无论是叙事、议论还是描写，优秀作文都能够引人入胜，打动人心。在写作过程中，我们应该注重观察和思考生活中的点滴细节，以丰富作文的内容。
那些人那些事
许多人许多事就在我们念念不忘的过程中被我们遗忘了。仿佛，遗忘是我们理所当然的事，只是，我们独自一人时，那些初次走过的场景在时光里已模棱两可。
只是在转角的后来，发生了一些预知不到的故事，那些云淡风清的相伴，那些特立独行的叛逆，那些倾国倾城的容颜，还有那铭心的暗恋。一天一天执拗地加长，只是一场持久的寒流，带来了那段难以忘怀的记忆：只是有些人和有些故事于渐行渐远的时光蹉跎成殇。但是，总有一部份，踏着我一半的脚印，如我同行。
那时，我总会想起他们。梦、欢、洲、河、阳、乐、开，想起他们的声音，他们的故事，这些总徘徊在我歌声里。
我怀念那时的时光，怀念那时的我们。
曾经的某段时间，我睡得很早，我闭上双眼时，他们面部的轮廓，就好像时空里的一个缺口。那里面只有我们的世界，青山、绿水、白雪，小船和他们。这时，闹钟的响声如同一只长满青苔的手，将我拉回了梦境，我从床上爬了起来，望的窗外的月光，在那黑色里，我总感觉他们仍旧陪在我身边听我滔滔不绝的话语。有时，我习惯拿一支笔，写一些感伤的文字，来悼念那些不堪的回忆。我从几种色彩里挑出灰色来渲染我为之黯然神伤的情绪。
有些剧幕，散了终还是散场。
就如同易逝的时光，如隔了半个盛夏甚至一个光年的距离，再划上了末尾的句号！写这些文字，我从不逃避，比如怀念，比如情感，但都是一张无法拼凑得完整的照片，好些铭记得深刻的伤痕，怎可轻描淡写的一笑而过呢！
这些曾经那么想铭记的故事，却被我们轻易的忘去。时光湮没掉了承诺的等待，而我却仍然相信时光是逆时光的一些背影真的可以永垂不朽；就像他们，在我心中飘过的容颜，我可以念念不忘的，仅有他们而己。
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那些年那些人那些事的作文
xx年暑假，在政管系多名老师的努力联系下，我们05级旅游、酒店管理专业的七名学生有幸进入桂林宾馆，进行我们为期一个月的专业实习。我班近20名同学参加了酒店的面试，初次接触社会的我们第一次感受到了竞争的激烈，也看到了自身存在的问题和要注意的事项。也许是幸运,也许是专业底子较好，我和同行六名同学顺利通过了酒店人事部门的面试，经过严格的体检，被分配到了不同的岗位，我被分配到桂林宾馆的中餐厅——漓江厅工作，带着一份兴奋而紧张的心情我们走进了桂林宾馆，开始了我们的实习。实习的一个多月里，我感受颇多，受益非浅。
一、准备工作。
第三是业务技能培训，这一培训贯穿着我们实习的一个月，由部门负责人员为我们进行不间断的技能指导，一个月的实习让我们对部门工作有了基本的了解，这也得益于酒店系统而全面的培训。这些培训对于我们以后的学习和工作都是非常有用的。
我们实习的单位——桂林宾馆是一所成立于1987年的老牌四星级涉外酒店，酒店管理先进，客源市场广阔。其餐饮部大致分成如下几个部门：中餐部(包括漓江厅、七星厅和多功能厅)和西餐部(包括酒吧和自助餐厅)，我和同行3名同学的工作岗位就是中餐部的漓江厅。漓江厅是桂林宾馆最大的也是最主要的一个餐厅，主要承担的是团队客人和散的用餐，有时候也承办大型的宴会和其他活动，餐厅员工有将近20人，包括主管一名和若干领班及服务员数名，工作比较繁忙。
二、实习过程。
中餐厅是酒店餐饮部门中最为辛苦的部门，因为酒店并没有给服务员们制定具体的岗位职责和工作描述，在刚刚走进工作岗位的几天，我们就像无头苍蝇，完全不能领会工作的流程和要领，只是听从领班和老员工的安排和他们手把手的教导。庆幸的是基本所有的老员工对我们都特别的友好，主管还专门为我们每人安排了两名师傅，负责引导我们的工作。在后面的日子里，我们基本都能熟练各项工作了。
我们的工作除了迎宾、摆台、折口布、传菜、上菜、撤台外，也得兼职勤杂工，扛桌子椅子、铺地毯等一些脏活、重活。我们实习生的上班时间是7小时工作制，每周休息一天，主管根据我们的需要，为我们排了两头班，即上午上3个半小时和晚上3个半小时，这样我们中午就有了休息的时间。但往往下班的具体时间是不确定的，经常根据实际情况加班加点，但是加班时间都有记录，适当的时候会有补休，虽然没有加班费，但我觉的这种制度还是很灵活合理的。
酒店员工都是穿着工作服的，由酒店统一发放换洗，但我认为酒店的服务员制服太过简单而且比较陈旧，常有破损的现象。不过令我欣慰的是：酒店的员工大都是热情友好的，不管哪个部门，他们并没有因为我们是实习生而对我们冷漠生硬;在劳累之余，同事们的一个甜美的微笑，一句再普通不过的“辛苦了”都会让人分外感动;在休息和饭堂进餐的时候，我们都会聚在一起聊天，分享彼此的感受，就像一家人;而管理层中的几位经理也很和蔼，没有什么架子，但偶尔还的会对没有做好工作的下属发发脾气。
那些物那些人那些事的散文
小丽酷爱打麻将，经常会叫一群朋友去家里通宵垒长城，不打个16圈绝不罢休。
这天小丽新租的`楼房，为庆祝乔迁之喜，邀请了一帮牌友在家聚餐，一阵推杯换盏，勾起了她的牌瘾，几个臭味相投的牌友一拍即合，随即垒起了长城。在酒精的驱使下，几个人也顾不上半夜三更的，把麻将摔得叮当响，时不时的还有几张麻将落到地上，引起很大的响动。就这样天蒙蒙亮的时候，以小丽大胜而告终。
她送走了朋友，简单的收拾下就睡下了。睡的正香，忽然被一阵震天的敲门声惊醒，小丽不情愿的开门一看，一个老大妈正一脸严肃的看着小丽。
“姑娘，我是你楼下的邻居，能不能麻烦你们下次再打麻将的时候小心点，这半夜有动静我我和老伴儿一夜都没睡。”
小丽正在恼火大妈打扰了她休息。突然她想了一招。
“大妈，你可别吓唬我，我胆子小，我昨天夜班，一夜家里都没人。”
楼下大妈听完，头都没回。咧咧跄跄的就奔楼下。
那些年那些人那些事作文
韧哥还是潇洒的.上课，潇洒的写板书，只是每天的那一张讲义的难度却再也容不得我们潇洒地挥笔写过去了......
而红姐，总是象那多变的天气，阴晴不定，打雷下雨，只是在这种高温高压催化剂的条件下怎么能不被分解呢。
猴子还是无拘无束，干净的眼神，干净的面孔，歇斯底里的笑。
氧化铜依旧像个孩子，胡闹，心血来潮。
吴才子依然慢条斯理，只是他总忘不了要和马儿一起起着马走遍香格里拉，尽管马儿已无处可寻。
丁二烯从来都"一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事"。
……。
那些年那些人那些事作文
那些年里，那些人和事在我心中被模糊而美好地记住了。
如果生活就像第一眼看到的一样，它会在一瞬间毕业！
在那六年里，我收获了很多，同时也失去了很多。失去了，拥有了，如果梦见了一切，我茫然地仰望着蓝天，俯视着地面，时而微笑，时而流泪。
这一次，我又想起了我班上的一切:。
我记忆中的学校非常漂亮。我熟悉塑料跑道的外观。我记得以前黄昏降临的时候，我经常跑步来发泄我的不快。我仍然注意头发飞扬的感觉。熟悉和陌生的发泄方式。现在，我不知道在那个遥远的角落我忘记了什么，我被一个带锁的大盒子紧紧地拥抱着。
那些熟悉但感到陌生的人出现在我们面前。只是一瞬间，转瞬即逝。我过去常常沿着樱花飞舞的小径散步，一起分享黄昏，一起奔跑，一起发泄。我过去常常孤立我身边的一切。我把自己封闭在一个黑暗的地方。言语是我唯一的朋友。那些人已经分道扬镳了。所有这些，就像海市蜃楼一样，触手可及。
在过去的六年里，不可避免的是有些人不会放弃，有些人会放手。毕竟，当一个人与一千杯酒相遇时，他必须分开，他心中的痛苦可以被利用。六年，人生有多少这样的六年？简单却不舍得五六年，过去了，只留下一个王秋水，却看不透秋水，却别有一番滋味。
在亭子外面，沿着古老的道路，当草是绿色的，奄奄一息的时候，我只觉得六年过得太快了，我无法去体验和喝酒。
离别并不可怕，只是一挥手和一抹眼泪。恐怕离别后的0+洞的感觉就像一个懒散的拾荒者，只想找回过去的时光，却发现自己再也回不去了。
那些年那些人那些事的作文
以邓小平理论和“”重要思想为指导，牢固树立和落实科学发展观，大胆改革，勇于创新，努力促进全区教育事业全面协调、持续、均衡发展，为构建石鼓和谐教育而扎实工作。
(二)主要工作。
1、继续加强中小学教师职业道德建设，把师德教育纳入教师继续教育培训的核心内容。师德师风建设是关系到国家前途和民族未来的大事，以“学为人师、行为世范”为准则，在各校广泛深入开展师德师风建设。坚决杜绝家教家养，在xx年教师节期间评选优秀教师，在师德方面出现问题的、有家教家养嫌疑的，一律不予以评选，并按市教育局的统一部署和要求，开展形式多样而富有实效的师德师风教育活动，如组织全区教师观看有关师德方面的宣传教育片、聘请专家讲座、组织“园丁之家”等活动。
2、推进城镇教师支援农村教育工作，统筹城乡教育协调发展，优化教师资源配置，切实解决农村师资力量薄弱问题，加快农村城镇化进程，实行城乡一体化管理。而要做到这一点，就必须开展多种形式的支教活动。我们将根据农村学校和相对偏远学校实际需求，制订全区中小学教师支教规划，并负责组织实施，重点充实农村教师资源薄弱学校的师资力量。进一步加大对口支援工作力度，建立和完善长期稳定的“校对校”对口交换关系，x年继续在城区一至二所学校和农村一至二所学校形成长期稳定的支教关系，通过长期支教、短期支教、“走教”、带教、兼职支教、实习支教等多种形式，因地制宜地拓宽支教渠道。通过“结对子”、“手拉手”等多种有效形式，促进优质教育资源共享。
3、加大中小学教师信息技术高级培训的力度，促进教师教育信息化。x年计划培训100名教师，使全区范围内的教师基本上能够上网，操作电脑，查阅相关信息资料，68%的教师能够熟练制作课件，使现代教育技术与课堂教学相结合，提高教育教学质量。
4、结合新课程改革的需要，有计划组织各级教师进行相关业务培训。以农村中小学骨干教师培训为重点，更新教育观念，开阔教育视野，补充新知识，提高教育技术应用能力和科研能力，提高实施素质教育能力和水平，使他们在推进教育改革和实施素质教育过程中，发挥骨干和带头作用。
5、x年招考教师试用期满考核、进编、工资套改，计划在八月份完成。
6、五月、十月两次教师资格认定工作。
7、x年教师中高级职称材料审核上报和初级职称材料受理评审工作将按上级部门规定的时间范围内按时按质完成。
8、进一步完善充实教师档案材料，及时完成全区在职、离退休教师的人员信息采集工作。
那些年那些人那些事作文
小时候做的那些事，常常逗得人哈哈大笑。
二年级的时候，双休日在家妈妈让我写日记，不准我看电视，我只好拿起笔写了起来，经过很长一段时间的“战争”，日记终于被我“消灭”了。
我站起来准备把日记交给妈妈看时，不小心摔了一跤，突然，一个小想法突然从我的脑子里蹦了出来，我就躺在地上好像很痛苦的喊：“哎呀！妈妈呀，我得了不愈之症，只有看电视和吃冰淇淋才能治好我的病，正在拖地的妈妈听见我的喊声后走了过来，她没有拆我的台，“那好吧，那你就去冰箱拿只冰淇淋看一会电视吧！”
我从地上一骨碌就爬起来了，跑着去拿冰激凌，妈妈打趣道：“你这绝症好的比啥病都快呀。”我边看电视边吃冰激凌说：“因为这药效好嘛！”
还有一次我上小班的时候，妈妈很早就把我叫起来了，让我自己穿好衣服，洗完脸刷完牙到餐桌上吃早餐，那时我还昏昏欲睡，还没有清醒过来，妈妈因为就快要迟到了，还得赶紧做早餐，就独自去洗脸刷牙了，我在床边穿着穿着衣服，竟然靠着床边就睡着了，妈妈看我过了这么久我都还不来，就来叫我，结果她看到我竟靠在站在床边上睡着了，一只脚在床上，一只脚站在地上，觉得又好气又好笑。
我和爸爸妈妈现在想起这些趣事，都忍不住笑出声来。
予那些年那些人
反复挂在嘴上的似水般的是流年，是十六年。
繁茂的盛夏予以谁人何处几时的权利。
恋春。
初春遇见你。
记得那时的我吗？那个只知道放肆奔跑的小孩子？
记得那时的你吗？那个经常哭泣的小姑娘。略显灼黑的你有着一种另类的吸引力。发髻粘颊，模糊了我们的初春。
第一次所谓的喜欢，就像含苞待放的百合，温馨的沁人心脾。
第一次所谓的喜欢，就在你的一瞥一笑中在我的天空绽放，华丽的转瞬即逝。c，谢谢你，现在还在。
请直言面对我的那些过错好吗？
在你面前，我想我无法隐藏。
就像那年，在初春遇见你。斑斓了四季。
对不起，我曾伤害过善良的你。
第一次，又是这三个字。耸立在我心头的梧桐树，无法穿过的枷锁，就在那天牢牢的套在我的心头。
第一次拥抱在两颗梧桐的映像中完美呈现，梧桐有灵，我相信了。
只有你，才肯这样对我吧。所有的难过总是念着我没事。就像是一震微痒，可我何曾不知道那刺骨的痛。
太多太多的对不起，就随着无言的梧桐叶随风飘散。
梧桐有灵，碎了我自以为是的高傲。
之后的我，没了你之后的我，不断地被打击，不断地失意。就像凤凰拔了毛，肮脏的我开始无视自己。
感谢那是你。改变了我自己。
可惜不是你，永远的美梦，不存在有你。
对不起，曾经我错过的你。f。
以夏。
该是狠你还是缅怀你？
三年的如影随行，还剩什么？
随着那天所以带有你记忆的物件的燃烧，到底还剩下什么？
对你的满是疑问，你所说的朋友永远。
该怎么描述你？我曾自以为是深爱的你？还是那个不停伤透我的人？
太多的歌，为你谱写，为你歌尽桃花。
笔下曾就你三字变化出无限的梦幻。
丢失的是琢磨不透的时间，拾起的或许只剩那天酒醉后你说的一句别喝了。
错，错，错。冷玉雕琢谁人心，忘却何人愁。
莫，莫，莫。红尘不愿随郎心，杯酒似水流。
y，岁月带走的，是你我。
想一笔带过的你。
暑假遇见你，美好的整个天空变了色。你的美丽，你的华丽，你的无与伦比。
终究还是犯了错。没能控制自己，就像巨型磁铁被你吸引。
我的错，我承认。对不起。
是我的无动于衷，泯灭了谁的一生炙热。
闲时翻阅你的言论，才知道我到底是有多么愚笨。
对不起，对不起。
w。无语伦比的美丽。
步秋。
耀眼的温暖，岂止一次的悲凉。
好像街灯昏灭之前，那瞬间的耀眼。
金色了，原本暗淡的世界。
能有什么永垂不朽，是我不好。内心胆怯万年不腐。
能有那么一次时光倒流的机会吗？
阳光大好，拾手漫步。
杨柳依依，佳人桃颊。
深瞳冰寒，时间之逢宛如裂尽了万般腐朽。华丽的仰起高傲的头颅。
又看见了，那天那时那刻堤边垂柳下的我们。
又听见了，那句反复叨念的那句叫卖。
倒在回忆残渣拼凑成的平行时空里，蜷曲着身子，渴望着再次感受到那份恬淡的温暖。
q。谢谢你。陪我走过那五天。
隆冬。
魅。
没想到还是遇见了你。
在炙热的夏季，遇见了隆冬的你。
在这无尽的虚谀里。
终究还是没能在一起。
谢谢你，让我得以成长，让我相信。
一切都会过去，就像这一夏季的风，终究不在。
梧桐的叶子绿却了谁的思念。
那份牵挂终究被你一击击碎。
终于还是放下了，三天的温暖。
不用对我说什么抱歉，不用对我说什么对不起。
祝你快乐。祝我快乐。
j。
这个夏。教会了我成长。予一生繁华，祝爱我的我爱的人。
那些年那些人那些事作文
看天上的云卷云；
好久没有夜晚躺在老家的平房上，
数着星星，
听妈妈说着里短家长；
好久没有呼哧呼哧地登上山头，
站在山顶把歌儿唱；
好久没有尽情地哭；
好久没有肆意地笑；
好久没有流汗地跑；
好久没有苦苦地思考。
那些年少轻狂的日子，
那些“闲敲棋子落灯花”的岁月，
就这样一去不复返了。
在这逝去的日子里，
我究竟错过了什么？
生存、享受，
我们在喧嚣的城市里浮沉，
我们总是在追逐着什么，
不停地向前奔跑，
却不知，
被我们抛在脚后的，
是最纯真的快乐！
那些曾经的理想，
那些曾经的伙伴啊，
转眼物是人非，
我抬头，
仰望着满天的星星，
却再也找不到曾经的心情。
那些年,那些班,那些事高二作文
“百宝盒”：
我有一个很喜欢很喜欢的小盒子，里面全都是一些小时候攒起来的小珠子，还包括我8岁时去上海得到的一颗珍珠。包括那个盒子，也只是很普通的装橡皮的盒子罢了。只是很喜欢那个盒子，就四处攒小珠子，把攒来的我认为很可爱的小装饰品都装在小盒子里。其中还包括我的日记本钥匙。确切的说，我攒来的那些小玩意全都是给日记本钥匙作个陪伴而已。我很喜欢日记本的钥匙。
到现在，那些小东西是怎么攒起来的，我也忘了。其中还有一些很香的彩色小珠子，因为和日记本钥匙放在一起几年了，连钥匙也变的很香。
秋千：
小时候很喜欢看动画片。动画片里漂亮的女孩都会穿着裙子，坐在秋千上，荡的很高。头发全都飘了起来，很舒服的感觉。秋千，总是很漂亮。绳子上还缠着很漂亮的叶子。在城市的秋千没有那么自然，全是塑料的，上面用螺丝固定一下。这种秋千不好玩，也不好看。我那时才发现，这种秋千不叫秋千，秋千只存在于童话中，为童话中的公主而准备。而我，只是一只丑小鸭，丑小鸭是不配坐公主的秋千的。
小学后建了一个秋千，不是塑料的，而且硬邦邦的铁棍换成了我期望的绳子。虽然说绳子实在不怎么好看，也不像我想象中的缠着绿色的叶子，更不能荡的很高，将头发全部飘起来。秋千建后的第一节体育课，我满怀希望的朝秋千看去，秋千已经烂的不成样了。这样的秋千连坐都不能坐一下，还没有塑料的秋千好。我心中的那份激动，又全被赶跑了。
风筝：
一直不是很喜欢风筝。()总觉得牵着风筝跑一点也不好玩，风筝在天上，看上去只是一个小点。再好看的风筝又有什用呢？再说，我们只能牵着线，风筝在线的束缚下飞又有什么意思？当然，这都是客观原因，最主要的原因是：我根本不会放风筝。即使是顺风，风筝怎么也飞不起来。任凭我怎么努力把风筝往天上扔，风筝就是不飞。所以每次都是妈妈把风筝放上天后，让我拿着线跑。有时候，线一到我手里，风筝就下来了。很多人说，我不喜欢放风筝，风筝也不喜欢被我放，这样也无所谓。
接力棒：
那些人那些事
那个时候，因为有了这些可供期待的眼神，我漫天飞舞的思想在与他们相视的一瞬，都会留下永久的回味和更深的期盼。他们终究远离我而去，当我开始怀念他们时，那些动态的画面常常穿越思维坚固的屏障，恰如其分地与我再度的相逢，而彼时，我才懂得，那些可供怀念的种子已深深地驻扎在我的心灵里，时间的泥土在培植着他们，而注定他们要在我陈旧的思维里等待花开。
那些宁静的日子显得格外单调，我影像里的人一个个从远方跑来又淡化在我的眼睑里，我始终找不到与他们团聚时打开的话题，那些话留在我的咽喉里，阻碍了我再次向他们发出的请柬，我的心亦是冰冷的，在我希望的破灭中等待彼此的唤醒。
我不知道他们隐在何处，会不会在某个地方窥视着我的一言一行，一举一动。会不会也在某个时段，因某个介质的存在，点燃了复活的渴望。
比如我的父亲，他在十年前离开了我们，单独地住进常羊山地下狭小的公寓里，与国民的祖先炎帝为邻。他是我所敬爱的，他从久远的乡下游渡到这里，历经重重苦难，为他的后人奠基下一份家业，然后冥目在浩如烟海的城市地下室。
我的父亲在最后弥留之际，保持了坚韧的沉默，安静地等待另一个生命的苏醒。因为他早已安排好了自己的命运还有对于后者的勉励。他给他的四个孩子预先加洗了一张他年轻时英姿勃发的照片委托母亲在他故去后分发给我们，成为我们对他在这个世界上永久缅怀的凭证。
他肉体的生命化为一把灰烬，灵魂却在上帝的天堂里安息。
还有我学生时最好的同学，因长我一岁，所以常像大姐一样待我，我觉得那个时候，我就像一只柔弱的小鸟，被她裹在阔大而丰满的翅膀荫下。毕业后，我们各奔东西，同学中她走的最远，到了南方的一座城市并在那里落地生根，只在重要的节假日，她回来探望父母，我们才有短暂的相聚。在我看来，她一直青春不改，细碎的短发一成不变地成为她永保青春的符号。可是，她竟然在同学们全然不知的情况下，到世界的尽头安营扎寨。她还那么年轻，就学会了守望孤独。
还有，我的朋友们，我的同事们，我的熟人们，他们因不同的缘由，以不同的方式优雅地或悲怆地与我们告别，带着破碎的身体或者还有受伤的心，行走在另一个世界，在那里与新识的朋友安度一生。我无法与他们进行心灵的对话，在我最想念他们的时候，他们会在我的梦里留下脚印，让我明白他们的惦记和添加给我的那份心思意念，然后又匆匆回到他们安歇的地方，去经营那座不用装饰的永远的家。
还有一些同我一样能自由呼吸新鲜空气的朋友们，他们活跃在我视线的另一端，只是不相见的久远了，彼此的容颜发生了改变，续接的故事也渐渐渐的少了，甚至在记忆中淡化了。有的记住姓名忘了曾经的印记，有的相貌清晰可见，却想不起当初的名字；还有的连模样与姓名一并忘记，只有印象里的残骸孤独地占据着位置，偶尔因外部的摧生，使他们的过往与我心底重逢。
我挣扎在与他们梦里相逢的时刻，叫着他们的名字，叙述着从前一起说过的话，做过的事。那些生动的片断在我眼前幻化成一幅真实而辽阔的画像，滞留在我的眼底。我呼求着他们，最大幅度的张开臂膀要与他们拥抱，以此补充对他们流离失散后情感的空位。大多他们是无动于衷的，对于前情发生的一系列故事都报以惨淡的微笑，然后以沉默回馈我的热情。我于他们陌生了，像一个路人那样陌生，这使我十分焦急地想提醒他们我的身份和姓名，以便他们确认后，同样对我施以最温暖的礼仪。然而，最不幸的，往往我是在绝望的挣扎中醒来——我泪河长流。
我就是这样在怀念着他们，用仅仅生长在我心里的怀念企图靠近他们，重温生活的点滴，使他们终于有一天醒来时，我的肖像不至在他们眼里变成模糊的风景。
眼睛里咸涩的液体不自觉地流露出对他们深切的怀念，也都会在匆匆过往的路人身上还原和呈现，令我的脚步沉重的无从抬起。我想表达的思想和意念也往往在此时最为强烈，我知道，他们的离开对于爱他们的人都是极大的挫伤，有时候会沉湎其中，无法收回纷纭的回忆。
这些回忆的素材在我的头脑里被一次次整理一新，却无法把他们封锁起来。我活着，注定是随时准备为他们的来临打开一扇门的，好让他们也能在想起我的时候，从容地由尘封的往事中走出来。
那些人那些事
阳光懒懒地赖在身上，空气里弥漫着夏天的味道，午后的气息让人有点迷糊的感觉，风携着思绪，断断续续地飘向回忆。
穿过高中时代，回到那个夏天。那年你16岁，我15岁，在那个已经有点破旧的小教室，那是属于我们的初三。那天，老师把我的座位调到你的前面时，也许，就是我们故事的开始。
后进生的我，习惯了上课时精神处于游荡的状态。不记得从哪一天开始，当那种状态出现时，背部总会产生一丝短促却足以让人清醒的疼痛。转过头看，你会有意无意地看一下，嘴边挂着一丝若隐若现的阴险的笑容。有时，我会很纳闷，纳闷着优等生的你，上课注意力高度集中，为什么还会留意到我的分心？那时的我会经常流鼻血。一次课堂上，我低着头，很努力地把血止住了。可是，背部疼痛的刺激，让血再次失去控制。我转过头，看到你得意地向我挥了挥手中的笔。当时的我，只有想立刻痛打你一顿的冲动。后来，你知道了我会经常流鼻血。于是，每当我拿着纸巾低下头时，你会拿出抽屉里的书，一本一本地放在桌上垫高，然后把我的头按在书上。而我，会奇怪的乖乖地躺着，等待着血流的停止。
意外的是，我们竟然考到了同一所高中。但是，没有在同一个班里。原以为早已完结了的故事，却在继续进行着。
经过高一的努力，我考进了重点班。毫无疑问，你也在重点班。只是，我的是文科班，你的是理科班。
高二寒假的一天，我们一起去看了电影。天很冷，你牵着我的手走，心里感到很温暖。在电影院里，我们都会趁对方不注意时，往对方嘴里塞一大堆爆米花。看着似乎已经不属于我们年代的《喜洋洋和灰太狼》，我们笑得比旁边的小孩子还甜。
高三了，有着共同的出省梦，我们各自努力着。那时，你会每天跑来我的课室，放下一瓶益力多和一颗德芙的巧克力。我也会往你手里塞一包我爱吃的饼干。很多时候，晚修放学了，你也会来找我一起回宿舍。那时，我们真的很像情侣，很多人都认为毕业后我们会在一起的，包括我自己。
高考成绩放榜了，你如意地考出去了，我却只得留在省内。
毕业了，我们没有在一起。你说你走不出初恋失败的阴影，你说你不想再谈恋爱了。那天晚上，我独自坐在天台上，望着繁星闪烁的天空，想起这四年里关于我们的一切，脸终于承受不住泪的重量，泪打落在衣服上，腐蚀着裸露的心。宙，正如名字一样，你的心像无底的宇宙，无法触摸……后来，我买了一个厚厚的本子，把很多关于我们的事写到里面，然后把它丢给了你。
大学了，你只身去了遥远的北方，我们没有再见过面了。
也许是大学的生活太丰富了，仅仅一年的时间，让曾经在我心里如此深刻的你变得模糊，很多很多对你的执着已经淡化了，还有那时所谓的心痛，也忘却了。时间，真的是治愈的良药。
看了《那些年，我们一起追的女孩》，我哭了。很多的共鸣，那些相似的情节勾起了被掩埋了的记忆。你走了以后，益力多的味道，我再也没有尝过了。
那时，那人，那事。错过了的，在心里留下一道淡淡的痕，却没有失去它应有的价值。谢谢你曾经给过的感动，还有那在我心里泛起过的涟漪。
那些人那些事
她还小刚和初恋的男孩分手。
为安慰受伤的自己。
他们选择了网络。
相识的时候他们并不知道对方的故事。
只是真诚的面对彼此。
毫无芥蒂的为对方展露微笑。
女孩记住了他的每句话也相信了他说的每句话。
爱好像总是那么简单。
他们慢慢忘记了心中的那份痛。
直到有个女人在网上找到了她她知道是他的前妻。
理所当然的她离开了尽管心里有多么不舍。
她要面对即将而来的高考。
她还有自己默默坚持的信念。
她知道他们的以后有很多的不可能和很多的不确定。
最后一次见面。
他告诉女孩他的故事却没有告诉她他的心里早就换了人。
她落泪了然后他们久久的相视无语。
这是最后一次。
所以她努力记住了他的样子。
因为之后他们不会再见了。
就这样还没开始她又一次尝到了失去的滋味。
一年过去了。
他们没有任何联系她找不到他了他也找不到她。
有一天。
居然他们在网上找到了对方。
没有语言能形容当时他们失而复得的心情。
好像冥冥之中注定要遇到。
他们偶尔会在电话里相遇，只是几句朋友般的关心。
新年的第一天。
她什么都没做习惯地进了他的空间。
看见了他刚发的日志。
她看着看着感动从心底滑过。
轻轻一合眼眼泪悄悄溢出。
她不知道她就是他心里日想夜想的那个人。
后来。
女孩还是知道了。
那一刻她有多高兴有多幸福我们不知道。
他们已经不许对方再从视线里消失。
可他很担心他会给她带来伤害。
因为。
他在北她在南。
他比她更明白：
天南地北的爱情。
很难有好的结局。
可是。
没有什么可以阻止两个人相爱。
爱了就爱了。
可女孩不知道。
又美又痛才是爱的本质。
在她的世界一切都那么美好。
想像不到他们的爱也会让她很痛很痛、
痛到让她无法承受女孩变的忧郁起来渐渐没有了笑容。
一个和她年纪相当的男孩在这个时候出现了。
男孩破坏了她心里的梦不容她多想。
他刻进了女孩的生命里她已经很累了。
她已经不记得当时她是以何种姿态迎接。
所以开始了这段不被人祝福的恋爱。
男孩的天真和美好像一屡阳光驱散了她心里的阴霾。
女孩以为这样就可以忘记他。
在很多个不眠之夜他老是出现在她的梦里。
她想知道到底什么才是爱。
他说过。
爱是很奇妙的东西。
只要她快乐他就快乐。
她心里恨恨的想着他。
埋怨他。
他是一只断线的风筝。
一只风筝一辈子只为一根线冒险。
他不愿再为她冒一次险他不是不愿意。
他只是怕。
怕给不了心爱的女孩幸福。
就这样。
尘埃落定。
他还是会给她打电话他希望她身边有个人陪伴。
他们还记得当初的约定。
即使不能相伴到老也要这样相望一辈子。
事情总是不按照我们的期望进行。
他再次受伤了他的婚姻走到了尽头....
第一次。
他在电话里亲切的称呼她的名字。
她很高兴。
在那一刻。
可她却不知道该怎么安慰他了。
千言万语只能无语。
过后不久。
她和男孩分手了，她的心有多痛，为谁痛，谁也不清楚。
后来的后来。
她听说他的身边有了新面孔。
……。
女孩陷入整日读书的日子，独自在图书馆读一个又一个的故事。
在别人的故事里给自己一个放肆流泪的理由.
她坚持着，不让自己崩溃。
她，不碰电话，不上网，咬紧牙关，
让他从自己的世界里消失，从他们的爱情里消失。
或许，记忆慢慢檫干净，心里就会透明如初。
她相信有人在这个时候陪着他，那他的寂寞和失落就会慢慢不见。
女孩把想说的话转成了心底远远的问候。
悄悄把他装在了心的最里面。
也决定在下个假期一个人旅行去他的城市。
他们会见面吗。
他答应去接她。
那些年那些事那些人杂文随笔
“真可怜”一位陌生的奶奶说。
小腿到脚面被石膏裹的严严实实，只留下五个脚趾头孤独地伸着脑袋，呼吸着这个城市的空气。
出门坐电梯到八楼时，走上来一个个子高挑，穿着碎花连衣裙的小女孩和跟随她的奶奶。奶奶一进电梯就发现我的脚与众不同，“脚怎么了？”老人关切地问？“摔伤了”我回答的干脆利索，丝毫看不出痛苦。“真可怜”奶奶接着又说。和我同行的老公，我俩谁都没有再接话，看着电梯，恨不得电梯立马飞到一楼。到了一楼，奶奶让小女孩先出，站在旁边帮我们按着电梯的开关，好让敞开的门多停留一会，好让一只脚支撑重心的我能安全地蹦出电梯。
“孩子，慢点”奶奶一手按着电梯的开关，一边说。谢谢您！老公道谢后，公主抱抱起了我。“当心点”，走到了电子门旁边，仍然能听到来自陌生奶奶的关心。
生活中像我这样的人很多。在我正常行走的时候，看到马路牙子上的残疾人，乞丐或是衣着破烂的人，我也忍不住停留脚步，多打量他（她）们一番，不为别的，只为他（她）们和我不一样，是关心也可能是同情。
今日，我也被同样的目光关注了，被温和的语言暖心了。大概，弱势群体需要这样的待遇，需要呵护和关注。
再次跨进医院大门的时候，便想起昨天来医院打石膏时，老公抱着我走到医院门口，一个貌似清洁工的奶奶看到我们，几乎是小跑着走到大厅门口，帮我们掀起挂在医院大厅门上一条一条的皮门帘，指着坐落在医院大厅正中心的.咨询台说，“快去那边推辆车子。”
总在新闻上看到，“老人公交车上毒打不让坐的年轻人”或是“老年人讹上救他性命的大学生”每每看到这样的标题，不点开正文，都对他们的行为恨得嘴唇发抖，发誓以后绝不理老年人。因为他们除了摧毁年轻人，好像无所事事。
但今日，我接连被老人关心，同情。我在心里告诫自己“曾经是你误解了老人”并不是所有的老人都不讲道理。很多事情，只有我们亲眼目睹才会还原事情的真理。一个嘴巴，两只眼睛，两只耳朵，五官都在告诫我们，要做一个会看，会听不乱说话的人。
如今，我的脚迫使我只能躺在床上，我会闷，会无聊，会暴躁，会无缘无故地流泪，没有食欲，不想理任何人，不想说一句话。可是，我再糟践自己，脚依然要在一个月的石膏中保养，依然要在静养中得到元气，依然要在柴米油盐中生活。
还好，我有一群“可怜”我的朋友，她们会打电话，发视频，来家里和我聊天，给我解闷，给我快乐。
成为别人眼里的“可怜人”，没有什么不好的。只要能在“可怜人”的行列里自我成长，努力经营自己，成为生活的向导者，成为一个积极乐观的人，没有什么不可以。