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我的入党心路历程
最近一段时间，不少人都在回忆自己的入党经历，在一段段心理历程中重温初心，在一件件小事中加深对党的认识。听得多了，看得多了，也不禁打开自己尘封的记忆，探寻着与党的缘分。
说起与党结缘，其实始于入团之初。14岁的我在中学时也算品学兼优，老师就问，你想加入中国共青团吗？当时的我其实很懵懂，虽然学过知道少年儿童团，但是也仅仅知道入团是件好事情。回到家问了父亲，他给我讲了许多党和团的事情，指导我写了入团志愿书。从那时起，我知道了共青团是党的助手和后备军，我知道了共产党人为了国家和人民抛头颅洒热血，是真正了不起的人物，而课本上的英雄党员形象在我脑海中也真正鲜活起来，我还知道了父亲一直积极申请入党，直到脱产去北京读大学时才刚刚入党。
高三那年，全校发展了4名党员，我有个好朋友就是其中之一，当时特别羡慕人家，就吵着让他请客。他很严肃的说，入党这种事情能请客吗？我一下愣住了，是啊，入党是光荣的事情，是值得庆祝，但是入党请客，说不出一种怪怪的味道。
后来我到了部队，身边的党员开始多了起来。有一次晚饭后连队组织战士挑大粪浇菜地，有不怕苦不怕累不怕脏冲在最前面的，也有偷奸耍滑的，我就发现那些冲在前面最卖力气的大多数都是党员。还有训练、执勤、出任务，挑头的总是党员。于是，党员的形象从书本上、电视上、父亲的讲述中，开始走进我的生活。我大声告诉自己，我也要成为这样的人！
当新兵的第一年我就写了入党申请书，训练、勤务、内务，每样工作我都尽自己的最大努力，得到连队干部和战友们的一致认可，党务知识考试也取得了全连第一名的成绩，但可惜的是指导员找我谈话，说另外一个同志也很优秀，我是不是能发扬一下风格。二话没说，我坚决服从组织安排，以后继续努力干好工作。后来连队多次评选我为优秀士兵，并给予嘉奖，当兵第二年就调为下士军衔，第三年又当上了班长，考上了军校。
六年时间，我写了6次入党申请书，多次党务知识考试均是第一名，曾经有3次入党的机会我全部让了出去。直到军校毕业那年，组织终于吸纳我加入中国共产党，成为一名光荣的共产党员。忘不了当时的激动心情，拿着入党志愿书翻来覆去不知道看了多少遍，所有的空格都是先用铅笔填好，然后用钢笔工工整整的抄上去。忘不了入党宣誓时的庄严肃穆，高举着右拳，一字一句喊出自己的誓言。
回想这些年的工作经历，虽然总体上来说无愧于一名党员的称号，但是懈怠之心也偶尔有之。这次全党开展的“两学一做”学习教育，不仅学党章党规，更从这里重温初心，想想自己当初为什么入党，这些年又做了什么，以后应该怎么做，我想，应该会有一个明确的答案！
我的心路历程
论文题目：
我
的
心
路
历
程
学号：2013413601。
姓名：郭子英。
院系全称：历史文化学院。
专业名称：历史学。
时光荏苒，岁月如梭。春去秋来，花开花落，日子一天重复着一天，时间的脚步是永远也不会停下来等谁的，不论我们在做什么，我们都在成长，都在长大。二十年前，伴随着一声啼哭，我来到了这个陌生的世界。有人说，每个孩子都是上帝牵着手送到这个世界来的，我想是不是每个孩子都舍不得离开上帝，还是已经知道来到这个世界会承受太多太多，这是人间，不是天堂，这里有欢笑，有泪水，有幸福，有艰辛，有欣喜，有忧伤，所以才会是哭着来到这个世界的。
年年岁岁，岁岁年年，童年——少年——青少年——成年，一步一步走来，已在不知不觉中走了二十多个年头，不经意回首间，自己已经走了人一生中四分之一的路程，人生中变化最大、成长最快的二十年。这二十年经历了很多，感受很深。承受着本不该承受的压力，负担着本不该负担的痛苦，在生理成年与心理未成年的夹缝中，是懵懂，是迷茫。
小时候的我生活在一个人人羡慕的家庭，父亲是老师，母亲自己在家经营一家杂货铺，生活虽不是很富裕，但胜在安逸。或许因为奶奶及父亲都是老师的缘故，打小便比较爱学习、爱读书。现在想起来，伴随着我长大的好像不是玩具和动画片，而是各种各样的书籍，可能这也为我现在学历史专业埋下了伏笔。初一之前的日子，似乎是一遍一遍的循环往复，周一到周五上课，周六周天写完作业就在家里帮忙干活，记得邻居说过，很少见我在外面疯玩。那时候的我是家附近孩子们的榜样，是大人们口中的“人家的孩子”，或许是因为长时间的优异成绩、或许是天生的性格缺陷，让我变得自大。自狂。
小升初的时候考了全级第二，知道成绩的那天下午，很伤心也很好奇，想知道第一长什么样，现在想来，那时的我充满了好胜心。上了初中以后，或许是校风的缘故，我早早的便加入了早恋的大军。毋庸置疑，第一次月考我考的一塌糊涂，老师的耳提面命，父亲的谆谆教导，让我重新走上了学习的道路，期中考试全级第一的成绩让我充满了自信，同时也让我的内心不断膨胀，看不起其他同学，这也导致了我的人际关心的全面崩溃，那时的我盼望着能到一个新的地方，重新开始学习。不知怎的，居然真的成了现实。
由于国家政策的调整，我们学校被迫取消了，当大部分同学含泪离别的时候，我高兴的收拾着书包去了新的学校。我信心满满，因为我觉得我已足够成熟，我可以开始一份完美的学习生涯。但是，我又错了，我的自信并没有让我很好的融入这份本该完美的学习生涯，素质教育的开展、晚自习的取消，让本就爱玩的我，一下失去了方向，迷失在和小伙伴们的嘻嘻打闹中。
初一下学期的期末考试，我得到了人生中最差的成绩，具体数字什么的早已不记得了，但只知道那时的我，很害怕。害怕面对家里那个严厉的父亲。无论如何，纸终究包不住火，父亲还是知道了我的成绩，一番严厉的训斥之后，父亲温和的告诉我，你是趴了窝的奔驰，现在在你前面的都不过是些拖拉机，只要你努力，完全可以超过他们。
时至今日，我仍然佩服父亲的教育方式，无比的崇拜。果不其然，在父亲的教导下，初二的我，成绩像做了火箭一般，直冲云霄。现在想起来，初二到初三上半年的事大部分早已不记得，应该是因为那段时间是单调的、枯燥的却又是充实的，那是的我是老师喜欢的好学生，同学们喜欢的好班长，父母的好孩子。
直到2008年，这个我永远不会忘记的年份，提到2008，大部分的国人想到的是雪灾、地震、疆独、藏独、奥运会，而我想到的是人生中最悲惨的一年。08年上半年，父亲因病去世，知道这个消息的我，第一次切身体会到了什么叫天塌地陷，现在还记得当时的我直接瘫坐在地上，半天起不来。父亲去世不久后，姥姥也去世了，一向话多的我，写到这里却一个字也不想写了。不知道该说什么，也什么都不想说，就让这一切都过去吧。
现在想来，我为自己那时候的决定感到骄傲和自豪，虽然由于失去了父亲的教导，我的成绩下滑了一些，但终究没有走上歧途。凭借自己良好的基础，如愿以偿的考上了老家最好的高中。
中考结束那个暑假，我疯狂的玩了一个暑假的游戏，或许是觉得我该放松一下，家里也没人管我。现在想来，什么后悔当时自己的所作所为，中考只是一个转折点，高中才是一个更重要的开始，而自己却觉得中考完了便万事大吉。正是自己这种不重视的心态，导致了高一一年的低潮期。
高一刚开学，疯惯了的我，受不了如此沉重的学习压力，晨读睡觉、晚自习睡觉、抄作业、考试作弊，那时的我全靠初中的那些老本撑着。还记得高一有一次数学考试只考了40多分，150的题啊，我想那应该是我最丢脸的事情了，可是，惨痛的事实并没有把我敲醒，我依然过着浑浑噩噩的日子，现在想来，我都不知道自己高一有做什么有意义的事情。
由于和数学老师的矛盾以及很差的人际关心，理科很好的我选择了文科，只为去一个新的班级。在母亲苦口婆心的劝导下，高一的那个暑假，我第一次去上了辅导班这种本被我嗤之以鼻的东西。辅导班数学老师对我的喜爱让我重新点燃了学习的兴趣，高二开学以后，新的老师、新的同学让我感到了希望，辅导班奠定的基础，让我在第一次考试中便取得了优异的成绩。
其实，写到这，我也不知道自己到底写了些什么，反正自己觉得全是废话，不知为何，有特别想继续写下去，因为我觉得在我的笔下已经把我的心路历程表现出来了。
高中的我，家里很少过问我的成绩，大部分都是靠自己的自律。虽然最后高考很失败，但自己并不十分后悔，因为我知道我没有尽全力，而且好多比我努力的同学，考的还没有我好。
唯一一个内陆学校所录取。
刚来到曲师大的时候，自己心里有各种抵触情绪，看不上这个穷山沟沟，看不上宿舍，看不上这儿的一切，可是既来之则安之，总不能再去复读一年地狱般的高三吧。
一心想当班长的我，在军训的时候就从联络员开始忙活，每天累死累活，最后终于如愿以偿的当上了班长。或许是因为自己太过自信，自己的这两把刷子根本应付不来班长的工作，干了两个来月，便放弃了。随后便开始了大家都说的迷茫的大一，现在，大二过了一半了，终于有了清晰的思路，无论如何，多读点书总是没坏处的。
从下学期开始，就要静下心来，多读几本书，多看几篇论文，慢慢的走上学习的道路了。
我的心路历程随笔
感谢有你。
伴我一生。
让我有勇气做我自己。
感谢命运。
花开花落。
我一样会珍惜。
……。
缓缓的曲子，优美的音调，我情有独钟，总是在心情闲下的时候情不自禁地打开她听听，感人的歌词，轻轻地流淌，浸入我的心田，更是把“感恩”渗透入我的灵魂！
人生，走过来这二十多个春夏秋冬，谈不上成就，谈不上权誉，更谈不上富有，但是我是一个很易知足的女人，我的`今天，我要发自内心的感恩于一个人，一个知识渊博，高贵优雅，和蔼可亲却只比我大十来岁的长辈---我的姑姑！她总是默默地在我身边为我遮阳挡雨！在我怀小孩的时候，她关心我，温暖我；在我感情烦恼的时候，她安慰我，支持我；在我生活困难的时候，她帮助我，照顾我；在我没有工作的时候，她看重我，安排给我最好的工作；在我做错事情之后，她教导我，原谅我……她的恩，重于山，深于海！我总是在一次又一次的受到恩惠后激动得说不出话来，总是在一次又一次的受到恩惠后暗暗发誓：我一定一定要好好报答她，哪怕是用下辈子的时间！然而，傻傻的我不知道用怎样的行动去报答，什么样的行动都总是不够弥补她的情，只有在心底深深地感动，深深地感激，深深地感恩！
“滴水之恩，以泉相报”，一滴水，一分钱，一粒米，一寸布，一声问候，足以让人感动，人生苦短，眨眼即逝，应该好好的珍惜，好好的感恩啊！
感恩，是一种境界的领悟，是一种心灵的感悟，更是一种灵魂的感动！
缓缓的曲子优美的音调又飘起，把我带入心灵的境界，心灵的感悟，心灵的感动！
我的成长心路历程演讲稿
尊敬的评委老师，亲爱的同学们：
有人说小孩的烦恼像一艘小船，总是无忧无虑地飘在无边无际的大海上;有人说，少年的烦恼像一盒水彩笔，五彩缤纷，色彩斑斓;有人说，青年的烦恼像一幅画，画上是这个繁华而又喧闹的城市。
童年时，我的世界总是充满了乐趣!天好像永远都是蓝的，云朵也从未哭泣!
时光飞逝，一眨眼儿，我已是一名小学生了。我从不知不觉中好像失去了什么。我的天空不在蔚蓝，我的云朵时常伤心。我不再拥有太多快乐的幻想，也不敢再去奢望这些幻想。望着窗外展翅高飞的雏鹰，我不假思索，我也长大了!春天来了，我也不是小孩子!烦恼随着春风潜入了我的梦乡!中学时，我时常为自己烦恼!
我似乎说不出为什么，但是，我清楚这是我的人生，这是我历程。尽管父母的唠叨不约而来地在耳边重复;尽管学习用他那铁一般的大手压制着我;尽管家中的劳动让我苦不堪言……不过，我会一一克服，我会让他们向我屈服。
也许，我的人生注定会有许许多多的烦恼，也注定他这一生将和我如影随行。可是，这些对于我来说都是美好的，都是最值得去留恋的啊!他们都是我最真挚，最值得信赖的朋友。也许，有一天，我会很有成就，当我回头忘这些“烦恼”时，我会为他们而感到骄傲!同时，他们也将成为我人生中最值得感谢的“人”!
考研和我的爱情_心路历程
我是06年的毕业生，工商管理专业。
05年的春天，因为专业和学校的缘故，加之本人性格内向，就想考研，然后能在一个学校教书就可以了。专业选择时，本来想选择人力，害怕数学就选择了经济学（劳动经济学，感觉跟人力有些接近）。选择学校时，因为家在河北就选择了中央财经大学。满怀希望的想要是能财经大学好好修养，能找到自己的方向，能有所成就。
当时，我和宿舍的5姐（后来她又考了一年，现在在山西大学旅游管理）一起，天天去图书馆上自习。这之间她跟我说过她觉得很累，看到其他人都可以轻松的去玩。而我们必须天天去图书馆。后来图书馆占座很是紧张，有为此打架出血的，有为了占座搬到图书馆楼下住的，有为了一大早来占座，把鞋子挤掉的。
我们那时候比较幸运，认识几个在图书馆住的，后来我们十几个人成了好朋友，要玩大家一起玩，一起吃饭一起学习。成了图书馆的一道风景线，他们都很羡慕我们。（我们的片长在06年考上了东财）。再后来，男生女生在一起时间长了，发生了感情问题。
我遇到了我现在的男朋友（比我低一届的）。从此一发不可收拾，感情问题（因为第一次谈恋爱）几乎占据了我的整个思想。
06年的一月份，我输得一败涂地。自己也不知道该怎么办，招聘会上也是倍受打击（学校+专业+性格是我很难找到合适的工作）。父亲虽然不支持我在考一年，但是也没有反对，只是担心我与社会脱轨了，害怕我以后再也融不到社会里面，说我跟超凡脱俗似的。我也很难过。那时候有好多考第二年的同学。我男朋友比我低一届。所以我又留在学校考第二年。
第二年是懵懵懂懂的一年，我和两个姐妹（一届的）在学校租了宿舍，我和男朋友一起学习。可是不知道怎么了。我一做到图书馆的自习室里就感觉头胀，尤其是数学，越着急越看不进去，英语本来挺好的我，考的时候也没有显出什么优势。那年9月10月正在冲刺的时候，我却得了胃炎。天天去输液、扎针（中医里的长针）。基本上男朋友都陪我一起去扎针。自己心里真得很过意不去。结果两个人都又失败了，被我给拖累的.。
07年的冬天，我又失败了。跟我一起的两个姐妹，一个数学考砸了，一个终于成功了（北京工业大学）她曾经承受着很大的压力，父母都不认可她，说上完了大学还不能工作，还不能养活自己。那时候我们半夜开始哭，抱着头在宿舍哭。
男朋友一心想着有个美好的前程，所以决定再努力一年。07年的4月份我工作了，跟一个姐妹合租了房子，支持男朋友考研。这一年我们在一起的日子少之又少。完全为了他能成功。考研那天，我坐立不安，中午做了饭，打车给他送去。不管怎样，总算考上了，只是公费的可能性不大。但是只要能上，给我们一个平台，我们愿意努力。我们愿意吃苦去挣学费，去寻找我们美好的明天。
我是一个考研的失败者，留给大家我的感受和经验：
1. 数学一定要早下手，并且反复吃透很重要。基础差一些的一开始看陈文灯的有很大的难度，也许会适得其反。建议多看高数书，反复的看，等最后归纳总结时再回顾高数书有帮助。
2. 英语也要早做准备。英语的重点在词汇和历年题。历年题要吃透，尽最大能力能看几遍就看一遍（一个研友说了：等到你看到一篇阅读理解，你能预测到他大概会在什么地方出题，你的英语绝对没问题了）。词汇是一定要背的，词汇是基础，对于阅读起决定性作用。作文要先背，然后必须试着自己写，一边写一边参考反问改正。
3. 专业课各不一样，就不说了。要多来论坛或者是其他的渠道找些有关的内容。对历年题的总结也很重要。
4. 政治好像对大家来说都没什么问题，主要是多总结、系统的背诵。
最后，考研一定要有毅力和恒心，克服种种困难，不可三心二意。每一个没考上的或者考的不理想的人，下来都会感叹一句：当初自己功夫还是没下到家，要是当初在努力点就好了。希望大家选择了，就要义无反顾，不要等到最后再后悔当初。以我为戒。
祝大家成功！
我的心路历程随笔
一个暑假过去了，期末考的失败也渐渐远去，这并不是时间冲谈的，而是这个暑假尽力忘记的。现在回首，暮然地心里倒是踏实了许多，因为那次失败，是给我这次更好脱颖而出的机会，要知道，只有跌过，才能更好证明下次成功的艰辛，才能更好地让肩膀上变得有分量。
暑假，60天，那漫长的岁月里，有了不堪入目的成绩的激励，变得分外充实：早上不再是乏味的，分指引我去8上数学书里嬉戏；下午不再是无聊的，经典名著陪伴我去语文神殿翱翔；晚上不再是困乏的，一个个单词鼓励我去外文的世界腾飞。告别电视，告别电脑游戏，告别所谓不良的一切，暑假过去，开学没原来那么可怕了，努力了，经历了……可以了，新的挑战，我来了！
我的二战考研成功心路历程
本人今年二战成功，给想二战的研友们打打气吧。
第一次20xx年考研，一战分考的很低340多。由于自己从小一路走来没什么挫折吧，所以当时感觉考研失利对自己的打击挺大的。分数线出来后自己也很失望，不想调剂，因为目标本身定的就是上交，不想再调剂到不好的学校，免得自己到时候不顺心又浪费时间。当时挺过来挺不容易的，身边的同学大多都考上了，自己一战的时候也很努力，但是没有换来相应的结果吧。
四月份的时候学校开始要做毕业设计，就把心思都投在毕业设计上，一直到六月份毕设结束了，毕设的'成绩还不错也算给了自己点信心，期间也找了几个本班的准备二战的同学，一起准备二战。
六月底毕业，大家大概也走得差不多了，我们几个人一起在学校里租了房子。当时并没有太着急准备看书，毕竟去年看过一年，基本上什么套路自己心里也有点数，最后八月初的时候才开始真正的二战。开始前自己也是研究了一下自己去年的分数，基本问题出在了数学和专业课上，一战的时候数学和专业课都只有110分左右，所以二战的时候还是把主要精力都集中在数学和专业课上吧。
我觉得二战最重要的还是心态，只要认认真真坚持下来的话，最后肯定不成问题的。一定要坚持，最好找一两个志同道合的研友，大家相互督促，相互鼓励。个人觉得二战最痛苦的就是8月和9月两个月，还是心态问题吧，当时有很多考上的同学时不时的联系，说实话自己心里还是有点不爽的，毕竟自己一战的时候也没有比别人差多少努力，所以当时总会想一些一战的事情，弄得心里很不爽。但是一旦你进入状态，复习起来这些事也就不算什么了。
也想不起来考虑这些事了，我二战的时候主要把精力都放在数学上了，英语和政治也没想拿太高的分，我就是按一战时的套路来，最后两科一共考了140，当然和那些大牛们没法比，但是我觉得这样的分数还可以接受。数学小弟还是比较有把握的，最后考了140+。个人觉得数学基础真的很重要，因为是二战，李大帝的全书当时我就当做教材看，花了一个月的时间看完吧。然后又花了一个月把陈大帝的指南做了一遍，期间还做了李大帝的线代讲义。后面的复习基本是660题然后真题然后大帝的400题。也没做多余的题，说实话感觉400题真的不错我反复做了不下三遍吧，每次都有新的收获。不同专业专业课也都不一样，不过我虽然认真准备专业课，但是二战的时候还是考砸了，主要还是自己不够踏实，当时觉得专业课120就稳过400了，但是没想到连120都没考到。
二战的时候临近考试那段时间是最难熬的，经历一次一战，可能有些同学觉得这次再不容闪失了，可能有考虑到家里的，有认为自己年纪大的。当时我到没有想的那么多，因为跟我一起有个比我大两岁的，可能是有点幸灾乐祸的感觉吧觉得自己还年轻。放平心态，找一些能让自己放松的事情做，最后一个月真的没必要把自己逼的太紧，个人感觉保持状态就行了，很多事做了也有可能是徒劳的，你之前那么长时间的努力，你害怕什么呢。写的比较没有主题和思路，希望对二战的研友们有帮助。
我的心路历程随笔
每当我想到存在问题时，一切事都变得不是非做不可的了。既然一切都不会留下痕迹，人为什么还要做任何事呢？个性是当他什么也不做也能生存下去之时。
过去激励着我去做事的动力有三种：第一是虚荣心，第二是理想主义，其中有盲目的热情；第三是为获得过得去的社会地位。此刻第一点已经淡泊多了，第二点也丧失了很多魅力，第三点已经得到，那么为什么还要去做事，还有什么事是值得去做的呢？我只知道这个问题的不是什么的一半：不是为了生存不得不做的事情，不是自己不喜爱而硬要去做的事情，不是为了应付别人的事情。
那么这个问题的“是”的一半有什么呢？我想到了这样三个原则：第一，它务必是能够引起我的好奇心的题目；第二，它务必是能够为我带来快乐的；第三，它是能够对陷于不幸的人们有所帮忙的。这就是我之后选取了同性恋问题、虐恋问题作为研究课题的一个基本原因。
回国之后，有时会想想回国的得与失。想来也的确没有太多值得后悔的事。中国毕竟是家乡，而在美国却是流浪在外。做一个客死他乡的流浪客的命运有什么值得羡慕呢？很多人之因此愿在外面乱闯，是正因他们在这个社会中的失败。如果能在自己的故土过一种成功者的生活，我看远比在外流浪强。
回国后，总有人问我，为什么要回来。有段时刻，这个问题引起我反感，但静下来，想想留在美国可能过的完全是另一种生活，也不由得问自己，这一重大选取的结果如何呢？答案是：我最大的报偿就是悠闲。回国唯一的好处就是能够过悠闲的生活。我是指：经济上毫无压力，学问上也无外界压力，只凭自己的愿望，能够过一种无欲无求的生活。人在无欲时情绪最平静。
一位美国著名作家说：“在美国，玄想以及过内心生活很不容易。如果真这么做了，别人会以为你是个怪物。”这就是我不喜爱美国生活方式的地方之一。美国生活方式在我心目中就是：挣一笔钱，然后把它花掉。人人都忙着这一件事，仅仅是这一件事。如果我要玄想，我最好到欧洲去，或者干脆回中国。
一位哲人说：凡是最深远的事物都永远跟生意无关。我最不喜爱和经济有关的一切。无论是有关经济的学问，还是有关经济的实践。我庆幸自己选取了能够衣食不虞的生活方式。在美国，我们要精打细算，在每项消费前要算计；回到中国后，我们不必再那样精打细算，能够比较的随心所欲。我庆幸的是，挣钱在我的生活中能够变得很不重要，同样值得庆幸的是：花钱在我的生活中也能够变得很不重要。这个不重要有双重含义：第一重是，我不必为了省钱而算计；第二重是，我没有高档消费的压力，能够做到按自己喜爱的标准随心所欲，怎样舒适怎样来。这第二点并不是人人都可做到的，也不是在每个社会都能做到的。在美国，如果你不发奋使自己进入比较高档的生活层次，自己心里就会过不去。而在中国，我不必发奋，就能够过中等的生活。高档的生活方式对我的诱惑力不够大，压力也不够大。我还是那个想法：一个人消费的欲望再高，他能睡的只能是一个人的床位，吃的只能是一个人的饭量。
人生而自由，却无往不在枷锁之中。这是卢梭的名句。社会学的研究对象是社会，人们的不自由就来自社会——在一个人的世界里，人能够自由地思想，自由地想像，随心所欲，为所欲为；但是在社会中与他人打交道，就不能够得到完全的自由。当萨特说“他人是我的地狱”之时，他心里想的大概就是这个道理。
在我看来，人的不自由至少有两种主要来源，一种来自生存的需要；另一种来自被人内化的社会行为规范。当人要为起码的生存条件而劳作时，他没有自由；当人已经到达了不必为生存而挣扎时，他就得到了一种自由的可能性，但是观念中的枷锁还是在束缚着他。只有当他真正决定要摆脱一切束缚他的自由的规范时，他才能够得到真正的自由。
我敬佩那些愿意给自己自由的人。我崇拜已经到达自由境界的人。我心目中这样的人并不多。福柯就是其中之一。有一种最富颠覆性的思想，它从叔本华、尼采开始，到福柯和后现代思想家，他们的思想的核心在我看来就是一种追求人的真正的彻底的自由的精神。他们的东西总是对我有一种极大的吸引力。我说不清原因，只是感觉到他们的吸引力。那吸引力的力度之大，使我心神不宁，跃跃欲试。虽然他们的思想有很多差异，也不很直观，但我总能隐隐地从其中感到一种极其自由奔放的精神，正是这种精神在吸引着我的灵魂。
比如有这样一种主张：婚姻、私有制、国家、教会是应当被否定的四大制度。这种主张背后所蕴含的巨大自由精神深深地吸引我。本来嘛，人生在世只有几十年的时刻，我们为什么要受外力的束缚，使自己不能“尽欢”呢？“人生得意须尽欢”“明朝散发弄扁舟”之类的诗句在初读之下就总能拨动我的心弦。
网络里我的心路历程散文
我以为我也是一道独特的风景，自有我的风情和韵致——不强求似花的娇艳，却拥有新鲜活泼的内质美丽；不强求占有的富足，却拥有亦歌亦泣的饱满情怀。
——题记。
我是一片绿叶，我来自乡野，来到这个小镇，是想给这个小镇增加一份绿意，增添一份点缀。
我不喜欢去体验“一掷千金”的潇洒，因为乡野人“面朝黄土背朝天”“日出而作、日落而息”的图片早在我脑海里定格，我不喜欢奔忙于食堂酒吧之间，“接风洗尘”“迎来送往”，因为乡野人淳朴、厚道得像纯毛地毯般的场景老在我眼前回旋。在星光与街灯的闪烁中，在夜的妩媚的诱惑里，我既不去歌厅里“ok”,也不去舞厅里“旋转”。我从不懂得什么叫做紧张，也就无从知道何时需要放松；我不会客套，亦不会做作；我不懂时髦，更不会去追逐；我淡泊许多身外之物，追求内心的平和与坦然。我像一个斑驳的出土文物——陈旧而又落后，我，普通的无法再普通，一旦扔在人海里，就再也找不出来。
我也曾试图扭动心念的方向盘，去改变，去适应，却总觉得在喧嚣中迷失了自我，热闹后却并不快乐，忙碌中乱了阵脚。蓦然回首，才发现宇宙万物，皆有自己的轨迹、自己的悲喜，强求不得。
无奈，听听发自内心深处的呼唤：闲暇时，看看电视、写写文章、梳理梳理纷乱的思绪，给不太遥远，却不能常回家看看的父母打打电话，陪正走入青春期的儿子打打羽毛球、谈谈话……竟突然发现，一种巨大的幸福感从头到脚拥抱了我。
我终于懂得：我本是一片绿叶，我来自乡野，追求淡然是我的宿命。小镇的灯红酒绿，不属于我，小镇的五颜六色，亦不能吞噬我。既然如此，人生苦短，我没有必要和快乐闹别扭，无论外面风雨雷电闹得多欢，让我还是做一片快乐的绿叶吧！一片平凡但绝不平庸的绿叶，一片在红尘滚滚中保持本色的绿叶！小镇百花盛开，繁花似锦，但依然需要我——绿叶来点缀，我不自卑，亦不后悔！
我的心路历程随笔
早就想写点关于咨询的东西，几经提笔，几次踌躇，最终都因这样那样的事情搁浅了，但觉得这样拖下去也不是个办法，虽自己不能妙笔生花，但就算记流水账，于己于人，也是有好处的吧！故勉强作之，留一些自己和王道华老师接触的真实感受。
上中学后，为了摆脱这种不安全感，我选取做像那些欺负我的人似的蛮横不讲理的人，但很快发现我只是表面蛮横而已，内心依然无比空虚，当应对自己怕的人时还是根本没有反抗的勇气，只敢欺负那些老实巴交的同学，其直接结果就是自己的恐惧感丝毫没有减少，反而身边的朋友越来越少，朋友的缺失又反过来增加了恐惧，处于这种境地，我由每一天的最后一节课害怕，变成了只要上学就害怕，而且程度更深，常常陷进自己恐惧的世界中。听不到老师的提问，看不到绿树红墙，分不清白天黑夜，搞不清楚食物的酸甜苦辣，自己就像一团没有灵魂的死肉，每时每刻都在和一些实际没发生的自己想象出来的恐怖景象做着斗争。痛苦地捱着属于自己的本应完美的青葱岁月。之后，我实在受不了这种恐惧的折磨了，只好选取了以转学的方式进行逃避…。。
上了大学后，我开始明白这是一种心理疾病，也开启了我找心理老师的历程。最初找的是我大学里的心理老师，但她给我讲的实在是太肤浅了，甚至有的时候，我还要听她的诉说，给她分析事情，就这样，接二连三地我找了无数的心理医生，包括北京很著名的心灵花园，博爱心理咨询，北京友帮忙仁心理咨询中心，学习了很多所谓有效的心理疗法，如认知疗法、行为疗法、家庭系统排列、静心与心灵内修方法，森田疗法，催眠等等，但我能够负职责地说，这些疗法对自己真的没有作用。家人也带我探寻了很多的医院，包括北京的安定医院，回龙观医院，友谊医院，北医三院，北京军区机关医院，至今我还记得第一次吃抗抑郁药物的情境，记得那次吃完药后，病症不但没有减轻，反而更重了，自己坐立不安，宛若热锅上的蚂蚁，又仿佛未满岁的幼童，父母稍许不在，自己便会吓得哭闹不止，那时的母亲，终日以泪洗面，悲哀至极，我哭，她很难过，但怕我更难过，总是背着我偷偷地哭。就是从那时起，母亲两鬓渐白，苍老了许多。年即而立的我，非但不能尽孝，反而令双亲担心寡欢，愁眉不展，每念及此，我都感觉自己不是个好儿子，禁不住会泪流满面，仰天长叹。
等等等。也看了无数的国内外心理学方面的书，比如《挑战自卑》，《你的误区》，《回避型人格障碍》，《情绪管理》，《自我训练—改变焦虑和抑郁的习惯》，《意念力》，《人性能达的境界》，《心灵七游戏》，《当下的力量》，《遇见未知的自己》，《新世界—灵性的觉醒》等等等等，但效果却是——毫无效果，我当时觉得自己真的完了，真的好不了了，我童年时给自己设定的目标根本无法实现了，等到父母逝去的时候，我也跟着一齐走就算了！
但人的本能，生存的期望仍驱使我在网上寻找着，寻找着可能，仅仅是可能的，有潜质帮自己战胜恐惧的心理老师，虽然当时觉的找到的期望根本没有。也正是这种本能，让我有幸遇到了王道华老师。
第二天，王老师真的给我打了电话，我们聊了很久，我记得当时向王老师倾诉了很多自己的不愉快，恐惧感，并向他抱怨了很多心理老师的无效方法。老师反馈了他的看法，我发现他的看法基本和自己的想法一致，而且王老师对我恐惧情绪的了解程度甚至比我本人还清晰。我们还谈到了家庭排序组合的无用性，王老师以他亲身咨询经历向我验证了该方法的无效性，我的结论当时仅仅是其无用，但王老师的评价更加中肯和智慧，他说家排是在转移矛盾，并不能解决主体问题，因而无效。那次谈话，王老师给我的印象是对恐惧症很了解，很乐于助人，而且人生观价值观在很多方面都和我极为相似，因此我抱着试最后一次的心态，开始参加王老师的咨询。
事纠结时，我的脑海中会浮现自己害怕的人跪着求我按我自己的意愿行事，由于化解过程中我的后背总会个性的紧张，因此，之后那个跪着的恶魔还会微笑着为我捶背。如此致使我每一天都很累很累，常常会觉得有一股凉气从后脑冒出来，当时我想这样虽然有效果，但也只是由一种痛苦变成另一种痛苦，长此也并非解决之道啊。因此多次致电给老师，王老师告诉我说此刻我学的思维模式还比较少，光靠一两个模式是不行的，就像一辆汽车，使其能顺利行驶的并不是单个的轮子，方向盘，或是发动机，而是他们组成的整个系统。就是在这样的一种状态下，我又相继学了辩证因果，辩证自信等十几个思维模式，但说实话，他们都没能引起我思想上很大的触动。正因很长时刻没有效果。我一度想到了放下，就在第9课的时候，我将自己对辩证思维模式的质疑，会不会好，还要多长时刻好等问题一股脑抛给了老师，也就是那次，老师的言行给我留下了深刻的印象，让我打定了做完18次咨询的决心。
打动了我，让我决定学完辩证思维的所有18个模式。
有时仍会临事纠结一点且还有一些具体问题需向老师讨教但我坚信在伟大的心理咨询专家----王道华老师的引领下我必须能走出心理迷宫开启精彩的人生旅程！
真心的感谢那些以前帮忙过我，伤害过我的人们，同时也怀着感激之心等待着那些即将帮忙我，伤害我的人们，但最重要的，是谢谢那位令我拥有这份宽容、感激情怀的心灵引路人——王道华老师，学生衷心地祝福您，祝您青春永驻，心想事成，鹏程万里，幸福康宁！
精选阅读（三）：
我的心路历程初二作文
谁都曾年少轻狂，谁都曾懵懂无知，谁都曾不知所措，但经过岁月的沉淀都会变得成熟稳重。
记得刚升入初二的我，正是青春期的叛逆时期，感觉全世界都与我为敌。在学校与老师做对，在家里，与父母顶嘴。生活，每天都是这样，让人心生厌烦。一次数学小测试突至，可我在那段时间，在数学课上只顾着说小话，所以什么都不会。在我不知所措时，有一个罪恶天使在我耳边一直说：“既然什么都不会，那就交白卷吧”，另一个正义天使立刻反驳道：“就算不会也要敢作敢当，下次努力就好啦。”罪恶天使上前和正义天使打了一架，最终罪恶天使胜利，我就很冲动地交了白卷。
之后，在意料之中，爸妈被叫了过来，至于说话内容就无从而知。本以为回家后，少不了一顿臭骂。可是，回家后，妈妈在沙发上看电视，有些心不在焉，爸爸一根又一根地抽着烟，打火机的声音不断地传入耳中。他们似乎谁都不想开口，可又有些欲言又止。
过了一会，爸爸先开口：“你想吃什么。”我先是一怔，后又说：“随便。”爸爸起身，给我煮了碗面，放在我旁边，说：“趁热吃。”我接过面，看到我开始吃，爸爸才放心地走开。突然不知道想到什么，我哽咽着，泪无声滑落。我再也忍不住了，走到他们面前，低下头，非常小声地说：“对不起。”妈妈正想开口。但被爸爸打断，说：“没事，我们也没怪你，你快写作业吧。”我有些恍惚地回到房间，趴在桌子上抱头，眼泪又不争气地掉下来。我真希望他们能骂我一顿，也比现在这样好。他们总是这样包容我，不管我做错什么，都不抛弃，不放弃。那一晚，我写作业格外用心，还给爸妈热好了洗澡水。这些日子我奋力学习，每天夜里争分夺秒。
想想那时的.我有多傻，总是做事不经大脑。更让我想要珍惜的就是父母对我无私的爱，我定要好好回报。
我的心路历程作文精彩
在我5岁生日的那天，爸爸妈妈送我一架钢琴，从此我走上了漫漫琴路。回顾这四年来的求艺之路，我感慨万千，就像演奏了一首跌宕起伏的进行曲。
第1乐章：享受。
自从有了钢琴，全家就沉醉在美妙的音乐之中。每周，我都能高效率地完成老师布置的任务，得到了老师大大的表扬；在班级音乐课上，我时常流畅地演奏钢琴曲，也赢得了同学们热烈的掌声；家里来了客人，我都会大显身手地演奏一曲，爸爸妈妈总是投来夸奖的目光。我热爱音乐，喜爱弹琴。当指尖划过琴键，传来悠扬的琴声时，在我看来，这真是一种享受！
第2乐章：失落。
但是到了二年级的时候，一切都变了。家里的气氛也因为钢琴变得一团糟。那一个个音符似乎全成了陌生的黑色幽灵，尽管我弹琴比以前更认真，尽管我弹琴时间也比以前更多，可是我依然弹不成一首连贯的曲子。父母的赞扬声变成了责骂声。当我不小心弹错音时，爸爸一边用他那有力的大手打我的小手，一边不停地训斥道：“你不长眼睛啊，怎么又弹错音啊，唉……”一向温柔的妈妈此刻也成了爸爸的“帮凶”，随手拿起一本书往我头上扔来。我幼小的心灵再一次受到伤害，哭着跑回了自己的小房间，任泪水在脸上恣意流淌。
第3乐章：艰辛。
难道就这样放弃相伴我四年的钢琴？难道就这样抛弃我所热爱的音乐？“不经历风雨，怎能见彩虹”。我不是一个轻易就被困难打败的人。于是我调整好自己的心理，再次坐在琴凳上。当小伙伴们在楼下尽情玩耍嬉戏的时候，当同学们在电脑上大玩游戏的时候，我都在刻苦地一遍又一遍地练习着曲子。无论是炎热的夏天还是寒冷的冬天，无论是美好的春天还是惬意的秋天，每天我坚持着钢琴的练习。
第4乐章：收获。
漫漫琴路，我不知流了多少汗水，也不知流了多少泪水。当每天的枯燥练习终于回报成一首又一首动听的乐曲时，我的内心充满着激动。爸爸妈妈也改变了对我的粗暴态度，帮助我克服在学琴过程中遇到的困难。现在我可以心平气和地坐在琴凳上，征服一首首高难度的曲子。我仿佛觉得自己长出了一双翅膀，在音乐的天空自由地飞翔！
未来的琴路很长，但我会一如既往地走下去！
考研心路历程
刚查到自己被录取了，虽然复试完就觉得应该问题不大，但还是有些小兴奋，因为这是我将近八年来收获的唯一一次成功。不要笑我是有多失败。这些年我一直很自卑，很不自信，多次失败把我的棱角锐气都打磨掉了。我真的缺少一次真正的成功，缺少一次这样可以让我认可自己，相信自己还会成功的经历。
记得第一次高考过了二本线不到20分，挂到了英语上，选的学校也都没被录上，也许冥冥中自有安排。我选择了复读准备二战，最后成绩还好，超一本线将近10分。但是造化弄人，我选学校又选错了，走了一个河北省的二类院校。这是一个毫无名气就连本市人都不咋知道的，名字说出去别人都认为是专科的院校。（不过任何事物都是在变的，托石家庄三年大变样的福，我们学校渐渐的也小有名气起来，尤其是旁边的万达广场在石家庄算是气派高档消费区啊，这就是聚集效应。）我不服，为什么努力了却没有好结果。
于是自从进入这所院校来，我就认准了一定要考研，再给自己一次机会。大学这四年我依旧过着高中的生活，天天泡自习室，学前预习学后复习，认真备考，积极充电考证。庆幸的是有个人一直陪着我，从早起一直到晚上一起回宿舍。她比我还有耐力还有毅力，我不能说她是我的.动力，但是没有她我相信自己绝对走不到今天。枯燥的学习考试考证，是对人的考验，但考研更是对我们成长的历练。
曾经听一个人说过“考研是一个真正的成年人干的事情”，起初不太明白，但经过才真正体会出其中的意味。没有强大的抗压能力，没有自我恢复，自我鼓励的精神，没有自控力，没有朋友的支持陪伴，如何在大三这样既要学习专业课又要备考，还要考证的情况下坚持下去？如何坚持天天早起背单词，在炎热的暑期，衣服湿透的情况下，上午坐在自习室研究微积分线代概率论，中午在教室的桌子上趴一会，下午接着看英语和专业课，晚上继续做数学啊？在冲刺时背专业课和政治背到要吐，还要面临体力透支，病魔缠身，坚持走到最后啊？同时大四还要面临着周围同学都积极考银行找工作的影响，当看到他们的悠闲，听到校园广场动感的音乐时不心动，还得埋头苦学啊？在战场上的那两天对我而言更是煎熬，那两天基本上一共吃了两顿热饭，早晨就是喝水，各种干呕和腰疼。还有考场邻座的突发状况，导致将近30分钟没答进题去，心想数学肯定考砸啦，不过结果出来后还好109过线了。更悲剧的是中午想回宿舍躺会，没人我也没带钥匙，导致我南北院来回折腾，一中午就在疲惫和气愤中度过，那时真想放弃，可是命运告诉我不能，哪怕知道是失败也要坚持走下来，而且结果告诉我最后这次选择对了。
再说下我择校这件让人纠结的事，报考首经贸真的是经过纠结再纠结选定的，不对不能说是选定的，是抓阄抓出来的！（有主见的同学千万不要用这种做法呦）我是一个特别难做决定的一个人，多次的失败让我对自己的命运产生了怀疑，一直觉得上苍不会眷顾我，很害怕再次失败。也许就是因为平时死学成绩还好，就给周围的朋友和同学造成一种假象，知道我选首经贸后很惊讶，认为我应该选择一个好一些的学校，而且首经贸好像在我们学校的人眼中很差，他们就一直劝说我换个学校。但是因为失败太多次了，我不敢再去奢求再去追求更好的了，我觉得那些不属于我，而且我现在缺少的是一次成功的经历，我缺乏这样的成功给我带来的自信。所以经过多日的纠结和抓阄，我毅然决然的选择了首经贸。我哥的一句话很重要，结果是以成败论英雄，不是看你的雄心有多大。而且至今我对首经贸很满意，我喜欢它的布局和颜色，那的老师的学历和资历都很高也很硬气，而且我接触的那几位老师都很和蔼没有架子。北京市属重点能差到哪里去，我原来的本科学校和他差距究竟是有多大，我想只有自己亲身在那呆过之后才会发现找到答案。成长平台的宽阔固然重要，但也看个人能力，看如何去走过这段时间，选择了就不后悔，听从内心的想法，想想自己真正缺少的是什么，想获得的又是什么，一点点来！
心路历程作文
老师们，同学们，大家好。我是22班宋**，很荣幸站在这里跟大家分享我半个学期以来的心路历程，或许可以给同学们一点帮助。
高二学年刚刚开启，在经过了一个相当漫长而又牢牢把握的暑假，我迎来了新学期的再分班。综合上学期和开学摸底考试，我以班级13号的成绩进入新的22班。这个名次既不突出，也算不上落后。我对这个名次没有什么感觉，甚至心安理得自我满足。
开学的第一个月，我依然和上学期的状态一样，散漫而毫无章法。事实证明，如果发现问题而不及时反思整改，问题只会越积越多，直至积重难返。别人在奔跑，而我在原地踏步，就只能望着别人的背影而望尘莫及。
第一次月考成绩出来了，看到自己的名字卡在成绩单的中间，虽说不是特别落后，但与最高分相差50分，差不多每科都跟别人落了10分左右。直到这个时候，我才正视自己。其实问题一直存在，差距一直就有，关键在于如何解决问题缩小差距。我开始观察身边的优秀同学，我发现，在我忙着补昨天的作业时，他们大部分在提前进行明天的任务；我发现自己漫无目的在超市在楼道里瞎逛时，别人都在教室埋头苦读；当我每天中午踩着12点半的哨声进入教室时，他们都已经进入学习状态。我发现同桌厚我几倍的数学纠错本，我发现别人已经提前写了那么多的《高考高手》，我发现，我原来跟别人有这么大的差距。
振生老师说，高中生最应该具备两个特点，一个是事少，一个是心静。而我就属于事特别多的，心容易乱的学生。为了警戒自己，我在课桌上贴了一张纸，上面写了四个字——少说废话。写作业的时候，我把手表放在一旁；吃饭时，我开始做着下一步的计划，我有意识加快走路的步伐……在这样的改变中，我迎来了第二次月考。623分，年级第六名。回顾这第二个月的学习，我居然觉得这一二个月来的感悟和收获竟比我整个高一一年还要多，我从来没有对自己认识得如此清楚和透彻。
11月来了，我不敢有丝毫松懈，我不想再次被那么多的人甩在后面，我不想在高二的重新洗牌中被淘汰。我极力“模仿”着我身边的同学，模仿他们的专心，模仿他们的刻苦。要成为和他们一样专心刻苦的人。
“我来一中干什么？”“我要成为一个什么样的人？”
高一时，我从来没有认真思考过这两个问题，而现在我对这两个问题的答案越来越明确。我来一中是为了实现自己的梦想，是为了2020年的高考。我要成为一个坚定而刻苦的人，我不想自甘平庸。
关于这次月考，尽管成绩不错，但是我非常清楚，运气和侥幸的成分相当大。如果作文换个题目，或者地理多出几道世界地理的题目，我的名次肯定要后退。这说明我还有很大的不足，我还没有足够的实力。正因为如此，我今天站在这里没有什么经验和方法同大家分享。我是初学者，我还处在摸索的阶段，跟年级那些优秀的学生相比，我还有很大的差距。我在这里只想告诉大家的是，只要敢想，并且真正从这一秒开始为之努力，没有什么是做不到的。
同学们，如果我们仍然觉得迷茫，仍然找不到人生的方向，那就停下脚步问问自己：“我来一中干什么？我想成为一个什么样的人？”如果我们仍然忙忙碌碌而收获不多，那就往身边左右看看别人坚定的步伐，奔跑的身影。
同学们，为了我们那颗年轻炙热不甘平庸的心，为了父母的微笑，为了2020的梦想，除了刻苦努力，我们别无选择！
心路历程作文
说真的，从小到大是人都会经历各种大大小小的事情，当然当时的我也愤怒过，开心过，痛苦过。但是事后想想，对比别人的人生经历。我觉得我的人生，至少至今为止的人生还是比较平淡顺利，且幸福的吧。
较早的接触了爱情，所以学了与人交往，与异性交往，早早的知道了爱情的苦和甜，知道了付出不一定有回报，知道了爱情不一定如童话般的完美；较早的进入了寄宿制学校，所以学会了独立的来解决和面对一些问题，学会了和不同家庭背景的人打交道，知道了不是每个人都是那么友善的。在经历的过程中我可能伤心过，感动过，害怕过，也可能开心过。在期间，我认识了很多的人，遇到了很多事，但事后想想从前过往的种种酸甜苦辣，未必都是坏的`，它教会了我成长，使我更好，更快的长大成熟了。
每个阶段的我们都在不断的成长着。进入了大学，我似乎在无意识间变化了许多，变得更开朗乐观、积极进取。现在的我已经20岁了，进入大学也已2年了，不知不觉间马上就要进入大三了，想想也真的是很快啊。经历了两年的大学生活，让自己的心理成熟了不少，大学里我们有了更多的时间更多的机会去结识各种的天南地北朋友，我的人缘不错，所以也有了很多的朋友。其实可能很多也只是点头之交，毕竟能真正交心的人还是少的。
人生在世，可能有些人很有抱负想要一展所长，有些人过的很懒散，过一天是一。在我看来结果重要，经历也很重要，要懂得感悟人生。人生之中，有三境界，知之、悟之、通之，知了然后悟透进而创新至通之，何等境界！然则最贵莫过于这个“悟”字。
我的心路历程作文【】
想起上一次写这个的时候好像就在昨天，那次学校的开学计划，这次是期末总结，我先说说我的工作总结吧。
第一的是劳动委员和初中相比，这里更辛苦，辛苦我不怕，怕的是心累，中途不止一次想过放弃，让我心里又不允许自己半途而废，在前几天自己还在纠结中，因为职业规划老师说班干部要每门八十分以上才会有证书，我当初当选劳动委员就是锻炼自己，和想获得证书。这些对我以后会有帮助的东西，我都会努力去争取，但每一本八十分是不可以的，我有最明显的短板，这让我又一次迷茫了，但在昨天散步的时候，我想通了，不管怎样，我都不允许自己养成半途而废的习惯，当然只是对于自己觉得有用才会坚持的东西，有些东西太顽固也是不好的。
第二是乐理课代表当初自己是因为喜欢音乐，所以选择了这个，但当第一次上课。1万点蒙了，老师讲的时候一半不懂一半，听懂了，但当写作业的时候完全不会了。后来也有想过放弃，因为真的听不懂。但当后来冷静下来去看去问去记慢慢明白了些，加上后来老师的复习，我大部分听懂了。我心里很开心，我毕竟是课代表，成绩不能第一但也要拿得出手啊。
所以到了现在，不管是对于哪个我都很喜欢现在努力的自己。
考研心路历程
感谢各位看客看我吐了那么多废话，现在把我之前的经验教训简单写一下，也算是与下一届的研友们进行一下交流，为我情感之路铺垫点儿人品。
我还算准备的比较早的吧，从去年的这个时候就已经开始了解mpacc了，开年后就开始准备英语，这里首先就涉及到了一个英语的复习问题。英语二到底难不难。我想说的是如果你轻视它的话它绝对会是你的滑铁卢。之前我就是觉得自己底子还不错6级一次性500分的样子考过，觉得自己准备下考个七八十分没问题。平时就没抓紧对英语的训练，特别是阅读知道。最后，英语阅读也就勉强把老蒋的80篇写了而已。那时候有空也就背背单词，而一背就是一整个学期，其他什么也没干，结果可想而知，单词还是忘的居多。所以我我觉得单词是要背的，但千万别投入太多精力去背，只要停留在认识就成，背的时候以看为主，少背多次才是王道。
其次就是阅读，阅读感觉最后现在在大三的时候每天能看一篇经济学人啥的，阅读这种东西，理解最总要，不要一味闷着头报着阅读书看，那样会很打击自己的积极心。然后说下作文，个人觉得作文还得靠模版，模版能让你省去很多时间，但具体的模版还得自己去积累去总结，。不过今年的大作文想必着实另大部分考生郁闷吧，很多人可能觉得评论型的图标作文不太好写，这里我建议下一届的考生可以参考下雅思的图表作文，它的图表作文感觉更偏向数据描述与分析，感觉对今年的题目很有帮助。至于明年是神马情况呢我也说不好啦。
然后就是完型，这个我觉得这个挺考研英语语感和语法的提高起来不快，上升空间不大，分值也最小，要是平常错误率比较高的同学我建议直接放弃吧。我这次就只花了七八分钟的样子就把作文搞定了结果错了6个。对了建议完型放最后写，当然个人觉得英语二的时间是很充足的，我写完还省五十分钟的样子不知道干嘛，也没有检查英语的习惯就在那发呆了，虽然坐的并不理想，也没办法！
下面说下综合，综合一点要做快，一定，一定！另外一个就是做题顺序。今年有很多同学大作文没写完，这个可是严重的.事故，很影响得分，所以建议大家选一个合适的顺序，要根据自身的情况。
数学个人觉得机工的数学比较简单，不过买来看看也无妨，毕竟很多东西可能忘了，拿来打打基础也是好的。基本上半个月左右的时间看完。然后可以选着航空的高分指南，我觉得还不错。后期就做人大的20套题目把，虽然有些简单，但是对于自信心的培养总是好的，而且就今年的题目来看，题目还也还不算离谱。
逻辑的话我就用了本逻辑经典，确实还不错。由于我当时报了一个网络视频班的缘故，里面对逻辑讲解的很详细，所以逻辑就没再买什么书。写作觉得陈君华讲的确实no.1，很推荐有条件的同学听下他的课程。我当时视频班就是他讲的，特别是论证有效性，听完后22分以上应该不是问题。如果对这个有兴趣的同学可以跟我联系下我可以发一些课件给你试着看看，当然视频就发不了了，有机器码只能在本人电脑上看。
最后祝浏览此贴的xx年研友，都能顺利梦想成真。也祝xx年的研友们考研顺利！
佛曰：不可说……
我的心路历程作文
昨天在网上找材料的时候，看到了以前很喜欢的一位老师的预约直播课。于是就随手点了预约，想着如果有时间的话，那就去听听。
到了晚上8点多，拿起手机才想起来这件事，一看已经播了一个小时左右了。
不过本来就是想随便听听，看看有没有不错的知识点，也就没有特别地在意。
打开了页面，发现她的状态特别地亲切，很实在，直接就是讲一些课程以及分享，没有很虚地标榜之类的。
就这样，也就一直在听，取代了以往可能会打开的是电视。
这期间，发现了她推出来的几个课程。这才想起，之前就看到她提过几次了，也一直很心动，但总犹豫着没有去报。
一个原因是价格，另外一个是时间问题。
这个课要一年的时候，四位数的价格并不低，但平摊下来一天也就几块钱。
问题就在于自己的收入，还有一个就是能否长期坚持。毕竟如果能够认真投入地学习，那这一天几元钱的学费也并不算贵，就是怕半途而废，然后不了了之。
说到底就是自己的学习态度问题了。这也是为什么之前一直没敢报名的原因。
听着老师的解读与宣传，想起自己目前的一些计划，还是咬咬牙付了款。
也希望不再是冲动消费，而是可以很认真地对待并持之以恒地学习。
入党心路历程
静静地躺在卧室，对着四面冰冷的墙，大声叫着自己的名字，不知有谁知道这名字?空荡荡的声音在耳边回响，心中只感到无尽的空虚。
独自游荡在街头，瘦小的身躯在人群中拥挤。迷惘地站在街上，仿佛一切的喧闹声都凝结，川流不息的人群在自己身边来来往往，而自己却静静地站着，凝视着来往的人群。
站在天台上，感受微风的轻抚，强风的震撼，竟然满心的愉快，感慨着风带来的滋润，风带来的故事。
站在天台上，常幻想能把天空一手抱入怀里，亲吻她的笑脸，感受她变幻莫测的体温，让彼此的心灵相互接触。
每当寒风来临的时候，我都会去迎接他。因为我深知在寒风中那些紧缩着身子的贫苦人民。
“六一”那天，望着父母们拉着自己的儿女的手一起走进游乐园的时候，我发现自己的父母已经很久都没有牵过我的手了!!
来到已经奄奄一息的外祖父身边，握着他冰冷的双手，想把我身体的那一份热量传递给他，想把他的手紧紧握住的时候，我知道这一切已经太晚了。
望着一张张血淋淋的战争照片，我并不感到可怕。因为我早已读懂了所谓的战争。
想着如果爸妈离婚了，小小年纪的我将这么办?
真希望能躺在绿油油的草地上，旁边依靠着一颗高大的树，仰望着湛蓝的天空，呼吸着新鲜的空气，感受着太阳的温暖，什么也不用想，只求静静地睡一会儿。
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