在写一篇优秀作文时，我们可以借鉴一些名家的作品，学习他们的写作风格和表达技巧。以下是小编为大家收集的一些优秀作文范文，它们用精妙的语言和独特的观点展示了写作的魅力。
爆笑幽默语录
3)黎明前的战斗(打一中西医用语)——谜底:早搏。
4)女生宿舍被淹(打二字常用语)——谜底:泡妞。
5)一头猪撞在了中间的树上，为什么不动了?——谜底:因为它不会。
6)屎壳螂吃补品(打一台湾男歌星)——谜底:费翔。
7)排斥相亲(打一诗句)——谜底:人生不相见。
9)年底(打一歌曲名)——谜底:大约在冬季。
10)落花有意(打一歌曲名)——谜底:忘情水。
11)事不宜迟(打一影视用语)——谜底:快动作。
12)白雪公主没有男朋友(打一饮料)——谜底:七喜。
13)猪八戒好色(打一个电影名字)——谜底:色戒。
14)女朋友在国外(打一歌名)——谜底:遥远的她。
15)田里的禾苗在太阳底下吃火锅(打一明星)——谜底:何炅(“禾”谐音“何”)。
16)光明正大的闹鬼日(打一国外节日)——谜底:万圣节。
17)载不动许多愁(打一中西医用语)——谜底:重伤。
18)狗不咬主人，但是有一人要是养狗肯定被狗咬，他是谁?——谜底:吕洞宾(狗咬吕洞宾)。
19)夜吃黑芝麻糊(打一常用语)——谜底:黑吃黑。
20)把鸭和鹅都放进冰柜里冻，为什么鸭死了鹅不死?——谜底:因为是企鹅。
21)滥交(打一物理名词)——谜底:接触不良。
22)当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么?——谜底:不是哑巴。
23)农民工的工资(打一现在娱乐名词)——谜底:微薄(微薄说明很少)。
24)刀底下的豆腐(打一成语)——谜底:任人宰割。
让人爆笑语录
10、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么?”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁!”
12、年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全!特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊!抢劫啊!”不一定有人出来帮你。你就喊“着火了!着火了!整楼的人都能出来……切记!切记!
13、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
15、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到?”同桌：“因为房间太乱，我没有整理。”班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗?”同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了!”
让人爆笑语录
1.文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。
2.天上掉馅饼，地上就有馅饼。
3.所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了!
4.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。
5.别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
6.人家的胃叫胃，我的叫胃plus。
7.如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
8.凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
9.首先我们之间有代沟，其次你又没有乳沟，你说我们怎么交流?
10.生米都给你煮成爆米花了。
11.人生就是茶几，上面摆放了无数的杯具和餐具，我的人参泡在杯具里。
12.人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃!别人追求你的时候，有时候也要多一点矜持!多给他增加一点难度!即使你很喜欢他!
13.你可别小看1元钱，用来买老鼠药，可以毒翻你好几十回了。
14.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
15.一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。
16.瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
17.有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。
18.我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”
19.我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。
20.长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
老师爆笑语录
1、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
2、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
3、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
4、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
5、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
6、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
7、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
8、笔不要转，转你的大脑。一点点语录网。
9、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
10、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
11、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
12、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
13、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
14、如果这一道题你选d，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
15、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
16、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
17、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
18、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
19、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
20、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
21、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
22、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课?
23、有些人来学校里除了读书什么都做。
24、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
25、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!
26、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
27、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
28、每天不大一样，结局大不一样。
29、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
30、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分哪!
31、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
33、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人!
萌娃爆笑语录
1、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了?”
我笑着问“藏哪了?”
“藏车上了!!”
2、邻居搬家，儿子跑过来给我说：“妈妈，我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”
我笑道：“你是不是想起灰太狼了?”
儿子说：“是啊，那叔叔有多不听话呀，准备那么多。”
3、妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。
姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。
4、我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊?”
表妹说：“相亲啊。”
女儿又问：“相亲很好玩吗?”
表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”
谁料，这话被女儿记在了心里。
星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。
女儿看着我，不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”
爆笑幽默语录
你随便的说，我却认真的难过。
为什么现在的电视剧里女主角多数都是集容貌与智慧于一身的？现实中真的有这样的人么？
我拒绝了所有人的青睐等你一个不确定的未来。
谢谢你灰色的冷淡的色调。让我拥有了冰冷陈旧的念想。
唯一剩下的只有回忆了，可是我还是舍不得忘记。
一个相似的背影，一句相同的话语，一件雷同的衣服，都会让我想起我深爱的你。
你为什要记得所有的事？——那你呢，你都选择忘记吗？
浴火重生的我。经不起你的冰封。
我无法做到你的不闻不问，不理不睬，无所谓的样子。
本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟，如果想我，下来陪我……。
明知道迟早会分开，为什么还要去贪婪、
那么用心拼着全力爱了这一场到了最后还是孤独将爱情收场。
为爱生为爱死为爱奋斗一辈子，吃情亏上情当最后死在情手上。
我也终于明白，十七岁所爱之人不会是二十五岁所嫁之人。
怎么快乐怎么活，怎么洒脱怎么过﹌。
常小晓说，前世五百次扭断脖子的回眸才换来我们今世的相遇，所以要我好好对她。
春天到了，所以我常做一些季节性的梦。
头上带环的不一定你天使也许是悟空！
涐身边的.人都是傻x中的傻x2b中的2b。/得意涐就被傻x+2b的世界包围着了。
基友不曾孤单过，一声基友你会懂。好丽友，好基友，一起。
三个臭皮匠，臭味都一样。
明天我是选择一笑而过呢，还是选择一笑而过呢，肯定选择一笑而过。
我不要做笨蛋，我要做坏蛋。
省领导今天检查工作，我们的口号是：不发奖金，不敬礼。
你知道我长短，我知道你深浅。
天气预报都是骗那些不得类风湿的好人的。
只要你还在地球上，就别把自己看得太轻。
你看你说、都不会话〃。
挣钱比屎都难，花钱比拉稀都快，这就是现实社会！
总有一天我们要拧断语法的脖子，将密度吊死在房梁上。
我用意大利粉上吊，用薯片割脉，喝牛奶绝食，为什么你就不在乎我。
看这你空间里，你和她抱在一起的照片，我愣了，你还是你吗？
我用意大利粉上吊，用薯片割脉，喝牛奶绝食，为什么你就不在乎我。
自从见了你，我就发育不良了。
谁说有刺青的一定是流氓，说不定是岳飞。
让人爆笑语录
1、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道。
2、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉：“哥们，对不住啊，帐算我的!”一哥们：“哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱。”
3、妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
4、妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
5、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”
6、孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”
7、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”
8、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
9、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
10、孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的?”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”
11、前天丈母娘把我老婆叫回娘家了，说想姑娘了，让回家住些日子。我就问丈母娘为啥不把我也叫上，丈母娘说：你媳妇啥德行不知道吗?快到双十一了，妈这也是为你好啊…………啥也不说了，中国好丈母娘。
12、班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海?住厕所你都打不开门。”
13、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该，不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”
14、今天去买葡萄，小明对老板说：“这葡萄可以试吃一下吗?”老板：“不行。”小明说：“那我怎么知道它甜不甜?”老板：“我来尝，你看我表情。”然后，就看到老板品尝过后，一脸便秘的表情说道：“是甜的。”
15、女巫皇后问魔镜：“魔镜魔镜，我是不是这世上最漂亮的人!”魔镜道：“你不是!”皇后怒道：“难道我不绝顶漂亮吗?”魔镜：“你的美貌已达极致，绝顶漂亮，但你不是人!”皇后笑逐颜开：“嗯嗯，只要漂亮，是不是人什么的，这社会谁还计较啊!”
16、我上班时常请假，让领导无可奈何，这不，舅舅去世，我又去请假。领导一看见我进来，就叹口气说：“你真是没救了!”我一听，连忙拍马屁说：“领导真是英明，未卜先知，这次请假还真是因为没舅了，得去参加葬礼!”
17、爸爸：哎!100分哦!儿子：怎么样?没给你丢脸了吧!爸爸：等等，后面的0怎么不同的，你改分啦?儿子：哎!这都给你看出了。爸爸：我还不知道你那水平，有10分我都很满意啦!你何必改100来呢?儿子：前面的10才是我加进去的哦!
18、老公：老婆，我看书里形容女的都是吹气如兰，你就是吹气如莲啊。老婆：为什么改个字?莲花也可以啊，挺香的。老公：榴莲。
19、女：“你是喜欢我走时尚路线呢还是走复古路线呢?”男：“时尚路线吧!”女：“那你tm还不陪我去逛街，今年冬天的新款衣服还没买呢!”男......
20、一位老人得了重病，需要做手术，恰好他儿媳妇是本市着名的医生，这个手术由她来操刀进行。在推进手术室的那一刻，公公叫住儿媳妇，说：如果手术失败，我死了，你的婆婆就会搬到你们家和你们住在一起了!
雷人爆笑语录
我们聊了3个小时23分钟，你给我回了20条'恩"，36条"哦"，28条"呵呵"。我想没有比这更雷人的吧?以下是本站小编为你精心整理的雷人爆笑。
语录。
希望你喜欢。
1)我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
2)在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
3)你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
4)我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
5)喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
6)上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
7)儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出。
老子。
的威严，中国台湾问题就是如此。
8)我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
9)我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
10)下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
1)。
人生。
不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
2)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
3)穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
4)按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
5)不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
6)见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀!
7)自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
8)午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
9)坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
10)下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
11)脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
12)自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
13)你的丑和你的脸没有关系……。
14)想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
15)年月号结婚是个不错的主意。
16)长得真有创意，活得真有勇气!
17)动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
18)你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
19)日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
20)人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
1)猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒!
2)老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
3)漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
6)买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
7)天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
8)你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
9)要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
10)躺在床上看电视不如在看电视时上床。
11)给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
12)参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
13)如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
14)如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
15)长个包子样就别怨狗跟着!
16)偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……。
17)争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
18)男人们幻想着我，我幻想着天堂。
19)当头晕的时候我终于明白了什么叫。
爱情。
20)爷爷都是从孙子走过来的……。
21)不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
22)一时的冲动，子孙的危机!
23)早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
24)和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
25)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
26)如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
27)啥时硬件也可以copy就好了。
28)我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……。
29)为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢。
合作。
30)没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
爆笑幽默语录
1.甲：这糖太好吃了乙：哪买的甲：我的梦里，你深深的脑海里!
2.近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨，米开外人畜不分。“。
3.吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”
4.你当我是你家电视机啊!一按就出人!
5.这日子每天都慢得像蜗牛，除了周末，周末是开着法拉利的蜗牛。
6.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
7.我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。
8.我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈。
9.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
10.警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。
11.我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
12.香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。
13.钱是什么东西?是我没有的东西。
14.真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
15.千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
16.因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
17.我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
18.中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
19.下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
20.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
1.每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
2.一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
3.长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
4.终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
5.神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
6.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
7.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
8.你爱我吗?“”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”
9.失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
10.因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
11.女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
12.这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
13.每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
14.名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
15.跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
爆笑的经典损人句子。
1.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
2.如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
3.求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
4.等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
5.我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
6.孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你。
7.等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
8.我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
9.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
10.你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
11.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
12.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
13.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
14.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
15.作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
爆笑语录
2)的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
3)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
4)笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、
5)小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了;小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
6)。
7)洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、
8)屁股都吃苦。
9)网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
10)怎么维持身材呢?暴饮暴食。
11)学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于。
12)蠢得无怨无悔;男人之美，在于说得白日见鬼。
13)你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
14)戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括mm一起切除。
15)如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
16)宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
17)男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
18)你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
19)如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如。
20)果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
21)他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗?
22)真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
23)东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
24)手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
25)聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
爆笑吃货语录
境界类：
2见啥吃啥!一个不剩!管他好吃赖吃，能吃就行!统统进肚，片甲不留!总之，一句话：要么吃，要么死!!!
3我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费…。
第二部分。
哲理类：
1人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。
2爱美食就是爱生活。
3吃喝玩乐四个字的意义就是：先要吃饱喝足了才有劲玩，玩美了才能快乐。吃饱喝足是快乐的根基，哈哈!
4找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦!
5人活着的意义就是吃啊，不吃太对不起自己了!
6识食物者为俊杰。
7吃得是福，多多益善。
第三部分。
冷幽默类：
1服务员问我披萨要切成4份还是8份，我说：“4份，8份的话我就吃不下了。”
2向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~请放纵体重。
第四部分。
造句体类：
1早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
2不是在吃，就是在去吃的路上~~~~。
3将吃货精神进行到底，减肥什么都是浮云。
4天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!
5世界上有一种吃货，他们除了吃…就是在找吃的。
6世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
7咱承认，咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的;吃完了，站在称上的是时候，才会念叨，恩，该减肥了;喊着减肥口号被人拍砖的时候，心里很暗爽不已。
第五部分。
经典类：
1吃饱了才有劲减肥哦。
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爆笑吃货语录
1、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
2、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
3、不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
4、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
5、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
6、只有填满肚子，人才不会空虚。
7、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
8、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
9、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
11、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
12、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
13、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
14、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
15、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
16、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡!
17、见啥吃啥!一个不剩!管他好吃赖吃，能吃就行!统统进肚，片甲不留!总之，一句话：要么吃，要么死!!!
18、有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费…。
19、人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。
20、爱美食就是爱生活。
21、吃喝玩乐四个字的意义就是：先要吃饱喝足了才有劲玩，玩美了才能快乐。吃饱喝足是快乐的根基，哈哈!
22、找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦!
23、人活着的意义就是吃啊，不吃太对不起自己了!
24、识食物者为俊杰。
25、吃得是福，多多益善。
26、服务员问我披萨要切成4份还是8份，我说：“4份，8份的话我就吃不下了。”
27、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~请放纵体重。
28、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
29、不是在吃，就是在去吃的路上~~~~。
30、将吃货精神进行到底，减肥什么都是浮云。
31、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!
32、世界上有一种吃货，他们除了吃…就是在找吃的。
33、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
34、咱承认，咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的;吃完了，站在称上的是时候，才会念叨，恩，该减肥了;喊着减肥口号被人拍砖的时候，心里很暗爽不已。
萌娃爆笑语录
no.2爷爷，你在家里好好啊。
王诗龄在《爸爸去哪儿》中的第一个金句便是这句了，在其他小朋友都分别向爷爷道谢并说了再见之后，王诗龄拉着爷爷的手“爷爷，你在家里好好啊”让诸多网友纷纷评论：真是个小人精，据导演谢涤葵说，当时因为韩国版孩子的年龄都在5、6岁，王诗龄当时仅仅3岁，还不到4岁所以很担心。但是当真正见到这个孩子，懂事，机灵，聪明成为了最能描述她的词汇。导演放下了顾虑，看来是没错的！
no.3谁把我拍的好我就给谁。
同样是第一期，王诗龄拿着狗尾巴草分发给摄影师，摄影师“谢谢”王诗龄“不客气，我在发奖励，谁把我拍的好我就给谁”。不愧是李湘的女儿，希望有一天也能青出于蓝而胜于蓝。把妈妈拍到沙滩上。
no.4天天，你刚才是发疯了吗。
叔叔将自己忘记了，再加上系不上鞋带烦躁不已，在房间里默不作声，默默流泪。被赶来的妹妹们看到了，于是引出王诗龄问天天“天天，你刚才是发疯了吗？”
no.5我太瘦了。
此句的产生原因还是要回归到在云南普者黑之旅中，王诗龄的麦掉了，爸爸一边帮忙整理一边说：哎呀，王诗龄你瘦了。小公主一定是记住了爸爸的这句话，在沙滩踢球时再一次掉落，自言自语的喊着我太瘦了！爸爸！我还可以再胖一点吗？成为了小公主的又一大金句。
no.6你们吃了就不老了。
王诗龄一直都是贴心小棉袄，关心长辈，和长辈聊天。在鸡鸣岛的旅行中跟留守老人十分亲切。晚饭时还帮每位老人分虾。并天真的对着爷爷奶奶说：你们吃了就不老了。惹得老人们欢笑不已。
第一期孩子们还不太熟悉，都粘着自己的爸爸，但是在第一次出门要食材的过程中，一家宝宝引起了孩子们的注意，王诗龄和cindy比年龄，我5岁，我6岁，我7岁。。。。。此时天天在一旁插了一句“我100岁！”王诗龄像个大人一样点了一下天天的`小鼻子说“你个小样”逗得人捧腹。
no.8爸爸，你和猪一样打呼噜。
爱护动物的angela不仅和小羊小鸭小鸡成为了好朋友，更是和小猪住在一起。“爸爸，小猪在睡懒觉吗？”“小猪在说欢迎欢迎王诗龄小朋友来我家玩”。“爸爸你和猪一样打呼噜的言论更是引得王导很是无奈。”
no.9我要坐在天鹅上飞一会。
在普者黑之旅中，放飞天鹅是为了让小朋友更加贴近自然，热爱自然。而一向喜爱小动物的王诗龄在面对会飞的天鹅时天真的跟爸爸说“爸爸，我要坐在天上飞一会”，爸爸实诚的说“不行，你太重了”“不重！”小公主现在比以前瘦了呢。
no.10谢谢你们了，真谢谢了。
礼貌的小公主不小心摔倒在沙漠中，哥哥姐姐将她拉起，连连向哥哥姐姐道谢“谢谢你们了，真谢谢了！”成为了大家现在像别人道谢时常用句式。angela的礼貌用语影响力可不容小觑。
爆笑语录
1、刚要成熟，又要老去。时光，好不经用。
2、也许只有夜晚一床温暖的棉被和一个好梦，才可以慰藉每天有太多不如意的我们。
3、人创造奇迹常常是在瞬间，但没有一个创造奇迹的人是依靠瞬间的——成功在于平日的积累。
4、做一个坚强的人，坦然面对，勇敢体会，酸甜苦辣，各种滋味。与其沉溺过往，不如沐浴晴朗，扔掉悲伤和孤寂，不再害怕迷茫。
5、生活就是这样，一半是光鲜亮丽的前台，另一半是为理想而坚持的现实生活。
6、如果有些人平白无故的从你生活中消失了，那么就由他们去吧，那不是你的责任。你只要做好自己该做的，等你越来越优秀了，你自然会看到他们像没离开过一样的又出现了。
7、别忘了自己的梦，无论有多难，无论有多远。
8、有一个人任何时候都不会背弃你，这个人就是你自己。爱自己，多一点阳光灿烂，少一点烟雨凄迷。即使有一天相爱的人飘然远去，不要枉然去追寻那留不住的脚步，好好的走剩下的路，学会自己独立。我们都不是很完美的人，但我们要接受不完美的自己，一辈子不长，学会对自己好。
9、不论是怎样的回忆都无法长期营养一个人。清风晓月，风过疏林朗。
10、人生有些事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。
11、一个人，只有在实践中运用能力，才能知道自己的能力。
12、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
13、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
14、尼采：就算人生是出悲剧，我们要有声有色地演这出悲剧，不要失掉了悲剧的壮丽和快慰；就算人生是个梦，我们也要有滋有味地做这个梦，不要失掉了梦的情致和乐趣。
15、世界只存在一种成功：做到以自己的方式度过一生。
16、你当下拥有的，就该喜爱与珍惜，不要轻言放弃，有些东西只有真正离去时，你才能领略无可挽回的痛。别说坚持是一种苦与罪，在最无望的时候咬牙忍住，或许希望就在峰回路转处。
17、朱德庸：真爱就像鬼一样，大家都喜欢谈论它，但真正见过的却没几个人。
18、每一种选择都有不同的结局，就如走不同的路就会有不同的风景。所以，如果想看灿烂的风景，不妨沉思片刻再做选择。
19、也许爱不是怀念、不是热烈，而是岁月，年深月久成了生活中的一部分。
21、路是大地一道难愈的伤痕，因此人生每一步都是隐隐的痛。
22、爱情无需刻意去把握，越是想抓牢自己的爱情，反而容易失去自己，事物原则，失去彼此之间应该保持的宽容可谅解，爱情也会因此而变成毫无美感的形式。
23、相遇，心绪如白云飘飘；拥有，心花如雨露纷飞；错过，心灵如流沙肆虐。回首，幽情如蓝静夜清。
24、如果方向错了，那么倒退就是前进。
25、爱其实是一种习惯，你习惯生活中有他，他习惯生活中有你。拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有。
26、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
27、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。
28、把脸一直向着阳光，这样就不会见到阴影。
29、青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的脏水。
30、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
爆笑语录
1).人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
2).小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我。
4)收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
5).某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
6).我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
7).避孕的效果：不成功，便成“人”。
8).我不是随便的人!但随便起来就不是人!
9).虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以。
10)隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!
11).家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内。
12)外同治、千秋光绪、万众宣统!
15)右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
16).我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
17).关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤……。
18).走别人的路,让别人无路可走!你想挑战您的牌技吗?你想边玩边赚钱吗?
19)休闲棋牌,家里的棋牌室,现金退币,让你体会完全不一样的感觉!!
20).我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.
21).浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
22).聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了年!
23).宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热。
24)泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!
25).插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
26).三过女厕所而不入!
27).老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
28).“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心。
29)情吹口哨!”
30).宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
31).现在最“损”人的一句话是：“你真tmd呀”
32).没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪!
33)男人靠的住，母猪能上树。
34)当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大。
35)悟不是我上大学而是大学上了我!
36)其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
37)有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
38)所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
39)工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
40)知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
萌娃爆笑语录
1、晚上，只有我和3岁的儿子在家。
我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你?”
儿子说：“吃我吧。”
我听了心里很感动，高兴地问：“为什么?”
儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕!”
2、海边，爸爸指着快要落下的太阳神气的喊道：“下去，下去!”
不一会儿，太阳果然下去了，孩子也看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，再来一次，再来一次!”
3、火车上，一对父子正在和列车长攀谈。
“你在火车上多久了?”
“3年多了。”
儿子惊奇地问道：“爸爸他是去那儿的呀，座了这么长时间还没到!”
4、下班路上，见有个推车买草莓的，心想五岁的儿子挺喜欢吃，就停下称了一斤。
等回到家，儿子蹦蹦跳跳来到我面前，小眼儿紧盯着红红的草莓，高兴地说：“爸爸，我要吃!”
我说：“等等，草莓一定要用水泡着吃……”
这时，卧室的电话突然响了，我忙把草莓放下去接听，等再出来时，发现儿子和桌上的草莓都不见了。
我正在纳闷，就听见卫生间传来哗哗的流水声，我进去一看，只见儿子赤身裸体泡在浴缸里，手拿着草莓往嘴里送。。
爆笑吃货语录
1、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
2、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
3、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
4、吃货的座右铭：justeatit!
5、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
6、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
7、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
8、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
9、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
10、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
爆笑吃货语录
1、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
2、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
3、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
4、为什么很多人称自己是吃货，因为不说自己是吃货，人家会以为你的胖是天生的！
5、对于吃货来说，真正的安全感就是打开冰箱，看到冰箱里满满的都是好吃的。
6、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
7、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋的还喜欢吃的只能叫饭桶，这是多么痛的领悟。
9、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
10、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
爆笑语录
1、胆小的小明苦练胆量二十年终于胆囊水肿。
2、为回报我的爱床天天被我睡，我决定钻到床底让床睡我一晚。
3、鞭尸这种行为展现了一个非常丑陋的道德问题：欺负老实人。
4、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。
5、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走，全班同学纷纷投来羡慕的眼神。
6、勒死第五百个同学后二傻终于学会系红领巾。
7、明天就要上手术台，我演个什么节目？
8、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。
9、跟女友吵架，威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
10、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。
11、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。
12、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？
13、“猜猜我是谁？”小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。
14、室友明天就过生日了，杀还是不杀？
15、最近去学校路上有许多野猪出没，大家注意，不要踩到野猪屎。
16、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁他妈告诉我杀人长命的！”
17、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。
18、算命先生说我有大富大贵的.命，直到我死后我才知道几十亿都是小钱。
19、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？
20、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。
21、我躺在地上吐了半天白沫才发现被我撞到的老奶奶已经断气了。
22、陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。
23、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书，随后冷静写下“已阅”。
24、老板这些大鱼的嘴里有牙吗？他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。
25、为了上著名造星节目变形计，我该如何虐待一家老小。
26、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3d效果的。
27、为了治疗面瘫，医生给我下载了1gb的表情包。
28、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。