运动会即将开启，让我们通过宣传语吸引更多人参与。运动会策划方案接下来，小编为大家整理了一些运动会宣传范文，供大家参考和学习。
让人笑喷的搞笑说说短句篇一
1、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
2、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
3、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
4、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
5、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
6、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
7、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的`更快。
8、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
9、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
10、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
11、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
12、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
13、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
14、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
15、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
让人笑喷的搞笑说说短句篇二
2.在这个地球，有这样的一群人，他们时常迷失在回家的路上，他们的字典里没有东南西北，只有上下左右，他们过度相信导航却时常被导航坑，他们，没有最惨只有更惨，他们就是——路痴!
3.“我又丢了”“别急，你前面有什么?”“路”“后面呢?”“还是路”“除了路还有什么?”“树……”
4.出门遛狗特别放心，因为它会带我回家……
6.一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，你们一般人是体会不到横看成林侧成峰的魔幻境界的。
8.我和朋友走散了，朋友让我描述周围环境，我说我在一朵云下面……
9.最讨厌别人给我说东南西北，为什么不能说前后左右?
10.我朋友每次问我，你在哪儿，我都说我怎么知道我在哪儿!
11.从女厕所走出来，就往男厕所走。
12.你们体验过在ktv上完厕所后找不到包房吗?
14.世界上本没有路痴，建的路多了，就有了路痴。
让人笑喷的搞笑说说短句篇三
1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
2、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
4、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
5、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
6、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iphonex，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
7、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是a还是b的时候，你却想不通为什么自己选的.c。
8、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
9、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
10、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
11、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
12、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
13、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
14、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
让人笑喷的搞笑说说短句篇四
2、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
3、曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊？我改还不行嘛？”
4、你喜欢我一下能死么，我真的真的狠爱
5、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
6、我这么好一姑娘你都看不上,少年,莫非你喜欢男人
7、不管以后将如何结束，我就想现在早点离开你
8、斤斤计较的人适合买菜，不适合恋爱。
9、拧不开瓶盖的'都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
10、只是太过于无聊了，我才会把你那么深的放在了心里
11、长的帅还不是靠爸妈，活得帅算是真本事。
12、我曾把一个人的空间翻了个底朝天。
13、然后就在一个假花瓶里发现了钱。
14、你除了爱我，就没有别的活路了
让人笑喷的搞笑说说短句篇五
1、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
2、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
3、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
4、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
5、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
6、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
7、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
9、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
10、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
11、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
12、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
13、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
14、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
15、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
16、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
17、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
18、故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
19、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。
20、让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。
21、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
22、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
23、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
24、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
25、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
26、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
27、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
28、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
29、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
30、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
31、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
32、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
33、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
34、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
35、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
36、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
37、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
38、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
39、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
40、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
41、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
42、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
43、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
44、人生的`悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
45、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
46、我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
47、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
48、要在江湖混，最好是光棍！！
49、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
50、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
51、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
52、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
53、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
54、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
55、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
56、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
57、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
58、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
59、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
60、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
62、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
63、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
64、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
65、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
66、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
67、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
68、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
69、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
70、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
71、终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
72、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
73、春眠不觉晓，挂q莫骚扰。突闻qq声，实话有多少。
74、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
75、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
76、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
77、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
78、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
79、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
80、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
81、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
82、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
83、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
84、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
85、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
86、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
87、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
88、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
89、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
90、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
91、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
92、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
93、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
94、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
95、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
96、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
97、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
让人笑喷的搞笑说说短句篇六
2．第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎么说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎么才能装成是经常回复的样子？好紧张啊！
3．宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，郝思文，韩滔，彭，单廷，魏定国，萧让，裴宣，欧鹏，邓飞，燕顺，杨林，凌振，蒋敬，吕方，郭盛，安道全，皇甫端，王英，扈三娘，鲍旭，樊瑞，孔明，孔亮，项充，李衮，金大坚，马麟，童威，童猛，孟康，侯健，陈达，杨春，郑天寿，陶宗旺，宋清，乐和，龚旺，丁得孙，穆春，曹正，宋万，杜迁，薛永，施恩，周通，李忠，杜兴，汤隆，邹渊，邹润，朱富，朱贵，蔡福，蔡庆，李立，李云，焦挺，石勇，孙新，顾大嫂，张青，孙二娘，王定六，郁保四，白胜，时迁，段景柱等108人感觉很赞。
4．全部闪开，我要赞他，这是我朋友，他从小患有小儿麻痹症，10岁才会自己尿尿，15岁才能正常走路，他虽然生理有缺陷，精神也有问题，患有羊癫疯，时常抽风，但他有个伟大的志向，就是光复中国的非主流事业，你们看，他已经迈出了人生的第一步，希望各位给他投上你最宝贵的一赞，请大家帮助他！！他是个好孩子，大家不要伤害他！楼下保持队形不要乱。
6．工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那10天300块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的女寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和他把婚事给办了。隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她女儿洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，前天我遇到她了，她向我打听你的情况，我说你过的还行，她喊我转告你，她说她一点也不恨你，孩子她会好好带的，孩子越来越像你了，她让你安心工作，她不会拖累你的，她还喊你工作的时候不要太拼命，身体要紧。你以前身体都不好。对了，她还说，孩子会叫爸爸了，听得我要哭了。你这个畜牲还有脸在这里发说说！
7．昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
让人笑喷的搞笑说说短句篇七
2、有一个我不爱的人爱着我，我不知该如何是好、
3、我们一直是美丽世界里的孤儿，孤独，寂寞，执着。一旦和温暖相遇，便注定要溃败。
4、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
5、前天女神问我开的车是手动挡还是自动挡，我说是声控的，说走就走！说停就停，女神让我给她发个照片，我把家里马的照片给她发了一张，从此女神再没联系我......
6、就是寻一温暖的人，渡此余生。爱是相伴。原谅我的.贪心，总是想留住身边每个对我好的人，最后才发现，有些人，无论怎样也留不住。那年夏天，我无比憧憬大学；今年夏天，我却无比憧憬那年。
7、爱情是永恒的这个说法你相信吗？
8、你说陪我浪迹天涯，可千万别把我落下。
9、你们三对不起我。真的无法去面对这一切。你们对我太残忍了。
10、我爱我家每个人都有一个家，而且每个人都会很爱他自己的家，因此，我也不例外。家，能给人一种温暖的感觉，能让人充满自信，从失败中振作起来。
11、我在爱情的面前永远是失败者
12、女人为什么要牵男人的手？因为这种亲密关系，让人觉得踏实。人其实是有身体接触欲望的，男女都一样。手掌和手臂的温暖是女性印象最深刻的东西，比任何dia都更能铭记一生。
13、生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一个是什么
让人笑喷的搞笑说说短句篇八
1、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
2、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
3、某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。
4、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
5、你若属于我，那就只属于我一个人，我可不喜欢和别人分享。
6、每一个转发说说的人，都带有某种心情想要传达给某个人，可惜某个人不懂。
7、都没人理我。只有棒棒糖对我不离不弃，或许他也想走，只是我不让。
8、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
9、每天早上醒来看时间，并不是为了起床，而是看还能再睡多久。
10、你小时候有木有过，慢慢关冰箱门，然后看里面灯什么时候灭。
11、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
12、有多少人和我一样，坐在电脑前不知道干什么，但是也不想把它关掉。
13、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
14、有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？——有，卖糖葫芦的那个。
15、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
16、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
17、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。
18、作业考卷都是在浪费资源阿。为了不浪费，还是不要写作业考试了。
19、学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。剩下的90分就真的没办法了。
20、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。