优秀作文是写作者对所学知识的巧妙运用和个人思想的独特体现，它能够展示出作者的才华和创造力。以下是小编为大家收集的优秀作文范文，希望能够给大家提供一些写作的启示和参考。
真的好想你小学作文
当我们终于变成了天上和地下。我开始像野草蔓延般想你。
梦里是我们的甜蜜，现实是我一人的心痛。不想醒来，我还没习惯活在你不在是城市里，我还没习惯活在想你的整天的疼痛里。像喝酒一样会让我上瘾，像抽烟一样让我无法自拔，像鱼不得不活在水里一样，我已经习惯了在你在的空间里笑哭。没有办法会让我不这样的想你，是我的错。
白天看他们的笑，晚上看他们是哭，我看不见你的脸。晚上看他们的疯狂，白天看他们的乖巧，我看不见你的眉。天天看他们，我只看到我想你是心无力呼吸，我只看到我想你的心好累，我只看到我爱的你愈来愈远，我的心愈来愈凉。抱紧自己，好疲惫。
我怨恨自己想你，我怕自己会无法忘记你。我知道距离的魔力不是想念可以战胜的，我知道差距不是情感可以打败的，我臣服于生活，我是失败的。你是成功的。我们是不可能的。这是我现在唯一知道的.。
想你的痛，我不知道是不是对以前自己的惩罚，我不知道是不是对我未来的告诫，我不知道是不是对我人生的修饰，是不是在长大。
想你成了我生活唯一的知觉，难怪我总是觉的好痛。
我们终于分开了，我像野草一样没人管了，没什么好想的了。
真的好想你小学作文
爸爸，你知道吗，有一次，天下着大雨，我没有带伞，我浑身淋得透湿地跑出校园，在校门口看到一位爸爸撑着伞，等着自己的宝贝，正当他翘首张望中，一个小女孩忽然从五颜六色的雨伞中冲出来扑进了他的怀抱。他亲昵而欣喜地把女儿抱起来，两个人共撑一把伞缓缓在消失在雨中。我一时间停住了脚步，呆呆地看着他们俩，我的心里酸酸的，身上冷冷的，爸爸，我多么想，这时候你能微笑着出现在我面前啊。在这条我们在共同走过的路上，我们一起聊天，欢笑，那时光是最美的。
随着我慢慢长大，你的工作越来越忙，陪我的时间也越来越少了，这几年过生日都是我和妈妈叫了几个同学过的，你不陪我一起唱生日歌，我的心里总有那么淡淡的失落。想起小时候，你和妈妈带着牵着我的手，一起到郊外去玩，我在你们中间玩“飞机“，这是我最开心的时刻。
还记得那天中午，妈妈带着我往回家赶的路上，一不小心把电瓶车开到了台阶上，我们两个都摔得鼻青脸肿的，我好几天都上不了学，我睡在床上想，爸爸，如果那天是你开车带着我和妈妈，我们就不会摔了，即使是骑电瓶车，只要你和我们在一起，就会让我们生出许多安全感。
爸爸，记得那次你陪我到江边去骑自行车，我在前边骑，你在后边跟我说着学习上的事，鼓励我，让我感到心里暖融融的，美滋滋的，像一棵正在生长的植物，而你就是我的阳光。
爸爸，真的希望你能多陪陪我。
真的好想好想看樱花初一作文
坐在樱花树下的景象呀！现在此时的感觉没有人懂得体会，看看樱花是多美呀！在我住的地方是看不到的，不知樱花有几中颜色，看着无数的花便让我想像中的樱花是否一样呀！每一次想起总是没人安慰我，我好想好想看一看，就算是一眼也可以，我不在乎是三秒也可以，心里好想好想看一看。
无锡鼋头渚公园每年四月会举行樱花节，放眼望去，那樱花一片片，一簇簇。风大些的时候，还真能看到樱花雨。如果离无锡不是太远的话，可以去看看。
真的好想你歌词
不用一人承受孤寂。
在孤单的夜里多少次从梦里清醒。
害怕我的世界从此没有你。
原来想念没什么道理。
在孤单的夜里一个人失眠到天明。
远方的你是否会有感应。
能不能让我好好抱着你。
凝视着你的眼睛。
等到心跳加速让你感受。
我的吻有多深情。
原来想念没什么道理。
在孤单的夜里一个人失眠到天明。
远方的你是否会有感应。
能不能让我好好抱着你。
凝视着你的眼睛。
等到心跳加速让你感受。
我的吻有多深情。
能不能让我好好爱着你。
一起随时间老去。
等到心跳没有当初热烈。
只要有你就可以。
文档为doc格式。
真的好想你歌词
追月的彩云哟。
也知道我的心。
默默地为我送温馨。
天上的星星哟。
也了解我的心。
我心中只有你。
千山万水怎么能隔阻。
我对你的爱。
月亮下面轻轻地飘着。
我的一片情。
你是我灿烂的黎明。
寒冷的冬天哟。
也早已过去。
愿春色铺满你的心。
天上的星星哟。
也了解我的心。
我心中只有你。
你的笑容就像一首歌。
滋润着我的爱。
你的声音就像一条河。
滋润着我的情。
你是我生命的黎明。
寒冷的冬天哟。
也早已过去。
但愿我留在你的心。
我真的好想长大作文
我真的好想、好想快点长大，用自己所获得的知识、力量，去打开智慧的大门。小时候，总幻想着自己能一夜之间长大成人，去做自己喜欢的事，去千自己爱干的活儿。可长大一点儿了，懂事了，才一知道小时候的那种想法真的很幼稚。每当看见大哥哥大姐姐成群地赶着去上学时，我总是想：“长大可真好，可以跟随好友一同去上学”可妈妈呢，一大到晚不停地跟我说：“上学的时候，不要和同学走在起，路上打打闹闹的，肯定会迟到的。”看电视的时候，看见隔壁的初中生姐姐，比扫电话给好朋友，准备一同去图书馆借书。我想：“长大真好，可以和同学去图书馆看书。”
可爸爸呢，老是对我说：“家里有的是书，干嘛非要到外面的图朽馆去借呢！到时候，和同学嘻嘻哈哈的，那就不叫看朽了，你们几脆去游乐场算！”我真的不明白爸爸妈妈为什么这么不懂我的心，我想快点长大，是为了能帮助更多的人，是为了更快地建设好祖国和家乡。每次有哪个小弟弟摔了一跤，我总是想快点长大，有一双汇聚力量的双手，把他扶起来，为他拍去身：的尘土，为他擦去脸上的泪水。有人病倒时，我总想快点长大，变成一个医生，为他减少病痛，挽救他奄奄一息的生命。当贫困地区的孩子无法读上书时，我好想快点长大，变成一个拥有着巨大则产的富翁，用自己赚来的钱去供所有的孩子上学。
当有些山区发生水灾时，我好想快点儿长大，用自己的身躯，去抵挡那凶猛的洪水，去与那可恶的洪水做斗争。当那些知难而退的人们绝望时，我好想快点儿长大，走到他们的身边，给他们信心，给他们鼓励，让他们再振风云。我真的好想，好想快点长大，用自己所获得的知识、力量，去扫一开智慧的大门，去建设我们伟大的祖国，让曾经侵略我们的国家看一看。我，真的，好想。好想快点长大。
真的好想你歌词
追月的彩云哟也知道我的心。
默默地为我送温馨。
天上的星星哟也了解我的心。
我心中只有你。
千山万水怎么能隔阻我对你的爱。
月亮下面轻轻的飘着。
我的一片情。
你是我灿烂的黎明。
寒冷的冬天哟也早已过去。
愿春色铺满你的心。
天上的星星哟也了解我的心。
我心中只有你。
你的.笑容就像一首歌。
滋润着我的爱。
你的身影就象一条河。
滋润着我的情。
你是我生命的黎明。
寒冷的冬天哟也早已过去。
但愿我留在你的心。
真的好想你小学作文
想你。天晴，想你；天阴，想你；花开，想你；花落，想你；人聚，想你；人散，想你。
走近大海，想你；吸到新鲜空气，想你；走过你走过的街道，想你；听到你用过的口头禅，想你；从书本里看见某些字，想你；从地图上看见某些地名，想你；吃你所讨厌的零食，想你；用你讥笑的东西，想你。想你沉思的眼，想你霓虹灯下的脸，想你打字时键盘上的手，想你溜冰场的臂，想你下楼时簌簌作响的裙，想你飞过窗外的头发，想你发怒时的鼻子，想你哭泣时的肩膀，想你在水池中正面的影子；想你在月光下侧面的影子。到那条泥径上，向每一个水汪中找你。到那座大楼前，向每一片玻璃找你。到人群中，向每一双瞳孔找你，向每一本诗集找你，向音乐会上的弦找你，向摄影师的显影药水中找你，向剪影人的剪刀边缘找你。
恨我不是资本家，盖一座宏伟的大楼，用你的名字。恨我不是探险家，发现一座荒岛，用你的名字。恨我不是生物家，发现一种蝶，用你的名字。甘愿长寿，为了再见。甘愿空闲，为了回忆。甘愿献身革命，为了给你一个更好的现实世界。甘愿信教，因为你可能有一个天堂。想你、恨你。你将一切弄乱，将一切打碎，将一切点着燃光，将花香弄得如此浊，将菜味弄得如此淡，将人生弄得如此短而夜如此长。
因为想你，所以想你，记得明月，记得你。能照亮生命的光，只要有，不嫌短。感伤、知足。想你、不恨你。
我是真的真的好想你爱情美文
终于抑制不住，我还是采用了常用的`现实的方法，到你的qq空间逛一逛，而不用去打扰你，打开那封你给我寄的祝福邮件，久久不能平静。开始后悔，如果当时我努力一点，冲动一点，会不会不在是现在这种结局。高中毕业之后我都在幻想下一次见面是什么时候，我会不会控制不住自己会恫哭，而如今都大学毕业快三年了，依然未见到你，突然想到会在某人的婚礼现场，你朝我走过来，不明白眼泪为何会掉下来，发现现实中的自己早已是泪流满面。而这更增加了我对你的想念。终于压抑不住自己心中的情感，为了让自己平静下来，我在这里写下了这篇倾诉，这可能也是我不勇敢的另一个表现吧。
多想过去从来一次，我一定会勇敢一点，改变这个结局。
祝福你吧，那个远方的天使！
我是真的真的好想你爱情美文
三年，三年前潇洒的以为只要压抑住自己的内心；随着时间地流逝，你会从我的记忆中慢慢消逝。从记不清与你深刻地聊天开始，慢慢的记不清你给我地每一个微笑、记不清太阳照射下你那左右摇摆的马尾。甚至幻想在某一天，当我在翻联系人无意看到你的名字时，却怎么也记不清你的样子。也记不起你微笑时的梨涡浅笑，记不起让你自己自豪的婴儿肥，也记不起你大大咧咧时那可爱的样子。甚至已经记不起当我把你联系人的名字储存为彪悍时，你对我地“语言攻击”。
当一切都记不清时，我想我肯定会为之高兴。不是因为忘了你，相反我会因为在有限的生命中没能遇到这么一个你而感到遗憾。我高兴的是随着时间地流逝，每当想起你时我不会因为没能把握你；让自己陷入无尽的思绪苦恼中。随着时间地流逝，我可以把有你参与的记忆画面偶尔地拿出来晒晒太阳；为你在我生命中照耀过而感到荣幸。
我想你了，我控制不住地去想你了。
昨晚做梦，梦见我去你所在的城市看你了，就在你工作的对面看着你；就那么静静地看着你为工作而忙碌。不怕你笑话，我这个“造梦者”还把你工作的地方放在环境优美，绿化完善的地段。甚至还不愿你孤单地“造”了一个男朋友给你，当然了！那男没我好没我帅，我为此感到些许的安慰。我这个人是有够混蛋的，“造”个不怎么样的男朋友加给你完事后还笑话你。哈哈！可能正如我的生日，我的出生本身就预示着是个笑话。我甚至也梦见过在我“造就”的场景下与你多年后的相遇。你当时在逛街，身边有几个女孩可能是闺蜜又或则朋友，我坐在你所逛的商场外面露天咖啡店；正悠然自得地喝着咖啡。这时你们哈哈大笑、不顾旁人花枝招展地走了出来，几个女孩们正为今天的不虚此行而感到满意时，你无意中看到了我，刚开始你以为看错了，试着擦了擦眼睛然后确定坐在那里的就是我。你左手挎包右手拎袋的朝我走来，你的朋友们跟在你后面，整个场面与电影中即将展开街头斗殴时十分相似，我竟然很不争气的被“吓”醒了。
我想你了，我终究还是忘不了你。
我曾经无数次的猜想。如果我当初能大胆一点，我现在是否可以很轻松地按下通话键？不聊“恶心”的天长地久只是相互寒暄。当提起你我的往日趣事时，我们是否会红着眼眶笑着；心里想着？我曾经无数次的猜想，如果我当初能给你一个拥抱，你是否会踮起脚给我一个回应？我也曾无脑的幻想着，我们在吵架时谁会是强势的一方？谁又是那个道歉的一方？可惜我们不曾有过开始，但我用我的方式让我们有了结局。
我想你了。
我是真的真的好想你爱情美文
亲爱的，此刻我好想你，你会在哪里呢？原谅我的高傲，我只能在心里苦苦的想念，没有勇气告诉你，我此刻是多么的想你。
你能感觉得到么？我多希望你能感觉得到，也如我想念你这般想念我，可是我失望了，我甚至觉得你是否遗忘了我。
没有你在的地方，我开始胡思乱想，想着你在干嘛，想着你有没有乖乖的`。胡乱的播放着不知名的音乐，至始至终一句都没有听进去罢了。
其实我是个睡眠很沉的人，可是我怕会听不到你的电话，我一会儿路看下手机一会儿看下手机，这样你打电话来的时候我就不至于听不到了，可是你让我失望了，我彻夜的等，浅浅的睡了一会儿，睁开眼睛的第一件事情就是看看手机，看看有没有电话，多希望只是我睡着了没有听到而已。
事实就是那么残酷，手机在那里安静的摆放着，似乎不曾被任何人打搅过。我安慰自己，是不是停机了，电话打不过来呢？当我用别人的手机拨号的时候，我竟然希望听到的是，您好，您所拨打的电话已停机。悦耳的铃声响起，心在急速的落下去，竟然感觉好冷，这冷和天气没有关系。
迅速的登上qq，头像安静得涟漪都不曾泛起，呵呵呵，自嘲的笑笑，我这是怎么了？什么时候也学得如此在乎一个人，其实我也想狠狠的表现出来我有多在乎，我有多想念，可是理智告诉我，不可以这样，就算有一天心痛到不行，我也会很高傲的转身不会让谁看到我的心被伤的有多不堪，没人知道，我有多讨厌这样的自己。
你不知道，你其实点都不了解我。
你只知道我喜欢旅游，却不知道我一直都只是想和我最在乎的人一起旅游而已。
你只知道我喜欢雨天，喜欢淋雨，你却不知道我只有在雨天哭泣，才没有人看出我有多狼狈。
你只知道我喜欢散步而已，却不知道，我只有在心严重负荷的时候才会出去走走，减减压。
你只知道，我对一切都表现出一副无所无谓的样子，那是你不知道我一个人的时候是怎样的哭泣，抽搐得连空气都感觉那么稀薄。
谁能看出我一心的悲伤，谁许我倾世柔情，我定还你一世温柔。
你果然是不了解我的，要不你怎么会不知道我此刻是多么的想念你。
真的好想你
我已经长成了一个一米七高的大姑娘，将进入中年的我，已经不像从前那样幼稚，不知我那美丽淳朴的家乡现在怎样了？变化大吗？人们生活富裕吗？从我11岁就离开家乡，19年了，想想还真应该回家看看，于是，我便找了个时间，准备回家看看。
不知是不是思念家乡的缘故，我总是觉得家乡的一切都是那样新鲜，站在那一座座高楼大厦的顶层，向下俯视，原来那一辆辆汽车，却只有火柴盒般大小，向远处眺望，一排排细腰柳在风中摇摆，像一个个身穿绿色纱衣的舞女。突然间，我的目光被“友爱小学”四个醒目大字牢牢的吸引住了，我略微思索了一下，这不是我……我的母校，我什么都顾不上了，拎着包，冲下楼去。
站在友爱小学的大门口，我似乎觉得这张崭新的面孔有些陌生，原先破旧的绿色砖瓦墙已经换成了结实的“钢铁塑料”。跨进学校的大门，首先进入的是一个大厅，大厅内摆放着一台电脑，电脑设定了自动化，屏幕上有每个教室的'图象，你可以把某个教室的图象放大，然后点击进入，你就可以不费吹灰之力通过电脑进入那个教室。这学校虽大，又像个迷宫，你往往就会走错地方，但可以通过电脑抵达目的地，效率100%。
20年后的家乡居然是这样，哦，不，20年后的家乡会变得更加美丽，更加富饶！小学。
我真的好想揍你作文
可那“讨厌”的妈妈却总是让我把学习放在第一位。我要玩电脑，妈妈说：“写完作业让你玩个够！”可是，我写完作业后，准备玩会电脑，妈妈又说：“宝贝，听会儿英语吧。”我还是不能玩！等终于有机会看电视了，“讨厌”的妈妈又说：“看你的少儿频道吧，不要看那些乱七八糟的电视剧。”……妈妈总是那么“讨厌”，不让我过自由自在的星期天！
我知道妈妈的用心，妈妈所做的一切都是为了我好。妈妈是我的最爱，“讨厌”的妈妈并不讨厌。
真的好想你作文
一次又一次，我望着你那陌生而又熟悉的头象，感觉自己深陷孤独的灵魂，思念你的滋味就象喝了一杯没有加糖的苦咖啡，眼泪不知不觉顺着脸颊悄然滑落，继续依恋那种苦苦的滋味，就象依赖思念中有你陪我倾诉和梦见你的情景倾诉我们随心所欲聊天，梦见我给你打电话……我无法自拔,每夜每夜重复的思念，静近的想，默默地等，痴痴地盼，希望自己信自己，信你，信缘份，更信未来，信任有你的给予，我会变得更坚强，更勇敢起来，纵使自己在心底就这样守望着这淡淡的，浅浅的，安逸的思念，更不忍自己放弃，只能用心的继续，才使我感觉特别放松，因为我很想找一个我可以信赖的人倾诉，想找一个理解我的人，解放自己的脆弱……那就是你，可自己却在不知不觉种中，就这样迷上你的一切，而自己又没有小心翼翼地保持着安全的距离，使自己坠入深深的悬崖谷底，在痛苦中哭泣，在泪水中疲惫不堪……既然如此,我要勇敢的让彼此走进心里，不管前面的路有多么艰辛更愿我们彼此扶助！
唉……为了不让彼此更痛苦，我用7天的时间来决定我们之间是否还有缘？这7天的每一天度日如年，因为这3天没有你的信息我就象丢了魂似的，何况我们还天天聊着的啊，我别无选择，自己酿的苦果自己吞，你放心，我不会死缠烂打，如果有一天,我走进你的心里,我一定会流泪，因为里面全是你给我的无所谓。相反,你走进我的心里，你也会流泪吗？你可看见里面全是你给我的思念和伤悲……我知道，是网络的虚无和现实的无奈使我们之间才变得那么的苍白无力，现在对与错都不重要，寂寞的人都有着自己的缓解方式，那就是独自承受。我想一个人走，让孤独、让寂寞更深一筹！也许，其实我不懂你的心……再次,请永许我在这里也许是最后一次这样对你倾诉：亲爱的，我的心肝，我爱你胜过其她任何一个人，我珍惜你胜过世界上所有的东西，我把对你的思念埋在心里，不再提起。最后，也是最后一次叫你：我的心肝，请珍重！只要你好，我就会感到幸福的，我就是再苦，再怎么的，我都不会怨你怪你的，我一切都不会为难你，真的，我可以把心掏出来给你看！
真的好想你作文
我已经长成了一个一米七高的大姑娘，将进入中年的我，已经不像从前那样幼稚，不知我那美丽淳朴的家乡现在怎样了？变化大吗？人们生活富裕吗？从我11岁就离开家乡，19年了，想想还真应该回家看看，于是，我便找了个时间，准备回家看看。
不知是不是思念家乡的缘故，我总是觉得家乡的一切都是那样新鲜，站在那一座座高楼大厦的顶层，向下俯视，原来那一辆辆汽车，却只有火柴盒般大小，向远处眺望，一排排细腰柳在风中摇摆，像一个个身穿绿色纱衣的舞女。突然间，我的目光被“友爱小学”四个醒目大字牢牢的吸引住了，我略微思索了一下，这不是我……我的母校，我什么都顾不上了，拎着包，冲下楼去。
站在友爱小学的大门口，我似乎觉得这张崭新的面孔有些陌生，原先破旧的绿色砖瓦墙已经换成了结实的“钢铁塑料”。跨进学校的大门，首先进入的是一个大厅，大厅内摆放着一台电脑，电脑设定了自动化，屏幕上有每个教室的图象，你可以把某个教室的图象放大，然后点击进入，你就可以不费吹灰之力通过电脑进入那个教室。这学校虽大，又像个迷宫，你往往就会走错地方，但可以通过电脑抵达目的地，效率100%。
20年后的家乡居然是这样，哦，不，20年后的家乡会变得更加美丽，更加富饶！
真的好想你作文
端午节快到了，晚上做梦，梦到了妈妈在给我们包粽子，她的脸上挂满了笑容，是那么的甜、那么的幸福。正在我出神的看着妈妈的时候，听到有人说快醒醒、醒醒，我被老公从梦中叫醒了。好半天我才从刚才的梦中回过神来，原来是一场梦，妈妈早在十年前就已经离开了我们，心里难过了好久，直到天亮我再也没有睡着。
数不清多少年了，每到这个节日，妈妈总是提前买了最好的糯米，洗了又洗，然后再用清水泡，用最好的粽叶一个一个的包起，漂亮的粽子里面有红枣、有花生、还有豆子，吃到嘴里又香又甜，好吃极了。
一年又一年，吃着妈妈亲手包的粽子，我们在爱的陪伴下成长，我们在爱的呵护下成熟，直到自己为人父母，直到妈妈从青丝到白发。
有父母陪伴的日子，总是奢侈着自己的亲情不去想，有父母在你永远是个孩子，永远不会真的觉得自己老了，有时还感到父母是自己的负担。真的失去父母的时候，是否会感到自己的生命不再完美，自己的生命已是面向夕阳，哪里还能再寻到那样挚爱的慈爱的目光。
又到艾草清香的端午节了，远在天堂的妈妈哪里也过节吧？
请别忘记儿女对妈妈无尽的思念。
请别忘记吃粽子啊……。
我真的好想哭作文
一个沉重的`提包，却能让我心生愧疚。
——题记。
那是一个下雨的早晨，我迫不及待地整理着书和衣服，塞进提包里，前往外婆家。
天暗下来了，我向车窗外张望，天下起雨，雨越下越大。我没有带伞，我担心自己下了车后会被雨淋湿。
到了车站，我便四处寻找外婆的身影，可结果还是令人失望，外婆并没有来车站接我。看着乘客们都撑着一把把雨伞下车去，心中的焦急更是增加了一倍。无奈，只得淋着雨狼狈地走在路上，此时，我似乎成了万人瞩目的焦点，但没有一个人肯“施舍”给我一把雨伞，哪怕是熟人。我一路小跑，心中不停地抱怨起外婆。
到了外婆家，我已是浑身湿透。看着我这个样子，外婆显得十分心疼，絮絮叨叨地把我领进屋，可我心中只有怨恨。猛然间，我想起我的书包，“我把提包落在车上了！”我不禁叫出了声。
外婆被我吓倒了，脸上露出惊慌的神色，连忙问我丢在哪了。
“提包，妈妈买的，新的！提包里放着书和衣服，全落在车上了。”我有些语无伦次。
外婆二话不说，立刻冲出门去。
我在家中来回走动，我的心忐忑不安，不时向门外张望。
外婆！啊，外婆回来了，她佝偻着身躯，正背着提包，一步步地向我走来。
“喏，给你找回来了。”外婆笑着，把提包交给了我，然后用袖擦着额上汗珠。
我接过提包，搂在怀里，这提包仿佛还带着外婆的体温，我心里有说不出来的开心。我转过身，看见外婆湿漉漉的头发，衣服也被淋湿了一大片。她摇摇晃晃地跌坐在木椅上，直喘着粗气，仍是满脸的笑容。她一个劲地念叨：“还好还好，总算找回来了！”这时，我心中泛起了一丝愧疚和心疼。
那一刻，我真的好想哭，为了不让外婆看见我红红的眼圈，忙躲在外婆身后，给她捶起背来。
我真的好想揍你作文
草，历来被人们称颂，大诗人白居易还写过这么一首诗：“离离原上草，一岁一枯荣。野火烧不尽，春风吹又生。”用来赞扬它的生命力的顽强。有人还称其为“默默无闻”绿地毯和铺路石。总而言之，草是被人称道的好东西。可是，我讨厌草。
草的确是“生命力顽强”的。可是你曾看见庄稼地里只要长了草，庄稼就会黄恹恹的抬不起头来吗？农民辛辛苦苦给庄稼施的肥，却被草轻而易举地夺去了。而且它还越长越高，仿佛这是天经地义的事。这时农民举起锄头，朝草的根部狠狠一拉，它便躺下来。
草中也有爱拍上司马屁的，狗尾巴草就是。它的上司――风，一来，它就对着风点头哈腰。风一走，它就直起腰，好像很不的了的样子。
草，我讨厌你！
真的好想你作文
“汪汪汪”——门外传来了几声狗叫，多熟悉的声音，“啊！‘欢欢’回来了！”我大声喊着，赶快跑过去开门，真的是它。
我这么喜欢“欢欢”，你们一定感到很奇怪。事情是这样的：今年三月份的一天，我放学回家，路上我看到一个老奶奶抱着一只小狗，准备送人。我跑过去一看，只见一只小狗有一尺多长，小小的；毛短短的，浑身都是白色；两只眼睛圆圆的，乌黑发亮，还“骨碌骨碌”直转；两只耳朵向下耷拉着，像两片厚厚的银杏叶子挂在头的两边；鼻子就像挖两个小洞的板栗仁涂上了黑色一样，滑稽极了。
“欢欢”很通人性，一会便和家里人熟了，人走到哪它就摇着尾巴跟到哪，渐渐地，爸爸不再讨厌“欢欢”了，我想它将会一直在我家里。过了两个多月，有一天我放学回来，没有听到小狗的叫声，我最不愿意看到的事情终于发生了，爸爸嫌狗掉毛太多了，每天都需要打扫，还是把它送人了。
虽然几个月过去了，我时刻在惦记着它，想着它。我可爱的“欢欢”，我真的好想你，多么想再看看你，我知道这是不可能了。在此我希望“欢欢”的新主人像我一样那么对待它，祝“欢欢”茁壮成长，永远快乐！
真的好想你小学作文
父亲不算太苗条。在家里吃饭的时候，总是跟我抢吃的。我爱吃什么他就吃什么。炖排骨，炸虾，清蒸鱼……只要我喜欢吃得他一律喜欢，照单全收，来者不拒。母亲每次都好笑地嗔怪他。他呢，一噘嘴，说：“抢着吃才好吃呢！”然后继续和我展开筷子之间的战争。也不知道是不是我真的有那么敏捷高效率。每次都是以我的胜利来结束一顿饭。自然，小时候的我是白白胖胖的。
不敢想了，怕是我的文字万一触怒了天上掌管人青春的神灵，惩罚我倒没什么。但是万万不能动怒与父亲哪！迷信了不是？可是真正关系到父亲的时候，谁又能不多想想呢？我不能容忍自己让父亲遭受些什么。真的，我太在乎爸爸了。
爸爸，别太累了。我们都想让你早些回家呢！真的，我和妈妈想你了。有时间的话多睡觉，平常注意身体。早点回来呀！
我想你了。
真的好想你作文
尺素在鱼肠寸心凭雁足。
当某些厄运降临在你的身边，你会抱着既来之则安之的心态，还是瞬间被打败毫无还击之力。
一个在我生命中生活了16年的人，突然有天告诉我她要离开了那种感觉就像被刺卡在了喉咙想吞吞不下，想拔拔不掉，难受又无奈，我进也不是退也不是。我想有一个人来拉我一把，却发现周围空无一人。
人固有一死，或重于泰山或轻于鸿毛。我不想你比鸿毛轻也不愿你比泰山重，因为我舍不得你离开。
不知不觉，你离开我三个月了，时间总是过得很快，但是脑海中的记忆仿佛被遗留在了昨天。1月9日早上1点8分，这个时间我想我一辈子都不会忘记，你走了。那个时候我深刻的认识到无能为力是什么感受，我很难过但是我感觉不到我有什么东西失去了，因为我感觉你好像还在我身边，至少那个时候我还能依稀的感觉到你的体温。
其实那几天我还挺快乐的。因为至少我还可以看得到你摸得着你。直到后来棺材盖被一点点的盖上，那个过程我才知道什么叫永远的失去。哭着喊着，但是我知道她永远也不可能回来了。
从此以后再也没有人会用她那样的方式来爱我关心我。
有时候我就在想，这个世界上会不会有长得一模一样的人，然后和她长得一模一样，又偏偏被我遇到了。我想我会冲上去抱着她，喊一声婆婆。人好像都是这样，总是在失去了才会知道她的重要性。
后来好几次我都梦到过你，让我印象最深刻的是最近一次。在梦里我看见了你，场景是在一个庙里，看到你的时候，我问你：“你还认识我吗？”你说：“嗯，我记得你，你是我孙女都嘛，我怎么会忘了你。”
是的你是我婆婆，我又怎么会忘了你？
其实我已经平静了，只是偶尔想起你离开了，我会觉得这一切只是一个梦，就像我回来了发现你还在。
或许有人会觉得我这是矫情，那我只能说智者见智仁者见仁，分歧是难免的。