我的梦之路（热门13篇）

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我的考研之路

这些天一直在考研论坛里浏览各种帖子。说考研，我不是考，可是内心思绪万千。看着这些触动内心深处的帖子，不禁暗想，时间如果倒回，我在本二批次走的话，这个暑假应该在南通度过的。放假回到家，打开抽屉，偶然发现那张略显陈旧的通知书，我吹吹灰尘，翻开看了一眼，合上，把它放进信封里。

回想起09年那个火热的七月，注定是一生难忘的，家里为我以后的走向分了两派，或走或留，每天都在争执。我敬爱的班主任也是早到晚的打电话，在众多的声音里我还是最亲近老班的，高中三年给我许多关怀，只恨自己09年考砸了，一直不敢去找老班，在七月中旬的那个晚上，和爸妈一起去了老班家，经过讨论后填了志愿，我记得老班的最后一句话，别怕，大学里再考研。

录取通知书如期而至，看着火红的封印，烫金的大字，我笑了笑，这就是我十二年的结果。不知道接下来是怎么度过的，直到八月份，同学们都轮流着请客，看着大家开心的笑容，我内心有一种说不出的味道。难道我就晃晃悠悠地去上四年学吗，和爸妈商量着。那一年，那个暑假，我做出了这个决定，当然爸妈没有逼我，他们说你得想好了，八月底，我把这个决定告诉了老班，电话那头一阵沉默。

我不想在一个普通的本二学校里荒度四年，因为那是最宝贵的四年。说真的，那是没有多想，我也没告诉几个同学。这一切，在我走进补习班一个月后，我平静的心态开始改变，在这个补习班，很多同学都是不甘心念本三或者等级里挂了一个c，补习班的氛围很压抑，很多都是木讷的表情。我努力控制自己的情绪，不去想不去想，还是有很多个晚上我朝母亲发火。这一年母亲承受了很多，一个学期，她一直送饭到学校。这一年我很少跟大学同学联系，我憧憬着大学美好的生活。后半程，我没给自己太大压力，我也一直在进步，模一超本一线八分，模二超本一线三十分。那一年，我们一起经历补习班，至少那段时间我们的情谊是深厚的，很多同学展现了最朴实的一面，虽然在进大学后大家都变了很多。记得一个小女生每个晚饭后都要站在二楼教室门口朝远方呆呆望着。她是市中毕业的，高考离本二线差了一分，很多次听周围人说她有胃病，临近考试，吃进的食物都会反胃吐出来，很多次考试时她就只吃点零食。

早已习惯，小高考，09年第一次高考，第二次参加高考都是下雨天。唯一让我不敢相信的是，第二次高考的考场就在母校，考前那天下午去看考场，经过高三11班，我有一种说不出的味道，此刻警戒线拉起，没有碰到老班。但是第二天上午进校时我看见了敬爱的老班，不知是不是老天特意安排的`。物是人非欲语泪先流，撑一把黑伞，他看上去老了一些。我匆匆而过，朝他喊了一声。

第二次高考，正常发挥。

九月六号，我来到了这所名字不太好听又有些低调的211高校，虽然没有去向往已久的城市，但是能到南京读书，我很满足了。

补习一年，心态已经变得些许平静，大学的每一天都在平静中度过，并没有想象中的那么好。我变得越来越内向，和一群92年的混在一起总不是滋味，宿舍的来自各方的都有自己的性格。我开始怀旧，很多时候还是和大二的原来的同届的合的来，每一次又是尴尬的叫一声学长学姐。大一上半学期，都是在尴尬矛盾中度过的，我在想难道就是高中好友提醒的“复读后遗症”。

大二逐渐适应，我也开始参加一些活动，担任班干部。发现原来同学们那么可爱。我一直认为自己是比较内向，不善于表达的人。但这不妨碍大家在一起交流，虽然到现在还和某些人存在一些误会。

现在的大学已经不能称之为象牙塔，在大学里经历两年，我也觉察社会正在发生各种变化。每次回家，总能听到现在大学生太多了，大学生不值钱了，谁谁家毕业生现在还呆在家里，某某托关系进了银行。这几年我一直感觉在被社会同化，但是社会变化快的还是让我无法相信，其实这些早已经应该见惯不怪了。

学历到底有没有用，这真是一个比哲学还难的问题。可是社会真的太现实，不管怎样，我们还是要在这条路上走。

其实进大学起，家里有可能真的急坏了，还没念大学就担心以后怎么找到工作了。而且我学的又是热门的经济学，阿姨直截了当的说毕业后快点找工作，现在各种扩招，以后真的难找。阿姨的意思我懂，我也认真的考虑过，像我们家这种缺少背景的是很难找到好工作，但我也没悲观到如此。我以后进个乡镇的小储蓄所还是可能的，可是这就是我要的生活吗，我从小学就到城里念，难道以后真的要回乡下吗？不是说我不爱老家，不是嫌乡下怎样差劲，最主要一点资源分配实在不平衡，特别教育资源，我走的这一条路就是实证。

别说像苏锡常这种大城市，就是我们这种县级城市都不好呆。母亲曾今跟我说过想进市里的银行得有硬关系，不然用钱砸，我只能苦笑，我们家只是一个很普通的家庭啊。

正因为如此，我真觉得爸妈变得好实际，他们很辛苦，他们也是像天地下众多父母一样，望子成龙，盼女成凤，希望过上好日子。可是这样感觉好压抑，为了不让儿子当房奴，或者减轻负担，他们辛苦挣钱。

看着乡下的房价都是蹦着五六千去的，城里二手房都要七八千，爸妈真的坐不住了，咬牙花光所有积蓄，没有向银行借贷，我们这种家庭银行不让借的，向亲戚借了钱，一次性付款买了一套房子。

当大一下学期临近期末考试，母亲把这个消息告诉我，我震惊了，家里有多少积蓄我是清楚的。从小学开始，爸妈为了我在城里念书，一直租房住，已经花了不少钱。此刻我想起父亲在厂里挥汗如雨的情景，我真的不知道说啥好，看着父母亲额头的皱纹和头上的白发，儿子会愧疚的，真的，真的，不知说啥好。

一开始我真的承受不了，放假回家马上去打工了，至少这样会心里好受些。

接下来自然而然，很多时候的话题就是母亲对以后的生活做了一些规划，虽然苦点累点，以后会好起来的。望着母亲脸上堆起的皱纹，泛起微微笑意，我心里却是一阵酸楚。

妈，你这样让儿子如何是好，儿子心里很矛盾，儿子不知道怎么做。

为了还债，父亲依旧在外面挥汗如雨，半年才能歇一天，儿子真的应该早点毕业去挣钱，这是还谈啥子要求，还去谈什么理想，应该早点承担责任，你们都那么现实，我还矫情啥!

我开始有些嫉妒别人，特别一个宿舍常州的，大家都是住在相邻地区的，差别怎么这么大，他可以安心出国。那一段时间，我心里特别矛盾，难道真的应该去妥协吗！

班里大多是家庭好的，大概会有三分之一出国深造。好几天夜里，我傻傻的站在操场，不停地抽烟，我发现我变得好现实，不是吗，大学两年，就算有喜欢的女生，我都是放心底的，呵，你有啥资格，你有啥！！

直到有一天，偶然和一位学长谈起这件事，其他的没多大印象，有几句特别清楚，你现在受羁绊的话，以后很难有作为的。

是啊，我应该有梦想的，我原来是有梦想的，同学们可以出国，难道我不能考研吗，我还想去无锡发展的，可是我内心会安吗，三年加两年，我不大会回去挣钱，还得花钱。

暑假回家，和母亲谈起这事，母亲没说啥，但是我感觉到，家里人是不大赞成我一直读下去的。况且我复读过一年，年纪也大点。

昨天，北京的叔叔终于回家了，七年时间过得太快，快到我还记得我还记得他离去的摸样。七年又太慢，叔叔，你怎么一直不回家呀，大家都知道整个家族你是最有出息的。在外面一直打拼，你也是学历最高的，一直读到博士后。那时家里真的对学历很看重，可现在只能无言。

就一个晚上，你得赶回北京，你问我以后打算，我也没多说，只是含糊，我不知怎么说。

村上人和亲戚经常撑到你，曾几何时，我一直以你为为榜样。

我们家族是普通的，也许吧，正因为如此，更应该现实点，当初你和北京的婶婶谈对象，婶婶家不同意，家里也怕的，本应该门当户对吧。

北京一直是我想去的城市，一部分是由于你的原因，我想考研过去，昨天晚上过后，我想了很多，想了很多。

版主，或许我不应该在这个论坛发这个贴，或者将发牢骚吧，看过很多考研经历后，我真的很佩服他们。记得补习班前一条标语“人生能有几回搏”，转眼好多年过去了，真的变了，可是变得太快了。

曾经看过一位南林的学长的考研经历《从南京到北京-我的考研经历》，西祠胡同转的，或许，或许人生路上真的有很多或许吧！

不管怎样，届，我们曾经的同一届的同学，此刻你们已经踏上征程，一摞摞书堆，我前天从南京回来，还记得主楼里考研教室的情景，真心祝愿你们，加油！！！！

我的钢琴之路

从小，我就十分喜欢钢琴，总是幻想成为一名钢琴家，在一个华丽的大厅里演奏。因为受家庭条件的限制，一直没有机会学习。每次去朋友家里玩耍，即使映入眼帘的只是电子琴，也会一阵风似的冲过去，乱弹一会儿，就算弹出的只是会令他人厌烦的噪音，但我还是兴奋不已，陶醉在其中。直到20xx年二月份，我正式开始了我的学琴之路。

第一天去上课，我兴奋极了，心里想着：老师会教我弹月光曲呢？还是悲怆呢？还是秋日私语呢……当然，现实很快打破了这个幻想。老师先教我练最基本的手型，要指关节用力！要手腕放松！我练了好长时间，还是和原来一个样，不用弹一个音，只是在琴上放上去、拿下来，放上去、拿下来……不过，我心里却想着：即使这么简单的动作，我也要好好练习！得到别人对我的认可！

可谁知一回到家里，我便没了这个想法。拿起了漫画书，悠哉悠哉的看了起来。没多久后，妈妈便叫我去练习。可我哪有心思练呀！心里想着漫画书，手上完任务似的重复着练手型的动作，手上不仅一点长进没有，而且一遍不如一遍，妈妈站在一旁看不过去了，语重心长地对我说：“想要有收获必须先付出，世界上没有不劳而获的事情，既然自己能够选择这条路，就算咬着牙，也要坚持走下去！”

我的考研之路

考研已经过去了整整十天，我也在应对好了急切的期末考试和赶回家稍微休息一下后，开始用本本记录这满满当当的一年。一年了，点点滴滴，历历在目。一年了，好像发生了好好事，又好像仅仅发生了就一件事。因为与心理的作战过程是复杂多变的，而在形式上又仅仅只是在周而复还的做着同一件事---考研。

我的考研过程大致分为四个阶段，其中的每一个阶段我都觉得至关重要。

第一阶段打基础阶段。

也就是去年的这个时候，我带着和大三的学生现在的你们一样的纠结与疑惑于考研与否。那个时候，考研这个概念在我们的心目中还是模糊不已的，只是啊问身边的朋友同学好多好多都是说可以要考。迷茫的我在再三考虑之下选择了询问家里的意见，但是很不尽人意，没有人给我确定的答案，让我自己觉定。其实，在我看来，我想考研，只为了那个高考时弥补未充分用心后的那份遗憾，只为了想要让自已拥有更多的一种叫做‘知识’的武器，去走我未来的路。所以这上面我并未纠结太久，确定了选择：考。转悠、。但为何又说不尽人意呢，因为家里的经济状况让真的不忍心再这样一直下去，像一条寄生虫一样仍需要家里的供应，而不是为家里分担。所以我还是自我斗争了一会，结果理想战胜了经济问题，我想只要我努力，经济问题我是基本可以考贷款和半工半读解决的，我只是知道如果我幸运的考上了，我绝不会再像大学这样一直被闭塞下去了，我有时候很讨厌这个过于闭塞的'大学。

然后应该是确定专业和学习了，吸取高考时的教训，知道了应该先选专业再挑学校。专业：无可挑剔，我不讨厌我自己的专业电气工程及其自动化，虽然比较难学，对于女孩子并不是太占优势，我就是越发喜欢去坚守我这个专业，不怕难，不怕苦，甚者可以说是有些喜欢。专业定好，马上查专业排名前n名的大学，马上出来电气四虎：清华，西交，华科和浙大。刚开始不知道天高地厚，眼睛死盯着他们，除了清华，别的都有在考虑之中。经过多翻网上的调查资料和百度知道询问，考研论坛询问和与学长的咨询，我最终才把目光降低为最为青睐的三所学校：华南理工，湖南大学和华北电力大学。每一所我都想去。可是考研不像高考啊，只能选一所。可能是上天安排，正着我迷茫不已的时候，我懂得了目标应该略微定的现实一点，这个时候突然觉得如果我真的去了北京发展，好不好先不管，家人该谁管，我着前二十年是不是应该多为家里人考虑一下。还有种种原因，我最终定下了湖南大学，想着好歹也是个211和985，34所自助画线的，何况我们专业在那学校也还算不错。

好了，一切准备工作弄好，3月1日我便开始投入了我考研备战的第一天;上完课，背着书包到了我们学院里专有的考研自习室----517，一开始因为太久没学习，再加上大三上的时候玩的太多，基本没上自习，所以状态并不好进入，基本仅仅在看高数书，做高数书后面的习题，是很认真，但是，现在想想当初做的太慢太仔细了，完全没必要，因为其实效果并不是很大，如此一来，导致后来的实际总是赶不上计划.这个时候还是想着考研加瘦身两不误，每晚回宿舍还会练练瑜伽，也收到了一定的效果，瘦了好几斤。

在走进考研自习室的那一天起我就在心底对自己说；大学不会去谈恋爱，应该遇不到我让我心动的那个他了。可是，现实总是喜欢做你意想不到的事，204月28，给我送来了我人生当中的第一段恋情。我感觉自己像在做一个梦一样，梦里我答应了他的表白，现在想想，我还是没有明白那时候是什么魔力让我选择了没有拒绝，或许真就是缘分到了吧。所以在那个五一长假里我糊里糊涂的成为了有男朋友的人，糊里糊涂的玩了七天长假。糊里糊涂的卷了头发，甚至到两个月之后我和我三个死党依然感觉好像在做梦。后面的五月六月我好像一直过得特别开心，卢都说；现在周每天脸上都是泛着笑容的。我使劲骂她说哪有。可是，现在想想，那两个月我真的过得比以前开心多了，好像是他把我从大三上的不开心里一点一点不知不觉的拉了出来。

五月、六月、七月。伴随着恋爱，各种作业，期末的到来，让我此时的复习进度很慢很慢，我开始有些浮躁。这也是考研大军中选择逃离的第一阶段。

大学网考研频道。

我的成长之路_

时光一颗甜蜜的糖果，越吃越觉得有味道。时光是一种药，有点苦，有点涩。时光是一块木糖醇，偶尔会让你清醒。我的人生就像糖果，药，木糖醇。正因为它们，我的人生成长路充满缤纷的色彩。

时光，记录着我的成长路。小时候的我，很调皮。由于妈妈忙，我只好和外婆一齐生活。外婆习惯做农活，我就一向在她的身边玩玩。我喜欢玩土，把自我弄得黑黑的，这样大家就认不出我来咯！哈哈！我还喜欢弄花草，喜欢研究它们。我经常把外婆家弄得不安宁。一不留意把碗弄破了，一不留意摔了。我可真不让父母他们省心啊！小时候的我因为给家里增添了不少的欢乐和笑声，我的生活充满了缤纷的色彩。就这样我慢慢的成长着。

时光，记录着我的成长路。从小学到初中，也许大家对我的印象是乖乖女。因为我从小到大，基本上都是听父母的话，他们不喜欢的事情，我都不会去做。就这样，我在父母的良好教育下，慢慢成长了。在小学里，我和同学们玩得很疯狂。我们经常一齐去吃小吃，一齐去海边玩。在初中，我开始学会要懂得如何读书。我开始学会做更多的家务。甚至我学会了如何帮妈妈卖肉。在这阶段里，我学会的更多的东西。我学会了帮忙爸爸妈妈，学会给他们按摩，学会和他们谈心，学会体谅身边的人，学会了如何照顾人。因为父母的教育，让我学会了很多在学校里学不到的东西。这些东西对我来说是宝物。我会一向利用和珍藏着。因为父母，我的生活充满缤纷的.色彩，我继续慢慢的成长着。

时光，记录着我的成长路。上了高中，我才明白，原先我还是有人关注的。以前我总抱怨说，爸爸妈妈他们都太偏心了，哥哥能够什么事情都不做，但我就不行。但父母让我读高中的做法，改变了我的想法。高一到高二两年了，父母的关心和老师的关心，让我逐渐东得我该如何学习。我更加学会了感恩！因为父母，我懂得我的人生梦想。因为老师，我懂得问问题，懂得和老师交流，懂得如何努力去奋斗。此刻的我是高三的学生了，我的感触挺多的。父母一天天的忙，我怕他们身体吃不消。哥哥在大学里，是否有好好照顾自我。外婆过得好不好。他们是我最亲的人，他们的关心一向没有离开过我。我会带着他们的爱一向努力到高考结束。也许大家都说高三很辛苦，但我觉得，因为有他们的爱，我并不孤单，即使再累，我也愿意，这也值得。因为高三，是我追逐梦想的奋斗年。我的高三，我奋斗！因为他们的爱，我的人生充满缤纷色彩。

我的人生充满着缤纷的色彩。因为有着不一样时期的记忆，才是我的缤纷的成长路。

文档为doc格式。

我的

回头想想，自己最初想过要做hr，是在上大二的时候，工商管理那样宽泛的专业，让我总觉得学到的东西很杂，却没有什么精通。当一个理科生因志愿没报好而落到一个文科专业，烦透了那些死记硬背的框框条条，却也只能慢慢去记。也不知道怎么的，当时就觉得也许可以往人力这块知识上来加强下，至少让自己有方面是可以精通点的，于是稀里糊涂地去报名考人资三级证书，于是对人力有了进一步的了解。

毕业找工作的时候想着这个专业往人资这一块走应该还是可以的，可是事与违愿，公司拿到我的简历的时候，签订就业协议。7月份入职的时候，并没有定岗，有个半年的考核期，之后定岗，只是据说当时好像是我前任领导看了简历后，觉得我比较适合他那一块，所以稀里糊涂地进了企业管理部，跟着师傅学企业管理。原来安排的六个部门轮岗实习，因为部门内事情比较多，急需人手，也就没有去，直接去了部门。

只是公司的部门职责划分上，组织机构调整，部门绩效考核这两块主要牵头部门是企管部。最初做的工作就是公司的标准体系建设，对一百多份管理标准进行修订，调整格式，排版，对管理内容进行审核，与各部门沟通。那段时间如果说学到了什么就是和各部门的人员打交道特别多，师傅是个严谨的人，所以跟着他也学习到了不少工作上的好习惯。但是也有不足，就是有那么一段时间，是天天对着公司那些标准文件，一个字一个字地看，乏味不说，很多内容看完了再需要的时候还得回来查资料，理科生的缺陷啊，特别怕记东西。

之后公司组织机构重组，所以公司组织结构图，各部门职责这一块工作就落到了我和师傅头上。但是都是改良式的变革，把原来的26个部门进行重新组合，撤销掉了一些冗余部门，把有些部门进行了合并形成一个大部门，并相应对各部门的工作职责进行了调整。有时特别想不明白，一个领导一个天，之前集团调过来的总经理走了后换总经理，公司组织机构又进行了调整，有些原来调整了的部门又变回了原样。相应地职责也进行了重新划分，有些又回到了最初的样子。只是苦了我们这些做事的，没办法，，只能跟着领导旨意，重新画组织机构图，重新进行职责划分。同时配合着人力部门进行定岗定编工作，以及完成部门的岗位说明书。

新换的总经理带来了一些新的理念，其实都是一些很好的管理理念，之前一直没有真正用起来的绩效考核工作被领导重新抓起，于是，我和另外一个同事一起编织各部门的绩效考核指标，考核方法，6个公司级指标，分解出了100多个部门级指标，修改来修改去。

公司企管部属于一个执行监督部门，很多工作太空泛。工作忙的时候特别忙，不忙的时候就特别闲。也就是在那个时候吧，觉得自己没有学到什么东西，工作一年多却一直没有自己单独做过一项自己一个人完成的工作，有种浪费青春的感觉。于是又开始网上搜寻关于hr二级的考试，报名。也正是在这个时候公司人力部职工离职，我报名考人资，让她很是意外，于是跟领导推荐了我。之后找人资领导谈，基本很顺利，就剩主管领导之间的沟通了。只是当时觉得有点对不起原来领导，都是对我很不错的人。

于是，成功转做人力了，刚开始下来的时候，可以说一团乱，我做的是薪酬这一块，不知道职责划分的时候是怎么划的，工资这一块工作在人资。当时人已经找到新去处，几乎没有什么交接，开始自己琢磨两个系统，一个浪潮系统，一个人资系统。人资是一个矛盾聚集地，现在这一块工作和每一个人的切身利益相关，除了细心还是细心，很多时候因为几毛钱对不起来而重来一遍，也因为总额对不起来而一遍一遍的检查，可是数据太多，重新核对一遍几乎要了命，于是只能更细心更准确，多和部门沟通。

那些天的工作只能用充实来说，很多东西几乎是新学的，不过很感谢领导对我的信任，那个时候特别小心翼翼，因为都是涉及钱，所以更是不敢自作主张，每一件小事都是领导一点一点教出来的。休假，奖金，请假，扣款，报告，报表，预算，工资等等工作居然一点一点走上正轨了。当然也有受挫的时候，就因为刚开始接触系统的时候，系统里面有个扣零的零头，就是满一元才进，导致公司很多退休职工来查询，当时刚接触这一块工作，天天被那些人来吵，想想居然是为了几毛钱的事情，然后解释不听，让他看工资条，居然倚老卖老说，高科技不懂，眼睛不好，我不看不懂，当时只有一种心情，就是想找人吵架，大吵一顿。找领导，领导说让我找财务帮他们解释一下，不过倒是挺感谢领导的，要是他什么事都帮着处理，也许现在就不会那么独立。记得当时直接联系软件技术部了，咨询那个零头问题，把系统里面的零头调了，那些老工人才没有再来追问。

现在工作基本算是很顺手了，只是目前的工作属于人力，我却感觉自己和数据打交道更多，很多时候在做着很多统计预算的工作。其他版块的工作多少也能够接触到，只是都不深，总觉得自己在文字方面的知识功底太浅，忽然有种危机感，考得人资二级不幸挂了一科，只能5月份再参加补考。

也就是在这个时候，有朋友推荐了，本着看看的念头，居然在里面找到了很多自己想要的东西，学海无涯，那天忽然有一种特别深的念头久久徘徊在心头“路漫漫其修远兮”。原计划好今年要做的好几件事情，目前只安排了一件，以后的时光，请你用好。希望通过这个平台，让自己更深入人资的提升。

[路漫漫其修远兮------hr之路]。

我的绘画之路

我的考研之路

20xx年，我毕业了。工作的多次失意和走上社会的不适应，让我选择了逃避到川滇藏，开始做义工，见识来来往往，形形色色的人。去了北京，见了瓶子姐，仿佛又找出了以往的激情岁月，让我有勇气，走在路上。

在稻城，亚丁人社区，遇见了飞飞姐，让我钦佩，这世间，还有女子是如此生活安逸的。远离尘世喧嚣，没有kfc，没有商城，每日我们做的事，便是早上买馒头，转白塔，挖野花，院子里逗黑娃，晚上就开始围着火炉吃烧烤，每天想着松茸炖鸡，土豆炖牛腩。

10月底，我离开了稻城，独自乘车到了香格里拉。天已开始冷了，游客越来越少，在香格里拉买了去丽江的车票，才36，他们说很近，应该是吧。在香格里拉逗留三天，第二天遇见一位马来西亚60多岁的阿姨，约着同游了普达措，阿姨被我的快乐和分享感染，竭力邀请我与他徒步再回稻城，我犹豫不决了。晚上，阿姨的驴友来了，香港的sam，am在香港是个运动健将，经常参加马拉松比赛，30多岁的男人，儒雅，用michael的话说，典型的香港好男人，每年都会带老婆孩子出去玩两次；michael，北京人，父辈的年纪，女人19岁，已经上大学了，据说差两分就清华了。每年夏天都会携妻女在欧洲某岛避暑。阿姨是马来西亚一所大学的图书管理员，已经有孙子了。

sam和michael加入了游说我一同徒步的阵营，不管是囊中羞涩还是安全担忧，我还是犹豫不决的推辞了，michael看出了我的顾虑，晚上带着我，阿姨，还有sam去了一家小馆子吃羊肉火锅，喝着青稞酒，酥油茶，吃着白族老板娘改良的青稞饼和热气腾腾的牦牛肉火锅；白族老板娘不标准的普通话一直在我耳边徘徊：小姑娘啊，有些事现在不做就会后悔的，然后说起她自己因为开店照顾孩子，在母亲来香格里拉的一段时间都没有陪他出去走走，然后老人回去了，走了。我与瓶子姐发了条信息：瓶子姐回了一句话，为什么不去！不去你肯定会后悔的。于是我开始了这一生最难忘的一次旅行，从云南尼汝徒步到四川亚丁；途径三天的无人区，手机全无信号。

第二天在爬一座4000多海拔的山时，路特别陡，只要滑下去，估计就上不来了，不是石头，是土坡，有雪，脚下打滑，根本没有可以立住脚的，马帮师傅已经带马走出了我们的视线，而我们四人，sam因为高原反应还没有阿姨走得快，michael几万的相机因为下雨淋湿也拍不出照片，我在3000多海拔时，踩石头过一个海子的时候摔入水里，全身湿透，那时，高原上已经开始下雪。茫茫的高原上，除了看到很美的景色，没有一个人，有星星点点在吃草的牦牛，那时，我以为我会死在那里。后来我看一本书叫《死在这里也不错》觉得写得真好。

第三天，傍晚的时候，手机开始有信号，那一刻，我坚信，这次徒步穿越应该算是安全到达了，哪怕出一点意外，有手机的地方就有未来啊。一路的下坡也很好走，即使下着雨，我们都是踩在水沟里走，因为那样不容易滑倒，比之前的要轻松很多了，鞋子湿了，衣服湿了，这些都不重要，重要的是，旅行快要完美的结束了。借宿在一个小村落的藏民家，那边的藏民不是我们旅行可以见到已经很汉化的藏民，他们不会说汉语，我们所有的沟通，都需要通过向导师傅，向导师傅是小学水平，沟通起来也很差劲，唯一给我们的招待就是鸡蛋和米饭。第二天，早上，送我们下山的是一辆三轮的拖拉机，出发的早晨蒙蒙细雨，全村的村民都来送我们，对于他们而言，可能我们是他们能见到为数不多的外面的世界。

【回到南京的生活】。

既然回来了，就开始了找工作，朋友送的htc手机，在一次逛街时被偷了，于是淘宝买了个900块的诺基亚5230，此后陪伴了我工作和考研的整整三年。

我去一家单位工作，单位不错，同事也很好，可是当第一次，自己所付出的努力别人没看到的时候，还是失望了。我不知道自己适合做什么，我什么都不会似乎，没有专业所长，没有技术，不能独揽一面。

瓶子姐来了南京，我们开始一起找工作。

去了一家朋友的单位，面试官看我简历的职业目标：五年后，想成为一名优秀的产品经理。

笑了笑说，不需要五年，两年就够了。最后，他没有录用我。

那一刻，我切身体会到没有专业所长，不能切实做事，永远是不会被认可的，所以，我想多学点东西，知识和技能是掌握在自己手中的。我忽然想考研。

【我从不是个好学生】。

六月初有了考研的念头，专业几乎毫无悬念的选择了--电子商务，继而是选择学校，几番了解后，最终选择了武大。选择武大的原因很多，其实我很喜欢南京，这么多年南京的生活，对民国历史的喜欢，市井气，生活气是挥之不去的留念。武汉，这座和南京相近的城，成了我选择中的下一站。

考研的科目是数学三，英语一，政治和专业课。我本科学的是广告学，高考数学一半分都不到，选择了有数学的科目，对我而言，真是一次莫大的挑战，那时我连基本的函数都分不清，更不要提什么二重积分，什么概率论，线代了。但，就是有一种信念支持着我，走下去，走下去，goon，goon，只要足够努力，就会成功。

我在亚马逊上买了100多块钱的书，包括我的专业课，高数上下册，还有英语黄皮书；那时离开学校许久的我，根本不知道，还有二手书店可以很便宜的买下这些书。斟酌了许久，花了900块钱报了文都的数学和政治视频全程班。于是开始了白天上班，晚上在南大那边看书的经历。

这种状态，一直到月底，我辞职了。7月就开始全身心的投入到辞职考研的大军中；7月的南大炎热潮湿，教室里没有空调，只有呼啦啦的风扇；我从住的地方要坐40分钟的地铁才能到鼓楼，然后一般会吃麦当劳的超值早餐，因为很喜欢喝麦当劳的咖啡，提神效果很好。

坚持5点40起床，这种状态一直持续到12月，大概7点半左右就可以到教室了，这时候，教室的人还很少，我可以挑那种风扇下面的座位，这样的环境对我而言已经很足够。我的数学，最粗略的一轮复习在8月中旬结束了，其实只是把书过了一遍，具体题目还是不会做的。

写到这里，忽然很想哭，想到一句话：我不知道梦想的力量，但我肯定他很伟大。

有学姐学长说，考研，只要坚持到最后都是成功的，对于当时的我，都很漠然，我从没想过退缩，所以“放弃”这个词，我完全理解不了。

每天地铁上，我都会拿着单词小卡片看着，清晨的地铁人很少，总会有位置，每天晚上10点多的地铁，总会看着数学公式，于是我在地铁上完成了自己单词的第一遍和数学公式的第一遍。那时，地铁经过中华门的时候，会从上面走，看到蓝天，看到远处的一个教堂，我总会心怀希望，心怀感恩的去想象未来的美好，想想就觉得自己是幸福的。哪怕每天早上5点四十起，晚上一点多才睡，我几乎没有哪次是超过七点出家门的。

后来，在南大的自习室遇见了小陶，遇见了依依，开始了三人行；我们看书的地方是南大的继续教育学院，晚上一般都有课，于是，吃完晚饭，我们就开始收拾书去教学楼看书，看到9点多，再收拾书回来，偶尔会在回来的路上去吃个夜宵，或者其他。

9月的时候，学校开学了，很多迎新的标语和旗帜，我就想，明年，我是否也会这样被欢迎着？是否也是一脸灿烂的重新走入校园？第一年考研的时候，时刻，对未来充满着美好的憧憬。我爱这努力奋斗的时光，我爱这年轻梦想的朋友。

为了节省路上来回2个小时的时间，我搬到学校，住到依依住的宿舍，潮湿的一楼，我们每天看完书回去大概11点半，害怕打扰到别人，不开灯的洗漱完毕。依依喜欢晚上看书，有时会看到2点多，那时候，还认识了103的小苹果，特别可爱的一个小姑娘，很漂亮。没想到很喜欢打篮球，恰好小陶也很喜欢打篮球，于是10月-11月，两个月，每晚9点半到10点我们四个女生就会在操场上打篮球，虽然投篮很稀烂，姿势很稀烂，但笑声很灿烂。

有很多时光，记忆很清晰，比如中秋节的那一天，出门忘记带了钥匙和手机，还有钱包，瓶子姐出去玩了，卿回家了。我回去的时候，已经10点多了，利用身上最后的三块钱买了到鼓楼的地铁票，坐的最后一班地铁，然后回到南大自习室，只有那一个男生在，我们从没说过话，有时会和小陶调侃，因为他特别认真，总是第一个来，最后一个走，我忍住不好意思，跑过去问他借钱，素不相识的人，我问他借了两百块钱。然后在宁海路的麦当劳睡了一夜，坐第二天的汽车回家了。

8月的时候，我的身份证和户口迁回家，我两天，南通和南京来回跑了三趟，炎热的中午，到办户口的地方正好12点，他们下班，下午三点才上班，于是我在外面一直等到三点，没有坐的地方，也没遮阳的地方，是个开发区，连卖水的地方都没有。

时间总是过得很快，在寒风中迎来了12月。某天在地铁上，晶晶和我说，菜的手机丢了，花花你也要小心啊，那天我刚巧去取了1000块钱，在钱包中，晚上买尺子的时候，不知怎么就随意的仍在桌子上了。下自习也忘记带走了，钱丢了是小事，关键是，身份证也丢了。于是又匆匆补办身份证，直到考试，也用的临时身份证。

其实这都不是最重要的，重要的是12月中旬的时候，爸爸生意出了点事，开始以为很小，因为貌似没有大碍，后来那个人一直转院，一直加重病情，妈妈的叹息，爸爸的暴躁，都让我无心复习，虽然给自己不断做心理建设，但是内心不断担心。许因为太冷，我抗住了南京的炎热，但却没坚持住这座城市的湿冷。我选择了回家复习，在最后的一个月。可能这是我考研途中做的最错误的一个决定。

的新年，我一个人在屋里，给自己许下三个愿望。

看考场回来的时候，月亮升在了空中。

7号那天的早晨很冷，姐姐给我买了很多巧克力，去河西的地铁昨天坏了，仅仅是单行线，我去得比较早，花园里的池塘结着厚厚的冰。

第一天考的是政治和英语，发挥得还算正常，自己感觉不错。晚上回家还上了会儿网，看网上到处传播泄题之类。也没太当回事。

但自己数学也没复习多少，其实从12月回去后，我每天的复习时间骤少，平均下来每天只有5个小时，所以特别在数学，我这个薄弱的科目上，差太多了。果不其然，第二天的数学，我考砸了。选择题和填空题花了太多的时间，后面大题很简单，自己却粗心错了两道，最后两道概率题，那么简单，却也没时间做了。收试卷的时候，我只有一个感觉：gameover。我哭着开机给爸爸打电话，说数学砸了，不想考了。爸爸坚持要我考下去。于是我在大厅里无心的看着专心课，虽然一点都没看进去。下午专业课的感觉不错，程序题也写出来了，几道开放型的论述题也都有复习到。晚上坐地铁回去，没有任何感觉。趴在床上上网，看了两部电影。然后一夜无眠。有研友打电话给我happy，有朋友打电话我去吃饭，都没有接。之前想过好多好多，考完怎么庆祝，最后都是一日日躺在床上过。

分数出来了，虽然有些失望，但在意料中。开始麻木的准备调剂，一直没有费心，就联系了一所学校，也顺其自然的进入了复试。但在见到师资力量那么差的时候，还是心中堵了一口气，坚定了不想去上的决心。

复试完了，去武大找小辉学长。这是我第一次来武大，小辉学长一一给我介绍了武大的一点一滴。每到一个特色之处，小辉学长就问我要不要拍照，我都笑着拒绝，不要撒，我不要到此一游照，因为，武大，我一定还会再来的。

从武汉回来，从成绩出来，再到分数线出来，再到复试出来，一直表现得很平淡。即使最后心存过一点点希望，但还是可以接受。没哭，一点也没哭。也没太大的难过，因为之前给自己做的心理建设太好了。反正就是很平淡的接受了这一切。然后找工作，再工作。就这样。

还记得从武汉到家的时候，恰好是中午，甩下买的周黑鸭，给爸妈唯一的答复就是二战。我不知道为什么会这么说，当时就是我内心真实的想法，二战。而且是没有任何其他的想法，就是想二战。老爸第一句话是：你疯了。我没说话，上楼爬床睡觉。晚上爸给舅舅打电话说了我的想法，舅舅的回答是她想再考就让她考吧。

爸爸似乎自问自答的对妈妈说，她为什么非想考研，跟着舅舅工作不也很好吗？妈妈看着电视沉默笑。我继续装睡。

一直麻木的觉得不就是考研麽，不就是再考一年麽，一直麻木的没有真正开始正式复习，总想着，等辞职后，认认真真开始。随着第二次离职的时间越来越接近，内心开始恐慌了。要是再考不上该咋办。我妈有意无意和我说舅舅，我知道她的意思。无非就是当年舅舅高考考了三年。大学毕业都28了。可我还是难过啊。从准备考研到现在，我没流过一滴泪，连知道失之交臂的时候，我甚至都没给自己机会恣意哭一场。就这样坦然的接受了。本身有考研决定就异常艰难，我一直是抱着一定要考上的心态复习的，复习的时候，强加给自己很多压力。多少人对我的行为不屑一顾，寻常从来不在乎别人怎么看，总觉得自己能做好，但真正失败的时候，还是在乎的。虽然我面无表情的接受了这一切。妈妈总说我心思太重，不像这个年纪的孩子。太要强，让自己很受伤。本可选择依赖，选择庇护，偏偏宁可头破血流，也要闯出自己的一条路。

还记得暑假辅导班遇见的`那些人，他们总喜欢笑我是精神领袖，再后来复习到11月，我和小陶，总喜欢半夜在南大校园溜达，她恐慌考不上，当时我就觉得她复习得比我好，而且数学基础也很好。她是一定要考上，她说，如果再考不上就可能不再会考研了，为此还报了很贵的专业课班；我是当时觉得自己如果连考研都做不好的话，真真是个笑话。马静学姐是唯一一个看我那么认真努力的时候，不断和我说，花花你一定要有两手准备。我知道她的意思，不是每一份努力都会有收获的。叶子每次去看我，总笑我说，你心态真好，因为我老是说一些自习室的笑话给她听，然后有时在南大食堂碰见她，她总嚷嚷着给我补营养。

最后是103的小苹果，当时她和我一起去市区报名，她考的是同济，我是武汉。还记得现场确认的时候，我把学历证号写错了，她就一遍遍不厌其烦的给我检查。后来，每天晚上10点左右的时候，我们几个还会去操场上打篮球，她打篮球的姿势很是潇洒，我开始的时候总被他们笑三不靠，后来越来越靠谱，我总自诩是科比附身。天气越来越冷，考试时间也越来越近，篮球活动取消了，我因为怕冷也回家复习了。直到成绩出来时，她说她数学就考了60多。连调剂都没希望了。最近一次联系我，她问我还考麽？我说考的呢。她说她不考了。她去了湖南。我让她如果取道武汉，可以找我玩。

想想在南大大半年的考研路，其实内心还是为自己真正感动的，用后来卢宁骂我现在的话就是，去年，还挺像那么回事的。从暑假到寒假，暑假的时候认识赵倩和张林林，还好，她们都考上了北师和东南；再后来和小陶一起，惊艳了衣衣，加入我们，变成了三人行。当时教室里大家资料都是共享的，男生中，有几个也不错。比如清华哥哥，建筑小张，还有医医有意思的计算机男。最最可爱的是，我总喜欢看美女，特别是乖巧的女生。后来有个小姑娘被我盯得实在不好意思了，主动跑来和我说话，问我她是不是有什么地方很搞笑，我们每次都看她笑。然后我们告诉她，因为我们觉得她特别可爱，然后每次见她都特别高兴。然后她也说，那我也是的，我特别喜欢你，我上次还和宿舍人说我在自习室看到一个很喜欢的女生。但这句话延迟的欢喜并不久，小陶宿舍有个考建筑的萌妹，无辜的说：一般小女生都比较喜欢有安全感的。她这样喜欢你，应该说你有安全感吧。捂脸望天，我知道我胖，妹纸。你直接了。还有，我性取向正常，喜欢看姑娘乖巧的模样，只是因为我想多看看曾经的自己。

那些为梦想努力的年轻人，那些孜孜以求的身影；那些在冬夜清晨一起背书的声音，那些是深夜昏黄灯光下踩着梧桐落叶离开的落寞的背影，我坚信着每一个内心总有一个强大的梦，支撑着我们不断往前走。还记得赵倩数学课本那句：旦复旦兮。

我来到了武汉，在理工附近租了房，和刘老师一起。我和刘老师不认识，是在网上约租房的事认识的，所以租房这件小事，我就全权交给她处理。租房的事，其间经过了很多次变挂，把钱汇给姑娘后随便折腾，其间也损失了点押金，别人都觉得我胡闹，且不说房子好不好，就说她把你钱拿走你都没话说，我还是觉得自己无所谓。和友谊信任比起来，我愿意。后来房子很好，我自己也很省心，真的谢谢。只有用真诚的心，才能换取另一颗心。

开始到武汉的时候，刘老师还在上课，我一个人在理工复习，开始去理工的时候，有空调的自习室被本校的占据着，因为有时在不是自己东西面前，我还是不够霸气，就一直呆在一楼的空教室里看书。开始的时候，总有些不适应，不能完全静下心看书，不知是天气的原因还是自己的心情，总是会被无乱的打扰。

见了刘姣同学，还有田不二同学。想起和刘姣的见面有些好笑，认识四五年，那却是我们第一次见面，我们像约见情人一样，都在家打扮许久，谁都不会想到，这只是普通女孩，相识多年老友的见面。晚上吃饭，见到了他们家的苗苗，又一起在光谷逛了许久。

后来又认识了徐梦，她和我考一个专业，一个学校，总觉得她单纯得很可爱，很羡慕这样的无拘无束，很开心的感觉，那些细微的忧伤，都显得微不足道了。徐梦介绍了兰兰我认识，想起，这一年，在武汉还是认识了很多人的。特别是王阳学长。

夏天的时候，我最喜欢去的就是江边，在南京，从没觉得长江赋予我这么广阔的胸襟，但在这里，每次看见长江，却都有股乡愁，这条江，顺流而下，便是我的故乡，是否能把我所有的思乡情怀带给我的亲人和朋友。

我的钢琴之路

妈妈是音乐老师，因此我们家整天琴声飞扬，决不能浪费这宝贵的免费教师资源！在老妈的努力号召下，我走上了妈妈所说的“神圣钢琴之路”。

刚开始，弹的是一些简单的练习曲，对我来说都是“小菜一碟”，所以“轻松搞定”了。可随着教材难度的增加，我有点吃不消了，那一大堆乱七八糟的声符像一群俏皮捣蛋的小蝌蚪，在我脑袋里东游西游，怎么也抓不住，因此弹出的曲子也像一堆烂泥，怎么也立不成一尊完整的雕像。

看在我初学的份上，老妈很有耐心，她反反复复的给我做示范，苦口婆心的鼓励我，什么“冰冻三尺非一日之寒”，“水滴石穿非一日之功”。

无奈之下，我只好硬着头皮去抓那些顽皮的小蝌蚪，让它们乖乖的归队，然后从我的手底下流畅的滑出。

钢琴教材越来越难，这可不得了！那些小蝌蚪都变成了上蹿下跳的青蛙了！它们在我脑袋里呱呱乱叫，让我心烦意乱，头昏脑胀。

我向老妈请求帮助，突然发现，老妈也不是以前温柔的老妈了，她板着脸说：“都弹了这么长时间了，也该把老妈这根拐棍扔掉了”

没办法，我只好扔掉拐棍，连滚带爬的往前走，弹得曲子，也像喝醉了酒的人一样，东倒西歪，站不住。

我可不想干了，我要罢工！可怕的老妈现在变成了铁石心肠，大喝一声：“弹！必须弹。”还顺手揪出一把尺子说：“弹错一个音打一下！”妈妈的形象在我心中一落千丈，原形毕露了，在她的学生面前，她可是和蔼可亲的了不得，从来没这么凶过。可怜的我，手都哆嗦了，弹得曲子那叫一个惨，把那威武的进行曲弹成了软绵绵的摇篮曲。

一开始，我无论如何也没想到，那通往神圣音乐殿堂的钢琴之路变成了坎坷不平的羊肠小道，可怜巴巴的我还得跟着凶巴巴的老妈一路走下去！

我的书法之路

书法，一门独特的艺术，古代有许多书法名家，王羲之，就是其中之一，是这样开始的。

小时候，写字很难看，写自己名字时，简直可称得上是龙飞凤舞，渐渐的，一年级了，妈妈突然叫着我说“嘉穗，你该练字了”我霎时一惊。从那以后，我每天中午放学回家，总要练上那么一页字，上面写拼音，下面写字，练好了，就拿给妈妈打分，今天得了九十五，明天又是九十八，写错了，妈妈就帮着我纠正，那时，最让我犯难的一个字就是“杨”每次我总是不禁把那第二撇打在弯那儿，其次就是握笔和坐姿，什么眼离桌子一尺子，胸离桌子一拳头，握笔最让妈妈费口舌，笔不能握得太直，要斜一点儿，所以现在我都怕妈妈给我听写，她实在太唠叨了，可这唠叨似乎并不管什么用，直到哥哥回来。

哥哥是研究生，所以对我的要求就比妈妈严格了，不仅管我的语文，还管我的数学，那时，哥哥让我练字，大年三十给我买一本字帖，我气急了，差点哭了出来，但是，看见哥哥严峻的面孔，我极不情愿的买了一本字帖。自从家里买了本字帖，我天天都练，原本以为练完了可以解放了，没想到哥哥让我把上面的哲理名言抄下来，我提出了抗议，软磨硬泡之下，该练的，还得练，练过数篇后，我干脆把前面练过的，拿来顶着，字帖上写腻了，就干脆编几个名字“时间就是生命—达芬新”可是纸总是包不住火的，哥哥看了，二话没说，于是让我写语文书上的字，每天监督我练好一篇字，暑去寒来，我的字一天天变好，回首过去的冬天，坐在书桌上练字的我冷得直跺脚，我不禁想起了“只要功夫深铁杵磨成针”这句话。

这就是，虽说没受过专业老师的指导，但是，哥哥的指教也让我受益匪浅。

我的考研之路

有人说考研是一场战争，但在我看来，它更像是一场关于成长的修行。这篇文章与其说是攻略篇，更像一个考研生的心路历程篇。

一、关于选取考研。

自我选取考研起，并没有得到太多家人的支持，因为他们更期望我去考公务员，有一份稳定的工作。但我还是毅然踏上这条“考研路”。这个过程中并没有那么多苦大仇深的“血泪史”，秉持着王诚老师“快乐学习，何必刻苦”的理念，我在准备考试的同时还报了健身房，在学习和锻炼之间灵活地做好时间管理。一向觉得为了考研把身体搞垮是十分没有必要的，好的身体和精神状态才能事半功倍。

二、关于学习。

学习方面不敢称大神，但想说最重要的事是找到适合自己的学习方法，比如哪个时间点记忆力最好、先攻克弱项科等。相信并坚持下来。经验是用来借鉴的，不是套用到自己身上的模板。

考mpacc需要的不仅仅是勤奋努力，更多是思维的`训练，许多人用身体的勤奋掩盖思维的懒惰，付出大把时间，学习质量却不理想。想要提高学习效率，就务必“聪明地”学习，不做无用功自欺欺人。

1.初试分为两大门——管理类联考（数学、逻辑、写作）和英语二。

数学：其实从小到大我都是个数学渣渣，谈数学色变的那种，小时候挨得打大部分都是因为数学吧，哈哈。所以大家不要以为某个方面薄弱就考研无望了。初期我看老吕数学要点精编，基础全面，能够大概地把知识点熟悉，技巧性题目要把原理弄懂再用，明白了“为什么”，才明白“怎样做”，否则换了题型还是歇菜。

逻辑：包括形式逻辑和论证逻辑。形式逻辑推荐老吕的一天学会形式逻辑。这个网课，能让你在短短几个小时内就能大概地掌握形式逻辑的学习资料，当然更大的提升还是要靠后期的刷题。论证逻辑我推荐王诚老师（微博和微信公众号搜索：专硕王诚）和社科赛斯的孙江媛老师。能够参考王诚老师的逻辑攻略和真题。孙江媛老师的十年真题网课很值得看。

写作：写作分为论证有效性分析和论说文。论证有效性分析推荐大家一刷完逻辑再开始，论说文能够一向坚持每一天学习一点点，积累素材，不要临时报佛脚，不推荐大家9、10月份才开始。写作我只推荐王诚老师。跟上文的逻辑老师是同一个人。王诚老师的风格不同于其他老师，他的教学中没有模板，也没有素材。王老师注重的是思维教学，更多的是如何打开思考的角度，一开始学习可能会很吃力，觉得自己怎样什么都写不出来，但是如果你坚持跟着王老师，后期的进步是你自己想象不到的。（那里推荐大家微信关注：今日话题）。

英语：英语没有太多要说的，我全程跟的老蒋，他的英语二确实很棒，大家能够根据自己的需要去买，不要盲目跟风。英语主要就是记单词和练阅读。推荐大家必须要看的是老蒋的真题讲解网课，很值得刷很多遍。

乱七八糟说了这么多，只是不期望想考mpacc的同学们走太多的弯路。纯属个人经验，不必太过较真了。

最后其实一向以来都想感谢一些人，我的室友们，真的真的满满的都是对你们的爱，每一次我赖在寝室看视频时你们催着我去图书馆搞学习，每一次我情绪低到谷底时靠着你们的肩膀抱头痛哭的时候，每一次回到宿舍你们开心地和我讲话时，每一次你们鼓励我的时候，真的想对你们说句谢谢，谢谢你们一向对我的宽容和爱，因为我，害得你们大半年都没早上好好睡过懒觉了，真的真的很谢谢你们。其次是我的几个朋友们，谢谢远在异地的你们给我的关心和爱，有你们我才没有感到过孤单。最后是培训班认识的朋友们呀，超级超级暖心，想一辈子好好珍惜你们呢~考研之路虽然难免辛苦难熬，但有大家的鼓励和陪伴，我想说，我很幸运。

我的摄影之路

因为搬家，旧家剩下的东西成了我挖宝的地方。书房里，除了爸爸的书以外，只有一台干燥箱，里面放着我们家的尘封的往事，还竟然找到妈妈大学时的单反相机，一下子我就手痒了起来，决心好好用相机拍出人生的故事，让我的摄影世界多更多色彩。

拿着相机请教妈妈，当初买的时候，花了不少银子，但放置多年，看来需要进场维修，才能恢复它的昔日雄风，我小心翼翼的当宝贝呵护着，告诉自己必须好好小心使用这台老相机。

一切都从基础开始接触，从底片开始学起，学习拍照之前的对焦、测光、调光圈，多到记不起来的步骤，和数位相机按个快门差很多，但我终于学会了这些基本动作。

用了几个月，爸爸觉得每次底片都花很多钱，干脆换一台数位单反，加上数位功能更麻烦了，虽然有很多自动功能，专业的摄影书也买了，我当工具书使用。花了爸爸妈妈一大笔钱，真是奢侈的投资，但一切值得。

我的唯一的摄影老师，就是妈妈，但到后来，我越来越厉害，变成我是妈妈的老师了。连我的写作老师都当我是神，我好不得意啊！

我的考研之路

我不是执着的研友，甚至不敢想象自己在多年之后也会加入考研大军。但是，我的考研之路却足足走了两年。

从上到下，从左到右，怎么看我也不想一块潜心研究学问的料，所以，群众们从未将我与考研联系在一起。我也是誓死不考的那一族群。

1、小试牛刀。

年底，我已经大四了。众多的兄弟们，正在为自己的未来奔波着。我也已经找到一份在中央电视台暂时苟且“偷生”的活计。

每天的工作让我常常接触着自己曾经梦想成为的人，那一刻，我的心有些冲动，忽然想起什么，于是翻出11月25日，在我买的第一本关于电影的书《认识电影》封页上的笔迹：“辛辛苦苦的在北京城转了大半天，终于买到了这本书。这是我第一次真正的接触电影，到北京电影学院，上导演系的专业课，接触了一个真正搞电影的导演。忘记了具体从什么时候开始关注电影了，也忘记了什么时候开始离职从事这方面的工作。只知道小时候近视是因为影视，心智成熟是因为影视，所有的梦想似乎都是从影视开始......3月，我考上了辽宁大学的广播电视编导专业，因为命运的安排，我另寻他路。有太多的机会我都被一些实际的因素阻隔。我在想：什么时候会为了梦想再破釜沉舟一次？孤注一掷一次......此刻，我还在犹豫。我会何去何从？也许，命运就从这本书改变。电影造就了我的梦想，我希望自己也能成就电影的未来！”

带着我还未如死灰的心，1月，我走进了电影学院文学系电影剧本创作及理论专业的研究生考试的考场。也许是命运的安排，也许这是我与电影之间的缘分。那考场竟是我在北影上课的教室。

那年考研意义对我如此重大，但鉴于当时的工作也很不错，考试我并未放在心上，直到考试三天前，我才拿起书本开始恶补。看了三天政治和一眼英语，我上了战场。

一直对电影有着执着梦想的我，在工作之时不免这山望着那山高，经常是做着我现在的事，望着我电影的梦，结果是事业没做好，梦也没实现。考研之事，于我而言，仿佛是给自己一个死心的机会。

现在看来，那次纯属玩票性质。与其说我去考研，不如说我去认一下电影学院的门。

考成什么样，暂且不说，考感却是自我良好。

本以为自己就此放弃，心该死了，毕竟考研就是为了让自己死心。可事实是我的不甘心让自己想二进宫。

“没考上是因为我没有好好复习！”我这样想。

唉~~~~都怪自己当初没有竭尽全力，要不现在也没有借口了。

2、最后之舞。

年7月，我毕业了。我以令人侧目的成绩进入了广东东莞的文广系统，拿着一年7万2的工资，过着所谓事业单位的清闲日子。我本就应该如此的生活下去，是父母的期待，是长辈的嘱托。做着自己还算满意的工作，挣着别人十分羡慕的工资。我本应该就此安身立命的.。可是，我的不甘心，让自己没就没死的考研之心跳跃的更加强烈。

听着韩国新近流行歌曲《最后之舞》，在网上溜达着。平日里，我一直关注考研，尤其是电影学院的近况。

其实，毕业之后的日子并不平静。因为每当看到关于电影的消息，或者是旁边的某位用粤语非常肤浅的聊着电影的时候，我十分的不平静。

在qq上和同学聊天，他们谈到如何崇拜我的文笔，还有我当年如暴风骤雨般出人意料的形式风格。他们说，最爱我的那句话“愿望，要在今生实现。”我懵了。

安逸的生活，没有人不向往。我也如此，更何况我本身就是个恶俗的人。但是，但是，可但是，但可是，我就是没法说服自己就这样下去。

终于，不知何时做的决定。我竟真的开始准备考研了。

生不逢时，今年东莞的文艺活动特别多，我还要创作作品参加市里小品大赛，领导明确批文要二等奖以上，光是准备这个。时间已经到了10月。

月，我开始备考。

晕~~~~~。

我真晕~~~~因为今年剧本专业招生严重缩水，我见风使舵了。所以，开始准备一个全新的专业，我差点把肝吐出来了。

于是，在巴赞的《电影是什么》的封页，我又留下了如此的墨迹“年10月，我不知道自己该何去何从的时候，为了备战研究生的我，正在焦头烂额的厄补着。在没有《认识电影》封页内那些信誓旦旦的话语。因为，我知道，清楚地知道，很多事情需要缘分的，就一个人、一项事业或者是其他......许多事情是需要缘分的。我珍惜我和电影之间的缘分。电影与我，也许有缘无份，但我还是固执的给自己一次机会，一次可以拥抱它的机会。当然，我并不强求。若真是有缘无份，这应该是我最后一次在封页中坦露我对电影的情感。从此，安心的站在一旁，永远站在看客的座位上..l....”

要知道，我一直是一个没有气节的人，或者说十分歪斜的人。

我见风使舵，我见好就收，我随波逐流，我，我无以言表，总之是非常恶俗的一个人。

364天都在恶俗的我，竟在第365天的时候，脱俗了一把。为了我曾经有过，还未放弃，勉强拾起的梦想，我终于伟大了一把。

这可能是我最后一次脱俗了。错！！！！这绝对是我最后一次脱俗！！！

梦想于我而言，已经是越来越远了。但这脱俗的一天过去了，连系我和梦想的最后一条绳索就会断裂，从此我们便在天涯的两端。

电影，严肃点说，是我一个不知道如何拥抱的电影。就在我以为自己走进那个扑朔迷离的光影世界之时，我才发现自己与他是那么遥远。因为我们根本就在两个世界......

10月10日晚，我终于报名了，但我看见自己的报名号时，我心“吧唧”，不是碎了，而是化成灰了。一天之内竟有如此多的人报名考电影学院。我怀疑自己的决定是不是正确。眼下就业这么难，考研的越来越多。而想要步入艺术殿堂的群众们已经快要挤垮了大门。我真的怀疑了。那感觉，仿佛还没走上法庭，已经听见法官宣判的声音。

我是一个恶俗的人，偶尔的脱俗，也不能把我从恶俗的行列拉出。所以，这一次宣判我输了，我便会永远的服输。从此，臣服在电影的脚下，只做一个观众，绝不踏入颠覆电影的殿堂！

这不是威胁，也不是表态，更不是破罐子破摔。这是一个恶俗的人，最宽心的表现；这是一个渺小的人，对命运的敬畏；这也是一个无力实现的梦想面的人对即将到来的黑夜的最后祈祷。

去吧！去吧！不管怎样，你终究会走向命运的轮回......

同志们！亲爱的同志们！赴汤蹈火的同志们！和我一样舍身取义的同志们啊！

为了这“最后之舞”，我舍了......

就这理由，我们考场上见！

3、壮士四顾心茫然。

1月21日，我再次走进了阔别已久的北京电影学院的考场。此刻，我已不再是当年那个意气风发的懵懂少年，再没有视死如归的豪言壮语，一切都如此轻描淡写。

为了暂时还未放弃的梦想，为了尚未被现实冲淡的童心，为了争取自己当年没能珍惜的机会，为了……其实，只一个理由，我就应该走进考场！

考试结束了，回到了工作单位，我才知道自己考研的真正代价――单位领导因为我考研而与我解聘了……我丢了那份让人艳羡的工作。

一时间，我懵了。我是真懵啊。

去留之间，我不知道自己为了梦想所做的努。

我的钢琴之路

一天，我正做作业时，一曲一曲悦耳的钢琴声传了过来，“多么优美，多么和谐啊！”我放下了笔，不禁感叹到。这钢琴声时而明快，时而悠扬，时而柔美细腻，时而急速强烈，时而像歌唱家在用声音展现艺术的魅力，时而又像舞蹈家在用舞姿释放艺术的活力……我被深深地陶醉了。

于是，我便踏上了我的钢琴之路。

初学时，一个一个音就像一个一个小精灵，在我耳畔索绕。多么有趣啊！老师一步一步地改正我的手形，教我要立起来。

钢琴一直吸引着我。

学了一年钢琴的我，对钢琴已经十分熟悉。每天都会像见到老朋友似的，去弹那些长长的练习曲。还常像个钢琴家为爸爸妈妈表演。节奏起起落落，身体随着旋律摇来摆去，到了高潮部分，激情洋溢的动作，也会跟了上来。中途有谁离开了，都会引起我的注意，我就会暂停演奏，走到他的面前，不满地说：“不可以不尊重‘音乐家’哦。”

不知不觉间，我的钢琴已经要考六级了。级别高了，曲子也越来越难了，而且时间又少，我只好每天努力地练习。一个一个音蹦了出来，组成一曲优美的乐章。我每天晚上坚持练琴，渴了，喝口水，继续练；累了，休息一会儿，继续练；手酸了，甩一甩，继续练。

我弹着《献给爱丽丝》，我闭上了眼睛，陶醉在了其中……我仿佛看到了：爱丽丝正躺在大草坪上，天空是那么湛蓝，耀眼的阳光洒满了大地。我弹得平和缓慢时，爱丽丝就躺在草坪上，享受着阳光的沐浴。我弹得激烈高亢时，爱丽丝就在草坪上活蹦乱跳，快乐得跳起了曼妙的舞姿。爱丽丝在我的面前，伴着美妙的音乐……我在钢琴之路上慢慢长大，钢琴如一炉火，炼就了我的勇气和毅力。直到现在，我还喜欢着钢琴。