优秀作文不仅仅是写出一篇漂亮的文章，更重要的是传递出作者的思想和情感。阅读优秀的作文范文可以帮助我们更好地理解优秀作文的要点。
你是我的眼初二作文
相信这首《你是我的眼》大家都不陌生吧！在我们的人生道路上其实也有许多这样的眼。
我有过迷茫的时候，看不清前方的道路，但总会有一只眼能帮助我清醒。这可能说的就是“当局者迷，旁观者清”吧！
记得小时候的我并不喜欢读书，但由于是个听话的乖娃娃，所以尽管不喜欢读书，但是还是抱着很认真的态度的。所以成绩每次都还是不错的。有时和父母一起出去玩，见到熟人时他们总会谈到自己孩子的成绩，而那些人在听到我的成绩后几乎是千篇一律：“你女儿真是个爱读书的好孩子。”每每听到这样，我就觉得挺无奈的。
随着年级不断地升高，所要学的东西也越来越多，越来越烦。到最后，妈妈发现了我直线下降的成绩（其实也不能算是直线下降，只是一次下降的有些多了），便找我“谈话”。谈的无非就是那些“现在不好好学习，将来怎么办？”“你学习最后还不是为了你自己”之类的话。原本对学习不是很喜欢并且还存在着迷茫的我变得更加不知所措了。学习到底有什么用呢？我曾一度问过自己。语文大部分字认识就差不多了；数学要用到的无非就是买东西的时候；英语根本用不着，又不出国；科学知道些常识就可以了。再学下去到底有什么用呢？这个问题困扰了我好久，那段时间的成绩可是真的一落千丈了。妈妈似乎也发现了我的烦恼，便又找我谈了一次话。这次她并没有和我谈什么大道理，没有谈长大后要做什么，只和我说了现在。我记得印象最深的是：现在的你不读书还能做些什么？虽说含义不那么深奥，但却使我看清楚了前方的道路。
不是有首诗中写到“不识庐山真面目，只缘身在此山中”嘛。我或许就是沉浸在自己的世界中，不知道外面是世界到底有多大。而妈妈，就是我在外面世界中的眼，能让我看清世间万物。
因为你是我的眼，让我看见这世界就在我眼前。
你是我的眼初二作文
看，眼前的草地经过了春雨的浸润，此时此刻，它们已经焕发生机；看，眼前的河流已经度过了冬季漫长的沉眠，此时此刻，它如脱缰的野马般，在河道上奔驰。世间万物，绚丽多姿，而能欣赏它们的，正是我们的双眼。眼睛，往往能看这足下的泥印，常常能望到前方的道路。或许，你会深陷泥印中无法自拔，又或许，你会云雾迷住了双眼。但，总有一个人会在你身处困苦中出现，为你擦亮双眼，为你探清危难。他，就是你的另外一双“眼睛”。
一条绿碧的小溪，几处连绵的山峦，而中间那一处山庄，便是我年幼时居住的地方。由于父母常年在外工作，所以我时常居住在相隔几家的木匠家中。
木匠家中仅有一位年过花甲的爷爷，他生活朴素单调，两件蓝格子的衬衫和一件黑色的工作制服轮流换着。木匠爷爷平时所讲的话不多，每天只坐在一条长椅上，仔细打磨着手中的木块。有时一坐，便是从朝阳坐到夕日。
一天夜里，月色进入了房间，但昏昏欲睡的我被一声打击声给惊醒了。我缓缓坐了起来，打起精神，仔细聚听着奇怪的声响。忽然的，一声苍劲有力的叫喊声把我引出：“孩啊！你快过来！”我心中一惊，是木匠爷爷在叫唤我。我赶忙起身，像屋外跑去。
木匠爷爷坐在屋外的庭院中，借着月色，我能隐约地看到木匠爷爷身旁的东西，是一块木头。此时，木匠爷爷对着正在发懵的我沉声道：来坐下，陪我一起锻造一座马首。”
我迟疑了片刻，便坐在他身边。我看着眼前的木块，有些不知所措。这时，木匠爷爷说道：“木匠雕刻，在于创造，在于技艺，更在于心。心，要一丝不苟，要严谨认真。心灵则手巧，手巧则创造新。”他说完，便拍了拍自己的胸膛，以及示意我开始雕刻。我拿起工具，而心中不知怎么得，木匠爷爷的那番话始终在我的'心中回荡。我开始专注于雕刻，依照我心中马首的样子，从马头到脖子，手中的工具没有片刻停下过，周围都安静了下来，仿佛仅剩下我雕刻木头的声音，汗水布满衣衫，工具已在我的手上落下了几处刀疤，但我却依旧没有停下来的意思。终于，在天渐近由黑转亮时，马首终于完成了。
我欢雀的看着木匠爷爷，而木匠爷爷的双眼也不断注视着我，在他的眼中，我仿佛读到了些什么。
从今往后，木匠爷爷的那句话：“木匠雕刻，在于创造，在于技巧，更在于心。”一直围绕在我的生活之中，他就如同我的另外一双眼睛一般，用严谨和认真的态度来看待事物，看待世间一切。
你是我的眼初二作文
未经凝视的世界虚无缥缈，经凝视的世界光鲜亮丽。而这一切的一切，都由我们的心灵之窗——眼睛，所为我们呈现。
那么，谁会是我的眼，带着我看清这世界的变化，领略沿途最宜人的风光。
一位名叫梦想的人，向我徐徐走来，他的眼神如此炽热，让我深陷其中无法自拔。
他告诉我：“心中有一个梦想，世界都会为你让路。”是这样的吧，应该是这样。要不然，李阳怎会仅凭自身的努力，成就万人为之疯狂的“疯狂英语”。比尔盖茨又怎会从一个平凡人，成为如今令人羡慕的微软总裁。
梦想的眼神如此炽热，以至于他们都为之着迷。追随着梦想的脚步，一丝一毫也不敢怠慢，在梦想的带领下，世界为他们让路，在路的尽头，是美丽的风景，等待他们的到来。梦想的指引，成就了他们近日的辉煌。
梦想，他的眼神如此坚定不移，让我心持神经。他让我明白，年少时不能轻狂，否则，只以“莫等闲，白了少年头，空悲切”的惆怅收尾，他坚定的眼神指引着我，去坚定自己的梦想，路是自己走出来的。越王勾践，即便卧薪尝胆，依然不畏不惧，最终血洗了耻辱，成为了一代帝王的事例，不正是最好的写照吗？因为心中的梦想坚定不移的眼神指引，他抒写了让世人敬佩的英雄壮志。坚定不移的信念，会让你忘记这个世界，沿途所有的荆棘，只为那个心中的目的地，不断前往。
梦想的眼神，又是如此的真诚。他不因我的懒惰而对我摇头叹息，相反的，他告诉我，“韶华不为年少留，但勤为天道酬”。他让我相信勤可以补拙，我可以做到很多于人于己都不可思议的事。他真诚的眼睛，让我看见这世界的美好，凝视着他，我看到了未来，经过努力的美好。。
这位名叫梦想的人，在他炽热，真诚而又对目标坚定不移的眼神下，我看见了这个世界，未曾被我所看到的，未凝视过的美好。然后，才发现，原来他就是我的眼。
带我去穿越拥挤的人潮，挣脱浩瀚的束缚，
带我领略四季的变化，看清世界本质，
带我去发掘经凝视下世界的美好，领略沿途最美丽的风光，追逐心中那个美好的梦。
妈妈你是那么伟大的作文
女儿，今天一大早，我就打开电脑想记录我的心情。
昨天一进家门你就冲出来告诉我今天作业已经完成的差不多了。其实，每次回家你都会重复这样的话，想想是我要求的太苛刻了，妈妈总是让你按照自己的`要求去做，而现在你已经学会看妈妈的脸色了。我轻轻地抱抱你，你柔柔的小脸贴近我，心里一阵愧疚。
已经立春了，晚上下班回家天还很亮，你没有弄乱客厅，只在自己的房间里玩。生活安静美好，心情可以简单快乐。妈妈一边做饭一边任思绪流淌，晚饭很快准备好了。
我去叫你吃饭，才看到给你出的口算题你只做了一半！而从一进家门到好饭已经过了半个钟头的时间了。
“怎么写这么点儿啊才？”你的磨蹭妈妈已经说过很多次了。
“哦，好！我快点写，妈妈。”你知趣地回答，一点都不敷衍我。
“那快点啊，我们等你吃饭。”
为了不打扰你，我没开电视，这个时间可有妈妈最爱看的节目《快乐驿站》啊。我想保持家里安静，不让你分心督促你尽快完成作业。
可能是想快的缘故吧，不一会你就拿着本子出来了让我看你不会做的题。因为不想让你做简单的口算所以做了一些变形，让你填空。其实类型也都讲过了，你却还说不会。
“自己先想一想，样成独立思考的习惯吧。”我没有马上给你讲。
又过了一会我觉得时间差不多了，就又叫你吃饭，可你竟然还在那道题上停留！
“你怎么回事啊！告诉你了，不会的先放一下，继续下面的题，多耽误事啊，等你吃饭呢…….”我再也无法保持自己的低声调，高声训斥起你来。
“妈妈，你干吗那么大声啊？我又不是听不见。”你不满意地咕噜着。
我怔了一下，无言。
在培养和教育你的问题上，妈妈越来越感到自己的欠缺和不足，尤其是你升入二年级以后，我的这种感觉更是强烈，我的困惑和焦躁也随着你的表现好坏而跌宕起伏，虽时刻提醒自己要冷静、要耐心，可还是经常会控制不住的发火。
最后，经过认真思考你还是把题做对了。看着你依然快乐的身影，从不计较妈妈坏脾气的笑脸，妈妈只有自我检讨了。
是啊，我干吗那么大声呢。你长大了，都快到妈妈肩膀了，知道的事情越来越多了，也越来越懂事了。
妈妈不大声了，妈妈一定保证。相信妈妈好吗？
你是我的眼初二作文
此时，窗外阳光明媚，难得心情也这么明媚！这种感觉真好！
——题记。
与业务单位对完帐，来到我们业务员的办公室。与我同行的小张躺在床上休息，我在电脑旁随手翻阅着网页，这种没有负担的感觉是我最享受的！
最近常把时间排得很紧，以至于自己常常忘记了原来日子，也可以这么悠哉悠哉的。在大大的落叶窗玻璃下嚼着益达，码着文字。生活有时可以放慢脚步的，就算只是偶尔，偶尔享受一下那喘息的幸福吧！
办公室的窗外有几棵小小的槐树。树虽小，但却很努力开出了好多的槐花。淡淡的槐香借助风的力量到处张扬着自己的清香。我馋了，推窗痴痴看着，用鼻翼狠命地吮吸着她的气息。想要把这份清香储存，然后带回家，将它密封在心形的玻璃杯内。烦了，打开来，嗅一嗅，许会让心情变好呢！
“唧唧唧，唧唧唧。”几只调皮的小麻雀也来凑热闹，在树枝上蹦蹦跳跳。时而两只同处一枝，或缠绵着相互梳理着彼此的羽翼，或头顶着头窃窃私语；时而像听到了起飞口令，一起振翅高飞，只留下站在窗内的我傻傻痴痴得出神。
想起幼时，母亲也会让我看麻雀的。麦收了，家家户户院子里都晾晒着金灿灿的小麦，这时也是麻雀的黄金时代。它可以从东家的小麦吃到西家的高粱，常常是把个肚子吃到滚圆滚圆。此时，母亲便会给我搬个小凳，让我看着麻雀，不让它吃那金灿灿的粮食。我便会趁着妈妈不注意，偷偷找来几本书，边看书边看麻雀。每每看到精彩的地方，就会听到妈妈在里屋里喊：“嗨呀，欧！”（吓唬麻雀的）继而会是妈妈的斥责声：“让你打家雀子，你就光知道看书！”那时是痛恨麻雀的，因它会搅了我看书的兴致。更会让母亲剥夺我看书的权利。今天看麻雀竟然不恨它了，不知道为什么，一点恨意也没有了。
一阵风吹来，几棵柳树的枝条也被撩拨着跳起了柔美的舞姿。粉红色的楼房，嫩绿的枝条并排着组成了一副动态的柔美水彩画，而我置身于此，心也放飞起来。今天，美了，美了，美了我的眼！
你是我的眼初二作文
是什么时候开始与你交好的呢？具体的时间，我忘却了，看着你总是上弯的眼梢，我有些恍惚，我总感觉你是我的另一双眼。第一次你与我搭话时，我总是木纳的，当时的我很差劲，你上扬的嘴角、会笑的眼睛总是使我羡慕。
那时，我是一个被孤立的学习委员，就算再小心翼翼地讨好别人，也得不到好脸色。脏活累活都是我来做，集体活动总是丢下我。或许是因为体型吧，其他委员总会轻而易举地翻过紧锁大门的内公室的窗户去取自己的作业，却不愿意在离开时给急得团团转的我开个门。就算有几次和她们一起行动，她们也会在回教室时不约而同地跑起来，给在后面拼命追赶的我翻个白眼，然后在背地里嘲笑我的跑姿是多么多么笨重，多么多么可笑。
在之后，我不再担任这个职务，因为比较标准的身高和勉强通过的体型加入了礼仪队，在这期间，我从没有迟到过，在队长迟到时替队长签到的是我；在几栋教学楼中奔波拿队徽的，是我；调和队员间气氛的也是我；到临近毕业，独独没有拿到来自礼仪队奖状的，只有我。
我喜欢画画，在某次某位同学偷翻了我的本子后这个消息在全班不径而走，在此之后，每次有手抄报任务时全班都大声喊我的名字起哄，尽管我不想做。认识你之后，我渐渐有了勇气拒绝，可某些人总是爱用“你会画你为什么不画你没有班级荣誉感”等理由来道德绑架，这时，你总会毫不客气地大声骂：“你们没看到她不愿意吗？你们这么有班级荣誉你们来做啊！再说了，你们强迫她做了那么多次，班级荣誉感要攒都攒够了！你们让她做，凭啥呀？凭你们天天给她起外号还是偷看她东西吗？”
你像一个女斗士一般来维护我，大声去批判那些不公，你就像我的另一双眼，让整个世界清晰起来，告诉我如何去拒绝，不再去讨好别人，做自己就好了。
你是我的眼初二作文
冬去春来，十八个轮回。一路上，我哭过，笑过，恼过，闹过，感动过。一路上，多少记忆都随着时光被冲淡，只有那双眼睛，明眸善睐，始终深深的印在心底。
眼睛狭长，眼角上翘，细密的眼线隐约可见，这大概就是所谓的丹凤眼，拥有这双在我心底独一无二的眼睛的她，是抚养我成长的“母亲”。
我从不曾向别人提起过的，这份从未见过光的爱，
我从小就因为某些原因没能待在自己的母亲身边。我和三个辈分比我大年龄却相当的阿姨一块儿长大。她们管她叫妈妈，我叫她姨婆。常人已有三个孩子怎么会捎上我这么一个包袱呢。我们都还小，刚踏上小学，那时侯的我们懂得不多，那时侯的我们还需要她给我们洗头梳辫。四个孩子，工程浩大，她从不抱怨。每天都是不辞辛苦地早起做好早饭，帮我们梳好辫子理好衣领，然后看着我们出门上学。
有时候我回头看，总发现她还站在窗口看着我们离去的背影，那眼中，分明是一种慈爱和欣慰。
每逢春天流感季节，总是最辛苦的时候。她总是好几天不能合眼，我们几个小的接二连三的发烧。属我体质最差，每次都是我先爆发流感，并且我总是在大半夜发高烧，当时家里没有车，只能拦车，流感季节，连车都难拦，医院里生病的小孩更是多，排队挂号等等，急症室里不可开交。陪伴着她的是她的丈夫，我叫他阿公，他们在医院两头跑。她带着我，嘘寒问暖的一直用手背抚摸我的额头，我在她眼中看到一丝焦虑与心疼。最后在注射室总算找到可以坐的位置，才得已片刻的消停。她让我靠着她睡，那双清澈的眼睛里充满了慈爱，温柔。她不能合眼，因为她得看着注射进度。回到家，已是早上四点，却发现小阿姨也有发烧迹象，她安置好我，看着我吃完药，又带着另一个孩子上了医院......
这个春天，姨婆的眼中有了血丝，我知道那是疲惫，但是当看着我们的一刹那，仅有的一丝丝疲惫成了一份责任。
在我的印象中，姨婆的眼神总能将无助的哭泣变成灿烂的微笑，那里总能把胆怯的退缩变成勇敢的坚持......然而生活的变故总教会我一些更多的东西。
那是我第一次看见这样的她：姨婆张着口怔怔的站着，直着眼睛看他们,看着那些告诉她这个噩耗--最亲密的哥哥去世--的人，那是第一次看见无助的她。她那双疲惫的眼睛中，消散了原有的刚强，那是一种无边的哀伤。可生活仍在姨婆的手下有条不紊地进行着。
我开始明白，大人的生活有太多需要去承受的内容。
星转斗移，我们都长大了，生活的几多汗水，几多泪水，几多艰辛，我们也许都不曾体会过，然而姨婆的眼神却永远地留在了我成长的记忆中：她的眼神是独特的黑暗中藏有一些光明，温柔中露出一些刚强。
即便那段岁月长远，即便我不见姨婆好多年，即便现在眼角的皱纹已经悄悄蔓延，我想我也一定能在茫茫人海中读出那双眼睛：那双饱含无数情感的眼睛，那双见证岁月的眼睛，更有那双眼睛的独特的意义--教会我了如何应对生活的诸多不如意，如何坚忍地笑对人生。
你是那么美作文初二
你很美，很勤劳，也很爱我。你――我的母亲。
当清晨的第一缕阳光还没有穿透夜色之时，你的身影摸黑到厨房，一会儿就听到了切菜的声音，我偷偷溜出卧室，去厨房一探究竟，我看见了你忙活的身影，那娴熟的动作，精准的刀法，分分钟钟就做出一道美食，这场景让我看的目瞪口呆。我又蹑手蹑脚的溜回卧室，假装睡觉，不一会儿，就听到你叫我吃饭，当我吃完饭，再看到你的时候，你却躺在床上睡熟了。
在一个漆黑而又炎热的夏夜，你和我躺在床上，不停的流汗，根本就睡不着，最终，我实在撑不住了，就睡着了，一会儿，在我还没睡熟之时，感受到了阵阵凉意，当我睁开迷茫而又朦胧的双眼时，我看见你拿着一把扇子在为我扇凉，而你却汗流浃背。
记得那是一个雨天，我走在放学回家的路上，却没有雨伞，你从拥挤的人群中穿过向我匆匆忙忙跑来。为我撑起雨伞，却把你自己淋在雨里，走到家中，我的衣服干净整洁，而你的呢？全身湿透，这时泪水不停的在我眼里打转，我控制不住我自己，扑到你的怀里大哭了一场。
当我受欺负时，来为我撑腰的是你，我所看见的，是一个高大的身影。记得小时候，你给我买了一个特别好看的气球，我独自在外面玩。这时，来了一些个子高大的女孩，要我把气球给她们，我被这场面吓得不敢出声，这时，你听到了动静，立刻冲出来，挡在我前面和她们评理，那些人看到你，都灰溜溜的走了。
倘若我是那茁壮成长的小草，你便是那温暖的阳光照耀着我，呵护着我；倘若我是那天空中自由飞翔的小鸟，你便是那给予我空间让我自由飞翔的蓝天；倘若我是那欢快的小金鱼，你便是那清澈的水，你和我是分不开的。你情愿为我竭尽全力，你情愿为我付出所有。
你爱我的样子，真的很美！
你是我最爱的人初二作文
我走进丁香，看着它艳丽的颜色，闻着它动人的香味，想起了过去，我的嘴角不禁上扬。
是的，你是我最喜欢的人。
你记得吗？那年春末，我手里拿着一个红色的气球，慢慢地在紫丁香下拖着脚，一点一点地往前走。你呢？只是盯着我看我走路。突然，我不小心摔倒在一只“啃泥的狗”身上，弄破了我的鼻子。我喊了一声“哇”，看着你寻求帮助，但你没有上前帮我，抱起我的胳膊，严厉地看了我一眼。这显然意味着我必须自己站起来。我委屈地抽泣着，用虚弱的双脚站了起来，继续向前走，慢慢地走着。在你严厉的目光下，我学会了走路，你厚厚的镜片透露出一种欣喜的神情。
漫长的岁月，岁月流逝。那一年，我不知怎么得了流感，整天发高烧。我的家人送我去医院。你日夜陪伴着我，照顾我，用各种方式照顾我。知道我最喜欢紫丁香，我煞费苦心地制作了采摘的紫丁香标本。看着紫丁香，我微微一笑，你微微一笑。
那年四月，当我完成作业准备看电视时，我妈妈突然打电话告诉我你病得很重，正在住院。我的眼睛突然变暗了。我抓着我的衣服冲出了房子，但是看着漆黑的天空，我又感到害怕了。我犹豫了很久才敢于冲进黑夜。我赶到医院，听到机器“滴水”的声音。声音又长又长。很长一段时间，我看着妈妈的红眼睛，明白了一些事情。我无助地蹲下来，放声大哭：“你知道我害怕黑暗，你说过你会是我的光明，你会陪着我……”现在，这里的光线已经分散了。天空开始放晴，我看见窗外的丁香随风飘落。
奶奶，你在天堂还好吗？记得我吗？别忘了，你是我最喜欢的人。
你是我的眼初二作文
清晨睁开双眼，黑暗被赶走，朝阳匆匆忙忙的露出一缕红弧。世界的一切美好尽收眼底。而她便是我的眼。
从前只觉得一场比赛最顶端的人会是胜利者，最棒的人才算是真正的成功。我也许是被这一时的成功冲昏了头脑，很久没有体验到激烈竞争的快感。失败之后会下定决心，不负自己，这才是成功吧。而带领我成功的人是“小张”。她是“我的眼”：正确认识了成功。
我比赛的项目是跳远和短跑。比赛开始了，同学们依次进行比赛，考官细心的统计。轮到我了，准备好姿势，一声令下，我便用尽全力，但是不料脚底打滑，失误了。观众席“哦”的长叹一声。我不敢相信，但事已定此，只能垂头丧气回到观众席。其他成员发挥超常，起跑姿势有条不紊，跳了，他们那完美的动作形成了一道亮丽的抛物线。一切都是那么无与伦比，让人拍岸叫绝，这使我更加难受。
我毫无兴趣的离席，走到校园隐蔽的地方坐下来，天空是那么黑暗。这时小张走了过来：“你为什么不参加了?”“赢不了还有什么意义。”她十分从容的回答。“赢不了的反而有更多意义。”“什么?真的吗?”“当然，我曾经输过很多次，我也泪丧过;但是更多的是开心，冠军只会是一个人，而除冠军以外，其他的同学可以一起讨论该如何做到更好，这会使我们更开心。”“对啊，友谊第一，比赛第二!”
不成曲调又何妨?我会尽力吼出一支完美的歌。只剩最后一项比赛了，短跑。我抱着“会成功，不成功也无妨”的心理跑出了第二名。我不觉得我失败了，这是对我极大的鼓励，这才是真正的成功。
那经历过喜悦，经历过挫折的“成功”久久的荡漾在我的心中。小张，你是我的眼，带我认知这美妙的成功，而通过心灵的橱窗你这双眼格外的温暖。
你是我的眼初二作文
父母一直不认为“读万卷书”比得过“行万里路”。小小年纪，我的足迹就遍布了大半个祖国的大好山河。看过珠穆朗玛峰直插云霄的壮阔，福建土楼黄黄土墙的敦厚稳重；登过雄浑恢宏的长城，绿荫繁茂的青城山；感受过山地摩托在雪中飞驰的快感，黄河水滚滚东流的震撼；该谈过浦东新区的繁华灯火，和维多利亚港的灯火阑珊。一步一个脚印，春去冬来，我在慢慢长大。
爸妈，谢谢你们，你是我的眼，带我领略四季的变幻。
喜欢独处好似成了我在同学们心中的标签，逐渐便没人来找我玩了。当然除了我的领居兼同班同学小a。她每天上学、放学都锲而不舍地找我说话，一起回家。曾经我厌烦，恼火，甚至对她大发雷霆，可她却始终如一。也许阳光总能融化冰川吧。我从先前对她的不理不睬，到后来成为形影不离的朋友。我何尝不感谢她，我的挚友，那个使我蜕变的人。
语文的启蒙，总要感谢教了我4年的语文老师，徐老师。三年级前，我都是个自恃聪明的混子。孰不知到三年级是要写作文的。可正是这一篇又一篇让我厌倦的作文，使得我成绩一落千丈。这时徐老师找到我，对我说：“作文要看平时，多阅读，学会从身边寻找素材。”她还语重心长地对我说：“不多阅读，语文课成不了才啊。”我听进了徐老师的意见，从此对阅读的热爱一发不可收拾。
徐老师，谢谢你。你是我的眼，带我阅读浩瀚的书海。
浏览着成长历程，看着每个帮助过我的人。谢谢你，我的眼，让世界，呈在我眼前。
你是我最爱的人初二作文
每个人都会有一座爱的城、一扇爱的门，打开这扇爱的门，里面就有一个最爱的人，在这个世界上，没有人比得过她。在我的心里她是世上最伟大的。她没有显赫的地位，也没有万贯家财，她只是个普通人，但她却是我心中最爱的人。
她有一头乌黑发亮的头发，一双漂亮、炯炯有神的大眼睛，随着岁月的逝去，她的额头上添了几许皱纹，但在我心中，她依然是最漂亮的、完美无缺的。这个漂亮的女人就是我的妈妈。妈妈不仅漂亮，而且还温柔、贤惠。
她经常帮助别人，做过许多的好事，有件事我至今也忘不了。快过年了，妈妈带我去买衣服，市场上人山人海，我和妈妈挑好衣服后，妈妈把钱给了售货员，售货员因为忙就匆匆把钱找给我们了，我和妈妈拿着各自衣服满载而归，开心极了。
回到家后，妈妈才发现售货员多找了60元，我暗暗开心：这样我们就少付10元钱了。可妈妈却告诉我要把钱还回去。“为什么呢？多找钱不好吗？”我疑惑地问道：“不可以，你想想，售货员每天工作那么忙，那么辛苦，还要给商场赔付，我们于心何忍呢？孩子你要记住，不属于自己的东西，绝对不能占有！哪怕是微不足道的，你明白吗？做人要懂得知耻”妈妈摸着我的头语重心长地说。我惭愧地低下头。
妈妈你是我最爱的人，是你握着我的手，教我写出人生第一笔，是你牵着我的手，教我如何踏出人生的第一步。是你教我如何准确地说出人生的第一句话——我爱你妈妈。
你是我的太阳初二作文
蓝天下，是我梦想的展望，伴着阳光。我努力去追赶属于自己的那分欣喜与希望!其实，我的心里一直都有一个小小愿望。只是不知如何去实现它，而现在，阳光给我指明了方向。我确定了它的价值，等待的是有一天他可以不顾风雨，扬帆远航。我习惯的伴着阳光坐在海边的沙滩上，看着蓝天，观察飞翔的海鸥。那样的感觉，只有自己体会得到。如果有一天，我也插上翅膀，遨游在碧海蓝天上，自由，是我唯一的梦想。没有烦恼，没有忧愁，无拘无束!
清晨，起床的第一件事，就是享受属于自己的第一缕阳光!
你是我最爱的人初二作文
母亲，像一座墙，遮住了风雨，挡住了烈日，好让我们这些不经风雨的小树苗能茁壮成长；母亲，像慈祥的鸟妈妈，每天都用充满爱的手抚摸着我们这些幼雏的羽毛，鼓励我们去搏击万里长空。“世界上的一切光荣和骄傲，都来自母亲。”这是高尔基所说过的一句话。是啊，当我体会到成功的喜悦时，却往往会忘了您，正因为您这么多年对我的关怀，甚至一句句唠叨，否则，我并不会有这样的成绩，也没有这样一丁点的光彩。我承认，我有时很讨厌你那点唠叨，可当你不在家，或者有那么一分钟你不理我，我也很不习惯。
那是冬天一个星期五的晚上，我突然发高烧，那是已经很晚了，妈妈看到我在浑身发抖，一摸头，我发烧了：39°多呢！妈妈着急了，赶紧背着我去村里的小医院，妈妈说：“先去这里看看，输上点水，明天我再带你去大医院看病。”我说：“妈妈，不用，明天星期天，你在带我去吧！今天很晚了！”妈妈不听，给我穿上大棉袄拉起我的手就走，我没劲，就赶着妈妈去了！
到了医院，医生说没事，只是轻微的感冒，输上点水就没事了，妈妈这才放心。我输上水后，我模糊的看到，妈妈忙碌的身影。汗水已经从额头上流下来！一会儿给我倒水让我喝药、一会儿帮我盖被子,忙的不得了。
输完后，我已经深深的睡着了，妈妈看见我睡的很香，就没有忍心叫醒我。我自己有点清醒后，看到妈妈已经累的把在桌子上睡着了，但是额头上的皱纹还是那么紧紧地。
妈妈谢谢你，我这一生中最爱的人就是你——我的妈妈！
“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝……”
我知道你是那么的讨厌我散文
前先日子我感慨地说，随着时间的奔走，我越来越喜欢关注那些与自己关系不大的人了。而我接下来要书写的这两个人正是与我关系无几。或许他们已经将我遗忘。而我也非常诚恳的说，我不知道他们会在我的脑海里停留多久，也就更不能确定的答复我自己是否能够将这两个渐渐远去的人的记忆叙述清楚，还有那些复杂的情感。我不确定。
第一个人。
这个人是一个刚上初中的孩子，我是他的暑期兼职老师。
见他第一面的时候，我是有些意外的。我总认为需要补课的孩子应该是穿着奇怪的衣裳，留着黄色的头发。可我面前的这个孩子却留着板寸，校服的白底上滴着几滴油点，晕散开来，像是雪地里开出的几朵秋菊。
我拿了凳子顺势坐在了他的旁边，他站起来，我以为他抵触我，没想到他恭敬的给我倒了一杯水，还是纸杯。我说谢谢，他倒是不理会。
从见第一面起，我就弄不明白为什么他的父母在电话里把他描述成大闹天宫般的难缠，除了这孩子性格极度内向和有些阴郁外我找不到任何问题，我更不知道这种内向和阴郁的具体程度，对他影响多少，又是因何而起，我不知道。我起初为这孩子的顽劣准备了五指山，可到头来，这五指山无处可压，只能阴郁的落在我的身上，加上晕闷的氛围，憋得我难受。
第一天就那么平淡压抑的度过，除了几个英语音标，我们再无交流。
第二天，天阴着，倒也不凉，偶尔吹来几滴雨，我小小的颤栗。当我走进那个院子的时候，很安静，大家都在忙碌自己的事情。我来到上课的那间屋子，挺沉重地掀开门帘，因为我不知道怎样继续一天的课程，如果还像第一天般的死气，那我宁愿在外面淋雨。可掀开门帘的一瞬间我便知道，今天的情况可能更糟。
孩子的父亲背着手站在他面前，手里拿着一本英语书，我隐约看得见昨天我在那上面写的几个大字。我又望向孩子，那孩子坐在沙发上，还是昨天见他时的那副装束，我看不见他的表情，因为他的头压得很低。
从孩子父亲急促的呼吸声以及暴起的青筋我可以想象，在我没来之前应该发生了一场不小的战争，或许不应该叫做战争，最多能叫军事打击，被打方没有还击，我知道那孩子绝不会还击。我看到那父亲胳膊上的血管再一次突起，那里面似乎都是奔涌的血液，说实话，我有些紧张。我是一个很优秀的想象者，可我真的不敢也不会想象接下来会发生些什么。
“啪”的一声，那一声，那一巴掌似乎落在了我的脸上，我的心里像是装了一根弹簧，弹力很强的那种，弹簧的顶端放着一颗不大不小的珠子，弹簧弹起那珠子，恰恰弹到我的嗓子眼，一时间不能说话，不能呼吸，于是只能让眼睛无限次的扩张，我也不知道我的眼里还有什么东西。我只知道面对陌生的家庭，我束手无策。
几拳过后，孩子被打倒在了沙发上一动不动，一只手背在身后，另一只手被身子压着，从不知道哪里的方向延伸出来，耷拉着。
他父亲出去时还骂了一句什么话，我思想放空，没记住。他又把那英语书狠狠的扔在了孩子的头上。
临出门前他父亲竟然给了我一个微笑，我可以肯定，那微笑是真的。这更让我束手无策。
这就是接下来发生的事儿。
那天带他读单词的时候，他声音很小，我看向他时，他依然是垂着头，书以及桌子上都是泪水，我似乎闻到了那泪水的味道，咸的，还有一丝腥气，这是真的。
或许从那以后，我就明白了那孩子为何会阴郁到不多说一句话，又因为什么让他们父母认为他是一个难缠讨厌的孩子。我是知道了原因的。我也是知道了那阴郁如果继续下去的话会对那孩子造成的影响。
我不忍心看那默默流泪的孩子，而且当时的情况也不适合交流，于是我说我要去一趟厕所，他没理会。我站起身，又一次看向他，一个留着板寸头的男孩儿在流泪。就那么莫名其妙的，我的眼睛突然就湿了。
我走起的那一瞬，他看了我一眼，总共没有超过一秒钟，可我捕捉到了一幅画。那幅画是这样的：无边无际的一块旷野，没有太阳、月亮、星星。地上长着杂草，也不知道哪里来的光。从很远的地方出现了一根铁丝，铁丝上挂着一只布熊。那熊身上破烂烂的，棉絮吹在风里，眼睛吊在半空中，一根线把眼睛与眼窝相连，鸟粪像是血又像泪。
过了好久我才鼓足勇气回到那间屋子。孩子被奶奶叫去吃饭了，空荡荡的房子里就我一个人，我坐在沙发上，眼前纸杯里的水一动不动，也没有热气。
当我还在意游的时候，那孩子进来了。手里的筷子上插着一个开了黄花的馍馍，另一个手里拿着用小碗盛着的颜色清淡的凉拌黄瓜，他放在我眼前，对着我说：这菜是我给你单另调的，我妈说你的脸不能吃辣子。
轰的一下，一股岩浆一样的东西直冲到我全身的每一个角落，我没有见过真正的岩浆，但我见过它喷发的气势，我那时的感觉就是那样，就是那样。我又像一直活跃的鱼儿，被人吊起，活生生的丢进一个没有放油的平底锅，连肚脏都还在，锅下的火特别旺，等我脱了一层皮之后，不知是谁又把我丢进了万年冰窟，那时的我就是一只被热胀冷缩的活跃的鱼，他妈的连肚脏都还在。这就是我那时的心情，我就这么写了，不管你懂不懂，我懂。
看到这样的孩子，我努力的接近他，打开他。那天我没有上课，而是和他聊着天，他不怎么回应我。我搭着他的肩膀叫他出去转转，走在路上，他又哭了，我知道这次的眼泪是甜的。
从那以后我们的关系也倒没有一开始那么生分了。有一天，我给他教情态动词，好久，他还是不会，我没有生气，准备再讲一次，可他却抬起头对着我说：你打我吧！
四个字，你打我吧。我不意外，但我打心底里难受，我还是那只热胀冷缩的活跃的鱼儿。
我望向他，看到那双年轻的眼睛，深的让人望不透，让人可怜。我大他9岁，他比我的弟弟还小，我真的摸了他的头，就像摸我弟弟一样，他在发抖，就在我摸他头的时候，我很淡定的告诉他，我不会打你，你太优秀。
我们对视了一眼，我又看到了那幅画，有了些许变化：还是没有太阳，却有了星星，布熊还是破烂，却没有了飘飞的棉絮。
你知道我有多开心么？看到这一幅画，我宁愿做一只热胀冷缩的鱼儿。
又有一天，门口路过一个挺着大肚子的女人，停在门口就对着我笑，叫我老师。我那孩子见了这个孕妇特别兴奋，站起来用陕北方言喊话：小妈，你咋来了？我学习呢，你小心些，不要胡走动。
他和那女人还说了一些我不怎么清楚的家事儿，两个人距离有个5米左右，画面真的很美，像是两个大人，互相叮咛嘱咐。
我高兴地说你咋像个大人懂事儿。他对着我傻笑。于是谈性大发，给我讲了许多发生在他身边的事儿，还有他的很多丰功伟绩。我用笔敲他的头说吹牛逼。他没和我斗嘴，拉着我就走。
他说哥哥你看，我顺势看向他指的地方，是两棵向日葵，是他种的，他说他很随意的撒了葵花籽，没想到长出来了两棵葵花，说的时候满是骄傲和幸福。花已经完全盛开，虽不艳丽，但却足够好看。
多么美丽的向日葵。
在补课结束的前一天，他吵着要qq号码，我起初不愿意给，因为我已经成人，空间里也有些成人的东西，但拗不过，只好给他了。他进了我的空间，看了我的很多照片，都是声调不一样的惊叹，在他心里我可能是和他一样年龄的孩子，发现我不是他心里的那个我以后，他自然惊叹。他又点开一片文章《看见》，看了挺久，臭着眉头。我说别看了，你看不明白。他没说话，继续看着。
过了一会，他放下手机问我，为什么要给一盆丑花浇水，然后撒上一丁点盐。
能够找到我整篇文章的核心，我意外的差点笑出来，或许他问我的原因就是看不懂，没有什么别的用意。而我，却回答的很认真。
我说，我很愿意为那些与我关系无几甚至擦肩而过的事物给我力所能及的关怀，因为，不论从哪个角度讲，他们都在参与者我的生命。我知道你听不懂。
他确实没听懂。
孩子，我知道你听不懂。可是我确实把你当成了一盆花草，我尽自己最大的心力去养护你，就是想让你多见些阳光。我给你细心地浇水，撒上几粒盐巴。
骑上我的'电动车，我离开了那个我呆了一个假期的院子。他们一家老小都站在那儿，我那小孩儿站在他奶奶旁边，正视着我，特别帅气。我最后一次与他对视，我很认真的想看看他眼睛里还有什么。是的，有些什么。我看到他眼里那幅画：有了太阳，布熊依然脏兮兮的，但是悬吊着的眼睛已经回归眼窝，明亮动人，布熊身上还有破口，但我看到更多的是布熊上空的太阳，不刺眼，白云，万里。
我又想起了我孩子不小心种的那两棵葵花，美丽到不行。我想我也在我孩子的那一片净土上撒上了一把葵花种子，那种子发芽了。
真好。
前先日子，他父亲给我打来电话，电话那头的声音一跃一跃的，他说孩子的成绩还没下来，不知道有没有提高。但他说孩子喜欢说话了，都敢和他要钱买东西了。说这句话的时候，我分明听出了这世界最大的幸福。
如今回想，我几乎什么都没做，但在不经意间我确实是在一片净土上撒上了种子，我不知道是什么种子，但我知道它们一定美丽。
真好。
第二个人。
第二个人是我学生父亲从外县雇来的童工，大家都叫他小徐，就连那个5岁的孩子也是这么称呼，我也就跟着叫了。小徐。
我每天骑着电动车匆匆走进那个院子，补课结束时又马上离开，几乎不做多的停留，也不与无关的人接触，因为那个院子的人很杂乱，小徐就算那些杂乱的人中的一个。
我注意小徐是因为他头顶的黄色的头发，远看去也不艳俗，倒是为他添了一层成熟与洋气。
听我学生说，小徐14岁的时候就来了他家，我学生的父母都是有爱之人所以对他很好。小徐的工资都全部寄回家里，家里有一个不怎么务正的父亲。
有一天早晨，我站在院子里的晾衣杆子旁边等正在吃饭的学生。小徐蹲在厨房门前的道沿儿上和他的工友有一搭没一搭的聊着天，我耳里塞着耳机，听不清他们说些什么。
过了一会儿，小徐向我走过来，目光呆呆的，我以为我身后有人，回过头还是那根丑丑的晾衣杆子，绳子上挂着一个殷红的蕾丝边儿胸罩。当我回过头的时候，小徐都到了我的面前，他拿着一个黄馍馍，也不说话，把馍馍算是塞给了我。
他又回到他原来的位置，端起碗，很大声的喝米汤，不时地用筷子搅一下碗底，又把一个头埋在了碗里，我能看见一头洋气的黄色的头发。
从那以后，小徐路过我们窗户的时候总是停下和我打招呼，然后蹭着玻璃，伸着眼睛想看看我们在干些什么，其实他也知道那是隔了一道玻璃的，看不到的，但他依然那么够着看，我笑笑作罢。
有一天我上完厕所坐在院子里的花坛上看刚出土的白菜苗，只有两片幼叶，还蜷缩着，白菜叶旁边有一窝蚂蚁，他们忙碌着，有的撞到了石头，又生气的掉头就走，我都看笑了。
抬起头，十几米远的地方蹲着的是小徐，精神有些萎靡。他手里拿着一根小棍儿，在地上画着什么。我走近他，也以同样的姿势蹲下。问他怎么了，他说肚子疼，我说严重么，他说没那么娇气。
我又在地上看见一只蚂蚁，小徐几乎给这个蚂蚁建造了一个监狱，蚂蚁一次次碰壁，爬上小徐的棍儿，他又把蚂蚁轻轻地送回囚室。
我看着小徐问为什么啊？其实我真的不知道我问他为什么是出于什么问题。是刚才的蚂蚁？那个馍馍？还是他的处境遭遇？我不知道。反正脱口而出的问了。
小徐或许也是稀里糊涂的不知道怎么回答我。他先是说他不让蚂蚁走是因为不想让它被人踩死。我立马回复他，你这样，蚂蚁一样是死。他也很快的回复：死就死呗，谁还没有个悲痛和生死。
我僵硬的不说话了。我知道小徐已经不是在说蚂蚁了。
他从小没有母亲我是知道的，我是喜欢听故事的人，于是，试探性的问着他。
首先我和他聊父亲，一个光棍汉，整日喝酒。说到这些的时候小徐的声音很小，我不知道这种声调的转变是因为想念还是因为怨恨隐忍。他母亲离开他的父亲或许有很多原因，但从他口里说出来的时候却是：她跟上人跑了。
她跟上人跑了。这是一个儿子说母亲的话。我半天不知道如何回应。我知道这短短的对于母亲的描述是富含了很多复杂的情感的。
我又说为什么不和你妈一起走。他倒是声音加大了：她叫我走了。我没走，我走了，我爸就得死。
是啊，如果你走了你爸就得死。可是你知道么，这原本并不是14岁的你的责任。如果你走了，你就不用每天这么辛苦；如果你走了，你就可以上大学；如果你走了请原谅我这些无耻的如果。
在那一刻，我真想给小徐点一支烟，一只手给他点火，另一只手空出来给他护火，很恭敬的像是在服侍一个长者，是的，我想那么做。
我一直有一个想法就是在大学里养活自己，好不容易实现目标的时候，又得了病，花销蛮大。那天在医院我给妈打电话要钱，当电话突然接通的时候，我竟然不知道怎么开口了，我想了很久才说：妈，借我点钱。
我是一个吃过劳苦的人，但与小徐相比，我幸福的不止一点。所以我心里是有了触动。自立的想法更加坚定，于是，有了今天的我。
这就是这个人给我的，我也知道他给我的不仅仅是这些。但我不确定我给了小徐什么，真希望能给他点什么。
合
人们总说，孩子是天上的星星。可没有人去观察那些悄悄地没有了光亮的星星。任他们在无边寂寥的夜空里继续暗淡。说来也是悲哀。我不是圣者，可我尽我最大的努力关怀着那些边缘的星星，真的想给他们一点亮，哪怕是一丁点。
我自豪地说我给我的那个学生种了向日葵，即将开花，我也说我给小徐打开了秘密的匣子，让他像一个小孩子一样给一个大哥讲诉自己的内心。如今，当我把这些文字写下来的时候，该说感谢的是我。
那个极度阴郁的孩子心里装着的是一个善良友好的心，小徐怨恨的心里有复杂的父爱以及那份不知道叫做什么的责任。
在我随意撒上种子的时候，我才知道，我的心里也早已被他们种满开了花的向日葵。
该说感谢的是我。
那天，去做兼职，是专门给十几个小学的孩子辅导作业。已经七点多了，小教室里就剩下我和一个小女孩儿，她学习成绩很差，几乎是被家人放弃的那种，因为她的父亲给她办理了全日托管，家都不回。她总是偷偷地看我，或许是因为内疚，为了她，我不能下班。
快八点了，那时距离我下班时间已经过去了一个半小时。她转向我，大哭了起来。我是知道原因的。
我拿出给我垫胃的面包，走到她旁边。我把她手上粘着的脏东西小心地擦干净，给她面包：不哭，老师陪你做完。她继续哭，更大声了，嘴里咬着面包，身子一闪一闪的。
那时我才发现她那么小，我那么大。
你是我的太阳初二作文
鞋架上，再也不见新增的棉拖鞋了。
冬日的阳光亲吻着奶奶的双手，满头的银丝在阳光下闪闪发光。奶奶佝偻着背坐在竹椅上，戴着老花镜，右手拿着针，左手拿着线，费劲儿的把线穿过小孔。拉下线，把线的两头并在一起，打个结，拿起腿上的鞋底、棉布料，银白色的针在布料上飞走。白雪飘飞时，鞋架上总会多出几双新的棉拖鞋。
我走进门，瞥了眼鞋架上的棉拖鞋，取下了下方的凉鞋换上，径直走向书房。“回来啦？”“嗯。”“怎么还穿这双鞋，我给你们做了几双新棉鞋，你去试试，看看合不合脚。”“不用，我穿这双挺好的。”奶奶已走到鞋柜旁把棉拖鞋拿了过来，“怎么不用呢，这双穿着多冷啊。”“现在哪里还有人穿这种鞋子啊！我说了我不穿。”“怎么会呢，你小时候都是穿的呀。”“那是什么时候，现在是什么时候，俗气！”奶奶拿着棉鞋，动了动唇，像是要说什么，最终什么都没说。我拎起书包，径自走进了房间。
往后的几年，我仍是拒绝穿棉拖鞋的。
偶有一次，去了同学家，同学拿出了棉拖鞋让我换上。“暖和吧，纯手工！这可是我奶奶做的，比有些店铺的还好呢。”
我愣了神，想起那时奶奶拿着的'棉拖鞋，想起她每时赶工的辛劳，想起她被我拒绝时的失望！
回到家后，“回来啦？”“嗯，奶奶……您做的棉拖鞋还在吗？”“哦，在、在的。”“我想穿。”“好、好，你等着啊。”奶奶走到了她的房间，搬出了一个小柜子，我站在门口看见柜子里摆满了从小到大的棉拖鞋，心中一阵后悔。“你说你不穿了，我就把棉拖鞋都收到这儿来了。每年冬天，我还是照常给你做的。”
我穿着棉拖鞋，仿佛那一针一线把太阳也缝进了鞋里。
小时候，我牵着奶奶的手，那时候我仿佛拥有了整个宇宙；长大了，我牵起奶奶的手，许她一世安稳。
年少时太轻狂，不懂得怜惜，错失了多少爱。收集身边爱的火花吧，贮藏心底，温暖岁月，当亲人年迈时，还他们一轮太阳！
这个冬天，我把那抹暖阳装进了心里。
你是我的太阳初二作文
六年，如同一阵风吹过。镜前一站，昔日那个扎着羊角辫，稚气十足的小女孩不见了，取而代之的是一个正品尝着成长中的酸甜苦辣的翩翩少年。
六年，菁菁校园里的美好时光如白驹过隙般飞逝，但一点一滴仍历历在目。
我的小学班主任是程老师，从简单的“a、o、e”到深奥的“做人道理”，从日常学习到在校生活，五十多个学生无一不让她倾尽了心血与汗水!在我的眼里，程老师是个严厉又亲切的人，她与我的点点滴滴都深深地烙印在我的脑海中。
记得有一段时间，我的学习态度很不认真。一天下课，程老师将我带到她办公桌前，我一眼就看到摊在老师面前的一本作业本，一个个鲜红的“×”号映入我的眼帘。“这可不是你的水平!”程老师轻轻地对我说。我低着头，思绪万千。“我改这本作业的时候，真没想到是你的作业!”我只感到鼻子一酸，眼泪流了出来。老师搬来一把椅子让我坐下，对我说：“你在学习上遇到什么困难了吗?还是家里遇到了什么事情，让你分心?”我摇了摇头，哭得更厉害了。“好了，不哭了。回家好好反思反思，找出问题所在。我相信你是一定能够克服困难，战胜自己的。”我使劲点了点头。因为老师的鼓励，从那以后，我端正了学习态度，用心地做好每次的作业，学习成绩提高了很多。
还有一次，下午上学的路上，我的脑袋突然一阵眩晕，紧接着就头昏脑涨，好不容易走到了学校，我便趴在课桌上休息。因为我是班长，所以每一节课前我都要带读，管理纪律。第一节是语文课，我刚喊出一个字，肚子里便翻江倒海，我忍着跑进了卫生间，一阵呕吐，整个人都觉得难受极了。那一刻，我感到很无助。回到班上，我仍然大声带读，并管好一些调皮同学。程老师来到班上察觉到了我的异样，忙问我怎么了，我将事情告诉了老师。老师听了，大惊失色，连忙摸了摸我的额头。“呀!好烫!”程老师说道，“很不舒服的话，就一定要跟我说，我打电话给你家长，让他们来接你。”我点了点头，随后老师安排了另一位同学带读，让我趴在课桌上休息。直到放学，我的症状依然没有好转，程老师就找来副班主任，两人一起给我又是冷敷、又是喂水，直到爸爸到学校来接我，程老师才放心地离开。望着老师离去的背影，我的心里生出一股说不出的感动。
程老师不仅关心我们的学习和身体，还很关心大家的课余生活，鼓励同学们积极参加学校组织的演讲比赛、小歌星比赛、校园文化节等活动。
六年来，老师的谆谆教导、信任鼓励和关心体贴，如同温暖的阳光一路淋浴着我，让我茁壮而快乐地成长。
我知道你是那么的讨厌我散文
如果我是你，我会把对你的爱深深的埋在心底，让岁月给她凭添色道，在我想你的时候，她会鲜艳无比。
如果我是你，我不会为那个美丽的春天哭泣，因为我知道那种纯真将是我们一生一世的回忆。
如果我是你，我会在未来的日子里好好的珍惜我的一切，也会善待我现时拥有的众多，我也会默默地祝福你，虽然我忘不掉你，我不会让我的爱成为你的负担，更不会让你为我担心；如果我是你，我不会让遗憾缠绕住我的希望；我会用孤独排解忧伤，用忧伤理解孤独；我会在夕阳的黄昏读夕阳；在布满露珠的清晨爱抚清晨的露滴。
如果我是你，我会在浓浓的夏日，捕捉飘飞的柳絮，因为我总认为她们就像人间的精灵一样，能给我们伤感的慰藉；我也会在麦苗拔节的夜晚悄悄地坐在它们身边，聆听它们让人心动的诉语；虽然你不在我依然会感动。如果我是你，我会在初秋的日子里思念你，用我一生的岁月，为你祝福，我也会独自一人，重新走一走我们曾经的初恋；望一望那早已变迁的岁月；摸一摸那依然健在的小树；听一听不在是曾经的誓言。我会在花开的时候去看花，下雨的时候去听雨，秋收的季节去寻求秋的渴望，严寒冰封的时空我会坐在野i草萧萧的小河边想你。如果我是你，我会在雪花飘飘的冬日读你曾经的孤独，也会在寒风飒飒的夜晚眺望遥远的北方，因为我知道那儿有你，有你的一切；你说你不会在回来了，你让我等你的来世，亲爱的.我不知道有没有来世，但我知道，我们的今生却是一种无言的结局；如果我是你，我不会在那样傻傻地等你，我更不会在那样轻言放弃；我会用我年轻的身心，宽慰你伤感的往昔；我也会用我的纯真，溶解你的浪漫，用我的单纯掩盖你的沧桑；用我的坚强驱散你的忧郁。我要为你保存我的一切，只要有你，让我干什么我都无怨无悔；因为是我的年轻伤到了你，也是我的无知让你的那段岁月倍受摧残，当我在祝福声中改变了我，我才知道离开你的爱是那样让我心痛；那样让我无法承受；我知道你走了，带着无奈；带着伤感；带着破碎了的梦离开了我的岁月；我没有送你，我辜负了我们的承诺，我也辜负了你的一切，当我在寻觅你的时候，你蹈着所有的辛酸真的离我而去；多少个日子；多少个岁月我得不到你半点音讯，五年、十年、二十年，你真的从我的岁月里丢失了，你知道吗你轻易地走了，你也把一个十八岁女孩的心带走了。二十年我从没间断对你的寻找，更没忘记对你的思念。我的痛苦我的泪向谁诉说，亲爱的我真的很想念，我无法印制对你的思念，我无时无刻地都想见到你，我真的希望能在见到你；我不知道有没有机会让我在牵一牵你的手，我更不知道有没有机会让你在抱一抱我；哪怕在望一望你，我想我都会哭的。也许你无法理解我对你的思念，你更无法体会我此时的心情是那样迫切；我总想错过的无法挽回了吗？有时自己怨自己，不知为什么，想你也是这么苦，不想你也是这么的痛；在我的心里，春天已不是什么春天，夏季也不是什么夏季，人都说有爱也有恨，而此时的我却只有爱，我总想抓住点什么，是花开的声音，还是季节的丝语；在爱的国度里，我真的迷失了自己，我的爱带着无奈，带着叹息，缠绕着我，冥冥中揉碎了我思念的心，我总想让你回答我，可远方的你却什么也不知道，苦也罢甜也罢；爱在我心里交织地是那样彻底，时光飞度改变了我们的容颜，当我孤独地徘徊在季节里，谁能为我撑一片天空；谁又能宽慰一下我伤痛的心；想抓住一丝记忆，抓住的依然是残酷，亲爱的我真的很想你，此时的我多想真真切切地拥有实实在在的你，如果这样我是不是真的很自私？我现在知道了我的心境，也许我这一生无法与你同行，但我的空间里将不在会有别人；我相信所有的空白梦境都为你予留。往后的岁月谁能伴我，我又能陪伴谁？孤独里我的思念只为你，我知道我永远不是你，你永远也不是我，就像两条相向的铁轨永远无法交汇，我也知道你现在有一个疼爱你的妻子，也有一双可爱的儿女；虽然我那么的爱你，但我也绝不会在让她们受到伤害，我别的也没什么，我只想让你知道在这个世界上仍有一个傻傻的女人无怨无悔地爱着你；我更希望如果真有来世，奈何桥的那碗孟婆汤我不会喝它一滴，我会用我的灵魂痛苦地等你千世万世，也因为只有那样我才不会忘记你，才会凭着记忆找到你，亲爱的请你记住奈何桥上我会等，你别忘了你的承诺来世你只属于我自己。
如果我是你，我在也不会因失落而哭泣，因为我知道有的失落是别样的美丽，我曾在寒夜里呼唤着你，也曾在梦里思念着你；我更在时光的隧道里寻觅过你；但我寻觅了千遍万遍可你在那里。嫩嫩的绿叶留不住春意，艳丽的花朵留不住夏季。是谁辜负了时间的诺言，又是谁放走了曾经的记忆，难道是那春花烂漫，难道是那苦风凄雨，难道是季节枝头的红杏，难道是秋雨后的雁鸣，一声一声让我们的思念不在遥远；让我们的记忆不在是记忆。
思你，念你，念你，想你，一片落叶飘落河底，由此我想到了我们共同的归宿，我知道任何人都会有这么一天，但我唯一遗憾的是那时没有你的陪伴，更没有你温暖的双手让我安洋地离去。
亲爱的，我现在真的很想你，难道你真的这么狠心，永远在不与我相遇，难道你真的忍心让我孤独地离开这个尘世。一种思念带着一种犹豫缠绕着我也缠绕着你，一场小雨淋湿了我也淋湿了你，细细的雨丝滴在了脸上流进了心底又是多少揉也揉不断的思绪。爱在心底，忘不了曾经的岁月，念在心底，找不回曾经的回忆；望着你心中的柔情如水的温柔；心中念你千次万次，每每梦里都有我含泪的歉意。
叹一声，红颜薄命，恨一声薄命红颜，不在是春也不在是秋，寒冷侵袭着我的衣袖。回望苍窍望不到枝头的硕果；对望残月望不到百及星斗。寒星点点，点不亮心中的烛柱。飞奔的列车有它的终点，我的思念何日是尽头。
你是我最爱的人初二作文
妈妈，多么普通的字眼，可就是在这最普通的背后蕴藏着巨大的爱。妈妈，你是我最爱的人！
母爱是一片阳光，即使在寒冷的严冬，也能感受到春天的温暖；母爱是一泓清泉，即使岁月使你的心灵蒙上尘沙，也能变回清澈澄净；母爱是一棵参天大树，即使烈日当空又或风雨交加，也能为你撑起一片绿荫。
每当学习的重担压在身上，每当脚下的步伐越来越沉重，每当向前迈步都是如此艰辛时，我渴望能停下脚步，抛开一切，只为要倚在你身上，静静的闻着你的芬芳，我闭上眼睛，在你的怀抱中恢复疲惫的心。我将再次充满力量，握着信心与斗志，再次向前大踏步的迈开奋斗的脚步。
母爱是一首儿时的歌谣，婉转深情；母爱是一阙田园诗，悠远清净；母爱是一幅山水画，清新自然。
当我遭受挫折时，是你不断地鼓励我，支持我；当我失意时，是你一次次的教导我：失败是成功的导师，总结经验就可以重新起航；当我做错事时，你从不会训斥、责备我，而会用温柔的、鼓励的目光看着我，告诉我错误的原因并引领我走向正确的方向。
妈妈的怀抱犹如温馨的港湾，它永远为远航后疲惫的我敞开，即使外面的雨下的在倾盆，风吹的再猛烈，我也不会害怕与恐惧。因为有妈妈！妈妈为我遮风挡雨，给我一个温暖的家！
妈妈，你如指路的明灯，为我照亮前方的路；妈妈，你如一双强有力的翅膀，为我插上梦想，助我飞过艰难与困苦；妈妈，你如一支七彩的画笔，有你，我才能为我人生的画卷上，涂抹光明与快乐！
妈妈，你如此对我，有怎能不是我最爱的人呢？
我知道你是那么的讨厌我散文
斑驳的阳光洒下同样斑驳的影子在细碎的小石子路上，一点点移动着它的脚步。它以为自己从东向西走过了一遍，让它的爱撒满了人间，没有一个角落被放过。可是，还是丢掉了一个。一个连幸福都找不到的角落。很小很小，比心还小。
很多个夜晚，我独自蜷缩在床的一角暗暗哭泣，没有人来安慰。有的只是自己的影子印在墙上，和月亮一样，寂寞。
我不明白，海为什么不懂鱼儿的泪？鱼又为什么要为海哭？蝴蝶为什么想飞过沧海？这些等等等等的执着，在我眼里为何会一钱不值？我不懂。
纤长的手指举起灵巧的玻璃杯，琉璃般干净透明，一点点稀释手的血色，突然变得苍白无力。忽地，晶杯倾斜着落下，重重地砸在地板上，无色的液体洒了一地。琉璃碎片还不甘心地在地板上跳跃了几下，撞出叮叮咚咚的脆响，甚是悦耳，却无人，也无心欣赏。
眼泪忽然止不住，如数落进了玻璃杯的碎片中。敲出清脆和好听，敲进了心。
那个夜晚，自己也是这样哭过的吧……。
我记得早晨的时光总是很美好的，人也是最清醒的时候，犯错往往也不会挑这个时候。中午却截然相反，阳光总是很懒散，把人照得昏昏欲睡，于是那些大错小错总在这时上演。
“都没偷钱，那还有鬼了！”令人厌烦的欧巴桑还在喋喋不休，吵得我的耳朵嗡嗡作响，吵得我想痛快扑到床上睡一觉，不想再听那些重复的质疑。
我懒洋洋地抬眼望着无比神圣的天空，眼里忽然有种酸涩。今天的阳光过于刺眼了吧。刺得我的眼发痛，刺得我有种想流泪的冲动。
回到属于自己的天地，整个人都松了一口气。软软地用墙支撑住上半身，仰头望着天花板，突然发现天花板的纹路被描画得那么复杂又忧伤。一点点缠着我的愁绪，飞进梦乡。
再醒来已是晚饭时间。倒不是被锅铲翻动的声音吵醒，是有人的说话声格外刺耳，让我的注意不得不被转移。
那人本来很忌讳的，生怕有人听到似的。后来可能是因为有了炒菜声的.掩护，开始直言不讳地说起来。我把耳朵贴在墙上，从厨房传来的声音丝毫不漏地落进我的耳里。
“哎呀，你是不知道，今天我问他们三个谁拿了钱，都不承认，其实我比谁都清楚，肯定是她拿的啦。”然后电话那头说了句什么话听不清，不过我可以大致猜出说的是“你问过她了没有？”因为欧巴桑的回答是“不用问了，除了她谁还会拿？问了蒙蒙和希希都没拿，不是她拿的是谁。”说完还很得意自己的推理。
算了，继续睡吧，浪费脑细胞去想这种事干嘛。然而厨房里又传来一句“吃饭啦！”我的睡觉美梦彻底被打破，于是更加厌恶那个人了。
话终于讲完了吧，我的坏话也说完了吧。我看你的嘴巴还能用来做什么。我噙了一丝冷笑翻身下床，在开门的瞬间却将冷笑如数收回。不是不敢，只是在她面前，我必须得做个乖乖女，免得又被她抓到把柄说三道四。
饭桌上，四个人都无语。只有偶尔清嗓子的声音和嘴里发出的咀嚼声。
吃饭就像打仗，说出任何一个字都可能在这场战争中阵亡。所以，沉默是金。既然和我玩心战，那我就奉陪到底，看到底谁先死。
庆幸的是，这一场饭局直到收场都没有说一句话。这样对每个人都好，免得发生一些不必要的摩擦。
“蒙蒙，洗澡去！”“希希，来看电视！”“看一下天气预报……”这些看似严厉的话语实则成了我与世界的分界线。这样就好象我被全世界抛弃了一样。他们的世界里没有‘陈佳韵’这三个字，而我的世界却满是他们的身影。这样真的好不公平。
他们懂的事情，他们不懂的事我也懂。
我知道钱是蒙蒙偷的；我知道她怀疑我，一直都是。我还知道，她是如此地讨厌我，到了深痛恶绝的地步，恨不得我死。但是她却不知，我有多恨她，恨得入了骨。
是她，毁了我最后的童年。
我知道你是那么的讨厌我散文
高中那会儿，过周末叫放假。享受片刻的清闲，对备战高考的学子而言，是再奢侈不过的事情。跨过那个门槛，之后的时光，仿佛不经意间就跟我们开了一个玩笑，那些曾经苦苦追寻的无比期待的一切，真正降临的那刻，不仅没有半点喜悦，甚至些许的痛恨。是的，我痛恨这个漫长冗杂的寒假，一颗心在苦苦的思念中万般煎熬。
一眨眼，一瞬间，从青岛回来一周了。临走前，还好赶上了岁末的雪，虽然没有身临其境的静立雪中感受飘雪的梦幻，透过窗，依然望着漫天纷扬的雪花出神，想象着一夜间就会变的银装素裹的世界。这是圣诞的尾音，在一份雪夜的祥和中，迎来了崭新的年岁。
回望逝去的一年，最大的收获，是不言而喻的遇见，我让你猜过，你不假思索的就说出了我想要的答案。跨年夜，没等到十二点的钟声响起，就已然进入梦乡，早上醒来看了看手机，恍然觉察换了年月。或多或少的遗憾，幸好有你在身边。这样我才会安慰自己，那时那刻，即便没有说话，也会有你的温存。
跟你在一起的每分每秒，都像被时光老人恶作剧般的缩短了时长。若不是，为何那般转瞬即逝？一个大雾弥漫的早上，收拾好行李，恋恋不舍的离开了你的身旁。我想给你留下点点念想，就写下了一首情诗藏在枕头底下。后来我跟你说起，本打算给你画一本日历，过完一天撕下一张，日历撕完，我也就回来了。你到家后看到情诗，说这些就足够了，你说你心里暖暖的，我的心也暖暖的。
很久之前，我做过一个梦，醒来后哭的泣不成声。我告诉你，我梦到你把我的生日忘了，连句祝福的话都没说。可终究你还是忘了，就在我回家的第二天，你没有留意那天的阴历日期。生日是爸妈给我过的，妈妈做了可口的饭菜，爸爸一大早就叫我起来吃长寿面，我表面挺开心的。但没人发现，我抱着手机过了一整天，一直到次日凌晨。我自己告诉自己，你一定会突然想起来的，因为我前几天都提示过你，一定会在我不经意的时候给我打个电话、发条短信，让我化悲为喜。可是，当你记起来的时候，生日已经过完了。我再也压抑不住自己的情绪，泪如泉涌，仿佛把二十年来的眼泪又流了一遍。哭着哭着就睡着了，是妈妈把我叫醒的，让我起来吃晚饭，又特意为我做了好吃的。睡完，吃完，你安慰完，心情也渐渐恢复过来。我没有再跟你闹，我爱你，怎么可能不去原谅？只是现在想起，还是忍不住眼泪。或许我过于在意这些形式上的东西，也许真正成为一家人的时候不会再把这些节日看的那么矫情，抑或是我太心急。
只是此时此刻，我把有关爱情的一切看的太重。老师讲过：如果婚姻里只有爱和性的话，谁都可以很好的经营。而两个人在一起更多的还是繁琐的生活，当激情退却，还要过下去。我忽视的，正是那些令人发指的油盐酱醋茶。有时候会拿自己还小、还年轻、还没毕业开脱，往后的日子，更要约束自己言行，用一种更全面的思维方式处理你我之间的小问题，守好你我的城。
记得第一次给你发邮件、第一次写起你的时候，是去年春天的事儿了。三百多个日夜，我们到了现在。有人说：选择了一个人，不仅是因为你有多喜欢他，更因为你能感觉到他有多需要你。你写过《空城》里面的歌词，我才如此完整的听完了这首歌，如今，这旋律依旧深深拨动我的心弦，它像一面警钟，敲在我的心头，让我出现在你的故事，让你的城市不再空。我知道你需要这么一个人，于是，我不离不弃。
不忘初心，方得始终。我喜欢把自己幻想的很伟大，活成自己想象中的样子，对你，我隐藏过自己的情绪，我本性敏感、多疑，没有你眼中的那般温柔。我曾经说过：或许生理期那个爱发脾气的我才是最真实的我。平时，你可能会觉得我脾气好、听你的话、信任你。可这不是真正的我。我也会生气，也会质疑，这是女人的共性。而这些时候，我不想让你看到，不想因为一件小事就跟你闹，不忍心让你跟着生气。跟闺蜜说说笑笑、逛逛街、买个儿童玩具套餐就在坏情绪里痊愈了，你看到的，依旧是那个完好的我。我不承认这是一种最佳的相处方式，我明白它有隐患，有可能日积月累在某天一发不可收拾，可我更相信，爱，有更大的力量。
我告诉过你：或许你不知道，我跟你吵架的时候，往往是特别想你的时候。见到你，一个拥抱，所有的不高兴都会烟消云散，爱就是爱。
刚认识你的时候，你喜欢去网吧玩游戏，我不适应网吧的环境，你在，我就去了。困了，就倚着沙发睡会，只要能看到你，就知足了。所谓爱，就是陪伴，没有太多别的。
有一天傍晚，下着倾盆大雨，我知道你跟朋友在一起游戏没有带伞，当时什么也没想就往包里塞了好几把雨伞去找你，撑起的伞，在风雨里显的那么不堪一击，走了好久才找到你。不知道你记不记得你见我第一眼说了什么，你说：我不需要伞。我知道青岛的雨就是一阵，来的快去的也快，我也知道你等着雨停了自然会走，可我就那样毫无理智的把伞给你送了过去。听你那么说，心里的雨比窗外的雨都大。我不想多说，默默走开了，开了台电脑，没玩多久，雨就停了。你牵着我的手，跟你淌着坑坑洼洼的水，走回了学校。我没那么难过，因为我和你很开心的淌水了。
你约我晚上一起吃饭，那天我正好在闺蜜家玩，听你这样说，下午我就回学校了，在宿舍一直等着你，直到过了饭点。我没打电话催你，我知道你忙完了会找我，接到你电话的`时候你却说不跟我一起吃饭了。我挂了电话就哭了，给你发短信你知道我不高兴了，又找到我，哄我，把我送回了闺蜜家。见了你我就不哭了，路上也跟你讲话，还跟闺蜜说你是怎么哄我的。只是你不知道，那晚，我跟闺蜜在大街上游荡到凌晨。
跟小伙伴们在甜爱屋打牌，提起你，心酸的时候，哭了。在饭店聚餐，说起爱情，提起你，又哭了。晚上回学校的时候，你可能无法想象到，温文尔雅的我，会难过到边走边抽呛人的女士香烟。我没有烟瘾，只是难过。
我值班的时候，想让你多跟我呆一会，你说早回家，我不舍的让你先走了。那条漆黑的寒冷的保研路，没有人陪我走。我知道你有你的工作，不会什么都迁就我，我也尽可能的去理解你，自己照顾好自己。
我想去西苑找你，你怕我冷，不让我去，可当我四五天见不到你的时候，还会畏惧青岛的冬天吗？我想你，就跟你吵了。跟你讲明白缘由，你跟我道歉，答应等我。我们往往都喜欢用自己认为好的方式对待对方，却不知道这些方式并不一定是对方最想要的。沟通，爱情才更深切。
去市里比赛，费了不少精力，出乎意料的好成绩，我第一时间告诉了你。坐公交车很晚才回来，你感冒了，我不放心，忙着比赛没有过多关照你，就先去了大润发带了点东西到你家楼下看你，放下东西就接着打车回宿舍了，其实那晚我也发着烧，药也没了，躺下就睡了。见到了你，心就放下了。
你说要去医院打针，我当时在即墨买队服还没回来，刚到城阳，就去医院找你，你打电话告诉我不需要打针了，让我回去，我在车上快睡着了，不知道到了哪一站，就在医院门口下了车跟你一起回去了。你在电话里凶我我挺委屈的，见了你，更多的还是担心你的感冒，看了医生给你新开的药，怪你自己买的药不好。
上课给你织围巾，差点被老师轰走。
给你画了好几天的烟。
晚上几经周折买平安果。
写了好久的爱情胶囊。
在我个人吧记录我们之间的点滴……。
小伙伴们说我喜欢秀恩爱，是啊，我们很相爱，没有付出哪有爱？
朋友说：伤心的时候，就把那些让自己不开心的事写在孔明灯上，月底一起放飞吧，到时候让他跟你一起，让他更多的去了解你。
闺蜜说：他们男人就是欠分手，否则永远不会珍惜你。
网友说：你对你男朋友真好，但希望你不要沉溺。
他们是他们，他们不是我……。
是你给了我第二次生命。
是你重新唤醒了我的赤子之心。
是你让我觉得，只要结局是好的，中间有再多的痛苦都愿意。
如果有人问我为什么爱你，我觉得我只能如此回答：“因为是你，因为是我。”