一个人的江湖(精选17篇)

时间:2024-01-13 08:47:58 作者:雁落霞

优秀作文不仅要有逻辑清晰的结构和连贯的表达,还要能够打动人心,引发读者共鸣。接下来是一些久负盛名的作品赏析,欢迎大家一起来探索其中的魅力。

一个人的江湖的杂文随笔

家里有上学的宝贝,一定会理解清晨的那份独特的兵荒马乱。一边给宝贝穿衣、洗涑,一边给急着上班的老公准备早餐和当天要穿的衣服、要带的文件。

送我的杉孩子上学回来的路上,终于可以喘口气,刚一踏进家门,又迎上公婆无止境的唠叨与没来由的抱怨。

身边的人都说我是个百年不遇的好媳妇儿,因为我从不顶嘴,一来体谅二老照顾孩子的烦闷,也理解他们抱怨背后内心的空虚与寂寞;但更重要的是,我真心不会和人争辩,更别说吵嘴,杀敌一千自损八千的事儿只会换来更深的挫败感,所以,‘’避免一切不必要的冲突‘’是我做人的最大准则。

说来奇怪,人的适应性还真是无下限,时间长了,我就真特么的不生气了,但我不想被他们的坏脾气影响。

于是,扎起马尾、背起背包、胡乱套一条泛白的牛仔裤,就像第一次远足的18岁的姑娘,怀着一份发现什么秘密的新奇走出家门,把一切嘈杂与烦恼都关在门里,到街上去,到菜市场去,到公园去,感受着纷纭俗世的烟火气,寻找着春天的浅淡印记——在那枝头零星的嫩绿里、在扑面的湿润的微风中。

一个人,漫无目的,走走停停,看看想想,不需要同伴,这样就少了一份照顾同行者情绪的放松与自在。一个人,更容易忘记时间,也更容易看到自己。

01.自我放逐的日子。

我的生命里曾有四年的时间,偏离了既定的人生轨迹,我把那些奇妙的岁月称为“消失的日子”。可是,有些人和事,只有离得足够远,远到蓦然想起,心上不再起一丝波澜,就像在旁观别人的过往那样,你才能足够客观地定义它的存在。

今天,我走在柔柔暖风中,呼吸着街道两旁湿漉漉的泥土味儿,再次不经意间回头望,心湖已无涟漪,很自然很准确地浮出了这样几个字:自我放逐。

可不,日子怎么会凭空消失而不留痕迹呢,它总是刻在记忆的某个深处,许是某种味道(一块奶油蛋糕、一个冰激凌甜筒或是别的什么),许是某个熟悉的.声音(故人、情人或不相干的什么人),便会瞬间打开记忆的闸门,我就又回到了那段岁月,嗅到了那时风中的气息,原来,我从未忘记。

时光阡陌交错,正是那些年自我放逐的日子里,我学会了、也习惯了一个人行走的寂寞姿势。

研究生毕业我终于有了人生中第一份真正意义上的工作。那时我最大的担心不是同事们好奇地问我为什么要选择一份和爱人两地分居的工作而是去除研究生上学的两年半从大学毕业一直到考上研究生总共4年的时间我是无法解释的就像消失了一样其实那些年我什么都没做没有工作也没有明确的生活目标每天就这么糊里糊涂地在街上走一个人走到累了走到天黑就回家吃饭睡觉。

幸运的是,到目前为止,从没人无聊到费心去计算,也就没人发现我这个最怕被人揭穿的小秘密。

打记事起,我就是一个喜欢搞小团体的人,在任何一个圈子里,我最急于处理的事情是:不管是用什么讨好人的方式,我都要找到至少一个‘’好朋友‘’,其实,就是找个依赖的对象,这样我才能感到踏实,然后,其他的一切就都不关我的事了,我只活在两三个人的小圈子里,满足于一份自欺欺人的鸵鸟式的安稳。

即使后来看了很多心理学的书,也意识到自己的问题,但遇事仍无法跳脱行事的奇怪风格,就像一种应激反应的原始本能。

有一天,我终于明白,就像那些走向自我毁灭的心理学家和哲学家,即使懂得再多的理论也无济于事(这一认识让我感到前所未有的挫败与茫然),懂得再多遇事你仍无法控制本能的反应,事件过后,你平静下来,也分析出自己的问题了,但下一次,你还是这样子处世,周而复始,这种既知道病因却又无能为力的感觉很痛苦。想来,这就是所谓的医者难自医吧。

这也是为什么到现在我仍对父母抱有一丝难以释怀的怨恨的原因。从小到大的责备、训斥与比较,充斥着我的每一天,我越来越懦弱,越来越不确定,对什么都不确定,患得患失,甚至开始怀疑自己存在的意义。

于是,我开始沉溺于自己一个人的小世界,因为我很怕别人不喜欢我,那么,不接触好了,就不会给别人讨厌我的机会啦。我总是这样愚蠢地想。

小的时候看,好像也没什么,小女生的忸怩而已。但是,在大学毕业的那个纷纷投递简历的毕业季,问题终于浮出水面,可怕的事情发生了。

我很清晰地记得,当我第一次坐在面试官的对面,竟紧张得忘了自己院校的名字。我自己的错愕不亚于在场的每一位面试官。又试了几次,我都是这样无法控制自己地大脑一片空白,也许,当时面试官问我叫什么名字,是男的还是女的,我相信自己都是答不上来的。

那时的男朋友也就是现在的老公,他意识到我的问题,说要带我去看心理医生。开玩笑,我怎么会去呢,我又不是神经病,才不要。但是,通过看书、上网请教度娘,我开始怀疑自己有轻度的社交恐惧症。

后来,我就拒绝找工作了,老公也不敢逼着我去找,但是,不管是同学聚会还是同事聚餐或者出去玩儿,他都会带着我。这个办法很有效,尽管面对的都是陌生人,但他始终陪在我身边,我就觉着踏实。慢慢地,人也不那么容易紧张了。

可能你们(我的为数不多的读者朋友们,对,说的就是你啦,哈哈哈),你们一定会觉着我那几年过得很郁闷,其实不然,我得了社交恐惧症的同时又培养出一种强大的能力:自娱自乐。

首先,我在心里不断对自己说:我很可怜,我病了,要安心养着不能上班。当我完全接受了这样的心理暗示之后,就不再为自己的无所事事而愧疚,反而觉着很安心,我就应该这样子的啊,再正常不过了。

然鹅,我很懂事,我知道自己不挣钱,所以,除了吃的我基本什么都不买,很多衣服都是大学时穿的,甚至还有几件高中时的,(上中学的时候,我家还是不差钱儿的,正经过了几年好日子,也攒了几件好装备,不过那又是另一个故事啦,有机会我会愿意讲一讲的)其实呐到现在我估计自己小一半的衣服也都是上学时的旧衣服,竟然没被发现,哈哈。

然鹅,我有一双独特的眼睛和一颗敏感的心,慢慢地,我发现了很多不花钱的小乐趣。比如:突然有一天想去逛商场,逛着逛着,发现一家店里的衣服或者鞋子很漂亮,我就会大摇大摆地进去试(这种时候我一点不紧张,真也是奇怪),试了一件又一件、穿了一双又一双,每试一款都要拍照留念,就好像我曾经拥有过一样。

然鹅,在店员第n次去库房给我找下一个款式的时候,我就赶紧穿戴好自己的衣服鞋子,以最快的速度逃跑,在这个飞奔的过程中,我快乐地想象着店员出来发现服务了半天的顾客不见了,那感觉一定像是到嘴边的煮熟了的鸭子飞走了一样,我就会特别开心,有一种恶作剧得逞的隐秘的快感。

我也很喜欢在雨里走,雨中的世界干净又朦胧,走在雨里就像是走在梦里一样美好。走着走着,我可能会蹲到路边一只大芭蕉叶子下面,幻想着自己是一个落难的公主等待英勇而白皙的骑士找到我,或者我会蹲在一片草丛中,再慢慢站起来,这时我就是一只被雨水浇灌而瞬间长大了的蘑菇。

如果雨下得太大,或者不想出去玩儿,我就趴在阳台上一边吃东西一边看着楼下远远近近的人和景物,偷偷听着楼下老太太们吵架。

有一回,我正趴在阳台吃苹果,正吃得高兴,楼下走过来一个老爷爷,他的头上缠着一圈儿泛黄的白纱布,稀疏的灰发顽强地站立在纱布中央,估计好久没洗头了,那样子从我的角度看,就像是一个破花盆子里长了一堆乱草。当他走到楼下时,正好我的苹果也吃完了,我用苹果核快速瞄准破花盆子中央,一下子就投了进去。我赶紧蹲下,听着楼下传来的谩骂声,我都快笑岔气儿了。

还有大自然,春天的青翠,夏夜的蝉鸣,秋天的丝雨,冬日的暖阳,一年又一年,只要没人说我,我就会过得很开心;即使是一个人坐在废弃花园的墙根儿底下,从日出天边到月落星沉,我也会找到一些不为人知的小乐趣。

这样子玩儿了两年,我就结婚了。婚后,老公说:宝啊,我看你也没啥毛病,试着考考研吧,继续读书也挺好,再说,你整天这么瞎晃,我妈看着多生气。

我一想也是,再说,我也有些逛够了,便同意考研。为了让我能每天有个好的学习环境,老公把离单位很近的房子租出去,在一所大学附近重新租了房,又找人办了一张校园食堂的饭卡。

每天吃过早饭,老公要倒两趟公交车去上班;我就背着大书包去上自习,中午在学校食堂吃饭,晚上约么老公下班了就回家等他回来。晚饭后,我们会手牵手出去溜溜儿,偶尔看场电影。那一年的日子,仿佛又回到了学生时代,平静之中不乏小浪漫。

后来我常常想,如果不是老公像父亲一样的包容和支持,我是绝对不会考上研究生的,也就不可能有今天的工作。

02.工作的奇妙体验。

尽管很多人都说不理想,但现在的工作,我还是很珍惜的。因为我有自知之明。

这是一家大型国企,我也只是一名普普通通的职员,涉及不到传说中的管理层的“办公室政治”,所以,人际关系相对外面的公司要单纯许多,但对于我这种常年自我封闭的人来说也足够惊心动魄。

记得刚入职没多久,同组的人组织了一次聚餐,还说要去ktv唱歌。没有老公在身边,也没能交到说得来的朋友,我又犯病了,开始莫名紧张,提前两三天就对着镜子练习如何说客气话儿、祝酒辞,甚至练习哪种笑才算恰到好处,还下了酷狗app.在家里练唱歌。

当那个大家都很开心的夜晚结束的时候,我回到家把自己重重地扔在床上,累得都快虚脱了,没有快乐,只有一种完成了一项不可能完成的任务的解脱,还有一丝奇怪的成就感。

那个冬天,还发生了一件特别的事。当时的主任(现在是书记了)不知怎么就看好我了,让我和另外的三个同事主持新年联欢晚会。那几个大哥大姐都不写台词,他们都说:小兰妹,你都研究生了,这点事儿指定难不倒你,写好了发给我们,咱们在一起练两遍就行了。没办法,我拿着节目单,写了一个晚上,终于把台词穿了起来,这到不难,难的是站到台上去说。

那些天,我总是坐卧不安,甚至失眠,想象着自己当着上百人的面儿各种出丑,然后我就开始瑟瑟发抖,就像老电影里演的打摆子一样,并祈祷着发生某种自然灾害等不可抗力事件,那就不能开联欢会了,我也就解脱了。

可惜直到联欢会的那天上午,还是什么事件都没发生,急火攻心,下午我竟莫名其妙发起烧来,我一边哭丧着脸背台词一边虚弱地往脸上抹粉,涂口红,画眉毛,我望着镜子里的自己,突然想到被逼着嫁给老地主的刘巧儿,一时悲从中来,哭得昏天黑地。

后来不知怎么回事儿,竟抱着台词稿睡着了。醒来的时候,天色不早,我突然有种豁出去的劲头,想着爱咋咋地吧,重新梳妆打扮,又感觉自己像烈士一样要去就义了,竟平添了几分悲壮与崇高。

灯光打亮、音乐响起,不出意外地,我的紧张已达到了极限,两条腿不听使唤地抖个不停,还好当时穿着裙子,离观众又很远,没被发现。

第一段台词艰难说完,下台观看节目的空档,小七(和我一起入职的小同事,因为名字里带个琪字,大家都叫他小七,我们很聊得来,可惜后来他走了,哎,,?^?,,)拉着我紧张地小声说:“兰姐兰姐,你声音真好听,一会儿我唱歌不知道能啥样儿,我都没咋练呢,要是能像你一样就好了!”

我当时一定嘴巴惊得老大,不敢相信他说的话,我真有这么好么?原来不止我一个人紧张得要死,别人也没好哪儿去。一瞬间,我就获得了莫大的勇气,再上台,就好像潜能被激发了一样,或者说是置之死地而后生,整晚下来竟没出一点差错,要知道,这可是我人生中第一次当着这么多人对着麦克风讲话。

现在想起来,这件对于很多人都不算什么的小事儿却成为我的一道分水岭。从那以后,很多不熟悉我的同事见到我竟夸我是小才女(那样子貌似不是敷衍),说我又会写又能主持,我那莫名其妙就紧张的毛病便开始有了质的缓解,也建立了一些自信。

上班一年左右,我怀孕了,再回到岗位已是将近五年后的事。度过了悠长的假期,我好像又被打回原形,莫名紧张的感觉时不时还会来纠缠我,而且,有时紧张的点很奇怪。幸运的是,我所在的小组里有一个妹妹,即使我俩性格并不很合拍,(我觉着她活得缺少了点儿情绪,她觉着我有些傻得很难理解)但至少看着都有点儿闷闷的,也还算说得来。

有个伴儿的感觉就是踏实。于是,我就又开始搞小团体了,什么事儿都不闻不问,有她陪着我就好。她偶尔休假的时候,我就会难过,甚至用一直吃东西来掩饰自己突如其来的慌张。

不过,最近,我看了一句话,深受启发,好像是爱因斯坦说的,大概意思是:人生就像骑自行车,平衡矛盾不让自己摔下来的最好方法就是:不断前行。我觉着这话说得很妙,形象又准确,简直是妙不可言。

我一下子顿悟了,面对问题,逃避不是办法,向前看,大步走,才会看到不一样的风景,固步自封只能做井底之蛙,独自咀嚼经年不变的痛苦,更不会有什么意外的快乐。

喜欢我的,祝你们幸福;不喜欢我的,你们爱咋咋地吧,我也不管你们了。

一个人的梦

浣花溪畔,风景宜人,一夜润物无声的春雨后,沾着露水的海棠正开得繁盛,映红了整个锦宫城。你拄着竹杖,穿着芒鞋,眉头紧蹙,凝重地注视着远方——溪畔新筑的草堂旁,我看见了如此寂寞的你。

曾经,你漫游天地,广交朋友,满腔“会当凌绝顶,一览众山小”的壮志雄心;曾经,你困居长安,干渴求贤,空余“残杯与冷炙,到处潜悲辛”的感慨万千;曾经,你奔于战火,辗转逃难,仍念“感时花溅泪,恨别鸟惊心”的颓败山河……终于,你来到了成都的草堂,“找到了暂时安稳的现世,找到了灵魂的落脚处”,守候着你一个人的梦。

不想过多提及那些属于你的兵荒马乱的岁月,因为那样的`时光离我太遥远,却总难以释怀那承载着你寂寞诗心的破旧草堂,为何?在后世为你建造的大雅堂前,在你和李白的截然不同的两尊雕像身上,有人找到了答案。

“一个是浪漫主义的仙,一个是现实主义的圣”,“一个向往飞翔,终于捉月而死;一个贴近泥土,最后贫病而亡”。我细细品味着,久久思索。“生命在低处,灵魂在高处”,这句名言不就是你的真实写照吗?只或许如我,如他们不得不仰视你,是因为你能在时代的夹缝里踽踽独行,即使伴随苦难,也能在寂寞中捍卫自己的梦。

海棠盛放的繁华世间,你仍孑然而立,身影单薄。透过你蓦然间清晰起来的影像,我竟看到另一个独立的背影。他站在时代的最高处,无奈停下奔走的脚步,捧出那满腔的孤独,细细若吟。孟子,我看见他独怀一腔孤寂行走于狼烟兵戈中,同你一样的寂寞,一样的执着。又是一年四月,海棠依旧嫣然绽放,喷薄着绚丽的色彩。我看见你踏上一叶扁舟,缓缓划水而逝,你的背影苍老而落寞,即使到了这次第,还是不肯放弃那个虚无缥缈的梦么?我轻叹,却释然了。属于你的传奇时代将要同空中氤氲的水汽一起飘散无踪,我呆呆地追寻你离去的方向,总觉得有什么如袅袅不散的轻烟萦绕在心间,如同亘古的图腾被铭刻在了心底,固若金汤。

缓缓合上书,我满足的叹了口气,冯至的诗还在耳边回响,像一首哀婉淡然的悼歌。心底忽然翻涌着一个奇怪的念头:那繁盛的花中,难道就没有一朵也拥有自己的梦,并执著坚守着的吗?你茕茕而立的背影在我的眼前隐隐现现。不,有的,一定有的,堂皇转眼凋零,喧腾是短命的别名,正如余秋雨说的,只有心灵的洁净才能永恒。那么,不如我们也做一株骄傲隐忍,独自绽放的花儿,看岁月翩然于渭水之上,于红尘万丈中冷静坚守,身处寂寞,心却嫣然绽放。

一个人的江湖

懒抬眉层岳群壑未饱双目。

摔坛提刀刀指茫茫何处。

问尘网哪家待生客问残阳何日余星火。

我作游魂若逢野魄讨一酌充肝温胆热。

有名刀无情徒死铁真前尘谨向眼底锁。

把臂为翦刎颈为扼倥偬一寄岂值得。

多歧路多歧路山有猛虎我刀已驽。

力能棹经兰洲荇渚。

听渔人笑我忒落拓茕茕浮沉影吊江湖。

似曾相识蜉蝣擦肩一晤。

各萍水也难得恰金风玉露。

摔坛提刀刀横纵马不顾。

非知己虽同行亦独步。

一唾为尽室遍神佛一骂为利刃斩飞蛾。

孑孑孑孑当舍则舍饶诸君得过且过。

是通途是通途山有扶苏荆棘体肤。

淋漓此苦谁效我无。

攀得最高峰逐飞流千百年后癫名未枯。

最寂寞百川东去我自西溯。

浪起潮叠万幸进退自如。

智者笑笑芸芸蝼蚁行藏碌碌。

仁者哭哭匆匆过客生本无辜。

脱不得为俗。

懒抬眉层岳群壑未饱双目。

摔坛提刀刀指茫茫何处。

最寂寞百川东去我自西溯。

天意天命几人有胆来拂。

一个人的梦

山下有一个湖。

湖里有一鱼,名曰鲲鹏。

他想一飞冲天。

后来就有《山海经》里记载;

北冥有鱼,其名为鲲。鲲之大,不知其几千里也。化而为鸟,其名为鹏。鹏之背,不知其几千里也。怒而飞,其翼若垂天之云。是鸟也,海运则将徙于南冥。南冥者,天池也。

一个人的梦

寒风。冷雨。一个人。

我靠在窗边,静静地看这场雨能把我带回到哪里。只剩下自己了,空荡荡的房间,冷冰冰的气息,乱腾腾的思绪,无止境的寂寥。倚着墙,滑落在地板上。我无意识的醒着,望着乳白色的天花板发呆,想着脸上的表情是应该欣喜还是应该沮丧。一个人,就应该是这样的生活吧。我昏昏地睡着,只是偶然间,听着窗外的雨声,提醒自己还是清醒着的。刻意遗忘的终究是忘不掉,既然如此,自己还在期盼着什么呢。我们终是回不去的了,只是我不明白,为何人儿总是喜欢将自己和自己爱的人一遍一遍弄痛。

累了,疲倦了,却怎么也停不下来这忙碌。你这个傻瓜。我大声地骂着自己。我讨厌现在的自己,懦弱,冰冷。那么以前的我去哪了?想了想,我告诉自己,她早就和你一起埋葬在那个伤痛的雨天里,那个破碎的幻影里,那封绝望的日记中了。

眼泪。眼泪有什么用处阿。只不过是自己胆怯的见证罢了!!可是,它却不是我的理智所能控制的。高兴了,喜极而泣。伤心了,泪流满脸。自己就是个这么麻烦的人。还记得是下着雨的某一天,我在日记的扉页曾写过:雨也是泪呵,是天空的泪儿,天空中的泪儿打在了我的脸上,就变成了我的泪。原来我就是一滴眼泪!

当时也只是一句玩笑话吧,可是它就是那么灵验。那么对于“晴”的理解呢?我突然想起以前的一个朋友曾说过,雨,你笑起来好灿烂!是啊,笑的时候就是晴天吧。可是现在呢,我想现在应该是在等待晴天吧!!对,雨过天晴后,我抬头看见的,是灿烂的微笑。

一个人,我走过了这个雨天,那么我还要走多远呢??看着窗外未停的雨,告诉自己,我还会继续走,一直往前走,不过再也不会是一个人。

一个人的江湖的杂文随笔

我会去你的城市,看海、喝酒、开2个人的同学会,一诺千金;曾经的约定,白日幻想,任凭时光飞逝了多久,我都不会骗你。

这个男孩就这样满载荣誉和成就回国了。作为法律系为数不多的外国毕业生,作为梅德韦杰夫和普京的同门师弟,凭借着他在系里积攒的人脉。完全可以轻松地在国内任何一个律师事务所找到工作。但是他没有,他告诉我要静静的想想。

再之后的联系,发现他的动态是是在补习英语考雅思,或者全力备考司法考试,要不就是睡觉或者吃!

问他怎样打算今后的路,他第一次非常迷茫的告诉我说——不知道。

不能替他抉择,也不能太主观的貌似大道理一堆的说三道四。只能让他沉静,然后慢慢去想,到底要怎样把自己的路走下去。而我能做的唯一就是支持。

他也因为考试来过北京很多次,我因为种种忙,都没能和他见面,连吃顿晚饭都没有。

在之后的某天的夜,他在msn上突然告诉我说——要走了,下一站是澳洲,下下一站是美国。

我当即莫名蹿上无名火,电话打过去就是一顿骂,连我自己都不明就里。

我连珠炮的问他,律师证都拿到手了,为什么不去当个律师,这么好的条件。研究生在国内上又有什么不妥?还全球转不停的跑,流浪很过瘾还是怎样?!

当我一通脾气发完之后。那个男孩缓缓的说:我根本就不想去做开庭律师,打一些无良官司我会一辈子都吃不香睡不着。我也试着要读国内的研究生,一些知名院校去过,业内赫赫出名的教授见过,要抱那种人的大腿,受那种人思想的影响,我受不了,受不了!

我也立刻明白了他的苦衷,不再作声。

这个男孩的.像黑夜里的困兽,在嗓子里发出低声挑战。他在挣扎,要逃脱;

我听到他的灵魂和现实撞击发出裂帛的声响,不屈妥协的人,孤站在繁杂喧闹的现实,突显落寞。

我极心疼。需要马上见他。我也为自己不知所谓的忙而错过和他本可以的一次次聚会后悔不已,极度愚蠢。

去他的城,履行承诺。

真的在他的城,再次相见了,热烈拥抱,激动不已。

彼此嘲笑着都发胖了的身材,欢笑的走出机场。

闻着大连上空海的味道,顿感熟悉和亲切。

去到大连的第二天,我们坐在旋转餐厅里喝咖啡,聊着天。满城大雾,重重的包围着这座城。云山雾罩,看不清天地,交错这时空。让我总觉得不真实。

学弟问我有无特别的行程安排,我说除了看你,就是看企鹅;再没别的了。

他想了想说,企鹅实在没什么好看,大家疯狂去海洋馆的原因是去看海豚表演。

我立马不爱,这是他了解我的地方。

他知道我讨厌看那些让动物被迫做,违背自然规律,只为满足人类贪图享乐的种种心理而做出的表演。也知道我会为此难过很久。所以干脆阻止。

改去星海广场,看海发呆。在海边生活的人儿真幸福啊,开心,快乐,苦闷,忧愁,都能在海边得到释放。

又去了学弟的家里,学弟的妈妈,立刻认出了曾经无数次在机场遇到过的我。这让我小小的暖心,这么多年没有被遗忘,及其感动。

学弟的妈妈非常可爱,看到学弟单手递给我水杯,立马呵斥说:给姐姐递茶杯要双手!

我忍不住大笑。能知道给我我倒杯水已经算进步了。

去看了学弟的书房,满坑满谷的专业书籍。我明白:这个即将展翅高飞的孩子,我早已经不懂了。

一个人的江湖的杂文随笔

看到那漫天的星子。

一颗,两颗,三颗。

间或有流星划过,留下一道璀璨的伤痕。

伤在,承载着他的天上。

曾经有哲人说过。

一颗流星的消逝,就意味着人世间,又少了一个生命。

所以,是不是,下一个,就是我?

山顶的'风,其实很冷。

虽然我,感觉不到。

但是,那飒飒着的衣摆,和那冷得瑟瑟发抖着的行人匆匆。

真冷。

可是,仰观宇宙之大,沧海云浮。

什么,其实都留不住。

伤痕,过了许久许久。

还是存在。

其实,哪怕最终消失了,还是会痛的吧。

毕竟,那是曾经生活过的地方啊。

好像,仰着头走路,下一秒就会跌到坑里。

其实,不用那么麻烦的。

因为,只要往前迈一步。

万丈深渊,总比小小的坑,来的精彩刺激。

所以。。。

我要找刺激去了。

最后一秒,总要来一些不一样的东西。

一块奇形怪状的表,却不能提示时间。

这么无用,不扔了你,难道还要留着陪葬吗?

陪葬也不要你。

星星,其实真的很好看。

只是,我不想看了。

太累了,活着,太麻烦了。

所以,扔了吧。

扔了。

什么都扔了。

一个人的梦

我们的一生、只不过在寻找一个地方、从一个陌生到另一个陌生,我们的一生、只不过在寻找一个梦、为了一场别离、不顾一切相遇,我们的一生只不过在寻找一个人、用一转身爱上、一辈子遗忘!

没有找到的人继续寻找着,而找到的会驻足于属于自己的乐土,守护着这片宁静,守护着这份净土,不让其受到伤害!

每个人都有一个属于自己的梦,有的人为这个梦奋斗了一生,有的人只是把这个梦珍藏在心中,为之奋斗的人实现了,而珍藏的永远都不可能实现。我们都要做一个追梦人,不能活在梦中,做一个有梦想、有追求,那么我们的人生才会多姿多彩。梦因努力而实现,有梦想才有将来,才会不虚此生,而连梦都没有的人,如同行尸走肉。

为了自己的梦努力奋斗吧!那怕是一个不可能实现的,只要自己曾经努力过,不管实现于否,也都不妄此生了!一起去追寻吧!

每个人心中都有一座坟,埋葬着一个未亡人!那个未亡人都是是曾经心爱的人,只是错误的时间相遇,错过了今生。用一瞬间爱上,还得要一生去遗忘!只因你爱的的人没有选择你,爱你的人你不爱,往往对的时间出现的那个人才是属于你的!爱上一个人可以是一瞬间的事,但实现这个“爱”字则需要用一生去诠释。

一个人的江湖的杂文随笔

今天中午单位食堂包的包子,是我爱吃的韭菜猪肉馅的,食堂里漂亮女人做包子做得特别好吃,有家里的味道。

本来早上我已用电饭煲约好了大米干饭,中午回家炒菜就行了,终久没经得住食堂包子的诱惑,买了八个包子回家了,大米饭留着晚上再吃吧!

我吃了三个包子,老公竟然吃了五个,平时在家炒菜,他的饭量和我差不多,这包子的味道真不错,要知道他的嘴吃东西很叼,不爱吃的就不吃,也不怕浪费。

晚上下班路上去奶吧打了一杯牛奶,回家从冰箱里拿出西兰花,把西兰花掰成小朵,洗净后放入开水里焯一下,捞出来控一会儿,姜蒜切片,油热后放入姜蒜煸炒一会儿,再放入西兰花略炒,一会儿鲜绿清淡的西兰花出锅了,这时大米饭也在另外一个锅里蒸好了,把饭菜摆上餐桌,打开盛牛奶的杯子,一个人的'晚餐做好了。

他单位加班不回家吃晚饭了,我自己在家感觉清静自在,炒菜可以放姜片,而他不吃姜,可以少放盐,他在家总是嫌淡,本来兴致勃勃地做了饭菜,心情愉快地想吃饭,他却嫌饭没味道,心里像被他泼了冷水,顿感索然无味,今晚我一个人在家吃饭感觉真愉快。

吃完饭就想写篇小文,仿佛成了习惯,上午读了简友写的关于三毛的文章,是付费文章,但写得感情饱满,行文流畅,一下子抓住了我的心,读完后有感动,有吸取了精神食粮的满足,我是三毛迷,喜欢她的文字,喜欢她的传奇经历,羡慕他和荷西的感情,得到真爱的三毛死而无憾了,可惜她辜负了喜欢她的读者。

此刻晚上是静静的,钟表的脚步声都分外清晰,此刻我是满足的,独享了一个人的晚餐,崇拜了一下三毛,过着平淡的小日子,我只是一个凡人,凡人所有的人生我都想经历,只是不能像三毛一样浪迹天涯,但她用文字带我去经历了她的经历,我非常感谢她。

一会儿出去散步了,就写到这里吧!

一个人的江湖的杂文随笔

很普通的。对喜欢的人如树懒一样粘上,讨厌的人吐口水那样嫌弃。

她讨厌在陌生人面前讲话。但是现在来到这里的'第一天,她就要面对着十几个陌生人讲话。

所以她笑了。因为知道自己很弱所以笑了,知道自己无知而笑了,因为想要博得同情所以笑了,想要讨好,附和而不断笑着。

「你总是在笑哦。」。

听起来也没那么坏。

「不笑的话我要怎么办啊。」。

明明一开始就这样说过了。是不知道怎么办而笑的。

「你真的好爱笑啊。」。

如果能这样愉悦他人,那么就笑下去,她想。

「真低劣啊。」。

当笑容失去意义,只是低劣的嘴角上扬。

笑容可不是工具啊。

「笑才不是那样的吧。」。

「别再笑了。」。

「别再笑了。」。

「我。」。

一个人的相忘一个人的相忘歌词

・・・・・・・・・・・・・・・・——题记。

【一】初相识。

城市的街灯渐渐亮起,那些缤纷色彩的霓虹,弥漫在夜色下,灼伤了眼眸,心,微微一颤。如果,此时,你在身旁,想必耳边定是欢声笑语吧,温暖的女子,折射出来的,依然是明媚的光芒。

闲逸的时光,静坐在一角,听着天籁般的《莫失莫忘》,这首洞穿心灵深处的音乐,总能紧扣某一个地方的脆弱,肆意荡起心湖的波澜。很突然地,打开空白文档,立刻敲下“咫尺天涯,莫失莫忘”八个字,做为我们相识一周年的纪念。

岁月无声,在不知不觉中,悄然溜走。蓦然回首,我们之间,竟然相伴走过了一年,三百六十五个日子。去年,此时,相同的时间,不同的心情,只为这一份尘缘,埋下一场伏笔。

人常说,今生相遇的人,纵然没有结果,也要放在心上,好好珍藏。毕竟,芸芸众生中,偏偏是你和我,相遇了。且不说,风雨般的人生,是否能携手同行,单单只是一个初识的画面,都值得铭记一世,何况,你,还是一个感恩的女子。

相遇,在最美的人间四月天。温煦的日光,倾泻高楼大厦,反衬出来的世界,一片宁静,犹如不染纤尘的纯白。还是,一如既往的喜欢这种颜色,让人感觉结合了真,善,美于一身,这样的场景,这样的遇见,纯白如洗。

去年,在那棵樱花树下,只因一行简单的文字:紫鸢飞起,余音袅袅,便将你我系得紧紧的,从此,再也分不开。当春风袭来的时候,我蹲下身子,在一地的花瓣旁边写下你的芳名,念着,念着,心就暖了。

其实,有些遇见,只要能暖心,如此,足矣。

【二】若相离。

如果,只是说如果,我们刚踏上相识的船,便要说离别,心,还不足以承受如此沉重的打击,倘若,真的有那么一天,可否请你,保留我来时的痕迹?此生不够,来世,我一定会沿着路线,把你寻找。

资料。

想来,这应该是第六次写关于你的篇章,是的,第六次了,无论怎么写,都描绘不了心中那份感动与温情。素笔写下来的,只是当时的一种心情,然而,我们的故事太长,需要我用一生的时间,慢慢写,你,只须,静静听。

写到这里,忽然,停下了笔尖。

抬头,看了一眼时钟,已是晚间十点,你还在那座城市里狂欢,我在这头静候,仅仅是隔了几个时辰,我却开始了想念。

淡淡的`微笑,从嘴角浮起,又消失,只希望,没有说离开的那一天。

人若有情,咫尺天涯,两两相望,情不改,心相念。

季节偷偷转了一个圈,眨眼间,又回到了春暖花开时分,站在时光的路口,翘首回望,一路走来的风景,感谢有你的参与,在我的生命中,多添了一抹色彩。

如歌的青春里,文字踩着四月的芬芳,姗姗来迟,你是否,会怪我,来得太晚?或许,我们早已知道彼此,却不曾开口,由着时光,散去浮华。而,在这个春季,我们以真实的一面,再相遇,便有了故事的后续。

从你路过我的视线时,我始终不敢抬头望着你,生怕,一抬头,你会像风一样,消失在空气中,我还来不及细看,你留下来的只是幻觉。所以,一直在避开你深邃的目光,直到你走得好远好远,才怯怯的凝望走后的背影,你突然回过头,对我莞尔一笑。

还是没有错过与你对望,就这样,安静的看着,一眼就好。回到现实的生活中,天涯两端,各自种下一份牵挂,你记得我,我也记得你,便好。

我想,此生,不能忘却的,是你给过的温度,我的手心,至今还留存,以后的某一天,随着岁月的累积,那可能会堆厚的像一座城墙吧,不过,这又有什么关系呢?岁月沉淀下来的,是两颗心的相互怜惜,是跨越山水间的深情,风花雪月总会过去,而朴实,贴心的温暖,是生命中最珍贵的呵护。

亲爱的,相离莫相忘,天涯两相望。

一个人的旅程一个人的梦

我向往那了无人烟的生活,就像地球总是围绕这太阳般,虽然得不到,但终会有一丝温暖的回报。

我想像陶渊明那样宅边五柳树,门前自家园,纵使千番苦与累,不用寒心世俗名。

我想,总有一天我要背上一身的行囊,走完那还没有走完的路,纪念那还没有纪念完的青春,怀念那没有怀念完的曾经。

风雨来时自己挡,贫困来时自己抗,没有诉说苦与贫,独自流浪磋砣到天涯。

一个人的月色一个人的夜

轻轻柔柔的,熙熙暖暖的,让人一下子就联想到母亲的手,满怀无尽的爱意与柔情,轻轻地抚摩着你的发际,脸颊,这六月的夜风哦,又不知从何处携来淡淡的花香,夹杂着泥土杂草的混合气息,以及山野里天然的清新,丝丝缕缕地沁入肺腑,便禀赋了如美酒一般温润甘醇的底蕴,让人在不知不觉中,就有了些微醺的醉意。

而那银盘似的月儿,偏偏又圆得让人格外心疼,象一面宝镜,镶嵌在黑底微蓝的高天顶上,被一朵朵蓬松散漫的云彩簇拥着,分明是一个傲视人间的女皇,清辉如电,穿透时空,那是她的魂魄。那淡淡的荧光似水一般倾泻下来,淹没了远远近近的山川大地,城市乡村。又似滑滑的,柔柔的丝绸缎锦,铺满了脚下的大地,让人几乎不忍迈步,不忍落脚。

我慢慢地向前走去,走在一条时宽时窄的乡村小路上。这条小路,我是熟悉的,我知道它连接着不远处的那个小村庄,那个小村庄,我也是熟悉的,此刻,即使是在这淡淡的月色里,在这一片朦胧的夜的世界里,我也能毫不费力地指出我熟悉的人家所在的位置。

那灯光,却照不着游子,照不着我这匆匆的过客。可是,如果这一刻,当你仰起迷离的双眼,穿过这漫漫无际的雾一样的黑,你能不能看见,那个人,那个在这样的一个美丽宁静的夏夜里,踏着月色流连徘徊不忍离去的满怀孤独落寞的人,你又能否为我、为我此刻的彷徨惆怅,而流下一颗晶莹剔透的珍珠般的眼泪呢?我仔仔细细地凝视着每一束从小村里溜出来的灯光,希望得到一些有关你的消息,结果我总是失望,便只能在心里深恨那灯光的无情。

在那村庄的后面,作为背景的是连绵的群山,象一只只黑峻峻的巨兽,蹲伏在淡淡的月色里了,越发地沉默着,也越发的显出坚毅的本色,让我无端地想到饱经世事而终于成熟了的男人,这样的男人往往也是值得信赖的吧?我想。而我呢?为什么我的内心总是这样迷茫,为什么总是一次又一次失去方向,又为什么总要漂泊远方,这不是我的选择,而是我的无奈,彻头彻尾的无奈。漂泊是什么?对许多人来讲,漂泊很有可能是一次次充满激情的追寻。而对于我,却只是一种逃避,而我不过只是个逃兵。

我慢慢地向前走着,走在一条时宽时窄的乡村小路上。小路的两旁有一些树,虽然我叫不出它们的名字,可我依然把它们当做我的朋友,在我们之间有一些共同的秘密,此刻,只有它们,能跟我一起分享那些甜蜜的美丽的,同时也是伤感的苦涩的回忆。

还记得我们第一次牵手,还记得天边的晚霞映红了你俏丽的双颊,有许许多多的话想对你说呢,可话到了嘴边,却又都只化作无声的轻叹了,你像一只快乐的小鸟轻盈而优雅地飞来飞去,叽叽喳喳地叫个不停。可我知道,总有一天你会远远地飞去,在我视线所无法触及的地方栖息。我想我的眼睛里一定写满了你读不懂的忧郁,而你,为什么你总是无视我的表情。

四野里一片岑寂,渺无人声,田蛙们叫得可欢了,一浪接着一浪,一浪更比一浪高,此起彼伏,绵绵不绝,它们如此的竭嘶底里,不屈不挠,妄图打破这份深沉的宁静和寂寥,但它们彻底的失败了。整个世界仿佛都已熟睡,无论什么样的动静也不能将它唤醒。

我轻声一叹,慢慢地停下自己的脚步,那个小小的村庄已经近在眼前,小小的村庄盘踞在朦胧的月色里,如同一个充满了虚幻的童话色彩的梦境一般。然而我已经感觉到一种熟悉的味道,一个人以及围绕着这个人的生活的味道。一个人的味道,是能够很完整的占领并长久的盘踞于另一个人的灵魂,忘记这样的一个人,一个把她的味道浸润在你灵魂里的人,只怕是一件很困难,很痛苦。同时也会很漫长的一个过程吧。

夜深了,阵阵的凉意不断地袭来,我不知道这夜已有多深,也许,该是回头的时候了吧,也该是说再见的时候了吗?朋友,我们还会再见吗?没有人能够告诉我。

明天的这个时候我将在哪里?也会有这样美的月色吗?没有人能够告诉我,我仰起头,天空无语,大地无语,唯有那银盘似的月儿,却依旧高高地挂在半空,圆得让人格外的心疼。

但愿人长久,千里共婵娟!

美文故事:一个人的一个人

有人说:发呆是一件好事,可以让脑袋空空的,什么也不想。

又是很安静。廊前檐下,风也很安静,淡淡的穿行。

一个人,一张藤椅,坐在院落深处,看牵牛花藤早已枯燥的纠缠到了一个冬。听,风萧,看落叶,确切的说,该是聆听到了叶被冬撕裂时的疼痛,那呻吟声都是清晰的在耳畔颤抖着。一只不知名的鸟,飞过了苍凉的篱笆墙,接着便望不到边际的去了远方。远山的雪,在如此晴好的天气,望过去,竟逼迫的眸子生生疼,不敢定睛去瞧。许是洁白太飘渺,让人的心都疼到了深谷。

捊捊长发,又被风吹乱了。风就这样,吹啊吹的,我就这样,静静的坐着,任风吹皱了眸,吹疼了脸。这样端坐,算不算安静?只是这样的日子该是属于春夏秋的任何季节,而不是冬,这个听着就让人想缩着脖子,或不敢伸出手的季节,我却就坐在院落里。闭着双目,这样算是发呆吧,紧紧的将脖子缩在大衣里。我的脑袋却不是空白,总是无厘头的想一些事,或定格在一个人身上。我知道,在我的梦里,我从来没有安分过。

总是喜欢将目光伸的很长,定定的看远方。今天还好,有云,在天空游荡。似是放飞了一个世纪的心情,就自由的荡在天空。我也想这样放飞自己,很多时候都想,不过,我的灵魂却是禁锢的,在自己的魂魄深处,总是不习惯将自己颠沛的太远,怕自己的魂魄出窍,找不到回家的路。

睁开眼,远处的烟波似是停滞不前。凝固在眼底的,还有冬,滑过指尖的凉意。很多时候,我,抑或是我们,都该适应这些凉。这些凉,就像一些尘世的风情,淡淡的从昨日的暖没落成了今日的凉。也许,有一天,凉又衍生出一个暖,就像一个春,总是在冬极尽的凉意过后,才会泛出。当冲破枷锁的那一该,该是一匹喜悦,在心尖上晃。

发呆,一个人,这是件欢喜的事情,只是静静的让心中的声音流淌。听,有淡淡的忧,还有淡淡的喜,抑或,又夹杂着酸甜苦辣,还有涩,这是个五味俱全的尘世,听到的也是渗透了各种滋味的故事,就连风中都是那些让人炎炎凉凉的结局。

还好,我还会一个人发呆,数,风中的日子......

有人说,关注一个城市的天气,是因为那里有你牵挂的人。

一个冬,一直做梦,盼望有一场雪,但没有,所以,心都是皱的,只是,只有自己知道。

干燥,在这个小城,总是让人的心也燥。一条直线的从夜等天亮,又轮回到天黑。然后,又等待,一个天亮,一个天黑。这座城池是我的,我却生出了些许的倦意。总想寻个机会,出逃,常常会被自己的这个念头惊呆,这是我生活的小城,我又该逃到哪里去,也只能一条直线的走,上班,下班。

不关这个城市的事,我却不知怎么就炎凉了性子。不去关注太多的事,身边的人,抑或事。昨天,碰到了小雅,她还是很明媚,却在笑里,我读出了一些孤独。孤独和孤单是两回事。我常感觉孤单,因了,自己常常是一个人行走,读自己的诗,挥自己的.墨。而小雅,是心深处的炎凉,只是那分分合合的婚姻,就让她眼角多了沧桑,让我的心,也随着她的眼,多了对这个尘世的冰冷。

其实,我自己知道,我的孤单是缘于我的文字。我的文字,是我的一座城,我的城池,我在固守。这是我心的一角,我将这个角,锁成一座城,从不邀请任何人光顾,自己沉醉,自己独醒,自己行走,自己荒凉。

记得有人对我说“竹儿,你知道吗?文字是写在水上的,会流走。”当时,我是在安静的笑,抑或,还和着一丝丝清泪。也伴着想像,想像我的文字,就这样静静的流淌,如小溪般,涓涓的流着。会被谁捡拾,又会被谁吟着,又会被谁沉在心底?静静的笑,没有人懂得,我只知道,我的文字,是我的城池,就此将这些文字垒满我的城堡。一个人,静静的看,静静的听,静静的笑,有些尘,有些花,还有些清淡的丹青色。

习惯关注天气,是遥远的那个城池。在心底,沉着一片风景,我想我早就迷落了自己,在属于远方的城池里,这个城池,锁着一个人,天凉,我会默默的说,“天凉了,添衣。”天热了,我会微笑说,“天又热了,多喝水。”下雨了,我会说“出门记得带伞。”一年,又一年,日复一日,年复一年。

听着歌,“今夕何夕,青草离离,听来年秋风起。”

还是听着,静静的独行在尘埃深处。

其实,一个人,一座城,适合自己,静静叹息......

一个人的梦

一对小男孩和小女孩同因爱好探险而意外相识,从此他们便青梅竹马,长大,相爱,结婚,慢慢老去,直到他们其中的一个死去,两个人曾今共同的一份承诺也随之化为泡影。我们可能无法想想如何能由这一份承诺去构造出无数份亲情的承诺,无数份友情的承诺,无数份爱情的承诺以及无数份关于梦想的承诺甚至人类关乎于自然的承诺。但皮克斯的编剧们做到了,用他们的那一份对爱的真诚对人性的反思与关怀构筑出了一道属于他们更属于我们每一个人的“天堂瀑布”。这也许就是为什么皮克斯的编剧们善于抓住观众们的泪点的原因吧。先前的《瓦力》现在的《飞屋环游记》。

其实虽然有时候影评这个东西是带有很强的个人主义色彩的,不同的人可能会有截然相反的观点。但这仅仅应该是局限于对电影的表现手法,表演力度,以及视觉听觉对每个人照成的不同张力而已。电影中所能深层次表达的关乎与人类情感的东西我想大家应该是一样的,不管你是性本善者还是性本恶者亦或是性无善恶论者。在电影《飞屋环游记》中浅的那一层一目了然,老爷爷carl和小男孩russell与邪恶的科学家(carl曾经的偶像)斗智斗勇后而救或神奇大鸟是给未涉世的孩子们编的一个童话。而深的那层carl和妻子ellie平凡琐碎却又令人动容的爱情则表达的是对爱情与梦想交杂在一起的承诺,并对承诺的执着以及对执着的不屈的信念!是皮克斯馈赠给大人们的童话。

影片的开头仅仅用了几分钟的镜头去描述carl和ellie一生的爱情故事。也许这样的爱情没有《泰坦尼克号》中杰克和露丝那样轰轰烈烈,但它却能够更加深入人心,更加催人泪下。就是这几分钟的执子之手与子偕老的平凡的不能在平凡的爱情可能是我们用一生也寻觅不到的。人世间能有多少爱情到最后还能每日一起看浮云变幻夕阳斜下,还能并排坐在紧挨着的沙发上,只是执手,哪怕不语。而影片的整个画面的渲染让我想起老狼的歌“看流水带走两岸的云烟/在手指交汇之间/看穿过空气的阳光耀眼/在你我之间在天地之间/谁转过身遮住脸/不忍看一段青春走远”秋天枯黄的落叶纷纷坠地突然让我觉得有一天会不会一切恍若春秋一梦,梦醒已是华发初染心事苍茫。就像影片一样,用短短十分钟就交代了两个人的一生。

影片的骨架部分是由一个只是想靠帮助老人获得最后一枚童子军勋章的胖乎乎的小罗素,邪恶的.科学家教授,一只笨拙可爱且单纯的笨狗道格以及有些笨笨的在在森林深处哺育着自己的孩子的大鸟凯文当然还有主人翁卡尔联系在一起的。小罗素对于梦想的执着是否会让你想起自己儿时梦想的时候而自惭形秽。就算是现在我们还拥有小小的梦想并为之奔波、尽最大的努力。但我们还是会怕这梦想和现实之间过于浩大的落差,寒窗苦读只换来一朝黄粱梦。会怕断篇无用、倾尽一切却难博君一顾,书中的墨纸砚剩,泪念案前。会怕把自己放得极低极低,卑微到了尘土里却还是做不了一株它欣赏的花。可以承载梦想飞翔的翅膀随着一句“呵呵”也只好拿来煮汤喝了!叹息着放弃和拥有在那一刻间为什么不是等同的!而笨狗道格与大鸟凯文是否会唤醒人类对动物肆意捕杀的麻木对大自然任意践踏的麻木。大自然回馈所有生物以生存的权利,而人类却用着自己的道德规范准则制定了符合人类统治世界的邪恶意念!拿什么回归自然?难道就拿那些一幢幢拆了后又平地而起的高楼大厦!?平等确实是只能从我们人类自己的口中说出并更改!

“我总以为站在这里看瀑布的的应该是两个人,但等最后到了以后才发现只有我一个人了”,影片的结局自然是符合童话故事美好的结局的。好爷爷打败了坏爷爷,屋子悠悠荡荡地还是飘落在了瀑布旁,就如两人当年的约定一样。只是此时,这已经不重要了。爱情从梦开始的地方飞起,从梦结束的地方飘落。至始至终在这个世界上总有一个人是等着你的,不管在什么时候,不管在什么地方,反正你知道,总有这么个人。

美文故事:一个人的一个人

乔玉长大了,一米七八的个头,小伙子帅帅的,心也实诚,知道喜欢女孩子了,可是,渐渐的,他的曾经的玩伴,一个一个的,也成了大男孩,他们有的有女朋友了,有的结婚了,而乔玉还是一个人。

长大如果是昨天的事,那么,孤单就是今天的事。

“哥,”

“嗯,”

“现在我都不想出去了。”

“怎么了?”

“没人玩了,呵呵,小毛子,龙帅,还有四娘家的弟俩都有女朋友陪着,还有那几个,过年回家了,听说也都有女朋友了。”

乔问沉默的看看身边的弟弟,手从被子里拿出来,替弟弟将被子往上拉拉,怕弟弟冻着,乔玉也伸手拉了一下被子,笑着看看哥哥。

乔玉还小的时候,有过一场连续高烧,那时,父亲忙着整天的,哪有时间爱孩子,母亲要照顾四个孩子,乔玉发高烧了,她母亲抱着还小的乔玉去小医院,多天过去了,还是高烧不退,乔玉的母亲含泪催促麻将桌上的丈夫带着孩子去看医生,乔玉的父亲老大不情愿的,嘴里骂骂咧咧的,这才带着乔玉去看医生,乔玉的父亲心里放不下的事,没有等乔玉彻底的好了,他就火急火燎的带着乔玉从市医院回家了,他又可以继续了。

乔玉高烧引起的脑膜炎没有彻底治愈,留下后遗症,导致他后来一直说话结结巴巴的,吐字含混不清楚,不是最亲近的亲人,经常听乔玉说话,其他外人很难听的懂,他说的是什么,而且读书更是一件痛苦的艰难。

乔玉读书那会,什么也学不会,至今小学一年级的数学都不会,汉字也认识的.寥寥无几。

曾经的读书那会,乔玉很努力,很听话,老师布置的作业,他都工工整整的完成,可是,就是学不会,怎么也记不得,个别老师的辱骂,学生的嘲笑,乔玉读了二三年回家了。

虽然是这样,虽然有人叫他愣子,叫他傻子,叫他少脑子,甚至叫白痴,可是,他自己知道,他只是读书不会,其他的都懂,他的家人也清楚,那又能怎么样呢。

乔玉一直在家,没有出来工作过,但是,他做的很好,农忙了,养蚕了,做做饭,什么都可以做的很好,做事也细致,看着他,想着他,会叫人心疼。

“哥”

“嗯,”

“你相信有来世吗?”

“可能吧,”

“要是有来世就好了。”

“好什么呢?”

“那样的话,我就不要象现在这样做人了,我也可以读书,小学,初中,高中,也可以喜欢女孩子,追求女孩子,可以结婚,可以有家,可以也做父亲,呵呵,多好。”

“怎么,有来世,你不打算读大学吗?只读到高中就不读了吗”

“能读到高中,我已知足了,比起小时候那会,二年级都没有读上,好了很多很多了。”

他哥听了乔玉的话,心里酸酸的。

“放心吧,你一定可以找到一个很好的女孩子的。”

“哥,呵呵,谁会喜欢一个少脑子,如果真有的话,我会一辈子对那个她好一辈子的。”

相爱的人,有多少懂珍惜彼此的。

一个人的世界一个人的精彩一个人的生活

   夜色深了,而我打开电脑,打开空调就这样放上一段音乐。不知不觉已经到很晚,我只好出来走走。也许睡得晚,我才看见了萤火中在我的眼前闪烁。

   也许对于好奇,我把两个萤火虫逮到了瓶子里,放在了我的房间里。我看到了很亮很亮,很小很小的萤火虫。它尽管很渺小,但依然会尽自己最大的力量。

   不知不觉就这样睡着了,本来想第二天把它放了。谁知它居然死掉了,也许都是我的自私才会让它失去生命。为此我感到很抱歉,我再也不会逮萤火虫了。

   时间就这样一月一天的消逝,而我好像什么都没有来得及做。每天两点一线的规律,依然在继续。今天还有点很背,居然手受伤了,真疼,都流眼泪了。

   虽然手还在疼,但依然无法阻止我还在敲字。字字句句,都好像成为了生活的一种习惯。我总是这样喜欢躲在自己的世界里,听着自己的呼吸。我知道灯红酒绿的世界还真不太适合我,我比较喜欢安静。

   我很喜欢夜晚,可以一个人安安静静的。好像这个城市都停止了喧哗,而我也可以格外的安静,就这样在世界的世界里。没有人懂你,但心依然还在自由的呼吸。

   虽然这个世界很大,但我很害怕阳光太刺眼,让自己迷失了路,找不到方向。所以,我喜欢安静,我喜欢一个人躲在角落里,远离是非之地。

   有时候去吃饭,我总是喜欢坐在安静的角落里,我可以只看自己,专注的去吃饭,只是这样而已。有时候我陪朋友去逛街,基本上买好我就会走,因为看的太多,总会使眼睛疲劳,很疼而已。

   我是个喜欢简单的女孩,喜欢自己的世界,哪怕很安静,依然在继续。听着自己的呼吸,我还在这里而已。无论别人的好坏,也许跟我没关系,我也是这样说自己而已。

   这一年好像过的特别的快,我也不知道自己有什么收获。但是总是感觉很多事情都是力不从心,伤到自己,害怕去相信,只好远离。

   你曾说的永远,你曾经对我的爱意,每次不轻易的想起,都会流一种眼泪。爱有时候真的很甜蜜,但是有时也会情不自禁的流眼泪。

   突起起风了,就像这天气都无法把握,更何况我们的感情呢!我不会再丢下你一个人难过,却什么都不做。是谁的誓言淹没了泪水,违背了诺言。

   一个人的离开,一个人的不言,一个人的安静,就这样成为了一种习惯。连自己有时候都不清楚,幸福吗你,快乐吗你,我好像找不到理由。

   再美好的画卷也会离开的一天,再美好的爱情也有远离的一天。就这样爱情被斩断,失去了所有的理智与语言。此时的我,不愿再去想可笑的誓言,只是好像早已成为了一种习惯。

   放眼看世界,做自己的主人。我会好好的充实自己的生活,远离伤害与矛盾。之后的我,将会越好越好。不再迷恋感情,也不再轻易的掉眼泪。

   童话的世界太过于美好,现实的生活太过于残酷,但无论怎么样,我都会坚强,我都会学会面对生活。走过的路,回头看,才发现回位久久。

   人生总会面对有些不愿面对的人,还有一些事。但我想,正是因为经历了许多,我们才能成长,不是吗?嘴角的微笑依然挂在脸上,我要用自己的态度来面对生活,该有的一种渴望。

   夜深了,安静了,皎洁的月光透过窗户依然感觉到明亮。夜色的降临给所有的人带来了安静,带来了惊喜,带来了安眠。可以做个好梦,可以跟家人在一起,就这样生命被延续。

   半年过去了,还有余下的半年,会有什么不一样,是否还会有别的收获呢!其实上半年过的还算是充实,跟最好的朋友玩遍了杭州,吃完了最好的美食。我们一起嬉闹,我们一起安眠,我们一起就这样呆了好几天。

   尽管美好的日子总是那么短暂,而我也希望下半年有所改变。不再是孤零零的一个人吃饭,一个人玩,一个人逛街,一个人上班,总之一个人呆在空荡荡的房间。

   不是害怕一个人,只是害怕老去。毕竟不再有资本,毕竟已经开始慢慢的变老与老去。我不希望青春已逝,才会遇到美丽的你,让我孤单的一个人老去。有你陪着我,我想此生不会再有遗憾。

   心情也总会受到天气的影响,不过七月的天气比六月的天气好多了,至少不会总下雨。不会影响我的路程,更不会因为这样搞的心情不佳。

   虽然现在的我,没有很多话,也不想说什么。不知我为什么,慢慢的发现自己在改变。岁月的磨练,我越来越成为了另外一个人,看不清的自己。难道越长大越孤单,还是生活成为了一种习惯。

   昨天听到一个朋友对我说,最近你写了很多关于幸福的话题。我笑了笑,有时候就是这样。总会想起一些人,一些事,只好就这样写下来,记录一份心情,无论好坏。

   谢谢你的祝福,我的朋友,我会好好的,也希望你好好的。同样的心情,同样的祝福,也送给远方的你。我们都会好好的,一起加油,向着未来,努力。

   虽然不知道前方的路,但我想走好今天的路,脚踏实地,过属于自己的日子。就像我们所说的生活本该是一种自我的满足与知足,幸福也是一种态度。有了什么样的心情,也就会有什么样的未来。

   一个人不害怕,只是有时会有点失落。数着自己的难过,写着自己的心情。这也许就是生活,对于明天的一种态度。我会乐观的面对,无论是好的生活还是低落的心情。人生总有高潮与低落,总有幸福与难过存在我们的心窝。

   我还是一个人,数着星星,看着萤火虫。偶尔倒上一杯白水来解渴,也会放上一段音乐来让自己心旷神怡。日子越久,生活就会成为一种习惯。黑夜给了我无数的幻想与空间,也让我真的找到了一种乐趣。

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