优秀作文是一篇内容丰富、思路清晰、语言得体的佳作,它能够给读者带来深刻的思考和感受。在这里,小编为大家整理了一些优秀作文的摘抄,希望对大家的写作有所启发。
地球上最后的日子作文【】
“现在插播一条紧急新闻:近日,天文学家发现了一个慧星,据计算,此慧星的体量确认足以毁灭地球,目前正向地球靠近,不过请广大民众不用担心,因为两者是不会相撞的。什么?最新消息,彗星因不明原因改变轨道,正在向地球冲来,预计在24小时候后与地球相撞。什么?相撞?作文而且只剩下24小时了?那我还在这虚度时光干嘛?各位观众朋友们,祝你们在最后一天过的开心!下期节目再见!(准确的说是没有下期了!)”。
最后一天?我的人生在孩童时代就要结束了?先别在这感叹了,把这一天过的充实吧。
距离撞击还剩18小时,我来到了我们经常去的商业街,街上基本看不见人,因为所有人都一股脑地钻进了商场,有啥买啥。以前到了晚上还有存货,现在只用半天时间就清空了。超市里剩下的就是些胡萝卜、菜叶、死鱼,被撞翻的货架和几个碎了的灯泡。
距离撞击最后3小时。虽然现在是9点了,但天上却有个亮点越来越大,一家人全挤到了地下室,人越来越多,最后,每个人都拥抱在一起告别。
倒计时3秒!3……2……1……。
再见了……。
轰!……。
母亲最后的日子散文
又是母亲节,写过很多文字,关于心情,关于旅游,或者,关于别人,却从来没有认真的写过母亲,其实,更多的时候是不知道从何写起。
母亲,在我的记忆里,像一本枯燥的,需要费很多脑细胞才能读懂的技能说明书,所以,从小就浮躁的我很少去翻开它,也少有闲暇和兴趣去翻一本生活里用不到的工具书。
童年的生活里,不羁的田野和愉快的玩伴和母亲严厉的形象存在着巨大的反差,我满心都是山野的蝴蝶和可以玩到天黑的伙伴们,往往从太阳升起的时候出门在月亮升起的时候才能回来。于是和母亲便形成了不能协调的矛盾,母亲为了控制我出门,想过很多办法,比如下田的时候会把我锁在屋子里,或者直接暴力处理,家里的扫帚也因为我的淘气总是逃不了死伤惨重的命运。可那时候的自己淘气如猴,总是能轻易破了枷锁,但母亲每天站在门口喊我吃饭的声音一度成了童年里的阴影,因为一旦被喊回家就意味着逃不出一顿皮开肉绽的揍。于是童年里母亲的呼唤成了一种集合的号角,春夏秋冬里母亲带着怒气和急切的声音响彻村庄,而贪玩的我总是在听到母亲声音的时候像上了弹簧一样立马狂奔回家。
老家是个偏僻的小山村,哪里没有早教机构和课外班这么高大上的教育附加。学习辅导全凭母亲的严加看管,其实仅仅只是看管,因为母亲不识字,根本起不到辅导的作用,而对付没有文化的母亲,装模做样,或者拿漫画和课外书搪塞她便易如反掌。或许学习并不好而却喜欢文字和阅读的习惯便是从那时形成的。记忆里的学校也是破破烂烂,老师们也是一边教书一边种地,于是学校,对我来说只是换了个玩的.场所,不识字的母亲深知文化的重要性,所以我跟母亲的战争从小学一直持续到初中,从每天放学为了动画片和母亲抢遥控器再到为了一部母亲不让看的青春热播剧和她怄气。自己的种种劣迹和母亲粗矿的教育方式,以至使我形成了母亲不爱我的错觉,因为幼稚的我认为爱是一味的顺从,就像奶奶一样,可以满足我所有要求,更不会强制我做不喜欢的事,比如写作业。
人的一生那么长,而我才挣扎在一段没有完结的青春里,母亲却垂垂老矣,家乡也在时代的洗刷里旧迹斑斑,山坳依然春绿冬黄,田野里,母亲的身影单薄,佝偻前行,岁月削薄了她的身影,时间如流水无情,那张曾经严肃饱满的面庞已是沟壑从横,这褶皱里埋藏了多少操劳?而这操劳里又有多少心酸来自我的成长?我曾经是个顽皮的孩子,而现在也并未成为一个优秀的青年,母亲却并没有失望和放弃,每个无眠的夜里,每段难熬的日子里,总是有她的轻声支持,我知道她每次并没有能力改变我的处境,却又从来不放弃给与我关怀,无论日子多么艰难,有母亲,人便有来处,便有安抚。
地球上最后的日子作文精彩
现在是5月14日早上7点钟整,一颗太阳大般的蓝色陨石将在24小时后与地球碰撞,我们都会死,我决定在这24仅剩的24小时里做想做的事。
在外面,一片混乱,到处都是疯掉了的人们在路跑来跑去。我把我所有的衣服套在身上,大的地套在外面,小的地套在里面,特小地套在手上,把帽子全部带上,以防被外面的车撞死。迈着沉重的步子滚下楼梯,这边弹一下,那边弹一下,就这一路弹子下了一楼。
来到马路,尽量地避免被受到伤害,我尽量往空旷的地方走,来到空无一人的麦当劳,在服务台前放了一百元,拿了一堆里面的吃的,像炸鸡、汉堡、薯条、可乐、雪碧、奶茶等所有麦当劳的商品都被我拿了一份,我从来没有这么吃,现在能吃了,但怎么也高兴不起来。我整整吃了四个小时,肚子快炸了,我硬挺着回到了家。
开始扫地拖地整理自己和家人的衣柜,把所有东西摆放整齐,把家人们都叫过来来到我房间坐在地上,和他们谈心,拥抱,我们都流出了泪水,我提议让我开一次车,你们坐着,怎么样,他们都答应了。我们下了楼,来到车里,坐好之后,我猛地一脚踩下油门,在空地乱开,那撞一下,这撞一下,幸好我们都穿了很多很多衣服,要不然就撞死了。
不知不觉就来了最后一个小时,我们躺在地上,陨石带来的热压已经波及到我了,我们等待死亡,闭上眼睛,五、四、三、二、一、零,地球,与我们都没了。
地球上最后的日子作文精彩
末日那天,我会游山玩水,不仅要看尽美景,而且想找个安静的地方,坐下来沉思一番,回忆一下陈年旧事,再感受一下这万物之美,如画般的蓝天白云,黄昏时的一缕残阳。柳斜花儿笑,草长虫鸣叫。鸟儿生枝头,小溪向东流。这一幅美景怕是再也见不到了。
除了饱览美景以外,我还要吃尽各地的美食。尤其是我独爱的酸菜鱼、水煮牛肉、炸鸡,这些美食可遇不可求。我会把自己的肚量开得像井水一样深,像大海般大,一直吃,一直吃,即使吃到肚子爆炸了也不停下。在吃的同时,回望古都,深吸一口气,这色香味让人久久不能忘怀,令我不禁哀叹:“此等美食何时有,却是末前一天。老天你想奈我何,让我从此味中醒。哎,可惜啊!太可惜了!”
所谓“大世界乃游之圣地,”我定要去这大世界走一趟,坐上世界第一高的摩天轮,仿佛雄鹰展翅翱翔;坐上世界第一快的电梯,仿佛恍若人间般便到了顶层,向低处俯视,底下的人与车,如同蚂蚁般渺小,人们匆匆地四处乱窜,疯狂地逃跑,不知所措地尖叫。有的在哀嚎:“为什么?为什么?”有的在悲鸣:“究竟是老天看我们不顺眼啊!”他们的怨言不仅震天动地还令人震耳欲聋。
游完山玩完水后,我要跟熟悉的人一一道别。我会对死党们说:“与你们的欢乐回忆我已铭记于心,谢了。”我要感谢老师们:“您们一直以来的照顾和关怀,在下感激不尽!。”我要跟爸妈几句:“谢谢您们陪伴我成长,陪伴着我走到生命的尽头。”在这一刻,我定要好好拥抱家人,再熟悉一下家与人的味道。
这些都做完后,我会在阳台上,仰望天空,看向再也见不到了的太阳,看向那几朵有如生命的蓝天白云,一哄即散。可是,那一缕残阳中总是有一丝丝的光辉,但一到夜幕,那一丝光辉也就不复存在了。
我的大学最后的日子周记
那些乌龟现在很得意,时常威胁我:“明年我结婚的时候,少了4位数,你就不用来了……”
“别啊!结婚太早了,不好啊!”
“少跟我扯啊!你也不要想着逃,反正到时候,让你尽情吃喝几天,嘿嘿。要是找不着你,我每家银行都有帐号,你看着办吧!”
“哎,我估计你结婚有点麻烦,主要是不好找伴郎啊!”
“滚蛋……”
大家伙都很幸福,除我之外。
这时候,在深圳工作的兄弟打电话来,那小子好象业务挺繁忙的,只是太没有职业操守了,经常是用办公室的电话给打,不过,这孩子混得还不错,标准的白领份子。想想当年,一起在宿舍阳台上看过往美女,天天喊叫着“找女朋友”,问他有没有恋爱?不出意外,又是一阵子哀怨,难道这孩子对曾经的yl还恋恋不舍?哎,多可惜一个英俊潇洒的年轻人啊!
晚上,过上幸福生活的一对乌龟乔迁新居,恐怕少不了要庆祝一番,他们的小日子从今也算是开始了。
我还是想先住在学校里,毕竟那里还有好些兄弟,闲时斗斗小地主,玩玩小三国,喝喝小酒,聊聊小天,过着属于我们自己的也许是这辈子最后的“逍遥小日子”,表以痛快。
是啊!当这段时日过后,酸甜苦辣咸的生活真的、真的开始了!
同志们!做好准备没有啊?
母亲最后的日子散文
从来不敢想象母亲会离开我们。即使在去年6月6日母亲突然摔倒,导致颅脑大面积出血,经全力抢救仍昏睡不醒的时候,我们也一直坚信,母亲一定能够挺过来。母亲是最坚强的人,无论怎样的困苦艰难都不会难倒她,这是母亲根植到我们血液中的信念。
“童年卖作丫头,受尽恶婆欺凌。少年慈父冤死,世情刀寒剑冷。为争婚姻自由,十年奔走法庭。夫家贫困;多难,日为生计眉凝。育儿不辞万苦,春蚕吐丝尽罄……”这是我为母亲做的一首小诗,也是母亲坎坷一生的写照。原以为渡尽劫波,母亲会有一个幸福的晚年,没想到老来又频遭疾病的折磨。
十二年前,母亲因为颅脑手术,也曾昏迷几十天,但在医院的全力抢救下,愣是从鬼门关上逃了出来。母亲克服了常人难以忍受的术后疼痛,坚持锻炼,终于站了起来,让我们重新获得了珍贵的母爱。
五年前,母亲又不幸罹患老年白血病,但在我们多方求医问药下,又一次战胜了病魔,恢复了健康。
这一次,我们依然满怀信心地帮助母亲与病魔作斗争,无论治疗,还是护理,十分小心,万分谨慎……然而,孝心感动不了无情的病魔,母亲的身体状况越来越糟糕,半年之后,出现了典型的恶病质。眼看着生养自己的母亲一步步走向生命的尽头,而自己无能为力,这种煎熬无法言喻!
立春后的天气,阳光从外面投进了厦子,又折射进房间内,给人一些暖意。病床前,我抚摸着消瘦的母亲,暗暗祈祷:母亲呀,春天已经来到,挺过了春节,等天气暖了,我一定把您搬到厦子里,让阳光温暖您孱弱的身体。去冬的天气出奇的寒冷,连降四五场大雪,房檐上挂满了多年不见的长长冰凌,村子里有六七位老人因为耐受不了寒冷先后辞世。我暗暗给母亲鼓劲:严寒过后就是明媚的春天,母亲,您一定能够迎来温暖的春天!
腊月二十八日早上,我跟妻子熬好了桂圆红枣小米汤,准备喂给母亲。我突然自作主张,母亲老是噎嗝,一定是长期卧床的缘故,就建议妻子把母亲扶坐起来喂饭。母亲半躺在被褥上,戴了厚厚棉帽的头歪向一边,颧骨高耸,脸颊消瘦,眼睛睁得很大却空洞无光。妻子站在床边,用注射器一点点地推汤水喂母亲,头发稀疏花白的父亲坐在马扎上给母亲按揉腹部。我心里一酸,想到要给母亲拍一张照片。去年春天,在县城新家,我给母亲拍过一张照片,那时母亲坐在沙发上,慈祥地望着我,愉快地看我把快门按下。是啊,在乡下生活了大半辈子,终于住进了新楼房,母亲十分满足和快乐。楼房集中供暖,冬天室内温暖如春。因为半身不遂总是肢体疼痛的母亲,那个冬天没有喊一次手脚疼痛,我们也都十分欣慰,多么希望母亲就这么住下去,度过一个个没有疼痛的冬天。
2月8日(农历腊月二十八)8:32,我给母亲拍下了她一生中的最后一张照片。八个小时后,下午4:36分,我最亲爱的母亲在痛苦中闭上了眼睛,永远地闭上了眼睛!悲痛欲绝,痛断肝肠!尽心费力地守护了您将近九个月,无时不在幻想着奇迹再一次出现,可是我们们终于绝望了!母亲,眼睁睁看着您越走越远,我们却毫无办法,这是一种多么刻骨铭心的煎熬折磨!您毫不理会我们撕心裂肺的呼唤和挽留,抛却人世间所有的苦难,向着天国飘然而去。
看到母亲用过的空荡荡的床位,我悲声难抑。那儿已没有了我的母亲!虽然您天天卧床,不会动,也不会说话,可是每次看到您的眼睛,那曾经盛满了对儿女最关切、最爱护、最信任、最抚慰的眼睛,我心里总热乎乎的,我是有母亲的人!我每天都能看到母亲,都能感受到母爱!可是今后不会有了,我失去了自己的母亲!我翻出所有母亲的照片,一遍遍地看,我想留住有母亲的日子!
从电脑中找到几段有母亲的视频,在庆幸还能看到母亲的音容笑貌同时,又恨自己当时为什么拍的那么短,而且母亲的镜头又太少!拥有时不知珍惜,失去了才后悔莫及,这种惩罚最不该属于母子之情。
除夕夜,望着母亲的画像,我泪眼扑簌。母亲,在这个举国欢庆的日子里,您却独自一人在冰冷的另一个世界,没有人为您盖棉被,没有人为您装暖水袋,没有人为您捶背,也没有人喂您一口水,您该是多么的孤单、寂寞!耳边响着此起彼伏的鞭炮声,我的心也一点一点的炸碎,我感受不到一点新年的快乐,只有悲伤!母亲!
母亲,给我天地,给我家园,给我生命,给我爱的母亲啊!
作者:郭宝学。
公众号:临朐。
《地球最后的夜晚》观后感
20xx年最后的一天,我来到电影院,看了一部叫《地球最后的夜晚》的电影,听说是一个天才导演的第二部电影,在之前就看到很多两极分化的评论,我并不是很关心。在第六排的八号座我坐了下来,并开始观看电影。
细节与细节串联起现在与过去;一间不停滴水的破房子,停止转动的钟表,从里面发现的老照片,一张黑桃a,一本绿色的爱情书,一把枪,苹果,野柚子,这些微小的事物,或者说意象,就像是记忆中一个又一个点,就像翻开一本日记,或者看到一件旧衣服,那些与之有关的记忆就回来了。就会感到这些记忆像发生在昨天,那么近又那么远。念一句咒语房子就会旋转起来,就像那些事物在脑袋里不停地转啊转。于是,就飞起来了。
当我要去寻找,延着脉络,往往会感到非常吃力,并不是我所寻找的不存在,而是,这过程中每一次的发现都与记忆发生了某种矛盾,会分不清真与假,它会引领我越走越深,在记忆中沉沦,最终分不清现实与梦境。
当他带上眼镜,我就知道他再也回不来了。
他进入了一个山洞,与小男孩打桌球换取出去的路,就像在与过去交换条件。他费尽办法走出废弃的监狱,他抢走那支手表,帮助那个女人回到那个男人身边。最后又回到了舞台后面,找到与记忆中一模一样的女人,送她一个苹果,而她送他一束烟花,他点燃,插进玻璃瓶,他们来到她说的那间房子。现在已经被烧毁了。他们终于念起咒语,在这间旋转的房子里,这是地球最后的夜晚。
当我还沉浸在他的夜晚时,我还没有走出地下通道。
那时我刚走进中心广场的地下通道,挤进人群。那时已是晚上七点了,地下通道热闹非凡,四个通道口站满了街头艺人,有的在卖唱,有的卖花,有的躺在地上缩成一小团,盖着一层薄薄的衣服,旁边摆着一个小塑料桶,里面有一些钱,他就睡在那里。当然还有其他,卖小饰品的,贴膜的,顺便回收手机的。实际上,这是我在这里经常见到的场景,已经感到麻木了。
但今天,当我一步一步从入口走下去,看着从我身边擦身而过的.人,他们穿着各式各样颜色的衣服,过道里的广告牌的灯光发也出不同颜色,与衣服的颜色相互辉映着,他们的步伐很快,甚至很难看清楚他们的脸,但有一点非常明确,这些人中大多是年轻人,年轻的女性和年轻的男性。我走在他们中间,冷风吹来,仿佛走进了时光隧道,所以的事物都模糊了,都变成了一种东西;记忆。
是的。不可否认,记忆是带着颜色的,甚至能发光,它能让你分不出事与事之间的关联,它像几团污水,各自渗透,最终变成了一团。我停下了脚步,我看着川流不息的人群,不同的声音不同的面孔,慢慢的我就分不出现实与梦幻了。记忆是有着某种虚幻性,碎片化的,它真真实实存在与于脑袋里,但又分不出真假。很多次,我写到记忆,很多次都不能把握记忆。就像他需要通过那些残留下的痕迹,来确定,来连接记忆中的某一部分,或者打开另一部分被隐藏的记忆。事实上,从某种意义来说,这是电影带给我的影响。
我像是走进了一首诗里,还没从诗里走出来。不可否认,这部电影确实很诗化,它的空间张力,它的魔幻,它的语言线条,交织在一起,就是一首用电影表达的诗。现在,我站在地下通道,上面就是这座城市最繁华的地段,所有要到对面去的人,都必须通过这条通道,这些人交织在这里,又匆匆而过,甚至都不留下一个脚印。而住在这条通道里的人;这些流浪汉,将自己包裹在薄薄的被单里,看着一本破旧的书,或者看着路过的人,他们停留在这里。我仿佛走进了那个山洞,周围的一切都不真实了,但又那么确确实实。
在20xx年的最后一天,我还没有做好准备要去20xx年。20xx年会发生什么呢,我无从得知,所以我什么也没有做。朋友圈都在告别,纷纷把希望留给20xx年,而我仅仅是看了一部没有结局的电影,就好像,我从来都没有走出过地下通道。仅此而已。
《地球最后的夜晚》观后感
用显微镜看雪。
就算反复如此。
还是忍不住问一句。
你数过天上的星星吗。
他们和小鸟一样。
正在我胸口跳伞。
很长一段时间时间以来,我一直认为以当前的语境,电影和音乐足以取代文学的功能,毕赣的两部电影的出现更坚定了我的观念。他的电影与中国古典的文学观一样,讲究情与景的交融,同时也带有实验的成分。假如《路边野餐》出现之后我还尚带一丝忧虑,担心他在以后的作品中能否继续保持这种诗意与探索的话;那么在今天看完《地球最后的夜晚》之后,我这丝忧虑已被完全打消,显然他像姜文一样,会在影片中刻上属于自己顽固的烙印。
然而另一方面,在这个时代,做为取代文学进入大众话语圈中心的电影与音乐也同样面临着文学当年面临的问题:到底该不该在划清严肃与通俗的界限;到底该不该在严肃与通俗之间寻找平衡;到底该不该为了迎合大众而舍弃严肃刻意通俗。其中的荒诞之处在于:任何艺术形式都是靠扎根大众才得以生存,而大众的审美与艺术鉴赏力往往却与创作者的预期相去甚远。尤其在现在,大众的审美倾向更趋快餐化,不论何类作品,人们只求蜻蜓点水,只求“我听过”,只求“火不火”。这不仅让追求严肃、纯粹的文艺作品的生存处境愈加艰难,也让上述问题中存在的矛盾更加不激烈,其间的取舍抉择更加直白——“既分高下,也决生死”。这是时代大势,绝非观众与导演产生自觉就可逆转的。
对于导演们而言,聪明人如姜文、宁浩、曹保平等在保持自己的审美取向的同时也在积极向大势靠拢,站着也把钱挣了;性子烈的胡波以纵身一跃向大势抗议,仅留的遗作满载誉叹,但他也再没办法在这个世界继续创作;脑子古典的如张艺谋、冯小刚、王家卫丢了自己的审美全身投入大势洪流,骂是被骂惨了,但赚的钱也数不过来(当然,其中得失孰多恐怕只有他们自己心里才有计较)。相比他们而言,毕赣在《路边野餐》物质回报寥寥无几之后,选择了一种更为奸诈的方式,不客气地说,《地球最后的夜晚》的宣发方式某种程度上属于哄着大众买票——这话不仅对毕赣不客气,更对观影者们不客气——毕赣想挣钱是真的,观众没脑子就是假的.么?一吻跨年,我听着想笑。但我充分理解毕赣行为:要吃饭的嘛。我也充分理解观众的不忿:因为这他妈压根不是什么一吻跨年。
抛开不那么高尚的宣发手段,这电影本身是对严肃文艺的一次捍卫,不论它取向太个人化也好,拍摄手法太着重于模仿前作也罢(我个人倒是觉得这种动辄四十分一小时的长镜头非常惊艳),它展现的精神内核是足以让人鼓掌致敬的。一方面,它展现了当电影本身的故事只是一个可有可无能随时剥离的外壳的时候怎么利用艺术本身的魅力保持吸引力;另一方面,它(包括《路边野餐》)也为我们提供了一个观影新思路:何不将电影当作一本纯粹的文学作品来欣赏——有人单纯为了视效观影,当然也有人单纯为了其他东西观影,这东西为什么不能是诗意呢?(虽然诗意对我来说就像寒气一样,使我的肩胛骨时刻作痛)。
诚然出于对毕赣作品的偏爱,我不免是为他及其新作做了些辩护,但还是请诸位相信,即使抛却我的偏见,《地球最后的夜晚》仍是一部非常美丽的电影。当然我是不推荐诸位去看的:全因鄙人不善承担无现实利益之吐槽、嘲讽。
地球上最后的日子作文精彩
人们常说:“幸福和灾难不知道谁先来”。如果明天是最后一日,我会先去跟我亲爱的家人告别,再去跟我尊敬的老师和可爱的同学告别,最后还要去跟我最爱的便利店告别。
首先我要去看望我的爷爷奶奶,奶奶从小陪伴我长大,所以我和奶奶有很深的感情。在我看来,爸爸妈妈比较宠爱比我要小六岁弟弟,但是爸爸妈妈也还是非常的爱我。再来是外公外婆,虽然没有和他们住在一起,没有朝夕相处的感情,但是外公外爷也非常喜欢我,很喜欢去外公外婆家玩。
再看我的老师和同学们,邢老师、花老师、冯老师、谭老师。邢老师平时上课看起来很凶,但放学后就会展示她另外一面;花老师是我的启蒙老师,她一直相信我,鼓励我;到冯老师,自从她担任我的老师,她一直相信我能考上90分,一直帮助我,在学习方面对我有很大的帮助;谭老师是一位既温柔又可爱的语文老师,因为有她,我的语文成绩得到了很大的进步。
最后,还有我最爱的便利店,我从三年级开始一直到五年级,我的晚餐基本都是在便利店解决,它陪伴了我三年,对我来说是不一样的存在,与便利店的相处也有很好的感情,也与它拥有一段美好的回忆。
我希望大家能在世界的最后一日可以和你想念的朋友、家人等,一起吃一顿饭,再一起回忆小时候,回忆以前的好与坏,这都是我们美好的回忆,在最后一刻微笑离开这个世界,不留遗憾。
最后的日子作文
和你在一起的日子真好,好像两年前,你被旧主人困禁在笼子里,你还那么小,使出了你吃奶的劲儿去挠笼子,狗食被你踢得满地都是。
这也许是一种缘分吧!看不下去你这样的萌宠受着这种欺负,我毅然决然地在桌子上洒下两千块钱,抱着你就往外走。
你用水汪汪的大眼睛望着我,用温热的舌头舔着我那一根带着泥渍的大拇指。
我渐渐地发现你会扑在人身上要食物,回家后你跳两下马上蹦着三尺高欢迎我。
和你在一起的日子真有趣,你总是迫不及待地想往前跑去,看前面崭新的景物和美丽的母狗。
你在我过生日时扒着我,哼着叫像一首生日歌,看到了我给你的蛋糕后,扑到上面狼吞虎咽,并吃得浑身都是,你狼狈的样子让我忍不住笑。
还记得你洗澡的时候变成了一只骷髅狗吓的我三天三夜没睡好。抚摸着你,你会觉得很舒服,躺下身子想让我挠你那光滑的肚皮。
有一次你竟然不小心跑丢了,我听到消息哭的撕心裂肺让左邻右舍不得安宁,也许是这感动了上帝,你又回到了我的身边,像以往那样跟着我寸步不离。
世人的坏人总是那么多,竟然趁着你去树丛中小便都会抱着你回家,我上去给了他一拳,让他痛不欲生,才抱着你离开此地。哪怕下着大雨你也紧紧跟随在我身边,就像我最后的朋友。
有些同学骄傲地吹嘘自己有什么,但我却毫不吹嘘,你的存在,因为你永远藏在我心中。
你和小白兔玩捉迷藏,可是由于它突然的失踪你无比着急,我的内心充满欢喜。
你用你的鼻子在四周嗅来嗅去发现什么好东西叼着他转着脑袋疯狂地乱撇,口水却留了一地。
有你的日子真好,如果不上学,我一定要天天陪在你身边。
文档为doc格式。
和妈妈最后的日子伤感散文妈妈最后的日子怎么尽孝
曾经的我谈过一次恋爱,被伤的可能不是时候,因为在我离开后我才开始思念她。刚分手的那段时光,我没有去打扰她,她亲自说出的分手,我怕那时的她会嫌我烦。后来,我去找她了,只不过她已经有了新的恋人,我选择忽略,选择性忽略你身边那个他的存在。
虽然知道这是自欺欺人,但是我还是这么选择了;虽然早就做好了伤心的准备,可到时候还是忍不住落泪。男儿有泪不轻流,只因未到伤心处。我曾在每一次为你落泪后都想:这是我最后一次落泪,以后绝不为你落泪,我要忘记,我要重新开始。
可还是忍不住一次次为她落泪,一次次为她违背了当初许下不在落泪的诺言。即使这样,我还是不曾悔过,人的一生,会遇上许多人,你应该庆幸遇到了可以让你流泪的存在,因为有些人想流泪,都做不到。
在失恋的那段悲伤岁月里,我遇上了一个十分谈的来的.朋友。她是女生,但性情豪爽的丝毫不下于男生。我觉得在这段时间遇上她是一种错误。对于我的初恋,我是在对的时间遇上了错误的她,因为那时的她并没有真正对我动心,她选择和我在一起,只是单纯的对我有好感。而对于我的那个好朋友,我是在错的时间里遇上了对的她。
如果时间可以回溯到从前,是否仍会选择认识你,我觉得我还是会选择认识你。虽然你对我造成了难以想象的痛苦,但毕竟你也让我体会到了爱情。以前的我因为不懂事对你百般刁难,总以为自己是对的,虽然在连续不断的追求你,但潜意识里还是在等你说复合。
如果爱情破碎后再次重圆,最后还是会分手,很有可能跟第一次分手的情况一样。已经远去的爱情,就不要在去费尽周章的想要挽回,因为你们已经回不到从前了。
最后没有最后,永远不是永远。如果没有坚持,放弃就会不断的出现在你的世界里,那样的话,最后也只能是说说而已。如果没有等待,永远也只能渐渐地淡出你的世界,渐渐地只能存在你的梦里。
没有什么是最后,就像没有什么是最好,我们只能不断的努力,不断的改善,无论怎样,至少没有在最后一刻之前放弃。
没有什么是永远,就像没有什么是可以永恒的,我们只能不断的、不断的小心翼翼的去维护,我们只能不断的去珍惜,至少在永远没有远去之前,我把最好的我展现在了她的面前,至少我没有让她失望。
父亲最后的日子诗歌
过着不知是白天还是黑夜的生活。
始终坚持自己上厕所。
每天都要泡泡脚。
虽然这个有点木讷的男人。
在那缺衣少食的年代。
用八十块娶上一个村花做老婆。
心底一度的傲娇。
但父亲从来不善于表达自己的感情。
在西去的前几天对我和弟弟交代的。
始终是对母亲要如何关怀备至的话。
从娘的脾气到居住的所有小细节。
又从娘的喜好到小毛病的医治良方。
他始终认为长子如父长女似母。
他把孝道和亲情。
用嘱托的方式放进他的生命之重里。
我打心底问自己。
这是我粗大条平凡一生的父亲吗。
遗憾的是这些体恤话。
不曾当母亲的面说半句。
我想这大抵是大多普通人的爱情。
一个暖暖冬日的下午。
父亲对我娘说他晚餐想吃年糕。
我着急火燎的下班。
赶到地道的南苑三弄打了包。
送到永康第一人民医院九楼。
居然把整碗年糕。
无异于常人般的扫了精光。
何曾想那是回光返照的最后晚餐。
我暗自庆幸父亲食欲的好转。
把医生随时料理后事的吩咐置之度外。
那一夜除了做产的大妹。
都不约而同的围着父亲的病床到晚上十点半。
父亲也许怕我们太辛苦。
也或许怕干扰病友的休息。
多次催促让我们回家。
而当教师的弟弟坚定的让他留守陪护。
岂知竟然一去彼此天涯。
那一晚让我追悔莫及。
以致于深陷于长久的忧伤里。
机缘巧合一禅师他说。
自古自有因缘在。
缘尽则散。
时间定格在12月14日凌晨2点。
从此我失去了父亲。
在父亲节来临之际谨以此文。
悼念我平凡而善良的父亲,
同时。
祝福得父亲庇佑的娘亲一切安好!
父亲最后的日子诗歌
(——二十多年前一个英俊潇洒的少年,被癌症夺去生命,在他生命的最后时刻,我回家看望了一次,扶着骨瘦嶙峋的他晒太阳,给他整理乱蓬蓬的头发;他是我的弟弟,一个对生活对生命充满希翼的青春少年,今又清明,翻开尘封的记忆,从发黄的页片里阅读二十年前的记忆空间)。
如同金子。
耀眼的光泽使你无法睁开双眼。
和妈妈最后的日子伤感散文妈妈最后的日子怎么尽孝
舅舅突然到来,也给了我和妈妈一份惊喜。
过年后,舅舅因肺癌晚期做了第二次化疗,我和母亲本想接他到此调养,大表弟怕拖累我们,始终没松口。2月21日晚,因舅舅和舅母吵架,舅母不经意说出了舅舅的病,舅舅象一只发狂的狮子怒吼着、咆哮着,谁都不敢劝。束手无策的孩子们求救于我母亲,他们担心舅舅知道真相后会自暴自弃,也只有母亲能开导和劝慰舅舅,第二天,就把舅舅送来了。
因舅舅身体极度虚弱,为了第一时间我能知道舅舅的需要或不舒服,我和母亲及舅舅仨房间门始终敞开着。我睡眠一直很好,可现在的舅舅不仅是肺癌晚期,且已经骨转移,身体就像一盏枯油的灯,随时都有可能熄灭,只要有动静、哪怕是小小的,都会让我神经高度紧张。
天刚蒙蒙亮,舅舅就习惯性起床了,轻手轻脚洗簌后,慢慢在房间内踱步。母亲悄悄起床,轻轻地对舅舅说“锦根,你再睡一会,身体是要养的。不要惊醒小群,她睡的晚。”“好,我再睏睏。”舅舅和母亲又回到各自床上。其实,耄耋之年的母亲和风烛残年的舅舅能有多少睡眠?心底涌起一阵难抑的感动。
第二天晚饭后,舅舅告诉我:“明天就是我生日了。”“真的!”我喜出望外。母亲问:“你怎么是明天生日?是不是记错了?”“怎么会?明天是阴历正月二十五,就是我生日。”母亲觉得有些滑稽:“真是的,谁会主动告诉别人自己的生日。”我对母亲说:“你怎么这么说呢,舅舅告诉我,说明舅舅和我都不见外。”舅舅说:“是的,不是整生日,不要弄菜,买点细面下下就行。”
2月24日清晨,天空下起了蒙蒙细雨。我先到办公室打扫了卫生,就匆匆骑了电瓶车满街转着找蛋糕店(自从搬到江宁还是第一次需买生日蛋糕。)在几十种慕斯蛋糕花式中遴选,简洁、大方、柔软、不腻,我希望花式上有些新创意,让舅舅高兴。回来时横穿东西校区,第一次这么近距离地去看草长莺飞的江南二月,春是砚湖堤岸的绿柳如烟,春是亭前檐下的燕子呢喃,春是和煦微风的淡淡清香,春是烟雨湿润的增色记忆。时光唯美,季节温暖,舅舅的生日让我在久违的快乐中收获了浓浓的绿意。我约了摄影技术比较好的朋友,希望能给舅舅留下些许影像。
下班后,还是细雨蒙蒙。担心绑在车前篓框上蛋糕有闪失,我没穿雨衣,一路推着电瓶车走回家。“细雨湿衣看不见”当那迷蒙的小雨,一点一滴落在身上,谁说这感情不滂沱?不然怎能浸湿了衣裳?1月父亲脑血拴左半边瘫痪,在江苏省中医院治疗了四十天,因医疗费用已达上线三万元,不得已院方让父亲先办出院,一个星期后再入院继续治疗。3月9日舅舅应母亲相邀来宁帮忙一个星期,舅舅说:“只要二哥肯锻炼,我能叫他走路。”为了这句话,舅舅一住就是半年,鱼塘废了,田荒芜了,毫无怨言。为了这句话,舅舅坚持让父亲每天都锻炼,父亲怕痛,为此,不知受了父亲多少蛮横地指责,舅舅从不计较,他说“你父亲就是那样的人,我和他计较什么呢。有时想不通,我就想工作还是他帮我找的。”为了这句话,当父亲想方设法赶他回家,舅舅说:“我是看在二姐和小群的面子,你请我,我不会来的。等你能独立走路时我会走的,但不是现在。”舅舅是父亲走入人生低谷时的不离不弃、是母亲无助时可以依托的臂膀、是我身累时觉得心痛的亲人,是我心累时可以倾诉的听众。经历春夏两个季节,父亲从不会走、驾着走、扶着走、到独立走,舅舅付出了多少?天地可鉴。舅舅没有多少文化,可为了我家他舍弃了自家,我除了感动更有汗颜,因为奉献需要放下一切,需要无私和勇气。舅舅8月初回老家,12月3日就查出“晚期肺癌”,而且不能手术,当我听到这个噩耗时,痛彻心扉,眼泪象决堤的水。我含泪问自己,为什么不能在四月份帮舅舅办好医保卡后,抽点时间陪他做个全面检查?即使再忙,即使再累。也许,早一点,舅舅就会有救。也许,我就不会这样自责和伤心……这次来,舅舅对我说:“小群,我不能帮你拖地了,我拖累你了。”一句话,一句心酸的话,一句让我难以忘怀的话。舅舅,您不欠我的,何出“拖累”二字啊!您的恩德我一辈子都报不完,如果一定要说拖累,是我们拖累了您哪!我望着消瘦而憔悴的舅舅,万箭穿心。
……。
一切均已准备就绪,我请舅舅上座。舅舅说:“叫你不要弄菜,你还是弄了这么多,铺张浪费。”“每一个菜都是自己做的,不贵。”“晴天要防雨落。”舅舅还是那句老话。“舅舅,你能在这过几个生日?”我哽咽着。
“明年我再来!”一阵心如电击般的惊秫和刺痛,舅舅啊,明年的今天,你会在哪里?今生今世,也许已无再见的可能。偶尔,如果有偶尔的相遇,那也只能出现在梦中,风雪之夜、春暖花开、夏雨滂沱、栗色秋香里你还会再来吗?我知道今天应该高兴,可眼泪直在眼眶里打转,这份悲喜交加的心境,犹如广播剧《蝙蝠》那首歌词“绿柳如烟照春水,春水映我我是谁,笑意淡淡浅盈眉,眉梢眼底却是泪。”
打开盒盖,慕斯蛋糕,花型精致,质地上乘,妈妈悄悄问我:“这得多少钱哪?”“你不用管,舅舅高兴就好。”舅舅说:“我不高兴,不愿意你买这么贵的东西。”“舅舅,这不值钱,您就放心吃吧。”“舅舅又不是傻子,舅舅实在过意不去,我有那么多的外甥和外甥女,有哪个能这样?”舅舅眼圈红了。
“舅舅,其实,所有的外甥和外甥女都对你好,你看,今年过春节他们不都来看你了。只是他们要工作,要养家糊口,挺不容易的。我一直觉得对不住舅舅的,娘家一贫如洗,心有余而力不足。成家后,经济上有能力了,我却做不了主。”
“是舅舅让你为难了,舅舅心里不好过。”
母亲说:“我一直支持她单身,也是因为这些伤心事。不说了,点蜡烛吧。”
我将一束含苞待放的粉色荷花蜡烛插在蛋糕上,却不知道如何操作。仔细阅读新型智能音乐蜡烛的使用说明。点燃荷花花心,焰火就窜上来了,“吱吱”响着,五彩缤纷,像节日的礼花,焰火燃尽之时,荷花的八片花瓣瞬间打开,花瓣顶端的八根小红烛同时被自动点燃,小女孩稚嫩的童音“祝你生日快乐”响起……一切都好像变戏法似,给我们带来了意料之外的惊喜。
关灯后,屋子里是黑的`,但是烛光却异常的明亮,在黑夜里闪烁着,跳跃着。只有四人,围坐在蛋糕两旁,烛光映着舅舅充满喜悦的脸,是那么的温暖和温馨。和着音乐蜡烛的节拍,大家边拍手边唱起了那首十分熟悉的生日快乐歌,虽然很老套,但却很快乐,真的,至少在唱歌的时候我是快乐的。
舅舅笑了,像和煦的春风、像明媚的春光,是的,“幸福”是我在舅舅脸上能找到的词。我请舅舅许愿,他停不住脸上的笑意,合上手,闭上眼睛,悄悄许了个心愿。“舅舅,用劲将生日蜡烛吹灭。”蜡烛被舅舅一口气吹灭,看起来这是多么浪漫、多么唯美的一幅画面。
灯光打开,舅舅用刀小心翼翼把蛋糕分成好几块,双手递给我们。
“谢谢舅舅!”我感慨着这不易的相聚,感动着舅舅一路相助的温暖,感谢着上苍赐我一个爱我视同己出的长辈。
“谢谢你,舅舅今天很高兴。”他笑了,露出了满口雪白的假牙。
满足了,我真的很满足!这个生日没有鞭炮、没有鲜花、没有红酒,但有亲情、有温暖、有感动。想对舅舅说些什么,最终没有表达。我想有些真实的东西让它藏在心里,久了,便是深刻,甚至是一生的刻骨铭心。
《地球最后的夜晚》观后感:没有结局的电影
或许许多情侣在跨年夜观看这部电影时一脸懵逼,觉得跟宣传完全不同,然后提前离场、站在影院门口骂娘、或者干脆直接在电影院里呼呼大睡从今年睡到明年。但得提一句:我喜欢《地球最后的夜晚》,以及我不会推荐所有的人都去看这部很挑观众审美的电影。
《地球最后的夜晚》在宣发时为了一股脑地将所有可能的观众塞入影院里,在抖音上大肆宣传“一吻跨年”的口号。然后再恰巧地利用电影片名与时间的巧合,在跨年夜创造电影院跨年的奇妙仪式吸引大批情侣走进影院里。决定了这部电影的评分在大众点评平台上遭到反噬的命运。
这种遭到大众反噬的命运,任何影视从业人员都能够想到,毕赣知道电影上映后的结果会是什么。但按赣在知乎盐沙龙活动上的说法是:“它的结果我当然知道,当然知道很多人看不懂,当然知道很多人可能会不喜欢。但他们喜欢什么样的电影呢?我们还没有选择过。在还没有选择过的时候,现在多了一种机会。所以我觉得它是个特别有趣,值得纪念的一刻。”以及在被问到数据显示这次观影主体是更爱看那种电影(商业爆米花电影)的二三线城市人群时,毕赣回答:“为什么我们就要认为,他们只配看那种电影呢?那他们应该看什么呢?这是一个疑问,不知道。从此以后他们的观影经验里面会多一部电影,这部电影他们可能很难理解,就像看一幅绘画一样。等他们的生命经验发生改变以后,他们肯定不会想起其他的电影,而会想起我的电影,因为我的电影是珍贵的。”
在电影预售过亿后,毕赣这么说或许是为电影宣发有理有据地开脱。或许是因为情怀!毕赣说自己的电影如同画一样,观众看完之后会在生命的某一时刻想起而细细咂摸,这样的话语显得多么地浪漫与理想,也显现出了毕赣富有才气背后的傲气自负。而对于有才气的人来说,拥有这一点自负是应当的。而对于一个拍出了自己风格的文艺、作者导演来说,自认为自己电影是一副画也是完全应该的。
坐在影院里的140分钟,这部电影为我带来了一场梦。甚至是就如同导演在电影里表达的一样,这是一场忘乎时间的梦,像只能燃烧1分钟的烟花一样短暂的梦。在这部电影里跨年的本身就是奇妙的,因为电影和时间扯上了无法说清的关系。而现实也和时间扯上关系,在那一个告别与迎来的时刻。
《地球最后的夜晚》讲一个追寻、记忆与痛苦的故事,在观看的`时候,我时时在想里面那复杂的人物关系如果全部归结成两个人:一男一女,是不是就可以说明这个电影世界里的所有人都是在寻找里痛苦地发现:似乎一个循环形成了自己的人生。当自己是儿子是被人抛弃,然后在梦里成全自己的妈妈与情人远走高飞,并告诉自己:“我还小,很快就会忘记她”;当自己是成人时幽会情人,拿出一只代表永远的表送给情人;当自己最终老去了,会在自己一个破旧的藏着自己最爱的人的相片的钟前点着一支烟久久地驻足点着一支烟。
伴随着电影故事推进的是毕赣运用娴熟的晦明晦暗光影色调,当人物出现在暗黑之中,总会有一束暖黄的光打在他们的脸上,显出人物饱满的轮廓曲线,随着饱满轮廓而来的是人物寒冷、淡漠的情绪。而更像是一幅画的是那些透过水朦朦胧胧摄制下来的画面,而这可能是因为凯里总是下雨。
被火车震落的杯子,黑社会老大漫舞,飞起来的男女主角,旋转的电影院全是电影里值得传说的片段。但我认为最好玩的是,陈鸿其饰演的白猫吃了两分钟苹果,伴随着红色的眼角里的眼泪,在一间用红色构造梦幻迷离的房间里吃了两分钟的苹果。在屏幕上赤裸地显现自己的悲伤与孤独,或许这样的手法对毕赣来说过于直接而不够诗意,但对于观众来说,这是直接的具有冲击力的悲伤。而观众却不知道荧幕里的人物为何悲伤。直到电影的梦境里,男主角成全他的母亲与情人的离去后大口地把苹果连同芯一同吃下,那种悲伤才开始蔓延。那种人类的底色是悲伤,吃苹果只不过是一个意象表现才终于被知晓。
用刀尖入水。
用显微镜看雪。
就算反复如此。
还是忍不住问一问。
你数过天上的星星吗。
它们和小鸟一样。
总在我胸口跳伞。
音乐:伍佰莫文蔚--《坚强的理由》。
拉黑名单人也。
一切都可能是假的,错的。
所以快点取关,早点拉黑。
再说一次。
毕赣导演,牛逼!不得不吹爆这部电影。
《地球最后的夜晚》观后感:没有结局的电影
文/吴晓彬。
最后的一天,我来到电影院,看了一部叫《地球最后的夜晚》的电影,听说是一个天才导演的第二部电影,在之前就看到很多两极分化的评论,我并不是很关心。在第六排的八号座我坐了下来,并开始观看电影。
细节与细节串联起现在与过去;一间不停滴水的破房子,停止转动的钟表,从里面发现的老照片,一张黑桃a,一本绿色的爱情书,一把枪,苹果,野柚子,这些微小的'事物,或者说意象,就像是记忆中一个又一个点,就像翻开一本日记,或者看到一件旧衣服,那些与之有关的记忆就回来了。就会感到这些记忆像发生在昨天,那么近又那么远。念一句咒语房子就会旋转起来,就像那些事物在脑袋里不停地转啊转。于是,就飞起来了。
当我要去寻找,延着脉络,往往会感到非常吃力,并不是我所寻找的不存在,而是,这过程中每一次的发现都与记忆发生了某种矛盾,会分不清真与假,它会引领我越走越深,在记忆中沉沦,最终分不清现实与梦境。
当他带上眼镜,我就知道他再也回不来了。
他进入了一个山洞,与小男孩打桌球换取出去的路,就像在与过去交换条件。他费尽办法走出废弃的监狱,他抢走那支手表,帮助那个女人回到那个男人身边。最后又回到了舞台后面,找到与记忆中一模一样的女人,送她一个苹果,而她送他一束烟花,他点燃,插进玻璃瓶,他们来到她说的那间房子。现在已经被烧毁了。他们终于念起咒语,在这间旋转的房子里,这是地球最后的夜晚。
当我还沉浸在他的夜晚时,我还没有走出地下通道。
那时我刚走进中心广场的地下通道,挤进人群。那时已是晚上七点了,地下通道热闹非凡,四个通道口站满了街头艺人,有的在卖唱,有的卖花,有的躺在地上缩成一小团,盖着一层薄薄的衣服,旁边摆着一个小塑料桶,里面有一些钱,他就睡在那里。当然还有其他,卖小饰品的,贴膜的,顺便回收手机的。实际上,这是我在这里经常见到的场景,已经感到麻木了。
但今天,当我一步一步从入口走下去,看着从我身边擦身而过的人,他们穿着各式各样颜色的衣服,过道里的广告牌的灯光发也出不同颜色,与衣服的颜色相互辉映着,他们的步伐很快,甚至很难看清楚他们的脸,但有一点非常明确,这些人中大多是年轻人,年轻的女性和年轻的男性。我走在他们中间,冷风吹来,仿佛走进了时光隧道,所以的事物都模糊了,都变成了一种东西;记忆。
是的。不可否认,记忆是带着颜色的,甚至能发光,它能让你分不出事与事之间的关联,它像几团污水,各自渗透,最终变成了一团。我停下了脚步,我看着川流不息的人群,不同的声音不同的面孔,慢慢的我就分不出现实与梦幻了。记忆是有着某种虚幻性,碎片化的,它真真实实存在与于脑袋里,但又分不出真假。很多次,我写到记忆,很多次都不能把握记忆。就像他需要通过那些残留下的痕迹,来确定,来连接记忆中的某一部分,或者打开另一部分被隐藏的记忆。事实上,从某种意义来说,这是电影带给我的影响。
我像是走进了一首诗里,还没从诗里走出来。不可否认,这部电影确实很诗化,它的空间张力,它的魔幻,它的语言线条,交织在一起,就是一首用电影表达的诗。现在,我站在地下通道,上面就是这座城市最繁华的地段,所有要到对面去的人,都必须通过这条通道,这些人交织在这里,又匆匆而过,甚至都不留下一个脚印。而住在这条通道里的人;这些流浪汉,将自己包裹在薄薄的被单里,看着一本破旧的书,或者看着路过的人,他们停留在这里。我仿佛走进了那个山洞,周围的一切都不真实了,但又那么确确实实。
在20的最后一天,我还没有做好准备要去。20会发生什么呢,我无从得知,所以我什么也没有做。朋友圈都在告别,纷纷把希望留给年,而我仅仅是看了一部没有结局的电影,就好像,我从来都没有走出过地下通道。仅此而已。
和妈妈最后的日子伤感散文妈妈最后的日子怎么尽孝
我记得妈妈喊着我的名字说着:你是我的小闺女,你是我的奶干子,并用头亲切的在我的脸上掆来掆去,那种甜蜜,那种依赖使我的心里甜甜的、也酸酸的,眼里噙着泪、心里潮湿了。我知道,妈妈是那样的爱我和舍不得我。
我记得有时我躺在妈妈的身边你喊着我的名字,问我走后想不想你,让我记得去看你,我轻轻的回答,脸上带着笑容,可我的心在流泪。我知道,我是那样的舍不得妈妈。
我记得妈妈说爸爸来看她了,爸爸去世四十多年了,你还描述的绘声绘色。我知道,你依旧爱着爸爸。
我记得你经常拉着我的手,放到你的`脸上,那时我很温暖也很害怕。我知道,你很珍惜有限的时光,把全部的爱都给我。
我记得在最后的几天里,每天你都把我的手抓的很紧很紧。我知道,你怕一不留神就永远的松开了。
我记得那几天我在你耳畔经常唱着世上只有妈妈好,你的眼里噙着泪。我知道,我们母女情深,心是相通的。
我记得最后的那一天,你的手没有力气了,紧紧拽着的手松开了,我拼命的拽着你的手,我怕失去你,可我还是没有拽住。我知道,做母女的缘分已经尽了。
我记得你的音容笑貌,我记得你的爱恋的眼神,我记得你牵我的手,我记得你所有的好,我记得。
做女儿的缘分尽了,如今我像个孩子一样,不停的哭着,明明知道不可能,可总向找回我的妈,我想找回我的家。
毕赣《地球最后的夜晚》观后感
影片一开始罗紘武(黄觉扮演)因为父亲去世回到离开12年之久的家乡凯里。在整理父亲遗物的时候发现藏在挂钟后面一张写有电话号码母亲的照片,在监狱里找到了熟悉母亲的女人,通过监狱女人的陈述对母亲身世的了解。理发店老板娘(张艾嘉扮演)喝蜂蜜水的细节让罗紘武想起母亲以前也是经常给他从蜂场带回蜂蜜,还记起了母亲每次从蜂场回来很不开心,会流着眼泪啃苹果。理发店老板娘问他不怕蜂蛰到,他回答:不怕,因为母亲每次去都带着火把,蜜蜂一见火就会躲开。张艾嘉染发的时候问他:如果是他妈妈,会染什么颜色。“红色”。后面那个手举火把怒砸养蜂人红发女人就是他的母亲。应该推断罗紘武的母亲是被人贩子拐来卖给生有癞疤的罗紘武父亲生下他,后来不甘于日子过于困苦伺机和养蜂人远走他乡。年幼被抛弃的罗紘武对母亲没有多少印象,只有母亲流着眼泪啃苹果的画面,少年罗紘武流着眼泪啃苹果和梦境里中年罗紘武一边流着眼泪啃苹果一边疾走都是对母亲当年的记忆。
《地球最后的夜晚》观后感
昨天买票的时候场场满座,今天买票的时候,每场大约只有二三十个人。当时就在想,小众就是小众,难以取悦大众。
买票的时候,提醒我要带好3d眼镜。开场的时候,有专门的一幕提醒我说这不是一部3d电影,我摘下戴好的眼镜放进口袋里,看完才发现,原来前半段的现实是2d,后半段的梦境是3d。当时就在想,小众就是小众,喜欢特立独行。
看电影的时候,电影里有一幕:男主角讲他妈妈说过,如果有一个人特别难过,会连同核一起,吃掉一整个苹果。然后镜头一转,一个男人坐在床边,红着眼睛,从身旁的女人手里接过一个苹果开始啃,一边啃一边流泪一遍流鼻涕,一直到吃完了整个苹果,包括核。当时就在想,小众就是小众,是在看不懂这么漫长而写实的表达是为了什么。
接下来还有一幕。男人和女人在一个房间里并排坐着,男人问:我可以亲你的脸吗?女人答:如果你觉得今晚的月亮足够明亮的话。男人回:可是今晚的月亮有点暗。女人答:如果你能让这个房间旋转起来的话。男人说:尖刀入水,用显微镜观雪,但我还是忍不住想问你一个问题,你数过天上的星星么?它们就像是小鸟一样,总在我的胸口跳伞。这句话好像是一本绿书封面上的咒语。说完后,房间开始旋转,男人和女人开始接吻。当时就在想,小众就是小众,文艺的让人不知所云。
再然后,电影结束了,左边一般打呼噜的人醒了,收拾东西走了;右边一半嬉笑怒骂,说不好看不值得大肆宣传。我坐着等字幕走完,发现影院里就只剩下我一人了。当时就在想,小众就是小众,不该向大众邀宠。