优秀的作文不仅要有清晰的逻辑结构，还要有鲜明的观点和充分的论据支持。3.这些优秀作文展示了作者的才华和独特的写作风格，可以帮助我们提高写作水平。
一个人
葡萄架下。
略湿的草地。
映着月亮黄玫瑰色的微笑。
我坐在石凳上。
心想着。
此时鹊桥上的两颗心。
由凝望变成缠绵……。
我也在微笑。
因为我在快乐的想。
思念像淅沥的秋雨。
那么单纯。
又像一枚红透的果儿。
那么自然。
我没有感到今天的孤单。
因为我看到远方。
你的方向。
你的思念。
在夜的天空中闪耀。
一个人
在喝着孤独的，
咖啡。
在唱着冷漠的，
歌曲。
在写着熬人的，
日记。
在空荡房间里，
沉默。
在看着无聊的，
电视。
在吃着凉凉的，
早餐。
在乌云密布的，
天下。
在含着苦涩的，
糖果。
在独自坚强的，
微笑。
在自己无助的，
落泪。
在金黄沙滩上，
走步。
在无垠蓝海里，
游泳。
在看着难看的，
小说。
在无语无声的，
世界。
【一个人的另一个人偿还
一个人，活着，好像都是在有意无意地寻找，寻找那个陪着自己慢慢变老的人。有了那个人，自己每一天便有了一份念想，一份安心。就算没有找到，生活也依旧。这应该就是，宁缺毋滥。
时间不止，生命不停，四季循环，年华不复。人生好似无数个小故事的拼接，而且天衣无缝。故事或苍白无力，或跌宕起伏，或柔情蜜意，或平淡如水，或义愤填膺，或……故事多样而且精彩，但是依旧不想有任何一件事情后悔，包括寻找的另一个人，因为第一次不能再一次选择。于是，等待和拒绝，为了另一个人，未知的人。
爱是平等的，每一个人都值得拥有爱，去爱和被爱，无一例外。我们都是天使，总有那么几个人想去守护。就算我们有一天不得不变成了恶魔，那些个人，我们依旧不愿去伤害。那些人都是唯一，唯一的母亲，唯一的父亲，唯一的密友，还有或许正在等待的那个唯一的爱人。
一个人，不是因为自己不够好，而是因为只想等一人，只想爱一次。一个人，不是因为别人不够好，而是因为不想随意，不想彼此因为草率的决定受伤。一个人，不是因为高冷孤癖，而是因为想在唯一的人面前展现全部自己。一个人，不是因为自己眼光高，没有谁愿意伤害喜欢自己的人，拒绝只不过给那个人一个选择，继续或者放手。一个人，不是因为不想尝试，而是因为害怕友情没有变成爱情，反而丢了友情。
在不确定之前，拒绝也许是最好的方式，给彼此机会，不舍说明爱着，放手便一如回到最初认识的时候，重新选择做朋友或者陌生人。如果觉得这是伤害，那便做陌生人。把心里的位置腾出来，用别的东西去填满。
一个人，只想谈一次恋爱的人，只想和同一人结婚的人，只想陪着同一人老去的人，不害怕漫长的孤独，她们害怕的是将就，害怕的是更换的次数多了真的不会再爱了。
人的一生有限，真的只想谈一场恋爱，只想爱一个人。
一个人
在不知不觉间，我的视野模糊了。哦，是因为前方一片浓雾的阻挡，还是泪水早已模糊了我的双眼呢？走着，想着，风吹乱了原本已经很乱的头发。即使没有镜子，但我也能想象得出自己疯疯颠颠懂得模样。不过没关系，因为这条大路上，此时此刻，只剩我一人。
“嘟——”一声喇叭声惊醒了想得出神的我。对了，对了！这不只是归家的路，还是人生的路！那……那么……人生路？！是这样孤独，彷徨，无助的吗？没错，我的朋友，我的亲人，我的老师，他们其实不过是我人生路上的一盏明灯，一轮太阳，一只哼着歌儿的小鸟，一棵曾经为我遮荫的行道树……这都不能陪我直到永远。或许，这年里，他们能陪我走，那下一年呢？再下一年呢？再再下一年呢？再再……再下一年呢？能吗，可能吗？不可能的，永远不可能的。
抬起这时仿佛千万斤重的头，悲哀地望着前方，前路不只模糊不清，还一片漆黑。谁都不知道前面会有多长，有多艰辛，只知道谁都不能就此舍去这条路，谁都没有资格，更没有胆量，特别是花季雨季中的你，我，他。但还能猜想出的一点是，这路上，肯定会有干旱的沙漠，有茫茫的海洋，有辽阔美丽的大草原，有四季如春的花园，当然也少不了可怕的黑夜，明亮的白昼。走路始终是艰辛的，困难的，多少劫，多少难，等着我去破，等着我去闯呀。似乎能与《西游记》中的取西经的路相比，真的令我茫然了，呆了，想哭了。不！这是我吗？我应该是这样的吗？不是的，换换气，提起精神，对自己，对未来，对困难，对现在笑一笑，一切，不就迎刃而解了吗？是的，就像《春》一样：“舒活舒活筋骨，抖擞抖擞精神”让信心与希望战胜一切，从此看见阳光，看见彩虹，还看见湛蓝的天空，飘逸的白云，美丽的鲜花……就像童话故事中的一样美好，一样多姿多彩。
路，是奇妙的，但新世纪的我们，勇敢的探路者及开拓者们，难道会被这么一点小事所欺压的吗？要是如此，这并非真正的我们了。《flyaway》中的一句歌词说得对：“flyaway不管未来有多困难我仍然感觉到心跳还在nothingiwillbeafraid!”
right!great!让我继续，继续沿着路勇敢地走下去，永不sayno，终有一天，温暖明亮的太阳会为我射穿那重重的浓雾，照着我走向我向往已久的彼岸。
夜静了，天气冷冰冰的，我走在路上，默默地，静静地，走着，走着，哦，才发现自己走错了路。傻瓜，应该是直走，不是拐弯啊！
从此，希望我不再害怕走路，但愿你也一样：生命满希望，前路由我创！我到家了，再见，晚安。
一个人
1、我要你知道，这世界上有是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样。
2、等待你的关心，等到我关上了心。
3、我在等，一个可以陪我在阳光灿烂的春日，一起去放飞风筝也放飞希望的人;一个在我心血来潮的时候，会和我冲到雨中，而不顾路人目光的人;一个在秋风乍起的时候，什么也不说，却会把外套轻轻给我披上的人;一个即使寒冷的冬夜，也愿意裹着被子陪犯病的，我在阳台上看看流星许许愿的人。
4、你说我是傻瓜我承认了明知已回不去却还在那个季节里等待。
5、人心和岩石一样，也可以有被水滴穿的孔。
6、多少次繁花似锦，又多少次落英缤纷;多少次枝繁叶茂，又多少次黄叶飘零;多少次春雨潇潇，又多少次冬雪飘飘;多少次芳草萋萋，又多少次枯草连连;我一直在等待，静静的等待，耐心的等待，因为我相信，等待的最终，你一定会出现。
7、与其为了得不到的爱情辛苦守候，不如为了爱去冒一次险，生命才终于能像烟花一样绽放在夜空，与爱情齐开。
8、就算世界末日来临，我会对你说，至少还有我陪你。
10、如果遗忘就是幸福、那么我宁愿一辈子这样伤痛下去。
11、没有你的夜晚，我静心倾听风的声音把她当做你的笑，我用一支又一支的烟来告诉你我是多么的想你。对你万般的思绪，只有那吹落的叶子知道。
12、我们都知道等待的滋味不好受，等待时思念就像毛衣上的毛球球，怎么摘也摘不掉，也像静电那样，随时随地会刺痛我的心。
13、心，在等待那淡淡的美丽。雪却冻结着心的跳动爱因为心的冻结而死去。
14、不是真的习惯拒绝而是怕一旦牵手了再回到时受不了那份寂寞与悲凉不曾拥有就不怕失去。
15、在等，一个愿意走进我的生命，分享我的喜怒哀乐，同时也愿意，让我走进她的生命，体会她的爱恨情仇的人。
16、我想不拿伞、在雨中悠然的漫步、感觉到自己的烂漫、可以遗忘那些过程、可以遗忘那些往事、唯独不能遗忘的是在心底里呐思念的遗憾。
17、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。
19、我在等，一个知道我曾经无尽的等待，因而更加珍惜我的人;一个也许没能参与我的昨天，却愿意和我携手，走过每一个明天的人。
20、我在等，我不确定我还得等多久，我也不知道，她会以何种方式到来。但我确信，在时间无垠的旷野里，我们中会没有早一步，也没有晚一步，恰恰遇到彼此，相信那时候，我们一定能在千万人中，凭借一个眼神认出彼此。
21、我在等，在日子如水的流逝中;我在等，一直在等，静静的等，耐心的等。
22、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
23、每一份爱情里都有一个为那份爱情默默守候的人直到永远永远，也许我就是那个人。他不奢求你给他一份真爱只求你自己过得幸福美好，他不奢你无聊的时候想到他只求你自己好好照顾自己!
24、一个不是因为我的什麽喜欢我，而是因为喜欢我，而愿意接受我的一切的人，一个知道我不完美却依然喜欢我甚至连我得不完美也一并欣赏的人，一个不在乎别人对她是否赞美，而只在意我的肯定与认可的人，一个即使全世界都与我为敌，也会站在我身边，宁可背叛全世界，也不背叛我的人。
25、我在等，一个让我心甘情愿送出生命中，唯一一支玫瑰的人，一个虽然收到无数支玫瑰，却只收下我的一支玫瑰的人。
26、一颗心与另一颗心到底有多远的距离，是咫尺?是天涯?而我会默默地等待，等待你和我一个浪漫的开始。
27、风起的日子，我在等，雨落的时候，我在等，我以为你会心疼我风中的寂寞，你会不忍我雨中的孤单，我以为你会出现，会为我遮风挡雨，可是，望穿秋水，我却望不到你的身影。
28、成熟的爱情，敬意、忠心并不轻易表现出来，它的声音是低的，它是谦逊的、退让的、潜伏的，等待了又等待。
29、可是，我会等，不管还要等多久，我都义无反顾，就这样，在我的等待中，在我满怀信心的等待中，在我望眼欲穿的等待中，在我伤痛煎熬的等待中，在我近乎绝望的等待中，在我无怨无悔的等待中。
30、为谁停留，为谁守候?你知，我知，天地知。发乎情，止乎礼，君子不欺暗室，不欺于心，更不欺于人。
一个人
喜欢，就是有爱上他的可能。
但是，这个可能不一定会成真。喜欢只是一种最初始的感觉。喜欢，是你很想亲近他，很想了解他，很想知道他是不是单身。所有的喜欢，最后只有一小部分能够成为爱情。
不管能否开花，喜欢的感觉是愉快的。
一旦喜欢，你会变得在意自己的外表，渴望自己能吸引对方。
喜欢的时候，你会变漂亮。
喜欢的时候，就有了许多可能性。凡是可能性，都令人兴奋。
喜欢的时候，你工作时也会更有神采。
喜欢，让你感觉年轻。
喜欢，令你的人生充满希望。
然而，喜欢，也会令你变得患得患失，害怕被他拒绝。
如果你喜欢的人已经有伴侣了，你会失意。
如果你喜欢的人不喜欢你，你的自尊心会受到伤害。
只是，喜欢或不喜欢，从来都不是我们自己去决定的。
你会毫无预兆地喜欢，或毫无理由地不喜欢。但你会一辈子怀念喜欢了某个人的那个瞬间。
一个人
以前的我，十分的害怕孤独，我每到一个地方，都需要人去陪，但是，长大后才渐渐的发现，原来所有的快乐都可以来源与孤独，，可以随自己想做的去做，而两个人呢，去要去为他所想，为他去做，有时还会被斥责，那是一种囚禁的快乐，那种快乐，是依赖。我宁愿自己去孤独中寻找快乐，也不宁愿去做囚牢。
街上人来人往，自己却一个走的时候，会孤独，但是转念一想自己是一个自由的化身，也不由得快乐，我懦弱，我怕伤害，所以我据决所有人的到来，当看到自己的朋友一个个的再见，一个个的背叛，不由的哭泣，每次认真的结局，换回来的也只是一次次的伤害，所以，我十分的拒决，正因如此，我喜欢遮住光芒，不让人接近。
的时候，可以随性所欲，不受拘束，再也不用带着那份假面具去微笑，那样的我，才是最最快活的我，我喜欢自由，我崇拜自由，可以随自己去做，不必拘束，我只想做一个简单的我，没有多的烦恼与哭泣。
我喜欢最真实的自己，正所谓两个人个快乐，不如的自由。其实也照样开心，快乐。
一个人
大汗淋漓、汗流浃背、汗如雨下……我的脑海中不由得浮现出形容自己的词语，不过也顾不得这些了，早点搬完早点了事。
8：50踏进教室的大门，却发现除了史老师外偌大的教室空无一人，哇塞，我不会是同学中最早到的吧？史老师交给我的任务是：擦桌面。我接过橡胶手套、抹布，热火朝天地干了起来，史老师看看我：“我先去开会了。”我“哦”了一声，继续头也不抬地埋头苦干，经过我的一番洗礼，原本布满灰尘的桌面此刻一干二净，在灯光下微微泛出崭新的光泽。借着这股成就感，我又陆续将板凳、讲台、书柜、前后瓷砖、两扇门、窗台全部擦了一通。直到我感觉窗明几净，才肯罢休。我用手抹了抹头上细小的汗珠。不过，下面应该干什么呢？这个问题将我从骄傲的心境中扯了出来。与此同时，史老师在我家作本上的几个大字浮现——“工作要主动些”。于是我灵机一动，尾随着五（3）班出来的同学，嘿，我的目的就是——捧书。
直到进入捧书地点，我才发现并非想象中的那么容易！每一张桌子上都堆满了书籍，高者可与我争身高。天哪，看来我也要来做一回愚公了，我没通过“书山有路勤为径”就来到了“书山”！管他呢，我抱起一堆美术本便三步并作两步，直奔教室，我在心中很清楚地给了自己一个忠告“脚受累了，手就不用‘断’”。不过，持续三个回合后就没这么像小精灵般轻快了，沉重的数学书压得我恨不得像老黄牛一样，鼻孔里边喷气，边吭哧吭哧地迈着沉重的脚步向前挪，双脚像被绑了千斤的铁块难以移动，即使我记得之前对自己的哪项忠告，双脚恐怕也不能执行了吧？同学们怎么还不来呀？看看别的班级都人头攒动，就咱们班冷冷清清的，就我在艰苦卓绝地奋斗，人多力量大，孤掌难鸣呀！此时的我开始埋天怨地。不知不觉，我身上已布满了细密的汗珠，浑身上下汗津津的，在这种大雨倾盆的天气特别难受，到处都粘糊糊的，鼻涕也因为寒冷的风在不断呼啸而止不住地流淌，双唇也被“风化”得干涩。不如等同学们来了再一起搬吧，像我这样搬了半个小时才解决了四分之一，什么时候是个头啊？我的.心中不免有点打退堂鼓。不过“什么事，要么不做，要做就要做好”，这可是我座右铭的候选句。于是，我不顾手臂的酸痛，双腿的难以支撑，继续独自扛着一堆堆的书籍。当我好不容易搬到一半时，隔壁班的小薛同志向我伸出了援助之手。在咱俩都快累趴下时，史老师开完会了，见咱俩体力不支，便从隔壁班叫了一大堆人马，终于解放了。
的战场，独自的对抗，只有自己战胜了自己，才能看到胜利的曙光。而我，也在成长之路上又迈进了一步。
一个人
我们生下来时大多是一个人，当然不排除有双胞胎，三胞胎那样的特例。死去的时候也大多是一个人，除非自然灾害，战争等特别因素，没人愿意和你一起共赴死亡之约。然而从生到死我们却可以认识许多人，家人，同学，同事，战友，甚至毫不相干的陌生人，只要你愿意，你甚至可以认识更多。那么既然有这么多人陪伴我们，我们的每一天是否都是热闹非凡的呢？当然，我们可能每天都因身边的人陪伴而热闹，但不代表我们不会孤独。表面的热闹和内心的孤独常常同时存在着。
我们是从什么时候开始认识孤独的呢？我想它和我们的成长经历有关，认识它只不过是或早或晚而已。就像人不可能两次踏入同一条河一样，两个人即使是再如何相似，也都是两个不同的个体，总有那么个某事某地你会因内心的困苦，经历，所受的种种委屈，或是某种冲动而无人诉说而烦恼。或许你身边并不缺少朋友，但真正能懂你，能让你信任，能让你敞开心扉对之倾诉的人却找不到。你首先很可能会疯狂，会烦躁，但过后你就安静了下来了。之后孤独便悄然而至。
小时候我们都有过被大人锁在家里的经历。年级还小，正逢一个假期，爸妈又要上班，他们不放心把我们放在外面。最好的办法就是把我们关在家里。离家之前他们大多会说一些一个人好好在家里写作业，不要给陌生人开门之类的话，随后空荡荡的家里便只剩下我们一个人了。很少有孩子在家里安心写作业的吧，至少我当时不是这样。那时候家里当然没有电脑，唯一的乐趣就是看电视。
为此还不及电视插座高的我就学会了搬着小凳子踮起脚尖接插座，也聪明的算到他们快到家的时间而提前关掉电视把一切恢复从前。但小孩子大多是好动而缺少耐心的。再好看的电视节目时间一久也是要坐不住的。
这时电视画面闪烁的精彩内容就如这空荡荡的屋子一样让人觉得空洞而乏味，我有时也会无聊的站在透进屋里的阳光下，看着空气里的尘埃从这头飘向那头。偶尔能听到楼下传来同龄人嬉戏打闹的笑闹声，趴在窗户上使劲儿看着他们相互追逐的身影，心里有着小小的羡慕和失落。这算是儿时的一种寂寞吧，但还不能说是孤独，寂寞是环境造成的，而孤独是自己造成的，我还渴望着外面喧嚣的世界，心里也未曾经历过外界施加给我的人事种种，应当算不上孤独。
有一年中学，我的各门功课均不理想，英语由甚。不知道是对英语学习方法不得要领还是突然面临由两门主课增至多门主课而措手不及。反正我由以前的优等生一下子成了班上的倒数。我的信心跌落到了极点。当时的英语老师是班主任，时常对我冷嘲热讽一番。在那个小小的年纪里，老师对某个学生的评判直接影响到他在同学里心中的位置。同学们自然对我不冷不热。
我自卑极了，在同学中抬不起头，整整一年多没有和同学怎么说过话。每次放学回家的路上其他同学总是三五成群的骑着自行车有说有笑的，而我常常是一个人，一到放学匆匆收拾完书包，飞快的跨上自行车一路狂飙。我怕他们看见我会嘲笑我，也怕听到他们的欢声笑语，这样将更加刺激我的神经。这大概算是一种学生时期价值观尚很模糊的人情冷暖。当时根本没想到孤独这个词，更多的是对一些小事的敏感和自卑。幸而第二个学期一切有所好转。但先前的经历却一直映在了我的脑子里，那种仿佛被孤立了的感觉当真不好受。
还又一次是在入伍不久，从未出过远门的我被一辆绿皮火车拉到了一个完全陌生的地方。周围一个认识的人也没有。当真是背井离乡。那个我们进行新兵训练的地方是个远离闹市区的郊外，周围别说超市、餐厅了，就连几口农家住户也不多。当时正值深秋，黄叶漫天，地上的草全都枯黄了。我们站在操场被各班班长分别领走，我是被最后领走的，好像是被别人挑剩下了的。
班里情况还好，每人一张床，分开放着，没有上下铺的拥挤让我很意外。当晚吃的什么我记不清了，只记得吃饭的碗巨大，我大口的咽下，想以此迅速适应这里的一切，但还是剩下了许多。部队是不允许使用手机和一切移动通讯工具的，新兵时连mp3等听歌工具也不让用。晚上我一个人躲在被窝里偷偷拿出从家里带的mp3插上耳机，想试试能不能听到家乡的频道。
或许真是太远了，耳朵里只传来一阵阵嘈杂的呲呲声，窗外是呼啸而过的风声，当时心里面觉得空荡荡的。是否是一个人在外漂泊无依的孤独感，还是对新环境的不适应，我不知道，但次日班长的一句：你是否想家了，眼泪便止不住的汹涌而下。以后的日子里我不敢听小曾唱的军中绿花，一听眼泪就在眼眶里打转。
如今我们的生活完全被单位、学校、公司、电影院、ktv、饭店、等等这些毫无生命的建筑分割掉了。陪我们一起被分割掉时间的人跟我们一块工作、学习、疯狂、喧嚣、浮躁、沉浸、享受。我们在做这些事的时候常常会发呆，走神。这么热闹的表面下，常常觉得有时我门就像是一个人。因为我们的内心还没有人来过。这比起一个人在家，或被孤立，或漂泊在外孤独无依，所产生的孤独感更加强烈。
一个人
每一个夜晚，那抹暖意充盈着我的心，那卷帘后的身影，深深印刻在我心底。
小时候，大人们都忙着工作，我和哥哥总跑到外婆的田园里去玩泥巴，或是满院子疯跑，想各种天马行空，干各种古灵精怪的事儿，为此，还被大人们责骂过很多回，只有外公，是总护着我俩的，所以，你问小时的我最喜欢谁，答案毫无悬念：当然是外公！
外公一直都很忙，明明已经退休了，却一直为单位写报告，敬业得很，或许说是执着的热爱更贴切。外公是法院工作的，他常常教导我遵纪守法的重要性，谈起法，谈起国家，我便能从他身上嗅出骄傲的味道，他是真正热爱着法，热爱着我们的祖国！
我去过几次法院，也就是外公工作的地方，那肯定数不清了，但我能清楚记得外公办公桌上的沓沓文件、印泥、钢笔、浆糊、印章，那个印章作为工作中的重要成员，却常被我当成玩具，每次我不亦乐乎地玩着，外公只是笑着，提醒着我注意安全，手中的笔却一该不停，那刚劲有力的笔迹从外公苍老的手中写出，镌刻进我的眼底，窗外夕阳正浓，丝丝缕缕透过帘缝洒进室内，点在外公的银发上，我第一次郑重地注视外公，那一直以来埋在心底的感觉似乎更强烈了，像要炸裂开来，外公静静地被夕阳所照耀，外公一直很温暖，此时，他像圣火，是的，神圣不可企及，是的，那种感觉叫尊敬。
之所以不曾好好注视过外公，理由很简单，外公留给我的总是背影。
无数次，从那间小屋的门前经过，里头总有一个背影，那是亲爱的外公，正挥舞手中的笔写着方案；无数次，在被责骂时，前面有一个背影为我挡下责难，那是外公的疼爱；无数次，穿过庭院，总有一个背影在那角落里，挥动着锯，那是外公为我和哥哥做玩具呢，那个没有阳光的角落却被无言的温暖包围着……也许，那份尊敬很早便已埋下，就在那无数次的背影中。
渐渐，我长大了，是一各初二生了，我的房间对面便是那间小屋的窗，每夜，那的昏暗的暖黄是外公的颜色。外公依旧帮着写方案，常有人来找外公帮助，而外公也总是热心接受，那夜夜挑灯是我的指明灯，让我顺利地走好每一条路。
外公，您是我最尊敬的，您是我的外公，真好！
一个人
作为一个同样有着写诗经历的人，我深知诗歌可以对产生怎样的改变。诗歌可以让脱离出生活的实际，变得超凡脱俗，也可以让变得离奇愤怒，活在血贲张之中。还有人，试图用诗歌捍卫和解救自己，甚至去解救他人。也有人通过诗歌塑造出一个崭新的自我，一片唯我独尊的疆域—一诗歌，成为了他的一座城池。
在所有的这些可能中，诗歌都在逐渐沦为被人使用的工具，成为解决问题的出口。诗歌已经成为这个时代最后一根孤独的刺，但很多写诗的人还在加剧着它的孤独。诗歌生存在诗人之外。诗人居住在词语丰盛的地方，通常情况下，与诗歌相隔着一条彼此误解的道路。
你可以认为这是我对诗人与诗歌的离间。但有什么关系？诗人就应该与诗歌进行一场惨烈的战斗，而不是惺惺相惜地和平相处。诗歌不应该是诗人拿来顾影自怜的镜子，而应该是可以灼伤自己的烈火——焚毁生活的假象，触及灵魂的弓弦。
那么，诗歌就应该是生活的一个流光溢彩的疤痕，不应让它愈合，而是要让它成为能够承载自我泅渡的缺口。
我说这些，也许与张牧笛本人毫无关系。她不止一次地说过，她写诗，纯粹是出于内心的需要，与他人无关，甚至与诗歌本身所被人赋予的意义也没有关系。但这并不妨碍—个粗暴的阅读者（就是我）对她和她的诗歌进行个人化的揣测和评论。在她的诗中，生活是被揉碎的阳光，琐碎而又泛着斑斓的色彩，私人化的描述中，展现出的是生活绵软的质地和坚硬的内核，其象征性已经探出了诗歌原本涵盖的现实区域，指向更为丰富的空间。
比如，她在诗中提到，阳光是柔和的锋芒，却将世界一分为二。我们和世界一起，走向自我的对立。是苦难的阴影催生我们的成长，还是柔和的阳光来治疗内心的创痛？这已经不是—缕阳光所带来的简单的诗意，而是诗人试图刺透生活的表象，去探究隐匿其中的更为深刻的象征。
我之所以提到她的这首诗，是因为我觉得诗歌就如同她诗中的阳光，也具有将人一分为二的能量。它会促使内在的对立和抗衡，也会促进对自我的剖析和完善。一首诗无法改变这个世界，但完全可以对产生影响。当一个写诗的人被诗歌一分为二的时候，读诗的人也会遭到诗歌的切割。这种牵带你我的痛感，便是诗歌联系我们的方式。
一个人
在这个繁忙的社会中，每个人多多少少总会过着团体生活，每天都会接触到人群，而日子久了，团体生活总是把我压得喘不过气，这时候，我最想要的，就是静一静，远离热闹的人群。
独处，或许会很孤单，或许会自觉被世界抛弃，也或许可以很享受自己，而我，喜欢自己的时光。独处时，可以静静的阅读一本好书，可以走出家门散散心，也可以跨上单车欣赏风景，要知道：看天空中变化多端的浮云，听池塘边的蛙鸣，和枝头上的鸟啼，这些在平时喧闹的人群中，不曾注意到的事物，在独处的时光中，却可以自然而然的去发现。
人类是群体生活的动物，不能长时间生活，在团体生活中，大家互相帮忙，但是自己却只能自己帮自己。心情烦躁时，独处是最好的，虽然没有人在旁边陪伴，但是却可可以自己理清头脑的思绪，好好的想一想下一步该如何做，在人生的道路上，利用属于自己的时间，思考该往哪里走，是很重要的。
我喜欢独处，因为可以不用在意外面色彩缤纷的世界的狂野，也可以做自己想做的，不受外界的打扰，但是，人还是群体的动物，我们应该学习如何让自己的心灵沉淀，好好的聆听自己心底深处的声音。
我伤心难过时总希望能够静下心来，整理自己的情绪，好好的反省反省。
一个人
我最敬佩的人是我的奶奶。我奶奶今年已经六十六岁了，非常的和蔼可亲。头发还乌黑的呢！每当爸爸妈妈有事出去时，奶奶都会无微不至地照顾我。会把我的时间安排得井井有条，在我有困难时，奶奶也会伸出援手。
记得去年国庆节放假，爸爸、妈妈、奶奶和我去“皇家加勒比”邮轮上玩。“皇家加勒比”邮轮是从香港到日本的6日游。这个邮轮可大了呢！几乎样样都有，像：剧院、餐厅、泳池等。活动也有一大堆！像：滑冰，跳disco、看电影等。因为我是第一次坐游轮，所以对游轮上的每一个地方都特别好奇。赞叹声一句接一句。爸爸妈妈去船上玩去了。房间就里只剩下我和奶奶了。我便提议到：“奶奶，我们去船上玩一玩吧！”等我说完，奶奶就说：“好的，没问题！”但我当时还不知道奶奶会晕船。奶奶牵着我的手，就出去了！我突然感觉奶奶有了一点变化，但我却并不知道是什么。
当我们上了邮轮的第二天左右，乌云密布，闪电一道接着一道，似乎要把我弄成瞎子！太阳爷爷不见了，雷公公用力地敲着他的大鼓。那响声，可大了！似乎不把我吵成聋子就不罢手。原来我们正逢台风！当时的浪非常大。差不多有5米多高吧！船抖得很厉害。“皇家加勒比”邮轮也放慢了速度，但我们四个人的情况丝毫没有好转。恰好我们在船头，船头轻，所以在整个邮轮里，那里一般会抖得最厉害！所以我们四个人都受不了。就连一向不晕海陆空的我，也感觉肚子里像孙悟空大闹天宫一样，翻山捣海的。又感觉有几百个人在里面，上串下跳的。可难受了呢！这时，和蔼的奶奶也坚持不住了，也“哗啦啦”的呕了出来了。奶奶这种样子几乎持续了一天。在这一天里，我也呕了一点。但大多数时间，我差点要呕了，但却呕不出来，好难受！奶奶看着我这么难受，跟我坐在一起，安慰我，叫我坚持下去。第三天，奶奶还是没完全康复，之见我百无聊赖地在房间里走来走去，东走一下下，西走一下下。一会看电视，一会玩玩具，一会又在床上蹦来蹦去！看到这样，奶奶立马下了床，拉着我的手就要出去。爸爸妈妈当时也出去了。我终于发现了奶奶的变化了，奶奶在船上走路的速度比在陆地上慢好几倍，原来，奶奶是因为晕船啊！于是，我放慢脚步，等着奶奶。
在我们在“皇家加勒比”游轮上的六天里，奶奶不顾自己的情况，让我玩的开开心心，让我无忧无虑，让我把一切烦恼抛掉！但奶奶自己却不太好。回到家时，奶奶生了好几天的病。我也后悔了当时我不应该拉着奶奶到处走。
胖胖的、个子中等、和蔼可亲、头发乌黑的奶奶是我最敬佩的！
一个人
坐在办公室里。拿起电话轻轻地说声“你好”
听到对方说“你好，lanz”，我笑笑。
没有人看得到听得出我的心情。
没有不开心，我只是做了一件自认为是对的事情。
可心却微微地发疼。
笑笑。
说声“抱歉”然后沉默。沉默。
8月，一抹记忆又卷土重来。
听着阿桑/纪如璟的嗓音。
渐渐地，挑起了心底沉沦已久的言语。
姐姐说，喜欢跟我聊天，因为暖心。
姐姐说，不敢看我的日志心情。
其中的原由我懂。
嘴里哼出不完整的旋律。
那是对谁，对谁，对谁，对谁的诉说。
很认真，很严肃说出的那句话。
是对谁，对谁，对谁，对谁的承诺。
莫追问，莫强求。一切是非皆有因。
一种心情，多种心态。
我选择笑着逃避。
莫追问，我为何不开心。
莫追问，我哭是为何。
轻轻闭上眼睛。
静静地感受。
这份午休时属于自己的宁静。
敲键盘的声音小一点。再小一点。
这样，就能在宁静中找寻几乎不存在的借口。
借口，用来堵住内心波涛汹涌的难过。
难过，是为了那压郁的心事。
心事，是写在脸上的秘密。
秘密，是心中的一块伤疤。
伤疤，是被人常拿来开玩笑却还得陪着他们笑的疼痛。
疼痛，是过去了的过去的'过去的过去……。
结束吧。活得淡一些。静一些。哪怕代价是沉睡一辈子。
结束吧。恶梦般的人生。
一个人
经常因为爱一本书，于是爱不释手反复通读；因为爱一曲音乐，单曲循环常听百遍；因为爱一个地方，倾心迷恋流连忘返；因为爱一种味道，食之有味经年不变。就是如此执拗，却不知道爱，该如何表现。
最喜欢晓风的《爱情篇》。“如果相爱的结果是我们平凡，让我们平凡；如果爱情的历程是让我们由纵横行空的天马变而为忍辱负重行向一路崎岖的承载驾马，让我们接受；如果爱情的轨迹总是把云霄之上的金童玉女贬为人间烟火中的匹妇匹夫，让我们甘心。”
我想爱，必是心甘情愿收起自己的光环，回归世俗、融入众生，哪怕要啄掉美丽的羽毛筑穴垒巢，也要给爱人四季如春的温暖。爱，虽不愿意放弃自己的骄傲，却情不自禁总是抬起头仰望他，说不清真正敬佩他些什么，却甘之如饴抬起脚步紧紧跟随。就像我们总是喜欢仰望蓝天，却不知道究竟是不是因为它的高远，总是喜欢追逐阳光，却不知道到底是不是因为它的灿烂。
我想爱，必是爱了他的超然，又爱了他的平凡；爱了他的成熟沉稳，又爱了他的孩子气；爱了他一直的梦想，又爱了他曾有的遗憾。你买2块钱的“快三”能中9块钱，而我刮10块钱的“刮刮乐”有时连5块钱都中不了；你能看得进去厚厚的财经杂志，而我只喜欢那些伤春悲秋的散文小说；你知道那么多的天文地理中外政闻，而我每天手里经过很多份报纸却从不留意；你随时都有那么多的幽默笑话讲给我听，而我只会木讷的傻傻回应；你总是无言的把各种压力留给自己，而我总是改不掉无理埋怨的坏脾气。也许就在这其中的哪一个一念之间，我便贪恋了这温暖，许下了这流年。
我想爱，必是疲倦了孑然的潇洒，爱上了两个人的旅行。从前不怕崎岖的山路、羊肠的小道，如今为了爱人却愿意收起冒险的心情。曾经的旅程因为两个人的相伴更加美好，彼此的路途因为两个人的相携更加长远，眼前的视野因为两个人的相扶更加开阔。爱不是束缚，而是怀揣彼此、一起飞行。
我想爱，必是乐意按照爱人心里的样子自肃自策，成为彼此眼中更为完美的自己。爱是升华、是成长，是一份天长地久互敬互让的情谊。你愿意为我戒烟限酒锻炼身体，为我勤恳努力用心工作；我愿意为你一蔬一饭料理家庭，任凭在外千锤百炼，为你化作绕指柔情。
我想爱，必是抱着满满的信心，誓要把一生的平淡日子过得浪漫温馨。因为爱情，就坚定的相信了地久天长，相信了海枯石烂，相信了俗气的“你是风儿我是沙”，相信了甜蜜的负担和不求回报的付出。相信了生命终结的那一刻，彼此的姓名将成为你我嘴唇最后的呜响。
仍然不知该如何表达爱的心情，我想爱，就如爱自己短暂而可贵的生命吧。
一个人
当羊群仍悠闲于自己的领地。
我请求牧羊人，让我做一天草原的主人。
放马辽阔，闲置牧鞭。
安静地坐在一个斜坡，青青的草坪上。
听一曲马头琴悠悠的诉说。
我希望有一天去沙漠，当我身体还很硬朗。
当沙漠的沙粒如黄金般璀璨。
当海市蜃楼的美妙梦幻依然存在。
我请求上路，让孤独伴我走过荒无人烟。
我将在沙暴来临前站成胡杨的形象。
在一场经历中寻求生命的水源。
从灵魂里要来执着，保留继续上路的勇气。
我希望有一天去看看大海，当我仍然有希冀。
当大海宽广的胸襟依然不知疲倦打开。
当日月的光辉闪烁其间。
我请求站在最近海浪的一块礁石上。
让海风穿过我的小，宽广我，澎湃我。
从我的身上取得人类的脆弱，也取得真善，以及美的渴望。