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思念依然无尽杂文随笔
比不知何处的蝉鸣,更加铺天盖地。
教室里不流动的空气混杂着工业气息的花露水,
不洁净肉身沉默成一片霉斑,像。
雨后满地被碾烂发臭的果。
我向食欲和消费主义投降,试图为低级趣味感到满足,
不停触碰静止的湖面,请它不至于成为一滩死水。
我和生活对望,落进无底深渊,
从起点坠向起点,即使这样也平静如常。
永远没有轰然之声。
长昼。
从下午就开始轰隆隆地打雷,天色黯黯,
住一楼地板上都是潮气结成的水珠。
我最近又买了特别漂亮的裙子,没什么场合能穿,
向来都是这样,总是买些华而不实的衣物,
只为了某一次相聚或者出行。
那天顶着暴雨和老友见面,却没穿一直想穿的那条裙子,
我走进面包店时几乎衣衫全湿,
怀里紧紧抱着的自己的相机还好安然无恙。
如今和他不过分别几天,我心境和与他半年未见并无二致,
见时未有别,别后又仿佛忘了昨日才相见。
交流。
想起和好友不自觉就开始的深入的长谈,
明明只为了吃些甜点小坐片刻,
恍然就过了晚餐时间。
能遇到思维能力对等,且互相宽容吸纳的人很不容易,
也许在那个我们交流的维度里,时间的流逝确是不同的。
惊雷。
那电闪雷鸣就劈在你耳边,一个翻身就是生死徒刑,
你分明闭着眼,夜幕的创口却一再划过你的视界,
心头的钟摆数着晚到数秒的雷音。
那声响沉重到无法忽略,可以碾碎一切长梦。
暴雨痛吻大地,也用力扼住你脆弱的神经。
有时我还能听到大风过境,我窗前的树木和我一样惊惧颤抖,
由远及近,就像站在铁轨中间感受着飞驰而来的火车。
父母。
父母有时待我真好,好到我会想:
要不就舍弃掉全然自我的追求,舍弃虚无的自我价值实现之必要,
简单地当一个他们想要的孩子。
在他们殷切盼望的道路上进行这一生,
是最普通的女儿,最普通的妻子,最普通的母亲,也仅此而已。
不,我并不是拒绝“普通”,
我拒绝的.是人们默认的唯一的道路,是人们不加思考就接受的世俗道德观。
所以我不,就像我抗争过的千百次,也像我已经犯过的千百次错误,
我不,我不,我不。
回忆处。
我意识到了自己的胆小,缺失的勇气,
意识到自己多擅于溜之大吉,
看起来似乎慨然的告别,
只是为了把过往事物隔绝身外。
恨不得判它死刑。
惨案。
我捏死了在鲜艳的碎花裙子停驻的小虫,
竟带着点悲天悯人的同情,
想到它本可以在真正的花朵上死去。
嗯
对于我的确不擅长写小说这一点,我算是认命了。
想
我想着到这世上一趟,无非是为证明自己的自由意志而来。
一生到此,所得所获寥寥无几,
人人都说我的这个年纪人生不过刚刚开始,我却常常抱着随时结束的心态,
只想活得更加无所畏惧些。
思念依然无尽杂文随笔
这一天,我和县作协杜主席一行赶赴咸阳秦汉文学馆,参加了由陕西省作家协会长篇小说委员会主办,秦汉文学馆承办的纪念5.23讲话精神,推进咸阳文学创作,董信义获奖作品长篇小说《裂焰—村官的》座谈会。
座谈会上,看到董主席亲切而又憔悴的面容,真是让人百感交集,既敬佩又心痛。
董信义,中国作家协会会员,陕西省纪实文学委员会副主任,咸阳市知名作家。他是一个文学事业上的拼命三郎,长期以来他坚持为时代抒写,为灵魂牧歌,不但在诗歌、散文方面有很深的造诣,而且在小说创作上也是咸阳文坛上的领军人物,创作了大量的文学作品,出版了散文、诗歌、小说专著8部。近年来,先后创作了《袁家村》《姑婆岭》等三部长篇小说。
继出版诗集《回流》和长篇小说《浮影》之后,他扎根渭北农村,先后完成了长篇小说《袁家村》和《裂焰—村官的2015》两部反映渭北乡村变革的长篇小说。这次他的长篇小说《裂焰—村官的2015》,在第三届海峡两岸新媒体原创文学大赛中,从初评的1400多部小说中,一路斩将夺关,脱颖而出,最后荣获优秀作品奖,这是咸阳市作家第一次荣获全国性的文学大赛长篇小说优秀奖,实属不易,难能可贵。
小说讲述了大学生村官高地和刘奋斗在姑婆岭和野狐岭带领村民创办风情实验村和石榴种植园,实现渭北农村脱贫奔小康的奋斗故事。故事把整个事件放在一个特定的年代里。高度集中和浓缩了中国改革开放中农村实施变革的艰难历程。小说以改革开放为背景,以高地和百灵的爱情为主线,以奋斗和淑娴的爱情为副线,以带领村民走共同富裕之路为核心,揭示中国农村改革开放过程中一代青年面对时代和传统的诀择和选择,彰显着改革开放给中国农村带来的活力和希望。
小说中的人物倾注了对土地的热爱,对生命的尊重,对爱情的追求。其中不乏人性的闪光,智慧的闪光和扎根乡村,奉献人生的创业之光,奏响了青春和激情岁月留给人的那份为乡村事业热血奋斗的交响曲,赞美了乡村在年轻人的追梦历程中的华丽转身,是一部有着强烈现实性和时代感的优秀作品,赢得了与会专家、学者和诸位作家充分肯定。
董信义主席是一位敢于担当,具有强烈社会责任感的作家。据说,近年来他的健康每况愈下,并不乐观,然而他却凭着对文学的挚爱,拼着老命顽强地在文海中博弈,在文坛上攀登,为我们作出了表率,树立了榜样。
然而,我们又不能不为主席的健康而揪心。陕西文坛历来就有一种呕心沥血奉献文学事业的传统,从当年的路遥,后来的陈忠实,到今年的红柯老师,哪一个不是熬尽了心血,英年早去,这一个个鲜活的例证不能不让人唏嘘。
而现在,我们的董信义老师又在顽强拼搏,又在舍命冲击,这实在让我感叹不已。在此,我衷心的祈盼老师能悠着点,量力而行,莫要累着了自己,祈盼主席早日恢复健康!
我喜爱文字,热爱文学,写作是我的业余爱好。现在虽然年龄大了一点,在文学的征途上刚刚蹒跚起步。为了完成一篇作品,我们点灯熬油,久坐不起,导致腰酸背疼,身体过大透支。为了写好一篇文章,我们常常冥思苦想,反复推敲,真是苦在其中。但当看到自己的作品见诸报端,媒介平台时,我又感受到了文字带给我的.快乐,感到了退休后的生活充实,也乐在其中。写作纯属个人偏爱,尽管我的文字功底不很扎实,有些东西很难拿得出手,但我总把它当成一种纯粹的个人乐趣去追求。现在我如果一天不读书,心里就不踏实;一天不动笔,手里就痒痒。这也可能和那些热衷于打牌,喜欢围城的朋友们一样,不祈求名利,只求陶冶情操,快乐生活,老有所爱,老有所为。
文学创作是孤独的,是痛苦的;但我觉得在写作中生命是充实的,生活是快乐的,文学依然是神圣的。因为爱的深沉,往往恋恋不舍。我想,在今后的创作中,我会把握时代脉搏,唱响主旋律,持之以恒,量力而行,充实桑榆生活,为“写出无愧于时代,无愧于人民”的作品添砖添瓦,贡献绵薄之力,做出自己的一点贡献!
思念依然无尽杂文随笔
又逢清明节,又是一个哀思日。在这个感恩怀德,抚慰亡灵的清明时分,一路风尘,回到了生我养我阔别已久的故乡,曲曲折折的石板路尽头,坐落着敦实矮小的红砖屋,青翠的常青藤忠实地缠绕着错落有致的木栅栏。春燕在屋檐下呢喃着去年的心事。——那曾是我温暖的家。
转眼间,父亲离开我们已经一年多了,父亲的离开,给了全家人无尽的思念。阴阳两隔,只能祈求睹尊容于梦境,聆慈训于南柯。那里没有苍松翠柏,也没有鲜花点缀,没有春雨的缠绵,没有牧童的遥指。只有无法释怀的忧思,只有膨胀起来的怀旧感伤。
“一年生死两茫茫,天人两隔情悠悠”。以往的清明时节,都是父亲陪同我们扫墓祭祖,而如今,应对父亲的墓碑时,不敢让亲情如杏雨般纷纷扬扬,但依然是心痛不已,依然是泪如雨下。时刻隔不断思念的弦,对父亲仍旧是无限的怀念。
在这个潮湿而沉重并充满思念的季节里,盛装着太多太多的遗憾和酸楚,寄寓着我太多太多的哀思和祭奠。
身临其境,萦绕在脑际的是那令人肝肠寸断的思绪。生死离别,原来只是一瞬间,定格在一刹那。每当想起父亲被病魔折磨的痛苦模样,想起父亲临终前,拽着我和哥哥的手紧紧握在一齐,想要交代什么却又无力说出话的痛苦情景,眼角溢出一行泪水,撒手而去。任那一声声撕心裂肺的哭喊,终究还是未能唤回父亲。我的心如刀绞般疼痛。虽然已遥远,但总是挥之不去,抹之不掉,嵌得很深很深!
其实,父亲究竟想要说什么?做儿女的又何尝不知。父亲心头有牵挂,到最终还是放心不下……:
以前给我呵护给我温暖的身影,哪怕只是一种幻想都没有,我想象的空间爬满了失望。这个世界上最爱最疼我的人,永远地离我们而去了,就这样消失了,不见了!
忆往昔,耳畔回响的是慈父那充满关爱的亲切问候,他那慈祥的形象,像巍峨的高山,像参天的劲松,永远耸立在我的眼前。
父亲,军人出身,从我记事起,关于父亲的回忆,全家总是聚少离多,每当想起父亲,无论是以感激的,怀念的,愉悦的,还是那不懂事时怨恨的情绪。父亲,简单的两个字,包含了女儿多少思念的深情。
任何女儿都能够把她的缺点、软弱、任性展示给父亲,没有斥责,没有责罚,有的只是宽容和默默注视与鼓励。儿女是父母心头永远的牵挂,其实父母真正想得到的则是最朴实,最简单的两个字——平安。
离家的人,盼家的心,深之有触,但血浓于水,已忘言,天未明朗,踏上月台,只因铁道出站口,有父亲的期许和守候。于亲情,于心安,无人会说:“没所谓”。
每当想起这些,一股深深的愧疚之情就会涌上心头。
于是,为寄托我无尽的思念和永远的感激之情,不由得心潮起伏,感慨万千,泪如泉涌。将寄托哀思的束束鲜花,洒上我的点点思念,托起那飞舞的纸花,带着我的深情怀念,燃化成一缕青烟,以此祭奠父亲,愿父亲在遥远的天国一切安好!
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思念依然无尽杂文随笔
也只有在思念的时候,孤独才显得个性美丽。
思念是的,是一种惆怅,是一种的。思念是对昨日悠长的沉湎和对未来的向往。正是在不尽的思念中,得到了净化和升华。
没有距离,便没有思念。当轮船的汽笛拉响,当火车汽笛长鸣,当汽车的轮子开始转动,当飞机冲出跑道腾空而起,思念便开始了。也正是正因有了思念,才有了久别重逢的欢畅,才有了意外邂逅的惊喜,才有了亲友相聚时的举杯庆贺。
思念折磨人,也锻炼人,更铸造了人的的沉稳和感情的深沉。
思念别人是一种温馨,被别人思念是一种幸福,当然好的前提是——彼此思念。否则,单是一种哀愁,只被别人思念是一种负担。
正因思念,月光被注入了人类浓郁的感情。月亮弯的时候,思念也弯,月亮圆的时候,思念也圆,不论月亮是弯是圆,思念是一首皎洁的诗。思念能够让你流泪,思念也能够让你含笑。不论你是哭着思念,还是笑着思念,在思念的时候,你都会心无旁骛。的确,思念也是一种纯净。
思念在朗月下,思念在黄昏里,思念在秋雨中,美丽的景致,更易勾动人思念的情怀。美丽的景致,也更衬托出那些苍凉的美。
不论怎样说,思念都是一笔巨大的精神财富。一枚枚凝聚着深情的邮票,一封封散发着温馨的信笺,都是这比精神财富的资料。
岁月尽能够象落叶一样飘逝,但这笔财富永存。在你迢迢的`中,它会永远陪伴着你,给你绵绵不绝的温馨和取之不竭的力量!
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也许是老了的缘故,特别怀旧,突然想去看看儿时居住过的地方、出生的地方和读书的地方,记得三四岁的时候,住的村庄叫矿山,一排的房子住着好几家人,门前有一条小溪,水是从山上流下来的泉水,清澈透明,可以看见水底红色的鹅卵石,母亲和其他的家人一起把几个孩子放在水里洗澡,也不分男女,而我们也不懂性别是什么。离村子不远的东边有一片坟地,高高低低坟堆,也不知埋着什么人,有一天,有个大一点的'孩子说,我们去看看吧,于是大一点的孩子就领着我们去了,快到坟墓旁,我已经吓得两腿发软,无法行走,她们却去了,回来给我们绘声绘色讲她们看到的情景:坟墓有个洞,从洞里看到里面有一条河,河水是红色的,还说里面人在说话。我听了吓得病了好几天,外婆不停的为我念经祈祷。现在想起来是那些大孩子骗我们,哪有的事。村子离山不远,山上长满了野杏子,大家相约去摘杏子,因为我小我又被大孩子抛下,但是不一会,就听到大人们惊呼,姐姐被哈族人家的狗追咬,姐姐吓晕过去了,幸亏狗只是追赶姐姐没咬她,我也暗自庆幸我没去,否则也会被狗咬。不久,村里修通了公路,不停地有车从门前经过运矿石出去,渐渐地司机也熟悉了,有一天车顺路要带我们去瓜地,我们正在吃饭,姐妹们仍下饭碗坐车走了,我却认为应该吃完饭再走,结果等我吃完饭,就没车坐,一个人走路去,当时的年龄不知道到瓜地的路程有多远,走走停停,后面父亲追上了我,父亲看我走路两只手不动,就教我怎么甩手。现在想起来,结婚后老公说我走路像军人,原来是父亲教的。(父亲当了兵),走了不久,父亲看我累了,就把我装在袋子里,背到脊背上,我竟然趴到父亲的背上睡着了,也记不清吃上瓜了没有。
1971年,因为父亲被打成反革命分子,在场部接受改造,不能回家来,弟弟因不能及时就医才三个多月就不幸夭折。母亲和姐姐抱头痛哭,我当时不明白他们为什么要哭,只是傻傻的看着她们哭。后来父亲回来了,孩子们老远发现了,就跑过去,父亲就把他们抱起来举过头顶,而我却躲在一边看着她们,和父亲的生疏,来自于从出生10个多月就把我交给外婆和外爷带,外婆和外爷在鸡场工作,我从小没少吃鸡蛋,外婆和外爷也视我为命根子,好吃的留给我吃,发了工资先给我买东西,那时候我过得很幸福。9岁的时候外爷去世了,我很悲伤,觉得天都要塌下来了,后来外爷的弟弟从老家来,我把他当我的亲爷爷一样,他走的时候我坚决不让他走,没办法,他趁我去上学偷偷回了老家,1987年,我回老家接他,他已经双目失明,爷孙俩抱头痛哭好一阵,但是终归他没跟我一起到新疆来,不久他在老家去世。
我不知道人从几岁开始才应该有记忆,这是我4岁时的记忆,至今记忆犹新。至今我思念我所居住过的的小山村,和我的亲人们,哪里有我的亲人和长眠在黄土里的外爷和父亲,我应该去看看他们。
我站在离他们很远的地方。
眺望着故乡和亲人们的方向。
思念依然无尽杂文随笔
1、想你的时候,我会仰望天空,那白白的云,那蓝蓝的天,那空中的飞鸟都会带去我对你的眷恋。
2、我,只在做一件事的时候才会想你,那就是呼吸。
3、我想你的时候。就偷偷的看着你。安静的。不打扰。
4、其实,不联络不代表不思念,有时正因为想念,所以才不联系……因为想念而不知该说些什么……所以,距离不=分离,没联系不=忘记,没通电话不=冷落,没见面不=不关心……仍然被那简单的那三个字所感动:我想你!
6、没有想你,只是在听到有些歌词的时候,毫无预兆地想到了你。那一句句歌词写的似乎就是我们。在寂无人声的夜里,戴上耳机,在音乐里和你不期而遇。哪一首首我们录制的歌,那疯狂玩闹的画面像和我较上了劲似的,久久不肯离去。
7、想你的时候,电话就是我的依恋,我在这头,你在那头,中间连着长长的电话线,将送去我们互相诉说的蜜语甜言。
8、有时候,会有一种强烈的想念;有时候,会有一种强烈的感情;有时候,会有一种强烈的念想,最后凝结出一个你一个在我脑海中永不散去的你的脸。
9、岁月如梭,带走了多少快乐,悲伤,带不走的只是记忆,于无声处淡淡的清香。
10、想你,是因为不想你成为生命的过客。
11、有人说当下雨的夜晚仰望星空,如果你看见有一颗流星划过,那就是思念你的人在哭泣。想你的时候我仰望天空,我看见了自己的眼泪,不知道远方的你是否看见有流星划过你的窗前。
12、你的嘴角泛起一丝的颦或笑,都被我收入档案,放入思念的文件夹,加上想你一生爱你一世的密码。
13、心总停留在你的路口,好似其他人无法把它带走,我在用各种理由说服自己,希望自己快乐的生活。
14、想你一次,心痛一次;心痛一次,想你一次。什么时候才能不想你?
15、我没有很想你,只是在高兴的时候会想起你,你是我第一个想要分享的人;我没有很想你,只是在不高兴的时候会想起你,你是我第一个想要倾诉的人。我想你,但只是想你而不打扰你。
17、习惯了每天进空间看看你们每个人的动态。然后知道你们谁过得开心,谁在纠结,谁和谁开始一段新的感情,谁和谁结束一场旧的纠葛。远远的关心和想念,却并不联系。只是,我想你们。
18、当我努力去想你的样子却怎么也想不起来的时候,亲爱的,你可以消失了。
19、爱你,想你,到痴迷,而你却毫不在意,仿佛我从未走进你的心里;思你,念你,到流下泪滴,而你却似乎并不珍惜,仿佛我从来就没遇到过你;疼你,惜你,到梦里,而你却从未记起,仿佛你我从未在一起。
20、不要在一件别扭的事上纠缠太久。纠缠久了,你会烦,会痛,会厌,会累,会神伤,会心碎。实际上,到最后,你不是跟事过不去,而是跟自己过不去。无论多别扭,你都要学会抽身而退。不要因为去绝美风景的路上偶遇了一条臭水沟,而坏了欣赏美的心境,而耽误了其它的美,要想想你为什么来这里。
21、习惯了偷偷打开手机里你的相片,我们的回忆若隐若现;习惯了等你挂断之后再让手机默默失眠,因为不想你听到另一端冰冷的搁浅;习惯了把手机放在身边,因为怕错过了你的某一次思念;习惯了手机小时为你忘记时间,因为怕你需要我的时候不能及时出现。
22、或许,对于世界而言,你是一个人。但对于我而言,你却是整个世界。你在时,你是一切。你不在时,一切是你。想念你的心情,它蓝蓝的。其实,我想要的并不多,只想你爱着我。或者,请你记得我爱你就好。
23、亲爱的你不会知道,我突然好想你,最怕空气突然安静;最怕朋友突然地关心;最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息;最怕此生已经决心一个人却又突然听到你的消息。
24、我没有很想你,只是在早上醒来时,看看有没有你发来信息和未接来电;我没有很想你,只是把你来电调成唯一的铃音;我没有很想你,只是在听歌时,被某句歌词击中,脑中出现短暂的空白;我没有很想你,只是想看看你的样子,听听你的声音;我没有很想你,只是每次醒来时,总想能看到你的身影。
25、我在楼上想你时,你突然出现在楼下,然后鞋带开了,感谢那鞋带,让你在我的眼眸中,多停留了几十秒,这样真好,我想也许在未来的某一天,哪怕是我们都老的弯不下腰那一天,你可以把腿翘到床上,我坐在一个小板凳上,为你系好鞋带,那就是我今生最想要要的幸福。
26、有人说左鞋带散了表示我想你了,右鞋带散了表示你想我了,我坏笑着把右鞋带放松。回头却发现左鞋带在不经意间也散了。
27、我没有很想你,只是在早上醒来时,看看有没有你发来信息和未接来电;我没有很想你,只是把你来电调成唯一的铃音;我没有很想你,只是在听歌时,被某句歌词击中,脑中出现短暂的空白;我没有很想你,只是想看看你的样子,听听你的声音;我又没有很想你,只是每次醒来时,第一个想到你。
28、每天我的心脏好像出了故障般,每天都想着你,见不到你就想着你。想到你就会笑,像傻瓜一样。
29、想你了,即使现在见到你还是很想你。
30、我想你了,却不能对你说,就像开满梨花的树上,永远不可能结出苹果。我想你了,却不能对你说,就像高挂天边的彩虹,永远无人能够触摸。我想你了,却不能对你说,就像火车的轨道,永远不会有轮船驶过。我想你了,却不能对你说,怕只怕,说了,对你也是一种折磨。
31、离开之后,我想你不要忘记一件事:不要忘记想念我。想念我的时候,不要忘记我也在想念你。
32、我的存在,就是为了想念你。
33、跨越不管我怎么想靠近你,你还是会离开我的,我好想你,好想好想你,好想好想见你。
34、总是想念着你,虽然我们无法共同拥有每分每秒。
35、多想没有开始,也没有结束,就停留在中间的美丽过程。
36、爱你,想你,到痴迷,而你却毫不在意,仿佛我从未走进你的心里;思你,念你,到流下泪滴,而你却似乎并不珍惜,仿佛我从来就没遇到过你;疼你,惜你,到梦里,而你却从未记起,仿佛你我从未在一起。
38、想你的时候,我会坐在桌旁,拿起笔轻轻写着长长的文章,字字都是对你的思念。
39、一想到你的样子,就会难以克制内心的情绪,也很难打消内心的顾虑,你不在的这段日子,我好像稀里糊涂的流进了另外一个世纪,可还是忘不了你,不止是今生,如果有来世,依旧会义无反顾的呵护你,照顾你。
40、想你的时候,回忆是伴我渡过漫长黑夜的唯一药方。砌一杯浓茶,思念便溶进了苦涩的茶水里,那轻盈飞舞的绿色叶片便是我飘飞的思绪。只有在这样的夜里,在这样的苦涩里,我才知道原来思念也是苦的。
41、我那爱的书签,一千遍一万遍有一种感觉,它没有开端也没有结果,但它却时时刻刻占据我,那就是想你的感觉。
42、天空开始放晴,微风划过,如此轻柔,想每次你偷亲我的脸颊一样,我笑了,仅仅是因为想起了你。
43、在童年的那首歌谣里,在翻开却忘记合上的童话里,在花间呢喃的草丛里,我知道,你的笑很美丽,悄悄开在我心里。想你在夜里,念你在心中,爱你到永久。
44、当我想你的时候,你会不会也刚好正在想我。
45、今天,我在遥远的地方,把您给予我的昨天,折叠成记忆的小船,任其飘荡在思念的心湖里。
46、如果现在见不着你,我怕我会窒息。
47、把从前不快乐的情事通通抛弃,留下的一切已成美好的回忆。
48、你太美丽,世界为之黯淡,我甘愿化作一只蝴蝶陪伴你身旁。你的每一次笑容都让人如沐春风,微微上扬的小嘴巴,是世上最美的。一想起你,眼前便浮现你那绝美的笑容,怎么也挥之不去。
49、爱的美好与温馨,可以将人的愁苦化解成为快乐;然而,许久以来,我的愁苦,一直在思念你的漫漫长夜里,这份情感的堆积与沉淀,越积越浓,越沉越厚,越来越增加了我对你无尽的思念。
无尽的思念抒情作文字
我又来到这里,默默地打开那把黄色的只有拇指盖般大的铁锁,拉开玻璃门,阳光照耀进来,照耀在父亲满头的白发上。
父亲一生在很多的地方停留过,走过很多艰难的旅途,最终,这里成了父亲永久的家。
父亲曾经在抗美援朝的战场上躲着敌人的炮*,将受伤的战友背下阵地,曾经在建设油田的拼搏中战胜多种疾病的威胁,坚持工作到退休年龄。父亲就像绿茵场上勇敢的门将,拦截了一个又一个*亡之球,最后,筋疲力尽,在对手发出第七十八次的进攻中防守失利。
那个无雪的深冬,疼痛比寒冷更加具体、更加亲切。我站在火化炉前,炉膛内的火焰跳跃着发出白炽的星光,屋顶上高大的烟囱青白色的烟雾直入云霄,融进蓝色的天空中。我紧紧的抱着那颗白杨树,我怎么也无法相信,那个浓眉大眼,身材魁梧的人,那个笑声朗朗,立志要活着照看重孙的人怎么会和死亡连在一起,怎么能被这炉火掠夺着尸骸。从那刻起,我深深的懂得了有一种疼,不只是刻骨铭心,不只是伤心流泪,这种疼就是一根针插在那里,伴随你每一次的心跳,伴随你一生的锥心裂肺。
我用一块白色的.丝绸细细地擦拭着那紫红色的木匣,照片上的父亲神采奕奕,额上沐浴着永恒的天国辉光。
父亲,隔世的路虽然阴暗、遥远、无法抵达,但是,昨晚您依然在饭桌上将我不小心撒落的米粒用手粘起放进嘴里,还严肃的告诫我:“一粒米七斤水”,您从不会让抹布卷走一粒米。
昨晚您又拿起那张报纸郑重其事地告诉我:“以后吃苹果千万不能吃到里面的芯,苹果芯有毒的。”我又一次笑着对您说:“知道了,首先是您老人家要改掉吃苹果光吐籽的习惯。”我再一次看到您微笑着将话题岔开。
昨晚您又推着您那辆加重28自行车,将我带到砖厂的空地,一遍遍鼓励我别害怕,有爸爸在你后面扶着呢,来,勇敢地上来吧。我战战兢兢地跨上自行车,东倒西歪的,您紧紧地将车子扶的稳稳地,不停的说着,眼睛看着前方两米的地方,两只手不要使拧劲,重心向下,脚匀速着蹬。
不知过了多长时间,我终于可以蹬着车子往前跑了,兴奋的我忘乎所以,越蹬越快,完全忘了后面的您,您实在撵不上了就悄悄地放了手,我依旧欢快的骑着,转弯过来,一下子看到您站在那里,心里一惊,脚下一慌,便倒了下来,您几大步冲了过来,就在我即将落地的一瞬间,您半蹲着一手抓住车把,一手推我,您的右腿伸直担在车下,我就势站了起来,但车尾那方形的后稍架却重重地砸在了您的胫骨上。
在我伸出手刚要去抚摸那片红肿青紫的伤痕时,眼前一亮,您站在楼梯上含笑隐去。
父亲,您是不是在暗示我什么?楼梯如天梯,生命本来就是一种过往和接送的传递。
父亲在我午夜的梦里布满踪迹,在我血液和灵魂里蔓延着天山融雪一样的湿润。因为,我有岁月一样深长的思念之情要寄给父亲,我有生命中所有的辛酸难言要倾诉给父亲,我有有生之年满腔的热爱要奉献给父亲,我还有今生今世无以回报养育之恩的债务要偿还父亲。
走出家门,看到一父亲牵着女儿的手迎面走来,目送那背影,又一次热泪横流。
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无尽的思念的散文
今天天气好,我们姊妹决定提早上坟了,于是我起了个大早,自己简单地收拾一下后就急急出门买东西。曾记得,家里有了水果,母亲总是一个不留地分给我们姊妹四人,当我们递到她嘴边硬让她吃时,母亲总是浅浅地添一下说:“妈妈消化不了,你们吃,你们吃”,等弟妹们吃完后,母亲总要拿起要扔掉的水果核放进嘴里,嚼成渣子后才吐出来;家里偶尔有了饼干、蛋糕,母亲更是当宝贝似地给我们阁着,直到最后的那点渣子才属于她......如今我们都大了,都过上了好日子,母亲却悄无声息地走了,连一次孝敬的机会都不给留,今天上坟,我要给母亲买最好、最新鲜的水果,买最酥、最甜的糕点;母亲一生节俭,总是算计着过日子,每月她都会把为数不多的钱用在刀刃上,虽说钱不多,可在母亲的计划下,我们家的日子也过得有声有色:孩子们穿戴整整齐齐,没好吃的也要变着花样让我们吃的饱饱的……她从不羡慕别人有钱,总说钱多了也有钱多的麻烦,钱少好打算;母亲手术前,还带病压了粉条,做了月饼去送主管她的大夫、护士,并告诉医生该咋看就咋看,她能顶住。母亲得了那么大的`病还如此勤快、开朗,医生、护士都很感动,都亲切地喊母亲“大姐”。因此,手术后破例没给母亲用那些贵而不实的药,为此住院期间也没花太多的钱……今天,女儿要为您买好多的钱,好多的金条银条,母亲啊!给您带去后,可别再计划了,您可要好好地善待自己啊!
母亲的坟地就快到了,远远望见灰蒙蒙的土丘,孤零零地立在山岗上,我又一次流下了心酸的泪水。母亲是个坚强的人,其实病魔早已缠身,可她在父亲、儿女面前从没提过,加上那几年,父亲常年不在家,我刚刚成家,弟妹都在外面读书,一家团聚的日子屈指可数,每当我们大团圆时,母亲总是高高兴兴地买菜、做饭,感觉累了就稍微躺一会儿,其实那时母亲已经感到浑身没力、身子发软了,可她就是对谁也不说,硬是抗着,由于我们都还年轻,根本不注意去观察,也压根没想过母亲会生病。直到93年去小姨家吃饭,母亲才和我小姨说:(我小姨是护士)“不知咋了,近几天我吃饭老咽不下,像有东西卡着。”小姨当时就感到了事态的严重,立即和父亲带上母亲去市级医院检查,路上,善良的母亲还说:“要是没病,这么兴师动众,还不让人笑话?”“没病好啊,就当我们去旅游得了。”小姨安慰母亲道。
当下做了胃镜,取出组织,做了病检,等取结果时,果然不出所料,真是那种可怕的疾病——“食道癌”,拿着结果的小姨不相信,姐姐才49岁啊!小姨一遍又一遍地掐自己大腿,生疼生疼,看来这一切都是真的,小姨偷偷地大哭一场后,找大夫开了假病检单,出来告诉母亲说:“我们做个小手术,把食管里的肉瘤去掉就好了”,看着脸色煞白的小姨,我的父亲似乎明白了什么,晚上回家后就悄悄去了小姨家,等证实了自己的猜测后,父亲都不知自己是如何跌跌撞撞找回家的。
等到了省城肿瘤医院,看看住的医院,瞧瞧病房的同伴,母亲就猜自己的病状况不好,谁想母亲又看见了不小心掉在地上的检查结果,这样更证实了自己的病是何等的可怕,我们都以为母亲要哭,可母亲是那样的从容、镇定,没在任何人面前流一滴眼泪,那种痛彻心扉的感觉至今记忆犹新,母亲不流泪,我们也不敢对着母亲流泪,于是厕所就成了我们释放痛苦的地方。母亲的手术创伤很大,缝合了40针,做的时间又长,切去的组织又多,我们在监护室窗外望着昏迷不醒的母亲,心痛不已,别的病人在大喊大叫,母亲嘴里一口口地吐着浑浊的血水,也只是咬咬牙、咧咧嘴,就是不哼一声,连护士都佩服母亲的坚强。等母亲转到了普通病房时,送给我们一个淡淡的微笑,并且说:“我还要给儿子娶媳妇,哪能那么快就死掉呢?”看着这一切,我的心在颤抖,望着躺在床上的母亲,想着能陪伴她的日子还能有多久呢?一种无言的痛楚在胸中涌动。
蹲在母亲的坟茔旁,小心翼翼地为母亲除去杂草,把墓门摆好,拂去上面的泥土,母亲生前是最爱干净的,我要用手把母亲的家进行清扫。在门前把带给母亲的贡品一一摆好,让母亲尽情地去享受,点上一炷香,看着淡淡的香烟随风飘去,我的眼前仿佛出现了母亲离世情景:手术后八个月里,母亲顶着巨大的药物反应,进行了两次化疗,但还是匆匆地走了,我记得母亲说过,我上面有两个姐姐,一个出生后就夭折了,一个快两岁时得了脑膜炎走了,姐妹结伴到了另外一个世界,难道母亲走的这样匆忙,是为了要去照顾她的那两个女儿吗?看着母亲苍白的脸上不再有往日的容颜,穿着可怕、难看的绸缎衣服,我放声大哭,抱着母亲摇,可母亲一动不动,任凭女儿咋样呼唤,母亲就是没有回应,“妈呀,您咋不说话了,您睁眼看看女儿呀,您把可怜的父亲和未成年的弟妹托给谁啊?您不是要看着弟弟成家吗?”
清明的风,难以扫走我的思念。清明的雨,难以洗刷掉我的期盼。母亲的离去,让我悲悲切切、肝肠寸断。
无尽的思念的散文
印象中,每年的清明时节,总是细雨纷纷。而这样的雨,仿佛下到了人的心里去,有微微的凉,更容易让人陷进无边无际的思忆里。于是,心底涌过一阵复杂的情绪,有感恩、有内疚、有伤感,更有那张我永远也无法触摸得到的慈颜。
大家都说,清明是思念的季节,祭奠先人,寄托哀思。而对于母亲和我而言,思念天堂的父亲,几乎成了我们日常生活中必修的一个环节。而清明的到来,只不过让心底的思念更加浓郁深沉罢了。
[二]。
每天早上,母亲都会沏上一壶父亲喜欢的普洱茶,然后小心翼翼地端上一杯,放在父亲的遗像前,而父亲遗像前的那一束鲜花,便是母亲思念父亲的见证。
我的印象中,那束鲜花从来没有凋零过,只因母亲的心中极其重视,哪怕患病在身,行动不便,她也固执地要求我带她到外面买鲜花,她说要让父亲的世界,遍布芬芳,开满鲜花;她说,害怕父亲在天堂会觉得孤独,那么时时刻刻被花香萦绕,起码他的心情也是芬芳的;她说,那一束鲜花,会牵着父亲,引领着他回家,与我们相见梦魂中。
对于母亲的做法和说辞,我曾经很不以为然。茶,天天供奉,倒也罢了。可是隔天、或是隔两天就得换掉鲜花,还不让我代劳,那不是“劳民伤财”吗?可是后来,我在她的执着和坚持里,日渐品味到母亲对父亲的深切思念。那种思念,是不同于我对父亲的思念,她比我虔诚,比我刻骨铭心。而那浓烈的思念就是来源于刻骨铭心的爱呀。
我想,在母亲的心里,最痛的莫过于是不得不松开他的手,从此,天人永隔。当时,她的痛,一定比我们的、更强烈、更震撼。因为世上,再也没有一种苦楚,比得上和深爱的人永别呀,这种痛,绝望而悲恸,那才真真是深入骨髓、无处诉说啊!而她能为他做的,不过是端上一盏他爱喝的茶,放上一束幽香漫溢的鲜花,而那一盏茶、那一束鲜花,便是她心中无处释放的爱和思念!
想到这里,我便不再反对母亲的做法。因为于母亲而言,父亲永远是她心里唯一的他,就算他不在了,可是她依然把他刻在回忆里,刻在心深处,并且要让他的每一天,都遍布春天的味道。
[三]。
父亲离去也有一段时日了,可是我却时常念起这诗句,亦是在父亲离去后,我才深深体会到什么才是生死两茫茫。
父亲的离去,于我而言,同样是彻骨的痛啊!原以为,用表面的冷漠来掩饰对父亲的爱和在乎,就是对父亲最大的报复。原来我错了,原来爱从来不会等待,要是不珍惜,就会遗憾终身。就像我,一直犯着孩子气的错误,直到如梦方醒时,斯人已去,我却永远无法亲口告诉父亲,说我爱他,说我早已原谅了他。于是,剪不断的亲情,割不掉的思念,报不了的恩,就成了我心头永远的痛、一生的遗憾。
其实也就是在父亲离世以后,我才深切地感觉到自己对他的爱。原来,在苍凉的时光中,我始终记得,小时候他牵着我的小手,目光中,尽是宠腻的爱。儿时,他一直对我千依百顺,给我讲故事,给我买好吃的糖果,给我满是人间烟火味的天伦之乐。哪怕是后来,我痛恨他情感的出轨,给母亲和我带来说不出的伤痛,故意冷眼相对,而他总还是用慈爱的目光看着我,说我是他最爱的女儿。
当时只道是寻常,如今回想起来,才知道当时我的心里,也曾漫过满足和感动。可是那时的我,早就习惯了与父亲针锋相对,所以,在我的眼中,是再也看不见他一丁点儿的好,我心心念念的,就是做尽所有的事情,好让他知道我恨他。而我当时终究未曾醒悟,这样彻骨的痛恨,就是因为在乎啊!
每当念起昔日的点滴,我的心中总是痛悔莫及。当日的我,为什么不听母亲的劝告呢?当日的我,为什么没有珍惜这一场短暂的父女缘分呢?父亲啊,如果我知道,你会用永别的方式,唤醒我心底对你的爱,那么,我是无论如何也不会固执至此,我一定一定会在你的.有生之年,告诉你,我是那么、那么的爱你!
永远记得,父亲离去的夜晚,我从医院的太平间回到家里,一个人坐在阳台上,撕心裂肺地痛哭,哭到声嘶力竭,哭到天昏地暗。从前以为,此生不会再为父亲流一滴眼泪,却原来,血浓于水,到生离死别的一刻,还有什么是放不下的呢?而父亲却不再给我机会,让我弥补。从此,我的生命里,永远打着一个心结,这辈子也无法解得开。
永远记得,那一夜,我泪如雨下,有说不出的伤痛,寄不完的话语,葬不掉的思念,祭不完的哀思,道不了的歉意,而所有这些复杂的情感,唯有托烛火、托纸钱传递。
父亲的遗像前,香火不停地闪烁着,飘渺间,像是流着泪,又像是滴着血,可那一点一点滴落的烛泪,却滴满在了我的心头,烫得我疼痛无比。
彼时彼刻,能为他做的,原来只是不停地烧着纸钱,而那一叠叠的纸钱,顷刻间,便在我的眼前化为灰烬,就像父亲,那鲜活的躯体,终究也化为了灰烬,让我再也无法触摸得到。
彼时彼刻,若掬一捧黄土,可以报答父亲的生养之恩,我愿用双手把黄土掬满他的坟头;若叩头可以减轻心底的内疚之情,我愿把头叩至血迹斑斑;若下跪可以让父亲安息,我愿长跪不起,让他了无牵挂。
可是无论我怎么不舍,怎样追悔,父亲,却永远闭上了他的眼睛。此后,思念他,便是我生命中永恒的主题。而我对于父亲的歉疚,便注定一生也得不到救赎。
[四]。
四月,清明,细雨缠绵,分明就是思念的时节。母亲早就按照当地的习俗,准备好所有拜祭父亲的事宜,而我更喜欢躲在小小的房间里,不停地折叠着千纸鹤,一只、两只……无数只。
每逢清明和重阳,我喜欢捧一束鲜花,挑一个静寂人稀的早晨,独自一个人驱车前往墓园,把折好的千纸鹤挂在父亲的墓碑前,然后静静地和父亲说话。
我深信,我手中的鲜花,必定会抵达天堂,朵朵为父亲盛放。
我深信,那一只只的千纸鹤,必定会带着我浓浓的思念,飞往天堂,与父亲日夕相伴。
父亲呀,若可,请您今夜入我梦来,一诉离情,可以吗?
无尽的思念伤感散文
打开我最宝贝的化妆匣子,不是一件件奢侈的化妆品,而是一封封珍贵的书信。翻开那一封封破旧的书信,一字一句都给我温暖同时也像针一样刺痛着我的心只想说,老师,我好想您,好想您!
思绪掀起记忆的底层,仿佛一切就发生在昨天。记得与您一起畅游龙宫洞,年过四十的您从不在意自己脚下是否进去凉水,三月的天还是那么的冷,三月的水依旧是那么刺骨的凉,而您的心是炽热的。你也从来不顾及您的头顶是否被石钟乳撞到,而是一手提着手电筒帮我照亮前进的方向另一只手拉着我的小手,双眼不停扫视着我,生怕我遇到一点点的伤害。每看到一处奇观,您都激发我的想象,给我一些灵感,让我打开所有思绪您鼓励我想像,帮助我解答疑问,您的某一句话,甚至一个词都会使我下意识里有一段美丽的故事,于是便写下最真诚最生动的作文,也因此我更热爱生活,热爱大自然的一切,于是到至今我还是依然到休息的时候去到江南,某个小镇,某个小村,看着溪水,亲近大自然。
还记得您对我说过,写作常常不可一气呵成,要反复修改。还有你对我写下的一句名言:我写作只为享受生活。我一直深深记得这两句话,也同样保着您当初教导的写作心态一直不停记录我的生活,反复的修改我的作品。
如今,您的白头发也许更多了,而我也慢慢长大成人了,却未曾报答您对我的恩情,就算为您倒一杯水,为您捶捶背这样的简单事情都未曾为您做过,而我心里是多么的希望能为您做这一切,帮您泡杯热茶,帮您捶捶背,听您讲讲那么大文学家的故事,是多么的温暖,多么的满足。
多少个日日夜夜的思念,而您却感觉不到,我将思念寄托给白云,求它能带给您,但它却视而不见。一朵云能飘多久,一场雨又能下多久,可我对您的思念却从未曾停留。给您写过多少封信却一次一次被无情退回,多少次托人打听您的消息结果音讯全无,后来好不容易打听到了,可是得到的却是您离开了湖北,到儿子那里享福去了,我本应该为您高兴,可是我真的笑不出来,心里反而更生一阵失落,因为我真的太想念您!
老师,您还记得我吗?记得那个曾轻有事没有事找您帮着看文章的小姑娘吗?多少次从梦中惊醒,打开我最宝贵的化妆匣子,看着里面一封一封您写给我的'信却忍不住地哭泣。
老师,您放弃了城里优越的工作,投身于教育事业之中,来到我们这个偏僻的小山村,此举可歌可颂,可敬可佩而您却一直那么朴实无华,那么谦虚善良,您那朴实样子深深的印在我脑海之中您亲切声音陪伴我每个日日夜夜老师啊!您在哪里?数不尽的山川河水也及不上我对您的思念啊老师啊!您的学生,您的女儿真的好想念您!
无尽的思念的散文
太阳落山,群山苍茫,泪眼朦胧,望穿远方,您在那边一定也在思念女儿吧,思念无人照料的父亲、思念自己苦心经营了几十年的家……我的思念穿透了层层大山,大山告诉我,你的母亲依然那样勤劳。母亲出生在一个贫苦的家庭,庆幸的是姥爷节衣缩食,把母亲送入学堂一直读完初中,那时女人学裁缝是很吃香的,于是母亲15岁就学了徒,由于有些文化基础,母亲出徒时已经是很好的裁缝;结婚后边拉扯孩子边上班,每天深夜我总会被缝纫机的嗒嗒声和母亲很轻的歌声惊醒,母亲挣的是计件工资,为了多做衣服,每天下班后就带好多衣服回家,等干完家务,孩子们都入睡后再继续加班,为了缓解疲劳,母亲总是边干活边轻声哼着自己喜欢的歌曲,那歌声一直伴随着我长大,如今还经常出现在我梦中;后来我们举家搬迁,那个小县城吃水困难,父亲工作性质特殊,常年不在家,挑水的任务自然就落在了母亲肩上,因此母亲每天上班时挑着空桶,下班回来时还的把满满的两桶水挑回家,由于单位离家很远,母亲每次都的歇几歇才能回来,看着母亲太辛苦,我十几岁就学会了挑水。母亲后来调到了粮站,压挂面、炒莜麦、烙月饼等干过好多苦力活,不论干哪行,母亲都干的认真,干的利索,从没有出过差错,调到粮站后活是累点,可工资也高了很多,为此,母亲脸上整日洋溢着甜美的笑容……如今,母亲孤零零地去了那个黑暗的世界,也不知勤劳了一辈子的母亲是否懂得歇歇?我不想让母亲依旧忙碌、依旧操心、依旧受苦,母亲啊!您50年短暂的生涯中,为了家,为了孩子,的确是太累了,如今您永远睡着了,是该好好歇歇了!
我的思念感动了浩瀚的大海,大海告诉我,你的母亲依然是那样善良。从我记事起,母亲对长辈孝顺,对妯娌、大姑姐犹如亲姐妹,爷爷被迫害走的早,奶奶一直守寡过得很苦,母亲每月买回供应粮,先送精米细面给奶奶,然后才有我们吃的;姑姑家的孩子上高中寄宿我家,由于表弟是回民,母亲每天先给表弟把饭做熟后才给我们做,怕表弟的饭里有了荤腥味吃不饱;邻居赵奶奶家孩子多,老没吃的,母亲或送或把孩子们喊到我们家吃饭,每顿都管饱,如今赵奶奶家的孩子都已经人到中年,说起母亲来,他们仍亲切地喊“二嫂嫂”,想起母亲的饭还是赞不绝口;母亲的裁缝手艺更是帮了人们大忙,那个年代,各家的孩子们都是扯布做衣服,尤其是一进腊月,我们家的柜子上总是堆满了各种花布,母亲每天只要有空就剪呀、缝呀,看着大大小小、花花绿绿的衣服穿在了大人和孩子身上,母亲总是欣慰地一笑,我们姊妹的衣服总是二十八九才做,母亲自己那件对门素花衣服,过了好几个大年,每次到了点旺火接神的时候才能看见母亲穿一会,到了早晨就又换了旧衣服给我们做饭了,母亲给街坊邻居做衣服,从来不主动要钱,富裕人家或给几毛钱、或给点米面,对于群困人家啥也不收,相反还把布头送与他们做门帘,用来御寒。母亲走到哪里都拿一颗善良的心来和人相处,她所做的一切总潜移默化地影响着我们。
我的思念飘向了广阔的天空,天空告诉我,你的母亲依然是那样忙碌。母亲的厨艺一直是很好的,小时候,在物资匮乏的年代,黄黄的玉米面、红红的高粱面都会在母亲手里变成美餐,割上一点肉,母亲变戏法似的今天猪肉臊子面,明天猪皮包子,后天还会做油渣饺子……从小到大,无论是放学还是下班,回家第一眼看到的总是母亲在厨房忙碌的身影,吃到的总是最可口的饭菜;每年中秋节,母亲会用不多的白面自制月饼,有红糖的、有白糖的、有包馅的,还有兔形的、最后还不忘做一个大月饼,至今天仍清晰地记着,大月饼上有母亲拿牙刷把蘸杨桃红写的“月”字,“月”的旁边还有树叶似的几片香菜,红绿相配煞是好看;过年时,把为数不多的几斤肉做成烧肉、丸子、酥肉等等,把土豆、豆腐都炸个油皮,把膜蒸成花膜、把玉米面饼烙出来冻出去……一个正月会给我们一个又一个惊喜,在那个年代也能把我们吃的不亦乐乎,忘乎所以。如今,母亲已不知飘向了何处?我再也吃不到母亲做的饭了,那带有母亲的菜香味将永远留在了我的嘴边。
母亲啊!每当深夜女儿因思念您而无法入眠时,泪水总会无声地滑过我的脸颊,我的每一个有母亲出现的梦都成为奢望,现在清明就要到了,女儿一定早早去坟前看您,给您添土、除草。希望您给女儿托个梦,告诉女儿您在那边还需要什么,缺少啥?让女儿看看您思念的目光,看看您的笑脸是否和从前一样!
随笔于3月29日。
无尽的思念作文
在宁静的夏夜,我一个人把椅子般到阳台上,看着美丽的夏夜。城市的街道灯光闪烁,但这时街道上的人很稀少了,汽车也少了,没有听见像白天一样那么吵闹的声音。住宅区有些灯还开着,有些已经关了。此时,我凝视着夜空,想起了在远方的父亲,不知父亲现在还在连夜上班呢?还是一个人独自在想念我和妈妈呢?还是也像我一样,看着无边无际的夜空和灯光闪烁的街道呢?我也不知母亲现在是否在床上忍受着手术后的痛苦?不知母亲现在是否在想念着我和爸爸呢?不知她现在还在辛苦的`做家务?我从小就不和父母在一起,虽然这样我已经习惯了,但每次凝视夜空就会想起父母,忍不住地哭起来。我们一家人都是分开的,我不和爸爸妈妈在一起,爸爸也不和妈妈在一起,但是我们是一个幸福美满的家庭。看着浩瀚的夜空,月亮就像我的父母,星星就像我的好伙伴。每一次我失败时,就去看夜空,我感到月亮是半圆形的,月亮和星星就在天空鼓励我,告诉我不要伤心,也不要放弃;每一次我犯错时,就去看夜空,我感到月亮像月牙似的弯弯的,月亮和星星就在天空批评我,告诉我不要再次犯错,还要改正;每一次我成功时,就去看夜空,我感到月亮是圆形的,月亮和星星就在天空为我高兴,告诉我要坚持,不能退步。每一次我都会对着夜空把我想要对父母说的话,全部说出来。月亮和星星让我有着想象的翅膀,飞向梦幻王国。我爱夜空,我爱星星,我爱月亮,但我最爱的是我的父母!爸爸妈妈,感谢您养育我,要不是没有你们,我也不可能有今天。谢谢您亲爱的爸爸妈妈!祝愿你们健健康康,幸福快乐!
就在去年夏天,和往常没有什么区别的夏天。一样炎热,一样烦躁,只是用对你们的不舍代替了那炎热的烦躁。
现在已经过了半年了,可思念一如那年的夏天。
不知道能要你们说些什么,只是以前那些在一起的情景,向旧电影那样无尽地反复着。
小禾,你是我最好的朋友,从前是现在仍是。记忆里的你,常对着jay的海报兴奋得大叫:jay,帅!每次不给你吃东西,又会用好委屈的声音:我是你最好的朋友,你怎么可以为了一点东西这样对我呢?我一心软,就给你了,吃完东西以后,冲到小卖部里去,对着jay的海报,继续兴奋得乱跳。每次真的觉得好无奈,每次又感受到你的可爱。
僵尸(虽然每次我这样叫你,你都会扑过来要把我吃了),又想起来了,你总是爱叫我老鼠肉,虽然忘了为什么要这样叫。然后我再叫你僵尸,再然后么,两个人就开始对骂。可是那个时候不知道你有没有这种感觉,我真的觉得有你这个朋友真好!就是那种放在心里的朋友。
朱朱(平常叫你朱妞的,这次给你点面子,嘿嘿),有一次我把一本书(网络小说拉)借给你,你一看完,就往我家里打电话,又偏偏我在家吃火锅,跟我煲了2个多小时的电话粥,都是在讲那本书,害得我然后只好吃泡面。从那以后,每次看到我都学着书里的话,指着我说我是一大尾巴狼,是一火树银花的女子。虽然以前一直是把你狂扁一顿的,现在却很想再听一遍。
现在是冬天,有点冷,回忆是暖的思念是无止境的。
如果无尽的思念有声音情感美文
那是去年上夜校的一个晚上,下了课,面对黑的夜和铺天盖地的雨,茫然不知所措的我,看着大家结三伴两的陆陆续续地走了,心中不免充满了恐惧。
“嗨,怎么不走啊?”身后传来一个富有磁性的声音。
我惊愕地转过头,碰到的是一双深邃而明亮的眸子何一张泛着笑意的嘴,我的心中却莫名所以的慌乱。
“噢,没带伞,没关系的,一起走吧。”素昧平生,但你的热情却感染了我的恐惧和犹豫。我们像久违的老朋友一样,谈人生,谈理想,谈未来,谈你远大的抱负。你说你要自己做boss,开一个环国球跨国集团公司。
于是,夜变得不再黑暗恐惧,变得浪漫。雨丝好像快乐的音符,配合你娓娓言语,我有生以来第一次发现生活的美好,世界的美妙!
于是,那个冬天我觉得不太冷,因为有你的陪伴,有你的热情,有你散发的青春活力环绕在我的周围。
万物复苏的春天来临,野花盛开的山野,留下你我的足迹,笑语欢声。钟情于花的我,接受你赠予的野花编织的花环。
热气撩人的夏天,在我感觉却是冰天雪地的严冬。你忽然变得燥动不安,你说呆在这个小小的县城,憋屈,实现不了你所谓的远大理想。待下去你会憋死,闷死。你要去遥远的特区寻梦,不管成功与否,也要潇洒地走一回。你激动的热情洒红了整张脸。我不忍心磕绊你的热情,人各有志,好男儿志在四方。我唯有平静地,默默地祝福你!
天空又下起了绵绵细雨,像我无尽的情丝,透过朦朦胧胧的雨帘,飘向远方――。
手中握着你的照片,我无法握住彼此的明天――喔,你好吗?
我冲进雨中,让冷雨淋湿我的思念……。
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林俊杰无尽的思念歌词【】
《无尽的思念》是一首感人的抒情作品,美妙的钢琴伴奏弹出轻柔的旋律,深情唯美的歌声让不少人为之心动。这首歌曲的曲风充满神秘的科幻色彩,体现了林俊杰的音乐风格更多元化了。
林俊杰用煽情的嗓音成功演绎了这首歌曲。《无尽的思念》让听众在享受好音乐的同时深刻感受了一个充满科技与时尚的爱情故事。
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那是去年上夜校的一个晚上,下了课,面对黑的夜和铺天盖地的雨,茫然不知所措的我,看着大家结三伴两的陆陆续续地走了,心中不免充满了恐惧。
“嗨,怎么不走啊?”身后传来一个富有磁性的声音。
我惊愕地转过头,碰到的是一双深邃而明亮的眸子何一张泛着笑意的嘴,我的心中却莫名所以的慌乱。
“噢,没带伞,没关系的,一起走吧。”素昧平生,但你的热情却感染了我的恐惧和犹豫。我们像久违的老朋友一样,谈人生,谈理想,谈未来,谈你远大的抱负。你说你要自己做boss,开一个环国球跨国集团公司。
于是,夜变得不再黑暗恐惧,变得浪漫。雨丝好像快乐的音符,配合你娓娓言语,我有生以来第一次发现生活的美好,世界的美妙!
于是,那个冬天我觉得不太冷,因为有你的陪伴,有你的热情,有你散发的青春活力环绕在我的周围。
万物复苏的春天来临,野花盛开的山野,留下你我的足迹,笑语欢声。钟情于花的我,接受你赠予的野花编织的花环。
热气撩人的夏天,在我感觉却是冰天雪地的严冬。你忽然变得燥动不安,你说呆在这个小小的县城,憋屈,实现不了你所谓的远大理想。待下去你会憋死,闷死。你要去遥远的特区寻梦,不管成功与否,也要潇洒地走一回。你激动的热情洒红了整张脸。我不忍心磕绊你的热情,人各有志,好男儿志在四方。我唯有平静地,默默地祝福你!
天空又下起了绵绵细雨,像我无尽的情丝,透过朦朦胧胧的雨帘,飘向远方――。
手中握着你的照片,我无法握住彼此的明天――喔,你好吗?
我冲进雨中,让冷雨淋湿我的思念……。
无尽的思念作文无尽的思念作文
太阳落山,群山苍茫,泪眼朦胧,望穿远方,您在那边一定也在思念女儿吧,思念无人照料的父亲、思念自己苦心经营了几十年的家……我的思念穿透了层层大山,大山告诉我,你的母亲依然那样勤劳。母亲出生在一个贫苦的家庭,庆幸的是姥爷节衣缩食,把母亲送入学堂一直读完初中,那时女人学裁缝是很吃香的,于是母亲15岁就学了徒,由于有些文化基础,母亲出徒时已经是很好的裁缝;结婚后边拉扯孩子边上班,每天深夜我总会被缝纫机的嗒嗒声和母亲很轻的歌声惊醒,母亲挣的是计件工资,为了多做衣服,每天下班后就带好多衣服回家,等干完家务,孩子们都入睡后再继续加班,为了缓解疲劳,母亲总是边干活边轻声哼着自己喜欢的歌曲,那歌声一直伴随着我长大,如今还经常出现在我梦中;后来我们举家搬迁,那个小县城吃水困难,父亲工作性质特殊,常年不在家,挑水的任务自然就落在了母亲肩上,因此母亲每天上班时挑着空桶,下班回来时还的把满满的两桶水挑回家,由于单位离家很远,母亲每次都的歇几歇才能回来,看着母亲太辛苦,我十几岁就学会了挑水。母亲后来调到了粮站,压挂面、炒莜麦、烙月饼等干过好多苦力活,不论干哪行,母亲都干的认真,干的利索,从没有出过差错,调到粮站后活是累点,可工资也高了很多,为此,母亲脸上整日洋溢着甜美的笑容……如今,母亲孤零零地去了那个黑暗的世界,也不知勤劳了一辈子的母亲是否懂得歇歇?我不想让母亲依旧忙碌、依旧操心、依旧受苦,母亲啊!您50年短暂的生涯中,为了家,为了孩子,的确是太累了,如今您永远睡着了,是该好好歇歇了!
我的思念感动了浩瀚的大海,大海告诉我,你的母亲依然是那样善良。从我记事起,母亲对长辈孝顺,对妯娌、大姑姐犹如亲姐妹,爷爷被迫害走的早,奶奶一直守寡过得很苦,母亲每月买回供应粮,先送精米细面给奶奶,然后才有我们吃的;姑姑家的孩子上高中寄宿我家,由于表弟是回民,母亲每天先给表弟把饭做熟后才给我们做,怕表弟的饭里有了荤腥味吃不饱;邻居赵奶奶家孩子多,老没吃的,母亲或送或把孩子们喊到我们家吃饭,每顿都管饱,如今赵奶奶家的孩子都已经人到中年,说起母亲来,他们仍亲切地喊“二嫂嫂”,想起母亲的饭还是赞不绝口;母亲的裁缝手艺更是帮了人们大忙,那个年代,各家的孩子们都是扯布做衣服,尤其是一进腊月,我们家的柜子上总是堆满了各种花布,母亲每天只要有空就剪呀、缝呀,看着大大小小、花花绿绿的衣服穿在了大人和孩子身上,母亲总是欣慰地一笑,我们姊妹的衣服总是二十八九才做,母亲自己那件对门素花衣服,过了好几个大年,每次到了点旺火接神的时候才能看见母亲穿一会,到了早晨就又换了旧衣服给我们做饭了,母亲给街坊邻居做衣服,从来不主动要钱,富裕人家或给几毛钱、或给点米面,对于群困人家啥也不收,相反还把布头送与他们做门帘,用来御寒。母亲走到哪里都拿一颗善良的心来和人相处,她所做的一切总潜移默化地影响着我们。
我的思念飘向了广阔的天空,天空告诉我,你的母亲依然是那样忙碌。母亲的厨艺一直是很好的,小时候,在物资匮乏的年代,黄黄的玉米面、红红的高粱面都会在母亲手里变成美餐,割上一点肉,母亲变戏法似的今天猪肉臊子面,明天猪皮包子,后天还会做油渣饺子……从小到大,无论是放学还是下班,回家第一眼看到的总是母亲在厨房忙碌的身影,吃到的总是最可口的饭菜;每年中秋节,母亲会用不多的白面自制月饼,有红糖的、有白糖的、有包馅的,还有兔形的、最后还不忘做一个大月饼,至今天仍清晰地记着,大月饼上有母亲拿牙刷把蘸杨桃红写的“月”字,“月”的旁边还有树叶似的几片香菜,红绿相配煞是好看;过年时,把为数不多的几斤肉做成烧肉、丸子、酥肉等等,把土豆、豆腐都炸个油皮,把膜蒸成花膜、把玉米面饼烙出来冻出去……一个正月会给我们一个又一个惊喜,在那个年代也能把我们吃的不亦乐乎,忘乎所以。如今,母亲已不知飘向了何处?我再也吃不到母亲做的饭了,那带有母亲的菜香味将永远留在了我的嘴边。
母亲啊!每当深夜女儿因思念您而无法入眠时,泪水总会无声地滑过我的脸颊,我的每一个有母亲出现的梦都成为奢望,现在清明就要到了,女儿一定早早去坟前看您,给您添土、除草。希望您给女儿托个梦,告诉女儿您在那边还需要什么,缺少啥?让女儿看看您思念的目光,看看您的笑脸是否和从前一样!
随笔于2011年3月29日。
父亲无尽的思念作文
进入腊月,父亲就像一台开足马力的机器,不分昼夜地高速运转。他白天忙里外,夜晚纺线线,那架纺车在他手里几乎整夜欢快地叫唤着,如丝的棉线源源不断从他手指间扯了出来。他一定要把母亲织布的纬线纺出来,这样才能赶在腊月中旬,让母亲把布织好给我们做新衣裳。他要忙着四处借粮食,既要保证全家过年不饿肚子,还要保证娃娃们能吃几个白面馍馍。他要四处央求有头有脸的人,讨来或者换回来二斤肉票,这样亲戚们来了才有硬菜撑面子。他看着本来就不多的粮食,还是咬咬牙拿出一部分换豆腐,肉给客人们吃,豆腐就是我们最好的过年美食了。
日子过得惨淡,父亲硬是把它放在欢乐里来过。村上腊月二十二、二十六有古会,父亲要在这两天支起炉灶卖炒凉粉。一天的古会下来,能卖九块多钱,两个古会就能得到近二十块钱。这点钱不能动,要等开学了给我们拿去当学费。每当有叮叮当当的钢蹦声音从碗里传出来,父亲抖擞着满脸胡茬子,有力地挥动着手里的锅铲子,浑身上下都是笑。要是这天的生意好,父亲就会从盛着零钱的.碗里拿出来三毛钱交给我们,牛气冲天地说:拿去卖挂鞭炮,过年早早起来放。放了鞭炮吃饺子。嘿嘿。
父亲唯一没有说明白的是,我家大年初一吃的饺子,一般就是纯萝卜馅的,只不过比平常多放几滴油而已。大白菜在当时都是细菜,买不起的。为了让一家人吃得香,父亲带头夹起一只饺子,放在嘴里大嚼大咽,一边还说着“真香,满口流油”之类的话。除了吃饺子,还要有菜的。因为大年初一早上不来客人,所以我们家的菜,就是一锅炖菜。说是炖菜,肉是没有的,最多放一点肉汤进去。砂锅里边放着用面炸成的素丸子、萝卜块、红苕块、豆腐等等。说是菜,一多半都是粮食的转化物。
大年三十下午,父亲会拿出来一叠很粗糙的麻纸,把麻纸铺在凳子上,把一枚五分的钢蹦儿放在麻纸上,再拿来棒槌和斧子,叮叮绑绑一阵敲打,钢蹦儿的图案,就清晰地拓在麻纸上。这就是给祖坟里烧的纸钱了。父亲说:能欠活人的钱,不欠死人的钱。后人可以没有钱,祖宗一定要有钱。
三十晚上,父亲拿来红纸,裁剪成各种尺寸,用毛笔工工整整写春联。大门外的春联,一定是革命内容的,要不然有麻烦。面缸里边尽管没有几碗白面,但是父亲还是一定要贴上“面白如雪”字样。后院里只有一头猪一只羊,但后院的墙上要贴上“六畜满圈”的红纸。大年初一,无论我们走到哪里,都会看到父亲写的红字:满院春光、抬头见喜、春尽人意、甚至连门外的路上,也贴上了“路路通衢”的吉祥语。
过破五,年货就差不多快完了。破五也要吃饺子,但是,破五的饺子,是和萝卜、粉条、红烧甚至苞谷粉一起煮的,也不知道叫做啥东西。父亲没有了年前的豪气,但还是乐呵呵地鼓励我们说:快点下筷子。吃完碗里的,锅里还能捞起来几只饺子哩。谁吃得快,谁就多吃几个饺子。
过完破五,我们家的年就算过完了。从初六开始,全家就吃纯苞谷面蒸的馍馍。看着我们实在难以下咽,父亲会宽慰我们说:再过360天,又是新年了,又能吃白面馍馍了。
无尽的思念作文
我四岁的时候,妈妈你就因和爸爸的一点小纠葛一气出走。从此,年幼无知的我,有父无母,顿失母爱。从此,家里人、故乡的乡亲就只知道你大概是去了哪里?其它的一切,音讯全无。妈妈,怎样与你联系呢?我连你的一丁点信息都没有!
妈妈,你走后,我的生活是多么寂寞黯淡、索然无味。爸爸尽管偶尔也有一丝笑意,偶尔也到邻居家里坐坐,但我还是看出了他内心的痛楚。早上默然到矿上上工,下午带着一天的疲倦木然回家,接着操劳起家里的琐事。他的眼神里透出对你的惦记,他的一些无奈是盼你回来的焦虑。
最想念你的日子,是在家长看望学生的日子里。特别是读一、二年级的时候,我每每都只能呆呆地望着家长进出而带动的校门。看着别的同学的妈妈,我怎么不想你呢?我思量着你的倩影:脚穿一双或黑或白的皮鞋,身着一件或红或绿的上衣,头发梳理得整整齐齐,肩上还挎着一个漂亮的背包。妈妈,你如果来了,一定是一位最漂亮的妈妈!我多么希望你能给我带来衣服鞋袜、学习用品,然后你给我洗个澡,我向你汇报我的学习。但是你迟迟地也没有出现在学校的铁门前,倍是失望,倍增思念,我只能一次次任泪水噙满眼眶,任酸楚涌动心头。
看着爸爸做的饭菜,我就觉得不是滋味。女儿没有忘记,你在家时做的几菜一汤,我与爸爸比着吃的情景,乐得你笑了,乐得爸爸向我伸出了大拇指……,那才是温馨,那才是完美!
妈妈,你的女儿慢慢长大了!但心灵中却烙下一道深深的伤痕,久久不能愈合,就像玻璃被打碎了一样!
为了我的无尽思念,为了我们美满的家庭,妈妈,您回来行吗?!