自我的倔强大全(13篇)

时间:2023-12-25 20:48:29 作者:书香墨

优秀作文充满了创造性的思维和独特的观点,给人以全新的视角和思考方式。接下来,请大家阅读一些优秀作文范文,感受其中的感情和思想的深度。

自我的倔强作文

现在的生活一成不变,才能体会很多。一个人有多简单,注定就有多复杂。我如今活到快40岁了,性格也因岁月而大抵定形。没有人比之自己更了解自己,如今静下听心,我发现我虽然是男儿身,却也有女人性情一面。我一直细腻,一直敏感,一直多愁善感,心情却又随意淡定。是的;一动一静双面性格就像一把双刃利刃,可以划破遇到前面的困难,也能伤害他人包括我自己。

前面的岁月我受过伤,难受过、痛苦过、无奈过、麻木过。得到一些,也失去一些。再回首,往事历历在目,不论怎样,都是财富,都是回忆。不论怎样逃避,我已经坚持挺了过来了。我不再像年轻人,疯疯癫癫,追求吃穿,好高骛远,图一时之欢愉。我越发像个老人儿,无尽的说着,经验,道理,勇敢,坚持。我没有多少高深的学问,勉强算半个文盲。白话文字略识一二。诗词古韵知之甚少,一不明秦皇汉武,二不懂唐宗宋祖,也不会说港台华文和多少英文,也不知道多少名人巨斧,写文写作大家几个。对岁月长河深奥道理懂得太少,参不透人生最终真谛。可我知道;一段话--------冷了,给自己加件外套;饿了,给自己吃点东西;病了,给自己一份坚强;失败了,给自己一个目标;跌倒了,在伤痛中爬起并给自己一个宽容的微笑。

一个人的世界,很安静,安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。是啊,我总是一个人,你从来不曾来过,我也从来不曾出现在你的世界。你无所谓,我也无所谓,看看谁让谁憔悴。我身体很弱,现在人也发胖,不修边幅模样,也变得很丑,但我内心还有少许阳光,我现在身体有了残疾,人也越发平庸,但我没有失去自己的.灵魂和对生活的热爱,我一直自恋,自信,张狂,独我。每个人都有自己生活方式和喜怒哀乐,如果说自卑是来自身体的残缺,那么自信就是来自强大的内心。我就是这样的一个我!外表身体可能软弱,可内心还有一点点自我倔强的强大。

我的倔强作文

“我和我骄傲的倔强我在风中大声的歌唱,这一次为自己疯狂就这一次我和我的倔强……”

正在看电视,便传来了那熟悉的旋律《倔强》。一直都很喜欢这首歌,因为倔强所以喜欢。当我第一次听到就很深深的喜欢上了。因为它有那种脍炙人口的歌词和那使人振奋的节奏。我想说的是我喜欢!

倔强这个词在我看来是十分有个性的,用它来形容我们的青春再合适不过了。

青春的我们不知有多少个梦,我们每天都在倔强的追寻着那些梦。即使是那么的遥不可及,那么的幼稚。青春我们有一种个性?倔强。我们不再喜欢父母无微不至的照顾,而是倔强的想要独立;可是父母却把这种倔强看作任性。但是我们的倔强仍在进行着,仍在消散着。青春我们有一种精神的倔强。我们可能会为一个问题“打破沙锅问到底”;也可能去深究一个渺小的字眼。

因为青春的底蕴就是倔强,亦或是倔强弥漫了整个青春。

倔强是一个词儿,是一种个性,是一种精神!就算失望也不能绝望!

倔强载着我们的梦起飞,倔强诠释我们的青春!

我就是我自己的神在我活的地方!

“当我和世界不一样那就让我不一样,坚持对我来说就是以刚克刚……”

你要的幸福我给不了,

最近好累好累,整天和同学反复读着课本上的内容,然后放学回家。

每次走出教室,都有一种想往左边走的冲动,每次都是被同学制止:“还想回头吗?”

“不要!”倔强,逞强的回答。

然后往右边走。

其实我比谁都更清楚,我想往左边走。

记得那次,我借着找同学之名,走到那个地方。

就是在那天,我真正明白,没有我,你真的好幸福。你的笑,没有半点勉强,都是你最真实的表情。她真的能给你我不能给的幸福。

浅浅一笑,遮掩悲伤,遮掩懦弱,遮掩嘴角的微微抽动。

“呵,这样不是很好吗?”我自问。

“原来你在这里啊!”好友发现我不见了,跑来找我,“你在这里干嘛啊?”

“没啦!找人啊!”我转移话题了,“你的作业好了吗?我的作业放在书包第一层!”

“你怎么知道我找你是拿作业啊?好吧,我们一起回去吧!”说罢,她把我拉走了。

“如果你给不了一个人幸福,就要放弃啊?”我试问着。

原本以为她会与另一个好友回答“是的”,但是没有,她默默说着:“我记得你跟我说过,只要不去打扰他,就是还爱也没有关系,所以嘛,你这个‘理论专家’这次怎么啦?想一直当林黛玉吗?拜托,你快恢复吧,全班人都很想念那个‘骄傲公主’、‘刁蛮小姐’哦!”

“好啊,我会很快恢复的,你让班里的人等着,谁欺负我,我就十倍奉还的!”不是赌气的回答,是发自内心的回答。

或许吧,所有的人都觉得我好傻,在坚持着不该坚持的。

我的倔强作文

我原来一直是个倔强的小孩,我要什么,就必须得得到;我说去哪儿!别人必须要依我才行!

但是从那次后,我不再倔强!

那是下雨天,7岁的我看见班上的其他女同学都买了芭比娃娃,心里很不是滋味,一点也不心甘,偏要爸爸也立马就带我买去!

在我的再三催促下,爸爸便同意陪我买去了,可是妈妈坚决反对,我便很不高兴,大小姐脾气一下子又上来了!

妈妈僵着脸,气呼呼地说:不准陪她去,总不能一直这样惯着她,宠着她吧!都已经7岁了,也不小了,总不能一直这样倔强下去啊!你自己看看,爸爸为了这个家,在外头辛苦地工作,而你却一点也不懂事,半句体贴爸爸的话也不说,反而天天嚷着他带你走到这儿,走到哪儿。

这时,爸爸赶忙走出来说;别说了,孩子他妈。为什么不要说呢?再这样下去孩子怎么能够懂事,成才,懂得孝顺父母啊?妈妈苦口婆心地说道。

我听了,眼中的泪水早已夺眶而出,一个人躲到了自己的小房间里,趴在床上一边哭,一边想妈妈刚刚说得那番话。心里想:是啊!我怎么这么不懂事呢这么倔强呢。父母为我付出了这么多。此刻,妈妈眼角的一丝丝皱纹,爸爸头上隐隐约约的几根白发,一直在我脑海浮现,挥之不去。

从那是,我便做了一个决定:从此,我不再倔强!做一个孝顺父母的好孩子!

我的倔强作文

当这缕风拂过的时候,在心底却依然有一抹记忆未被带走,那就是我的母亲。

其实,谈到母亲这个话题,我是很惭愧的。

每次和母亲聊天,总是以不同的理由吵起来。然后,就好似理所应当地被她痛打一顿。我知道,每次打完我后,她都会后悔,痛恨自己竟然对女儿下这样重的手。可是,就算我知道,我也会强迫自己不去理解。在他每次问我“你恨我吗”时,我总是报复地回答:“不恨,这样珍贵的感情我不愿浪费在你身上。”我也同样清楚,这样回答,比说我恨她,会令她更加痛心。

每天放学后,习惯性地站在门前,直到校门口出现那个熟悉的身影,我才将心放下,跟着她回家。渐渐地才发现,我是如此地在意她,她做的一切都让我如此安心。只因为,她是我的母亲。

在一次考试中,语文卷纸上有这样的一道题:“我们要学会感恩亲人,你会把母亲比做什么?”思索片刻,我写下了答案:“母亲是一部相机,从我出生的那一刻起,‘它’就不停地自己按下快门,永远不会停歇。”在写完这道题的时候,我同时写下了一个承诺,一个我对母亲的承诺:“妈,今生我定不负你的期望。我要让你看到,我有一天会成为你的骄傲!”

心底的记忆,依然遗留在这里,任是风雪,也不能抹去。

我的倔强作文

倔强像一杯咖啡,那么香纯,沁人心腑,却又那么苦涩,伤了自己,也伤了别人。

我和她是小学的好朋友,她聪明、乖巧、有一技之长,而我只是个普通、脾气倔强的丫头。从小,赞美、奖励,都属于她,集万千宠爱于一身。而倔强又普通的我,即使逊色于她一大截,也不肯服输。凭着那股倔强,我比她加倍努力,比她加倍付出。功夫不负有心人,我自然也比她更加出色。

咖啡,有香纯也有苦涩;倔强,有喜悦也有悲伤……。

也许一路走下来,只剩下我,和我骄傲的倔强吧……。

我的倔强作文

小时候,我特别爱动、爱闹,加上那时我的头发并不长,所以,大家都说我像一个男孩子。可我就喜欢这种感觉,酷酷的,霸气十足。

6岁时,我认识了“倔强”,也就是从那是起,我喜欢上了和妈妈说反话。虽然我知道这样是不对的,但却又觉得有趣,因此,当我每次因说反话被批评后,总会赌气地小声嘀咕一句“我只是觉得这样有趣!”。

周末,太阳公公害羞地躲在树木后面,阳光也不是很明媚。天空中,乌云三三两两地聚在一起,似乎要酝酿一场大的暴风雨。

妈妈扎起头发,穿上便装,开始打扫卫生。她边去拿扫把,边对我说:“桌上有苹果,去吃了吧!”我两眼放光,口水都要流下三千尺了,可是,我不能忘了我的本行——说反话啊!我的心里在做着强烈的思想斗争。

妈妈看着我皱眉头,就知道了我在想什么。不过,她没有任何反应,只是停下手的动作,眼珠快速地转了几下。然后试探地问:“去钢琴班练琴吧?”

我缓缓地睁开眼睛,望向窗外。已经有一点点小雨丝了,乌云把仅剩的阳光也给遮住了。我像是找到把柄一样,把目光转向妈妈,撒娇地说:“妈妈,今天都下雨了,路上很滑,要不然……明天再去?”妈妈也像抓到了什么把柄一样,佯装妥协道:“好吧,那,就别背书了!”“不要!”出于习惯,我立刻丢了一句。“那,就去吧!”妈妈笑咪咪的眼睛让我感到了不对劲。“唉?不对不对……”,我急忙否认。“那,就去背书吧!”“好”字脱口而出时,我反应了过来,我摆摆手说:“又上当了,可恶!”

几回下来,让我再也输不起了。我急忙求饶:“别说了别说了,我不会再说反话啦!”妈妈看着我,眼光里除了得意,竟还有一丝赞许。

时刻多年,当我再一次与妈妈拌嘴时,总会想起当时我急忙否认、求饶的模样,总会忍不住捧腹大笑。

我怀念,那个曾经的“坏毛病”。

我和我的倔强作文

我以前一直觉得只有不成熟的人才会逞强,可照照镜子,发现反了。

小时候没心没肺晒出来的那些脆弱和伤口,现在看来,都是丢脸的。只有刀枪不入的骄傲姿态才让我觉得安全和体面。

我怎么会被人甩,我怎么会让人欺负,我怎么会被骗,我怎么会缺钱?失恋是因为人家不要你,被欺负是因为气场弱,让人骗是蠢,缺钱是没本事,激动是肤浅,伤感是矫情,唠叨是怨妇,都是不招人待见型选手。我能这样么?我特么是优雅的,智慧的,气质的,内涵的,才华横溢的,魅力四射的,从容自若的,荣华富贵的,被人欣赏被人仰望的!

此处没有可是,没有转折,就应该是那样。

倔强。

所以有点理解,为什么长大了都爱吹牛,饭局上扎堆吹拼命侃,唾沫星子一飞都特么是高官美女名流内幕几个亿的买卖。没一个说回家怎么被老婆数落没出息的,没一个说卡里那点钱连个郊区卫生间都买不起的,没一个说怎么跟领导点头哈腰献殷勤的,没一个承认吹完牛吃晚饭结账时表现得很积极其实心里在滴血的。

现在再去疯狂,也终究是老了呀。

每天起床的时间从中午12点变成早上7点,睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点;见到亲戚朋友,他们不再问你考试考了几分,更多的是问现在一个月工资多少,结婚没有啊;聊天的话题,从帅哥美女八卦变成房子、车子、孩子,吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚,她哪年结婚了;有事打电话,很少发短信了;用手机隐身上qq,什么也不说,把空间刷新了一遍又一遍,看看谁更新心情了,谁更新日志了,回复表情,回复符号,没有回复句子。

烦恼的时候不再发牢骚,反而变得安静。

很想哭,却还在笑。

很在乎,却说无所谓。

想留下,却说要离开。

很痛苦,却偏说幸福。

很羡慕,却说没什么。

舍不得,却说厌倦了。

受伤了,却说你不欠我的。

会莫名地心情不好,不想和任何人说话。

突然觉得心情烦躁,看什么都觉得不舒服,心里闷得发慌,拼命想寻找一个出口。

明心里有很多话想要说,却不知道怎样表达。

中有一股无名的火,却发不出来。

想越来越少了。

看着时间一点点流逝,无能为力。

这些话是网上看到的一篇极其矫情的很火的文章《我今年,二十七八岁》,我看到最犀利的回复是:等你到了三十岁,连说这些话的心情都没有了。

受伤是弱者的名字,于是再也不会哭喊了,不知道得到了什么,只感觉不断失去,不断失去,最终仅剩了面具。

唯一让我觉得欣慰的是,不管这一切说起来多么伤感,我也不想回到二十岁,我仍然坚定地认为,现在更好。

不是逞强,是真心的。

每一个会有上述心情的你,都不必太在意,你不是一个人在战斗,我们活在同一个世界上,没有人能独善其身,面具下的脸孔,其实都差不多。

小学生“倔强的我”的作文

春去冬来,时光流转,现在的自己虽说不上优秀,但是令自己满意。不接受施舍,不气馁,不自卑,不放弃。这是我为自己的评价。

遇到困难时,我成无数次坚持不下,无数次想哭,但是我的倔强不允许我哭。哭,代表懦弱,明明知道的,但嘴里那咸咸的感觉是怎么回事,心中的无助感是怎么回事?我警告自己,保护着尊严,维护着我的倔强。

失败了?为什么这么想哭,心里的不服输的声音是怎么回事?我不服,我不服!我告诉自己,站起来,不要这么弱小,我拼命的努力,为什么得到的是你的嘲笑?我的谦让,在你看来只是懦弱,那好,我让你看看我的实力!我拼命努力,拼命学习,只是为了超过你,只是为了告诉你,我有实力!请不要再看不起我,我会让你刮目相看!

知道吗,要多努力在什么时候都弯着嘴角,笑着告诉自己:下次再来。这需要多大努力你知道吗?请不要挑战我的极限。

这是最后一次,我要超过你,带着我的倔强,打败你!

大家好,我叫尤昊阳!是一名小学生,还有一个月就上六年级了!

我我这个人嘛,学习优秀!体育优秀!品德优秀!小学一共得了9张三好学生!就差今年的和明年的3张了。可是,爸爸、妈妈还是不喜欢我,我这么优秀的人怎么还不讨爸爸妈妈喜欢?唉—就是因为我太倔强了!

我学习爱倔强。有一次,李老师给我们出了一道特别难的题,弄得大家丈二和尚摸不到头脑,连我也弄得莫名其妙。教室里除了演算的“沙沙”声,还是“沙沙”声。“叮零零零”下课铃响了,老师说:“大家仔细想哦!下课!”老师走后,大家都出去玩了,我想:“我一定要把这道题算出来!不然就辱没了我这数学学习委员的称号了吗?”算了五分钟,还是算不出来,突然,我思路清晰了,也可以说灵感来了!我马上把那道题算了出来,一演算,哈哈,我算对了!

我得意洋洋地走到李老师办公室,把算出来的得数给老师一看,老师笑的直点头,说:“不错!我算的也是这样,你再把过程讲讲?”我把过程一讲,老师直夸我真棒!因为我和老师用的不是同一种方法,所以,老师更看重我了。

我日常生活中也爱倔强!有一次,我和邻居的小弟弟玩积木,我不小心把刚搭好的积木撞掉了,我不好意思地说:“对不起。”他却不领情,大大咧咧地说:“哼,给我搭一个一模一样的。”我看他那样,顿时火冒三丈,吼:“吼什么吼?找打是吧!”妈妈看我发火了,就上前来说:“怎么了?怎么了?怎么了?”那个小弟弟假装哭说:“他把我的积木撞坏了!他是故意的!”我很气愤,说:“嘿!你小子蛮横是吧!”说着就一拳打过去,妈妈反应快,一把抓住了我的手,说:“和平调解,好吗?”我哭着闹着要把他打一拳,妈妈连忙给我讲道理,这时,小弟弟脸红地说:“对不起,哥哥,我不该撒谎,请原谅我吧!”我气消了一些,放下了拳头,妈妈又给我讲了好多道理,我们才握手言和的。

这就是我,一个倔强的小男孩,我很想和你交朋友,你呢?

家里人都说我很倔强。你知道我是怎么倔强的吗?

四年级上学期的时候,在一个阳光明媚、风和日丽的下午,妈妈坐在沙发上,懒洋洋地说:“佳豪,快去把你的作业拿给我检查。”我干脆地说:“ok,请稍等。”于是我飞快地拿来作业给妈妈检查。过了一会儿,妈妈检查到了英语作业,突然,她大声地喊:“哎呀,终于找到个做错了的题了。过来,这里的答案是选b,不是选a!”我拿过来一看,说:“明明就是a,不知道就别乱讲。”于是我们叫的越来越大声了。在客厅里,一个叉着腰说:“是b!”一个也不甘示弱地喊着:“是a!”妈妈没有办法了,便用绝招,生气地说:“快点改过来,不然小心挨打!”我一听立即大声地喊道:“就是不改,明明就是a,我要‘坚持真理’!”

由于我们吵得实在太过激烈,把正在呼呼大睡的爸爸吵醒了。爸爸连鞋子也来不及穿,就急匆匆地冲过来,打趣地说:“你们这是在检查作业还是在拆房子呀?我看以后呀,你们就到拆迁队去工作吧,他们正好需要你们这样的‘人才’。”说完又顿了顿,接着说:“佳豪,你去问一下老师不就行了!”

听完爸爸的话后,我恍然大悟,赶紧趁着老师还没下班以火箭般的速度冲向学校。到学校后,我气喘吁吁地对老师说:“老师,你赶紧给我看看这道题,答案是不是选a?”老师亲切地说:“真是个好学的孩子,为了一道题又跑回了学校,真是认真呢……”我赶紧打断老师的话,问道:“谢谢老师夸奖,您还是赶紧跟我说说答案是什么吧!”老师笑着说:“这道题答案不是a哦,是b呢。”虾米(什么)?我居然错了,回去肯定会被老妈奚落一顿,她以后肯定也会拿这次事来说事,不行……咦,有了!

这就是倔强的我,不知道你们喜欢这样的我吗?

倔强的散文:倔强是我的错

若说去外地上学前,梳着麻花辫的我是麻花辫,在邯郸求学时,剪去长发的我是蘑菇头,婚后的几年,头发长长又短短是小揪揪,现在又是长发过肩是大马尾。

麻花辫、蘑菇头、小揪揪、大马尾四种发型,陪伴我走过了不同的时期。回首往昔,印象更深的却是那倔强的自来卷。

自来卷具有遗传性,且会隔代遗传。自来卷形如其名,会生来就有或大或小幅度的蜷曲。我的自来卷属于比较轻微的,会有一些不规律的大波纹,尤其刘海最明显,往一边蜷曲,就像烫过一样。

我不是很喜欢这个自来卷,所以我烫过各种各样的卷,以期掩盖它原本的自然蓬乱。可这些烫过的卷卷,随着时间的推移,会松散、会消失,只有那自来卷,始终如一地保持着最初的弧度。

我又很喜欢这个自来卷。这自来卷仿佛是我们一家人的标签,不仅我们姐妹这样,父亲这样,父亲的兄弟姐妹,我们的叔伯兄弟姐妹也都这样。这真是自来卷遗传性的最好证明呢!

父亲是遗传的爷爷的自来卷。爷爷去世时,父亲刚刚十六岁。原本爷爷说,等父亲高小毕业,就将自己的中医衣钵传承给父亲。

父亲说学中医叫“拉抽屉”,父亲也愿意像爷爷一样,因医德高尚,受村人敬重,还可以凭借自己的本事,让家人生活得更好。

爷爷因病去世时,父亲高小还未毕业,拉抽屉成为他永远不可能实现的梦想。他还来不及怅然,就要面临全家大大小小的生计。虽然不能拉抽屉,但父亲还有一双手,他虽不能像爷爷一样治病救人,但他可以凭一把子力气,去松土,去播种,他背起旧衣服,去离家三百公里的地方,去换山药干。

父亲曾不止一次地说起过,下了火车,他背着一百多斤重的山芋干,一步一步地走回家。这种执着,源自于爷爷,爷爷从拉抽屉,到行医,始终坚持学习医书,遇到难题永不放弃。多苦多难都坚持着撑着八个孩子的家。

爷爷仅有的一张单人照并不是照片,是一张画像,时年四十岁的他,脸瘦长,短发微卷,眼窝深陷,嘴巴微张,是一副年轻愁苦的模样。

父亲说,爷爷的五个儿子中,二大爷最像爷爷。可我感觉二大爷的五官像,但父亲的头发最像。

父亲十九岁去当兵,之后在外安家,两地奔波,为了自己的小家,和奶奶的大家,工作多年后,他都没有一分一毫的积蓄。每到月底,还会和母亲一起,翻所有衣服的口袋,以期会找出遗漏的几分钱。可那口袋就是秃子的脑袋一样,根毛没有。父亲会自己忍饥挨饿,也不会让我们吃一点苦。

为了让我们获得更好的教育,父亲决然地放下当时如日中天的事业,他选择换到沧州,白手起家。终于,我们姐妹都接受了良好的.教育,一个一个陆续考上心仪的学校,拥有稳定的工作。可父亲一直到退休,都是刚刚调来时的级别。父亲从未将这种失落告诉我们,在他的眼里,只要孩子好,付出什么都值得。

父亲的倔强,就像他的自来卷一样,难以控制;父亲对家人的爱,也如他的自来卷一样,从不刻意而为。

记得有一次,我买水果,正遇到父亲,顺手想一起结账。可父亲却坚持自己结账,弄得我特别尴尬。争了多次,父亲仍毫不让步。气得我只想哭,无奈跑去跟母亲抱怨,母亲却不以为然:你爸不一直这样吗?下次再遇到,你不会让他帮你结账呀!他一准高兴。

哼,我才不。虽这样说,却在暗想:许是自己的忙碌忽略了父母的需要,从那儿之后,会想着或多或少买一些必需品给父母送过去。每次花钱并不多,父母都会心疼我们花钱而唠叨很久。

父亲是一个慈父。打小若犯错收拾我们的,指定是看上去老和蔼的母亲。我会哭着喊:只拧,别转圈。父亲会过来劝,母亲则会狠着脸故作使劲,手上的力道却暗暗地减了几分。

随着年龄的增长,父亲的膝盖越来越不好,他原本一米七五的身高,此时因为双膝微向外拐,走路蹒跚,看上去也就一米七多一些的高度。

我们一直劝说父亲去医院检查手术,父亲却执意不肯,父亲说,能凑合着走,就坚决不去。若真不能走了,再去也不迟。父亲每走一步,都会不由地“哎呦”一声。即便如此,他还不放心让我们做饭,每次去了,他都要当大厨。每次从厨房走出来,都会大幅摇摆着身子,一步一“哎呦”。我们想扶,父亲却倔强地推开我们的手。

父亲的味觉仿佛不如从前了,母亲的嗅觉也仿佛退化了。这个表现在父亲揣碱、母亲闻碱面是否合适配合蒸的馒头,有时会缺碱或者冒碱。每每这时,我们都会抢着将这些馒头或包子拿走,生怕他们知道,父亲曾引以为傲的揣碱馒头,没有了最初的味道。

但父亲的爱,就如他虽花白、但依然蜷曲的自来卷一样,依然如初。

我们姐妹的亦是一样。姐姐妹妹因为各自的原因,面临第二次择业选择。父母忧心忡忡,生怕她们的日子会变得艰难。想着办法去贴补她们。

但姐姐妹妹秉承了父亲的倔强,怎会如此轻易跟命运低头?!

大姐下岗后,艰苦创业,在保洁领域站稳脚跟;二姐下岗后,以多年的工作经验为基础,勇敢地挑战新领域,像学生一样认真学习,也拥有了收入稳定的工作;小妹也是一样,在自己的岗位上,越做越好!

我们从父母身上得到的爱,亦像自来卷一样地被传承、被延续。

今天,是父亲节。谨以此文献给父亲!

二、鸡蛋张的倔强。

鸡蛋张不养蛋鸡了,因为他要照顾女儿家的女儿。

或许是想着女儿和外孙女都需要这来自笨鸡蛋的营养,他从去年开始饲养笨鸡。

四十只鸡仔,其中有19只母鸡。其余的21只公鸡,已经在长够斤两后,陆续分给家人。尤其那准备中考的孙子,是最大的受益者。

养殖规模并不很大,鸡蛋张却依然很用心。偎在边房一角的鸡舍,最初只是两面铁丝网。他一点点地往里面添置鸡窝、水槽、顶棚。

天冷时,给铺上麦秸,天热时,增多喂水量。尤其到了开春,他定期将鸡笼打开,鸡宝们会撒丫子跑向附近的油菜地、野菜地。到时间叫它们回来时,鸡蛋张并不需要去找,而是用一根木棍敲击饲料桶,“当当当当”,只见领头公鸡带着一群母鸡,像一架架飞机一样,伸长脖子,俯冲进院子,围着饲料桶,快速点头吃着玉米粒。

鸡蛋张攒了鸡蛋,就给孩子们分开。沾着粪便、鸡毛、麦秸的鸡蛋,如乒乓球一般大小。其焦黄的内涵,丰富的营养,真是丰盈了家人的餐桌。

鸡蛋张的二儿媳打小生活在城市,却总是要写一些关于乡村的文字,每每来询。鸡蛋张都会耐心细致地讲解,尤其问到关于养鸡的部分。儿媳问:为什么用稻壳铺到地上,养鸡不用除鸡粪呢?鸡蛋张说:因为雏鸡的鸡粪是干的,混合到稻壳中,不会发粘,稻壳混合了鸡粪,还增加了原本不值钱的稻壳的价值,可以当肥料出售呢!

鸡蛋张说:我不用那个方法,因为咱家笨鸡太少,定期的清理一下,虽说累点,但咋说这些鸡也会更舒服。

鸡蛋张的女儿在城市上班,鸡蛋张的老婆常去照顾。鸡蛋张独守着老宅在家生活,对于这个农村男人,会有很多难以想象的困难。

他不会做饭。不会做饭是农村男人的标签,他也不例外。但他并不会因此而坚持。已经年近七旬的他,开始笨拙地学习做饭。从切菜洗菜,到做汤熬粥,逐渐的,他成了做饭的行家里手。

他素来节俭,看到剩菜剩饭没舍得扔,热了好几次,感觉味道有异了,还坚持吃了。没成想,腹痛难忍。去医院一查,是因为饮食不洁造成的。

他懊恼万分。从此做饭更加精细。他的懊恼并非吃了剩饭自己难受了,而是花了孩子们的钱,耽误了孩子的时间。

鸡蛋张的身高不足一米七,体重刚过一百斤。但他并不瘦弱,撑着曾经骨折过的双腿,他可以拎起一百斤的鸡饲料。他将家里家外打扫得特别干净,穿衣镜擦得一尘不染。

每每听孩子们说喜欢什么,都会默默去买,喜欢吃什么,都会专门去种。他特意种过孙子喜欢的红薯、胡萝卜、石榴、脆瓜。红薯到了成熟时,谁都不让刨,专门等儿子儿媳带着孙子回来才让动。

但凡好的,都让孩子们带走,家里种的枣子、红薯、豆子、黄瓜、南瓜、韭菜、茄子、辣椒、西红柿,还有鸡蛋、鸡肉、面粉,还有他老婆蒸的大馒头,每次都塞满儿子的小车。

女儿最近住在他家。那刚刚几个月的外孙女,真是一天一个模样,特别可爱。

他用自己黢黑的、满是皱纹的手,抱着外孙女,满是皱纹的笑脸,被外孙女水嫩红润的小脸衬托,真是感觉时光匆匆。

鸡蛋张的倔强,就是全身心地为家人付出,他不多言,不多语,但并不高大的他,用粗糙双手捧着的鸡蛋、蔬菜、面粉,都在诠释着他倔强的爱。

鸡蛋张是大树爷爷,是我的公公。

值此父亲节,虽不能回家看望,但相信我们的爱,他亦懂得。他大约会继续侍弄笨鸡、蔬果于田间,他并不知道父亲节。祝福无言,爱无限。

我和我的倔强作文

春去冬来,时光流转,现在的自己虽说不上优秀,但是令自己满意。不接受施舍,不气馁,不自卑,不放弃。这是我为自己的评价。

遇到困难时,我成无数次坚持不下,无数次想哭,但是我的倔强不允许我哭。哭,代表懦弱,明明知道的,但嘴里那咸咸的感觉是怎么回事,心中的无助感是怎么回事?我警告自己,保护着尊严,维护着我的倔强。

失败了?为什么这么想哭,心里的不服输的声音是怎么回事?我不服,我不服!我告诉自己,站起来,不要这么弱小,我拼命的努力,为什么得到的是你的嘲笑?我的谦让,在你看来只是懦弱,那好,我让你看看我的实力!我拼命努力,拼命学习,只是为了超过你,只是为了告诉你,我有实力!请不要再看不起我,我会让你刮目相看!

知道吗,要多努力在什么时候都弯着嘴角,笑着告诉自己:下次再来。这需要多大努力你知道吗?请不要挑战我的极限。

这是最后一次,我要超过你,带着我的倔强,打败你!

六年级:田雨晨。

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我和我的倔强作文

再坚强的人也有软弱的一面,再怎么伪装也替代不了自己的原型,我想桑驰远是足够坚强的,可是在面对自己心爱的男孩时她也学着放下拳头了。桑驰远和朴幼志就像两只熊,干完架了,回到自己的洞穴舔伤口,可是打开洞穴门,却看见对方送来的一罐蜂蜜。

在我的生命中,也有一只这样的熊。

五年前开学的那一天,我见到了她,扎着长长马尾的她,白色t桖牛仔裤,好干净利索,似乎有一种熟悉的感觉。后来我和她成为同桌,一起坐在教室的角落里。我们上课一起开小差,一起说老师的不好,一起聊八卦,放学一起回家,总是有那么多说不完的话。这样我们从陌生人变成无话不谈的闺蜜,一起笑一起闹,后来小学毕业了,她走了,悄无声息地走了,初一开学第一天我跑遍了所有教室都没找到她的身影,我面对着陌生的环境面对着新来的同学,我手足无措,我不敢想象没有她的陪伴我会怎么样。我选择坐在最后的位置,旁边却总是空着一个人,自己独来独往,那段日子真的很孤单。幸运的是我们的联系没有断,我们会在网上寒暄,却不再是无话不谈了,她放假回家也会找我玩,可是我似乎感到了一种陌生感迎面而来。一年以后,我也转学去了有她就读的学校,应该是上天的安排,我们居然在同一个寝室,上天是眷顾我们的。在陌生的环境,有她的陪伴却不再孤单。

可是好景不长,我渐渐发现她变了,她变得不再是像以前那么努力学习了,她开始结交学校里爱惹事的同学,她爆粗口,性情变得急躁起来,我想帮帮她可是每次话到嘴边都不知道该怎么说出来,我怕她会嫌弃我啰嗦。

我想到了一个方法,我冒险了。

她在我面前讲过我们班一个女生的坏话,我去告诉了那个女生,那个女生似乎脾气很暴躁,她就去找我闺蜜了,她说过不会说是我告诉她的,可是不知道怎么了,她们在对峙的时候,那个女生突然叫我出去,当着大家的面来证实我说的话。我开始无助了,我望向闺蜜的眼睛,她泪光闪闪,那份对我的信任挥之不去,可是我说了要帮助她,或许经过这次她就能回到以前了。“说?不说?”我该怎么办?围观的同学都在嚷嚷着“快说呀”。我就像个“汉奸”。“是,我承认她说了你的不是。”我说了,我望向闺蜜的眼睛,她似乎是对我失望了,那眼睛,无光,我至今还忘记。大家都散了,我知道我对不起我闺蜜,我比谁都难受不是吗?回到寝室,看见闺蜜跟谁讲话我都认为是在议论我。是呀,我对不起她。

泪湿了枕头。每一天都活的很压抑,我想向她道歉,可是我拉不下脸来,我该怎么办。周末最后一天,晚自习上我将自己的心里话写在纸条上,放学了,我看见闺蜜站在门口等着谁,她见我过去,把纸条递给我,我也赶紧递给了她,手触碰到了,还是那么暖。所谓这就是心有灵犀吧。我打来纸条,再也抑制不住我的眼泪了。

她说她不怪我。

我们和好了,我们又在一起哭一起笑了,多么美好,她也不再爆粗口了,学习也认真了。我真为她高兴。

我和我的倔强

如果苦难的生活是命运,我决不低下高昂的头,也决不跪天祈求,命运不属于苍天,命运属于自己。如果生活是海洋,注定每个人都要跌入这个海洋,在花里翻腾。彼岸多遥远,何时能归航?在未知的世界,谁都是肓人,谁都是创造者,不同的方向,注定不同的旅途和结果。

冬去春来,先天对数字的不敏感,造成后天对逝去的时间没有任何概念,依然认为自己还有大把青春挥霍,岁月却在不经意间留下丝丝痕迹。

我没有遗弃自己,我只是暂时迷失了。我在黑暗中对自己这样说。

自然造就了白日与黑夜,我不知为谁喝彩,尽管白日是那么精彩纷呈,但却是喧闹的,虽然黑夜是那么黑暗深沉,但却又极其静谧。

不后悔。即使是面对那些永远也无法找回的逝去。

不遗憾。生活本来就包含了太多的错过。

没有完美。也不要去追求完美。

不是么?我们给自己肩上压得担子太重了,重到连前一天晚上做的梦都要拚命地记起有一点模糊都会恍惚不可终日。

那些一直恪守的规则越来越象一把永远也无法打开的枷锁。

倔强的散文:倔强是我的错

天,说黑,就黑了~。

好像并不寻常吧,暗暗的望望钟表,时针,看不到它的走动,秒针,仍然走着。不知道,也不想知道,世界,大大的世界,只会给我一个如此小的角落,来宣泄……后果,思考中,眼眶模糊了。

那时这时,还是总是反反复复回忆着,就像一次又一次把复读机的带子倒啊倒,这一次,却卡了。

迅速,把全身包裹起来,冲出家门。冒着雪,又多了个身影、侧影、背影、心影~。

雪,包裹了一切,连心也渗透了。或许,第一感,第二感,直到第六感,翻来覆去,我找不到快乐的痕迹,按着原来的路程,回去。

妈妈,推开了门。三秒钟,我说了出来,可三秒钟,秒针努力的走着,时针还是无动于衷。

在一次次的倔强中,我们,一起又回到了那时,沿着路,找下去。

我记得,每一天,我都在等绿灯,等着,数着。我总记得那时手里紧握着手机,对了,我曾经还傻傻的给它起了个名字,因为它就像是我的语音机,每一次带来的是另一边的`牵牵念念,念念千千。你看,绿灯亮了,我们,不,是我自己,又要走了没有。结束。不会完美的结局。

走向拉面馆,好好地填饱一下肚子。妈妈啊,还是谢谢你,因为你又告诉了我倔强,坚持。长长地拉面啊,长长地······手机响了,可惜,可是,不是我的。但是,在妈妈的口中,我仿佛听到一个声音,“孩子····的····手机····找——到——了”

真的好美啊,对呀,外面的雪好美好美~就像人们的心,好美好美。

(一个小弟弟,拾到了手机,给了家长,家长找到了爸爸的电话,打通了,连接的不只是那方的心急,更是一颗拾金不昧的心,)。

我应该大哭一场,因为我突然觉得心热了,热得我要爆发出去。真善美的,不只是世界。世界很大,就是因为很大,所以才会有更多的温暖停住在我的小角落。我的手机,在手里,笑了,我们一起傻乎乎的笑了。

秒针,走着。时针,也走了一圈温情。

是啊,雪呀,说下就下~。

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