优秀作文的语言要准确、得体,要避免生硬和啰嗦,让人感受到文字的魅力和力量。通过阅读以下这些优秀作文,我们可以发现每篇作文都有其独特之处,仿佛带着作者的个性和情感。
高中的作文
母爱如水,温柔细腻。
唠叨,爱管闲事,细心,温柔,勤奋成为了母亲的代名词。
当我伴随着母亲的痛苦和呻吟来到人世,母亲就注定要为我的到来而奔波劳累。
母亲就像一个定时钟一样,每天大清早,我还在美妙的梦境里神游,母亲都会准时地叫我起床,“睡、睡、睡,都快睡成大懒猪了!赶快起床。”母亲的唠叨像一颗颗炸弹,把我身上的瞌睡虫都赶跑了。
“哎!”母亲的这声叹息在冷清的夜里显得格外清晰,母亲一手拿着扫把,一手拿着我的考试卷子,那声叹息中蕴含着无尽的失望。我站在一旁,不敢吱声,母亲最终还是放下手里的扫把,拉着我坐到了沙发上,母亲眼中带着泪光,语重心长的对我说:“晴晴啊,妈妈知道你是一个孝顺的孩子,为了你,更为了你的爸爸妈妈,你要努力一些,认真一些知道吗?将来考一个好大学,才能使自己过上好日子,才能让爸爸妈妈享福啊!”看着母亲带着些许期望和幸福的表情,听着那些我已经听了无数遍让我有些不耐烦的话,我却不争气的哭了。
看到母亲扫地的背影,那有些佝偻的背和已不再光亮的头发,我听到了心灵的呼唤,原来母亲的唠叨中藏着对我沉甸甸的爱,这些爱把我紧紧包围。
父爱如山,深沉严格。
小时候,父亲给我的形象就是高大。贪玩的我总爱去公园玩一些刺激的娱乐设施。比如惊险刺激的过上车。居高临下的摩天轮,毛骨悚然的鬼屋,晕头转向的碰碰车……这些娱乐项目母亲不敢陪我玩,这个资格就成了爸爸的专属。就这样,爸爸在我的心中竖起了一个高大威猛的形象。
慢慢我长大了,父亲对我越来越严厉了,父亲的权威开始不容侵犯,我渐渐和父亲有些生疏了。
饭桌上,一声清脆的拍桌声打碎了吃饭时的寂静,正在看小说的我身体猛地颤了一下,父亲对着我怒吼:“把你那书放起来,吃着饭,看什么小说呢,你看你考试考得那样,还有心思看小说,你要把这功夫都用在学习上,我就不信你成绩上不去。”我再次落下了泪水。
朦胧中,我看到了父亲已爬满皱纹的脸,这次,我的心猛地颤了一下,父亲为了让我的生活上不论是吃还是穿都好些,每天都竭尽全力的努力挣钱,下班回来,再晚再累,都不让我帮他作任何事,尽量给我创造宽松的学习时间和环境。
看到父亲那怒目圆睁但并不恐惧的眼,我终于明白,那也是一种沉甸甸的爱。
母亲的爱细腻温柔,父亲的爱深沉严厉,这些与众不同的爱,这些沉甸甸的爱像春天,绿意盎然;像夏天怒火豪放;像秋天清新清爽;像冬天洁白无瑕,蕴藏希望。
这些年,这些沉甸甸的爱,我会永远存在心间,沉甸甸的爱,陪着我一同前进。爸妈放心,我一定不辜负您们的期望,您们一定能够看到我的奋斗,我的成功。
高中的作文
我从小都非常好胜,正是因为这样,我凭着优异的表现在小学的每年都等上了“班长”这个宝座。作为班长,就是要管理班上的一切大小事务。
同学们在遇到不懂的问题时,就喜欢来请教我。但有的同学一见到难题就不经思考,来问我了,我不想让他们养成依赖性,我就让他们自己先思考,确实不懂,再来问我。而同学们的反应是那么的让我意想不到:“我看你是不想教我们吧,别以为你很棒,呵,不想教,就直说嘛,用不着在这里装蒜……”而我当时要忙着解释时,他们却不屑一顾的仇视了我一眼,此时的我,真是哑巴吃黄连——有苦说不出,只能在心中暗暗地流泪。
每次遇到这些状况,我的心中有一种激动,就是想辞掉这个职位,感到做得很辛苦。可在离小学毕业水平测试的前几天,我的心应该要高兴才对,因为可以离开这个苦海。可是我的心不是开心,而是悲伤。想到再过几天就要和朝夕相处的同学们分开,我的心再也高兴不起来了,在那时,我真希望这几天能变成几年。然而,在这几年里,我品味到幸福了。
过去,我曾为同学们不理解自己的对他们的一片苦心而感到伤心,现在,我回忆起以前与同学之间发生的事情,是多么地值得让人品味!我为自己能对他们的所作所为负责而感到幸福,能教他们解决学习上的问题而感到幸福,虽然他们不谅解自己,但是我还是要对他们说声“谢谢”,因为是他们让我懂得了幸福的真谛。
为什么能品味到幸福?那是因为你心存感动!没有感动,谈什么幸福!幸福本身就是一种感觉,没有什么东西可以把它度量清楚,但是不同的心态给了它们不同的定义。朋友,快来品味幸福吧!让幸福充满人间!
高中的作文
换了机油,看了刹车等,加足了油,准备了远行,虽然说可以和姐们一起坐一辆车,可你还是决定自己开车去。还有什么没有做的呢,别忘记了等会去买一盘音乐路上听,还有别忘记带上自己的心,开慢点就好,安全到达就好,一个人照顾好自己就好。
不用等那些不能拥有的东西,在情人节的日子你出了远门,那离开的时候是一遍遍看过那些动态,因为明了那些莫明其妙的情绪,都是没有结果的东西,而你却是还带那种满满的爱恋启程去了远方,虽然你从没有自驾出过那么远的路,还是跟着姐们的车辆勇敢的掌好了方向盘,听音乐响起还是那支栀子花开在路上想念。
从一般等级的路面出发中间有段一处塌方,因为没掌握好路面湿滑高低不平的泥泞,差一点你的车辆掉沟,姐夫接你电话从前面打转回来,将车倒出沟壑想着帮你开,你还是自己开出了那段路,有些事别人帮不了你,因为你终要一个人面对。姐夫将他的车交给了表弟开,与姐、大姨一起坐进了你开的车里,而后一路你将车开得顺风,当穿过长长的隧道时你突然有一种轻快的感觉,好象他就坐在旁边转过头来看你微笑,其实旁边坐着的只是大姨而已。
好远好远的路,你是这样认为的,好大好大的山,你是这样想的,小姨怎么会到了这么一个地方,当年是下了多大的勇气,竟跟着什么也不了解的姨夫跑到这方来,瞒过了所有的亲人只是为了一个男人,算是为了爱情而私奔吧。而这半生也许我们看着她是过得辛苦的,而她的心还是甜蜜的,她本可以好好的在本地,也许做为一名民办教师转为正式教师的。
出了高速公路又转了普通公路好远,忽而要插上一条盘山公路,看前面的车辆停了下来你也跟着停下,看那算刚修过的沙石路面从山脚看不到山顶,姐夫问你敢开吗,你说行!便转头看过大姨和姐的眼神,还是将交车交给了姐夫,一路陡坡路窄一圈圈往上绕,周边不见一棵树,连鸟儿也不见一只,崖高坡陡,坐旁边的大姨日忍不住泪花在打转,声音哽咽起来,小姨竟会在来这种鸟不拉屎的地方来,不知受了多少苦,流了多少泪。
想来在家时小姨是什么也不用做的,想来被大姨捉住耳朵骂过多少回,那么懒怎么嫁得掉,嫁到人家不被骂死才怪,没想到如今什么事都要自己做,那么远的地方几年回一次也难,家里想来看一次也是那么难,记得啊公啊婆在世时来过一次住了一年吧。
你笑着打断大姨的泪,因为在爱情里,心甘情愿的受苦也是甜蜜,也是我们看着是苦的,小姨过着是甜的,而就象有些爱在心里,却不在眼前才叫苦吧,有些人你爱着,他不爱着你也是苦吧,想起这样想想自己,何尝不是苦在心里疼在心里,思念成魔也只会一遍遍说好想你,好想好想。
象蜗牛爬坡车辆终于爬上了山顶,渐渐看见了一点绿意,偶尔见了竹子一丛,姐们说人家要近了,车辆驶进了大山顶上的绿谷里,还好还好在海拨1700米以上有了绿意,一间间的房屋在眼前,车只能停在山路边的斜面上,下得车来见小姨笑开了花,带着从没见过面的表弟奔了过来,这么多年来头一次那么多的娘家亲人来看她,号手们站两边吹响长号迎了你们进家去,小姨转过了身抹了一把泪,大姨拉过了她的手好糙。
小姨很比几年前回来见过是又瘦了许多,小姨夫还是那样子不见老,结婚的表弟愣住的看着我们一大群人,在小姨的喊叫中认了大舅,大姨、姐们……,便看着你说比他小不愿叫姐,被小姨狠狠说了一句,你笑了。你才知道结婚的表弟是小姨的老大,是小姨的骄傲,是从省城回老家来办喜事的。小姨曾被他接了到省城享福,最终放不下家里的小姨夫和两个在家的老二和小老又回来操持,说到底还是为了小姨夫吧,在这半生中不知为了爱付出了多少苦,将还是一样吧。
坐在大家的中间,你的心底轻叹着抹不开的情绪,姐拉着你跑进了山顶的麦子地里,你打开qq看着远方的他,心底无限的思念,拉开红围巾在麦子地里转圈转圈,心轻轻的放飞,想飞到他的身边,人浅浅的牵动想拉他到你身边,那般的思念让你怎么想才好。你想说在山顶上天空好近,你想说在山顶上风很大,你更想说有他在身边那有多好,而那些是你永远都得不到的,所以就是一根线样扯着心一阵阵的酸疼。
你想说,在干吗?想你了,非常想。也是在痛恨着自己的不由自主,比起你小姨幸福得让人妒嫉,她能跟自己爱的人一起生活,经历人生的风风雨雨,你说她苦,你比她苦,因为这一生你是再也够不到他的肩膀,你只能遍体鳞伤在说想念,无论在那里的何时何地。
离他越远思念越近,离他越近思念越慌,你说要回来了,他说哦!你说开车,他说慢点,你说想他,他说嗯。当你放下了脏兮兮的车,裹满长长的发香,赶在放假前冲到他面前时,你竟不敢看过他的眼睛,他也一定没看清,你的一脸的强作镇静,你想说什么没开口,你想看什么没抬头,那一般的慌乱怎么办才好。
20xx年大年日洗光了所有的脏衣物,就不想洗那件他穿过的外衣,你将脸深深的埋在其间深深呼吸,又想问了一句在干吗?其实你是想说好想好想他。在等着跨年时间里,你打开红酒喝了一口,笑笑让他喝一口,你说帮他喝了,他回呵呵!你纠缠他说别贪杯,那般的赖皮是你吗?怎么是了你,总想着这一生总算他陪着过了跨了一回年,而他知道你这般的心思吗,不用他知道,只要你这样想就好了。
那一种爱如烟花般灿烂,也如一般的短暂!你说醉过,罪过那一般的情意,你说再也不要理他,但愿是做得到,因为了你要的他给不了,他要的你无法给,而相互能给得只能是一种伤害吧,如果说爱那是想让他幸福,而最终只说得一句泪都要疼得掉了下来了。
如果将来能够再遇见,那定是奇迹,如果将来能够忘记,那定是命运的馈赠,因为想着那一般日子都过不下去,而忘记可以让,所有的疼与爱都不存在了,日子便也过得下去,不用让心老是又疼又慌作一团,因为所有那般的爱恋,只是你的一相情愿的梦呓而已,因为他定不如你那般的想念在心头。
高中的作文
在尼斯贝特的书《思维的版图:西方人见木,东方人见森》中有个实验很有意思。心理测验者给受试儿童看三幅图画,分别是鸡、牛、青草,让儿童将其分为两类。结果是:大部分中国儿童把牛和青草分为一类,把鸡分到另一类。而大部分美国儿童把牛和鸡归为一类,而把青草分为一类。
进而几位学者又将被测试者由小学生换成大学生,作类似的实验,让大学生们对熊猫、竹子、猴子、香蕉进行分类。结果同小学生的实验如出一辙。这一结果又充分表明,儿童时期的思维方式足以延续到成年时期。
为什么东西方思维方式会有这样的差异呢?语文中国人习惯按照事物之间的关系划分事物的类别,美国人则习惯于把事物都归纳到他们作为“实体“各自所属的范畴里面去。前者看着的是关系,后者看重的是实体。
西方人喜欢范畴,而古代的中国人对范畴却丝毫不感兴趣。比如说,在西方,一个小孩子如果数学学不好,他就会被认为没有数学能力或没有学习能力;而在中国,我们却都会认为这个小孩应该努力一点,或者认为是老师或学校的原因……这种按稳定的性格或能力来归因和把任何事情看成是内外因的统一的思维方式深刻地体现出东西方对关系和范畴的不同偏爱。
以己之见,中国的“关系学”应该早早消亡,而如今这个社会,它已经成为了一种潜文化,人人心中皆有数,又都不挑明,无人评定它是对或错的,而且,世人也向来同意“多个朋友多条路”。要消亡恐怕也不简单。这么一来,的确是方便了一些人,但对绝大多数来说,是不公平的。
陶行知曾说过:“靠人靠天考祖上,不算是好汉。”希望中国人可以想明白这一点,通过实力和努力,创造真正属于自己的成功。向西方学习,让社会处于一种良性的竞争,而不是通过“关系”,失败了,也不埋怨是因为周围的“关系”。
应该试着改变这种思维模式了。
高中的作文
幼儿时,我的榜样是父亲,我认为他无所不知,无所不晓。小学是,我的榜样是老师,我认为她博古通今,知识渊博。现在,我的榜样是我最亲的母亲。
我的母亲是一个最平凡的人,却有是一个最不平凡的人。
朝夕相处使我时常忽视了她,一个赋予我生命的伟大的人!她的爱总是那么无形与无私,以至于我总不能发现。
春日,百花齐放,当我还在蒙头酣睡时,你已早起,为我做早餐;当我已经欣然入睡时,你依旧在灯光下不知疲倦地忙碌。
夏至,烈日炎炎,我照例背着李白那难懂的“德之休明,不在位之高下。”孰不知你在背后默默地为我端水扇风,多少个日夜,就是这么过来的!
秋临,秋风飒飒,你不辞辛苦地日夜陪伴在我身边,虽然你在学业上帮不上我,却又尽最大努力使我无“后顾之忧”。
冬夜,寒风呼啸,你白天为我织毛衣,晚上为我盖被子。我的手在你的精心呵护下没有受到“冬之神”的压迫,依然白皙,然而,母亲,伟大的母亲!你的手却日益苍老。
花开花落,春去秋来,“过去的日子如轻烟,被风吹散了,如薄雾,被风吹散了。”“月朦胧,鸟朦胧”
如今,(女儿、儿子)已长大成人,而你也早已不再风华依旧,母亲啊!你为我付出了多少啊!
母亲,我身边的榜样!
高中的作文随笔
诗人说过,我们要认真感受生活的美好,尽管生活并不是十全十美的。光彩四射的美玉,不会被它的瑕疵所掩盖;雄才伟略的人,不会因为他的缺点所掩盖。人也无完人。在生活里,我们遇到了或者将会遇到很多挫折,唯有勇敢面对,我们才可以守得云开见月明。下面是随笔网小编整理的《高中的作文随笔600字记叙文》,欢迎阅读。
寂静的楼层,空荡的走廊,耳边开启了“单曲循环”——“别怕,还有下一次。”
炎热躁动的季节,教室里吵嚷的声音,手忙脚乱的翻书声。老段推门而入,顿时偌大的教室鸦雀无声。“艺术节书画比赛,这种锻炼的机会难得,谁去?”讲台下开始嘀嘀咕咕。“有奖品没?”“老段的性格,拿不到第一肯定又要‘吃人’,谁敢去!”“我不行,爱谁去谁去。”大家都在热烈地讨论,只有我一声不吭地坐在那儿。我犹豫着:如果去就要得第一,报名同学会笑话,得不到第一会被老段骂,可我多喜欢画画啊!沉默中,没有注意到老段就在我的身边,我还在玩弄手中的笔。“就你了,好好准备。”同学们把目光投向我,我不知是高兴还是痛苦,愣了好久。
时间就如细沙从指间滑过,从指缝中悄悄流走,毫无准备的我在这天下午去参加比赛。提起紧张的心向比赛地点走去。只听得到背后的议论声。“真倒霉,得不到第一老段不会放过她。”“可怜的孩子。”“她能行吗?好多人呢!”我不敢再去想,也不愿再去听,飞快奔去。到门口,老段瞪起那双让人不敢直视的眼,“得不到第一,别来见我。”心想,这下真完了!
干净的大厅,明亮整洁,坐下来让人很舒服地感觉,拿起画笔便“开工”了。两小时就在我欢快地心情下先过去了。收起画笔,到处走走,看看别人的作品,我的心又是咯噔一下。这学过的和我只是从小喜欢的,就是没法比啊!耳边又响起:得不到第一,别来见我。心一颤;提起背包匆匆离开了。
一周后,结果公布。我紧张地跑去到处询问,得知是第二名。小小的激动立刻被紧张恐惧的心跳压了下去,心想,完了!
老段和往常一样走进教室,对我说:“出来一下。”同学们的目光再次齐唰唰地投向了我。老段依靠着墙,嘴里嚼着口香糖,嘻嘻哈哈和我谈了许多好玩的事,还有他的故事。我渐渐放松,突然他说:“第一很难吗?”我浑身紧张起来,听着他扯了好久的大道理,我低着头,全身缩成一团,没想到的是他拍拍我的肩,笑着说:“别拍,还有下一次……”
我等待“下一次”,渐渐有了信心,开始熟练画技。两年后的艺术节,我主动提出参加。这次“我回来了”,我没有让他失望。接到通知即将参加市艺术节比赛,我又紧张起来。同样的场景,不同的心情,老段说:“别拍,这次不行,还有下一次,相信自己。”
阳光明媚,仍然安静,只是这次不再躁动,不再惧怕失败,因为,还有下一次。
一年一度的中秋佳节又来了,我们吃过晚饭,带着满怀的好心情,静静地等待着八月十五的圆月升上天空,心中充满了期待。不知不觉的,一轮明月已然悬挂在天空。中秋的月亮总是像我们期待中的那么圆,那么亮,皎洁的月光散发着神圣的光芒,笼罩整个神州大地。我们也拿出月饼,一边赏月,一边吃。月饼和月亮一样象征着团圆,希望吃了以后也能团团圆圆。
月亮虽圆,虽亮,可还是像一个害羞的少女,被风哥哥一吹,月亮立刻躲到云姐姐身后去了。突然,我旁边一个小孩说:“妈妈,月亮被云吃了,怎么办?”他妈妈欣慰的笑了,说:“别怕,月亮只是躲到云后面去了,一会儿就出来了!”真是个天真烂漫的孩子啊!过了一会儿,风吹散了云,月亮又露出脸来。
我望着圆圆的月亮,似乎看见了嫦娥与月兔在上面默默地哭泣,是啊!中秋佳节,嫦娥却不能与后羿相见,想到这,心里又有一丝丝的伤感天底下还有多少人没和家人团聚啊!我靠在妈妈身上,生怕分开了。
月亮若隐若现,一会害羞的躲起来,一会又和大家见面。可这并没有影响到我们赏月,突然,爷爷端着一盘祭拜品,说:“今天是月亮的生日,你来祭拜祭拜。”我点燃了三根香,恭恭敬敬地祭拜月亮,希望月亮能保佑我们平平安安,万事如意。
那天夜里,我睡的格外香,格外甜,还梦到了全国56个名族手端月饼,一起开开心心过中秋节,给今年的中秋节画上了一个完美的句号。
世界上的妈妈都有一个共同的特点,那就是——唠叨。
在这个世界上每个妈妈对自己的孩子都万分呵护,但是有时的那些叮嘱的话我们都有厌倦的一天。每每听到,耳根就觉得烦,妈妈的那些反反复复的话都能倒背如流。
我的妈妈也不例外,她都是这样的。每一次的那些“你上学时要小心啊!别干时间就匆忙。”“你今天的作业完成没啊?”“你今天你学的知识复习了吗?”“你多吃点菜,不要只扒饭不吃菜。”
妈妈的一句句唠叨是存有着百分之百的关爱,试问这个世上的妈妈是多么疼爱自己的儿女。而妈妈的那些唠叨话都是为我们好的。妈妈唠叨时,我们都应该应和她;千万别对她说:“你很烦啊!”你说时没意,但一句这样的话就足以伤透一个母亲的心。她们会这样想:我次次对孩子都说这些,他是不是嫌我唠叨呢?我是不是一个不称职的母亲。
其实,当你说完再对上自己妈妈的眼睛时,你能看到那一抹失望与伤心。你的内心会为你的话语、行为而感到愧疚,后悔。你应该把妈妈的话当成对你的一项关心、关爱。并且你没有顶妈妈的话的资格,你自己也有为人父母的一天,你想想如果你的孩子这样对你说话你会有是什么感受。
妈妈的唠叨是对我的关爱,很多渴望父母的关爱都没有,我是不是应到幸庆呢?十年后,我也不知道还能不能常常听到妈妈的唠叨。那时,我将在社会事业中奋斗;如果,我还能听到那唠叨心一定是暖暖地。说实在的我妈妈是对我最好的,最宠我的其中一个。除了我外公就是她了。她把希望都投在我身上,她每次都站在我这边;我失落时是她来安慰我;她给了我不少的鼓励;她对我的爱是无人能比。
到我长大了,我也报答不完她给我的给予,我也没能把她给的爱全还上,因为我的爱不比的上她给我的爱深,她对我的付出我只能全力的报答,但没有可能报答的完。
世界只有妈妈好,每一个孩子是个宝!妈妈的爱,我难以偿还。
时光洗褪了铅华,岁月看穿了往事,一笔素笺写不完人生篇章,恰如一琴弦谱不尽人生的过程,依然记得与你牵手的那一瞬间,很暖很暖。
记忆中几乎没和你牵过手,只感觉你的手掌大大的一定很温暖,但我从来不敢牵起你的手。
那天我像往常那样吃过晚饭坐在沙发前看看电视。你走过来说:“走,陪爸爸出去散散步去。我有点吃惊但还是说了声:”好啊。"我们走在小路上,月光如流水般静静的泻在小路上,我们的话不多两人静静的走着就像那月光一样。周围环境很安谧,我感觉我和你的关系疏远了,再也回不到小时候你背着我走路的时候了,你也问了我在学校的生活,我也一一回答,总感觉我们之间隔了一层纱一样好像没有共同语言。
忽然刮起了一阵风,周围的树木发出沙沙的响声,我说:“爸爸起风了我们回去吧。”你嗯了一声。我们肩并肩走着。好几次手都碰到了一起,但我始终不敢牵起你的手,渐渐的我们的手离得越来越近。渐渐的手掌于手掌摩擦,当我的手掌划过你手掌的那一刻我不禁感受到了温暖,我也感受到了你手上被岁月划过的痕迹,你的手掌是那样的粗糙,那样的宽大,那样的温暖。我一直以来都错了,我以为你不会老,我以为你的手还和以前一样,但当我们牵手的时候,我才发现你老了许多,我心底产生无限的温暖,但又有一种自责,心底有一种莫名的悲伤感但又夹杂着感动。
原谅我的词穷,竟然找不到合适的词语来形容烟台的天气。总觉得它太过自由,早晨原是极清朗的,到了下午天就阴了起来。
到实训楼六楼,天阴的深沉了。教室里,长长的课桌隔着烦闷的空气静静地排在教室中央,白炽灯冷冷的灯光洒下来沉寂了周遭的喧嚣。从我的角度望向窗外,灰蒙蒙的一片,天地之间像是挂起了巨大的帷幕,显得那么的严肃。宏伟的建筑群隐没在暗色的天际下,露出冷硬的线条,像是刚正不阿的卫兵等着领导检阅。
我不知道的是时间会走,走的像秋风扫落叶般的无情。我们渐渐地长大,渐渐地孤独。胡同还是那样的窄,可再也找不到我们成群结队的身影了;村头的老梧桐还在长着,可树下的我们不见了;东头的溪流还在流着,可是找源头的我们渐渐没影了。我们长大了,有了新的追求,天天为了学业忙,可是如此忙碌的我为什么会在某一时刻感到莫大的孤独与寂寥,是我变了还是时间太快了,我们走累了。
天还是阴着,雨似下未下的样子。孤独的心情随着天气说来就来,说走就走,我们的日子还是随着时间不嘻不闹,安然静好。什么时候再让我放肆的去疯一场,不辜负我的青春正好。
高中的作文
这是三月份的一天,天气晴期。城里,友雄下的冰柱开始融化。冰水一滴一滴地拌在地上,催促着冬眠的大地苏醒过来。
有一个带着一双冰鞋的男孩子,正在街上走着。
这个男孩长得又搜又高,所穿的衣服全都不合身材。汾雪裤短了一截,裤沿缩在裸骨的上面,大衣也只能勉勉强强地这住膝盖。两只手虽然擂在裤袋里,可是手腕裸寡在外面,被寒风吹得通红。他的胎子也是又细又长,围巾只能围住半截。那条围巾是绿色的,印着条纹,可是在最显眼的地方却沾上了一滩萦圣水。
似乎在昨天他的衣服还很合旁。可是过了一夜。他突然长高了,衣服全都短了一截。
男孩儿把冰鞋扶在腋下,双手播在裤袋里,走起路来蹦蹦跳跳。
他走着走看,突然打了一个超超。过一会儿,又撞上一个行凡。他一下于飞快地跑着,一下子又站在街心,观看来往的汽车。他的眼睛是绿色的。流露出喜欢寻衅惹事的神色。
从果敢的目光和独特的走路姿势,可以判断这个男孩儿是个坐不住的人,平时喜欢打架,而且很自信,能够打到最后而决不退让。
他的大衣少了一领扭扣,是连着布扯下来的。头上歪成看一顶陈旧的皮帽,只遮住一只耳朵,另一只耳朵幕霉在寒风中。脚底下还施着一根松开的鞋带:看来他根本没有时问去张罗它。
可是他腋下那双冰鞋却没有一点可以挑剔的地方。冰刀用钥针铆在一双黑皮鞋上,而皮鞋像“夹肉面包”一样登放得整整齐齐,并且用黄色的皮绳子紧紧捆住。这不是一副普通的弯头女式冰刀,而是一副地地道道的英国男子式冰刀。刀口十分坚锐。穿着它去清冰,脚下一定会冰屑四溅,就像马儿疾跑时铁玲溅出火花一样。只要跟着它使劲地溜上几圈,就可以乘势在冰上滑行很久很久。
这一双受放得整整齐齐的冰鞋,同那件钮扣脱落的短大衣和那顶只遮住一只耳朵的旧皮帽,实在很不相称。
突然有一滴冰水掉在那男孩儿的腮上。他用手一抹,扭过头来瞅了瞅那根滴水的冰柱,从后打弯进了小巷。
高中的作文
如果我们每个人都摘下自己心里的那个面具,我想,也许我们的社会会更加和谐。
小时候,喜欢带着那个孙悟空的面具。感觉很威风,因为孙猴子是天不怕,地不怕的一个神奇人物。长大后,特别在大学,才发现许多人的内心是一直戴着面具生活的。
比如说,在与人交往的过程中。你会发现有些人可以说是俩面人。也许对你来说是为了友谊,但是对别人来说是为了利益,都说大学是个小社会,一点不假。但是过早的学习社会上的那种勾心斗角未必是好事,因为你会感觉大学是没有意义的。
还有,就是我自己觉得许多人写文章真的是很假,你真的有那么高的水平吗?不是我在怀疑,是我觉得那种水平不是我们一个普通的写手所能写出来的。我一直想质问她,你到底是做什么的?但是,有时候怕得罪人,所以,莫管他人瓦上霜吧。
其实,网络上的面具更多。因为,在这里,你真的是分不清黑白。我们会误认为,我们都是外向的。因为不管是内向还是外向,表现的都非常活跃。不得不想起一句话:知人知面不知心。尽管一直在倡导网络实名制,但是它能摘下我们的面具吗?我想应该不行。
在微博上,你可以更加看到许多。许多人为了彰显自己有多么热爱文学,祖国。开始拍马屁了,凡是官方微博全转,自己也一天到晚上网找一些优美的段子,主要是为了增加粉丝。实际上是毫无意义的事情。所以,我开始渐渐明白韩寒为什么一条微博也没发。我也渐渐对微博失去兴趣。
我觉得吧,有时候不能怪我们自己。作为一个经济社会,它对我们有着很大影响。因为想多赚点钱,所以,不会拍马屁,也得学着点。因为害怕别人知道自己隐私,所以,在网络上表现的很假。因为害怕被骗,所以,自己善良的一面也就消失了。还是那句话说的好:人不为己天诛地灭。
所以我在思考,大家有没有想过,摘下那个笨重的面具,还原一个真实的自我。你不可能永远戴着它,岁月不会给你那个机会。如果那样,你会更加释然。你会发现天好蓝,云好白,世界真美。
高中的作文
初次看到这个作文题目时,我的脑海中立刻像倒带似地回放那些我以前看过的书:什么《百万英镑》啦、《绿屋的安妮》啦、《绿野仙踪》啦、《鲁滨逊漂流记》啦……它们都给我的童年带来过欢笑与泪水,都是非常有价值的好书。但是,当我在脑海中输入“对我影响最大”的关键词时,它们又都像云雾般迅速散去,浮现在我眼前的只有那本《假如给我三天光明》。
是的,就是这本《假如给我三天光明》让我第一次走出童话世界里的象牙塔,开始对现实世界、对人生有所思考和感悟。
整本书分为三个部分。前半部分讲述了海伦凯勒和她的老师——莎莉文在生活中发现新事物,在自然中陶冶情操;中间部分则是写她的求学之路;最后是《假如给我三天光明》。
《我的老师》这一部分,用温暖的字句描述出一个有耐心、有爱心、聪明可爱的老师。她就是莎莉文。从她第一次来到海伦家送她洋娃娃,并在她手上拼写“doll”,再到她因照顾海伦不得不与丈夫离婚,最后因用眼过度导致双目再次失明。字里行间流露出海伦对莎莉文老师的爱与尊重,也流露出莎莉文老师对海伦全心全意的培养与关爱。
正是这种融洽的师生关系感动了我,让我在之后的生活中不仅对老师,而是对所有关心我、鼓励我、教会我人生道理的人们格外尊重,并且下定决心——无论如何我都不能让他们失望。正如书中所写的那句“失败和疲劳常常绊倒我,但想到再坚持一会儿就能让我所爱的人看到我的进步,我就有了勇气。”
影响我的远远不止这些,海伦求学路上的艰苦更使我振奋。
考上大学不容易,考上哈弗大学更是难上加难。对于聋盲人来说更是史无前例。海伦凯勒却办到了!有人说她是天才、是奇迹!但其实海伦她是比别人付出了多出上百倍的努力才能成功的。
她常说:“无论处于什么环境都要不断努力!”从她的文字中,我能感受到她的不服输,不向苦难低头的勇气。同时她也以行动证明了她自己。
海伦凯勒的坚强旁人无法想象,我虽不能感同身受却对她无比敬佩。她的行动不仅给那些残疾人带来勇气与希望,同时也告诉我们这些“幸运儿”要把握好上帝赐予的健全,并不断为社会做贡献,让生命闪耀出光芒,实现应有的价值。于是我也开始反思自己是否在浪费上天赐予我的财富?我所挥霍的今天是否对于昨天死去的人来说是奢望?当我感悟到这些时,我开始对人生有所规划。
最后部分的《假如给我三天光明》更是让所有健全人感谢造物主给予的一切。“把活着的每一天看作生命的最后一天!”这些珍惜时间、珍爱生命的思想更是深入我心。
合上书本,脑海中不禁浮现出尼克胡哲、张海迪、刘伟等人的身影。他们同海伦凯勒一样,都是身残志坚的折翼天使。“黑夜给了他们黑色的眼睛”,他们却用他们的乐观、坚强、感恩来回赠这个世界!
对于他们来说,我是多么的幸福啊!那我又对这个世界做出了什么贡献呢?我必须对于我所拥有的一切充满感激,并且将它们发挥到极致。而我现在所能做的就是努力学习,这是实现人生价值的第一步。
这便是《假如给我三天光明》这本书带给我的影响,它将伴随我的一生,指引我走向真正的光明!
高中的作文
电闪雷鸣,花草树木,春夏秋冬…这些都是大自然赐给我们的瑰宝。而在这些宝藏之间,我犹甚喜欢雨的声音。
所以,我爱上了听雨。一年四季的雨季,给我带来不一样的心灵体验。
春雨是个文静优雅的小姑娘。杜甫诗曰:"随风潜入夜,润物细无声。"春雨跟着枝条发芽悄悄地来,人们都没发觉。但只要在一个宁静的夜晚,静下心来,手捧一杯香茗,头脑里想像着这样一幅画:大地是一张上好的宣纸,春雨在纸上轻轻一沾,那翠绿便昏昏地散开,布满了大地…这时,窗外一首《春江花月夜》便在你耳边响起了:"…。"
夏雨可没有这么好的脾气了。它一路闹着,跳着,成群结队地落下来。落到瓦楞上,窗户上,大地上…击响一切能发出声音的东西。那有节奏响声仿佛在提醒着你:一个摇滚晚会就要开始啦!接着,狂风怒吼,乌云满天。为了照亮场地,还邀请了闪电来,刹那间黑夜变成了白昼。当指挥手中的棒子一动,千万个音乐家演奏起了音乐。那气势气吞斗牛,颤动着你的内心,心中不禁翻起了层层千里浪,让人彻底未眠。
夏天的雨也是不可少的。夏天的雨和春天的雨不一样的。夏天的雨是怎么样出来的呢?天气本来好好的,忽然天空黑黑的,乌云密布,不一会儿就哗啦哗啦的下起雨来。雨下得好大,落到地上溅起一朵朵水花,美极了。夏天的雨不会下得很久的,很快就停了,太阳又出来了,高高的天空上出现了一条五颜六色的彩虹,把天空打扮得格外的漂亮。
雨是柔弱的,是世界上最轻灵的东西,敲不响那厚重的钢筋水泥的楼房。而瓦屋则不同,雨滴在上面,叮叮当当的,立即发出悦耳的声音。身在小屋的人也就有了在雨中亲近自然的福气。雨势急骤,声音就慷慨激越,如百马齐鸣,如万马奔腾。雨势减缓,声音也弱下去,轻柔地沁入你的心,像暖春时节耳边的轻风,瓦片似乎是专为雨设置的,它们尽职地演奏着,听雨人心中便漫出不尽的情意。
这夏季真像孩子的脸,说变就变。刚刚还是晴朗的天空,转眼间云朵滚滚向东涌去,狂风不停地呼啸而来.随后一道闪电,天空被劈成两半,撕心裂肺的雷声响了起来,不一会儿天空就乌云密布,好象披上了一件黑纱袍。顿时,雨点像成千上万断了线的珠子飘落下来,发出轻微的"沙沙沙"的响声.立刻变成了小水花,一朵散了,一朵又开,一片一片地,好看极了;落到泥土上,泥土就贪婪地吮吸着;落在小花小草上,它们便扬起脸亲吻着雨珠;落到......
我喜欢夏天的雨。
高中的作文
有一天,一位采油女孩悄悄地告诉了我她的一个梦,这梦忽然使得我的内心一直不能平静下来。
很久以前,刚听说采油女工的时候,我就觉得她们应该是我们油田上一道美丽的风景线。当许多年后,我也成为一名采油工人的时候,我却认为此时的她们,必须是我们油田上最美丽的的丰碑。
这就叫我不得不去告诉大家,那个凄美的梦。
——题记
风絮飘残已化萍,泥莲刚倩藕丝萦,珍重别拈香一瓣,记前生。
人到情多情转薄,而今真个悔多情,又到断肠回首处,泪偷零。
清。纳兰性德。摊破浣溪沙。风絮飘残已化萍。
彩蝶
曾经恍如隔世的梦里,见到自己。飞舞在采油树的身旁,久久不去。
用那花儿作床,用星星作灯,用清晨的露珠儿洗脸,用柳梢儿作饰带,用彩霞绘在我轻盈的翅翼边。
黄昏,夕阳斜斜的射在你那锈漆斑驳的身上,霞光染红了井场里的世界。唯有你那身影在地面上来来回回的摆动、摇曳。随着夕阳的变幻时而上,时而下,又时而清晰,渐渐悠长。落日带着一日的疲惫,往山的那边缓缓沉落。而满天云彩,全被染成了光芒耀眼的色泽。
我就那样飞舞在你的身边,飘逸的双翅,仿佛曳地的长裙,美丽的触角下,是生气蓬勃的脸。神采奕奕的。显然完全无视于即将夜的寒瑟,笑容温暖如春,眼波明媚如水!
你痴痴的看着我,完全忘记了自己的伟岸!
春天,树梢那些嫩得可以滴水的小绿叶,草丛中那些叫不出名目来的小野花,以及天际那些薄薄的云,空中那些微微的风,甚至原野中那份淡淡的泥土的气息……我飞舞在你的身旁,久久不去。
夏天,炽烈的阳光围在你的身旁,而我却依偎在你的身影下,静静地休憩,你撑起手臂,任那荼毒的烈日将身上染上灼热的红光。你的眼睛在阳光下发亮,凝视着我,叫我久久不忍离去。
秋天,井场边有条通向山上的小径,小径边生长几棵树,随着秋的脚步,树的叶子由绿而黄,由黄而红。你看着那遍山野的红叶飞舞,宁静的欢愉从心底油然而生,我们四目相瞩。于是,我婀娜起舞,歌声萦绕,久久不愿离去。
可是……
再深沉的感情,再真挚的牵挂,还是会有分开的一天,到头来又怎么敌得过生离死别。
采油树
初冬,原野上一片薄薄的霜,清晨的风刺刺的吹着,远山远树,全笼罩在白茫茫的寒意之中。此时的天空,总有那么一股萧瑟和苍茫的意味。
我一如往常的寻找着她。
可始终没有找到。
我抬起头,叹息着。
内心里忽然涌出了无尽的凄凉,我静静地感受着这一刻的痛楚,渐渐地,没有了自己。
就剩一颗枯萎的心。
夜里,我望着皑皑的大地,任那冷风撕碎我的身躯。
月亮高而皎洁,月光清幽而温柔。还有那高原的夜景和繁星,还有那远处的车灯和暗夜中明明灭灭的井架。
月圆月缺,日升日沉,又有多少的日子从我的手底流过。潮起潮落,花开花谢,又有多少的岁月在我的身边飘散。
春,望着漫山的花儿。
夏,顶着炎炎的阳光。
秋,踩着遍地的落叶。
冬,守着寒冷而心酸的一片银白……
无数个清晨,当晨曦展露的时候,我都会对着大地第一声的呼喊:“你好啊,美丽的彩蝶!”
我始终期盼着我们能够再见。
虽然没有经历过桑田沧海的变迁,也不懂得究竟何为“永远”,假如这个世间真的有永恒存在,那就让他属于我吧。
我宛如幽静的湖水般,纵使将要迎接的是亿万年的孤寂与无眠,都无法令我改变。
采油树旁的彩蝶
望着你伟岸的身躯,我不停地徘徊在天际,用我深情的目光,紧紧地拥抱着你,美丽的夜空下,聆听你对我的话语,感受着你那份绵延的承诺与刚直的情义。于是,我化身成人。
成为一名采油女工,静静地来到了你的身旁。
你默默的看着我,不语。用你的心,依然温柔地为我遮起那炎炎的烈日。
我却依旧如那彩蝶般,飞舞在你的身边,用我的情,坚强的带给你那亿万年承诺的慰藉。
这就是那个梦,用尽了我所有的感情,却也无法表达出来的一个凄美的梦。
茫茫人海,芸芸众生。
走在俗世凡尘中,走进万家灯火处。
那采油树与彩蝶的守候,那采油女工对姬原油田炙热的情,都融进了这里的山水之间。
也许,几经轮回后的某一天。
岁月的画卷仍印记着。
采油树与他身边翩翩起舞的。
坚强、温柔、美丽的。
高中的周记
生活中的许多事情,往往都需要我们去深度思考。或许,你会不经意间获得许多简单而对你极有益处的哲理。
从小学升入初中,很多人都需要一段适应期。有对新的生活的适应,新的学习的适应,还有对新老师的适应。我就是需要适应期的学生。可是,老师在课堂上的讲课速度快得让我头疼,因为我脑子反应并不快,甚至有点迟钝,而且一紧张大脑就空白,必须有一定的消化时间。
上次,数学老师让我做道数学题。我在那儿琢磨了半天,可一点头绪也没有。正当我一头雾水时,我发现她已经攻克难关了。她是谁呢?正是我的小学同学,我的死党兼竞争对手。我更加地心浮气躁,脑子一点也不好使了。可我骨子里那天生的倔劲,逼着我一定要自己解决。可任我万般努力,仍毫无头绪。无奈,我只好低下自己那高贵的头,向她请教。经她简单讲解后,我恍然大悟!之后,我又独自钻研,竟然又琢磨出另一种做法。我给她讲了,她也点头称赞,我俩会心地笑了。我说:“咱俩真是天生绝配啊!”
有时我们做事就是缺乏判断性。不考虑后果,只顾眼前的快感。也不想这件事对自己是否有利。
生活就是最好的老师,就看你是否会发现它!
高中的作文
透过熏疼的泪痕,一层薄暮,被最后一缕阳光涂上了斑斑驳驳的沧桑。世界,在黄昏的微醺下失去最后一枚金果,拉开夜的帷幕,才发觉每一盏灯都是夜的忧伤,在默默的淌血。
夜虫嘶哑,寂寞呻吟。一页白纸,竟沉重的难以揭起,它是戾流的玉体,是保尔的化身。曾道:“英雄长眠莫缊泪。”此英雄,非彼英雄,革命的先驱,摇曳出世纪的曙光。爱情,婚姻,家庭,生命,一切在革命面前黯然失色。一生的使命,一生的许诺,一生的梦想,定格积郁溶落了日月的毕露,延绵成一片苍茫的富霆。泪水为此英雄哑默,烙下骚动的印记。你,将如血的悲愤筹成那一声召唤;你将身躯的故事刻满叠痕;你召唤被掠夺的抱负;你用生命的火焰点燃革命的旗帜;你,沸腾的热血抑制黑暗的暴力与狂虐。含着亘古的深邃雕成刚劲的格言,引导我们挑战生命迭进振奋,延绵不绝。
这个夜的伤口,为你的执着痊愈。升腾的你隐匿肉体,让曼妙的思想飘扬……思绪徜徉——粉墙黛瓦,画栋雕梁,谁隐身于此,恍然梦境,只是岁月的浮华。转瞬即逝。明白了生的真正意义,却有无尽的回首,喃喃自语,猛然发觉此刻异样的重复。错过世俗,无畏走到尽头,只惜斑斓的神采,未留于世,唯有独自贪婪的呼吸,富裕,凝重的接到一个背影遁去……生命的迹象,如此渺茫,谛听思虑,却袭来一阵冰冷,瑟瑟的削肩,不住的颤动,目光垂霜凝露。却扔在寻找柔细的梦想,不需要诠释,不需要标明,只为争夺和戕害踲去,那一方净土未世界崛起。孱弱的身躯,无法让一切悠然结束,让一切伸展蔓延;短暂的生命,无法掩盖世界的疼痛,无法启迪生活的绚烂。但只要付出,一切都会开出灼目深深的铭记。
思绪踏着斑驳一路行走,驻足。昏聩的双眼回旋于城市的潮起潮落。透骨的劲风似冰凌敲击骨骼般冽冽作响,掩饰了四面楚歌的悲怆。逃避朝天的大路,那只是拜金主义者谀世媚俗的殿堂,遗弃了执着的付出,散落了飘扬的你徜徉于碎石小径,你的穹音浮动暗香落江点点呈现出那从未见过的真诚。很纯粹的火焰照到那特有的意象,总是轻易地被人忽略,很透明的阳光企图温暖搁浅已久的身躯,却被苍茫掩埋道不明?,但懂的他需要磨难的洗礼,纯净透明逝万物的本质,却不是根源。站在世界之外观芸芸众生的起起落落,原来,污浊之后的还原才是纯净,狭窄的空间里将会有整个世界的莅临,因为它不伪装。
风,突如其来,心灵依然瑟缩着一个纯洁的梦幻。单足跨进,因为我知道黑暗里还有等待,拉长自己绰绰阔阔的影子,只为等待潜入光辉。你,静卧成一叠传奇,演绎天穹的完美。我挣脱窒息生命的阴霾,叩开紧缩的门庭。
肃穆在骚动,忧悒在狂欢,陈腐在湮灭,遐想在崛起……
你,英雄长眠。
我, 蓄势待发。
只因为希望在游弋。
高中的作文
天青色等烟雨,而我在等你;月色被打捞起,晕开了结局。
百无聊赖的睁开了眼,呆呆的望者天花板,正方形的边框框不住我那颗模糊的心。一点一滴凌乱的记忆,编织着以往的梦,也编织着一个少女的情怀,一个少女的梦。
细细地梳理好自己的思绪,但不知道究竟为何,原本平静的心却如一只欢快的小鹿般跳跃其中。一点一滴的时光从我眼前流过,不带有任何的感情色彩,就这样悄无声息的走过,带走了那些快乐的记忆,留下了无以言明的伤。自然的赐予就如这般,当你努力去追逐一件事物是,他会对你不屑一顾,当你最终心灰意泠决定放弃时,他就会重拾对你的感情。阳光将最强烈的一缕撒在我的脸上,用手抹去最后一缕清泪,重拾对生活的信念。
用手接住几滴晶莹的雨,带着几分凉意,也带着几分诗意。望着一个小小的雨精灵在我手中跳跃,感受着这片刻的美好与幸福。一个又一个幸福的片段拼凑起了我的快乐,我细细地品味这一刻的感觉。
风顺着指尖划过,带走了忧伤,也带走了一片阴雨天,留下了淡淡的花香,只有遭受过风雨洗涤的花才会有不一般的清香。幸福与痛苦如影相随,维持着一种平衡。也在演绎着交错的人生。记忆的碎片四处飘零,飘散,流进了一个莫名的国度,直到天边剩下一抹余晖,我傻傻着望着它,我怔了怔,向它跑去,却猛然发现这是一个不可能的事情。
时光似水长流,一次又一次的巧合编织了我的生活。一片落叶闯进了我的视线,跌进了我的生活,彷佛在向我诉说生命的衰落。心乱乱的。不知道周围的一切又要上演什么样的情节。
荒凉的大地上,远远望去,总有一丝枯黄的忧伤,感谢阳光,把一切给予了大地。因为有了阳光,才有生命的奇迹;因为有了阳光,世界才有了光明。阳光的使命使它无限奔波。渐渐地,我喜欢独自一人,享受着温馨与光亮。眼睛对着太阳,不是感到阵阵刺痛,接着眼前就是一片五彩斑斓的景象,这也许就是太阳的奇迹吧。
伴随着岁月轮回,我似乎意识到太阳的责任,春、夏、秋、冬是历史的规定。没有什么能改变历史,阳光,亦是如此。在它身上,我看到了一种奉献,一种责任,一中艰难的选择。
穿梭在时光之轮,滑翔与云彩之上,在这里是心的永恒之坚定。所有都在沉寂默默无声,它的生命之曲点缀在这个空间,使缥缈与乌有变为那样真实而又灵动的东西。
天空依然湛蓝。
高中的作文
刘墉说,女儿是父亲前世的情人。
十六年前,我不幸诞生在这个“重男轻女”的封建农村,可同时,却幸运地做了认为“男女平等”的父亲的女儿。
父亲就像是沙堆中的一颗小沙砾,平凡得令人找不出是哪一颗。但是,平凡的父亲却给了我不平凡的爱,以至我一闭眼,脑中就立即浮现父亲为我忙碌的身影。
小时候,为了能看见父亲那过度劳累,过早苍老的脸庞透出的一些笑意,我总是特别勤奋地学习。每当期末,父亲看到奖状后露出的笑脸,是对我一年努力学习的最好奖赏!
十几年来,我在无微不至的父爱中快乐地成长。父亲是一个超棒的父亲,然而我却不是一个很好的女儿。
忘不了,去年……
步入初中,我不知是因为不适应环境,还是突然变笨。初一的第一次月考,是我平生第一次不自信地面对考题,其结果比预料的更加惨不忍睹。第一次,我因成绩差劲向父亲撒了谎,因为我怕自己的成绩会是一把无形的铁锤,敲散父亲那看似即将散架的身子。可善良的父亲,并没有被假象蒙蔽多久。
一次,父亲到学校给我送米。不远处的我,正要迎上去,却看见父亲走向了“年段名次排榜”,顿时,我的心仿佛有两只兔子在互相撞击。我分明看到父亲在“年段前二十名”那一栏中寻找我的名字。看了很多遍以后,父亲竟用手指指着那堆名字,一个个地找。忽然,父亲的手僵在了半空中。我猜想父亲一定是在“年段前一百到一百五十名”那一栏中找到了。父亲的手慢慢地垂了下来。我看见平时“有泪不轻弹”的`父亲,竟然流泪了。泪,那般硕大,犹如滴在我的心中,瞬间就能把我的心滴穿。
父亲看到了我,却一言不发。哪怕是骂我一句,也好!他只是将米递给我,默默地转身,头也没有回地走了。阳光从树缝里泻了下来,将父亲远去的背影映成一尊深沉,凝重的雕像。
父亲对我不打不骂,让我更加心如刀割。晚自习下课后,我拨通了家中的电话。电话那头传来的却是母亲的抽泣声。在我的一再追问之下,母亲才泣不成声地说:“你爸……他出……车祸了……”母亲的话如钉子般从双耳插入我的脑袋,狠狠地搅动我的脑浆。我的脑袋“嗡”的一声炸开了。我不知自己是怎么回到寝室的。这一夜,我失眠了。整晚的每个时刻,我都恨不得陪在父亲身边。
第二天一早,我便请假回家。到家时,我看见躺在床上的父亲,左脚和左手缠着白色的绷带。我哭着奔过去,坐在父亲的身边。我第一次体味到了死神离我们是多么的近!父亲却露出艰辛的微笑,说:“傻孩子,哭什么”我强逼自己做一回乖女儿,硬是止住了泪,可我的心却在滴血。
直到下午,我才从母亲口中得知父亲去学校看我后,喝了很多酒,之后骑车回家,结果与另外一辆摩托车撞在一起。听完母亲的话,我脑中如同北极的海洋。上面一层是浮冰,看似很冷静,可浮冰的下面却是激流的海水,搅动了我满心的懊悔,因我的不争气,差点儿害了父亲!
我对不起父亲!
父亲并没有责备我,只是在我去学校时,意味深长而又无可奈何甚至乞求地说了一句:“好好读书啊!”我如着了一个霹雳,全身都震悚起来。“好好读书”这四个字是我从小到大,亲朋好友,老师同学对我说的最多遍的几个字了,可它从父亲口中说出来,却犹如有十几座大山的份量!于是,我决心奋全力一搏----为父亲的那句“好好读书”,更为父亲那一脸饱经风霜的刻痕!
如今,我已上初二,成绩依旧时好时坏,依旧时常令父亲伤心,但我却尽心尽力去学习了,并且相信自己能够做得更好,因为父亲的“好好读书啊!”始终每时每刻在我的内心深处回荡呀!
记得有这样一句诗:“丝丝白发儿女债,历历深纹岁月痕。”我一直在想有没有来生呢如果有的话,我愿做父亲的母亲,来偿还今生我对父亲所欠下的“白发债”!
高中的周记
人的学习是有目的有计划的行为。高中生学习的目的性、计划性已发展到较高的水平。心理学研究证明,学习目的越明确,学习效率越高。明确学习目标,根本问题是要解决学习动机问题。高中生的根本目的是要全面提高自身的素质,迎接高考的挑战,实现人生的价值。学习目标要求高,学习内容丰富而复杂,如果没有一个学习计划,就会顾此失彼、忙乱不堪、降低学习效率。制定学习计划有助于培养同学们的预见性和计划性。
学习表面上看是需要克服一些困难,需要付出巨大的精力,但是如果把我们目前的困难和我们美好的未来去进行一个比较,就像我们在对一个房间进行打扫美化装修,在前面我们要付出时间和精力,但当我们躺在空气清新、窗明己净房子里,尽情享受美好的阳光时,我们会觉得前面的工作苦吗?所以学习所能创造的美好的前景,就是我们学习的兴趣和动力。而且在我们解题时,从题目中所释放出的挑战困难、享受成功的喜悦,更是我们学习的乐趣之所在。爱因斯坦在指导年轻人学习方法时有一段精彩的话:你一定要对你的学习感兴趣,否则你会感到很不愉快。好的方法在你的兴趣指引下会事半功倍。我曾经这样来说明我的相对论:在火车上,你与一们美丽的小姐相对而坐,已经过了一小时,你好像才过了十分钟;如果你对面是一个滚烫的火炉,才过了十分钟,你就会觉得好像是一小时。为什么会这样呢?我们总是乐于沉迷于感兴趣的事情,而对不感兴趣的事情就会精神浮躁。你在心情愉快的时候,你的学习效率是你平常的好几倍,而且会记得很好。如果你把学习当做“火炉”,那你在课堂上就会度日如年。只有学会学习的人,才能感受到学习的乐趣。只有在快乐中学习人们才能学得更聪明。上帝总是奖赏那些走在别人前面的聪明人——那就是未来的你。热爱学习吧!年轻人!
课内学习是提高成绩的关键。同学们在学校学习最主要的时间是课内。在这学习的最主要时间里,有些同学没有集中精力学习、有些同学学习方法不讲究,都会在很大程度上制约学习水平的发挥。课内学习的方法主要是认真听课;记好笔记。
1、认真听课:
2、记好笔记:
详略得当,抓住要领来记。有的同学没有记笔记的习惯;有的同学记多少算多少;有的同学只顾记,不思考;这些都不好。对于新课,主要记下老师讲课提纲、要点以及老师深入浅出,富有启发性的分析。对于复习课,主要记下老师引导提炼的知识主线。对于习题讲评课,主要记下老师指出的属于自己的错误,或对自己有启迪的内容。初学记听课笔记的同学,或书写速度比较慢的同学可以用笔,记在书的空白处或者直接在书里划出重点、做上标记等,有利于腾出时间听老师讲课。此外,对于课堂所学知识有疑问、或有独到的见解要做上标记,便于课后继续研究学习。
高中的周记
今天是寒假的第一天,爸爸妈妈为庆祝我优异的期末成绩,决定今天包饺子!早上妈妈买一些菜、饺子皮和肉。我高兴极。
中午到,妈妈已经在桌子边包饺子,我在一旁看着,觉得包很简单,手就开始有点痒痒。我便偷偷地走到桌子前,看看妈妈包饺子的样子。
妈妈说先把饺子馅用筷子夹到饺子皮上,然后把饺子皮用手一点点的捏我又拿个饺子皮,少放点馅,一点点的又捏住,没漏,我高兴的把它放到箅子上,可是却怎么也立不起来。妈妈又说:“你放的馅太少啦,怎么能立起来呢?”我有点灰心啦,这时候妈妈说:“你照我的样子来就能包好啦!”
妈妈把饺子皮托在手心上,然后夹一筷馅,放在饺子皮的正中间,再把饺子皮对折一下,用双手的拇指和食指熟练的一捏,一个胖乎乎的饺子就呈现在我的面前。
我照着妈妈教的方法开始包啦。饺子包好啦,要开始下锅煮啦。妈妈先烧开一锅水,然后把饺子一个个轻轻的下进去,再用勺子背轻轻的推着,生怕把饺子弄破。
不一会儿,锅开,妈妈又往锅里添半碗水。不时的用勺背轻轻的推着,我问妈妈为什么要添水呢?妈妈说:“煮饺子要滚三滚,饺子才能煮透,皮筋陷软”。锅又开,妈妈又往锅里添半碗水,然后和以前一样用勺子轻轻的推着。
饺子煮好,要开始捞,只见妈妈用漏勺把饺子盛出来,结果我包的煮烂两三个,不过,吃着自己的劳动成果,心里还是美滋滋的。
高中的周记
谁都有一位亲爱的母亲。母亲,这个神圣而伟大的称呼,蕴含了每个子女对母亲的尊敬。每个人在幼儿时期,叫出的第一声就是母亲这个词语。我的母亲是一位心地善良,勤劳朴实的中年妇女。当我呱呱坠地,来到这个世界上时,母亲便担起了抚养我的义务。九年来给我多少爱,我就是数上三天三夜也数不清哪!今年的三八妇女节快要到了,我准备好好庆祝一番,让母亲过一个快乐的节日。
母亲,我亲爱的母亲,
你不再年轻美丽。
你为了女儿能够健康成长,
让入射般的皱纹,
悄悄地爬上脸颊。
母亲,您不辞辛劳,任劳任怨。
我一定不辜负您的期望,
做一个称职的女儿!
母亲听完这首小诗。我发现母亲的眼睛湿润了,脸上尽是泪珠。不,这是含笑的泪花儿呀!母亲紧紧地搂住我,动情地说:今年的三八妇女节是我有生以来最难忘的一个节日!”
高中的作文
经济学中,谈到了一个新的名词,其曰“欲望”,何为欲望,即为人心所想达到的一种物质需求,为什么把这个名词拿出来讲呢?因为我遇到了一段类似的友谊交换的生意维持,我始料未及,或许这与我性格温和有着不可推卸的责任吧!我与我的朋友在一次偶然的会面中相识,从此友情买卖正式开始了,本来,朋友之间,相互的帮助相互的进步是理所当然的,这是朋友之间得以地久天长万古长青的一种空间意识形态,我理解,朋友之间是以心交流,朋友之间是思想的交换,一段友谊一旦需要金钱得以维持时,那这种友情就根本无法经受得住时间的考验,那这种友情是不堪一击的!
依我所想,我只想为朋友处理一些我能够做到的一些事情,对于朋友,我一味的迎合,对于朋友我尽量的忍让,甚至我觉得说“忍让”对朋友都有一些残忍,一直,我都谨言慎行,生怕自己说错了某句话做错了某件事,每次见到朋友那不悦的容颜,我就回反思我是不是做错了什么?即使朋友的错,我也会强力劲忍,宽容以待,朋友倡议的事提出的请求我诸般尽允,甚至许多事是我不愿意干的,我对待朋友也尽可能的关照与帮助了,然而朋友,朋友一再的步步紧逼,仅仅一个多月,我由原先的月存三百至后来的借钱度日,这么大的反差让我惊恐万分,引致家人的万般刁难,我应该怎么做,我能怎么做?这就是我对于朋友的一颗赤诚之心!
我尽量的付出,尽量的给与,然而朋友前后的语言思想行为情绪反差让我无法适应,在校的那个月,我助他度过了一段艰难的岁月,也拥有了一段难忘的友情岁月,这种假象让我觉得这种友情乃为天赐神授的,因此我就格外的珍惜,对其更是关怀备至,或许一开始我就理解错了,说句不恰当的话,我只是朋友利用的一个工具而已,或许在我和朋友的第一次谈话时我就应当终止这一切,到现如今,我始终认为朋友没有错,与朋友在一起,即使是假象那有如何?最起码我能够感受到朋友的丝缕关切之情,最起码他愿意倾听我的人生与理想,愿意走进我的思想与灵魂,这就给了我莫大的安慰,满足了我在校的多年夙愿,我知足了!
那次的寒假一别,竟让彼此之间的关系变得那般的陌生,假期也时常通话,我一再的提醒自己,不要淡忘了这一段友谊,时常翻出彼此的通话录音,那些录音往往能够给予我无穷的快乐,还记得第一次充话费时,在路上,我给他打了一个电话,然而电话中的一幕却让我万分恐慌,我才明白我在他的心中根本不是以一个朋友的形态而存在的,而是以一个学长的身份存在的,我不是朋友,此刻我才明白,我开始以一些细微的小事告诉他我是你的知心朋友,我暗自的修改qq好友分组中的备注信息,尝试过两次,但每次他都以同样的语气回答我:“我们不是朋友,我们不是朋友!”本来这些都是介于人与人外界物质归属之外的,然而,心却俞在小事才俞显真!
我终于体会到孟子所讲的“君子之交淡如水”的深刻含义了,为什么朋友前后的反差是如此的大,还记得非洲草原上有一只驴,他和一只蝙蝠是好朋友,蝙蝠时常停留在毛驴的身上休息,毛驴十分高兴,一边吃草一边哼着自己心目中的友谊交响曲,蝙蝠也开始活动了,他将嘴前布满麻醉剂的牙齿刺入了毛驴的皮肤里,毛驴一如既往的享受着它如茵的鲜草,不大一会儿,毛驴身上的血被蝙蝠吮吸的差不多的时候,他才发现自己上当了,他才发现自己原来才是天底下十足的笨蛋,他十分的懊恼,小毛驴带着满腔的愤怒与不满离开了这片草原!或许他的灵魂此刻还在为自己错交了朋友而懊恼呢?所以人与人的交际之前,再多的考虑都不是多余的!
或许我就是那故事中的驴,是那般的愚蠢那般的傻,以为朋友之间付出真心就足够了,我不知道我对于朋友我还能够做些什么,还能做什么,这些问题我已经没有必要去探讨了,最起码我觉得我尽到了一个做朋友的职责,对朋友我没有半点值得惭愧的地方,我很傻,两个朋友之间最起码也要彼此心中有对方,而我的心却被我的朋友填得满满的,最后才发现自己在他心中原来没有一点分量,唉,算了,朋友的一句“算了就算了”让我的心彻底的破碎了,这么一句话已经有了另外的一种深层含义了,我没有错,没有想到他竟然在我之前扛起了这面旗,这个结果让我又喜又悲,亦或我根本无从“欢喜”,心中的悲戚之情无以言表,唯有随其任意流淌!
古语道之,强拧之瓜定不甜,路旁孤李必然苦,我也得把握时间去分析彼此的友谊的交际路径,既然在其心中,我并非一个朋友,那我就没有必要去以朋友的礼节对待其身边的一切了,助人的极端,我对于朋友的帮助与关怀远远超乎个人能力范畴,我确实错了,有一位十分平常的高中同学给我发的一条短息,他说:“我最大的缺点就是感情用事,对朋友不敢说狠话下狠心,最大的优点就是对朋友太好,然福兮祸之所倚,祸兮福之所伏,终有一天为此跌跟头!”同学的金玉良言我没听,才至今日窘迫困顿的自我,我开始精心的自省悔过,我的朋友为什么会如此对待我,我的心在流血,我不想再回想往初的点点滴滴,心在流血!
时常在晨曦暮晚之际思考着一个人的问题,对于朋友,我不想再去想了,为了自己不再受伤,我必须学会冷漠,为了使自己走出苦恼,我必须学会无情,为了寻求社会的立足之地,我必须学会狠心,正是由于我的放纵我的迎合才令朋友以为我多么的重视他,即使说错什么话做错什么事,我也不会怪罪责备他,由于我对朋友的真诚以待才让他以为他提出的种种要求都是我心甘情愿应允的,我只是顾及朋友的颜面,一开始,我觉得他提出的要求都是无可厚非的,因为他很少提过,对于这些求之不得一次能够为朋友搭把手的机会,我是喜出望外,一次,两次,三次……,借钱已不是难事,一次又一次,彻底打乱了我的生活原则!
何为朋友,或许至始至终我就误解了友谊的真实含义,“友谊就是用来出卖的”,我的思想开始被这一观念渐渐充斥了,我醒悟了,一直都只是朋友利用的工具而已,如今在主观意识上我期望朋友懂我的心,天下之友无数,以投缘为佳;天下友谊无尽,以适己为悦;天下之爱无穷,以知音为贵;天下之情无量,以称心为重!但是朋友始终无法看透我的心,在我的面前,朋友近乎有些自私,其变化之大让我始料未及,先前,倒是说些诙谐幽默的话,如今语言铁板生硬,本初他虽然说得是一些奉承话,我也明知那一切都是假的,但我选择了相信!朋友之间信任是最低底线,没有了信任作为基垫的友谊是短暂的,是不持久的!
原以为对“朋友”二字了解透彻的我在这方面是不会再失败的,但万万没有想到竟然又出了意外,我认为作为朋友,我付出得越多,收获的也应该增多,我设想的友谊状态是一条正比例函数图象,然而呈现在我眼前的却是一条反比例函数图象,我不明白为什么会这样,我似乎都处于被动地位,一直都是我在给予在付出,当我遇到心理上的一些难题而向朋友求助时,他两个字把我打发了,“随便”,这两个字是多么的平常啊!我不期待朋友给我物质上的资助,只求在思想上给我只字片语的安抚,我陷入了重重迷惑之中,朋友的心如此之狠,我又当如何应对呢?或者那最后一剑由我来出,但我害怕伤到了那个不把我当朋友的朋友!
我认为友谊只要真心以待,那便“天涯若比邻”,但是所有的一切都非我之预设,地域拉开了,心也随之疏远,这或许就是必然的,先前,我一直认为真正的好朋友是由同学或同桌建立起来的,事实也却应如此,在空间领域里不是一个族群的人做任何事情似乎都会撞到一块天花板,这种属于友情的范畴真是太狭小了,空间的阻挠让我们之间产生了隔阂,但我心依旧,因为我十分珍惜这段来之不易的友情,“海内存知己,天涯若比邻”我渴求我人生能够有一个知己,知我所需,知我所想,但是一切的一切均为我的幻想,我不想再去想了,一旦陷进去恐怕再难摆脱寻求朋友的苦恼了,所以我只能一味的回避这个让我伤痕累累的字眼了!
恐怕一切都要归咎于我对朋友这个词看得太重了,别人的意识对于友情是广义的,而我的意识却是狭小的,狭窄得心中仅能容纳那么几位好友,也就因为这样,人际之间的亲疏关系自然就显而易见了,对那几位朋友我就尽可能的令其欢愉,我把人际当中的几大角色也分得非常细,然而我主观意识上却认定了朋友非朋友,乃知己,事实上却并非如此,他结交朋友太随便了,只是朋友有一点值得我肯定的是做人很实在很坦诚,越是这样,我才越发的迎合他,但瞬间一看,才顿觉自己已身陷重围,难出绝境了,对于朋友我开始设定不等的考验期,我不能随便,不能疏忽,能者识之,劣者剔之,对,必须如此!
隔阂出现了,我十分的无助,我以为其他人并不知道,但是别人一语道破了我心中的苦闷之事,我真的是没有什么话了,我害怕距离越大,言归一处,是我的错,说句自我贬损的话,我就是命贱,自以为眼前的友情是天赐神授,然而到尽头,却发现都是自己一个人在自导自演,我受伤活该,对朋友太过重视注定要承受更多细小卑微的伤语心伤,看样子,我的心,还没有做到很,每次一听到他幽默诙谐的话语心中的怒气顿消,每次一看到他还是会觉得彼此还是朋友,先前的我自以为十分了解他,但是现在却觉得越来越难以看透了,我不知道从前我处于什么位置!但现如今,却再难向他的心走近半分办厘了,左右边围都布满了埋伏!
或许我应当为此感到高兴,为他终于知道我这个朋友不值得交而高兴,我做得的确十分的十足,任何人都不清楚我的一个能力,擅长心理战术的我对人情绪的细微变化能做到明察秋毫之末,入木三分,曾有两次,为了朋友两次特殊的表情与莫名其妙的话语而苦闷了大半天,心理学中提出:人的语感器官以及面部表情均缘自于心,任何事情,唯有对立统一的食物才能构筑完美的物质空间形态,一些事情我都知道为什么会发生?而他则认为什么都不清楚,错了,所有的事情都是我重新认识朋友的一面镜子,每一次情态的转变,都会令我大惊失色,或许之前,我就意识到这些问题了,但我总不愿意承认我的眼见耳闻之实,造成今日尴尬之局实属活该啊!
一直在反复的强调一个观念“朋友无用论”,这是人际关系的最高顶峰,但是当今社会又有几个人能做到这些呢?现在的人,其思想根深蒂固的输入了“利”的意欲,整个社会皆如此,从当代青少年到老年人皆如此,张口便谈钱,这就造成了现在的“用金钱搭建起来的人脉”,俗称“社交经济值”,我没有认识到这些问题,单纯的友情是不可能被添加任何的功利成分与利欲主义成分的,一旦与功利与利欲主义沾边的友情,已经不是友情了,彼此之间只存在利用与被利用的关系,这种关系在空间上只是汲取利润的工具代名词,那我们彼此之间的友情呢?真如我先前所言及的那般吗?我开始探讨这些问题的真是面貌,心里既期待又恐慌,生怕结束再一次令我失望!
在朋友面前,只谈开心的事,避开那些不愉快的事情,朋友难过我心里会更加的难受,我不希望我的朋友被苦恼所困扰,只希望每次都能看到朋友的笑脸,我之所以到今为止,还苦苦遵循着自己一贯的原则与人生信条,源于我吃的苦头太多了,学业上情谊上的我,令我似游沧海桑田之感,一下子变得这般的清高,以至于今天的以貌取人,一直通常所说的“宽容待人”实质上已经称为了朋友的特权,朋友对我似乎一直都没有重视过,是啊,他的朋友那么多,怎么会关注到平平凡凡,朴实如常的我呢?但是在心理上无法平衡,我付出了我的一切能做能允的事,我认为付出了够多,友情函数怎么会成反比例呢?我陷入了困惑!
高中毕业了这么久了,但是那场考试却彻底的改变了我,甚至于有时上学读小学的孩子都是我羡慕的对象,他们是祖国的花朵,而我却是被祖国园丁摒弃的败花啊?谁能理解我心底的苦楚呢?书到用时方恨少,事非经过不知难,两年多了,长江后浪推前浪,新的一番学子齐站高考起跑线上,我心中充满了羡慕与向往,无数次暗暗的告诉自己:假如再给我一次机会,我一定不再贪玩了,然而木已成舟,往日的知心好友飞到了人人向往的复旦大学去了,一切相念回忆中,两地相思情更深,两年多,我找寻其它途径,以求占据高考留下的伤痛间隙,唯一的就是写作,我便开始疯狂的写,纸和笔占据了我的思想,笔真正的成为了我克服苦难的重要伙伴!
朋友,谢谢你半年以来填充了我在校的最后一个心愿,在校児得一位之心友,我心甘情愿,毫不犹豫的说就是你,时至今日,我也同样是这个答复,友谊不在乎天长地久,只在乎曾经拥有是吧?对不起,我能做的只有这么多,现如今我已经没有什么可以给你了,唯一可以给你的就是社交为人处事的八字箴言,我对于这段友谊感到非常高兴,也为能够认识你感到十足的荣幸与骄傲,谢谢你,让我的思想在这里又一度的升华,你让我接受了一次新的思想的洗礼,我认知到了许多事物,你什么时候才能长大啊?不过幼稚童真得可爱,唉,或许我们的友谊再也经不住任何的推敲吧!愿你一切都好!
高中的作文:走进高中的感想
走进高中的大门,我的第一感受就是慌,为什么呢?因为我来到一中的时候,陌生的校园、陌生的环境、陌生的老师、陌生的同学,所有的一切都是陌生的。我感到从小到大,上小学、到初中、再进入高中的感受都是不一样的:
在小学时,当我走进小学时,我看到无数的小朋友时,我的第一感受就是高兴,心想:我住在部队大院,我和我同龄的小朋友不多,来到小学,就会有很多的小朋友和我玩,所以我心里没有压力,只有快乐和兴奋。但是我的学习很好,从上一年级到五年级,我从来没有到全班20名以后的,我想这是快乐没有压力的学习吧!
到了初中,换了一个陌生的学校,看着陌生的`同学,我的第一感觉就是开始有压力了,但是到了初中,难度加大了,第一学期时,我还能够保持在全班25名以前,但是,到了初二风的成绩开始下降到了29名、35名、39名、的趋势。原来我的语文最低也没有下过80分的,但是在初三一次期中考试的时候,我的语文成绩,竟然让我目瞪口呆,一张卷子上,一个可怕的鲜红的数子印在了我的眼睛里,啊!只有32分,作文竟然才得了6分!50分的作文我才得了6分,我当时惊讶的成度可想而知,羞愧、伤心的不得了。从此,我一上语文课,不是睡觉就是看课外书,每一节课都没有好好听老师讲过,我感到了巨大的压力。
进入高中了,当我走进一中的大门时,我的第一感觉竟然是慌张。我想:“高中有那么多考了600多分的好学生,我初中的成绩那么差,到了高中可怎么学呢?”但是,这是一个新的学期,新的开始,新的转折点,我想我一定会从头开始的,过去的它已经过去了,我要把握住现在,不放过一分一秒的时间,从头开始,在第一次月考中,考出一个先让我自己感到惊讶的成绩。但是,这个成绩也许对别人来说不屑一顾,但是对我来说我是用心用力的、也感到惊讶的。
从今天起,我一定要好好学习,学好每一课,上课认真听老师讲的每一节课,课后认真做作业,认真预习、复习每一门功课。