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我的困惑作文
今天中午，吃完午饭后，爷爷突然问我：“迪，‘演奏的“奏”字底下是“天”还是“夭”啊？”
“这还用问，一定是“天”。”我不假思索地答道。“你确定吗？”“当然是“天”字。”妈妈也在一旁帮腔。“不对吧，应该是“夭”字。”爷爷不以为然地说。“确定，一定，肯定是“天”字，你要是不信，我查字典，让你信服。”我二话不说，拿出字典，迅速地找到了这个“奏”。
“你们看，你们看，是“天”字吧。跟你们说了，你们又不信。”我大声地嚷道。“我看有点像“夭”，不像“天”。”妈妈犹豫地说道。“不要争了，别忘了我们的秘密武器———上网查。”最有智慧的爷爷说道。“对啊，我们可以上网查。怎么把这么先进的武器给忘了？”我和妈妈异口同声。
我赶忙打开电脑，在百度上输入“奏底下是天还是夭”，然后按个“enter”键。“oh，mygod！”网页上出现了一大堆这样的答道。有的说：“是“天”字。奏这个字是会意字，很古老，甲骨文中就有了，双手捧草送给对方，解释为奉献的意思。下面本来也不是个天字状的，但后来基本上就写成天字了。”有的说：“我上学的时候老师教的是“夭”。”也有的说：“三年级老师说是“夭”，五年级老师说是“天”。”还有的说是：“在台湾教育部的《异体字字典》中，已经明确告诉我们，“奏”字下面是个“天”，也可以是“夭”，但下面是“天”的是正字，而下面是“夭”的则是异体。两个字可以都算正确。”
答案真是五花八门，各有各的道理，越看我越糊涂。到底是“天”还是“夭”，把我也弄迷糊了。我感到了中国文字的博大精深，我的知识是如此的贫乏，我今后要学的东西可多了。
我好困惑啊！何老师你能帮我解决这个困惑吗？
我的困惑作文
教室外小鸟喳喳地叫着，太阳也正悄悄往家里赶，从原本的三分之二到三分之一又到现在只露出个头顶，仍倔强地洒着阳光，投入教室中淡淡的光晕。
还有三分钟自习课就结束了，教室里已经有了叮叮啷啷收书包的声音，这时来了不速之客——语文老师，“同学们，今天加一项作业，写一篇以‘爱’为话题的习作，六百字左右……”来不及多说，放学铃便打响了。同学们相继离开，小爱把笔盒放进书包和一瓶早上妈妈放进她书包但小爱丝毫未动的牛奶。听到前面的同学说：“什么嘛，以‘爱’为话题，土不土啊！”小爱也不禁皱了皱眉头，是有点难下笔，碰巧小爱的名字中也有个爱字，她问过父母为何取这样的名字，父母答曰：“希望你能懂得爱别人。”
挤上公交车，人和人之间挤来挤去，宛如沙丁鱼罐头一般，小爱漫不经心的看着窗外的风景，满脑子里想着习作充满困惑。下了车，如往常一样，看见了父亲的影子，父亲拿过她手上的书包，并肩一起回家，一路上父亲一句话都未说，他早已习惯做女儿的倾听者了。到了家中，饭香四溢，母亲早已等候多时了，正准备一家三口坐下吃饭，却发现小爱书包的牛奶漏了，书和书包全湿了，小爱的父母比小爱更着急，催促小爱先去吃。父亲把湿了的书一页页地轻轻擦拭，铺平。动作是那么的柔，没了平常中铁汉子的神情。母亲一点点的擦拭着书包上残留的污渍，那认真的神情仿佛要把书包擦拭得如全新的一般。小爱眼睛湿润了，嘴内可口的饭菜突然难以下咽，心中股股暖流经过，对爱有了不一样的看法和理解。
晚饭后，她不再困惑了，在作文纸上写下了简单的爱。
没错，她明白了什么是爱，爱是简单的，不需要华丽的词藻和惊天动地的行动。宛如母亲早上无论多匆忙仍会向小爱书包里塞上一瓶牛奶，无论有多疲惫，仍在小爱回家之前准备好饭菜；宛如父亲无论刮风下雨，雷打不动的在车站等待着小爱；宛如无论在外多么像铁汉子，在家却展示着他的柔情……这些爱多么简单，简单到一不小心可能便会忽视了它。但我想小爱她懂了，不再困惑什么是爱了。
我的困惑作文
今天，我是班上的值日班长。一大早，第二次来学校。我知道今天的任务不小！我赶紧把作业交上来，写好课程表，搬了一把椅子放在门中间，然后静静地坐在椅子上，等着学生们的到来。过了一会儿，同学们一个个来学校了。我检查了他们戴的红领巾和校徽，然后让他们进了教室。终于找到了一个浑水摸鱼的家伙？丁见国，他趁我不注意溜进了教室。还好我突然发现他不一样了，红领巾穿的少了。多亏了李家兴，他借给他一条红领巾。没想到又来了一波动乱，早上被扣1分。5分，朱玉成上学迟到，尤越过学校护栏。嘿！很不幸，但是因为某种原因，同学们总是把矛盾转到我身上。因为中午11点55分，同学们吵得很厉害。上讲台的时候，本来以为同学们会听我的，没人理我。我仿佛穿着哈利波特的“隐身衣”，变成了一个透明的人。不管我怎么喊或者叫或者直接扣他们分，他们都不管……哎！本来想今天管理班级，没想到今天是我失败的一天！
我做错什么了吗？我必须考虑一下.
我的困惑作文
坐在草地上，满天闪烁的星星，点缀着浩瀚的夜空，抬头想寻找自认为最闪亮、最美丽的一颗星星，期盼它能照亮我的黑暗世界，送上灵光一闪，赐给我智慧，助我解开我和妹妹之间的嫌隙，化解我和父母之间的亲子问题。这些日子，左右无难，不知如何是好的我，每天必须忍受爸爸妈妈的责备，妹妹的自私，我被困难这只猛兽咬住了，痛苦不堪，甚至希望它能一口吞下我，就此解脱。
“哇哇……”开战后不久，妹妹突然泪如雨下，哭声惊天动地，我顿时不知所措，妈妈闻声上楼，只见妹妹哭哭啼啼，一把眼泪，一把鼻涕的向妈妈诉苦，开始编故事，将自己说成了可怜的灰姑娘，而我成了虐待她的恶毒继母，唉！“欲加自罪何患无辞”，令我心寒的是，妈妈非但不听我的解释，还大发雷霆、破口大骂，只见妹妹一旁偷笑，我心中的难过和委屈化为泪水，快要把我淹没，妈妈见我哭，气得大叫：“哭什么哭，做错事还哭，敢做敢当！”心中的这一口气，无处可宣泄，背负着“莫须有”的罪名，我该如何平反呢？困难这颗大石头，重重的压在我的心上，让我快要窒息。
当生活面临墙壁时，直直向前，只会撞得头破血流，于是我决定转弯。隔天，我写了一封信给妈妈，告诉她事实的真相，这封信好长好长，字字句句都是我的肺腑之言，希望妈妈了解我的感受、同理我的委屈。当天晚上，妈妈单独和我谈了谈，那个河东狮吼的妈妈卸下她的威严，变得温柔，她向我说明坦护妹妹的原因，我发现妈妈还是重视我，疼爱我，于是我看妹妹的角度也跟着转弯了，我决定以爱和宽恕来对待妹妹，我们两个人的相处也得到了改善，不再剑拔弩张了。
有句话说得好：“我们无法改变天气，但我们可以改变心情；我们无法改变别人，但我们可以改变自己。”我改变不了妹妹，但是我可以改变自己对她的看法。学会转弯是一种智慧，困难的背后，有时候藏着一份礼物，只有学着改变自己的想法，运用智慧，转个弯，才能得到那份礼物。
今晚的星星依旧闪烁，每一颗都很闪亮，照亮了我的心房，爸爸、妈妈和妹妹陪在身旁，此时的我已不再困惑了。
我的困惑作文
是因为我还小吗？真搞不懂他们的用意。
我记得有个人说过：模仿是每个人学习的第一步，也是一种艺术。那么照搬照抄呢？
近日，学校掀起了一股疯狂“学习‘衡水中学’”的热潮。听说，那是一所天才云集的中学，每年都有至少两位数的学霸迈进北大清华的大门；听说，那是一所学风异常浓的学校，学生号称是突发地震都保持“零抬头”的不可思议的自觉性；听说，那里的学生，走路，吃饭，上操，都自觉地随身携带教科书。
每一个时代的成功，都离不开明智的变法，于是，“聪明”的政教处，实行了一套“变法革新”。
北风萧萧，树木冷的掉光了毛发，在寒风的洗礼中瑟瑟发抖。一起发抖的还有颇为神圣的旗杆，和旗杆下瑟瑟发抖的我们，为了整齐划一，豁出老命举出45°角仰望书籍的姿势。明明窝在教室里，宁可逻辑思维也不愿大声说话的我们，现在顶着寒风，在操场上要用十二分的热情开展背书热潮。
呵呵！
我不懂。
我的困惑作文
在家里，父母匆匆吃完碗中所盛之物就出门去完成他们所谓的“工作”，留我一人在家独守空屋。我问过为什么连夜晚也不能放弃工作，他们的回答是一致的，“为了我！”是吗？可你们永远都不会明白，一个人的空房还能是“家”吗？是一个空壳而已。我明白你们的用心，我知道你们其实是希望我能够学会独立，可是你们不会觉得这言之过早吗？毕竟我还是个孩子，我怕孤单，我也怕黑。
哪怕再是伤痕累累，我都决不做这个社会的遥控器。心至纯，心自由。
我的困惑作文
我说的是中文，因为他是我的母语，我用中文，因为我陶醉于方块字的无穷魅力之中……。但是，现实社会中，我们的母语正在为一切所谓的“热血青年们”所抛弃。
我感悟，中国富起来了，中西文化在中国交替上演，中国正在与国际接轨，这本是件好事，但我又很困惑，为什么本土文化的地位反被外来文化所替代，为什么母语的魅力反而不及英语？我困惑啊！
我感悟到了什么，但还在为我的感悟而困惑。
我的困惑作文
今天，我已经彻底厌恶了这无边的霓虹灯，无休止的金钱、人情交易。从嘴角滴下的唾液、带着斑点皱起的老皮、抓着棍棒的肮脏的手，连同令人窒息的汽车尾气一同向我压来。我固然可以用我的脑壳去碰撞这一切，然而我却自由地选择了软弱：逃亡。
电子时代让我手脑禁锢，电气时代让我神经紧张，蒸汽机时代让我受尽煤烟的折磨，手工业时代让我疲惫不堪。终于，我带着遍体的伤痕踏入了原始时代。
就在踏入原始时代的一瞬间，我跪倒在地，不知是伤痛、疲劳、绝望还是喜悦让我如此亲吻着原始时代的泥土，感谢上苍给我如此美妙的逃避之地。我躺在地上，呼吸着原始时代的空气，让那久久奔波的疲劳和伤痛成为过去。我挣扎着扯开衣服，让胸膛见一点儿真正的阳光。
这里没有金钱和权力，没有阴谋和邪恶。我迈动麻木的双腿，第一次用赤裸的脚掌感受着干土、湿泥、石头和沙子。饿了顺手搞两个野果，渴了有清澈甘甜的泉水。我已经看到了这个时代给我的自由与幸运，决定在这里留下来。
不知在这个时代生活了多久，就头发的长势来看，已经是一段不短的时间了。我充分享受着大自然赋予我的自由，不必去修剪那不断变长的头发以换取一个符合生活规范的臭名声，也不必去遵守什么规章制度，因为在这个时代里，只有我制定了它，我才去遵守它，而我根本不去立什么规矩，以免有的人把它改名换娃祢做传统而招人厌恶。在这个时代，任何人都能享受到绝对的平等和自由，见到自己的同类，没有必要因为他的个子高一点儿或者胡子长一点儿就点头哈腰，当然也不必因为他个子矮一点儿或者年纪小一点儿而立即挺起腰杆儿。这个时代不需要这一套。在这里，大部分时间是平静而和谐的，就连那惟一充满血腥的争夺地盘之战也显得懒洋洋的。所有的生物都代表着这个时代，分享着这个时代，都有寻找自己乐趣的足够空间。
日子久了，我的身上长出了长毛。衣服在这个时代里只是一堆废物c夏天可以泡在清凉的河里，冬天可以躲进密不透风的山洞。与其说天无绝人之路，不如说这个时代总是给我留有足够的退路。
一天，我踩着泥泞的土地走到河边饮水。当我俯下身子的时候，看到水中映着郁郁葱葱的绿树，蜿蜒的藤萝，无法攀登的山崖，同时，也映出了我自己。原来的我早已不复存在，脸面如同生了锈的铁锅，粗糙而积满了污垢；头发像杂草似的从肩上垂下来；牙齿因为使用过度而东倒西歪，磨损大半；捧着水的手骨节粗大，已不是那双曾在键盘上敲出爵士乐的手了。
我忽然感到一阵心酸，竟有些怀念以前的生活了。
我茫然地向前走着，一种前所未有的疲惫与失落从脚底涌向额头，我的腿在抽搐，我的脚掌流着血。烈日下，水分不断地从我体内蒸腾出去。我站在一个路口，像是在等待什么。在等待的焦急中，我突然记起了这是一个什么样的时代，这里，没有计程车提供给我。
于是，一种回到原来生活的渴望与日俱增。夜里，早已习惯了的狼嗥、巨蟒爬动的沙沙声变得异常-束ij耳，令我的头皮一阵阵发麻。火的威力似乎也在渐渐减弱，我痛苦地撕扯着身上的长毛，感到了山洞里的潮湿和寒冷。我发现自己已无法忍受这原始时代的一切了。
晒出我的困惑作文
遥望窗外，白云是那么自在，而我却望着那摊在桌子上那一大堆的花花绿绿的册子，在出神。唉，那些都是我要做的作业。此时，我不禁陷入了沉思。
自从我进入了六年级，我还不明白，我受苦受难的日子就要到来了。我还以为六年级并不像传言中的那么可怖，可是，在一天的时间里我就知道了我的想法是多么可笑，作业铺天盖地得向我涌来。此时我像所有经历过这个时期的人们一样，大张着嘴大声抗议，可是，我的抗议没有奏效，而是招来了更多的骂声，说我不知好歹，严重时还用东西抽我，直到我大声求饶，并承认自己错了（其实我心里并不是这样想的），才丢下一句脏话，跺着脚让我滚，我在这个现实面前，在无数次失败以后，软弱了下来，开始按照家长的规定做事：凌晨四点起床，晚上十一点睡觉。不管怎么样，我熬过来了，并取得了较好的成绩，因为我时刻告诉我自己：再苦再累只要熬过去，暑假就能好好玩了。我满心怀着希望，盼着暑假的来临。终于，暑假来了，可那一个个练习册，一本本英语书，把我的希望犹如一片薄纸一样撕碎了。我不解得问：我的工作做完了呀，怎么还要写！可，没人理我，没人回答我的问题。唉，一天要记400多个单词，记不住还要罚。写到这里，我不禁要泪撒青袍了，他们，我的父母，都不理解我，都一心让我变得更好，可是，我明白他们的苦心，但也没必要不让我玩，只让我学习吧。我想不明白，为什么他们会认为光学习会让我学得更好？唉，我想不明白，玩不好吗？我想不明白！
这就是我的心里话，可不管怎样，我会用我稚嫩的笔墨进行一点小小的反抗。
我的困惑作文
因为天生胆小，所以从没当过一到四年级的干部。我的胆怯让我很困扰。
直到五年级初二，我的机会终于来了。陈老师没有像以前那样任用班干部，而是让我们以“志愿”的方式竞选班干部，也就是说，想当员，就要在黑板上写“员：”，当众演讲。陈老师的反常行为引起了学生的极大反响。看着同学一个个往上走，还没决定要不要往上走。怎么办？去不去？一个“我”对我说：“不！反正你胆子小，去找老师也不用选你！”另一个“我”说：“走！就算不选，也可以借此机会锻炼一下勇气！”“走！”“别走！”.终于，又一个“我”说服了我，我赶紧写好演讲稿，大步走向讲台，在黑板上写下“组委会成员：刘一杰”的大字，大声朗读我的演讲稿。当我回到座位时，我的心脏仍然像兔子一样跳动。不知道老师会不会给我这个机会。“请几位自荐的同学到楼道里开会！”老师的话打断了我的思路。经过会议和审议，我成功地成为了组织委员会的成员和社会研究部的代表，并在星期二安排我当值班学生。从那以后，我的干部生涯开始了.
但一切都不是一帆风顺的。这学期(也就是五年级下半学期)，老师不打算让我们“志愿”，而是让班长全权负责干部的增删。班长决定把我和另外两个同学撤下来，重新替换。当我得知这个消息时，我非常不满意。为什么？我各方面都很优秀。为什么无缘无故把我撤了？班长肯定是故意跟我添乱的，不过我平时跟班长关系还不错。原因是什么？感觉很迷茫。我把我的想法告诉了我妈，想让她解决我的困惑。我妈理解我，安慰我。下午，老陈把我们三个被开除的同学和班长叫到自己的办公室，给我们讲了很多道理，并指出了我们工作中的不足胆怯，鼓励我们放大胆子，争取下次再担任班干部！我们的困惑终于被陈先生解决了。
通过这件事，我意识到，要成为一名好的班干部，不仅要学习好，还要大胆，要有组织能力和呼救能力，要能团结同学。这样才能成为学生的好榜样，老师的好助手。而我离这个标准还很远。只有克服自己的缺点，才能更好地为老师和同学服务。从现在开始，我一定要在这方面努力，争取下学期重新竞争岗位！
我的困惑作文
打开《新民晚报》，就想了解一下昨天的a-a战况，但是运动版改成了“养生堂龟丸”；我想看看中东的情况，看到国际新闻变成了压缩饼干，从一版到半版，而另一个半版拿着一罐“贝克”啤酒傲然挺立。广告最“猖獗”的时候，占报纸版面的四分之一！有的时候有几页，比如“农夫山泉，它尝起来有点甜”，“贝贝开胃宝如果你想有好胃口”，“半月清腋臭特效粉”.花钱买这份报纸真的不划算！
假期里，听着收音机，看着电视节目，播音员生动地讲述着这个连载故事，他全神贯注地听着，但突然他说：“西冰箱太完美了。”然后，大量的广告蜂拥而至，让我感到失望，一怒之下关掉了收音机。有时候我想看电视。一部剧情激烈跌宕起伏的电视剧，被30多个广告撕得粉碎。
其实广告是可以的，但不要太多。新闻媒体毕竟是靠新闻来吸引读者的，不该做广告的页面是做不到的。
我的困惑作文
就这样，一个鲜绿色的塑料袋装在一辆蓝色的自行车上，看起来真的不伦不类，但我还是不在乎。车筐好看不好看不重要。另外，这是个主观问题。谁说不重要。
但是，好朋友不这么认为。第一天就骑着这辆带着新筐的车去上学，引起了很多不满。
“也许在天蓝，会更好。蓝色，多浪漫的颜色！”李琼把手放在胸前，一脸无辜。
“不！蓝色是一种粗俗的颜色。应该是粉紫色，不张扬，不失去个性。”陈文蝶总是这么说，似乎有些陶然。
“这车真丑，怎么能用这样的筐！”
“颜色太难看，太不协调。”
“你连这钱都舍不得！”
“这是你妈妈的篮子！"。
经过很多讨论，我受不了——的年龄。每个人都在乎自己在别人心中的形象。
我受不了了。我让我妈给我换车筐。我妈同意了。我兴高采烈地走到学校。
但是当我从学校回到家，我第一眼就看到了鲜艳的绿色。我很生气，因为昨天的事情让我在同学面前抬不起头来。我妈书卷气地说：“今天早上，我答应给你换个车筐，满足你的虚荣心，但我觉得虚荣心是个很可怕的东西，就又把车推回去了。”
这时候，亮绿色的车筐变成了漩涡，我掉了进去，沉了下去。我同学的脸，跳动的嘴唇和洁白的牙齿围绕着我.
“你是舍不得这十块钱！因为这十块钱，我在同学面前抬不起头来。”“你不能这样跟我说话，我不是舍不得那十块钱。如果是，那是因为节俭。为了那十块钱，我更愿意给你买书。”
冷静点，我真的觉得很可笑。我为什么要在乎别人的看法？为什么要让别人的意见左右你的人生？但是，我不是一个冷静的人，我会一直跌回那个漩涡。
进了学校还是想把篮筐盖起来，赶紧把车推进车棚。但我学会了对自己说：“走自己的路，让别人说去吧。”甚至学会了，在朋友的指责下，装作若无其事，表现出漠不关心，或者装傻。
但是，感觉身边有个漩涡，篮子只是一个载体，让我很迷茫。
我的困惑作文
两种可能你回答的答案：喜欢ps讨厌，为什么呢？据我粗略的了解是这样的。周杰伦唱歌时总是音低和口齿不清加上假声的转换来协调唱法的个性和抒情。我不懂得音律所以我也不会去评论他唱的好或坏。而有人就喜欢这样的东西，正相反我却是讨厌这些的。
我很喜欢听歌喜欢音乐喜欢那跳动的音符给我的震撼，每每当开心的时候，我就喜欢将自己沉醉在那轻快飘荡的节奏中，完全的去释放自己的快乐。而每每当我心情糟糕的时候我就喜欢把自己放入浑厚起伏跌荡的交响乐式的歌曲中，随着歌曲痛快的大肆的抒放自己郁闷的心情。这两种方法都能让我找到自己想要的冷静和恢复，以至与我不会被这些外界的情绪，太大程度的去影响我的学习和生活，激情是要的但不能迷失了自己。
初听到周杰伦的歌都是些快歌或是那些个吐字不清的东西，说真的我是非常讨厌这些的，那时就认为这是哪个傻蛋啊！网上又出了个搞笑的家伙啊！这家伙水平也太低了点吧！不过他真不怕献丑的啊？反正当时就百门大炮般的炮轰了一番，后来问同学们。那次真的让我很失面子啊！他们惊奇的一同指向我两眼睁得老大：“不会吧！周杰伦你都不知道啊！你也太逊了吧！这么红的歌手你都不知道！”“晕”啊！顿时间我就成为了和他们那些家伙势不两立的另一派。可是为了照顾自己的面子，没办法大脑的cpu转速超过100万。“切！什么嘛！看看他都嚼些什么啊！这叫唱歌啊！一个个真没品味！……我超常规的说了一大堆东西来堵住他们的嘴，以防止他们来“侮辱”我。的确我压制了他们的嘲笑，可看看他们一个个样子怪怪的！我傲慢的来了个转身——“逃离”了那个让我讨厌的人群中。心里暗暗的自喜着，可是有些不甘心，“为什么？他们那么喜欢他的歌呢？”不知道是因为巧合还是自己心理上过不去一直以来我都没听到周杰伦的好表现，一直都很反感他的一切东西。看到他对记者是多么的无情，说话是多么的无聊。我心中的那个周杰伦的形象可谓是差至极点，我之后也是不去旁观任何有关与周杰伦的东西。虽然学校里的广播里多数是放他的歌，虽然大街上的商铺里音响里都是迎耳而来的周氏歌曲，但是我都是不屑一顾。也没感觉到有任何的改变。
几年过后的今天！我听说了些关于周杰伦的一些事情开始对他有些了解了。我开始有些接受周杰伦的部分音乐了！一天一个好朋友发了周杰伦的《彩虹》给我听！这是我第一次认认真真的听完他的一首歌！我忽然想起了些东西了！其实我早就开始接受周杰伦的音乐，可是性格上任性让我养成了对于他的信息上忽视这样一个习惯。以至与我很久后的今天才发现他的价值和才华。
其实每个人都有他存在的价值，我们不了解他们那么我们就不会知道他所存在的价值。人生的旅程是亦如此啊！我们往往会因为这样或那样的关系而忽视一些对于自己有价值的东西。真的我们需要用一种理性的眼光去看待存在我们身边的事情，也许我们生活中的那些矛盾会不解自开哦！试试吧！世间没有绝对的。自己会找到属于自己的一种接受点的。相信自己！
我的困惑作文
我是一只鸟，整天飞来飞去，却经常惊慌失措，躲避猎人。我的许多同类都死了。
有一天，我来到树林的树枝上，突然发现一群人大摇大摆地走向树林，手里拿着斧子和锯子。显然，他们是来捣乱的。一个脸上有疤的男人说：“这些树不错，正是我想要的。”所以他们砍掉了它们。
一个路过的年轻人马上去制止。那群人凶狠地说：“别烦我，小心把你砍了。”说着，拿起斧头，年轻人落荒而逃。树干发出“哎哟”的声音，好像在痛苦的呻吟。天上下着毛毛雨，一定是上帝为它流下的伤心的眼泪。
人类不太关心环境，以至于我们无辜的小动物没有避难所。人类只关注眼前的利益，消耗地球有限的能源，却从未想过要为此付出的代价。他们从来没有想过自己会遭到大自然的报复。世界上最后一滴水将是他们的人间泪水。
我的困惑作文
老毛病，睡不着就写几句。21日母亲生病，不告诉我，还是小妹先到乡下爸妈住处，打电话告我，心急如焚。慌忙赶回带母入院——某中医院。本来医院有熟人但我不愿找他们，一是怕打扰，二是性格使然不愿求人，三是觉得各行各业都在学喊为“人民服务的口号”，态度都差不的，求人得不到啥实惠，大不了满足个不遭敲棒棒的心理安慰。
手续不是很烦锁，病人很多，过道挤满了。有个女病人自己病床边没有插座，护士安排到我的床位上做脑循环治疗，我只好站着打点滴。说实话，大冻天过道里尤其正对楼道口太他妈冷了，我心头根本不愿意，却装作没关系的样子——这个我承认我是一个表里不一的虚伪玩意儿。顺便说哈，我为了要陪护老妈，一撘二便看看我的失眠高血压老毛病，不忌讳，谁都会生病。
老妈总共住了5天院，花钱3800多，按农村合作医疗标准报销2033，贵不贵呀我不说话！我跟老妈同时住院5天，总共花了接近3800，按职工医保报销了2600左右，贵不贵呀我也不说话！医保是个啥东东没说法，但有医保好没有医保不好显然。
感觉有点稀里糊涂，高血压没查出根源在哪里，还是强迫吃降压药，很无赖。我本想医生给我开点中成药，但电脑里存的药品很少，街上有卖的药这里都没有，一个中药都没开，只开有缬沙坦。这里是中医院啦！难怪有很多学问人在说中医前途堪忧。我心里打了几亿个大大的问号“？”算不算是利益平衡我不多说。
我是个粗枝大叶的性格，当时没有仔细过问这费那费的到底有些啥子明细，出院时也忘记了索要明细清单，心里总是感觉隐隐的不快。有机会我当建议医院在给病人办理出院时主动打一个明细清单，这个是不是作为一个必要的程序才好。即便没有正常渠道提建议，我还是不希望有患者们喝二两老白干用最古老的方式去实现。
你要不要看看他们的清单啥样子呢？要就晒给你！
我的困惑作文
我从上小学起，就在语文教师的“强制”下，养成了写日记的习惯。
我第一次见到带锁的日记本，是在我上小学四年级的时候。当我惊异地瞪大了眼睛，凝视着摆在文具商店货架上那些挂有一把小锁的漂亮本子时，百思不得其解——日记本为什么还要上锁?我甚至觉得那并不是日记本，而是一种里面装有珍贵东西的盒子。
从小学升人初中又进人了高中，我的日记也渐渐地从习字的“流水账”、应付语文老师检查的“遵命文学”，演变成了记述我喜怒哀乐的成长历程和内心情感秘密的一方天地。日记本存身的位置也从书桌上、枕头边转移到了抽屉里，我想以此来告知爸爸妈妈—本人的日记已不再是“公开读物”。然而，正如我从小养成了写日记的习惯一样，妈妈也养成了“审查”我日记的习惯，她的这种习惯并没有因为我藏匿日记本的行动而改变。更让人难过的是，我写在日记本中的“不良”言行成了她训斥我的“罪证”，日记里的一些“傻话”和稚嫩遐想成了我们家饭桌上的谈资，这令我感到非常难堪。于是，我大声抗议，义正词严地指出家庭中每一个成员都是平等的，法律并没有赋予家长“审查”孩子日记的权力。可是尽管我“言之谆谆”，大人们却“听之藐藐”。从那以后，妈妈虽然不再谈论我的日记了，可是凭直觉，我知道她的“审查”工作并没有停止，只不过已由公开转人了“地下”。为了证实我的猜想，我采用了一位同学传授给我的反“侦查”手段——把放在抽屉里的日记本上面压上几本书，并用铅笔轻轻地在书和日记本的外缘上划了一条直线。等我放学回来一看，直线发生了错位，果然，日记被偷看了!悲哀之下，我决心为维护我的尊严而“斗争”。我将日记本“坚壁”了起来.然后在抽屉的最上面放了一张纸条，并写上:“不要翻，会侵犯个人隐私权的!”同时，我还在抽屉的最里面放上了一张写有“您辛苦了，我很失望!”的纸条。结果，这两张纸条又成了妈妈数落我的笑料，她说:“你小小的年纪办了什么见不得人的事，还有隐私?”
“隐私是不愿告人的或不愿公开的个人的事，并不是见不得人的事!”我争辩道，同时还搬出了最新版本的《现代汉语词典》作为依据。
“尊重别人隐私”的教育，怪不得我们同龄人中大都有过日记被家一长偷看的经历。有一位女同学跟我说:“有一次正在写日记，我妈妈一把拿了过去想看看我写了什么，顿时，我觉得受了一种侮辱，虽然那上面什么令父母不满的言辞也没有……”
今年暑假，我从南京、上海等地旅游回来，走进妈妈为我收拾得干干净净的那个属于我的房间里，一种温馨涌上心头，可是，我马上就发现自己的日记又被偷看了，“哇，好惨呀!”我抱着日记本大叫了起来，旅游归家的欢偷心情立刻被一种悲哀所取代。想象着妈妈翻开自己的本子仔细研究的情形，不禁感到有些气愤，同时还有一种说不清楚的后怕。我在考虑。要不要换成那种带锁的日记本。可是，当我走进商店掏钱想买时，又犹豫了起来，日记里有我们的心灵世界，如果用锁锁住那该是多么不舒服啊!
我左右为难，感到非常困惑与悲哀，难道我的日记本真的要上锁吗?