优秀作文应该注重细节描写和形象感染，使得作品生动有趣。翻开以下优秀作文的一页页，你将感受到作家的智慧和文字的美丽。
那一年那一天作文
那天晚上，朋友约我到河边，那晚，繁星点缀着天空，月亮散发着银光，外面黑漆漆一片，只有闪烁着霓在无助地挣扎。朋友对我说，你丢失了真实、自我，我，无言以对，假装着镇定，依然冷酷着脸，内心却不知所措，惶恐不安。那晚，他离开了我，我最好的朋友，剩下唯一的朋友。
伤心万分的我，冷着脸，却下定了决心。
那天是20xx年最后的一天—20xx年12月31日，令我伤心的一天。
那些日夜，我认真谱写着自己的歌，一遍又一遍地重唱、练习。舞台上，我用生涩的语调给自己作介绍，台下黑压压一片，一片陌生的脸，紧张、惶恐、压力、不习惯，一齐喷出，连同着汗水。灯光向我照来，很光，很光，光亮胜似太阳，从未看过这样的光明。我开唱了，一开始，很生涩，慢慢，我陶醉于自己，我开始尽情地唱，淋漓地唱，如受伤的黑豹，疯狂地“反扑”，“反扑”出真实、自我，台下一片寂静，似乎他们就不曾存在过，只有台上一个疯狂，但却真实的人—我。
台下的寂静没了，换上的是经久不息的掌声，那是为我，为真实的我……
这一个夜晚，站在河边的我，脸上挤出甜蜜的笑，那笑容中有满足、欣喜、快乐……
这一天是20xx年12月31日—20xx年最后的一天，美好的一天。
新年钟声敲响。
难忘，绝对难忘。
难忘，难忘绝对。
那一年那一天作文
其实,有很多故事，本身就无结局,何谈牢记。例如,我们。
我早已记不清第一次遇见你是什么时间,什么地点,什么场景,惟独记得那天天气隐晦,是你带来了我赖以生存的阳光,记得当时我因蜷缩太长时间而身体僵硬,无法伸筋展骨,是你背着画板从我身边走过时轻拂起一阵风,让我有如新生。
不久便得知你在离我不远的那座房子里住了下来。你几乎每天都会背着画板到处采风。有一次,我很荣幸成为了你的画,你作画的过程我并不清楚,因为当时我正在用睡眠熬过微有太阳光的一天。只觉得耳边有人低声呢喃着我的名字。后来,我偷偷睁开右眼,你已经在做最后的修改,我感受到你眉宇间的那份细微的小喜悦。从此，视角焦点成了你，认定你就是我的太阳。
往后那几天你都没有来，那间不远处的房子也冷清些许。我把自己弯折起来，不用担心那细长的枝会断，因为我就要枯萎了。闭上眼睛的时候，耳边吹来一阵风，立马睁开眼睛，看到的却不是你，而是一位女子。她告诉我她丈夫的状况，她丈夫生病了，死亡将近。她说她愿意与我互换一天的躯体，在她丈夫死去时用他最爱的向日葵陪葬。我没有犹豫地答应了她，不是因为他们的爱情，我只想看到你。至于代价，不就是替她陪葬么。死，对我而言，轻于无你。
摆脱了底下根茎的束缚，我幻成她的模样，当我走到你的屋子时，却在举行葬礼。我失魂落魄地挤进人群，认清躺着的那个人，为什么是你？我觉得世界忽然没有了引力，我也失去了重心。醒时已察觉，我又回归到有着花瓣，有着树叶的向日葵。我轻轻摆动枝茎，惊讶着我已脱离了根和土地。但为什么我看不到天空，却觉得那么温暖。
原来我旁边躺着的那个人，是你。外面的哭泣声中，一个女声那么熟悉。
那一年，那一天，向日葵与文森特.凡高，不需要再寻找彼此。
这一年,我十七岁美文
“十七岁那年的雨季，我们有共同的期许，也曾经紧紧拥抱在一起……”
十七岁，是一个旅途趵终点又是另一个征途的.开始。
这一年，年少轻狂，许下自己的“鸿鹄之志”，无奈，“鸿鹄”太多，没谁来做“燕雀”激励自已；这一年，对新旅途的探险，充满激情与憧憬，认为自己可以闯出新世界；这一年，又年少元知，懵懵懂懂地开辟道路，弄得满脸泥垢，却感到满足；这一年，我经常不觉回忆过去，因为过去的路，有人扶着。这一年，我只愿无悔。
能有多久？又有多远？其实没有战士。
那一年，每每放学冲向食堂便有战士赴战场的归属感；兄弟们上，不上没有饭，冲！那一年，总爱把目光投向教室某一个的角落，那个地方，有自己最爱的风景，那一年，依旧爱跟自己较劲，这样，才能更有力气，那一年，常一群逗逼，迎向朝阳，那一年，我心无懊。
不怕结束，只怕不开始。此时不为已而躁，更待何时？
有人说，不开始，也就不会失败。
我想说，青春的失败是不开始，是有梦不敢追，有爱不去说。
十七岁，有在花季遇见你，我们许下共同的期许。
这一年,我十七岁美文
当拿到目标学校录取通知书那一刻，心里别提有多高兴！但当我看到那两个字的时候，很快我就在也高兴不起来了，“择校”这两个字重重地压着我。“择校”就是说拿钱进入这个学校的，而不是考进去的！“择校生”要比“正取生”多交一倍的钱。
这是父母帮我拉关系才进入这学校的'，我没想到我会是“择校生”，多交一倍的钱对于我的家庭来说无疑是一种沉重负担，我家不是很富有，而三兄妹读书只是靠父母的工作收入的，还要照理有病的爷爷奶奶！有时候我想放弃学业去打工，这样来减少爸妈的负担。但爸妈又总是说“你只要好好学习，不管我们多辛苦，都会送你去上学的，不论怎样………没读好书去打工就只会是辛苦一辈子！”
我真的好后悔，我虚度光阴。我知道再后悔又不会改变事实了，唯有珍惜现在才是明智。以前在课堂上玩手机，不听课。还经常被老师找去办公室。学习不好却又总是玩游戏。
现在爸妈拿钱买进这个好的学校，一个新的环境，新的同学，我不认识他们，他们也不认识我，对我来说这是一个新的开始，我的生命之花将要在这里绽放！
爸妈是干农活的，我也帮过干活，感觉真的好累，我干没几下子就累得不行了，但是爸妈是天亮干到天黑，可想而知是多累。却从来不抱怨过，这一切都是为了他们的儿女。
我要从自身做起，严于自律；从身边小事做起，多给予，多付出；每天进步一点点，今天要比昨天好，为做最好的自己而努力。我宣誓，我和别人不一样，我宣誓，要让别人因我的存在而幸福；我宣誓要抵制诱惑、耐住寂寞、守住宁静；我宣誓，明天给自己一个微笑，给自己一份自信；我宣誓，一定多阅读，做一个精神的贵族，我宣誓，创设最好的学习氛围、不因我而影响别人，我宣誓，我的自习纪律最好、学习知识最刻苦、最主动、最认真、精神面貌最高昂！
我将会在书海里游览，拼出一片属于我的天地。
这一年,我十七岁美文
的夏天，我正在上初中，马上就要临近中考，我的内心不免有些惶恐，本来自己就排在班级后二十名，这三年来只知道吃。逛。玩也没记多少东西，还加上偏科，这一次的中考更是没有一点把握。
随着中考的临近学校也开始了分流工作，我熟悉的人一个个离校，有的被班主任推荐去上了职校，有的则回家，出去打工，分流工作的原因许多人也开始不坚定中考，开始了犹豫选择，其实分流工作说白了表面是为了你好，给你推荐个好前途，可实际也怕你脱班级的后腿，而我，也在要被分流的人中，果不其然，第二天班主任就把我叫去谈话，他说我看了一圈，就你一个人的身高适合这所学校的专业，然后他就开始给我讲职校有多么多么好，听得我也动心了，于是我也鬼使神差的同意了。
一个星期后，父母带我顺利在那所学校入了学，当时只想着离父母远点，不被他们时时刻刻看着，可没有想到的是，后来这个决定竟然竟然改变了我的生活，进入了职校，没有了以前初中的忙碌，同班的学生上课在玩手机，聊天，没有一个人在听课，而自己回答老师的问题更像是个怪胎，于是我就这样了无生趣的度过了一个学期，第二学期开始时，我办了退学，和亲戚家的表哥一起上外地得电子厂上班，我满怀希望的憧憬未来的'生活，却记起曾经一个同学对我所说的，他说社会并没有你想的那莫好混。
我去了一个人生地不熟的环境，我急切的交朋友，满怀希望的想自己要过的怎样怎样，可结果确实被骗，被欺负，渐渐一切也令我心灰意冷，不在抱有幻想，只知道赖床睡觉。那个炎热的夏天，我刚好十七岁，那天我遇见了一个对我很好的男生，我们很快发展成男女朋友，一开始他对我很好，可后来也不知道怎么了我们开始了争吵一次又一次，我也开始了各种哭闹，他看我这也不对，我看他那也不爽，渐渐关系开始疏远，我开始慢慢懂得了人心，也许我还是沉浸在校园生活中无法自拔，自己还是以一颗幼稚的心看待世界，自己还认为自己还年轻在玩几年在努力也来得及。一天天欺骗自己，告诉自己无所谓，我还年轻。
后来，经历的事多了，我也渐渐体会到了父母的不容易，体会到了在外到底有多么的困难，我开始后悔没有中考，后悔没有好好上学，可惜为时已晚，所以唯有放宽心，改变现在的生活，也明白了是什么身份就干好什么身份的事，以我自己的经历告诉每个正在上学的你们，好好读书，不要在浪费时间，不然到时向我一样后悔莫及，青春没有多少时间去让你浪费，我也会好好上班，争取自己养活自己。
那一年我七岁
我母亲家有六姊妹，两个哥哥两个妹妹一个弟弟，我母亲是长女，两个哥哥是大外婆生的，因为大老婆故去才重新娶了我外婆。从小我母亲就聪明伶俐，所以很得大家的喜欢，特别是外公，去什么地方都要带着她去。母亲的两个哥哥也很关心母亲，当时母亲的二哥在外省读书，假期里回来的时候也不忘给妹妹带回来一些漂亮的首饰。解放没几年，母亲也该出嫁了，于是，母亲抱着外公给她的铜水烟袋嫁到了父亲的家。再后来，可能是因为记着哥哥们的好吧，好到在我很小的`时候母亲就为我定下了娃娃亲，对方是我二舅家的姑一娘一，和我同年，大我半岁。
记得有一次二舅母带着她到我们家做客，吃过晚饭，我们一家人围坐着火炉边聊天。我和她被安置在火炉边的一张大木床上坐着玩，煤油灯有些灰暗，不过气氛很热闹。在大家欢声笑语的时候，人们忽略了一个问题，我正在大木床上遭受她的欺负！当然我也是自卫还击了的，只是我比她小始终不是她的对手，终于我被她一腿踢下床来，掉进了床尾的一个专门用来和稀煤的坑里。那一年，她三岁我两岁半，也许是刻骨铭心吧，这么多年来让我我一直记得。
1983年那年我们结婚了，接着我们闹起了离婚。但由于多方面的的原因，直到1986年法庭才判离。也许人们会说，既有今日何必当初！是的，我也不想那样，只是人们不知道我遭受到的压力有多大。
从我懂事的时候起，我就知道了我是个被定了娃娃亲的人，寨子里的小伙伴们甚至有同班等辈的大人也会经常拿这事来“奚落”（抑或是嫉妒也未可知）我，也许是因为受不了人们的奚落吧，我就很反对近亲婚姻。
寨子里的阿哲家不多，也许大部分都是亲戚的缘故，寨子里的人们很亲近我的。特别是在我读中学那会儿，一到周末或是放假回来，寨子里的姑一娘一小伙们就很愿意和我上山放牧或者是和我一起搂木叶打猪草什么的，而当母亲知道了这些事，她就会特别在乎是哪些姑一娘一走近我，那些姑一娘一也就会被我母亲列为异端分子。
有一年冬天，我和寨子里的几个伙伴上山去搂木叶，其中有一位姑一娘一和我们一起去。这姑一娘一小我一岁，长的很漂亮，算起来也是我的表妹。大概是因为我们在山上搂木叶的时候走的很近吧，回来后我就遭受了母亲无休止的盘查和臭骂，母亲甚至冲到那家亲戚家去告诫人家父母，叫人家把姑一娘一管好一些。唉，不知道是哪个多嘴的人把这事告诉我母亲的。母亲也许认为我老是反对这桩婚姻，是因为有别的姑一娘一“勾一引”我吧，人家冤枉死了。
二十四岁那年，父母说要给我们举办婚礼了，我依旧反对，可是反对无效。记得当时父亲要我滚出家门，母亲要上屋后那棵老刺梨树上吊死，万般无奈之下我只好妥协。妥协只是为了避免母亲的寻死寻活，过后我还是面无表情地撂下了一句话：“结吧，等结了后我再去离婚，那时你们也不会觉得脸面无光了！”
我知道这样对我的那位表姐是很不公平的，于是，背着双方父母我悄悄找到表姐。我给她说了我的想法，谁知她也一样的顽固，她不相信近亲结婚有什么不好。和表姐一番交谈后我很失望也很纠结，在对待近亲婚姻这档子事上人们怎么这样麻痹啊？你说那些没有文化的老人还可以理解，年轻人怎么也这样呢？再说表姐还是个初中生呢！看来这千百年来的传统婚姻习俗是有其强大的生存土壤的，但愿将来人们的想法会有大的改变。
其实我这表姐品相是临近几个村寨的一枝花，暗下喜欢着她的小伙子像天上的星星一样多，甚至有大胆的人家还请媒人提着礼物找上了门来，最后的结果是媒人提着礼物灰溜溜的走了。我们那地方有个不成文的规矩，定了亲的人家是不会有媒人上门的，哪怕定的是娃娃亲。
是的，身一子是父母给的，我知道我是应该感谢父母，感谢他们给了自己生命。不过他们忽略了一个至关重要的问题，那就是我是一个独立的个体，我有自己的思想，我需要有自己的空间。
在父母看来，给孩子成家立业是他们的责任，也是他们在世人眼里是否有分量的重要标准。其实于这桩婚事，我知道母亲和父亲的想法是不一样的，在父亲来说他不想破坏了亲戚间的平和，从而失却了一些微妙的平衡关系，而母亲的想法是彻彻底底的要亲上加亲！不过有一点他们的想法是一致的，这桩婚姻若是不成了是很丢双方父母脸面的。在他们的思想里，我的反对是因为年轻不懂事，要是真的把我们拉拢在一起了，那么随着时间的过去就会好的，在他们看来再硬的石头也会被水磨光，再犟的男人也会围着女人转悠。而于表姐呢？她的出发点是什么？是真的如她给我说的近亲无所谓，还是脸面问题？这桩事都过去这么久了，可是我至今也不能明白她当时的真实想法。
结婚后我真的闹起了离婚，长期住在单位上不肯回来。有一次她来了我的单位，刚听到同事给我说：“你媳妇来了！”我就骑着自行车往外就溜，直听到她已经离开的消息后才转回来。就因为这样，我和她的关系很紧张，她甚至放言说我要真敢离婚的话就把我杀了！呵呵，我这个人最大的特点就是遇强则更强，她越是这样我越是对她少了一分愧疚之感。
原打算是想要她自己提出离婚的，这样于她的名声要好些，不过听了她的这样大放厥词后，我收起了对她的最后一份同情心，我终于向法庭提交了离婚诉求。理由是“包办婚姻，是近亲结婚！”法庭也许是迫于一些压力吧，居然来给我做起了思想工作，要我放弃离婚诉求。
有位法官还私底下对我说：“兄弟啊，我看你们这事就算了吧，你们还是和好的好，免得我们难做，人家后家的家族势力太大了！”
我当然是斩钉截铁的告诉了法官我的态度，不过时间还是被一拖再拖，一年过去了，两年过去了。
1986年的夏天，是我提起离婚诉求后的第三个年头，我再次来到法庭，经过一番必要的坚决的诉讼，我终于拿到了那一纸判决。为此，我的婚姻终于不在父母设置的轨道里左碰右撞，我也终于可以长长的出了一口气。然而，我再也不能踏入父母的家门半步，我的世界凭空多出了许多“敌人”。
那一年我七岁作文
那天我和爸爸妈妈去巴河那边的'王叔叔家玩。
到了王叔叔家后，已经是中午了，好客的王叔叔对我们一家说：“你们是第一次到我们这里玩，大家的肚子一定都饿了吧，现在我们就到河边的一条小船上去吃鱼吧！”说完，王叔叔便带我们往河边走。
在路上，我看见了许许多多的饭馆，让我奇怪的是，这些饭馆都是些以鱼为主的饭馆。我就问王叔叔：“叔叔，这儿怎么都是一些和鱼有关的饭馆？”王叔叔说：“因为这儿盛产鱼，所以这儿到处都是和鱼有关的饭馆。”不一会儿，我们站在一个通向河边的梯子上，看见一条很大的渔船停在河边的岩石旁边。我说：“王叔叔，我们是去停在河边的渔船上吃饭吗？”王叔叔说：“是的，他们那儿的鱼是鲜杀，所以特别好吃。”
来到河边后，我发现河水十分清澈，还能看见河里的鱼。这时，王叔叔看见我在河边玩，说：“杨屹立，不要在河边玩，如果一落进水就没命了！”我半信半疑的说：“真的吗？”王叔叔说：“那当然了，上次一个小孩掉进水后就不知道到哪里去了。这水里可能有水怪！”因为我还小，特怕怪物。吓得我是心惊肉跳，再加上我不会游泳，就两腿发软了。
这不仅是件难忘的事，还告诉我们一个人不要私自到水边玩耍，不然就见不着爸爸妈妈了！
那一年我七岁作文
事过以后，我的脚上老是缠着厚如麻的绷带，不能再随心所欲地乱蹦乱跳，而是天天躺在床上，动也不能动。一天一天，过得实在无趣乏味。从此以后，我下车非常小心，有时候都不敢回头看，免得又犯下大错。妈妈开车停车小心了，对我更是照顾有加。
后来，每次去看外婆的时候，总有几个邻居指着我说，“小时候，脚还被车子碾过，这么快就长大啦！”每当我听到这些话，脸如同熟透了的苹果。
发生了一场小事故，真是难忘。
那一年
离别在所难免，刷新同窗好友的空间，
朝夕相处的你，停驻一起犯二的共度，
我思念的人儿啊，你我一起走进的大一殿堂，你看啊！
充满着伤怀，恐惧，失望，
曾经的期待，感慨，已不复存在。
曾经深信无疑，大一潇洒自在的谎言。
曾经百般埋怨，大一无法接受的条件，
才发现，没有太过自我的理念，
才懂得，没有世人包容的篇章，
才学会，没有随心所欲的无知，
才觉醒，没有年少轻狂的妄为，
是啊！
生活的改变，大一的蜕变，
转眼间，
大一了……。
那一年
初进校园充满稚气的我们，不经意间被时光印上了成熟的标志。转眼，我们来到了初三的教室，那一直敬畏的地方。
初三了，每天陪着星星离家，又陪着月亮回家，每个夜晚都与梦神依依不舍，每杯咖啡都带着同样的感觉——苦！
置身硕大的操场，头顶着蓝天白云，阳光也毫不吝啬的照射在我们身上，红色的跑道上那白色的分界线格外显眼。初三的我们在跑道上，阳光下，我们在奔跑，我听见了，那越来越大的喘气声；我看到了，那跑道似乎没有尽头的前方；我也同样感受到了，体育中考正迈着大步向我们逼近。当汗水滴在炙热的跑道上，还未曾仔细感受大地的温暖，就早已被太阳蒸发，我们好似那一滴小小的汗珠，那么微弱。
早已听闻初三是在考试中度过，就算抬头也看不见窗外的天。一天一小考，三天一大考，月考，期中考，期末考……真应了那句“考、考、考，老师的法宝；分、分、分，学生的命根”考试前，我们埋头苦干；考试时，我们心中忐忑；考试后，我们怨声重重。
傍晚的天变成深蓝，空中繁星点点。我们就这样披星戴月的回家，沿途欣赏着夜景，这算是苦中作乐吧。未来的道路究竟是怎样，没有人知晓，因为有时间的存在，它会改变一切，但方向如何还是由我们自己掌握。
打开天窗，去看星空，那漆黑的天幕上缀着几颗星星，他们是那样闪耀，迷人。
那一年那一日散文
还记得，那一年，我们相遇在餐厅，是阳历盛大的十月国庆牵着八月十五的手，让我们有了相见的机缘。接着又是九天的长假，让我们产生了内心的共鸣。从此，我的灵魂开始不在漂泊，她的心扉也开始打开一扇门，接纳一个陌生的男孩的到来。慢慢的，她的心里有了一丝的牵挂，我的心里也流出了一丝丝的花香。
还记得，初见她时的样子，一副明亮的眼镜下藏着一双炯炯有神的眼睛，坚强的、仔细的、纯净的打量着这个世界。一根细细的头绳扎着她长长的头发，却没扎住绵绵的温柔。白白的皮肤如玉般细腻光滑，让我有一种想触摸的冲动。一件上衣搭配着牛仔裤，朴素而不失协调，简单而又不失魅力。流线的身材，划过我那发愣的双眸，映在我久久不能平静的心里。她衣服的洁净，她清新的外表，让我有一种置身翠绿世界中的感觉，舒服的可以自由呼吸,清新的可以忘我。
那一年，一个无聊的夜晚，一个条陌生的短信，一句占便宜的玩笑，一句简单的问候，一次大胆的闯入，叩开了她的心扉，搬动了她的双脚，把她从热闹的宿舍拉到了寂静的花园，拉到了我的身边。
那一年，那一晚，那个散发着浓烈花香的花园，寂静的躺在月光里，期待着、盼望着他的第n次牵桥。夜色终于等来了两个年轻的心灵，一男一女，一她一我。夜色的漆黑遮住了她的面容，银灰色的月光却照出了她的轮廓。月光皎洁，花香浓烈，无风无云的夜晚，心静气平，我们坐在花坛边，背对着月季花，面对着白色礼堂般的教室，两个心默默的憧憬着未来的样子。浪漫而不失温馨，幸福而不迷茫。她的语气舒缓而又温暖，一点一滴的滋润着我平静的心。花的香夹着她的声音，在群星的注视下，让我感到无比的快乐、无比的幸福。从此，两颗异地的心在这个异地开始产生爱的火花。
多年以后，我的记忆依旧，依旧保存着那一年的那一天的那一个夜晚。每一幅画面都是那么的清晰，那么的温馨，又那么的让人难以割舍。在无眠的慢慢长夜里，端着热呼呼的茶杯发呆，用怀念的手去抚摸那些画面，用平静心去体会爱的美妙。不知不觉间，热水都已凉透，喝着凉凉的茶水，心里却热乎乎的，美滋滋的。
那一年的那一晚，每一幅美丽的画面都值得用一生去珍藏、去怀念。那是我的初恋、我的第一次表白、也是我第一次感觉到另一种爱的芳香。
那一年，我们相遇了，那一晚，我们相知了，那些年，我们相恋了。
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那一年
蓦然听见，你诵经中的真言。
我摇动所有的经筒。
不为超度，只为触摸你的指尖。
磕长头匍匐在山路。
不为觐见，只为贴着你的温暖。
那一世。
转山转水转佛塔啊。
不为修来生，只为途中与你相见。
那一刻。
我升起风马，不为祈福。
只为守候你的到来。
那一瞬。
我飘然成仙，不为求长生。
只愿保佑你平安的笑颜。
那一夜。
我听了一宿梵歌，不为参悟。
只为寻你的一丝气息。
那一日。
我垒起玛尼堆，不为修德。
只为投下心湖的石子。
那一世。
我翻遍十万大山，不为修来世。
只为路中能与你相遇。
我忘却了所有。
抛却了信仰，舍弃了轮回。
只为，那曾在佛前哭泣的玫瑰。
早己失去旧日的光泽.....
这一年十七岁一年我十七岁
时光荏苒、岁月如梭。不知不觉一年时光也如白驹过隙，又长大了一岁，人生的年轮又画上了一圈。时光过得太快，去年的鞭炮声还在耳边响起，今年的烟花爆竹已经开始销售。想去重拾一下过去，发现这天又已经变成过去，想去畅想一下未来，发现未来已经到来。
这一年，平淡中充满了激情，顺利中夹杂着坎坷。
这一年，有珍惜亦有错过，有得到也有失去，有欢笑还有泪水。
这一年，感谢所有遇到的人，不论给我带来的是什么，都促进了我的成长。
这一年，更要感谢无私帮忙我的人，是你的帮忙让我顺风顺水。
这一年，应对成功不再得意忘形，应对失败也不再心灰意冷。
这一年，变的成熟、懂事，不再那么幼稚、任性，无论从着装还是言谈举止。
年初的时候，意识到这是人生中第二个本命年。“本命年犯太岁，太岁当头坐，无喜必有祸”，传统习俗中，本命年是一个不吉利的年份。本想扎个红腰带、穿上红内衣，这样便可消解灾祸、化凶为吉。但是性格使然，一向没有勇气这么去做。但是还好，没有像人们说的那样不吉利，已经到了年尾，有些迷信的我也就松了一口气。其实，这个本命年还算挺顺利，初来乍到电业局，顺利地结交了不少的兄弟姐妹；顺利地完成了各项工作任务；顺利地从一个懵懂的大学生蜕变成了一个实实在在的社会人。总之，一切还算顺利，感谢电力事业给我的一切。
这一年，也有过无奈、有过尴尬、有过孤独、有过烦闷。一年的时光很短暂，短暂到所有的事情都好像发生在昨日。那些不顺心的场景也历历在目，大多是正因自我的不谙世事，但是也有正因他人的故意刁难。人们常说上班了之后就会有很大的变化，无论从哪方便讲起。这一年成长了不少，无论应对什么都能够微笑。杨澜说过一句话：你能够不成功，但不能不成长。是的，这一年，至少我成长了。引用一句歌词：过去的就让他随风而逝。总之，无论发生过什么，无论是成功抑或失败，未来的生活依旧会是完美的。无论身处什么样的环境，做好自我，善待他人总是没错的，小赢靠智大赢靠德。让咱们把愉悦永远铭记在心，把所有的不愉快狠狠抛在脑后，做个简单、愉悦的人。不需大富大贵，不需升官加爵，自我要愉悦谁都挡不住。
年末岁尾，我想咱们更就应做的是展望来年，为来年祈福，为来年做好打算。无论2012年如何，期望每个人的2013是幸福的一年。
那一年那一日散文
又是一个教师节，我老是想写点什么，却又不知道该写点什么。迷茫中我想到了我师范时的一个同学，读书时我们很要好，好到可以同穿一条裤子。那时还没有手机，联系很不方便，所以毕业后难得见上一面。应该是毕业一年之后，我们在新教师培训时聚在了一起，培训结束后，我与另一个要好的同学决定去他任教学校遛一圈。一方面是难得见上一面，兄弟间颇有几分不舍；一方面是想借以消遣无聊的时光。
那是一所离场镇大约有5里地的村小。当我们下车时，已是下午五六点左右，他并没有直接带我们去学校，而是在去学校的路上的一户农家停留下来。随后，在那里和当地的一些村民玩了一会牌，天色已经很晚了，我催促他快点回去，他才磨磨蹭蹭地起身带我们去学校。我们一路上说着笑着，说的内容我已有些模糊，总之感觉走了很久才到达目的地。他说，到了。我才下意识地抬头四处看了看，周围一片黑。除了近处的山和学校几间教室的轮廓依稀可辨，四周竟没有些许的灯光，让人的脊背阵阵发麻。他熟练地摸黑打开了寝室的门，拉亮了灯，一只老鼠正在他的桌上，瞪大着眼睛看着我们，仿佛我们全是这里的不速之客，而它才是这里真正的主人，对峙了好久，它才离开，感觉对我们还颇有些不屑与愤愤之意。进了屋，我们便开始弄吃的，除了几个鸡蛋和半把散乱的挂面，我们没有再找到可吃的东西，但我们不在乎，吃得很开心。饭后，我们又出来在校园里四处走了走，四周一片黑，什么都看不见了，空旷的校园里就我们三个人。于是，我们一起大叫，一起高歌......因为我们知道，即便是我们集体发出“海豚音”，也不会打扰别人。我最引以为自豪的是我的视力，然而那一晚我第一次怀疑我的眼睛，真的，就凭我那双多少有点超常的眼睛，居然在那一夜没有看到一丝的灯光。最后，我们都累了，回到寝室，还是那张桌上，但我不能确定是否还是那只老鼠，又站在那里，仍是那种不屑与愤愤的.眼神......。入夜了，我却怎么也睡不着，感觉屋子里全是老鼠咯吱咯吱的声响，桌上、床下，有时甚至窜到了床上，我们便起来打老鼠，尔后，我才真正的读懂了刚才那桌上的老鼠的眼神，我们成为了这次战役的失败者。我很有些愤愤不平，但同学却乐呵呵地说，反正我是习惯了的。随后，他真的倒头就睡了，但那一夜，我失眠了，那可能是我第一次失眠，我一直在想，长时间的这样生活，他会不会憋闷得疯掉，以至于不再认得我.......
第二天起床，已是9点左右。我总算看清这学校，它位于山沟的最深处，三面环山，三四间不大的砖瓦教室，操场的中间有一个小小的旗台，仅此而已。由于时至周日，我们都得赶回自己的学校准备上课，就这样匆匆地作别，他很有些不舍，坚持要送我们离开。一路上，我们仍是说着、笑着......路过昨晚的那户农家，主人又热情地邀请同学玩牌，他也欣然应允，但他还是坚持把我们送到了公路边，直到我们上车才离开。坐在车上，我想，他可能又在玩牌了，就在那离他学校最近而我却在夜晚看不到它的灯光的农家玩牌了.....
时隔多年，同学早已离开了那所学校，我也不用再担心他疯掉的问题了。但那一年，那一夜，我现在坦诚地说，我差点疯了，因为，我居然没有能在漆黑的夜晚找到一丝的灯光......
那一年
这一天。
你牵着硪的手漫步在盛夏时期尔说我要签着你的手走完这一生。
这一天、你却说推开我的手说、他比我更好、比我更适合你。
你抱着我说我喜欢你。
这一天、你却背着我说我不喜欢你、对你就是没感觉。
阳光明媚下有你有我幸福的证据。
这一天、乌云密布下却显示着我们之间的紧张。因而、我们此时唯一的关系就是没关系。
我们手拉着手说要一起幸福。
这一年、我们背对着背、说祝你幸福。
我们一起约定好说你以后只准爱我你也只是我一个人的。
这一天、我们却很有默契地说、祝你赶快找到一个比我更好的她/他。
我们约定好说如若有下一世我们也要在一起长长久久直至天荒地亦老。
这一天、我们却说、若是还有下一辈子、我们还是不要遇见好了、免得又伤重。
有好多好多我们的回忆有好多好多我们的幸福。
这一天、有好多好多我们的豪无音信、有好多好多我们的忧伤。
我们承诺过许多许多我们约定过许多许多。
这一天、我们背叛了很多很多、也忽略了很多很多。
是幸福的，
这一天是忧伤的，
只因离人已去、
只因等不到离人。
那一年那一天的诗歌
那一天的太阳，比今天还要灿烂。
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你是我在这个城市里唯一的熟悉，
我拿着好不容易拼凑而来的假期，
踏上了，那一端，有你繁华。
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我，迷迷糊糊的走在全然陌生的路上，
看着新奇又陌生的街道，既胆怯又好奇，
【2】路过。
每每我总是最勤快的人儿，
处处穿梭，事无大小，无论职内职外。
短短的几个月，我了解了一个行业，看见了职场。
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凡事，我默默的观察，了记于心，
那些岁月我不曾与人述说，亦不曾抱怨过，
那些遇见的人，我一直记得，却不再打搅，感觉就像初恋。
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我遇到一对双胞胎小姐妹，她们喊我姐姐，经常粘着我讲故事。
遇到一个女人，她在家庭与婚外间游离，她不心虚，我却忍不住的心虚。
那个时候，像是起了风的湖面，看似风平浪静，却处处是波涛汹涌。
【3】之后。
之后的好久，很多东西我收下了，却久久无法消化。
不知该如何去诉说，也不知如何去表达，然后久酿成酒。
那是一段无法说出口的岁月，无关悲伤，无关喜悦。
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我跟着她们参观了一回大观园，
见过各型各色的人，满是鸡血的人生故事。
见识了所谓传奇成功的故事，
看过很多人在人生路上的亢奋与不羁。
被惊讶到的我，冷冷的看着他们打了一场鸡血，静静地看着看着???
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我一直不曾忘却那个我掉过的第一个炕，
现在想来，就像掉进了一个传销了似的窝，那是很敏感的话题。
极少与人说起，每隔一段时间还是会突然记起，
每隔一段时间又会有不一样的领悟，
记不起是否胆怯过，但不曾后悔过。
【4】回首。
我还是个动不动就容易脸红的姑娘，
慢慢的我能了然的看着人花样百出的作，
现在的我，能淡定的接受别人的调侃，
偶尔回上一两句气死人不偿命的话语，
羞涩悄悄的离去，今天接着昨天。
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我看着所有人都有一种莫名的敬畏，
慢慢的，挫折多了，学会了抬头挺胸，
现在觉得，我无法做到令所有人满意，
但我不放弃做好我该做的，起码做到令自己满意，
敬畏离去了，平等来自尊重，还有自我本身的价值。
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有些话说不出口的，经过岁月的沉淀，
不知不觉的，一开口，成了一个故事，有声有色。
故事里藏了一个你，一个我，还有一份清香，
时光在原点，或许你已走远，然后匹自开成一朵彼岸花，
走过，累过，哭过，才会成长，痛苦过，悲伤过，寂寞过，才会飞翔。
【5】悟。
有些时候，山是水的故事，
云是风的故事；
也有些时候，星不是夜的故事，
情不是爱的故事；
终于懂得，许多人，
就这样走着走着就散了。