读书心得是对阅读过程中的感受和思考进行记录和总结的一个重要环节。这些读书心得范文是从不同的角度和立场出发，对于同一本书籍的解读，它们互相交织和辐射，共同构成了一幅多彩的思维图谱。
《正面管教》读书笔记
在教育这件事上，我们经常对孩子说“你不要……”却很少说“你要……”“如何做才能……”。《正面管教》之谓正面，在于教我们用正面的和善而坚定的信念教养孩子，一步一步教我们要做什么，怎么做才能既不娇纵也不严厉。
什么是正面管教
曾经，家长、老师们对孩子严厉控制、动辄惩罚。后来，很多人又矫枉过正，走向娇纵、溺爱。诚然，过度严厉或娇纵都不可取，但除了在两者之间来回摇摆，人们不知道还有什么其他办法。
很多人认为严厉和惩罚有效，且效果立竿见影。惩罚确实能立即制止不良行为，但是人们往往忽略它的代价和长期效果。事实上，孩子会用愤恨、报复、反叛、退缩中的一种或全部作为长期回敬我们的惩罚。
正面管教理论指出，父母和老师们应该坚持：和善与坚定并行，以互相合作为基础，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。
“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。
书里边有一些非常独特而且有意思的工具，比如说有一个非常经典的工具，叫积极的暂停。在大家闹僵了，开始生气了，开始权力争夺，开始报复的时候，我们喊暂停。让大脑从“原始脑”切换到“理性脑”，事实上，我们在试图解决问题之前，都需要一段时间的冷静。
还有一种工具就是鼓励和赞扬。心理学家做过测试，两组小孩做拼图以后，一组小孩被表扬说：你真聪明。这个叫做赞扬；对另一组说：你们真是有探索精神，你们真棒。后来发现被表扬真聪明的孩子在接下来的游戏当中，更多地选择了更简单的拼图。而被表扬有探索精神的孩子在接下来的游戏当中，更多地选择了更难的拼图。鼓励与赞扬不同。赞扬指向人，只针对已经完成的事，有操纵性，让孩子寻求别人的认可。而鼓励指向行为，针对努力以及改进，是尊重的欣赏的，让孩子为自己而改变，自信、自立。
我们往往对孩子有着诸多评判、期望、指责、失望、愤怒。但事实上，爱和快乐才是我们管教孩子的全部目的，向他们表达无条件的爱，承担起自己的责任，把错误当成学习的机会，寻找积极的方面，和善而坚定地对孩子说“不”，帮助他们找到真正的“是”，才是我们为人父母、师长可以、更应该采用的正确教养方式。爱孩子，爱自己，洞见缺憾，寻求第三选择，就是美好人生！
好的教育方法，既可以用来教育孩子，更可以用来调整自己。希望我们大家都能够学会正面管教。
《正面管教》读书笔记及心得感悟字
爱玩是孩子的天性，相信很多父母跟我一样都会经常带孩子去游乐场玩。我们基本每周六或周日去玩2小时，通常出发前我们会达成一致意见：
1.出发前确定好玩儿多长时间；
孩子在游乐场玩，当快到约定时间时[通常是饭点]我会提醒告诉他“时间快到了，要回家了”。孩子说，“我想再玩一下那个”。
这时我也不会立刻制止，而是告诉他“好的，时间到了我会提醒你”。到时间了会提醒他"我们现在该回家了"，孩子立马上放下手中的玩具跟我回家。
2.到游乐场后，玩2次要过来找爸爸妈妈喝一次水；
周末游乐场人一般比较多，有些玩的项目也不适合成人玩。到游乐场后我会找个视野比较好的地方，告诉孩子我在这里等你，你想玩什么就去吧，但你要玩一会儿过来找我喝水。
我们的规则是玩了几次，和几口水，同时告诉我你玩了什么，玩的是否开心，接下来要玩什么去。
这样既保证了孩子的安全，又能让他自己决定玩什么，回来的复述也在锻炼他的表达能力。
《正面管教》读书笔记
来家有学童版之前，有人向我推荐过《正面管教》一书，我没有看但很认同这个观点。今天我依然没有看，但是想写个读后感，因为我认为此书精华就在“正面”一词。
节前，我回复了一张儿童问题贴，当时就在想，这坛上多人推荐了《正面管教》一书多次，为什么这个“正面”做得如此不到位？于是想借借他山之石。搜了一下关于这本书的帖子，却明白了我初来此坛时面临的状况。
就如同社会不公平问题的现象总结，我们很容易得到一个观点：平等意识不到位。但是如何做到平等，却手把手教不了，因为人多元。同理，正面管教意识也是一种认识，但是如何做到正面管教呢？《正面管教》一书中的事例和行为指南，首先应该是帮助家长们去理解什么叫“正面”，而不是一种教条的行为结论灌输。举个例：小时候背“天对地，雨对风，大陆对长空”，可不是为了“天”只能对“地”，“雨”只能对“风”。否则，人的创造性和能动性，就在这种唯一正确中给教没了。所以，我不看书的内容，也可以写自己对正面管教的理解，因为现实家庭情况可以不同，但“正面”的原则相同。
《正面管教》这本书在进入中国后，还出现了一问题，国内营销活动给这本书加上了不实之词。比如：“正面管教讲述的是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。”
对于那些爱心无比，现实中又因为管教孩子而无比心痛的父母亲来说，这可是最好的广告词，但仅是广告词而已。竖立规则和界限，如果语言文字就可以了，还要监狱干嘛？记得以前某偶像电视剧中有句台词“道歉有用，还要警察干嘛？”，说得正是这个道理。
这样的广告词，对于营销父母们去学习学习“正面管教”是双赢，但是对于教条思维的大脑来说，也伴随着，世上有无负面管教作用（神仙手段）的虚妄认识。这不是该书应有的东西。
《正面管教》读书笔记及心得感悟字
孩子每天自己刷牙，自己穿衣服，自己收玩具。不用爸爸妈妈操心。相信很多父母都很期待这样的情景。虽说这些习惯并非一朝一夕能养成，但是每一个环节都长时间的付出，正面管教起到什么作用呢？每当孩子不想刷牙，不愿意收玩具的时候，我们坚持“和善与坚定并行”，积极的引导孩子，自己穿衣，刷牙，收玩具，慢慢形成习惯，而这时我们要做的只是提醒孩子就好了。
不知你是否认可这样的“正面管教”的例子，你又是怎么做的呢？
《正面管教》读书笔记
emc全脑开发教育认为正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法……孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩……我们将通过正面管教家长工作坊帮助家长学会如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。
读书笔记分享：
1.孩子只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们终身受益的社会技能和生活技能。
2.“七项重要的感知力和技能：”1对个人能力的感知力——“我能行。”2对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”3对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”4内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。5很强的人际沟通能力：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。6整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。7判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
3.惩罚造成的四个负面效果：1愤恨——“这不公平!我不能相信大人!”2报复——“这回他们赢了，但我会扳回来的!”3反叛——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”4退缩a偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到。”b自卑——“我是个坏孩子”
4.管教来源于拉丁文discipulus或disciplini，意思是“真理和原则的追随者”，或“受尊敬的领导人”。孩子们和学生们要成为真理和原则的追随者，他们的动力必须来自于内在的自我控制，也就是说，他们必须学会自律。而不论惩罚还是奖赏，都是来自于外在的控制。
5.父母和老师们最常使用的过度控制方式就是奖励和惩罚。在这个方式下，大人必须随时捕捉孩子的好表现并加以奖励，随时捕捉孩子的坏表现以予以惩罚。孩子依靠的是“外在的控制”，是大人始终在为孩子的行为负责，孩子们没法学会为自己的行为负责。
6.有效管教的4个标准：1是否和善与坚定并行?(对孩子尊重和鼓励)2是否有助于孩子感受到归属感和重要性?(心灵纽带)3是否长期有效?(惩罚在短期有效，但有长期的负面效果)4是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格?(尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作)
7.赢得合作的四个步骤:1表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。2表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好3告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了4让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
8.人的行为取决于所处的社会环境。孩子对自己的看法以及如何行事，是以他们怎样看待自己与他人的关系，以及他们认为别人怎样看待他们为基础的。所有行为的目的都是在一定的社会环境中追求归属感和价值感时.
一个行为不当的孩子是在试图告诉我们：“我感受不到归属或自我价值，而且我对如何得到它们抱有错误的想法。”在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子.
9.平等并不意味着“完全相同”，阿德勒所说的平等是指所有人对尊严和尊重有同等的要求.
10.不良行为：是缺乏知识或意识的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为或受原始脑操纵的行为。成年人常常会和孩子一样缺乏知识、意识和技能，并且会像孩子一样陷入原始脑的操纵中。大多数时候，孩子做出的只是与其年龄相称的行为，而不是不良行为。
11.一个行为不当的孩子就是一个丧失了信心的孩子。这种信心的丧失来自于其失望的信念，以及没有归属感和自我价值感。一个行为不当的孩子潜意识是在说：我只是想有所归属，而我对如何获得归属感有一些错误的想法。同龄人的压力对于十几岁的孩子极其重要。同龄人的认可比大人的认可更重要。而寻求同龄人的认可也成为他们行为的错误目的之一。
12.孩子们在感觉更好时才能做的更好。所以要剔除家长意识中的错误概念：为了让孩子们做得更好，就要先让他们感觉更糟。
13.强迫并不是一种为逐渐培养孩子良好品格所需的生活技能的激励因素。
14.关注于解决问题而不是孩子的行为后果、设立日常惯例、提供有限制的选择、请求孩子的帮助、处理孩子行为背后的观念、决定你要做什么而不是让孩子做什么、以尊重孩子的态度执行决定、帮助孩子发现他们的选择会带来的后果而不是强加后果。关注于解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决办法是什么，其焦点在于把错误当成学习的机会，明确是要帮人而不是伤人，去掉那些伤害性或不可行的建议。当孩子可以选择一个方案而不是由别人来告诉他应该选择什么会极大增进孩子的受尊重感感和责任感，培养孩子对自己行为负责的能力。
16.在关注解决问题的过程中，一个内在的、价值无量的生活技能就是让孩子知道“冷静期”的价值。当我们心绪烦燥并受原始脑支配时，关注于解决问题的方案是很困难的。在试图解决问题之前，绝大多数情况下我们需要一段时间的冷静。让孩子理解并学会做到这一点非常重要。当我们冷静下来，并且能够重新接通理性大脑时，才有助于问题的解决，积极的暂停可以帮助我们做到这一点。
17.积极的暂停是要帮助孩子感觉更好而不是让他们感觉更糟，不是让他们为自己的错误“付出代价”。要教给孩子，当他们感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要跟着找到解决问题的方案或做出弥补。
《曾国藩的正面与侧面》读书笔记及心得感悟
归要结底，人是被决定之物。所以从根本上说，外力远远大于内力。一个人，自制力再强，也肯定有被自己打败的时候。所以曾国藩就想尽办法找人来监督自己。他用的这个办法就是把自己的日记公布于众。他定期会把自己的日记，用副本的形式寄回家跟自己的兄弟、儿子阅看，也会寄给自己的亲人阅看。
在移动互联网时代，我们建立社群，用团队规则的形式来互相约束，其实本质上也是类似的方法。
曾国藩的一生，就是不断自我攻伐、自我砥砺的一生。因此也是不断脱胎换骨、气质变化、增长本领的一生。
尼尔森：正面管教【读后感I读书笔记I读书心得I简介】尼尔森正面管教音频
没有哪个父母不为了孩子而竭尽全力，但*美好的愿望却不一定给孩子带来*好的结果。
自1981年本书*版初版以来，《正面管教》已经成为了管教孩子的“黄金准则”，本书被翻译成16中语言，在美国销量超过400万册，在美国之外的国家销量超过200万册。自1987年*次修订之后，每修订一次，本书根据英文原版的第三次修订版(出版)翻译，该版首印数为70多万册。
正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法……孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩……如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，就是本书的主要内容。
《正面管教》读书笔记及心得感悟字
小朋友吃饭是一件几乎令所有家长都头疼的事情，在这一点上我们也特别注意。每天三餐，让孩子好好地坐在饭桌前，跟着大人一起吃饭，尽量不看电视不玩玩具，饭前一小时不吃任何零食;家里的零食也在孩子拿不到的地方。
规则虽好，也不一定每次都能顺利的把饭吃完，当孩子只吃肉不想吃青菜时，我们会讲挑食的佩奇看病的故事，让他知道青菜和肉配着吃才不会生病。有时也会用压力山大将食物变成飞机的方式喂孩子吃饭，毕竟谁的孩子能不娇惯呢!
《正面管教》读书笔记
一种区别于严厉和骄纵的管教方式。和严厉的教育方式直接给孩子发号指令不同，正面管教会给孩子有限的选择和在规则以内的自由;正面管教也和骄纵不同，不会给孩子无限的自由和无限的选择。正面管教主要旨在培养孩子的责任感，将孩子当做社会人一样尊重、平等的对待，而不是粗暴的发出指令，或是满足孩子的所有要求。
具体的方法是：废除惩罚;废除骄纵;态度和善而坚定;当心惩罚带来的负面效果;给孩子培养七项重要的感知力和技能的机会;放弃一些荒诞的观念;让孩子参与到设立限制的过程中来;问启发式的问题。
其中惩罚的长期负面效果，被称为4r：愤恨、报复、反叛和退缩。
(1)孩子是社会人
(2)行为以目的为导向
(3)孩子的首要目的是追求归属感和价值感
(4)一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子
(5)培养孩子的社会责任感和集体责任感是非常重要的
(6)平等：并不意味着完全相同，而是指所有人对平等和尊重有同等的要求，孩子也不例外。
(7)犯错误是学习的好时机
(8)要确保把爱的讯息传递给孩子
(1)懂得出生顺序的重要性，并运用出生顺序的知识鼓励孩子。
(2)重新认识不良行为
要知道，孩子的行为不是所谓的不良行为，大多数时候只是小孩子做出“与其年龄相称”的行为而已，之所以表现出不良的特征，无非是因为孩子缺乏知识或意识的行为，或者缺乏有效的技能，以及发展适宜性行为、阴蚀王而产生的行为等。
针对孩子的不良行为，首先要弄清楚孩子的错误目的。德雷克心理学解释四个错误目的包括：寻求过度关注;寻求权利;报复;自暴自弃。然后针对孩子的错误目的，选择适宜的鼓励方式。
(针对各种错误目的的解决方式，因为太程式化，不摘录)
(3)区分好逻辑后果和被包装的惩罚。
首先要区分自然后果和逻辑后果，自然后果就是类似于不吃饭会饿这样的，是指自然而然发生的任何事情，其中没有大人的干预。让孩子知道这个自然后果的存在，从而决定你自己要做什么，而不是父母让孩子做什么。而逻辑后果相比于自然后果，就是有大人干预的后果。
要防止逻辑后果滥用，或者成为被包装的惩罚，必须符合逻辑后果的四r，相关、尊重、合理和预先告知。相关的意思是，后果必须是与行为相关的，尊重是指后果一定不能包括责难、羞辱、打骂等，而是应该和善而坚定的执行。预先告知，就是预先让孩子知道，如果她选择了某种行为将会有什么结果出现。
(4)关注于解决问题
(5)有效地运用鼓励。
其中认为比较关键的是，区分鼓励与赞扬，和教孩子把犯错误看作学习的好时光。
赞扬的长期效果是会让孩子依赖于他人。成年人往往有一个误解，以为孩子的自尊是从赞扬中得到的，但是其实自尊只从应对失望、解决问题以及大量的错误中学习才能习得的。
(6)家庭会议和家庭活动
(虽然很欣赏组织家庭会议的办法，但是书中的模式，有点太做作了。个人观点。)
个人感想
书中给的一些方法有些老派，而且也不一定完全符合中国国情，但是这个教育观念值得推崇。不管是作为教师还是家长，需要时刻在教育过程中不断进行自我衡量，考量自己是不是过分控制或者过分骄纵。具体的操作也要因材施教，因大环境施教，也不要指望证明管教是一个可以一劳永逸的方式。
简单说正面管教就是正向鼓励，不要对孩子惩罚，也不要过分骄纵，给孩子一定的自由的同时也要建立一定的规则，并且在和孩子的交流过程中，要把孩子当做一个平等的社会人来对待，给予尊重和关注，用和善坚定的态度来传递讯息。
目的是让孩子能够自觉遵守规则，从错误中学习，改善不良行为等，从而建立一个社会人应有的社会责任感和集体荣誉感。家长或者教师要实施好正面管教，要清楚惩罚存在的问题、骄纵孩子的问题，并且掌握正面管教的方式，根据孩子的特征和具体的情况用好正面管教这个工具。
这本书有一整个系列，给出系统的解决办法，不准备拓展阅读了，有兴趣可以当育儿工具书看看。根据这个核心观点，在自己所处的环境下，具体问题具体解决，可能更实用。尊重、了解、体谅自己的孩子的同时，建立最适合自己家庭的规则，然后温和坚定的执行、引导和改良，就是所有的核心。这必然会是一个非常漫长而往复的过程。
《曾国藩的正面与侧面》读书笔记及心得感悟
立志对一个人人格发展的意义是决定性的。人的巨大潜力往往是人类所不自知的。古往今来，立志之人比比皆是，但是真正实行的人，却是凤毛麟角。曾国藩的真正与众不同之处在于，他脚踏实地地实践了自己的志向。
从道光二十二年十月初一立场自新之日起，曾国藩开始了对自己全方位的“改造”，他的办法是“日课”，即每天所有事情他都要自省，自我监督，以极高的标准要求自己。从此，一直在生命的最后一天，他从未间断过，即使在最最紧张的带兵作战年代。可想而知，他的这个“坚持”最终会带给他什么。
正面管教读书笔记
和善而坚定荐语不知何时，声讨“熊孩子”就成了社会的热议话题，重点不在于熊孩子的各种“作”（各种破坏公物，欺殴同伴，家长甚至陌生人），而是家长的各种“不作”，不理不睬也就罢了，无理取闹、纵容撑腰的大有人在，以致于舆论声中的“我要是那家长，没话说，一顿胖揍，看他以后...
让爱在每一天。
《正面管教》读书笔记
作为一本风靡全球的教育类书籍，《正面管教》（简·尼尔森）确实值得仔细品读。
《正面管教》是以“积极心理学”作为理论基础，根据作者的的实践经验，为许多家长和老师提供先进的教育理念和实操工具。正如文题所示，书里所提倡的教育方式是“正向教导”，它倡导教育者要通过鼓励、感知孩子的感受等方式激发孩子内心向善、向上的力量，从而培养孩子具有自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。
中国传统的家教观念是“严父出孝子，慈母多败儿”，在这种教育观念下，“严格”成了必要的教育态度，“慈爱”变成了错误的教育方式。很多家长即使内心是慈爱的，然而，脸上还要端着严肃，在孩子取得一定成绩时，适时的打击，泼冷水，避免孩子骄傲。这样的教育观念直接导致了亲子关系的紧张，对抗的发生。近几年，随着“正面管教”的兴起，这样的教育观念逐渐发生变化。
可以说，随着孩子接收知识渠道的增多，他们对于师长已经不像以前那样崇拜和敬畏，因而，命令式的教育方式只会带来更大的阻力。《正面管教》所提倡的教育方法适时而变，比较符合当代学生的心理特征和性格特点。
这本书凝聚了作者多年的教育结晶，其中有几点让人印象深刻。
其一，《正面管教》指出，有效管教的有四个标准：一是教育态度是否和善与坚定并行；二是教育行为是否有助于孩子感到归属感和价值感；三是教育措施是否长期有效；四是教育内容是否能给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格。和善是指在教育孩子时，语气要平和，不要情绪化。坚定是指教育时，家长或者老师要坚守原则，不能毫无底线，过于宠爱。而父母和教师在坚守原则时，不能过于强势，态度要和善。良好的态度是沟通的前提，坚守原则和底线是教育的基石。
作者一直强调很多孩子之所以出现问题，是由于他们缺乏归属感和价值感，假如教师在实施教育行为时，能够帮助孩子形成归属感和价值感，那么，教育行为是有效的。而哪些教育行为能为孩子提供归属感和价值感？作者提出，倾听、共情，认同，激励等行为能帮助孩子找到归属感和价值感。
判断一个教育措施是否有效，作者指出，这要看这种措施是否长期有效。在孩子做错事情时，很多家长会进行惩罚，之所以要进行惩罚，很多家长认为，惩罚是为了让孩子长记性，避免以后再次犯错。然而，尼尔森教授认为，惩罚只能起到短期的效果，不能起到长期的效果，鼓励或者帮助孩子找出问题的症结才能起到长期的效果。有时候，孩子受到惩罚后，会因为生气而不去反思自己行为，他暂时不干“坏事”只是畏惧惩罚，而不是认识到问题所在。很多孩子还会继续干“坏事”，只是行为更加隐秘而已。教育不是看管，而是通过鼓励，培养孩子形成自律。
其二，《正面管教》为我们提供了一种实用的工具，即合作四步法。当家长与孩子发生摩擦，或者老师与学生发生冲突时，可以采用以下四个步骤：一是表达出对孩子感受的理解；二是表达出对孩子的同情而不是宽恕；三是告诉孩子你的感受；四是让孩子关注于解决问题。第一步是拉近两位沟通者心理距离的方法。人与人之间之所以会产生矛盾，原因之一是矛盾双方互不理解，每个人都在表达自己的观点，而不是理解对方的观点。教师只有理解学生的感受，才能走进学生的心灵。
而教师在表达出对学生的理解后，还要表达出对他们的同情，感同身受能让人产生感激之情，从而使对方放下敌意，平和沟通，这样，沟通双方也容易意识到自己的问题。而在与对方建立好良好关系后，教育者可以着手解决双方的矛盾，教师或者家长可以具体地表达自己的感受，在表达感受时，注意要客观地描述事实和感受，不要加上自己的主观评论，例如，你可以说：“你今天在课堂上对我大声地反驳让我心理难受。”这样的描述是比较客观的。假如你说的是“你总是喜欢顶撞我，让我很没有面子”，这样的描述可能会激起学生的愤怒，因为“总是和顶撞”这两个词是带有评价性质的，会让人内心不愉悦。因而，客观地描述事实、表达感受会让孩子明白自己的行为给他人带来了困扰，从而理解教育者的教育行为。“合作四步法”的最后一步是引导孩子找出解决问题的办法。作者一直强调，在孩子出现问题时，教育者要关注问题背后的原因，然后把重心放在帮助孩子解决问题上，而不是放在惩罚孩子这件事情上。而解决问题的方法也需要教师或者家长引导孩子想出来，不是教师或者家长直接告诉孩子解决问题的方法。
其三，《正面管教》提倡师生或者亲子一起解决问题。尼尔森教授指出，教师可以尝试在班里召开民主会议，师生一起探寻解决班级存在问题的方法。具体操作是每一位同学提出一个本班急需解决的问题，教师在召开会议之前，选出一个问题，组织学生在民主会议上轮流发言，提出解决问题的方法。她说，问题一旦被提出来进行讨论，这个问题可能就被解决了。尼尔森举出一个例子，她说有一位老师发现他们班同学近段时间经常嗑瓜子，后来她提出这个问题让大家一起讨论，那次会议学生似乎没有提出解决问题的可行性方法，老师比较烦恼，后来有位学生告诉她，班级嗑瓜子的现象少了。她才意识到，原来问题被提出来讨论后，可能就开始受到大家的关注，而问题就被慢慢解决了。所以班主任可以和学生一起召开民主会议，解决班级问题。而在家庭中，家庭会议也十分重要，家长通过家庭会议，让孩子参与到教育管理中来，慢慢变得自律，有责任心。尼尔森教授这种教育理念体现了“以人为本”的教育思想，教育是双方的，受教育者只有内化了教育内容，教育才能起到作用，而主动参与教育，就是对教育积极内化的过程。
《正面管教》是一本十分实用的教育类书籍，仔细研读，用心实践，我相信很多教育难题会迎刃而解。
正面管教读书笔记
作者最开始提出了一个问题，也是很多父母和家长的疑问，即“为什么现在的孩子没有在以前的孩子中普遍存在的那种责任心和上进心了呢？”，对此，鲁道夫·德雷克斯（美国儿童心理学家、精神病医生和教育家，现代实践派儿童心理学奠基人）的见解是：今天的成年人已经不再给孩子树立服从和顺从的榜样了；今天的孩子很少有机会培养责任感和上进心。
这个给我的感想就是时代在变化、历史在发展，我们不能仅仅停留在既往的经验和观念上面，育儿方面更是如此，若是父母故步自封、不思进取，老是想着“我当年没有如何如何不还是正常长大了”、那怎么有能期望小孩好好成长呢。再有就是不要拿着以前对待小孩的标准和尺度来要求现在的小孩，毕竟大家处的时代和文化环境都不同了，像是以前生活条件不好追求小朋友吃好喝好“胖乎乎”的，现在则更关注的是“健康”，等等。
几个比较触动我的关键词
和善与坚定。这是作者多次强调的对待孩子的态度。其中“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己。父母和老师会习惯性对孩子进行说教，并对孩子提要求。孩子们经常以抵制或反叛作为回应。多学习一些“和善而坚定”的常用语，有助于避免使用不尊重孩子的话语，并增进孩子们的合作。
行为不当。作者对行为不当进行了全新的定义。一个行为不当的孩子是在试图告诉我们：“我感受不到归属或自我价值，而且我对如何得到他们抱有错误的想法”。
不良行为。同样，作者指出，所谓不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为。而大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为而不是不良行为。
对上述3个概念加以深入理解，就能正确看待小孩子的所谓“不良行为”并加以和善而坚定地应对。当然了，具体到行动上面如何应对、怎样应对还需要我在实践过程中不断摸索和总结经验。共勉！
《正面管教》读书笔记
这本书的魅力就在于，它用平时的语言讲解作者和观点，通过具体的案例进行分析，并且还给读者提供了许多行之有效的方式和方法，也就是作者所说的“正面管教工具”。对于家长来说，这本书可以教会他们成为更加称职的父母，对于教师来说，它可以教会我们如何成为更加合格的老师。阅读这本书的过程也是一个不断回顾和反思的过程。每读一个章节，总是要忍不住在一旁的纸上记录下一些关键词，在精彩之处画上几个着重号。有些教育观念确实在读书的过程中，悄悄地发生了改变。
其实，在开始阅读之前，我想当然地认为正面管教就是鼓励教育，可是仔细阅读书中内容，我便意识到自己的理解太肤浅了。封面正中的三行字，“如何不惩罚、不娇纵地有效管教孩子”，这一问句一下子吸引了我的眼球，因为它问出了无数家长和老师的心声。虽然我走上教学岗位才一年半的时间，但是作为班主任，每天都要跟学生相处。当学生犯错误的时候，如何有效处理常常是困扰我的问题。若是处罚过严，势必会对学生的身心健康造成不良的影响；若是不处罚，或惩罚不力，学生又会认为老师是在娇纵犯错误的学生。这本书提出了“正面管教”这样一种既不惩罚也不娇纵的方法真的能够拿来管教班里的孩子吗？怀揣了一丝不解和怀疑，我跟随作者踏上了正面管教之旅。
首先令我感触较深的就是作者提出的“和善与坚定并行”以及“赢得孩子”。孩子是随时随地都在发展和变化的社会人，他们有自己的思想和信念，都需要实现自我的价值。对待孩子的方式不能简单地归结为批评和奖励，我们应该在让孩子形成良好自我价值感的基础上，培养孩子对自我的认识以及对老师和家长的认可和信赖。我们要做的不是“赢了”孩子，而是“赢得”孩子，得到孩子心甘情愿的配合。否则孩子就学会了通过观察别人的反应来判断自己行为的对错，失去了自我评价和内省的能力，从而逐渐被老师和家长培养成“讨好着”或是“总是寻求别人认可的人”。根据科尔伯格的道德发展理论，这样的学生还处在道德观念发展较为低级的层面，也就是说这个阶段的儿童认为一个人的行为正确与否，主要看他是否为别人所喜爱，是否对别人有帮助或受别人称赞。但是，我们要培养的学生应该有自己的道德准则，并知道自己要如何去做的人。作者告诉我们其实想要赢得学生的合作并非难事，只需要经过四个步骤：
1、表达对孩子感受的理解，
2、表达出对孩子的同情，
3、告诉孩子你的感受，
4、让孩子关注解决问题。不过在处理学生问题的时候，我们常常犯的错误就是急躁，尤其是面对极度叛逆，并且态度非常恶劣的孩子时，往往会火冒三丈，但是仍然深信自己是对的，觉得都是学生的错。一番指责之后，能解决问题倒还好，怕就怕学生更加极端地为自己辩解，使小问题变得一发不可收拾。其实，当我们要求学生控制自己情绪的同时，我们更应该学会控制自己的情绪。
书中提到的“积极的暂停”便与我们平时经常讲的“冷处理”有异曲同工之处。要想赢得学生的赞同和支持，首先就得冷静下来，任何问题都应该是在心平气和的前提之下，才能得到最妥善的解决。犯错的学生需要“暂停”下来去冷静地思考自己做错了什么，老师也需要时间去设身处地，理解学生的行为的目的或是动机。严厉的训斥或许可以迅速地解决一些问题，但是这种做法对学生却尊重，而且从长期效果来看，也是不奏效的。当然如果想将“暂停”的价值充分利用，还要遵守书中列出的四项指导原则，对学生进行训练。告知孩子使用“冷却时间”等心情好转，再在互敬的基础上解决问题。绝对不能将积极的“暂停”变成消极的生闷气。
现在的孩子大多数还是很听话的，都想要在老师面前当一个好学生，但是当他们犯错的时候，却往往不能十分坦然地面对。在大多数人的眼中，犯错都是一件不光彩的事，而且老师和家长往往更加关注于惩罚而不是问题的解决。犯了错误的学生为了避免责罚和保持良好的形象，于是短期性地表现良好，以达到弥补过错，重新获得认可的目的。但是这样的表现只是暂时性的，时间一长，就可能会“好了疮疤忘了痛”，继续犯同样的错误。然而，我们希望看到的是学生能够正视自己所犯的错误，并且在以后遇到类似问题时能做得更好。不过，首先我们自己就得学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会。让孩子认识到犯了错之后，得到的不是自己的懊悔和老师的斥责，而是从错误中得到了哪些收获。
在书中，作者给我们提供了一条行之有效的方法——用启发性的问题引导犯错的孩子。启发性的问题的首要目的就是让老师会和家长停止告诉孩子答案。当孩子的思想或是行为不恰当时，帮助孩子分析接下来应该做什么，让孩子学会自己分析和总结，最终与孩子一起选择最佳的解决方案。这种方式的好处就在于，可以减少孩子的负面情绪，从内心深处认识到自己的错误，并且还能对解决方式更加认同。作者还认为，将启发式问题运用在班会当中，效果也很不错。作为班主任，如果每次班会都是自己的一言堂，那么学生的积极性肯定会降低，同时他们的自主意识也得不到应有的发展。长期以往，也会对学生在课堂上的思维能力和创造性造成一定的影响。班会的意义在于教会学生在遇到困惑的问题时，应该如何解决。问学生该怎么做比告诉学生怎么做，更能引起学生的注意。当学生体会到冷静思考的好处之后，他们的自我价值也会得到相应的提升。
对我们教师来说，正面管教既不会让学生感到屈辱，也不会让老师感到屈辱。它建立在互敬与合作的基础上，教会孩子学会对他人理解和宽容，对自己的一言一行负起责任。这样好的教育方式，确实值得我们在平时的教育教学工作中进行大胆的尝试。
《正面管教》读书笔记
苏州的好朋友告诉我她在理发时一个年青的理发师说的话，他是在棍棒教育下长大的，现在也不觉得有什么不好。但我认为，一个人的管教方式对他的性格有所影响，而性格会在有爱人有子女后展现出美与不美。我相信人的一生最关键的是家庭，家庭的美满与否是幸福指数的最关键。
马斯汀太太与作者们分享了自己的经历：
琳达垂下眼帘，生气的回答：我什么也没做。
马太太说：得了吧，老师才不会无缘无故发火呢。
琳达怒气冲冲：没什么可做的。
马太太在学习正面管教，也想到了“合作的四个步骤”，她深吸一口气，换了种态度，以和善的语气说：我敢肯定老师当众吼你，你一定觉得非常丢脸（1表达理解）
琳达抬起头来，狐疑的看着转变态度后的妈妈，马太太接着说：我记得我上四年级的时候，有一次算术考试我站起来削铅笔，老师就当众吼我了，我觉得又生气又丢脸。（2表达同情，而不是宽恕）
琳达这时感兴趣了：真的？我不过是想借别人铅笔，我认为老师不应该为这点小事吼我，这不公平。
马太太说：恩，我理解你肯定那么想，你看看能有什么办法，免得以后还会这么难堪。（4关注于解决问题）
最后琳达以多准备铅笔解决了问题。
我的回忆里很多次这种问题造成的不愉快的经历，最后问题没有得到解决，孩子连向我倾述的意愿都没有了。只让孩子不信任我，不再和我分享她在学校的一天。我想和她做朋友的愿望也被自己推向更遥远的日子。
之前，我想我们可以直接表达有多么爱她，愿意和她分担一切她所遇到的问题，我通常会告诉她：爸爸妈妈是你最好的朋友，所有的事情都愿意和你一起解决。但仅仅这么说了，并没有好好的做，因为我没有做好情绪控制，事情也没有得到良性的发展。
当妈妈以不和善的语气责问时，孩子的内心充满敌意和受伤害之后的委屈。一旦妈妈和善的用合作的4个步骤后，问题能随之解决。
这4个步骤可以营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛
1表达对孩子感受的理解，一定要向孩子核实你的理解是对的。
2表达出对孩子的同情，而不是宽恕。你如果告诉孩子，你也有过同样的经历效果会更好。
3告诉孩子你的感受。如果你真诚友善的做了1、2两点，孩子此时就会愿意听你说了。
4让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
友善，尊重，关心，是上述步骤的根本。
这本书里有上百条非惩罚式管教的实用建议。然而，在知道怎么做之前，最重要的是知道为什么要这么做，才能坚定的做下去。
有一件事让德雷克斯忧心忡忡，很多父母“赢了”孩子，而不是“赢得”孩子。所谓“赢了”是大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子，而“赢得”孩子是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子，相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的力量。
我们言行背后的感觉
我们言行背后的感觉比我们做了什么说了什么更重要。我们做了什么永远不如我们怎么做更重要。我们说话的语气往往能准确的表达我们言语背后的感觉。如果一个孩子把牛奶洒到地上，解决办法是让他清理干净，只要大人以和善坚定的语气——哎呦，你该怎么办呢？来引起孩子的注意。问比教来得更有效，告诉孩子怎么做可能会引起他的拒绝或反抗，以尊重的态度让孩子参与，能使孩子感受到自己有能力以一种有益的方式运用自己的力量。
第二章中还有一个我们容易造成错觉的概念：自尊
如果我们给予孩子自尊，实际上就是种伤害。自尊是孩子自己内在的感觉，而不是通过赞扬、快乐小贴纸、笑脸这些给予孩子的。如果出现这种情况，孩子很可能变成讨好者，学会观察别人的反应来判断自己行为的对错，不会自我评价与内省。他们得到的是“他尊”。
我们能为孩子做有意义的事，教会孩子自我评价，而不是依赖于别人的观点。通过允许孩子失败来学会解决问题，这些将会使孩子受益无穷。
《正面管教》读书笔记
当我们与孩子相处时，经常会因为孩子的不听话，或者行为不规范，而去对孩子进行惩罚，惩罚的作用可谓是立竿见影，短期有效，但平日里的惩罚累计起来，却发现我们的惩罚在慢慢失去效果，或者说，只有加重惩罚的力度才能达到效果。日积月累的惩罚后发现，孩子的脾气随着惩罚越来越大，那当孩子做错了事情的时候，我们应该怎么办呢？《正面管教》里提出，我们需要用坚定且和善的态度去对待孩子。“积极的暂停”就是孩子在犯错时，我们可以去运用的一个小工具。
我们都听说过“冲动是魔鬼”，因为人在暴怒的瞬间，理性脑的盖子打开了，人在此刻处于被“动物脑”控制的时刻，这个时候说出来的话就是气话，做出来的事也是极具破坏性而且对解决问题是无济于事的。所以，不论是孩子还是成人，在意识到自己有脾气来了，理性脑的盖子即将要掀开了，要有意识的察觉并采取“积极暂停”的方法。
适当的停一停，听上去很不合理。问题都发生了，为何不立即解决，反而要求停止呢？可是这恰恰符合人的心理诉求。我们只有在情绪平静的情况下，才能比较理智的解决问题。当我的孩子因为触犯了一些原本定好的规则时，我会去指出，或者制止孩子，但孩子的反应很有可能是不认同，不配合。而他的不配合，就会引起我的怒火，开始骂孩子这不对，那不对，越说越来气，这时的我简直是点着的炮竹，如果他再做一点点错事，我绝对是会忍不住想要动手惩罚他了。
经过多次的努力后，我尝试了积极的暂停，当我意识到自己在不停的唠叨时，我决定暂时离开案发现场，去没有孩子的地方呆着，这样的好处是，没有孩子在眼前，你的理智脑仿佛在恢复过来，动物脑开始慢慢退下去。当我觉得可以再面对孩子时，我重新找到我的孩子，跟他说，妈妈刚才太着急，态度不好。我发现当我的态度处于平和状态时，孩子也不那么激动，而且也愿意配合了。我想这大概就是“积极暂停”的功效。
“积极的暂停”，不只是为了让孩子感觉好起来，更重要的是，要让孩子在感觉好起来后，一起商量计划，一起找出解决问题的方案。书中还提了几点怎样进行“积极的暂停”，和孩子一起创建一个暂停去，让他们自己决定暂停区是什么样的，放什么东西。还可以让孩子给暂停区取个特别的名字。当他们沮丧时，问“去你的某某区有帮助吗？”让孩子意识到暂停区的作用。还有就是做出使用积极暂停的榜样，等我们自己沮丧或者生气时，去我们自己的暂停区。
也许家长们会问在孩子“暂停”时允许他们做些愉快的事情，允许孩子玩儿玩具、读书、休息或听音乐是对孩子不良行为的奖励。大家会觉得孩子要遭到惩罚（感觉更糟）才能做得更好，当往往是当孩子们感觉更好时会做得更好。如果孩子在你让他积极暂停的时候跑了出来怎么办？是不是要继续送回“暂停区”呢？实际上只要孩子的不良行为得到了改变，就没有必要再送孩子回“暂停区了”
我们要做的是要记住积极暂停的目的是帮助孩子改变行为，而不是用权力让孩子吃苦头，如果当时孩子自己选择去他的“特别的地方”——一个他帮着布置的地方——直到他心情好起来，就会更有效。
最后，祝愿大家都能找到对自己孩子行之有效的管教工具。
正面管教读书笔记
南京的天气又回到了寒冷。
早晨出门穿鞋时，我发现她穿着我为她新准备的夏天的短袜，我告诉她这是夏天的袜子，今天穿会冷的。她说不怕冷。
正准备开始无聊又可笑的说教时，立刻冷静下来，我想今天穿也不会造成她感冒，鞋子还是挺保暖的，便由她去，心里期待晚上回家她自己会有体验。
晚上，主班老师和我微信沟通，认为她的袜子不够保暖，还有裤子，我想老师在换室内鞋或午休时发现了短袜。我没有就此事再和孩子沟通。第二天，也就是今天早晨，我看见她穿了冬季袜子。我想她自己的体验告诉了她生活的经验。
鲁道夫・德雷克斯把对待孩子时的和善和坚定并行的重要性教给了我们。
和善的重要性在于表达我们对孩子的尊重。
坚定的重要性在于尊重我们自己，尊重情形的需要。
专断的方式通常缺少和善，骄纵的方式则缺少坚定。
和善而坚定是正面管教的根本所在。
举一个实例，在三种不同类型的家庭对同一件事情的处理。
在一个严厉型家庭，只有妈妈才知道什么最好：比如下雨天该穿什么，每天吃什么。
乔尼是个3岁的孩子，为了让她吃早饭，妈妈做了以下步骤：
1妈妈先说服乔尼今天为什么要吃玉米粥，可3岁的孩子不会对那些话有感觉，他还不想吃早餐。
2妈妈把玉米粥做的更好吃点，可他还是不想吃。
3妈妈试图给他上一课，比如告诉他非洲有多少孩子正承受饥饿的痛苦（我曾经常用）。
4不吃就饿着吧！
5妈妈对这种感觉维持了30分钟后，便开始内疚，孩子饿坏了怎么办？
6孩子从游戏中结束，开始对妈妈叫：我好饿！
7妈妈又开始无聊可笑的说教“我早就告诉你不吃早餐会....”（我经常用）。此时的乔尼目光呆滞的看着远方，而妈妈对自己的说教很满意，她已经让孩子又一次知道妈妈有多正确。
8妈妈做了乔尼喜欢吃的，早餐结束。猜一猜乔尼的午餐会怎么样？
我们继续乔尼的早餐，在一个骄纵型家庭。我假设做早餐的人是奶奶或外婆。
1奶奶强调今天的早餐很有营养很好吃，可是乔尼不想吃。
2乔尼只想吃面包，于是，奶奶回到厨房，加热起面包来。
3面包好了之后，乔尼又想起昨天广告中的“维蒂麦片，冠军早餐”，于是，奶奶赶紧让爷爷去买。
这样的故事，我相信现实中会有。很多家庭，到孩子入学，父母才承担起管教孩子的责任，这时再进行正面管教，所花的时间与坚持需要更多。
乔尼继续来到正面管教型家庭，或许，这是一个最难处理的早餐，至少在短期来看。
1今天的早餐是谷物类，妈妈让他选择小麦圈还是麦脆。
2乔尼看过麦脆的广告，于是，他选择了麦脆。在他吃第一口后，他并不觉得好吃，麦脆不脆，于是要求妈妈重做。
3妈妈说，我现在没有办法再做更好吃的，我们吃午餐时再解决吧。
这里需要注意的是，妈妈没有进行任何说教！
4一段时间后，乔尼饿了。妈妈以尊重与温柔的口气说：我想你肯定饿坏了，但我相信你肯定能挺到午餐的。
假如乔尼懂事听话，这个故事已经结束，但乔尼还没有习惯妈妈这种新方法。
5乔尼先沮丧，后发起脾气来，这时，妈妈们会觉得正面管教并没有什么效果，好在乔尼妈妈很清楚正面管教的节奏和步骤，理解这是因为刚开始一种新的教育方法往往会遇到的情形。
当乔尼发脾气时，妈妈可以用“冷静期”方法，走到另一间房间，让乔尼没有观众，妈妈也可以“我要抱抱法”。年龄小的孩子，先要让她得到妈妈的关怀（除了再做早餐），或转移注意力，慢慢改变他的行为。如果孩子的年龄已经足够大，可以两人共同制定一个解决问题的办法（后面章节）。
也许有人会把管教和惩罚划等号，或者至少相信惩罚是达到管教目的的一种方法。然而，管教的意思是“真理和原则的追随者”。孩子们要想成为真理与原则的追随者，他们的动力必须来源于内在的自我控制，也就是学会自律。而不论惩罚还是奖励，都是来自于外在的控制。
孩子在家里以及学校的表现，包括成绩还有与同伴的关系，都是受归属感和价值感所影响。而惩罚是无益于培养这些，这也是惩罚从长远来看无效的原因。
特别强调：惩罚的长期效果，要么孩子变得叛逆，或因恐慌而顺从。
惩罚造成的4个r。
1愤恨resentment--这不公平，我不相信大人。
2报复revenge--这回他赢了，但我会扳回来的。
3反叛rebellion--我偏要对着干，以证明我不是必须按他们说的去做。
4退缩retreat--a:偷偷摸摸：我下次绝不能让他们抓到b:自卑：我是个坏孩子。
孩子们通常不会清醒的意识到自己在遭受惩罚时内心所作出的决定。然而，他们未来的行为就是建立在这些潜意识上的。
之前，我通常会这样：我们共同制定好的事她没有完成或遵守规则，那我们这周末的出行就取消了。接下来，孩子会在周末前沮丧或讨好，而我心意不决，到周末时仍然带她出行。然而，以后遇到类似问题，我想她也不会尽力做好，因为妈妈并不坚定。读这本书后，我想我们需要重新共同制定一些方法。
关于和善，许多父母或老师抱有模糊的认识，他们决定采用正面管教方法时，最大的错误之一就是，由于他们不想再惩罚孩子而变得对孩子骄纵。其实，和善并不是取悦孩子或是不让孩子失望。这不是和善，这是骄纵。和善不仅要尊重孩子，也要尊重自己。
假如孩子在和你顶嘴，你可以走开，这就是和善而坚定的态度开端，在进入平静期后，和孩子谈刚才发生的问题并制定以后类似问题时的处理方法，此后按照共同制定的方法执行。走开是尊重的和善的，后来解决问题是坚定的。
大多数父母认为在生气时就要解决问题，其实，这是最不合适的解决时机。在生气的时候，人接通的是“原始脑”--只有争夺“权利”或“逃”，不能理性思考。这也是我们需要教给孩子的技能，暂停，是一项控制情绪的技能。
原生家庭的影响:具有两种相反观念的人往往会走到一起，我理解为这是互相吸引的原因。严厉的那一位会更严厉，以弥补另一位的宽大。宽大的那位会更宽大，以弥补严厉造成的刻薄对待。实际这两种做法都是无效的。帮助家庭的方法是共同找出问题的解决办法，并从中选择对每位成员都尊重的方法，并和善与坚定的执行。
一些和善而坚定的常用语：
・等一下就轮到你啦。
・我知道你能换一种尊重人的说法。
・我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈。
・我知道你能想出一个好办法。
・要做，不要做（例如：平静地默默握住孩子的手，向孩子演示该怎么做。）。
・我们待会儿再说这件事，现在应该上车了。
1废除惩罚。
2废除骄纵。
3和善而坚定。
4给孩子培养“七种重要的感知力和技能”的机会。
5当心什么在起作用（惩罚立竿见影可长期的是负面效果）。
6放弃荒诞的观念：若想让孩子做的更好就先让他感觉糟。
7让孩子参与到设立限制中来。
8问启发式问题。
《正面管教》读书笔记
走到家时7:45，小女儿累得躺在沙发上休息，儿子跑回他的卧室查看自己的宝贝东西，孩子的爸爸又顺手拿起沙发上的《三国演义》看了起来，一个个似乎都很忙的样子，“看大家还没有做好准备，这样吧，五分钟的时间请大家准备一下，我们的家庭会议定于7:50准时开始。”大家没有异议，于是，我也赶快跑到厨房喝一杯水，让嗓子更舒服一些。
一切准备就绪，时间也悄然而至，我们一家人围坐在沙发上，我拿来纸和笔，儿子做记录，我是主持人。“家庭会议现在开始！首先我宣布一下家庭会议的原则，第一是互相尊重，第二是解决问题。”然后进行了一番解释。儿子在本子上飞快地记录着，小女儿也兴奋地坐在小凳子上一个劲儿地直拍手。“会议第一项是致谢。感谢你们的爸爸早晨做好了早饭，感谢小宝中午我去奶奶家时在路上接我，感谢小苗晚上妈妈择菜时送来小凳子。”我看到，孩子的爸爸微微笑着，儿子不好意思地抿着嘴，小女儿乐得笑开了花。其实，刚才在做准备的五分钟的时间里我就在想我要感谢什么，本来以为很难发现的内容经我细细回顾原来都在这些很小很小的事情中，而我一句轻轻的感谢，没想到带给家人的是如此美妙的表情。也许平时，我们太多地关注了家人哪些地方没有做好，说得更多的是你什么地方做得不好，而忽视了家人做得好的地方，缺少了彼此之间诚心诚意的互相道谢。孩子的爸爸也接着说：“感谢你们的妈妈做好了晚饭，感谢小宝从老家带回了捎来的东西，感谢小苗刚才帮爸爸拿剪刀。”呵呵，没想到，孩子的爸爸也很善于发现孩子们的优点啊！接下来，儿子的致谢开始了：“感谢爸爸妈妈刚才教育我骑车子要小心，感谢小苗上楼时帮我拿东西。”儿子刚才回来的路上，骑着车子在马路中间，很危险，我和孩子的爸爸告诉他骑车一定要牢记安全第一，快慢无所谓，一定要保证自身安全，不要骑快车、骑逞能车。孩子又想起了刚才的事情。最后轮到小女儿了，她想了半天，摇摇说：“不知道。”我们在旁边一起提示她：“刚才吃的饭是谁做的呀？去奶奶家的路上是谁牵着你的手的？“经我们一番提醒，小女儿也像模像样地致谢一番。非常顺利，接下来我们就要进入会议的第二项，解决我们的家务问题。
平时一日三餐主要以我为主，打扫卫生也是我和孩子的爸爸两个人来做，孩子们参与得较少。自己独揽家务活不仅累得腰酸腿疼，而且还会造成孩子缺乏家庭责任感，所以，我们应该为孩子们提供劳动的机会。首先我们通过一项决议：自己的事情自己做。对于客厅、餐厅、厨房、卫生间等这些公共空间的卫生进行认领。大家可以根据自己的能力或者时间认领自己可以完成的卫生任务。儿子认领的任务有：刷碗、扫地并尝试每周做饭两次。孩子的爸爸承包了客厅与大卫生间的拖地任务兼每天的早饭，小女儿思考了一番，也提出了自己要做的事：“我擦桌子。”她指了指餐桌，“嗯，很好啊！”刚才吃完晚饭就是小女儿擦餐桌，她也感觉自己特别能干。“你还可以摆鞋子呀！”儿子在旁边提醒，是啊！小女儿平时喜欢把放在门口的鞋子一双双的摆放整齐，儿子一提醒她也连忙答应下来：“对，我摆鞋子。”剩下的家务活就是我的了，基本上就是中午和晚上的饭菜及厨房的打扫。我一下子感觉轻松多了。
最后我们还确定了每周一次家庭会议的时间。就这样，第一次家庭会议圆满结束，大家感觉很满意，小女儿还恋恋不舍地问：“妈妈，还开会吗？”期盼下一次家庭会议吧！同时也期盼通过家庭会议能够共同解决我们家庭中的问题，让家庭更和谐，孩子们更懂事。
读书笔记正面管教
正面管教，可谓是最近非常流行的育儿之法，今日受命于学校拜读之下写之如下之愚见。
一、孩子是在追寻归属感中成长的。
我们再成长，我们却忘记了曾经的我们成长的“坑”。孩子们在成长的过程中，不断想确认的其实是爸爸妈妈是否真的爱我。这种爱，十分的奇特，它完全与家庭的贫富程度是区别开来的。为之父母的我们十分简单又异常复杂的便是，如何让孩子能感受到这份爱，给予孩子归属感。孩子是一个非常奇特的群体，从一出生确定与确信世界归我，我心动而万物随我心动，慢慢变为我是宇宙的尘埃，漂浮于尘埃，如何找到依靠，这也是很多家庭出现问题的根本。在他们觉得是尘埃时，我们并未走进他们的内心，让他们感受到父母是他可信任的朋友，家庭是他们的港湾。好的亲子关系，绝对是有归属感的亲子关系。
二、承担后果的能力。
三、我们厌恶着父母对我们的教育方式，却又不得不重复他们的方式来教育我们的孩子。
我小时候，每每觉得父母教育之不妥处，时常会心里暗自想着：以后，我有孩子坚决不那样。然而已为人父母的我们，却无意识地去重复一些我们父母教育我们的不当方式，而这种无意识非常之可怕就是，你能明白，在这些不当的方式会带来什么伤害，却还是不自觉地对着你的孩子在重复。这就需要你更多地去了解，有什么其他的方式来处理这些问题，或许可以请你的孩子的老师，其他妈妈，看看相关的书，集思广益。毕竟，教育孩子是比造宇宙飞船更加复杂以及困难的事。
四、我们的语言是有力量的。
这是我们最容易出现的错误，我们忽视了语言的力量。我们生气时，那些没经过大脑的语言，能深深伤害到别人，这一点适合于对孩子也适合于夫妻，情绪脑发挥作用时我们都冷静一下，再沟通。读后感·这也是本书最喜欢的一个点，积极暂停，当我们被情绪脑控制时，不要想着去解决这个问题，而应该各自暂停、冷静。
五、孩子出来问题100%是你出了问题。
当孩子出现了问题，我们为此感到生气、沮丧、懊恼时，请停下来指责孩子，想一想，到底是哪里出了问题，我们的方式哪里没有正确，我们应该在修正中前行，而不是指责傲慢中失去了我们的孩子。毕竟这个世界上没有完美的教育方式，曾经的教育圣经都不断被现今理念所不断打破，所以，你还信你的方式能一条路走到底？和孩子的相处中我们不断磨合、改进，出来挨着石头过河，行不出更好的方式。
正面管教读书笔记
通读《0—3岁孩子的正面管教——影响孩子一生的头三年》这本书后，我将其操作特点概括为四项：无表扬，不惩罚，有鼓励，设界限。人们常常把表扬和鼓励混为一谈。正面管教则建议父母可鼓励，但不要表扬孩子。这涉及到一个重要概念，即“自我价值感”。本书第2章指出：“真正的自我价值感并不是来源于被爱、一大堆好东西，而是来自于拥有能给孩子带来处理生活中的起伏和失望的能力感和适应能力的技能。”表扬会让孩子把关注点从完成事情本身的成就感转移到他人的评价上。但生活是残酷的，不会永远有啦啦队跟在孩子身边。鼓励则是具有针对性的，只针对孩子的行为提出肯定。不惩罚，则是源于对孩子大脑及生理发育特点、阶段性的了解。
非常小的孩子，大脑尚在发育，对事情前因后果的理解力和经验都很缺乏，尚未有成熟的判断力和预见力，往往会做出一些令大人头疼的行为。正面管教对此提出了一个“发展适应性”的概念，认为孩子不应因为其年龄而对应的行为而受到惩罚，这会打击孩子探索世界的热情。惩罚只会取得短期效果，久而久之，甚至会让孩子养成自卑、懦弱的性格。然而，孩子的行为也必须有界限，这不仅是为了让孩子能适应社会规则，更是为了孩子自身的安全。孩子需要反复尝试才能确认界限。正如本书第4章指出的：“任何一个有自尊的孩子都会感觉必须迫近你设定的界限，并且会时常对它们进行试探，只是为了确信那些界限是不可动摇的。”
《正面管教》读书笔记
作者最开始提出了一个问题，也是很多父母和家长的疑问，即“为什么现在的孩子没有在以前的孩子中普遍存在的那种责任心和上进心了呢？”，对此，鲁道夫·德雷克斯（美国儿童心理学家、精神病医生和教育家，现代实践派儿童心理学奠基人）的见解是：今天的成年人已经不再给孩子树立服从和顺从的榜样了；今天的孩子很少有机会培养责任感和上进心。
这个给我的感想就是时代在变化、历史在发展，我们不能仅仅停留在既往的经验和观念上面，育儿方面更是如此，若是父母故步自封、不思进取，老是想着“我当年没有如何如何不还是正常长大了”、那怎么有能期望小孩好好成长呢。再有就是不要拿着以前对待小孩的标准和尺度来要求现在的小孩，毕竟大家处的时代和文化环境都不同了，像是以前生活条件不好追求小朋友吃好喝好“胖乎乎”的，现在则更关注的是“健康”，等等。
几个比较触动我的关键词。
和善与坚定。这是作者多次强调的对待孩子的态度。其中“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己。父母和老师会习惯性对孩子进行说教，并对孩子提要求。孩子们经常以抵制或反叛作为回应。多学习一些“和善而坚定”的常用语，有助于避免使用不尊重孩子的话语，并增进孩子们的合作。
行为不当。作者对行为不当进行了全新的定义。一个行为不当的孩子是在试图告诉我们：“我感受不到归属或自我价值，而且我对如何得到他们抱有错误的想法”。
不良行为。同样，作者指出，所谓不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为。而大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为而不是不良行为。
对上述3个概念加以深入理解，就能正确看待小孩子的所谓“不良行为”并加以和善而坚定地应对。当然了，具体到行动上面如何应对、怎样应对还需要我在实践过程中不断摸索和经验。共勉！
读书笔记正面管教
《正面管教》这本书在上次单位组织的读书活动中出现的频率很高，大家都很喜欢看也都进行了推荐，想必是一本好书!假期的时候读了《正面管教》这本书，收获良多，使得对教育存在一些困惑的我茅塞顿开。
《正面管教》首先提出要运用正面管教方法，必须知道什么是正面管教。正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感，合作以及自己解决问题的能力。
在我以前的观念中确实知道对学生教育态度要和善，但当学生或孩子发生所谓的“不良行为”时，我也会理所当然地认为需要制止这种行为，而且态度必须是明确、坚定的。但看到这本书我才理解和善而坚定的正确运用方法，和善不是取悦也不是在孩子犯错的时候的纵容、放过或者代劳，而是要从态度、情感上尊重孩子;而坚定也不意味着惩罚、说教和其他形式的控制，而是在孩子发生不良行为，家长和老师要以坚定态度让自己、孩子和当时的情形都得到客观的尊重，并坚定和孩子一起或引导孩子自己认识到“不良”行为发生后果要自己承担，并思考以后如何避免。
书中阐述孩子和大人最重要的关系不是赢了而是赢得。什么是赢得?什么又是赢了?反思日常生活工作用好像很多时候都是赢了孩子们，赢了一时，却输了孩子，输了自己的威信，特别是在和高年级孩子过招的时候!
《正面管教》这本书，是一本真正的好书。其中很多的思想、方法，在以后在工作和生活中，我还要继续加以消化，并学习使用。相信它能开阔我教学管理的思路，能促进我与学生的师生关系，能推动、引领我的教学之路。