那年那个运动会范文（19篇）

运动会可以增强学生的自信心和竞争意识，培养他们的拼搏精神。以下是小编为大家整理的精选运动会总结范文，希望对大家有所帮助。

那年那个运动会作文

走在林荫道上，一阵风吹过，树叶发出沙沙的声音，我抬头看着天空，可却被密密麻麻的树叶遮住了，只看见星星点点的阳光不禁被遮掩，顽皮的射进了我的眼睛，我下意识地收缩瞳孔，低下头来，笑了笑，看来夏天有来了。

夏天的天空比变脸变得还要快，刚刚还是晴空空万里，可现在乌云却毫不客气地遮住了太阳，天色暗淡起来，我赶紧跑到一个亭子里避雨，雨淅沥沥的下着，雨水从亭盖里滴下，断断续续，是一条断了的珍珠链。雨下得快，停得也快。雨停了，世界变得干干净净起来，夏雨就是一场神奇雨，把城市的喧嚣冲走了，把人们的的郁闷带走了，给大自然进行了一次深呼吸。乌云被风儿送走了，太阳又重新露出了笑脸，阳光又开始肆无忌惮地落在我的皮肤上，汗珠从我的额头溜溜地流下来，手里的冰淇淋早已融化了，把我的手都弄得黏黏的'，唉！夏天根本就是个淘气任性的孩子呀！

我坐在亭子里，望向外面那一棵棵茂盛的树，一朵朵娇艳的花儿，那片嫩绿的草坪。思绪忽然会到了小时候，耳边传来了哥哥吹口哨的声音，他哼唱着我们都爱得那首歌儿，同样的是个夏天，那年却格外轻松。没有闷热，没有热辣辣的太阳，微风直吹，我闭上眼睛，躺在草坪上，与朋友们说着趣事，跟这个哥哥唱歌，蝉儿也为我们伴奏，树叶为我们鼓掌，嘻嘻哈哈地笑声现在已经模糊了，我想起来已经过了好多年，我已经是个初中生了，思想也没有童年那样单纯了，每天都有不一样的烦恼，充实却又厌倦了。我特怀念童年的那个夏天，哥哥会再为我哼歌，蝉儿会再为我伴奏！

那年那个运动会作文

金风送爽，丹桂飘香，一年一度的“小强人”运动会把秋日的活泼气氛和欢歌笑语带给了邗实少年。他们像一个个小精灵，在学校偌大的操场上精神抖擞，活力四射。

操场上，鼓号队气势如虹，他们满怀一腔热情，深情演奏起了《歌唱祖国》这首歌，五星红旗迎风飘扬。随着歌声响起，我们的心也激荡起来。一年级活泼可爱的小妹妹为我们献上《宝宝舞》，她们身着俏皮的粉红纱裙，纱裙和她们的舞步一起摇摆、跳跃、旋转，个个宛如精灵，真是可爱极了。

最抢眼的既不是跳绳表演，也不是篮球表演，而是六年级的同学向我们展示的最炫酷、最夺目的街舞。跳舞的姐姐们身着金色的休闲t恤，扎着马尾辫，在阳光下朝气蓬勃，熠熠生辉。她们的步伐快而不乱，充满节奏感。瞧！有五位主力舞者蹦蹦跳跳地上场了，不经意的动作也绝不失风度，手眼身法都应着节奏。真是台上一分钟，台下十年功！她们的表演点燃了大家的激情，整个校园都散发着蓬勃向上的朝气，在洒满阳光的操场上，一股积极向上的正能量正在快速传递，所有人都沸腾起来了。

五彩缤纷的气球在校园的上空飘扬，等待着我们的将是更激烈的比赛，我们期待着收获荣誉的时刻。

那年那个运动会作文

千秋万代，三班最帅。斗志昂扬，三班最强！

——题记。

三班已经分开一年半了。我想把我对三班的思念之情写成文字，让这些文字和符号从我的心里走进你们的心里。

20xx年，一阵火热的夏风把我们吹进一个班里。很幸运，最热的几天是我们军训的日子，也是我们故事的开始。是谁的汗水滴滴下落，是谁的胳膊晒得通红，是谁被罚唱起了军歌，是谁左右转身分不清楚，是谁围操场跑了两圈，是谁做了几十个俯卧撑。虽然最后分数不是最高的，但我们是玩得最开心的。

由老陈带领着我们轰轰烈烈地向高一进军。老陈是我们的老大，他用独特的教学方式把我们管得服服帖帖，让我们心甘情愿地向他俯首称臣。我们最喜欢的是他课堂上插入的冷笑话，把自己讲得合不拢嘴，我们笑却不是因为笑话多好笑，而是喜欢看他的笑容，很暖，暖到心里。

提起笔来，脑海里全是回忆。一件件往事从内心深处涌出。任凭笔尖在纸上跃动。想起每次画完黑板报不出一天，后排同学的校服就会变成彩虹；想起我们的每日一练，我们的大范围提问；想起我们打扫卫生回来晚了被罚在门外站一节课，十多个人互相搓手取暖；想起上某某老师的课，全班一起呼喊“男神！男神！”某某老师的脸会瞬间变红；想起某人养的一大罐海绵宝宝被捏得面目全非；想起一起看的微电影《我要进前十》，被男主角的考前十经历雷倒，最后却又引人深思；想起班长在讲台上开班会，我们在下面吵吵闹闹；想起晚饭空在操场上散步听广播；想起有人要打水，从座位走到教室门口怀里总会多出七、八个杯子；想起有同学被提问不会时，周围总有一些人叽叽喳喳的提示；想起一些乒乓球爱好者一下课就飞奔出去占领球台然后开始激烈比拼；想起某人被洒了一身粥，四面八方送来的纸巾；想起自习课上，后排突然响起的咳嗽声；想起永远扫不完松针的卫生区；想起音乐课一起听的情歌；想起班里为元旦排练的街舞和合唱；想起晚上一起回宿舍，路边的灯把我们的影子拉得好长好长；想起我们的哭，我们的笑，还有我们在一起的那些美丽时光。

看到这里，想必你的嘴角已经微微上扬。情不自禁地陷入了那段回忆。

三班真是个温暖的地方，在那里我们开始成长。学会了爱与分享。让我们磨平自己的棱角，相融成一个大家庭。

还是那句话，分班不分心，我们永不散场。

愿20xx级3班所有人心之所想终会实现，20xx年如花般绽放。

那年那个运动会作文

曾经，有这么一个美丽活泼善良可爱的女生。初上高中，很幸运的，让我遇见了这么一个人。真的很开心，很高兴，很雀跃。呵呵，或许是我夸张化了。正所谓情人眼里出西施，而我是友人眼里出貂禅。她真的很好的，哪里都好。心思好单纯，不复杂。待人人都好，真的很好。尤其是对我很依赖。她的依赖，就像蜜糖钻进我的心，很幸福幸福。

然而这短暂的幸福却始终不眷顾我，还是悄然而然偷偷溜走…。

或许高傲自尊的自己不肯承认是自己的错，然，一年了，快一年了，才意识到这一切大多都是我造成的，才肯承认自己错了，承认自己的心是多么的丑陋，丑陋，丑陋。

是嫉妒吧，是这个丑陋的东西…。

你们（宿友）猜的对了，确实是嫉妒，嫉妒，而且还是赤裸裸的。

可悲吧，可怜吧，这就是以前真真实实的我。连我都不敢相信这个丑陋的女孩是谁了，为何这么陌生，为何是熟悉的陌生呢？所以在嫉妒之火熊熊燃烧之时，我狠狠推开你，推开你，不让你在我身边，我好怕，深怕一个不注意就泄漏出因对你嫉妒而说出尖酸克薄的话。还记得当时的你，脸上是满满的委屈，难过。可，可，看在我眼里却刺眼及了。甚至是厌烦，厌恶…可见人的嫉妒之心是多么的可怕了，已经蒙蔽了自己的原本心，蒙蔽了善良的本性。不过却不知道为什么，似乎我还有那么一点点良心，唤起了我心底的良知，唤起了我们的友情。我们在网上和好了…本以为以后不会了，但那嫉妒似及魔绳紧紧缠绕在我心脏，越来越紧缩，越来越无法睁脱。如若知道这条短信是我们最后保持友情界限终于崩塌，如若知道，如若知道…人生若只如初见，该多好！！！看你越来越远离我，看你和别人在一起的笑容，看你越来越忘记我的存在，我才知道自己失去了什么…当初以为你和别人在一起会比我在一起更开心，更，更…所以我才选择放手，放手，不回复，甚至连看都没看就删除可谁知从此你变得颓废，不务正业，不努力读书了…这让我自责了多久，骂了自己多少遍。你可知道？我以为，如果不是我，你就不会这样，不会这样不努力。后来才知道不是因为我，不是因为我。这让我如何接受到情何以堪？这还是你亲自说的，哈哈哈哈哈哈…我好自做多情噢。可笑可笑可笑。多么可笑可笑可笑呀，不是吗？也是这时候我才知道了你这样所谓的真相。让我不可思议的是，你居然在别人说我的是非，坏话，别人不管是谁都好，不管怎么说我，我都可以不在乎。可是竟然是你，你是多么的伤我的心啊。我几乎是以为你还在怪我当初把你推开，不理你，然后然后才会在我面前跟某某多好，多亲密，在我面前展示你们的友情多深厚，多么的固若金汤。来展现你过的多好，多幸福，以此来无形的报复。我：你报复成功。

我开始头痛，抱住脑袋蜷缩在一角，

眼泪终于崩溃……。

过去的――我和你――的一切。

公车上，我靠着窗，无力地回想着过去种种的一切……。

“衰婆，以后不这么叫你。难听咧。就和别人一样叫你啊长好啦。”你堵着嘴小小声地说着，两只黑黑的手不安地扯着衣角。好似受了委屈的小媳妇儿。我噗哧一声笑了出来，抬手温柔的抚摸着你的头发。

眯着眼，佯装发怒道：你终于知道难听啦？啊？“。

“啊丫丫，我错了嘛。人家也想不出啥绰号。谁让你叫我黑孩的？黑孩黑孩一口一口的叫，都成口头禅了。哼、”被我称作黑孩的你愤愤不平插起双手，又嘟起那粉嫩的嘴唇。“黑孩”这个绰号是我起的，为什么会给她起这样的外号呢？因为她太黑了呗。本来刚开学的时候她还不怎么黑，只是到后来我们去军训了才这样的。那次我在宿舍门口打电话，刚说完就要转身进里面，恰巧看到黑孩在那里跟她的朋友讲话。当时我就愣住了，然后不由自主地脱出口：“黑孩。你怎么黑得会发亮啊？”话音刚落就惹得周遭的女生哈哈大笑。黑孩便扬着手要来打我，我边笑边躲……于是黑孩这绰号也就生成了。

“好啦。好啦。可别让人看见你现在这副模样，不知道的人还以为我在欺负黄花大闺女咧。”我摆摆手示意算了。

黑孩立即恢复了活蹦乱跳的`状态，掐媚讨好我：“啊长，爱死你了。哈哈哈哈、还是你最好。”

“啊啊。啊长好了解我哦。是啊，我一开心就会全身激动咧。”

“……”拜托，这不是问题的重点ok？“咳咳。我说。你确定你有在听我说话吗？是叫你别激动。”真是够无语的了。

“啊长，啊长，我们去吃饭。”“好啊。”

“呜呜，这家的饭菜打的好少哦。那个打饭的人打给你的好多。真是，啊啊，抓狂啊。”然后又嘟起小嘴，我发现黑孩似乎喜欢嘟嘴，真可爱，活像个孩子。

“哎呀，你瞧瞧你的，点的都是蛮贵的菜，我点的菜便宜当然多啊。”我耐着性子解释。

……。

脑海一直浮现啊凤的那句话：她曾在我们面前含泪说你多坏多坏。她曾在我们面前含泪说你多坏多坏。她曾在我们面前含泪说你多坏多坏……多坏多坏是有多坏呢？我苦笑。这句话犹如霹雳般的闪电直打在身上，好像有无数的电流窜进体内，触的我不禁颤抖起来。有股说不出的凉意从心底涌上，如潮水般肆意地散布。

黑孩，黑孩……。

释怀。

后来后来，不知道是什么时候释然了。

站在海边，海风轻轻拂过我的脸颊，犹如丝绸般柔滑。或许或许我真的不该那么自责。我亲爱的老师和朋友们谢谢你们，谢谢你们的劝导。半年前，你们都劝导我不要想太多，这不是你的错。当时的我六神无主，不停地啜泣，根本听不下。如今细细回想，你们说的对，说的有道理。我不应该这样折磨自己，不应该想太多。

或许或许我真的忘不了那段情谊，忘不了曾经有那么一个纯真的女孩。

或许或许人生就是那么的无常，总会出现坎坷，让你经历，考验你的承受能力。

既然忘不了，那就记着吧。

就让这段情谊放在心上，以后也可以拿出来晒晒，或许，哦不，应该说是现在已经能够平静回想过去的一切了。这样就可以时时刻刻的提醒自己，切莫有嫉妒之心了。

放不下，就记挂在心里又有何妨？

就让这一切顺其自然吧。

抬头，朝阳已经开始慢慢升起，新的一天又开始了……。

惠来慈云实验中学高二:陌爱。

那年那个运动会作文

“天空是连着的，如果我们各自发光的话，无论相距多远，都能看到彼此努力的身影。”你的那句话萦绕在我耳畔。

那年夏天，你的出现，我的世界充满了阳光。“我可以和你做朋友吗？”知道吗，你这句话融化我这颗冰冷的心。那时的我是那么令人厌恶，那时的我性格是那么暴躁，没人愿意和我做朋友。我当时居然答应了，想想就可笑。我没想到我们竟然成为了形影不离的朋友，我没想到你竟然真的把我当朋友了。我那颗冰冷的心竟因你而融化了。我第一次感受到阳光原来不是那么冰冷，原来这世界不是那么黑暗，原来像我这样的人也能拥有快乐，拥有温暖。每次你抬头望天空，眼睛里充满了憧憬。你总是说：“天空真蓝！”我总是回答你说:“据说大海更蓝。”“那，长大后我们一起去看海。”“好！”我们总是笑起来。我们把梦想写在纸船上，任它随波逐流，任它经受风吹雨打。我们在榕树下发誓:一辈子都是好朋友！我问你:“如果我死了，你和谁做一辈子的朋友？”“都说了一辈子是朋友，我可不允许你比我先死！”我那时真的信了，信的那么彻底。

下一年夏天，你的离开，我的心瞬间破碎。“我要转学了，你要好好保重哦！”你笑着说。不知为何，我的眼泪不断涌出，我问你:“为什么？”你说“没事，我一定会回来的。天空是连着的，如果我们各自能发光的话，无论相距多远，都能看到彼此努力的身影。所以呢，你要好好努力，让我知道你也在努力。再见了，琰！”说完，你就这样无情的离开了，留下我一个人。那一刻，我的心真的好痛好痛。我等了你几年了，你知道吗，这几年里，我没有一天开心过，没有笑过，不知不觉竟忘记了该如何微笑。我得了抑郁症，我想你都要想疯了。可是，你还是没有回来。

你离开后的几年，一天，听到你回来的消息，我飞奔过去了。你看到了我，我笑了，笑的那么灿烂。可是下一刻，我的心又一次破碎。“你是？”你满脸疑惑的说。呵呵，世界上最可笑的的事情应该莫过于此吧！你居然忘了，忘的那么彻底，那么无情。其实一开始就知道我在你心中可有可无，是我自己太傻，把一切看的那么重。那些回忆对你来说微不足道，可，对我来说，那么珍贵。我等你等了那么多年，你居然早就忘了我。或许我这种人，本就不配拥有快乐吧！

多希望你未曾出现在我的世界，多希望我未曾拥有啊，早知如此，又何必当初呢！你忘了便忘了吧，我已看开，就当一切只是做了一场大梦，只是梦醒了而已！再见了，筝！

那年那个运动会作文

走进操场，我便激动起来，因为今天，要去参加开幕式，于是，大家迈着整齐的步伐，有序的走向操场，一路上，大家欢歌笑语，各个中学的学生沾满了整条街，大家个个精神饱满。

从学校走了好长的路，但大家并不累，为了尽早看到开幕式，都加紧了脚步，其中，董春烁手脚并用，眼神坚定，步子急了，一路小跑，来到了运动场。

刚一进去，便看到了无人机，他通身黑色，有很多“腿”，看起来很重，而飞起来之后，一个个动作令人惊叹，侧飞，倒飞，飞上高空，急速降落，让我们发出“哇！哎呀！呜！不简单！”的声音。

而最令我喜爱的，是最后的一项活动，一个个运动项目齐上阵，有体操，有击剑，有篮球，足球，冰球，有拳击，还有自行车。其中，一名击剑选手出剑迅速，如出击的猎豹；动作有力，如捕食的老虎；打击精准，如扑食的狮子，让对手节节败退，处处攻其软肋，而旁边的跆拳道选手也毫不逊色，出拳有力，出腿有劲，而它的对手，也很厉害，看穿了对方的每一步，精确地防住了拳脚，令我们惊叹，也让我大开眼界，眼花缭乱。

开幕式结束后，大家意犹未尽，依依不舍，而我，终于明白了什么叫“体育强，则国强！”

那年那个运动会作文

在这个美好的十月，我校迎来第七届田径运动会。这是我入初中以来参加的第一次校运会，非常有意义。

10月15日上午，首先进行的是开幕式。看！灿烂的笑容在每一位同学脸上尽情绽放。听！整齐的口号声在田径场每个角落回荡。率先出场的是学校国旗队，四队英姿飒爽的旗手手鲜艳的五星红旗，迈着整齐的步伐，经过主席台。紧接着鲜花队、彩旗队，裁判员方阵依次出场。他们统一的服装，灿烂的笑容，坚定的步伐，饱满的精神，成为了秋日校园里一道亮丽的风景线。

随后各个年级各班也紧接入场，他们别开生面的入场式可谓“八仙过海，各显神通。”引发了现场一阵又一阵的掌声和赞美声。

先是小学部再到初中部。当我们班们班走向主席台前方时迈着整齐的步代，手拿小红旗和手拍拍，大声、响亮喊出我们班口号：十班十班绝不一般。非比寻常，十班最强！”个个都即骄傲又激动。每个班都有它他们的特点，独一无二。将田径场融汇成欢乐的海洋，为校运会引航助跑。

当领导正式宣布运动会开幕时，整个田径场都沸腾了，主席台前的烟花伴随着欢呼声冲天而起！

那年那个运动会作文

中秋节的夜晚特别的宁静，无聊的我与父母一起漫步在静悄悄的江畔，浮躁的心渐渐平静下来，圆圆的月亮在头顶跟随……一样的月亮，一样的地点，一样的宁静，使我想起了那一年的中秋。

……。

记忆中的红豆沙。

……。

一个人的中秋节。

皓月当空，稀疏的星星三三两两的散落到天边。今夜的月亮如玉盘般皎洁、明亮。一阵风吹来，吹走月亮四周的浮云，掀起了她神秘的面纱。

……。

当桂花的清香弥漫整个宁静的夜空的时候，当淡淡的月光轻轻地洒在我肩上的时候，我坐在摇椅上，默默的凝望着夜空中的那一轮中秋明月。

……。

此时，爷爷，你在干什么呢?是否与我在一起赏明月呢?远在异乡的我，现在正在想念着你呢!你是否也在想念着我呢?月亮啊!你如此千年万年地陪伴着多少人啊!我只能对你说一句“但愿人长久，千里共婵娟”!

又是中秋月圆时。

……。

又是中秋月圆时，忆起外婆心中的那份思念，思念我，还有她心中的那片故土。中秋的雨，是相思的泪。

那年那个运动会作文

那一年故事曾被你改写繁杂的新城旧街上，寻不到熟悉的影子。以为这个世界只有我一个，以为城市的对白对于我来说是一个无言的世界，后来发现我是幸运的。

在梦想与现实的边缘时常徘徊，不敢靠近那些感情的纠葛中，迷失慌乱的脚步反反复复。青春的车痕很深，于是对于感情的回忆愈陷愈深。或许，它只是已中宿命的轮回，舍不了，丢不掉。

看尽世界太多的别别离离，有人认为那是人生的一种遥遥无期的等待，等待某一年某一天的无意相遇。其实很多时候，感情像是手中雪白的蜡笔，在怎么样都勾画不出七彩的人生，像是已经知道了结局但是还在继续付出。就像每个活在爱情世界所带来的伤害里的人，明明知道在结局面前自己无力去改变什么，但却不相信命运的安排。

幼小时间的我以为一个家两个人就会在平淡中走出幸福的生活哦，殊不知漫漫人生路不是经历风雨的感情就好，而是能静的住欲望的诱惑，只是我们都是凡人一个，注定要面对太多的别离相聚。很多坚强的的背后注定会是孤单的，这些和幸福无关，和自尊有染，很多回忆都是因为犹豫不决。

曾经很认真，很坚守，以为倾尽所有便会得到那理所当然的的幸福，付出就会有收获，但后面还有一句：付出也不会有收获，也许你收获的不过是大片大片在春天凋零的叶，然后转过身后防止忧伤急速蔓延。别离的前夕总是很安静，但是在人海涌动的车站总会有种凄凉的美。今朝时，还会有很多人回到站台观望那些早已远去的影子，如果说我沉默冷淡，其实我想说，经历太多的分离我厌倦了那些相遇相识相知，然后在日子的某一天各自消失在各自的现实生活。

那样久了，有些人在回忆里泛起苍白的颜色，像是挂在屋檐的画像，日子久了，就会模糊，走着走着就会迷惑，而有些人虽然已经身在天涯处，但还依旧鲜活的站在你的面前。如今转身望去，就算当初屈膝下跪换来的也只是一个躯壳没有灵魂，只有同情可怜。如果不爱就提早倾言相告，不要因为时间走了，负担有了，而去让你的负担去维系彼此的感情，这样的选择不如不去做。

学会了坚强，学会了淡忘，学会了在回忆里发现当初的不够珍惜相遇时宿命给予的附加题，也许无意的错过了一时，也许真的就错过了余生里的幸福。别用泪水感动彼此，别用谎言迷惑幸福否则现实没你。

那年那个夏天作文

确切地说，我已经不记得我们村子是哪一年实行分田到户的，那时候我还小，所以只对吃的东西记得格外清楚，记得从那以后的春天就没有和从前的春天那样顿顿吃红薯干粥了。家乡是山区，田少地多，盛产红薯，到了春天，红薯干就成了主食，只是红薯吃多了烧心，会打嗝，一浪高过一浪，而且屁多，一声接着一声，跟放连珠炮似的，到了晚上，在被窝里被熏得翻来覆去睡不着。那个夏天，父亲先是把堂屋里那张八仙桌搬进了厨房，紧跟着八仙桌的是那四张长条板凳，使得原本逼仄的厨房更加拥挤了，原本宽敞的堂屋一下子就显得空荡荡的，一切收拾妥当后，父亲就开始一担一担地从晒谷场往家里挑稻谷。

父亲的肩膀上搭着那条白土布大毛巾，早就被汗给湿透了，都能拧得下汗水来，裸露的肩膀晒得黝黑发亮，黄豆大的汗珠密布在后背上。父亲低着头挑着装满了稻谷的箩筐，箩筐里的稻谷粒粒圆润饱满，金灿灿的散发着诱人的光芒和特有的清香，父亲沉醉在丰收的喜悦里，忘记了劳累和困乏。连续不停地挑稻谷，父亲的肩膀被压得又红又肿，但他执拗地不许哥哥他们碰扁担，说他们正在长身体，扁担会压伤他们的。不知道父亲那天晚上一直挑到什么时候，第二天早晨我迷迷糊糊被母亲摇醒的时候，五岁的弟弟流着口水睡得正香，堂屋里的稻谷已经堆成了一座小山，绕过堂屋去厨房的时候脚丫子上都会粘上几粒金黄的稻谷。

我喜欢家乡特有的米粥了，新米粥在蓝边大瓷碗里碧莹莹地散发着特有的清香，那是土地对父亲那种勤劳的庄稼人最好的馈赠。昨晚没有搬回家的竹床上有许多露水，摆放着脆生生的咸豆角、金黄色的葱炒鸡蛋、油焖黄豆，那是我童年最喜欢的美食。刚被母亲放出笼子的那群鸡拍打着翅膀，那只最大的霸王鸡蛮横地追啄着所有的子民，唯我独尊地引吭高歌之后，又在院子里拉下了一大堆鸡屎，然后目中无人地在那堆秕谷中啄食着，冷不丁的还不忘记啄一下旁边那些贼头贼脑偷食的可怜的小鸡。

农村里最忙的是双抢季节，父母起早贪黑抢收抢种，我之所以也要起得那么早，主要任务就是看住这些贼头贼脑的霸王鸡和小鸡仔们，不让它们抢吃堂屋里的稻谷，还有不要让弟弟拿到灶膛里的火柴，他拿到火柴会把村里的房子都给点着的，母亲是这样交代的。好在弟弟起来以后只是把他憋了一夜的尿浇在家里那只黑狗的头上，直搞得鸡飞狗跳的，吃过早饭之后，他就独自在大梧桐树下用泥巴捏他的盒子炮了。

我对母亲的话深信不疑，我一直都是她最喜欢的乖孩子，小小的虚荣心让我抱着鸡毛掸子坐在大门口一步不离地做着那个乖孩子。不知道有一只红毛大公鸡什么时候从我身后溜进了屋，虚掩的门被挤出一条小缝，没等我进屋，身后那一群鸡一窝蜂地挤进来了，头也不抬地啄着那些金黄的稻谷，全然不把小小的我放在眼里。满屋子沙沙的啄食声，鸡的眼珠子仿佛都掉进了谷堆里，全然看不见我手中挥舞的鸡毛掸子。我无计可施，擒贼先擒王，觉得那只领头的霸王鸡特别可恶，我就使劲用脚踢了那只红毛大公鸡一下，没想到它腾地一下飞起来煽动双翅狠狠地用嘴啄了我一下，啄得我疼痛难忍、龇牙咧嘴，然后它又若无其事地啄食稻谷去了。我疼得都快要流下眼泪来了，这只大公鸡给了我生命中最疼痛的体验，我却只能默默忍受着，因为它跳起来的时候比我都高，我只好眼睁睁地看着它飞快地啄着稻谷，那一群鸡头在一动一动的，我却无计可施，只好恨恨地对着那只红毛大公鸡说：“吃吧！吃吧！吃饱了就把你先杀掉！拔你的毛，吃你的肉，喝你的汤！”

我一次又一次地放纵自己看守的职责，一次又一次地替它们掩盖罪行，如此默契相安无事地度过了一段时间后，田里的秧也插完了，连稻草也码成了垛堆在晒谷场上，父亲又一担担地把这些只有七成干的稻谷挑到晒场上重新晒一次，然后再一担又一担地挑回来收进稻炕里，大大小小的鸡们再也无法偷食稻谷了，我也不用整天和它们斗智斗勇了，就如释重负地出去和小伙伴一起跳绳子、跳房子、踢毽子。

母亲终于发现这些小鸡长得太快了，特别是一只身上只长肉不长毛的赤膊小公鸡。这只赤膊郎鸡特别贪吃，每次都是它赖在谷堆边撵不走，脖子上的嗉囊像个大秤砣挂着，透过粉红色的鸡皮一粒粒稻谷都清晰可见，它依然啄个不停，我气不打一处来，只好使出最后一招，把我手中的鸡毛掸子朝空中一扔，有时也能打在它光溜溜的后背上，它才咯咯叫着落荒而逃，我还是忍不住要骂它：“打不死你个赤膊郎，胀死你个赤膊鬼！”贪吃的结果，是它明显比那些小鸡看起来要大了许多，在几粒米饭的引诱下，母亲轻而易举地捉住了它，第二天，它就成了我们碗中的美食。除了留几只生蛋的母鸡，连那只打鸣的霸王鸡也在年关的时候被杀无赦，但是我却没有吃其肉喝其汤的快感，反而感到无比的失落，因为这些可爱的小鸡让我贫瘠的童年变得生动有趣。每次杀鸡的时候，我都不忍心看，我觉得这些小动物好可怜，毕竟慈悲是一个孩子的本性。

父亲用他的.勤劳和仁慈呵护着我的童年，在我幼小的心中播下了美好的种子，使我对生命最初的体验只有美好没有疼痛。童年时的那些天真烂漫、开心快乐，在我的记忆中悠长久远。

二、冬瓜南瓜和菜瓜。

那个夏天，父亲收完了稻谷又开始往家里采摘冬瓜和南瓜。冬瓜和南瓜种在离家五六里地的山坡上，那里的一大片地都是我家的，种完了小麦种红薯后就种冬瓜南瓜，勤劳的父亲从来没有让地有闲着的时候。那片地就在我上学的那个小学校的后面，父亲的勤劳让我家的小麦红薯花生总是绿油油的，比别人家的长得都壮实，每次经过的时候，我都会不无炫耀地说：“看，这是我家的！”

父亲说种瓜定要底肥足，他在屋后面挖了个大粪坑，除了人畜粪便，一有空闲，他总是从山上挑下一担担的青草倒在粪坑里沤制农肥，沤制好的农肥奇臭无比。父亲总是说粪是农家宝，可是我一闻见那农家宝的味道总是捏着鼻子屏住呼吸不让自己呕出来，父亲却不以为然，总是不怕脏也不怕臭，一担接着一担，一直把粪坑挑了个底朝天。

等待一段时间后，父亲小心地揭开院子里的那张塑料薄膜，把早已育好的冬瓜秧南瓜秧细心地移栽到地里。

冬瓜是用大板车拉回来的，又白又胖像个大枕头，更像个可爱的胖娃娃，淡青色的瓜皮上结了一层厚厚的白霜，还布满了一层毛茸茸黑色又扎手的小刺，这个可爱的胖娃娃我是抱不得的。父亲的肩膀被绳索勒出了一条条鲜红的血痕，他汗流浃背，却满心欢喜小心翼翼地搬着那些大冬瓜。父亲种的冬瓜个个都大，那个最大的冬瓜笨拙地躺在院子中间，引得全村人都来观看，村民们啧啧赞叹着那个瓜王，有人拿来了一杆大秤，好事的村民互相猜测着瓜王的重量，猜着猜着还抬起了杠拌起了嘴呢。宋人有诗咏冬瓜：“剪剪黄花秋后春，霜皮霜叶护全身。生来笼统君休笑，腹内能容几百人。”我觉得写的就是我家的瓜王。瓜王太大了，被分成了一块块，村人共食之，其它的冬瓜并排靠立在墙边。

南瓜是父亲用板车拉回来的，滚圆滚圆的，不过是放在箩筐里，厨房和堂屋都塞满了冬瓜和稻谷，南瓜就滚进了我们睡觉的房间。大大小小的南瓜先是塞满了床底，剩下的就堆在墙角。南瓜刚装回家的第一天，弟弟抢了一个最大的南瓜当马骑，我也抢了一小堆小巧玲珑的南瓜藏在门后面，不过过不了几天，我们就不稀罕这些南瓜了，因为“红米饭南瓜汤”实在没有歌中唱的那样好吃，不过冬至那天妈妈做的金黄的南瓜饼还是很香甜的。睡在堆满南瓜的房间里，心里还是期待晚上会不会有小小的南瓜精站在南瓜上跳舞，不过我所期待的南瓜精始终是没有出现的，真是遗憾！

要说最难吃的瓜当数菜瓜了，也许菜瓜并没有那么难吃，但是我小时候最讨厌菜瓜了，总觉得菜瓜有股青草味。菜瓜总是和豆角一起套种，等到豆角挂的像铃铛一样丰收的时候，妈妈每天早晨都会摘回来满满一篮的豆角，篮子的上面总会有几条黑花蛇似的菜瓜。菜瓜又长又胖，跟家乡的那种黑皮的菜瓜蛇一样惹人讨厌，我会精灵古怪地想：菜瓜要是成了精，一定是扭着腰肢长着血喷大口专吃小孩的“蛇精”。每天午饭后的闲暇时光里，母亲总是拿起那又长又黑的大菜瓜用井水冲洗干净后，再用菜刀卡卡地剁成几块，然后每人分一块，小时候母亲分配的食物不吃是要挨骂的。院子里的那棵大梧桐树下，一片吃瓜的声音，我慢慢地用嘴咬了一小口，实在难以下咽。此刻，哥哥和弟弟啃得正欢，圈里的黑猪呼呼大睡，我转过身去乘父母不注意就把手中的菜瓜滴溜溜地滚进猪圈里，黑猪从睡梦中惊醒抱着从天而降的美食张口即食，我用手捂着小嘴，自以为做得天衣无缝，没想到弟弟向母亲告状：“妈妈，你看，姐姐把菜瓜给猪吃啦！”弟弟那时正在换牙，平时说话不关风，口齿不清，可那天说得却特别清楚。我偷着用眼瞪着弟弟，用眼神告诉他怎么这么讨人厌，那个猪呆子三口两口啃完菜瓜，居然哼哧哼哧地爬在栅栏门口叫唤着，显然没有吃饱继续哼唧着，父亲高高地扬起了巴掌，我吓得闭上了眼睛，只听父亲骂道：“你们这些小败家精！好日子过有之！”又轻轻地放下了手，我知道父亲的心特别软，他从来都舍不得打我们的。

冬瓜南瓜和菜瓜，陪伴了我的童年，虽然天天吃都腻了，但填充了我们一家人的肚子。父亲心中的好日子，就是不饿肚子，父亲以后的几十年里都是在好日子中度过的，一直到他八十四岁无疾而终。

那年那天那个阳光明媚的清晨作文

周未，我无意间读了一篇殳俏写的《北国之秋一柿情缘》散文，对我的感触挺深，她那细腻的笔法触动我深藏的记忆。

我刚工作的地方就在三凤山脚下，每年秋天，山上的柿树挂满了一树的柿子，压弯了枝头，就连空气中都飘散着淡淡的丝丝的那种甜味，这对生长在平原的我在以往秋天是很难见到的风景。每年到了这个时候，心中充满了仍然是当年的那情、那景。

当地的朋友知道我的家乡没有柿树，便盛情邀到他家小坐，往往会盛上一篮子脆柿子。这时朋友说：“就这么使劲吃，吃完捎走点，你回家也好让家里人尝尝。”还有到下午下班无事便踏着夕阳顺着弯弯曲曲的山路向山上走去看那秋天特有的风景。看着身旁结满一树树的柿子把枝头都压弯了，随手都可以摘到甜糯熟透的柿子来。那浑然天成的甜味至今难以忘怀。如遇到好心人会送你一些熟透的柿子，无非是让你撩起衣襟，把怀里塞得满满的。就这样带着山里人的厚道与淳朴让你满载而归。

带回来的柿子因条件简陋，只有找个角落放在那里，在后来的日子里慢慢品尝。下班饥肠辘辘的回到宿舍第一件事儿不是去打饭，而是先拿起柿子来，小心翼翼的弄一个小口，再把嘴凑上去，慢慢的吸，细细的.品，不敢吃的太快，唯恐品不到那个味似的，双手捧着吃起来时，深深感受到只有这个季节的恩物带给我无尽的回味。现在每每想起那时、那景，给那枯燥乏味的上班生活描绘上快乐的色彩。

因工作关系，调离了原来的工作岗位。后来每年到秋天我都会想起那些年、那个秋天和那里的人们，喜欢那样淡淡的如水时光，喜欢那里的山里人，这些成为我记忆深处一道靓丽的风景。写下此文为的是好好享受美丽过程。匆匆赶路的同时留一份心情欣赏沿途的风景。到达终点不是人生的目的，一路的天高云淡，鸟语花香，才是真正的收获。做不到这一点，哪怕比别人步步领先，也得不到快乐，只能空留遗憾。

当我再重新再打开这些页面用心去聆听的时候，发现我依然被感动着。

文档为doc格式。

那年夏天的祭礼诗歌那个冬天·祭文

完了，真的玩完了，这小学的六年，真的要飘走了。

还记得那最后一个“六一”吗？

是啊，谁会忘呢？

那一场别开生面的.联欢会。

那一阵阵快乐的掌声与歌声。

那一场他们真正意义上的比赛。

当然，还有兄弟、伙伴给你们的加油、呐喊声。

完了，真的玩完了，这小学的六年，真的要飘走了。

还记得那最后一次合影吗？

是啊，谁会忘呢？

那一张张笑容近似疯狂的脸。

那一双双清澈静于泉水的眼。

那一场大家真正意义上的爱。

当然，还有大家笑容背后撕心裂肺的悲伤澎湃。

其实，这一切的一切，都发生在那年夏天。

那年夏天，我们笑过，哭过，自问自答过。

然而结局，却永远只有一个：对不起，我不记得，该怎样忘记。

那永远忘不掉的人。

那一生抹不去的事。

那绝对深爱着的回忆。

谢谢大家，你们用抹不去的事，在深爱着的回忆中，留下了一直铭刻着的痕迹。

再摸一摸吧，这曾经趴过的课桌。

再走一走吧，这曾经洒过汗水的操场。

再看一看吧，这曾经擦过的黑板。

再记一记吧，这曾经恨过的校规。

也是在那年夏天，这一切都结束了。

也是在那年夏天，这一切都记住了。

也是在那年夏天，这一切都爱过、恨过了。

记住吧，那年夏天，我们曾一起哭过、笑过……。

那年那个夏天作文

顺子拍拍我，然后向网吧的门口孥孥嘴。我一回头，正碰上父亲寻找的目光。

完了，我心说。

果然，没等我走近门口，他的手臂已经伸过来搭在我的肩上，一股力量随着他的手让我的身体快速的探出门口，未等我反应过来，我的屁股上已挨了狠狠的一脚，我向前踉跄了几步，然后扶住了一棵榆树。我低着头，我知道这样的暴风雨是无法躲过去了。

顺子跑出来，拦在了父亲的前面，顺子说，叔叔，你别生气，别生气啊。

我看见父亲一把将顺子拨到一边，看顺子的眼神里也充满了无法压抑的怒火。父亲说，我今天非打死他不可。

顺子又一次扑上去，一边阻拦着父亲，一边冲我大声地喊着，你还不赶快跑。

我恼怒地看了父亲一眼，此刻的父亲是完全陌生的一个人了，他额上的青筋突出，脸因为愤怒已经完全变形，他的大手挥舞着，仿佛随时都可以把我撕成碎片。我知道不走开是不行了，好汉不吃眼前亏，我冲出渐渐围上来的人群，然后大步的向县城的东边跑去。

我疯狂地跑啊跑，我知道父亲没有跟上来，但是我不想停下来，我一边跑，眼泪一边不争气地流出来，那一刻，我真想大哭上一场，十六岁了，我已经十六岁了，父亲竟然还这样对我。

我在城东护城河边停下来，这里是我和顺子常来的地方，曾留下了我们无数的快乐时光，而现在，我只能一个人打发掉难挨的时光。

我知道是我错了，即使父亲不这样对我，我也知道自己违犯了当初的“父子之约”。这个暑假，父亲为了我明年的高考，给我制定了详细的复习计划，其中有一条就是不能去网吧玩游戏，虽然我有点不太情愿，但是一想起即将到来的高考，我还是接受了父亲的计划。父亲怕我说话不算数，还把几条纪律写在纸上双方签字后压在我写字台的玻璃板下面，我知道父亲的用心良苦，也想好好地复习功课，今天我本来是不想去网吧的，可是架不住顺子三番五次地诱惑，而且我也觉得有点累了，所以就偷偷地溜出来，没想到父亲早有准备，竟然发现了我的行踪。

不知道什么时候顺子也过来了，看他的表情似乎比我更沮丧。他说，没想到你爸爸会这样。

我无言以对，眼泪又不争气地流出来。

都愿我。顺子拍拍我的肩膀说，先别回家了，到我家躲一躲再说。

母亲是傍晚的时候去顺子家找我的，看见我狼狈的样子，自个的眼圈先红了。母亲说，你怎么这么不争气，你看看你爸爸都气成什么样子了，不知道什么时候才能够省了这份心。

我揉揉眼睛，我知道在这时候说什么都是没用的。但是看着母亲伤心的样子，一种内疚还是悄悄地升上心头。母亲的棉纺厂减员，父亲是托了好几次人才把母亲的`工作保留下来，每月的收入却只有三百块钱左右，就这样还三倒班，辛苦自不必说。母亲最爱说的一句话是：儿子，你想想，我和你爸爸辛辛苦苦地挣这点钱，到底是为了谁啊？后面的话马上会跟上来：一定要好好学习，等将来考上大学，我们这一辈子也算没白忙活。

我知道母亲的话是对的，原来我的学习也还是不错的，可是自从发现了网吧，成绩就慢慢地降下来，这一学期竟然没进前三十名。

母亲说，跟我回家。

我说，不回去。

你一辈子住在别人家啊。

我不想见他。

他还不是为了你好。

为了我好也不能动手打我。

他是你爸爸，你还能恨他一辈子。

我默然。我谁也不恨，我只恨自己。

进家门的时候，母亲又说，你爸还在气头上，他说什么你也别吭声。你爸就这脾气，过去这一阵儿就什么也没有了。

我不说话，其实我比母亲更了解父亲的这一点。

父亲正坐在厅里的沙发上，他的脸依旧铁青着，射过来的目光里依旧充满了未消的余怒。他的手上夹着一根烟，茶几上是零散的烟灰。我知道父亲平时是不吸烟的，只有心烦的时候才会抽上一根。

我不敢作过多的停留，在母亲的身后悄悄地溜进了自己的房间。

我躺在床上，心情却无法放松下来，一天的经过像镜头一样在脑海里一一略过，我知道是我错了，是我没有遵守“父子之约”，而父亲只不过是恨铁不成钢罢了。

一夜无事，早晨醒来的时候，父亲早已经上班去了，母亲悄悄地告诉我说，你爸说了，要给你找点事干，说你不能再这样下去了。

我点点头，我知道父亲这一夜肯定没闲着，而最后的结果就是这样了。

那年那个风车小屋初一状物作文字

忘了从何时开始，窗台上有了它的身影。它陪伴我度过寂寞的夜晚，享受午后的阳光，经历成长，挥洒年华，走过那一个个的春夏秋冬。

记忆中唯一清晰的是那个明媚的清晨，她把这个小小的生命送到我手中，作为我们友情的见证，还记得当时我的手足无措，看着它的茫然，我甚至不懂该如何去栽培，画面中只剩下我紧皱的眉头。“它可会代我陪着你呀，这是你的第一盆绿植，你可不能欺负它！“女孩调皮的话语清晰如昨。

很快，我从许多地方才知道它的名字原来是风信子。可是那如蒜头伴般臃肿的身材，破旧的灰色外衣，却使我无法直视图片中的迷人身姿，只得每天按时浇灌，小心对待我这第一盆绿植。

没过几天，它就冒出了了绿色的嫩芽，原来胖胖的.样子竟有几分娇俏可爱，好像初生的婴儿睁着朦胧的小眼睛好奇地看着世界。我迫不及待地将这一消息告诉她，操场上的我们欣喜若狂，空气中飘起银铃般的笑声，洋溢着青春的活力。

可当一次考试后，奋笔疾书的我猛然发现本已露出淡淡紫色的花苞竟然泛起黄褐色，绿叶也成了触目惊心的枯黄，我惊在原地，感到莫名的恐慌，我立刻抓起电话，却得知她已随父母去了外的，以后可能无法再见，我愣住了，电话中“嘟—嘟”忙音也恍若未闻。后来听妈妈说，那一夜大雨滂沱，如歌如泣，我也在电话机旁抱着它哭了整整一晚。

我很久才从这件事的阴影中走出，时常对着它自言自语。从那以后，我对待它更加小心翼翼，当作珍宝般呵护，不让旁人碰它一丝一毫，守护着她给我最后的残留记忆。

“姐，你干嘛天天看它出神呢？它比我还重要？”这时妹妹突然满脸醋意的问道。

我一言不发，只淡淡望着那颗已开花的它。原本嫩绿的茎里抽出了紫色的花，微弯的花瓣夹杂点点如星芒般的乳白色，团团紫兰如披着纱衣的舞娘，在璀璨的阳光照拂下绽放着最美的身姿，昨日的伤痛，最初的青涩已被深深埋藏在层层纱衣之下，经岁月洗礼，沉淀出一份成熟与淡雅。

它陪我走过那段甜的岁月，苦的时光。它见证我的友情，我聆听它的花开。浓郁的香气在空气中散开，氤氲着一种美妙奇特的感觉，就像那段追及不上的过去，可以展望的未来。

阳光缓缓射入窗内，恰好洒在它的身上，映出空中的美妙纤尘。恍惚中，记忆里眉目依旧的她正扬着笑容，“它可会代我陪着你呀！这是你的第一盆绿植，你可不要欺负它！”

是啊，它是我的第一盆绿植，第一段难以忘怀的友情。

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那年的那个她简谱那年的那个采茶女散文

爸爸说，妈妈曾经是村上最漂亮的姑娘，他在村里的茶园第一次见到妈妈时，就被她的美丽深深吸引，于是央求自己的姐姐也就是我的大姑姑，去妈妈家提亲，后来才娶了妈妈的。

第一次听爸爸这样说的时候，我心想这不就是现实版的一见钟情么？原来爸妈年轻时还这么浪漫。后来每次和爸爸聊天的时候，便想着办法央着爸爸跟我说他和妈妈当年的故事。

可是当我知道了所有的故事以后，却发现当年的那个采茶女，并没有我想象中那么幸福和幸运。

--写在前面。

姑姑上妈妈家提亲的时候，原本妈妈是不愿意的，这中间还有段小插曲。

外婆家和爸爸家不是一个村，姑姑上门提亲的第二天，外婆就上爸爸的村子转了下，意在看看这里的生活条件怎么样。外婆从村口走到村尾，虽然村尾的房子都破破烂烂，但是爸爸家所在的村头那些家都是青砖瓦房，这在那个年代，已经是不错的了，于是一口答应了这门亲事。

其实那天妈妈也偷偷去爸爸的村子看了，可是她走错了方向，从村尾进去了。看到的房子都是破破烂烂，没走到村子中间就没心情看下去了。从小，妈妈就被夸是方圆几十里最漂亮的姑娘，心气难免有些高傲，想到要嫁给这样一个穷小子，妈妈觉得有些不甘心。

回到家里，妈妈跟外婆说：“那个村子那么穷，我不嫁。”

外婆说：“我已经答应了这门亲事，你不嫁也得嫁。”

那个时候，女孩子是没有自主婚姻的权利的，全都是由父母一手包办，妈妈偷偷跑去看人家家庭情况已经不合规矩，还说不嫁，所以外婆非常生气。

“后来呢？你是怎么感动妈妈的？”我问爸爸。

爸爸看了我一眼，叹了口气说：“你外婆把她吊起来打了一顿，最后她才同意嫁的。”

我的泪水夺眶而出：“那不是逼婚么？外婆怎么这样？”我似乎能想象，妈妈答应嫁给爸爸时的遍体鳞伤，还有满含恨意的泪水。

“如果是我，打死我我也不会答应的。”说出这句话时，我看着爸爸，眼神里是有怨意的，因为他的一见钟情，给妈妈带来了这么大的苦难。

“我也是结婚的那天才知道的…”爸爸说。

那时候新娘子过门是要盖红盖头的，所以结婚那天妈妈进门的时候，爸爸并没有看到她的脸，所以他不知道，妈妈一路都在流着泪。

等到宾客散去，带着微微的酒气走进洞房，揭开妈妈头上的红盖头的时候，才看到妈妈含着恨意流着泪水的眼睛。他才知道因为自己在茶园的那一见钟情给妈妈带来了这样的苦难，可是一切已经发生了，说再多也没有用。

爸爸在心底默默对自己说：对不起，以后我一定会对你很好，来弥补我带给你的伤害。

“那后来呢？结婚后，妈妈是不是不开心？”我问爸爸。

爸爸点头：“嗯，直到你哥哥出生以后，才有所好转。”

哥哥出生了，爸爸一家人都很高兴，看着粉嫩可爱的孩子，加上结婚一年多爸爸一直呵护备至，妈妈逐渐从逼婚的阴影中走出，开始有了笑容。

那时候的老一辈都很重男轻女，特别是爷爷，妈妈第一胎就生了个儿子，爷爷特别的高兴，整天抱着哥哥爱不释手，家里人都围着这个小人儿转，气氛是其乐融融。

可是爷爷并不满足，他总是说让爸妈再多生几个儿子，兴旺他们林家的香火。

我问爸爸：“你也重男轻女么？”

爸爸笑着揉揉我的头发：“你说呢？傻丫头，难道你认为爸爸不爱你么？”

我故意撒娇似地转过脸：“哼！那可不一定。”心底却是满满的幸福。

哥哥一岁的时候，妈妈又怀孕了，妈妈其实并不喜欢儿子，她很想要一个女儿。十个月后，姐姐出生了。

姐姐出生时是晚上，又是冬天，爷爷在门口站着等了一个晚上，姑姑和奶奶怕他冻坏了，可是怎么劝他都不肯回房。看来爷爷想着抱第二个孙子已经迫不及待了。

等到接生婆把姐姐抱出来给爷爷，爷爷看了几眼，没有说话，把姐姐给了奶奶，就回房睡觉去了。妈妈坐月子时，爷爷连看都没看她一眼，奶奶也很少过问。妈妈看到他们这样的态度，心想以后再也不要生了，有一个儿子和女儿，已经足够了。

可是姐姐两岁的时候，妈妈又怀孕了，也就是我。原本妈妈是准备打掉的，可是爷爷不知从哪里找了个算命的，说怀的肯定是个男孩，就是要妈妈生下来，妈妈不同意，于是爷爷就去找了外婆来。

“爷爷找外婆做什么？妈妈肯定不会听外婆的，那样对待妈妈。”我说，其实我更好奇的是，我到底是怎么留下来的。

爸爸抽了口烟，吐出一个烟圈，说道：“你外婆，又把你妈妈吊起来打了一顿。”

我用手捂住自己张大的嘴巴，倒吸一口凉气：“外婆怎么就会打妈妈？我怀疑妈妈是不是她亲生的？”

爸爸摇摇头：“那时候，女孩子不听话，被父母吊起来打，是经常发生的事，并不是只有你外婆会这样做。”

听到这里，我很庆幸自己没有生在那个时代，不然早就被打死了。

“那你为什么不阻止？”我用埋怨的语气问爸爸。

“那时我不在家，出去打工了。等我回来的时候，你妈妈身上的伤已经差不多好了，而你已经五个多月了，没办法打胎，就只有生下来了。”

从来没有想过自己来到这个世界曾给妈妈带来了如此的苦难，想到妈妈被外婆打得皮开肉绽，在床上躺了几个月，心痛得无法言语。如果可以选择，真的宁愿自己不要来到这个世上。

之前听村里人说过，我出生的那天晚上，爷爷也是在门口等了一夜，也是冬天。可是一听到接生婆说又是个女孩，他连抱都没抱，直接掉头就走了。原本还不相信，原来这都是真的。

我开始为自己是个女孩而沾沾自喜，这对爷爷来说，不正是个讽刺么？让他还那么迷信。

“那爷爷不是气死啦？”我笑着问爸爸。

“是啊，所以你出生后，爷爷就提出了分家。”

“分家才好啊，以后妈妈就不用看他们的脸色了。”我说。

爸爸又深吸了一口烟：“分家的时候，我们只分到了一口铁锅，一个水瓢，和一间瓦房，可以说是家徒四壁。那几年真是难啊！”

难怪听妈妈说，爸爸那时候挣钱很拼命，没日没夜地干活，什么样的脏活累活都去干，只要能挣到钱。妈妈常说，看到那时爸爸那么辛苦，真的很心疼，想着嫁了一个这么好的男人，虽然受了一些苦，也值了。

爸爸的努力没有白费，没过几年，家里重新建了几间瓦房，并且买了村里第一台彩电，还有自行车、缝纫机，这些东西在那时都很少人家买得起的，村里人都夸爸爸能干会挣钱。那年我八岁。

可是记忆中的好日子并没有持续多久，爸爸将所有的积蓄拿去与朋友一起投资做生意，结果全部被骗了，家里又变成了一贫如洗。可是屋漏偏逢连夜雨，这时开始抓起了计划生育，按照国家的政策，我是属于超生了的，如果罚款，要罚好几千。

村里的干部经常来我家，每当这时，奶奶便托人去学校给我带口信，让我不要回家吃饭，然后她给我送饭。那时还挺喜欢这样的事情，因为奶奶送单娥饭里面总是会有肉，记得那时最喜欢吃的就是肥肉。

他们总是抓不到我，后来有一次，他们带了很多人，把家里的彩电、缝纫机和自行车全部搬走了，连米缸都没有放过，全部洗劫一空。家里又变成了一无所有。

之后的一段时间，爸爸意志很消沉，总是说自己没用，让我们跟着他受苦。一个晚上，妈妈跟爸爸做了一番长谈，第二天他们一起出去打工了，这一去就是七八年。

我们兄妹几个在家里读书，有时在奶奶家吃饭，有时自己烧，那段日子真是是很艰苦。哥哥姐姐都是读到初中就没读了，然后出去打工了，他们看爸妈太辛苦，不忍再增加他们的负担。

我上初三的时候，因为有了哥哥姐姐的收入，家里的情况已经有所好转，可是因为我太贪玩，成绩很差，根本就不想读书，所以也就没继续读了。

前年，爸妈一起回了老家，将那几间瓦房拆了，建起了一幢漂亮的楼房。他们把这些年打工的积蓄用来投资，在家里做起了生意，家里日子终于又红火起来。

这时，妈妈走过来，笑着对我和爸爸说：“这父女俩整天神神秘秘的，是不是说我坏话呢？”

我走过去，伸出双臂圈住妈妈绑着围裙的腰：“我们在说你的好话呢，没有说坏话。”

妈妈用怀疑的眼神看着我：“我不信！你这个丫头，向来鬼主意多。”

我嘟起嘴：“不信你问爸爸。”

妈妈转过头看向爸爸，爸爸掐灭手中即将燃尽的烟，笑着说：“是啊！我在。

和咱宝贝女儿说，她的妈妈当年可是方圆几十里最漂亮的美人儿呢！”

此时，妈妈的脸颊居然微微红了起来：“是吗？我都忘记了呢。”

妈妈眼神中的笑意被我捕捉，于是我拉住妈妈的手：“妈妈，你跟我说一下，那时候采茶的故事吧！肯定不止爸爸一个人对你一见钟情吧？哈哈！”

……。

那年那个夏天

那年夏天的祭礼诗歌那个冬天·祭文

那个季节。少了清新，自然。

那些绚烂的颜色，刺伤了眼神。黯淡，麻木。

后来，她说她开始长大。

季节由原来的嵌绿，步入了藏蓝。

还有荷花白，鸢尾紫。好象是这样的。

一日。再一日。

那种光泽没了。有些东西开始发黄。

日记，旧照片。还有窗前的吊起的千纸鹤。

另一边有垂着的.吊篮，稀疏的枝叶。

她说，看到这些，便无原因的开始伤感。

一个人在木桌前坐着，两手撑着下巴，就这样。开始发呆。

一个人。也不想吃饭，梳头。

只是一个劲趴在桌前，不停的涂鸦。

累了。

便迷糊的睡了过去。她说，

这样的生活很让人轻松。

个人的世界就是用零碎的东西拼凑的。

简单，幸福。

发梢。额头。衣襟。

沾满了余辉的色泽，唯留着几分古色。

摇晃着走过树林，走廊。失掉了水分一般的空虚。

夜色的静谧总会不知觉的让忧伤的情感暗涌出来。

树影婆挲。月，皎洁。

《记得》。

遗失。日记。泛黄旧照片。

一个人开始怀旧时可以变得很安静。在一个角落里，甚至开始哭泣。

咀嚼着手指头，只作一个受伤的孩子。

但少不了那份稚气。仍然。

脚下鞋带散开了。白色鞋带被鞋底印轧上几条花纹。

有规则的纹络，让一个人开始有了条理。

埋头。做一个沉默的人。

少了话语。我亦觉得充实。

当我开口，我将觉得空虚。

辞葬。

那些消逝的，永远消逝了。

那年那个夏天抒情作文

我们每个人都不可避免的过着繁杂琐碎的生活，回忆像飞机上的螺旋桨，是不是因为你的不在，我的流浪。心中的依恋和思念都只是属于自己，曾经拥有过的纪念，如果时光能够流转下去，宿命会有它完满的结局。

细碎的阳光打碎我浸湿的流海，我努力的找些安慰的话语，但是再怎么漂亮的词句堆砌起来的安慰的话语也只是浮于解决悲伤的表面，也许真正的忘记不是刻意的去欺骗自己湮没那逝去的时光，而是不再不经意的想起。

点一支香烟到处都弥漫着烟草的气息，玻璃上还残留着那年雨季来临的斑驳印记，“北方大厦”四个倒转的红字挂在泛冷的天边，如果时光可以流转，我是不是可以回到那年夏天？坐在单调的教室，当我写下这样的文字的时候，我不知道我是怀着怎样的心情，惆怅、无助、兴奋、抑或是对生活的一种无声的反抗。

回到宿舍听一段简单的旋律，刚才的小小的忧伤被抹去，虽然不那么干净，但是总算看不出来了。即使再难忘的故事，也有忘却的一天，不是那曲折的遗忘曲线，而是我的大脑内存不够，所以它自作主张删除了一些过往，那年夏天的热情、悲凉、喜悦、青春、消亡、全部。

20xx一个充满恐惧和伤感的时代，一直以来我并不相信也不去想那些所谓的玛雅人的预言，即使真的存在世界末日那也是人力所无法改变的既定轨迹，就像那年夏天，转瞬即逝，整个学生年代，秋天是开始，夏天是告别，一年一年就这样安静的告别，被我们不可预见的抛弃。

我想或许那些隐忍的悲伤和疼痛，那些飞扬的快乐和青春，都会被我们无情的格式化，我们也不会再讲那些从前把青春当作永不凋谢的塑料花的我们的故事。那年夏天，我们实在太年轻，觉得青春永远不会逝去，只看到眼前一点点，那一点被无限的放大，别的其它完全被忽视掉，即使有淡淡的伤感，也很容易被青春肆意的洋溢盖下去。

那年夏天，玻璃一样干净的年华，青春透明的脸庞，一点点时间的痕迹都没有留下。我还是听着同样的歌，走同样的路，写一些自我疗伤的文字，去祭奠那年夏天，遇见天使的离别。

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那年夏天遇见那个美丽天使

那真实存在过的，想来确是的幸福时光，如同飘雨的季节里我们躲过的屋檐.

——题记。

我们每个人过着无可避免的繁杂琐碎的生活，回忆像漫天飘飞的樱花，是不是因为你的停驻?心中的依恋和思念都只是属于我，当然可能属于你，曾经的那些纪念，如果时光能够流转下去，我相信我们会有完美的结局。

细碎的阳光打碎我浸湿的刘海，我努力去寻找我们的美好，以前用漂亮的词句堆砌起来的安慰的话语给你带来的不仅仅是安慰吧，也许真正的想念不是那年夏天后的一时忘记，而是不经意的想起。

听一曲许巍的青春岁月，屋外的玻璃上还残留着那年夏天雨季来临的斑驳印记，你淋湿的样子还是那样的清晰，如果时光可以流转，我是不是可以回到那年夏天，和你一起躲在下雨的屋檐?坐在单调的宿舍，当我写下这样的文字的时候，我不知道我是怀着怎样的心情，想念?惆怅?抑或是对生活的无声反抗。

都说2019一个充满恐惧和伤感的时代，一直以来我并不相信也不去想那些所谓的玛雅人的预言，即使真的存在世界末日那也是人力所无法改变的既定轨迹，就像那年夏天，整个学生年代的结束让我不经意间遇见你，遇见天使的到来，也许此时此刻在这个异乡的城市里我也有一丝丝安慰。