优秀作文应该让人读起来感受到作者的专注和深度思考,能够引起共鸣和思考。以下是一些经典的优秀作文范文,希望能够给大家提供一些不同的写作思路和技巧。
抒情作文:曾经的岁月
星座书上说,双子座的孩子最怕失去的是自由。
星座书上说,双子座的孩子最想得到的是朋友。
星座书上说,双子座的孩子有双重性格。
星座书上说,双子座的孩子外表坚强,内心脆弱。
星座书上说,双子座的孩子是很幸福的星座。
星座书上说,双子座的孩子……。
从来都不相信什么星座,可是有那么一瞬间,我信了。
我是端午节生的双子星座。人家在纪念屈原,我在庆生。
不知道怎么形容自己,说实话,性格好像真的很古怪。很喜欢热闹的场所,却又想一个人安静的呆着,很喜欢按照自己的想法简单的生活,却又一切都可遇而不可求。很喜欢旅游,挎一个包,独自出门,走遍天涯,走遍海角,却又哪都去不了。很喜欢逞能,很喜欢不走寻常路,很喜欢刺激,很喜欢冒险,结果却自己伤得很重很重。
我没有什么想不开的,我没有什么阴暗的想法,我也不是偏激,我真的很乐观。我真的很积极。朋友说:这辈子都不会有人懂你,或许你自己都不懂。我说:或许吧!但我依然在尝试着去懂自己。
two。
真的很累啊,是不是只有在晚上,是不是只有在睡不着,是不是只有在醉时,才会懂得,原来我还是怕了……若真是这样,我宁愿没有黑夜,我宁愿一直睡着不醒,我宁愿一切都从来没有发生。
这一世,我终究是个戏子,在别人的故事里流着自己的泪水。
在想一个问题:为什么人生没有一个键叫“回车键”,没有一个功能叫“恢复出厂设置”。就轻轻一按,所有的一切都回到原点,然后重新设置。
呵呵,最初的感觉真好。
three。
虽然,很喜欢有阳光的日子,虽然明明不喜欢黑夜,可还是习惯了在夜半时分,临听夜晚的声音。
有声。无声。
无声。有声。
four。
都说我变了,可是谁又没有变呢?只是突然找到了自己想要走的路,只是突然找到了对生活的兴趣。谁的`人生不需要刺激?谁的人生不需要一点叛逆?风平浪静的生活是很好,但我真的不喜欢。我想要的你们不懂,就不要妄加评论,也不要把自认为对的东西强加在别人的身上。因为没有谁和谁的路是一样的,没有谁和谁的价值观是一样的。
有的路选择了,我就会义无反顾的走下去,就算是刀山火海,就算是荆棘满路,纵使没有一个人支持,我也会这样做。
选择这条路时,早就想好了要面对很多,选择这条路时,早就想好了要失去很多。但是我相信,这是一条通向光明的路。
曾经后悔过这个选择,但我从没放弃过这个选择,这就足矣。
曾经的岁月
那天放学回家上楼梯时,我看见两个差不多五六岁的'孩子,一个男孩,一个女孩,他们手拉着手努力地爬着楼梯。女孩对男孩说:“我们好能干呀,你累吗?”男孩说:“我不累,我妈妈说多吃饭爬楼梯就不会累了。”我心头不由地震了一下,看着两只拉在一起的小手,听着稚气的话语,我想,这就是孩子吧。
偶尔走在路上,看见一棵树,一朵白云,一个被阳光反射得五彩斑斓的肥皂泡,也会想起那片没有釉质的天空,想起那些一去不复返的日子。书房里有一堆书,全是《哆啦a梦》。一本一本堆叠起来的,不是其他什么,只是儿时淡淡的仰望和轻轻的哼唱。曾经不止一次地幻想自己能拥有一个哆啦a梦,它拥有任意门,有竹蜻蜓,还有能使考试得100分的笔,它可以随我们一起喜怒哀乐,它会为了它最爱吃的铜锣烧而像小孩子一样闹脾气。不过,它也就是个孩子,和当时的我们一样,都是孩子。
我记得有一次在网上看了一篇名叫《童年记忆》的文章,当时我边看边哭,不知是伤心还是还念,再或者是庆幸。它让我又回到了那个拥有棉花糖的年代,我又看到了以为忘记了却还是能清晰地记起的蜡笔小新,猫和老鼠,葫芦娃;又找回了经常进入我们视线,被我们看了无数遍的孙悟空,猪八戒;又记起了因为买到5毛钱一包的跳跳糖而欢欣鼓舞的心情,带着流汗的脸颊在太阳下舔着雪糕的样子,与朋友上学吵架放学就和好的天真……我想,那时的简简单单是很容易满足,很容易快乐的。
就这样,与它们一起走过了这个纯真难忘的童年。
即使花相似,但人已经不同了。或许,在某个夏天感受到了离别,在某个秋天感受到凄凉的时候,我们已经长大了。
失去了儿时的天真与好奇,忧伤与成熟成了我们的标志。哆啦a梦,猫和老鼠早已被我们抛在脑后,已不再对竹蜻蜓存在幻想,而环绕在我们身边的,是一段又一段流行音乐,一部又一部言情剧,一篇又一篇青春小说。总会在某个黄昏轻轻抬起头看着即将落下地平线的夕阳,然后静静享受那没有温度的光芒;会在某个熟悉的街头,听着熟悉的音乐,慢慢地隐藏起心底那一抹淡淡的感伤;也会在一个没有人的窗前,看着湛蓝的天空,思念着那个很想念的人。
我们已不再是孩子。
每日在朦朦胧胧中拖着疲惫的身躯向学校走去,尽管这条道路上还是黑乎乎的一片,只是有着少许的人家点亮了这黎明的星星灯火。
不过已经习惯了这样的生活,习惯了这样的忙碌。
总是会在课后讨论着某个喜爱的明星,总是会带着羞怯的双眼从那个日思夜想的人身旁经过,总是会在体育课上奔跑着,脚踩着坚实的土地,呼吸着自由的空气,拥抱这活力与忧伤并存的年少。当然,也会因为考试卷上的分数而流泪,会为了自己的目标而努力,会为了追求的那些美好而挥洒汗水。
或许,这又是另外一个我们。
毕竟,我们都是一边在失去,一边在寻找。把那些懵懵懂懂的岁月放逐在美丽的时空隧道里,让它默默地等待下一个季节的轮回,总有一天,我们总会感受到岁月的温暖和年华的美丽。
曾经的岁月
moon和小强从高中就在一起,当时俩人坐的近,中间隔了一个鹏飞。男孩子嘛,理科总比女生好很多,且他又真的是理科还不错的男生,moon就经常问他题目,小强也是那种比较会照顾人的人,一来二去的,就产生了说不清道不明的情愫,这大概便是喜欢了吧。
两人在一起的名正言顺,也很顺其自然。moon是很漂亮的女生,苗条且高挑,眼睛很大,看着就让人心动,只是皮肤有些黑,但却多出了一丝野性美,穿衣服很有味道,因为整个人都有些难以驯服的感觉,总之人很是不错。像名字一样,是天上的月亮,她并非校花级的人物,但在小强眼里,她就是天上唯一的月亮,再亮的星星在月亮面前也黯然失色。
这是喜欢,而喜欢多多少少有些盲目,在还很年轻的年纪,以为有了一个期许便是一生。可后来才懂得,即便有了海誓山盟,也不过是镜花水月,说碎便也碎了,都是一场虚妄。但当时的彼此,都爱的那样刻骨铭心,都以为少了谁此后的余生都不再真正快乐。
其实哪有这么严重,生活总还是要继续的,不过是没有了对方,可能不再会有他曾给过的快乐.错过的人,就当是错的人,而对的那个人,一定在对的地方等着风尘仆仆的你,微笑着为你拂去身上的尘土,给你一个温暖的拥抱,一个眼神就轻易安抚了你的所有情绪,握着你的手,陪你走过一生。
总以为能地久天长的他们,却没想到败给了彼此。而至于胜负,谁也说不清楚。说不清楚的输了,谁也不愿拿那个赢的奖杯,就那样搁置着,都以为自己输了。
可也真的是输了,爱了四年,输的一败涂地。
moon成了小强的女朋友那会儿,不知道断了多少人的念头。当时只是班上明着喜欢moon的就有两个,至于那些我不知道还有暗恋的,就不清楚了。
其实我一直觉得moon和小强在一起有些有些委屈,换句话说,就是她本可以找个更好的人来好好待她。小强长得不算帅,但却不差,中等偏上。个子不算高,瘦的有形,穿衣服和moon一样,比较好看。我反复的想了许久当时他的样子,可无奈真的想不起来,因为我和他,从始至终就不怎么熟,虽和moon是好朋友,但却是在高二末高三初,中间的这一年多,完全是空白。
我曾私下问过moon为什么要和小强在一起,她说他人好,而她对他的感觉也很好。说不上来,就是想和他在一起,觉得旁人都不及他。对于moon的这个回答,我半知半解。我不是很明白喜欢为何物,因为喜欢是看不见摸不着的东西,怎么去定义一个虚无的存在呢?有人说喜欢是感觉,有人说喜欢是悸动,还有人各种云。
我一直糊涂了许多年,直到后来大学时遇到我的那个他,才明白喜欢到底是什么。于我而言,喜欢是一种不敢让他知道的关心,是一种不敢想和他在一起的自卑,他会深深吸引你,让你去仰望崇拜,但又不至于离你太过遥远,会有即便以后会分开,也想要在一起的冲动。这是我的喜欢,而这种喜欢,让我为它痛哭了许多次,情爱这东西再苦,我也愿意承受,这不是魔怔,而是喜欢。我想将这种想法定义为喜欢,因为情不知所起,一往而深,心甘情愿,甘之如饴。
我似懂非懂的知道了moon和小强在一起的原因,因为她口中的喜欢。高一那会儿,俩人天天秀恩爱,那时还没流行这个词,就整天腻歪在一起。不过小强对moon是真的很好,当时的我虽不知道有多好,但看着moon每天开心的小女人模样,我就知道一定不是很差。
后来因为一些事,高二和她就断了联系,听同班同学说她和小强在校外同居,当时听后觉得不可思议,但没敢信。在我心里,他们就算互相喜欢的难分难舍,也不会这么做的。这是我的直觉,也是一种信任。而说信任多多少少会让人觉得我有些骗人或者虚伪,其实我只是不信,不信他们会这么做,而不信的对立面是什么,就是信任。非此即彼的东西不多了,但这件事上,可不就是非此即彼吗?所以那些话听后也就一笑而过了。
高二末的时候,moon给我发了一个消息,说是对不起我,因为高一太年少,做了一些错事,伤害了我,希望我能原谅。当时我看到这个消息的时候怔住了,这是一个迟来的道歉,迟到我都有些记不得了。过去了一年多,我已经释然了,当初她不了解实情,对于一个不了解实情的人的所有言辞,都是她个人的想法,不知者不怪,我没想过要怪她,当时只是觉得心酸,因为那么要好的朋友竟然也会说出那样的话。
我回复她说没什么,没什么好道歉的,因为我从未怪罪过她。
我说明一点,我不是圣母玛利亚,我也有情绪,只是这件事在我看来真的怪不到她什么。
后来我们因为这件事而变得更加要好,我大了她几个月,把她当妹妹,她也真的把我当朋友,至于是否把我看做了姐姐,我想应该有的吧。因为我陪了她高三一年,参与了她因为小强才有的所有喜悲。我是知心姐姐呀知心姐姐,她愿告诉我,说明她是信任我,我愿尽我所有开导她,因为我心疼她,且真的把她当做好朋友。
为了好朋友,两肋插刀这种事我会心甘情愿的去做。但从未有谁让我两肋插刀过,我庆幸他们都没有遇到真正烦心的事,没有遇到,就不用谁义不容辞水火不顾,这也说明了他们还安好,那我就放心了。
喜欢,无论是明恋还是暗恋,都是一个人的事,但在一起,却是两个人的事。两个人在一起,必然会有摩擦,何况还是这么亲近的恋人关系。
moon和小强在一起的这几年,没少闹过。
moon的性子很犟,轻易不愿意低头,也很难哄,要不然说契合呢,小强性子虽然也有些犟,但他能为女友折腰,低头去哄她,去妥协。虽分分合合了不少次,每次都是愈演愈烈,那架势好像一刀两断互不联系,但每次又都是和好如初如胶似漆。
爱情啊,造作啊。
高三的时候,他们闹过一次厉害的,我是知道的。具体因为什么我不清楚,左不过还是性格上没能磨合的更契合。中午下了课我本来是要去一楼找moon一起去食堂吃饭的,结果moon不在,帮我们打饭的老同学说她上午就不在了,我知道她回租的房子了。打电话也是没有接。
吃过饭我回五楼,我记得那天阳光很好,很暖,班上很多人在班级门口晒太阳。moon给我打了电话,她说,婷姐,我难过。我走出教室趴在栏杆上安慰她,还说小强这样子的人配不上她,不用为了他难过之类的话。可她说她喜欢他,离不开他,不想和他分手。我俩说了许久的话,现在的我已记不太清了。我只记得她突然问我婷姐你猜我在干什么。当时我就慌了,我以为她做了什么傻事,那种慌是心脏猛的一震,整个人的所有知觉全在胸腔。我说你可千万别做什么傻事,听见没有。那时候我说话的嘴都有些哆嗦,恨不得现在就在她身边。她很无所谓的说,没有,我就是用小刀在手臂上刻了几个字。听到这句话,我的眼泪毫无预兆的涌出来,止都止不住,我把我自己都给吓着了。我到现在都不知道当时的自己为什么会哭。我说,你这是干什么啊,你要是出事了你让我怎么办啊。
这话现在想想觉得有一些搞笑,更多的是感动。难以言喻的感觉。同样的,我也不知道自己当时为什么会说你要是出事了你让我该怎么办这句话。moon听到我哭了,才有些惊慌,她说婷姐你别哭,我没事儿,你别哭,你一哭我也想哭了。
周围晒太阳的同学见我突然哭了,都围过来问我怎么了,出了什么事。我摆摆手,示意他们我没事。后来嘱咐中秋不可以做傻事,因为要上午自修,挂断了电话。
哪有这么轻易就能放下一个人,moon做不到,小强做不到,现在的我,也做不到。谁是铁石心肠的人啊,说放下就放下,轻易的就忘记了之前的所有。太冷血,太无情,我们都不是这样的人。
他们又复合了,听到这个消息时,我笑着说,你把我的眼泪还给我。moon调皮的笑笑,我也没说什么。意料之外,想象之中。那时的他们像是水和鱼,谁都离不开谁,任性归任性,因为他们都知道,离开意味着死亡。当然,没那么严重,这是比喻。
我听关关说过小强的梦想,关关和我们是高一的同学,且是我的表妹,高三和小强在一个班。大家玩的都不错,学校就那么大点地方,再陌生的人低头不见抬头见的也都熟悉了,是从高一就有过交集的同班同学。
小强的梦想很简单,就是给moon开个店,让她做老板娘,雇几个人,给她打工,她只要收钱就行。
多简单的梦想,多让人感动的梦想,多艰难的梦想。后来才知道也只是梦想,梦梦,想想也就是了,因为太难实现,中间隔了一条难以横渡的河,那时年少不曾知,后来才晓得,那条河,叫现实。
有多少人败给了现实,有多少人败给了曾经。他们,败给了曾经,败给了现实。没有败给他们自己的感情,却又不得不输得毫无回寰的余地。
高三毕业的时候,高一的同学组织了聚会。那时候他们又在冷战。毕业季嘛,闹分手好像很正常。小强没能去吃饭,moon没能去ktv,俩人不知是不是刻意,避开了对方。好像是moon的父亲不让moon这么晚回家吧我记得。
在ktv里,我问小强到底怎么回事,小强说的什么我也都记不清了。但让我印象深刻的是,他哭了。他为了moon,哭了。很无力,很无奈,很让人心疼。男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处。
就这样,暑假就在我们拒绝的情况下开始了,拉开帷幕容易,演好这场戏,闭幕难。可帷幕已经拉开了,你就不得不演。
于是,上演无数别离,无数悔恨,无数欣喜,无数悲伤。无数种情绪的上演,全因为高三的那年暑假。
大学里,曾经再要好的我们也都各奔东西了。散落天涯,仅靠手机电脑维系情感。情深自然不怕距离,但爱情就说不好了。异地恋这东西,恋的艰辛,守的艰辛。
耐得住寂寞,才守得住长久。可这话有些绝对,因为这是要两个人一起耐得住寂寞,而结果未必是长久。在最需要对方的时候对方不在,能说的不过就是天气,早晚安,心情。话题少了,见面少了,时间长了,八成感情就淡了。异地恋太累太苦,非不是异地恋的人不能体会。
小强也在假期的时候去找过moon,两人也都很开心。可最终,还是闹了分手,这次,是小强毅然决然的不回头。
小强说她让他没有安全感,这对一个男生来说,多多少少有些丢人。其实我觉得没有什么好丢人的,因为安全感是相互的,因为在意,才怕失去。如果不在意,谁会稀罕那个安全感,白送都不要。
异地,他们话少了很多,情绪这东西又不能在手机屏幕上了解。他们之间的分手,不是一蹴而就的,冰冻三尺非一日之寒,日积月累的失望才导致了最后的结果。都说当局者迷,旁观者清,而作为旁观者,我也很不清楚。
在小强提出分手的时候,moon答应了。没几天moon联系我说她后悔了,她离不开他。她说她已被他降服,她也知道自己有些事做的不对,所以她希望能复合,因为还爱。
我在这中间扮演的完全是和事老的角色。
而小强说,他怕,因为高三毕业的那次分手,她挽回时也是说自己会改,可始终没改,还是走到了今天这一步,他怕最后复合了还是会有这么一天,而他已不愿波折。
各有各的难处,各有各的苦衷,我不敢多说什么,也无权多说什么。
如果两个人在一起只有痛的话,那就不要在一起了。如果两个人在一起痛并快乐着,那就不要轻易放弃。飞蛾明知道扑火会死去,可它还是心甘情愿的扑向那明晃晃的火焰,虽然痛,但快乐,那么,就值得。
在一起是两个人的事,如果不能为对方做出一点点退让一点点改变,怎么能长久,这没有不公平,而是因为在乎,因为更好的在一起。没有天生适合的两个人,没有谁可以毫无怨言的接受你的所有坏脾气,包容是疼爱,是尊重,也只是疼爱和尊重。在一起的路有很长,需要互相扶持一起同甘共苦。若只是有爱而没有付出,那么爱只是水晶球里的世界。而真正的在一起,需要面对世俗。水晶球里的世界虽然美好,但易碎。碎了就什么都没有了,只剩下一地的玻璃碎片和破碎不堪的亮片,扎到人,是血色的疼痛。
既然爱,为何不深爱。既然想要在一起,为何不改变。每个人都要为自己的任性付出代价,这才是成长。
直到有一天,你会发现,你曾爱的那个人,已经有了改变,而她的改变,一定有为你而做出的改变,这是谁都不能否认的。那时,你们相亲相爱也好,形同陌路也好,君子之交淡如水也好,过去了的,都是曾经。
你们,用曾经,爱了一个人。
回不去的是曾经,难以忘却的是曾经,痛恨不已的是曾经,无怨无悔的也是曾经,所有的都是曾经,回头望去,斑驳的时光,模糊的身影,握不住的感情,全都在曾经里慢慢清晰。
眼前出现这样一个场景,许多年后,一个人问另一个人,关于曾经。那个人的回答也很简单:“谁欠了谁的啊,都是过去的事了,人年纪一大,就健忘了,记不得了。
所有的喜欢都很简单,所有的结束都很艰难,但我想请你们别后悔,你们用曾经爱的那个人,也用他们的曾经爱着你,就算最后没能相守一生,起码那个曾经里,没有遗憾。
让时光再回到那个阳光很好的下午,她不经意回眸一笑,你用了心铭记一生。
你们之间的曾经,就像那天下午的阳光一样,有些刺眼,但因为那个笑,却变得异常温暖。
抒情作文:曾经的岁月
随着年龄的增长,越来越喜欢谈起童年时候的往事,童趣像早春的那抹绿,时不时的在我的记忆中泛青。记得,大概五六岁的时候,家里姐妹多,生活很是艰难,能吃到的菜的种类屈指可数。土豆萝卜几乎是一天三顿的桌上客。有次三姐不想吃饭里的萝卜,全挑出来扔到土里面,我就告诉了妈妈,能好歹填饱一家人的肚子已很是不易,妈妈听后自然很是生气,便把三姐打了一顿,我当时也很害怕,我第一次发现因告密而发生了我无法控制和无法预料的事。从那以后,我再也没有做过生活的告密者。因为我不想我身边的人因我而不快或受到伤害。我会选择更直接和更合适的做法来解决我发现的问题。
还有一个暑假,家里只有我和三姐两个,因为经常听别人说撕面(注:即扯面),自己也想做一下,又不敢问别人,只好用道听途说的方法,开始了制作。往面里放了好重的盐,和好面以后不知道醒面立即就扯,谁知一扯就断,全成了蝌蚪,但煮出来以后,却很劲道,我俩都觉得特别的好吃,因为那是我们第一次亲手做的不美观却很美味的食物。还有一次烙锅盔,我俩把做好的.生面饼放进热的锅里,要翻个面的时候,怎么也拿不起来。突然想起父亲经常提起锅播一下,就翻过来了。我俩就一人拿一个锅耳朵,因为年龄小的缘故,好好的一个饼一半在锅内一半在锅外,干脆一个在前面提一个在后面推,用现在的话说就是“好尴尬”。
如今我们都已到了不惑之年,但年少时的往事像路边的小花,时时提醒我们走过的那些春天。
抒情作文:曾经的岁月
我以为那种精彩,那种欢呼,那种悲喜,不会发生在我们身边,甚至亲临。然而,它竟然来了——迅猛,措手不及——高二足球赛,我一直不喜欢22个人在场上就为了这一颗滚动的球拼死拼活,跑死也不过进了一两颗球,没有篮球的精彩,也没有排球的扣人心弦,可是现在,我开始懂了。
与十六班的比赛是残酷的,过程是激烈的,球滚动在不同的人的脚下,一个铲球,一条弧线,一次碰撞,我说过我不喜欢这样子,不敢看结果,但我已无法回头,为它尖叫,为它疯狂,心早已随着这不起眼的足球上下起伏,恨不得一摞袖子自己上……不管假摔也好,裁判不公也好,我们不得不承认我们输了,2比1,不算难看,好歹也踢进过他们的老巢。
谁都没错,只是阳光太刺眼,只怪风吹得心太冷,当年阿根廷首场出局的悲哀再次浮现,无疑他们是痛苦的——视足球为生命的人都是痛苦的。不管如何,我们要证明自己,但失败了,惟独过程是永远,精彩的!
我说过我不是一个称职的球迷,但我还是要说,我们的足球是最好的,我们的球员是最强的!
曾经的岁月
我象是在胡言乱语,但又有条不紊。也许仅仅是想呈现出一种状态,好让自己记得曾经的日子。
——题记。
老师高高在上,宣布:“下午放半天假!”全班欢腾。我们的假期太贫乏了!
放学的人群熙熙攘攘,我和带鱼、阿饼、馒头一路畅谈,似乎有道不完的兴奋。好久没这么放松了!
终于有可以自己支配的时间了。我们玩的很疯,象儿时那样开怀大笑。原来,笑的天分还没有在我体内流失。
汗流浃背,我们在操场打篮球;
海阔天空,和同学在群里乱侃;
太阳火辣辣地悬在天空,我们玩的兴致淋漓……。
周围温度一点点地逝去,耳边笑声也逐渐远去……。
我想,梦境是永远不会清醒的。
隔壁响起了邻家小孩打游戏的兴奋的叫声,忽然想起今天下午还要补课,唉!
回忆起往昔,我玩电子游戏曾经达到走火入魔的地步。曾经,我和带鱼一起玩着一个叫魂斗罗的游戏,争着为对方挡那一颗子弹,却双双倒在那绿森森的草地上;我们曾经在幽游白书里面为了试出某个人的大绝技不惜耗费一天的时间;并肩作战在三国志里,与对方争者去吃那一个鸡腿,抢那一袋钱币……当我们洒下最后一滴鲜血,“光荣”倒下的时候,我们会一起失望地大叫:“蜀汉完了,蜀汉的江山被葬送了,就因为我们的无能,全完了!之后,在游戏结束的前一瞬间,选“go!”,于是一切便重新开始。
如今,这些都不存在了,只剩下父母老师唠唠叨叨的训教和那一本本厚厚的习题集给我勾画出的生活。
写到这里,我再也写不下去了。门外的吵闹声打破了我的思绪,彻底地搅乱了。而往昔的回忆,也瞬间化为幻影。
年月把拥有变成失去/疲倦的双眼带着期望/今天只有残留的躯壳现在,我已经十几岁了。
我想,十几岁的以前,我们生活中最生动的故事,演绎着,一边成长,一边失去。
曾经的岁月作文
岁月流逝,转眼间十二年的光阴已经过去了,这其中有许多的困难和挫折,但我都挺了过来,在这个时光里,我也交到了一群要好的朋友,是他们陪我走过这段美好的岁月,一眨眼,我已经长大了,曾经的伙伴一个一个的离开了我的身边。我也曾为他们的离开而伤心,但他们终究是离开了,只留下了我自己一个人,在孤单的想念着他们,独自一人走到曾经玩耍的校园,看着那熟悉的教室。独自一人走到曾经约定的地方,望着那已不复存在的幻影。
人生有什么?人生能带给你什么?你又能为自己的人生做些什么?当年的我已经长大了。可心中仍有那一份思念。望着那校园的跑道,我们说过要一起比赛。望着那熟悉的教室,我们说过要一起进步。望着那些我们曾经伴随的一切,我们约定,十年后再相见……十二岁,是我带着憧憬和怀念,进入这所陌生的学校。它使我仇恨,也使我好奇,在那些我们曾经走过的岁月中,洒下了太多心酸的汗水。有我们共同的`努力和欢笑。有苦,有乐,有悲,有喜。这段岁月记录着我们人生中最精彩的一面。我也曾恨过,怨过。为什么他们要一个个的离开我,但是,当我真正的面对这一切时,我的心平淡的出奇。没有一丝波澜,再多的很再多的怨,在这一刻都化为灰烬。因为思念。
太阳依旧东升西落,而有些却物是人非了。昔日的快乐已不再,留下来的只剩下无限的怀念和盼望。教室中依旧有朗朗的读书声。跑道上依旧有不懂事的孩子在追逐打闹。我轻轻地走过着每一块我们曾经走过的道路,它印证了我们的成长,我们的生活,也印证了我的思念,怀念着那段我们曾经走过的岁月。
抒情作文:曾经的岁月
鲜红围巾包裹着您微笑脸庞。
柔软秀发不经意流出,
随冷风飘动,
边沿粘着浓重白霜。
彼此止住脚步,
你纯情灵动眼睛闪着别样光亮……。
你看着我,
我看着你,
你仍然看着我,
我还看着你,
你又看着我,
我再次看着你……。
世界静静的,
能听见自己心激烈狂跳,
神醉情迷,
对未来充满美好向往。
我欣赏你的'美丽,
我能听懂你无声的言语,
能感知到你的问候,
我深深知道您心地无比善良。
时间在刹那间凝固,
昏暗的天空好像瞬间变得阳光灿烂,
遇乱不惊的心里,
涌动着万千波浪!
正值青春年少,
我强烈爱着你,
多想与你相约,
多想和你亲切攀谈,
多想牵着你的手在花前月下徜徉。
多想把你深情拥抱,
轻轻说声“我爱你!”
可有谁明白我艰难困境,
有谁知晓我心底的忧伤!
您,出身名门,
好比璀璨的星星,
同在政府大院,
长辈权势托您当上科长。
可我没有编制,
只能临时学舌跑堂……。
走投无路,
贫穷落魄,
犹如一颗沙粒遗弃在地面上。
谁愿意任人蹂躏宰割,
为了革命意志坚强,
跋涉前行的脚印啊,
是我永远无悔不变的诗行。
鲜花需要呵护,
青苗喜欢雨露阳光,
根植沃土才能茁壮成长!
生活的道路充满艰辛,
自卑使我望而却步,
我们擦肩而过……。
一切在默默中继续,
黑夜赶走了月亮。
你不太情愿地走进结婚礼堂,
天狗吞吃了太阳。
支离破碎心啊,
在暴风骤雨中哭泣,
爱情火焰被冷水浇灭,
如同灰烬中不见一丝光亮。
美丽的憧憬啊,
沦为痴心妄想!
多年后,
我不再寒酸,
拥有傲人资本,
我们又走到一起,
已是艳阳高照的春天,
一起工作,
只隔着一张办公桌。
你又看到我,
我还看着你,
一起跑步,
一起打球,
一起唱歌。
天天见面,
你更加富有,
美若天仙,
我爱护着你,
你关心着我。
你的那个他已化为灰烬,
吸毒嫖赌使他生命终结。
说起当年,
你埋怨我不勇敢,
我已成家,
面对信任,
心存感激,
我纵有千言万语,
口中却啥也没说,
是的,
啥也没说……。
抒情作文:曾经的岁月
这天一登录qq,就看到了一个外甥的最新日志《以前的霞浦一中》,一看到那些再也熟悉但是的画面,那已经尘封的岁月如瀑布般飞流而下,那些熟悉的往事便扑面而来——一中里有我们太多、太多的欢乐,一中的校园里遍布我们寒窗苦读的身影……:
忘不了那些可爱而又可敬的老师们:那个上课无比风趣而又幽默的数学老师,是我们所有人的开心果,上他的课你想不认真听都不行——因为他总能利用他那丰富多样的肢体语言和俏皮幽默的话语,让你忍俊不禁。谁也不会忘记有一次在讲“两点之间线段最短”这个公理时,他真的就在讲台上跳了起来,扑向前面的“骨头”,而且他还在一边形象地描述:“假如前面有一根骨头,这时候刚好有一只狗飘过,那么它必须是这样扑过去的,而不是绕过弯过去吃!你看,这个公理连狗都明白,更何况是我们同学呢!所以你们必须要记住这个公理啊!”一席话说得我们全部同学都哈哈大笑,而他的小眼睛也早就眯成了一条缝!
私下里我们都会议论老师,这时候我们总要提到我们的数学老师,总有人不无遗憾地说:“我们的阿进禄(我们老师的大名是林进禄,但是我们总是亲切地喊他阿进禄)要不是身高矮了点,真的是个大帅哥啊!”立刻就会有他的女粉丝反抗:“我们的阿进禄就是很帅啊,如果他要是再长高了,怎样可能还有这么帅呢!”又是一场哄堂大笑!
而我们的`语文老师则是个性的有才,他真的是博古通今,天文地理无所不知,最难忘的一次是他告诉我们该怎样取名字,怎样样的名字才能叫得朗朗上口:“名字最好是用阴平和阳平的,尤其是最后一个字,这样才能越叫越大声;如果是上声的话,声调就上不去;相反,如果是去声的话,那就更不好了,叫着叫着就没了……”老师的话还没有说完,教室里立刻就爆炸了——人人都在叫着自我的名字,从而来验证老师说的话的真假!这时候老师说话了:“同学们,大家别激动,别激动!此刻我们自我的名字都没有办法改变了,但是以后给你们的孩子取名字的时候,必须要记着我这天说的话,别忘记了啊!”一下子我们又安静了下来!的确,若干年后,当我们的孩子匆忙而来的时候,我们就是翻烂了好几本字典,然后才按照王老师当年的教诲给定下来的!(注,我们孩子叫luotao阴平的,可好听了,嘻嘻)。
这就是我们一中的老师,一个比一个厉害,一个比一个更优秀!
都说一中的学子走路都比其他学校的学生快,为了节省每一分钟能够节省的时间,在我还没有跨进一中的校门时候,我的一个初中老师就如是说。事实果然如此:只有走进了一中,你才明白什么是竞争;只有你迈进了一中,你才明白时间的弥足珍贵!
难忘那段全神贯注、孤注一掷的苦读日子,每个人几乎都过着苦行僧一样的日子,每个人都把自我的欲望都压缩到了极致——上大学!正因为这样,我们的舍友中好几个人都打着手电在被窝里做数学题目,直到凌晨两、三点钟;而我总是晚上11点睡觉,凌晨5点钟就起床背书;而我的最要好的同学则是喜欢通宵读书……虽然每个人的学习的方式方法有所不一样,但是我们都有同一个梦想,同一个目标——充分利用每一分钟时间,从而考上理想的大学!
难忘我的周同学,她学习十分刻苦,为了有更多的时间学习,她在外租住民房。每次考最后一科的时候,她总是读到通宵,一分钟也不让自我睡觉!我是个生活有规律的人,我实在不喜欢熬夜,更不能通宵。所以尽管我同学经常邀请我去她那里玩,其实那时候的我们哪有情绪玩啊,所谓的玩只但是是换个环境看书而已。拗但是同学的盛情邀请,一次的月考,我就去了她那里。我们简单交流之后,同学就开始看书,一向到11过去了,她还不睡觉;12点也过去了,同学还是丝毫没有睡意,依然在掩卷苦读!我实在支撑不住了,我就一个人去睡觉。看着灯光下那个佝偻的瘦小的背影,我的心里有说不出的心疼与悲哀——我们都是高考制度下的牺牲品啊!
……。
也许人们只有经历了高中三年那种那种炼狱般的、心无旁骛地苦苦追求,我们才能变得比较强大,我们才不至于在今后的风风雨雨中轻易说放下!我们才能比较坦然地应对生活给予我们的各种挫折与磨难!这就是高中三年给我最好的启示。
高中三年也不尽是苦涩与煎熬,在高考后的那个夜晚,我们几个人疯狂了整整一个晚上,然后我们那些人就各奔东西:记得还没有高考时候,周就叫我回去一中玩,因为那时候的我早已收到福建师大的录取通知书,正在家里“养精蓄锐”(同学都这么说我)呢。毕竟我也离开同学们快2个月了,于是我又回到热火朝天的学习氛围中,最后一次感受一中那种竞争的紧张与白热化。
第二天上午,一考完试她们几个就开始安排活动:叫了几个要好的男生,准备了一些吃食,然后在周的出租屋里疯狂地玩,放肆地闹!
下午是整理房间、搞卫生,到了晚上人就陆陆续续地到齐了。刚开始时候我们就是坐着聊天、开玩笑,之后就有人提议打扑克。于是立刻有人去买回崭新扑克,然后几个人就分成2组进行打扑克。这可不是简单的打打扑克:赢家在输输家的鼻子或者额头上贴上纸条,要命的是,他们还要用打火机点燃那纸条!我天生是个胆小鬼,而且我的牌技还很烂,没办法,我只好一次次地饱受他们的折磨!用他们的话说我是活该,谁让我在家玩了那么久,而他们直到这天上午才解放!
但是这时候哪来的东西吃啊?于是有人又自告奋勇地出去街上买东西,居然还真的就买回一些方便面和面包。于是一群玩得又饿又疯狂的我们开始大口大口地吃东西!买回来的东西一阵风就被消灭干净了,而我们还没有吃饱!于是他们再一次出去采购!
此去经年,这一别就是整整16个年头!我们这些人就再也没有相聚过,而且他们中的大部分人我居然再也没有见过面!
一中!一中!难忘那段视知识为生命的青春岁月,难忘那些一齐挑灯夜读的莘莘学子!一中留给我太多太多的回忆与念想,在一中度过的三年将是我这辈子不可多得的一份精神食粮!
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曾经的岁月
1988年我离开学校,要好的同学把我介绍到她姨夫的工程队做油漆工。工程是省城火车站南的一个零担库房。从农村到城市,一切是那么的新鲜。高高的楼房,整洁的街道,川流不息的车辆让我目不暇接。繁华的闹市,不时传来《信天游》、《黄土高坡》……的歌声。看着高高的楼房,心里阵阵打鼓,担心自己胆子小,干不了在楼外按玻璃、刷油漆的活儿。
到了工地,主体还未完工。我们做油漆工的几个姐妹跟着钢筋工师傅学绑钢筋。站在五层楼的外墙上腿就发软,别说干活了。师傅告诉我说别往下看,累了往远处看,就不害怕了。过了几天,真没了刚来的那种恐惧。一天下来,累得腰都直不起来。饭都不想吃,七月的天,热的让人难受,胳膊,脸被太阳晒得爆了皮。刚走出校门的我,真不想再坚持下去。可想象家里的状况,最终还是……工地上年轻的小伙子多,一到下班,他们直接从架子上往下滑,都不走楼梯。一百多人的工地食堂前占满了人,黑压压的一片。往往是前边的人都吃完了,后边的还没打上饭。等到轮到我们的时候,盆里就剩下清汤寡水了。后来,队长照顾我们几女孩子,允许我们到厨房里自己盛饭。过了些日子,胆子也大了起来,我们也敢直接从架子上往下滑。不再绕远走楼梯。记得那时我一顿饭能吃三个馒头和一盆菜。师傅说,只有享不了的福,没有吃不了的苦。
一个月后,主体完工,我们又去给抹灰的师傅打下手。日子长了,不觉得那么苦了。我虽然长的没有其他女孩子漂亮,但师傅们还是喜欢和我在一起干活,他们说我干活实在,还喜欢我给他们讲历史故事,他们更喜欢听我唱歌。我们每天在说说笑笑中就把队长分给我们一天的任务早早的完成了。干完活,天还早,我们换好干净的衣服就可以出去逛街了。我们一直逛到晚饭之前才回来。也有几个组的师傅到天黑才把自己的活干完。
再后来,瓦工和抹灰工师傅干完活调到了别的工地。这时只留下安装门窗的木工和安装水电的水暖工和电工。我们按玻璃,刮腻子,刷门窗。清闲的电工师傅不时地到我们这儿来聊几句。我们几个姐妹也是边干活,边聊天,还唱着自己喜欢的歌曲。我们从不计较谁干的多与少,有人站在架子上刮顶子,有人在下面刮墙面。其他的师傅过来了也会帮我们搭搭架子。我们相处的特别和睦。给我印象最深的是老板的七弟,我们都叫他七哥。他是个木工,曾参加了两年高考,因为偏科,都没大学被录取。他喜欢文科,爱看书,有空就跟我聊书上的事。他说他的命运跟《平凡世界》里主人公孙少平一样。我说不像,你哥哥还是个老板,你并没有人家苦,孙少平怎么能和你比。
吃过晚饭,我们会爬到楼顶上凉热,观景、聊天。七哥会把中午听到的《平凡的世界》,绘声绘色的给我们讲一遍。我们谈论着书上的故事。谈论着我们自己眼前的生活。
有一天,老板叫住我,说是听他弟弟和外甥女说我喜欢写东西。因为工程的多处改动。用工大大超过了预算的工时。需要向甲方打报告,做洽商。他说让我帮着写写。因为没接触过这么专业的东西。所以我没答应,老板说可以让施工员和技术员把资料提供给我,试一下,实在不行再找人写。一个星期后,我在施工员和技术员的指导下写好了亏损报告,挽回了二十万元的损失。工友们年底顺利的领到了辛苦钱。写完后,老板说,油漆工不缺,你跟着技术员和做预算的师傅干活吧。几个月后,整理资料和简单的土建部分的预算我就能做了。
那一年,无意中接触到建筑行业,虽然辛苦。但我还是很快乐。因为我挣的钱,能帮母亲填补一些家用。看着自己曾留下过汗水的漂亮楼房就有一种成就感。其实,无论你干什么,只要你积极努力。干一行爱一行,工作肯定就能干好。
岁月抒情散文
一个人背着行囊,又回到了熟悉的城市,走过熟悉的街道,看着熟悉的风景,即使戴上了耳机,也能感受到这尘世的喧嚣。
曾经,这是我们的天下。一放学,我们就会相约在此,或走,或停,或吃着这边的烧烤,或喝着那边的奶茶……人流熙熙攘攘,我们只是人海中的一粒沙,时间,过得愉快而且充实,似乎只要有你,只要有我,其他都不算什么。
那个时候天很蓝,云很淡,风很轻。你常说,你以后要去北方,看那里的雪,看那的里草原,看马儿在草原上奔跑,看雄鹰在空中翱翔。从你灵动的双眼,脸上熠熠生辉的表情,激动的话语,就能体会到你对北方的向往。你就是这样一个对未来,对自由充满希望,充满激情的女子。
你从来不在乎别人的眼光,没有其他女孩子的娇柔,没有其他女孩子的多愁善感,整天像个男孩子一样,大大咧咧,在异性圈中穿梭自如。开心了,就仰天大笑,生气了就大肆吵闹,内心的情绪在脸上清晰可见。
而我,是那一堆女生中不起眼的一个。我总是很羡慕你。你有才华,有活力,有我们这个年纪该有的朝气。每当我受委屈,你会替我鸣不平,每当我难过,你会用你的汉子理论来“教导”我,看着你嘻嘻哈哈的模样,在你面前,我就像个小孩。可以说,我的高中生活是在你的庇护下度过的,虽然我们同岁,但你就像个大姐姐一样,给我温暖,给我支持,给我鼓励。
从小学,初中,到高中,我们一起度过了12年的学习生活,不是亲姐妹,却胜似亲姐妹。终于,你去到了你梦寐以求的地方。
再次走在这熟悉的街道,已是我独自一个人,享受着这黑夜的狂欢。远方的你,还好么?
曾经的岁月在今天
曾经,青春年轻的我从校园中走出,一颗年轻的心怀揣着绚丽的梦想,迎着清晨地平线的第一缕阳光大步迈向现在的工作岗位;曾经,我初入社会,斗志昂扬,满怀激情,那时的我甚至看到了自己在这一片新的土地上崭露头角,开拓出属于自己的一片天地;曾经,我那小小的心里也有雄鹰翱翔的宏伟蓝图,也有野马驰骋草原的凌云壮志……然而命运的安排,让我历经磨难,不知从什么时候开始,自己开始丧失了斗志,成了迂腐不前颓废的影子,总觉得生活、工作的压力是那般沉重,它无时无刻不在蚕食着自己的活力、拆解着自己的斗志。是的,生活、工作,打磨着我们的棱角,那种压力使我们开始怀疑自己的梦想,最终堕入麻木的深渊,日复一日,年复一年,停留在一个平面上,机械的重复着那些工作的流程,没有目标,没有理想,没有任何成绩,回头望,留下了满地麻木,平庸,悔恨。
王文英‚大姐‛(‘大姐’是学生和家长对王老师敬爱的称呼,多年亦是如此),一个不惑之年的女人,却满怀激情,用自己那满腔的热血燃烧着早已不再青春的岁月,快乐着,幸福着,充实着,收获着,荣耀着,骄傲着,行走着。听王老师的报告,看王老师带给我们的视频,分享着那一个个真实的感人心脾的故事,我忍不住一次次泪流满面,这些都撞击着我那早已昏晕的心,今天的我,曾经的我,哪一个才是真实的自己呢?今天的我,曾经的我,哪一个才是自己最喜欢的呢?继续颓废,还是激情重燃?一次次的扣问自己的内心追寻着答案。王文英大姐说,人活一生比什么?不是比谁富有,不是比谁还活着,而是比谁在有限的生命里活的精彩,活的幸福。
是啊!今天的社会生活、忙碌工作,无形中给了我们莫大的压力,其实,我们也不知道,啥时候就变成今天的模样了,而立之年的我们却有着不惑之年的心,用知天命的态度去工作,似乎周围的一切我们都能耳顺,于是,身边那些真正不惑之年的前辈们才会是古来稀的面孔啊,这样想来,就不足为奇了,若是我们也这样下去,现在的他们就是明天的我们。
张胜利老师,一个不惑之年的男人,却有一颗不悔的心,青春,阳光,举止间透着激情,言语间显着睿智,文字间露着才华,一首首诗歌记载着‚老班‛大哥的那些激情燃烧的岁月,一个个感人的故事谱写着‚老班‛大哥那颗真诚善良的内心。‚从头迈,发奋起‛‚显个性,创品牌,拼他个三年又何妨?‛就是这样不服输的精神,就是这种满腔的激情,让‚老班‛大哥,创造了自己生命的奇迹,也创造了事业的辉煌,于是,他走出了驻马店,走出了河南,走到了北京,走遍了全国,所以,才能有机会走到我的世界里。‚老班‛大哥说,人啊,要常怀有一颗感恩的心,感恩生活里的所有事物,感恩生命里的所有人,心存感恩,才能赢得更多的眷爱。身边有了爱,你才是幸福的!
顿时,我才发现,原来我已在路上了!让激情燃烧今天的岁月,拼他个三年,又何妨?!
岁月抒情散文
风轻轻,云飘飘。水依然,溪长流。岁月流逝,时光在芳草的清香中,迎来了又一个八月的盛夏。喜欢在酷夏的山野,躺在吊床上,荡悠悠,静静被微风拂面,轻轻吹过的风儿,从心底感到惬意。头顶光阴的云朵,目送时光的流年,在眼前静静地流淌。
时光如水,缱绻安然。写一段情景,道一曲年华,从此不再忧伤。只为梦想,追逐一段古旧的回忆,一曲惆怅的心声。一段文字,定格一些追忆,扑捉一幅画面。所有的过往,都会终结,时光也会走成老旧。八月,我酷热的年华啊,你在浅浅的文字里,尽情的妩媚。风儿轻轻,云儿淡淡。缜密的心间,淀放出荷的素雅,叩开我寂静的心扉。素白的信笺,晕一片绯红。经过又一个春夏秋冬,终于等到,八月酷热的夏天。
安静守候着那一池清澈潭水,凝眸处,碧波荡漾。那是我端庄的眼波,约你如期而至。你带着孤傲的矜持,穿过山野,带来一阵微风,带来芳草的幽香。芳香脉脉,醉一群驴友。泼墨红尘,摹一笺诗画。生命的轮回哦。恍然清晰如嫣。
情意盎然中,每年不曾邀约的八月,早已让等待的时光生出层层情意。每每中午时分,浊酒微醉,邀你陪我汗流浃背。日落黄昏,驴友们披一身烟霞,听你诉说霞光万道光芒。让过往的时光,在墨香里轻轻舒展吧。似水流年,何须情深缘浅。梦一段爱你无悔,静默相许一份文字的情缘。
前世的缘如果可以到今生来结,让所有的心结,是否会在江南雾雨朦朦的季节,成了不变的沧海桑田。烟锁重楼,寂寞深深。一剪疏影,青灯古刹,触痛了谁的前世今生。经年回首,平静的心胡,是否还会萧笙满溢,酣畅淋漓。雨凉微微,泡一壶淡定,任凭雨水打湿无数思念。
雨过天晴,喝一壶阳光,看流年如诗如画。红炉烹茶,一场重逢,一次转身,成为我一生的牵念。岁月荏苒,那些衣带渐宽终无悔的时光,若水穿尘,潋滟着我生命。风尘里遗落的墨香与诗意,轻轻呼唤,将思念挂在云端。落下的雨滴,是你念我时的清泪。烟雨若画,林野品茶。静好的天气,我用一份阳光明朗,勾勒那些被时光琉璃的人或景。就任那些曾经的熟悉,在渐渐清晰的画面里,生出丝丝暖意,如梦如歌,如诗,如莲。只为与我结一份久远的尘缘。
泡一壶新茶,写一笺情话。岁月慈悲,安然相伴。静静凝望,想做一个一生的梦,依着浅浅的文字。在岁月的温婉与静好中,陪你浅吟低唱。流年如昔,时光微凉。我在落满花香的素笺,写下琉璃清欢。一朵花开,一段记忆。一朵花落,一阙小诗。淡淡的生活中,有你,有我,有流年最美的记忆,有生命最暖的相伴。
婉转的光阴里,有太多的不邀自来,有太多的相遇。而风为我带来的那一缕暗香,悠然遗落在案前。人生旅漫漫,难得相伴一程。待尘缘落下,成就一生的最美。相约流年,不染不悲伤,不见也不散。许我陪着守一份爱意悠然,舞一曲游丝缱绻。
清波逐流,醉一场梦,在文字里幽居,枕着文字的墨香,在爱的箴言里,执手走过素白的生命。从此不问世间沧桑几何,季节轮回几度。只愿陪你孤独时,舞一段最美的笙箫,研一池浓墨。用我无悔的情,陪你书写人生,写人生一路的冷暖情欢。
岁月抒情散文
王文虽然只是个副书记,他却在顺意大队能呼风唤雨,行使着书记的权利。不觉有些春风得意、沾沾自喜。久而久之,他那专横跋扈的习气不断地在滋生。同时也招致了一些不满和怨恨。
吴运山在顺意大队担任财经主任多年,可说得上是“三朝元老”。方少明任书记时,自己说一不二,可是现在只有要你做的,没地方听你说的,心头总觉有一种巨大的压抑感,自然便对王文有些想法。最主要的是看不惯王文那为所欲为、独断专横的神情和作风。常对王文的意见提出一些质疑。同时,这也在王文的脑海中种下了仇恨的种子,“一定要搬掉这块绊脚石!”王文暗下决心。
吴士发在学校任校长刚好一年,总觉得当民办老师没有权利和地位,既要接受教育主管部门的管理,也要服从的大队干部领导。工作做好了无人夸奖,稍有一点疏忽,主管部门要批、直接领导要训、人们群众要骂,真是“老鼠掉进风箱里——三头受气”!再说民办老师报酬也很低,一年下来,收入只相当于生产对的一个中等劳动力。大小队干部实权在手,耀武扬威,干活最少,工分最高,还经常在外吃吃喝喝。当民办老师真没意思,不如在大小队谋个一官半职!
在父亲吴运山的一手安排下,吴士发终于如愿以偿,被提拔到大队任民兵连长。
随着形势的发展,学生人数的增加,全大队干部群众齐心协力,在张湾水库北面的坡地上建起了新学校。
虽说是土木结构,但是比较旧学校却进步了不少。教室坐北朝南,大小还规范,墙壁虽然用土垒成,但是屋面却盖着一色的青瓦。东边一栋是老师的办公室和寝室,两间办公室在屋子的中间,办公室的北面和南面的两间,都从中间隔断,各分做两个寝室,安排了四个老师住宿。最南端的一间,既做保管室,也做寝室,住着一位老师。剩下的一位老师则住在大队办公室。西边一栋是大队办公室。
师生们搬进了新校舍,心里无不充满了喜悦之情。
一九七四年十一月二日,农历九月十九,这天清晨,一轮红日从地平线上,冲破东方紫红色的云霞,冉冉升起。突然从张伟的房间里,传出“哇哇哇”的婴儿的哭啼声,那声音是那样的急促,那样的响亮!似乎是在向世人展示着——我来了!张伟的第一个孩子在她母亲的肚子里,折腾了整整一宿,终于“呱呱”着地,母子安然!
“恭喜你,落星,生了一个五条腿!”接生婆幺婶娘喊道。
听说生了儿子,全家人高兴万分。张伟哼着小曲,拿起胎胞向门外走去,妈妈元喜在床边一边忙碌,一边大声的对张伟说道:“胎胞要丢在堰塘的深水处,一定要让它沉入水底!不要让人见着了,胎胞丢下后可千万别回头,回了头,孩子没奶吃的!……”
姐姐桂香立即跑进厨房,燃起灶火,不一会,便端出两碗热气腾腾的鸡蛋,一碗递给凤英,另一碗递给接生婆幺婶娘。
凤英躺在床上,她把儿子放在自己的身边,看了又看,好像捡到了一块宝似的,心里别提有多舒畅!
孩子起名叫张敏,意在希望儿子聪慧敏捷,长大有出息。
满月那天,亲朋好友都来祝贺,张伟家盛情接待。
酒席同样是他二姐、姐夫操办的。
时间一晃就是一年,张敏的周岁生日又是张伟的二姐夫妇俩给操办。
第二年元宵刚过,二姐夫妇俩就提出要分家,搬家回姐夫的老家去。尽管还没有跟张伟夫妻俩面对面的提出来,但是,张伟已经听母亲说过此事,只是一直没有做声。
一个星期天的早晨,张伟在家休息,但是起来的还挺早。姐夫把张伟叫到屋外,好一会姐夫才开口对张伟说:“兄弟,有一件事情,我想在这里和你商量,只是不好从哪儿说起!”
“什么事,当着弟弟的面还不好开口的?你快说吧!”张伟回答说。
“我准备回老家去!”
“生活得好好的,为什么要回去呀?是不是我们有对不住你的地方?”
“你说哪里的话?没有!”
“那为什么呢?”
“我来你们家已经十好几年了,现在你已经成家立业、娶妻生子了。俗话说,‘树大分叉,人大分家’,‘天下没有不散的筵席’,哪有兄弟姐妹成家立业后不分家的?分家后,我想回老家,换个环境生活。再说亲人之间,隔一点距离,反倒觉得更亲密!”张伟静静地听着姐夫诉说。
“你们一定要走?”
“我去意已决!”
“你说要回老家,说真的,我还真有点舍不得呢!从我记事起,你就在我们的家。你在这个家里,勤勤恳恳、尊老爱幼,为了这个家,你付出了数不清的辛劳和汗水。这些年来,你总像慈父一样的呵护着我,我的大小事情都是你和二姐为我操心……你们一走,就全靠我自己了……”张伟哽咽着。好一会,继续说道,“你既然去意已决,我也是留不住你的,你们要走,兄弟没有什么送你们,那你就把后面的三间房子拆了搬走。不然你老家弟兄多,回去住哪儿?”
姐夫满心欢喜的回答说:“那我就谢谢你了!”
“要感谢的是我,感谢你这么多年对我的关心和照顾!你是兄长,还有什么事商量的,一并提出来解决!”
“剩下来就是债务问题!这两年,虽然咱们家有四个劳动力,但是,队里的公分值低,六七口人一年的口粮,柴草等等一扣除,所剩就没有几个了,再加上连续几年家里都做事,目前为止,我们还超支……”
“超支多少,怎么处理,你哥说了算!”
“私债就别说了,单从队里的账上看,超支三百多元。你也可以到队上看看帐!”姐夫怕张伟有疑虑,特别强调说。
张伟呵呵一笑说道:“姐夫,帐就别看了,我还信不过你吗?你就说说怎么处理吧!”
姐夫迟疑了一下说:“那就平均分配,一人一半,看你有没有意见?”
“行,让你们吃亏了!”张伟爽快的回答。
“家里的财产,什么床铺,桌凳啊,谁的房间里的属谁。剩下的就还有一辆自行车,和一头牲猪,你看怎么处理?”姐夫问张伟。
“那我就要自行车,牲猪你牵走!”张伟不加思索地说。
没有证人,也没有争执,双方都保持高姿态,就这样,短短的,不到一小时的时间,两人就把分家的一应事宜都处理的妥妥帖帖!
二姐夫妇俩走前,自己请人给张伟新做了厨房,尽管盖着茅草,但是,这已经是很不简单了!
俗话说:“不当家不知柴米贵!”分家后的张伟这才真正地体会到了这句话的含义。二姐夫妇在身边时,队里分柴草、分粮食,都是他俩挑回家,自己从不操心,可是如今就不同了。生产队里分东西,是常有的事 。自己多数不在家,每逢分东西,祖孙三代出动,奶奶抱着孙子张敏,在那儿照看,怕别人挑错;凤英一个人负责把分得的粮草,一担一担地往家里挑。有时候别人都挑完了,凤英却还在继续!所以,一遇到这样的情况,他们就想:“要是有个亲兄姊在身边,即使是帮忙关一下心,那该多好哇!”好在凤英贤惠,从不怨言。
民办老师都是在生产队与同等的劳动力挂靠工分,张伟每年的工分差不多有三百多分,按每个工分八角钱计算,一年的薪酬也就在三百元左右。加上妻子凤英的劳动所得,夫妻二人全年的总收入不会超过六百元人民币。扣除一家四口的柴草、口粮、油料等的支出,所剩就不多了。家里平时没啥收入,就靠喂的十多只鸡下蛋来贴补家用。分家时一百多元的债务,整整用了三年才了结清楚。
岁月抒情散文
远离洋面的海滩,掬起一握干燥的沙,细滑从指缝流下,一如穿越空谷的风。
临近洋面的海滩,掬起一握湿漉的沙,凝重在掌心,一如盘踞大地的石。
思绪频变,画面忽闪,林林总总,竟弥漫苍凉。莫名的情怀涌出,陡然在眼前蹦出两个字:岁月。
岁月消逝,快迅,白驹过隙。一晃眼,人已暮年,就像那首歌唱的,还没来得及感受年轻,就老了。
岁月涩滞,缓慢,度日如年。曾记否,当年被下乡,脑海唯有一曲“思乡”,谁不是在那里苦熬,偏偏有人妄言无悔,别扯了。
岁月带走的不仅仅是时间,不仅仅是生命。更多的是悲欢离合。
无论丑,无论美,无论善,无论恶……
岁月面前,都是虚幻。强大也好,弱小也好,都挡不住这悠悠岁月。在它之下,没有超越。
岁月长河流动,带出的是人生苦短。故墨客感叹:念天地之悠悠,独怆然而涕下……
始终会来,那就坦然面对,戚戚然,非我辈。当晓岁月带着情感,岁月带着沧桑。洗脱不了的这些情感和沧桑,就是印记,就是历史。这一切,哪个能够抹去。
指缝中干燥的沙粒,早已悄然流滑落,一如岁月流逝,掌心湿漉的沙粒,也已渐渐松散,一如岁月风化。岁月,比史书真实,公开、公平、公正,一视同仁。
伟大,一个符号,弱小,也有一个符号。既然如此,就让自己硬气点,直起骨梁,莫辜负年华。
曾经的岁月
星座书上说,双子座的孩子最想得到的是朋友。
星座书上说,双子座的孩子有双重性格。
星座书上说,双子座的孩子外表坚强,内心脆弱。
星座书上说,双子座的孩子是很幸福的星座。
星座书上说,双子座的孩子……。
从来都不相信什么星座,可是有那么一瞬间,我信了。
我是端午节生的双子星座。人家在纪念屈原,我在庆生。
不知道怎么形容自己,说实话,性格好像真的很古怪。很喜欢热闹的场所,却又想一个人安静的呆着,很喜欢按照自己的想法简单的生活,却又一切都可遇而不可求。很喜欢旅游,挎一个包,独自出门,走遍天涯,走遍海角,却又哪都去不了。很喜欢逞能,很喜欢不走寻常路,很喜欢刺激,很喜欢冒险,结果却自己伤得很重很重。
我没有什么想不开的,我没有什么阴暗的想法,我也不是偏激,我真的很乐观。我真的很积极。朋友说:这辈子都不会有人懂你,或许你自己都不懂。我说:或许吧!但我依然在尝试着去懂自己。
two。
真的很累啊,是不是只有在晚上,是不是只有在睡不着,是不是只有在醉时,才会懂得,原来我还是怕了……若真是这样,我宁愿没有黑夜,我宁愿一直睡着不醒,我宁愿一切都从来没有发生。
这一世,我终究是个戏子,在别人的故事里流着自己的泪水。
在想一个问题:为什么人生没有一个键叫“回车键”,没有一个功能叫“恢复出厂设置”。就轻轻一按,所有的一切都回到原点,然后重新设置。
呵呵,最初的感觉真好。
three。
虽然,很喜欢有阳光的日子,虽然明明不喜欢黑夜,可还是习惯了在夜半时分,临听夜晚的声音。
有声。无声。
无声。有声。
four。
都说我变了,可是谁又没有变呢?只是突然找到了自己想要走的路,只是突然找到了对生活的兴趣。谁的人生不需要刺激?谁的人生不需要一点叛逆?风平浪静的生活是很好,但我真的不喜欢。我想要的你们不懂,就不要妄加评论,也不要把自认为对的东西强加在别人的身上。因为没有谁和谁的路是一样的,没有谁和谁的价值观是一样的。
有的路选择了,我就会义无反顾的走下去,就算是刀山火海,就算是荆棘满路,纵使没有一个人支持,我也会这样做。
选择这条路时,早就想好了要面对很多,选择这条路时,早就想好了要失去很多。但是我相信,这是一条通向光明的路。
曾经后悔过这个选择,但我从没放弃过这个选择,这就足矣。
岁月抒情散文
时光的齿轮缓缓转动,却还是如水般快速流走,岁月下的你们,不在了,曾经的欢声笑语如今只是回忆。
小时候的我们,谈天说笑,徜徉在大海边际,过着属于我们的童年。那时,纯真笑容下有着一颗颗真诚的心,彼此靠近。
一起守护,一起哭闹,一起欢乐,一起分享。
曾经抱怨过郭敬明的《小时代》,却从未想那也终将是我们的结局,听着《时间煮雨》,就如同在听我们的故事,青葱岁月,浩瀚无涯,却终究是逃不过命运的束缚。
从没有哪段友情像现在这样刻骨铭心,时隔多年,看见好东西时,还是忍不住多买几份,想与你们一起分享,可是,当我独自一人站在空荡的家里时,有一瞬间,一直以为是物是人非,可当我仔细品尝过所有美好的回忆,才发现早已物非人非了。
时光翩迁,你们是否能不忘初心?
婷,莉,吉,吾,今日以日月为鉴,以永恒为期,为你们许下亘古不变的诺言:
时光不散,友情不断。
------致永远的我们
岁月慈悲已忘曾经
看见第一根白头发的时候,摸摸还算乌黑的发丝心中开始有了衰老的危机,如今满头的白发早已掩盖了原来青丝,岁月也悄悄地爬上了脸庞,反而淡然了那些曾经怕老的心碎,从容接受岁月的洗礼,所过往的是长留在记忆里的笑容和已经忘记的曾经,内心平静接受时光给予我们的一切馈赠,感念岁月慈悲,我们努力活成了自己的样子。
不管有多少不安和焦虑,在人生的天平上每个人活过的证明都拿时光交换着生命意义,有些时候是戏谑的,有些时候是严肃的,不管哪种态度都是自己面对生活交出的答卷,今天其实不用去纠结那些错对,在每个人的心里都衡量着生命的价值,到了身归混沌之时岁月留下的足迹不过是历史长河中短短的几步,有的可能是只闪烁了刹那的光芒。
喜静或爱动都是积极面对人生的态度,从启蒙时渴求知识努力。
学习。
开始,人生都处在不断吸取前人经验,不断开拓。
知识。
领域的过程,对一些执着在心中的悲喜,暮年也在学会放下,本就是一场梦,梦醒时分若还不能让心静待世间的嘈杂纷扰,如何面对生命盛大的欢喜,终难明了这一世快活。
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博爱的心容下几多的伤悲,在人生的直播里没有重播的再现,所有的判断和好恶都是个人的品行和认知的体现,只有牢记了最初的善良才获得慈悲岁月的心安,才不会记忆曾经伤过痛过的年华,做一个内心平静身心健康的普通人。
那些错过的都是不属于自己的妄念,既然是不在生命圈子里的过客,就悄悄放掉心中执念,寻到清净地,远离是非的打扰,默默休憩满是疲惫的身体,也慰藉苦在红尘挣扎的心灵,就算给那些曾经放个假吧,喧嚣的世界也会有安静的片刻,慢慢找回自己的初衷,为自己寻到来时的路。
无论还有多久的路,一个人的坚强会传递出很多的能量,感染的可能是身边最亲近的人,没有谁可以自私的逃避身上应尽的责任,努力活着是对生活最好的回馈,没有因为磨难走失在人生的分叉,再回首,轻笑的嘴角是对以后光景自信的首肯,平淡的心境感恩岁月慈悲的赠予,淡然面对行到水穷处坐看云起时的漂泊,笑谈间忘却曾经伤痛。
曾经的岁月
《花开不败》是网络上一篇引起众人感动的文章,那是一位高三年级的女生所记录下来的生活点滴。从那俏皮又颇具沉重的文字当中,高三生活的一点一滴都浮现在我们的眼前。学业的压力,苦中作乐的情怀,父母的期盼,自我的压力与鼓励等等。她说:“高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴,也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花,开在每一个人的心里。不是不是每朵花多香艳得激光那是海粟,也不是每朵花都能杰出丰盛的果实,但是,花儿开过了,就不会败。”
这让我也想起了曾经的高考岁月,作为普通的一名文科生,在一个普通的私立学校读书,最后在关键时刻发挥平平的我,当然没有如同作者这种艺考生那样有着波澜起伏的回忆感思。只是觉得,那是人生当中一段一场平静又难捱的时光,也是最佩服自己的时刻,那样的毅力,恐怕在以后的日子里,都不会再有了。
高三那年的我,心甘情愿地灰头土脸,毫不抱怨地将自己训练成了一个做题的机器。偶尔幻想过考上一所好大学的样子,但那短暂的思绪马上就被以“浪费时间”被脑海中的检查细胞给扼杀了。就连走在路上,都恨不得思考待会要做的数学题。每天最期待的时刻,或许就是睡觉吧,觉得躲在漆黑的被窝里,可以暂时忘却明日的压力,虽然醒来,又要面对沉重的题海。甚至,就连睡觉前,都要自我逼迫地听一些英语广播。
如今的我,可是比当初懒散多了,丝毫多做一些活,心里都会有小抱怨。但是又无法完全彻底地堕落下去,因为自我的自制力不允许我这样做。人啊,就是有这么一点小悲哀,他们可以活得像一头猪一样懒,却无法真正像一头猪一样心安理得。
唯有高三时候的我,可以那样强迫自己到义无反顾,因为你完全找不到不努力的理由。当时的青春期的小孩们,可以说说最为听话的吧。不用家长们说半句,就会将自己扔进题海里。空气污浊的教室里书堆成山,充斥着风油精的味道,就连下课时间,大家依然还舍不得离去。当时的我,总是晚自习最后一节课才离开教室,即使已经累到不行,即使知道再自习下去也没有太大的效率,但是还是心甘情愿地做到最后,仿佛比别人多花一点时间,就会比别人多考几分似的。
对于年少时期的我来说,数学考试一直都是我的恐惧之源。即使到了多年以后,还是经常会从梦中满头大汗地醒来,因为梦见自己一道题都不会做。当时的班主任老杨,经常用一种恨铁不成钢的眼神看着我们这群文科女生,他觉得自己被分配到这个连基本算数都要手把手教的班级来,真的是太屈才了。可是他又无可奈何,因为我们都太认真,认真到可以清晰地记得这道题在那一次测试上曾经出现过,但是在考试时却依旧手足无措。