优秀作文的特点之一是语言得体、条理清晰,给读者带来舒适的阅读体验。以下是一些获奖的优秀作文,它们在语言、文采和观点上都具有较高的水平。
我的倔强作文
我是一个非常自信外加爱面子的女孩,虽说每个人都应该自信,但我可是不一般的自信,而这种自信就刚好印证了那句俗语:聪明反被聪明误!
我不服,因此我就当起了英语的小“反对派”。
比如,同学们正在讨论英语时,我就会在旁边说:“英语学的再好有什么用啊?又不出国,还不如把这些功夫放在其他学科上呢!”
有人上台讲,我会冷笑一声说:“英语有什么用,我怕你以后用都用不上!”总是说一些,欺骗自己、嘲笑他人的话。
我的“战斗力”越来越强了,一周后,英语考试成绩单出来了,看着老师紧皱的眉头就知道我成功了,下课后,老师叫我单独去她的办公室,“她会叫我转班还是叫我请家长或是交给校长处理呢?”我想。
来到办公室老师对我说:“我对你很失望,以后我的课你可以不听,但我请你不要打扰其他想听的同学。”看见英语老师生气了,我只好点点头答应了她。
一年后,我来到了中学,有了自己的奋斗目标,而我的奋斗目标却与英语密切相关,于是上每一节英语课我都非常认真,并且我还时不时抽出一点时间复习英语,但我学英语还是很吃力,我真后悔啊!如果当初,不那么倔强、不那么任性,如今我也不会面对这种情况。
所以我想告诉大家:“还是好好学英语,不要成为今天的我,最后我再为当初被我影响的同学和英语老师,说声对不起!”
我的倔强作文
记得一年级的时候,老师们曾在旁边偷偷地议论我。他们没有注意到我的存在,我隐隐约约地听见,他们在说——我很倔。
那时候我才一年级,我不懂什么叫“倔”,我想他们是在表扬我,便得意洋洋地傻笑。老师们回头看见了我,我触碰到他们的眼神,打了个激灵,跑回教室去了。
后来一年一年长大,我明白了什么叫“倔强”。我仔细回忆自己过去的点点滴滴,觉得还是不要太倔。
但是,那天,我们正在做练习题,我那存放了很久的倔强又爆发了。
当时,同学们都在埋头做题,老师突然对我们说:“同学们,我来给大家讲一道题……”
可是,老师做出来的答案和我的答案差了十万八千里。我再演算一遍,我没有错啊!于是我怀着忐忑的心,把我做的题交了上去。
试卷发下来后,老师在我的卷子上打了个大叉,还在班上重点批评我,说我不听讲,把错题交上去。
我听了这话,心里咯噔一下,有个东西在我心中发疯似地往外钻。
在这千钧一发的时刻,有个同学还在一旁煽风点火,笑眯眯地对我说:“你怎么不说话啊?”
天哪,这是怎么回事?我怎么会有种拿黑板刷拍他的感觉?
我鼓足勇气,站上讲台,拿起了粉笔。我也没问老师同意,就在黑板上写下我的演算过程。老师算了一遍,发现自己出错了。老师不好意思地在我的卷子上打了勾,还对我说:“继续努力!”
从那时起,我下定决心,要把倔强进行到底。倔强不是缺点,反而给了我勇气和信心!
作文我与我的倔强_精选
如果苦难的生活是命运,我决不低下高昂的头,也决不跪天祈求,命运不属于苍天,命运属于自己。如果生活是海洋,注定每个人都要跌入这个海洋,在花里翻腾。彼岸多遥远,何时能归航?在未知的世界,谁都是肓人,谁都是创造者,不同的方向,注定不同的旅途和结果。
冬去春来,先天对数字的不敏感,造成后天对逝去的时间没有任何概念,依然认为自己还有大把青春挥霍,岁月却在不经意间留下丝丝痕迹。
我没有遗弃自己,我只是暂时迷失了。我在黑暗中对自己这样说。
自然造就了白日与黑夜,我不知为谁喝彩,尽管白日是那么精彩纷呈,但却是喧闹的,虽然黑夜是那么黑暗深沉,但却又极其静谧。
不后悔。即使是面对那些永远也无法找回的逝去。
不遗憾。生活本来就包含了太多的错过。
没有完美。也不要去追求完美。
不是么?我们给自己肩上压得担子太重了,重到连前一天晚上做的梦都要拚命地记起有一点模糊都会恍惚不可终日。
那些一直恪守的规则越来越象一把永远也无法打开的枷锁。
也许人生总该做出一种抉择,在喜欢与不喜欢间做出判断,在爱与不爱之间做出选择。如果要我在白昼与黑夜之间作出爱与不爱的选择,我会选择爱黑夜,因为我喜欢夜的静。静,是心灵的归宿、灵魂的天堂。这样的时光,可以什么都不想,只是静静地坐;也可以什么都想,比如关于生活,关于朋友,关于爱情,关于未来,还有关于生、关于死。
每个人的人生都是丰富多彩的,其中难免有一些磕磕绊绊,伤疤是人们都厌恶的,但对于我,伤疤是意义非凡的,它给我留下了许多挥之不去的记忆。窗外,乱箭似的急雨打在窗玻璃上,让人的心情也变得起伏不定,天地间灰蒙蒙的一片。...
篇一:我和我的小鸭一直很喜欢那种毛茸茸的宠物,也一直很想要养一只小狗或是小猫,可是妈妈都不准许我养,可是,就在暑假的时候,我终于有了我的第一只宠物,我可爱它了。...
童年是我记忆中最亮的星星,它是浪花的领头,拍打着我那记忆的焦岩;时不时还哈哈大笑起来。今天,我的童年找到了对手,比比我和我妈的童年,哪个更有童趣。...
我有两个孪生兄弟,我们兄弟三人虽长得如出一辙,但性格却大相径庭。运动健将老大老大是一名体育健将,他不仅是班上的体育委员,还是学校的十佳足球小达人。他酷爱运动,就连兴趣爱好基本上都是和运动相关。...
我忘不掉初学篮球时,那时我们打球总是输,无论再怎么努力打,怎奈技不如人的输,我记得清清楚楚。我忘不掉冬天的一场比赛,我们依然大比分落后,终场哨声响起的瞬间,我迎着夕阳投进了一个三分球,却被判了无效后的失落。...
我有一个秘密要和你分享,小声告诉你吧:我没有怕过写作文哦。为什么会这样呢?最机密的秘密来了,我不会很大声音说的,那是因为我和大雄一样有一个哆啦a梦呀。我和我的哆啦a梦相逢于一个阳光灿烂的午后。我正蹲在墙角玩,爸爸回来了。...
我家有几只小鹌鹑,现在才一个多月。它们刚来的时候,连站也站不稳,就跌跌撞撞地跑了起来,不是几个撞在一起,就是被刮到一个地方。我心疼地把它们抱起来,放进笼子里,悄悄地说:“小乖乖,别乱跑,好好呆着啊!...
在这个温馨的小屋里,住着我和我的两个死党,我们过着其乐融融的日子。smile是个极其温柔贤惠的女子,而sun则是一个帅气十足的男子,而我呢!嘿嘿,因为我比他俩小,所以嘛,是个比较游手好闲,玩世不恭的黄毛丫头。...
第1篇:我和我的家我叫罗佳燕,是一个整天只知道吃饭睡觉和看电视的古板小女孩。我有一头黑漆漆的短发,一对咪咪眼和一排白白牙。我来自厦门,今年7岁了,我的爱好是看书,我梦想以后能成为一名好老师。...
我和我的倔强作文
岁岁悠悠,过去的日子犹如一片片树叶,从人生的大树上飘落,便再也无法重新回到树上。只是那片片叶子依然翠绿耀眼。
这个暑假,我的爸爸给我买了我梦寐以求的书——《我和我骄傲的倔强》。
我怀着无比感恩的心情阅读了这本书。看到好的段落,便邀请爸爸妈妈一起来欣赏。看到感人的部分,我们都会情不自禁地流下晶莹的泪水。
读着读着,仿佛这本书就像一面岁月的铜镜,真实地折射出以前的自己。
平凡,沉默,自卑。
说实在的,我以前真没有什么特别的。平凡得不能再平凡得容颜,中等的成绩,一般的个头。在班级里和别的同学站在一起,就好像一个不起眼的小树进入一片大森林,一条不起眼的小鱼游入大海,一滴水滴流入了河流……那么的平凡。
记得有一次,我感觉到生活的茫然,感觉活着压力好大,感觉未来一片渺茫……望着窗外飞过的一只孤雁,看着树上簌簌落下秋叶,不禁心头一凉,于是鬼使神差得写出了“我想死。”
结果被爸爸发现了,我以为会有一阵暴风雨似得漫骂,但是却没有。
只见爸爸的眼里闪过了一丝悲凉,板起脸色,猛抽了几支劣质香烟。
这短短的几分钟,对我来说就像是几年。本来以为会被爸爸打一顿,结果爸爸竟然对我说:“我不知道你为什么会有这样的想法,但不管你怎么样,我仍要对你说,自然界里的任何物种、任何生物都有它存在的意义。你现在正是花季的年龄,为什么要轻生,想想那些爱你的人,一定要鼓起勇气迎接生活的挑战。”
望着爸爸那张忧伤的脸和那深陷的眼眶,我拼命地点头。然而远方的天空依旧是黯淡的。
我总以为自己就是一颗小树,一条小鱼,我以为我一直都很平凡,直到我看了这本书……。
一个不起眼男孩都可以成为骑士,这使我深深感觉到:
我深深地感觉到生活是那么精彩,未来是那么美好。
生活充满着美好,不要让任何事情将你打垮,要相信自己,未来是掌握在自己手中的。
我和我的倔强作文
最近不知道怎么搞的,突然不知道怎么该怎么去继续生活的下一个起点。也许我的生活真的在那个美好的蓝色梦想破灭以后失去了方向,这也许就是小老大前几天说的我是在黑暗里挣扎。
在多少个夜深人静的午夜,我时常莫名其妙的被什么弄醒。然后脑子里一阵瞎想,想着以前的天真。曾经一直自以为世界很小,自己完全有能力把命运驾凌在脚下。可时至今日,现实生活的定律告诉了以前的那个轻狂少年你又犯了个美丽的错误。生活的定义是多方面的,它不同与很多事物,它会随着我们见识的增加而发生翻天覆地的改变。
也许生活就从来没有开始,也从来不会有结束。
这些天也跑了好几个地方去面试,最终虽然不是无果而归,可是这心里就是觉得别扭。真不知道现在选择什么职业对我是最有前途的。是选择我以前喜欢的营销还是现在喜欢的服务业管理,在它们中间做出一个选择真的.很难,就是这个烦琐的困扰在一直动摇着我的灵魂和意志。三年以前自我的那个决定注定了我得为我的那份倔强和固执买单,这单也不是简单的金钱定义的付出,而是惨痛的自我迷失和彷徨。这应该应了和林雪在一起的那段日子她说我永远都想做个玩童而不愿意被任何事物束缚,想活在自我的世界里,她也说了我会后悔的。那时侯的我对她说的不以为然,还经常冲她冷笑,说她不明白,说她俗。此时此刻我也只好对自己冷笑了,笑我的天真和幼稚,我才真的是俗不可耐。
也许逃避真的解决不了问题,面对才是真的生活实际。
该来的总会来的;该做的选择是必须的;悔恨是肯定有的;生活依旧还要继续。
作文我与我的倔强_精选
这本书是雨君姐姐以女孩主角或男孩视角来写的一组成长故事。故事里的男孩是王子、小丑、骑士、逃兵、天才和笨蛋的混合体,可他们有一个共同点——他们会带给女孩无私的关心,天然而又亲情的味道,更给予他们一往无前的巨大勇气!
一个忧伤暗涌又清新温暖的故事,爱和痛呈现得单纯而又强烈,首尾连接着岁月和成长。雨君姐姐的作品令我们这些无知的男孩女孩们着迷。她写的这一组故事,展现了成长的力量,对孩子平凡的生活中美好的品质进行深度挖掘,精彩的.呈现出来。
男孩和女孩是截然不同的物种,纯真的思绪,不平凡的事情,一种穿透灵魂的力量,一份默默的情怀,单纯又炽热。当时间流逝,千万不要一个人搁浅,自暴自弃地对自己说没希望了!因为你有能力。
要为你自己而骄傲,把一切不快乐的事情都忘记吧!就让一切烦心的事都抛之脑后。这本书中有这样的话:爱来的时候,你不要搭架子,有人爱你,不是你骄傲的资本。但该要走的时候,你才要骄傲,求来的感情没有任何价值。
这句话很对,求来的感情没有任何价值,也不值得去骄傲。《我和骄傲倔强》这本书,那些男孩哥哥和女孩妹妹们在成长的岁月中组织故事。
每个人心中都有属于自己的一本书,有时候你要穿过心中那一层天堂,有时候你必须越过心中那一层地狱,才能读懂它。穿过地狱,便可能到达天堂。读过这本书让我明白了,只要坚定信念,超越自我,就有努力的方向。
我和我的倔强作文
我以前一直觉得只有不成熟的人才会逞强,可照照镜子,发现反了。
小时候没心没肺晒出来的那些脆弱和伤口,现在看来,都是丢脸的。只有刀枪不入的骄傲姿态才让我觉得安全和体面。
我怎么会被人甩,我怎么会让人欺负,我怎么会被骗,我怎么会缺钱?失恋是因为人家不要你,被欺负是因为气场弱,让人骗是蠢,缺钱是没本事,激动是肤浅,伤感是矫情,唠叨是怨妇,都是不招人待见型选手。我能这样么?我特么是优雅的,智慧的,气质的,内涵的,才华横溢的,魅力四射的,从容自若的,荣华富贵的,被人欣赏被人仰望的!
此处没有可是,没有转折,就应该是那样。
倔强。
所以有点理解,为什么长大了都爱吹牛,饭局上扎堆吹拼命侃,唾沫星子一飞都特么是高官美女名流内幕几个亿的买卖。没一个说回家怎么被老婆数落没出息的,没一个说卡里那点钱连个郊区卫生间都买不起的,没一个说怎么跟领导点头哈腰献殷勤的,没一个承认吹完牛吃晚饭结账时表现得很积极其实心里在滴血的。
现在再去疯狂,也终究是老了呀。
每天起床的时间从中午12点变成早上7点,睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点;见到亲戚朋友,他们不再问你考试考了几分,更多的是问现在一个月工资多少,结婚没有啊;聊天的话题,从帅哥美女八卦变成房子、车子、孩子,吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚,她哪年结婚了;有事打电话,很少发短信了;用手机隐身上qq,什么也不说,把空间刷新了一遍又一遍,看看谁更新心情了,谁更新日志了,回复表情,回复符号,没有回复句子。
烦恼的时候不再发牢骚,反而变得安静。
很想哭,却还在笑。
很在乎,却说无所谓。
想留下,却说要离开。
很痛苦,却偏说幸福。
很羡慕,却说没什么。
舍不得,却说厌倦了。
受伤了,却说你不欠我的。
会莫名地心情不好,不想和任何人说话。
突然觉得心情烦躁,看什么都觉得不舒服,心里闷得发慌,拼命想寻找一个出口。
明心里有很多话想要说,却不知道怎样表达。
中有一股无名的火,却发不出来。
想越来越少了。
看着时间一点点流逝,无能为力。
这些话是网上看到的一篇极其矫情的很火的文章《我今年,二十七八岁》,我看到最犀利的回复是:等你到了三十岁,连说这些话的心情都没有了。
受伤是弱者的名字,于是再也不会哭喊了,不知道得到了什么,只感觉不断失去,不断失去,最终仅剩了面具。
唯一让我觉得欣慰的是,不管这一切说起来多么伤感,我也不想回到二十岁,我仍然坚定地认为,现在更好。
不是逞强,是真心的。
每一个会有上述心情的你,都不必太在意,你不是一个人在战斗,我们活在同一个世界上,没有人能独善其身,面具下的脸孔,其实都差不多。
作文我与我的倔强_精选
我以前一直觉得只有不成熟的人才会逞强,可照照镜子,发现反了。
小时候没心没肺晒出来的那些脆弱和伤口,现在看来,都是丢脸的。只有刀枪不入的骄傲姿态才让我觉得安全和体面。
我怎么会被人甩,我怎么会让人欺负,我怎么会被骗,我怎么会缺钱?失恋是因为人家不要你,被欺负是因为气场弱,让人骗是蠢,缺钱是没本事,激动是肤浅,伤感是矫情,唠叨是怨妇,都是不招人待见型选手。我能这样么?我特么是优雅的,智慧的,气质的,内涵的,才华横溢的,魅力四射的,从容自若的,荣华富贵的,被人欣赏被人仰望的!
此处没有可是,没有转折,就应该是那样。
倔强。
所以有点理解,为什么长大了都爱吹牛,饭局上扎堆吹拼命侃,唾沫星子一飞都特么是高官美女名流内幕几个亿的买卖。没一个说回家怎么被老婆数落没出息的,没一个说卡里那点钱连个郊区卫生间都买不起的,没一个说怎么跟领导点头哈腰献殷勤的,没一个承认吹完牛吃晚饭结账时表现得很积极其实心里在滴血的。
现在再去疯狂,也终究是老了呀。
每天起床的时间从中午12点变成早上7点,睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点;见到亲戚朋友,他们不再问你考试考了几分,更多的是问现在一个月工资多少,结婚没有啊;聊天的话题,从帅哥美女八卦变成房子、车子、孩子,吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚,她哪年结婚了;有事打电话,很少发短信了;用手机隐身上qq,什么也不说,把空间刷新了一遍又一遍,看看谁更新心情了,谁更新日志了,回复表情,回复符号,没有回复句子。
烦恼的时候不再发牢骚,反而变得安静。
很想哭,却还在笑。
很在乎,却说无所谓。
想留下,却说要离开。
很痛苦,却偏说幸福。
很羡慕,却说没什么。
舍不得,却说厌倦了。
受伤了,却说你不欠我的。
会莫名地心情不好,不想和任何人说话。
突然觉得心情烦躁,看什么都觉得不舒服,心里闷得发慌,拼命想寻找一个出口。
明心里有很多话想要说,却不知道怎样表达。
中有一股无名的火,却发不出来。
想越来越少了。
看着时间一点点流逝,无能为力。
我的倔强作文
倔强像一杯咖啡,那么香纯,沁人心腑,却又那么苦涩,伤了自己,也伤了别人。
我和她是小学的好朋友,她聪明、乖巧、有一技之长,而我只是个普通、脾气倔强的丫头。从小,赞美、奖励,都属于她,集万千宠爱于一身。而倔强又普通的我,即使逊色于她一大截,也不肯服输。凭着那股倔强,我比她加倍努力,比她加倍付出。功夫不负有心人,我自然也比她更加出色。
咖啡,有香纯也有苦涩;倔强,有喜悦也有悲伤……。
也许一路走下来,只剩下我,和我骄傲的倔强吧……。
倔强的散文:倔强是我的错
若说去外地上学前,梳着麻花辫的我是麻花辫,在邯郸求学时,剪去长发的我是蘑菇头,婚后的几年,头发长长又短短是小揪揪,现在又是长发过肩是大马尾。
麻花辫、蘑菇头、小揪揪、大马尾四种发型,陪伴我走过了不同的时期。回首往昔,印象更深的却是那倔强的自来卷。
自来卷具有遗传性,且会隔代遗传。自来卷形如其名,会生来就有或大或小幅度的蜷曲。我的自来卷属于比较轻微的,会有一些不规律的大波纹,尤其刘海最明显,往一边蜷曲,就像烫过一样。
我不是很喜欢这个自来卷,所以我烫过各种各样的卷,以期掩盖它原本的自然蓬乱。可这些烫过的卷卷,随着时间的推移,会松散、会消失,只有那自来卷,始终如一地保持着最初的弧度。
我又很喜欢这个自来卷。这自来卷仿佛是我们一家人的标签,不仅我们姐妹这样,父亲这样,父亲的兄弟姐妹,我们的叔伯兄弟姐妹也都这样。这真是自来卷遗传性的最好证明呢!
父亲是遗传的爷爷的自来卷。爷爷去世时,父亲刚刚十六岁。原本爷爷说,等父亲高小毕业,就将自己的中医衣钵传承给父亲。
父亲说学中医叫“拉抽屉”,父亲也愿意像爷爷一样,因医德高尚,受村人敬重,还可以凭借自己的本事,让家人生活得更好。
爷爷因病去世时,父亲高小还未毕业,拉抽屉成为他永远不可能实现的梦想。他还来不及怅然,就要面临全家大大小小的生计。虽然不能拉抽屉,但父亲还有一双手,他虽不能像爷爷一样治病救人,但他可以凭一把子力气,去松土,去播种,他背起旧衣服,去离家三百公里的地方,去换山药干。
父亲曾不止一次地说起过,下了火车,他背着一百多斤重的山芋干,一步一步地走回家。这种执着,源自于爷爷,爷爷从拉抽屉,到行医,始终坚持学习医书,遇到难题永不放弃。多苦多难都坚持着撑着八个孩子的家。
爷爷仅有的一张单人照并不是照片,是一张画像,时年四十岁的他,脸瘦长,短发微卷,眼窝深陷,嘴巴微张,是一副年轻愁苦的模样。
父亲说,爷爷的五个儿子中,二大爷最像爷爷。可我感觉二大爷的五官像,但父亲的头发最像。
父亲十九岁去当兵,之后在外安家,两地奔波,为了自己的小家,和奶奶的大家,工作多年后,他都没有一分一毫的积蓄。每到月底,还会和母亲一起,翻所有衣服的口袋,以期会找出遗漏的几分钱。可那口袋就是秃子的脑袋一样,根毛没有。父亲会自己忍饥挨饿,也不会让我们吃一点苦。
为了让我们获得更好的教育,父亲决然地放下当时如日中天的事业,他选择换到沧州,白手起家。终于,我们姐妹都接受了良好的.教育,一个一个陆续考上心仪的学校,拥有稳定的工作。可父亲一直到退休,都是刚刚调来时的级别。父亲从未将这种失落告诉我们,在他的眼里,只要孩子好,付出什么都值得。
父亲的倔强,就像他的自来卷一样,难以控制;父亲对家人的爱,也如他的自来卷一样,从不刻意而为。
记得有一次,我买水果,正遇到父亲,顺手想一起结账。可父亲却坚持自己结账,弄得我特别尴尬。争了多次,父亲仍毫不让步。气得我只想哭,无奈跑去跟母亲抱怨,母亲却不以为然:你爸不一直这样吗?下次再遇到,你不会让他帮你结账呀!他一准高兴。
哼,我才不。虽这样说,却在暗想:许是自己的忙碌忽略了父母的需要,从那儿之后,会想着或多或少买一些必需品给父母送过去。每次花钱并不多,父母都会心疼我们花钱而唠叨很久。
父亲是一个慈父。打小若犯错收拾我们的,指定是看上去老和蔼的母亲。我会哭着喊:只拧,别转圈。父亲会过来劝,母亲则会狠着脸故作使劲,手上的力道却暗暗地减了几分。
随着年龄的增长,父亲的膝盖越来越不好,他原本一米七五的身高,此时因为双膝微向外拐,走路蹒跚,看上去也就一米七多一些的高度。
我们一直劝说父亲去医院检查手术,父亲却执意不肯,父亲说,能凑合着走,就坚决不去。若真不能走了,再去也不迟。父亲每走一步,都会不由地“哎呦”一声。即便如此,他还不放心让我们做饭,每次去了,他都要当大厨。每次从厨房走出来,都会大幅摇摆着身子,一步一“哎呦”。我们想扶,父亲却倔强地推开我们的手。
父亲的味觉仿佛不如从前了,母亲的嗅觉也仿佛退化了。这个表现在父亲揣碱、母亲闻碱面是否合适配合蒸的馒头,有时会缺碱或者冒碱。每每这时,我们都会抢着将这些馒头或包子拿走,生怕他们知道,父亲曾引以为傲的揣碱馒头,没有了最初的味道。
但父亲的爱,就如他虽花白、但依然蜷曲的自来卷一样,依然如初。
我们姐妹的亦是一样。姐姐妹妹因为各自的原因,面临第二次择业选择。父母忧心忡忡,生怕她们的日子会变得艰难。想着办法去贴补她们。
但姐姐妹妹秉承了父亲的倔强,怎会如此轻易跟命运低头?!
大姐下岗后,艰苦创业,在保洁领域站稳脚跟;二姐下岗后,以多年的工作经验为基础,勇敢地挑战新领域,像学生一样认真学习,也拥有了收入稳定的工作;小妹也是一样,在自己的岗位上,越做越好!
我们从父母身上得到的爱,亦像自来卷一样地被传承、被延续。
今天,是父亲节。谨以此文献给父亲!
二、鸡蛋张的倔强。
鸡蛋张不养蛋鸡了,因为他要照顾女儿家的女儿。
或许是想着女儿和外孙女都需要这来自笨鸡蛋的营养,他从去年开始饲养笨鸡。
四十只鸡仔,其中有19只母鸡。其余的21只公鸡,已经在长够斤两后,陆续分给家人。尤其那准备中考的孙子,是最大的受益者。
养殖规模并不很大,鸡蛋张却依然很用心。偎在边房一角的鸡舍,最初只是两面铁丝网。他一点点地往里面添置鸡窝、水槽、顶棚。
天冷时,给铺上麦秸,天热时,增多喂水量。尤其到了开春,他定期将鸡笼打开,鸡宝们会撒丫子跑向附近的油菜地、野菜地。到时间叫它们回来时,鸡蛋张并不需要去找,而是用一根木棍敲击饲料桶,“当当当当”,只见领头公鸡带着一群母鸡,像一架架飞机一样,伸长脖子,俯冲进院子,围着饲料桶,快速点头吃着玉米粒。
鸡蛋张攒了鸡蛋,就给孩子们分开。沾着粪便、鸡毛、麦秸的鸡蛋,如乒乓球一般大小。其焦黄的内涵,丰富的营养,真是丰盈了家人的餐桌。
鸡蛋张的二儿媳打小生活在城市,却总是要写一些关于乡村的文字,每每来询。鸡蛋张都会耐心细致地讲解,尤其问到关于养鸡的部分。儿媳问:为什么用稻壳铺到地上,养鸡不用除鸡粪呢?鸡蛋张说:因为雏鸡的鸡粪是干的,混合到稻壳中,不会发粘,稻壳混合了鸡粪,还增加了原本不值钱的稻壳的价值,可以当肥料出售呢!
鸡蛋张说:我不用那个方法,因为咱家笨鸡太少,定期的清理一下,虽说累点,但咋说这些鸡也会更舒服。
鸡蛋张的女儿在城市上班,鸡蛋张的老婆常去照顾。鸡蛋张独守着老宅在家生活,对于这个农村男人,会有很多难以想象的困难。
他不会做饭。不会做饭是农村男人的标签,他也不例外。但他并不会因此而坚持。已经年近七旬的他,开始笨拙地学习做饭。从切菜洗菜,到做汤熬粥,逐渐的,他成了做饭的行家里手。
他素来节俭,看到剩菜剩饭没舍得扔,热了好几次,感觉味道有异了,还坚持吃了。没成想,腹痛难忍。去医院一查,是因为饮食不洁造成的。
他懊恼万分。从此做饭更加精细。他的懊恼并非吃了剩饭自己难受了,而是花了孩子们的钱,耽误了孩子的时间。
鸡蛋张的身高不足一米七,体重刚过一百斤。但他并不瘦弱,撑着曾经骨折过的双腿,他可以拎起一百斤的鸡饲料。他将家里家外打扫得特别干净,穿衣镜擦得一尘不染。
每每听孩子们说喜欢什么,都会默默去买,喜欢吃什么,都会专门去种。他特意种过孙子喜欢的红薯、胡萝卜、石榴、脆瓜。红薯到了成熟时,谁都不让刨,专门等儿子儿媳带着孙子回来才让动。
但凡好的,都让孩子们带走,家里种的枣子、红薯、豆子、黄瓜、南瓜、韭菜、茄子、辣椒、西红柿,还有鸡蛋、鸡肉、面粉,还有他老婆蒸的大馒头,每次都塞满儿子的小车。
女儿最近住在他家。那刚刚几个月的外孙女,真是一天一个模样,特别可爱。
他用自己黢黑的、满是皱纹的手,抱着外孙女,满是皱纹的笑脸,被外孙女水嫩红润的小脸衬托,真是感觉时光匆匆。
鸡蛋张的倔强,就是全身心地为家人付出,他不多言,不多语,但并不高大的他,用粗糙双手捧着的鸡蛋、蔬菜、面粉,都在诠释着他倔强的爱。
鸡蛋张是大树爷爷,是我的公公。
值此父亲节,虽不能回家看望,但相信我们的爱,他亦懂得。他大约会继续侍弄笨鸡、蔬果于田间,他并不知道父亲节。祝福无言,爱无限。
植物带给我的倔强作文
“呼——呼——”风仍旧冷冽地刮着,天空依然没有一丝晴朗的阳光,我背着书包,独自一人走在回家的石板路上。
48小时令人崩溃的考试终于在今天下午圆满结束,此时阴冷的天气早已被我置身脑后去了。一想到马上可以度过两天没有作业、什么都不用想的快乐日子,就连空气里都弥漫着一股轻松、喜悦的味道,将我的嘴角轻轻牵起。
“喀——”的一声和一阵轻微的疼痛,把我从这份难得的宁静中拉回了思绪,察觉后回过神来,我早已大马趴猴似的趴在石板路上。转眼看去,原来是台阶上一个凸起的地方绊了我一下。这一看倒不要紧,却猛然发现在这块“干裂”的石板上,一株尚保留着嫩绿色彩的小草刚好不好地嵌在石缝中,像是要钻出石缝,会见那久违的蓝天。“只是现在外面的天空是灰蒙蒙的,你钻出来会不会感到很失望呢?”我心里有些期待看好戏地想着。
目光却紧紧地盯着那株小草,不肯挪开。只见微微探出的浅绿色小脑袋正在迎风摇摆,弱小的身形在风的左右拉扯下,显得那样脆弱、不堪一击,却又是那样得倔强而又无坚可摧。抬头望了望摸不到边的天空,倒还挺像一件被洗得发白了的牛仔裤。然而,就在这灰白色的背景布的映衬下,一抹淡淡的绿色竟生生地描绘出了一幅动人的生命之画!生命,生命。呵!一股暖流在心头涌起……“坚强,持之以恒,梦想……”在这幅生命的图画上,我仿佛一下子明白了这些词的含义!
寂静无人的小道,一个人是孤单的,然而有了另一个小生命的存在,我不孤单;北风吹过的冬天,一个人是寒冷的,然而有了一个倔强小生命的陪伴,我很温暖!
窗台上有两盆植物,一盆是月季,一盆是绿色仙人掌,它们天天沐浴在清风和阳光里。
那盆月季是姥姥送给我的。红的像火,粉的像霞,那妩媚,那娇艳,无人可及。两三朵缀在叶杆上,像从天而降的美人,红的眼,红的绛唇,红的衣裙,仿若花色。几个花骨朵儿,像是准备出阁待嫁的名家小姐,含苞待放。
倒是那盆仙人掌,不堪入眼,是妈妈从一个小贩那儿买来的。仙人掌的身体像一块翡翠,又像是一团刺猬。全身都是刺,用土话说,就是:毛头刺脚的。用“刺儿头”来表示,是最合适不过的了。
渐渐地,渐渐地,月季的二三朵花儿变成了四五朵儿花,而仙人掌呢,仍是那般死气沉沉的样子,没有长大,也没有开花。
我想把那盆仙人掌丢掉的念头越来越强烈,但是妈妈阻止了我,对我说:仙人掌可以净化空气,虽然长得不好看,但是却十分有用……每每听到这儿,我都会不高兴的嘟起嘴,不会再听妈妈讲话。
依旧是个清风拂面的早晨,依旧是月季那盛气凌人、“桀骜不驯”的样子,依旧是仙人掌那畏畏缩缩的身影,而老天,不懂“依旧”。
爸爸妈妈都去上班了,我睡眼朦胧的起了床。天乌黑乌黑的,沉闷的感觉,仿佛云都要被压下来的感觉。
“沙啦啦,沙啦啦……”久违的雨终于下了下来。牛毛细雨,无声无息……当雨点下到了黄豆般大小时,我开始担心了——前些日子,楼上装修,几块砖不小心落了下来,把雨棚打漏了,至今还都没修。“轰隆隆——”一声雷响,我赶紧关上了窗户。那盆仙人掌怎么办?几天没浇水了,会不会——?“轰”!又是一阵雷响,吓得我上蹿下跳,此时的我已经没有勇气伸手把植物拿回来了,只有关上窗户,焦急的看着我这几天遗忘的仙人掌,它要是被雨水“打”死了,怎么办我不经头涔涔了。我只有隔着一层玻璃来“关心”我的仙人掌了。
狂风袭来,把袖珍的仙人掌盆景,吹到了窗台的边缘了,我不禁往前凑了一下,为它的生命而感到惋惜了,但我知道,这终是无济于事,此时,我的心情是:热锅上的蚂蚁——团团转了。
意想不到的事发生了,当蚕豆般的雨点打到仙人掌上时,仙人掌没有倒下去,而是更坚强的站立着,接受狂风雨打。而我精心培养的月季,豆大的雨点落在她身上时,竟然两三片花瓣被打了下来!只见月季无力的站着,垂着头,奄奄一息,三片、四片…我精心培养的花花瓣竟然如此不堪一击,我真是看在眼里,疼在心里。而那盆被遗忘的仙人掌呢,顶着风吹雨打,坚强的仰望天空,风…再吹,也吹不倒…雨…再打,也打不垮…我明白了许多。
雨过了,天放晴了,还有一道彩虹…。
现在,窗前的仙人掌已经开花了,是一种浅红的小球球。远看,却更像一团经历风雨的烈火,仍然倔强的站在那儿。
我的倔强作文
倔强是一种性格,这种性格有时候对某些事能够起到决定性因素,以下是小编整理的我的倔强。
作文。
欢迎大家阅读!
王昭君之所以闻名于古今,只是因为她如何美若天仙,而是因为她能为了国家的利益远嫁蒙古;秋瑾之所以美丽,是因为她作为女子拥有无比崇高的气节;任长霞之所以美丽,是因为她敢于同恶势力作斗争并努力战胜它;而一个人之所以美丽,不在于他外表的美丑,而是独具一格的特点,每个人都有他的特点,我想,我的特点就是骨子里隐含的不服输的倔强。
每到冬天,我的手总是寒气而冻裂。那一年冬天特别冷,我的手指关节处总会裂开好像比东非大裂谷还大的口子,有的手指裂地深,好像稍稍一弯,就会看到苦头一样。那时候正是复习阶段,作业量比平时大,每天晚上,妈妈看到我要写作业时,就是提出帮我写或者给老师说明情况,不让我写作业,但是我不同意,总是自己把作业写完,哪怕写过之后,留下一行行血迹。手指冻了,着笔不能用力,所以字写的很难看,但是会坚持写完,我本身学习都不好,所以不想在复习阶段落后于别人。每当手指隐隐发痛的时候,我都暗道;“我又不脆弱,何况那算什么伤!”
生活总是那么不尽人意,当我落后于别人时,我不会服输。升入九年级的第一天,体育老师说女生跳远满分2米,而我们班女生正常练习能跳1.7米到1.9米,练习一年以后也能跳满分。而我跳远基础很差,我已经输在起跑线上了,所以从开学那一天晚上开始我就练跳远,如今练了一个多月却没有任何进步。但是不会服输,即使没有进步,我也会一直练下去。我可以接受失败,但不能接受没有奋斗过的自己。
哭泣的时候,也依旧要倔强的昂头。现在的我还不够优秀,但我会倔强的努力,一直下去。
大家好!我的名字叫王静,至于我的名字的由来,我想,妈妈应该是想让我每天都安安静静的吧!可是现在的我却是一个非常活泼好动的女孩子。
我,个子不高,也就一米六五左右。我有一双水灵灵的大眼睛、长长的睫毛。我的头发很长,而且乌黑油亮的,虽然我认为我长相还可以,但是我还是赞同:“心灵美才是真的美。”我才刚刚十二岁,可身材一点也不差,高挑的身材,连比我年龄大几岁的哥哥姐姐们也羡慕呢!
我的性格很多面:我会在妈妈面前听话,在老师面前认真,在同学面前开朗……但是只要我认准一件事,那我就是死也不服输!
说起我喜欢做的事啊!那真是多了去了。但我最喜欢的就是听音乐和养花。我觉得音乐可以让人们心情舒畅,让人发泄不愉快的情绪。所以每次当我心情不好时,我都会听听音乐,那样心情就会好很多。
我也喜欢养花,养花是需要细心、坚持的。比如,你每天都要给它除草、除虫、浇水。花花草草也是有生命的,也是有感情的。你对它们好,它们会同样对待你:它们会绽放最美的花朵来回报你。你若对它们不好,它们也定会枯萎不振,所以我认为养花是一种乐趣,说到这,我还想起我养花的事情呢!
有一次,我的妈妈去我舅舅那里,让我把她的花照顾好。妈妈没在家的这几天,我玩的很疯,都忘了花这个事了。等妈妈回来时,发现铁树都让我养死了。妈妈说我做事没有定性,我也没在乎。妈妈带我去卖花的人那里问铁树还有救吗?卖花人笑笑,带着讥讽的语气说:“铁树都能养死,那还养什么花啊?干脆别浪费钱了!”我听后心中倔劲又上来了,我让妈妈买了一盆最不好养的花——水仙。我拿回家,心里暗暗说:“我一定把花养好给你看。”
回到家的几天,我每天都细心的给它浇水。过了几天,我坚持不住了。又心想卖花人说的话,我咽不下这口气啊!我又开始细心认真的养花。功夫不负有心人,经过我坚持不懈的努力,水仙花开花了,我很开心。
这就是我,一个倔强的小女孩。
我我这个人嘛,学习优秀!体育优秀!品德优秀!小学一共得了9张三好学生!就差今年的和明年的3张了。可是,爸爸、妈妈还是不喜欢我,我这么优秀的人怎么还不讨爸爸妈妈喜欢?唉—就是因为我太倔强了!
我学习爱倔强。有一次,李老师给我们出了一道特别难的题,弄得大家丈二和尚摸不到头脑,连我也弄得莫名其妙。教室里除了演算的“沙沙”声,还是“沙沙”声。“叮零零零”下课铃响了,老师说:“大家仔细想哦!下课!”老师走后,大家都出去玩了,我想:“我一定要把这道题算出来!不然就辱没了我这数学学习委员的称号了吗?”算了五分钟,还是算不出来,突然,我思路清晰了,也可以说灵感来了!我马上把那道题算了出来,一演算,哈哈,我算对了!
我得意洋洋地走到李老师办公室,把算出来的得数给老师一看,老师笑的直点头,说:“不错!我算的也是这样,你再把过程讲讲?”我把过程一讲,老师直夸我真棒!因为我和老师用的不是同一种方法,所以,老师更看重我了。
我日常生活中也爱倔强!有一次,我和邻居的小弟弟玩积木,我不小心把刚搭好的积木撞掉了,我不好意思地说:“对不起。”他却不领情,大大咧咧地说:“哼,给我搭一个一模一样的。”我看他那样,顿时火冒三丈,吼:“吼什么吼?找打是吧!”妈妈看我发火了,就上前来说:“怎么了?怎么了?怎么了?”那个小弟弟假装哭说:“他把我的积木撞坏了!他是故意的!”我很气愤,说:“嘿!你小子蛮横是吧!”说着就一拳打过去,妈妈反应快,一把抓住了我的手,说:“和平调解,好吗?”我哭着闹着要把他打一拳,妈妈连忙给我讲道理,这时,小弟弟脸红地说:“对不起,哥哥,我不该撒谎,请原谅我吧!”我气消了一些,放下了拳头,妈妈又给我讲了好多道理,我们才握手言和的。
这就是我,一个倔强的小男孩,我很想和你交朋友,你呢?(文章。
我的倔强作文
“我和我骄傲的倔强我在风中大声的歌唱,这一次为自己疯狂就这一次我和我的倔强……”
正在看电视,便传来了那熟悉的旋律《倔强》。一直都很喜欢这首歌,因为倔强所以喜欢。当我第一次听到就很深深的喜欢上了。因为它有那种脍炙人口的歌词和那使人振奋的节奏。我想说的是我喜欢!
倔强这个词在我看来是十分有个性的,用它来形容我们的青春再合适不过了。
青春的我们不知有多少个梦,我们每天都在倔强的追寻着那些梦。即使是那么的遥不可及,那么的幼稚。青春我们有一种个性?倔强。我们不再喜欢父母无微不至的照顾,而是倔强的想要独立;可是父母却把这种倔强看作任性。但是我们的倔强仍在进行着,仍在消散着。青春我们有一种精神的倔强。我们可能会为一个问题“打破沙锅问到底”;也可能去深究一个渺小的字眼。
因为青春的底蕴就是倔强,亦或是倔强弥漫了整个青春。
倔强是一个词儿,是一种个性,是一种精神!就算失望也不能绝望!
倔强载着我们的梦起飞,倔强诠释我们的青春!
我就是我自己的神在我活的地方!
“当我和世界不一样那就让我不一样,坚持对我来说就是以刚克刚……”
你要的幸福我给不了,
最近好累好累,整天和同学反复读着课本上的内容,然后放学回家。
每次走出教室,都有一种想往左边走的冲动,每次都是被同学制止:“还想回头吗?”
“不要!”倔强,逞强的回答。
然后往右边走。
其实我比谁都更清楚,我想往左边走。
记得那次,我借着找同学之名,走到那个地方。
就是在那天,我真正明白,没有我,你真的好幸福。你的笑,没有半点勉强,都是你最真实的表情。她真的能给你我不能给的幸福。
浅浅一笑,遮掩悲伤,遮掩懦弱,遮掩嘴角的微微抽动。
“呵,这样不是很好吗?”我自问。
“原来你在这里啊!”好友发现我不见了,跑来找我,“你在这里干嘛啊?”
“没啦!找人啊!”我转移话题了,“你的作业好了吗?我的作业放在书包第一层!”
“你怎么知道我找你是拿作业啊?好吧,我们一起回去吧!”说罢,她把我拉走了。
“如果你给不了一个人幸福,就要放弃啊?”我试问着。
原本以为她会与另一个好友回答“是的”,但是没有,她默默说着:“我记得你跟我说过,只要不去打扰他,就是还爱也没有关系,所以嘛,你这个‘理论专家’这次怎么啦?想一直当林黛玉吗?拜托,你快恢复吧,全班人都很想念那个‘骄傲公主’、‘刁蛮小姐’哦!”
“好啊,我会很快恢复的,你让班里的人等着,谁欺负我,我就十倍奉还的!”不是赌气的回答,是发自内心的回答。
或许吧,所有的人都觉得我好傻,在坚持着不该坚持的。
倔强的散文:倔强是我的错
天,说黑,就黑了~。
好像并不寻常吧,暗暗的望望钟表,时针,看不到它的走动,秒针,仍然走着。不知道,也不想知道,世界,大大的世界,只会给我一个如此小的角落,来宣泄……后果,思考中,眼眶模糊了。
那时这时,还是总是反反复复回忆着,就像一次又一次把复读机的带子倒啊倒,这一次,却卡了。
迅速,把全身包裹起来,冲出家门。冒着雪,又多了个身影、侧影、背影、心影~。
雪,包裹了一切,连心也渗透了。或许,第一感,第二感,直到第六感,翻来覆去,我找不到快乐的痕迹,按着原来的路程,回去。
妈妈,推开了门。三秒钟,我说了出来,可三秒钟,秒针努力的走着,时针还是无动于衷。
在一次次的倔强中,我们,一起又回到了那时,沿着路,找下去。
我记得,每一天,我都在等绿灯,等着,数着。我总记得那时手里紧握着手机,对了,我曾经还傻傻的给它起了个名字,因为它就像是我的语音机,每一次带来的是另一边的`牵牵念念,念念千千。你看,绿灯亮了,我们,不,是我自己,又要走了没有。结束。不会完美的结局。
走向拉面馆,好好地填饱一下肚子。妈妈啊,还是谢谢你,因为你又告诉了我倔强,坚持。长长地拉面啊,长长地······手机响了,可惜,可是,不是我的。但是,在妈妈的口中,我仿佛听到一个声音,“孩子····的····手机····找——到——了”
真的好美啊,对呀,外面的雪好美好美~就像人们的心,好美好美。
(一个小弟弟,拾到了手机,给了家长,家长找到了爸爸的电话,打通了,连接的不只是那方的心急,更是一颗拾金不昧的心,)。
我应该大哭一场,因为我突然觉得心热了,热得我要爆发出去。真善美的,不只是世界。世界很大,就是因为很大,所以才会有更多的温暖停住在我的小角落。我的手机,在手里,笑了,我们一起傻乎乎的笑了。
秒针,走着。时针,也走了一圈温情。
是啊,雪呀,说下就下~。
我的倔强作文
当这缕风拂过的时候,在心底却依然有一抹记忆未被带走,那就是我的父亲。
其实,谈到父亲这个话题,我是很惭愧的。
每次和父亲聊天,总是以不同的理由吵起来。然后,就好似理所应当地被他痛打一顿。我知道,每次打完我后,他都会后悔,痛恨自己竟然对女儿下这样重的手。可是,就算我知道,我也会强迫自己不去理解。在他每次问我“你恨我吗”时,我总是报复地回答:“不恨,这样珍贵的感情我不愿浪费在你身上。”我也同样清楚,这样回答,比说我恨他,会令他更加痛心。
每天放学后,习惯性地站在门前,直到校门口出现那个熟悉的身影,我才将心放下,跟着他回家。渐渐地才发现,我是如此地在意他,他做的一切都让我如此安心。只因为,他是我的父亲。
在一次考试中,语文卷纸上有这样的一道题:“我们要学会感恩亲人,你会把父亲比做什么?”思索片刻,我写下了答案:“父亲是一部相机,从我出生的那一刻起,‘它’就不停地自己按下快门,永远不会停歇。”在写完这道题的时候,我同时写下了一个承诺,一个我对父亲的承诺:“爸,今生我定不负你的期望。我要让你看到,我有一天会成为你的骄傲!”
心底的记忆,依然遗留在这里,任是风雪,也不能抹去。
我的倔强作文
我原来一直是个倔强的小孩,我要什么,就必须得得到;我说去哪儿!别人必须要依我才行!
但是从那次后,我不再倔强!
那是下雨天,7岁的我看见班上的其他女同学都买了芭比娃娃,心里很不是滋味,一点也不心甘,偏要爸爸也立马就带我买去!
在我的再三催促下,爸爸便同意陪我买去了,可是妈妈坚决反对,我便很不高兴,大小姐脾气一下子又上来了!
妈妈僵着脸,气呼呼地说:不准陪她去,总不能一直这样惯着她,宠着她吧!都已经7岁了,也不小了,总不能一直这样倔强下去啊!你自己看看,爸爸为了这个家,在外头辛苦地工作,而你却一点也不懂事,半句体贴爸爸的话也不说,反而天天嚷着他带你走到这儿,走到哪儿。
这时,爸爸赶忙走出来说;别说了,孩子他妈。为什么不要说呢?再这样下去孩子怎么能够懂事,成才,懂得孝顺父母啊?妈妈苦口婆心地说道。
我听了,眼中的泪水早已夺眶而出,一个人躲到了自己的小房间里,趴在床上一边哭,一边想妈妈刚刚说得那番话。心里想:是啊!我怎么这么不懂事呢这么倔强呢。父母为我付出了这么多。此刻,妈妈眼角的一丝丝皱纹,爸爸头上隐隐约约的几根白发,一直在我脑海浮现,挥之不去。
从那是,我便做了一个决定:从此,我不再倔强!做一个孝顺父母的好孩子!
我和我的倔强作文
我,是一个倔强的孩子。一直都是,一直都是。
无知的我,什么也不懂,当时光流逝在明白。当时的我们多可笑。也许,下一秒我们选择了不同的路,我们将就此分开,永不见面。
我怀念小时候因一颗糖果,哭哭啼啼,吵吵闹闹,嘻嘻哈哈的日子。我们从前是那样的无知。你和朋友的陪伴下,我尤显快乐。蒋涵,我和她总是嘻嘻哈哈。这才是天真的我。谁知?这样的生活要到什么时候?我们总是在一起,一起哭,一起闹,一起失心疯。小时候,与父母的在一起的记忆并不太深刻。整天和蒋航在一起,好像被她同化了呢。我们捉蝴蝶,去捕鱼,去小河边收集漂亮的小石头。我们一起玩过家家。
时间总是飞快的流逝,我们到了上学的年纪了。可是,天不如人愿,因为家庭的关心,她必须到其他地方读书,为了陪伴她孤独的奶奶。父母狠心的把我们分开。她走时,我泪水涟漪。她说她会回来的。可是,当她放假回来时,已经把我从记忆排除。渐渐的淡忘了。一段被淡忘的友谊。
我被遗弃了。每天一个人回家,一个人去学校。路途虽然很短,但我却感觉很漫长。孤独与寂寞是难免的。但是,从小就乖乖女的我,不允许自己去做什么喝酒,抽烟,一些恶劣的行为。所以,一个人这样走下去,变现的格外的孤傲。直到……三年级的时候,有一个小胖墩的出现打乱了我,我行我素的生活。小胖墩,是我家楼下小女孩的表哥。格外的阳光。看到我就对我灿烂一笑。我逐渐被感染。第二个学期,他并到了我们学校。格外的受欢迎。尤其是女生。由于他—小萧是寄住在自己妹妹家,所以我们就喜欢一起上学,放学。渐渐的并有了一种依赖。放学后,我总是会在他们班教师外等他。他每次出来就会说:“走吧,回家我好饿。”呵呵,美好的时光不会太长的。我依稀记得,四年级是时候,我们特喜欢打陀螺,那个时候,由于施工,路俩旁的是尘土。我们在路上也玩的不亦乐乎,我依稀记得那时陀螺所过之处留下的淡淡痕迹。他走了不久后,我又变得孤傲起来,不与人交流。又做回了从前的自己。现在想起来多么可笑。
也许,我是被上天抛弃的孩子。六年级的时候,是叛逆的开始,我明白,那是我噩梦的开始。现在想起多么傻。那是一个下午。
当我进入班级门口,迎来了热烈的掌声。“欢迎天才,天才第一步却是纸尿裤”哈哈,多么侮辱,我都不知道那是我的眼泪为什么那么倔强,没有没有决堤。一个人默默的离开,其实没人理解,我就是一个倔脾气。我不羡慕天使,因为天使之所以会飞是因为她把自己看的太轻。想必换做别人,早就投入父母的怀抱寻求安慰。可我没有。直到后来,母亲偷看了我的日记才明白我的压抑,眼泪才顿时决堤。
其实,如今想来我多么的恨。可是这样我好累。莎士比亚曾说“再深的记忆,也有淡忘的一天。”与其努力的忘记,还不如试着重新开始。曾经拥有的,不要忘记,不能得到的更要珍惜,属于自己的不要放弃。已经失去的,留作回忆。我含一颗谦卑的心,不在意世界对我的嘲讽,也不取笑外面的世界。
可我却没有那个勇气了。我只想逃离,离开这个鬼地方,活着没意思,这个世界是残忍的。外婆她骗我,上帝带走了我的很多很多,我什么也得不到,没有希望,什么也没有。我只想一个人。自从那之后,围绕我的是叛逆。
就这样,我是一个不良女孩。但是我却看不惯那些欺负别人的行为。我为兮兮做了好多,晨晨也一样,她们俩永远是我最好的朋友,永远都是。我相信时间永远冲不淡我们的友谊,永远。
记得,初二时。轮到我们组扫清洁区,本来安排着我和郭春迎俩个不住校的扫。可是都快上课了,她还没有来。就一直留我一个人再扫,我又被遗忘了。后来上课了,我结束了打扫,匆匆忙忙的回到教室。老师貌似知道了情况,也没有多问,直接叫我进教室。也没有被罚站,我的心情多么沉重啊。因为郭春迎不是第一次忘记了,应该是第n次了。
晨晨貌似,看出了我的心事,下课后,告诉我,想哭就哭吧。我说我不想哭啊。她说不要逞强了,回到家我又要在被窝里哭了。我的心思早就被她猜到七七八八的了。
初三我们分班了,我本以为晨晨是真的不在乎我,以为只是普通普通的同学,却没有想到我是如此的重要。那天我去到晨晨她们班,发同学录。她就冲出来,抱着我就猛哭。呢喃着::“陌陌,我们要一起的好不好,一起的。”我很愣了。回过神帮她擦眼泪。她哭的更汹涌了,泪在不停不停的落。原来我也是重要的,我原本以为只是自己自作多情。不过现在看起来不是了,虽然最终我们没有到同一个高中,但是不遗憾有此朋友。
当看到角落里被我遗忘的老旧沉重的书包。不觉我的泪水就这样不争气的缓缓滚落,落到衣服上,浸湿了衣领,侵蚀着皮肤,直至充斥着疮痍的心脏,淡淡的疼痛从心脏向全身弥漫开来。
看着大海潮起潮落,看着太阳轮回升落,看着花开花落。不觉得想起达尔文的“物竞天择,适者生存。优胜劣汰。”我徘徊于幻想和现实当中,迟迟未做选择。午夜梦回谁有提醒我只是过眼烟云。我看过春天里的百花齐放,夏天的绿树林荫,秋天的落叶飘飘,和冬天的断桥残雪。人生到底缺少着什么,我总觉得有些不平衡。但是,我知道人生不可能完美,也不可能一帆风顺,我只能像接受美一样的'接受人生的缺憾。得不到和已失去未必是最好的,珍惜现在才是我幸福的准则。
总是有些不为人知的小秘密,我们也总是把一些小秘密深深的藏在心底。埋葬在自己灵魂深处,永不见光。当吸血鬼剥开心脏外面肮脏的皮囊,让心脏裸露在那太阳光下。现在开始糜烂。翻开埋在心里的回忆录,没有彩色的录像带,只是泛黄的旧照片。它静静的躺在心灵的深处,回忆开始充斥脑海。
我不是公主,更不需要王子。我相信我一定会成功的,就算梦想总是遥不可及,我也要坚持下去。不许哭,不能让眼泪证明自己的内心是脆弱的,更不能让它证明这是我身体的败北。我不要再当公主了,平平谈谈的接受现实。
对于过去,不过分的追悔,失去的永远无法找回。
对于现在,不要过分吝啬,付出才是最美好的拥有。
对于未来,不要过分奢望,属于我的都将在我走过的路上。
生活不可能那么简单,我要插上翅膀带着梦想去飞。
是我对梦想的追求。
是从梦想国度传来的深切呼唤,
是我对梦想依旧拥有执着的心。
我的倔强作文
小时候,我特别爱动、爱闹,加上那时我的头发并不长,所以,大家都说我像一个男孩子。可我就喜欢这种感觉,酷酷的,霸气十足。
6岁时,我认识了“倔强”,也就是从那是起,我喜欢上了和妈妈说反话。虽然我知道这样是不对的,但却又觉得有趣,因此,当我每次因说反话被批评后,总会赌气地小声嘀咕一句“我只是觉得这样有趣!”。
周末,太阳公公害羞地躲在树木后面,阳光也不是很明媚。天空中,乌云三三两两地聚在一起,似乎要酝酿一场大的暴风雨。
妈妈扎起头发,穿上便装,开始打扫卫生。她边去拿扫把,边对我说:“桌上有苹果,去吃了吧!”我两眼放光,口水都要流下三千尺了,可是,我不能忘了我的本行——说反话啊!我的心里在做着强烈的思想斗争。
妈妈看着我皱眉头,就知道了我在想什么。不过,她没有任何反应,只是停下手的动作,眼珠快速地转了几下。然后试探地问:“去钢琴班练琴吧?”
我缓缓地睁开眼睛,望向窗外。已经有一点点小雨丝了,乌云把仅剩的阳光也给遮住了。我像是找到把柄一样,把目光转向妈妈,撒娇地说:“妈妈,今天都下雨了,路上很滑,要不然……明天再去?”妈妈也像抓到了什么把柄一样,佯装妥协道:“好吧,那,就别背书了!”“不要!”出于习惯,我立刻丢了一句。“那,就去吧!”妈妈笑咪咪的眼睛让我感到了不对劲。“唉?不对不对……”,我急忙否认。“那,就去背书吧!”“好”字脱口而出时,我反应了过来,我摆摆手说:“又上当了,可恶!”
几回下来,让我再也输不起了。我急忙求饶:“别说了别说了,我不会再说反话啦!”妈妈看着我,眼光里除了得意,竟还有一丝赞许。
时刻多年,当我再一次与妈妈拌嘴时,总会想起当时我急忙否认、求饶的模样,总会忍不住捧腹大笑。
我怀念,那个曾经的“坏毛病”。