作文是一种表达能力的展示，通过写作可以展示自己的思维和观点。此处为大家整理了一些优秀作文的范例，希望对大家的写作有所启发。
教师习作：回忆我的父亲
在我能看见的时间里，父亲基本上都是在学校。他吃在学校、工作在学校、睡觉在学校。那时我很小，只有几岁，我经常被父亲带着到学校玩，我看见的父亲就是一个一心扑在教育上的父亲，从学校到家里不到一里路，是的，不到一里路，他都是住在学校的，回家的时间大概是一个月一次。某年冬天，轮到父亲寒假值日。我和哥哥主动要求去帮他看一个晚上。父亲千叮嘱万叮嘱，到了晚上他还是到学校里又转了一圈才离开。我和哥哥到了他的学校卧室，看见这里依然是一如既往的简陋：房间就在教室后面，一个门进去，四面墙壁用石灰刷白，地方也就刚好放得下一张床、一张办公桌、一把椅子。桌子上是他的教科书、笔以及学生的作业本，床下有烤火的圆炉。我想，不过就是这么一个地方，怎么就把父亲的心套的死死的呢?那天晚上，我和哥哥翻看父亲办公桌上的书，到了很晚才睡着，寒风从破窗户里灌进房里让我们冻得直哆嗦，火炉虽有但是没有木碳，我和哥哥也就靠在床上你蹬我我蹬你取暖。虽然简陋了一点，但是我和哥哥还是过了一个很开心的夜晚。第二天天亮，发现窗外居然下了厚厚一层大雪，在回家的路上，哥哥告诉我学吟诗：天地一笼统，井上黑窟窿。黄狗身上白，白狗身上肿。我们在松软的雪路上大声吟诗，然后哈哈大笑。
在那样的环境里上班，日复一日年复一年，父亲可以废寝忘食乐不思家，到底乐趣在哪里?在我的童年时间里，我一直用怀疑的眼光看他。甚至我发现，因为父亲很少回家，妈妈对他心生怨恨，有很多次，他们两个甚至在家里大吵大闹，因为妈妈怀疑爸爸在学校里有别的女人。有一年谈及妈妈对父亲的怀疑与争吵，哥哥还特意提到一件事，那就是对父亲的跟踪，因为常常听妈妈说父亲，哥哥有一次特意跟踪父亲，看他到底在放学以后去了哪里。哥哥说，父亲完全不知情那一次跟踪。那天父亲放学后回家吃饭，与妈妈一番争吵后往学校走去。哥哥随后开始跟踪。他发现父亲先是去了几个学生家，然后天黑回到学校，晚上并无出门。那一晚哥哥很晚才回家，他的跟踪让他坚定了对父亲的信任。我当然从不怀疑父亲的人品，我只是不解他那么专心工作的动力到底是从哪里来的。
自己参加工作以后我才明白，身为教师，心中的那份责任、对教学岗位的热爱与执着，是一个教师永不枯竭的工作动力。工作以后，很多时候都处于繁忙之中，有亲友问：你一个做老师的，又没有做领导，干吗那么忙，我们县城的老师一个一个闲得要命，经常没事打麻将，你为什么这么忙?我说，各人有各人的活法，我一直在用自己的目标引导自己成长。虽然没做领导，但是不做领导有不做领导的成长方式。学校给我一份责任，我就不能辜负，在其岗，就要谋其事。如果张飞在诸葛亮手下无事可做，他还能心安理得吗?赤壁之战诸葛亮不给关羽任务，关羽就觉得被冷落，这是英雄的自信，身为教师，我应该有我作为教师的自信。
到，在那四年时间里，学校的发展一日千里，20我校语言文字工作创中山市示范学校，在近三个月时间里没有安安稳稳睡过好觉。年中秋前后，为了撰写广东省中职学校专业教学改革案例，我被学校选派到广州市省教厅写作基地，那一夜我通宵未睡，从晚上6点吃过晚饭后把自己关进房间，到第二天凌晨5点左右完成写稿任务，我调动脑袋里的每一个细胞来完成那篇文章。写完全篇稿件，把文章发给省教厅的主管领导吴艳玲以后，我闭上双眼，但是脑袋细胞太活跃了，根本无法入睡。等到窗外蒙蒙亮，我即起来，一番梳洗后吃早餐。大约8点左右，打电话告诉吴主任，我已经把写好的文章发到指定邮箱，然后她告诉我可以回家了。那天早上，步行了好几里路，才找到地铁站。
散文回忆我的父亲
关庙冲，是个长达二十多里的冲子。父亲曾经是那条冲里的名人。现在，即使在我居住过的那个小村庄--------王岭，还知道父亲的人，也已经不多了。
父亲离开我们已经35年了。他的影子已渐渐模糊，模糊得大家不知道他是谁了。“国本大爷”、“肚大队长”，曾几何时，也是那条冲的名片啊。
父亲姓黄，名国本，1925年出生。他给东家做过许多年的小放牛，也打过许多年长工。幼年时，他便用那柔弱的肩膀，支撑着一个贫穷的家。贫困的生活，繁重的体力劳动，使他的食量大得惊人，以致有了个“大肚子”的名号。
记得小时候祖母常跟我说起父亲的一些往事。她说，东家很喜欢他，因为他勤快。小时候我们念书时，只知道，万恶的旧社会，地主的心肠都跟蛇蝎一样恶毒，当时我就是搞不明白这是啥回事，怎么跟书上说的不一样。后来我还知道，父亲不仅喜欢东家，而且感情还深着呢。1978年他患上绝症后，还去东家的后人家走走。这是一个人生命行将结束前的一次走动。我知道，这次走动在父亲的心里岂是寻常的走动，这是他在回顾生命的时候，感到那里有他太多的生命印记。那里曾是他饱肚子的地方，那里曾是他温暖过的地方，那里曾是把他当人看的地方。这时候我才开始有些醒悟：不是所有的地主老财都是十恶不赦。起码说，他们当中有些人雇长工剥削长工的那个度还是可以接受的，甚至“主仆”之间融洽着呢。
祖母也曾跟我说起过父亲的婚事。父亲三十多岁才结婚，原因很简单，家穷，娶不起媳妇，解放后才娶的亲。母亲年幼时破过相，脸上有许多麻子，且又是地主家女儿。就这样贫穷家庭的老小子，遇上了抬不起头的地主家的丑女儿，于是有了我们一大家子。
父亲既勤快，又直爽，且肯动脑子。很快地成了那条冲里的一个人物。先是老东明大队大队长，后是关庙大队大队长。一当就是几十年。那条冲里谁不熟悉“肚大队长”？上下十几个村子，许多人和他年纪相仿，团在一起，老伙计一般亲热。赶上吃午饭或是吃晚饭，大家总是喜欢留他喝上一盅。一把山芋爪，几粒豆子，一碗南瓜丝，便是下酒的最好菜肴。那时候也不是什么干部不干部的，就是“哥俩好”的那种感觉。也许在相当长的一个时期，这种喝酒的心态也很难再现了。
父亲爱酒，他喝酒时从不讲究菜肴。记得我开始教书的时候，有次有个村子死了条牛。父亲下队时顺便买了点回来。我便准备做水煮牛肉给父亲下酒。做时才知道家里没有一滴油，只好用烧开的清水下牛肉，再放上几粒食盐，仅此而已，父亲竟也吃得津津有味。父亲爱酒，可生在那个年代，酒，不是你想沽就有酒沽的。有时候一年也难打上一斤。好在我叔父在庐江城里工作，且是单位负责人。他知道我父亲喜欢一杯，回家时，总不忘带上几瓶。那可真是滴滴金贵啊。父亲平时也舍不得喝上一口。可是家里一来人，他便笑呵呵的把藏在柜子里的酒，一瓶接一瓶的往外拿，直到拿光为止。那时我曾想，拿一瓶上桌已算很客气了，为什么不留两瓶自己慢慢喝，非要一下子喝个精光呢？后来我才渐渐理解，原来父亲心里对朋友的'那种“诚”，比酒还要金贵得多。从那时起，父亲的那种品格，慢慢的融入我本纯洁的心田.
关庙一条冲子的人谁都知道父亲不爱“好”，穿的衣服因为旧，看上去总是邋遢遢的。在我的印象里，他几乎没添制过什么新衣服。记得叔父从城里给他买了斤暗黄色的毛线回来，母亲给他织成毛衣。平时他也难得一穿，看不出他喜欢这件毛线衣。1980年春季，那是个冷酷的春季。疾病的痛苦把父亲折磨得死去活来。临去世前几天，他跟我说，他死后，把那件毛线衣和一件新马甲一同放进棺材里去。听到父亲的话，我止不住眼泪扑簌簌的往下掉。原来冲子里人眼里的“肚大队长”，村子里人眼里的“国本大爷”，我心中的父亲，不是个不爱“好”的人，他也爱美，只是一辈子的穷困，让他养成了极为节俭的习惯，能将就点就将就点，绝不肯乱花一分钱。
父亲是个非常善良的人，他用一份善心待人，在他身边的人，只要需要他帮忙的，他总是竭尽全力。他做了一生的基层干部，无论在哪里，不挪用集体一分钱，洁来洁去，清水白米。父亲是个非常和蔼的人。他患上绝症后，我和妻结婚，她初来乍到，父亲对她总是关心倍至。我妻怀孕后，他总是叮嘱我母亲要多多关心孩子。短短的几个月相处，我妻已把他当成了世界上最伟大的父亲。父亲去世已经三十多年了，每当提到他，我妻眼里总是闪着泪光。
有人说，一个村庄是一个地方的伤口。王岭，我的故乡，它便是关庙冲的伤口。多少次花开，多少载风雨，我的痛还在那深处。因为那里曾有我患病父亲的痛苦，那里有我无法报恩的遗憾，那里是我的根，是我永远的思念。让泪化雨，清明时节，纷纷扬扬，洒向王岭东边的那片山坳。那里长眠着我的父亲。天人如能感应的话，父亲，我已给你满上三杯了。
回忆我的父亲阅读答案
13.父亲满口乡音;父亲有自己“爱的语言”;父亲信守承诺;父亲有很多的中国情结。
14.作者为我们展示了一位严肃、冷静、沉默寡言却深爱子女、热爱祖国的父亲形象。
15.与第一段中“在我们的感觉中，母亲的爱像太阳，温暖、无私而透明，父亲的爱则像月亮，冷静、理性而朦胧。”相照应。
16.进一步突出表现父亲形象高大，品行高洁。
17.示例：父爱如阳光，让我沐浴了它的温暖与恩泽;父爱如春风，让我享受了它的温暖与细腻;父爱如春雨，让我品味了它的甘甜与圣洁。
回忆我的父亲作文
从我刚开始记事起，就知道家里特别地穷。那时村里还有生产队，父母只能靠下地干活挣工分养家糊口。然而，由于家里孩子多，劳力少，父母辛辛苦苦操劳一年，到过年时，不但分不上红，还要往外拿钱，是地地道道的缺粮户。
后来，生产队散了，家里分了十几亩责任田。由于家里穷，再加上五个孩子都要上学花钱，无奈，父亲只好在农闲时给别人家卖油，当时，村里已有好几户因此发了家。可父亲是个本分人，不但不在秤杆子上耍手腕，还要给人家个“欢喜”秤，以致于一年到头，只能勉强维持拮据的生活。
卖了几年油，父亲不但没赚到钱，反倒欠了人家300多元钱的债。于是，父亲下决心自己干，托人买来了毛驴和磨子。
每次磨油都要在前一天把芝麻洗净，捞出来控着水，到第二天，天还不亮就开始炒芝麻，烧开水，搅拌，往外撇油。绝大多数活都是由父亲干。等把油撇净时，一般都要到掌灯以后，一天下来把父亲累得腰都直不起来。余下的事便是起早贪黑推车子到外面卖了，若顺当的话，30几斤油要卖上四五天，终了结账也不过赚二十几块钱，平均下来一天才几块钱。
记得有年夏天，一天，临近中午时刮起了大风，不一会儿，天又下起了暴雨，并且一直下到了天黑，父亲也没有回来。家里人急得团团转。直到半夜，父亲才推着车子回来。他浑身上下湿透，并不时地打着寒颤，虽然披着块塑料布，可由于风大，也没起多大用。为了缓和气氛，他笑着说：“下雨时，我到一家门洞里避了避。雨停了往回走时，不知怎么把车胎扎了，推了十几里，没事的。”放好车子后，父亲从车后架上的袋子里抱出两半块还滴着水的西瓜，对我们说：“吃吧，这是在半道上捡的，不知谁丢下的。”我们一家人看着西瓜都伤心地哭了。
“生活这么困难，就别让孩子们上学了，能识几个字，不是睁眼瞎就算了。”好心的邻居曾这样劝父亲，可每当父亲听到此类话，总是很严肃地说：“咱穷，不能穷孩子，只要他们争气，卖房子卖地也要供！”
还有一次，父亲到县城买芝麻时，下午顺便去学校找我，那时我正上课，父亲就在校门口等着。我见到父亲时，他正啃着一块玉米面饼子，发现我后，他很不好意思地把饼子塞到书包里，然后又从书包里拿出来四个烧饼，说：“小子，拿回去就着饭吃。看你又瘦了，要吃饱啊，别只顾学习，弄坏了身子。”我听了特别难受，抑制不住，眼泪簌簌而下。
现在父亲去世已经15年了，每每想起院子里闲置的磨子和无人能使唤的“吼吼”叫的小毛驴，我禁不住心里悲伤，写下此文，寄托我的缅怀之情。
在诗里回忆我的父亲作文
偶然到就像命中注定。
或许就是因为如此。
所以我们是那么熟识就像海和天。
看上去海天很近近到让我们以为海天相接。
可他们之间却永远都藏着的距离。
原本单纯的笑意。
似乎正在悄悄溜走。
看着翻腾的海浪心里开始不安起来。
有些担心哪天会失去你。
空留回忆中的瞬间美丽。
独自面对失去你后的空白。
我们之间有太多的误会。
太多的无奈我害怕这所有的一切。
尤如大海一般。
将你我隔断渐行渐远。
让我逐渐失去你的轨迹。
好吧，亲爱的。
既然不能相守终老。
教师习作：回忆我的父亲
父亲从教四十多年，他对教育的追求一直深深影响着我，虽然他对我耳提面命的教导并不多，但是他一生四十年的教育生涯却足够我思考、学习和追随。
一、从山村到乡村：做一个忠诚事业的教师。
在我的书斋里，有一本父亲的毛笔字练习册，那是父亲在1984年参加片区小学教师培训时他们的书法培训课的作业集——一本颜真卿的《多宝塔碑》的毛笔临习册。在那本书法练习册的封面背后，他用颜体书法工工整整写着“忠诚党的教育事业”这八个大字。以前我并不知道父亲写的毛笔字是颜体，只知道写得很端正，也不知道那本练习帖临的是《多宝塔碑》，直到我多年以后让儿子去学习书法的时候，我看见书法老师让他从《多宝塔碑》开始临习;后来回到老家后翻寻父亲遗物，才发现父亲认真临写的书法正是《多宝塔碑》。
父亲的书法享誉一方，他对教育的执着也让我震动。1952年，在经历了家乡县城暴风骤雨式的大变革以后，父亲的人生道路发生了巨大转变，在建国初的大变革中，他是一个青年民兵，因为受过初等教育，所以在运动中做了大量的宣传工作，最后被当时的县委书记看中，想把他选拔进政府办公室，但是父亲被解放初镇压地主恶霸的运动吓住了，他拒绝了从政的邀请，县委书记一怒之下，让他在政府办公室做秘书和全县最偏远的山区教书两者之间选择，父亲选择了后者，带着铺盖衣物，远别家乡院落和父母兄弟等亲人，意志坚定的地走进了大山。这一去就是十四年。
到了1966年，因为妈妈的坚持，父亲带着一家大小四口回到了生养自己的乡村。初回乡村的那几年，父亲在村里干农活。1971年，父亲在参加维修当地一家大型水库以后，面临未来选择：要么留在水库搞宣传及办公室工作，要么回到村里做小学教师，他放弃了留在水库工作的机会，接受了村支书的邀请，重新回归教师生涯，但是这一次教书，他的身份从公职教师变成了民办教师。这一干，就是十七年。到了1988年，他在县教育局的民办教师招考中转为公职教师。
到了1990年，父亲按照国家政策享受退休待遇，可是，镇中心校长找到他，邀请他继续为教育贡献力量，父亲被安排在全镇教师岗位不足的各小学上课，到了1993年，父亲向中心学校的校长表示有些力不从心，但是邻村的支书找到父亲，说我们屋后大山深处有几十户人家的孩子没有教师上去上课。那座大山3000多米高，崎岖的山路从山下到山顶，然后再在山顶蜿蜒进散落在方圆几十里的山里人家，每次单程都需要走路近两个小时。那个山村太落后了，走出来的人没有一个愿意回去，可是山里几十户人家的孩子，他们的成长需要教育的引导，是村支书的诚恳和孩子家长的哀求打动了父亲，他居然答应了，那一年，父亲义不容辞踏上了山路。在那个简陋得不能再简陋的山村学校里，父亲坚持了三年。我曾经随他一起走进大山深处的学校，在上山的路上，他告诉我有一次挑着一担教科书在山路上被山石撞得摔落几米，书本散落半边山坡的往事;在那所黄土夯筑的小学里，父亲讲述了他为了换灯泡，从两张叠起来的椅子上重重摔倒在地的故事。
父亲一辈子认定了教育这件事情，四十年内始终坚持着他的教育梦想，与其说这是他的生存选择，不如说这就是他的理想追求。他喜欢做教育这件事情，他喜欢和孩子们在一起，他喜欢用知识点亮每一个乡村孩子的道路，这就是他的一种人生态度。他可以改变自己，但他却选择与教育同行。正是在他的影响下，我走上了教育这条路，在高考报大学那一年，我问父亲，在这个世界上，有没有哪一行在任何时代都不会衰落?父亲立刻大声告诉我，有!教育。最终，在高考成绩出来以后，我在最有可能考上的学校志愿栏里，我选择了师范学校。那一年我的成绩是全县文科第二名，很多同学看见我的志愿以后，摇头叹息说，可惜了可惜了。我却从来没有觉得可惜，因为教育就是我心甘情愿为之奋斗终身的目标。，当我研究生毕业，面临人生第二次重大选择的时候，我没有犹豫，还是选择了教育。
二、从家里到学校：做一个公而忘私的教师。
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教师习作：回忆我的父亲
他有着一个刺猬头，总喜欢用来捉弄我；他有着一个高挺的鼻子，会闻到各种各样的味道；他有着一张好吃的嘴巴，总是“哗啦哗啦”得流口水；他还有一双炯炯有神的眼睛，总是盯着我的一言一行，弄的我不得不认真学习。我说的那个人就是我最心爱的父亲。
我的父亲是一个特别厉害的人，电脑坏了他来修理；车胎没气了他来补气；桌椅坏了有了他还是可以做的安安稳稳，不会掉下来。可是，你们不要把他认为是一个修理工了，因为呀，他只是为我们一家人服务。他也有一个大大的烦恼：就是如何讨得妈妈的欢心。我妈是我家里的主厨，一家人吃什么菜全掌握在她一个人的手里，所以，父亲想让妈妈每天都炒可口的饭菜给他吃。他绞尽了脑汁，用尽了所有的办法，终于讨得了妈妈的欢心，现在，我们一家人每天每顿都可以吃到妈妈亲手炒的香喷喷的饭菜了。
我的父亲还是一个二十四小时随时随地随叫随到的拖车匠，半夜三更的时间因为一个电话就可以飞快的起床，然后开车立马赶到别人交代的地点。他有时也会做别人的“专职司机”，也就是帮别人拉拉货.运运人这些工作，十分的轻松。他是一个脸上随时充满笑容的人，不敢做什么事情都是一如既往的快乐高兴。
在我的家里，只要有父亲的身影，就会充满了欢声笑语。我爱我的父亲，是他让我的童年里充满了回忆，也充满了他对我浓浓的父爱！父亲是我童年里的一个引路人，是他带我进入了一个充满了快乐的领域！我现在只想对他说一句话：“我爱你，最疼我的父亲！”
回忆父亲作文
离农历7月14日越来越近，我的内心越来越不平静，无法用语言来描述我的思想、我的情感……泪水模糊了视线，因为那一天是父亲离开我一周年的日子。
父亲走了，留给我无限伤感和思念。
此时此刻，父亲的点点滴滴涌上心头，他的音容笑貌，他的平易近人，他的为子女担忧的心，他的一切一切，都象在昨天。
去年的7月14日阴雨不断，凉气逼人，刚给母亲打电话说天冷，让她把我结婚时没用过的被子给父亲盖上。因为劳碌了一辈子的父亲从没盖过一床新棉被，我想在父亲最后的日子里给他更多的温暖。母亲却说：“不冷，盖啥新棉被。”我放下电话没一会儿，二姐就打电话过来让赶紧回家。我飞似的赶回家，这时父亲已离开了人世，最后一句话也没有说，我痛哭不已，这种离别的痛楚是别人所不能体会的。
距父亲离去的日子已近一年，每每骑车上班时，都会不由自主的想起我的父亲。如果不是父亲那黄牛般的辛苦劳作和开阔的胸怀，我也许不能继续上学和在城市工作。因为在八十年代，农村孩子能上到高中就不错了，更别说考上大学，更何况我还是个女孩子。和我同村的一个女孩，考上高中，父母都不让上。而我们家五个孩子，个个都在上学，大姐还在外地上中专。父亲却从没有说过不让谁上学，在他的嘴里只有一句话：“你们尽管上，只要你们想上，砸锅卖铁，我也供你们。”
记得上初中时，学校离家远，我住校。那时星期三晚上可以回家，星期四早上还要赶回学校上早读。那时家里穷没有闹钟，要听鸡叫估摸时间。母亲总是到两三点钟就睡不踏实了，一会儿起来看看月亮，估摸时间差不多了，就把煤火拉开，准备做饭，然后让父亲送我上学。有一次，星期四早上下起了大雨，而家里连个雨衣也没有。吃过饭，父亲和我一人披了一块塑料布，父亲就用自行车载着我前行。在风雨里他弓着身、哈着腰，大风毫不费劲的把遮挡他的塑料布给刮飞了，雨水毫不留情的扑打在父亲脸上、身上，他却没有一丝一毫的怯让，就像一座雄伟的高山替我抵挡着风雨，在风雨继续前行。等他把我平安送到学校，全身已经湿透了。父亲如今已不在了，每每下雨时，我总会想起此事，想起我的父亲，多想再为父亲做些什么，可是父亲已经不在了，这个遗憾总是让我心痛。
父亲对我的付出不只这一件，记得上高二时，我在十一中上学，而我家是在现在的高新技术开发区，离学校有几十里的路。冬天的一天，下起了鹅毛大雪。从早上一直下到中午，路上的积雪已有半尺多深。我当时穿了一双布棉鞋，中午还要到校外的中医一附院食堂吃饭，等吃完饭回到学校，鞋子、袜子全湿透了，脚冻的冰凉，可在下午第二节课间时，教师叫我出来一下，说有人找。我到教室外一看，惊呆了，是父亲。我不敢相信，下这么大的雪，路又远，又不好走，他是怎么来的。父亲看见我，递给我一个厚厚的包裹，说：“你妈让给你送了一双棉鞋，还有棉衣。天冷，别冻着，赶快穿上吧！”我问：“您是怎么来的？”父亲说：“骑车，要不是早到了，自行车在半路上扎破了，下雪也找不到个修车的，只好推着来的。不说了，我还得赶紧往家赶呢。”父亲走那么远的路，跟我说话不过两三分钟，就急匆匆又回去了。当时已经是下午将近五点钟了。后来回家时，听母亲说起此事，说父亲早上四、五点就出发了。我不知道早上四、五点出发，下午四、五点才到学校找到我，他是怎么在如此恶劣的大雪天里走了将近十二个小时。是的，这就是父爱！可能父亲不觉得，认为这是应该的。但我却一辈子都难以忘记。
父亲从不麻烦人，直到最后半年，在医院住院时，也不麻烦子女。因父亲五十多岁时，得了脑出血，留有后遗症，左手左腿不灵便，再加上最后得上了食道癌，身体瘦弱，起床、方便不容易。在医院守护时，我对父亲说：“晚上方便时叫我。”父亲却说：“不用，我有尿壶，等尿满再叫你倒掉。你们也都累了，睡会儿吧。”住院一个多月，父亲从来都没有半夜叫醒过我们一次，都是一个人摸索着艰难的起床方便。
在父亲走前的一个多星期，因癌细胞扩散，致使吞咽困难。我们问他疼吗？父亲的回答都是不疼。他从来都没有说过一句：“我很疼，我难受。”也许父亲知道他将不久于人世。在最后几天里他拉着我们几个子女的手说：“别放下，拉着我的手。”那是父亲怎样心情，不忍与不舍，不想离开我们，不想孤单一人到另一个世界。每想到这些，我的心里如同刀绞、泪水倾泻而下，我想念我的父亲。
是啊！有些事，永远不可能了！比如：回忆小时候和您一起下田干农活；回忆您给我们讲您年轻时进城找工作；回忆您在时，每次回家您都在大街上的石头上坐等，远远都会看到那熟悉的身影――我的父亲，我就会感到无比温暖。
而现在您在另一个世界，您好吗？泪水已模糊了双眼，无时无刻不在思念您――我的父亲。
回忆父亲作文
我这人记性不好，忘掉了很多事。
关于他最早的记忆停留在了七岁。那年，我被送到了几里之外的地方上小学。从此过上了每天六点起床，晚上六点回家的生活。所以直到现在，偶尔看到那些小朋友带着眼镜，耷拉着脑袋六点钟就追着公交跑就觉得心疼。大概是那个时候没睡够过，所以现在依然把能够睡到天荒地老视为人生的一大美事。可是在那读书的六年间，他总是先于我起来。至于他到底是哪个时候起来的，我不知道，只是每天老妈掀开我的被子，把我摇醒拖到桌子面前的时候，他就已经在那里了。正经危坐，一声不吭，看到他我的灵魂才搭上我身体的拍子正式醒来。
我象征性地扒两口饭，准备跟隔壁的阿福走。时常就会被背后的声音喝住。我妈拿我没办法，于是他亲自出马。我乖乖回去，再吃一碗。然后系上红领巾，去隔壁找等我的阿福，把铁环从山上滚到山下。
而他就去地里干活，方向一致。可我们从来不同路，他走他的，我走我的。就像我们之间有着某种约定，我们彼此从未失约。
一年级开学的时候发了很多书，那天晚上我回来，我把每一本书好多个地方都写上了名字，包括书的侧面，怕被人偷了去。还央求他帮我写，草书的那种。因为班上没人会写那种字体。那与我而言就是独一无二的字体。谁也不会，就像语文老师烙印在每篇课文背后的“背”字一样。独一无二。他帮我把每本书上都写上，又帮我用报纸把新书包起来。后来期末，其他好多同学的书都邹巴巴的，我把报纸扯下来，一股油墨的味道，还是新的。
那时候很淘气，跟高年级的学生一起扒车，逃课。有一次，回家，进门就被他打了。他撩起腿要踹我，估计是怕下手太重，后来改为大手一挥，我就被抡倒，跪在了堂屋中间。我妈过来，欲言又止的。我死活不肯承认的是：我又扒车了。后来见讨不着好，只得抹着鼻涕眼泪老实承认。之后被打的次数多了，想到他的力气就犯浑，于是真不敢再去扒车。我妈告诉我，是他们在田里干活，看到对面的公路上的我，扒在货车屁股后面。我总觉得是他们两个在唱双簧，那么远，根本看不清。
我妈则说，“你小子，化成灰我都认识！
他打我跟我妈打我的招式不一样，原因也不一样。我妈打我我觉得好玩，一点也不畏惧，她拿着枝条满山追着我跑。而他，打得我害怕。有一回期末我考了三十分，我把泰然自若地把试卷递给我妈。我妈当场就在田里把试卷撕成两半。扬起锄头来追我。当时怎么收场的，我忘了。只是记得当时是他仅有不打我的期中那么几次的一次。他把撕成两半的试卷用饭粒粘好，递给我。教我一道一道地改题，昏暗的灯光下改到了凌晨十二点。
后来我去上学一路上就会被村里人笑话，在班上也被人笑。除了最后一名的阿福也没朋友，开家长会我妈就跟我坐在最后排，埋着头。在众人的鄙视中我才知道原来这事这么严重。原来三十分，是真会这么的不堪。
小学毕业的时候，我的成绩已经足够让开家长会的我妈坐在了最前排。
十九岁那年，上大学。我妈非要我学师范，毕业之后当老师。周围的大叔大妈都这意思，觉得人民教师最光荣。他是家里的权威，可是他从来不曾命令我该学什么。饭桌上他说，这个得你自己决定。只是你决心要做的就要坚持做下去，做好它。现在回味起来，那几乎是他在我面前讲得唯一的一个道理。他总是沉默寡言，用他的行动来告诉我该怎么做，怎么活。于是在我落榜后，去了第三志愿的一所不理想的学校，学了不喜欢的专业。心情极其糟糕的时候，又想起他说的那句，坚持做下去，做好它。
后来有听过了更多的道理，记得的却不多。
大学的有一年，生病住院，住了有大半年。我觉得挺无所谓的，人这辈子谁没生过病啊。可那次，他表现地不淡定了，非要跑到所在的城市来看我。我在电话里严词拒绝。直到忽然接起电话，他问我哪个房间，我就在医院大厅。我在病房里说了半天他还没到，就提着吊瓶跑到楼下去接他。他看起来瘦了不少，面容憔悴。我问他：”吃饭没？”他说：”吃了。”我又问他：”吃的什么？”他说：”你妈早上煮了面条。”我抬起手腕，现在是下午四点。我瞪了他一眼，就像小时候我不吃早饭被他瞪一样。他笑了笑，跟在我后面。
那几天他就跟我在一起，我们一起吃饭，他陪着我，看雾都夜话那样老掉牙的电视节目，晚上睡觉的时候他就找了张折叠床睡在我旁边。上大学之后就很少跟他在一起，每次回去就跟客人似的，当祖宗一样供着。所以这么近距离的相处几乎是第一次，他还是那个他，只是感觉不如从前了。
他走的前一天班上的同学要来看我，与这些九零后在一起我明显感到他的不适。他就在周围忙碌，话很少，端茶倒水，削苹果。他们都说我有位好父亲，我已经好多年不哭了，话一出，我居然没道理地有些酸。从前他一打我我就扯开嗓门哭，在他面前放大我的痛苦，向他宣战，好让他手下留情。可从未成功过，我一度认为他是不是真的就那么没有同情心。而现在，我反而不哭了，我不想让他觉得我痛苦委屈，我想这大概是全天下所有儿子对父亲都有的一种默契，我们的默契很多，这只是其中一个。我笑笑说，”那当然！”
住院的时候正值冬天，有一天，跟他去逛夜市，买了些生活用品。末了，他拉着我，买了套保暖衣，说暖和。我随他去，没有拒绝。后来我自己也买，但是穿一个冬天就不能穿了，要么小了，要么破了，要么弄丢了。只他买的那件还完好如初，直到现在，天一冷我就从柜子里翻出来，套在身上。
那年的春节我妈悄悄跟我说，他走的时候去问了我的主治医生，还塞了个红包在他办公桌的抽屉里。我知道他向来是做不来这些的，他只是个淳朴善良的农民，他不过是想让他的儿子得到好一点的治疗。我什么话都没说，跑到外面大哭了一场。我脑补了他央求医生的场景。我想起七岁那年，他帮我用废报纸包书的场景，一本一本包，一本一本写。后来上大学，我卖了一大麻袋的书，唯独留了那全套的七本。里面有用草书挥洒着的我的名字，有些模糊不清。但这么多年过去了，我始终坚信，那依然代表着我和他，他依然是我的独一无二。
很久没有写这样的作文，虽然这个题目曾经被当家庭作业被逼无赖地写过好多遍，死了很多脑细胞。但那都是违心的，我想有一天，我一定会自觉自愿地去写一写他，没人逼，没人检查。毕竟就连那些死去的'脑细胞也早就变成了新的，我和他也都变了。
所以某一天，我突然看到这个题目的时候，那么意外，那么恰巧，又那么理所应当地就想到了他——那个身材矮小，不善言辞的男人，那个渐渐老去的男人。他一直秉承着这样的方式，来跟我们告白，来关心我们，他的爱于他而言就是说不出口的，埋在心里，一辈子。“无法说出口的爱”我本该想到他的，我早就该想到他，这一点没人能比他更符合。
只是，看啊，我个子早就比他要高；身材比他魁梧好多；扳手腕也能轻而易举将他击败。见他仓皇落败，我还是那么倔地不愿意开口说声爱他，说些哪怕冠冕堂皇的好话，说声遇见你是我此生最大的幸运。
这多可惜！
因为继父这个身份，再好的演员也做不到他那样。只演一次，一次就是一辈子。还做的那么地无可挑剔。
他还是那样，总是那样，摆摆手不说话。转身用他矮小的有些佝偻的身躯，继续撑起整个家。
而我，现在最好得默契就是扳手腕的时候故意输给他。那样的话，是否一切都还如旧：我们尚小，他亦未老，一切安好。
回忆我的父亲作文
父亲走了近十年了，十年来，我不敢提笔写父亲，失去父亲是我内心深处的伤痛。
父亲自幼体弱，一颗残破的心脏伴他走过六十载的风风雨雨，在我的记人生感悟忆中，父亲永远是文文弱弱的一介书生。
父亲生性善良，对每个人都抱着一种宽容、感恩的心。对老师，对同仁，对学生，无论谁给了他怎样的帮助，都会一辈子记在心里。对恩师孙犁，我切切实实感到父亲的惦念、感激之情。父亲的老师刘艺亭、张庆田、徐光耀等等我都不曾谋面，但这些名字与他们的作品我却能如数家珍，因为听父亲念叨了三十年。
父亲爱文学，从幼年时就喜欢读书，书读了一辈子，也写了一辈子。父亲视文学创作为生命，每天清晨4点就开始读书写作。父亲写作从不用书桌，抱一个大纸盒子，每张300字的稿纸上面能写上千字，字很小，也没有规矩，所以父亲的草稿不整理的话，能看懂的只有为数不多的两三个人。父亲一生写了多少文字，我无法计算。父亲走后，母亲把父亲密密麻麻的草稿纸整理成捆，一张大床下面全部是父亲的遗作，每一张稿纸上都铺满了父亲的心血。父亲热爱文学创作，很想将自己的作品都变为铅字，每当有作品发表时，他都很兴奋，这个兴奋情绪能持续很多天。父亲一生也出版了许多专着与集子，父亲的作品如他的心一样，看什么都是美的。读父亲的散文，就如同在夏日的荷花淀中穿游，处处是清新，让人的心灵也得到净化。读父亲的诗，就如同在秋季的乡村小路上行走，处处是朴实的乡味，同时让你感到硕果累累。读父亲的小说，就如倾听一个长者娓娓道来，通俗的言语中告诉你许多哲理。女儿爱父亲，同时也爱读父亲的作品，不论是否成书、成册，它都凝聚着父亲的心血。
父亲是一个很重情感的人，但不善表达，尤其对我们姐弟三人。在我的记忆中，5岁以前对父亲几乎没有太深的印象，因为那时，父亲一年在家的时间不过二十天左右，但父亲却能说出那么多我幼儿时的趣闻。随着年龄增长，我越来越感到父爱如山，当我懂得去爱父亲时，他却走了，留给我许许多多的悔恨和心痛。
父亲很希望孩子有出息，希望我们能读好书。我受父亲影响，从小喜欢读书，所以很得父亲偏爱。大学毕业后，与父亲在一起的时间多了一些，父亲常常给我讲书，讲他读过的每一本书。长大成家以后，父亲经常给我选书，让我读书中精华。在后来的工作与其他人的交谈中，的的确确感到了父亲的用心良苦，书使我具备了许多能力，有了许多思想，同时也交到许多朋友。
父亲是一个责任感很强的人。一颗残破的心脏支撑着他那只有40多公斤的身体，有时看到父亲病痛的样子，心如刀绞。父亲很坚强，他闯过了一个又一个的生命关口。他善待着每一个家人，祖辈、父辈、子辈、孙辈。每个人都被父亲记在心上，一个孱弱的病体要为一大家人的生活去奔波劳累。长大后的我，刚刚能替父亲分担一些忧愁，父亲却永远走了，留给我的是永远的思念与不尽的泪水。
在与父亲最后相处的几天里，父亲自己也相信自己一定会闯过去，他要将孙犁的世界写完呈献给他的恩师，然而没想到自己却走到了恩师前面。
父亲走了，永远的走了。留下了三部未成书的手稿：《雁飞潮白三十年》、《自然孙犁》、《孙犁世界》（未完稿），在王宏任、张中吉等父辈人的筹备下，父亲的自传散文《雁飞潮白三十年》已于2002年出版。为了纪念父亲，2007年在朋友们的帮助下，父亲的遗着《自然孙犁》得以出版，了却了压了我六年的心债。我怀念父亲，每次读父亲的作品，面对父亲遗像，我都是泪水涟涟。
父亲谦和为人，在父亲走了以后，有那么多长辈在帮助着我们一家人，不时慰问我的母亲，并给了我许多父亲般的关爱。
秉承父亲善良、宽容的品质，我有了许多好朋友，好同事，他们都在不遗余力的帮助我，令我感动。我感谢所有帮助过父亲的父辈，感谢给予我帮助的朋友。
父亲走了，奔波了一辈子的父亲最终属于自己的只有一尺见方的墓地和刻有简单生平的墓碑。但父亲又的确给我留下了许多，不仅仅是文学著作与未出版的书稿，更不能让我忘记的是父亲的光明磊落的为人，是父亲与人为善的品行，这些将使我受益一生。
回忆父亲谢逸智
谢棋智男，1935年10月出生，四川自贡人。
高级工程师。中共党员。毕业于成都科技大学水利工程系。现任职于四川省水利电力厅。曾任四川省水利学会常务理事，常务秘书长。中国四川都江堰建堰2250周年国际学术研讨会主持人之一及论文审编委副主任。主要业绩：参加工作分配在四川省水利水电勘测设计研究院，长期从事水利水电工程设计及设计审查工作。编著有《小型水库设计》、《四川砌石拱坝》、《砌石拱坝技术经验汇编》等书籍，分别由四川人民出版社，中国水利出版社正式出版发行。1982年调四川省水利电力厅（科教处），从事科技规划、计划、成果及科技管理工作。主持研究编制《四川省水利科技振兴农业十年规划》课题，成果获四川省人民政府科技进步奖。《四川省城镇防洪三线划定图集》项目主研，成果获水利部科技进步奖。完成科研项目：引进项目‘渔子溪流域无人值守水文站’系统管理研究，成果获四川省水利电力厅系统科技进步一等奖。在国内省级以上刊物先后发表科技论文20余篇，其中《推广水利科技，促进农业发展》一文被中国现代管理文集优秀论文评审委员会评为优秀论文，并同时得到《管理英才文集》一书、《中国农业发展文库》编委会的入选通知。另有四篇分别获全国、四川省科协、四川省水利学会优秀论文奖。从1985年至1992年间有6个年度，受聘为四川省科学技术进步奖评审委员会水利电力专业组评委。
回忆父亲作文
那个时候，因为都是农村人嘛，家境也必然是贫苦的。我们家左邻右舍都是一些老老实实的农民工，祖上几辈人都是农民工。父亲有两个儿女，大的一个是我，其次是妹妹。那时妹妹还很小，后来听父亲说是我快要上学时才有的妹妹。
父亲没有读过书，一辈子都是一个文盲。据说父亲在小的时候，那时我的爷爷去世了，奶奶手脚不灵活，眼睛又不好使，做不了什么。所以父亲放弃了上学的机会在家照顾奶奶。长大后，奶奶去世了。父亲也特别后悔自己没得去上学，因此父亲还有些记恨着奶奶。一生只干农活的父亲极普通，最引人注目的是他那极宽的肩膀，两三岁时的我都能坐在父亲的单肩上了。父亲手指粗糙，脚板很大，干起活来特灵活，特快。
父亲是个好劳动的人，从我记事起，总是天不亮就去干活了。而母亲呢，常年身体带病，所以父亲只要一有空就东奔西跑的到处问药，最后却不能医治好母亲的病。但还好，能干些家务活之类的。只不过，母亲总是时不时的从厨房里传出几身咳嗽声。母亲的身体本来就很弱小，看起来经不住摧残的样子。正因此，父亲是家里唯一一个结实的顶梁柱。
父亲能干的事情特多了，他整日这样的劳碌着，我从四五岁时就很自然的跟在父亲身边帮忙，再后来，十一二岁时，能干的事情就越来越多，不但能学会种地，还能背能挑了。每天放学回来，放下书包就很自然的跑去帮父亲的忙。到了芒种季节，哪儿也不去，便整日的帮父亲的忙。农民家的生活自然都是艰苦的。不过由于奶奶的事，便让父亲学会做很多东西，为此我们也勉强过得下去。
父亲常常教育我，他总说：“要好好读书，将来有钱了，过上好日子，离开这两三亩地。”父亲这么说是因为这几亩地缠上了父亲的一生，父亲为了生活不得不为这两三亩地而奔波劳碌。
十几年后，我进了高中，上了高三，以学习为重，多日未回家，满脑子想着念家，想着我的父亲，曾多次深夜泪枕。同年秋天，家妹来到学校找到我，让我回去，见母亲最后一面。可哪知母亲实在是熬不住，最后不得不走了。只留下了父亲一人。母亲的走，使父亲变得越来越孤独寂寞而又空虚。
以前父亲特别爱说话，更爱开玩笑，经常逗得家里人哈哈大笑，如今再见到父亲时，父亲说不了话了，已经老了，走不动了。不再像多年以前年轻气盛的父亲了。满额的皱纹越来越多了，满头的发丝黑白交错，曾经把整个家给扛下来的那结实的双肩，如今再也支不起来了……多年以后，父亲一声不息的离我而去，他的这一去，我将永远不能和父亲再见一见了。
我想要感谢我的父亲，感谢父亲教会我做人的道理，还给我一个强健的身体。让我在这个社会上能够立足，并永远的生存下去。这将是我无法忘却父亲的一生。
回忆我的父亲作文
昨天晚上，我不知何故梦见了离开我们近33年的父亲，第二天我清晰地记得梦中父亲那慈祥的面容，勾起了我对父亲的回忆。
父亲是在20xx年2月12日农历正月十六的凌晨在老家平遥县职工医院因肺心病医治无效离开我们的，享年六十七岁，他出生于20xx年8月20日农历七月十九。
父亲得的冠心病，前半年因为我母亲得了肺癌的突然消息，使父亲多年的病情加重，不过通过村里的赤脚医生打针、输液、和多年用的药物综合治疗，还用不着住院治疗，但是到了正月十三早上，父亲实在支持不住了，于是送往医院，医生是按肺心病进行的治疗，我十八年来第一次零距离感觉到什么叫“输氧”，到十五那天，因为我母亲还在家里病的不醒，我们都回家照料母亲，医院里留下了我的姐夫照护我父亲，到十六早上，接到了姐夫传来的父亲不幸的消息，我赶到医院太平间时，见到的父亲是两眼未闭、眼角留着泪痕，我知道他还牵挂着在家病重不醒的我的母亲和他尚未成家的两个儿子——我和弟弟，那是他留恋的泪痕、那是他遗憾的目光，他的死不瞑目的眼光和难以烘干的泪痕仿佛记载着他那复杂的一生：
父亲的一生艰苦辛酸，他从小就送给了别人家，日本侵略中国那年，他投身了抗日前线，被日军俘虏送到辽宁抚顺煤矿为日军挖煤，受到了日军的摧残，他和同胞一起进行了一系列的反日行动，留下了一道道伤痕。抗战胜利后，他又回到了部队，后转业到了太原市果品公司工作，和当时还是农民的母亲结婚后，过了几年的两地分居生活，好不容易的机会，母亲到了父亲的单位找下了工作，好景不长就遇到了倒霉的“六二压”，母亲又回到了老家，一直到1977年父亲退休到家，才正真地感受到了家的温暖。
二年的退休生活，常常受到了各种病痛的折磨，特别是1979年7月份，知道了我母亲得了肺癌后，病情加重，导致冠心病的发作，因为那时候我和弟弟换不到十八岁，儿子未成人是他们两位老人的心病，用他的话说孩子未成人不能没有母亲，我们看出来母亲得病父亲比谁都着急，他忍着病痛照护我母亲，到了1979年的腊月，我母亲基本上每天从只能喝点米汤，到了正月我母亲几乎滴水未进，父亲越发着急，最后到正月十三那天凌晨父亲再也支持不住了，我二姐夫找了一辆车把我父亲拉到了县城职工医院，不到三天父亲就含泪而了，临终时一不在家、二没自己的亲生骨肉陪伴，可怜，想起来都心酸。
按村里的习俗，我父亲的灵堂只能设在村外，但是村民考虑到我母亲还在家奄奄一息，同意把我父亲的灵堂设在我们家巷外（土话叫堡外），离我家300来米远，就这样父亲的遗体停放了九天，中午入土，我母亲晚上停止的呼吸，母亲的生命停止在1979年2月20日农历正月二十四晚上八点。母亲的遗体放了五天后的中午入土为安。当时我才刚刚18岁、弟弟刚过了17岁生日没几天，整个父母的看病、知道父母的丧事都是靠我的.二姐、二姐夫，以至后来我上大学、弟弟在家的一日三餐、缝补衣衫等等，二姐二姐夫都当起来父母的角色，在此对他们深表感谢，滴水之恩涌泉相报，涌泉之恩一生相报。父母在天之灵可以安息。
父亲是一个知恩图报的人。我记得父亲经常对我们姐弟说，他是父母给了身、解放军救了命、国家给了饭碗、人民养育了他这个人，所以他鼓励我们多为社会做好事，记得那时我和弟弟上学期间父亲在奇给家里的信中还常常要求我俩多在学校和班里做好事，要我们主动报名每周几次为班里凌晨值日看炉火，鼓励我当班干部多为同学们服务、多为班里出力。他本来从小就给了别人家，但是他念我奶奶的十月怀胎之恩，后来寻根回家，在太原工作期间每隔一段时间总要给我奶奶奇些钱回来，并让我母亲给我外婆些钱。他还替奶奶为我叔叔买房子出钱。他每次从太原回家时，总要带一些太原特产给曾经帮助过我家的邻居、朋友吃。
父亲是一个孝顺的人，除了平时孝顺我奶奶、外婆外，我记得每年过年他总要把我们家族的长辈请到一起，用那时来说最丰盛的饭菜招待一番。最使我感动的是，我外婆病了因为我舅舅脾气不好，舅妈身体不好，妈妈担心外婆受罪，于是父亲让我和弟弟用平车把我外婆从离家七里以外的梁坡底村接到家，同我母亲一起伺候外婆好几个月。
父亲是一个坚强的人，曾记得父亲在病重其间病痛无情的折磨着，但是他却从未说过一声痛，至少从未在我们面前表现出来。特别是母亲病重期间，他本来自己还有病，还背着我们或抢着坚持为母亲做饭、洗衣，同时还鼓励母亲坚强。
父亲是一个很负责人的人，他的同事说他工作上很认真，同同事们相处从来没有过不负责任的行为；虽然他身居外地工作，但是每月给家里奇钱或让别人捎钱，光害怕耽误了我们的生活；每次信中总不会忘记对我和弟弟的叮咛、嘱托等教育，远离家乡还进着一个父亲的责任。特别是在他临终前二个月，同我的一次深谈，告诉我谁对他好、谁对这个家有过关照、欠谁家的人情和债务，以后该怎么做等等，更体现了一个平凡人的责任心。
父亲是一惯重视我们的学习。我记得他只要探亲回家，第一件事就是问我们的学习和考试的成绩单，每天晚上总要让我们向他汇报今天在学校学啥来？要我们给他复述复述，特别是作文，他要求我给他念，他有事还给你改，在他那里倒是学到了不少学校学不到的东西。
父亲，一个国家20级干部，而且是在省城工作的干部，可以说人生有过值得庆贺的辉煌，但是也有他的遗憾，他临终前含着泪和我说，“他一生最大的遗憾就是没有给你兄弟成个家”。我也哭了，这不是临终遗言吗？我的父亲是不是快离开我们了？他一走这个家以后的路走？我茫然。更是因为一个慈祥、仁爱的父亲感动了我。
33年过去了，我们姐弟们的现状可以告慰两位父母大人。同时为两位大人的过早离世感到惋惜，如果父亲能再活6年，我和弟弟都成家了，他就见上儿媳妇了，如果能再活7、8年，他也能亲耳听到孙子们叫她“爷爷”了，那是何等的天伦之乐啊。可惜我们过早地失去了父爱，父亲也过早地与这种“天伦之乐”失之交臂。
父亲一生是平凡的，可在我心中她的一生是最伟大的，父亲离开我们已经33年了，33年我以父亲为荣，已父亲的品质为榜样，去工作、去持家，现在我兄弟俩都已是有了儿媳妇的公公了，而且我弟弟的儿子也有儿子了，我也在年底即将当上爷爷，这对是父亲将是最大的喜讯了，这既是我们努力的结果，也是父亲母亲活着时给我们结下的德，请父母放心，我们会继续努力的！我坚信您的在天之灵一定会保佑我们每一个人都平平安安，键键康康。安息吧！
回忆父亲作文
父亲去世几年了，回忆他生前的点点滴滴，给我的感觉只有一个字：痛！
父亲只有女儿，没有儿子，这是他一辈子的心病。因为，他骨子里信奉：不孝有三，无后为大！这是个冷酷的现实，这在极为封建的农村里，是让他抬不起头来的。没有儿子来延续香火，对一个有着根深蒂固的封建思想的人的打击是可想而知的。
父亲，我那高大健壮的父亲，用他的汗、用他的泪养育了我们，而他的内心是极为凄苦的。
父亲一向很要强，自从祖父去世后，十几岁的父亲便和祖母挑起了家庭的重担。为了养活一家十几口人，父亲小小的年纪便跟随着人家，去遥远的他乡干活。他吃了多少苦，流了多少泪，星星和月亮都给他记录着。后来我的小叔又过早地去世，留下了一群年幼的儿女。婶子年轻，地里的农活干不了，父亲便领着我们众姐妹去给婶家干农活。两家的农活也不少，可是父亲什么活也不愿意落在人家的后面。这当然就苦了我们，我们从很小就得跟着父亲干农活，忘不了在赤日炎炎似火烧的田地里，父亲领着我们姐妹在挥汗如雨，忘不了在大雨滂沱中我给父亲拉车子的艰难，忘不了在皎洁的月光下，跟父亲编席子到深夜的日子。尽管如此，家中生活还是很拮据。生活的艰辛让我过早品尝到世道的不公与人生的艰难。
时光飞逝，日子在坎坎坷坷中一天天过去。父亲老了，他的女儿们也都像小鸟一样飞走出嫁了。家里就剩下了母亲和父亲，一下子冷清了许多。父亲极少串门子，我最清楚父亲的悲哀了，看着别家的老人，膝下有一群孙男弟女，父亲的心就像被小虫子啃噬着。但是，日子还算过得舒服，地里的农活已经不让他干了，由我们姐妹们供他吃，供他喝。然而不幸的是，我那衣食无忧的父亲，我那苦命的父亲，我那一向高大健壮的父亲一下子病倒了，几乎没有给我们任何的思想准备，我们谁也不愿承认这个最不幸的事实——父亲再也站不起来了！
我是个不孝女，父亲去世的那一刻，只有我不在跟前。跪在父亲的棺木前，拿开父亲脸上的冥纸，与父亲近距离的凝视，我还是头一次也是最后一次这样的端详父亲：黑瘦，多老年斑，脸上看上去很平静，只是那张着的大嘴已经合不上了。也许父亲还有许多话要说，也许父亲还留恋这个曾经给了他痛苦的世界。
哭也徒然，哀也无助。擦拭一串串眼泪，将记忆一一珍藏。父亲，假如有来世，我还要做你的女儿，我要你还我一个幸福的童年，我也要和其他小朋友一样得到你的娇宠、爱抚；我要你还我一个成熟的少年，能够和你平等对话，能够得到你的指点、帮助，好让我少走一些弯路。父亲，假如有来世，你一定还做我的父亲，让女儿好好孝敬你！
父亲，愿你在天国的路上无风无雨，愿你在天国里无灾无难，不再痛苦。