亲爱的安德烈读后感优选（优质19篇）

读后感是对书籍或文章中的观点、思想和情感的回应和领悟。如果你需要一些读后感的范文参考，不妨看看以下内容，或许会发现一些有趣的观点。

优选《亲爱的安德烈》读后感范文

《亲爱的安德烈》是由着名作家龙应台和她的儿子合着的一本书，书中摘录了一位母亲与她的儿子经过信件来互相了解，大意是：在安德烈十四岁时，龙应台离开欧洲，前往台北任职，于是，这对母子暂时的分开了，等到卸任再回儿子身边，安德烈已经是一个小伙子了，龙应台发现，四年间，儿子长大了，母子间却多了一堵无形的墙，如往往在同一个问题的看法上，双方多次出现分歧，龙应台感到儿子变了，他们是不一样的两代人，也是两国人，中间横着东西文化，于是，母子俩用了三年的时间，以书信的方式，进入了对方的世界、心灵，龙应台“第一次了解了自我十八岁的儿子”，安德烈也“第一次认识了自我的母亲”。书中安德烈向母亲这样写道：”妈妈，你跟我说话的语气和方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的成人。你给我足够的自由，是的，可是你明白吗你一边给，一边觉得那是你的‘授权‘或’施舍‘”，书中不乏这样的片段，语言犀利，点名了安德烈不期望妈妈还像对待孩子一样对待他，期望自我能独立，能长大。

就在我的身边，就有这样一个的例子。我的一个好朋友——××，平时在学校里学习成绩很优异，是他们班的班长，是一个有个性，有创意的女生，在他们班，她很受同学们的欢迎，有异常多的好朋友，活泼又开朗，可是，回到家中她就像变了个人似的，沉默不语，每一天回到家就埋头写作业，把自我闷在房间里，不喜欢和家人交流，把心灵的窗子也关得紧紧地，似乎不想让一丝阳光照射进来。在家中不喜欢和父母倾谈，她总是说与父母没有话题可聊，可是和我在一齐时，她就有说不完的话题：学校发生的趣事、她的好朋友的情景、她在学校的表现等等。之后，我与她进行了很深刻的一次交流，才明白：××的爸爸又经常出差，所以没有时间与爸爸妈妈交流。

我和她是有一些区别的，我喜欢倾诉，总觉得欢乐的事情应当与每个人分享，所以，我是很喜欢和爸爸妈妈聊天，他们明白了我的情景，也会很欢乐，这就让我感受到父母其实很关心我，她们在倾听我的话，我们在一齐学习，他们在陪伴我成长。而婷婷不喜欢与父母交谈，觉得自我与父母之间有代沟，无法沟通，因为此刻的青少年都比较新潮，对网络的词汇比较熟悉，而有些父母并不了解自我的儿女到底喜欢什么，对什么感兴趣，儿女又总是说些网络潮语，就导致家长和儿女只见没有共同语言，××的内心也就更加封闭了。

《亲爱的安德烈》读后感

在很小的时候，他便坐上了前往异乡的航班，从此身边环绕着不同发色的人，耳边充斥着各色的口音，透着阵阵寒气的冰块在舌尖翻滚，五光十色的鸡尾酒在嘴角丝丝跳跃，从此忘了时间，在快感与茫然中等待阳光和清晨。

在银丝垂满额间时，她的脑海与回忆充斥着他的背影，隔着茫茫的海洋，望着散着淡淡秋色的白玉盘挂在枝头，从此任由相思浸满淡薄的月色。只是，她勇敢地向前追去，执笔迎接一个个续写的明天。

他是安德烈，而她是龙应台。一对身在异乡的母子，在茫茫的人海中，寻找彼此飘渺而坚定的身影。

那一封封微不足道的信封，却装着两颗匀匀跳动而赤诚的心灵。有一次，他问她，能否挑战权威，言语中尽是少年的跃跃欲试，像一股狂风，似携卷飞舞的残叶;而她则轻柔地娓娓道来，似柔中带刚的柳枝，在逆风中从容地舒展着纤细的身躯，枝尖盈盈地点向远方。当十八岁的他在感情中跌跌撞撞，在弯曲的路上尝尽酸甜苦辣时，又不小心与寂寞撞了个满怀;而将一切收进眼底的她，并没有苦口婆心地陈铺那些烂熟于心的大道理，而是如娟娟流水，用一个个动人的故事温暖他那被千疮百孔的灵魂，为他洒上满天繁星，任他在自己心灵港湾栖息，静静倾听他匀匀的心跳。

柔月在枝头栖息，虽然他们身居两地，但每当他在现实生活被千疮百孔时，在异国四处漂泊时，她便会第一时间，用一封封诚挚的信件诉说那一段段深情，用最平常的文字写尽一个母亲的柔软心肠。淡淡的词句，却可以霎时填充那个或迷茫或青涩的小小心灵。所谓海内存知己，天涯若比邻，应该就是这样的状态吧。

或许某天，他走在繁华的街道，身边的行人络绎不绝，灯光五光十色，而她则轻轻漫步于弯弯曲曲至前方右转的泥径，淡薄的阳光旁是一树梨花洋洋洒洒，这时他们或许会想到彼此，心间徒添一点温暖。

《亲爱的安德烈》读后感

龙应台眼中的香港和安德列眼中的香港有很大差异，虽然谈不上天差地别，但差别也不小。这是因为他们从不同的角度去看待香港，所得到的观点自然也就不一样。

安德烈觉得香港没文化，主要是香港人的生活中缺少情趣。香港生活的节奏太快了，快到什么程度？人们都甚至无法停下来，回顾一下之前的生活，进行总结与反思。连这些都被剥夺，更别说享受生活了。我去香港旅游时，站在香港繁忙的街头，车水马龙，匆匆的行人随处可见，自己也就情不自禁地随着人流脚步越来越快，进入快节奏模式。感觉稍微慢下来，就耽误了什么，心中不踏实。于是原本好好的旅游计划变了，并且是从性质上改变，变成了需要按时完成的任务。然后，大家都抓紧时间，抓紧时间购物，抓紧时间逛多几个景点，抓紧时间多吃几样小吃。为何不慢一些，为何那么匆忙，为何一次性干那么多事情？我们是来旅游的，而不是工作，需要休闲的气氛，一次性做不完的事情可以分多几次做。要是都做完了，没有遗憾了，再去一次又有什么意义呢。可以给自己留一点惊喜啊！

由此看来，龙应台在文化前加逗留二字就十分合适。港人不逗留，观光客也无法逗留，这样就形成了恶性循环，每个人都尽快的做事情完成任务。环境造就了循环如此之快的社会，这种社会适合鸢飞戾天者，努力拼搏开发能力得到功名和财富。但不适合学术研究，更不适合潜心创作，即使有这么一部分人那大部分人也是有着别的目的不是真正的去追求精神财富。逗留文化的缺失，使香港成为一个浮躁的社会。

香港人的生活是这样子的——周末要加班，工作礼拜天回来就是一顿睡把睡眠补回来，然后又是星期一。留学生的生活——上课，谈文化，喝咖啡、啤酒，读书，旅游，休息，上课，聊天，谈文化……无忧无虑。

这两类人的生活差异一眼便知，也许欧洲学生的生活在港人眼中是无忧无虑的吧。香港人其实并不是没有文化，只是在沉重的生活压力下迫不得已的急迫，不像欧洲学生如此闲适。文化的差异是由不同地区的氛围造成的，香港没有历史根基，欧洲各种名胜古迹，香港想达到那样的氛围——难。

精选优选《亲爱的安德烈》读后感范文

大年初四请假去书店狂购一通，其中一本《亲爱的安德烈》吸引了我的眼球。买回来后，一手抱着秣秣睡觉，一手看书，基本上一口气看完了。

这是龙应台和她的儿子安德烈在三年之间的书信集。看完后，我最大的感触是，这根本就不象是一个18岁的孩子写的信，很多地方非常深刻，涉及到对人生、社会等多方面的讨论，一个从小被父母包围、娇宠，没有经过历炼的孩子是断断写不出这样的内容的。甚至我都有些汗颜。

其实有了孩子后，有一些压力，就是未来的教育压力。我想让他成为什么样的人，怎样教育，怎么以身作则，如何表率。这些年，我愈来愈觉得知识的短浅，不是专业方面的，而是文化方面。作为一个硕士毕业生，对中国的历史了解多少对传统文化了解多少？更不要提其他国家的历史。很多社会现象，也没有作过多的关注和思考。

这些年，也刻意的去看过一些相关的书籍，但还是太少太少，也很不系统。需要大大的补课。最起码，我能够在孩子应该读这些书时，我能够给以一定的指导，并和他讨论。

读书的任务很重，而且没有时间再推托了。

努力，加油。

母子分隔两地，一个在台湾，一个在德国还记得在《孩子你慢慢来》中，安安那对母亲的全心依赖。然而，文化的差异、时空距离使得他们的关系变得日益陌生。母亲渴望关心孩子，了解孩子，但孩子长大了，作为一个成年人，开始有自己的见解与思考，使得母子间隔阂越来越大。

为改善这一情况，母子开始通信。通信内容涉及两人对历史的看法，对文化差异理解，对社会的思考等等一系列反映两代人、不同地区的人不同的思维方式。同样作为一个成年人，虽然不能完全赞同安德烈的看法，然而他看问题的深度与高度是现在的我无法达到的。实在惭愧。

《亲爱的安德烈》读后感

“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。我们原来也可能在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是我们做了不同的尝试——我努力了，他也回报以同等的努力。我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自己的母亲。”《亲爱的安德烈》的主人公之一龙应台，作为一个母亲，她这样说。

看了这本书，我不由自主地跟随他们书信的印迹，开始了一段心灵之旅。

这本书感动了无数被“亲子”之间隔阂与冲突深深困扰着的读者，为两代人沟通交流带来了全新的思维和方法。

是啊，在我们的周围，有多少人像他们母子一样无法聚在一起。有的母亲为了生存离家弃子，外出打工赚钱，孩子成了留守儿童；有的母亲因为意外事故或是疾病缠身，离开了孩子，亲人再也无法相守；有的孩子尚未成人便外出打拼，早早地脱离了母亲的陪伴。所以，现在的孩子与母亲之间的相处时间越来越少，距离也越来越远。渐渐地，母亲已不再是最懂孩子的那个人，她已经渐渐远离了孩子的心。

母亲龙应台与儿子安德烈共同找到一个透着天光的窗口，透过36封电子家书，两代人开始了“打开天窗说亮话”。他们通过书信诉说着自己的生活、学习与工作，有玩笑话，有关心与在乎，但更多的是相互坦诚的交流。

我想，对于许多人来说，书信也许是最好的交流方式。在36封家书里，让我最有感触的是第四封信——《年轻却不清狂》。这封信是安德烈写给龙应台的，里面讲述了他十八岁的生活。他的十八岁也正是我们所向往的自由、无忧无虑的生活，那是一种没有大人管教的有些放纵的时光。对此，龙应台在回信中给予了理解：“玩，可以说是天地之间学问的根本”，“玩，也同样是在达成一个集体的意志”。但她也同样给予了提醒：“走进人生的丛林之后，自由却往往要看你被迫花多少时间在闪避道路上的荆棘。”——深沉的母爱渗透在每个字眼之中。

爱，这个字眼对我们来说，无非就是家人、朋友给予的温暖与体贴，它更多的来自于家人。在看完《亲爱的安德烈》之后，我才明白，当两个无法经常待在一起的母子，对爱的理解也是完全不同。

而且，即使是长久相处在一块的母子，其中的代沟也赫然存在。就如现在的我和妈妈，我们每天都会见面，这样的无间无疑是件让人羡慕的、特别幸福的事情。有时我也会惹妈妈生气，平时别看我大大咧咧的，但每当事情过后，当时觉得理直气壮的我，内心其实还是很后悔，都希望下次自己有更好的表现，让妈妈觉得欣慰。

是啊，随着时间的流逝，成长中的我们渐渐明白，父母为我们付出了太多太多，可我们却总是忽视他们的辛苦，把这些无私的奉献看成理所当然。扪心自问，我们为父母做了什么？时间的变迁，带走了父母还来不及挥霍的年轻，留下的却是无尽的沧桑。感恩，理解，支持，帮助……趁我们现在还与母亲在一起，好好沟通，别让母子关系再次生疏。

在人生这个过程中，尽管我们要遭遇未知的艰难险阻，尽管不可能一帆风顺，但我们要珍视亲情，善于沟通，把父母丰富的人生经历分享，让我们更深刻地理解生命中的真、善、美！

爱，只是十个笔画、两个拼音拼成的一个字，只是四个字母组成的一个单词。但正是这个简简单单的字，却蕴涵着很深的含义。不能轻易看待任何一个平凡的事物，或许就是因为平凡，才让我们的生活变得不再平凡。

爱，是一场心灵之旅。

优选《亲爱的安德烈》读后感范文

《亲爱的安德烈》这本书，一个中年接近老年的女人与她成年的儿子之间3年的通信。

这本书的语言直接到让人感到一种痛彻心扉的感觉。龙应台与她的儿子带着不同的心态写信，两人之间的感情不断地在变化。我看到了一位努力深入儿子内心，想要打开那扇无形大门的母亲。与这位伟大的母亲相对的是一个青年对不母亲的不屑与桀骜，可随着母亲的渐渐深入，儿子的态度也出现了翻天覆地的变化。从一开始所谓的为了稿费而写，直到纯属是想要与母亲交谈而已。书中的一个个深奥的问题，敲打着我的心灵，或许我从未想过如此复杂的国家、信念、家人之间的那层不明的关系，可作者龙应台却看透了这一层关系。用龙应台在书中的一句话叫：我是一个难民的女儿，是一个灵魂的漂泊者，那也许是文学的美好境界，却是生活的痛楚。

想想现实生活中的我，虽然懂得那些孝敬父母懂事的大道理，却永远也做不到，父母的一句关心，会被我当成唠叨。我只顾着自己的花样年华，却不顾父母的日渐老去。总以为自己很聪明，到头来才发现那个聪明，其实是愚笨。我们总是不顾一切的大步向目标走去，丝毫不知道在背后，有着一双关切的眼睛，有一双渴望的眼睛，等着你回头来看看她。

《亲爱的安德烈》读后感

认识一个十八岁的人，你得从头学起，你得放空自己。三年时间，母亲与孩子书信交流，构成了这本书。

问我，瞭我，但是不要判我。“问、瞭”，是孩子喜欢、能接受的交流方式，但父母擅长的往往是“判”。交流变成说教，孩子选择闭嘴。父母与孩子间，交流戛然而止。

由于时代、文化、品味不同，父母与孩子的代沟不可避免，如何减少因代沟产生的冲突，需要学习，需要抱着理解、沟通的心态，相互尊重。我可以不喜欢你的爱好和选择，但我尊重、理解你的爱好和选择。对父母，这样做很难，但有效。

父母，特别是母亲，应该早早明白，“孩子”是一个个人、一个“别人”，早已不是你的“孩子”，可是，要让抱着、奶着、护着孩子长大的母亲学会“放手”，把孩子当某个程度的“别人”，不容易啊！

孩子最初面对这个世界，需要母亲。随着孩子渐渐长大，母亲需要做的，就是站在原地，看着孩子离开。对母亲来说，这个过程是痛苦的，充满不舍。但是母亲退出，孩子才能成长、独立。

雏鹰离开巢穴，方能学会振翅高飞。父母子女一场，终究是渐行渐远的旅途。正如泰戈尔所言：“让我的爱像阳光一样包围着你，而又给你光辉灿烂的自由。”

《亲爱的安德烈》读后感

《亲爱的安德烈》，两代人身处不同国度地域之间的对话，妈妈虽然无法填补四年的空白，她选择的是这样的方式去主动了解儿子的十八岁，去参与儿子的成长，一封封信推倒了她和儿子之间那座无形的墙，儿子也通过书信第一次去认识了自己的母亲。信是他们交流的桥梁，很真切，很生活，三年的通信时间，让他们彼此进入了对方的生活、世界和心灵。

自打记事起，我的父母就跟我们讲他们以前的生活，怎么怎么样艰苦，那时候的他们是多么努力地才熬出了头，才有了现在的生活。我不是没有感触，只是我不了解那个时代，那段属于父辈的岁月。初读此书，我感受很深，文中的mm.也像我的父母一样给安德烈讲她的十八岁，她曾经的那些过去。想必我们这一代人永远也无法领会到那个时期的父母的艰辛。但每一代人都有他自己的路要走，我们也有我们要面对的世界，我们也知道要知足，我们也不想自己依赖着谁来过一辈子，来自外界现实的压力也是上一代人难以想象的。

其实父母表达过，我们只是不能接受他们表达的方式，是否你经常听到“撑不住了，想家了，就回来，爸妈给你做好吃的”，他们不会问你“工资多少”，只会喋喋不休地问“辛不辛苦，有没有好好吃饭”。他们就像mm.一样关心仅仅是我们，而不是我们的工作，我们的成就。永远不要埋怨你们为父母失去了自己，因为父母早在有了你们后，便失去了他们自己。我这样想过，是不是我的父母也像mm.一样曾经或者一直那么渴望想知道我的想法，是不是他们也疑惑我与他们之间的距离感到底是怎么产生的，是不是我曾经无视他们做出的改变。试着问自己这些问题时，我不知不觉地站在他们的角度上去看，去体会，愧疚之感油然而生，我能做的到底还是微不足道的，原来父母为我们付出的要我们为他们做的事多得多。

这些属于两代人之间的疑惑，我想在mm.这位母亲与安德烈的对话中可以找到答案。希望每一位我们这代人，都能在为人父母之前去了解父母与孩子之间的微妙的角色转换，把“孩子渴望父母的理解，父母希望孩子的体谅”转化为“互相理解”。

亲爱的安德烈读后感

《亲爱的安德烈》读后感

《亲爱的安德烈》一书是著名的台湾女作家龙应台和她的儿子安德烈合著的一本书，共收录36封书信，龙应台与安德烈透过这些信件相互了解、彼此靠近。

此书的大意可概括为：在安德烈14岁时，龙应台因工作离开安德烈去了台湾，母子两个分离，等她回到儿子身边时，安德烈已经18岁了。他们不但是两代人，而且是两国人。龙应台女士发现，虽然儿子长大了，但母子之间却无形中多了一堵墙，这堵墙隔断了他们之间的交流，对待同一问题，双方意见分歧；这堵墙阻碍了他们之间的亲情，儿子不愿意向母亲倾诉，更不愿意听母亲倾诉。为了融化这块儿坚冰，母子两个用了三年时间，以书信的形式彼此进入对方的世界和心灵，龙应台了解了18岁的儿子，儿子也第一次认识了自己的母亲。

我非常羡慕这种真诚的没有丝毫障碍的交流，希望我和自己的父母、儿女也能敞开心扉，深入交流，可以告诉他们我们的思想，告诉他们我们想要的是什么，然后倾听他们喜欢什么，他们希望什么，最后相互理解，彼此包容，明白各自的难处和各自的目的。

我觉得书信是一种非常朴素的交流方式，运用书信交流没有正面交流的拘束感，在信中的言语都是自己心中最真实的感受，你可以大胆的说出自己的想法、烦恼，甚至可以向他们表达自己的不满，希望他们改变或者达成共识，找到解决问题的方法。

这本书给了我很多的启示，让我学习到了育儿知识，面对青春期的孩子，我想我会多一些方法，少一些抱怨，多一些聆听，少一些急躁。这真是一本好书，我要把这本书推荐给身边做父母的朋友，让他们也认真读一读。

亲爱的安德烈读后感

读了龙应台的人生三部曲——《孩子你慢慢来》、《亲爱的安德烈》、和《目送》。其中《亲爱的安德烈》反映了母子之间交流的方式和生活，我觉得它确切的反映出我们这个年龄段与父母之间沟通存在的问题。

这本书是龙应台和她儿子安德烈两人之间的36封家书，三年时间，她与她儿子重新认识。就如同龙应台所说的：“我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自己的母亲。”这本书，让我从龙应台的角度，也就是从母亲的角度去了解母子之间的沟通。我也认识到自己存在的问题，也时常会内疚。

书中安德烈的生活充满了色彩，自由和乐趣。每天早晨起床，他先放几首音乐。放学后，他也有属于自己的时间，和几个哥们去咖啡馆喝咖啡或者去酒吧喝啤酒；在周末，他能教小朋友踢足球；闲暇时光里，他还会和好友开派对或者去旅行……这些都好像是电影中的生活，自由、欢乐和不受拘束。而像我们这样，上课、吃饭、睡觉、起床……无限循环。在周末，则有上不完的补习班，即使有短暂的放松和娱乐，但时间太短不够尽兴。如同蜻蜓点水一般，转瞬即逝。我们的生活就是这样周而复始，直到遇到那个改变自己命运的机会。我总是在思考一个问题，是什么造就了中西方生活观念差异那么大？后来，我才明白，是对生活的态度不同造成的。在第20封信中，安德烈写道，香港人永远在赶时间，他们来也匆匆，去也匆匆，他们是为了工作而生活，因此他们根本体会不到生活的乐趣。我们又何尝不是呢？为学习为工作，四处奔波，没有太多时间去享受生活，每天都生活在恐惧之中。

“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你和别人比成绩，而是因为，我希望你将来拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生，当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。”每当父母说起这段话时，我也就明白了读书的意义。

“人生不止眼前的苟且，还有诗和远方。”仓央嘉措一诗道出了我的向往。诗和远方，努力向前。

亲爱的安德烈读后感

第二次读《亲爱的安德烈》感觉有所不同！我把自己和妈妈平时生活中所发生的事一起带入书中，去感受两个家庭，两代人之间的差别。

书中安德烈生活极其幸福，丰富，充满乐趣，他可以喝酒，聊天，开party，旅游……遇到挫折，会有很多人鼓励他，成功的时候，朋友就会为他庆祝。而身在中国的我们，聊天，开party只会影响我们的学习，每天都是早早起床，上学，写作业，复习预习，偶尔的娱乐和放松。安德烈可以做的事，中国和他同龄的大多数人都只是渴望。我们也希望有那样放松的生活。

在安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲前往台北，他们之间慢慢出现一座无形的墙，但在他们母子的努力下，这座墙，被击垮了。而我们，极大多数的孩子都在爸爸妈妈的身边，他们之间的代沟无声无息地变得越来越大，把他们越隔越远。他们也有寻找解决的方法，但有一些却只会更加地彼此伤害。中国教育和外国教育相差甚远，中国孩子从小就要努力读书，考大学，这段时间里，根本就像与世隔绝。读大学就为了张文凭，可以找份工作吗？为什么现在有那么多大学生没有工作？他们没有社会经验。在外国，他们经常让学生自己动手，亲身经验，他们的适应能力才更强。西方国家是那么尊敬小孩，在中国，只要家长聚在一起，就是是讲孩子的学习成绩。他们没有在其他大人面前表扬过孩子，而是讲他们做事怎么怎么不好，他们以为这是谦虚，但孩子的自尊心更是被深深地伤害！

真希望中国的爸爸妈妈们读读这本书，体会一下快长大的孩子的内心，多给孩子一些放松的时间，让他们有自己的时间安排自己的事，多参加一些社交活动。父母也有自己的苦衷，一心为孩子好，帮他们打点一切，可我们也需要自己的时间和空间啊。

真希望我们可以彼此了解！

《亲爱的安德烈》读后感

拜读《亲爱的安德烈》一书，是我过了而立之年后，说心里话，这本书籍我遇到的有点晚了。在这本书里，龙应台与儿子安德烈的交流，互动，以及中西文化的碰撞，值得每一个人深思。

作者的创作背景，是离开欧洲，去往台北市工作，四年后回到儿子身边的时候，儿子已经是十八岁的小伙子了，因为儿子有点“冷”，所以龙应台想重新认识这个十八岁的小伙子，于是龙应台与安德烈用了三年的时间用通信的方式了解儿子的生活，学习，以及心灵。

与其说是一本书籍，不如说是一本通信合集。无论是什么，作者龙应台与儿子的思想交流，沟通让我感触颇多。一个家庭，父母与子女的沟通是必不可少的，但沟通的方式是值得家长的深思。

父母是孩子在这个世界上接触最早的人，父母的言传身教，一举一动都影响着孩子的未来。大家都知道，学龄前的孩子最爱模仿大人的动作，好的习惯也是从这个时候培养起来的。

前苏联教育实践家苏霍姆林斯基曾说：“父母是孩子的第一任老师，父母若放任孩子不管，孩子恶习一旦养成，学校不知要花多少时间和精力来对他进行‘再教育’，这对孩子、家庭和学校都是巨大的损失。”

无论是男生还是女生，都要经历爱情的烦恼，主人公安德烈也不例外，失恋了。人生的第一次感情，对于一个十九岁的男生来说，还是很残酷的。因为初次恋爱，那个人带给你的感动，喜悦或者泪水会让你终生难忘。

失恋是个人成长的一部分，每个人都会经历，而且很多人不止一次的失恋，有的人会很快的走出这种悲伤，而有些人却不一直被痛苦所缠绕。

龙应台站在儿子的角度理解他的处境以及痛苦，并分享了自己的心得报告：“人生像条大河，可能风景清丽，更可能是惊涛骇浪。你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。”

价值观在一定程度上会影响我们人生的方向和状态。美国心理学家洛特克在《人类价值观的本质》一书中指出建立正确价值观的首要要素“成就感”。

你在学习和工作上，如果能取得不错的成绩，获得别人的认可，便能有成就感，成就感能让人保持稳定且正向的心理状态。

当你的工作在你的心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。

而龙应台对儿子说：“我希望你将来会拥有选择的权力，选择有意义，有时间的工作，而不是被迫谋生。”

无论是从责任，还是影响力来说，父母是教给孩子生活常识与人生道理的第一人，当我们认识到自己是孩子榜样的时候，就不会轻而易举的推给学校，推给社会。

俗话说：“见人说人话，见鬼说鬼话”，其实这句话听起来有点贬义的意思，但是能反应出沟通的技巧，良好的沟通关健就是认清自己，把控情绪，在试同了解对方的基础之上进行交流，从而达到沟通的目的。

有的家长在孩子抽烟的时候，会骂骂咧咧的教训孩子，在孩子刚恋爱的时候，会加强孩子的管控，美其名曰：“为孩子好。”管控不是教育的最好方式，在青春期，可能带给孩子更多的逆反心理。

亲子沟通在家庭教育中绝对是一件重要的事情，它关系到孩与父母之间的和谐关系。成功的家庭沟通有许多因素：理解、关怀、接纳、信赖、尊重。

父母每天无论多忙，都应该留点时间跟孩子在一起，注意观察孩子的情绪，并且了解一下孩子在学校的情况。

周国平说：“读书到底为了什么？如果我们排除做学问很实际的目的，读书就是我在吸取营养，把自己丰富起来。我自己感觉读书最愉快的是什么时候，是你突然发现‘我有这个思想’，最快乐的时候是把你本来已经有的，你却不知道的东西唤醒了。”阅读是很好的积累，有许多未知的东西可以在书中得到答案，一个人的知识越多，越感到自己的无知。多读书增长课外知识，可以让你感到浑身充满了一股力量，这种力量可以激励着你不断的前进，不断地成长。

多读书，可以让你变更聪明，变得有智慧，你就可以勇敢的面对困难。用自己的方式解决困难，让自己的人生道路更宽广。

多读书，也能使你心情愉快，在知识的海洋遨游是一件无限快乐的事情。

当然，教育孩子，必须有丰富的知识，不然，与孩子沟通的时候，遇到一些奇奇怪怪的话题，我们无言以对。只有丰富的知识，你传递给孩子会有更多有价值的东西，并且能匹配给孩子确实需要的内容。

《亲爱的安德烈》是一本不错的教育书籍，孩子的成长与父母的成长是密不可分的，当然有许多的年轻人并不理解父母的良苦用心，人生需要经历许多的路口，当有一个爱你的父母为你指点迷津，是一件幸福的事情，会少走许多的弯路。许多的80后，90后已经为人父母，在教育孩子上，我们不妨借鉴一些优秀的方式方法，淘汰一些落后的教育方法，与新时代的孩子共同成长。

亲爱的安德烈读后感

和儿子安德烈用三年时间互通书信的结集。36封家书呈现了母子两代人心灵的碰撞以及中西不同文化对个体思想意识的影响。在信中，安德烈“有三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分认真”；--。

“有八分认真，二分知性怀疑”。安德烈对--。

“嘲笑有加”；--。

对安德烈“认真研究”。

所谓父女母子一场，就是眼看着这个自己深爱的孩子越走越远，而且他的背影告诉你，不必追。

有时候父母总是不计代价的付出，孩子走远了，又觉得无限荒凉和凄然。其实每个人都知道，在我们的心里，没有人能取代父母的位置，他们对我们的付出，对我们的爱，我们其实全都牢牢的记在了心里。我们也愿意用最大的爱去回报，只是，请允许我用自己的方式。我愿意把我收入的很大一部分拿来让我的妈妈过上相对充裕的生活，去享受自己想要的精神或物质，这样我会得到一种莫大的快乐和满足；但我不愿意听她唠叨一分钟，我觉得这不是不爱，只是因为我们不是能在语言交流上取得愉悦的人。如果说她在说，我在听，我不违心的告诉你，那仅仅是出于礼貌和孝敬。

当然，我觉得--。

和安德烈，也有些其他的原因。

比如说，也有安德烈的原因。父母都是有成就的名人，而且长时间不在身边，从小过着优裕的生活，十几岁周游了半个世界。我们可以想象这样的孩子是独立、自由、无忧而任性的人。他会放纵自己沉迷于自己的喜好，比如说朋友、音乐、足球、啤酒，而不愿意拿一点点时间来敷衍任何人。

我不知道通过这样的方式，他们是否达到了最终的目的，消除了心灵上的隔离；还是只是一个母亲一次有些痴心有些偏执的努力，其实在我的心里，我觉得可能没有。

《亲爱的安德烈》读后感

都说女儿是爸爸的小棉袄，那儿子呢?之前看到过一句话，形容得很贴切了：“儿子是妈妈的小火锅，又麻又辣又暖心，蘸料十足，涮的尽兴。”可见，养儿子是个技术活，有的人养成了小火锅，有的人养成了大猪蹄。《亲爱的安德烈》就是一本小火锅养成手册……才怪。

我当过孩子，却还没有当别人的妈妈，作为一个非丁克女性，不出意外的话，当妈是早晚的事。在一个可做妈还没做妈的微妙年纪里，像乘一条小舟飘荡在忘川河上，左边是做女儿的前世，叛逆懵懂，右边是做妈妈的来生，惶恐迷茫。我手里捧着热腾腾的孟婆汤，左右徘徊，不知所措，人格分裂。

世界上大多数父母，好像是在当父母的瞬间就喝过了孟婆汤，有了宝宝不久，就忘记自己做小孩时如何和家长斗智斗勇，只为多吃一块糖，撒泼打滚就为了一个玩具，忘记为了趁父母不在家偷看电视不被发现，是怎么小心复原电视罩的褶皱，遥控器的位置，算好散热时间的。也忘记少年时期是如何迷茫挣扎，对未来如何的好奇向往，忘记对父母的不理解与管束，感到心焦又烦躁，忘记自己又是如何的急于独立，渴望自由，期待有一天能做自己的主。

他们不记得以前的自己，也说不了解现在的子女。可明明，我们都曾18岁。

有一首歌，叫最熟悉的陌生人，是讲前男友的，可我觉得，最熟悉的陌生人，难道不是父母嘛?从拉屎把尿，到穿衣学步，几乎你所有的过去都被父母记着，他们甚至看过你白白胖胖的裸体，而且大概率拍了照片。可是他们却很少了解你的内心世界，你也不知道他们的过往甚至现在，说熟悉，我们却从未好好介绍过彼此，讲自己的故事，说陌生，我们却同吃同住那么多年，还分享同一个户口本。至于前男友，已经不在的人有什么好提的。微笑。

龙应台一直努力把自己放在一个平等的位置上去倾听儿子的想法，试图去了解他。效果当然很可人，不然也不可能出书给你看。

我用“努力”这个词，是因为，她真的很努力。认真倾听安德烈的发言，真诚的分享自己的故事，也以过来人身份给了很多有意思的人生建议。是一个很开明新潮的妈妈了。

有的时候，不自觉流露出一些妈妈的焦虑也是可爱得很了。比如，安德烈说，“在黄金岁月里，我们的生活信条就是俗语所说的‘性，药，摇滚乐’”。而龙应台立刻回复，“请你告诉我，你心中所说的‘性，药，摇滚乐’是现实描述还是抽象隐喻?请速回信。”隔着kindle我都能感受到一股和父母交流时候产生的浓浓的尴尬，却很想笑。不知道安德烈有没有翻白眼哦。

我有一天发了一条朋友圈，“在地铁里，突然有一种很不真实的感觉，好像在做梦哦”。我娘立刻发微信问我，怎么产生了幻觉，不要有压力……一句文艺青年的无病呻吟被直接定性成了神经失常，同一个世界同一个亲妈。微笑。

可每当我看向右边，在成为妈妈的幻想中，我想到的却是校园欺凌，青少年犯罪，小孩子被虐待被谋杀这样的社会新闻，还有一些影视作品，比如日本电影《告白》，比如韩国电影《诗》。担心自己的孩子会成为被害人，更担心他成为施害者。读后感·于是就能理解龙应台和我娘甚至所有娘的敏感，那些患得患失，那些大惊小怪。可是好笑的是，总是这样担心的家长，他们的小孩似乎很少会成为凶徒，反而不担心的家长……呵呵。

“恐怕每一代的年轻人都比他们的父母想象的要复杂，要深刻得多”。

变成什么样的棉袄，是加鹅式的羽绒大衣，还是飞行员夹克，煮成什么口味的火锅，是美颜清汤，还是牛油麻辣，已经不再是父母可以决定的了。

一个悲伤且永恒的事实就是，我们会在父母没有注意的时候，成为了自己。而成为自己的我们，几乎都超出了父母的想象，给了他们一个大大的惊喜，或者惊吓。不过没关系，像安德烈说的，“问我，了解我，但是不要‘判’我”。我们说，你来听，听过以后，不要判，就很好了。

而我们的小孩，终有一天，也会成为他们自己。同时，也伴随着我们曾经有过的，一样的，对父母的疏离感，过分的时候，还带了点不耐烦。天道好轮回，苍天饶过谁!出来混总是要还的啊，兄弟姐妹们。

倒不如扔掉手上的孟婆汤，带着少年时代的自己，记住当年那些不被理解的委屈，去接受他们，去认识他们，给予他们我们也曾渴望的平等对话的权利，并且允许他成为他自己。

这本书作为小火锅品尝指南，还是不错的。

龙应台说，“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”而我想对我的小火锅说，你娘爱了一辈子漂亮，希望你离开的时候，也能一步一步走得好看，踏实，体面。当然，如果你长得像我，一定会好看，如果你不好看，一定是像你爹。

比起长大后还陪着妈妈，我更希望你有一个独立的人格，自由的灵魂，在不违法乱纪的基础上，去过自己想过的生活，追求你想要的，毕竟你娘也想潇洒的过晚年，对自己的老年生活还是有安排的，带着你还真挺不方便。

至于现在，我想还是先给你找个爹，不然你连做火锅底料的机会都没有。微笑。

《亲爱的安德烈》读后感

《亲爱的安德烈》这本书，让我知道了龙应台那个年代的贫穷，那样的生活，那样的环境，那样的落后，是我无法想象的。而安德烈这一代，及我们只一代，这是另一个世界。这个时代，与时尚接轨：疯狂地听音乐，无止地跳舞，拼命地玩耍，这些与龙应台那一代截然不同。而这样的差异，会选择的人总是站在安德烈的那一年代，殊不知，当人们的生活，文化随着时间逐渐提高时，往往会丢弃一些原始的东西，被金钱所束缚而变得残忍。而那被丢弃的东西，正是龙应台那时所普遍拥有的单纯与互助。现在的人们，在利益的诱惑下，友谊、亲情变得一文不值，而身为现代人的我们，又是否看清什么呢?还是在享受着贩卖心灵后得到的物质呢?也许，我们能期望某一天在我们享受物质时，回头想想逝去的心灵。

也许，我和安德烈是同一代，一个新新时代，懂的快乐，玩耍和音乐的时代。在我们这个时代，每个人都有自己的路，有自己的伟大理想。我们不是只懂玩的叛逆少年，我们有自己的人生自己的向往，所以也请天下的父母能理解我们，别总用“轻狂”指责我们，别总用“清狂”批评我们，别总用“不行”给我们下死刑。在信中龙应台写过这样一句话：走进人生的丛林之后，自由却往往要看你被迫花多少时间在闪避道上的荆棘。这句话然我感受很深，是呀，人生的荆棘太多，困难太多，每一个困难都需要花上你大多时间去克服去打败，而在人生的时间中就给自由的，玩耍的却所剩无几，毕竟这个社会残酷。虽然我还是一个初中生，但只属于小学生的自由，我却无法在享受，也许这正是龙应台在信中所说的“寂寞无比”。

信中，安德烈说自己是一个百分百的混蛋，我的想法和龙应台一样，我并不认为他是混蛋。人活在这个世上，总有一些有优点，不能因为他人在受苦自己在享受而自贬。其中，安德烈与龙应台都写了自己对道德的看法，安德烈因为面对道德而厌恶自己，但我认为只管这样厌恶自己是没有用。当我们意识到自己与他人条件优越时，不该更加努力地生活着，用更好的方法帮助他们吗?毕竟他们的贫穷鄙视自己造成的，我们不必厌恶自己。同样，既然意识到这一点了，就应该让自己节省一点，不浪费东西和金钱，就给需要帮助的人。此外，我们在吃穿住行，也是给自己一个良好的条件去挣金钱和爱心，所以我们需要心存善心并付出行。

在关于人际关系方面的感受，我不会像安德烈一样去烦恼，而是坚决地支持自己的想法。在权威的世界里，人际关系仿佛显得很重要，它可以将你从山峰摔到低谷，也许会让你一炮而红，所以，掌握好人际关系很重要。对每一个人都露出微笑，面对那样的“英语老师”我们大不用消极的方式去反抗，我们可以与那样的权威坐下来沟通，解决好所在问题，而不是将那无谓的反抗化作让自己受伤的一把剑。至于那对于我来说还很遥远的爱情，在龙应台的话中，我也找到了最好的诠释：你需要的伴侣，最好是那能够和你肩并肩立在船头的，浅酌低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手的人。对于爱情，也许我还想得很简单，但这句话却和我想的一样，爱情不需要海枯石烂，沧海桑田，只需平平淡淡地“执子之手，与子偕老”。

在书中，何必要纠结于“左”“右”之分呢?就如菲利普所说的，极左跟极右，就像站在一个圆圈上，看起来是在两个相反的方向走，其实最后会碰头的。在我看来，只要做出的决定对人民对国家有好处，都可采用，不必计较谁好谁坏。有时候，今天的问题用一种方式解决，明天用另一种。也许，支持“左”“右”之分的人都是为人民好，那不如将左右结合，即可“左”也可“右”，既能解决政治问题，也可摆平争吵，岂不万事大吉，皆大欢喜?有时候，不需要问到底，探个透，适中也是一种解决方法。对于那些有争议的问题，若你看后解决不了什么，那你不如当做看了一本故事书，不用无风起浪的分出胜负。要知道，有些问题就是这样。

亲爱的安德烈读后感

这段时间读了几本书，印象最深刻，最喜欢的是龙应台女士的《亲爱的安德烈》。

看这本书时，心情是激动的，因为我和龙应台一样，想要了解我十六岁的女儿，即将成人的她，在想些什么，今后想要干什么，这个世界在她眼里究竟是怎样的。

龙应台女士写这本书的初衷，也是想了解自己十八岁的儿子，这个已经成年的儿子，已经不再是自己熟悉的、可爱的小男孩“安安”，而是变成了一个棱角分明，有点“冷”的陌生人。为了了解自己的儿子，龙应台和儿子安德烈以书信的方式，历时三年写成这本书。

这本书带给我许多的惊喜，虽然龙应台女士和我母亲同龄，而且她和儿子生活的背景更国际化，台湾、香港、德国，她们接触到的世界更广阔，所以她们谈话的内容更丰富，涉及亲情、爱情、价值、国家、历史、政治等方方面面。但书中最核心的内容，母子之间通过书信表达的爱与关切，是最打动我的。

做为一个有着十六岁女儿的母亲，我也渴望和女儿的交流，我们也爱着彼此，但就像书中说的，我们不会交流，不懂表达。吵架成了我们之间沟通最多的方式。

这本书涵盖了太多的东西，让我了解到了台湾、香港、德国种。种不同的社会形态。我惊奇于龙应台女士的敢说，对时事、对政坛敢于批评。也惊异于安德烈的思想丰富，对国家、对价值观都有自己独立的见解。

我们谈论的最多的是学习、功课、考大学，可看完了《亲爱的安德烈》，涉及这方面的话题，他们几乎没有讨论。他们讨论的事太丰富、太多元，他们思考人生、思考政治、思考人性。可我们呢？有多久没有思考了，看抖音、刷韩剧的我们，简直就是井底之蛙，只看见自己头顶的一小片天空，不知道这个世界有多么辽阔，多么精彩。

看完这本书，我反思了很多，虽然我们因为生活的环境和自己的学识经历有限，导致目前这种肤浅的生活，贫瘠的思想，但只要认识到了，什么时候都不晚。

多读书，多写字，对女儿多了解多沟通，把她当做一个独立的人来看待，让我们不要生活在思想的沙漠里，一点点改变，一点点深入了解生命的真相。

从今天开始，试着去听女儿喜欢的音乐，哪怕觉得很吵，也要听完。

亲爱的安德烈读后感

“也就是说，你到今日都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’。”

这句话印在《亲爱的安德烈》的封面上，也深深地印在我的心里。当我第一次看到这句话时，觉得十分奇怪：一个儿子对自我的母亲说这样的话，难道不怕她悲痛么？之后我才明白，安德烈可是是想拥有一个成年人应当拥有的自由，只是他的言语比较直率罢了。东西方文化对自由、独立的理解的巨大差异使成长在德国的安德烈对自我的中国母亲有着诸多不满和疑惑。

那自由又是什么呢？难道就是书中提到的“性、药、摇滚乐”？绝对不是。如果整天沉浸在那样的“自由”中，只会使人不断地堕落。所以安德烈也说，“性、药、摇滚乐”只是一种隐喻，暗指生命中的种种乐趣。我想安德烈所想要的自由，应当就是每一天都能感受到这种乐趣，并且无忧无虑地去享受。

是啊，谁不想拥有自由，尤其是像我们这样的青少年，在即将成年的时候，在似懂非懂之际。可是又有多少人在得到自由后能很好地管理好自我的？我觉得应当不多吧。毕竟自控本事可是一项极其高深的技能。所以也才会有那么多人觉得自我拥有的自由是父母的施舍。可是反过来想想，当我们成为家长后，我们会不管自我的孩子，给他们100%的自由吗？有职责心的人必须会说“no”的吧。

就我个人来说，我对自我所拥有的自由还是很满意的。因为我觉得随着我的成长，我拥有的自由也在不断增多。比如我上小学的时候，爸妈总是要限制我看电视的时间，所以在那时我是不敢随便碰电视遥控器的。当我上了初中后，爸妈对我在看电视方面就很少管了，因为我已经能合理安排看电视的时间了。又比如前不久爸妈才给我买了第一个手机，他们也是认为我有本事控制自我，才放心地这样做的。在我有了手机后，他们也从来可是问我用手机的情景，我对此也很满意。所以我觉得自由虽然——像安德烈说的那样——是天生的权利，可是需要父母好好控制。我认为父母就应当在适当的时候给予孩子适当的自由，随着孩子年龄的增长渐渐放宽管理。而不是什么都把孩子管得很死，成年后放任不管。

自由其实有很多种，但我觉得最复杂的自由，就是父母给予孩子的自由。这自由是父母想给却又不想给的，也是孩子最想得到的。父母在给予孩子自由时，总是附带着许许多多、这样那样的情感。虽然我身边大部分朋友的家长都是随着孩子年龄的增长渐渐放宽管理的，但也有少数家长在孩子小的时候给予很多自由，等孩子长大后反而管得很死，真是令人费解。所以我也很推荐那些内心矛盾很大的父母或孩子来看看这本书，必须会获益匪浅的。

最终，我还想说，我真的羡慕安德烈，他能在一个如此精彩的人生环境中不到三十岁的他已经跑遍了差不多半个地球，拥有一群不一样肤色不一样语言但却肝胆相照的好朋友，有着丰富的人生经历，遇事能独立思考，有自我的见解，安德烈的人生注定充满挑战，充满色彩。我期望至少有朝一日我能走出国门，去感受外国世界的精彩，进而拓展自我的视野，丰富自我的思想。

亲爱的安德烈读后感

如果用“如饥似渴”来形容我读这本书的感觉，应该丝毫不过分，当我一边听着舒缓的音乐一边以惊人的速度读完这本书的时候，突然觉得，遇到《亲爱的安德烈》一书是我的幸运，更是我的幸福。

每个做母亲的都希望能够跟自己的孩子，以恰切的方式进行交流，了解孩子，靠近孩子，走进孩子的心灵。大概是地域和工作的原因，龙应台选择了通信的形式跟儿子沟通：她跟儿子有一个约定，就是母子共写一个“专栏”并发表。三年的时光，在母子之间的“飞鸽传书”中，徐徐度过。

《亲爱的安德烈》共收入了龙应台和儿子之间的三十多封书信，每一篇读来都是那么亲切自然。他们谈生活、谈学习、谈工作……读他们的文字，似乎是在体验一种别样的人生，不仅可以增长智慧，而且可以丰富心灵。不得不承认这是一本观点明晰、思想深刻、充满睿智的“教科书”，也许它会帮助许多彼此越来越陌生的母子、或者“隔膜”不断加剧的父子敞开心扉，走出“陌生”、“冷漠”的泥潭，走向洒满阳光、开满鲜花的美好境地。

可以说，龙应台和安德烈，无话不谈，而他们选择的话题往往给人以触动和启迪。他们谈音乐，谈交友，谈爱情，谈贫富，谈种族，谈环保，谈文化，谈国籍，谈品位，谈成败……甚至谈到生死，但他们的交流总是在一种平和、平等、尊重、商讨、自然、温婉的气氛中进行的。一场交谈，就是一场倾心的“华章”，没有咄咄逼人，更没有与粗暴与轻率。儿子永远保持自己独立的秉性与人格，他大胆表达自己认识世界、感受周遭的体验、收获和疑惑，母亲的言语则有种春风化雨的力，讲故事，打比方，拉家常，旁征博引……不论采取那种方式，总能让儿子明白其中的是非曲直，在潜移默化中受到启发从而接近事物的“真相”。

比如，龙应台跟儿子谈到“玩”的问题时说，不懂得“玩”确实是一种缺点。她引用席慕蓉的话说“如果一个孩子在他的生活里没有接触过大自然，譬如摸过树的皮，踩过干而脆的落叶，她就没办法教他美术。因为，他没有第一手接触过美”。她还说：“上一百堂美学课，不如让孩子自己到大自然里走一天……讲一百次文学写作的技巧，不如让写作者在市场里头弄脏自己的裤脚，可以说是天地之间学问的根本。”

但是她又对儿子说：“我是否一点也不担心我的儿子将来变成冬天里的蟋蟀，一事无成？我当然担心……性，药、摇滚乐是少年轻狂时的自由概念，一种反叛的手势；走进人生的丛林之后，自由却往往要看你被迫花多少时间再闪避道上的荆棘。”

这样的谈话多么富有魅力而充满艺术色彩啊，看得出，她即鼓励儿子玩，但又要儿子区分玩的界限，把握玩的方式、方法和度。如果说劝诫是一种艺术，那么在龙应台这里发挥得淋漓尽致。

读到这些话，我就在想，不管是为人师，还是为人父母，我们是不是也曾经或者常常这样替孩子着想？让孩子快乐而又尊严的活着？就像有些孩子说的：“妈，你过你的人生，我过我的，好吗？”

……

读《亲爱的安德烈》，每一封信，都有一个明确、有意义、有价值的问题或者主题，它带给读者的思考是深远的。因为，也许每个孩子的成长都会遇到这样的问题。读这些信，让我们看到了作为母亲的龙应台的良苦用心和思维智慧，也读懂了作为母亲的心愿、责任和使命，同时也让我们看到了一个十八岁的男孩子的成长过程。也许，他的成长正是我们自己孩子未来人生的一种印证。

不过，我明显的感觉到，用书信和文字交流，确实有种特殊种特别的感觉。