弥补你这一辈子唯一的遗憾……。

奶奶的高中作文随笔

我的奶奶是那样普通，她用普通而平凡的方式关爱着自己的儿孙，启蒙着自己的儿孙。直到今天，我才渐渐地体味到其中丰富而深邃的内涵，原来，普通并不仅仅是普通！

两年来，我经常凝神注视着奶奶的遗像，心中总是涌动着难忍的悲伤。奶奶那不再变化的笑容，总让我想起我那温馨而又充满趣味的童年生活。

轻轻地抚摩着奶奶常坐的藤椅，我的耳边又响起了那熟悉的声音：“鼠、牛、虎、兔……”就是在这里，奶奶教会了我十二生肖。当了一辈子纺织女工、仅有小学文化水平的奶奶，提着笔，费力地写着，嘴里喃喃地念着，我懵懵懂懂地看着、听着。至今还记得奶奶那一双皮肤皱皱的、青筋突起的手，她握着笔，一笔一画吃力地写着：“龙、蛇、马……”写到“羊”时，她会忽然停住，自言自语道：“羊和猴哪个在前？”才六岁的我，很认真地摇了摇头。奶奶望着无奈的我，忽然兴奋起来：“你大表哥属羊，你小表哥属猴，对对对，羊在前！”听了这话，我高兴地拍起了小手，从此，十二生肖便刻进了我的脑海中，而且是那么自然，毫不牵强。

我拿起那个小板凳，回味着当初依偎在奶奶身旁的情景：我坐在小板凳上，靠在奶奶的膝头听故事。奶奶爱听评弹，爱给我讲传统的评弹故事，尤其是讲到《啼笑姻缘》，讲到大军阀为讨女子的欢心，想尽办法输掉麻将的滑稽场面时，我会似懂非懂地笑得前仰后合。如今，每当晚饭过后，我就会注视着奶奶曾坐过的那个藤椅。这时，我仿佛又看见奶奶手捧着大大的半导体收音机，两眼微闭，专注于她钟爱的评弹节目。“噔，噔咯力咯噔……”熟悉的旋律在空气中回荡，祥和的气氛在房间里弥漫，现在，奶奶虽然已经走了两年了，这个画面却早已定格在我的脑海中。现在，我也常收听收音机里的评弹节目，随着那熟悉的旋律，我又找到了那份难舍的亲情。

怀念奶奶的高中随笔：致我最亲的人

亲爱的奶奶：

您好！

时光似流水，一晃我们已经有一年多没有见面了。不知道您过的好不好？腿疼的病还犯不犯，希望您能多注意身体健康，少吃点药。

记得在我蹒跚学步时，是您教会了我第一首童谣，是您教我认识的第一个字，也是您给我讲的第一个故事。

记得在小时候，每隔两天傍晚，你都要去菜园里浇水，我也常常跟着你去。你拎着装满水的桶，我拿着浇水的水瓢跟在后边。菜园里有紫色的茄子，爬在藤曼上绿色的丝瓜藤，还有青色的小辣椒，你在菜园里忙着浇菜，我就去菜园外边的花丛里扑蝴蝶，抓不到了，就去摘一些五颜六色的野花，玩够了就把花撒进柳树边的小溪里，自己靠着树睡觉。

回家的.时候，我们一起走在小路上，我一路蹦蹦跳跳的，一会儿去旁边开着粉花的树上摘几朵花，一会儿跑到前面去捉草叶上的蜻蜓，不经意间一回头，发现奶奶你在我后边慢慢的走着，而你的后边是一大片红色的晚霞。晚霞的光洒在小路上，那时，我会指着你身后的天空对你开心的叫：“哇！奶奶你快看！好漂亮啊！”

太阳渐渐坠入西边的山后，晚霞也在归巢的鸟声中，欢笑声中，隐没了最后一丝光。

后来我渐渐长大，有时在黄昏的晚霞下，会想起以前童真快乐的日子。现在有的节假日回去看你，有时也不知道怎么和你聊天。有的时候我说的话你听不懂，你对我说话也是经常絮絮叨叨的，但我知道你心里是最关心我的。

看到你额头上的皱纹慢慢增多，白色的发丝也愈来愈多。心里有时会感伤和难过，我想对您说：“奶奶，您辛苦了，我爱你。”

祝您身体健康，万事如意！

爱您的孙女。

20xx.5.2。

怀念奶奶的高中随笔：致我最亲的人

如果说爱读书是慧业文人宿命的话，那对好书的选择和遇到真正的良师益友，就是缘分之外的惊喜了。我很想把随笔性的文体延续下去，脑海里也会勾勒、谱写更多的心曲。初步打算写十几篇左右，融合对生活的体悟，努力把文章写得平实而真诚。在以后的记叙里，我会针对自己的读书感悟，谈谈对这些文化现象背后的认知和理解。其中包括儒家、道家、佛家、法家、医易、武学和现代科学等。这些内容可以分门别类，也可能融贯合一，总之，记叙不一样的人生，让自己的文化熏修服务更多人，这也算一种历练，我愿意和更多人分享这段读书、访友的乐趣。

在我经历第一次单恋失败后，或许是和自己较真，想通过努力学习的表现，让她觉得我不是懦弱的，是有骨气的。而那一年开学，就遇到了我的一位“贵人”，他是个儒雅的老头，作为新学期的老师，我能感受到他睿智的头脑里有着我向往已久的东西，他那双扑闪着灵性光芒的眼睛总会眷顾那些爱学习的人。

前些日子，去拜访一位清华大学教授美术的老师，回来途径某图书馆，我走进去，看到里面悬挂着一副对联：“学海无涯勤可渡，书山万仞志为高。”当看到这副思变的对联时，我感慨非常，在学业中，在书山里，勉励一个人真正去追求真理，追求大道，苦口婆心或用心良苦地说教是充要条件，而生活上的磨砺加上一颗善于思索的心才是核心机制。毕业后，我没有再见到那位智慧型的忘年交，临别时，他赠送我《孙子兵法与三十六计》，估计是觉得我做人做事过于单纯，难以适应社会。而我赠送他的却是《唐诗宋词鉴赏辞典》，我想把那份友谊定格在一种美好的回忆里。

后来的我，也许是因自卑的阴影没有走出来，我那些不如意的经历与他的期望没有合成一条理想的交集线。所以，我一直不敢正视自己，我回避着，与他的交流变得越来越模糊。即便7年后，我出了第一本书，也想把我的成绩与他分享，只可惜因联系方式遗失而变成一种遗憾。

怀念奶奶的高中随笔：致我最亲的人

是幸还是不幸？所幸的是，终于隔了这么久没有想念这么一个人，不幸的是，居然隔了这么就我还是要想起这个人！

——题记。

“你到底想要我怎么样？或者你直接告诉我你想要我怎么做？是，我喜欢他，或许他也同时喜欢着我，可这又怎么样呢？又能够怎么样呢？他现在不是和你在一起吗？而我充其量不过是一个旁观者，静静的呆在远方，默默的祝福你们而已”。昨日梦中是这样对你女朋友呐喊。是梦，还是梦，我一遍一遍的提醒着自己，可是眼泪早已模糊了我的视线，接下来是一整天的不安。我从来没有见过她，她怎么可能过来找我吵架呢？梦中她是那么的强势，那么的势在必得，恍然间回过神，现实就是这样的残酷，是的你已经不再守护我了，你守护我的时间已经过了很久，一月、两月、一年、两年直至今后一辈子，而我又有什么资格来打扰？但是思念如刀，直插心脏，真的`如刀绞搬疼痛，忍忍吧，忍忍就好了，我是这样告诉自己。

人说是错过，其实是过错，到底我们之间出现了怎么样的过错？是我太年轻，太要强，还是太敏感不懂珍惜，是你太自我、太封闭、还是太轻易不懂坚持？曾经的一幕一幕在脑海的深处根本不愿意去触碰它。或许当时我不应该看你的短信，不应该去想那么一个不确定的女孩，又或许你应该坦白，那么一个女孩一直在守护者你，又或许你应该给我说你曾经喜欢过我的好朋友，而不应该让她来告诉我，当她告诉我这些，我哭了，原来喜欢一个人连最基本的坦白都做不到？诸多的诸多，都是我心里的疑问。是的，我太敏感，所以注定是一个没有安全感的女孩，才希望得到对方最最诚恳的答案？你说你是为了保护我，说我太敏感，不告诉我是为了不让我多想，或许是吧？我也只能说是或许了。记得你的朋友在q上对我过“你那么喜欢我，为什么我们都没有在一起”，当时她在说，我在听，你那么喜欢我，为什么我没有感受到，是我自己的感觉神经出问题了？还是你的表达不够明显？已经过去了，我一遍一遍告诉自己你只是一个曾经，不能再想了，不要再想了，可我真的无法控制自己的内心，总是会去想这些曾经，这些属于我或者你的过错。

回忆起来能够让我笑的那个人，一定是深爱我的人；相反能够让我哭的那个人，你或许不是我最爱的人，但你一定是伤害我最深的那个人。对你不敢有恨，不敢有怨，最后我想说的是，你若安好，对我不是晴朗天空；但你若不好，对我是狂风暴雨，望君一切如初！

怀念奶奶的高中随笔：致我最亲的人

奶奶走后，我一直想给她写点什么，可是经历了四个月零十天后，我终于意识到自己曾引以为傲的文笔，在这份太过温暖太过真实的亲情面前，实在是太过无力。

415下午1:30，父亲打来的再寻常不过的一个电话，让我的呼吸瞬间凝固。当时，准备中考的我正在心仪的高中参观，听到奶奶去世的噩耗时，眼前的一切好像昏暗了。匆匆看完学校布局，我便飞快地赶回去。一路上我都思考着种种，但我心底最无理智、最是脆弱的声音控制了我，那便是:“这不可能。”

当时我一滴眼泪也没流，因为我眼里的奶奶是个坚韧，身体硬朗的老人，她无论遇到什么，都会乐观笑对。甚至当我看到病床上仿佛安然沉睡的老人，我也仍然抱着最后的幻想，直到医生说“老人家走得很安详，是在睡梦中去的，是善终”，我的理智才反应过来，那感觉仿佛心中缺了什么。我头一次感受到了近在咫尺，却远在天涯的无力。而无边的自责瞬间袭来，在她生命的最后时刻，我竟没能守着我最亲的人，而她曾守护了我十二年。

“婧儿”，眼前又是那绝美温情的笑颜，我上前一把抱住思念的奶奶，“奶奶，我做了个噩梦，我好怕啊，您突然不见了。”

“怕什么，总有一天有些事你要自己面对是不是?还记得我曾经跟你说的吗?无论遇到什么，人都要向前看，还要靠努力学习来改变命运。”

“奶奶，今天你讲话好奇怪哦，平时您语气不会那么严肃唉。”奶奶的笑脸突然与我越拉越远，我怎么追都追不到——突然惊醒，枕巾已湿，原来那些都是梦。

“春风又绿江南岸，明月何时照我还”是她思乡的惆怅;“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆”是她对人生的感慨;“帘卷西风，人比黄花瘦”是她对爷爷的思念与忠贞;“故人西辞黄鹤楼，烟花三月下扬州”是她对友人的怀念;而“黄金百战穿金甲，不破楼兰终不还”是她曾抗美援朝时的豪迈与深深的爱国情……而对我影响最深的是，奶奶留在我味蕾上关于馄饨的记忆。

我呢，便如一个小馋鬼，根本经不住那飘着浓浓肉香与胡椒粉香味的馄饨，拿起勺子就开动，根本不注意奶奶说的“吃饭莫心急”“要吃也要节制，吃个七分饱足矣”之类的叮咛，现在想来是我当时太贪吃，根本没法悟透其中的奥妙。

现在回想那味道，我都不禁垂涎三尺：咬开薄薄的馄饨皮，肉的纯香便在口中绽开，再送一口汤，胡椒粉便辅助着肉香在舌尖弥漫，最后下肚还会有种特别的暖意，从胃部输入心田，那时我便认为吃奶奶包的馄饨便是一种至高的幸福。

此时此刻我觉得，人生有时只有一秒，或是奶奶离去的那一秒，或是我刚刚顿悟的那一秒。

公众号：悦读致远高中生。

怀念奶奶的高中随笔：致我最亲的人

高考第一场考试送考结束后，我一个人，穿着高跟鞋茫然地穿过几个街道，到了公交站台上车打票时被友好提醒：上错车了。我这才睡醒般地道声“谢谢提醒”，赶紧换乘车辆。

回到学校，远远看到育英楼前除了你们考前宣誓的横幅，一切静寂寂的。有老师说，尽管还有两个年级在正常上课，但校园一下子冷清了许多，空旷了许多。

高考期间，学校qq群、微信群里不断看到送考领导、老师的身影与你们自信从容的笑容;珠溪语文公众号每天图文并茂地更新与你们相关的信息。老师们除了关注，更多的是祝福。

三天高考转眼结束了。所有的陪伴都会有终点，但所有过程的价值都不逊于结果的价值。相信将来的你们定会在某个时候回忆起曾经三年的相伴相随，无论是关乎温暖，抑或是委屈，这些都将成为你们不愿抹去的记忆。现在，是老师与你们、你们与母校说再见的时候了。

人生总有几个阶段的进程是处于加速度的，高中尤其是高三更是如此。与高考期间的激情与兴奋相比，人生更多的是平静，平静中的努力，努力中的期待。高考结束也只是一段征程的结束，调整过后，另一段征程又即将开启，你我都不免如此。

当我不再去想，今天语文是第几节课、要准备哪些上课内容时，我却陡生手脚不知该放哪的无所适从，尽管曾经很期待这种感觉。然而，我很快平静下来：不是曾经计划去看望数月未曾谋面的老妈吗?不是曾经发誓要多买几件新衣换换季节换换心情吗?练字本压在抽屉最底层近一年了吧?买的几本书，有的封皮还不曾撕去吧?不是很信奉“阅读，可以遇见更好的自己”吗?现在可有大把可以“挥霍”的时间了。

于是，这几天一有空就窝在沙发里，一本《白说》很快圈读完了。合上书，看着封面上的白岩松，想着正在风口浪尖上的崔永元，我脑海里跳动着“责任与担当”、“公民意识”这些词。我还想到站在三尺讲台前的我们和刚刚高中毕业的你们。

高考结束的你们，将如何安放自己?能否做到“放飞”但不“放纵”?

最后，把《无问西东》中一段台词分享给大家，以共勉：愿你在被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意;愿你在迷茫时，坚信你的珍贵，爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。

做老师久了，脱不了说教的口吻。见谅!

公众号：珠溪语文。

怀念奶奶的高中随笔：致我最亲的人

今晚，我又梦见了您。您拉着我小手，轻轻地唱着儿时的歌谣，离我而去，你脸上那慈祥的笑容令我难以忘怀，我从未仔细端详过你，你一道道皱纹表现了岁月的轮回，慢慢地，您越走越远，我却无论如何也抓不到你。

只要在梦中，我才能与您相见，那里浮现了我们之间的美好回忆。您还记得乡下的小别院吗?你在世时，那里有你亲手栽种的玫瑰花，茶花、还有金桔树，柚子树……微风轻轻吹拂，像母亲的手抚摸着你，顿时整个小别院里面就有了淡淡的花香、果香，好闻极了!你总是端着一个竹篮为我做金桔蜜柚茶。用别院里的金桔、蜜柚再加上几勺蜂蜜和半杯温水，闻着都美味。拿着杯子，我大口大口喝起来，像个野孩子一样，你也不骂我，脸上依然挂着笑容。喝完了，就用衣袖擦一擦完事了。还用舌头舔着旁边的果渣，味道让人难以忘怀。

小的时候不懂事，也十分调皮，总是吵着你要吃饺子。你也就这样惯着我。牵起我的小手走到厨房，你手里拿着擀面杖，弯着腰用力擀着面团。我伸手碰了碰面团，软软的，像棉花糖一样。哈哈，趁着您不注意，我飞快在您脸上抹了一块面团，正当我要逃之夭夭时，您又把我抓回来拿黑碳在我脸上画了几根胡子，像极了一直猫咪。

梦是美好的，即便它不能成为现实。您走了，永远地离开了我。眼眶早已湿透，可那又能怎样，人不可能起死回生。但我相信，您会一直陪着我，只是化作了天上一颗最亮的星星在远方静静地看着我罢了。

作者：张蓉。

指导老师：璩艳霞。

公众号：竹心柳影。

小脚的奶奶随笔

捆绑了童年的两只小脚。

闲暇时曾经问过祖母。

足骨变成畸形是怎样的煎熬。

祖母长长地叹了口气。

说那时候脚不缠没人爱要。

唉，祖母的小脚。

给了她多少无端的痛苦烦恼。

我不明白祖母的脚。

为何缠裹得那么小。

祖母说她是“四寸银莲”

“三寸金莲”才最俏。

抗战八年，凭着那双尖尖的小脚。

和八路军踫头，没少往山里跑。

解放战争，支援前线运粮运草。

那“四寸银莲”常常磨出血泡。

新中国诞生了。

祖母的那双小脚。

象蜻蜓点水。

走得更急，也更曼妙。

那些年常常赶着毛驴。

急着忙着往省城的学校跑。

碾过几十里雨雪风霜。

为她的`孩子们送吃喝送棉袄。

祖母尖尖的小脚。

走过几十年社会主义康庄大道。

经历了多少艰难的岁月。

信念里总是红旗飘飘。

你看她的眼眸还是一往情深。

尽管身板儿有点驼腰。

祖母那满脸岁月的沧桑。

写满了多少中国妇女的辛劳。

耄耋之年的祖母啊。

还是那双尖尖的小脚。

政府特意为她颁奖。

称她是快乐的寿星老儿。

领奖那天她胸前挂着徽章。

碾着一双跨世纪绝版的小脚。

俯首看祖母小脚的人们。

眼睛里还真有几分膜拜的味道。

文档为doc格式。

奶奶与老妈随笔

我的奶奶随笔

奶奶很慈祥，总给我们无尽的关爱。下面是本站小编精心为你整理我的奶奶随笔，一起来看看。

奶奶60多岁了，头发花白，满脸皱纹，眉心里长着一颗比豌豆大的黑痣，但看起来十分精神。

奶奶非常疼我，也很爱我。不论刮风下雨还是炎炎夏日，每天总能在学校门口看见奶奶熟悉的身影，而且总是在那棵梧桐下。奶奶每次看见我几乎都一样：一手接过我沉重的书包，一手塞给我的最爱-巧克力，然后兴高采烈地回家。

我的奶奶是个六十多岁的人了，她很善良，也很喜欢念佛。她有一头乌黑亮丽的短发，圆圆大大的脸，眉毛弯弯的，下面有一双黑宝石似的而会说话的眼睛，一个可爱的鼻子，还有一个漂亮的嘴巴。

每到初一的时候，她就不让我们在她身边，她烧香拜佛去了。她在佛像前坐好，双手合并，用心的念经，可认真了!她一念就念几个小时，我想看电视都看不了，也不得说话，我心里可烦了，真拿她老人家没办法。我每次好想跟她说：“以后等我上学后，你再念经吧。”可心想：奶奶念经，她身体健康就好了。

我的奶奶，她已经满头白发，左眼有一块紫个的雀斑，她很亲切，也很热心。奶奶接我时，同学们都爱围着奶奶，亲切地叫她“张奶奶“。她负责做饭，洗衣，打扫……如果要一一说出她干的活，几乎要一天一夜。

妈妈有时说：“你奶奶活得太累了，她也该享受生活了。”以前我天真地问：“奶奶还会回来吗?”“她”妈妈似乎在思考怎么回答我，“不……会回来了，永远永远……”“不会的，她怎么会不回来呢?她会回来看我的，因为……她爱我………”我说。我记得，妈妈哭了。

最终，奶奶还是没有回来……。

我的奶奶长着一双小小的眼睛，乌黑的短发中增添了几丝白发，个子不高不矮，大大的耳朵，小巧玲珑的樱桃嘴，和一张布满皱纹的脸，可是奶奶笑起来却非常漂亮。

我很爱奶奶，奶奶也很爱我。奶奶虽然很溺爱我，但是却从不允许我去做不对的事，特别对我的品德行为要求很严格。每当我以大欺小的时候，奶奶总是一遍又一遍的讲道理给我听，总是有办法让我对她的教导心服口服。

与奶奶告别随笔

或忙碌或失败的我已经过去了，现在的我，改变了原来的脾气，变得很差很差。

今年2016，我好想去完成一些东西，至少在毕业前。

今天打电话和妈妈说，我们不应该在最应该吃苦的年纪去选择安逸，那么，现在的我，安逸了么？我想去西藏想去哈尔滨，总会因为一个人或者因为没有钱去搁置这些想去玩的心，我想在我毕业的时候去留下一个很好的回忆，一个关于篮球的回忆，可是自从买了篮球我有多久没碰了，我想在我毕业的`时候可以去学习一种乐器，我选择了埙，可是买回来了，我就没吹过，是没有时间还是倦怠，我不知道原因是什么，我花费了自己十多年的空闲时间去看小说，却至今还写不出来一部，默默地觉得这是在讽刺自己，今年我25岁了，今年，我除了在20收获了越来越坏的脾气，我并没有什么多余的收获，我依旧没有长进。

2016了，是到了该改变自己的时候了，亲爱的自己，加油！愿自己可以获得爱和自由，愿自己安心快乐，愿自己平和，愿自己可以不放弃！

与奶奶告别随笔

日历翻到最薄的时候，一年又将成为过去。春风秋雨，炎夏寒冬，在这将要过去的一年中，都曾与我们相拥相伴。春去春又来，四季的规律是那么的不可改变。而人们呢，离去的永远不会回来，过去的永将成为过去。还是那片天空和大地，曾经走过的痕迹，再也不可能回头找到，人世间，唯有岁月不能回头。

人们总是会在将要失去时，频频留恋曾经的美好。于是，文字里，总有写不完的昨天。坐在年末的时日里，春天的花开，夏天的微风，秋天的明月，冬天的白雪，四季像一本书一样，一页一页的在眼前翻动。

许多人写下感激的话语，有感谢生命的，有感谢情谊的，也有感谢自己的。看着那些感激的言语，内心竟然平静如镜，波澜不惊。最深的感激，应该是说不出口的陪伴；最深的感恩，是一年中所有美好的际遇；最深的怀念，是生命中所有细微的表情。一个明媚的微笑，一句温情的问候，一双深情凝视的眼神，都将成为前进路上的动力。感谢曾经陪伴我们走过这一年的所有的人和事，温暖的，苦痛的，快乐的，酸楚的，都该铭记，都应感恩。

一年中发生了太多的事情，每个人都不例外。大大小小的事情牵绊着人们的心情。无论我们喜欢还是不喜欢，这一年的分分秒秒都在生命里写好了自己的音符。我们可以逃避一些事情，可是永远逃不脱时间的捆绑。年轮的圆圈，又要增加一轮。说好了不留恋过去，却仍止不住的回望。这一年，有过难过，有过欢喜，有过失落，有过收获，太多太多的东西，在生命中流动。

春天里的生机勃勃，夏天里的用力生长，秋天里的满地金黄，冬天里的一片苍凉，这一年我们都曾经历和看见。看见了花开的温柔，看见了雨落的冰冷，看见了风雪的凛冽，这些都成了过去，永远的过去。即便是我们想去挽留，也是再也不可能了。

有人在朋友圈贴出：“这一年，只有远方，没有诗。”为了生活奔波的身影仿佛就在眼前，这一句短短的话语，写尽了一个人的无奈和苍茫。谁又不是同样，为了生活而竭尽全力。你我都一样，只是有人说出来了，而更多的人学会了坦然面对。世界待我以薄凉，我却回他以阳光。没有过不去的坎，没有翻不过的山，只有迎风微笑，勇敢面对，生命里才会长出飞翔的翅膀。

曾经的流浪，已经归航。心中的帆船，明白了要去的方向。天空中飞鸟的声音，在告诉人们，永抱希望的.飞翔，不问前路遥远。

我不知道，多年以后，再回忆起今年，该是什么样的感悟。虽然这一年，有诸多的困扰，也有盛大的喜乐，身在其中时，喜忧参半。许多年以后，我们回想起这一年里的发生的那些事，可能已是云淡风轻，却还是会怀念这一年带给我们的别样的色彩。

彩色的，黑白的，的胶片，都请妥善保管。待到时光老去，再来翻看，有芳华的倩影，有岁月的回香。那些曾带给我们动容过的不堪和美好，都值得深深的怀念。

匆匆而过的2018，刻下了一些难于忘怀的印记，也拥有了面对一切的能力，更增添了安然前行的勇气。尘封，高置。展望，历练。在此，我写下岁月的篇章，愿你我，让我们一起，祈盼并祝愿：怀念和希望同在！

奶奶的爱散文随笔

一盏清茶，从热到凉，是一段时间；钟表的指针滴答行走一圈，是一段时间；一本日历，从厚到薄，也是一段时间。

“哎呀！今天是初一啊！儿啊！待会你去买一些东西来祭拜神明”

唉，这是我家里最常出现的话。你们猜猜这话是谁说的？呵呵！肯定是我奶奶了。我奶奶非常迷信，每天看着日历，只要是逢初一十五的，都得祭神。每次看着奶奶跪着念念叨叨，心里想：“现在都什么时代了，还信神鬼！”

奶奶的桌子上放着一本日历，她每天都会翻，但却不撕掉，真奇怪啊！有时候，她会做在门口的阶梯上，带着老花镜，翻弄日历，然后呆呆地痴想。一年复一年，日历也一本换了一本，奶奶的岁数也越来越大，有些事情开始不大记得清楚了。但仍还是偶尔坐在门口，抱着日历发呆。

那一天，真好是爷爷的忌日，祭拜完爷爷后，奶奶坐在门口开始发呆。我见状，悄悄地走过去，从后面一把抱住她。她先是吓了一跳，后笑着说：“琪啊！你吓死我了。”我坐在她傍边，挽着她的手，看着手中的日历问：“奶奶，你在想什么呢？”奶奶看了看日历：“我在想以前的日子，想你爷爷，在想家。”她慢慢地讲诉以前的事。

奶奶出生在战乱年代，中国沦陷，我的家乡也被侵略，侵略者进村之后，实行三光政策，烧杀抢。奶奶随着村里的大人去避难。那时，奶奶常常被饿醒，然后又被饥昏。到了新中国成立之后，奶奶又经历了人民公社化运动。她每天早起贪黑，像个男儿一样工作。那时候的爷爷总说奶奶，比男人还能干，比牛还有劲。

“唉！如果不是生病，我的力气还是很大的！”说到这里，奶奶的眼神里充满了自豪。到爸爸出生后，爷爷的身体渐渐不行了。奶奶成为家里的顶梁柱，家里的一切事情都落到了奶奶的肩上。家里原本就贫穷，现在雪上加霜。奶奶也更卖力地工作，爷爷最终还是走了。奶奶讲到这，眼角泛起泪花，我笑着挽着奶奶的手说：“奶奶，我长大了就让享福。”奶奶笑了，皱纹荡开，像一朵花一样。脸上的皱纹，头上的白发，记录着她的回忆，诉说着她的过去。

我指了指日历问奶奶：“您为什么不撕掉日历呢？”奶奶痴痴地说道：“这样我才能回家。”我顿时明白了奶奶口中所说的“家”。那不是在地图上能找到的地点，也没有门牌号码。奶奶口中的“家”不是空间，是一段时光，是一段很贫穷但身体很好的时光，一段有爷爷陪着的时光，一段在厨房里做饭给孩子吃的时光……而在日历上，在某个时间点，能让她回忆着过去，能让奶奶坐上时光机回“家”，而奶奶却是再也找不到回程车的旅人。

在这之前，我认为日历只是一张冷冷的时间的评判书，然而对于奶奶来说那是“时光机”，带着她回到过去。日历静静地躺在桌上，无言地诉说着过去。现在，我会帮奶奶翻日历，会问问关于以前的一些事，陪着奶奶，坐上那个“时光机”。对于我，“从哪里来，往哪里去”，心中渐渐有几分明白了。

我确实是该有一本日历了！

爱唠叨的奶奶随笔

我的奶奶虽已年过六十，但依然是个大美人儿，长长的头发，经常挽成一个髻。奶奶一生勤劳节俭，特别能干，尤其是厨艺，那叫一个棒！

奶奶样样都好，就是有点爱唠叨。

每天早上，当我和妈妈火急火燎地下楼准备享用早点时，奶奶的唠叨如约而至。“宝宝，昨天晚上忘了问你想吃什么。我早上五点多钟就醒了，想着做什么早点给宝宝吃呢？前两天你都是吃炒飯，所以今天就做了肉丝面，好不好吃啊？”争分夺秒的我边吃边点头。看到我点头了，奶奶便又高兴地接着说了起来：“宝宝吃慢点，别烫着，要不要我帮你吹吹？要不要喝水？对了，今天中午你想吃什么菜呀……”妈妈终于出声了：“妈，别跟她聊天啦，我们快来不及了。您烧什么，我们就吃什么。”我背上书包赶紧溜。可奶奶站在门口大声喊：“宝宝路上小心点，中午早点回来啊……”

中午放学，我刚迈进家门，奶奶的唠叨又来了，“宝宝上学冷吧，快来，饭都已经做好了，鲫鱼在火锅里煨着呢……吃鱼肚子上的肉，没有刺，慢点吃哈，这里还有……哦，对了，晚上想吃什么菜？”到了晚上，她又问我明早吃什么。每日三次，我和妈妈美其名曰“一日三叨”。

唉，奶奶，您看您多唠叨呀！十年来，您的唠叨无处不在，给我温暖，伴我成长，我很享受这温暖的唠叨。希望奶奶的“唠叨”，永远陪伴我！

与奶奶告别随笔

她有点小白，她有点口吃，不可抹灭的是她那份真挚纯洁的情感。

她爱上了学长，即使他对她没有感觉，他致命的话语刺伤了她纯洁的心。

她说，她爱上了他；她说，她爱上了他的笑容；她说，她爱他只是因为他是他。

她听到课间铃声的那首音乐响起，总会心如刀绞的向我倾诉说又想起了他。

那次午休课，她为我拭去眼角的泪，并拍了拍我的肩膀，语重心长的说；算了，你也别再想他了。我们同病相怜呵呵..

那次球赛上，她趁我不注意偷吻了我的脸颊，即使我嘴上说不乐意，其实心里早已被她的举动感化了。

我和她不是最好的朋友，这似乎却早已成为默契。她说她懂我的.痛，她的勇气也一次一次的被他的无情所击破。

下一次吻别---最美的夕阳--是属于同桌和自己在一起的时光。

愿意和我携手告别初中时代吗。

致亲爱的蓓蓓！！

我的奶奶随笔

那天，父亲打来电话，说奶奶去世了。我起初不敢相信，因为奶奶的身体一向硬朗；但又不得不承认现实，奶奶已有93岁了，不再年轻。父亲说，奶奶摔了一跤，几个小时后，就走了。恍惚间，我泪眼朦胧，仿佛在一个阴暗的晚上，看见一位年迈的老人，在蒙蒙的细雨里，在家乡的田间小路上，在那些泥泞的山路上，她一个人，佝偻着背，拄着一根树枝，艰难地行走。

说实在的，我和奶奶的关系并不像别的祖孙那样好，我们之间，仿佛有很多的话都不能明说，只能用一个眼神或一个动作，去传达那种我们无法割舍的祖孙之情。

记得有一年的秋天，我只有五岁。有一天，父亲和母亲因故要到几十公里外的舅舅家去，就把我托付给了奶奶。到了傍晚，爷爷回来了，看见我和姑姑吃饭，就问奶奶是怎么回事；听完奶奶的解释，爷爷顺手提起一桶水就泼在奶奶的身上。我吓得悄悄从椅子上溜下来，一口气跑回了自己家里。家里的门上了锁，我进不去，只好躲在屋前的谷田里。天黑后，我看见奶奶哭着来来回回地跑、一次又一次地喊我的名字。我当时很倔强，就是不出声。第二天凌晨，奶奶借着微弱的光，在田里发现了我，抱着我又是摸，又是笑。现在，我能想象，奶奶那时度过了怎样的一个夜晚。

从此我看见爷爷就很害怕，直到高中以后，才和他有了一些交流。而奶奶总觉得亏欠于我，和我说话并不多，每次看见我，都只会笑，遇到有好吃的时候，就向我招手，把我叫到碗柜旁，很快从里面拿出几个糖或几块饼干塞进我的口袋里，然后，把我推到门外。其实后来生活条件好了，到爷爷家吃饭也是常有的事，她并不需要这样遮遮掩掩，但这已成了他的习惯。

奶奶不是本地人，和她的母亲逃难来到我们村子，我的高祖母收留了她们，时间久了，和爷爷有了感情，就留了下来。奶奶一生勤劳，对爷爷也是言听计从，对自己却从来没有奢求。那时候家里穷，人口又多，一张张的嘴都是要吃的，很多次吃了上顿没有下餐。因此，他们只知道干活和节俭，勉强将六个孩子养大。我父亲是老二，结婚只有三天，就与爷爷分家，不再享用爷爷的口粮。父亲说，很多家里因为饥饿丢了孩子，唯有爷爷家，六个孩子全活下来并长大成人。

在我的印象里，爷爷和奶奶总是不停地做事，天刚亮就来到地里，天黑了才回家，遇到农闲的日子，不是砍柴就是积肥，从来都不曾清闲过。奶奶总是像爷爷的影子，无论在哪里，总是跟着爷爷，哪怕空着肚子，她都觉得幸福。爷爷离世的前三天，还在开荒，准备种植油菜。临去时，他骄傲地对奶奶说：“老婆子，我给你积攒了20年你都用不完的粮食和钱！”那份自豪的神情，让我们落泪伤心。

从那以后，奶奶就住在我们家里，只要我回老家，都给她带一些她能吃的食品，而她都会大声地说：“我又享到孙子的福了；就比你爷爷有福气。”晚年的奶奶总会说一些她小时候的事，她说她家的屋前有一口池塘，后面还有一座山。说到最后，总会叹气地说：“在什么地方，我也不记得了！”然后，拉着我的手，对我说：“我有一件事放心不下！”

每次我都觉得好奇，问她什么事。

她说：“我怕我百年以后，没有人到你老外婆的坟上去！”

她说的老外婆，就是她的母亲。在奶奶人生的记忆里，她总忘不了那段逃难的岁月，那个在灾难面前与她相依为命的亲人。如今，奶奶也像当年她的母亲一样，开始了又一次远行，去迎接又一个人生，在她留下的那些无尽的思念中，在那些我孤独、失望或脆弱的夜晚，我就会想起那个勤劳的老人，那个坚强的老人，那个在苦难中走过来但又幸福的老人。

奶奶的爱散文随笔

对于看护我成长，陪伴我走过童年与少年的奶奶，我一直想为她写点什么。但又无从下笔，对奶奶的了解，只限于母亲与奶奶闲聊时提到的一些往事，那些只语片言，难以让我了解奶奶的经历！而当我长大了，可以去自己了解奶奶，让他给我讲那些惊心动魄的年代的往事的时候，她却已离我们而去！

奶奶是一个典型的封建社会女人，深受封建礼教的禁锢与封建传统的迫害！做到了“女子无才便是德”，脚被裹成了畸形！半生都在艰难困苦中度过，却从未有过怨言，更没有过反抗！我深深地为奶奶悲哀，同时又很同情奶奶！奶奶十七岁便嫁给了爷爷，一个不谙世事的少女过早地承担起了家庭的重担！那是一个传统的封建家庭，奶奶在那个家庭中受了很多的苦，据说，稍有不慎便会受到长跪的惩罚。这样的生活持续了多久，我无从考究！只知道，即使离开了那个大家庭，有了自己的家时，奶奶的苦难生活依旧没有结束，那是怎样的煎熬，我无法想象！直到儿女们长大成人，每一个都很孝顺，奶奶才算是享受了晚来的天伦之乐！

在我两岁的时候，为了追随在镇里工作的父亲，也为了我与哥哥能够接受更好的教育，我们举家搬到了镇里！这对于奶奶是孤寂的开始，由于奶奶是裹脚，走路很不方便，便没有出门的可能，至多也就是走到离家三十米左右的胡同口，看一看川流的车流与行人！打量一下这个既陌生而又有些害怕的新环境！

由于家境的不富裕，父母常年在外为了生活奔波，我与哥哥的童年能感受到的，父母的爱很少！好像很久都不会见到父母一面，常常是我们还在睡梦中，他们已经出门了；当我们已熟睡时，他们才回来。我没有父母抱过的记忆，有的，只是奶奶点着小脚忙碌的身影！年迈的奶奶承担起了看护我与哥哥的重任，童年的记忆中最多的，也只有奶奶！很多往事，依旧历历在目！

奶奶是一个十分节俭的人，印象最深刻的就是奶奶用筛子，将烧过的煤渣重新筛一遍，没有烧透的就挑拣出来，留着下次继续使用，这样的劳动持续了很多年，一直到奶奶去世。儿女们给的钱奶奶是从来不花的，给她买的好吃的，大多也填进了我们这些后辈的肚皮，她总是拒绝儿女们为她添置新衣！

奶奶唯一一次离开家超过三十米，走了很远的路便是因为我与哥哥。童年的孩子对于未知的世界，总是充满好奇，总想尝试着去探索。那是很小的时候，小到我还没有记忆的时候，只是听母亲说起，我才知道，自己的童年还有如此大胆的时候。有一天，可能是哥哥突发奇想，带着比他小两岁的我“离家出走”了。挑了许久煤渣的奶奶猛然间想起，好像很久没有看到两个孙儿幼小的身影了，在家里找了很久依然踪迹全无！这可把奶奶急坏了，她忘记了自己腿脚不便，忘记了自己年事已高，开始了寻找我与哥哥的路程。奶奶走遍了我家附近的小巷，那么远的路，每一步对于奶奶都是异常艰辛的吧！当看到我与哥哥手牵着手出现在胡同口的时候，奶奶立时瘫坐在了地上，眼泪无声地滑落！是怎样一种情感的意志，支撑着一个裹着小脚，六十多岁的老人走过那一段艰难地路程！事后奶奶并没有责备我们，更多的是自责。

小时候的我很是顽皮，总是惹奶奶生气，而当奶奶举手要打我的时候，又快速地跑开，欺负奶奶的小脚追不上我，而我，跑开后又会在远处冲奶奶做鬼脸，每当这时奶奶总会又好气又好笑地说：等我抓到你，看我怎么揍你！而我知道，奶奶是心慈手软的人，从未真正打过我，我会笑着说：到时候你就舍不得了！奶奶总是无奈地笑一笑就过去了！而事实，奶奶真的舍不得！

小时候的家境并不富裕，零食是很奢侈的东西！记得有一次，有一个卖冰棍的路过我家门前，边走边喊：“谁要冰棍――”幼小的我只知道“要”的含义，而不知道钱的意义。当时在院子里玩耍的我脱口而出：“我要！”当我喜气洋洋地接过冰棍的时候，那个阿姨却跟我伸手要钱了，我傻傻地说：“你不是说，谁‘要’冰棍吗？”阿姨哑然失笑。最终，我没能吃到美味的冰棍，悻悻而回！而这时，奶奶却点着小脚急冲冲地从屋里走了出来，问我卖冰棍的在哪里。但那个阿姨已经走远了。原来，奶奶看到了刚才的一幕，回屋去取钱了！自此以后，奶奶便经常留意路过的卖冰棍的人，我也便常常可以吃到冰棍了！奶奶不想让我幼小的童年留下失望的阴影！

美好的记忆总是有尽头的时候，奶奶是突然病倒的，缠绵病榻70天，终究离我们而去。病中的奶奶仿佛也有预感，自己的时日不多，总是满含留恋地打量我们!有一天，我与哥哥坐在奶奶的旁边，奶奶看看我，又看看哥哥，突然感慨地说：“我的两个孙儿，怎么看也看不够！”一句话，我的眼泪险些夺眶而出，我不敢在奶奶面前落泪，没有人敢那么做，那会使奶奶心疼，使她的病情雪上加霜！我虽将眼泪强忍住，但心中却满是悲苦！一个垂暮的老人，更多的，是对亲情的不舍，和对后辈的牵挂！

奶奶是在经常寒风怒嚎的冬季去世的，奶奶的离去让很多家庭笼罩上了悲伤的氛围，年关将近，却不会再有喜气洋洋！奶奶去世那天，天气异常的好，经常呼啸的风也不见了踪影，冬季的严寒也好像有了春的痕迹！奶奶的长明灯就摆在外面，却一直没有被吹灭，来吊唁的人都连连称奇，说：这老太太有福气！我不是迷信的人，但也相信：这是老天对一个善良灵魂的眷顾！

奶奶离开我们有十年了，十年中我时常梦到奶奶！我知道，时间会带走我们生命中不想失去，而又不能留下的一切！而我们能做到的，只有怀念！

奶奶，很想你！希望你在那边一切安好！